Самые смешные истории за неделю!

Дело было в Техасе (кто не знает - это глухая американская провинция)два года
назад. Русских здесь не везде и с огнем можно найти.
Короче, приезжают в нашу деревню новая русская семья. Это было тогда событие.
Надо помочь людям. Снарядила меня семья отнести им кое что. Предварительно
созвонились и договорились о встрече. Приезжаю, вечер, хозяин на работе пропадает.
Дома его жена и взрослая дочь.
Я звоню.
Мне говорят по-русски: Кто там?

Я слегка оторопел и не нашел ничего лучше, чем сказать тоже по-русски:

Слесаря вызывали?

Последовало совещание за дверью, после чего мне было заявлено (опять же по-русски):

Нет, мы слесаря не вызывали!

Мы еще долго препирались через дверь и я, уже войдя в роль, собирался идти
в ихний ЖЭК или ДОЗ, как его там.

Весь сюрреализм ситуации состоял в том, что в радиусе 500 километров вряд ли
можно было найти в тот момент русского сантехника...

Мой друг, по уши влюбленный в Одессу (и никогда
в ней не бывавший) наконец приехал ко мне в гости.
После традиционной экскурсии, он просто обезумел
от любви к городу, и на протяжении 2 часов, рассказывал
о том, что тут (в Одессе) и воздух другой, и небо, и даже
голуби какают интеллигентней. Потом он стал говорить,что
все одесситы как одна семья, и такие,и сякие, и открытые
В этот момент к нам навстречу идет ДАМА (Д), с сигаретой
в зубах и с бутылкой пива в руке. Дойдя до нас она смачно
чихнула.Мой друг с открытой улыбкой говорит "Будьте здоровенькими,
мамуля", в ответ беззлобно сразу звучит "Иди на @уй - сынуля"...
немая сцена. Потом друг пробубнил :тут на @уй посылают, и то
с шуткой. Так я давно не смеялся.....
:-)))
СашкО

Когда-то, лет 6 лет назад я училась во французской спецшколе. И все у нас были
безумно загружены изучением французского. Эо происходило под ведомом нашего
завуча, седовласого лысеватого поляка, за полтинник, который себя считал
истинным французом, элегантно одевался и говорил с акцентом.У него было прозвище -
JJ Calvicie, что означает Юрий Янович Плешь.Он держал в страхе всех, потому что
мучил на ежегодных экзаменых. За это все над ним исподтишка извались, как могли.
Наконец, история...
Кто-то из тогдашних старшеклассников набил спичек в замок в кабинет одной
из учительниц французского. Ну, она, естественно, побежала за помощью к нему,
своему авторитету. Он пришел. Дальше был цирк...
Он подергал ручку двери...
Он наклонился к замку и посмотрел в него...
Распрямился и завопил:
"Я не могу открыть! И вообще ПОЗОВИТЕ МУЖЧИНУ!"

Учился я тогда на 4 курсе универа и снимал со своим земляком, Вовиком, квартиру
неподолеку. То его, то мои родители слали или передовали нам всякие добряки
в виде консервов или одежды. Как то раз обрадывали Вовика предки очерерной
партией тушенки и еще каким то барохлом, среди которого была упаковка нижнего
белья. Сижу я как то вечером на диване, смотрю телик. Вовик рванул в душ,
прихватив с собой новые портки. После душа щеголяет он значит по квартире
в своем новом прекиде, в одной руке расчестка, в другой полотенце, песенки
насвистивает. После пяти минут шараханий он мне как то так грусно заявляет:
- Это все конечно здорово, но какова хера у меня яйца из трусов вываливаются?
- :-(о)))
- Ну сам посмотри, хожу-хожу, а яйца на ружу.
Я начинаю ему сразу говорить что у него страшная и неизвесная науке болезнь
и что он, Вовик, обязательно попадет в книгу всех рекордов по объему своих яиц,
которые не вмещаются ни в одни трусы. Потом взяли посмотреть упаковку от них,
а там почему то нарисованна женская попа в точь таких же плавках. Там даже
какой то маленький цветочек был спереду(как он его не заметил?). Потом выяснилось,
что маманя евойная перепутала упаковки и послала ему плавки которые купила
для его младшей сестры.

