Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.07.2000 по 23.07.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей про объявление в газете вакансия.
Объявление в одной из Нью-Йоркских русскоязычных газет: "В занятый bodyshop в Бруклине требуется мужчина со своим инструментом".
Вчера ехал в метро и краем уха услышал разговор двух людей: - Говорят, министр МВД предложил изменить название "милиция" на "полиция", ведь к милиции у наших людей уважение подорвано, а полицию будут уважать... Уже смешно, не правда ли... :-) Так вот мне сразу подумалось: если милиция - "менты", то полиция как будет? Скорее всего - "понты" :-)
Ставили мы однажды мини-АТС... Ну дык, значить ставлю я АТСку. В достаточно крутой конторе. А дело, значить, пятница ближе к вечеру, ну, вы понимаете. Из наших - я-монтажник, и наш босс. Я бурю бошевским перфоратором бетонную стенку и вешаю саму АТСку, а наш босс с ихним боссом укрылись от перфораторного грохота в кабинете директора. Я, значить, недрогнувшею рукою беру телефонный провод, идущий в кабинет директора, и обрываю. Потому что пришло время цеплять его на нашу АТСку. И слышу приглушенный звукоизоляцией крик ихнего босса: "алле, Алле, АЛЛЕ...." Потом наш босс рассказал: - Пятница, как-никак. Звонит ихний босс кому-то своим и говорит:"Ну, едете, значить, прямо, потом направо. Увидите поселок коттеджей N. Который двухэтажный, белого кирпича - мой. Ну, там в сарае дрова, воду для баньки из колодца накачаете. В холодильнике в морозилке - мясо, шашлыки жарить." И тут в этот момент ТЫ (я, в смысле) недрогнувшею рукою провод обрываешь. И ОН (ихний босс) кричит: "алле, Алле, АЛЛЕ.... А, черт, не успел сказать, что там в погребе водки два ящика... Ну да хрен с ним, сами найдут. По запаху."
Вот, прочитал на ГАЗЕТЕ.РУ: "Больше всего американок беспокоит то, что многим мужчинам компании-наниматели оплачивают изобретенный в 1998 году препарат - <виагра>, повышающий потенцию мужчин, что послужило резкому увеличению расходов женщин на контрацепцию." Вот как оно, значит. Кому-то Виагра - счастье, а бедных женщин мало того что затрахали, так еще и разоряют...
Вот такая жалоба пришла на одного из наших коллег:
----- Заместителю директора по общим вопросам Уважаемой Организации Б.Б.Борисову
Уважаемый Борис Борисович! 27 июня 2000г. Вашим сотрудником Петровым П.П. примерно в 15.30 была выбита дверь в туалете на 2 этаже корпуса «А» по причине якобы неисправности замка. Даже после того, как дверь была выбита и по настоящее время замок открывается и закрывается нормально и только неумелые действия по открыванию, а также разнузданность господина Петрова П.П., не соизволившего ни к кому обратиться с просьбой помочь ему открыть дверь, и трусость остаться надолго закрытым в туалетной комнате и привела к поломке дверного полотна, что однако не позволило ему выйти из туалета. Вышел он оттуда с помощью работников хозяйственной службы. Начальник г-на Петрова П.П. господин Кириллов К.К. и Петров П.П. пообещали написать объяснение по этому вопросу, однако впоследствии отказались. Прошу Вас рассмотреть хулиганское поведение г-на Петрова П.П., провести административное расследование и удержать стоимость замены дверного полотна. Стоимость дверного полотна в текущих ценах составляет 800 рублей.
Приложение : Акт на одном листе Заместитель директора департамента-начальник М.М.Михайлов Исполнитель: Горохов Г.Г. Тел. 123-45-67
Сижу в Интернете - читаю анекдот.ру Жена сидит в кухне и знает, что я читаю анекдоты, потому что я периодически прибегаю и рассказываю самое интересное. Это важно. В той же комнате работает телевизор - тв6 бормочет. Поет Игорь Николаев. Краем уха слышу цитату из песни: " ... Я помню эту ночь, когда никто не мог помочь ..." Прикололся. Решил рассказать жене. Прихожу, говорю: - Игорь Николаев поет. Цитата прикольная: " ... Я помню эту ночь, когда никто не мог помочь ..." Сильно сказано, да? Она спрашивает: - Это анекдот? Я отвечаю: - Нет. А она говорит: - А откуда? Нет, я конечно все объяснил, но не быстро.
Сидим мы как то на Брайтоне в китайском ресторане. Все вроде ничего, даже Копейка с Керекешей подвалили, спрашиваю: "А Где Гимзик?". Ответили, что он нажрался сыров из супермаркета, самых дорогих причем (а я этого и не знал, что они дорогие, иначе бы спиздил уж давным давно), а теперь его пучит, и он забаррикадировался в туалете и не отвечает на входящие запросы. В общем, сидим, отдыхаемся. Смотрим на гостя с Украины, а он этих fortune cookie штук двадцать набрал, и жрет вместе с бумажками. Мы ему: "Пьетро (у него дедушка итальянец), что же ты делаешь, надо сначала бумажки извлекать". Он и отвечает: "Да знаю я, чай, анекдот.ру тоже читаю, вот только кажется мне, что они эти бумажки салом смазывают". Ну мы удивились - сало-то не кошерное - но вида не подали. Вдруг раздается взрыв прямо-таки какой-то. "Все!", думаю, - "это наш стартап накрылся, теперь не смогу никогда больше инвестировать, а я без инвестирования жить не могу, особенно по утрам, когда давеча пива перепьешь или острого много съешь". Бежим мы на звук, добегаем до туалета, а дверь заперта. Что делать? Тут на помощь подвалили эти два русских с такими редкими прекрасными именами Nickiphor i Nickanore. Высадили они дверь своими могучими крепкими плечами, а там Гимзик сидит, вид у него, так и да, виноватый а вокруг все коричневое. Nickiphore i Nickanor в один голос сказали, что есть они эти сыры больше не собираются, и уехали обратно в Огайо. Мы посмеялись, возвращаемся за стол, а там нас какой-то мужик ждет лет 20. Роста в нем 7'1" (это 2.16 по вашему) лицо почему-то злое и повязка на рукаве: "ПОЦ". Я тут и подумал: "Все, Алекс, погром! Это один из русских танкистов, которые в Киев вошли на 1 Апреля. Сейчас нас, кажется, будут бить". А он меж нами взгляд свой тяжелый переводит и спрашивает: "Кто из вас 10 лет назад преподавателем по физкультуре в пионерлагере был?". Я грудь выпятил (вдруг сейчас грамоту какую дадут, которую тогда не дали) и гордо так говорю: "Me!" (это "Я" по английски если кто не понял). А он меня поднимает на метр над полом и спрашивает: "Это ты меня козявки Ленину выковыривать посылал? Ну так возьми их обратно." Чувствую, что-то теплое по голове потекло, я сначала не понял, думал, это клей для марок, которые мы наклеивали, чтобы письма в ЮНИСЕФ, ЮНЕСКО и газету "Женьминь жэбао" отправить, затем принюхался - ТОЧНО! дерьмо птичье. Побежал в парикмахерскую, а там хохлушки сидят, на меня пальцем тыкают, глумятся, мол, смотрите: "Тот самый программист пришел, который по-русски разговаривает". Я удивился, думаю, откуда они узнали, что я программист. Побежал скорей оттуда, пришел домой, голову быстро помыл, но чувствую - воняет. Вбегаю на кухню - точно - Гриша опять картошку на машинном масле жарит. Он после первого раза всегда так делает, да и нам стало нравится, привыкли. Тут приходят Пржевальский-Розенфельд, Преображенский-Блюмфельд - они вместо того, чтобы фамилию поменять, двойную сделали, теперь американцы их вообще боятся видеть, чтобы не пришлось фамилии называть -, тетя Пиня с дядей Басей (или наоборот), беременная латинка, облегчившийся Гимзик, Керекеша с Копейкой, мальчик из пионерского лагеря, Nickiphore i Nickanor, парикмахерская в полном составе, наш startup в полном составе и много-много другого народу. Я им рассказал в подробностях о моей жизни, показал вырезки из анекдот.ру, мы очень долго смеялись, вспоминали Одессу и комсомольцев, выпили водки и покушали картошки на машинном масле и легли спать, причем мне почему-то достался мальчик из пионерского лагеря, но я, впрочем, не жалуюсь. Вот такие веселые истории могут произойти на Брайтоне. Особенно, если на самом деле писать не о чем, но очень хочется.
