Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.05.2000 по 28.05.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня особенность такая физиологическая - на второй день сильной пьянки то ли язык так обжигается водкою, то ли мозги едут, не знаю, но каким-то образом переориентируются сосочки на слизистой языка. Что за ботва - не знаю, гуманитарий я. Короче, мороженое ешь - а оно соленое. И так где-то полдня. Так вот, история. Я про себя это уже давно знал. А тут - лето. Лагерь. Я - вожатый. Пьют все. Немеряно. И Старшим вожатым - известный во многих кругах некий такой Антон, имеющий День рождения посреди третьей аккурат смены. Так он с первого ее дня поставил себе в отдельный Старшевожатский домик ведро браги, и к Дню она как раз созрела. Детей насилу уложили - так нам ее вожделелось. И вот - сидим, пиомм. Кружки столовские с отбитыми ручками составлены в центр стола, нехитрая закусь. Брага сладкая... Разливают - разбирают - пьют - составляют в центр, ибо освещается все свечкой (конспигация, батенька!) в этом самом центре. И в очередной раз подношу кружку к устам, делаю знатный отпив (как пишут обычно в таких случаях, "сделал добрый глоток") - и Ё! Так солоно не было, наверное, всему вместе взятому народу Израиля на сороковой год в пустыне. Чуть не подыхаю. Мычу, глотнуть не могу, глаза топорщу и таращу. Ну, думаю, все, с завтрашнего утра - больше ни капли! никогда! зарядка! холодный душ! в свободное время читать классиков! И так бы и было, наверное, если бы не шипение соседки по столу: - Блядь, хотела яйцо в солонку макнуть, а там брага! Мне при свечке браги в кружку-"солонку" налили, оказывается. Соли там было грамм 150. Так что пью до сих пор. А ведь кем мог бы стать...
Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.
Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать. Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить. Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию, оборачиваюсь - так и есть, менты. Начинается все по полной программе - паспорт, щас в отделение поедем, я говорю - студент, мол, денег нет, и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм ситуации, я, прыснув, отвечаю - в Университете Культуры. В общем, они меня отпустили.
Дело было в советские времена в Красной Поляне. Тогда, кто помнит, был моден "полутуристический" маршрут по Кавказу со спаньем в палатках и т.д. Была в одной группе дамочка, очень заботившаяся о своей внешности, но странным способом: она считала, что от смеха появляются морщины и всячески препятствовала собственному желанию засмеяться, вытягивая губы, как в слове "изюм". А поскольку в турпоходах недостатка в шутках не бывает, то эта тетя вечно ходила с вытянутыми в трубочку губами. Так вот, группа шутников решила ее все-таки рассмешить, и не придумала ничего умнее, как дамочку пощекотать. Причем решено было сделать это черное дело вечером в большой палатке. Посмотреть на это шоу собралось достаточно народу. При первом прикосновении к ребрам бедная тетя так подпрыгнула, что вышибла кол, поддерживавший палатку изнутри. Палатка сложилась, фонарь упал и погас. В образовавшейся давке бедной тетеньке сломали ребро...
Пришел вчера домой как водится поздно. Взгромоздясь на любимую одноногую табуретку, влезаю в Сеть. Краем глаза - на Message Board for SalesLogix. Пустое. Газета.ру. Газманову присвоили звание капитана. Аяцков: бомбежки - это цивилизованно... Майкрософт делят на три. В канализационной системе Йеменского университета нашли тела пятнадцати женщин.
Ефремов умер.
Бродскому шестьдесят.
...вот и вышел гражданин, достающий из штанин
около двенадцати привычно задолбила в потолок бабка
...входит Лев Толстой в пижаме, всюду Ясная поляна
зазвенело по трубе. Утюгом. Мел полетел с потолка. Что-то она разошлась сегодня. Надо глянуть прогноз. Циклон чтоль надвигается...
..."приучил ее к минету". "Что за шум, а драки нету?"
черт, не утихает. Орет - вопли слышны через перекрытие. Просто так это сегодня не кончится
...по Европе ходят пары в тщетных поисках параши, натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло
а задница у девки в стандартных продажах исключительная
но сама вульгарна. И похоже недалека. Вообще-то, встретить такую на Садовом...
... "был всю жизнь простым рабочим". "Между прочим, все мы дрочим"
мел сыпется на клавиатуру и волосы. Ага, ну вот и длинный звонок в дверь. Наверно, новый сосед снизу. Купил себе квартирку новый русский, промолчали старые хозяева про старушку... Ну вот и познакомимся.
...пролетарии всех стран маршируют в ресторан
репа как у Васечкина. Глаза как у рыбок в верхнем МХАТе. Рост 2,05. -Так, ты стучишь тут, а?? - нет, это бабка с пятого, она ненормальная (ну стукни, стукни, блядина, чего затихла?) ... ... ТУК-ТУК-ТУК
...слыша баюшки-баю, отвечает "мать твою!"
- Так, пшли наверх. Долго звонит. Бабка вошла опять в раж. Похоже, шкрябает по паркету любимой своей гантелей на веревочке
...с того света, как химеры, палачи-пенсионеры
Замедленные съемки. Челюсть вперед. Уши движутся по сложной траектории (похоже, участок астроиды). Глазки утопают между дугами. Успеваю только пискнуть: - бесполезно, трижды вышибали, меня только по милициям таскают...Движение по астроиде замедлилось на поворот глазок. Нога дернулась коротко со страшной силой. Дверь вылетела с одного удара; разбег не потребовался
...что попишешь? Молодежь. Не задушишь, не убьешь
- Порядок, отдыхаем! Сразу ухожу вниз. Задолбали. Соснуть опять толком не удастся. Слышу, следом к себе спускается сосед. Похоже, остыл. Кажется, старуху не тронул
... "харкнул в суп, чтоб скрыть досаду". "Я с ним рядом срать не сяду!"
0-40. Выключаю звонок. Гашу монитор. Ложусь. Жду ментов. Пытаюсь читать о реинжиниринге. Не могу. Начинаю дремать.
...склока следствия с причиной прекращается с кончиной
1-25. Стучат в дверь. Интересно, прикладами стучат или сапогами?
...входит Мусор с криком "Хватит!" Прокурор слезу квадратит
- Кто там? - Милиция - женским голосом. Ё, общественница из соседнего подъезда, выбрала себя старшей по дому. Недотраханная пятидесятидвухлетняя бабища. Она-то как прознала? - Здрасьте, мотор искать будете? - Может, и будем, а вот ты пошто дверь соседке выбил??? Щас будем акт составлять.
Понятых надо!!!
