Самые смешные истории за неделю!

о Рояле...
Во времена оные, когда спирт-Рояль пили даже отъявленные язвенники
и трезвенники, работал я в пивном ларьке. Торговали исключительно пивом
и безалкогольными напитками типа лимонада.
Здесь следует сделать лирическое отступление о специфике работы пивного
ларька - контингент посетителей самый разнообразнейший, соответственно
и коммерческих /бартерных/ предложений поступает много. Поэтому к любым сделкам
(кроме товарно-денежных) относились с большим недоверием и осторожностью,
так как заканчивались они, большей частью, нашим убытком.
Раннее утро. Мы с напарником перед рабочим днем разминаемся пивком -
а как вы думали, можно ли не пить на работе? Изредка удовлетворяем страждущих -
похмела или разминка. Подходят два прилично одетых молодых человека. Следует
отметить, что начало разговора что у бомжей, что у представителей канадской
оптовой компании примерно одинаковое - проблемы жизненные и т.п. Но тут оказался
не типичный случай:
Они: "Доброе утро!"
Мы: "Здрасть Вамъ!"
Они: "Понимаете, мы работаем на ночном оптовом складе, по продаже алкогольных
напитков! Сейчас у нас в наличии только спирт - Роял. Понимаете, смена
заканчивается в 5-00, а меняют нас только в 8-00. Нам ничего не остается,
как слегка выпивать. А тут работаем без смены - третий день."
Мы: "Да-да, типа Вас понимаем, у нас тоже работа не сахар!"
Один из них: "Братва, выручаете, заканчиваем работу - спирт, спирт, спирт.
Только отходим от спирта - похмела - опять спирт. СПАСИТЕ!"
Мы: "Понимаете, мы не..."
Они: "Короче поменяете нам спирт на пиво!"
Заманчиво, конечно! Но бодяги тоже хватало в то время!
Вобщем договрились меняться 1 к 1 (литровая спирта на 2 бут. пива), после
демонстрации одним из них качества употребляемости (путем контрольного глотка).
Всего получено: 4л отменного спирта, отгружено: 8 бут. качественного пива.
Сторноны остались довольны!
Следующие два дня мучились мы...

Начал ремонт в ванной и многочисленые проблемы напомнили мне историю которая
произошла со мной где то год назад. Все происходило на моей квартире.
Мы с приятелем ночевали у меня после операции под кодовым названием
"За невестами", невест мы в тот вечер - ночь не нашли, зато довольно здорово
наковырялись. Наутро, где то в час дня, мы позавтракали с пивом и смотря
телевизор (c пивом) стали строить дальнейшие планы. Я позвонил одной из
знакомых девушек и пригласил ее к себе на ужин - она согласилась. Мой друг
засобирался домой (обиделся), я уже успел подогнать к дому машину, но тут мы
решили, что до вечера еще далеко и мы успеем еще немного накатить. Паралельно
с этим я начал прводить себя в порядок душ, бритье и т.д. Когда я закончил,
тем же занялся мой сотоварищ и здесь наступает кульминация, в ванной комнате
засоряется слив и на полу начинает быстро расти дурно пахнущая лужа.
Вооружившись все чем только попалось под руку мы начали ликвидацию аварии
но как всегда бывает блядский слив забился намертво и ничего не помогало.
Дело было в субботу в районе 6 вечера и найти сантехника не представлялось
возможным. Наконец то дозвонившись до одного из друзей у которого имелся
подходящий инструмент, стальной трос с ручкой, я помчался на другой конец
города вернулся с инструментом и мы начали вторую серию сражения с канализацией.
Поскольку запах не позволял работать трезвыми мы постоянно выпивали водки,
наше состояние можно было описать как остервенение, мы уже не видели препятсвий,
была сбита с места и поставлена на попа чугунная ванна весом килограмм в 120.
Когда это не помогло был снят унитаз и пробивка началась с обратной стороны
(кто жил в сталинских домах тот знает какие идиотские навороты можно встретить
в советской сантехнике).
За время сражения туалет, ванная комната, и коридор напоминали картину
из фильма ужасов, на полу черные лужи, запах соответсвенный среди этого как
подорванные мечутся два охреневших грязных мужика и пытаются вернуть квартире
первоначальный вид. Время уже было в районе 8 а встреча с любимой была
назначена на 9, осознав это темп работ был удвоен : возвращена на место ванная,
унитаз, началось мытье полов с огромным количеством порошка и мата. Когда
в районе 9 я принял душ и сорвался за девицей приятель остался заканчивать
разную мелочовку. По дальнейшему плану с появлением девицы он должен был уйти.
Но когда мы с ней появились у меня мы застали следующую картину уже чистый
но еще мало одетый приятель спит на кухне с рюмкой в руках, квартра чиста
и блогоухает разлитыми деодарантами и т.п., посмотрев на это я понял, что
погорячился, решив что у меня хватит сил еще и на девицу. В результате после
часа скучных посиделок я из последних сил отвез ее домой. Она по моему так
и недогадалась, почему я не предпринял никаких мер в сексуальном направлении
и почему подолгу задерживался в ванной завороженно наблюдал свободно стекающую
воду.

Сначала два отступления, в сущности являющихся вступлением...

1. Для себя я делю просящих подаяние на две части:
Первая - действительно обделенные жизнью и сучьей властью несчастные, которым
я всегда стараюсь подать и помочь;
Вторая - молодые жлобы и отморозившие по пьяни ноги уроды, канючащие
на бутылку. Такие получают от меня пинок в задницу, нередко вполне натуральный.

2. Я ношу длинные волосы собранные в "хвост" и перманентную небритость -
положение "акулы шоу-бизнеса" и "отца местного рок-н-ролла" (по выражению
одного борзописца) обязывает.

Теперь сама ситуация:

Закупаюсь на рынке овощами-фруктами (сезон заготовок - а я люблю это дело),
стою у лотка, любезничаю с молодой продавщицей. С боку подваливает какая-то
фигура и сходу начинает ныть: "Батюшка, подайте!.." Поворачиваю голову - стоит
здоровый молодой жлобяра, лет 25-ти, руки ноги на месте. Тут же соображаю,
что по причине врожденного слабоумия и пункта второго из вступления, принял
он меня за служителя культа... Ответствую рабу Божию: "Вали отсюда, мудила!"
Убогий, опять же по причине олигофрении в стадии дебильности, никак не может
въехать в свою ошибку, но почуяв несостыковку между обликом пастыря и его
лексиконом, уже с меньшим энтузиазмом заявляет: "Я есть хочу, Батюшка..."
Батюшка (то есть я): "Ты че, херово слышишь, козлина?! Или тебе в рыло дать?"
Жлоб (с ужасом глядя на меня) крестится и пятясь задом отваливает...