Двое наших коллег на отдыхе в Испании взяли в аренду автомобиль и двинулись по одной из основных магистралей страны в путь. С языком у них было, так скажем, неважно, а все дорожные знаки, попадавшиеся на пути, были именно в "текстовом виде". Что бы уяснить, что от них требуется, товарищи у каждого знака притормаживали, а если нечаянно проскакивали, то сдавали назад и неспешно при помощи словаря втекали в суть написанного... Проскочив после очередного поворота знак, ребята резвенько так сдают назад и в это время из-за поворота на приличной скорости вылетает машина абборигена и на полном ходу втыкается в багажник арендованной нашими согражданнами телеги... Испенец выскакивает из машины и начинает бурно гнать на ребят. В это время подъезжает полицейская машина. Полисмены выслушивают объяснения испанского водителя и начинают просто валяться по асфальту от смеха. Испанец просто багровеет и начинает еще с большим пылом излагать свою версию происшествия... В это время подъезжает вторая полицейская машина. После выслушивания гневных речей водителя-аборигена, с ее экипажем происходит та же метаморфоза, что и с подъехавшими первыми стражами порядка... Слегка придя в чуства, один из полицейских второго экипажа выказывает знание английского и обращается к нашим согражданам, типа, "езжайте смело - этот комик возместит Вам и ущерб, и страховку и, если Вы обратитесь в суд - моральный ущерб... Вы только представьте, что этот ненормальный утверждает в свое оправдание - что Вы ехали по СКОРОСТНОЙ трассе_ЗАДОМ_ !!!!!!"
Дело было прошлым летом. Приехали мы с отцом в деревню к родственникам, у которых был пятилетний сын Толик. Так как мы уже давно у них не были, то решили осмотреть их владения. В качестве гида нам был выделен Толик. Мы пошли смотреть огород и хоз. постройки. Пацан все время молчал, видимо стеснялся, поэтому отец решил разговорить Толика и говорит: - Ну ка Толик давай, покажи нам свое хозяйство ! Не долго думая, Толик снимает штаны и показывая на свое "мужское достоинство" громко произносит: - Вот мое хозяйство !
История рассказана мне одним приятелем. Случилось это с его лучшим другом, с которым, надо заметить, вечно происходит что-то забавное.
Ехал его друг как-то на дачу и у него безумно в дороге разболелся живот. Видимо, бедняга, съел что-то не то. Едет, мучается, вокруг дороги одни поля, остановиться негде. Вскоре подъезжает к лесу, останавливается, выбегает из машины, скорее к ближайшим кустам. Снимает штаны и облегченно вздыхает. Тут из-за его спины голос: "Молодой человек, а ничего, что мы здесь кушаем?!" Бедолага оборачивается и видит в 3 метрах от себя веселую компанию, поглощающую шашлыки. :-)
Стою я в музыкальном магазине, кассету себе выбираю. Тту заходит в этот же магазин старушка такая, невысокая, в платочке каком-то, с сумочкой. Ну, думаю, обозналась. Но не тут то было. Бабулька подходит к прилавку и говорит: "Сынок, дай-ка мне кассету Red Hot Chilli Peppers". Я чуть не выпал! Продовщица тоже в шоке, переспросила. Бабулька повторила таким бодреньким голосом. Ну, продавщица дала бабульке кассету, та расплатилась. Но это еще не все! Бабулька лезет в сумку, достает плеер, ставит туда кассету и говорит: "Кстати, очень хорошая веселая музыка! Бодрит!" Потом бабуля одела наушники и пошла. Все в ауте! Трехсекундная паузи и истерический хохот. На полу лежали все! Вот теперь и попробуй сказать, что прошлое поколение нашу музыку не любит! :))
Нет, не перепились еще шутники на земле русской! Так, чтоб точно, метко, и людей на какое-то время в ступор вводило, сопровождающийся булькающими спазматическими звуками...
Объявление в маршрутке: "ПРОСЬБА: семечки есть целиком!"
Все знают анекдот про хозяйственного эстонца и дохлую ворону? Ну, про то как он нашел ее на дороге, и со словам "может, приготитса" кладет ее в багажник машины, а через год вытаскивает и кладет на прежнее место со вздохом: "Нет. Не пригодилас!" Так вот, я похоже видел то место, где он ее выложил: дорога от Хотьково к Ярославке, на обочине очень чистый, аккуратно обрезаный кусок картона, лежит не абы как, а одной стороной строго парралельно дорожному полотну, а на нем выложена дохлая ворона. Тоже не просто так, а любовно разложена: крылья в стороны, клювик набок, картинка! Словом, не пригодилась...
Истороя эта произошла с одной моей знакомой девушкой. Так вот, как-то прилетал к ней ее друг из долгой командировки в дальнее зарубежье. Самолет прибывал в 2 часа ночи. И тем не менее, голубки договорились встретиться около 3-х часов ночи в одном ресторанчике и отметить воссоединение сердец. Надо сказать, что добираться на свидание этой хрупкой и милой девушке пришлось с подмосковной дачи. Естественно она заказывает такси и они едут в ночи по пустынному загородному шоссе. И вдруг, машина глохнет в самом глухом и темном месте. Таксист глупо и виновато улыбаясь сообщает, что у него кончился бензин. Мол, думал дотянем, здесь всего-то метров 200 осталось до заправки. И вот по ночному шоссе беззвучно тащится желтая волга, а сзади ее тихо матерясь и шумно пыхтя толкают два человека (таксист и хрупкая девушка на шпильках). Время приближается к 3-м ночи. Вдруг над автобурлаками раздается громогласный звонок мобильного телефона. Она дрожащими руками подносит трубу к уху и говорит с шумной отдышкой: - Уф-Уф... милый это ты?... Уф-Уф... Ты уже прилетел?... Уф-Уф - Где я?... Уф-Уф... Что делаю?... Уф. - ......... - Уф-Уф... машину толкаю... Уффффф.....
