Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.09.2000 по 17.09.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прихожу я вчера с работы в 17-00, а у моего поъезда на лавочке сидит старушка-соседка. Ну я с ней поздоровался и пошел домой. В начале седьмого вышел я за хлебом, смотрю: она все сидит. Возвращаюсь с хлебом, вижу к ней другая соседка подсела и спрашивает у нее: - Ты чего домой не идешь? А та ей грустно так отвечает: - Да там третьего делают...
История, в подлинности коей я не сомневаюсь, произошла с моей хорошей знакомой Светланой, и так как она по своей натуре человек темпераментный, начитанный, за словом в карман не лезет, в случае чего может легко от прозы, стихов и классики как современников так и писателей прошлого века переключиться на чисто русский язык и «объяснить» при необходимости что требуется... соответственно, острый язык доставлял ей массу неприятностей, но являясь человеком открытым, она кроме врагов имела много друзей. Однажды вечером ее родственница - бабушка принесла ей в подарок голову свиньи «на холодец», но не застав Светлану дома, положила голову на порог перед дверью, завернув в газету, дескать придет - заберет. Придя вечером после работы, Светлана обнаруживает эту штуку под дверью и, так как не была предупреждена заранее, впадает в думки «что бы это значило». «Свинью подложили», решает она и, чтобы отвести от себя беду, хватает свиную голову, выходит во двор и, прикинув как надо избавляться от беды, крутнулась три раза вокруг себя, плюнула три раза через левое плечо и выкинула голову тоже через левое плечо, вернулась домой со счастливой улыбкой на лице - «хрен вам, враги не пройдут...» На следующий день, когда бабушка пришла поинтересоваться как там обстоят дела с готовкой холодца, она долго не могла понять, отчего внучка, медленно сползая по стене, бьется в конвульсиях хохота. А свинскую голову так и не нашли - видимо собаки, не веря в черную магию сглаза, сожрали...
Только что девушка пришла на работу и хвастается: а мне вчера память на компьютере увеличили в два раза, так я сейчас за курсором не успеваю - очень быстро по экрану летает.
Сразу хочу сказать, что живу я в одной немецкоговорящей стране. Итак, в субботу вечером, перед тем как поехать куда-нибудь в центр города, чтобы осесть в каком-нибудь баре, моя девушка, ее очень хорошая знакомая и я (все русские) решили перекусить в МакДональдсе. МакДональдс, в которой мы заехали, достаточно большой, и народа там, особенно в выходные дни, много. Отстояв минут 15 в очереди, мы наконец-то сели за столик и начали активно уплетать все то, что купили. Когда все было съедено, знакомая моей девушки очень захотела взять себе что-нибудь сладкое. Я, как настоящий джентельмен, вызвался принести ей ее пирожок и мороженое. Так получилось, что наличных денег у меня уже не осталось, и она дала мне свой кошелек. Я встал в очередь, которая двигалась ужасно медленно. В какой-то момент меня кто-то позвал. Я обернулся и увидел двух девчонок (аборигенок), которых я знал, но очень плохо (даже не помню, где познакомились). Они заводят со мной оживленную беседу. Так незаметно я подошел к кассе, сделал заказ и собрался расплачиваться. Теперь сам прикол. Кошелек у нашей знакомой среднего размера и черный. Его вполне можно принять за мужской. В самый ответственный момент я его раскрыл, чтобы достать деньги, и тут обратил внимание на выражение ужаса (я не утрирую) на лице моих спутниц по очереди. Я опускаю глаза и вижу, что в кошельке в пластиковом кармане лежит фотография бойфренда нашей знакомой, причем достаточно крупная, которая вывалилась наружу. Реплика встреченных мной девушек меня просто убила: - Боже, а мы не знали, что ты "голубой"...
После этих слов на меня смотрела вся очередь...
P.S. Я им потом все объяснил, но моя девушка и ее знакомая еще долго смеялись.
Разговор в офисе: - Читали статью? - Да, вчера в "Сегодня". - А, что "Сегодня" коммунистическая газета? - Нет, "Сегодня" демократическая, а коммунистическая "Завтра".
Прошу прощения за очередную историю о "юзерах", но уж очень характерная, по-моему. Произошло со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.
Не знаю, насколько серьезно ударил по России "Love Bug" вирус, но в Канаде стукнуло серьезно. Один из наших юзеров заразил машину, открыв приложеный к почте файл. Когда он был спрошен о причине открытия этого файла, несмотря на многочисленные предупреждения со стороны IT, он ответил следующее: "А в этом письме не было написано, что в нем есть вирус, поэтому я его открыл!"
Десять минут ступора, после чего занесение фразы в историю...
Так получилось, что в стройотряде (НГУ) у нас было две недавно поженившиеся пары. Ну, знаете, ссесию сдали по-быстрому и перед поездкой в строяк в ЗАГС ненадолго заглянули :-) Так вот. Стройотряд жил в деревенском общежитии (с. Черга, Горный Алтай), а для двух пар нашелся строительный вагончик, голубого цвета, как раз с двумя отделениями, на мягких рессорах. Поставили во дворе, перед входом. Семейные быстренько туда кровати внесли, занавесочки повесили и пр. Как-то утречком наш отрядный балагур Вовка сообщает за завтраком: - Представляете, пошел в туалет ночью (как положено в деревне, он на улице), а голубой вагон СТОИТ, качается! Сразу посыпались реплики (физики, блин :-) - ... скорый поезд набирает ход... Ах зачем же эта НОЧЬ кончается, пусть бы протянулась целый год... - Наверное, в резонанс вошли... - Рессоры надо смазать, а то лопнут в самый напряженный момент, облом-с выйдет... и так далее. На следующий день видели семейных, подставляющих чурбаки под вагончик ;-). Но все равно, что за любовь под пристальными взглядами оравы молодых парней? В общем, уехали они дальше в свадебное путешествие.