После родов прошел месяц, а я все еще не очень понимала кто я и где я.
А теперь история...
Муж, уходя на работу, сообщает мне, что вечером в 6 часов привезут заказанные
им у сотрудничающей с ними фирмы полки для книг и я должна их встретить.
Из всей этой информации у меня в голове остается только время.
В 6 стою у подъезда с коляской, зачем - забыла, но меня это не мучает нисколько.
Стою - наблюдаю. Приезжает машина, сверху на багажнике - полки, в машине -
два мужика. Один выходит и направляется в подъезд, через некоторое время
появляется и сообщает напарнику, что дома никого нет (а я наблюдаю,
мне интересно). Тот предлагает ему пойти к соседям и попробовать оставить
полки у них. Выясняется, что соседей тоже нет. Они стали совещаться, а у меня
в голове пошел дикий мыслительный процесс: Так, думаю, сейчас ко мне подойдут,
попросят полки принять на хранение с целью дальнейшего их вручения хозяевам,
а у меня квартира маленькая, ребенок маленький, и вообще мне не до их дурацких
полок. В результате, когда один из них двинулся ко мне, я была настроена
решительно и приготовилась отбиваться. Следует вопрос, не живу ли я на 4 этаже
(я - живу, но так как 1 этаж нежилой, я его и за этаж не считаю вовсе)
и я сообщаю радостно, что живу на 3-м. Он опечаленно удаляется, садиться
в машину и они начинают разворачиваться, чтобы выехать из двора.
И ТУТ МЕНЯ ПРОБИВАЕТ НА ПАМЯТЬ!!! Я бегу за ними и говорю, что да, я живу
на 4 этаже, да, я жду эти самые полки и приглашаю их в квартиру.
ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ИХ ЛИЦА!!! Весь путь до квартиры они старались не поворачиваться
ко мне спиной.
Муж, когда я ему все рассказала, был краток:
- Ну, теперь все узнают, что у меня жена сумасшедшая!!
Потом у меня была вторые роды... Расскажу как-нибудь.

Значится так.
Однажды к нам в контору взяли на работу "специалиста" по обслуживанию
компутеров и все такое прочее. История эта с ним и произошла.
Человек он вполне серьезный, вот тока с юмором у него туговато.
А теперь сама история:
Апрель 2000 года (надеюсь вы еще не забыли какой он был теплый...
25-30 С). Коморка в которой находится етот "специалист" размером
4 на 5 метров, и в ней даже стоит пара тройка компутеров, среди
которых есть и сервер... так вот, жарко, и естественно все начали
открывать окна, для поступления свежего весееннего воздуха. Но нашему
небезызвестному спецу было этого мало...
Возникла ситуация: к этой коморке подходит наш работник и видит
картину маслом: дверь открыта настеж, окна в каморке тоже, СКВОЗНЯК!
Но при всем при этом посреди коморки стоит 2 кВт электрорадиатор
включенный на полную мощность. В помещении "специалист". При виде
этой картины возник вполне нормальный и естественный вопрос:
"Как? Зачем все это так? Сквозняк и печка? Это же не совместимо!"
на что наш "спец", спокойно и равнодушно, выпуская изо рта клуб
сигаретного дыма, выдал такой перл, что хоть стой хоть падай:
"ТЕМПЕРАТУРНЫЙ РЕЖИМ!!!"
Пауза, все все поняли и без вопросов удалились...

Нашел давича газету в своем почтовом ящике. Ну опять какая-то реклама думаю...
Захожу в лифт, а лампочка там фиговинькая, пока еду начинаю читать заголовок.
Заголовок такой: "МИРУВЛИК". Пытаюсь расшифровать, но на ум ничего не приходит.
Думаю, почитаю дальше - пойму. Читаю рекламу (благо ее там много). Над заголовком
блок рекламы - по виду - чистый баннер 468х60. Надпись там гласит "1 литр гумисола
бесплатно". Я совсем в непонятках. На листе есть еще два фото. На первом изображен
какой-то куст, на фотке 2 надписи. Первая "Шнитт-лук", а вторая "не влипачивается".
Тихо начинаю ржать как конь. Смотрю на вторую фотографию. Там изображены какие-то
ягоды и под фоткой подпись "ЯДРЕНЫЕ".
Тут я сгибаюсь пополам и начинаю дико ржать. Двери лифта открываются и неизвестной
девушке предстает рулезная картина стоящего в лифте в позе рака молодого человека,
хрюкающего от очередного истерического приступа смеха.
P.S. Если не верите - могу прислать скан газеты
P.S.S. Девушке газета тоже очень понравилась :)

Каструл, каструлка и каструлчик в Ташкентских хозтоварах это скорее
легенда, чем невыдуманная история...
Но в том же Ташкенте в студии звукозаписи в 1983 году предлагалось
следующее: Сюзик-Ватро, Алла-Карте...
З.Ы. видел собственными глазами..