Эпизод из жизни "тормозов". Куря в тамбуре поезда "Москва - Саратов", я наблюдаю такую картину: мужик украдкой от жены пробирается в тамбур, и, оглядываясь по сторонам, достает из кармана бутылку водки. Открывает и залпом выпивает половину, после чего протягивает бутылку мне. Я выпиваю одну четвертую и отдаю ему обратно. Он допивает бутылку до конца, достает сигареты, угощает меня и мы закуриваем. Весь этот процесс занимает по времени около 20 минут при полном обоюдном молчании сторон. Наконец мужик произносит: - Хорошая стоит нынче погода! - и снова воцарилось молчание.Минут через 5 я отвечаю: - Да! - после чего молчание возобновилось. Прошло еще 5 минут и мужик произносит: - Видно будет урожай! - после чего беседа завершилась. А вы говорите Бивис и Бадхет...
Я живу в Израиле и так получилось что в школе я училась в "развивающемся городе" - поэтому контингент учителей особо большим IQ или же общими знаниями не обладал. Вот и узнавали мы всякие интересные вещи, например что "в солнечной системе 7 или 8 планет", что "Френсис Дрейк не был пиратом", что "Чукчи вносят снег в иглы что бы согрется" или же что существовал такой герой у Достоевского как Родье сын Романова (т.е. Раскольников). Но всех как то опередила историчка. Рассказавала она всякую "чебухню" о том что пришел в Москву Наролеон, замерз и бежал. Гитлер тоже не мог взять Москву из за мороза.. И вдруг одна девочка спрашивает: "А как же Москвичи живут там в такую холодину?" "Зимой они на юг едут", - был ответ.
P.S. А ну Москвичи "колитесь" - едите ли вы зимой на юг :)
Навеяно объяснительной про гвозди. Я руководитель небольшого предприятия, в котором работают славные сотрудники. И все-таки когда-нибудь, что-нибудь происходит. Провинившиеся пишут объяснительные. Все дословно.
Уважаемая ..... Как я стал опаздывать? Почему я иногда опаздываю? Когда-то давным -давно, еще на заре своей трудовой деятельности я ведь никогда не опаздывал.Всегда просыпался с первым звоном будильника, бодро вскакивал, умывался.... Вся эта Идилия продолжалась до того самого момента,пока я однажды не посмотрел дурацкий медицинский киножурнальчик. Из него следовало,что утром оказывается надо вставать буквально:"....нерезко,плавно.потягиваясь,повалявшись 5 минут на кровати..." Тут-то все и началось! Или пока потягиваешься засыпаешь нечаянно, или вообще будильник не слышишь! Словно в голове засела эта программа - никакого спасу нет. В общем результат этой телепередачи получился обратный, плачевнй скажем результат. Но я не унываю, ведь всегда можно найти какой-нибудь выход. Я все же буду стараться изо всех сил. С уважением....
Моя мама проработала 18 лет преподавателем в совке, а очутившись в иммиграции, из-за плохого английского стала ухаживать за 93-ех летней бабкой, которая всю жизнь торгует антиквариатом. Свои миллионы бабка делает на том, что скупает разный хлам у народа, придумывает разные басни, (типа на этом стуле сидела Елизавета II и т.д.) умножает цену в 10 раз и толкает разным лохам. Причем эта брехливость настолько в ней закрепилась, что она сама свято верит в свою же брехню. Как-то бабка закупила 6 старых стульев, и че-то эти стулья напомнили моей маме Ильфа и Петрова, и она решила поделиться этой историей с бабкой. Все вроде бы и забылось, но на следующий день, с самого утра, бабка позвала мою мать и торжественным голосом объявила чтоб та брала ножницы и они сейчас займутся поиском золота-бриллиантов. У мамы отпала челюсть и подкосились ноги, она стала отговаривать бабку, мол зачем портить хорошие стулья, но куда там. У бабки глаза горят, руки трясутся : "Режь стулья!" - кричит. Мать ни в какую, отказывается. Бабка тут же поднимает трубку и звонит своему сыну, который навещает ее раз в пол года, да и то для того, чтоб проверить жива ли та еще, и снять с нее какие-нибудь бабки. Старушка вешает ему на уши историю про бриллианты. Мать думала,что хоть сын окажется нормальным и пошлет бабку подальше. Каково же было ее удивление, когда через полчаса на пороге появился сын с большими ножницами в руках, и без разговоров начал вскрывать стулья. Через 20 минут, когда все стулья были попорчены, бриллианты не найдены, сын назвал бабку старой дурой и ушел. Вывод: читайте люди классику, не попадете на anekdot.ru
Эта трагедия случилась с одним моим приятелем. Он, знаете ли, большой любитель лизать девушкам одно место. Так вот. Иду я по коридору общежития, и вдруг одна из дверей распахивается, и в коридор с криком вылетает этот мой приятель, спиной вперед, да еще в сидячем положении. Я, ессно, постарался оказать ему помощь, а потом спросил - что с ним случилось. Оказывается, он ублажал языком очередную свою пассию, не зная, что пассия имеет черный пояс. Так вот - через 5 минут нежнейших ласк, пассия, уже не в силах владеть собой, так лягнула партнера обеими ногами, что его вынесло через запертую дверь!
Что ни говорите, "а молодые, начинающие" владельцы собак, люди порой с баальшим бзиком, то, что они не взирая на свой пол и возраст могут до хрипоты обсуждать достоинства и недостатки своих пород - это мелочи. я тут недавно был свидетелем достаточно солидного и дородного мужика, который с сияющей физианомией, после одной из собачих выставок, нес свою любимицу, а на лацкане пиджака медалью "горел" значок: "ЛУЧШАЯ СУКА"
История - абсолютная правда. Работал у нас в фирме некто Эдичка, человек с весьма развитым чувством юмора. И еще один товарищ по имени Тимур, важно - в компьютерах не шибко соображает. Однажды прибегает в офис заполошенный Тимур: мне надо резюме набрать. Ходит канючит - напечатайте. Ну все естественно отмахиваются - отвали, своей работы хватает. Ладно. Садится он за свободную машину, каким то чудом запускают Word и двумя пальцами печатает. Понадобилось ему выйти на пару минут и пока он отсутствовал, Эдичка сделал ему автозамену Тимур - Мурмур. Приходит Тимур, садится набирает дальше. Я сижу в соседней комнате и через открытую дверь вижу как Эдичка подмигивает мне и этак манит ладошкой. Захожу в компьютерный. Тимур сосредоточенно пялится в монитор. Затем что то там стирает и набирает снова. Поднимает глаза и опять пялится в монитор, но уже подольше. Стирает. Медленно, одним пальцем, тычет в клавиатуру. Глядит опять. Такого выражения лица я не видела в своей жизни ни до ни после... Народ в офисе был в полном ауте, когда сначала выползла я, держась за живот, потом Тимур с выражением крайнего обалдения на лице, а в компьютерном дико ржал Эдичка. А теперь, когда Тимуру надо что то напечатать, он берет шеколадку и идет к секретарше...
