Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.09.2000 по 17.09.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История про Ленина в магазинном списке навеяла. В общем, кто учился в МАИ знает -есть там такая военная кафедра, и для изучения всяких смертоубийтвенных железок есть много секретной литературы, за которую надо расписываться при получении, и , что самое нудное, писать в листочке свою фамилию и еще кучу чего ( сколько листов принял, сколько сдал и т. п.). В общем один раз нам это надоело, и тогда в списке появились Гай Юлий Цезарь, Лаврентий Берия и вообще вся жизнь замечательных людей изучала военное дело на нашей кафедре. И ессно случилась проверка. Всем дали соответственно. Последним выискивали В.В. Маяковского. На вопрос , кто Маяковский, встает парень из соседней группы. -Ну я Маяковский! -Не, как настоящая фамилия ? -Булгаков! Товарищя майора успокаивали всей военной кафедрой. Собственно говоря, это он зря. Парень не виноват. Мало того, что действительно Булгаков, так еще и Михаил...
Значится так. Вводные данные. 1. По абсолютно неинтересным широкому кругу читателей причинам мне пришлось оставить родной дом, и снимать квартиру. В свежеснятой мною квартире до меня несколько дней никто не жил. 2. Покупая товары первой (второй и.т.д.) необходимости на рынке, я увидел зубную пасту БЛЕНДАМЕД, которая, если верить рекламе, должна в краткие сроки отбелить мои зубы до состояния улыбки голливудской звезды. 3. Во время чистки зубов у меня жутко кровоточат десны. Сама история. Пришел я значит домой, и первым делом решил апробировать чудо буржуйской промышленности. Захожу в ванную, распечатываю блендамед, начинаю чистить зубы. Тут раздается стук в дверь. Выплюнув кровавую пену (см. п. 3), и наспех утеревшись полотенцем, я подхожу к двери. Глазка нет. На вопрос "Кто?" - гробовая тишина. Достаю из кобуры "Беретту", досылаю патрон в ствол, открываю дверь… стоит бабка - божий одуванчик. Больше на площадке никого. А у бабки глазки перепуганные!!! Я пистолет за ногу спрятал, давай у бабки выяснять, чего ей надо. Оказалось, она услышала шаги в доселе пустовавшей квартире, и, естественно, решила разузнать что к чему, и куда девались студенты. Я ей вкратце генеральную линию партии объяснил, сказал, что я теперь тут жить буду, а студенты со своими шумными собирушками ее больше беспокоить не будут. А она смотрит на меня, лицо перепуганное… ну думаю, пистолет все-таки успела заметить. Поговорили с ней в общем минут пять, да и разошлись. Пошел я в шкаф пистолет относить, чтоб он мне в ванной не мешался, да и увидел себя в зеркало!!! Да уж! Картина Репина "Злой чечен спустился с гор". Хоть я сам и русский, когда обрастаю щетиной - ну натуральный террорист из милицейских сводок. А тут еще пену со рта не совсем стер, так что кровавые "усы" остались. ВЫ СЕБЕ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ ТАКУЮ КАРТИНКУ! Злобная рожа с кровавой пеной у рта и пистолетом в руке заверяет бабку, что студенты ее больше не побеспокоят! P.S. А с квартиры той я съехал на следующий день. Не понравилось мне там. Интересно, что обо мне та бабка думает…
Некоторые из тех, кому я рассказывал этот небольшой диалог, услышанный мной еще зимой, говорили, что "неужели такое может быть", другие, что "ничего удивительного", поэтому описываю как все было только сейчас. А дело было так. Еду в довольно наполненном людьми трамвае, никого не трогаю, скучно... Мозг переключается на разговор двух подружек, как я приблизительно понял из их обсуждения школьных предметов, лет 14 отроду. Вдруг одна из них заявляет, что она, все-таки беременна и отец даже дает деньги на аборт, если она скажет ему, от кого забеременела. Ее подружка с явным интересом вопрошает - "Ну и от кого?" Все окружающие чуть напряглись, внимательнее вслушиваясь, что будет теперь. А девченка спокойно так отвечает - "А я откуда знаю от кого!?" Хохот рядом стоящих, а девченка крутит головой по сторонам и испуганно так - "Ой!". Святая невинность...
Услышал я краем уха на днях историю, которая произошла на одном из московских рынков. Стоит лоток, а на нем торгует овощами самый настоящий негр, черный такой. К лотку подходит лицо кавказской национальности и говорит мол, давай вали отсюда с такими низкими ценами, не отбирай клиентуру, ну и все в таком же ключе. Негр все это выслушал и говорит:"Ну совсем !черные! охерели..." (цитата дословная)
Работаю я в небольшой компьютерной фирме. Есть добрая традиция раз в год прокатить сотрудников за казенный счет на 3-4 дня куда-нибудь за границу. В этот раз выбор пал на Турцию. Работникам - бесплатно, а женам и подругам - четверть цены. Понятно, что нашлись такие, кто по разным причинам едет сам: жену на работе не отпускают или только-только разбежался с подругой. А почти халявная путевка пропадает... И вот секретарша обошла всех потенциальных клиентов с одной и той же просьбой: взять в качестве подруги какую-то ее знакомую. Разумеется, никто не собирался терпеть в своем номере незнакомую девушку (фирма хайтековская, народ не вчера с ветки слез, поэтому вариант с приставанием к ней можно откинуть). М-да, пока не нарвалась на очень скромного молодого человека, который сказал: - Согласен. Но с условием: два часа в день я ее е@у. - Как тебе не стыдно!.. - завопила секретарша. - Ты права, - потупился молодой человек. - Как насчет полутора часов.
Рассказываю со слов своего друга Вити Сидельникова. Довелось мне как-то ехать из Москвы в Кострому поездом с Ярославского вокзала. Пришел пораньше, жду поезда, пью пиво на плошади с памятником Ленина. Вижу - недалеко от меня лежит гора военных вещь-мешков, бушлатов и т.п., а рядом с ней - с десяток контрактников, которые, судя по разговорам, едут домой. Т.к. денег у них было много (видимо только что получили), то все контрактники были естесственно в совершенно невменяемом состоянии (бухие, в общем). Подхожу ближе и слышу такой разговор - один другому говорит: - Слышь, а помнишь мы тогда с тобой негра замочили? Вот с.ка был, да? - Еще бы!, - отвечает тот. В это время от памятника Ленина приближается негр - мужик лет 40-ка, весь такой в белом котюмчике, в очках, на поясе пэйджер, в руке - мобильник, на шее - цепь. Ну просто новый русский негр. Тот из контрактников, который вспоминал, как они замочили негра, некоторое время смотрит не него издали, затем вдруг вскакивает, кричит на всю площадь "Ребята, смотрите, негр!!!" и бросается бегом к негру. Вся толпа контрактников тут же вскакивает и брасается за ним. Негр видя, что на него вдруг ни с того ни с сего бежит десяток совершенно пьяных, орущих матом людей в военной форме, сделал такие глаза, какие я еще никогда не видел в своей жизни! И вот он стоит, не зная чего делать, медленно разворачивается и задает такого стрекача через всю площадь и за угол вокзала! Негр, а следом за ним и бухие контрактники с криками скрылись за углом, а что там было дальше - я не знаю...
