Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.07.2000 по 23.07.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у нас охранник со своеобразным чувством юмора , вроде все хорошо , но если задать ему какой-либо вопрос , то он на полном серьезе говорит абсолютно бредовую идею и о том что это бред , ты догадываешся только тогда , когда заканчиваешь работать над выполнением этого благого совета , вобщем за словом в карман никогда не лезет. А теперь и собственно история! Был у него день рожденья. Как полагается по такому случаю он проставляется а остальной персонал обеспечивает закуску. Влетает он в офис с ящиком шампанского (для начала, и вполне официально), персонал уже ждет, т.е. доканчивает сервировку, ну затем как обычно шеф произносит тост, все поздравляют и начинают это шампанское глушить.( А надо сказать ему тогда исполнился 21 год.), когда все уже поддали одна девушка с улыбкой сказала: -Ну поздравляю , у тебя сегодня очко- На что он молниеносно отреагировал: -Это у тебя очко, а у меня 21- после десятисекундного осмыслевания фразы кто стоял на ногах, буквально рухнули от смеха, и долго это позже вспоминали как пример стремительной двусмысленности. МОРАЛЬ:ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, ПОДУМАЙ КАКИМ МОЖЕТ БЫТЬ ОТВЕТ 8-) ПРИСЛАЛ: EX-EX-S.H.A.D.O.W.
Люди! Что-ж вы за язвы-то такие? Alexboo пишет истории не хуже некоторых, а иногда даже и лучше. Пусть пишет, сколько хочет, а критики и завистники всякие - relax! Alex, кстати, история про fortune cookies имела огромный успех :-)
получил ссылку http://www.irex.ru/koi8/pmti/index.htm дата неизвестна - 4099 bytes (koi8-r)
Президентская программа подготовки управленческих кадров для ... Президентская программа подготовки управленческих кадров для организаций народного хозяйства РФ PMTI Проведение "Президентской программы подготовки управленческих кадров для организаций народного хозяйства" PMTI началось во исполнение указа Президента РФ от 23 июля 1997 года "О подготовке управленческих кадров для организаций народного хозяйства РФ" Программа проводится Национальным фондом подготовки кадров РФ NTF через Федеральную комиссию по организации подготовки кадров управленческого и исполнительно...
Средство от угрей. Было это давно - лет эдак 20 назад, когда проблемы подростковой угревой сыпи решали не при помощи "клерасила" или какого-нибудь "окси-10", а каждый по-своему: народными методами. Большинство применяло лосьон "огуречный" в сочетании с детским мылом, и это действительно помогало, за исключением патологических случаев. Так вот в нашей подростковой компании у парня с редким именем Сергей был как раз такой случай: "что они не делают- не идут дела..." И как-то вечером, во время разговора с сигаретой в руке эта тема была затронута Гошей (почти как в рекламе). - Серега, - сказал он. -Была у меня такая же проблема, но я с ней справился. - Ну и как? - спросил Серега, ожидая подвоха. Гоша, надо сказать был парнем непредсказуемым и никогда нельзя было понять всерьез он говорит или шутит. - Берешь газету, сжигаешь ее в эмалированной кастрюле, понял? - Да понял, - Серега попытался заговорить с кем-нибудь еще, но Гоша уже завладел аудиторией. - Оставшийся на стенке желтый налет мажешь на лицо и все проходит за несколько дней. После этого разговора Серега неделю не показывался во дворе. Не знаю сколько газет "Правда" было сожжено им дома, но желтый налет с лица он смывал ровно 7 дней. А Гошу от жестокой расплаты спасло только то, что он с предками укатил на море отдыхать.
Бухаем мы короче у моейного товарища. У него жена куда-то уехала, и он сразу решил бухню устроить. Короче, когда мы встретились, был Леха, Никола и баба какая-то, которую Никола только что снял. Ну и, короче, вероятно, для поддержания разговора они напиздели этой бабе с три короба: типа, приедет Хоттаб, он, бля, невзъебенный, сука, крокодил, и всех выебет. Собственно история:
Сидим за столом на кухне. Баба крутится около печки, рядом. И тут она что-то хочет у меня спросить и спрашивает как меня называть (мужики-то "Хоттабыч, бля,..", "Хоттаб, ебать копать,..").