Историю рассказывали по "Радио Россия". Воспроизвожу почти дословно.
Как мой дедушка получил награду во время войны. Во время войны мой дедушка служил на крейсере. Однажды потребовалось отправить срочную радиограмму в штаб флота. Однако в этот момент отсутствовало прохождение радиоволн в коротковолновом диапозоне. Казалось, боевая задача под угрозой срыва. На крейсере, правда, была средневолновая радиостанция мощностью 5 КВт, однако, чтобы ей воспользоваться, нужно было запустить корабельный дизель-генератор. И тут мой дедушка предложил: "А не запустить ли нам корабельный дизель-генератор?" Однако дизель-генератор можно было запустить только с разрешения командира! Дедушка обратился к командиру и вскоре разрешение было получено. Дедушка нажал красную кнопку, корпус корабля содрогнулся. Это заработал корабельный дизель-генератор.Радиограмма была передана и вскоре пришел ответ из штаба. За успешное выполнение бовой задачи и проявленное при этом мужество и находчивость мой дедушка был награжден медалью Ушакова.
1. В школе не матеpись. 2. Когда я бyдy говоpить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спpашивай что это означает - мал еще всякyю хyйню знать. 3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залyпившейся бабе - тогда тебя бyдyт считать сильным и смелым. 4. Уважай старших. Они мyдpее. 5. Игpай в волейбол - так, для yдовольствия. 6. Hе кypи. 7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать yстpойство половых оpганов девок до того, как пpидется столкнyться с ними вплотнyю. 8 Hе тpахай пеpвyю девyшкy без пpезеpватива. 9. Hа выпyскном постаpайся выебать самyю кpасивyю бабy класса (школы), лyчше две. 10.Чеpез неделю после выпyскного доеби оставшихся кpасивых баб класса (школы). 11.Hа абитypе не пей - потом догонишь, если постyпишь. 12.Отхyйяpь в темном пеpеyлке ебyчего медалиста, постyпившего с одного экзамена. 13.Hа паpах не пизди много с товаpищами. 14.Hачинай пить водкy только после полyчения стyденческого билета. 15.Лyчше взять литpy спиpта. Как pазбавлять наyчат на ypоке химии. 16.Hе еби одногpyппниц. Hи в коем слyчае. 17.В общаге слыви поpядочным, честным человеком. 18.Hикогда не беги за помощью во вpемя дpаки. Стой и деpись. 19.Пеpееби чемпионy pоссии по боксy 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым). 20.Hе начинай pаботать на пятом кypсе - пойдет в пиздy и yчеба и экзамены. 21.Hе бей баб. Пpосто скpyти ей pyки за спиной и ткни лицом в подyшкy. Да посильней. 22.Hе пеpеезжай на кваpтиpy, кyпленнyю pодителями твоей бляди. 23.Беpясь за новyю pаботy всегда слyшай более опытных долбоебов. Стаpайся не повтоpять их ебанyтых ошибок. 24.Стань лyчшим сpеди pавных тебе по должности, но никогда не выебывайся этим. 25.Hе кypи анашy. 26.Hе yходи с pаботы сам, пока не почyвствyешь, что скоpо выпнyт. 27.Hа новой pаботе задpочи всех своим ypовнем знаний и pаботоспособностью, но никогда не выебывайся этим. 28.Когда пьешь, никогда не пеpеходи pамок пpиличного поведения. Одевай пpезеpватив. 29.Любые намеки той, котоpая сейчас в твоей постели, на то, что поpа бы yзаконить отношения, пpесекай и дyши в заpодыше. 30.Hачни ходить в споpтзал. 31.Кyпи компьютеp. 32.Выеби женщинy гоpаздо стаpше тебя. Hикогда больше этого не делай. 33.Заведи pоман с замyжней женщиной. Hо так, чтобы этy еблю действительно можно было назвать pоманом. 34.Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мyжем-военным yедyт хyй знает кyда. 35.Стаpайся спать только с кpасивыми девyшками, но помни, что на безбабье и кyлак - блондинка. 36.Покypил - покyшай. 37.Чаще, чем один pаз в день не кypи. 38.Лечись только y знакомого венеpолога. 39.Hе бойся ставить самомy себе инъекции. 40.Бyдь всегда yвеpен в себе, но не выебывайся этим. 41.После повышения по слyжбе постаpайся в минимально коpоткое вpемя напиздить максимальное количество денег. После кpизиса кyпишь машинy. 42.Пpи выбоpе постоянной бабы, пpежде чем ее ебать, обязательно посмотpи какая y нее фигypа. Потом обижаться, что сиськи не достаточно yпpyгие, а задница плоская, останется только на себя. 43.Hе скандаль пpи pазpыве с девyшкой. Hа ее активные выпады пpименяй способ, описанный в пyнкте двадцать один. 44.Выебать всех симпатичных подpyг не постоянной бабы - не западло. 45.Познакомься с молодой, не опытной девyшкой и постаpайся наyчить ее как пpавильно ебстись. 46.Собеpи коллекцию высококачественной поpнyхи и кyпи домашний кинотеатp. 47.Если в гостях говоpят не стесняйся - так не стесняйся, кyшай побольше. 48.Hе спи с подpyгами дpyзей. Hикогда. 49.Даже если этого хочет подpyга. 50.Выезжай с дpyзьями на пpиpодy. 51.Бyдь интеpесен людям, но клади на них хyй. 52.Hе говоpи им, что положил. 53.Hикогда не pви одеждy на бабе и не цаpапай ее в поpыве стpасти. 54.Бyдь законопослyшным похyистом. 55.Hаyчись ходить на виндсеpфинге. 56.Hикогда не пеpебивай собеседника, даже если он yже заебал своими pассказами. Пойди поссать. 57.Сломав девyшке целкy, поеби ее еще хотя бы месяц. 58.Hе еби баб с твоей pаботы. 59.Слyшай pазнyю мyзыкy. Попpобyй послyшать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скpипачом. 60.Hе вкладывай деньги в pоссийские банки. 61.Посылай всех цыганок нахyй, да погpомче, чтобы их товаpки тоже слышали. 62.Hе веpь людям, котоpые говоpят, что хотят тебе добpа, а сами за это ничего не пpосят. 63.Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе. 64.Кpасивyю свидетельницy не отъебать - полжизни потеpять. 65.Стpашная пyсть сосет y бегемота. 66.Hикогда не давай свидетельских показаний ментам. 67.Hикогда не yпотpебляй геpоин. 68.Если pешил биться - стаpайся заебенить пpотивника в течение пеpвых пятнадцати секyнд. 69.Вывози базаp. 70.Всегда pадyйся солнечным дням, но не забывай пpо пасмypные.
Средства массовой информации широко освещали визит Путина на выставку вооружения "Уралэкспоармз", в частности, что ему подготовлен танк "на покататься". В этот день на местных радиоканалах почему-то особенно часто народ заказывал Трубецкого: "Какой ты нахрен танкист".
