Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.08.2000 по 13.08.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это в блаженное время свежести начала перестройки, СНГ еще не было, народы дружили, в том числе и на срочной службе (1988). Тянул я лямку в учебке авиамехаников в Вапнярке, Винницкая область. Весь спектр национальностей был там представлен во всей красе, особенно много было, естественно, украинцев и молдаван. С тех пор я точно знаю, что по наивности и тормозливости молдаване не уступают всем известным персонажам анекдотов - чукчам. И "молдованин" было уже имя нарицательное. Рота в первый раз в наряде на КПП. В столовой кушаем посменно, встречаю смену с соседнего КПП, один из них молдаванин. Чувствую, с ним что-то не то, распирает человека, как если бы только что услышал хороший анекдот и хочет поделится. Тут же начинается рассказ. - Первое дежурство выпало по темноте. Подъезжает автомобиль, солдатик показывает пропуск и ждет, когда я открою ворота. Я пытаюсь! Замок снят, все должно открываться, но не открывается! Я толкаю, упираюсь, ну никак! Солдатик высовывается из окна и говорит:"Ворота в другую сторону открываются, тормоз! Ты что, молдаванин ?!" А я и отвечаю: "Да." Занавес. Я катюсь в проходе. Но самая соль в том, что и он тоже. Причем ничего не наиграно, все естественно и натурально. Кстати, после этого он на меня обиделся, но по другому поводу. Вечный спор - чья родина круче. В конкретном случае - Сибирь и Молдавия. Он мне - у вас там народу шишь, на квадратный километр - два человека, а у нас - тысяча. Ну я возьми и скажи, мол, у нас и двое справятся там, где у вас тысяча требуется. Обида была серьезной и долгой.
Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ (Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович. Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется тот, кто медленнее соображает". Занавес. P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего сына, учащегося сейчас там же.
Это даже не история. Так заметка из жизни. Случилось это пару дней назад. Итак. Спускаюсь утром пешком, 3-й этаж, можно. На первом этаже слышу подозрительный звук из лифта. Подойдя поближе расслышал, что там застряла женщина. Она просила кого-нть ей помочь. На вопрос о диспетчерах ответила, что связь не работает. Решив ей помочь, записываю номер аварийной на руку и иду обратно домой звонить. Далее следует такой разговор. - Алла, аварийная. - Тут женщина застряла в лифте. - И что? -Как что? Вы же аварийная, вам ее вызволять надо. -Ну мы вообще то этим не занимаемся, я вот могу дать вам номер, позвоните. -Не могу я перезванивать. Мне идти надо, опаздываю, а там женщина застряла. На 1-м этаже. - И что? -Как что? Вы же аварийная, вы же ее ... (см. выше) Через 15 минут я услышал наконец: -Ну хорошо, хорошо. Уговорил. Давай адрес. После этого, я ему только адрес назвать и смог, на большее меня не хватило. Граждане. Не застревайте в лифтах. И вам спокойнее и тем кто рядом проще. :-)
Комментарий к "...комментарию (а точнее ругательству) к №4 из всех остальных от 8.08...." № 19 "все остальные" от 09.08. Меня тоже слегка заколбасило не по-хорошему от описания секса с сестрой (хотя такое, наверное, происходит чаще, чем мы думаем, просто в странах европейской культуры факты инцеста стараются скрыть). Но вот в чем прикол: будь мы зороастрийцами, нам такое ничуть бы не казалось странным. У них близкородственный брак (хведода) - дело пристойное.Вот вера, среди адептов которой идеи про "Эдипов комплекс" были бы восприняты со смехом, не иначе как. Кстати, сасанидский Иран (III-VII вв) - время расцвета зороастризма, - одна из мощнейших держав позднеантичного мира, вовсе не похожа на созданную скопищем вырожденцев. Не могу удержаться и не процитировать письмо шахиншаха Йездигерда II (середина V в.), связанного с очередной безуспешной попыткой отвратить армян (почти вся Армения была частью державы Сасанидов) от христианства: “Вместо одной жены [армяне] да имеют много жен.... Дочери да принадлежат отцам и сестры - братьям, матери пусть не устраняются от сыновей, да и внучки пусть восходят на ложа дедов". Это я не потому что за инцест, а для "почувствия разницы" культур, понимаешь...
Эта история произошла много лет назад, когда я был еще пацаном. В-общем я и мои друзья катались на велосипедах. Надо сказат, что как и все мальчишки мы соревновались на скорость передвижения. Так вот едем мы значить на высокой скорости и один из моих друзей-Андрей, который считалься самым воспитанным из нас, неудачно наезжает на кочку, слетает с седла и пахом ударяется о раму велосипеда. В следующую секунду он сморщивается, извивается, и сквозь явно ужасную боль говорит: "У-у-у, блядь, п%*ду отбил!" Мы все начали ржать. Он осознав, что он сказал тоже начал ржать сквозь слезы.