Несколько лет назад я работал преподавателем в одном вузе и, естественно, регулярно скрашивал своим присутсвием собрания кафедры, на которой я работал. На собраниях обсуждались различные вопросы, связанные с жизнью кафедры - от расписания экзаменационной сессии до выборов заведующего кафедрой включительно. Надо сказать, что в академическом мире собрания и сейчас проходят примерно так же, как и в старые добрые советские времена. Сотрудники принимают решения единогласно, проявляя при этом редкую сплоченность, а обсуждение вопросов часто превращается в простую формальность. Однако один раз ровное течение собрания было нарушено небольшим происшествием. Предстояло обсудить назначение П-ова, одного из внештатных сотрудников кафедры, на постоянную должность доцента. Заведующий обвел взглядом ряды профессоров, доцентов и простых смертных преподавателей, выразил сожаление, что сам П-ов прийти на собрание не смог, и предложил сотрудникам высказываться. Сначала выступили несколько коллег П-ова по работе. Их отзывы были самыми благоприятными. П-ов оказался высококвалифицированным ученым. Кроме того, выяснилось, что он в последнее время плодотворно работал и имел немало публикаций в научных журналах. В заключение слово предоставили заведующей дневным отделением. Она должна была охарактеризовать деятельность П-ова на педагогическом поприще. Все ожидали, что она добавит последний штрих в почти готовый портрет кандидата, такого положительного во всех отношениях. Однако она оказалась человеком на редкость принципиальным, и не упустила возможности высказать о П-ове все, что она о нем думает. По ее словам выходило, что П-ов относится к занятиям небрежно, и один раз, уехав без предупреждения в командировку, пропустил занятие, нанеся этим непоправимый удар по знаниям своих студентов. Зав. кафедрой был и сам не рад, что предоставил ей слово. Портрет кандидата получился сильно смазанным. - Скажите, Ольга Васильевна, были ли какие-нибудь ЧП за время работы П-ова? - спросил он, поморщившись и делая ударение на слове "ЧП". Ольга Васильевна хотела было ответить, но зав. кафедрой, видимо, прочитал на ее лице что-то не то и поспешно добавил: - ЧП - это когда преподаватель в течение нескольких недель без объяснения причин не является на занятия. Ольге Васильевне, загнанной в угол таким непомерно жестким условием, ничего не оставалось, кроме как подтвердить, что никаких ЧП не было. После этого П-ов, к общему удовольствию, был единогласно избран на должность доцента.
Я не назвал бы это историей. Скорей, это ода русскому уму и предприимчивости. Так вот. Мы с моей девушкой привезли из Турции единственный, можно сказать, стоящий турецкий сувенир - кальян. В турецком Дьюти Фри нами был приобретен специальный табак, который потом оказался абсолютно сырым, но так оно и должно быть. В Шереметьево нас встречала делегация в числе двух моих друзей, которые, узнав о моем приобретении, тут же возгорелись огромным желанием меня встретить :). Добрались мы домой, бросив свои шмотки где попало, живо ринулись знакомиться с нашим новым приобретением. Тут надо заметить, что раскурка кальяна (тем более с сырым табаком) для людей, незнакомых с сим чудом, занятие довольно кропотливое и хлопотное. Нашей школьной и институтской практики раскурки "всего что курится" нам не хватило. Кальян упорно не желал сдаваться. Мы уже даже перешли на менее экзотические развлечения - такие, как банальное распитие турецкой водки Раки, как после очередной стопки моего друга Сергея просто-таки осенило. Оторвавшись от камеры, на которую он все снимал, он произнес фразу, впоследствии ставшую у нас нарицательной: "А МОЖ, МЫ ЭТОГО КОЗЛА ПЫЛЕСОСОМ РАСКУРИМ, А?". После пятиминутной паузы, вызванной истерическим хохотом всей компании, мы решили, что идея не на столько уж плоха. Я притащил пылесос марки Самсунг, снял с него щетку и воткнул ему трубку кальяна, да поглубже. Лучше сосать будет, были мои мысли. Врубив нашего нового неожиданно появившегося друга на полную, мы начали изумляться его профессионализму в деле раскурки кальяна. В считанные минуты он раскурил кальян, и все уже было обрадовались, но тут пылесос, видимо, увидев Аллаха, отрубился и впал в глубокий летаргический сон. Разумеется, после этого мы уже были заняты не раскуркой кальяна, а сначала попыткой реанимации нашего профи, а потом уже, поняв его безнадежность, планом по захоронению нашего героя. Так как выпито Раки уже было немало, то было решено, под покровом ночи, похоронить пылесос под старым кленом во дворе. Я нашел старую коробку, в котором мы его покупали года три назад, нашел пенопласт, и уже был готов уложить покойного в его последнее ложе, как он опомнился и своим неистовым гудением потребовал новой дозы. Разумеется, ее он уже не получил, а заботливо был сопровожден мной до ближайшей комнаты. На кальян мы тогда забили, а раскурили его уже гораздо позже, но это совсем другая история ...
Еще одна история о загадках нашего богатого и могучего, которая приключилась со мной вчера, или уже успело наступить сегодня ??? точно не помню. Не это главное. Маленькое вступление. Я живу и работаю в Праге (не то что родину не люблю, просто компания выслала на пару лет). Есть у меня подружка - болгарка. Некоторое время назад она работала в Киеве (привет, земляки!!!) где и выучила этот самый могучий и богатый русский язык. Мне доставляет кучу удовольствия слушать ее речь с бархатным болгарским акцентом. Теперь сама история. Лежим мы значит ... уже поздно и сил совсем не осталось, типа спать собираемся. Обмениваемся ласковыми словами на четырех языках (рус. укр. чешск. болг.), объясняя друг другу их точные значения. И вот это милое создания меня таким приятным голосом спрашивает, а в чем разница в русском языке между попой и сракой? Ну я немного опешил, и начал так ненавязчивого пытаться внести ясность в этот вопрос. Говорил, что срака - это такая большая и т.д. После чего последовал ее мудрый комментарий: ну тогда у меня СРАЧКА? (конечно, в значении маленькая попка). Эти слова сопровождались взглядом, от которого бы любой мужчина растаял как мороженое. Надолго запомнят ее соседи мой дикий хохот. Пришлось ей объяснять всю метафизику русского языка...
/Привет мой друг! Являются Шведским человеком 55 лет, 173cm и 70kg в весе, ища хорошую девочку для серьезных отношений и брака. Мои интересы(проценты) многие и различны. Подобно музыке, компьютерам, путешествию, спорт как исехокей и футбол. Я держу меня в хорошем состоянии при в характере(природе) и еду на моем велосипеде. Для меня любовь означает много. И ничто не лучше чем хороший пол(секс), и хорошая пища впоследствии ... Я единственный(отдельный), и не имеет никаких детей дома. Живой в городской области с маленькими зданиями, и имеет самостоятельно дом также, также как автомобиль. Если этот интерес(процент) Вы, Пожалуйста чтобы ответить по-русски или Английский язык. Мое знание Английского языка - приблизительно 6 (10). Я знаю некоторого Немца также. Мой гороскоп - Рак.
Смеялась долго, это как надо было исковеркать русский! Л.
Тут на днях захожу в магазин (ну, там всякая косметика, парфюмерия, бытовая химия). Стоит небольшая очередь. Вдруг вперед всех протискивается необъятных размеров тетенька, наклоняется к продавцу через прилавок и кричит: "А туалетная бумага у вас есть?" На что продавец невозмутимо, без тени улыбки на лице, отвечает: "Вы знаете, сейчас, к сожалению, закончилась, но если вам очень срочно, могу посмотреть на складе." Вот так вот, сервис...