Уважаемые авторы ! Если вы решили поведать миру свою историю, то убедительно прошу вас не заканчивать свои рассказы фразами, приведенными ниже (перечень их конечно же далеко не полон). Потому как создается впечатление, что либо вы не уверены в том, что ваша история действительно интересна, либо вы всех считаете профанами по части юмора. Итак, перечисляю некоторые фразы, которыми заканчиваются многие истории. - Я плакал(ь) - Просто и со вкусом - Я забыл зачем пришел - Немая сцена - Занавес - С нами(мной,ней,ним) приключилась истерика - Я упал(со стула, с кровати, в сугроб) - Я подавился (поперхнулся, закашлялся) - Комментарии излишни Целиком и полностью присоединяюсь к последней фразе и вам того же советую.
Работаю в фирме по продаже компьютеров. Всякие люди попадаются. Одно я усвоил сразу: до сих пор для 90% населения само понятие "компьютер" заключено в том, что другие 10% называют монитором. Вывод сделан на основании собственного опыта, типа: (К)лиент: - (Тыча пальцем в 17" монитор) Сколько стоит этот компутер? (Я): - Этот монитор стоит стока-то долларов. (К): - …Ну, к нему еще эта же нужна, как ее, мышка и КЛАВИШИ? (Я): - (Соображая, что клавиши - это и есть Тетя Клава) Ага, и сам системный блок еще. (К): - …??? А что это? (Я): - Ну это как бы и есть сам компьютер… (К): - Да-а-а?...А сколько он стоит? И так далее. Но иногда бывают вещи и поинтереснее. Приходит (П)аренек, интеллектом не обезображенный, да и по виду явно не компьютерщик, больше похож на студента сельхоза, что также подчеркивается сланцами и спортивными штанами АБИБАС, в которые заправлена рубашка того же происхождения. (П): - У вас есть процессоры для Pentium II? (Я): - ??? (В голове мысль, что я полный ламер…) Что? (начинает доходить) Процессор Pentium II? (П): - Ну да! (Я): - У нас не продаются комплектующие… Паренек вытаскивает из широких штанин вчетверо скомканный листочек, некогда бывший прайсом другой фирмы, и показывает на системный блок. (В верхнем угла прайса был рисунок монитора, системного блока, клавы и мышки). (П): - Во, мне такое нужно, только для Pentium II! (Я): - (Прокручивая различные варианты выбираю один: этот парень либо сам собирает компы, либо его кто-то послал купить корпус для компа) А-а-а, корпус что ли? (П): - (Недовольный моим невежеством) Ну! Показываю корпуса различные, говорю, что они из Тайваня и прочее. (П): - …А…нормально, только это…есть такие же, только чтобы внутри там все было и чтобы он ФУРЫЧИЛ? (Я): - ????????? Так вам компьютер Pentium II нужен ???? (П): - (Немного растерянно) Ну… Показываю ему различные IBM, Compaq, (цены то на них раза в два выше отечественных) а он недовольно так разворачивается и уходя говорит: "Не, мне другой нужен…" Видимо пошел процессор для Pentium II искать…
* * * * * Сегодня приходит мужик и спрашивает: (М): - У вас есть комплектующие к телевизорам? Отдел видео-электронники находится рядом, поэтому я пытаюсь объяснить как ему пройти туда, и тут он добавляет: "Мне нужна клавиатура". Хорошо что не "ручной двухкнопочный манипулятор к компьютеру системы Мышь ПС деленный пополам", а то, как мне рассказывали ребята, и такие приходють…
Мы люди тихие. Но Такое! Придавило мне на работе пальчик, гидравликой на 200 атмосфер, кто знает может представить! лежу в больнице , на столе операционом, и доктор, душевный человек говорит замечательно! мне этот случай как раз для кандидатской! главное чтоб пальчик отсох!
Рассказана одним очень “высоким” начальником в одной из американских компаний. Делегация компании приехала в Москву открывать оффис. В программе была встреча с руководством одного из московских банков. В начале встречи, чтобы завязать разговор, американский гость спросил русскую “сторону”: -Would you tell us something about your background? (“Расскажите о себе, о вашем прошлом” - в вольном переводе). Переводчица перевела вопрос и после небольшой паузи сказала американцам: -задайте, пожалуйста, какой-нибудь другой вопрос.
ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ ПРИ ДЕЛОВОЙ ПОЕЗДКЕ 3 ЧЕЛОВЕК В КОМАНДИРОВКУ В ПРЕКРАСНЫЙ ГОРОД МАРИУПОЛЬ. СТОЯЛА ЖАРА, И ЕСТЕСТВЕННО ЗАХОТЕЛОСЬ ВЫПИТЬ ЧЕГО - НИБУДЬ ХОЛОДНЕНЬКОГО. РЕБЯТА ЗАШЛИ В БАР. НА ПРОСЬБУ ПРИНЕСТИ ТРИ ПИВА, БЫЛ ПОЛУЧЕН ГЕНИАЛЬНЫЙ ОТВЕТ : - У НАС ТОЛЬКО ОДНО. "ЧЕРНИГОВСКОЕ"
по поводу знания американцами географии... на днях по аське произошел диалог примерно следующего содержания (не вру, ей-Богу!): (появляется случайный собеседник) он - hi!(далее все в переводе) я - по-русски говорить умеешь? ты откуда? он - нет.я из Америки. ты откуда? я - Оренбург... из России... он - это возле Лондона? я - 8-0... Россия - это государство... он - я понимаю... это возле Лондона? это вообще Англия? я - 8-0 ЭТО ОТДЕЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВО!!! Он отвалился... у меня по географии в школе была четверка... интересно, а что бы было у него в нашей школе? И интересно, он кроме Лондона за пределами своей америки знает?
Короче сразу саму соль... У нас на севере отопление(батареи)промывают летом. Приезжает водовозка,сантехники что-то там откручивают-переключают , цепляют один шланг от водовозки...второй выбрасывают на улицу. Потом включают насос на машине и давят воду в систему(где-то 4-5 очка). Рассказывали трое(участники),степенные мужики...так что есть основание верить... С глубокого похмелья поехали они на шабашку (батареи промыть). Зашли к клиенту(на 2 этаже) все там подготовили. Ну и последняя операция...шланг в форточку(из которого вся параша будет выливаться) травят в низ.А у шланга конец оказался загнут. И вот это шланг прямиком в открытую форточку на первом этаже и залез. И дома там не было ни кого...и только только ремонт там сделалали. А так как шабашка...даванули они туда не 4-5 атм...а 7-8. Глядят в окно.....а вода-параша то на улицу не идет. А в батареях гудит-бурлит.Пока они тормозили с похмела 3 кубометра воды вкачали на первый этаж... Рассказывали, что хозяйка когда узнала-материться начала.... А когда приехала домой и увидала в обморок упала.