...дверь в пещеру Гражданина не нуждается в "сезаме"
появляется старая. Рвется на меня, сдерживаемая двумя ментами. - Убей меня, слышишь, маньяк, убей! Убийца!! Похожа на железную женщину с Мамаева кургана. - Жить мне нЕ дал! НЕ дал жить мне!!! Хочет ко мне в комнату; менты не дают.
..."хата есть, да лень тащиться". "Я не блядь, я крановщица!"
звонят соседям, собирают понятых. Я звоню в сейфовую дверь соседа снизу. Безрезультатно. Соседи собираются. Митинг. Вопли бабки слышны, наверное, через квартал
...Мы заполнили всю сцену! Остается влезть на стену! Взвиться соколом под купол! сократиться в аскарида! Либо всем, включая кукол, языком взбивая пену, Хором вдруг совокупиться, чтобы вывести гибрида
- У меня документы есть! Он маньяк!! Последнюю дверь выбил!! Убить меня хочет! Кое-кто из соседей нехотя вступается за меня; доверительно, на ушко: - не выдержал, довела, да, да?!! Молчу
..."дайте срок без приговора!" "Кто кричит "держите вора"?" "рисовала член в тетради". "Отпустите Христа ради"
приходит незнакомый полуголый сосед с пятого. На вид - хитрый грек. Шапочки не хватает. Заявляет, что был свидетелем налета, подводят меня, показывают - Он? - Неет, тот был ниизенький, и в руке был такой... чемоданчик квадратный. Расслабляюсь. Ментов устраивает. Общественнице: если надо, приходите завтра в отделение, пишите заявление. Нескрываемое разочарование в ее лице. Расползаемся. Граждане мира, блин
...входит Вечер в Настоящем, дом у черта на куличках
2-20. Включаю монитор. Пишу. Задница хороша была... Надо как-то расслабиться в пятницу. Если получится. Если смогу
...от любви бывают дети. Ты теперь один на свете
3-45. Опять застучала. Прилягу. Гашу монитор.
______________________________________
События реальны, имели место с 24 на 25 мая 2000, фамилии не изменены, совпадения не случайны. Использовано произведение И.Бродского "Представление" (1986), порядок следования цитируемых строк совпадает с их следованием в стихотворении ______________________________________
Было это в приснопамятные времена середины восьмидесятых. Учился я в институте и раз в неделю целый день мы проводили на военной кафедре. А занятия на военной кафедре отличались от прочих тем, что их практически невозможно было (в силу тяжести проистекающих затем последствий) просачковать. А еще тем, что пар было не три, а четыре - полный 8-ми часовой рабочий день. Две пары, перерыв на обед - все как полагается. Тем не менее, бывало иногда так, что курс лекций в силу разных причин кончался раньше, так, что у преподавателя в запасе оставалось два, а то и четыре часа. Тогда этот преподаватель "чтобы не нарушать отчетности" все это время травил нам байки из его служилого в войсках прошлого. Отпустить студиозов с последних часов - никогда, потому как "по Уставу - не положено". Если преподаватель Иванов не мог занимать эти часы сам, то он просил подменить его преподавателя Петрова... Ритуал соблюдался свято. Но вот как-то раз приехала на нашу военную кафедру какая-то большая шишка из Политуправления и устроила общекафедральное офицерское политпросвещение аж на всю вторую половину дня. Ввиду чего заведенные порядки рисковали рухнуть из-за невозможности офицеров выставить себе замену. Выход был найден в том, что на нашем цикле все-таки нашелся один "действующий не офицер" - лаборант по фамилии Машковский. Все студенты всех преподавателей были согнаны в одну аудиторию, им был явлен "старший - Машковский", офицеры удалились... Естественно, что лаборант не имел и сотой доли того славного прошлого, которое имел любой из отсутствующих преподавателей. Почему и объявил - "заниматься делом, сидеть тихо, окончание занятий - в 17 часов, я - в соседней комнате" и смылся. Четыре часа тотального тихого безделья привели всех в состояние такого офигения, что когда наступило это "17 часов", когда заведенные у кого-то на это время часы-будильник запищали "пип-пип-пип" и я произнес спонтанно пришедшую на ум фразу "Машковское время - семнадцать часов" - народ грохнул до звона в стеклах...
Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."
Дема приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины. Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну, или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из кармана... билет метро: - Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы работаем? На Электрозаводской? Неужели?.. И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа...
Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку...
Одна моя знакомая девушка ездила в Польшу (челночила). А надо сказать, что тоща она, как пол-весла. В общем, редкой худобы девушка. Так вот, выходя в Польше из автобуса, она услышала от какого-то полячишки в свою сторону типа кривое слово. Что-то вроде "Яка блядна девчина". Ну поляк тут же получил пиздюлей по полной программе от гордой незакомки (т.е. нашей знакомой). Ну и так ему и надо, хотя потом девушка выяснила, что по-польски "блядна" означает "бледная".
Я на работе. День довольно напряженный. Раздается звонок. На линии мой знакомый по имени Дима. Я обрадовалась, что он объявился, но разговариваю с ним несколько отвлеченно, перебирая какие-то бумаги на столе. Пару минут длится разговор ни о чем. "Как дела, то да се...". В конце концов он говорит: "Давно, мол, не виделись. Может встретимся?" Я все также отвлеченно: "Хорошо, а предмет?..." (имелся ввиду предмет встречи). Некоторая пауза и мой замечательный знакомый отвечает: "Предмет, а что предмет, он всегда со мной!" Вот такие дела. А о встрече мы так и не договорились.
Таки вот, о чем это я? Ах да, поведаю-ка я вам, дамы и господа, одну историю :) Все имена и названия изменены! :) Значит, было дело так - одному коммерческому учреждению надо было завести устав. Естественно, делать и оформлять устав поручили одной юридической фирме. Ну и проект этого своего устава, после уже некоторых утрясок-согласований высылают на обработку... Высылают по факсу. Повторяю еще раз - высылаю по факсу. Кто не понял, объясняю - устав нормальной солидной фирмы - это довольно большой такой документ. И по факсу выходит эдакий саван метров на 8-9 :) Нормально, то есть. Люди, офигевшие от кучи непрекращающей лезть бумаги и еще больше офигевшие от ее разбора потом, нашлись, как отмстить клиентам :) Как говорится, я мстю и мстя моя страшна. Все очень просто - тот же документ, с небольшими поправками они отправляют обратно. Правильно, по факсу. Представив себе вытягивающиеся лица принимающей стороны, отправители радовались вовсю. И потом, минут через пять после отправки, они снова отправляют весь устав, снова по факсу, так сказать - "Подтвердите получение!" :) Подтвердили. На принимающей стороне молчали долго. Как вы думаете, присылали они устав на доработку снова? ;) Быстро пришли к соглашению ;)
Лекция по теории вероятности в одном из московских ВУЗов. Суровый взгляд лекторши, блуждающий по аудитории в поисках разговаривающих, останавливается на наглой роже в последнем ряду. В этот момент владелец рожи вытаскивает из-под стола большую трубку с длинным проводом от телефона-автомата, подносит ее к уху и громко говорит: "Алло!"