Ну и тут они в полный голос, заглушая мои робкие попытки представиться и сделать реверанс: - Да, блин, Хоттабычем его называй, его все так называют. На что баба выдает (я чуть со стула не ебнулся): - Ну не МОГУ я его по-отчеству называть.
Давно не видела свою подругу, ну решила навестить.Пришла я в гости, а ей пришлось срочно квартиру убирать.Ну послала она свою шестилетнюю сестру меня развлекать.Сидим в комнате, болтаем.И вдруг она мне тихо шепотом, по секрету, говорит:"Ты знаешь, у меня трудные дни начались!" 8-[] Я молча смотрю на нее и пытаюсь понять,что она имела в виду.Решила переспросить:"Что у тебя случилось?" А она мне,как непонятливой девчонке, и выдает:"Ну меня за два дня 3 раза комар укусил!Ты только маме на говори, а то меня зеленкой мазать будут." У всех поколений свои трудные дни. :)
У нас в семье - традиция. Жена пишет мне записочки и вешает на стекло, чтобы я на работу захватил и не забыл чего-нибудь важного по хозяйству, по простоте душевной. Сегодня на работе читаю: ...снять cash дремонта окна... Туго начинаю соображать. Вроде когда уходил окна были целы. Да и не пью я последнее время так чтобы окна бить. Что за ерунда. Минут 15 думал. Звонить стыдно. Совсем отупел - скажет. Потом закрадывается смутное подозрение. Позвонил проверить - точно. Она имела ввиду лобовое стекло у машины :-))) Вот и думай, блин. Противоположный пол - другой язык - другая планета.
Был у нас такой мужик, Моня его звали. Так вот, на просьбу: -Моня, займи пятифан до получки! Он отвечал так: -Ладно, только мы их пропьем! Причем пил он со всеми, а потом еще нахально требовал свою пятерку через неделю.
Жена моя весьма привлекательная особа (Dream Girl на сайте http://www.ligafoto.kiev.ua) и решила сама участвовать в кастинге (конкурсный отбор) для буржуйского клипа. Там надо было изобразить перед камерой какое-то умиление и ярость для "кислотного" ролика. Картина с ее слов: капиталисты снимают на видео девчонок, а они для вживания в ярость орут что есть мочи с соответствующим выражением лица "Союз нерушимый республик свободных..." Видно крепко молодое поколение в детстве достал развитой социализм.
История рассказа мне коллегой по работе, и с ее разрешения закинута сюда.
Пошла я вчера вечером вместе с мамой в гости к старшему брату. Дома никого не осталось, папа должен был вернуться позже. Примерно в 23.00 мы вернулись, повернула мама ключ в замке - замок открылся, а дверь нет. Дверь то у нас мощная, металлическая, с засовом. Первая мысль: папа дома и дверь закрыл. Но через минут так 30-40 отчаянных звонков в дверь и безумного лая собаки за дверью появились сомнения. Тут надо сказать, что в нашей квартире два балкона: в моей комнате и спальне родителей. У меня на балкон дверь помню была открыта. Ну я и предлагаю, пойду ка я в квартиру со смежным балконом и перелезу (9 этаж). Но соседка мне перелезать не разрешила. (За что я ей до сих пор бесконечно благодарна) Сказала где можно найти дежурного слесаря. Место то мы нашли, а вот слесаря там не было. Вернулись под дверь. Опять долго звонили и стучали. Мама предложила спустить по веревке с крыши. Причем спускаться по ее плану должна была я. Но соседка меня и в этот раз спасла. Предложила перейти по другому балкону. Там есть проход, только с их стороны он заставлен полками с банками, а с нашей забарикадирован остатками развалившегося дивана. Плюс балконная дверь закрыта. Следующие минут десять ушли на убеждение мамы в том что окном придется пожертвовать. Разобрали соседи свой балкон (причем происходило это уже около часа ночи), я сквозь груду деревяшек пробралась на наш. А стекло то бить жалко, да и опасно, оно же большое: ударю снизу верхние на меня посыпятся. Выбью ка я дверь (она на один шпингалет была закрыта). Я долбила в эту дверь не то что сильно, а с отчаяньем умирающего от желания спать человека. Но дверь это не проняло. И только я решала бить стекло, как муж соседки - мудрейший человек - объяснил, сто стекло можно просто вынуть. Это мы с ним вдвоем и проделали, я лишь слегка порезалась. Дверь открыли, в спальню вошли, а там..... папа. Спит!!!!!!!! И дверь оказывается не захлопнулась, а он просто ее закрыл на засов. И лег спать и не слышал ни звонков, ни лая, ни даже как я пыталась выбить дверь в метре от него. Вообщем спала я сегодня часов пять. Но даже такую участь я не поменяю на участь папы когда он сегодня проснется и встретится с мамой. ---- А продолжение было следующим. Прихожу я вечером домой и мама мне с довольным видом сообщает что тот проход на соседкий балкон, через который мы перебрались, папа тщательно заделал оргалитом, привинтив его к стене.