Едут они как то около 1 ночи домой. В автобусе человек 10, среди них пара негров все подвыпившие. На некоторой остановке входят два молодых человека (русских). Стали напротив, базарят о своем и тут один из них сплевывает на пол. Что тут произошло! К нему подскакивает негр и начинает на неплохом русском кричать: -Зачем ты плюешь!? -Ты плюешь в мою сторону! -Ты рассист, ты не любишь негров! О****ший парень начинает оправдываться. -Да я посто сплюнул, я ничего не имею против негров. Но тот не унимается, кричит что много в России развелось рассистов. -У вас даже в песнях поется что "убили негра"! Тут автобус прилег:-) Парень вообще охренел от такого натиска, кричит: -Да любим мы негров, они классно играют в баскетбол! Тут автобус опять прилег:-) Негр тоже:-)) Одна подружка говорит другой: -Смотри, они сейчас пойдут пить водку. И точно! Подходит другой парень и говорит: -Мужики, вы какую водку пьете?
Есть такой мужик Саша Лебедев, он же Крысолов. Мужик, кто знает, очень прикольный. Когда ему скучно, выделывает просто чудеса. Маг, короче. И шифруется. То есть маленький такой, невидный. И я как-то за ним ходил. Просто так. Можно многому научиться если он не против будет. И вот он зашел в военкомат то ли сниматься с учета то ли ставиться, перепрописывался короче. Тетенька у входа его спрашивает: "Офицер?" А его пробило, он так скромненько отвечает "Ну что вы, какой из запасника офицер, таких офицеров и не бывает, я и не пью вовсе..." Я катался. а тетенька пока объясняла куда идти, судорожно сдерживала ржание.
Пустяковый-то, в общем, случай, но забавный. Шеф уезжал в головную контору с докладом, и посему мне было поручено подготовить к его отъезду все необходимые для отчетности документы. Как назло сдох единственный в офисе принтер, и я тупо скинул все эти ворды-эксели на какую-то дискетку, типа, "Семен Геннадьич, приедете, там и распечатаете..." Короче, шеф прихватил мою дискетку и уныло упиздовал на расстрел в Москву. А вся контора, пользуясь временной безнаказанностью, погрузилась в пучину разврата и безделья. По всем коридорам гремел Need For Speed и Quake 2, а у меня был свой оттяг - ReBirth. Для тех, кто не в курсе: это такая небольшая аудиопрограммка, два аналоговых секвенсера плюс барабанчики, можно делать несложную техно-лабуду. На музыку это не очень похоже, а мне вот нравится. Через неделю приезжает Семен Петрович, отъебаный по всем канонам анального и орального искусства, устраивает всем садомазохистскую групповушку с собой в роли маркиза Де Сада, а меня отчего-то вызывает на ковер персонально. Говорил он много и долго, смысл его выступления сводился к следующему: документы были подготовлены некачественно, самый главный из них так и не удалось открыть и прочитать. Лучшие компьютерные умы головного офиса неделю бились над расшифровкой этого шедевра, но так и не смогли определить, что это за формат такой. После этого спича мне протягивается моя дискетка с краткой рекомендацией, куда я ее могу себе засунуть, и я, крайне заинтригованный, лечу к себе в кабинет смотреть, что-же там за чудо-файл... Засовываю дискетку (нет, не туда, а во флопповод), просматриваю все папки и вижу невесть как туда попавший файл main.rbs - какой-то мой очередной суперхит, сляпанный на гениальной техностучалке ReBirth!!! Техно - это круто!
История произошла с моим однокашником Артемом в 99 году на матче "Спартак"-"Сатурн" в Раменском. Когда там грандиозная драка фанатов с ментами произошла. Артем- спартаковский фан, причем достаточно активный. Подраться любит. Ну съездил он какому-то менту в бубен, и его (Артема) моментально приняли. Заломали руки и вдвоем тащат к ментовскому автобусу. Перед ним тащат еще одного перца. При входе в автобус стоит мусор- 3х4- с боксерской печаткой на правой руке. Подводя к автобусу чувака, который впереди Артема шел, мусор размахивается и со всей силы бъет чуваку поддых. Тот обмякает и его заносят в автобус. Подводят Артема и тут изнутри автобуса раздается гос:" Коля! Ты что, охуел? Ты че их на улице пиздишь?" Артем уже мысленно перекрестился, как тот же голос произносит: "Ты их в автобус заводи, здесь отпрессуем". Завели и отпресовали. Вот так. Николай.