1992 год... Советской армии уже нет, российской, можно сказать, пока нет... И вместо того, чтобы ехать в Остров, посылают нас на сборы в Балабаново Калужской обл. на базу Академии им. Дзержинского. Ни до, ни после нас ни у кого не было настолько халявных сборов!!! Нас там даже присягать не заставляли!!! На то, чтобы построиться с утра, уходило минут 30. Но речь не об этом. Как и всех, нас пытались учить ходить строем с песняком, и отцы-командиры пустили выбор песен на самотек -- что хотите, то и пойте, главное чтоб громко и все знали.. И пришло время строевого смотра, и ходил все взвода под собственные песни, и дошла очередь до нашего взвода... Шагоооом марш! Песню запеее-вай! запевала -- Гоп-стоп! ВЗВОД (50 глоток) -- МЫ ПОДОШЛИ ИЗ-ЗА УГЛА! (эту песню знали все... ) -- Гоп-стоп! -- ТЫ МНОГО НА СЕБЯ ВЗЯЛА! и так далее... командирам понравилось.
Работаю в немецком Телекоме в Берлине. Недавно ездели со всеми коллегами из нашего отдела на картингах кататься. Как это все происходило отдельная история. Но речь о нашем сотруднике с прикольной фамилией "Тише". Ну сама фамилия заставляет смеятся, но это как раз тот тип невезучих людей, которые сядут на тот единственный стул с поломанной ножкой из многих "целых" стульев и все в таком духе. Так вот приколы с ним происходят часто и уже стали классикой. По приезду на трек он для начала сбил клумбу у въезда на стоянку в Go Kart своим трабантом, но этого никто "не заметил" - обыденное нормальное явление. Основной прикол дня - он СЛАМАЛ задний "мост" у картинга, т.е. железная труба просто лопнула пополам и шестеренки редуктора поразлитались по всему полю. Офигевший техперсонал пытался их посабирать, но куда там... "Тише" на полной скорости "наехал" на ничего не подозревавшего служащего, который размахивал ему желтым флагом, чтоб тот немедленно убрался с трека. Оказалось, что лопнул тросик тормоза и служащего спасло резиновое колесо ограждения. А как я потом после гонок видел - так и педаль газа запала !!! Это ж как надо было ее давить!!! А теперь скажите мне, какова вероятность, что у человека в картинге лопнет прочная железная труба, расчитанная на перегрузки,а? А какова вероятность, что этот же человек, пересел на другой картинг и там лопнул тросик тормоза, А??? :-) Более того, это еще не конец. Все мы накатавшись вволю поехали обедать. Дамы заказали мороженное. Ос понаприлетело... Ну и что вы думаете - всем ничего, а Тише осы укусили дважды! Первый раз он хотел их отогнать - укусили в палец. Второй раз ун уже не пытался никого отгонять, но рядом сидел мой приятель, оса села ему на бокал с пивом и он кортонной подкладкой для бокала сбил ее оттуда, да так, что она отлетела прямо на Тише и со злости ужалила его в шею!!! :-)После чего Тише ретировался домой и воврем, а то рядом проезжал БЕНЗОВОЗ - мало ли чего...
ВОТ ТАК, а вы говорите... Да кстати, он работает со мной в лаборатории...
Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы отдыхали там в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу. Вот именно что погулять, потому что свои деньги уже были истрачены и занятые тоже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города подошли ко мне две цыганки с ребенком и попросили для ребенка 5 копеек. С такой суммой тогда я был готов расстаться. Они начали говорить, какой я хороший мальчик и добрый и если я хочу, то они мне могут бесплатно погадать. Почему бы нет и дело пошло по раскрученной программе. Чтобы предсказания были точны, надо положить им в руку какую то сумму денег. Сначала это был 1 рубль,а потом и последние 5 рублей. После этого ладонь цыганки сжалась, какой то отвлекающий маневр, рука открывается - денег нет. Спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно, они мол к тебе вернутся. Нервы у меня на пределе и тут неожиданнно для самого себя, со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если учитывать, что занимался легкой атлетикой и ноги были сильные, то она улетает в кусты, и тут случается чудо. Время появления денег резко сокращается, одна достает их из юбки, сует их мне в руку, в это время из кустов вылезает вторая и со словами: "Что б у тебя на x#е все волосы выпали", "дамы" быстро удаляются...... А прогноз их так и не сбылся, вот и верь цыганкам после этого :)
Ох, опасна и трудна служба в отделе персонала! (особенно в осенне-весенний период – обострения разные у народа приключаются). Дело было как раз по весне. Нужен нам был контроллер бюро пропусков, работенка немудреная, но загвоздка была в том, что взять надо было именно инвалида (в рамках спускаемой службой занятости квоты). Ну, инвалиды бываю разные: у кого диабет, у кого ДЦП, а у кого… Ну да все по порядку. Приходит к нам один экземпляр лет пятидесяти. Ну, нелады у него с лицом (то ли последствия инсульта, то ли с детства такой) – это бог с ним, но как он излагал! Вопросы следуют сугубо по его анкете: Менеджер по персоналу (М): - Извините, а почему Вы уехали из Прибалтики? Кандидат (К): - Ну вы же знаете, как в Прибалтике относятся к русским, я и друзьям своим говорил, - уезжайте, будет только хуже! М: Простите, но ведь Вы переехали в Россию в 1974 году! К: Так я уже тогда это предвидел, дар у меня! М: А чем Вы сейчас занимаетесь, в анкете не указано. (Вместо ответа дедушка энергично стучит по монитору компьютера). М (участливо): Информатикой? К: Нет! М: Кибернетикой? К: Нет! М: А чем же? К: Математикой! (В повисшей паузе кандидат продолжает развивать свою мысль). Вот вы таблицу умножения знаете? М: Ну… В общем, конечно… К: И вы, как и все остальные, не желаете замечать вопиющей ошибки, из-за которой – все проблемы человечества! Исправив ее, человечество станет счастливым! Почувствовав запах Нобелевской премии, менеджер по персоналу подается вперед: И в чем же она? К: Как же моет быть: 2+2 – четыре, и 2х2 – четыре?! Это же абсолютная бессмыслица!!! (Вы думаете, это все, и можно смеяться? Ошибаетесь.) В гробовой тишине кандидат продолжает: А деньги, полученные за работу у вас, я собираюсь потратить на обновление своего компьютера и Интернет – буду, наконец, распространять свое учение! Вот вы, например, кто по образованию? М (робко): Филолог, немецкий язык… К (торжествующе): Значит вы – мой идейный противник! М: Господи, чем же вам немецкий не угодил? К: Человеческий речевой аппарат не приспособлен для языков, существующих нынче на планете! А я владею единственным подходящим для человека языком! М: Каким же? К: Языком ВНЕЗЕМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ!!! ЗАНАВЕС. На заднем плане - завывание сирен скорой помощи. P.S. А причину инвалидности кандидата («Почки у меня») хорошо прокомментировал один наш сотрудник: «Ага, моча в голову ударяет».