Да... Думаю я весьма укрепил его веру...

AL

Мстить можно по-всякому.
Один парень, назовем его Лехой ,лет так десять назад имел несчастье влюбиться
в некую особу женского пола. Девушка охотно принимала те знаки внимания
которые ей оказывал (цветы, корнфеты, кольца и браслеты), до тех пор как их
не заметил ее Папик. Тоном не терпящим возражений, т.е. грубо и цинично,
он послал Леху в известном напралении, при этом допустив несколько высказаваний
антисемитского характера (ну любит мужик евреев). После того как Леха был
спущен по лестнице с пятого этажа, любовь куда-то пропала. Парень стал одержим
идеей мести. Но отомстить хотел не обычно,
Теперь представте себе просыпается Папик девушки в 6 утра и идет к окну,
там темно и ни чего не видно. Ни чего не сообразив спросонья он идет на кухню
и его чуть не обнимает кондратий. За окном (напоминаю 5 этаж)стоит Леха
и малярной кистью темно-синей краской закрашивает стекло окна!
Леша, добрая душа, нанял подъемник на автомобиле, купил краски и за час успел
закрасить три окна, и был застигнут только на завершающем этапе.
Мстя, по его мнению получилась шикарная.

Бабуля моя отходит после инсульта в больнице. Приходит к ней врачиха на обход,
бабка ее и спрашивает, мол, мне теперь инвалидность второй группы положена,
что да как оформлять? А та ей ответствует: да куда вы все торопитесь, может,
еще повезет, первую получите! 8[]
И действительно, куда это мы все так спешим?...

Ну, млин, парни (а может и девушки)! Ну что вы пристали к несчастному
Алексу Бу! Подумали бу, то есть бы, как ему с такой фамилией жить...
Что же касается чувства юмора, то это как волосы (на голове) - облысеть
(потерять) можно, приобрести - никак. Да и вот тут некоторым нравится.
Даже ржут с него сильно. Пусть ржут, не всем же смеяться над
неправильным употреблением артиклей в обартикленных языках. Лучше бы
навалились на того козла, который в Одессе ухитрился жить, как на
необитаемом острове, ентот самый Робинзон. Ведь откуда такую чушь
вытаскивает уже около года - понять невозможно. А мистер Бу вам и про
Брайтон рассказал, и про пионерлагерь, и про сыры. Нехай пописывает. Он
не так часто пишет, чтобы так остро реагировать. Даже закрадывается
смутное подозрение: уж не зависть ли тут? А?

Самарский бизнес. Приходит по факсу предложение от некоей юридической фирмы
на комплексное обслуживание. Вверху написано: передано НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ
копией программы VentaFax.

Было это примерно два года назад. Еду я значит домой и слушаю местное радио.
Вобщем скукотища, идет какая-то программа в которой слушатели принимают
непосредственное участие: звонят ди-джею, передают приветы и заказывают песню.
Ди джей значит распинаеться, молотит языком, чтобы программа не была похожа
на телефонный звонок в бюро ритуальных услуг. Ну работа у него такая. Причем
многие слушатели разговаривали таким заунывным голосом, что казалось у их виска
на том конце провода Беретта приставлена.Короче убитые какие-то. Но один
звонивший был ну не то что бы убитым, а малость( а может и не малость)
тормозным. Нужно отметить, что у ди-джея в этот момент было приподнятое
настроение.Изюминка этой ситуации заключалась в том, что звонивший говорил
медленно и растягивал слова и не отвечая на вопросы ди-джея, при этом будучи
абсолютно трезвым. Ну даун натуральный.В общем происходит такой диалог:

- А л л Ё? Э тоо ради о?
-Да это такая-то радиостанция! Как ваше настроение?
- Яяя ххо ч у п е е ре да ть прив т ?
- И кому же вы хотите передать привет?
-Э...м
-Да да я вас слушаю!
-Мммм, э
-Да, да я вас внимательно слушаю?
-Те те театру ...
-А какому?
-Ну..т е а т р у
-Вы играете в театре?
- (минутная пауза, видимо на том конце шел мучительный мыслителный процесс)
Д.........а
И тут ди-джей не вытерпел и произнес фразу, от которой я чуть не выпал
из машины на ходу.
-Наверное последняя ваша роль была роль контуженного!!!

Было это в электричке, идущей в сторону Выборга. Как сейчас водится
по электричкам ходят продавцы и толкают разные вещички. Я ехал где-то
в середине вагона. Смотрю в вагон заходит очередной работник торговли.
Мужик высокий, просто очень высокий, широк в плечах и с физиономией,
как у того боксера. Продавал он воздушные шарики с резикой вместо веревочки,
и назывались они (почему-то) "Раскатай бубен". Рассказал он о своем товаре
и пошел по вагону. В вагоне обычно шумно, и парень, который стоял недалеко
от меня, не слышал и не видел этого продавца или просто не обратил внимания.
А мужик идет по вагону. Подошел к парню и еще раз крикнул своим громовым
голосом: "Кому еще Раскатай бубен ?". Парню явно послышалось "Кому еще
раскатать бубен ?". Он удивленный поворачивается и видит перед собой этакого
громилу со страшной (усталой) рожей, а в руке у него воздушный, детский шарик.
Лицо парня исказилось и он отпрыгнул. Вы бы видели этот прыжок ! В общем
от смеха лежал весь вагон. С тех пор люблю продавцов в поездах. :-)

Эта история произошла сегодня утром, когда я ехал на работу.
9 часов утра. Подходит автобус, народу уйма, люди сонные.
Я залез в автобус и протиснулся к середине. Около меня разместились
молодой человек с девушкой (уже с утра немного подвыпившие).
Сначало эта пара что то бурно обсуждала, а потом почему притихли.
Минуты через 2 после того как они замолкли, я почувствовал что кто то
берет мою руку и тянет к себе. Я соответственно руку убираю, но через минуту
опять таже самая попытка но с большей силой, я опять ее убираю и уже
настораживаюсь, но непрошло и минуты как мою руку прямо скажу чуть ли
не отрывают и только тогда я понимаю что мою руку хватает именно тот мужик
который стит рядом(повторяю, народу много и поэтому сразу разобрать что либо
сложно)и я уже собираю возмутиться как вдруг :

Мужик: Наташа, ты чего руку убираешь ??? (возмущенно)
Девушка: Леш, я ничего не убираю.....