Эта история приключилась с моим другом Лехой. Решил он устроить один раз вечеринку, позвал друзей, подруг. Пили, конечно, много. После того, как все уже были готовы почти в дупель, решили немного потанцевать. Леха пригласил одну девицу без комплексов, и танцуют они значит медленный танец. Ну, типа обнимаются там они, целуются. Леха чувствует, что возбуждение в нем растет, подруга его тоже возбудилась. Расстегивает она ему в процессе танца ширинку и начинает делать возвратно – поступательные движения рукой в области этой самой ширинки. Нам это видно не особо хорошо, да и не приглядывались мы особо, тоже заняты были (хе-хе!!). Далее рассказываю со слов Лехи. - Вижу, девченка моя уже совсем возбужденная, шепчет мне: «ну когда же ты кончишь?», а я, блин, ну совсем нич-чего не чувствую. Вот, думаю, совсем уже допился до потери чувствительности, блин. Но продолжаю прикидываться, что мне классно. Минуты через две решил я посмотреть, что там такого с моим хозяйством случилось, что я не чувствую ничего. Опускаю глаза, а подруга моя, тоже сильно поддатая видать была, держит в руке свернутый в кольцо конец… широкого мягкого кожаного ремня и совершает вышеуказанные действия именно с ним…8-0 ! Леху мы не могли успокоить минут двадцать от истерического смеха, да и сами покатывались. Надо ж как приборы перепутала!!!
Комментарий (а точнее ругательство) к №4 из всех остальных от 8.08. Редкостный урод может писать как трахал свою сестру!!! Или у них в семье принят инцест (секс с папой, мамой, сестрой, ее собакой и т.д.). Так вот, для написавшего эту херню - от секса со своей сестрой, даже если она обалденная блондинка с большими сиськами, рождаются дети дебилы, без зубов и прочих нужных вещей!
Работал я в одной небольшой компьютерной фирме. При общении с клиентами много перлов было, но один клиент мне особенно запомнился.
Сидят наши сотрудники, в Кваку режутся, делать особенно нечего. Заходит клиент, подходит ко мне и говорит:
- Я покупал у вас компьютер, гарантия закончилась, и я хочу себе памяти доустановить. Скажите мне, пожалуйста, пароль на SETUP!
Ну, мы тогда на SETUP пароль ставили. Для порядку. Не сильно хитрый, название фирмы. Ну, сказал я ему этот пароль.
- И еще дайте мне... ключ от компьютера! - 8-[ ] - Ну... ключ, которым компьютер открывают.
Чуть не вырвалось, может тебе еще блюдечко, чтобы мышку кормить... Ну, клиент все таки, сижу с серьезной рожей, сотрудники тихо прекращают квакаться и с интересом слушают.
- А собственно, где замок находится? - Ну... на передней панели.
Ага, он принял за замок блокировщик клавиатуры.
- Так вам что, блокировщик клавиатуры нужен? - Да нет, мне ключ от компьютера! - ;-) Ну, вы компьютер вообще, хоть раз разбирали? - Не, у меня ведь ключа не было. - ;-))) А давайте попробуем. Вот комп, вот отвертка, берем, выкручиваем винты сзади... Ну вот!
Лицо клиента приобретает выражение потерянной невинности...
- А-а... Так вот это... блокировщик клавиатуры? - Да! (Ну слава богу, понял) - Ну ладно, я пошел.
Ну, после того как дверь закрылась, я не выдержал и полез под стол, как, впрочем, и все, слышавшие это безобразие.
Курорт. Берег океана. Солнце, пальмы, волны, песок. Отели-небоскребы прямо на берегу. Рестораны, бары, бассейны с голубой водой. Никого на пляже. Утро. Первые лучи восходящего солнца озаряют на песке перед отелем гигантские буквы жизнерадостного послания хозяев отеля: "Доброе Утро, Господа! Удачи Вам и Хорошего Дня!". В течение дня надпись затоптываеся пляжниками, смывается волнами. Но каждое утро весь отель получает этот заряд бодрости. Но однажды вечером... На песке красовалась исполненная в стиле утреннего приветствия гигантская надпись: "Если хочешь меня пока я секси - позвони по телефону 721.09921". Возле этого шедевра стоял, очевидно, автор с мобильным телефоном. Телефон - разрывался... Из всех окон и балконов 17-этажного гиганта-отеля наблюдали обитатели... Наврядли это была расширенная "культурная программа" администрации отеля, так как на следующее утро "Доброе Утро, Господа!" на песке не было...
Только с Дня Рождения. И моя тетя рассказала из своей студенческой жизни. Пошла она на свадьбу в абсолютно новых туфлях.Ну понятно, что через час ходить она уже практически не могла. А веселится хочется. Кто -то ей посоветовал в туфли водки налить, мол они от этого растягиваются. Представляете картину сидит девшка и заливает себе водку в туфли? Девушка решила не рисковать и отойти куда -нибудь в более укромное место, а точнее к ди-джею, та за аппаратурой не видно, да и спиртного этому музыкальному работнику надавали, что хватило бы на пять размеров ботинки растянуть не то, что туфли. Подходит она нему и кратко обрисовывет ситуацию, а он у нее осведомляется, обязательно ли нужна водка или можно что-то еще. Тетя Оля, тогда просто Оля, отвечает, что главное, чтобы жидкость содержала алкоголь. Ди-джей говорить ей: "Минуточку", уходит и приносит через некоторое время стакан полный чего-то. Оля щедро, по полстакана в каждую "лодочку" - естественно они мокрые и неприятно хлюпают.Водка-то по идее должна быстро высохнуть. Ходит, значит, Оля за аппаратурой, на высоких каблуках, хлюпает, туфли разнашивает. А ди-джей на нее с любопытством посматривает: "Ну как хорошо?" Оля: "Да вообще здорово" Ди-джей "Ну и зачем водку тратить, если и от компота хорошо!" Вот за этим он и отлучался на минуточку, за компотом на кухню. А Оля что, так и танцевала в туфлях полных липкого, сладкого компота -веселится- то охота.