Поиск в ***.ру на наличие насосов (конкретнее техника, насос) выдал:
Д Кинси Техника секса 2 Мужские половые органы Известно что мужской половой орган называется пенисом Нормально он висит перед мошонкой в вялом или спокойном состоянии При сексуальном возбуждении эрекции умственном или ручном он увеличивается и поднимается под углом примерно 20 градусов с направлением горизонта Сама эрекция вызывается 032 дополнительным притоком крови в свободные расширяющиеся 032 пустоты пениса Пенис можно сравнить с губкой у него такой же объем всасывания и изнутри он выглядит как губка... http://russiasex.red.ru/rukovodstvo/zapad/kinsy/kin01003.htm Mon, 20 Mar 2000 10:23:22 GMT - 6549 bytes (windows-1251)
Знаете, наверное, советскую народную примету: проехала поливальная машина - скоро дождь начнется... Вот вчера часика в четыре пошел у нас дождик, занудный такой, как осенью. Шлепал он себе то затихая, то расходясь, весь вечер и полночи. Утром под окнами раздается характерный звук зиловского мотора. Выглядываю: приехала цистерна и из шланга цветочки на клумбе поливают. А вы говорите - капитализм...
(из архивов http://crfash.to/rtd) Насчет объявлений в газете. У нас в Торонто несколько лет подряд в Русских газетах было следующее объявление: "Половых дел мастера. тел: (416) ###-####" и нарисован паркет (наверно чтоб догадывались о каких делах идет речь).
Эпиграф: единственная вещь в мире не имеющая границ - человеческая глупость. Личное убеждение автора. Наш учебный центр обучает разным иностранным (и довольно многочисленным) языкам и работе на компьютере. Приходит к нам на компьютерный курс для начинающих девушка. Ничего себе девушка натуральные белые волосы, бездонные глаза и фигура, при которой мозги не обязательны. Идет первое занятие. У всех мышки бегают по рабочему столу, как живые, у девушки она стоит и только щелкает. Оказалось, что у нее в генах было заложенно, не меньше, глубочайшее убеждение, что мышка должна перемещаться по воздуху, и только в том месте где ею надо кликнуть, надо опустить ее на коврик и щелкнуть кнопкой. Никакими мыслимыми способами ее нельзя было убедить в том, что мышка должна ездить по коврику. Мы приводили в пример других студентов, переворачивали мышь вверх брюхом и катали шарик, вскрывали несчастное животное. Не помогло ничто. К нашему великому счастью после второго занятия она ушла. Наверное искать правильных мышек... Ленка.
Ситуация: 1. Сижу на работе. Ковыряюсь в Delphi. В наушниках, благо очередная радиостанция засела в районе адамова яблока. 2. Босс (Б.) сидит ко мне лицом. Только я к нему спиной. 3. Телефонный звонок (наушники достаточно дешевые и полной аудиоизоляции не обеспечивают). 4. Через двадцать секунд разговора Б. отваливается на спинку стула и агонизирует от смеха.
