Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.07.2000 по 23.07.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одно время я работал в Комитете по управлению государственным имуществом Кемеровской области и со скуки с писем граждан выписывал отдельные речевые обороты, поражавших своей оригинальностью. Однако это письмо я откопировал полностью себе на память. Надеюсь, Вам оно тоже понравится и запомнится. Орфография и грамматика сохранены, а фамилию и адрес подписавшего я уберу, неудобно, все-таки как-то...
Кемеровская областная общественная благотворительная организация «Комитет солдатских матерей»
Есть у нас в банке такая милая девочка - Риточка. Своеобразна молодая особа, с которой я поддерживаю теплые (дружеские) отношения. И она их поддерживает (несмотря на все мои выкидоны, на которые она упорно не хочет обижаться, и слава богу). Так вот: иду я мимо ее рабочего места и слышу обращение ко мне: - Так ты мне поставь эту штучку (имелась ввиду программка - по установке обоев на рабочий стол), на что следует незамедлительный ответ с соседнего рабочего места (с участием в голосе): - Риточка, у тебя эта "штучка" не встанет. Гхм, хорошее настроение обеспечено.
P.S.: A штучку до сих пор не поставил - вилы P.S.S.: Я имел ввиду программку P.S.S.S.: А на счет того, что вы подумали, - я же в скобочках написал: дружеские - платонические значит.
дополнительная история 24 от 21-го - брехня. В Испании как и в остальной Европе все знаки стандартные. Текстовые знаки из известных мне стран только в штатах. (В Испании я работал пол-года.) Текстовые сообщения - только временные комментарии дорожной службы о качестве покрытия коорое будут скоро ремонтировать и т.д.
Согласен что alexboo придурок со съехавшими мозгами. Однако на этих страницах таких моного (см. любой выпуск), иногда даже чрезмерно. Предлагаю имя автора располагать в начале текста, а не в конце. Таким образом придурков можно будет фильтровать. А запрещать их не надо - пусть себе живут: иногда, под настроение, можно и ликера из ближайшего ларька хлебнуть, хоть и гадость. Да к тому же на вкус и цвет...
Дело было на даче. Поехала очень большая компания и соответственно выпили. Часов в 6 осталось человека три еще бодрствующих, которые решили попить чая. Вскипятили чайник, и тут самый приколист пошел будить всех остальных с криком "чай готов"!!! ...(6 утра...)... Надо было видеть лица будимых и слышать их "посылы на ..., в ..., к ..." С утра приколист поехал домой на электричке, а все остальные, естественно, на машинах. Вот так.
К № 26 "Остальных историй" за 18 июля. Долго думал над смыслом словосочетания, открывающего реплику ("сори народ"), употребленного со строчной буевой (должно быть буквой, но уж очень моя опечатка мне понравилась, не стал править) в начале. Думал - начало отрезано. Потом допер. Во какой народ тормозной бывает. А вы говорите китайский сказочник А-Лекс-Бу...
Чистил тут комп и наткнулся на мыло годичной давности, посланное мною друзьям, проживающими на территории, занятой немцами, и на тот момент свежевернувшимися из Японии. Решил представить на Ваш суд со следующими маленькими пояснениями к дальнейшему тексту: 1. Собачка у нас - двортерьер ростом меньше кошки. 2. Зайцев - друг, с которым мы вместе снимаем дачу.
Ну, собственно текст…
Привет, Толстые! Дичайшим образом извиняюсь за то, что, как обычно, опоздал с поздравлениями - пахоты у нас просто немерянно. С одной стороны, конечно, заматывает до озвезденения, а с другой стороны - радует, ибо плотють нам, слава Богу, за эту работу соответственно. Да, так вот! Достопочтеннейшие наши Н. и А., равно как и отпырск йихьний Д. А.! Настоящим убедительно поздравляем Вас со знаменательнейшими праздниками в Вашей жизни (каюсь, опять-таки, с минувшими, но, даст Бог, не последними), а также настоятельно желаем Вам наиразличнейшего рода благ, утех и услад & bla-bla-bla as well as so on. Искренне Ваши, мы все.