История произошла с одной моей знакомой прошлой весной. В поликлиннике ей
проводили курс внутривенных инъекций. Приближались выходные, а т.к. это дело
прерывать нельзя, она договорилась(есессно за определенную плату) продолжить
это мероприятие на дому у медсестры. Адрес-то ей сообщили, а имя моя приятельница
не знала. В субботу идет она к назначенному часу домой к медсестре, нашла нужный
дом, но номер дома поистерся с годами: первая цифра видна хорошо, а от второй
только хвостик остался. Она этот район знала довольно хорошо и даже
не сомневалась, что идет именно туда. Поднимаясь по лестнице на второй этаж,
обгоняет бабульку, с которой позже встречается около двери. Происходит разговор:
Бабуля:"А вы тоже сюда?" Знакомая:"Конечно." А про себя думает, как это медсестра
обеим одно время назначила? Дверь открывает радушный дедуля:"Проходите,
проходите." Приятельница начинает снимать ботинки, пальто и слышит довольно
милую беседу дедули и бабули. Смотри-ка, думает, как у них клиентов принимают.
Дедушка задает вопрос, обращаясь к моей подруге:" А вы к Наташе?" А имя-то она
не знает, но соглашается, куда деваться. Ее проводили в комнату, где стояла
двуспальная кровать, туалетный столик и все такое, но ничего не напоминало
о предстоящей инъекции. А самое главное, в ней оказался молодой человек, который
любезно предложил присесть на кровать (больше некуда было) и зовет Наташу.
У моей приятельницы проносятся мысли в голове: где же она мне будет делать укол,
надесь, молодой человек хоть на время процедуры выйдет. Входит Наташа и обе
вопросительно смотрят друг на друга, т.к. в упор не узнают. Тут Наташа находится
и спрашивает:"Вы, наверное, к Лене?" Имя-то медсестры так и неизвестно
и приятельница кивает головой, да, мол, да, а то к кому ж еще. Ее отправляют
в другую комнату, а там совсем молоденькая девушка и совсем не та, кого ищут.
Тут моя знакомая просто немеет и на вопрос юного создания:"Вам кого?" Только
разводит у груди руками, показывая мне, мол, побольше дамочка нужна. А в комнате
уже весь вышеперечисленный народ собрался и начали выяснять адрес, куда шла моя
приятельница. Оказалось, что хвостик второй цифры означал не шесть, восемь.
Она едва смогла справиться с одеждой - смех вырывался откуда только мог. Только
хозяева стояли сумрачные какие-то.
А медсестру-то звали Людмилой.

Лентаюру, 16:22, 14 сентября:
"На платформе "Серп и молот" Московско-Курского отделения Московской железной
дороги появились нововведения - вход на нее возможен только через турникетную
систему, боле того - выйти с платформы в город также можно только по билету.
Первые 15 безбилетных пассажиров отправились в кассу за билетом,
ТАК КАК НЕ МОГЛИ БЕЗ НЕГО ВЫЙТИ В ГОРОД"

Как там про воровской мир-то говорили - "вход - рупь, выход - два"???

Когда я был в пионерском лагере, нет не вожатым, а пионером еще, был у нас там
туалет деревянный из двух отделений - мальчиковое и девочковое соответственно.
А в дос чатой перегородке выдавили мы сучок, чтобы за девочками подглядывать.
В один день я захотел напугать девочек и засунул мой писюн в эту дырочку.
А писюн стал напрягаться, и вытащить его назад я уже не смог. Девочки, конечно же,
испугались и позвали вожатую. Она тоже сильно испугалась и в свою очередь позвала
старшую вожатую. Мне было больно и не смешно. А они все пугались и звали кого-то
из начальства повыше. Пока не испугалась медсестра и не позвала плотника с пилой.
Плотник в лагере был добрый и расторопный, он всегда нас выручал, если табуретка
там или дверка у тумбочки неисправна. Спасибо ему большое.

История которая произошла с моими знакомым, который не читает этот сайт
так как шибко занят переквалификацией с Кобола на Яву. Он ее называет
“Как я последний раз подрался с амеркинацем." Он вообще товарищ
категоричный, уважающий (как и я) результаты творчества Симонова,
Калашникова, Макарова, Кольта а так же неизвестных мне работников Глока,
Беретты и Торуса. Но это к слову, так как у нас среди здесь носить увы кроме
мусоров никому низя. (В Нйю Джерси живем).
Пошел он ротора на свалке покупать. Явление обычное. Купил пару роторов
и расплатился наличными. Ну тут свалочник слинял куда-то и нет его. А
ротора - вот они за стойкой лежат. Ну знакомый мой перегибается через это
дело и давай их поднимать. Тут заходит другой свалочник и видит такую
картину - Какойто совершенно посторонный мужик среди бела дня и
совершенно нахально пиздит ротора. Ну он естественно подкатывает в
начинает типа - а ну положи где было. Знакомый разворачивается к нему
чтобы толково объяснить что мол - остынь заплачено. А ротор от Бюика - не
стакан с чаем, а особенно два. И он его роняет. Прямо на ногу доблестному
работнику свалки. Тот от такой невиданной наглости и очевидной подлости
хуеет. И не долго думая хрясь моему знакомому в глаз. Знакомый мой зная не
только как одной рукой взвести Макаров но и кое что из боевого самбо
уворачивается (минус очки), падает и бьет свальщика ногой в живот. Тот
отлетает к стенке и отъезжает.
Решая не напрягать международную обстановку еще сильнее, мой знакомый
покидает сцену с роторами.
Которые не подходят.
Тут начинается самая интересная с моей точки зрения часть истории,
поскольку драки как таковые не так уж и редки.
Вопрос дорогие бывшие товарищи и господа, что бы вы делали в данной
ситуации в стране своего пребывания? Я бы их на хуй выбросил и не думал
бы дважды. Мой знакомый берет телефон, звонит на свалку и говорит - шо за
ботва? В ответ страшно обрадовавшиеся свальщики говорят мол шо за базар -
приезжай поменяем. И это не смотря на огромный шит у въезда - Обратно
ничего не принимаем и не меняем. Мой знакомый приезжает, ему все рады,
все меняется. Он говорит извините что чуть не убил вашего работника, те -
мол все хуйня, он не видел как ты платил. Короче дружба народов и салют из
21 ствола.
Мораль надо полагать состоит в том что надо понимать специфику
Американской психологии, которую я ни хуя не понимаю.

