Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.08.2000 по 13.08.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще раз о женской логике. Милые мужчины, представляете, какой это сволочизм - жить с таким кошмаром в голове...
Лежу в постели рядом с любимым мужчиной, который знает об импотенции ровно столько же, сколько сексуально озабоченный бабуин. Меланхолично чешу его за ухом, потому что на большее сил уже нет, и также меланхолично думаю о том, что жизнь на редкость хороша. Бывший муж снимает мне одну квартиру, любовник - другую, и сама я месяца не прошло купила третью. Ребенок поступил в элитную школу и сейчас отдыхает на море. Возят меня на мерседесе со всеми прибамбасами, ну и ребенку давеча на день рождения я подарила, не мерс, конечно, но тоже с колесами. В сумочке рядом с мобильником и кучей ключей от офиса лежит зарплата за день (примерно столько же моя свекровь получает за месяц) - дают о себе знать ФМШ и красный диплом. И ноги у меня от ушей, и попка в форме сердечка, и ни-ко-му я ни-че-го не должна, и ни от кого я не завишу, и никто, никто не посмеет мне говорить, что и как я должна делать ... (уже вступает в силу женская логика, и глаза мои наполняются слезами) ... а мне так хочется почувствовать себя МАЛЕНЬКОЙ, СЛАБОЙ И БЕЗЗАЩИТНОЙ!
Хоть и знаю отлично я, как оно произносится, что-то весьма неприличное на язык ко мне просится...
В славные времена службы в СА был у меня приятель, моего призыва, служивший контролером КПП. Наш взвод, прикомандированный к части совсем другого направления, никто не трогал - были причины. А тут... Молоденький старлей, только переведенный в часть, попадает начальником патруля по гарнизону. Ему ломится капитоша и, ессно, рвет он вовсю. Ну и тормозит меня, вырулившего от местного клуба без ремня и с расстегнутым воротничком. "Нарушение формы" - два часа строевой в воскресенье. Притом мужик, который нас от такого отмазывал, когда надо было (хоть и редко) - в отпуске и два часа я провел в приятном обществе своих "одногодков" с ленивым и флегматичным майором, которого призвали по долгу службы наблюдать наши хождения. После этого я к своим ребятам - дайте жару старлею, чтобы жизнь раем не казалась... (А средства у КПП-шников для того были разработаны задолго до нас и пользовались много после). А вот теперь вся соль: мне мой товарищ и говорит: "Попроси другую смену, я не могу, неудобно как-то...". ??? Я в полном непонимании. Он - не могу я его шарашить - и так неудобно - я уже месяц, как он сюда перевелся, его жену трахаю... :)))
Общага, 7 часов утра, суббота - выходной... Об этом было известно еще вчера, когда напившись пива и наговорившись до среди ночи с подругой, расползлись по кроватям с твердой уверенностью, что проснусь не раньше полудня. Звуки пения (неплохого, кстати) под гитару. Мысль первая - глаза закрыты: "Не может же Инга (подруга) быть столь жестокой, чтоб телек врубить... и сколько же сейчас времени?". Мысль вторая - глаза открыты: "Неужели соседи еще пьют...". Ноги в тапочках, сама в коридоре - определила, звуки из общей кухни. Иду туда. Картина: чуть поправившийся клиент Бухенвальда, на подоконнике сидя, поет нежно-патриотическую песню, смысл которой я не улавливаю. Приятно так поет, но громко. Понимая, что ему или очень хорошо или совсем плохо, решаю, что в любом случае не помогу ему ничем и отправлюсь к себе, с тайной надеждой еще поспать. По дороге сталкиваюсь с милым созданием лет пяти. Настенька (дочка соседей) выразительно крутит пальцем у виска, кивая головой на кухню. - А дяденька с ума сошел, давай милицию вызовем? - Зачем же милицию? Может быть, человеку плохо. - Как это - плохо? - Ну, грустно... Хлопает глазами, на мгновение задумывается, на лице отражается напряженная работа мысли. - Не может ему быть грустно! - ??? - У него же телевизор есть! История посвящается всем счастливым и веселым обладателям стекло-пластиковых ящиков.
Сегодня в Саратове появилась афиша с прелюбопытным текстом: "Московский фонд поддержки культуры мэрии Москвы представляет: гастроли цирка Шапито". Не правда ли, целый ряд вопросов возникает после прочтения? Настолько ли слаба культура московских чиновников, чтобы ее поддерживал специально созданный фонд? А если не настолько, то шоколадно живет Юрий Михайлович, посылая по всей стране клоунов под эгидой поддержки культуры московской мэрии. А может быть все проще? Просто наиболее культурные работники мэрии сами решили подработать во время отпуска, выступая клоунами по городам и весям? Вопросов больше, чем ответов. Но Лужков молодец - за что не берется - обхохочешься.
Как-то раз, в последний день учебного года, с утра пораньше завалился ко мне один кореш. И, что меня несколько удивило, принес бутылку водки (в 8.45 утра). Спросонья я даже не сообразил отказаться. Бутылка была выпита и я вспомнил, что мне вроде как надо бы заехать в родное училище: уточнить различные несущественные детали. Надо сказать, что я учусь в медучилище (во, блин, человеку делать нечего), а кореш мой - в МИФИ. Ну и для сравнения скажу, что девчонок у них столь же много, сколь много у нас парней, то есть почти нет. И вот, два вусмерть бухих студента прибыли на "место". Легко миновав бздительную охрану, мы твердой походкой истинных трезвеников поднялись на 2-й этаж. МИФИста надо было видеть: глаза распахнуты по максимуму, рот - тоже и т.д. Мне есно пришлось усадить его на стул и успокаивать. Спустя некоторое время (я узнал все, что мне было нужно), мы пошатываясь вышли на улицу, где мне и был задан гениальный вопрос (о котором я сам никогда не задумывался): "Кися, КАК ты тут учишься?" :) Мальчик после этого случая находился под таким впечатлением, что очень долго смотрел на меня завистливыми глазами и несколько месяцев просил познакомить хоть с одной из тех "немногих", что он успел увидеть. ;)
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЕДИЦИНА, БЛАГОДОРЯ КОТОРОЙ ПРИОБРЕТАЕШЬ ТАКОЙ АВТОРИТЕТ!
Шестилетний сын одних моих знакомых смотрит церковную службу по телевизору. Заинтересовавшись, он спрашивает у матери: что это дает священник есть и пить молящимся прихожанам. Мать объясняет, что, мол, вино-кагор, которое символизирует кровь Христа, и просвирки-хлеб, что, в свою очередь, символизирует Его тело... В задумчивости мальчишка произносит: да... много же наш папа крови выпил... Андрей
Смех сквозь слезы... Позавчера по переходу на Пушке, кругом все обгоревшее, от палаток одни остовы остались, ну и в одной из таких палаток несколько человек чего-то там ищут видимо - вдруг что-то уцелело, и висит картонка с надписью: "Технический перерыв - 10 минут".
А вот у меня на фронте случай был: Привезли в народный банк кучу банкоматов. Вывалили во дворе. Банкоматчики вокруг ходят. А все банкоматы в гофрокоробах стоят. Ну и водитель один спрашивает чо мол за дивайсы банк прикупил. Банкоматчик пошутил что это холодильники. - А зачем банку столько холодильников? - Ну как зачем, вклады замораживать...