История рассказанная мне теперь уже ушедшим на пенсию сержант-майором Американских ВВC. В тот момент он был каким то там членом экипажа Б-52 базировавшегося сразу за углом железного занавеса. Ну шоб не далеко лететь. Поехал он как-то в Финляндию оттянутся. Ну поговорил с местными а те ему - хочешь в Россию сходим? Тот, да вы шо охуели - желзный занавес, империя зла, КГБ, кубинский кризис, вся херня. Они ему - не ссы, только одевайся теплее. Так он оделся а шапка у него была не очень. Решил пойти все равно, так как всегда считал что Российскую границу он будет пересекать только один раз по дороге туда. А тут вроде бы как шанс пересечь и вернутся представился. Ну пошли короче в Россию. Идут. Зима. Заснеженная пустыня посредине пустыни - пограничый столб. Осмотрели столб, пошли дальше. ( А может и без столба было, не помню точно). Идут, кругом Россия, голова отмерзает. Тут на тебе, какая то хуйня не то с колесами не то с гусеницами из-за холма и к ним. Сержант майор (тогда наверное просто сержант) думает ну все - пиздец - плен, Лубянка, второй Пауэрс, вся херня. Но стоит так как бежать унизительно и бессмысленно да и его друзья Финны чо то не очень в лице меняются. Тачка (видимо БТР или БМП)останавливается и из нее вываливается - содержимое - Советские пограничники. Которые перекидываются парой фраз с финнами и узнав что перед ними стоит целый летчик американсксой стратегической авиации приходят в восторг и тут же меняют ему его какуйто там его зажигалку на капитальную меховую шапку. После чего тачка отваливает а нарушители государственной границы начинают брести в обратном направлении в сторону цивилизации и подальше от ужасов коммунизма.
80-e.Район Бирюлево ,кто не знает это в Москве.К панельному дому шествует здоровый детина в черном костюме с цветами и кульком конфет,для тех кто не понял-это жених,пришел за невестой ,чтобы ехать с нею так сказать скрепить узы брака.У подьезда бдительные старушки с детьми перегораживают дорогу,требуя выкупа с криком:"Наша девица,наша красавица" На это был достойнейший ответ: "Девушка?!Да я с ней уже месяц живу." Затем он высыпает конфеты на голову детишек ,пакет надувает и хлопает его перед ошалевшими бабками.Путь в подьезд был свободен.
*** Прочитал тут историю про то что у автолюбителей между левой и правой ногой - тормоз , и вспомнилось ... Поехали мы как то семьей в лес за грибами в воскресенье утром на машине ( 21099 , центральный замок ) . Это важно , так как в субботу днем прибазировались у тещи в деревне , шашлычки , рыбки закоптили , ну и с тестем как положено ничья 0,5 на 0,5 ... Хотя до места где грибы косой косят ( e-mail понятно не дам ) всего то 7 км , да еще по вполне сносной бетонке , но руль троится , педалей много ... Да и вообще полгода ждал пока жена на права сдаст . Далее неинтересно до тех пор пока мы не решили возвращаться . Подъезд к тещиному дому выглядит примерно как три медленные шиканы подряд . И все три , надо сказать , местами покрыты остатками асфальта , огорожены осколками бордюра и обильно залиты деревенскими особенностями разных сортов и видов . Очнулся я когда понял что первую жена срезала начисто и судорожно пытается исправить положение во второй .Я бы конечно посоветовал ей ориентироваться на уходящее вправо некое подобие колеи , оставленное трактором часа полтора назад , но почему то она резко прибавила газу . Времени , увы , мне было отпущенно мало и для полной остановки хватило одного столба забора . Справедливости ради надо заметить что скорость вряд ли была больше 30 , но картина падающих по принципу домино штакетин вкупе с разбегающимися кошками и разлетающимися курами на местное население впечатление все таки произвела . - Это все - , первое что сказала жена. - Зачем газовала то ? - почему то спросил я. - Так машина переднеприводная. - Да и еще и с тормозами - я не мог не съязвить . - Я давила,а их там не было,только сцепление - почти крикнула она . Эх , как бы мне та фраза тогда пригодилась ... На ее глаза наворачивались слезы . - Ну вылезай , чего теперь - смилостивился я . - Не могу , дверь наверно заклинило - приходя в сознание говорит она . - И еще кое что тоже - подтвердил я , выключая зажигание . Щелчок кнопки блокировки двери стал сигналом к осмотру места происшествия . Хотя машина является моей абсолютной и незастрахованной собственностью что то вселяло в меня оптимизм . Царапина на бампере и немного осыпавшаяся краска на номере - вот и все что нового я обнаружил на фоне многих " старых ран " ( небезгрешен , злорадствуйте автолюбительницы ! ) - Это ж на сколько здесь ремонту ? - выдала моя благоверная , сделав 2 витка вокруг машины . - Баксов на 50 - еле-еле смог выдавить я и трагически согнулся пополам . - Ну это ерунда . Я как раз вспомнила что в газете писали как муж учил жену ездить на 9 этаже кооперативного гаража . Они тогда на деревьях повисли и чудом выжили - совсем успокоившись поведала любимая . Она тогда тоже как и я не тормознула ! Это была фраза дня . PS Жену люблю очень сильно . А вот ГАИ , инструкторам вождения , страховым компаниям и сельсовету - есть над чем подумать .
Подключили фирму одну по выделенке. Тамошний замдиректора в Инете полный чайник, но очень активно интересовался сайтами "для взрослых". Ну, наши монтажники и подкинули ему пяток "горячих" ссылочек. Так вот, спустя некоторое время, понадобилось мне как-то поздно вечером срочно с ним созвониться. Думаю, подойду к сисадмину, пусть посмотрит, вдруг замдиректора в Инете - значит на работе. Спрашиваю. - Как же! На работе. Вон, во всю порнуху качает сразу с десяти сайтов! - отвечает сисадмин. Звоню. Трубку сняли мгновенно - видно, что человек сидит за компом рядом с телефоном. - Здравствуйте, что-то Вы сегодня на работе припозднились... - Да над отчетом работаем... - ответил замдиректора.
