Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.08.2000 по 13.08.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цитата из прегионального приложения "Комсомолка - Дальний Восток".
И. о. природоохранного прокурора Игорь Серых. "Если меня взорвут в машине, я не удивлюсь".
Навеяно историей про Родину-мать в г. Киеве (кто не знает-огромная баба из железа, в одной руке меч, в другой - щит) В Киеве ходит байка что ровно в 12 ночи Родина-мать бьет мечем по щиту: Буууууум.
Это не анекдот. Действительно было. На днях привлекли меня в качестве понятого. Завели в кабинет. Сидим ждем второго понятого. Один из оперов мило беседует с .. я думал другим опером, потом оказалось что с задержанным 8-/ (ну очень непринужденно, как закадычные друзья они беседовали). Но суть не в этом. Опер рассказывал про какую-то якобы мало известную породу собак. При этом он на полном серьезе выдал такую фразу: "У нее интеллект в 3 раза выше, чем у человека!" Без комментариев.
В городе Киеве, в советские времена естественно, имел место обряд “посвящения” называемый “Звездины”. Во время обряда, обрядовый староста толкал речь о преемственности поколений и т. д. и т.п.... (перевод с украинского): -А кто же его отец? А его отец - передовик производства! А кто его мать? А мать его - знатная ткачиха! А кто его дед? А дед его с оружием в руках защищал нашу страну от фашистких захватчиков... В этот момент по толпе родственников пошел какой-то странный шум. После обряда “староста” подошел к маме “звезданутого” ребенка и спросил, что, собственно, было не так. Помявшись, мама ребенка сообщила, что “восславляемый дед” во время войни был полицаем...
я с мамой в трамваи вдруг спрашиваю:" Мама, угадай мой е-майл адрес" Она несколько минут подумала и громко на весь трамвай кричит: " Дима ру собака гав гав". После этого все пассажиры корчились от смеха минут 10. Видно какой - то интернетовский трамвай собрался
Еще одна история из студенческой жизни, свидетелем которой я был. Идет лекция по какой-то лабуде, по-моему, микроэлектронике. Ведет ее довольно старый профессор, но несмотря на свой возраст, весьма бойкий. Лекцию ведет в соответствующем энергичном русле, бегая возле доски и объясняю что-то, размахивая при этом руками и выпучивая глаза. Народ несмотря на явную профессорскую заинтересованность в предмете, почти все спят с открытыми глазами, старательно делая вид, что им интересно. На задних рядах вообще откровенно спят или режутся в карты. Подходит, значит, лекция к закономерному финалу. На первых рядах оживление, профессор, видя нехорошие посматривания на часы, сам поднимает руку к глазам и видит, что осталось ему бегать еще ну минут 5 от силы, а материала - то хочется еще ух как много рассказать... Он вздыхает и выдает следующую фразу: "Ну, я вижу, сегодня мы уже не кончим, ну и завтра наверное с трудом" :) На эту фразу с задних рядов доносится заспанный голос: "Завтра кончать будете без меня" Занавес.
Сегодня я и моя мама ехали на роликах к цирку. Мы ехали по хорошему асфальту, а когда мы подъехали к асфальту с крупным щебнем. Мама остановилась и сказала: Насть смотри какая жопа! Я спросила: У кого? Мы хохотали 5 минут.
Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать. Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?". Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))
Когда я еще училась в школе у нас там среди девочек существовала такая традиция - приносить разные фотографии и показывать друг другу, день рождения, свадьба .... надо было поделиться. И вот однажды моя знакомая приносит целую кучу разных фотогрий своих знакомых, родственников и так далее. Тут же происходит оценка: "Ой, на ее ноги".... "А это что за платье!" и т.д. Я в этом смысле была хуже всех. И вот мы сидим всех обсуждаем, как вдруг мне в руки попадается старая фотография на которой стоит мужик с бородой под ручку с неприятного вида женщиной в свадебном платье. Ессно я тут же восклицаю: - А это крыса чего за такого козла вышла? На что моя знакомая отвечает после долгого молчания: - Это мои папа и мама..... Занавес. Так стыдно мне больше никогда не было.