Сегодня утром пошел из дома в сторону автобусной остановки. По дворам. Мимо гаражей. Узкий, метра в четыре, промежуток между двумя гаражами где пройти может только один человек. Навстречу мне (уже зашли в проходе) идут бомжи. 2 мужика (M) и одна баба (Б)(назвать женщиной язык не поворачивается). Идут себе, ясень пень, на очередные геолого-разведочные работы к ближайшим мусорным бакам. Колоритные такие. Опухшие грязно-серо-синие морды. Одеты в какое-то разношерстное "ароматизирующее" тряпье. Явно выпимши, т.е. разит как от цистерны со спиртом. Я посторонился и уловил обрывок разговора.
(М) - ...еще одну бутылочку... (Б) - Все бы вам, бля, бутылку да бутылку! На%#* бля! У меня День рождения, бля! А вы, бля, ни мне ни подарков, ни цветов не купите, бля! И как я с вами еще живу, на@#% бля, пи@#$ец!
Вот такая шведская семья. Сначала мне было смешно :), а потом что-то взгрустнулось :(
Эта премилая история - чистая быль... Наши знакомые, живущие в штате Нью-Джерси (hi!), семьей в составе жены, мужа, дочери и приехавшей к ним в гости свекрови, отправились отдохнуть на природе. Невестка и свекровь состояли и состоят в отношениях, близких к классическим, то есть, где-то между холодной войной и открытыми боевыми действиями. Дело происходило в Новогодние выходные, поездка планировалась заранее, поэтому был снят небольшой уютный домик в горах, и вся команда празднующих справедливо предвкушала массу развлечений, приличествующих этому виду отдыха. Справили Новый Год, попили и поели вволю, покорили несколько горнолыжных трасс, настала очередь катанию на лошадях. Вот тут-то и случился каламбур, который побудил меня к графоманству. Арендованные лошади шли с нагрузкой в виде инструктора-американки, которая шаг каждой из четырех ног скакуна комментировала надлежащим образом и на чистейшем английском. Бабушка, в силу того, что живет в Москве бОльшую часть жизни, языка не знает, к тому же, она не слишком уверенный наездник. Посредником-переводчицей выступила невестка. Самая колоритная интерпретация одной инструкторовой фразы была следующей:
- Нина Сергеевна, держите МОРДОЙ НА ТРОПУ!
С милой улыбкой и наилучшими пожеланиями... ........... Воистину, случаются же "оговорки по Фрейду"!
История про лимоны. Помните у Led Zeppelin песенку "The Lemon Song"? Где поется "Девушка, ты выжимаешь мои лимоны"? Моя история почти про это. Я учился в биологической школе, и время от времени мы ездили на практику. Летом после девятого класса мы посетили славный город Суздаль. При этом кормили нас там ровно таким образом, чтоб мы не сдохли с голода, а денег нам с собой дали еще меньше. Молодые растущие организмы тяжко страдали, а более всех страдал один крендель по кличке Степер (уже тогда он был за два метра и тощий, аки удочка, а пищу он не ел и не жрал - он ее аннигилировал килограммами). После нескольких дней тяжелых раздумий наши головы посетила мысль - А не спиздить ли нам где-нибудь ну хоть какого-нибудь хавчика? После произведенных ревизий мы поняли, что единственный нормальный вариант - это овощной магазин. Мы порешили, что самим похищением будет заниматься самый из нас голодный - то есть Степер. Мы пришли в магазин, дружно отгородили продавщицу от Степера и полностью отвлекли ее внимание каким-то невинным вопросом (типа А хули у вас помидоры гнилые?) Глаза Степера почему-то остановились на этих самых цитрусовых, руки совершили два хватательных движения и ... Оказалось, что мы не задумались - А в чем, собственно, мы собираемся, выносить продукт из магазина? Надо отдать должное Степеру - он решил эту маленькую проблему за доли секунды - оттянув свои джинсы, он сгрузил туда заветный продукт, и, подумав, полностью заполнил свободное пространство лимонами. После чего сначало он, а потом все остальные покинули магазин. Перед магазином обнаружились две весьма симпотичных девушки, беседовавших о своем, о женском. Но про свой разговор они забыли, они увидели двухметрового человека с чистыми синими глазами и эверестом под трещащей ширинкой. Но еще через секунду их глаза сделались еще больше, челюсти с тихим суком упали на землю, а все понятии о мужской анатомии перевенулись с ног на голову, ибо Эверест вдруг двумя(!) бесформенными массами сполз к коленкам, где и остался. Степер хмуро бросил - "Ну что уставились?" и продолжил свой путь, переставляя ноги руками. Несчастные девушки были покинуты в своем потрясении, и мы отправились набивать свои желудки лимонами.
История, рассказанная моим знакомым, Витек зовут. Произошла с ним месяц назад. Он живет в подмосковье, а работает в Москве, поэтому ездит в Москву и обратно на автобусе. Вот, значит, возвращается он с работы, приезжает, как всегда на Савеловский вокзал, где его автобус Москва-Дубна уже стоит. Заходит он в автобу, садится и вдруг понимет, что не дотерпит он до дома, поэтому он бежит в туалет, а пакет оставляет в автобусе, благо еще 15 до отправления. Сделал он, значит, свое дело, возвращается, а автобуса НЕТ. И все бы ничего, да в пакете видеокассеты чужие. Ну выходит он на трассу и начинает ловить тачку. Ловит, ловит, а никто в его сторону не едет. Один мужик останосился, говорит докуда-то подвезу, а там мне в другую сторону. Ну довез, высадил, стоит опять голосует, а время-то идет. Там пока голосовал, здесь уже минут 25 разрыв... Остановил какую-то старую пятерку, тому тоже в Дубну, едет он, значит на ней. А машина старая максимум 85 километров в час. А автобус Мерседес - он по трассе 120 едет. Чувствует - не догнать никак. И вот, просит Витек, чтоб мужик остановился у поста ГИБДД на минуту. Виходит и объясняет, так мол и так забыл пакет, а пакет ценный, вы бы не передали чтоб следующий пост остановил и забрал пакет, а я потом подъеду и заберу его". Постовой, говорит, "а че, полтинник даш?", "Ну дам, раз такое дело". И вот, постовой по рации передает (а позывзные у них прикольные: "Береза, береза, я сосна, как слышно, прием) и говорит, в автобусе Москва-Дубна пакет надо забрать на заднем сиденье. Там говорят "нет проблем". Едут они с мужиком дальше и видят... около поста ГИБДД стоит автобус, на траве сидит куча народу, кто чем занимаются: в карты играют, курят. Подходит Витек к постовуму и спрашивает "где пакет?", а тот ему "в автобусе, где ж еще". Заходит в автобус - на заднем сиденье его пакет лежит, взял он пакет, подходит к водителю и говорит: "Можно я с вами до Дубны поеду", а водитель ему отвечает "да езжай, №"%;№";№"% %;:%;:%№".