И тут вступаю я ..... " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО МОЯ РУКА".

Дальше, без коментариев :)))))))))

МАсква , блин...
Еду тут в трамвае, сзади две тетки сидят с огромными сумками... ессно
с бутылками. Базарят так спокойненько, где собирать тару проще и где сдавать
выгоднее...
Попивая пиво прислушиваюсь, так как больше делать неча и тут слышу..
- Да, лето, плохо конешна что жарко, зато бутылок больше.
- Да, да! Бутылок больше стало, так собирать не кому - все разьехались...
кто в отпуске, кто на даче... (!!!!!!!!!)

Хорошо живут однако... тоже что ли бутылки собирать начать... :))))

Место действия - кинотеатр Горизонт(Москва), 21.07, сеанс 20:нуль нуль.
Кто был, может подтвердить. Фильм - Азартные Игры. По ходу фильма,
во время очередного поцелуя на пол экрана, сопроводающегося звуками
чмок-мняк (даже неприятно), главный герой говорит даме, поглаживая волосы
(на голове)
-Какая ты...
И тут какой-то остряк в середине зала добавляет
-волосатая...
Зал был в ауте... Этот же остряк что-то еще потом говорил, но я подзабыл -
если кто вспомнит - напишите.

История вполне достоверная, рассказываю со слов очевидца.
Один мой хороший знакомый занимается строительным бизнесом. Занимается
он им давно, и надо сказать, успешно.
Так вот, посылает он один раз своего боевого заместителя справиться
насчет очередного объема работы в виде покрытия крыши мягкой кровлей одного
большого магазина. Перед дорогой он напутствует зама о том, как правильно
вести разговор с клиентом:" Тихонько зайдешь, найдешь директора и поговоришь
с ним о том, о сем, а затем невзначай спросишь по делу". Заместитель, недаром
что боевой, правильно все усек и усвистел выполнять возложенную миссию. Пока
ехал до магазина, первую часть напутствия позабыл напрочь. Влетает он, значит,
в магазин, открывает ногой дверь в кабинет директора в разгар рабочего
совещания и произносит фразу, сразу ставшую бессмертной: "Ну что, мужики,
как у нас тут насчет крыши ". По вытянувшимся лицам присутствующих герой наш
понял, что допустил дипломатический ляп, но не отступил. После выяснения
недорозумения договор был все-таки подписан, хотя и с о-о-очень большим трудом.

Историю эту расказал мне друг. Как-то в одном городке к центральному отделению
милициию и ГИБДД подъехала, вернее сказать почти подлетела Аудюха с транзитными
номерами, почти в политилене. Открылась дверь и из нее в прямом смысле выполз
мужик. Менты тихо офигели. Мужик пополоз в сторону дверей в здание на карачках,
еле открыл дверь и скрылся внутри. Но менты еще больше офигели, когда
из открывшейся двери появлися этот же мужик, так же ползком, да еще
и с номерами в зубах. Он дополз до машины нацепил номера и "улетел" дальше.
Мой друг долго ржал над отупевшими лицами гибдэдэшников...

Было значит дело это в Пятигорске на Новопятигорском озере. Озеро считается
экологически чистым районом и естественно въезд на машитне туда запрещен,
ну не смотря на все это мы с друзьями все таки сумели пробраться и поставить
машину возле воды.
В конце отдыха к нам подходят патруль и говорит, что мы должны заплатить
штраф в 100 руюлей, а откуда у бедных студентов деньги?:)
Нас погрузили в нашу же машину и повезли в опорный пункт. В нем оказался наш
знакомый майор, который попросил ребят с нас взять минимальный штраф (на пиво)!
Так надо было видеть протокол, который те принесли на подписание. Текст:
"Альтаиров Сергей оштрафован за то, что выбросил пустую бутылку из под пива
в озеро. По просьбе сотрудников ОМОНа он сплавал и достал ее." :))
После прочиения никто из нас не выдержал и рассмеялись прямо в ментуре:)

сия история произошла на Украине в застойные времена. В электричке, едущей
по сельской местности, сидит колхозно-крестьянский класс с кучей корзин и т.п.
Публика самая, что ни на есть простая. Среди народа сидит негритянский мальчик,
с бабушкой сельского вида. Внимания никто особенно не обращает, мало ли, может
иностранец, хотя вид негритенка в советских электричках типичным не назовешь.
Ну, мало ли... Вдруг, арапский ребенок, увидев что-то интересное за окном,
громко на весь вагон обращается к бабуле на типично сельском диалекте
украинского языка:
--Бабо, дывы-дывы, теля!!!
(перевожу на русский - бабушка, смотри, теленок!)
все кто был в вагоне офигели...
Ребенок оказался типично украинским негром... В общем, фильм "Цирк".

Работаю я в Алмате - фирма Проктер энд Гэмбл назывется.
Есть у нас ежегодная тусовка и для нее придумывают разные назавния -
в прошлом году мы были какие-то там бойцы, а в этом нас обозвали
FIREBALLS - подразумевались "огненные шары", а получились, с легкой
руки американского сленга, "огненные яйца" - в общем, теперь нам
никакой виагры не надо - и так горят!

Новосибирский гос.университет, только что закончились вступительные экзамены.
Бывший секретарь приемной комиссии факультета сидит над списком поступивших.
Неожиданный возглас:
- Ба! Вот это девица!
- А что такое?
- Да она два года назад от нас вылетела...
- Ну и что? Бывает, что снова поступают.
- Так она после этого в армию пошла! И теперь поступила на льготных основаниях!
Выяснилось, что девушка на двух экзаменах набрала 7 баллов. Но так как было
официальное письмо из воинской части - пришлось взять.