Смотрел сегодня Гладкова (это журналист такой русско-американский), передача его "Случайный свидетель" называется, его REN-TV показывает. Так вот, там такой сюжет: полиция гонится за Бронко, потом мужик свой Бронко бросает, бежит так, потом понимает, что машина нужна, и заложник не помешает. Ну он на стоянке и пытается в одно купе влезть, только купе уезжает без него. Тогда он захватывает старый зеленый пикап с каким-то дедом. Ну, копы видят - стрелять нельзя, пропускают его, он едет, потом вертолет его блокирует (в смысле, садится перед капотом). Дед за рулем, так что попытки объехать и удрать не следует. Копы уже пешком машину окружают, мужик начинает по ним стрелять, они стреляют в ответ, забыв про заложника, потом кто-то про него вспоминает, подползает к машине, открывает дверь, дедок выпрыгивает. Тут начинается цирк. Два копа с шотганами (Doom все помнят?) подскакивают к открытой двери и раза по три внутрь машины стреляют. Потом камера показывает, надо думать, хладный труп, скорчившийся у правой двери. И тут Гладков выдает коронную фразу - "Ну вот и все, можете не бояться, преступник больше не опасен!.." Тот там на полкило свинца тяжелее стал давно, а этот такой комментарий дает. Чудо. Гладков, в смысле.
Работал я в ресторане(живу в Германии, в западной части). Был обеспокоен (как и многие на западе)приходом 2000 года в связи с ПК управлением советских ракет. 1 января 2000 прихожу с облегчением на работу и говорю хозяину: Слава богу, ракеты не стартовали! А проклятый капиталист и говорит с подлой ухмылкой: " Да они бы и не сатртовали в любом случае!"(Дословно:"Die wuerden so wie so nicht starten!" За бывшую отчизну стало почему-то обидно...
Ну вот еще одна про Сашу Лебедева ака Крысолова. Я уже говорил, что он занятия ведет. Что именно, непонятно, но прикольно. Что-то среднейй между магией, философией, буддизмом и айкидо. На этот раз я не свидетель, но человек один записал прямо на занятии. Спрашивает он у учеников "Как к вам мир относится?" Ну, они разное отвечают. А один парень говорит "Мир ко мне благосклонен, в нем происходит только то, что мне надо". А Крысолов в то время ходил с бамбуковой флейтой. Он и сейчас иногда. И вот он встает, подходит к парню, шлеп его флейтой по ноге "Благосклонен, говоришь?" Тот "Да!" Крысолов шлеп его флейтой по другой "То, что тебе надо, говоришь, происходит?" Тот (Уже с натугой) "Да! Крысолову кто-то подсказывает "А ты по голове стукни!" Крысолов (возмущенно) "Ты что! Это же больно!" и стук парня по голове... Парень признал, что мир на крайняк нейтрален. А крысолов и говорит "Пральна, нейтрален, и другим в своей безмерности быть не может (это я по бумажке уже). Если вы в мире устроились плохо, то он не виноват, и если хорошо, то тоже. Если вы сядете на унитаз вниз головой, то мир тут будет ни при чем, а вы будете все в дерьме".
Сегодня читала новости на www.rbc.ru так там была неплохая опечатка: ""Я бы сделал Госсовет реальным, хотя это и некоторое нагромождение, но надо, чтобы Госсовет был компактным и выразил интересы регионов. В этой роли он должен быть похож на бундесрат ФРГ", - сказал Горбачев...
сдавал я тут недавно на www.brainbench.com(не на правах рекламы :-) ) тест "письменный русский".Так вот встретился мне там вопрос: какое из приведенных ниже предложений является правильным? 1.В этом году поступил в институт,а на следующий год его выгнали. 2. 3.--тоже какие-то варианты 4.--а вот 5-й вариант-я просто выпал в осадок :-) 5.В этом году он заступил в институт, а через год его угнали.
P.S.этот тест сдало около 100 человек - все русские, на американском сайте :-))
История сия совершенно реальна, я сам был ей свидетелем. Здесь она идет в художественной переработке моего друга, а так как у него нет инета он попросил отправить эту историю меня.