У меня есть приятель , который и рассказал мне эту историю. Правда или нет , не знаю . Бывший одногруппник оного приятеля работает в налоговой полиции , в физической защите , и вот мой приятель как-то заехал к ниму на работу . Они договаривались после тяжелого рабочего дня пойти попить пивка.. Ну так заходит он к нему ,говорит , что , типа , пойдем пиво пить. На что тот ему так ехидно отвечает :"Не пойдем , а поедем и не пиво пить , а в место покруче. И делает один телефонный звонок . Слова налоговика в телефонную трубку : " Але , Петрович , ты ? У меня лежит список завтрашнего рейда , твой ресторанчик туда включать ? Нет? Ну тогда мы счас к тебе с другом подъедем"
По молодости, после оканчания Медицинского института, занесла меня не- легкая работать на Станцию Скорой и Неотложной Медицинской помощи г. Москвы (03). По национальноым обычаям медицинских работников Скорых помощах, дни рождения сослуживцев отмечаются очень усердно, имея ввиду колличество спиртного на столе. Ну так вот после поглащения всей этой алкогольной массы все обычно выползают, кто еще може, в курилку (аквариум)и беседуют на разные отвлеченные темы (женщины, наркотики, и.т.д.). В разгар одной из такой беседы в аквариум выходит один из сотрудников, смотрет на ночное небо, видит яркую, полную, луну и говорит следующую фразу: -Кокое сегодня странное солнце.
Рассказал знакомый. В начале девяностых через Рижский порт шел вал контейнеров и соответствующие экспедиторы были здорово при деньгах. Соответственно было развито спортивное спонсорство - по интересам. Один из хозяев такого агенства процентов на 90 содержал достаточно известную хоккейную (на льду) команду. И когда однажды команду пригласили на какой-то местный турнир в Норвегию, без разговоров отсыпал на взнос, автобус, паром и т.д. Кто все согласовывал - неизвестно, но по прибытии выяснилось, что имелся в виду хоккей на траве... Реакция спонсора была абсолютно естественной - пусть купят кривые клюшки и - вперед! Не зря же деньги уплачены!!!
Опять история о Суворовском училище. Жили мы там на козарменном положении (т.е. домой только по выходным и только при хорошей успеваемости). Таким образом можно сдохнуть от скуки: вывод - надо хохмить. Хохмили по разному: натягивали простынь над спящим кадетом, будили его и говорили, что потолок падает. Реакция у каждого своя - кто-то орал, кто-то догонял, что это прикол и посылал в дальние края. Но один прикол был особенно любимый: подходишь к уже спящему суворовцу, дергаешь его и спрашиваешь: Где ключи от танка. Человек начинал нести такую ерись, что мы кипятком ... Но один ответ вошел в историю. Подходим мы к нашему заместителю командира взвода вице-сержанту Сереге. Дергаем и спрашиваем, ты куда сволочь положил ключи от танка, мы за пивом собрались а ключей найти не можем. На что Серега, в полудреме отвечает: В бордачке ключи.
Хочу рассказать две истории. Обе произошли со мной, поэтому каждое слово – правда, и не только правда, но еще и не вся правда, поскольку имеется слишком много подробностей и нюансов, которые не сильно и нужны здесь.
Первая произошла году в 1991, когда я (абсолютно наивная девушка 18 лет, востпитанная в лучших тургеневских традициях) со своей лучшей подругой, закончив первый курс университете родного города (не буду говорить, какого), поехала на летние каникулы в славный город Ленинград – посмотреть, наконец, на него, себя показать, да и вообще. Мы прекрасно проводили время – музеи, театры, всяческие увесилительные заведения и все, как положено. И вот, негаданно-нежданно, на меня во всей своей красе обрушивается first love в лице сногсшибательного молодого человека с некоторой примесью армянских кровей, придающих ему еще большее очарование, в солидном уже для меня возрасте 24 лет (с ума сойти!). Противостоять не было никакой возможности. В общем, я влюбилась по все свои уши, соблюдая все классические каноны женского помешательства – с молитвами у телефона, с состоянием полной нирваны от одного только сознания, что он где-то ходит, с высказыванием ему зарание придуманных глупостей, жутко волнуясь при этом (в общем, прекрасный пол понимает, о чем я толкую). И вот он мне в один прекрасный день и говорит – оставайся, мол в Питере, сниму тебе квартиру будешь жить здесь, и любви нашей не будет предела. Все мои умственные способности находились в тот момент в состоянии клинической смерти, в активе были несколько иные вещи, как вы понимаете. Поэтому я, не своя от счастья, соглашаюсь, мы снимаем квартиру, я в срочном порядке оформляю перевод из своего университета в Питерский, заставляю свою подругу сделать то же самое, хотя она совершенно не хочет, у нее дома чуть ли не свадьба скоро (но от счастья во мне проснулся такой дар убеждения, что все великие ораторы покурят просто), родители в шоке, мы – в эйфории. Собрали чемоданы или, скорее, приделали к шкафу подтяжки и поехали в Питер – жить. С любимым договор был такой – я звоню ему на работу, сообщаю номер вагона, время прибытия, он нас встречает и мы едем в свой новый дом. Я так и делаю, только передаю все не ему (т.к. он в этот момент отсутствует), а кому-то другому. Выходим мы из нашего поезда на долгожданный Питерский перрон, с нами количество вещей, для которого впору нанимать специальный грузовой состав, а на перроне – пусто. После получасового ожидания мы понимаем, что наверное уже никто за нами не придет. Ситуация – прелесть – в институт нас еще не оформили, общежитие не дали, ни один из чемоданов мы даже приподнять не можем, денег – в лучшем случае на дня 3 (причем нанять носильщика до вокзала стоило еще дороже. В общем жизнь прекрасна! Как мы поступили дальше – это отдельная история, но слишком длинная, чтобы ее здесь рассказывать. Короче, через неделю мы уже жили в общаге. Но все трудности даже на сотую долю не волновали меня так, как тот факт, что мой герой меня не встретил на вокзале. Сами понимаете, что смысл всей моей жизни был утрачен полностью. Скажу без шуток, что за те много лет, что с тех пор прошли, так плохо мне еще не разу не было в жизни. Промучавшись где-то месяц страшными муками, я таки позвонила ему. Он был очень удивлен, сказал, что ему никто ничего не передавал относительно нашего приезда и все такое. И началось у нас все сначала. Скажу сразу, что продолжалась наша любовь недолго – где-то полгода, произошли всякие неприятные события и у меня началось кино “Страдания-2”. В итоге институт я бросила (и моя подруга, спасибо ей, тоже), вернулась в свой город, но ни на минуту не забывала о своем любимом, наверное, это было действительно что-то настоящее. Только года через 3 я начала возвращаться к жизни. Но и тогда я о нем не забывала, все думала – ну, блин пол-жизни бы отдала, чтобы только узнать, где он, что с ним, кто с ним, даже пыталась узнать, но ничего не получилось, т.к. работу он сменил.