Привел как-то наш приятель свою молодую жинку к нам в компанию.
Несмотря на то, что она - дура набитая и б-дь, она обладает
одним хорошим качеством, а именно: умеет от души повеселиться и выпить
как следует.
Так вот, нажралась она до поросячьего визга и пошла в сортир
поблевать... Вдруг слышим:"трам-тарарам", - шум какой-то. Выходит...
Первый раз я видел, чтобы, простите за выражение, "девушка" обблевала
себе макушку! Ну ладно, ее дело... Что случилось, спрашиваем, -
"ничего", - говорит и сразу домой засобиралась.
После ухода супружеской четы захожу в сортир по малой нужде - ОП-ПА!
- унитаз разбит!!! И, как я понимаю, она попыталась еще отколотые
кусочки СМЫТЬ! Они естественно застряли...
Иду порадовать хозяина, - он поматерился от души, глядя на это
произведение, больше всего раздосадован был, что утром ему мама родная
на это скажет. Ну я говорю ему, чтоб не грустил, что у меня есть клей
американский Crazy Glue - все насмерть клеит, типа, "сейчас залечим".
Сходил я домой за клеем (а я рядышком живу), и мы под покровом ночи,
толкаясь жопами в тесном сортире, принялись этот унитаз склеивать.
Склеили! Только трещинки видно, а так - ничего.
На следующий вечер захожу к нему узнать, как чего, держится ли.
Говорит:
-Сегодня утром крик был.
-???
-Матушка пошла в сортир, - под ней все и обвалилось!!!

Хорошо, что не покалечилась. Не придназначен видно тот клей был для
нашей бытовухи, не выдержал.
А унитаз мы ему потом новый купили, а эти суки даже не извинились -
падлы.

Читаю я сегодня анекдоты из России и вижу следующее:
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,
они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если
он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

Так вот со мной произшла почти такая же история.
В сентябре 99 проводили мы мероприятие с определенной категорией госслужащих.
Пригласили экспертов из Штатов, заказали гостинницу,питание, обслуживание -
все путем. Кроме того выдавали книги полезные, под названием "Проект
Уголовно-процессуального Кодекса Украины". Нужная такая книженция.

Нам, то бишь организаторам, пришлось выехать маленько раньше участников дня
на 2. Летели в Симферополь из Киева. Шутка заключалась в том, что денег
(национальных) было не очень много заготовлено, все больше зелеными.
Так вот - было у меня 4 коробки с "криминальным чтивом" и парочка из них
открытыми, т.е. название литературного произведения - налицо. Да вот перегруз
случился, и не просто так, а на 120 кг. Говорю, что заплатим - командировка,
все оплатится, только квитанция надо. А как назло день был - воскресенье,
мы - на последний рейс грузимся, сответственно уже практически никого
на горизонте нет (кроме нашего летного состава да выпускающих теток
в накопителе). Уперлись они, что мол идите и платите - да кассы все закрыты,
обменки закрыты. Платить было надо около 100 единиц местных гривень,
а у нас на двоих еле 60 наберется.

Тетки нас помукрыжили, да и говорят, что мол платите 50/50 и следуйте
на посадку, только вот поинтересовались что у нас в коробках то.
Ну я, не объясняя, подсовываю открытую коробку. Пробежав глазами название
верхнего экземпляра, нам сразу предложили грузчиков и свободный проход
до самолета (правда за оплату труда грузчиков - 20 грн., но это уже было
символично).

Дальше больше. В самолете нам помогли загрузить груз, стюардесы обсмотрели
литературу. Взлетели, набрали высоту. Душа поет, едем к морю (в Ялту)
за казенный счет. Решили начать отмечать наше отбытие на юга. Стюардеса
предложила красненького, пива и всяких там орешков. Сервис - класс. Лететь
было почти 2 часа - так что мы время провели неплохо. В конце полета прошу
принести нам счет за выпитое-съеденное - мол мы хотим заплатить, но люди
мы в казенной поездке (все оплачивается по факту предоставления документов).
Чувствую - что-то не так. Как то на нас стали смотреть не так...

Счет не несут. Подхожу перед самой посадкой - счет, мол, давайте, деньги
уже наготове к расчету. Меня просят подождать до посадки. Сели. Быстренько
перегружают литературу, нас впихивают в средство доставки до выходжа
с территории аэропорта - и все? А заплатить! Дык, говорят, Вы нам лучше
копию книжечки дайте, вот и рассчитаемся.
Вот тогда я и понял - Уголовно-процессуальный кодекс - это сила (даже
в проекте).

HotWind

Прочитал тут историю про Фонвизина, и вспомнил похожую. Дело было у нас,
в школьной библиотеке. Стоит передо мной паренек и спрашивает у библиотекаря:
"У вас "Водоросль" Фонзина есть????" Благо библиотекарь у нас привык к таким
вещам и спокойно выдал "Недоросль" Фонвизина.

История из жизни программистов.
Собрались мы как-то в гонки на яхтах, а там нужно чтобы было в команде
минимум 4 человека. А надо сказать что это нелегкое зачастую дело продолжается
2 суток. Ну вот, на соседней яхте пригласили для количества и балласта одного
парня, а он у них в конторе программистом работает. Ну время записываться
и отмечаться и выходить уже, а его нет.
Капитан нервничает, ходит туда-сюда, материться - проклятый программист!
Наконец, тот приходит.
- Где ты был?
- Ты же сказал в девять!
- Ну а сейчас сколько?!
- 21:00!
- !!!! неприличные слова....
- Надо было сказать в 21:00...
Ну ладно значит отплыли.... приплыли.
Все мокрые замерзшие, уставшие. Убираем паруса, завтра надо их сушить.
Капитан говорит всем и программисту тоже
- Завтра в пять приходите сушить все....
Программист так подумал и осторжно так спрашивает:
- В 17:00????
Тут мы уже не выдержали...

На иврите есть множество похожих слов из-за путанья которых
новые репатреанты поподают во всякие забавные истории.
Вот одна из них.
Есть у меня знакомый у которого 1. проблемы с
челюстью 2. он любит по выпендриваться и поговорить "литературно"
3. Слова "лоэс" - жую и "миталэс" - занимаюсь любовью, похожи.
Как то на мед. проверке в армие он выдал: "Вообщем я здоров,
но у меня было 3 операции и когда я занимаюсь любовью, у меня болят
зубы". (Анатом)

Вот:
Сижу как то я дома один. Пришел друган - служили вместе. Сидим, пьем пиво...
Звонит телефон. Я поднимаю трубку - звонит одна подруга. Я пытаюсь ее
раскрутить на приезд ко мне - типа скучно по-одному в квартирах сидеть,
приезжай ко мне, трали-вали-пассатижи... Рядом сидит друган.
-Иришь, ну приезжай!
-Да незнаю уж...
-Ну приезжай, погулять сходим. У меня предков нет дома.
-Договоришься сейчас, вот возьму и приеду, и фиг потом отвертишься! - типа она
шутит так.
Тут меня приперло поумничать - сказать ей фразу с таким смыслом - "ловлю на
слове". Но в голове моментально всплывает сразу три пословицы:
1. Что написано пером - не вырубишь топором.
2. Слово не воробей - вылетит не поймаешь.
3. Курица не птица - женщина не человек. (к чему ЭТА всплыла - непонятно) :)))
В голове каша, сказать хочу все сразу. И тут я выдаю (рядом друган, он слушает
внимательно наш разговор):
-ПТИЦА НЕ ВОРОБЕЙ - ТОПОРОМ НЕ ВЫРУБИШЬ! 8-0 упс!
Тут друган добавляет, грустно и солидно:
-А ВЫРУБИШЬ - НЕ ПОЙМАЕШЬ...