СТУДЕНЧЕСКАЯ СВАДЬБА - НОВЫЙ ГОД Сентябрь 1999 года, город Екатеринбург, общежитие УГППУ, третий этаж, заочники, суббота-воскресенье. Началось это с того что в одной комнате жили трое с энергофака и один с эконома, тот что с эконома в воскресенье ночью т.е. в понедельник утром уезжал. Вместе с сожителями по комнате в пятницу решили встретить Новый 2000 год, так как в свое время встречать его будут порознь. Энергофаковцы, а это Гена, Юра и Летчик, заказали экономовцу, Эдуарду, приволочь елку, а остальные закупят вино, закуску и все что полагается. Вечером в пятницу, когда Эдик появился без елки, а стол был накрыт ... матом, и остальными спиртными напитками, народ ни чуть не смутившись решил срочно переиграть праздник. Поскольку Новый год без елки не совсем удачная идея он срочно трансформировался в студенческую свадьбу, к тому же на свою беду невеста сама зашла в уже до боли знакомую комнату за солью. Там же сиюминутно вошедшая Света была окрещена невестой. Вопрос - Кто жених? не был томительным, особенно для невесты, к тому же водка уже не была такой холодной. Женихом единогласно и моментательно был избран Юра. Гена вызвался быть отцом невесты. Соответственно трое остальных были выдворены за дверь, для прохождения всех этапов, смотрин, сватовства, выкупа и т.д. К моменту первого поцелуя невесты и жениха отец и невеста были уже в таком состоянии, что папа женихом называл Эдика, а невеста решила что Юра не подходящая фигура на роль будущего супруга и единолично назначила женихом Летчика. Начал нарастать конфликт Монтекки и Капулетти, который подогретый изрядной дозой выпитого перерос просто в семейную разборку. Так как шведская схема семьи не устраивала сильную половину (сильно напившуюся половину), то потасовка не смогла долго держаться в рамках маленькой четырехместной комнаты. Звук падающих тел «родственников» и их жесты взаимоуважения приходящиеся по разным частям тела, а в большинстве случаев по лицу, были слышны не только на третьем этаже. Я как очевидец только части этого театрально-циркового шоу могу с полной уверенностью рассказать тот момент когда мы вдвоем пошли искать нашу однокурсницу, которая по нашим предположениям могла находиться в выше указанной комнате, и услышав звуки происходящего постучали в дверь, за которой все моментально стихло. Тот кто открыл дверь был за дверью и по тому что мы успели увидеть можно было только догадаться что одежды на нем было настолько мало, что так и не вышел из за двери. Остальная компания в очень возбужденном состоянии, стараясь выглядеть трезвыми и спокойными, еле-еле смогла произнести, что - Ее сссдсь н..иет. Как только дверь за нами закрылась ожесточенная возня возобновилась еще с большей силой. А мы поспешили отойти подальше дабы не быть забрызганными, разного рода выделениями. Что было дальше достоверно неизвестно так как мы ушли из общаги погулять. Вернувшись подходя к третьему этажу мы услышали грохот катящегося по лестницам тела. Поднявшись выше нам предстал поднимающийся с коленей Летчик весь в пыли, грязи, с красным лицом. Увидев нас о постарался сделать вид что он «давно тут стоит» причем как положено «по стойке «смирно»». Мы сделали вид, что мы ему поверили. Когда мы его оставили у себя за спиной он начал усиленно отчищаться от пыли и грязи. Позже выяснилось, что невеста таки вернулась к своему первому жениху и все остальные были просто выдворены из комнаты на всю ночь в смысле «первую брачную ночь». Где провели время до утра трое представителей сильно напившейся половины четырехместной комнаты так же достоверно неизвестно.
Вечер. Южный город. Райончик - еще тот себе. Неспокойный райончик. Гостиница, иностранцы. Парковка. Вдоль машин гордо прогуливается сторож - НИНЗЯ ВО ВСЕМ КАМУФЛЯЖЕ и с огромным псом... Если он - нинзя, зачем ему собака?