Работала я тогда в представительстве иностранской фирмы (не буду называть, очень уж известная лавочка). И вот как-то из лондонского офиса прислали нам даму по имени Лизка, т.е. Элизабет, чтобы спасать одно мероприятие. Лизка, немка по рождению, тетка была чрезвычайно упертая, горела, можно сказать, на работе (за что наши ее здорово невзлюбили), но в общении, так сказать, вне конторы, была очень даже... Впрочем, она общалась только со мной, т.к. мы таскались по всяческим фирмам на переговоры. В тот день на ней был английский костюм с зеленой шелковой блузкой. В азарте переговоров Лизка укладывала грудь на стол, и оппоненты могли лицезреть застиранный розовый лифчик, выглядывающий из глубокого выреза. Впрочем, ходу переговоров это не помогало. К обеду мы притомились и расположились в открытом летнем кафе на Новом Арбате, чтобы перекусить. Не помню, о чем мы говорили, но тут речь зашла об одежде, и Лизка рассказала мне историю своей Зеленой Шелковой Блузки (не зря говорят, что у женщин есть своя история для каждой вещи). Короче, блузку ей подарил какой-то ее немецкий хахель, и т.д. Она ее очень любила, даже после расставания с дарителем, и очень расстроилась, когда однажды прожгла здоровенную дырку утюгом. Но, поскольку дырка была ниже ватерлинии, то бишь, линии талии, она стала носить ее заправленной в брюки или юбку. В Москве, в гостинице, Лизхен собственноручно постирала любимую вещь и вывесила сушиться на балкончик. Через час к ней зашел совершенно расстроенный администратор (персонал-таки углядел продырявленную вещь на балконе) и стал уверять, что он жутко извиняется, но его горничные никак не могли причинить такого ущерба одежде уважаемой гостьи, и что они так переживают, что готовы выплатить компенсацию за причиненный ущерб, если гостья будет настаивать, что виноваты все-таки горничные. Лизка была страшна довольна сервисом, и компенсацию требовать, конечно, не стала. И вот представьте себе картину. Среди бела дня на многолюдной улице сидят за столиком две дамы в костюмах, с портфелями, с мобилами, базарят о чем-то на небезупречном английском языке, и вдруг одна из них хватается за блузку, вытягивает ее подол из юбки и демонстрирует огромную дыру характерных очертаний! Так простодушное дитя Рейна подтвердило правдивость своей истории.
К анекдоту про аптеку - "пропустите, там человек лежит..." История отчасти похожая произошла с моим дачным приятелем - жутким алкашом. Ехал он со своим другом после изрядной пьянки на мотоцикле, друг его не справился с управлением, и улетели они в канаву. Но все обошлось благополучно - оба остались целы и невредимы. Однако друг его из канавы так и не вылез - заснул там сразу после аварии. А дело было на шоссе. Приятель мой давай ловить проезжающие машины. Вот одна останавливается, а он водителю - "Скорее, брат, скорее, поехали, видишь человек в канаве лежит, упали с мотоцикла, разбились и т.п." Водитель: "Куда ехать, в аптеку, в больницу? Что нужно, может йод?" Приятель: "Какая аптека, какой йод? В магазин скорее гони, за ВОДКОЙ - видишь человек помирает!(!!)" Вот такая вот логика. =)
Будучи работником ПО "Север", я много лет любовался стендом, установленным на центральной заводской аллее, гласящем: "Товарищ, всегда помни, ты являешься членом". Далее шел какой-то орден и ниже надпись продолжалась: "коллектива завода, борющегося за высокую культуру производства..." и т.д. Каково?
Ручаюсь, подобную историю здесь еще не видели - уж больно она дурацкая. Как-то зимою идем с приятелем по улице, изрядно накушавшись пива. Холод собачий, а тут навстречу девушка с парнем, причем девушка в такой миниюбке, что мороз по коже. Первая реакция моего одурманенного мозга - она ж себе все яйца отморозит! Приятель поворачивается ко мне и удивленно говорит - так у нее же их нет. Секундная пауза, и я выдаю - ну тогда она их ЕМУ отморозит.
Наша фирма продает всевозможное торговое оборудование для магазинов и недавно после после ремонта открыла новый выставочный зал в помещении, где до этого был другой магазин - продуктовый. Так вот вскоре после открытия заходит к нам женщина с ребенком и спрашивает - "Вы как, уже работаете ?", ну ребята на входе отвечают - "Да, конечно, уже открылись". Женщина окидывает взглядом немеряных размеров зал забитый ПУСТЫМИ прилавками, ПУСТЫМИ витринами, ПУСТЫМИ полками и в сердцах с досадой восклицает - "Да ведь у вас НИЧЕГО НЕТ !" Она-то хотела что-нибудь из продуктов купить, а тут такой облом...
Произошло не со мной, рассказываю со слов друга - верить можно. Представьте - Морозовская детская больница, на метро Добрынинская. Огромные площади, куча корпусов и, естественно, детские площадки для пациентов. Но что странно - ни одного дерева (очень важно!) Два студента четвертого, по-моему, курса РГМУ - Шурик и Каха, только что сдали какой-то зачет, что-то вроде терапии. Хотят домой, но гораздо больше Кахе хочется отлить. Рекогносцировка показывает, что кругом играющие дети и ни одного деревца-кустика в качестве укрытия. Начинается галоп по территории в поисках места. Наконец, посреди, можно сказать, чистого поля обнаруживается какой-то домик. Детей в округе не видно. Каха говорит: "Шурик, стой на шухере, если кто появится - кричи, а я пока тут..." Короче, Каха кайфует, домик поливает, Шурик смотрит. Вдруг мимо них пробегает мужик с бешенными глазами и исчезает, так что Шурик не успевает даже крикнуть. Через некоторое время мужик так же проносится обратно. Потом снова и снова. Внезапно мужик видит Шурика с Кахой, лицо его светлеет, и он становится рядом с Кахой. Как не смыло домик, непонятно. Шурик говорил, что такого счастья у двоих сразу он никогда не видел. А Каха долго не мог понять, чего Шурик так долго и мучительно ржал...