Тут разговор и закончился, так как мы упали и начали дико ржать.
:о))))))))))))))))) Ржали полчаса.

ЗЫ: А подруга не приехала. Обиделась.
:О)ТЕЦ

История таки-да правдивая, происходит в одном из одесских ВУЗов (на военной
кафедре).

Про специфический военный юмор знают все.
А теперь сама история:
Во время сборов (перед выпуском с военки) под предлогом того, что военным
во время боевых действий может понадобиться щебень и арматура ребятам
предложили с помоющью подручныйх средств (отвертки, авторучки) разбирать
на вышеупомянутые составляющие БЕТОННЫЕ БЛОКИ (такие из которых заградительные
сооружения складывают).

Такая вот веселая история.

Неприятная история тут недавно приключилась. Перепачкал я своей жене платье.
Чем перепачкал - не скажу. Вам не скажу. А вот в химчистке поинтересовались.
Я долго мялся, а потом спросил у приемщицы: "Вы про Монику Левински слыхали?
Вот и у нас та же проблема..." Дама сразу все поняла и взяла в чистку.
А вы поняли? :))))

Мои друзья занимаются оптовой торговлей продуктами питания(сыры,колбасы и т.д).
Занесло меня как то к ним в обеденный перерыв.Сидят в полном составе,включая
девиц с выписки,жуют.Закончив с едой,один из них встает,расстегивает ремень
на штанах(видимо желая заправить рубашку),и задумчиво так произносит:
-Займусь-ка я сейчас колбасой...
Остальные доесть уже не могли,от смеха!

Раз отец Макарийб изыдя в пустыню и спасахося, уведел Беса, на камне
сидяще и аки цепом удом своим срамным пшеницу молотяще. Отец Макарий,
изымя уд свой изможденный, трижды им Беса опоясал. Бес посрамлен бег.

О человеческих супервозможностях.
Докризисный еще Новый 1997 год (31 декабря). Народ нашего полуторамил-
лионного городка с грациозным названием Уфа, далеко не избалованный
(тогда) фейерверками и салютами, шумно тусовался и кирял, ессно, на
центральной елке города у Горсовета. Наша развеселая компания (с гипер-
трофированным чувством юмора) вывалилась туда же с желанием угостить
народ небольшим фейерверком. Было их у нас два комплекта, визуально
очень внушительных размеров, да и стоили по тем временам по 200р.
В инструкции было написано о запрете применения в людных местах, поэто-
му мы отошли от народа метров на 50. Первый салют удался на славу и
привлек внимание нескольких десятков еще что-то соображающих горожан.
Они подтянулись к нам с желанием лицезреть и второй. А он, надо ска-
зать, весьма напоминал противотанковую гранату времен Второй Мировой.
Т.е. несколько капсул и один на всех бикфордов шнур. По инструкции вы-
рыли ямку, положили бомбу, зажгли шнур, отошли на 15 м. Ждем минуту -
эффект нулевой. Послали добровольца проверить. Тот подходит, нагибается,
и в это время одному нашему товарищу приходит светлая мысля. Он шустро
достает китайскую бомбочку (ох любят их мальчишки), и бросает ее прямо
под задницу приседающему добровольцу. И-ииии-дыыыышшшшььь. Доброволец,
(видимо подумав, что ебаквакнул именно предмет его интереса весом 500г.)
из позиции ногы согнуты в коленях, спина прямая, вес тела перенесен на
пятки, с диким воплем прыгает (спиной к нам сидел!) в нашем направлении
, пролетает метров 10, и падает без чувств (чемпионы мира отдыхают).
Такого коллекктивного ржания мне, видимо, не услышать больше никогда.
С парнем после второго стакана стало все впорядке. Спросите почему
рассказ в грустном тоне? В экстремальной ситуации организм нашего дру-
га решил избавиться от лишнего груза (не подозревая о существовании
одежды) и произвел дефлорацию (испражнеия) по всем фронтам. Этого нам
друг до сих пор простить не может, хотя умело скрывает. Привет уфимцам
от NIKONa!

Видел вчера объявление (дети написал, но все равно весело): "Обгрызем ногти
на дому"

ALEXBOO КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ ЭМИГРАЦИИ (опыт шизо-рецензии)

На фоне ритуальной похабщины Правдивых Историй (вечно кто-то нажрется
до неприличия или натрахается до свинства) и патологической писучести
Жены Программиста рассказы Alexboo'а звучат удивительно свеже и целомудренно.
Вспомните историю (№2 07.06.00) как он продул денежки на бирже (тоже
игруля - разве можно об ЭТОМ вслух!), да еще приплел друзей-советчиков-
антисоветчиков (так и без друзей остаться можно). А пронзительный вопрос
в финале: "Куда же мне еще вложить деньги?" Нам, с испорченностью поручика
Ржевского, так и хочется воскликнуть:"Молчать, гусары!" А трогательная
нью-йоркская история (№73 18.06.00) о том, что они женщин лишь в телескоп
видят, а посвататься - ни-ни (а ведь какая реклама Студии Фотомоделей была бы,
помните к/ф "Загнанных лошадей..." с Джейн Фонда?). Наконец, суровое обличение
акул империализма (№10 30.06.00), как они нашим людям не только родину
и национальность меняют, но даже фамилии! Я уж не говорю про символ прошедшей
эпохи, памятник "Пионер, ковыряющий у Ленина в носу" (№17 07.07.00), это вам
не Маяковский с его "Я СЕБЯ под Ленина чищу".
Не удивительно, что эти истории пронзили души читателей. Пять откликов
17.07.00, шесть откликов 16.07.00 ! Это лохмаче новогоднего подарка Ельцина
или инагурации. Вдохновленный Элиас пишет свою выдающуюся композицию
(№27 18.07.00) на темы вы знаете, чьи.
Но нашлись люди (и их много!), которые презрели традиционную терпимость
нашего мира Правдивых Историй ("Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет")
и в стиле социализма, победившего в масштабе 1/6, объявили автора клиническим
идиотом (№18 14.07.00). Даже косноязычные стали прикалываться ("сори народ"
№26 18.07.00 с продолжением "Долго думал..." №23 19.07.00). Одесса-мама
(№31 07.07.00) публично отреклась от него!
Жестокие нравы в нашей World Wide Villiage...