Когда я был юннатом в зоопарке мы выворачивали наизнанку острый перец и вставляли его на палочке в жопу ослику на котором в зоопарке катали детей. У ослика портилось настроение и посетители зоопарка наблюдали корриду.
24
Еще о Ленине в магазинном списке: учился я когда-то в каком-то инсте. В начале учебного года у преподов не было журнала (типа школьного) в котором они могли бы отмечать посещаемость. Препы пускали по рядам листочки в которых каждый присутствующий должен был записать свою фамилию. Позднее информация из них переносилась в журнал. Как-то раз кому-то пришло в голову разнообразить процесс и в список был внесен какой-то персонаж из "Белого солнца пустыни". Начинание было подхвачено. Но имена трансформировались в фамилии, чтобы преп не сразу догадался, т.е. список имел вид Сухов, Верещагин, Саидов, Абдулов, Гюльчатаева... Когда список дошел до меня, я решил не издеваться над бедным препом и написал чистую правду - "Здесь нет Джовдетова!" Задав нам какую-то задачу, старый преп переписал все эти фамилии на другой листок в алфавитном порядке, сверху поставил номер группы и против каждой фамилии поставил галочку. Против фамилии Джовдетов поставил букву Н.
... к сожалению, не знаю что было позднее в деканате когда преп получил журнал с истинными фамилиями и пытался найти соответствие.
Про авто номера хочу добавить: - ХЕР там 234,это фигня. Или SKAVKAZA да в Америке - тоже, там за свой кэш ты можешь хоть CHEBURASHKA'ой ехать. Но вот у нас видел в Питере, ехал сзади и ржал так, что чуть ему в самай номер и не впилил. Номер в 880 ВА, ну типа такой ВВВОВВВАн в натуре, а тачка - что-то типа Jaguar'a, точно не помню. Ну и конечно самый супер хит из номеров всех времен - номер Ка Ноль Тридцать Е Бэ (читать по русски) - К030ЕБ.
В конце 80-х, в бытность мою студентом финансового института, один год бух. учет у нас в группе преподавал Либерман, молодой еще мужик, с чувством юмора, и вообще мы его очень любили за лояльность к студентам, он почти никому не ставил пар. Когда нам после первого семестра поставили другого препода, мы даже устроили забастовку, и нам его вернули. Так вот, его любимой фенькой были экспресс-контрольные. Т.е. в конце занятия он давал два варианта вопросов, которые надо было сделать за 10 минут. И тут уже оценки ставил по факту. А прямо перед нами у него был семинар у параллельной группы. Надо заметить, что Либер, как и студенты, не любил лишний раз напрягаться, поэтому задания не менял и варианты оставлял теми же. А мы, не будь дураки, брали варианты у предыдущей группы, в перерыве вместе прорешивали, писали ответы на оба варианта на двух разных листах бумаги, а потом в конце занятия просто подкладывали нужный вариант. Но Либер тоже не лыком шит, через пару месяцев он заподозрил что-то неладное. И не удивительно, одна группа результат по контрольной имеет достаточно средний, а в другой - сплошь пятерки. Но поскольку, как я уже упоминал, напрягаться он не любил, придумал он такую штуку. В конце занятия получаем мы задания, я отсиживаю положенное время и спокойно кладу свой готовый второй вариант в пачку работ на столе и ухожу. И только потом, после занятия, я узнаю, что хитрый Либер взял половину вопросов из одного варианта и половину из другого и поменял их местами. У меня внутри все похолодело. Ну думаю, и сам погорел, и ребят подставил. С похоронным настроением пришел на следующее занятие. Либер раздает нам работы и я вижу за свою работу... "пятерку!!!". Видимо, ему в голову не могла прийти такая наглость и он на полном автомате выставил оценку. В развитие темы расскажу, как я сдал ему экзамен. За год мы прошли 9 тем, причем нарастающих по сложности. Я был далеко не самым лучшим в группе, поэтому надежд на свои познания не питал и приготовил хорошие "бомбы". Все благополучно списал, достойно перед Либером прочитал свою писанину и жду своей участи. А он говорит: "Ну что же, прочитали Вы хорошо, хочу задать Вам один дополнительный вопрос из 9 темы (самой сложной). Я обмираю и говорю: "Знаете, я эту тему не очень хорошо понял, можно из другой". "Хорошо, давайте из восьмой" (блин, ни фига не легче). "Ой, Вы знаете я и эту тему не очень хорошо понял". "Ну тогда из какой?". Я набрался наглости и, думая, что он мне сейчас рассмеется в лицо, сказал: "Из первой". А он:"Хорошо". И дает мне элементарную проводку. Минут десять я пыхтел, мычал, а он всячески пытался мне помочь. В конце концов я родил оба счета, а он говорит, мол хорошо, но что все-таки по дебету, а что по кредиту. Еще минут пять я надувался, а потом брякнул наугад и... попал. Он скептически посмотрел на меня и говорит:"И как Вы думаете, что я Вам должен поставить за такой ответ?". "Не знаю". "А как Вы думаете?". Я кокетничаю: "Да, я скажу, как я думаю, а Вы поставите наоборот". "Нет, как скажете, так и поставлю". Я набираюсь наглости и говорю: "Пятерку". Он спокойно берет мою зачетку и ставит "отлично". В полуобморочном состоянии я выхожу из аудитории, народ спрашивает: "Ну как". - "Пятерка". Естественно, зная мои глубокие познания, никто не верит. Тогда я показываю зачетку. Группа в ауте. Видимо, наша любовь к Либеру была взаимной, потому что на том экзамене наша группа не получила ни одной тройки.
Тоже про собаку которая хромала. Маленькую собачку дворянского происхождения сбивает машина, не сильно, болит лапка, вся семья с ней носиться, лечит, ублажает. Конечно такое внимание очень нравиться поэтому выздоравливать она не хочет и становиться постоянно хромой. И вот однажды эта собачка была застигнута в погоне за кошкей причем все четыре ноги работали отлично когда она поняла что ее заметили бегущей на всех четырех она резко начинает опять хромать но вдруг соображает что хромает она не на ту лапу тут же в погоне пытаеться поменять лапу на которую надо хромать и получаеться что она хромает на обе лапы и вконечном итоге как манданется. Хроническая хромта после этого случая сразу же прикратилась.
Это надо видеть! К сожалению у меня не было с собой ни фотоаппарата, ни камеры, поэтому читайте и воображайте. Существует такое расхожее понятие как "новый русский". Все примерно представляют образ данной национальности. Теперь представьте что такое - "новая русская", нет, не жена нового русского, а именно такая тетка: примерно 2 метра в обхвате (на глаз), слоновьи ножки, щечки, лежащие на плечах, золотая цепочка для быка и т.д. Так вот - у этой матроны на груди красуется беленький, кругленький значек с черными и красненькими буквами: "Хочешь похудеть, спроси меня как?" И ведь чуть не спросил!