Однажды летом стояли мы с сестрой в очереди за мороженым. Погода располагала к дождю. За нами стоял человек кавказского происхождения, попросту говоря, хачик (не хотелось бы никого обидеть). Тут на мою сестру упала первая капля. "О, дождик пошел!" - сказала сестра. Послышался голос сзади с соответствующим кавказским акцентом: "Эт-та нэ дождык, эт-та птычка, даа!" Мы с сестрой посмотрели друг на друга и усмехнулись (гордые девчонки). Потом опустили глаза на каплю - и точно - "птычка"!
В начале трудовой карьеру моя матушка жила в Баку и снимала там квартиру у пожилой и добропорядочной женщины. Та очень ее привечала и порой делилась наболевшим. И вот как-то, рассказывая о чьем-то муже, Евгения Михайловна (видимо, он не вызывал ее симпатий), и говорит: - И представляете, Наташенька, он вышел к завтраку в одних трусах! - Что же тут такого? - спрашивает Наташенька (мама, то есть). - Наташенька, что вы! У него же там ОРГАН!!! - был ответ старушки.... Железная логика...
Сижу как-то у подъезда, поджидаю друга. Рядом сидят две бабки, о чем-то толкуют о своем. Невольно прислушиваюсь. Вот одна говорит: - У Вальки опять радикулит схватил, насилу вчерась дотащилась с участка. Вторая, видно про внука: - А мой-то, видать, чесотку в школе подцепил, весь изодрался. Первая: - Дак в поликлинику пущай сходит, чой-нибудь пропишут. Вторая: - Да я ему, охломону, уже сто раз говорила, сходи к врачу! А он все не чешется!
Продолжаю цикл историй про нас с Сашкой (одну вы уже опубликовали). В общем в 1995 году были мы еще в одном доме отдыха, в Аксаково, только теперь летом. Поехали втроем, с еще одним товарищем. Веселимся, отдыхаем вовсю. Целыми днями на пляже, там,сям, ну а вечером естественно, идем на дискотеку с девицами знакомиться. А перед дискотекой, конечно, для хорошего настроения в номере культурненько закачиваемся водочкой. И вот в один прекрасный вечер сидим мы, водочку фигачим, музычку слушаем - готовимся в общем. А Сашка, кроме целой кучи всякой фигни взял с собой модные тогда, красивые белые брюки (слаксы). Ну вот мы сидим, пъем, болтаем о том о сем и Сашка вдруг говорит: "Блин я такие классные брюки взял, сегодня надо одеть - девицам понравиться наверняка." Я в ответ, мол ну да, хорошо, одевай и дальше о чем-то втираю. Через 10 минут он опять: "Блин, брюки у меня отличные лежат, одену сегодня, все девки мои!" Ну я опять мол да, нормально, давай еще выпьем. Ну напились мы хорошенько, выходим на балкон, покурить. А там вид с балкона обалденный: залив канала Москвы-реки, берег окаймленный лесом, над рекой закат плавиться, теплынь, небо чистое, в реденьких, легких, цвета заходящего солнца, облачках. Ласточки летают. Прелесть одно слово! Ну залюбовался я пейзажем, настроение под водочку романтичное, стою, глазею, думаю о прекрасном. Присмотрелся - ласточки летают прямо над водой и говорю Сашке: "Слушай Сань, смотри ласточки что-то низко летают, наверное завтра дождь будет." А он, глядя в другую сторону, мне отвечает: "Я и говорю - ну на хуя я брал белые брюки?"
Сегодня прочитал о съемках в Германии фильма о битве за Сталинград. И вот такая там фраза есть - "фильм снимается в восточной Германии в бывшем советском военном городке, переоборудованном под Сталинград".
Интересно бы узнать методы "переоборудования" - авиабомбы, артиллерия...
Навеяно историей про НР в парихмахерской и его сотовый от 25 апреля.
В первой половине 90-х учился я на ф-те Прикладной Математики в Питерском универе. И был в нашей группе здоровенный парень, Игорь. Он действительно был очень крепким, на первых 2-3 курсах одежда носимая в начале учебного года к концу оного уже на Игоря не налезала - так он успевал "накачаться". Однако, при такой сопртивно-новорусской внешности парень был талантлив - удивительно что с красным дипломом не закончил, а так он почти все "на лету" схватывал и все с него на контрольных, зачетах и экзаменах скатывали. Преподы его уважали. Но из-за внешности, наверное, кажется чуяли что-то типа, что он все-таки "бык". Игорь сам из преуспевающей семьи был и появился у него сотовый. Однако он им не хвастался особенно, а даже как то стеснялся. Но вот один раз должен был его папа ему на мобилу отзвонить, чтоб зачем-то там стрелу забить. А у нас тем временем зачет был. Обстановка вокруг - можете представить: профессор (или доцент - не помню сейчас уже) такой весь математик, одногрупницы - Софьи Ковалевские (тьфу!) и т.п. И Игорь где-то в середине аудитории сидит и мы с друганами вокруг - чтоб списать. Игорь, как оказалось преподу сказал к тому моменту, что мол могут позвонить - он тогда ответит, но все будет быстро, не волнуйтесь. Договорились.
И вот. Сидим. Решаем. Звонок. Аудитория поворачивается в сторону Игоря (не все знают). Профессор настороже. Игорь достает мобилу. Слушает и .... выдает такую фразу достойную любого НР: ЧЕ, КОЛЯНА ЗАМОЧИЛИ?!! НУ, ВЫ ПАЦАНЫ!!!
Можете себе представить обстановку. Все офигели, даже те, кто Игоря знал. Оказалось же, что папа его с друганами играли на работе в DOOM и "замочили" там Коляна в сетевой игре, что долго никому не удавалось! Вот и решил папа с сыном поделиться радостной вестью! Но это выяснилось только гораздо позже. Но зачет Игорь сдал, и репутацию у препода-ботана не потерял - больно он талантлив был!
Лежу я в роддоме в ожидании планового кесарева сечения. Лежать для этого требуется пару дней, за это время делаются всякие анализы и обследования, а также происходит беседа с анестезиологом, который будет во время операции давать наркоз - типа чтоб он познакомился с пациенткой, вопросы умные поназадавал и все такое. И вот приходит ко мне этот анестезиолог, такой дядя лет за сорок, в белых теннисках, забрызганных кровью. К счастью, я сама врач, так что таким нас не запугаешь. Ну ладно. Сел он у моей кровати, вопросы задает - типа чем болела, как носила... Пообщался, сказал во сколько завтра операция, встал и, уже уходя, посмотрел на мою тумбочку. А там фотография мужа стоит. Взял доктор ее в руки и с интересом спросил: "А это - самец?"...