Eugene WT

Навеяно историей про потоп и полотенцесушитель (№3 от 21.7.00)
История грустная, но достоверная, произошла с моим хорошим приятелем.
Затеял он намедни ремонт в своем подмосковном домике - ну, там, трубы
поменять, сантехнику, плиточку в ванной новую положить и т.д. И нанял
он для этих целей хохлов-шабашников, благо много их в округе тусуется,
и все норовят свои услуги предложить. Уж как он с ними мучился - по всему
поселку отлавливал и пинками на работу гнал после выдачи аванса, заставлял
халтуру переделывать - заслуживает отдельной истории. Но вот наступил
долгожданный день приемки - сантехники (из тех же хохлов) закрутили
последние муфты и хомуты (или что там еще затягивают) и махнули моему другану -
мол, давай воду открывай, будем работу системы отопления проверять. Кран был
повернут, водичка зажурчала, настроение резко поползло вверх - у работничков
в предвкушении баксов и "промывания" труб за счет хозяина, у хозяина - что
двухмесячные мучения в разгромленном доме на горах строительного мусора
подошли к концу (да и в плане выпить - повод железный). И в этот счастливый
для всех момент на радостно гомонящих хохлов, хозяина и его супружницу поехала
стенка в ванной - вместе со штукатуркой и свежевыложенной плиточкой, а за
стенкой последовал вал воды (это впечатления моего другана с его слов).
Оказывается, когда сантехники на начальном этапе меняли трубы, они подрезали
полотенцесушитель по возможности поглубже (видимо, чтобы какой-то участок труб
не выковыривать из кирпича), потом пришла команда штукатуров и плиточников,
которые этого огрызка "не заметили" (скорее, в силу природного раззвездяйства,
чем по злому умыслу) и заштукатурили его. А когда водичку-то открыли, она эту
"дырочку" полудюймовую и нашла. Сантехники вроде как не виноваты, а тех
штукатуров уже и след простыл. Много новых нецензурных выражений узнал я от
своего другана.

Дело было в спортивном магазине "Олимп". Приехали мы туда с приятелем в
субботу с целью подыскать ему спортивный костюм. Роман наш был в самом
разгаре и ревновал он меня ужасно. В субботу в магазине толкучка, мы
разбрелись по отделам и потерялись. И тут я замечаю на вешалке как раз
то, что нужно. Быстро оглядываюсь, вижу невдалеке знакомую куртку своего
приятеля,подбегаю и нежно обнимая сзади обеими руками мощный торс и
прижимаясь щекой говорю: "Солнышко, как хорошо, что ты тоже здесь!!!
Я нашла как раз то, что нам нужно!!!"... Немая сцена. Сверху на меня
глядят удивленные и обрадованные глаза совершенно чужого мужика. Слева -
прищуренные глаза и поджатые губы его благоверной. Справа - наливающаяся
кровью физиономия моего приятеля.
История случилась два года назад. И мой, теперь уже муж, до сих пор
ее очень хорошо помнит.

Навеяно про домик в деревне...
ОСТОРОЖНО: Осложнено причастными оборотами
Шел я как-то по улицам родного города Ростова-на-Дону и увидел такую картину:
сидит на земле матерый бомжара, грязнючий, волосы дыбом, практически весь
темно-коричневого цвета ( я имею ввиду цвет лица и одежды грязно-коричневый)
оглядывает окрестности мутным взглядом... В руках держит ярко-желтый новенький
кулек с надписью "1С - МУЛЬТИМЕДИЯ" - вот реклама, зашибись!!!

Doctor
З.Ы. А по отношению к alexboo просто не красиво на фоне историй пристрастно
подбирать и врезать негодующие отклики. Сделайте тогда отдельную рубрику
обмена мнениями, иногда очень хочется проявить остроумие и что-нить
прокомментировать...

Еду как-то на днях в машине и слышу песню в исполнении Валерия Меладзе.
Один куплет особенно запал в душу:

На небе случилось затмение,
И Солнце накрылось Луной,
В тот день занялась она пением,
Решив стать эстрадной звездой.

Вот это рифма! Хорошо, что Солнце пока на месте...

Прочитал я историю за 28 апреля. Вот вариант побольше. В Fido он давно бродил...

В данной работе представлен ряд решений всемирно известной
задачи об измерении высоты башни с помощью барометра.
Авторы считают своим долгом предупредить читателей,что не все из
того, что здесь напечатано, придумано ими самими. Часть
материалов была выловлена из компьютерных сетей.
Для получения наибольшего удовольствия от прочтения этой работы
необходимо предварительно изучить физику в объеме средней школы.


Башня и барометр

" Барометр - это прибор , с помощью
которого в конце 20 века измеряли
высоту башен." (Мировая Энциклопедия,
2495 год)

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота
башни однозначно рассчитывается через время и ускорение
свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным
и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с
основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя ,
находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из
угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и
расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной
водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем
бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды ,
привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации
сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня.
Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и
коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить ,
например , с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь
наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается
исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его
отсутствия.
7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания
башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания.
Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их
неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии.
Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится
через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины
к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев)
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму
заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество
барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту
башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы,
полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно
определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и
спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по
расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу
между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину
деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также
знать ее массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину
башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у
подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить
бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту
башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры,
предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку,
около которой закрепить на пружине барометр. Построить график
зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график
и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из
башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо
пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни,
элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни.
Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню.
Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период
колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в
строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!)
внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А
по объему высоту мы уже находили.
20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала
последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение,
сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в
обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить
барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется
по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность
и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать
высоту башни.
23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на
вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна
высоте башни.
24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса
барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для
полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить
его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту
башни.
25. Поместить барометр в произвольной точке пространства.
Измерить расстояние между барометром и вершиной и между
барометром и основанием башни,а также угол между направлением от
барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по
теореме косинусов.