Отдыхал я давеча в Лиманчике - база Ростовского Гос. Университета - и было там два сортира на 6 очок и на 3, назывались они соответственно: "Большой аромат" и "Малый аромат"
Это было года два тому назад. В наш довольно провинциальный город Волгодонск по делам строительства приехали два американца, и я был их переводчиком. Приехали они из городков Дюранго и Менкос, что находятся в горах штата Колорадо, которые, надо сказать, еще раз в 20 меньше, чем наш. Может быть поэтому, а может по причине своей счастливой жизни в Штатах оказались они людьми улыбчивыми, душевными и непосредственными. Ну а поскольку из русских в нашей компании только я мог прилично понимать английский, то все общение происходило через меня, и я был свидетелем всех комичных ситуаций, коих было множество, но некоторые были просто полный отпад. Вот одна из них. Для полного понимания анекдотичности случая вам надо представить себе внешность американцев. Обоим лет по 55. Первый из них, которого звали Даг, еще довольно прилично выглядел, если не считать 2-х метрового роста и бороды. А вот второй, Майк, помимо такого же роста и вдвое большей бороды имел сзади косу до пояса, огромное пузо и большую белую шляпу на голове, которую он практически никогда не снимал. Да, еще кольцо в левом ухе в память о друге, погибшем во Вьетнаме. Одевался он в ковбойским стиле: джинсы, ботинки со шпорами и т.д. И при всем при этом он постоянно и широченно улыбался. В общем при знакомстве с ним и первом взгляде на это зрелище наши сразу же бежали в угол загибаться от смеха. Даг был работяга еще тот, вставал в 5 утра и, чтобы не будить русских, с фонариком шел к компьютеру работать. Майк был поленивее и меня учил: "Не показывай своему боссу как быстро ты умеешь работать!". И как только Даг- его работодатель выходил из комнаты, Майк с улыбкой разворачивался ко мне и мы начинали трепаться. Но услышав шаги возвращающегося Дага сразу разворачивался и начинал со страшной скоростью работать. Это все к целостному портрету Майка. Так вот, как-то вечером мы научили американцев играть в дурака, при этом, конечно объяснили, что ДУРАК по-русски - это FOOL по-ихнему. На следующий день, оставив меня делать какой-то перевод, наши с американцами всей толпой поехали осматривать наш славный город. Город у нас небольшой, большинство жителей американцев кроме как по телевизору в глаза не видели. Американцы в свою очередь и не предполагали, что наша городская публика придает внешнему виду такое значение. В общем, когда они вернулись, надо было видеть физиономию Майка, он был в тихом шоке, подошел ко мне и шепотом сказал: - Алекси, когда мы ходили по городу, то люди оборачивались, показывали на меня пальцем, и я даже несколько раз слышал, как мне сказали ДУРАК!!!
Да, много в нас еще дремучести...
Кстати о стереотипах, американцы были уверены, что наши мужики носят бороды, и, поэтому, с бородами они сойдут за русских. Здесь они лет на 100 ошиблись. И еще, перед приездом они специально пытались разузнать как нужно выглядеть, чтобы не отличаться от русских. Так вот, оказывается, по мнению американцев, типичный русский мужчина носит джинсы и много курит, а типичная русская женщина носит миниюбку и красит волосы. Оглянитесь вокруг!
Приехала знакомая из Греции: Познакомилась я с греком. Ну и пригласил меня, как полaгается, в ресторан покушать. А я так увлеклась поглощением пищи, что незаметно для себя (тем более для него) пустила "голубка", т.е. тихонько пукнула. И вот в конце обеда он встает и говорит мне: ну, что Лена, ты уже напукалась? :-(-) Как только потом оказалось, "напукалась" по-гречески значит "наелась". Но это было позже, а в тот момент... Bori$
В нашем маленьком благополучном городке на Западе Австрии произошел в прошлую пятницу смешной эпизод. Местная полиция вызвала меня на перевод: задержали воришку из Литвы. Он умудрился в течение двух дней два раза подряд попасться в продовольственных магазинах :-) Брали его с поличным: в первом случае 70 упаковок бритвенных лезвий, во втором случае 30 упаковок все тех же бритвенных лезвий. На вопрос политессы, почему он не брал что-нибудь попрактичнее, парень, назову его для краткости Ижисом, сказал: Брал для себя и своей подружки (волосатая, должно быть, дама!). Остаток собирался продать у себя на Родине. А на ее вопрос, почему на другой день снова пошел в магазин и снова стащил 30 упаковок, Ижис, несколько зардевшись, ответил: Второй раз крал, чтобы заплатить штраф за первую кражу.
Девица-политесса долго с ним билась, пытаясь выяснить, с кем и когда он приехал в Австрию, где накануне воровал и т.п., но парень упорно ссылался на свою очень плохую память.
Когда Ижис спросил, что теперь с ним будет, политесса подробно расписала все ужасы тюряги и добавила, что дело будет в ближайшие дни передано в суд, а там, в зависимости от того, какой судья, будет назначен денежный штраф, а то и похлеще. Парень сокрушался, говорил, какой несчастливый день у него, и зачем он не уехал в Литву. Ну короче, размазал нюни. Протокол был готов, с Ижиса сняли наручники и дали подписать его. НО поскольку кража мелкая, австрийским законом не предусмотрено тюремное наказание, парня надо было отпустить. Как только он это дело просек, он оживился, заулыбался, сопли высохли. Ижис потянулся и, хрустя суставами, мечтательно заявил « А ХОРОШО ТУТ У ВАС. ГОРЫ...»
Сидим мы с напарником, работаем на компах (напарник - джинсы, футболка, жилет. В общем - вид довольно привычный для наших улиц. Я - деловой костюм, макияж, все при мне:))).Заходит мент, спрашивает дира и, получив ответ, что лицо босса не присутствует, просит завести ему счет (торгуем мы компами по безналу) в отделение такое-то (вытрезвитель) и уезжает. Прибывает босс, получает информацию и задумчиво произносит: "А где ж этот вытрезвитель?" Напарник: "По улице такой-то, у хлебопекарни поворот..." В общем, подробно описывает местоположение сего заведения. Босс: "Вау!" Напарник краснеет, смущается. Босс (задумчиво) : "Так, поворот налево.." Я, не отрываясь от компа: "Нет, направо, прямо, проезд сразу к подъезду!" Занавес, аплодисменты.