Это было в Харькове. Сидели как-то вечером, после пива, делать нехрен. Вот и решили провести назавтра конкурс - Кто прикольнее фамилию найдет из справочника ;-) На следующий день приходит один кадр и заявляет, что нашел фамилию: Пипко-Бесноватая. (!!!) Мы проверили - точно,есть (можете сами проверить - там на 44 начинается). Стали звонитью Береть женщина: - Але Мы: - Пипку позовите , пожалуйста. - Какую еще Пипку??? - Ну. которая бесноватая Минуту трудка мочала, потом с Вселенским возмущением: - СВОЛОЧИ! ХОТЬ БЫ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ЗВОНИЛИ !!!!!!!
Про колеса и кофе Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю. Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблэтки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздаетя звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись. Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторпливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать. На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца: -Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?! - Так друзья же приходили! -Какие друзья?! Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...
Есть у меня приятель один, Саша Чирков, по прозвищу Чира. Трудился он в то время директором АО "Шарашмонтажтрейдинг". И вот, однажды, 1 апреля приходит он в свою контору на пятом этаже одного из НИИ, построенного лет сорок назад, т.е. потолки высокие, пролеты длинные, и лифт не работает. Пятый этаж, по высоте соответствует современному десятому. Заходит он значит в свой кабинет, а на столе письмецо его дожидается. И написано там, что он, частный предприниматель Чирков А.В. не сдал декларацию, а сегодня - последний день. Чирина крыша начинает совершать возвратно-поступательные движения. Дело в том, что никаким частным предпринимателем он никогда не был. Тем более, что прописан он в одном районе, контора находиться в другом, а повестка приходит из третьего. Чира нервно звонит в налоговую инспекцию, и пытается навезти резкость. После часа бесполезных попыток он неожиданно дозванивается, но на том конце шнура ему сообщают о том, что по телефону справок не дают. тем более сегодня, когда в любой налоговой инспекции творится черт знает что. Чира плюет на работу, едет в эту налоговую, проводит там в толпе битых три часа, обходит все возможные кабинеты, и в конце концов выясняет, что никто ничего ему не писал, и вообще, в его лице имеет место быть тот редчайший случай, когда ни Родина ему, ни тем более он Родине ничего не должен. Злой и взмыленный он возвращается в офис, поднимается пешком на свой пятый этаж, наливает себе кофе, а в это время звонит местный институтский телефон. Чире сообщают, что на его имя пришла срочная посылка, и его ждут на вахте для торжественного вручения оной. Шурик злобно заявляет, что до тех пор, пока он не выпьет кофе ни одна посылка, включая личное послание Билла Клинтона, с места его не стронут. Попив кофе, он все-таки спускается вниз, расписывается у вахтерши (почтальон не стал его ждать), и пытается приподнять посылку. Ящик весит килограммов сорок, а сам Чирков ненамного больше. Но с истинно сизифовским упорством он таки доволок ящик до своего кабинета и вскрыл. Те кто находился на одном этаже с Чириной конторой, в этот день смогли существенно расширить свои познания в русской нецензурной лексике. Ящик доверху был набит песком и щебнем, а сверху лежала записка: "Носи на здоровье" P.S. С Шуриком мы не разговаривали почти два месяца...
Историю рассказал приятель. Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести.
Лет несколько назад этот приятель работал сопровождающим гидом/переводчиком при группах туристов. Как-то в Питере досталась ему группа американеров. А, надо сказать, и это все знают, за границей американци реагируют друг на друга бурно и радостно, в отличие от наших соотечественников.
В Питере в ресторане за соседними столиками сидела еще одна американская тургруппа, состоящая из бабуль и дедуль 70-80 и живших еще при президенте Кулидже (последнее важно). Естественно началось братание. В это время приятеля отозвал в сторону гид второй группы и сказал: -- Слушай, скажи своим, чтобы они не вздумали сказать моим, что они в СССР! -- ????? -- Понимаешь, у них круиз по Балтике-Скандинавии, случайно на один день зашли в Питер. Мы им всем врем, что они в Германии, а то с ними кондратий приключится, если узнают, что они в СССР. -- :-)))))!!!
Нужно сказать, что та группа так и уехала, потрясенная красотами "Германии".
Закончились майские праздники. Народ в нашем автосервисе собирается на работу. Один из подползающих ремонтников докладывает: А у меня бабушка-старушка в праздники белочку поймала. Пауза, затем директор произносит бессмертную фразу: Шустрая какая бабушка.
В Израиле , как известно, земля святая. Вся. Тем не менее , отдельные места считаются более святыми, чем и привлекают толпы паломников. В одно из таких мест нас и занесло однажды. То ли там Христос по воде ходил аки посуху, то ли хлебы раздавал - не суть важно. Важно, что народу куча. А мой ребенок как раз начал интересоваться разными странами, языками и так далее (лет 5 ему было). Вот мы с ним ходим и я с видом заправского гида рассказываю : "смотри, это группа говорит по-французски, они из Франции... эти из Германии... эти из Италии... " (говорим мы по-русски, конечно). И тут я вижу , что прямо на нас идет настоящий русский батюшка, колоритный такой, кудри русые, борода окладистая, крест на груди, ряса - все как полагается. Богомолки за ним вьются в платочках. Я слегка офигела. Из России мы уехали давно, и я просто в жизни таких вообще не видела, только в кино. И говорю ребенку: - Смотри, а это русские. Из России. - Русские ? - переспрашивает ребенок обалдело. - Ну да , слышишь , по-русски говорят... Батюшка тем временем приближается. Тоже глядит на нас - басурманка со своим басурманенком , стоят прямо у него на пути. И в страшном сне он не представлял, что он услышит сейчас : - Мам, ну мам, а что, ВСЕ ЭТИ ЕВРЕИ приехали из России ?... ........................... На самом деле , потом я поняла, ребенок рассуждал логически. Евреи из разных стран едут жить в Израиль , это он знает. Его мама и папа приехали из России, поэтому они называются "русские". Но на самом деле они тоже евреи. Это он тоже знает. Отсюда вывод...