Институт, перерыв, все рванули курить в сортир, стоим курим, человек 20 наверно набилось. Тут заходит Антон, подходит к раковине и начинает услиленно отмывать джинсы на ж*%е, тут Серега ему и говорит: Антон, че ты стесняешься, здесь все свои, снимай штаны и нормально подмойся... Все в ауте.
Событие имело место году эдак в 90, когда я учился финансовом институте и, соответственно, проживал в одноименном общежитии. Как-то вечером знакомые девчонки позвали меня прибить им полку над кроватью. Дело знакомое и несложное, поэтому я встаю на кровать, быстренько приколачиваю полку и совсем было собираюсь слезать, и в это время кровать подо мной падает (кровать обыкновенная, пружинная - выскочило крепление). Делать нечего - быстренько восстанавливаю кровать и обнаруживаю, что при падении она сбила розетку. Девчонки нервничают и требуют сатисфакции. Иду в коридор, вырубаю рубильник и пытаюсь приступить к восстановлению порушенного прибора. На улице уже вечер и ни хрена не видно. Девчонки приносят свечу, я ее зажигаю, ставлю на пол, наклоняюсь и ... у меня загораются волосы. Никакого серьезного ущерба я не понес, но визга было много.
16:14 Российские пограничники пресекли попытку турецких военных угнать скот. 16:20 Турция предложила НАТО создать в Стамбуле штаб сил быстрого реагирования войск альянса.
PS Может не надо было нашим пограничникам сурово так с турками.
Еду в метро. Рядом девушка разгадывает кроссворд. Пишет слово "кимАно". Только я открываю рот, чтобы подсказать, как написать правильно (ведь пересекающееся слово не будет подходить!), как она, опережая меня, пишет по горизонтали "амАральность"...
Недавно на одном из перекрестков столицы Гамбии был установлен первый в стране светофор, вызвавший среди населения бурное обсуждение этой новинки. Большинство гамбийских водителей в первый раз увидели подобное сооружение и не знают как реагировать на красный, желтый и зеленый сигналы. Прохожие часами простаивают около светофора и внимательно наблюдают за работой устройства, комментируя переключения сигналов. Это, конечно, тоже не способствует налаживанию порядка в движении гамбийского автотранспорта. (Gazeta.ru)
Не знаю, смеяться или плакать по поводу образованности ведущих на нашем дорогом и любимом телевидении. В эту субботу в прямом эфире НТВ в программе "Сегодня" ведущий отколол следующий перл:
"В таком-то городе был обнаружен холерный ЭМБРИОН".
Приехал тут в гости наш пацан из Кельна. Спортсмен (чемпион города по прыжкам вверх), глаза голубые, волосами блондин, морда как с открытки. Ну и зашел обычный базар про фашистов и манихейское понимание зла. Он и говорит: “А у нас недавно был Праздник Холокоста!". Ну я посмеялся, поискал более точное слово (не нашел кстати), а потом спрашиваю -“Делали то чего?". Он и рассказывает: - Прихожу однажды утром в школу, у входа стоит парта и тетка. Она на меня смотрит и говорит: “Беги вокруг школы”. Я - “Типа не понял”. Она -“Все у кого арийская внешность должны бегать кругами, а нечистопородные смотрят из окон и думают как мир изменился в лучшую сторону”. Я в отмаз - рву рубаху на груди и показываю заветный магендоид.
Эта история случилась в 1998 году в Штатах, в славном городе-курорте Virginia Bich. Мы, пятеро друзей, приехали в этот город по студенческому обмену. Работали мы все в разных местах и вместе собирались только дома, поздно вечером. Надо отметить, что двое из нас (Мурик и Конрад), работали на двух работах (утром и вечером), а я и двое других моих друзей - только вечером. Обычно (когда мы не пили), распорядок вечера у нас был такой - Мурик и Конрад приходят с работы, полчасика сидят со всеми и ложатся спать (им в семь утра на работу), трое остальных до пяти утра сидят и беседуют под пиво и чаи. Теперь сама история: сидим дома вчетвером, ждем Романа, который приходит с работы позже всех. Конрад говорит, что он идет спать, желает всем спокойной ночи и ложится. Через полчаса приходит очень грустный Роман. И с порога начинает нам рассказывать, что их нового дишвошера (посудомойшика) обворовали в автобусе, когда он ехал в Вирджинию (сам дишвошер из другого штата - Юж.Каролина) и теперь у человека нет ни цента денег и он уже неделю живет на улице. Роман об этом узнал только что, из-за этого расчувствовался и предложил ему переночевать у нас. Мы естественно поддержали Романа в этом святом деле и через несколько минут он нас уже знакомил с этим Дерреном, который оказался негром. Ну а латвийские негры(неграждане) американскому негру помогут всегда. И значит посидели мы с Дерреном, попили пива и все разошлись спать. Конраду, естественно никто не сказал, что у нас кто-то ночует... С утра мы проснулись от дикого хохота. Рассказ Мурика: ну я проснулся, толкнул Конрада и пошел в ванну. Сделал там все свои дела, вышел. В ванную зашел Деррен... Тут Конрад, с диким криком "Алексей!!! Ты заебал!!!" выскакивает из своей спальни, подбегает к ванной комнате и растерянно застывает, открыв рот. Я слышу, как Деррен что-то втирает Конраду по-английски, на что Конрад растерянно отвечает по-русски "да... да...да.... ага...". Так проходит около минуты. Затем Конрад резко закрывает двери, и бежит в свою спальню. Я захожу к нему и вижу, что он сидит и с выражением полной растерянности на лице считает деньги. Увидев меня, он трагическим шепотом спрашивает "Алексей! КТО ЭТО?????". Рассказ Конрада: лежу я и жду, когда Мурик выйдет из ванны. Жду долго. Тут я слышу, что Мурик из ванны вышел.... И СНОВА ТУДА ЗАШЕЛ!!! Мое терпение лопается, я вскакиваю и бегу в ванну, что-бы сказать Мурику все, что я о нем думаю. Открываю дверь и вижу: стоит голый НЕГР и СЦЫТ!!! Я пораженный застываю, а этот негр начинает мне что-то там втирать.... Я думаю кто же это? Может сантехник (он должен был прийти в тот день)? А че тогда он ГОЛЫЙ и СЦЫТ? Ну тут я и растерялся.....
P.S. рассказ Деррена отсутствует, так как он был единственный, кто так ничего и не понял, почему в семь утра пятеро русских начинают беспречинно смеяться.