Дело было осенью - это когда ночью холодно и иногда выпадает иней (это не маловыжный момент - но к истории совсем мало относится - пущай будет). Так вот - мои питерские собратья по несчастью имели оплошность и предложили на недельку сгонять на байдарках кудато... куда не помню - река полисть а где - бог его знает.... - есть ли вообще такая река на картах тоже не в курсе... Так вот - в один из дней, как то совсем утомившись к вечеру решили - будем пить - а если пить - то пить много.... ну сначала каша , потом чай а потом бутеры и водка.... все хорошо никто не блевал только утром все стонали - мне досталось немного меньше и еще одному кексу и мы вышли из палатки - по своим делам и костер разводить..... я прошел мимо котла где чай - хотел хлебнуть - да там лист с дерева плавал - и я чегото расхотел.... вторым к чаю (причина жажды понятна) подошел серый... он и говорит - че то (а с похмелуги многое мерещется) плавает - я ему - типа листок - а он - нихера не листок - мышь там утонула в этом чае.... глянул - действительно мышь плавает. И вот картина - сидим мы с ним у потухшего кострища, с бодунища , глядим на дохлую мышь и пытаемся понять - чай вчера ночью мы пили с мышью или без (ночью темно и реально ничего не видно - что есть в котле - чего нет)... наши филосовские раздумья ни к чему не привели и мы решили пока смолчать.... спустя пару часов когда все встали , поели, мы с серым решили поизучать мимику людей и радостно сообщили про наш маленький сюрприз.... А среди нас были и даммы..... Прав был кто то типа крла юнга - на человеческом лице много мышц и с помощью их можно многое узнать о том, что думает человек и какое у него настроение.....
История, происшедшая со мной лично в армии. Платц, Харьков , зима, снег. Ночь. Меня, как великого любителя чефира в неположенное время высылают на уборку снега. Получаю от старшины пропора лом. ??? Ответ-мне не важно, чтобы снег был расчищен, все равно метель, тут главное, чтобы ты зае..лся. И еще. Стрельбище под Харьковом. Весна. Подготовка к весенней проверке. Стрелять надо, а на поле туман. Команда от нашего комбата: третий взвод третей роты, в одну шеренгу становись! Разомкнись! Слушай мою команду - бежим к мишеням-машем руками-разгоняем туман! Ну половина взвода не побежала, упала от смеха. Но верите-нет, или мне это от долгого пребывания тогда в армии примерещилось(конец второго года)а туман стал редеть! А о комбате моем- я так и не понял, дурак он был или косил, скорее всего-косил, потому что был женат на еврейке, и сечас наверняка бороздит просторы Хайфы. Привет Вам, товарищ Овчаренко!
А вот еще про Сашу Лебедева ака Крысолова. Он ведет типа занятия, там много всего, но в частности надо с завязанными глазами определять где стоят люди и какого пола. Одного кого-то раскручивают, а остальные расходятся вокруг. Сам он это делает на раз из любого положения, а под настроение еще и имена называет. Так что некоторые ходят не заниматься, а просто посмотреть, как он это делает. Он это знает и не обижается. И вот показательное выступление, "мастер Крысолов" в очередной раз выкидывает в сторону указующую руку и случайно попадает девчонке прямо на грудь. Не в смысле ребра, а в смысле там где лифчик. Вообще-то на занятиях такое считается западло, потому что нужно чувствовать кто где стоит, и расстояние тоже. Кто бы смутился, а он деловито так пощупал и говорит невозмутимо: "Женщина. Но я могу ошибаться, потом проверим тщательнее." Хотя он мог и нарочно так сделать...
Блин, ну вы и нашли за что мужика из 4 ой истории критиковать. Дети сейчас от секса могут и не рождаться, а если и рождаются, то риск ненормальностей от инцеста больше, но не все равно далеко не 100%. Наверно, с этой точки зрения, то что он ее поил шампанским так же вредно, но за это никто не поругал. Я понимаю сказали бы, что если у девчонки проблемы с мужиками, то от такой помощи ей еще фиговее будет, или еще что.
О чувстве юмора наших военных. Мой друг, бывший курсант Новосибирского Военного Института (бывший НВОКУ) рассказал мне следующее:
Стоит он, курсант (КУР) дневальным по роте. Делать нефиг, толчки вымыты, полы надраены и т.д. Мается он от безделья, короче. Тут в расположение роты заходит дежурный офицер (КЭП). КЭП: - Эй, иди сюда. КУР подходит. КЭП: - У тебя **** есть? Мой друг клянется, что **** означает именно ****, ибо представляет собой нечленораздельное звукоподражание. Чтобы не показаться невежливым, КУР переспрашивает. КЭП: - Ну ****! **** у тебя есть?! КУР (на всякий случай): - Есть... КЭП: - Ну, принеси. КУР уходит, некоторое время для вида шарится в своей тумбочке и гадает, что же это за **** такое? Не обнаружив **** в личных вещах, возвращается к КЭПУ. КЭП: - Принес? КУР: - Нет. Потерял, наверное... КЭП (искренне удивляясь): - Как "потерял"? Ну ты даешь! - и выбывает из расположения роты. КУР стоит, разинув рот.