Переехал я недавно в Канаду. Ну, понятно, самое важное - устроиться на работу. С этой целью обзвонил я несколько агентств по трудоустройству. И, ура, через некоторое время одна из моих агентш нашла фирму, где я приглянулся им, они - мне, и решили мы жить с ними долго и счастливо. Поскольку все контакты шли через агентшу, то контракт на подпись прислали ей. Договорились с ней для проставления подписи встретиться в кофейне, времени и у нее и у меня было достаточно, поэтому решили поговорить за жизнь. Оказывается, она, ее муж, и два ее сына (начально-школьного возраста) 2 с половиной года провели в Тюмени (муж-нефтяник). На что я высказал предположение, что русский они должны знать по крайней мере более-менее. "Нет", - отвечает она. - "У мужа был персональный переводчик, я дома в основном сидела, а вот дети ходили в обычную школу и по-русски говорят очень даже неплохо. Кстати, что такое: давай, бля, давай?" Произнесено это было практически без акцента, так, что ошибиться было нельзя. Я сказал, что это, мол, типа "поторапливайся", и спрошил - где она это слышала. Ответ поверг меня в шок: "Да вот, детей в школу собираю, а один другого этими словами подгоняет". Вот оно, российское образование!
Лет десять назад это произошло. Был у меня товарищ - разгильдяй страшный. Он и сечас таким остался, а тогда, поскольку нам было по 11 лет, его разгильдяйство выражалось в том, что он прогуливал уроки и первый среди сверстников начал курить. Естественно, родители его об этом даже не подозревали, а если бы узнали - он сам неоднократно говорил - "зарэзали бы!". А так - ютился по подвалам да подъездам и потягивал "Космос", "Приму" и прочую продукцию гродненской табачной фабрики. И как-то раз, вечерком, возвращается он домой - а на пороге встречают папа с ремнем и мама с дикими визгами. Иди сюда, мол, родимый, мы все знаем, ты куришь - и не смей отнекиваться! Он уже начинает в уме перебирать всех друзей и знакомых - кто мог сдать? - и придумывать возможные отмазки, но родители ничего не хотят слышать. О подробностях наказания товарищ молчит до сих пор, а вскрылось все вот как. В тот день спрыгнул он с парочки уроков и забежал на вокзал. Там где-то в уголке, на перроне, тайком прибил одну сигаретку. А живем мы в славном городе Бресте, и в тот день не менее славная брестская таможня обнаружила в каком-то вагоне нехилый контрабандный груз. До такой степени крупный, что это заслужило внимание Центрального телевидения. Снимали об этом деле репортаж - и в начале показывали крупным планом привокзальную площадь, перроны с Варшавской стороны и т.п. И как раз там на перроне мой товарищ в кадр попал. С сигареткой дымящейся. А папа его никогда программу "Время" не пропускал... Включил вечером телевизор, а там - оп-па, сынок! Так что - тайное всегда становится явным.
История эта, для людей военных, может даже обыденность, меня же, человека сугубо гражданского, повергла в шок. Произошло это с моим преподавателем лоции, капитаном 3-го ранга, долгое время прослужившем штурманом на Балтийском флоте. Дело было в начале семидесятых, он учился на ракетчика в военно-морском училище, заканчивал 4-й курс. Надо сказать, что эта воинская специальность тогда считалась почетной, можно сказать белая кость ВМФ. Но сложилась тогда в нашей славной Отчизне ситуация: в ВМФ не хватало штурманов, но был переизбыток ракетчиков. И было принято очень простое решение: часть старшекурсников-ракетчиков перевести на 3-й курс, и переквалифицировать их, соответственно, в штурманов. Новость по училищу разлетелась быстро, желающих среди курсантов найти не удалось: во-первых, престижная профессия, во-вторых, терять лишний год. Тогда начальник училища построил (в прямом смысле) на плацу весь курс, зачитал приказ, а дальше изрек следующую фразу: "переводить будем только желающих, а ЖЕЛАЮТ следующие…". Дальше зачитывается нужное количество фамилий из классного журнала, по алфавиту. Герой нашего рассказа в списке был вторым. Занавес.
Произошла эта история в 1984 году в городе Владивостоке. В то время я, учился в Дальневосточном Высшем Инженерном Морском Училище им. Невельского, а проще говоря в "бурсе". Так как повышенная стипендия составляла 12 рублей и 50 копеек, то в свободное время я, как водится, подрабатывал "вышибалой" в ресторане "Вечерний". Кстати, об этом кабаке можно было-бы написать, наверное, если не книгу, то уж роман или повесть, это точно... В среде таксистов и ментов этот ресторан назывался по-разному: "Вечерний Афганистан", "Раздевалка", "Трактир со скрипкой". Собирались там, в основном, спортсмены: боксеры, борцы, бывали мотогонщики и представители других видов спорта, которые в последствии стали видными людми (те, кто остался жив). Сотрудники ресторана работали в две смены и встречались достаточно редко. Ну, это преамбула, а теперь сама история... Однажды Абай А., Мастер спорта междунанродного класса по боксу, Чемпион Европпы и мой добрый знакомый, под занавес закатился в наш кабак. Посидели, выпили, посидели еще, выпили еще, посидели еще... но тут Абай захотел отлить, а так как туалет находился на первом этаже, а бар, где происходило действие на втором, то Абайчик попросил у бармена пару пустых бутылок, которые с радостью наполнил... В ту смену барменом был Боря В. - чудесный человек и армянин. Посидели еще, и еще, и еще... Короче, под утро разошлись никакие. На следующий день в ресторане заступила другая смена поворов, официанток, бармена, всех. Надо сказать, что у бармена бывают очень напряженные моменты, связанные с открытием бутылок, когда официантки одна за другой подбегают за спиртным, заказанным своими клиентами. Поэтому бармен какую-то часть бутылок открывает заранее. Итак. Пришли первые посетители. Ими оказались двое молодых людей и две девушки. Они заказали четыре заливных, четыре эскалопа, и бутылочку "Ркацителли". Официантка Татьяна приняла заказ и направилась в бар... за спиртным. А в это время поваров на кухне мучил злой "сушняк".Шеф Васильич гонял по кухне второго повара Егорку и орал, что если тот не притащит шампанского, то Егорка остаток дней проведет в мясном отделе морозильной камеры. Как Виктор работал барменом, оставаясь членом КПСС, для меня по сей день загадка, если учесть, что барменов сажали чаще, чем сотрудников ОБХСС. Но он работал. И в тот день работал именно он- член партии большевиков, студент- заочник Виктор... Беда пришла с двух сторон одновременно. С одной стороны в облике прекрасной официантки Татьяны, а с другой в образе нетрезвого второго повара Егорки. - Бутылку "Ркацителли"- нежно пропела Таня. - Вить, нам бы с Васильичем здоровье поправить- промычал Егор. Недолго думая, Виктор вытащил из под стойки бутылку "Ркацителли" и почти полную бутылку "Шампанского". Минут через пять Татьяну подозвали клиенты. - Девушка, можно поинтересоваться, что за вино вы нам принесли? Недолго думая, Танюха наполнила фужер и залпом опрокинула его в себя... В это время на кухне Васильич, мурлыкая от предвкушения, наполнял граненый стакан "искрящимся "шампанским"... Схватив злополучную бутылку Танька метнулась в бар: - Ты что мне дал, Витек, это что, по твоему "Ркацителли"? Это же натуральная моча. - Для кого и моча- "Ркацителли", без задней мысли произнес Виктор. Ворвался разъяренный Васильич: - Ты что, сучара, себе позволяешь, мочой людей поить? - Да, вы ребята сдурели..., Виктор взял бутылки, но неоконченное высшее образование подсказало, что надо понюхать... Через минуту на столе у потерпевших клиентов стоял армянский коньяк, а на кухне у поворов лилась чистая, как слеза водочка. А еще через день было партсобрание, где разбиралось персональное дело Виктора. Смеялся весь трест ресторанов и кафе, а Виктор схлопотал выговор... А еще через день в кабак зашел А. - Заслуженный мастер спорта по самбо...,но это уже другая история....