Интродукция: я - человек со здоровым чувством юмора, отец мой - аналогично, но есть разница, я -студент, а отец - полковник Генерального штаба. Домашний телефон порой разрывается от звонков папиных сослуживцев. Собственно история: Договорились с другом по причине субботы пойти попить янтарного напитка. Тот говорит, что позвонит в 19.00, ну я ессесно жду его звонка. Что-то около семи раздается звонок, я поднимаю трубку: "Бюро проката подводных лодок слушает". Из трубки - напряженное молчание в течении нескольких секунд, потом - А-а-а-о-у-у-у-э-эта можно мне услышать Виктора Ивановича. Я, абсолютно серьезным голосом говорю, что шефа сейчас нет в офисе и вешаю трубку. Потом мне звонит Серега, мы пьем пиво, попадаем в ментуру, что-то им рассказываем, пьем пиво с ними, они везут нас домой. По приезду домой вижу папу с озадаченным лицом. Оказывается, что ему звонил генерал-лейтенант, у которого с чувством юмора, как у китайцев и докапывался, лодки чьего производства сдаются в прокат, имеется ли на них вооружение или бомбы класса вода-воздух и вода-земля. На что я говорю отцу, что скоро установим. В этот самый момент мои мысленые процессы приходят к решению, что тело надо убрать с папиных глаз долой, так как отцовский ремень уже не используется довольно долго, но дома присутствует табельный ПМ, готовый к применению. Закончилось это упоминанием моего происхождения по маминой линии и холодненькой бутылочкой водовки на двоих. P.S. Отец все понял. Но, когда об этом узнали офицеры управления, ржали очень-очень долго. А вы говорите: купаться.
Вы умрете! Толко что сижу-умираю перед моим PC,читаю выши анекдоты, заходит дочь 12 лет и спрашивает : Ты че смеешься? - Да вот, анекдоты читаю... - Ну и что, я тоже один раз читала, и ничего не поняла...
Поднимаюсь как-то в метро на эскалаторе. Только что с работы, нет никакого желания совершать излишние телодвижения. Стою себе тихонечко на ступеньке и наблюдаю, как по лестнице, едущей в обратную сторону, народ бежит. Вниз, естественно. У меня это зрелище никаких отрицательных эмоций не вызывает, т.к. я тоже обычно спускаюсь в метро бегом. Но вот дежурной по эскалатору (или как там эти тетеньки называются)это было совсем не по душе. Ибо раздалось громогласное: Не бегите по эскалатору - поезд УЖЕ ушел!
В пятницу это случилось.... Все события произошли примерно на получасовом отрезке времени, так что постарайтесь представить впечатления людей принявших в них активное участие. На работе решили коллективом отметить день рождения Андрюхи. Ближе к концу рабочего дня Андрюха попросил Серегу, как человека наделенного колесами (Нивой) привезти вина, хруктов и т.п., вручив ему при этом 100 бакинских. Серега сунул грины в карман вместе со своими денюжками (обычными деревянными) и поехал. Зайдя в обменник он обнаружил что баксы просто испарились из кармана, в то время как его рубли на месте. Он вывернул все карманы и перерыл машину - не нашел... Вернулся на работу и попросил у Андрюхи еще денег, дабы всетаки закупиться, пообещав при этом 100 грин вернуть... Мы вообще долго не верили что он их действительно потерял, но потом по честному помогали искать, перерыв его рабочее место.. Далее, взяв вторую сотню Серега отправился на выход... Я предложил ему помочь с закупкой и погрузкой вина и прочего, а за одно предложил присмотреть за деньгами (мало ли что)... Серега согласился и мы поехали... Не доезжая 50 метров до обменника мы на приличной скорости въезжаем в зад стоячему автомобилю (марку не опознал, но точно не русская машина). Я лбом разбиваю лобовуху Серегиной "Нивы", а у другой тачки мы побили задние фонари и примяли-покрошили зад немного... Серега без долгих разговоров отдает пострадавшему водиле вторую Андрюхину сотню и мы едем обратно в контору.... Надо было видеть лицо именинника, когда мы ему рассказывали что случилось. Он почему-то решил что мы шутим или издеваемся над ним. Только вид разбитого лобового стекла и шишка у меня на лбу убедили его в том что он попал уже на двести бакиндосов. Впрочем на третью сотню мы все же закупились, только в магазин мы пошли пешком и без Сереги (с опаской озираясь по сторонам). А потом славно погудели.