Много тут прозвучало о гаишниках...
Эта про израильских дегенератов в форме. История произошла с моим
другом (Р., sorry!).
"У меня есть приятель-израильтянин. По некоторим причинам пришлось
ему покинуть сие государство навсегда (налоги-с!). На память у меня остались
его ПРОСРОЧЕННЫЕ права.
Итак, еду я ночью домой, в тель-авивский пригород из-под Ерусалима после отмечания
чего-то... (читай - попойки) ну совсем никакой. Никакой настолько, что даже
не помню сколько и чего во мне плещется. Светофор, потом еще один и я дома...
Тут-то меня и тормозят.
В Израиле принято топать к менту со всеми "бамажками", но у меня хватило мозгов
сообразить, что идти я могу только на четырех костях. Сижу, жду... Мент тоже
(ситуация для него не стандартная: водитель должен подойти, а он не идет -
осмыслить мент ее не способен: ну откуда у мента-марокканца мозги? :)). Наконец
мент вылез и начал орать что-то насчет "обнаглели" и "зажрались", и потребовал
права. Даю ему ПРОСРОЧЕННЫЕ чужие права... Мент принюхивается и заявляет что
я пьян... Мычу в ответ - с ивритом и без напитков беда, а на отданных правах
"чиста" ивритское фио, одно мое слово на иврите и провал.
Короче, забирает мент права, я подписываю левой рукой какую-то бумазею и ...
мент УЕЗЖАЕТ!!! Завожу машину и еду домой!
Почти ГОД (!!!) спустя на старый адрес приятеля по почте "приехали" его права
с ИЗВИНЕНИЯМИ (!!!), причем за что извинения - не указано!"

К истории N12 из повторных от 15/09/2000
Призвали меня как-то на сборы в славный г.Курск. Там я эту историю
и услышал. За достоверность не ручаюсь.
Короче, танкисты поехали на охоту. На танке. На УТОК!!!.
Как мне объяснили, ствол забивается дробью и прочей ерундой, и
заряжается холостой заряд.
Приехали эти охотнички к Курской АЭС (там в пруду вода теплая и уток
не мерено).
Дальше начался цирк. Был сделан один выстрел. Уток ни одной не убили,
зато потопили две, стоящие у причала, лодки, принадлежащие местному
колхозу.
Случившийся там же председатель оного колхоза зафиксировал номер танка
и сообщил по месту приписки.
Говорят хай был на весь город.

История про МГУ. Привет Alma Mater!!!
Действующие лица: 1) (П)апа будущей абитуриентки и (С)тудентка 3-го курса МГУ -
его знакомая.
Предистория:
Как известно, Главное Здание МГУ что на Воробьевых горах (для удобства, наверное)
условно разбито на части, называемые зонами (Почему - отдельная история). Зоны
эти именуются буквами русского алфавита - А, Б, В, Г, Д, и т.д.
История:
Папа, как и все, наверное, отцы, стремится устроить свое чадо. Поэтому он пытается
отыскать подготовительные курсы, да такие что б:
- очные, но в выходные
- платные, но не на столько
- для школьников, но на уровне... и т.д.
И ничего у него не получается. И вот решили они с (С) провести "независимое
расследование". (С) сходит на факультет и все что возможно там выяснит, а (П)
обзвонит все известные ему телефоны.
Так и решили. Вечером обсуждают результаты.
(С) радостно - "Меня послали в "Ж".
(П) задумчиво так - "Ты знаешь, меня послали примерно туда же"!!!

Смотрю по телевизору открытие олимпиады. Показывают команду Лихтенштейна,
на трибуне лихтенштейнский принц приветсвует команду, ну и еще несколько
президентов и прочих за своих приехали поболеть. Тут проходят команды Мозамбика,
Монголии и камера вдруг ловит на трибуне Билла Гейтса. Комментатор: а вот
и Билл Гейтс, ожидает появления команды Микрософта. (ТВ Глобо, Бразилия)

Есть у меня два друга, обоих Мишами зовут (у нас же не мексиканские сериалы,
где всех героев зовут по-разному!). Для удобства (и в общем-то, как в жизни)
одного из них зовут Чин(из-за фамилии Чинчереули), а фамилия другого Голиков,
поэтому зовут его Гол.
Так вот история: у Чина есть старый-престарый "Москвич", который с виду - что-то
среднее между горбатым "Запором" и "Победой", некогда бывший белым, сейчас -
весь в различных заплатках. Причем в нем когда сидишь, уши точно также коленками
прикрываются, как в горбатом.
Вот едет однажды Чин и видит Гола, который в крайне цивильном костюмчике
и галстучке да еще и с цветочками в руках идет в том же направлении, куда
и чиновское чудо техники ехало. Ну Чин и предложил подвезти Гола, на что тот
опрометчиво согласился.
И тут останавливают их на посту ГИБДД. Менты когда эту картинку увидели, просто
все высыпали из здания поста, чтобы разглядеть во всех подробностях:
Гол на пассажирском сиденье в костюмчике с галстучком и шикарным веником
в руках сидит, прикрывая уши коленками, с уже заметно скисшим выражением лица,
а Чин бодрячком вынимает документы и подходит к инспектору, который произносит
просто замечательную фразу: "Ну что,парни, по девкам?!" :)))
Пост не работал еще минут двадцать - никак просмеяться не могли!