Вот говорят - цифровые технологии, да еще и западные. А еще много-много лет назад в нашем институте было разработано механическое управляющее устройство, способное на гораздо большее, чем все современные компьютеры вместе взятые. Представьте себе вертикально расположенную дощечку, размером под формат А4. На ней закреплена в перевернутом положении бутылка водки. Из горловины выходит кембрик и идет вверх к подвижной панели для размещения стакана. Подставка для стакана передвигается по градуированной линейке, чтобы знать нолитую дозу. Передвижение стакана вниз освобождает кембрик (начинается налив) и одновременно натягивает пружину с ножом. Вместе с движением стакана передвигается (вверх) закрепленный на той же дощечке огурец в строгом соответствии с выбранной дозой. Отпускание наполненного стакана приводит к освобождению ножа и отрезанию фрагмента огурца, который по направляющему желобу скользит к лотку выдачи, при этом указанный фрагмент (в зависимости от сезона) мог быть посолен. Вторая пружина при извлечении стакана приводит систему в исходное состояние. Вся эта конструкция аккуратно упакована в канцелярскую картонную папку с надписью "Какой-то там техно-рабочий проект". Папка в отличие от обычной открывается с торца и не нуждается в вытаскивании для исполнения своей функции. При перезарядке, естественно, ее вытаскивать приходилось. В дальнейшем в конструкцию были внесены модификации. Во-первых, чтобы не наливали слишком мало (тогда не срабатывает нож), налив начинался с дозы не менее 100 грамм. Во-вторых - чтобы не перелили, кембрик автоматически зажимался при достижении 200 грамм. У машинистов-электронщиков существовал электро-механический аналог ограничителя - пролитая капля (!!!) замыкала контакт и раздавался звонок. А вы говорите - Windows, NT, Intelы там всякие...
Эту страшную историю рассказал мне один автовладелец, промышлявший частным извозом: Подвожу я однажды с вокзала семью: мама, папа, пацан маленький, и у них много здоровых сумок. Привожу их в Купчино (спальный район в Питере), они выходят, берут сумки из багажника, хлопают багажником, я газую и отъезжаю. Чуть проехал, тормозят меня двое здоровенных мужиков. Просят ехать на противоположный конец города и очень быстро. Я дал по газам и помчался. Еду-еду, и чувствую, что атмосфера в салоне какая-то очень нехорошая. Я давно народ вожу, всякое бывало, поэтому чувствую такие вещи. Затылком жду,когда нападут. Один из мужиков вдруг говорит: "Хороший у тебя малыш". Я еду, весь сгруппировался, но ничего не отвечаю. Еще проехали. Мужик опять говорит: "А сколько ему лет то?". Я чего-то промычал в ответ, типа "не мешай". В салоне тишина странная, напряженная. Едем дальше. Мужик спрашивает: "А ты часто сына на работу берешь". Я не понял, и отвечаю ему:"У меня вобще-то дочка!". На заднем сиденье немая сцена, только слышен хруст отвисающих челюстей. Я торможу, гляжу назад, а там за водительским креслом на полу сидит тот пацан из Купчина весь белый и беззвучно рыдает. Видно,родители пока сумки вынимали, его в машине оставили, а я решил, что все вышли и отъехал. Он от ужаса даже не закричал, сполз на пол и оцепенел.Можно себе представить, что те мужики,которые с ним рядом ехали 40 минут обо мне подумали. Я кричу :"Ребята, так мол и так, сейчас отвезу мальчика домой, будьте свидетелями, как все было". А они:"Ну тебя на хрен, мужик. Разбирайся сам". И бегом из машины. В общем, поехал я обратно. А за это время родители уже в милицию позвонили, по городу объявили операцию "Перехват". Но я, когда тех мужиков вез, так гнал, что все посты проскочил. Отвез я пацана к родителям, все уладилось, а менты меня так и не поймали.
Экзамен в институте. Сдача идет полным ходом, из аудитории уже выходят первые счастливчики. Человек пять вышло - и ни одного удовл. - все сдали. Тут выходит очередной студент и забывает закрыть дверь. Туда, естественно, заглядывают несколько человек и тут из задних рядов раздается вопль: "ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ, ХАЛЯВА ВЫХОДИТ!!!..." ...Дверь моментально захлопнули....
Это были славные 80-е годы, когда я крепил обороноспособность нашей страны в Тамбовском Военном Училище. Естественно крепили мы ее с помощью марксизма ленинизма, шлифовка которой проходила на семинарах. Да простят меня терпеливые слушатели, но эти подробности важны. Итак: семинар по марксизму, ходит препод-подполковник и проверяет у всех наличие ПЕРВОИСТОЧНИКОВ. Да.... (ностальгически) Работа была не то Маркса, не то Энгельса и называлась: "Письмо Боргиусу". Небольшая такая работа. Ходит подпол по рядам и заглядывает через плечо, пытаясь лешить святого, ради чего курсанты и учаться- УВАЛА!!! Сидит на задней парте курсант и думает" " Все, ж№па, накрылся увал...." Хватает фламастер и пишит так красиво: "Письмо Боргиусу", а дальше...: ...Здравствуй дорогой Боргиус, как дела? Как детишки? Погоды нынче стоят..... и прочую лабуду. Что характерно- ЗАЧЕТ! Вот поэтому армию нашу- не сломить!
Ехал я недавно в автобусе на работу. Водила глушит мотор на каждой остановке и стоит по пять минут. В салоне стали возмущаться люди, спешившие на работу. Я и сам опаздывал, но еще не до такой степени. И вот, на одной из остановок, когда водила заглушил двигатель, нервный молодой человек, сидевший позади, стал кричать: - Эй, водитель, чего мы стоим ??? - У нас план, - отвечает кондукторша(К) - Какой к черту план, люди спешат на работу, у нас будут неприятности! - Молодой человек.., я же вам объясняю, что у нас план, мы придерживаемся графика... И так было на каждой остановке - молодой человек вскакивал и кричал нервным голосом, что он и все пассажиры опаздывают. По-тихоньку в салоне стал проходить смешок. Люди успокаивали этого парня, говорили, мол ничего страшного, мы все равно успеем. И парень внимал советам и садился на место. И вот, очередная остановка, парень подрывается и орет: - Водитель????!!! Почему стоим ???!!! - Тише, тиши парень, это светофор....
История со слов секретарши из нашего офиса за полную достоверность не ручаюсь, но я приэтом присутствовал. Рабочий день приближался к концу. В офисе раздается звонок телефона и секретарша снимает трубку и говорит с позвонившим. Оказывается это ее друг и он просит ее вместе со своим мужем его забрать домой. Они договариваются о месте и вре мени встрече и он вешает трубку. Через пять минут снова звонок телефона и опать звонит друг со словами "Ну где вы,я уже учтал кататься на трамвае, пить пиво и искать вас по сотовому", они с секретаршей уточняют время и место встречи. Через десять минут звонок "Это опять я по пути ко мне заедьте в ментовку и подтвердите мою личность".
Вчера в новостях на НТВ. Репортаж с открытия кинофестиваля. Девушка-корреспондент, заканчивая фразу: "... и второй фильм в конкурсном показе, это лента польского режиссера - "Жизнь, как смертельное заболевание, передающееся половым путем"." Диктор в студии: "И на этой оптимистической ноте позвольте завершить сегодняшний выпуск новостей."