Читал тут В.И.Даля.
АЛЬБИНОСЪ-белый негръ, какерлакъ, блафардъ, дондосъ; и т.д.
А вы говорите расизм.

было дело давненько, лет 7-8 назад. училась я в педуниверситете. и направили
нас на практику в школу. но надо заметь, что это была пассивная практика...
тоесть, мы сидели на уроках у разных учителей и конспектировали все-все:)
был самый разгар весны... сами понимаете, что сидеть в школе не хотелось.
да и бурной радости наше появление в классах у учителей не вызывало...
ну оно-то и ясно: сами ничерта еще не умеем, а покритиковать других -
за милую душу:)ну так мы им мило так намекали, что мол если они расспишутся,
что мы у них присутствовали на уроке, то мы быстренько исчезнем:) все,
естественно, соглашались:)и вот приходим мы на урок то ли русского языка,
то ли русской литературы... заходит молоденькая учительница... и сразу
направляется к нам (мы с подругой сидели за последней партой), и говорит,
что типа она совершенно не возражала бы, если бы мы с подругой свалили...
мы рады стараться:) ну я ей и говорю:"мы уйдем с удовольствием, только вот
надо что бы Вы рассписались, что мы у Вас отсидели 4 урока, и мы к Вам всю
неделю не покажемся". она с явным удовольствием соглашается на такой способ
избавления от нас:)мы подходим к ее столу и она нам в тетрадках пишет:
"ОТСИДЕЛИ 4 урока"... я просто обалдела... безумно хотелось спросить у этого
учителя-филолога значение этого слова:) но домой ооооочень хотелось:)

Жена рассказала...
Прихожу на работу. Лежит газетка с полузаполненным кроссвордом. Во время
"окна" начинаю разгадывать. Нахожу неразгаданное слово и читаю определение.
Должно получиться "четки". Но по буквам не совпадет. Проверяю еще раз. Вроде
все верно, но вместо "Ч" стоит "Н". Читаю написанное слово - "план". Читаю
определение - "Древнерусское художественное произведение "... Ярославны""...

К № 9 дополнительных историй за 21 июля. Молодой человек, кхе-кхе,
поверьте ветерану, произвести дефлорацию по всем направлениям, да еще и
в перепуганном состоянии, можно только при помощи весьма незаурядного
многочлена. Вы, вероятно, имели в виду, кхе-кхе, дефекацию. Впрочем,
толкование по Фрейду делает Вам честь - или, как говаривал неизменный
спутник ВасильИваныча, "Я о ней всегда думаю"...

Друг Ваня рассказал.

Есть у него друг по имени Жора, который просто магнитом притягивает
к себе неприятности. Вот одна из них.

Ночью в поезде у Жоры сп..дили ботинки.
Встречавший его Ваня просто ох..л, увидев выходящего солидно
одетого (костюм, галстук) Жору в цветных целлофановых пакетах
на ногах вместо ботинок ;-)

Но что делать, взяли они тачку и поехали на базар.
Подошли к единственному прилавку с обувью, выбрали понравившуюся пару
ботинок и поинтересовались у продавца ценой.
Прямо смотря в глаза покупателям, продавец серьезно произнес:
"Двести". Но потом случайно взгляд продавца упал на Жорины ноги
в пакетах и тут (это, блин, надо было видеть! ;-) улыбка постепенно
начала растекаться по его лицу и он, поднимая обратно взгляд, медленно
с расстановкой произнес: "Пятьсот!".

Заплатили, блин ;-)

Вот такое объявление я сегодня собственноручно набрала и распечатала
по вполне серьезному заказу клиента (привожу дословно):
_____________________________________

ПРОДАЕТСЯ
КНЯЖЕСКАЯ КРОВЬ

гр. А(II)Rh(-), резус фактор отрицательный
Вливается во все гр. крови для лечения после аварий, родов, травм, смерти, комы.
ЦЕНА свободная, либо 100 грн., либо 100 долларов США, либо 100 DM
Данная кровь аналогична крови Петра I и адмирала Нахимова.

Писать (запрос) заказным письмом с уведомлением Л-ву Вячеславу
Васильевичу до востребования: Главпочтамт Киев, Москва, Запорожье,
Мариуполь, Харьков, Донецк, Минск, Симферополь, Курск, Мурманск.

____________________________________

...Мой адрес Советский Союз?...

Добавлю только, что все сотрудники фирмы попросили для себя копию.
Друзьям показать, а вдруг и пригодится когда...

Привет всем князьям!
Катя

А я чего, лысый что-ли? У меня начальник тоже душка! И не душнее
других душек. Тьфу, сожрал сегодня рамштекс с душком в столовке... Но это так -
к слову...
Начальник у меня женщина. Хорошая и правильная, т.к.
любит и похалявить (кроссвордики, журнальчики, треп тетошный про все
и про болезни тоже). В такие моменты я ее очень люблю, поскольку не
мешает она мне заниматься своими делишками совсем не относящимися к
работе. А бывает, что пробивает ее на работу, маза фака такая, отрывает
меня от дел праведных и начинает издалека:
- А ты сейчас очень занят?
- Да, Галинниколаевна, очень!
- А чем ты занят?
Надо отметить, что начальница моя совершенно не сечет фишку в
контуперах, хотя и владеет текстовым редактором "лексикон", который
установлен на 286 с монохромным зеленым монитором. Так вот, обычно я
отвечаю, что мол редактирую базу данных (это слово у нее вызывает
благоговение) и это дело сейчас самое что ни на есть не терпящее
отлагательств, а на самом деле сижу в инете. И после такой очередной
отмазы начальница моя решила, видимо, сама ознакомится с
вышеназванной СУБД и с неописуемой быстротой переместилась к
монитору моего компа, где как раз заканчивался очередной сытый
флэш-мультик про мужика, который не мог поймать докучавшую его
муху...
- База данных, говоришь!!??
- Ага, Галинниколаевна, база данных.... Киностудии Союзмультфильм.

ЗЫ
Меня не уволили и не было даже взысканий с з/п, зато Галинниколаевна
с тех пор усиленно штудирует мат-часть в плане изучения ПО:)

Как то раз я шел по улице, им вдруг пошел дождь. Я раскрыл зонт и пошел дальше.
А у моего друга не было зонта, он промок и потом заболел. Я был очень рад,
что взял зонт. Вот!