Сегодня болтали на работе о том, что очень надоела реклама - "Пепси, пейджер, MTV". Правда, все отметили, что сделана она классно, так как потрясающе крепко застревает в голове. И тут одна наша сотрудница (психолог по образованию) выдает гениальную мысль: - Застревает она в голове хорошо, потому, что наши мозги с детства настроены на реп. Мы все в недоумении - нам за 30 - росли явно не в эпоху репа. - А фразу "Ленин-партия-комсомол" помните? Ведь разбивка идеально совпадает! Что тут скажешь, и правда получается: Пепси сегодня - это Ленин вчера, и Россия - родина репа.
Дело было летом 1998 года, когда мы совместными русско-американскими усилиями в городе Ростове-на-Дону строили первый американский дом. Американская сторона была представлена в лице одного человека - Дугласа (он же Даг), который был автором идеи. Воплощали же его мысли русские строители. Я там выступал в скромной роли переводчика. Кроме этого, я в то время был на выходе со своей диссертацией и, когда выпадало свободное время, старался проводить его в Донской публичной библиотеке за литобзором. Мой день строился примерно так: с утра планерка, затем сижу в библиотеке, вечером планерка с пивом. Надо сказать, что те августовские дни выдались очень жаркими, а Даг большую часть своей жизни прожил в горах Колорадо, и наша жара для его организма стала тяжким испытанием. После утренней планерки он забирался в свою палатку и не вылезал из нее до вечера. Однажды, когда картина мира из палатки ему порядком надоела, он попросил меня взять его с собой пошататься по городу. Я, само собой, говорю, ОКЕЙ, и мы идем. Так как день жаркий, мы начинаем пить пиво. Когда, порядком нахрюкавшись, мы подходим к библиотеке, Даг заявляет, что ему надо отлить. Нет проблем, тащу его в публичку и интересуюсь, где здесь туалет. Женщина в окошке мне говорит, что туалет есть, но чтобы к нему пройти, нужно преодолеть пропускной пункт, а без читательского билета это сделать совершенно невозможно. Я синхронно перевожу все это Дагу. Он начинает медленно охреневать. Мы вместе, я - словами, Даг своим видом великомученика, просим пропустить американца в сортир без билета. Однако, тетка говорит, что она не может пойтить на это против инструкции. Тогда я с улыбкой (у американцев научился) спрашиваю, что нужно, чтобы получить читательский билет. Мне говорят - заплатить 10 рублей. Я, чувствуя на душе облегчение, говорю это американцу и лезу в карман за десяткой. "А также", - добавляет она, "нужна фотография". Я перевожу и это американцу, при этом его лицо вытягивается и он произносит:"Ну пучему?" Слово "пучему" было одним из нескольких русских слов, которые он усвоил. Он произносил его со стоном всякий раз, когда сталкивался с очередной несуразностью нашего российского жития-бытия. Однако, этот раз, судя по его интонации, явился апофеозом непонимания наших жизненных устоев и Даг сказал:"Окей, Алекси, ничего не поделать, не беспокойся, я найду сортир сам". Так я до сих пор не знаю где он его тогда нашел.
Кстати, американский дом ни смотря ни на что все-таки был построен, если кого-нибудь интересуют технологии, пишите - сведу с людьми.
Как часто бывает? Романтик высказывает идею, скептик ее сразу рубит, казалось бы, на корню, а потом, спустя какое-то время, прозаик реализует ее. К чему это я? Да вот пример: Одна из классических фраз-анекдотов- "фонарик на солнечных батарейках" А теперь догадайтесь с ... k раз, что служит источником энергии для прожекторов олимпийского стадиона в Сиднее.
Надо мне было написать правила пользования компьютером :). Задача сама по себе смешная, та еще некоторые довели ее до... впрочем, читайте сами.
Правила пользования компьютером.
1. Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютер в сетевую розетку, постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в исполнении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это не гигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.
6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию видеоинфоpмации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее наpушение вышеизложенных правил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего пеpсонала и престарелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp, знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотонн отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?
Автор: MacPaul Date: 9.9.2000, 15:30 Копирайты и все такое его. Права на распространение поделены между всем жителями мира поровну.
Однажды с друзьями мы решили поприкалываться... Для этого были взяты пару видеокамер, одна машина (джип с тонировкой и крутыми номерами (дело было в Одессе)) и еще машина с милицией. Мы втроем сели в джип и катались по городу в поисках жертвы прикола. Ею стала симпатичная молодая девушка, которая нас остановила. Согласившись ее подвезти,мы , проезжая мимо ПИБа (банк в Одессе), попросили ее подождать в машине, и сами зашли в него. Через 5 минут мы выбегаем из него с черным дипломатом и быстро узезжаем. за нами сразу пристраивается милицейский автомобиль с сиреной (так было запланировано) У девушки шок. Еще минут 15 мы убегаем от них, потом даем себя словить. Дувушка уже плачет, и просит не убивать. Нас выводят из машины и начинается обыск. Девушка рыдает, что она здесь не причем, и что больше не будет останавливать такие машины. У нас находят пистолеты, у нее пакетик с наркотиком (подсунули). У девушки обморок. когда мы ее очухали и обьяснили в чем дело (менты к тому времени уже уехали) то услышали такой запас отборной ругани с ударами сумкой в перемешку... Мой друг решил ее схватить и успокоить, за что две недели носил лиловый синяк, и уже три месяца с этой девушкой встречается :)
Дело было в моем далеком счастливом детстве. Чтобы вы адекватно прочувствовали ситуацию, поясняю детали. Мне стукнуло ровно 10 лет, я отбывал каникулы у любимой бабули. Однажды эта самая бабуля послала меня в сельмаг за хлебом. Хлеб-то я купил, но дело не в том. На обратном пути мое внимание привлекли соседские свиньи, нагло вылезающие из открытого загона и расползающиеся как тараканы по всей улице. Между тем, одна из представительниц свинячего рода, желающая, видимо, почесать шкуру, направилась прямиком к деревенскому сортиру. Скажу сразу, ее выбор оказался не слишком удачным, так как сортир был построен еще в 1812 году как памятник отступающей французской армии. И как только свинья навалилась на него мощным торсом, он неожиданно покосился... Не помню деталей, но через секунду из параши торчал удивленный пятак (если пятаки бывают удивленными) и еще копыта, которые скребли по краю выгребной ямы. Господа, я никогда не был добрым ребенком... А тут еще во мне проснулся инстинкт охотника, короче, не выпуская буханки из рук, по свинье был открыт огонь комьями засохшей земли. Свинья испытала, по-моему, самый большой шок за свою свинячую жизнь. Но, не теряя веру в людей, продолжила попытки выбраться из жижи. Через полчаса времени и пару килограммов земли свинья эту веру утратила. И перестала дергать копытцами. Я решил, что мое время пришло и добычу надо добить. Аккуратненько положив буханки на землю, и выворотив из колеи ком засохшей грязи размером с мою голову, я, кряхтя и отдуваясь, подполз к жертве и шандарахнул со всей дури. Результат потряс нас обоих. Ошалевшая свинья, собрав остатки сил, рванула из параши, обдав меня фонтаном сами-понимаете-чего с ног до головы. Наблюдая, как с рубашки в сандалии стекает дерьмо, я, поддавшись легкой грусти по поводу неудачной охоты, подобрал хлеб и, оттирая с лица пот и все остальное, потопал домой, оставляя за собой характерные следы. Напоследок замечу, что бабушка от употребления хлеба в пищу воздержалась... А дед сначала хотел провести этим самым хлебом воспитательную работу, но потом решил ограничиться традиционным ремнем.