Из серии "Очепятки в прессе"... )))

Газета "Навигатор" (г. Самара), № 35 (312), 11 сентября 2000 г. А Кротов
"Азбука от ГИБДД"

"Еще одна беда: пешеходы постоянно забывают, что нужно обходить,
сзади а что спереди - троллейбус или трамвай. Почему-то получается все с точностью
до наоборот...
Так вот, ГИБДД напоминает: трамвай - сзади, а троллейбус и автобус - спереди..."

Конец цитаты.

С детского садика нам вдалбливали как аксиому, трамвай - спереди, а троллейбус
и автобус - сзади !!! Ибо водитель, едущий мимо остановки общественного транспорта
на разрешенной скорости 60 км/ч просто физически не успевает среагировать
на выскочившего спереди от автобуса пешехода...
Вот и гадай опечатка это или диверсия, призванная повысить число ДТП на дорогах
Самарской области... ;-)))))

.... а про "с точностью до наоборот" он хорошо завернул.... к месту..... ))))

Дело было на майские праздники года 3-4 назад, точно уже не помню. Мы с ребятами
в то время каждую весну на праздники ездили на ночную рыбалку, типа как
в известном фильме - традиция была у нас такая. И понесло нас в то время
на истринское водохранилище, где до этого бывал только один из нас.
Ну приехали, значит, обосновались у воды. Костерчик, там, и все такое.
Закинули донки на ночь, сидим, пьем... Было нас четверо. Двоих, среди которых
и Ваш покорный слуга, часам к двум ночи разморило страшно - ну и пошли мы спать
в машину. Повалялись часа 2-3, покормили комаров, ну и обратно - к воде потянуло.
Приходим, смотрим и видим, что оставшиеся двое, нагло пользуясь нашим отсутствием,
выловили на донку какую-то глисту, сантиметров 20-30 в длину. Потом знающие мужики
нам рассказали, что, оказывается, называется эта глиста налимом. Но это еще
не самое интересное. Это только предыстория, чтобы было понятно, что ни черта
мы за ночь не поймали (не считая вышеупомянутого налима).
Вообщем, к тому времени рассвело и мы начали уже, собственно, сам процесс рыбалки,
т.е. на нормальную удочку.
Надо сказать, что место нашей дислокации мы выбрали достаточно удачно: небольшой
заливчик, ветер не задувает, все водохранилище осталось от нас справа,
за небольшим мыском, и его, вообщем-то, не видно.
Ну, значит, сидим, ловим. Тишина, солнышко медленно встает, свежий воздух,
ни хрена не клюет - благодать, одним словом!
И тут, в этой звенящей тишине, раздается жуткий хлюп. Через минуту-две еще один.
Так и пошло - с перерывом в 2-3 минуты что-то очень громко хлюпало.
Все в недоумении: ничего же не видно за мыском, а идти смотреть лень.
Хлюпы стали постепенно приближаться.
И вот - кульминация. Выплывают из-за нашего мыска в наш заливчик (тогда получается
вплывают) двое мужиков на надувной лодке. Один на носу с веслом в руке, второй
на корме - загребает оставшимся. Медленно так плывут, но видно,
что целенаправленно. Вдруг тот, который на носу, со всей дури бьет веслом
по воде и чего-то кладет в лодку. Ну мы, естественно, тихо охреневаем, думаем:
таким макаром он нам всю рыбу распугает, паразит. Вычислили, где они причалили,
сходили и спросили, а в чем, собственно, и что за вашу мать?
Оказалось, что в тот год на водохранилище очень много рыбы, преимущественно
подлещиков, заразилось селитером. И рыба из-за этого не может уйти под воду
и плавает на поверхности. Так эти русские иваны и придумали способ ее ловли
методом "веслом по наглой морде".
Мы воодушевились, пригляделись и, действительно, - навалом блестящих спинок
на поверхности плавает. Ну и чем мы хуже? За отсутствием лодки была разработана
следующая процедура отловли:
- я стоял на берегу и высматривал рыбу;
- мой приятель, по моей наводке, заплывал за ничего не подозревающую рыбу
и гнал ее к берегу;
- я стоял на изготовке с сачком в руках;
- дальше, я думаю, понятно, что происходило с рыбой, как только она приближалась
к берегу.
Таким макаром мы "наловили" огромный мешок этих подлещиков.
Такого улова ни до, ни после у нас не было. И на водохранилище такого безобразия
больше не наблюдалось.