Вторая история произошла гораздо позже, году в 98, наверное. К этому времени я уже сделала завидную карьеру, имела очень благополучную личную жизнь и все у меня было хорошо. Вот только случилось мне заболеть и отправили меня с работы в отпуск лечится в один санаторий в Крыму. А надо скзать, что был октябрь месяц, погода собачья и уже никого в этом несчастном санатории не было давно. Поселили меня в номер с девушкой моего возраста, мы с ней очень хорошо сошлись и, хоть там и была тоска смертная, за разговорами время шло не так медленно. Она мне постоянно рассказывала о своем муже, какой он необыкновенный и замечательный, как она его любит и он ее тоже, и как хорошо они живут в Москве. Я ей – про себя. Потом перешли на прошлое – оказалось, что они с мужем переехали в Москву из Ленинграда. Я сообщила, что тоже имела к этому городу некоторое отношение. Начали вспоминать те времена, оказалось, даже, что нас с ней любовь настигла в одном районе и почти в одно и тоже время (меня где-то на полгода раньше). Тут мне начинает что-то смутно не нравиться. Я спрашиваю – девочка, мол, а как фамилия твоего мужа? Она, отвечает – такая-то. Отгадайте, кто был ее муж? Могу только сказать, что к этому моменту я уже знала не только, где он, что с ним, кто с ним – я знала о нем ВСЕ во ВСЕХ подробностях.
С тех пор со мной происходили и не менее невероятные вещи. Могу только сказать, что слова, типа – это невероятно, таких случайностей не бывает, - я как-то не воспринимаю.
Моя мать работает психологом в центре по усыновлению. И вот однажды к ней приходит крутой чертяга,типа "Новый Русский" и говорит: "Слышь, а какие гарантии того, что никто не узнает, что это усыновленный ребенок?" Мать ему честно и отвечает: "Только честность работников. Вы ведь понимаете, что раз в пол года должен приходить инспектор и проверять жилищные условия проживания ребенка". Тут мужик призадумался, а через пять минут выдает такую фразу: "Так что мне, в натуре, их каждые пол-года отстреливать прийдется?" Ровно через неделю к матери приходит женщина лет 45-50 и говорит, что хочет завести себе ребенка. На вопрос матери почему у нее до сих пор нет ни семьи ни ребенка, та почему-то смущается и, потупив глазки, тихо отвечает: "Вобще-то я не против мужа или детей, но вы ведь понимаете почему у меня детей-то нет - ведь перед этим должна быть какая-то эротика!"
Вы когда нибудь были в Дагестане? Там море ,солнце ,очень много дагестанцев, но главная достопримечательность на мой взгляд -местные гаишники.У меня сложилось впечатление,что их вылавливают в горах ,дают палку ,свисток, показывают дырку в свистке и учат чуть что -дуй сюда!Меня пригласил друг поохотится в горах ,поэтому расскажу 2 истории.Едем мы с охоты на кабанов. Естественно в багажнике 2 ружья.Подъезжаем к посту.Очень толстый гаишник, наверно уже наверняка знавший для чего палка, нас останавливает. Предъявите документы.Делая вид ,что их рассматривает, стандартно вопрошает: "Оружие ,наркотики есть?" Есть.Гаишник даже потеть перестал.Ровно через минуту титанической работы мозга он выдохнул"Гдэ?!!" Наши 2 ружья он вносил в дежурку с явным видом главного борца с терроризмом в регионе.Но главный по дежурке явно решил нас сразу расколоть и присвоить лавры себе.Мы предъявили разрешения на ружья.Главный начал скисать.Мне разрешение вернули .Но у друга в разрешении вписано сразу 2 ружья .-Почему в бумаге написано 2 ружья , а у тебя одно? -Второе дома!Все ! Главный понял ,что то тут не то.Второе явно продали сепаратистам.Чем явно увеличили их огневую мощь.К другу домой мы ехали под арестом ,в сопровождении БТРа.После проверки главный чтоб замазать свой промах , отрывался на толстом несмотря на то , что собрался весь двор: "Ара э ти ,что совсем непонятный это же Ахотники! Второй раз я уезжал в Москву на грузовой машине в качестве пассажира.Подъезжаем к посту. Водитель выходит ,предъявляет документы.Гаишник уставясь в ворох документов: -Это что? -Техпаспорт.-Это что? -Накладная.- Это что?- Лицензия.-Это что ? -Доверенность.-Это что? -Сертификат.-Это что?-Это права .Тут водитель не выдержал и показывая пальцем сказал ;"А это машина!"
Эта история произошла еще во времена могучего СССР. Один из оборонных институт, в нем работают два сотрудника Школьников и Триста. Сдача объекта где-то в глухой Сибири, высылают телеграмму "ПО ВОПРОСУ СДАЧИ ОБЪЕТА №____ ВЫСЫЛАЕМ ТОВАРИШЕЙ ТРИСТА ШКОЛЬНИКОВ ТЧК ПРОСЬБА ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТА В ГОСТИНИЦЕ"
Эта история тоже произошла в этом же институте. Начальником отдела был человек по фамилии Лось. Ну молодая секретарша пишет телеграмму в конце ставит подпись "ЛОСЬ", долго думает и добавляет "ЛОСЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК"
Моя хорошая подруга - девушка умная и сообразительная, однако все-таки очень далека от технического прогресса. Не так давно, у нее появилась возможность отправиться на учебу в Штаты, в связи с чем было необходимо получить по факсу анкету на постепление, заполнить ее и по факсу же отправить. Ближайший факс для нее - это мой, поэтому все сцену я наблюдал лично. Она получила анкету (5-6 страниц), заполнила ее и должна была теперь отослать. Будучи очень занятым я предложил ей прийти в мое отсутствие и самой все сделать. Так и случилось. Почти. Дверь ей открыла моя малолетняя (11) сестра, и они на пару решили весь процесс осуществить. Единственное, что их смутило - листочки были очень мятыми, соответственно, они боялись, что "не пройдет" (естественно - провода вон какие тонкие!). Но они обе - девушки самостоятельные и хозяйственный. На свет была извлечена гладильная доска, утюг и ...
Они успели прогладить несколько складок... Я никогда не видел, чтобы термобумага была такой гладкой - и такой черной...
Сразу говорю, история очень смешная! Был когда-то такой анекдот. Умирает аксакал и подзывает к своему одру старшего сына. Сынок, говорит аксакал, береги евреев. Но почему, удивляется старший сын? Да потому, что когда не станет евреев, примутся за нас. В свободное от работы время я иногда хожу в компьютерный клуб, чтобы выплеснуть свои эмоциии на монитор компьютера. Там поставлены компьютеры и двадцать человек одновремменно играют в "контр-страйк". Суть игры в том, что одна команда играет за террористов (одеты в комуфляжи), а другая за ментов, цвет формы, у которых - черный( на этот факт обратите свое внимание особенно). "Наш" клуб находится недалеко от Плехановской Академии, соответственно большинство игроков -- выходцы с Кавказа. В одной комнате на протяжении ночи мирно уживаются ингуши, казахи, дагестанцы, азербайджанцы, чи-чи и т.д. Кстати, все ребята из того клуба вполне нормальные ребята, несмотря на всю мою нелюбовь к "кавказцам". Тогда я был единственным русским в зале. А вот и сама история. Сидим, играем уже несколько часов. Среди криков "Аллах акбар" азарт неимоверный, все что-то кричат на куче разных языков рдновременно, ни хрена ничего не слышно, а вопли что-то вроде: "Казбэк, у тэбя пиписька есть ?!?!? Значит, ты мужчина -- стрэляй !!!" Ну вот, и я ору, чтобы только не молчать, что-то вроде "Спецназу - Акбар", "Не забуду мать родную" "Черномырдин -- лох" ... Стены начинают сострясаться от криков двадцати здоровых глоток, никто ни кого не слышит, к моему уху припадает новичок в игре и спращивает - в кого стрелять? Собрав всю волю в кулак, чтобы человек расслышал мой ответ я ору: МОЧИ ЧЕРНЫХ !!! Воцаряется мгновенная тишина, в которой слышен стук моих падающих на пол яиц . Пытаюсь потянуться за ножом, мол, если погибну -- так еще кого с собой захвачу. Ситуацию спас какой-то генацвали, сказавший историческую фразу: "Кстати, а еврэи и'рают в соседнем клубе!" С уважением, ко все игрокам, того клуба.