Довелось принимать участие в эксгумации трупа. Для этого использовались "суточники"(копать могилу, вытаскивать гроб...и т.д). Ситуация:гроб застрял, необходимо спуститься в могилу и поковырять ломом. Для этого отряжается "мелкий".Спускается. До-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-лго долбит. Устал (еще и после вчерашнего алкоголя). На верху, у кромки могилы стоят все остальные участнки следственного действия - прокурор, эксперты, понятые, другие "мелкие" и мерзло(январь)созерцают. Герой со дна могилы говорит: "Да... Вот если бы учился, то также как Вы стоял и смотрел..." Меня осенило. Говорю герою :"ТЕБЕ ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО, ТЫ, МОЖЕТ БЫТЬ, ЕДИНСТВЕННЫЙ "ГОРБАТЫЙ", КОТОРОГО МОГИЛА ИСПРАВИЛА ПРИ ЖИЗНИ ! Герой очень обрадовался, остаток додолбил с чрезвычайным усердием и гордостью своей исключительностью.
Давным-давно, в незапамятные стройотрядовские времена, работали мы в Каракалпакии, строили жилые пятиэтажки. В общем, на первом этаже жили - остальные строили. Жизнь была так себе: кругом пустыня, два дома недостроенных, столовая да туалет. Развлечений - какие сами себе придумаем. Вот и придумали: весь стройотряд (чтото около 40 человек) сидели по вечерам на "веранде" (незаконченный пандус первого этажа), в "тенечке", и считали, кто сколько раз побежал в "дом уединения". А бегали, надо сказать, много: еда чорт знает какая, понос почти и каждого. Так и сидели, и наблюдали, как человек бодро бежит слева направо, исчезает в строении, до-о-о-олго его нет, затем медленно, острожно так выходит, печально идет обратно (справа налево), пройдет полдороги, постоит, подумает, махнет безнадежно рукой - и обратно, в тот-же домик...
Сейчас смешно вспоминать, а тогда всяко было... Я, например, работал в бригаде высотников, делали крышу зернохранилища - высота метров 40, круглая, лестница длинная, жвлвзная, метров 70 длиной - если припрет, только на силе воли исключительно и ползешь...
Если доползешь...
...Приехала как-то инспекция, из районного штаба, спрашивали, как дела, работа, т.д., т.п. - так один орел с моей бригады ответил: мол, все нормально, мол, сегодня был хороший день - всего 12 раз до обеда посрать сходил... Причем это он всерьез.
Пошли как то летом в поход и взяли с собой настоящего немца, который до тех пор подобным образом не развлекался и вообще ничего кроме своей Германии не видел. На привале бедному измотанному немцу сердобольно выдали банку сгущенки (самому насчастному побаловаться). Бедолага сидит и минут 15 смотрит на нее в каком-то оцепении, потом спращаивает, почему на ней отсутсвует "ключ" (ну такое колечко, за которое дернешь и баночка откроется). Наш отчечественный парень берет из руки несчастного немца эту банку. образцово показательно пробивает в ней две дырки и начинает пить сгущенку. Фриц приходит в полный экстаз со словами "Боже мой, как просто!!!!".
Рассказывала моя знакомая... Лет этак десять с гаком тому... Студенты некоего столичного ВУЗа посланы в колхоз на картошку... Пили до одури... И вот одной парочке приспичило совокупиться. Девочка - к подружкам. Типа, выручайте, очень хочется. Те ей: ну куда ж мы денемся из комнаты, зима на дворе... Она им: ну вы, хотя бы не показывайте виду, что не спите. Ладно... Отвернулись девицы к стенке, с понтом, спят. Приходит эта самая парочка и начинает заниматься тем, ради чего пришли. Пружины на кровати скрипят неимоверно, амбре в воздухе, поскольку в колхозе особо не помоешься... Короче говоря, в какой-то момент обе соседки этой девушки синхронно подскакивают и бегут во двор. Блевать... Прошло время. Та пара поженилась... Девушка ходила с изрядным животиком. Покуривая однажды на лестнице, товарки спросили, когда ей рожать. Та назвала примерную дату. Подружки вычли девять месяцев, вспомнили ту ночь и так же синхронно помчались в туалет блевать...
Сижу я на Jury Duty разбераем кейс. Белый коп наехал на черную педестриан на вок сигнале. Вроде как она требует компенсацию 30 тысяч. Он не соглашается. Говорит что если бы он ее задел на скорости 50 миль, как она утверждает то от нее бы ничего не осталось. Размазал бы нафиг. Мы заседатели сидим уже две недели и скучаем. Дело в том что если мы не сойдемся во мнениях то нас оставят еще на две недели заседать. Мой путь в Jury Duty был долгий. Сначала я говорил им что я живу в неправильном штате. Типа прописан в Чикаго а учусь в Бостоне. В другой раз когда меня вызывали я сослался что я рассист и скажу что черный виноват в любом случае (я не рассист на самом деле). Так или иначе, в этот раз я оказался в команде с еще 8 програмистами из Сан Хосе и хозяином констракшин компании у которого весь бизнес был шат доун на эти две недели. Рядом со мной заседали двое черных, которые сразу сказали No matter what. the Lady shall get the money. Была бабушка одуванчик, она поведала что ей спешить некуда и ей хочеться выяснить истину. Пожалуй самым колоритным присяжным был филипинец по имени Барбос. Барбос все время менял мнение, то он за полицейского то за афроамериканку. Полицейский приводил к нам профессора из Стенфорда, профессор выводил на доске формулы, доказывая, что если бы скорость бы соответвовала описаниям смуглой, то ее бы разбило в лепешку. Было много смеха. Мы все програмисты хотели домой на работу. В пятницу, за пять минут до окончания Барбос обьявил что он нормальный и ему просто хотелось заставить нас считаться с его мнением. Мы проголосовали за невинность (она же невиновность) полицейского и разьехалить по домам.