Усер до потери пульса или как на нас тлетворно влияет Запад.

История эта произошла в славном городе Лос-Анджелесе в 1996 году.
Суть в следующем. Были мы тогда там с корешем моим и с девчонками на
отдыхе. Приехали, разместились в кампусе, выпили ну и т.д. Стоит
сказатьчто отдыхали мы там не одни.
Турфирма которая организовала сей вояж занималась и
групповыми турами, т.е посылала туда наших ребят
и девчонок в кол-ве человек эдак 30-40.
Ну вот. Значит на утро мы проснулись и видим что кроме
нас в ЛА уже практически доживает свои дни
группа из наших чуваков в кол-ве 37 человек.
Нам кайфовать еще недели три а им через день домой.
К слову сказать, жил я тогда в Хабаровске. Так вот.
Похмелившись с утречка и протерев глаза пошли мы
с друганом по магазинам. Пивка купили, в общем все классно.
Тут у нас на пути т.н Rent Shop т.е прокат видеофильмов.
Кассету мы тогда взяли Тупой и еще тупее.
Млин, прям Бивис и Батхед чесс слово.
Затарились мы пивком и давай кассету смотреть.
Уже в приподнятом настроении смотрим.
Кто видел тот не даст соврать, есть там сцена
когда Jim Carry подливает своему другану
в выпивку слабительное Turbo Lax если не
ошибаюсь. Поняв друг друга с полу слова и вызвав
недоумение подруг мы с друганом летим
в ближайший супермаркет и, О чудо, покупаем
один в один такое же оружие массового поражения.
А у первой компании прощальная вечеринка, т.е все
лежат почти в лЁжку. Братцы, не дам соврать, кто
держал енто средство в руках
подтвердит - штука смерть клопам и мухам !!!
Вот. Потихоньку все разливается по стаканам
и друган толкает тост мол Goodbuy America yeah...
Народ ессесно окосевший с перепоя по самое немогу
залпом выпивает хитрые стопарики водки и опять
в отключку. Все енто происходит где-то в 5 утра по
местному времени, а в 8.30 приходит автобус
чтобы вести их в аэропорт и до дому до хаты.
Мы с корешем ржем аж кампус по щвам трешить.
Через 15 минуть началаось.... На той party
было 36 человек кроме руководителя всей оравы.
Благо мы жили в другом корпусе. Америкосы ходили
на место пьянки в течение двух недель не иначе
как в противогазах. Кроме того,картина утром : с
о%"%;№:%ннго бодуна 36 человек садятся в автобус
у которого всего один биотолкан. Ента гадость
дает о себе знать каждые 15 минут такими
приступами, хм ... ееххххеее вау... От кампуса
до аэропорта ехать часа 3 как минимум
(бедный водила и бедный автобус, 36 человек всетаки).
Кроме того, в отличие от кино, Turbo Lax
работет в течение 4-х дней. От ЛА Аэрофлот выполняет
рейс до Анкориджа (6 часов лета) и потом
из Анкориджа в Хабаровск (еще 6 часов мучений).
Так то вот. Граждане - смотрите что пьете ...

Навеяно историей с объяснительными. РБК. Текст воспроизведен в точности.

*** от ****
Объяснительная записка.
18 июня на моем рабочем месте сломался стул, а именно произошло
выпадение колес и изгибание спинки вследствие его невысокой надежности
и переоценки мной функциональных возможностей стула - передвижение
в пределах 1-3 метров (к соседнему столу, телефону) и устойчивости
спинки к облокачиванию на нее. Особенности пользования стульями
подобного типа учел.

с уважением, ***

Сижу вчера (19 июля) на работе,читаю истории. Натыкаюсь на историю
про женщину, ходившую на курсы по какому-то восточному массажу. Читали?
Так вот там про массаж между костяшками среднего и безымянного пальца.
Не дочитывая до конца, думаю надо бы поробовать помассировать. Дочитываю:
если больно-у вас геморрой. (А мне слегка больновато было). Дочитал, думаю,
наверное, как-то не так массировал;-)) Интересно, многие ли пробовали
массировать, читая эту историю?...

вот только сейчас услышал...не могу не поделиться...
Выхожу я из магазина нагруженный многочисленными покупками и прохожу,
значит, мимо местной забегаловки. Забегаловка, к слову, из разряда самых
отстойных и обитают там в основном местные "синие" господа и старички-ветераны.
Ну так вот. Сидят рядом с этим порождением рыночной экономики два мужичка
лет по сорок, не бомжи но явно не обремененные двумя высшими образованиями.
Пьяные оба в бетон и не падают только потому что сидят. Уж не знаю о чем они
до меня там спорили но проходя мимо них слышу следующий диалог:
-а у тебя данные есссь? интернетовские данные ессссь???
-абсолютно!!!
вот так вот..."matrix has you"... :)))

Прочитал на ленте ру

[19.07 18:28] Во втором туре юношеского чемпионата Европы, который проходит
в Германии, российская команда встречалась со сборной Финляндии. Как и в
первой игре с чехами нашим юным соотечественникам пришлось отыгрываться.
И россиянам это снова удалось.

Простите... А вид спорта какой?..:)

История эта произошла в конце 40-х годов. Поведал мне ее отец.
Он, будучи еще маленьким мальчиком (однако весьма любознательным),
ехал со свои отцом (моим дедом соответственно) в общем вагоне
поезда. В то время, впрочем как и сейчас, по вагонам ходило
множество нищих и инвалидов с известной всем просьбой.
Ну так вот. Заходит очередной инвалид - с тростью и в пиджаке, в
одном рукаве которого, его, инвалида, рука, а в другом ничего.
Нет то есть руки. Произнес он значится слезливую речь и двинулся
собирать милостыню. Ему охотно подают - он довольный. А отца, как
любознательного пионера, заинтересовала одна вещь.
Рука-то одна и ее, соответственно, инвалид использовал для приема
наличности, скажем так. А трость как-то не естественно болталась
поперек тела. Отца это крайне заинтересовало и уж очень ему
хотелось узнать, как все-таки эта самая трость держится.
Вот инвалид подходит ближе, отец напряженно всматривается, и надо же!
Оказалось, что трость держится его собственным пальцем, через одно
интересное место. Ту руку, которой якобы нет, "инвалид" просунул
в штаны (под пиджаком), а через ширинку высунул палец, которым и
держал трость!!! ;-))))))
Во истину - Русский народ всегда был горазд на выдумки!!! (:о)))

Е.Г.