к истории 4 от.8.08.2000 полный пиздец.....писать на все СНГ да еще и на сайте развлечений про то как трахал свою сестру может только ебанько.....я в шоке.....
Неделю назад я поехал к своему другу, не зная, дома ли он. Подходя к подъезду его шестнадцатиэтажки в мое поле зрения попал блестевший и сверкавший в редких лучах солнца, абсолютно новый шестисотый мерс с питерскими номерами и тонироваными стеклами. Мерс, судя по-всему только что приехал и из него вышел лысый качок с килограммом рыжья на бычьей шее. Через секунду, к нему подползла его телка, обвешанная брильянтами, начиная от сисек с плоской, не раз, наверное, битой и порваной гербалайфом задницей. "Милый, Пушистик останется в машине, ты не против?" -- сказала телка. Качок пробормотал что-то положительное, пискунула сигнализация. Я прошел мимо них и потянул за ручку двери. Вдруг, чья-то железная рука упала на мое плечо, развернув и откинув назад. Качок обернулся и сказал: "Ты че козел, в натуре, вперед идет хозяин, а ты идешь на ху*!". Телка осклабилась, гнусно хихикнув. Я промолчал. Что оставалось делать 173 сантиметрам роста и 65 килограммам против 2 метров и центнера дерьма? Да, я мог бросится на качка, всадить несколько раз в его пузо десантный нож, который всегда ношу с собой. Слава Богу, эту мысль заслонила другая, я вспомнил одну фишку и сделал хитрее. Толстожопое чмо заплатит по счету. Причем, этот счет составлю собственноручно. Про приятеля я забыл - через минуту зашел в дом и поднялся на седьмой этаж. Во многих домах лежат противовесы от подъемников, такие большие, жутко тяжелые кругляши. Окна лестничной клетки выходили во двор, где как раз и стоял мерс амбала. Нацарапав, на одном из них прошальное послание, я с двух рук кинул этот больше чем 25кг. круг на крышу его тачки. Это просто надо было видеть. Круг пробил крышу мерса и точно вошел в салон. Причем падал он не ребром, так что диаметр в крыше был не маленький. Ускорение было значительным, так что несколько десятков кг еще немного попрыгали по кожаному салону мерседеса. К другу я не пошел, а вернулся домой. Впрочем, через неделю мы встретились. Он рассказал, что опера очищавший остатки машины от усов и мозгов Пушистика, а затем и весь дом смеялись над надписью, которая была нацарапана на кругляше: "Фильтруй базар, ЛОХ".
На занятиях по строевой подготовке я гонял свой взвод, отрабатывая разные строевые приемы со слонами. Слоны – это молодые солдаты, не прослужившие еще и полгода. Полтора часа мои слоны потели, постигая воинскую науку, и все это время на плацу стоял одинокий слон и пялился в зеркало. Надо сказать, зеркало там поставлено для дела – чтобы отрабатывать некоторые приемы, например, «отдание воинского приветствия». Слон стоял прямо на пути моего взвода. Я не выдержал и подошел к нему: -- Ну и чего ты тут не видел? Иди отсюда! --Не могу. -- Это еще почему? -- Я тут стою, потому что мне приказал старший лейтенант такой-то. Он сказал, что я плохой слон и пока не увижу свой хобот, чтобы к нему не возвращался...
Историю рассказали мои знакомые, которые ездили в этом году в Байкальск, где каждый год в начале июля проходит областной фестиваль молодежной музыки, куда съезжается куча народа из Иркутска и других, ближайших к нему, городов. Фестиваль этот проходит на манер Вудстокана улице, где большинство приехавшего народа то ли, слушая музыку, пьет пиво/водку/спирт, то ли просто, упившись уже слушает эту музыку или скачет ей в такт. В общем на поле, где происходят концерты, после выступления валяется ОГРОМНОЕ количество пустых бутылок и всякой мелочи, вывалившейся из карманов скакавших людей. Там где есть пустые бутылки, естественно,должны быть и собирающие их БОМЖи. Музыка их не очень интересует, а пьяные, как известно, на их появления частенько реагируют неадекватно, поэтому сбор бутылок и мелочи происходит после выступлений, когда все расходятся, то есть за полночь. Выпив как-то больше обычного проснулись мои знакомые от холода поздно ночью и увидели следующую сюрреалестическую картину: по пустому, усыпанному бутылками, полю молча плетутся два БОМЖа, один из них катит перед собой кое как отлаженную детскую коляску, в которую они складывают пустые бутылки. Один из них останавливается обводит злополучное поле мутными глазами и медленно произносит странную, полную грусти фразу:" Ндаааа, пора выбираться из этого города"... Молча идет дальше. Такая вот загадочная душа русского БОМЖа...
Недавно вот купил аппарат Siemens S25 в офисе продаж МТС на Пушкинской. Начал читать инструкцию. На странице 30 слева верху напечатано ужасное бранное слово. Так как это не моя выдумка, позволю себе процитировать 'Нажмите клавишу, выберите звуковые сигналы, затем _выебите_ нужную функцию'"
Было это,как сейчас помню,в марте 1999 г. в нашей доблестной Таманской дивизии,а если точнее в первом полку,в зенитном дивизионе. Преамбула такова:был в нашем полку зам.командира полка по воспитательной работе,замполит в общем,ну а поскольку он был еще социалистической закалки, то он уж очень не любил служителей религиозного культа,а так,впрочем мужик был ничего,благо его ненавидели всего час в неделю,когда в воскресенье он начинал воспитательную работу с полком на плацу,невзирая на погодные условия. Ну а теперь,собственно и сама история... Сидим мы на полит.занятиях,естественно ничего не пишем в конспекты(так как уже по сроку службы не положено)а втихую занимаемся своими делами:кто рисунок татуировки рисует,кто брелок из патрона делает,а остальные уже по привычке негромко кроют матом начальство начиная с взводного и заканчивая министром обороны.В это время слышим как распахивается дверь(она у нас была очень массивная и ее открыть-то было сложновато, не то что распахнуть настеж), затем следует протяжная команда "смирно". Все вскочили,гадая кого и на кой к нам занесло,открываются двери расположения и перед нами предстает наш полковой замполит во всей своей красе,т.е.морда злая,красная а в глазах вся грусть солдатская.Вслед за этим звучит фраза ставшая притчей во языцах: -вольно,садись...Сейчас к нам приедет Отец Константин...БЛЯДЬ...- Последнее слово было сказано с такой интонацией что от смеха лег весь дивизион, включая и офицеров,после чего уже было совершенно ясно отношения замполита и русской православной церкви... А вы говорите надо религию в армию...
Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально. Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно на дороге гаишник стоит и меня он выхватил. (Г)-"Где права?" (Я)-"Дома забыл" (Г)-"А они у тебя когда-то были?" (Я)-"Есессно!!!" Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили. Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет (надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был). Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь: (Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где) (Я)-"Дома забыл" (Г)-"Как забыл?" (Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место в протоколе. (Г)-(пауза)"Точно забыл"
Все. На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда приехал домой.
Умер один известный человек. Какой не скажу, будет понятно почему. Его вдова на похоронах решила прочитать стихи собственного сочинения, так сказать на смерть поэта. Стихи были так себе… окружающие, что бы сильно не веселиться, стали тихо отползать от гроба. Но когда она прочла следующую строку, никто не выдержал. Вот это строка – "Я захлебнулась твоей кончиной!". Все.
Есть у меня хороший друг. В юности мы с ним в одной группе в одном техническом ВУЗе учились. Все дело в том, что мой друг по природе своей далеко не технарь и отсюда все его мучения. И вот такая история случилась на диф. зачете по электротехнике. Препод у нас был такой интересный, вечно хмурый, казалось с полным отсутствием чувства юмора. Мой друг ему отвечает по билету и судя по всему полный завал...Но препод, решив его все таки не валить, пишет ему формулу емкости конденсатора: С=Q/V (емкость = заряд/объем) и спрашивает - Что такое V? Друг быстро отвечает - Скорость. Преп (с абсолютно с серъезным выражением лица) - Угловая или линейная? Друг (упавшим голосом) -Линейная. Преп (без тени улыбки или насмешки) - Тогда три.
Я полез под стол. У самых крутых юмористов серъезное выражение лица.
Недавно мой друг приобрел интересный бытовой прибор - яйцерезку. На упаковке, как водиться, разноцветными буквами написано название изделия на разных языках. Так вот, в болгарском варианте данный предмет именовался презабавно - "РЕЗАЧКА ЗА ЯЙЦА"
Было дело так... Пришел я с работы, поздно, ну, подустал малость... Жена моя в это время болела, отит и нее был, потом ангина, и т.д., короче месяц это уже длилось, и ничего нормально ей не помогало. Ну сижу я за компом, и мысли вслух: "Вот бы щас любви немного", потом дальше сам себя останавливаю (все вслух, в присутствии жены): "Не-а, нельзя, она же болеет!!!" .... Получаю мощный подзатыльник по башке, и дальше фраза, убившая меня: "Но у меня же только горло болит" - 8-)!!! Я не обижаюсь, но полчаса был в полном ауте. P.S. Ночь у нас была великолепная.....
Дело было поздней осенью… После тренировки мы обычно группой вываливались из спорткомплекса и, разбившись на группы сориентированные по сторонам света, разбредались кто-куда. Однако в этот раз, в момент прощания, внимание одного из наших востроглазых коллег привлек предмет угловато топорщившийся около одного из подсобных помещений спорткомплекса. - Мужики, смотрите какую классную вещь выкинули! – привлек он всеобщее внимание. - А, че там? – вяло поинтересовались мы, поскольку после тренировки сил отавалось только на то, чтобы добраться до дома и рухнуть в постель. - Дык этож самая классная вещь, МАССАЖНАЯ КУШЕТКА! – с блеском в глазах заявил он – Смотрите, почти все детали на месте, даже подлокотники. - Ну и накой … она нам? – без особого энтузазизма спросили мы. - Ну, в клубе поставим, будем массаж друг другу делать, а также лицам противоположного пола. Она ж любые положения принимает - и он как шаман туземного племени принялся исполнять танец пояснения действия МАССАЖНОЙ КУШЕТКИ. То ли его магический дар проявился именно в эту минуту, то ли его слова о лицах противоположного распалили наше воображение, но идею оттащить ВЕЩЬ до нашего клуба поддержали почти все. Куб был бывшим бомбоубежищем и представлял собой облагороженное несколькими поколениями «членов клуба» помещение. Все попытки заняться в нем спортом обычно сводились к тривиальным попойкам, с выяснением «кто круче» мы или «они» только в разговорах. Располагался клуб на расстоянии нескольких троллейбусных остановок. Но зараженные энергией нашего «шамана», мы голыми руками похватались за ВЕЩЬ, напряглись и темными переулками потащили ее к клубу, внутренне упиваясь собственной сообразительностью и находчивостью. Пару раз приходилось отдыхать, тащить было холодно и неудобно. Наконец мы ее дотащили, с трудом разместив кушетку в одной из комнат и собрав из запчастей угловатое сооружение мы усталые и гордые собой принялись при ярком свете любоваться этим шедевром массажного искусства. Любование продолжалось до тех пор пока один из наиболее любознательных не прочитал на маленькой бирке, прикрепленной снизу, что это не массажная кушетка, а ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО.
В бытность мою ребенком, был в нашей поликлинике участковый врач с красивой украинской фамилией Могила. Анатолий Могила. И как-то раз, у маленькой меня, страшно разболелось горло и поднялась температура. Мама, грустно смотря на термометр, изрекла: -- Ну все, придется идти к Могиле... Представьте реакцию ребенка, которого собрались похоронить живьем! -- Мамочка, (с надеждой в голосе) а может я еще выздоровею?...
Сия история приключилась со мной пять лет назад. Мы с братом и с родителями отправились в дом отдыха "Подмосковье". Мне -14 лет, брату - 5 лет. Если кто не знает, то могу рассказать, что там через день были дискотеки, причем не какие-то там туфтовые, а нормальные дискотеки под хорошее музыкальное сопровождение. Наши родители решили прогуляться на ночь, а нас с братом отправили на танцы. Сами понимаете какой "кайф", будучи уже четырнадцатилетним пацаном тусоваться с пятилеткой(и не надо мне говорить обратное, не поверю). Поэтому, усадил я его в кресло и не выпускаю из вида, чтобы от родителей не получить за распиздяйство. А сам отплясываю. Вдруг - медленный танец. Я уже давно присмотрел подходящую кандидатуру на столь ответственный момент. Подхожу к созданию в мини и не получаю отказа. Наши тела находились настолько близко, что можно было чувствовать биение сердец, слышать запахи друг друга, все мои поползновения ниже "ватерлнии" принимались с восторгом, возбуждение переходило все границы и я уже подумал, что может быть "boy you're be a men soon". Меня кто-то дергает за ногу, оказывается - мой брат, которого я представляю прекрасному созданию, находящемуся рядом. И тут, как в анекдоте, энтот кекс хватает себя за.. "мотню" и произносит фразу:"Женя, я ссать хочу". До сих пор не могу ему простить этот облом. Она выказала такое ФИ и ушла. PS А может оно и к лучшему?