17
Есть у нас в городишке "супермаркет". Так вот иду это я мимо него сегодня, и вижу объявление в киоске: "Примем на работу грамотного продавца"
Учился я в институте, естетственно славное время: гулянки, драки, мат, дебош и пьянки. Все бы хорошо, но иногда бывали сессии. Учился я несмотря на все эти мероприятия довольно неплохо и был у меня друг Саша, который никогда ничего не учил, но умудрялся перебиваться с тройки на четверку. Как-то зовет он меня пить пиво (а до экзаменов дня два остается, естестно по предмету который в такой срок выучить просто невозможно), ну хоть и хочется пивка попить (люблю) я мужественно отказываюсь, и ему говорю, тоже учи мол. На что он мне отвечает: "Зачем? Ты же выучишь!". Ну я конечно выучил. Приходим на экзамен, тянем билеты, мне попадается ерунда какая-то (повезло), но смотрю на Сашу - физиономия Наполеноа после Ватерлоо. И самое страшное его сажают через ряд от меня - ни подсказать, ни списать (тем более списывать у меня неоткуда). Садится значит друг Саша, начинает репу морщить, но плохо не знать, да еще и забыть. Переодически в мою сторону строит глаза сенбернара (хотя нет, у Саши были грустнее) и делает пасы руками. Я ему также условными сигналами объясняю - в данный момент ни чем по мочь не могу, спиши у девчонок. Он быстро смекитил, что от меня второго фронта не дождешься и переместил внимание на свой ряд. После непродолжительных переговоров ему девчонки вырывают из тетрадки его вопросы и передают. Саша расцвел, что-что а писать он быстро умел. Он погрузился с головой в ожесточенное списывание. А мне подмигнул, мол все ништяк, прорвались. Я иду отвечать, получаю свою заслуженную оценку и жду его в коридоре. Выходит он самым последним чернее тучи, получил пару. Я говорю: "Как так ты ж все списал?". Он говорит: "списал... начинаю отвечать а препод мне - это вопрос из другого билета, и второй так же" Я беру у него листочки посмотреть, ну те которые ему девки дали и те которые он сам накрапал. И меня начинает ломать пополам. ОН СПИСАЛ СДРУГОЙ СТОРОНЫ а там вопросы из другого билета. Лень было перевернуть листы. Ну я ещу долго над ним прикалывался: "Саша, ты бы еще с ребра списал". Вот так.
История эта произошла со мной, причем совсем недавно. Дело все в том, что все мои бывшие одноклассники живут в одном районе и время от времени, я вижу то одного из них, то другого. Моя богатая личная жизнь с класса 8-го не дает им покоя, и я уже почти не удивляюсь, когда узнаю о себе какие-нибудь новые интересные факты моей биографии. А теперь история. Как-то днем возвращаюсь я домой, и в собственном подъезде около лифта, нападает на меня здоровенный парень, пытаясь отобрать у меня сумку с кровными деньгами. То ли я громко завопила, то ли он испугался хлопнувшей выше этажом двери, но ничего у него не вышло и он скрылся. Я, как законопослушная гражданка, пошла с мужем (который сразу примчался) подавать заявление в милицию о нападении. А надо добавить, что там работает один из бывших моих однокашников. Продемонстрировав громадную шишку на опухшем лице, порванное платье и ссадину на локте, я подписала нужные бумажки, и почти об этом происшествии забыла. Тем более, что муж сразу сказал, посмотрев на лица ментов, что ни хрена они не сделают. Спустя месяц, встречаю опять же таки одну девушку из своей школы, которая завидев меня начинает хитро так улыбаться. И между нами происходит следующий диалог: - Привет! А мне про тебя такое рассказали!!! Жду со смирением, что же на этот раз... - Что недавно ты вся опухшая врываешься в отделение милиции (то ли после крутой пьянки, то ли накуренная), уже близка к "белой горячке" с каким-то мужиком (это она про моего мужа так). И кричишь, что тебя вроде не то ограбили, не то изнасиловали.. Ну я как могла оправдалась, и злая пошла дальше. Иду и думаю, что того самого одноклассника работающего в ментовке хотелось бы проучить. И тут вижу навстечу идет мать опять же таки каког-то однокашника, ну думаю, поперло называется.. Она со мной здоровается, и говорит: - Тут у вас оказывается трагедия такая случилась... Я устало спрашиваю какая именно? - Да одну девушку из вашего класса пьяный муж до полусмерти избил!!! И называет мою фамилию, (она меня в лицо знает, а фамилии не помнит). Я шла домой и думала, что скоро наверно про меня в "Криминальной хронике" напечатают.......
Картина маслом по хлебу. Исходная позиция: моя двоюродная сестра Маша (4 года) в туалете, мы (семья) - на кухне. Поступает вопрос: - Маша, что ты там так долго делаешь?! Раздается приглушенный ответ: - Готовлю тебе подарок...
Владимир Федорович e-mail: @online.ru тел: 8 901 XXX9710 Опыт работы: с 1995г - комплексное решение вопросов поставок, таможенного оформления (импорт-экспорт), контроля кач-ва, формирования асс-та и ценовой политики, продажи, хранение и потребление алкогольной продукции ^^^^^^ (350-500 тыс. бут. в месяц). ^^^^^^ Знание нормативно-правовой базы, оптимизация финансовых и товарных потоков. 1998г - организация с нулевого уровня алкогольного и с/х подразделения в холдинге. Проведение зачетных и других неденежных форм расчетов (газовые зачеты, работа с группой компаний "ИТЕРА" и РАО ГАЗПРОМ).увязка контрактов между собой в случае сложных,многозадачных отношений в таких цепях как например:РАО ГАЗПРОМ-Производитель (поставщик )оборудования -Агент-АО КОМПЛЕКТГАЗ , Молдгаз-Продукция-Импортер-Продавец-Агент-МашЗавод-РАО ГАЗПРОМ, с одновременным решением оплаты НДС,лицензирования импорта,оплаты акцизов и ж/д тарифов; открытие предст-тв,торговых компаний с нуля. и связи в странах СНГ и России. Доп сведения: в/о (МИТХТ, полимеры и эластомеры); 30 лет, женат, знание англ языка, ПК польз; возм длительных командировок; ; эрудиция; энергичность; коммуникабельность; быстрая обучаемость. ------
Вот такое резюме... :-) Никто не хочет такого монстра с объемом потребления 500.000 пузырей в месяц?
Навеяно историей о русском уме и сноровке.... (история была про кальян и пылесос от 13.09.00)
Сразу же вспомнился забавный сюжет из собственной жизни....Были мы как то у приятеля в бане. А надо заметить, что в баню мы ходим конкретно так.... часов на 5-6 с парой ящиков и все дела...;-) ну вот, "попарившись" как то n-ое количество часиков и выпив такое же количество жидкости ;-) мы решили, что хватит и пора бы пойти в дом поспать...но проблема в том, что была зима и если после бани еще тепло , то уж ночью в непротопленном доме точно дубака дашь... а растопка печки дела кропотливое... да и потом растопить еще ладно нужно еще и дом чтобы протопился... поэтому после неудачных попытко всей компании раздуть печку (чтоб быстрее дрова горели) мой приятель Антон не долго думаю притащил из комнаты пылесос и врубил его так, чтобы выхлоп шел прямо в топку...;-) надо заметить, что в печке паровоза , наверное, такого жару не бывет... но более всех удивились соседи и проходящие мимо люди.... когда слышали немеренное завывание в доме и наблюдали просто столб пламени из печной трубы... З.Ы. А дом мы протопили "по черному", как говорится.....