Дело в том, что до нашего въезда помещение, в коем проходило действо, было занято страховой компанией. Компания съехала, мы въехали, однако уведомить всех клиентов о своих новых реквизитах сия компания не успела. Вследствие чего, каждый из нас раза три на дню этим клиентам задиктовывал желанный номер телефона. Ну так вот, звонит очередная клиентка (К.):
К.: Компания "@#$%^%$#$ &^&%^#$##&"? Б.: Нет, они поменяли адрес. Запишите новый телефон... (диктует). К. (с легким недоумением в голосе): И что мне с ним делать?
Б., как человек интеллигентный, проглотил первый приходящий на ум ответ, хрюкнул, положил трубку и впал в коматоз...
На днях имел счастье общаться по ICQ с 18ти летней девушкой из Торонто, которая живет-то в Канаде каких-то 3 года. Цитирую часть диалога, то что Русскими буквами - то мое, to shto translitom - to ee.
... -uchit'sya nikogda ne posdno :)
-Правильные мысли говоришь, прям как В.И. Ленин ;-) типа учиться учиться и еще раз...
-nu :) tol'ko etu frazu pomoemu kakoy to zayaz iz mul'tika skazal :) ...
Урок граждановедения в 7 классе. Тема - изнасилование. Вопрос одному пацану: -Представь себе ситуацию: ты идешь по улице и видишь, что происходит изнасилование. Твои действия? -Я бы присоединился.
Вот друг из Канады прислал... ...это все хуйня мне никаких вирусов не надо. у меня тут пару дней назад компупер завис. что то мне надо было переписать , а он переписывать не хотел. короче мучался я мучался, потом разозлился и каааааак въебал по нему ногой. полегчало моментально, а вот компупер сдох. мама полетела, хард диск, сд ром и видеокарта. может еще и пишущий сидюк тоже полетел не знаю. вот 250 баксов за ремонт уже заплатил. сижу теперь идумаю-а все ли у меня с головой нормально?????
"Бежала лисичка за мышкой. Мышка юркнула в норку. Не смогла лисичка мышку поймать."
Смешно и со смыслом - пи#дец просто. А ведь это не Alexboot, а А.Толстой. А вы говорите - м#дак. Может, его правда на отдельный линк повесить? Что-то типа "Error 404 File not found".
PS. Хотя anekdot.ru - не чат и не клуб литературной критики. Так что нефига п#здеть. "Лопай чего дают" (А.Чехов).
Эта история случилась со мной недавно. Работаю я с коллективом, который любит все опошлить сказанной мной и не только... Дело было так: Купил на днях неплохой звучек Diamond Monster Sound MX300, у которого для остроты ощущений звука четыре канала сделано, quadro sound и все такие дела. Тестил его все выходные напролет во всевозможных играх, плейерах с разными конфигами. Добывая квадро звук, включил на передний фронт обычные колонки, на задний - наушники. В результате эффект превзошел все мои ожидания и удовольствие я получил немеренное... Придя в понедельник на работу, первым делом поспешил поделиться впечатлениями. На вопрос: - А как он в игрушках-то? С азартом отвечаю: - В Need for speed III пробовал. На трассе так сзади засадили, что чуть наушники не слетели...
А вот еще одна жуткая история. Мы с друзьями в детстве развлекались бомбами с магнием. И вот одному из нас пришла не знаю куда гениальная идея: кинуть бомбу в унитаз и посмотреть- что будет. Сказано - сделано. Быстренько соорудили бомбу, пошли в школьный туалет на третьем этаже, подожгли фитиль и запихали бомбу в унитаз. Еще и воду спустили, и туалетной бумаги натолкали, получилось нечто вроде пробки. Чeрез положенное время послышался глухой хлопок, и изо всех унитазов вылетели фонтаны говна. Hо хуже всего то, что в туалете на втором этаже справлял нужду директор школы. В мговение ока бедняга оказался с ног до головы залит говном!
Сегодня еду на работу в трамвае. Одна тетка рассказывет другой про своего сына, как он живет в военном училище - "Ну сейчас то я за него спокойна. А вот в агусте приедет- по девкам (пауза) и по парням".