Дело было в одном из пригородов Чикаго. Толпа, возглавляемая именинником, вышла подышать свежим воздухом или выветрить алкоголь. Один из вышедших обратил внимание на машину, которая проезжала мимо входа в ресторан каждый раз когда компания выходила покурить. Он обратился (довольно громко) к рядом стоящему со словами: “Дим, глянь, этот чувак уже в третии раз здесь проезжает!" На что водитель машины, высунувшись по пояс, кричит на чисто русском: “В четвертый, мать вашу, в четвертый!"
На первом курсе у нас, в РХТУ им. Менделеева, лекции по инженерной графике читала Неонилла Дмитриевна Соломонова. Она обладает очень сильным чувством юмора, причем часто своими шутками задевает студентов. Кроме того она является одним из немногих преподов, проводящих на своих лекциях перекличку. Причем делает она это весьма оригинально: начертит что-нибудь на доске, пока студенты перечерчивают, она прочитает десяток фамилий, сопровождая, бывает, их своими шутками и дожидаясь ответов от названных студентов о том, что они на лекции. Потом продолжает лекцию. Потом снова может внезапно начаться перекличка. Таким образом, большинство приколов возникает во время переклички. Переходим к делу, т.е. непосредственно к приколам. Комментарии, как обычно, в квадратных скобках.
Перекличка на одной из первых лекций. Н. Д., увидев в списке какой-то группы из потока фамилию 'Сапрыкин', видит в другой фамилию 'Сапрыкина': "Сапрыкина, вы чего, размножаетесь простым делением?" Продолжение переклички. В списке обнаружена фамилия 'Старовойтов'. [дело было еще до убийства Г. Старовойтовой] Н. Д.: "Старовойтов! Если ты ее родственник, тебе точно не повезло. Зачет не поставлю". Затем смотрит на него и откалывает: "Но ты парень вроде красивый, не похож на нее".
"Ты чего его трогаешь? Чего к нему лезешь? Я не могу понять, какие у вас отношения?!"
"Мало того, что ты не здороваешься, так ты еще с девочками отвлекаешься на моих лекциях"
"Вы б еще по сектам разлезлись!"
О деревянной модели: "Кто-то взял и унес ее домой на нервной почве. Я прошу: не воруйте такие мелочи - по-крупному где-нибудь займитесь."
"Телепатируют…"
Опять же перекличка. Н. Д.: "Мешалкина - это внебрачная дочь академика Мешалкина?"
Н. Д.: "Что делают хорошие девушки наверху?" Следует ответ, что мол типа мест нет. Н. Д.: "Посмотрите, сколько мест, сколько хороших мальчиков!"
Перекличка. "Пруссов: фамилия одна, а буквы "с" две." "Тарасов! Ну и папуас же ты, Тарасов! Нет, это не ты - это тот, кто писал эту фамилию. Ну все! Я по жизни теперь не забуду, что Тарасова не было." "Вообще невозможно [разобрать фамилию]! Эта девочка на "к" начинается, на "а" кончается." "Дубровский, где твоя Маша?" "Вот Жилина [однофамилица, но не родственница нашего проректора, и Н.Д. это знает] сидит. Сейчас доложит. [Об опоздании Н. Д.] "
"Ну, Магсумова! В прошлом году твой Магсумов подвел меня на олимпиаде. Теперь ты пойдешь."
"Ну давай, спи, еще храпи!"
"Ну ничего себе! Я за кибернетиков возьмусь. Пьяницы и гуляки. Лучше я у органиков буду вести компьютерную графику, чем у кибернетиков. Никогда не видела органиков в таком состоянии."
"Мальчики, ну соберите мужские гормоны и закройте себе рот!"
"Девочки думают о том, как не обмануться, как найти спонсоров и провернуть это дело."
"Ты полностью участвуешь там. Ты же улыбаешься не моим катетам."
"Сейчас немножко сменим ориентацию." [Перейдем к другой теме.]
"Я эту тему продолжу - она нам не нужна."
"Вы как-то сидите, не трудитесь. Я не вижу игры мысли на челе"
"Ну ты чего ходишь туда-сюда? Ты в музее?"
"Они плохо понимают то, о чем Николай Николаевич [Демченко] говорит. Он живет в другой реальности." [Демченко, к сожалению, теперь уже покинул наш мир, но преподом, говорят, был действительно странным в силу возраста и того, что многое в жизни прошел...]
"А что вы все время меняете позицию? Все-таки нужно перекличку сделать. А вдруг они двойников на лекцию присылают?"
"Если я поднимусь к вам и посмотрю, что вы там читаете, что вы там делаете руками под столом?!"
Очередная перекличка. Начинает с К-12. Из зала, ессно, "почему нас?" Н. Д.: "Чтоб не спились, как К-11!" "Жилина, ты чего, подстриглась? Я тебя вообще не видела!" "Еще один Егоров! Вы что, близнецы-братья?" "Дар речи потерял. Забыл фамилию. Все!"
"Вы что самолетики пускаете? У вас что, инфантилизм?"
"Снимайте верхнюю курточку."
"Староста такой аккуратненький, приличный. Но рот закрыт. Значит, на первой стадии."
"Ну ты меня уже достал! Хватит жрать это яблоко!"
"Вы, можно сказать, из меня выпотрошили всю душу. Но я не останусь в долгу!"
Перекличка. "Дубровский, ты своей Маше скажи, чтобы она вела себя прилично - та, которая рядом с тобой сидит." "Соколов! Птица ты наша! Все оттуда - из орлиного гнезда."
"Вот я душой всегда вовремя прихожу, <а телом могу опоздать.>"
"9 человек пьют, а вся группа будет страдать!" "Лисицын: к кому-то прижался, за кем-то прятался."
Вздох в аудитории. Н. Д.: "Это чья-то душа уже отлетела."
"Лисицын, я вижу, что ты делаешь под столом своими руками, но не между ногами. [Пауза.] Ну что ты комплексуешь?"
Перекличка. "51% девочек, а остальные - не знаю, кто." "Морозов, ты у меня в какой рамочке?" "Какой ты Волков? Ты что, Волков? Да ты что!" "Новикова, если хочешь, я ему вообще зачет не поставлю до тех пор, пока в ЗАГС не поведет." "Пенкина Юля! А Сережа Пенкин - твой родственник?" "Да Парамонова, а не Барабанова!" "Мешалкина… Между прочим, академик - холостяк. Можешь не менять фамилию!"
"Филиппок! Чего ты себе такую красивую девчонку выбрал? Ты на себя посмотри!"
"Пруссов! Ты чего вообще вертишься там, как вошь на гребешке."
"Ножом, саблей или плоскостью - это одно и то же." [о сечении]
"Девочки, вы пришли сюда знания получать, или спутников жизни выбирать?"
"Алена, ты чего там с ним разговариваешь? Господи, помилуй!"
"Не вздумайте мне дарить часы! Это к разлуке."
Перекличка. Н. Д.: "Фокина, где вы были в прошлый раз?" Фокина: "У зубного" Н. Д.: "Хорошо! Нарисую зубы!"
Н. Д.: "Ну какой мел! Ну кто доску помазал салом?!" Филиппок отвечает, что он типа не мазал (с доски стирал он). Н. Д.: "Ты же какие-то жиры сегодня ел - они и испарились на доску."