Хорошей Вам рыбалки! :)

Работаю на фирме, которая имеет собственное мукомольное производство.
На днях в папке с приказами прочитала такой перл (орфография автора):

Пояснительная записка.

Настоящим поясняю, что 1 сентября 2000г. придя на работу в 7.00
запустили мельницу. В 10 часов утра нам сказали загружать вагон. Когда
открыли вагон увидели, что в полу вагона оторвано несколько досок.
Показали это Иванову И.И. Он дал распоряжение отремонтировать и загружать
вагон. Отремонтировав, мы стали загружать. Через некоторое время по
вагону пошел специфический запах. Мы увидели в другой половине вагона
кучу фекали. Тогда крикнули, чтобы нам подали шуфель, но повидимому
нас не услышали, и тогда Петров, сказал, что уберем потом, тем более
под муку пол нужно будет выстилать мешками. В это время подошел Сидоров,
сказав, что нужно разгружать машины с зерном забрал Петухова. После
ухода я с Петровым продолжал грузить вагон. Поработав в вагоне и
свыкшись с запахом я и забыл про фекали. Разослав на пол пустые мешки
мы догрузили вагон.

П.С. Весь день фирма билась в истерике...

История эта произошла с моим другом.
Пришлось ему по окончании института загреметь в армию и так получилось,
что по военной спецальности он техник самолета, а попал он в часть
военно-космических сил...Кто был в армии, тот знает, что служба у российского
офицера - это два года расслабухи... история же такова...

Был у них старенький Ниссанчик, который они купили на троих, с еще двумя
"двухгодилами". И вот как-то эти трое "офицера", взяв с собой троих девчонок,
живших в их горнизоне, поехали отдыхать на природу... надо сказать, что дело
уже было под осень и органы под утро уже изрядно замерзали, а у машины как назло
не было лобовухи... (за некоторое время до того, как произошла эта история,
она прикозала долго жить). О том как они там отдохнули история умалчивает...
самое интересное началось с утра, когда больные опосля вчерашнего, они загрузились
в машину и машина тронулась. Ладно хоть еще осталась бутылка бражки, так что
водила и его сосед, чтоб не отдать копыта, периодически прикладывались к ней
в процессе езды, а четыре почти промерзшие насквозь фигуры на заднем сиденье
запокавались в одеяла и нос от туда старались не высовывать, чтоб не лишиться
драгоценного органа обоняния. Уж как им удалось нормально добраться до горнизона -
это видимо чудо, поскольку повороты автомобиль проходил исключительно на двух
колесах, а когда водила выдворялся из машины - это надо было видеть... ноги видимо
уже совсем поссорились с основным организмом, поскольку слушались они его с трудом.
Но самое интересное, что как раз водиле надо было идти с утра на службу, что он
и сделал... к сожалению до службы он так и не дошел в тот день... около КПП силы
совсем оставили его и он с помощью бойцов и подоспевших офицеров был доставлен
на губу, где ему пришлось просидеть несколько часов... В тот же день на совещании
начальников отделов, командиром части была рассказана история о том, что в 7.00,
когда семьи военослужащих еще только продирали глаза, готовясь к очередному
рабочему дню, в городок влетела машина, без лобового стекла, с шестью пьяными
пассажирами, и с криками "банзай" промчалась по главной улице городка, пугая
прохожих и будя жителей... начальство, конечно, вставила по первое число всем
участникам... еще долго эта история будет веселить в/ч 14038 и служить напоминанием
о том, что российский офицер, в каком бы он нибыл состоянии, всегда готов защитить
родину, особенно если это ему позволят...))

Из журнала "Оптовик" за этот год, раздел "противозачаточные средства":

презервативы... --- цена..
презервативы... --- цена..
...
пьезозажигалки --- цена

Совсем коротенько. Прикололся над костюмом "Бэтмена",который не дает возможности
взлететь...
В инструкции к электроорганайзеру "Шарп" есть шикарный пункт-
"Если вы СЛУЧАЙНО проглотили батарейку-немедленно обратитесь к врачу!"
Бедные европиоиды...
Den

Владивосток. Японский центр. Семинар.
Участники договариваются о встрече.
Замечательный молодой человек сквозь общий шум заканчивает фразу прямо
в публичное пространство: - ...кто не придет - получит по е-мэйлу!..
Аплодисменты!

Наша фирма устраивала выезд на природу с обильным угощением и выступлениями
артистов. И вот, объявляют: "А сейчас кавказский цирк из Азербайджана". Седящий
напротив израильтянин решил блеснуть "эрудицией" - " Да что он говорит. Кавказ -
он где, а Азербайджан - это же где-то в Китае".