Случай, произошедший на военной кафедре. Учат нас там на командиров финансовой службы. Препод рассказывает как это хорошо, когда все финансовое добро в твоих руках и т.д... далее следует фраза: - Вы можете все, но в течение года. - ??? - Потом ревизия...
Когда мы учились на первом или на втором (уже не помню)курсе нашего славного института был у нас предмет "Культурология", если я не ошибаюсь ... А я не ошибаюсь. Одному юноше из нашей группы(назовем его Рома)преподаватель задала тему доклада "Любовь и проституция в России в 18-19 веке"... Так вот когда мы звонили ему домой и просили подозвать к телефону с его мамой происходил примерно такой диалог: - Алло здраствуйте, а Рому можно пригласить к телефону? Мама (невозмутимо)- А Рома в ПУБЛИЧНОЙ БИБЛИОТЕКЕ ЗАНИМАЕТСЯ ПРОСТИТУЦИЕЙ... Больше вопросов не было.
Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было. Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот как-то раз он принес с русского магазина консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку. Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде, возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю внезапно стало плохо и ее стошнило. Вызывал удивление тот факт, как она смогла обблевать стекло еще и снаружи.
Подобная история произошла и со мной... Летом после по-моему второго курса нам, как студентам - юристам необходимо было пройти практику в прокуратуре... Когда мы попали на практику, я попросил наших руководителей относится к нам серьезнно и подключать к различным следственным действиям... Поэтому мы, в отличие от наших коллег,загоравших, и, в лучшем случае подсчитывающих количество поступивших жалоб, и количество отказов по ним, постоянно ездили по всяким следственным мероприятиям...(допрос, опознание, предъявление обвинения и т.п.) Естественно, учитывая специфику работы следователя, приходилось бывать и в СИЗО (следственных изоляторах) и ИВАСЯХ (изоляторах временного содержаения). Несколько раз приходилось бывать в ИЗ 48/2 попросту говоря - в БУТЫРКЕ... Порой посещения эти затягивались на долгие часы, поэтому, порой домой приходилось возвращаться поздновато. Так вот, когда мне кто-нибудь звонил, между моей мамой и звонившим происходил примерно такой диалог: - Здравствуйте, а Мишу можно? - К сожалению нет, он в Бутырке... -(После Паузы) А что он там делает??? - Он на допросе... - (совсем робко) А когда будет??? - Будет? ну не знаю, может часов в восемь-девять... - (Смелее) А что его уже выпускают??? - Да нет он сам придет... После подобных диалогов со многими я так до сих пор не восстановил связь..
Идет мой товарищ с работы и видит такую картину: Стоит группа девочек лет пятнадцати и одна из них, явно нетрезвая, что-то громко втолковывает своим подругам. Подойдя поближе мой приятель слышит буквально следующее:
- Да мне похуй, что я хуево одета! Зато у меня ВОСПИТАНИЕ ЗАЕБАТЕЛЬСКОЕ!
Когда я был студентом и учился в университете у нас был преподователь, очень рассеяный. И с ним случилась такая история. В университете есть две очень похожие большие аудитории, находящиеся рядом, в которых обычно читают поточные лекции. Какой-то преподователь читает лекцию. Лекция уже идет минут десять. У препода кончается мел и он приседает за тумбу-кафедру и ищет мел у себя в сумке. Его практически не видно. Тут в аудиторию заходит главный герой нашей истории, здоровается со студентами, стирает все с доски и начинает читать свой материал... В аудитории воцарилась тишина. Все присутствующие в шоке и не могут ничего сказать. Тут из под стола вылезает преподователь... Раздались такие раскаты смеха. Преподователь, пытаясь сделать серьезное лицо говорит главному герою: "Лев Давыдыч, вы вероятно ошиблись аудиторией". Тот невозмутимым голосом произносит: "А какой номер аудитории? Ой извините, мне в соседнюю", и спокойно выходит. Пауза... И раскаты хохота проносятся по всему этажу университета. Преподователь не мог успокоить студентов до конца пары, хотя и сам был не прочь похохотать вместе с ними.
Приятель у меня живет в деревне. Так вот это история про его соседа. Все было хорошо после свадьбы годика полтора-два, но потом жена начала погуливать, а потом и гулять активно. Соседу это – как бы помягче сказать – не очень нравилось. И вот в один не очень прекрасный ночер, сидя в одиночестве, и в одиночестве же топя тоску в алкоголе, он таки дождался свою половину. Решив, что жизнь практически кончена, наш герой запирается на кухне, прихватив неверную половину, закрывает окна и включает газ, (ессно, не зажигая его). Первые несколько минут женщина пытается убедить мужа в вечной любви, последующие несколько – прорваться сквозь баррикады у дверей. В конце концов она находит единственный спасительный выход – форточку. Чувствуя, что проект совместного суицида срывается, мужик прибегает к решительным мерам. Со словами "Прощай, любимая!", он зажигает спичку. Но долгожданного взрыва не происходит, ибо газ имеет обыкновение гореть только в присутствии кислорода, который, как вы уже поняли, наличествует лишь в форточке. Короче, получается зажигалка с выходом из форточки (где, кстати, находится женская голова). Обезумевшая от боли и неожиданности дама пробивается через дверные завалы и бежит к выходу. Все, что было у мужика под рукой – это нож, которым он и воспользовался с прощальным криком "Так не доставайся ты никому!". Но газ с алкоголем сделали свое дело, и брошенный нож втыкается в то самое место, на котором сидят многие homo sapiens. Вот в таком виде – с опаленными волосами и ножом в ж..., оглашая округу истошным криком и обежала наша раба любви всю деревню. ----- Эпилог. Мужики деревенские как-то на диву эту уже не заглядываются, хотя волосы уже отрасли, да и ножевое ранение зарубцевалось. Семья сохранена. Жена верна. Муж счастлив. Happy end.