Мдаа. А мне кадровые было рассказывали про "здоровый онанизм". Мож оно так раньше и было- а теперь вона как ;)))
Затеяли делать ремонт в ванной,т.е. менять кафель, трубы и т.д.Строители срезали сваркой старые трубы,поставили металлопластиковые,прикрутили полотенцесушитель.Рабочий день закончился и они свалили.Ночь.Тишина.Хлопок. В месте соединения полотенцесушителя с трубой открутилась гайка,огромный поток кипятка понесся в квартиру,заполнив зал, спальню,кухню.Через 10 минут воды было по колено.Проснувшись не знаю куда ломиться, дошло потом, что надо пеерекрывать воду.Через 20 минут перекрыли.Куда девать воду? Выход был найден соседкой,работающей в МЧС - на лестницу! Погнали воду на лестницу,через 4 часа, аккурат в 7-30 все было закончено, и я пошел на работу.Соседи снизу почти не пострадали,гидроизоляция на уровне была.Зато на 2-м этаже (я живу на 7-м) квартира сильно пострадала, гидроизоляции почти не было,а так как воду гнали на лестницу,то у них произошел небольшой потоп.Совет - не ставьте полотенцесушители!
История эта произошла в этом учебном году, когда я заканчивала 9 класс. Конечно в конце года куча контрольных и тестов. И вот очередная контрольная, но мы конечно не теряемся...Придумали хороший вариант помощи друг другу. Важно сказать, что у нас у половины класса сотовые или мобилы. Так вот мы звоним друг другу и шепотом тебе диктуют ответы (конечно за определенную сумму). Так вот очередная контрольная и один из пацанов звонит другому. Говорят они наверное минут 5-10 от урока и вот один не выдерживает и орет: " Не пизди!! Тут нитак все решается!!!" и из за последний парты слышаться громкий ответ:" Сам не пизди, баклан. Пошел ты.." НО самое смешное, что их выгнали за списывание!!!!)))
На двери предприятия, где я работаю, сегодня заметил совершенно гениальную надпись: "If you don't work here you're at the wrong door." «Если вы здесь не работаете, то вам не сюда». Спасибо, что сказали...
И смешно и грустно. Стою сегодня со своим клиентом на лестнице перерд работой,травим анекдоты. Вдруг подходит очень дорого одетый молодой парень и спрашивает нас,убивая наповал : Ребята а где тут можно носки купить ? мы в шоке,отвечаем там то ,там то. Потом он высказывает наверное свою мысль вслух: не,наверное мне столько не продадут...... Мы в ужасе начинаем представлять,сколько же раз он меняет носки и как же пахнут его ноги ,затем осмелились спросить-мол а сколько же тебе нужно то ? Ответ убил наглухо ,как гиря по башке- 180 !!!!!!! пар !!!! ........минута молчания.... и теперь самое грустное - он увидел нашу реакцию и добавил:да я ребятам в Чечню........ бывают же люди......
Начитавшись AlexBoo@NewKryzhopolCity, я теперь не могу читать российские новости (Polit.Ru, Vesti.ru ...) - там такая же простота и непосредственность. Это стиль акына: "Что вижу - о том пою". Зря он оттуда уехал.
Были мы недавно с женой и сыном в США. А там, как известно, уж очень много негров. Мы к ним относимся ну..., можно сказать, НЕ очень хорошо, но за время пребывания привыкли, даже перестали их особо выделять из остальной массы людей. Но вот однажды где-то нам попадается особенно грязный негр (и это при том, что вокруг на улицах чистота... - хоть на землю в белых штанах садись). Даже сын на него обратил внимание:
Предисловие. Мы (я и муж) очень любим вечерком, часиков так в 23-24 посмотреть какой-нибудь фильмец со стереоэффектом, ну звук, сами понимаете... Читаю в газете объявление : "Возьму в добрые руки злую дворняжку"... Во насолили соседи, видимо.