Живем в США.И вот недавно решили повезти детей в Канаду в Знаменитую Ниагару.
Пробыли там целый день, насмотрелись,накатались ,наугощались,устали.
К концу дня,уже в темноте,засобирались домой.Но после, примерно,30 мин поисков
обнаружили,что не можем найти дорогу назад.Сделав несколько кругов на месте,
в растерянности остановились. И вдруг видим невдалеке будку с надписью
"Custom" -Таможня.Подходим к ней и поясняем человеку ви форме наши трудности.
Он внимательно слушает нас ,а потом,не поднимаясь со стула и не оборачиваясь ,
машет рукой куда-то позади себя:"А US, да вам вот туда ехать.Вот она граница".
Несколько потрясенные мы выходим из будки,садимся в машину и едем .
И это государственная граница ,что должна быть на замке??

Стою как-то в очереди за билетом на электричку в пригородной кассе.
Рядом наклонилась какая-то железнодорожная служащая, копается в сумке
на полу. Подходит к ней другая и замечает:
- Не стой раком, привыкнешь.
Фольклор-с однако.

Разговор двух студенток первого курса на перемене после лекции по дискретной
математике (кто знает - поймет, остальным такое может быть знакомо по названию
матлогика).

ПРИМЕЧАНИЕ. Преподавтель замечательный человек (сам у него учился), когда говорит
про полный базис логических функций для краткости быстро говорит "И-ИЛИ-НЕ".

Так вот одна из студенток говорит другой.
- Ну он (то есть лектор) заморочил голову. Пусть скажет конкретно И или НЕ!

Читала я в первый раз детективчик Хмелевской "Колодцы предков" (кто не читал -
рекомендую). Кто читал - поймет. Валяюсь на диване, хохочу до слез, держусь
за пузо и уже вот-вот лопну. Заходит мама и естесно спрашивает: чего смеешься?
После моего ответа: А там тигр одному типу голову откусил... мама позеленела
и медленно вышла.

Навеяло историей №13 от 12.09.00. Сначала небольшое пояснение, без которого
не понять всю суть произошедшего. В Болгарии, как и во всех цивилизованных
странах, на дверях (кроме вращающихся) во всех общественных местах есть надписи
"от себя" и "на себя". На болгарском это будет "бутни" (то есть толкни - push)
и "дръпни" (дерни - pull). Второе слово держать в уме!...
Второе замечание: в Болгарии практически все понимают по-русски.

А теперь сама история. Я, хоть и живу в Москве, сам наполовину болгарин и все лето
провожу в Варне. Как-то раз приехали ко мне в Варну на пару недель шестеро
однокурсников из Москвы. Едем как-то в абсолютно забитом загородном микроавтобусе.
Каким-то чудом нам удалось туда залезть (вышел 1 человек - залезло нас семеро!)
и сгрудились мы, значит, все у задней двери. И вот на одной остановке водила
останавливается, чтобы выпустить пассажира из передней двери, но почему-то решает
открыть и заднюю. Но не тут-то было. Нас так зажало, что дверь, несмотря на все
усилия водителя, открывалась лишь наполовину. И вот кондуктор (а в Болгарии
в каждом автобусе, даже самом маленьком, обязательно есть кондуктор) начинает
орать на Андрюху, которому посчастливилось залезть последним и, соответственно,
быть ближе всех к двери, чтобы тот дал двери открыться. На это я за Андрюху
отвечаю по-болгарски, что это невозможно, так как нет никакого места! Кондуктор
заорала: "Ами дръпнете се!" (что, значит, как можно догадаться,
"так отодвиньтесь!!"). Андрюха моментально просек аналогию между "дръпни"
и "дръпнете се", и выдал на весь автобус: "Я тебе щас так "дръпну"!!...".
Если бы автобус не был забит до отказа, все бы повалились на пол. Кондуктор
за весь оставшийся путь не проронилa ни слова.

Днесь мимоходом наблюдал такое дело. Уже вечером шли с другом мимо окружного
отделения милиции, где наблюдалось приличное скопление доблестных "рыцарей"
наших правоохранительных органов, кои кучковались небольшими групками.
Нет, кучковались не органы, как вы подумали, а менты. Так вот, один из членов
одной из таких кучек яростно мочил резиновой дубинкой по дереву. Затем замер
и заключил (дословно): "Бл#дь, никогда еще никого не приходилось дубинкой
пиз@ить!" Вот такие они! эти наши "рыцари"...

Подъезжаем с девченкой на стоянку к магазину.
Паркуюсь. Бампер моей грязной девятки проходит в нескольких сантиметрах
от чистенького джипа.
Выдаю фразу: "хозяин джипа неверное занервничал, увидев это.".
Девченка: "хозяин этого не видел, а вот собака в машине - точно
занервничала".
Перевожу взгляд на водительское окно джипа и наблюдаю почти игрушечного
бульдога (или хрен его знает кого, но похожего на бульдога), который
похоже действительно разволновался и перебежав на водительское кресло
смотрит на нас через окно.
Видя такого, "очень свирепого и огромного" пса говорю:
"Наверное, если грабитель попробует залезть в эту машину, песик его... обоссыт",
и наблюдаю сползание истерически смеющейся девченки под сиденье... :)

Знакомая француженка, работающая в пекарне "Парижский багет" управляющим,
встретилась со своим земляком, который приехал в Россию. Она рассказывает
о своей жизни, о здоровье. К тому, что ей все равно приходится быть в горячем
цеху она жалуется: "Знаешь, я стала так много пить..." На что француз сказал:
"Ну конечно, ты же живешь в Росии!"
Leru

Только сотрудник очень уважаемой инофирмы,
занимающий довольно высокую позицию выдал перл:
Дома хорошо-приедешь, пожрешь и можно спать.
Потом подумал и добавил:
А на работе плохо-сидишь и не жрешь ничего...