Случилось это в небольшом поселке строителей аккурат в ночь на Hовый год. Тот, кто рассказал мне эту историю, работал там в медпункте, и именно в эту ночь дежурил. Hу, выпил сто грамм, ну почитал книжку, но в общем, чувствовал себя он очень скучно и обидно в отрыве от коллектива и праздничного стола. Так почти всь Hовый год он и провел - скучая, обижаясь и смотря в окошко, за которым -20 и не детская сибирская пурга. И вот под утро - стук в дверь, и на пороге стоит мужик - знакомый строитель. Выражение на лице: *8-(). Hа плече у него АБСОЛЮТHО ГОЛАЯ БАБА (мороз, пурга, до ближайшего вагончика - 600 м), на спине и заднице у бабы - сильный ожог. Причем ожог странный какой-то: мелкая - сантиметр на сантиметр - сеточка. Медик чувствует тайну, но долг есть долг, и сперва обрабатывает спину женщины, затем дает выпить мужику - успокоить нервы. Кстати, мужик уже основательно поддатый, а женщина так и вовсе не мычачая. Затем наш медик начинает пытать мужика. Оказывается, строитель, хорошо погуляв, снял женщину, привел ее в ближайший вагончик, раздел и уложил на кровать, благо той уже все было пофиг. Чтобы никто из ребят, живших в вагончике, не обижался на разор на кровати, строитель выбрал койку нежилую, то есть на ней даже матраса не было - обычная наша койка железная, с натянутой на раму железной же сеткой. Ну, комсомольцам все нипочем, и строитель дал полный вперед. Однако через некоторое время учуял запах паленого. Что-то было не так, но мужик старался не обращать внимания, отдавшись во власть Эроса. А запах усиливался, женщина начала подергиваться... Это любовь - ну да, конечно! Тут строитель еще наддал, случайно коснулся сетки - и заорал от боли: сетка обожгла колени. Мужик в общем, был высокого мнения о своей способности накалить страсти, но не до такой же степени! Он вскочил, стянул женщину с кровати, заглянул под койку и обомлел - там стоял аккумулятор, уж не знаю какой мощности, но видимо, не для карманного фонаря, раз сумел так подогреть чувства. Когда парочка взгромоздиласт на кровать, сетка продавилась и замкнула контакты...
Недавно, когда я очередной раз поступил так, как считаю нужным, а не так, как жена сказала (в принципе поступил наоборот), жена в сердцах выдала замечательную фразу: "Вечно ты поступаешь не так, как я говорю, а ПРАВИЛЬНО!" Сообразила смысл сказаннного она не сразу, а после моего безудержного хохота. SERGE
Год назад путешествовали мы по Европе на машине. Говоря мы, я имею в виду интернациональную команду граждан Азербайджана, Украины, России и, естественно, ФРГ.Язык автохтонов знал только наш друг и владелец авто -Олег. Заезжали в Шенген через Миланский аэропорт Мальпенса. Встречал нас немецкий друг Олег, который на своем "Форде" брался доставить нашу пеструю компашку в баварскую деревушку Швангау, что на самой австро-германской границе. Пока мы любовались миланским Дуомо, Ла Скала и прочими прелестями, пока изводили фотопленку на альпийские красоты, заметно стемнело. Австрию мы пересекали уже затемно. И тут Олег, единственный живущий в Германии постоянно, "неожиданно" вспомнил, что Швангау -- это оччень маленькая деревушка и частная гостиница местная, где мы забронировали места, в полночь закрывается. Плюс ко всему на нашем атласе дорог эта деревушка не была отмечена. Поплутав около часа в окрестностях деревни, пересекая по нескольку раз границу Австрии и Германии, мы уже отчаялись добраться этой ночью до мягкой постели, как вдруг узрели одиноко бредущего в этот полночный час юношу. Местного! Олег, единственный из нас, кто владел языком местного населения, вышел из машины с намерением спросить у парня дорогу до Швангау. Утомленный перелетом,дорогой,видами Альп, ночным бдением, Юрис успел заговорщицким тоном в стиле партизан Ковпака бросить Олегу вслед: "Ты главное спроси у него, НЕМЦЫ В ДЕРЕВНЕ ЕСТЬ?" Вот так.
Из старых историй про ул. Толстого Льва навеяло (8.08.99). У жены в личной библиотеке есть книга под названием "ДОЧЬ", автор Александра Толстая А на корешке написано "Александра ТОЛСТАЯ ДОЧЬ" (шрифт приблизительно такой же). Долго я голову ломал, о чем она.
Историей про метки помадой из дополнительных навеяло.