Навеяло 5 из Лучших Дополнительных. Не ручаюсь на сто процентов, так как слушал ее более 15 лет назад от одного военного дирижера, лежа в КВО госпиталя. Итак... Есть в городе-герое Ейске на Азовском море полигон, здоровеный , подходящий для всех родов войск и используемый СКВО для повышения уровня боеготовности войск (херовата боеготовность, как сейчас видно)... В 1985 году там проходили "партизанские" сборы. Много народа, бардак полный. Среди всех выделялся саперный батальон, самому младшему саперу было около 35 лет и все они с удовольствием ловили таранку в Азове, широко пользуясь различными средствами имитации, взрывпакетами, толовыми шашками и проч. Чтобы не терять времени на походы к санузлам, умные саперы выкопали себе большую яму и установили на ней два сортира, подлиннее -для себя, покороче - для командования. После окончания сборов яма должна была быть выкачана с помощью так называемых "гавнососов" и засыпана землей с известкой. Ну кому охота возиться с этим вонючим делом? И было принято решение просто слегка рвануть все это сооружение в последний день сборов, чтобы концов не найти, а дерьмо исамо высохнет потом. Самый толковый мужик рассчитал количество тола, необходимого для процесса, отрезал запальный шнур нужной длины и после отправления акта дефекации уронил бонбу в целлофановом пакете в очко... Событие ожидалось через 10 минут. В это время у соседей шло торжественное построение, которое принимал какой-то старпер генерал из Главного Контрольного Управления Красной Армии, и приспичило ему по-большому... Зашел дедушка в "офицерский", что-то глухо всхлипнуло, тихо грохнуло и все сооружение аккуратно рассыпалось на жердочки, даже гавно далеко не разлетелось. А посреди этой картины, с о спущенными штанами и снятой фуражкой, в полусогнутом положении, явно на пути анусом книзу застыл, ВЕСЬ в коричневом, целый генерал... Никого потом не нашли, вставили дыню батяне-комбату, генерал побрился налысо, но вонял еще с месяц, по словам его шофера. А мой знакомый военный дирижер как раз руководил оркестром на том торжественном построении, так они лежали на земле с пол-часа, не в силах поднести к губам уставшую трубу...
привет всем. есть у нас в г.улан-удэ радиостанция - "Пульс-Радио" хочу привести пару выражений ди-джеев этой радиостанции: - идет передача "Автостоп", вернее подходит к концу и тут под занавес следует такая фраза - уважаемые автолюбители, не забывайте, что между правой и левой ногой у вас находится тормоз %)
- после прогноза погоды диктор сообщает следующее: на улице -гроза и как приятно выйти на свежий воздух и помочится под дождем..
Прочитал историю 09.09 про "ксерокса нет", и вспомнилась такая история, года два назад было. В одной со мной комнате на работе сидел парень, обладающий внешностью гибрида Тайсона и Карелина, т.е. вида достаточно бандитского (при этом ни умом, ни чувством юмора внешности не соответствовал). И вот при появлении очередного "представителя Канадской оптовой компании", который влетел в комнату со счастливой улыбкой и фразой "Здравствуйте !!! Сегодня у Вас есть уникальная возможность..." этот парень с мерзкой ухмылкой, свидетельствующей о серъезности намерений встал, и направился к нему, продолжив его фразу " ... получить статью за мужеложство ...". И вот тут на примере этого представителя я понял, что значит "меняется в лице".
Приехали мы отдыхать в Шарм-эль-Шейх. Встречал нас гид - молодой египтянин с неплохим, но слегка забавным русским языком. Не выговаривал он,например, ни р ни л. Но вечером на это особенного внимания никто не обратил. Утром он всех вновь прибывших собирает у ресепшена - показать отель, рассказать что у них есть, продать дополнительные экскурсии, - вобщем, все как обычно. Первые его слова были: "Добрый утро. Как вам у нас понравилось? Никто не хочет минет гостиница, минет комната?" Рассказать ему, почему 20 человек минут 15 после этого смеялись, никто не решился. Но и это еще не все, после рассказа об отеле, о прелестях поездки в Каир, он вдруг говорит: "а следущую экскурсию, я назову по английски, потому что первую букву не выговариваю. Следущая экскурсия - fishing". :)))
Я с армии принес на гражданку любовь подковываться. По этой причине, на недавно купленые туфли, сразу поставлены были стальные подковки. Пошли мы как-то с супругой в кино. Купили бутыль Спрайта. Пред самым сеансом я решил отлить. Пол толи бетонный, толи плиткой выложен, цоканье мое далеко слышно было. До туалета надо было по коридору пройти. Иду, цокаю. Открываю дверь мужского отделения. А собственно сам туалет, состоит из предбанника, с умывальниками, и собственно из писуарной комнаты. На полу плитка и довольно скользкая, поэтому я шаги покороче делаю автоматом (навернуться на подковах в такой ситуации - проще простого) Медленно цокаю по предбаннику, перемещаясь в сторону писуаров. И вот достигая дверного проема вижу, три вытянувшиеся мужицких рожы, с открытыми ртами, большими глазами. Пауза. Я смотрю на них - они на меня. А потом у всех наступает истерический смех. Я просто представляю что у них в голове было. Стоят писают, никого не трогают, тут раздается цокот каблучков, открывание двери, и приближение звука прямо к ним...
друг на днях расказал Звонит ему работница и говорит: Мне тут дискету прислали, я ее DRWeb проверила Он - класс вы не просто юзер, а продвинутый юзер! Она - DrWeb спрашивает еще дискетту Он - ну и что Она - я еще проверила Он - ну Она - еще спрашивает Он - ну Она - у меня дискетты кончились...
Навеяно рассказом про якорь. История достоверна, т.к. случилась со мной. Довелось мне служить в славном братстве бронеголовых (танкистов). За время службы я пристрастился к охоте и не мог представить себе выходных без того, что бы не пострелять по живности. Теперь о том, как охотятся дембеля. (надо сказать что в нормальных войсковых частях такой финт может быть и не прошел, но у нас, отделенных от цивилизации 25 км. и отсутствием начальства после 17.00 сей финт удавался всегда). Итак: берется танк Т-72, Т-80 или Т-72Б (суперсовременный и супернавороченный), на него взгромождается человек семь восемь солдатни, и вперед с песней, за кабанами, косулями и прочей живностью. Охотничьих ружей было всего два, недостаток компенсировался…….. правильно – ПКТ (Пулемет Калашникова Танковый) к-й устанавливается в башне рядом с пушкой. Теперь представьте картину маслом: суббота, вечер, косули - к ним, по снегу несется танк, с брони раздаются одиночные выстрелы, танк, крутя башней, постреливает очередями. В общем азарт! Нет не так -АЗЗЗАААРРРТ! И вот эти поганые козочки срываются с места и убегают куда то в лес. Нет, танку лес не помеха – в этом мы уже успели убедиться :) но фигня в том , что там был обрыв, вырытый неизвестно кем и когда, может он еще со времен Емели Пугачева тут стоял. Так вот врезарись мы со всей 42-х тонной дури в склон этого самого оврага на скорости км в 30. Ствол ушел по самое не хочу. Башню развернуло, танк набоку. Пиздец, поохотились. В распоряжении времени – умотаться, до утра понедельника те до приезда начальства. Пригоняем еще технику, выдергиваем поврежденный агрегат и О БОЖЕ! Ствол остался в земле! Как он сорвался так, никто до сих пор понять не может! Ствол весит тонны две мы его не то что выдернуть – поднять не могли Короче пригнали мы танк в бокс без пушки (еще то зрелище) и придумали воткнуть телеграфный столб! Благо таких по округе было немерянно. На лесопилке умудрились подточить, оббить жестью сделать всевозможные "навороты" ребрышки где надо и проч. Короче от настоящего можно было отличить только по свежей краске! После чего "ствол" был водворен на место. Но самое удивительное, что через месяц танк отправили на завод т.к. ресурс у него весь вышел, и его списали!