Так вот, в чем прикол. Я так думаю, что КЭП просто пошутил. Подставим вместо ****, например, слово "ЖОПА", что у нас получится? Правильно, нехитрый армейский прикол. Так что с чувством юмора у наших военных все в порядке...
По поводу "дополнительной" истории № 4 от 11 августа - насчет "киевских приколов" вокруг действительно аграмадного памятника, более известного в народе как "Уродина-мать". Я просто в порядке уточнения.
В Киеве действительно есть традиционная "высшая точка" строительства, но это не Лавра целиком (разумеется!), а крест на колокольне Киево-Печерской Лавры. Действительно, по первоначальному проекту меч упомянутой уродины был выше (принципиально!), но руководство Православной Церкви, узнав об этом, выступило с категорическими возражениями (тоже принципиально). В результате меч был "укорочен" еще ДО установки памятника (интересно, как бы его укорачивали после?) и выглядит он больше похожим на какой-то кинжал (а еще на специальный короткий меч, которыми дрались некоторые из римских гладиаторов на потеху почтенной публике). С угрозой падения памятника проблема "укорачивания меча", насколько я знаю, никак не связана, так что, по-моему, это просто легенда.
К многочисленным комментариям к истории #4 от 8.8.2000:
Народ, давайте прекратим создавать этому придурку “publicity”! Кому как мне тошно - ставьте -2 и читайте дальше. А если его кто лично знает - дайте ему от меня по физиономии.
Кстати к вопросу о зороастризме: вполне возможно, что инцест был в ходу в великой иранской цивилизации. Тем не менее инцест по современным научным представлениям является одной из причин наследственных дефектов. И помимо того AFAIK в большинстве культурных стран уголовно наказуемым преступлением. Особенно если одному из участников 14 лет ( тогда это может пройти среди всего прочего по статье “изнасилование” ). И я от всего сердца желаю автору вышеупомянутой истории попасть в места не столь отдаленные, где кто-нибудь эту историю читал.
К истории про инцест: Мне кажется, что тот перец, что в соответствии с доп. историей №4 трахал свою сесетру, есть наш любимый Alexboo из Америки, постеснявшийся подписаться как обычно. Это ведь не старт-апы открывать
Уже два года живу в Америке, хочу поделится некоторыми смешными наблюдениями. Один раз мою машину оттащили на "штрафплощадку" за парковку в неположенном месте. Это произошло за время вечеринки, поэтому ехать забирать пришлось ночью где-то в 1:00. Приезжаем -- а там на входе будка с толстым (явно пуленепробиваемым -- ессно, оружие ведь любой псих может свободно купить) стеклом, в которой находится толстый америкоз с толстой, небритой и злой мордой лица. Рядом с ней (мордой) находится табличка: "Please do not disturb me! I am already disturbed!" Перевод: "Просьба не беспокоить! Я уже обеспокоен!"
Или вот еще: тут иногда на входе в чьи-то владения видишь табличку: "Warning! Bad dog!" -- типа "Злая собака" А один добрый дядя повесил на своем доме табличку: "Never mind the dog. Beware of owner!" "Не бойся собаки. Помни о хозяине!" Очень гостеприимный дядя.
A вот какая инструкцмя написана на пакете, в который пакуют еду, если она покупается в гастрономическом магазине Tom Thumb (по русски -- "мальчик с пальчик"), известном многим моим американским соотечественникам: "Предупреждение!" (типа, "Минздрав предупреждает") "Для того, чтобы избежать опасности удушения, храните этот пакет в недоступном для детей месте. Не используйте его в колыбельках, кроватках, carriages and playpens" (не знаю что это, наверное, такие огражденные сеткой корзинки, где дети играются). Дальше -- самое главное: " Эта тонкая пленка может забить нос и рот и предотвратить дыхание!!!"
Да, наверное, кто-то уже умер этой жуткой и мучительной смертью от попадания в дыхательные пути полиэтиленового пакета.