Года четыре назад работал я, значит в Тако Беле -- ресторан типа Макдональдс -- кассиром. Видел много разных приколов, но больше всего запомнился этот. Дело в том, что когда желающие обрести работу приходили в ресторан, им было положено выдать форму с вопросами, которые они, как правило, заполняли там-же, в ресторане. В один прекрасный день заваливает туда парень -- молодой, первая работа, наверное -- и просит этот самый "апликейшн". Ну я без лишнего базара вручил ему эту бумагу, даже стаканчик одноразовый дал, водички что б он попил -- заполнять эту фигню нудно ведь. А у нас там как раз автомат стоял, где покупатели сами себе газировку наливают. Ну так вот. Через минут 20 подходит этот кадр обратно к кассе и протягивает мне: в одной руке апликейшн, а в другой -- стаканчик. Полный. А обстановка вокруг как всегда -- люди проголодавшиеся стоят, ждут покушать. Я сначала стормозил, и уже было потянулся за тем, что было у него в руках. Прямо перед тем, как я почувствовал тепло от его стаканчика, я одернул руку и сделал решительный шаг назад. Паренек, видимо, решил, что стаканчик был для мочевого анализа с целю проверки на наркотики. Мои сотрудники тихо опускаются на пол, у покупателей квадратные глаза. С трудом сдерживая истерические порывы смеха я ему обьяснил, что это не нужно, и он как-то быстро оттуда ушел. И стаканчик, слава Богу, унес. Не видел его никто потом. Леша Логин, Tucson
С давних времен бытует в народе мудрая поговорка: “На хитрую жопу есть хуй с винтом”. Ее подтверждение получила нижеследующая история, в которую попал один наш однокурсник, когда мы грызли (в основном - подмывали) гранит науки в одном из Питерских ВУЗов. Началось все с того, что на октябрьские праздники решили мы по-хорошему оттянуться где-нибудь за городом, подальше от суеты надоевшей общаги. Набрали горючки, закуси и в пятером (три парня и две девчонки) махнули на свою спортивную базу. Ублажив сторожа, разместились в одном из домиков и начали гужеваться – водка, пиво, маг, гитара, и т.д. Наконец, глубокой ночью решили укладываться на боковую. Комнат в домушке было три, в каждой по две койки. Одну сразу забронировали мы с подругой, во вторую решили поместить Жорку Москалева (Мосю) и Наташку, в надежде обеспечить им более глубокое развитие недавно начавшейся связи. А третья выпала Борьке-Циклопу (после какой-то операции один глаз у него был больше другого и смещен ко лбу). И вот, после того, как публика повырубалась, Мося решил реализовать свой шанс. В полном мраке, в полуотключенном состоянии, движимый только основным инстинктом, переполз он со своего “станка “ на соседний. Запустив руку под одеяло в самое интимное место, укрывшейся с головой, Наташки, Мося вдруг судорожно дернулся и возопил, мгновенно трезвея: - Что за хуйня?!!! - А хуйня и есть!- услышал в ответ потрясенный вожделенец сладострастный голос Циклопа. (Как потом выяснилось, пока Мося перед сном где-то целых полчаса шарился за углом, сливая отстой, Наташка, по каким-то своим соображениям, решила с Циклопом поменяться местами, и переместилась в его комнатуху). Опомнившись от пережитого стресса, Мося начал было ретироваться, но Циклоп вдруг заключил его в свои обьятья и жарко дыша в ухо, начал делать, как говорится, “грязные предложения”. Мося, естественно, стал гневно отбрыкиваться, но Циклоп не унимался и пустился в соблазнительные уговоры. Одним из обещаний было условие каждый день кормить Мосю в общажном буфете. Услышав такое у Моси, беспредельно любившего пожрать, в замутненном сознании проскочила искра соблазна, но в то же время и возникла проблема, как бы “и рыбку съесть и на хуй сесть”, вернее наоборот – съесть, но не сесть. Собрав в кулак все свои размытые водкой извилины, он выморочил временную отмазку - ладно, мол, договорились, но сейчас и далее, еще пару недель, у него будет что-то типа критических дней, очко шевелить ну никак нельзя. Да и малость поправиться бы не мешало перед “первой брачной ночью”. На том и порешили. И вот почти полмесяца, по утром и вечерам Мося жирует на халяву, поглощая в буфете непомерное количество жратвы, сметаны, сосисок, антрекотов и прочих яств, запивая все это отменным пивом, соками и даже шампанским. Мы еще были не в курсе его лирического договора с Циклопом и удивлялись его не по-студенчески масштабным застольям. Сам Мося округлился, посвежел, стал ходить как-то по-особому. Омрачал его существование только сопровождающий его повсюду горящий взгляд Циклопа, устремленный на вожделенный объект. Но всему приходит конец. Неумолимо приближался день расплаты, до которого оставались уже одни сутки. Изворотливый ум Моси, резонно считавшего, что лучше полный рот, чем рваный зад, лихорадочно искал выход, ну а кто ищет, тот всегда найдет. Во мраке безысходного будущего проблеснул луч идеи. Был у нас на курсе один веселый парниша по кличке Бизон, могучий и здоровый, как бык, перворазрядник по самбо в тяжелом весе. К нему и обратился Мося с просьбой оградить себя от домоганий Циклопа. То есть сделать вид, что сам Бизон теперь половой куратор Моси и никаких конкурентов не потерпит. Бизон снизошел к несчастному и по-отечески согласился. Коварство Моси Циклоп едва пережил, но справедливость все же восторжествовала. Дело в том, что Бизон тоже был не дурак пожрать, да еще соответственно своему весу. И его тоже не обошла свежая мысль вознаградить себя за добродетель. На третий день его договора с Мосей он резонно предложил ему компенсировать свой моральный ущерб за ложный статус гомика приличной двухнедельной жратвой и составил санаторное меню на каждый день недели в соответствии со своим усиленно-спортивным режимом питания...Сами понимаете, во что это обошлось сметливому Мосе. Когда же он, спустя месяц, все это рассказал нам за очередным застольем, то самой проникновенной была его фраза: - А вы представляете, мужики, что было бы со мной, если бы Бизон тоже оказался голубой и они с Циклопом объединились?!!! Все же мудра поговорка – см. начало.
История произошла с одной моей гирлицей. Далее от ее имени: Иду я, значить, по улице буквально лечу, а передо мной в нескольких метрах бабулька - божий одуваньчик с тяжеооооолыми авоськами. Такая вся согнутая - тяжело ей. В тот момент когда она проходит мимо таксистов я ее нагоняю и тут вскакивают два таксиста и наперебой предлагают - Девушка, такси не надо? Бабулька, не поднимая головы, продолжая топать: - Ох, сыночки, креста на вас нет, какая же я вам девушка...
Рассказано от первого лица, хотя история произошла не со мной.