Мне как-то дали новую секретаршу. Контора у нас солидная, секретарш заказываем в дорогом агенстве, поэтому девочки проффесиональные. В конце дня она зашла и сразу сказала, что у нее критические дни, поэтому познакомиться как обычно не получиться, но она может предложить очень качественный анальный секс. Сказано - сделано. Но ванны в кабинете нет, а запах остается. Но девушка быстро успокоила и сказала, что можно совместить полезное с приятным с через 5 минут хорошего минета и все будет O.k.. Я конечно не нарадуюсь на такую сотрудницу и все бы хорошо, но только у нее была тогда еще редкая несмываемая помада. Сечете в чем прикол? По идее должна при поцелуях оставаться на губах. Может при поцелуях это и так, но тут она осталась на самом ненужном месте и оттираться ничем не хотела. Сейчас это смешно, а тогда было не до смеху :))) Но кончилось все путем. Она позвонила в свое агенство, девчонки привезли специальный крем смывать помаду и через 20 минут все было как нормально. По-крайней мере любимая девушка не засекла :)
Были мы как-то на военных сборах в Подмосковье. Разные приколы случались, наслушались мы от наших сержантов военных перлов типа "В армии должно быть все либо круглое, либо квадратное, поэтому ТАПОЧКИ - ПОД ТУМБОЧКУ!" Логика чисто военная. Был у нас отличный приколист Рашид, который умел сочинять так, что заслушаешься. Ему единственному позволили ходить не в кирзаках, а в кроссовках (типа сильно ноги натер). Так вот однажды вечернее построение, старшина проходит перед строем и вдруг его взгляд останавливается на Рашиде. Сразу - рядовой такой-то, выйти из строя! Рашид выходит, почему-то вся гимнастерка мокрая. На вопрос что случилось последовал ответ, который поверг всех в аут - "Воротничок стирал". Для тех кто не служил поясню, что воротничок надо сначала отпороть, потом постирать, а потом опять пришить. Ну а тут лень-матушка. А на выговор старшины "Два наряда", последовала контрпропозиция Рашида - "А может я лучше вместо кроссовок сапоги одену"
Навеяло историей про Penka - Репка. Прикупил я себе недавно кроссовки, ибо старые уже разваливаться стали. Прихожу домой, а теща просит показать, что купил. Одел я обнову, а она и спрашивает: "Чего-ж это ты женские кроссовки купил?". Я весь в непонятках, а теща говорит: "Ведь кроссовки Рита называются". Глянул я на обнову, и тут до меня дошло - кроссовки назывались Puma (Пума).
Интересные, на мой взгляд, казусы с родной речью: Собрался, как-то в баню, решил по дороге прикупить пивка, мин. водички и тд. Ну, занял очередь, стою жду. Передо мной мужичишка стоит (явно колхозного вида) и деньги считает. Подходит его очередь, он протягивает купюры и говорит скороговоркой:- Трыдарды. Продавщица заинтересованно на него так смотрит. Он повторяет:- Трыдарды. Она: - Что-что? Он повышает голос :- Трыдарды! Чаго не панятна? Тут начинает орать она:- Что ты тут мне тырдычишь??? Проспись, пьянь, а потом приходи! И тд и тп. Тогда он обиженно и показывая 3 пальца: - Вады мне, тры бутылки, дарыды! Хохотали все. (есть у нас в Минске мин. вода такая, Darida). Эта фраза у меня уже 2 дня с головы не выходит!
Дело было в Ереване. Встретил одного мужика на улице. Просто мужик. Свой, местный. Ничего особенного. Но вот надпись на его майке представляла собой нечто выдающееся. На ней большими буквами было написано: " НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ РОССИИ КРОМЕ НАС САМИХ" Прочувствуйте ситуацию...
Станция 107.00. Программу по заявкам ведет, кажется, Слава-Финист. Разыгрывает два билета на концерт группы "Вирус". Звонок в студию: (СФ - Слава-Финист, Ч - человек звонящий) СФ: Привет, как дела, настроение Ч: Нормально. СФ: Ну что же, попытаемся получить от тебя ответ на вопрос викторины Приз - билеты на концерт группы "Вирус". Да, кстати, ты любишь "Виоус" Ч: Да не, не очень.
СФ: ПОШЕЛ В Ж%ПУ!!!
(Финист, извини если я тебя с кем-то перепутал, но в остальном было именно так)
Есть в одной московской фирме человечек прикольный, завхоз. Прикольность его состоит в том, что он абсолютно лишен чувства юмора. Вызывает его как-то директор (бывший военный), решил подшутить: - тут, понимаешь, зима скоро, а у нас только 2 вида снегоуборочных лопат... Ну тот молча уходит... примерно через неделю вызывает его снова директор, по другому делу, про лопаты ессестно забыл напрочь, а завхоз с порога и говорит: - ну НЕТУ нигде других лопат, все магазины объездил... директор в ауте...
Анекдот или история - комментарий к опубликованному у вас: (Он был рассказан в офисе с преимущественно женским коллективом) Сначала первоисточник: Медведь и заяц поймали золотую рыбку. Она говорит: - Тебе, Миша, три желания исполню, ты большой, а зайцу - одно, он маленький. Миша, загадывай три желания подряд! - Хочу, чтобы другие медведи во всем лесу стали самками! Чтоб все медведи России стали самками! Чтоб во всем мире так стало! - Исполнено! Ну а ты, заяц, наверное хочешь, чтобы все зайцы стали самками? - Нет, я хочу, чтобы медведь стал педиком!!!