Вчера моей сестренке исполнилось 14. Она решила, что уже взрослая девушка, но парни как-то все хорошие не попадались, а попробовать хочется. Вобщем, захотелось ей стать женщиной. Ну, девчонка она у меня красивая, я тоже ничего, вобщем, приступили к делу. Душ, шампанское, потом я ей объяснил, что начинать нужно с оральных ласк. Правда при словах о легком покусывании она немного перестаралась (опыта то никакого :) ) и прокусила до крови. Ну да ладно, крови она не боится, я тоже, тем более, что кровь все равно еще будет :) Ладно,приступили мы к самому важному событию. Ей было немного больно, немного пошла кровь, поэтому я замер и некоторое время не двигался. Так мы лежали с минуту и тут моя сестренка собственно и откола. Она серьезно так посмотрела и спросила. "А вот если мы так долго лежать будем, у нас ранки не срастуться? Все-таки кровь одна ..." Да, вот вроде отличница, но половое развитие у девчонок явно опережает умственное. Сестренка, если читаешь, не сердись, я это любя.
Я тут с ребенком в Турции отдыхала. Поскольку в гостиничном ресторане посуду по-человечески помыть не могут прошла там волна отравлений (спасибо фирме Аригона-тур и туроператору Tez Tour огромное). Ну и мое дите тоже в эту волну попало. 8 часов пролежала под капельницей, а потом долго мучалась от заложенного носа.
Прилетаем в субботу в Москву. Машка радостно повисает на бабушке и говорит: - Послушай, как у меня нос дышит! - и старательно сопит. - Хорошо дышит, - соглашается бабушка, - А что, раньше плохо дышал? - Да! - радостно говорит мое сокровище, - Когда я под капельницей лежала. :((
Была я недавно на одной тусовке, есно шум-гам, вдруг звонит телефон, т.к. я была ближе всех к телефону, то выкрикнув имя хозяйки(моей близкой подруги), подняла трубку.На мое "Алло" последовал вопрос какого-то мужика: "Это проходная?". Я говорю, нет квартира, вы какой номер набрали? Он задумался, а потом выдал:"Проходной!". "Вы ошиблись"-выдавила я и положила трубку. Через 2 минуты опять тот же мужик со своим вопросом. Не дожидаясь повтора говорю, мол, вы опять ошиблись номером и кладу трубку.Хозяйка квартиры уже стоит рядом и когда вновь зазвонил телефон она сняла трубку(включив громкую связь-насладиться диалогом) и на уже банальный вопрос отвечает:"Это клатбище".Минутное молчание и заинтересованный голос вопрошает:"А у вас проходная есть?"- :-( ) (наша реакция не поддается описанию).Подруга кинула трубку, и ее опонент не услышал ответа, но смех до него успел долететь. Через 5 минут она была готова к атаке.Все стихли когда затренькал аппарат.Моя подруга снимает трубку и говорит:"Алло, проходная слушает!". И тут в трубке раздался голос ее отца:"Какая проходная?!!Татьяна ты чего меня напугать решила?"... 8-0... Дикий хохот слушателей был ему ответом.
Дополнении к истории 2 от 5.08. А еще в столице Словении на частных домах есть таблички "Pozor hud pes". Через какое-то время понимаешь, что это - Осторожно, злая собака. Но вначале думаешь - то ли позор худым псам, то ли тем, кто плохо их кормит.
В дополнению к "К доп. истории #25 от 7.8.2000: Вообще-то Q=C*U <=> C=Q/U, то есть емкость = заряд/напряжение. Физику надо хотя бы на школьном уровне знать, перед тем как фигню гнать! - CU Dmitri " Дорогой Дмитрий, за "Q=C*U <=> C=Q/U" касательно определения емкости в любой прилчной школе тебя бы убили на месте - дело даже не в делении на 0 , а в причинах и следствии - заряд от емкости не зависит, какойна цепишь , такой и будет, правильно употреблять - С = Q/U , так что про "физику знать" - не надо ля-ля Сии Ю Дмитрий
Иду недавно на работу. Около тротуара припакован какой-то "уазик" серого цвета. На стекле одной из задних дверей треугольная наклейка "ребенок с нами". Ну ребенок и ребенок. Подхожу ближе, на двери стандартная синяя полоса и надпись белым "МИЛИЦИЯ". Уже и детей с сортире стали мочить...