Муж записывается в ГПНТБ (Научно-Техническая Библиотека, кто не знает). На него заполняют карточку, и там есть графа - должность. А он в "свободном полете", говорит: "Патентный поверенный". Показывает свидетельство. Тетечка не врубается и опять допытывается, кем же он все-таки работает. Он опять - патентный поверенный, она упрямится, не верит, что есть такая работа. Ну, вообщем, муж, хихикая про себя, предлагает некую "вариацию поверенного" - эксперт. Понравилось. Записали. Но "противная сторона", т.е. читатели, тоже не осталась в долгу. Следующим записывается военный. И муж, укладывая бумаги в портфель, слушает воистину историческое изречение. На тот же вопрос о работе военный возмущенно отвечает: - Я не работаю, я офицер! Вот так.
Во времена моей учебы у меня было много разных историй, но я хотел бы рассказать эту. В тот день я пришел в универ паре к третей, чтоб отметится о посещении у старосты, но застал такую картину: наша деканша, человек воспитанный и вежливый, материла весь первый курс юрфака, а он курс умирал от смеха, так, что даже узнать в чем дело ни у кого не смог, прислушался к деканше и умер на день вперед: Двое молодых студентов распили флакон на первой паре, сильно запьянев, один из них вышел на улицу... Деканша идет на работу, подходит к зданию универа и видит молодого человека, справляющего малую нужду неподалеку от крыльца, как человек воспитанный делает вид, что не видит и проходит мимо, но тут наш герой примечает ее и ,делая разворот на 180 градусов, громко здоровается- она в испуге шарахается в сторону- парень хватает ее за руку и начинает просить у нее прощение, при этом пытаясь застегнуть штаны, она вырывается и бежит к себе в кабинет... Другой пошел в туалет и ему там стало плохо... Только деканша заходит в кабинет залетает работник учебной части с криком- ЧП вызывайте скорую... Ему было плохо, ему тошнилось. В туалет зашли двое ребят со старшего курса , увидев пьяного малолетку захотолось веселья."Ты что пьяный, да тебя же поймают и отчислят, сюда же сам ...кич идет мы его в корридоре ща видели".Парень боясь наказания выбирается в окно, повисает на руках и спрыгивает(второй этаж ,7 метров, осень)и... ни царапинки, отряхивается и заходит через главный вход. За его падением и недолгой прилюдией на карнизе и наблюдала работник уч.части. Такого я никогда не видел, мягкий, тактичный человек матерился на аудиторию в 300 человек в микрофон на протяжении двух часов... История эта происходила в октябре 1998г в ГУ-ВШЕ ул.Кочновского.
Стоим мы однажды с подругой,разговариваем, а тут оса подлетает. Надо сказать что я их очень не люблю. Ну вот, оса крутится вокруг меня, я от нее отмахиваюсь, она летит к подруге.Та абсолютно невозмутимо машет на нее рукой и произносит: "Это ко мне."
История не выдумана и происходила со мной и с моими друзьями. АКТ 1 (в буквальном смысле) Как-то одной летней ночью мы с дружком С. подцепили двух qirls, одна из них работала кондитером и через полчаса мы лакомились тортом. Ну мы добрые дяди сразу окрестили ее "тортиком" и в общем ту ночь провели неплохо , за исключением одного ньюансика. Покупали мы презервативы в разных местах. Он брал в аптеке, а я купил в ближайшем ларьке от его дома. Уж не знаю для кого их делали, но явно не для нормальных людей. В общем по мнению производителей длина детородного органа должна быть не больше 10 см. А под хорошой дозой спиртного я никак не мог понять почему энто резиновое изделие все время соскальзывало, чем несколько повеселило девочку. После нескольких неудачных попыток решил ограничиться минетиком. АКТ 2 Через какое-то время мой друган С.(ни чего не зная о том конфузе) просит адресок "тортика". Естественно до аптеки бежать лень и он идет в тот же ларек и покупает точно такие же презервативы. На следующий день он рассказывает историю, которая меня сильно позабавила. Эта девчушка долго ржала над попытками С. натянуть резину столь малого размера, над чем именно она смеялась он тогда естно не понял. АКТ 3 Проходит еще какое-то время и наш третий корешок В. че-то захотел женской ласки. Были мы в тот момент в гостях у С. Ну я решился ему помочь в столь важном деле. Дал адресок той кралечки, сбегал за гандонами и с напутствиями проводил его. Опустив все подробности скажу, что у него в тот вечер ни чего не получилось по причине разразившейся у девушки истерики. Вряд ли кто смог бы вынести такой тройной облом. Друзья за это на меня не в обиде. Ведь правда весело?
Заходит мой друг Алексей в компьютерный магазин, а там продавец и его (продавца) знакомый "грузят" друг другу про разгон процессоров и видюх. Ну, типа, кто какой проц и насколько разогнал. Алексей послушал и говорит: "Фуйня это все. Я хлопца знаю, так он жесткий диск с 2,5Гб до 3,7Гб разогнал." Те сразу приставать начали: "Как, что, какой винт, какие перемычки???" Вот такие ламеры работают у нас в комп. магазинах, не знают, что винт на 2,5 больше, чем до 3,0 не разогнать. :-)))
Навеяло историей о кондукторе... Дело было прошлой весною. До работы ехать мне минут 20-25, но, как водится, с трамваем что-то непонятное происходит, и едем уже минут 40. Я нервничаю, уже опаздываю. Подходит кондуктор, я ее спрашиваю: "Скажите пожалуйста, почему так медленно едем?" А она, как водится, делает умное лицо, минуты две соображает, а потом выдает: "Ну так ведь рельсы-то мокрые!!!" Так вот...
Познакомился я с девушкой. А с предыдущей еще не расстался - знакомая всем ситуация, да? А новую надо где-то выгуливать. Есть у нас в городе Брянске клуб "Фантом" - бар, тратата, танцы - я там ни разу не был. О чем новой и сказал: "Мол, а не сходить ли нам туда?", на что она ответила утвердительно, но на будущее. Пока она думала, я зашел туда с предудущей. Натанцевались там, напились, на следующий день я ловлю такси для новой пассии и ее сестры (вместе гуляли). Останавливается последняя бомба пятерка с двумя хулиганами, оттуда вопрос: - Парень, давай мы девушек подвезем. Бескорыстно. - Спасибо, я справлюсь. - А две тебе не много. - Нет, даже напротив. - То-то же я тебя вчера в Фантоме видел. Не с ээээтииииимиииииии....ГАГАГАГАГАГА! И уехал. Занавес.
Было это в 11 класе, у нас в школе был театр ну и я с моим товарищем принимали в нем активное участие. Репетировали какую то сценку, типа из жизни школи. Так вот мои знакомый играл учителем и у него была такая фраза “Балагуев сунь Петрову палец в рот, проверь нет ли у него жвачки !' Ну значит где то на раз 6 он немного поменял ее, а точнее убрал ПАЛЕЦ :) , учительница долго краснела а мы 'дети' уже немогли дальше репетировать так как смеялись до слез.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.