Однажды я была на выездном семинаре для первокурсников, организованным студенческим советом моего родного вуза. Мы с напарником были руководителями одной из групп первокурсников - то есть старшими, умудренными опытом товарищами. И вот на одной из лекций сидим мы с ним, значит, скучаем. Первокурснички слушают лекцию, внимают. Я решила потрепаться с Серегой (напарником,значит) И грю ему без всякой задней мысли: "Серег, а ты что, козел, да?" Он такой: "Не по-о-онял!?" Я: "Ну, в смысле, в год козла родился?" "Козы, а не кoзла! А ты?" "Я восьмидесятого." Ржет:"Уж лучше быть козлом, чем обезьяной" Ну, я обиделась, конечно. Тут смотрю: Серега просто с кресла сползает. Я ни фига не понимаю, а он выдавливает: "А это все - петухи сидят" Надо сказать, что первокурсники все 1981 года рождения ;)
Дочка (1.8 годков) недавно начала хорошо говорить. Заходит жена с дочкой на днях в магазин. Увидев ряды бутылок, дочка заявляет во всеуслышание: "Мама, купи пива". Реакция продавщиц была весьма бурной.
сори народ но не выдержала душа "поэта" Правило - хочу читаю хочу не читаю. Левые и правые высказывания не изменят "Бедного Сашу дэ Бо" .. давайте продолжать чтения а не прения. Виват www.anekdot.ru особенно лучшим историям :)
Это было недавно. Летом. Мы с другом, с которым вместе работаем, возвращались с дачи. И у нас было летнее романтическое настроение. На пол пути мы начали целоваться. Напряжение росло и мы решили заехать на берег моря ( вдоль которого мы путешествовали) и продолжить "разговор" там, не выходя из машины. Бурю страсти которая нас захлестнула я описывать небуду. Через некоторое время я заметила свет фар, направляющегося к нам автомобиля. Понимая всю неловкость ситувции мы начали натягивать на себя вещи. Но поняв , что неуспеваем, решили зажечь фары, чтобы ослепить непрошенных гостей. Каково же было наше удивление, когда мы обнаружили, что это патрульная машина нашей компании, которая кстати не имеет права выезжать за пределы объекта. (объект находился недалеко от этого места)По всей видимости они направлялись в нашу сторону, затем, зачем и мы приехали на это непросматриваемое с дороги место. К счастью машина на которой мы приехали была новая и в компании ее никто незнал, а нас было трудно узнать. Зато мы хорошо разглядели всех кто был в машине. Они медленно проследовали мимо , наверное благодаря в душе судьбу, что не столкнулись со знакомыми. После того как мы разминулись с ними, мы долго не могли прийти в себя от смеха , который продолжался минут 15. К сожалению мы не могли об этом случае рассказать, так как о нашей связи никто в компании незнает,но я пообещала своему другу, что расскажу эту историю в интернете.
Случилась эта история немногим более месяца назад, когда мне - студентке-заочнице УГППУ(Уральского пед.ун-та) , пришлось выехать в славный город Е-бург на сессию по подтягиванию хвостов. По приезду меня встретил Знакомый, который между делом пообещал сводить в "злачные места" (коими город в действительности может похвастаться). Остановилась на постой я в гостинице при студенческой общаге УГППУ под охраной бабушек-одуванчиков. Ессно, сообщив родителям, что добралась отлично и так же устроилась... На второй день моего пребывания в Е-бурге я познакомилась с мол.