Из пособия для женщин,типа "Как стать красивой". До чего же доходит человеческая фантазия- мне бы такое никогда и в голову не пришло! Так хочется поставить на любимом свою печать:"Мое! Не трожь!" А вот куда? Одна милая женщина додумалась:перед тем как муж уходил на работу,она своей помадой ставила ему отметку на ... ну,в общем,на том, что наши переводчики дешевых любовных романов скромно именуют "его мужским достоинством".Ну,естественно,когда он приходил домой - то проверяла это самое мужское достоинство на ее наличие. Как она объясняла, отметку надо делать так, чтобы от,так сказать, обычных естественных отправлений она не стиралась, а вот если паче чаяния это место обо что-нибудь трется - то сразу заметно. Не хочу давать здесь более подробное анатомическое описание - еще найдутся любительницы поэкспериментировать ;))) ...Правда, что мешает мужу приобрести такую же точно помаду?
Рассказали фчера, может правда может анекдот... Идет по вечерней улице восемь обкуренных в бетон жителей гор, еле переставляя ноги. И стоят рядом два мента жуют неспеша шаурму. Один другому говорит: -"Вась, посмотри как их плющит, ка-а-ак их плюющит.." Doc
Сам я не имею отношения к бухгалтерии, но вот недавно пришлось взять в руки наш новый украинский план счетов бухучета. Взгляд мой невольно упал на 21 счет посвященный сельскому хозяйству. Вижу следующую классификацию : Животные на откорме Птица Звери Кролики Семьи пчел Видима этими 5 классификациями можно описать все наше сельское хозяйство. И еще - если уж "Кролики" занимают столь почетное место, то почему бы не вынести раздел "Комары" или "Коларадский Жук". ;-)
Пятница,конец рабочего дня, в офисе кончилась бумага для факса. Секретарша звонит в магазин, чтобы ее заказать. Бумага бывает разной длинны (в миллиметрах). Разговор секретарши: - Здравствуйте, а у вас бумага для факсов есть? - Да - А сколько в ней милилитров?
Пытался на www.translate.ru перевести песню Elton'a John'a "Sacrifice" вот результат:
Это - человеческий признак(подпись), Когда вещи идут не так, как надо, Когда аромат ее задерживается, И сильное искушение. В границу каждого женился на человеке, обман Конфеты прибывает, вызывая, и негативити сажает Холодное сердце холода, трудно сделанное Вами. Некоторые вещи смотрят лучше, ребенок, Только проходящий через. И это не никакая жертва Только простое слово, это является двумя сердцами, живущими В двух отдельных мирах, но это не никакая жертва Никакая жертва, это не является никакой жертвой при всем Взаимном недоразумении После факта, чувствительность строит тюрьму... [Внимание! Исходный текст был обрезан из-за ограничений демо-версии.]
а вот собственно исходный текст: It's a human sign When things go wrong When the scent of her lingers And temptation's strong
Into the boundary Of each married man Sweet deceit comes calling And negativity lands
Cold cold heart Hard done by you Some things look better baby Just passing through
And it's no sacrifice Just a simple word It's two hearts living In two separate worlds But it's no sacrifice No sacrifice It's no sacrifice at all
Mutual misunderstanding After the fact Sensitivity builds a prison In the final act
We lose direction No stone unturned No tears to damn you When jealousy burns
Тут за какой-то год историю прочитал, как девочка 6 лет на велосипеде мужика опустила. У меня подобное было. Иду значит вечерком, настроение хорошее, пивко впереди, девушка ждет. Навстречу дете женского полу лет этак 8-9, хорошо одета, не бомжовского вида, да и знаю я ее живет, в соседнем доме.. Обращается с вопросом, ну думаю, время ребенку узнать надо, а то домой пора (времени около 22-00. Ан, нет, слышу: "Дядя, закурить не будет" 8[ ] (я как раз курил) Я под действием хорошего настроения пытаюсь объяснить ребенку, что это пагубная привычка, и что люди (и я в том числе) щчень от нее страдают. В ответ : "Пошел ты нах..й". :[~~~~~~~].