В начале 90-х на истфак ЛГУ прибыла группа американских аспирантов для стажировки. Среди них была девушка этнограф. Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть" Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ, профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков. Диалекты малых народов были темой ее диссертации. Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ, где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора, жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации. Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату, где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла: "Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта". Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.
Сегодня в Киеве своими глазами видел мусоросборочную машину со злобным девизом на дверце: "ПРИКАЗ - ПАССАЖИРОВ НЕ БРАТЬ!". Видать, так и ломятся, гады...
Была у меня немецкая овчарка. По молодости ходил я с ней заниматься на дрессировочную площадку. Группа была примерно собак на 15 разных пород. Это присказка, а сказка сейчас будет. В программе дрессировки был "обстрел" собак, т.е.инструктор из стартового пистолета стреляет в воздух, а собаки привыкают к выстрелам и потом их типа не боятся. Но у нашего клуба по бедности пикаля не было. Решать проблему надумали своими силами.Какая-то девуля принесла питарды, а я дома смастерил самодельные бомбочки.Кто не помнит из дества - сурик+серебрин+магний+пару гранитиков для искры, все замотать в изоленту и метнуть об что-то твердое. На питардах и моих "хлопушках" арсенал для "обстрелки" скончался. Попробовали питарды, но на берегу моря, где была площадка, понту от них не было никакого. Никто даже ухом не повел. За неимением ничего лучшего инструктор согласился-таки испытать мои сомнительный детские бомбочки. Итак, всех собак построили перед двухметровым деревянным щитом, который в мирное время служил для собачек барьером. Своего пса я, слава богу, привязал поодаль к дереву, чтобы тот мое метательное движение за АПОРТ не принял по заученности. Хозяева со скепсисом в глазах отошли от своих чад,а я вышел на исходную позицию, т.е. стал перед собачками, доверчиво на меня глядящими. Ну и,в общем, - ... метнул. Обычно презент-эффект получается говеный. Но тут... То, что был бах, от которого все немножко оглохли сразу на все уши, это фигня.А когда рассеялся густой белый дым, то оставшимся в распоряжении хозяев собачек глазам нарисовалась следующая картинка: Щит, под которым сидели их любимчики, активно горит, и НИ ОДНОЙ СОБАКИ НЕТ. Особо припадочные подумали, что песиков паразрывало нахер, а немногие здравомыслящие тут же упиздели искать своих "обстреляных". Находили. Кто-где и кто-когда. Одного пуделя, например, нашли за 2 км от места трагедии, часа эдак через четыре. Об инструкторе можно сказать, что хотя он и бывший мент, но его "очко" тоже, как говорят, перешло в зрительный зал. В-общем, собачек мы больше не терроризировали, а группа в следующий раз пришла в явно поредевшем составе. А мой песик, по-моему, единственный, кто из всей группы остался не сильно переляканным насчет выстрелов. Вот так.
Учился я как-то в Московском Педагогическом Универе на геофаке. Тут надо сразу оговориться, что были в нашем МПУ китайцы - тоже с понтом студенты, изучающие русский язык, а на самом деле челноки, и торговцы. Жили они соответственно в общаге. Так вот, там-же, в общаге, обитал некий студент геофака под ником Боцман (Б). Видал я в своей жизни Боцманом штук 5-6, но этот был всем Боцманам Боцман. Парень поступил в МПУ после службы в ВМФ (отсюда и ник) и нрава был тишайшего, добрейшей души человек, но это продолжалось только до тех пор пока он был трезв, а случалось такое нечасто. В хмелю же (Б) бывал непредсказуем совершенно, и никто, в том числе и он сам, не знали какой загреб прийдет ему в голову через секунду. Теперь собственно история: Дискотека в общаге, которую устроил как обычно поддатый геофак, но техническое обеспечение лежит на плечах китайцев - у них и аппаратура есть, и расположение наших им завоевывать надо, так как и побить могут. У стеночки стоит прилично уже поддатый (Б). Его взгляд с некоторым напряжением фокусируется на китаезах и его пробивает:"Блин, хочу китаянку трахнуть! Пойду приглашу потанцевать!!!" Мозг выбирает цель, отдает команду телу и отключается. (Б) на автопилоте подруливает к девушке(д) приглашает, и идет танцевать. Посреди танца мозг начинает подавать некоторые проблески жизни (видимо программа такая: танцы-флирт-койка) и (Б) задает (д) логичный в общем-то вопрос: "А Вы по русски говорите?" и слышит логичный в общем-то ответ: "Боцман, ты что, совсем охуел???" Представьте себя на месте нормальной русской студентки, к которой по зигзугообразной траектории (видимо автопилот-таки подвел) подруливает никакой ОДНОКУРСНИК, вполне вежливо приглашает потанцевать, и... ЗЫ: если не ошибаюсь - это вообще была ЕГО девушка. Встречались они, ну и встретились :)
Моя мама передавала телефонограмму.по окончанию надо называть фамилию. Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она: Моя фамилия Курникова.Ей:Ну,а моя Курятникова.