>>DP>>Было вpемя, когда я на pаботе не пеpегpужал свой комп по неделе, >>DP>>а то и больше. А там вещи посложней чем ббс. Я считаю, что для >>DP>>десктопа линия 95 pулит. >>EG>95 рулит только для тех, кто пользуется очень узким кругом >>EG>программного обеспечения. >>DP>Бpед. ОС/2 на данный момент может использоваться именно для узкого >>DPкpуга по. Винда десктоп система для десктоп задач. Больше oн ни на >>DPчто не годна. Hо кpуг этих задач шиpок. Вот у меня на pаботе под >>DP>>А нт в качестве сеpвеpа отстой. >>EG>Hт получше мастдая, но до оси/юникса ей далеко. >>DPСpань и тоpмоз. Вот отвpащение у меня к нт, как и к визуал бейсику.
Почитал я все это и вот что пришло мне на ум! Я никогда в жизни не носил босоножки. Масдай и суксь. Если зайти в них в лужу, то они начинают глючить - вода прет во все щели и отверс тия, и по снегу в них не разгонишься - подошва тонкая. Можно проапгрейдить на платформу, но этот патч надо отдельно покупать у сапожника. Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять - пыль быстро набивается. Короче мрак полнейший. Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да интерфейс по хуже, зато надежны. Опять же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить их дешевыми портянками. Летом в них тяжеловато, но это компенсируется осенью и зимой, так что три месяца можно потерпеть. Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне главное стабильность и надежность, а кому не нравится может повязать на голенище бантик. Валенки тоже круто, но я к ним не привык - несколько раз инсталлировал летом, но мне не понравилось - ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому я их снес. Hекоторые утверждают, что ими надо пользоваться зимой. Hу не знаю. Зимой меня устраивают кирзачи с фланелевыми портянками - это класс. А как они поскрипывают от мороза - рулеззз! Есть еще конечно модельные туфли, но это для узкого круга задач да и не по карману они рядовому пользователю. Вчера достал пиратскую копию ласт. Завтра проведу испытания и напишу что из этого получилось. Проводить буду в горах на заснеженном склоне - испытывать так испытывать! Кирзачи с набойками и когтями там себя хорошо зарекомендовали, посмотрим как поведут себя ласты. Ждите результатов испытаний.
История произошла с моим другом на заре становления бизнеса и дикого развития частного капитала в году не помню каком. Работал он в одной сурьезной коммерческого рода структуре, у которой был такой себе меганавороченный шеф, у которого этих денег было нэмэрянна. И вот захотел он себе "Кадиллак" настоящий, из Америцании. А скажу я вам, тогда все крутые еще на девятках ездили, и только некоторые на "немцах". (По крайней мере у нас в восточной Украине.) Так вот. Приплыл к нему этот оччень крутой "Кадиллак" в Германию на пароме, и поехали они его оттуда забирать своим ходом. Случилось так, что Польско-Украинскую границу пришлось пересекать ночью. Пересекли. Едут. Где-то под Львовом часа в 2 ночи их останавливает засыпающий на ходу гаишник, которого привлекла диво-машина,- решил он ее посмотреть. Останавливает, берет документы. Смотрит, втыкает. В одной руке техпаспорт, в другой - права. А фамилия у нового хазяина машины была (и есть) - Бабелюк. Так вот, гаишник смотрит документы, делает недовольное классическое лицо и спра- шивает: (Большие гласные буквы обозначают ударения в словах) - А шо такое? Техпаспорт на КадиллакА, права на БабелюкА? Шо это такое? ... Ответ он получил не скоро, братва лежала.
Сделала я себе все таки тату. Мастер сказал, что мне нужно мазать ее вазелином и ничем кроме. Иду я в аптеку, подхожу к аптекарше (А), далее следует разговор: Я- здраствуйте, у вас вазелин есть? А.- девушка, да вы лучше возьмите презерватив со смазкой. Я- ээээ а как я им мазать то буду?( я -то, наивная, сразу не врубилась для ЧЕГО мне предлагается презерватив)...татуировку то есть... Но последняя ее фраза меня убила. А.- а зачем тебе презерватив со смазкой, если татуировку мазать??? %) Вообщем, маразм у бедной старушки, я вообще-то вазелин просила...:)
Пару лет назад довелось мне ехать на автобусе с кондуктором в вечерний час пик. Кондуктор, уже не в силах перемещаться по салону, взгромоздилась на свое место сзади. На переднюю площадку вошла группа мужичков слегка "под мухой". Кондукторша зычным голосом "хозяйки" заорала: "Передняя площадка, передавайте на билеты!", на что мужичок с передней площадки спросил: "А громче можешь?" Далее все происходило, как в рекламе фирмы Sony - кондукторша кричала все громче, мужичок снова требовал погромче... Апофеозом этой сцены, за которой со все большим интересом наблюдал весь автобус было резюме мужичка: "Это тетя Соня - и все равно исключительно чистый звук..."
Останавливает меня ГИБДДшник за превышение (ехал около 150), торможу, естессна с визганами, заносом и перестроением через 4 ряда (с крайнего левого в крайний правый), достаю документы, медленно выхожу из машины, навстречу идет работник дорожно-поборной службы, за спиной держит радар. Диалог следущий: (Г.-гаишник, Я.-соответсвенно =) ) Г. Здрасьте, проверка документов Я. На скоко превысил Г. (достав радар и улыбаясь) 146 км/ч - превышение на 86 км/ч. Я. (протягивая документы, между страниц 100 рублей) Вот Г. О ! (обнаружив сотееный) А это что ? Я. Это вам. Г. Правда ? Я. Ну вопщем да. Г. Квитанцию нада ? Я. Нафиг ненада. Г. Тагда ты дальше тама не гони, перекресток у Коньково проедешь, тама ешшо наши стоят, а потом до центра можещь топить. Счастливого пути. Я. Пасиба.