Много черного юмора последнее время.... Читаю новости на km.ru , так вот пишут, что военнослужащие и военная техника будут задействованны в уборке урожая-200.(груз-200 -погибшие во время боевых действий). Не в Чечне ли собираются урожай собирать?:(
Хочу рассказать случай из своей жизни, когда я еще учился в одном из последних классов средней школы, конечно этический смысл случившегося надолго мне запомнился: Лето. Пора каникул, отдыха. В актовом зале школы проходит родительское собрание. На котором присутствовали большинство учителей старших классов. Моя мама - председатель родительского комитета, как всегда сидела в первом ряду. Обсуждали состав группы для поездки в спортивно-трудовой лагерь в плодородных краях России. Кандидатур - хоть отбавляй. Не всех радует перспектива провести все лето в асфальтово-бетонных джунглях города. Вот поэтому, все перспективные кандидатуры с нетерпением ожидали результата около дверей актового зала, внутрь никого из школьников не пускали, дабы не мешали объективному отбору ребят. Через замочную скважину мы с ребятами все-таки пытались оценить участие и выяснить суть. Учителя и администрация школы затянули этот процесс. После очередной попытки разглядеть и услышать, я потерял интерес к этому и потом просто окунулся в живое общение со своими сверстниками. В длинном коридоре школы рассказывали и обсуждали все. Было очень весело. Уж не помню, у кого появилась мысль о том, чтобы с разбегу в «затяжном» прыжке плевать в потолок, чтобы попасть в цоколь. Плевали минут пять, все кто этого хотел. Белоснежный потолок в коридоре второго этажа около актового зала оказался так заплеван, что липкая масса начала потихоньку свисать. При этом попасть в цоколь ни кому не удалось! Принять участие в этом «конкурсе» я отказался. На меня посыпались слова типа - «слабо!!!». После продолжительных укоров, я не выдержал. Разбежался. Потолки в нашей школе были высокими, но к своему удивлению я, смачно плюнув, попал в самый центр цоколя. Контакты, которые предназначены для лампочки, замкнулись. Короткое замыкание длилось доли секунды. Из цоколя с потолка посыпались искры, пошел дымок и радостные возгласы, наблюдающих с разных концов коридора. Толпа ликовала. Самое интересное произошло потом! Появление директора школы даже никто не заметил! Из-за угла стремительно прямо на меня шел директор школы, видимо спешил, как раз на вышеуказанное родительское собрание. Возникла непродолжительная пауза. Первые несколько секунд наш директор даже не знал, что мне сказать, хотя он историк и за словом в карман не лез. Потом он собрался со словами. Много кричал и прочел короткий курс истории государства Российского у себя в кабинете, куда меня незамедлительно препроводил. И для него было, по-моему, большей неожиданностью, когда моя мама была у него, уже после двух или трех упоминаний о родителях. Ведь от кабинета директора до актового зала рукой подать. Я даже знаю, кто ее позвал!
К Доп.истории 7 5.8.00 (вчера) >Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ малоимущих. Вас жестоко разыграли, в США нет школ для малоимущих. Да и малоимущих, собственно нет. Нам необходима рубрика типа "Ох, и дурят же нашего брата...". "Очень" заглавными буквами означает иронию?
>На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком) В переводе с русского на русский, "естественно, на английском"?
>"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон" Вы можете представить, как это? Я - нет. Либо студенты развлекались ("students" = школьники в США), либо неверный перевод. Желательно преставлять надпись на языки оригинала, иначе очередная дискуссия об языкознаниии разразится, типа "Хайнесовы яйца" и пр.
Недавно по радио слушал песню "Ша ла ла ла",которую поет Ф.Киркоров. В припеве песни есть такой текст: "Ша ла ла ла - сколько сможем, Ша ла ла ла- без КОНЦА".Спрашивается,как это так у них успешно получается.
Господа студенты! А вы в курсе, что в Германии студентов за людей не считают? К такому выводу я пришел изучая ассортименты продмагов. В своем внутреннем устройстве все магазины Германии одинаковы. И если вы заехали в абсолютно незнакомый вам магазин, то вы знаете приблизительно что и где лежит. Так вот весь корм для птичек-рыбок кошек-собак расположен обычно у касс. Там и был мною замечен продукт под названием "Корм для студентов". Однако не расстраивайтесь. Судя по содержанию пакетиков с кормом (орешки, суховрукты...) - студенты являются любимыми домашними животными.
Вот такая история произошла только что в одну компьютерную фирму проплатили счет на картриджи к принтеру DeskJet Так в платежке значилось " диск жесткий" ???? Ну как вам интерпритация