Так, официоз, вроде как, завершен, пошла лирика. Как у вас дела? Наслышан, слово "рис" больше слышать не можете? Ню-ню. А глазки у вас к височкам не растянулись? И то слава Богу! У нас все нормально, все растут, особенно собака - до дверной ручки уже доросла. Мы же тут дачу в Солнечном сняли на троих - А-вы, мы и З-вы. Правда, меньше 15 человек на выходных на ней еще не было. Я тут молодость на днях вспомнил с этой дачей. Мы тут с К. как-то погрызлись, а она осталась на даче... А в пятницу у нашего директора был день рождения, и я собирался ехать на последней электричке, а А-в хотел выспаться и ехать утром. А-в под это дело доналивал меня до момента, когда я опоздал на электричку и мы спокойно поехали домой. А когда я шел от тачки до дома, то наткнулся на куст сирени. А поелику на даче сирени нет, а К. ее любит, я порешил утром нарвать и привезти ей. А потом пришел домой, постирал, пропылесосил, помылся и подумал, что утром я могу постесняться ломать сирень у всех на виду. А тогда я подумал, собрал сумку, написал на листе бумаги "PLEASE HELP", приколол его к сумке так, чтобы догоняющий меня на машине мог прочитать, и двинул (было 02:00 наступающего дня). Я протопал остановки три, когда меня догнали менты из УВО (я все предусмотрел и даже захватил с собой паспорт!) и спросили, мол, может, помочь чем могут. Я говорю - до Солнечного ведь не подкинете? Они - Не, не можем. Я - А до Приморского проспекту? Они - Сигай в машину! Ну, мы и рванули. А потом я по проспекту километра два протопал, двое орлов за деньги хотели отвезти, но я уже в раж вошел, говорю - нет, только за так! И тут дядечка один - ему в Выборге со сранья с самого быть надо было - садись, говорит, всяко треть дороги веселей ехать будет. И довез меня. Я до дачи дошел (а время 03:30 того же дня, погода - эхо поручика Ржевского слышно, (помнишь анекдот о прекрасном утре?) небо цвета Зайцевской девятки, только чище гораздо, в нем барашки цвета свежеосвежеванного барашка, - в общем, красота, какая только в Питере быть может!), потыркался в двери закрытые, глядь - топор в колоде торчит... Ну, думаю, если дверь им открою, а они меня в лоб чем-нибудь - то точно не топором. А поленом стукнут - что ж, одним поленом меньше колоть будет!... Пошевелил двери топориком - хреннаны, не открыть! А я как раз в пятницу гамак купил (так что приезжай качаться!). Ну, думаю, че выделываться?!!! Развел костерчик, поплескался в нем (а то комарихи, свол..., пардон, комары, гады, достали!), повесил гамак, благо стропу из дома с собой прихватил, и задрых (а время уж около четырех...). Первый раз проснулся в пять с пупочкой - холодно, пилять! (Это так мороз называется по-татарски; мороза, конечно же, не было, но, пилять, действительно холодно поутряне-то!) Ну и вот... О чем это я? Ах, да!... В общем, до семи часов я просыпался два раза (в семь был третий раз), выпил все пиво, которое захватил с собой, но без толку - змерзаю, и все тут... А в семь меня осенило! (Действительно, у людей в моменты смертельной опасности скрытые резервы мозга подключаются! Вот только почему бы им, заразам, раньше не подключаться - может, тогда бы и моментов смертельной опасности поменьше было?...) Я топориком аккуратненько стеклышко выставил на веранде, благо, они там почему-то снаружи закреплены, спальник с веранды взял, влез в него, калачиком в гамаке свернулся - и вперед!...
Представляете, какой был шок у собакевича, когда он утром отлить выскочил?!!!...
Ну, а потом все стало хорошо. (Конец). P. S.: А с гамака я все-таки упал потом - стропа не выдержала. Но это уже совсем другая история...
(Вот теперь уже действительно конец.)
Ну, ладно, приезжайте - все сами увидите. А я ща, звиняйте уж, пойду саке хлопать (по-русски "шнапс" называется), чего и вам, опять-таки, желаю. Пишите, не забывайте. Целую. Я. (Aqua Mar)
(К непрекращающейся БУйне) Тут уже начинается путаница. Господа! Мне чужой славы не надо. Это Андрей из NJ, а я, Леха (a.k.a. Алексей) - из-под Нью-Йорка. Прошу заметить, что я бу, то есть бы, не хотел бу, то есть бы, чтобу(бы) меня путали с Алексом Бу. Он - это не я. Я-это не он. И хотя тоже имею отношение к г. Одесса, что на Черном море, но комсомолом там не рулил. Так что звиняйте, от идентификации гордо отказываюсь...
По поводу названий магазинов. Дело происходит в Новосибирске рядом с площадью Станиславского. Еду я сегодня утром на 7-м троллейбусе, смотрю в окно. За окном сплошная улица магазинов. Читаю названия от нечего делать. И вдруг вот оно! Сатори! Магазин с простым названием "Находка". Пробудите свою буйную фантазию и угадайте, что продается в этом магазине... ...Наверняка кто-нибудь угадает правильно!!! САНТЕХНИКА!!!... ( Может, у владельца магазина есть дома кошка или собака и все неожиданные и не всегда приятные находки ассоциируются у него именно с сантехникой? :-) )
К основной истории #3 от 7.19.2000: Крышка люка разогреется ровно до той температури, которая “не в тени”. Чайник, даже если целый день простоит на солнтcе, увы, не закипит.
По поводу истории № 9 от 21.07.00 в остальных историях. Испражнения - это называется ДЕФЕКАЦИЯ, а ДЕФЛОРАЦИЯ - это когда целку ломают. В свете указанного история приобретает совершенно другой смысл. Интересно: как от испуга человек все себе рвет. Док
Новая фича браузера Microsoft подаст сигнал, если веб-сайт попытается применить cookies для наблюдения за действиями веб-серфера... http://zdnet.ru/zdnews/Default.asp mda
Навеяно "историями" от alexboo@ Народ, до меня только сейчас доперло: alexboo и Андрей из Нью-Джерси (помните комментарии этого кекса ?) - это одно и то же лицо! Люди, будем бдительны.
У нас в парке на прошлой неделе выступал духовой оркестр Всероссийского Общества Слепых, единственным зрячим был дирижер, он зачитывал вслух партитуру, музыканты ее озвучивали.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история