че-ком - Сотрудником ОБЭП, который меня проводил до гостиницы. Почти ессно, что мы договорились встретиться и также ессно, что я об этом забыла уже минут через 20. На третий день в 15 часов за мной-таки приезжает мой Знакомый и мы едем в те самые обещанные "злачные места" из коих я возвращаюсь в 8.30 следующего утра. Бабушка-вахтерша вся в переполохе: "Вы - Таня? Вам звонила мама из Сургута, очень волнуется, просит, чтобы Вы ей позвонили..." А надо отметить, что моя мама толком не знает в каком конкретно ВУЗе я учусь (как она меня нашла вообще?!) и это второй(!) день, как я не общалась с ней по т/фону. Ну, что делать - валюсь подремать часа на 4, потом иду звонить в родной Сургут, держу полный отчет, после чего (сессия все- таки!) отправляюсь в библиотеку за литературой и часов в 19 возвращаюсь в гостиницу, где встречаю того самого Сотрудника, о котором я и забыла совсем. Он рассказал, как попытался попасть ко мне в гости, но вахтерша как-то очень неадекватно отреагировала на него (надо отметить, что он обо мне ничего не знает, кроме имени и внешности)и тогда для убедительности, что он - порядочный человек ентот Сотрудник достал и предъявил свое удостоверение. А теперь сопоставьте все происшедшее с позиции вахтерши: недавно приехавшая девица приползает с какой-то гулянки в 8.30, с 8 часов ее разыскивает родительница, а вечером за ней же приходит сотрудник отдела по борьбе с экономическими преступлениями! Вот вам и "неадекватная реакция"! :)))
У нас тут под моей квартирой очень пожилая супружеская пара с небольшим промежутком (между мужем и женой) умерла, потом сверху два мужика померли, теперь по диагонали от нас 45летняя женщина оставила ни на кого семилетнего сынишку, а в субботу еще и мамина старая подруга, инвалид детства, тоже отправилась в мир лучший... Мама позвонила моему старшему брату, рассказала ему про все это, а он вдруг говорит: - Значит, скоро будет Страшный Суд. - Почему? - А видишь, заблаговременно убирают тех, кто не годится для шоу...
Из серии про бомжей. Дело было прошлым летом. Решили мы как то с друганом в скверике пивка попить. Решили - сделали. Выпили мы бутылочки по три, и тут, как вы сами понимаете, на самом интересном месте нас приспичило. Не долго размышляя отошли в близлежащие значится заросли кустов кран спустить. Достаю я из широких штанин, дубликатом бесценного груза и только начал отплывать в край нирваны, как меня взбудоражил недовольный разбуженный голос ,как мне тогда показылось, из недр земли, который провозгласил: " ЭЙ, МУЖИКИ, ПОТИШЕ!!!" Я ессно этим местом чуть не поперхнулся, но процесс приостановил и ретировался на другую сторону куста. Еле сдерживая смех: "Ну извините!" На что последвал офигенный классический ответ Брюса Виллиса из "Заряженного оружия" (кто смотрел - тот поймет, а кто нет тот многое потерял) "ДА, НИЧЕГО...БЫВАЕТ!!!" Вообщем после следующей дозаправки мы решили не беспокоить своими флюидами отдыхающего мужа земли, пошли продолжать на квартире, а на прощанье подарили ему пустых бутылочек. Уважай ближнего своего! И так у них дни тяжелые, да еще и по ночам спать не дают!
З.Ы. Обещаю отяготить Ваше внимание еще парочкой историй... З.З.Ы. Alexboo rulezz foreva! Написал Doctor
В очередной раз убедился, что все новое в этом мире достаточно относительно. В Казахстане ее (милицию)переименовали в полицию. И хотя по старой памяти и называют ментами, но хохма про "понты" ходит давно, даже иногда в юмористических (или маразматических) телепередачах их так и называют - гордо и независимо ПОНТЫ.
"достаточно громко лексически испражняется на суахили" - это 3-я история, основная от 19.07. Сударь! Зачем же так! За что Вы его - за то, что - негр, или за то, что язык непонятен? Такой стиль свидетельствует не о раскрепощенности повествования, а о пренебрежении ко всем, кто , как Вы пишете, "испражняется" не на том языке. Вы уж как-нибудь... того... поосмотрительней...
По мотивам жалобы о сломанной двери в туалете от 20.07.2000...
Вот РЕАЛЬНАЯ объяснительная одного из наших сотрудников по такому же поводу. Теперь обе истории как-бы закрывают тему :))
=====
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
По факту повреждения двери в туалетной комнате «М» поясняю:
Дверь была взломана изнутри по причине неисправности замка после безуспешных попыток открыть его в течение 30 минут.