раньше я думала, что такие штуки случаются только в дешевых американских комедиях... Чесслово, тама была, все видела, слышала и смеялась долго и истерически :)
Фон - готовящееся открытие нового компьютерного центра. Бегают, ходят, ползают в самых невообразимых позах люди различных полов и мировоззрений. Среди ползающих - мы, три бедные студентки , в погоне за чахлой копейкой уныло крутим кабеля под столами, и вместе с нами наш шеф , внушительных размеров дядя, обладатель здоровенного холеного брюха, там же под столом притулившись сиротливо, чего-то поспешно фиксит и чертыхается, в самом темном и далеком углу, так что со стороны входа не видно. Забегает в класс веселый паренек из наших, таких же продажных студентов, (назовем его для кратости Вася), смотрит на грациозно оттопыренные из-под столов девичьи зады и радостно выкликает - я, кажется, в середине своей сексуальной фантазии, ну или чушь подобного рода, точно не помню. В эту минуту из пыльного своего угла выдвигается наконец шеф, видит мальца, и, простирая к нему отеческую длань, гремит аденоидным басом через весь класс : А, ВАСЯ! ТЕБЯ-ТО МНЕ И НАДО..
Рассказал очень хороший приятель. Лет эдак пять назад он ездил в стройотряд в город Апатиты, где и имел счастье прослушать монолог-рассказ о жизни одного строителя-аборигена, обращенный к своему собрату по разуму (т.е. другому строителю из г.Апатиты). Заранее извиняюсь за чрезмерное использование ненормативной лексики. Монолог: "Пошел я, блядь, на хуй, купил, блядь, на хуй ... живу, блядь, на хуй, как хуй, блядь, на хуй!!!" Каков стих!!! За точность воспроизведения приятель ручался. Еще раз извиняюсь.
Главное - я хочу сразу сказать, что главбух наша девушка очень неглупая приятная, в общем, наш человек. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха, а к тому же женщины с техникой...Мда... Короче, приходит к нам наша главбух в холодное время года, которое в нашем офисе наблюдается практически всегда, а лосенок маленький, на всех не хватит и обогревателей мало. Девушка наш главбух культурная и очень вежливо просит у нас обогреватель на некоторое время. А обогреватели у нас большей частью весьма допотопные, системы тепловентилятор. Ну, мы ей его, конечно, даем, и сидим себе дальше работаем. Проходит минут пятнадцать, звонит нам эта девушка и жутко вежливо спрашивает: "Простите, пожалуйста, а вот обогреватель... Он должен дуть и должно быть тепло?" "Ну. в общем, да...", - отвечаем мы ей. "Почему-то он не дует, и совсем не стало тепло, а очень плохо пахнет...", - робко говорит она. "Ох, елки...", - вздыхаем мы... "Перегорел, не иначе, опять...". И идем смотреть. И таки что вы думаете?? Она поставила его на пол тем местом, откуда он и должен дуть! Линолеум прогорел, и, истинная правда, очень плохо пах...
Происходило это в московском трамвае. На одной из остановок в трамвай вошел контролер и начал проверять билеты. В вагоне народа было всего человек 20 и поэтому, так как ему не мешали передвигаться это у него получалось довольно шустро. Пока он не дошел до пассажира довольно люмпеновской наружности. Дойдя до него он столкнулся с трудностями в понимании, так как было очень похоже, что пассажир глухонемой. Контролер попытался жестикулировать изображая билет, но судя по всему у него это получалось неубедительно и пассажир не понял. Тут контролеру приходит дельная мысль - написать на бумаге слово " Б И Л Е Т ". Достав свою ручку он обнаружил, что она не пишет и стал просить ручку у пассажиров. Затем получив желаемое долго пытался в тресущемся трамвае написать это слово. Так как все манипуляции по поиску ручки и написанию слова заняли достаточное время, в этот момент трамвай подошел к остановке и подозреваемый в глухоте пассажир быстренько выскользнул наружу, так как он сидел перед дверью. Контролер дописав на бумажке миниплакатик со ступенек окликнул пассажира и показывая бумажку продолжал в азарте спрашивать билет. В этот момент пассажир обернувшись к контролеру очень явственно, громко и с хорошей дикцией произносит "да пошел ты на XYZ". И как по заказу в этот момент двери закрываются. Так как активность конролера была очень высокой за процессом наблюдал ну просто весь трамвай и соотвественно очень дружным смехом среагировали все. Водитель трамвая не смог даже слышать возмущенные требования контролера о скорейшем открытии двери с целью наказания безбилетника. Кроме того не так как он не видел происходящего он стал спрашивать о причинах у близ сидящих пассажиров. Когда ему в кратце рассказали то он сам залег на свою рулилку и смеялся до тех пор пока следующий за нами трамвай не подал нам сигнал. А все это время контролер стоял и резвился перед закрытой дверью тщетно пытаясь ее открыть руками. Вот такие добросовестные люди работают контролерами.
Небольшой эпизод из жизни авто-"чайников" , произошел недавно буквально на моих глазах и ушах на одном из авто-рынков Курска. На одном из лотков продается различная авто-мишура: брелочки, зеркальца,насосики и.т.п. Покопавшись в этом капиталистическом изобилии лицо кавказской национальности вытягивает с прилавка пластиковую накладку под автомобильный гос.номер (во внутрь накладки вставлен бумажный образец номера о ООО оо 77 RUS )и так наивно спрашивает : "А что, накладка прамо с номэром продаетца ?. Уставший от всех этих вопросов и от покупателей вообщее мужик :"Ничего ,ничего мужик, спрашивай , тут недавно один спрашивал левое переднее колесо на "Ниву", а другой искал канистру для "жигулей" !!! =8-0
Сегодня утром. Привел ребенка в садик. Само собой кругом родители детишек переодевают на скамеечках. Воспитательница ходит раздает витаминки деткам. Ну и к Сашеньке подходит. Так вот, разговор за моей спиной. Мама: -Сашенька, когда тебе что-то дают надо говорить "спасибо"... Сашенька: -Мама, а когда пизды дают, спасибо надо говорить?
В конторе проходит инвентаризация по случаю чего-то. Я (инжинер-програмист) и 3 молодых бухгалтерши. Вся эта троица - вчерашние комсомольцы призванные капитализмом на ратный бой с бухучетом. Компьютер видели редко. Меня в эту гоп компанию записали поскольку все происходило с "применением ПК" и мне их пришлось по ходу дела обучать. Уже часа три дня я ошизевший от тупых вопросов и т.д. объясняю очередной раз как надо в екселе копировать несколько выделенных ячеек "Вот выделяете, нажимаете правую кнопку мыши, нажимете-копировать. Переходите на ту ячейку в которую будете копировать. нажимете правую кнопку мыши, нажимете ВСТАВИТЬ. И так столько, сколько Вам надо". она смотрит на меня глазами полными ужаса и изрекает: "Вы мне вставте раза четыре..." В этот день инвентаризация прошла особенно весело.
Однажды были обнаружены макароны, специально сделанные для представителей неформальных объединений молодежи. Произведены они были где-то в Китае, а на пачке было написано: "Время хипения - 5 минут".