Вот так вот. За 100 рублей сдал всех своих сослуживцев =) P.S. Действительно под горкой у перекрестка стояли менты, а до площади Гагарина небыло ниодного =)))
Для тех, кто хоть понаслышке знает мусульманские законы... Дело было в Казахстане. На охоте. Собралась большая компания загнать сайгаков... Национальный состав компании в основном казахско-узбекский, за исключением одного затесавшегося православного. Назовем его Паша. После успешного отстрела охотнички стали подтягиваться к машинам - обмыть это дело. Разложили на капоте закусь - лучок с нарезанным сальцом... Налили водочки... Накатывают...Все, как положено... Тут подходит припоздавший где-то Паша. Не доходя до машины, останавливается.... Ну, наши отстрелявшиеся "исламисты", естественно: - Ты че, Паша? Подходи - присоединяйся! А Паша им, скромно потупившись, и грит: - Да не... Спасибо... Вера не позволяет... !!! Громовой хохот расшугал всю оставшуюся в округе дичь... :-)))
Дело было лет 7 назад. Я и мой приятель Владик поехали в Ялту. Студенты-дикари одним словом. Ну как обычно, вино в немеренных количесивах, девушки, пляж, танцы ночь напролет. Просыпались мы поздно и поэтому никак не могли поехать на гору Ай-Петри, местную ялтинскую достопримечательность. А как то за стаканом сухого красного познакомились с земляком. Ростиславом. Ростиком, проще говоря. Ростик был при деньгах и арендовал машину. А надо сказать, что он не пил. Траву курил. Но алкоголь - ни-ни. И вот он предложил поехать на Ай-Петри. На машине мы согласились. Приехали. Мы с Владиком шашлычков, водочки, видом любуемся...Ростик пыхает. Причем косяка 2 или 3 подряд. Ну да ладно. Красоты это хорошо, но на пляже девушки нас ждут. Садимся в машину, едем в город. И как на зло на серпантине - гаишник. Судя по всему Ростика прибило, поскольку рулили мы со скоростью примерно 15 км в час. Что подозрительно. Гаишник нас тормознул. Мы с Владиком решили Ростика отмазать...ну уболтать мента. И представьте как с пассажирских мест вываливаются 2 пьяных в дребодан тела. Знак для гаишника верный - водила тоже бухой. А Ростик выходит как трезвый, да он и был трезвый. Мент в недоумении. Документы, техпаспорт, временная прописка. А алкоголем то не пахнет... Далее диалог: Мент (М)- Пил? Ростик (Р)- Нет... М - Дыхни... Р- ХХХХХЫЫЫЫЫЫЫ..... М- Странно...не пахнет... Но мент то видит, что парень прибит...а водкой не пахнет...но прибит чувак. Колоссальное умственное напряжение привело к соломонову решению - пусть в трубку дыхнет. М-Пойдем дунем? Р(с воодушевлением, трава у него кончилась)- А у тя, братан есть???? Так пошли быстрее!!! Наша с Владиком немая сцена. Когда Ростик вылез из машины он был крайне разочарован. Дуть заставили в пустую трубку, да еще не вдыхать, а выдыхать...
Есть у меня знакомый - китайский переводчик, Вовка его зовут. Побывал везде, где есть эти самые китайцы, вьетнамцы и остальные представители иероглифических языков. Лет ему уже много, поэтому он застал и времена, когда только только во вьетнаме отгремела война с американскими захватчиками. Хотя это и не так уж давно было... Кстати, вьетнамские воины по сравнению с китайскими - как небо от земли. Если китайцы берут массовостью, то вьетнамцы после войны стали очень опытные и обученные, дедовщины там нет (там что-то вроде ветеранства), т.е. например, когда на привале ветеран останавливается - его окружает толпа новобранцев и он им рассказывает как надо правильно воевать... Впрочем, мой знакомый переводчик как-то больше на китайской стороне пробавлялся. Как-то, был он с китайскими пограничниками вблизи от вьетнамо-китайской границы - вернее, на небольшой нейтральной полосе между ними - и вот китаец ему говорит на своем языке что, мол вьетнамцы последнее время шибко ругаться на китайских пограничников стали - вроде как раньше такого не было. После Вовкиного немого вопроса, китайский пограничник тихонко подвел моего знакомого к обрыву, внизу которого находилось что-то вроде казармы вьетнамцев (тоже пограничников). Смотри, говорит... после чего берет здоровенный булыган и со всей дури швыряет его в сторону крыши вьетнамской казармы. Камень долетает и стукаясь скатывается с крыши. Оттуда вылетает десяток вьетнамцев и начинает потрясать винтовками и что-то щебетать на своем (у них вообще язык даже певучее, чем у китайцев - аж 6 тонов может быть у слога - жуть)... Китаец после этого с совершенно серьезной рожей поворачивается к моему знакомому и говорит - во, слышишь, как нас ругают?!
Вовка так до сих пор не может понять - шутил китаец таким образом, либо они по натуре такие....
История про Ленина в магазинном списке навеяла. В общем, кто учился в МАИ знает -есть там такая военная кафедра, и для изучения всяких смертоубийтвенных железок есть много секретной литературы, за которую надо расписываться при получении, и , что самое нудное, писать в листочке свою фамилию и еще кучу чего ( сколько листов принял, сколько сдал и т. п.). В общем один раз нам это надоело, и тогда в списке появились Гай Юлий Цезарь, Лаврентий Берия и вообще вся жизнь замечательных людей изучала военное дело на нашей кафедре. И ессно случилась проверка. Всем дали соответственно. Последним выискивали В.В. Маяковского. На вопрос , кто Маяковский, встает парень из соседней группы. -Ну я Маяковский! -Не, как настоящая фамилия ? -Булгаков! Товарищя майора успокаивали всей военной кафедрой. Собственно говоря, это он зря. Парень не виноват. Мало того, что действительно Булгаков, так еще и Михаил...
В тесном кругу как-то была рассказана история, прочитанная здесь же; история о моряках, которые в каждом порту пробовали фирменное местное блюдо, а однажды им подали червя на лопухе, они его завернули в лопух, поделили и сожрали, а на самом деле он мазал вкусной слизью лопух и есть его надо было без червя... Рассказал эту историю, народ валяется, всем весело... В компании сидит бывший бандит, ныне бизнесмен. Абсолютно серьезное лицо, после 40 сек. паузы изрекает:
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!