Учитывая, что данное происшествие серьезно нарушило производственный процесс, нанесло мне глубокую психологическую травму, а также принимая во внимание то обстоятельство, что дефект замка наблюдался на протяжении последних 5-6 месяцев, но так и не был устранен, прошу взыскать с арендодателя «К.......» в мою пользу компенсацию за моральный ущерб в размере 100 долларов.
Вечер. Возвращаемся компанией из гостей. Со своим тортиком (ну получилось так, отдельная история…:) Все полны желания продолжать веселье, кроме того, хочется есть… Последний круглосуточный магазин перед домом… Джентельменский набор: пельмени, кетчуп, (а пиво мы тоже из гостей забрали…:))… Носильщик тортика окидывает взглядом полки, задумчиво произнося: «И еще что-то к чаю купить надо…» Нам было очень смешно… А еще я посмеюсь, когда узнаю, что участники истории, регулярно читающие anekdot.ru здесь ее обнаружили…
Чайник-то не закипит. А вот ребенок ноги еще как обожжет: температура 50° уже воспринимается как неприянтая, а 70° обжигает ( хотя воде при этом и не кипит ). Ты когда-нибудь трогал работающий процессор?
Ехали мы недавно из Питера. А жили мы под питером в одном прекрасном месте. По натуре и по роду занятий мы - туристы. Ес-сно почти не спали, все грязное, измученные, пропитые....взглянуть в зеркало страшно. В общем в поезде сидим мы напротив туалета типа сортир, откуда потом скрутили табличку и ждем. Прикалываемся по поводу всего, связанного с тувалетом. Вспамнили песню "Я искала тебя"(песню если слушать, то можно подумать, что "Я из КАЛа тебя...") поем эту переделанную песню, травим анекдоты про это (туалетные дела), веселимся...И Оттуда выходит девушка из нашей компании и на фоне этих анекдотов и веселья говорит: Как же там страшно!!!! (имела в виду то, что она увидела в зеркале) но на фоне приколов сами понимаете, как это было смешно.
Дело имело место быть в селе Торонтаевка, Канада. Сидим мы с другом Толяном в кафе под райским названием ЕДЕН. Обстановка чисто русскоязычная начиная с владельца и официанток кончая посететилями. На заднем плане легко наигрывает русская музычка, а посетители ведут тихие и мирные беседы, как вдруг с барной стойки доносятся достаточно низкие басы официантки "А кто это здесь наложил?" Зал замирает и все что только слышно, так это поскрипывающий голос Андрюшки Губина доносящийся из небольших динамиков. В течении секунд десяти ни одна молекула кислорода не была использована в целях дыхания. Было слышно как кусочки табака в сигаретах трещат при затрагивании их огнем. И вот кульминация, зал взрывается громоподобным хохотом и замирает только через достаточно продолжительное время. Занавес.
Перечитываю "не попавшие никуда" анекдоты - и что же вижу? "Вчера перечитывал свой российский паспорт.... МНОГО ДУМАЛ......... "
Так вот. Я живу в Питере. Когда Эстония только отделилась, новоиспеченное консульство поначалу ставило визы не в заграничный, а в обычный российский (советский даже) паспорт. У меня в нем несколько таких штампиков. Сегодня очаровательная юная особа за стойкой регистратуры одной уважаемой клиники, разыскивая в моем паспорте штамп о прописке, наткнулась на эту самую страницу. И спросила у меня, где именно в Эстонии я прописана, а то в штампе только страна обозначена. Я даже не сразу поняла вопрос :)) Так что над иными отметками в самом обыкновенном паспорте и впрямь приходится много думать. А девушка не виновата, откуда ей знать про эти штампы, если она не ездила в Эстонию в 1993 - 1995 годах?
По поводу истории №1 19.07.2000 Предлагаю подобные истории оставлять при себе. Одно дело - случайно произошедшая, хоть и не приятная история, а совсем другое - когда человек скотина. Хвастать тут нечем. Желаю автору хоть когда-нибудь это понять и не появляться больше на этих страницах.
Ситуация: ссылка на польский сервер, но файла там нету и выводится некая надпись на польском языке, означающая видимо File not found. Звучит так: == Błąd !!! Zapraszamy do korzystania z naszych usług. === :) очень эмоционально