Дамы выслушали, потом был дружный вздох - Бедные медведицы!!!
Помните анекдот про чукчу в Москве и телефон? "Телефона - телефона чукча кушать хочет" Все смеялись! И оказалось зря! В совковые времена в тундре были телефоны с ГОЛОСОВЫМ НАБРОРОМ! А у нас тока щас появились :(
Произошло это в бытность моего учения в одном, весьма известном, физико-математическом, московском лицее. Как только мы туда поступили (после 9 класса средней школы), то сразу начали офигевать по непривычке: система преподавания-то вузовская - пары, лекции, семинары. В общем, тяжко с непривычки. Ну и в связи с такими трудностями развивалась у нас тяга к приколам. Надо ведь оттянуться! (Кстати, мы - это 250-260 полустудентов-одногодок) И был у нас директор - хозяйственный, можно даже сказать ЧУДЕсный (кто учился там, тот поймет) мужик, хороший физик, но редкостная сволочь- мстительный, склочный и подлый. Кроме того, он в моем потоке вел Физику, поэтому очень любил он нам хвастать, как он кого наказал, как кого отчислил, и.т.д. ... Ну и, после того, как он, в очередной раз, выгнал одного парня за то, что тот что-то нарисовал на стене в туалете, мы ,озверев, решили как нибудь испортить ему настроение. Благо стояла под окнами его шаха - объект всеобщих шуток. Долго мы думали и совещались, и , наконец приняли мое предложение. Во время обеденного перерыва, парочка ребят выбежалана улицу и, пока остальные зубы охранникам заговаривали, плеснула под колеса шахи теплой водички( дело было в январе, мороз - 23..-25)(И машину он ставил в 20 см от каменной стенки административного корпуса). Через пару часов все это, есессно, заледенело, а поскольку вода еще и теплая была, то под колесами шахи образовались такие лунки из льда. После четвертой пары собралась вся наша братия под окнами и ждет, предвкушая цирк. Тут выходит директор, и быстрыми (мороз, блин) шагами чешет к родной своей, разлюбезной шахулечке. Садится, заводит и пытается тронуться с места - ан нет, колеса - то буксуют. И чем больше он буксует, тем больше от трения тает лед, а с ним и надежды выехать. Ну и тут он, как ему и положено, повернув голову назад (машина стояла мордой к стене) начинает раскачиваться, и тут, достигнув определенной амплитуды, машина со звонким стуком влетает мордой в каменную стену. Мы - наверху блаженства. Директор , громко матерясь, как и положено настоящему физику, осматривает damages: разбитые фары, помятые крылья, испорченный бампер. После, осознав всю глубину испорченного настроения, он замечает стоящее рядом ведро, а на нем - гвоздички! В бессильной злобе он собирается уже уезжать, но тут открывается входная дверь, и оттуда начинают гуськом выходить сдерживающие смех лицеисты, обходя разбитое чудо-техники-ЧУДО-директора, почтительно с ним прощаясь по очереди.
З.Ы. Рожа у директора была кислая 3 дня подряд, особенно когда он, входя в аудиторию чтобы читать лекцию, увидел, лежащий на учительской парте, мятый бампер. :-)))
История такая... Сидим мы на работе, и тут одному нашему сотруднику срочно понадобилось позвонить по телефону. Набирает он значится номер и спрашивает: "Это номер xx-xx-xx?" На что получает ответ юным таким мальчишеским голосом: "Вы че это, е@#$улись?", после чего на том конце кладется трубка. Отдел в покате. Все.
Начало 90-х.СПб.Лето.Утро.Автобус.Давка. Некто с зонтиком, имеющим ручку крючком, повидимому все же случайно, зацепляет за короткую юбку девушки, от чего юбка выворачивается вверх на живот. Народ, кто может, наблюдает беленькие трусики в зеленый горошек. На слкдующей остановке девушка выдирается и автобуса и бежит от остановки, как будто там, в автобусе собрались злые маньяки ...
Командир наказал своего подчиненного перед строем. Солдат обратился к командиру с просьбой уволиться в этот день и отработать положенное наказание позже. Командир снова вывел солдата перед строем и объявил: -- Это единственный случай, когда я ОТСРАЧИВАЮ наказание!
Короче. Сидим мы в тихой семейной обстановке на даче и я рассказываю анекдот про Путина. Анекдот был такой: Выходит Путин к народу и спрашивает, ну че, народ, бум Россию к правовому полю приводить? Народ: Бум, бум! Путин: Так олигархов надо сажать! Народ: Сажать иродов, сажать! Путин: Ну так первым Гусинского надо посадить. Народ: Нельзя Гусинского, не дадим Гусинского. Путин: Ээээ нет, народ. Так дело не пойдет. Либо сажаем всех начиная с "Г", либо не сажаем никого начиная с "Б".