"Если мы стоим на токарном станке…"
"Я просто об одной поверхности думаю: дать или не дать вам эту поверхность, чтобы у вас была высокая графическая культура."
О зачетной работе. "В срок уложиться трудно. Только больные люди могут уложиться в срок."
"Тем, кто придут 30-го, перед застольем, зачет не поставлю, пока застолье не усовершенствуете."
"В трубопроводе - ваша жизнь."
"Игорь Александрович. Он найдет [сборочную единицу] - он всю жизнь провел на свалке."
"Днем зевает тот, кто не зевает ночью."
"О-14: высокая ответственность, высокая дисциплина, им своего ребенка можно доверить на операцию - не перепутают сердце и печень."
"Плетнева, где ты там залегла?"
"Ты не выдвинул свою кандидатуру на олимпиаду."
"В лоб тебе дам этим мелом - сейчас замолчишь, полежишь немножко в обмороке."
"Молчит! Надо же! Неужели так резко заболел?!"
"Девочки! Ну вы уже совсем визжите! Что, так хорошо, что ли?!"
Степа входит минут через 5 после начала лекции с тромбоном в футляре. Н. Д.: "Вы террорист?" Степа: "Да!" Н. Д.: "Ничего. Не маньяк-насильник. Насильником буду я. На зачете." Остается добавить, что на зачете она его мучила часа 3.
"Он спит на моей лекции. Или смедитировал куда-то?"
Оговорка по Фрейду. Моя знакомая приехала с хоббитских игрищ и взахлеб рассказывала про них. Рассказывала о какой-то атаке орков на городище светлых сил - "... а тут выходит им навстречу хозяйка города с эльфийским КОНЦОМ в руке... ой с КОЛЬЦОМ..." Мда-а, представил я картину... бедный эльф...
Работаю в компьютерной фирме. Клиенты бывают разные... Но один телефонный звонок запомнился надолго. Звонит девушка и задает совершенно безобидный вопрос: -Алло, а вы диски "Ц" продаете? Да, - говорю, девушка,продаем - и медленно сползаю по стулу.
Вот такая история произошла в школе на уроке физики.
Помнится, изучали мы двигатель внутреннего сгорания. В конце урока учительница обычно вызывает любого ученика к доске, чтобы тот ответил на контрольные вопросы по теме. В этот раз "счастье" привалило одной девушке, которая, мягко говоря, физикой не увлекалась. Учительница, зная это, задала самый простой вопрос, который только смогла найти:
- Скажи, Аня, как ты смогла бы отличить двигатель внутреннего сгорания от другого двигателя?
Минуты две девушка думает, и затем выдает:
- Ну... _ИЗ НЕГО ПАР ИДіТ_
Класс медленно сползает под парты.
Учительнице ничего не остается сделать, как только возразить:
- Когда медведь зимой спит, из берлоги тоже пар идет.
Было это в блаженное время свежести начала перестройки, СНГ еще не было, народы дружили, в том числе и на срочной службе (1988). Тянул я лямку в учебке авиамехаников в Вапнярке, Винницкая область. Весь спектр национальностей был там представлен во всей красе, особенно много было, естественно, украинцев и молдаван. С тех пор я точно знаю, что по наивности и тормозливости молдаване не уступают всем известным персонажам анекдотов - чукчам. И "молдованин" было уже имя нарицательное. Рота в первый раз в наряде на КПП. В столовой кушаем посменно, встречаю смену с соседнего КПП, один из них молдаванин. Чувствую, с ним что-то не то, распирает человека, как если бы только что услышал хороший анекдот и хочет поделится. Тут же начинается рассказ. - Первое дежурство выпало по темноте. Подъезжает автомобиль, солдатик показывает пропуск и ждет, когда я открою ворота. Я пытаюсь! Замок снят, все должно открываться, но не открывается! Я толкаю, упираюсь, ну никак! Солдатик высовывается из окна и говорит:"Ворота в другую сторону открываются, тормоз! Ты что, молдаванин ?!" А я и отвечаю: "Да." Занавес. Я катюсь в проходе. Но самая соль в том, что и он тоже. Причем ничего не наиграно, все естественно и натурально. Кстати, после этого он на меня обиделся, но по другому поводу. Вечный спор - чья родина круче. В конкретном случае - Сибирь и Молдавия. Он мне - у вас там народу шишь, на квадратный километр - два человека, а у нас - тысяча. Ну я возьми и скажи, мол, у нас и двое справятся там, где у вас тысяча требуется. Обида была серьезной и долгой.
Еще один из Киевских приколов про Родину - Мать (аграмаднейший памятник). Разговор двух киевлян. 1-ый: Ты слышал, что Родину-Мать снимать будут? 2-ой: Нет, а чего???? 1-ый: Да когда ставили трусы с лифтчиком одеть забыли!!!!! Вообще приколов про чудо-памятник существует много. Но реальный факт: при строительстве было спроэктированна ее высота выше Печерской Лавры, а в Киеве изстари ни чего выше Лавры не строиться (понятно, не в плане этажности). Так вот, когда ее смонтировали она резко стала оседать и появилась угроза ее падения.Пришлось укорачивать меч.С тех пор и стоит красавица на "радость" киян и гостей столицы.
Напомнила история #6 за 10.8.2000: Один из моих однокурсников (назовем его Дима) когда-то в полемическом запале выдал следующий перл: -Или я дурак, или “жопа” пишется через два “п”.
Из столовой через плац идет оборзевший солдат. Дед. В левой руке держит тарелку. И не отдает воинское приветствие (честь) проходящему мимо капитану. Для ясности: воинское приветствие отдается правой рукой. Капитан останавливает его и спрашивает: -- Товарищ рядовой, почему вы мне не отдали воинское приветствие? На что боец отвечает: -- Товарищ капитан, у меня в руке была тарелка! Капитан некоторое время соображает, а потом снова спрашивает: -- Но тарелка-то у тебя была в левой руке? Боец, подумав, перекладывает тарелку в правую руку и сообщает: -- Товарищ капитан. У меня тарелка в руке была!
История произошла со знакомой мамы моей знакомой. Закрытое предприятие, лет 7 назад. При оформлении на работу, все заполняют анкеты примерно следующего содержания: Ф.И.О. дата рождения ... ... ... близкие родственники (степень родства, Ф.И.О., дата рождения, место жиельства) семейное положение ...
Девушка была сиротой и не замужем, ее ответы были следующими: близкие родственники: отец - И.И.И., 12,07,37г., кладбище мать - И.П.П., 31,08,41г., кладбище на вопрос о семейном положении ответила - Девица. В конце анкеты всегда присутствовала надпись: "Дача зведомо ложной информации преследуется законом." девушка не долго думая к слову Девица быстро приписала "Да не очень"
Сестра смотрит по телевизору сюжет о неком верблюде, забредшем на минное поле. Для спасения животного был вызван вертолет, затрачена куча времени и сил и т.д. Сестренка печально смотрит на все это и заявляет: - Ну какого черта он вообще туда полез? Нет, это не верблюд, это верблядь какая-то...
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.