Я работала секретаршей в одной, довольно большой гос. организацие. На нашем "начальственном" этаже находилось 2 конференц зала. Как то раз все начальство собралось засидать в одном зале и я осталась на этаже одна. Тут ко мне пришел мой дорогой друг и мы решили перейти в свободный конферец зал - заняться любовью. Но вот не везучасть: В первый раз, за все время моей работы организацие, в первом конференц зале погас свет и вся дирекция не долго думая решила перейти во второй зал. P.S. Больше я там не работала.
Было это в 86-м году. Кто помнит - самый апогей борьбы с пьянством. Лето. Студенты ЛЭТИ едут на сборы в Североморск зарабатывать офицерские погоны. Как водится везут всех в плацкартном вагоне под неусыпным наблюдением сопровождающего - препода с кафедры. Четыре кадра, поимев охоту нажраться в пути с комфортом, еще в Ленинграде прикупили билеты в купе того же поезда, где и исполнили свою мечту, напоив попутно пол-вагона и проводника. Проводник оказался сволочным. Когда закончилась водка и студиозы стали его раскручивать на добавку - почтенный папаша просто сдал будущих военно-морских офицеров в кутузку на ближайшей станции. Сопровождающий поехал выручать. И выручил - более суток пришлось ему доказывать, и доказал, что если студент едет на военно-морские сборы, то он не студент, а курсант в/ч № ... и "телега" должна быть направлена по месту службы, а не учебы. Начальство военной части охренело - на губу студента не посадить, закладывать в институт как-то неудобно - сами должны следить за курсантами. так и шла волокита с перепиской, пока ребята диплом не защитили. Если бы не ушлый препод - не видать им ни погон со звездочками, ни диплома ..
Цитирую рассылку CityCat от 19 июля 2000 года Новости Украины: "Во вторник утром вблизи молдавского города Бричаны, расположенного примерно в 200 километрах севернее Кишинева, потерпел аварию и рухнул на землю самолет АН-2. Бричаны - самый северный город Молдавии на границе с Украиной. Пролетая над этим районом, один из моторов самолета задымил. Пилот решил совершить вынужденную посадку на автотрассу".
Интересно, как вели себя другие двигатели данного лайнера ?
"От пребывания украинских миротворческих контингентов в Ливане и Конго Украина ежемесячно получает около $3,5 млн. Об этом сообщил заявил постоянный представитель Украины при Организации Объединенных Наций и при Совете Безопасности ООН Владимир Ельченко на состоявшемся сегодня в Министерстве иностранных дел брифинге. Он пояснил, что плата за пребывание украинских военнослужащих в Ливане составляет $1,5 млн. в месяц, а в Конго - $1 млн." И еще $1 млн. наверное собирают по месту службы ?
Был у нас один тренер по плаванию. И вот однажды на бассейне произошла такая сцена. Никак он не мог обьяснить одному 14-летнему пацану, как надо правильно под водой гребсти кролем. Итак обьяснял и этак, а тот знай себе криво гребет. Походил тренер по бортику пудумал и грит: -Ну представь себе, Юра,(и вы, кстати тоже все представте) вот плывешь и видишь перед тобой бочки плавают. Ты одной рукой ее под себя ..ррр-ааз.., другой ..рр-аазз...Понял? Тот: -Не-а, не понял! (а вы поняли? нет!? тогда слушайте дальше) Тренер выругался про себя, походил, походил по бортику и зло выдал: -Бестолочь, ну представь! Ну вот лежит на воде баба (вы тоже кстати представьте)...ты ее одной рукой ... ррр-аз...другой ...ррр-ааз...!!! Плавающие рядом, мужики из группы здоровья кажись стали загребать куда грамотней после такого обьяснения!
Вот тут часто пишут истории про работников ГАИ. Расскажу, что со мной случилось буквально вчера утром. Может кто-то улыбнется. ;o) Захотелось мне поехать на озеро встретить рассвет. Часа в 4 утра. Собрались, поехали. Вообще не подумайте, что я так рано встаю, я просто еще не ложилась спать. Сидела в компании с друзьями. Болтали про жизнь ;o) Решила я поехать на свое любимое место. Красота там, обалдеть. Одно плохо - пришлось заехать под знак "въезд запрещен". Стоим, пейзажем любуемся, пару снимков сделали. Уже собирались уезжать, как появляются ГАИшники: -Чья машина ? Предъявите документы... А вы знаете, что нарушили правила движения... и т.д. Но достаточно спокойно так... Все-таки девушка ;o) Да еще я была в длинном обтягивающем, блестящем платье, на каблуках и т.д. Так что в доблестных стражах порядка с большой дороги, яростно боролось желание заработать денег и пофлиртовать с дамой ;o)))) Все-таки джентельменские чувства победили природную жаднось (а говорят, что у работников ГАИ нет сердца! Есть, но оно у них находится в другом месте! ;o) И они меня отпустили с миром. Уже когда я вылезала из их машины, один из них спросил: - А адрес свой не оставите? И тут я без единой мысли выпалила: - Конечно! Этелла собака мэйл ру. На что “гражданин начальник” жалобно сказал: - Эх… Значит адрес говорить не хотите… ;o((( И только через пару секунд до меня дошло что они могли подумать ! ;o))))
Реальный случай. 9-ое мая. Аспирантура йельского университета. Мы с приятелем подходим к знакомому аспиранту из Германии Гельмуту.
Мы (нахально улыбаясь): Гельмут, сегодня 9-oе мая, День Победы - поздравляем тебя!
Он (вежливо-недоуменно): ???
Мы (серьезно-назидательно): Знаешь, в России День Победы, - это как Пасха у вас в Германии: все подходят друг другу и говорят: “Гитлер капут!", и полагается ответить: “Воистину капут!"
Сначала два отступления, в сущности являющихся вступлением...
1. Для себя я делю просящих подаяние на две части: Первая - действительно обделенные жизнью и сучьей властью несчастные, которым я всегда стараюсь подать и помочь; Вторая - молодые жлобы и отморозившие по пьяни ноги уроды, канючащие на бутылку. Такие получают от меня пинок в задницу, нередко вполне натуральный.
2. Я ношу длинные волосы собранные в "хвост" и перманентную небритость - положение "акулы шоу-бизнеса" и "отца местного рок-н-ролла" (по выражению одного борзописца) обязывает.
Теперь сама ситуация:
Закупаюсь на рынке овощами-фруктами (сезон заготовок - а я люблю это дело), стою у лотка, любезничаю с молодой продавщицей. С боку подваливает какая-то фигура и сходу начинает ныть: "Батюшка, подайте!.." Поворачиваю голову - стоит здоровый молодой жлобяра, лет 25-ти, руки ноги на месте. Тут же соображаю, что по причине врожденного слабоумия и пункта второго из вступления, принял он меня за служителя культа... Ответствую рабу Божию: "Вали отсюда, мудила!" Убогий, опять же по причине олигофрении в стадии дебильности, никак не может въехать в свою ошибку, но почуяв несостыковку между обликом пастыря и его лексиконом, уже с меньшим энтузиазмом заявляет: "Я есть хочу, Батюшка..." Батюшка (то есть я): "Ты че, херово слышишь, козлина?! Или тебе в рыло дать?" Жлоб (с ужасом глядя на меня) крестится и пятясь задом отваливает...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.