Племянник 4-х лет от роду явно не оценивает тонкий политический юмор и заявляет о том, что он тоже знает анекдот. Внимание переключается на ребенка и ему предлагается рассказать то, что знает он. Димочка говорит: "Дядя на машине подъезжает к дому, выходит из машины и тут ему на голову падает кирпич и дядя произносит слово". Тут Димочка морщит лобик и задуумчиво так говорит фразу, которая заставляет нас дружно кататься в судорогах от приступов смеха:" только я не помню какое". Отмечу лишь что сосед, рассказавший анекдот ребенку явно знал это слово. За что и получил в лоб.
Еду вчера по Москве, рядом со мной на светофоре останавливается машина с двумя очень довольными собой неграми. Улыбаются, шутят... При этом из динамиков несутся слова песни Ману Чао - "Every monkey likes to be in my place instead of me...". Очень забавно выглядело.
Знаете наверно анекдот: Стоят двое над обрывом, под ними прекрасное озеро окруженное лесом...
Собственно исторяи, Стоим на Эфелевой Башне, любуемся открывающимся видом, хорошо. Поднимаются 2 парня, смотрят на все это какоето время, ну и один другому - Это не ты сказал "Еб твою мать ??" - Нет - (мечтательно так)Ну значит навеяло...
Потом мы класно пивка попили, об этом потом расскажу...
На тему приколов. У меня подружка ничегошеньки не боялась, кроме летучих мышей. И вот однажды днем, она вся такая порахающая пошла на свидание. Ее любимый, жук, решил подшутить. Он нашел спящую летучую мышку и посадил в рот. Когда он подошел к девушке, мышка во вру проснулась и просто с улыбкой открыл рот. Моя подружка даже не ахнула - просто сползла на пол.
Потом она правда ему отостила. Вымыла дождевого червяка и лежа в постели посадила туда. Представьте сцену. Любимый медленно опускается вниз, понемного опускает трусики, целует чуть выше, начинает ласкать щелку, облизывает бутончик и вдруг он начинает шевелиться! Я бы все отдала чтобы самой это увидеть :)
Как то сидели на работе. Делать было нечего, болтали о том, о сем и разговор зашел о том, как в Чечне воюют. Беседа на эту тему шла минут 5-6 и в конце я, неожиданно для себя выдал фразу: - наверное лет через сто в Чечне все будет тихо и радиоактивно...
Эпизод из жизни. Всем уже надоели шутейные послания на пейджер типа "теперь я тамагочи...", но моя история именно об этом. Мой друган Серега приобрел пагер по дико низкой цене (не помню точно, сколько он стоил, но действительно дешево). Встретились мы с Серегой, и давай он мне хвастаться. Снимает с пояса какое-то сине-белое пластмассовое яйцо и мне протягивает. - Че, - говорю, - зверьком разжился? - Ты че! Это же пейджер! Вот, смотри... - и начинает мне демонстрировать возможности этой детской коробочки. Как я понимаю, эти пагеры лабают специально для детей - однострочный, дизайн подходящий. Короче, не впечатлился я. - Ладно, - говорит Серега, - мне пора. Пойду к подруге, похвастаюсь! - А, - говорю, - к подруге?.. А какая у тебя поисковая, кстати? - ******, абонент ******. - Ну, покеда, - говорю, а сам бегом к телефону-автомату. Набираю номер ****** и говорю: - Барышня, абоненту ******: "Покорми меня!" С повтором, пожалуйста, каждый час вплоть до 12 ночи!
Потом Серега жаловался, что какая-то сука заставила регулярно вибрировать его пагер, причем всегда в очень пикантные моменты. Я колоться не стал, он со мной тоже как-то по телефону пошутил, но это уже совсем другая история.
В столовой после приема пищи солдаты должны навести порядок на столах. Сержант: -- Значит так, товарищи солдаты, вся посуда должна быть на краю стола, стаканы в стаканы не вставлять, то же делать с ложками и вилками!
Моя сегодняшняя работа заключалась в тестировании программки, которая по любому слову выдает его всевозможные формы. Конец рабочего дня. Голова уже работает слабовато. Задаю я этой программке самое обычное слово "какая", ожидая на выходе что-то типа "какой", "какие" и т.д. А программка выдает мне на пол-экрана: "какает", "какаю", "какаем"... Я просто сползла со стула.
Мне вспомнилась вот какая история. Звонил я както на местное сочинское музыкальное радио приветы передать и все такое.. набрал номер..трубу неожиданно взяли.. но чуствую что явно не на радио попал. Говорю:"А куда я попал?" А мне смачным пропитым басом оттуда "Пальцем в ЖОПУ!!!". Но на радио я все ж тогда дозвонился :)
Иду вчера по родному Универу, прохожу мимо доски почета, разглядываю фотографии. И вижу: старший преподаватель какой-то кафедры Дрючин Имя Отчество... Мне сразу грусно стало: как у него люди учатся?
в субботу был офигительный случай на даче... захожу в магазин, за пивом, стою в очереди, наблюдаю витрину... взор останавливается на ценнике под лекарсвтвом против похмелья, и тут меня начинает колбасить: корявым почерком, но очень старательно выведено "Антипохмелин" круто, да?