История совсем коротенькая. У нас в городе (Во Владивостоке) общественный
транспорт работает очень плохо, и поэтому граждане просто вынуждены кататься
на маршрутках. Билет стоит 4 рубля и его не всегда дают. Недавно еду в маршрутке,
протягиваю контролеру 4 рубля и сажусь. Она меня спрашивает - вам билетик давать?
(Потому что попадаются проверяющие, и если не предложить билет, можно поиметь
крупный штраф). Я ей на автопилоте отвечаю:
- Спасибо, лучше деньгами...

Константин Лыков
kerk@mail.primorye.ru

gazeta.ru: лента новостей: 14 сентября 2000г. 14:39
"Между Сатурном и Ураном обнаружен кратер с пресной водой."

Дожили!!!
ЭТО как так????? МЕЖДУ????
Летает себе в космосе кратер ни к чему не "привязанный".... Так что-ли?
:-)
[ MAVR ]

Зарисовка из жизни офиса.

Работаю я в одной крупной фирме. Здоровенный, типа по американски офис -
огромный зал поделенный на кабинки. Ну, естественно, поскольку фирма
все-таки наша, то принтер стоит сетевой один на всех. И вот из одного конца
зала в другой (где стоит принтер) быстро-быстро на каблучках топочет секретарша
и тоненьким голоском так: "Ребяаатааа!!! Не печатайте ничегоооо! у меня
срочняааак! Шефу срочно пять листиков на печать пустила!
Дружный хор голосов из разных концов зала:

"ПОЗДНА!!!"

О дураках, дорогах и вообще.
Работаю я в бизнесцентре админом.
сижу значит сегодня, скучно... раскладываю солитер раз в энный.
тут распахивается дверь и влетает шарообразный тип кавказской национальности
и с порога орет: ти чито мине продал с@#$%!!!!!!
после чего пытается дотянутся до меня через стол...
я начинаю судорожно объяснять типа я вообще не торгую, а таксказать вообще -
техперсонал.
ну до него это както дошло, и спрашивает а сахар мол "иде тут?".
Объясняю: дальше по корридору... он выскакивает, я за ним (интересно все-таки).
Выясняется: этот слаборускоговорящий г-н, прикупил сахарку оптом.... а потом
послал своего ещеболееслаборусскоговорящего водилу получать это дело.
а тот перепутал ангар... но это то пол беды, беда в том что на том ангаре куда
он попал его не поняли, а посмотрев (ЧЕМТО) накладные выдали песок...
керамический..... а тот неглядя повез его хозяину..... который тоже перепутал
ну и заявился не в ту дверь...
такая вот путаная история...

Проезжаю около метро Университет. Надпись через всю дорогу огромными красными
буквами "РОССIЯ" справа черным УЖЕ В ПРОДАЖЕ и только присмотревшись можно
заметить надпись слева "новая еженедельная газетагазета".

О моем младшем брате Васе. Исполнилось ему тогда (в 1996 году летом) 7 лет,
готовился пойти в школу. Он как-то спрашивает батю: "А ты знаешь какой-нибудь
язык, кроме русского?" Ну он сказал, что немного знает по-английски, сказал пару
фраз вроде "How do you do?", "What is your name?". Васенька сказал:"А я тоже знаю
одно английское слово." "Какое же?" "Sex."

А вот не понаслышке - касательно картошечно-стройотрядовских мест общего
пользования. Случилось это в 1976 году - выезжали мы от менделавочки на уборку
помидоров в асраханскую губернию в местечко со странным названием Чапчачи.
Ну и решили несколько разнообразить надписи на сортире - получилось "даМский"
и "муЖской". Постоянные обитатели лагеря знали кому куда направляться (хотя уже
не помню кто куда ходил), а вот гости, буде такие заезжали, норовили заскочить
не туда - веселились, короче, от души...

Один мой знакомый поставил на автоответчик такую запись:
«Здравствуйте, к сожалению автоответчик сломан и с вами говорит
рефриджератор. Пожалуйста, говорите помедленнее и я вывешу ваше
сообщение магнитным способом. Спасибо»
Для тех, кто не понял, под «магнитным способом» подразумевается
популярный ныне метод присобачивания всяких разных фотографий и
записок на стенку холодильника, с помощью магнитиков.
Кстати, очень многие купились.

Вы получили это письмо в связи с тем, что адрес Вашей электронной почты находится
в списке рассылки ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика", собранном в период а
нкетирования посетителей сайта. Если Вы не заинтересованы в получении новостей
ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика" или считаете, что Ваш адрес попал в данную
базу ошибочно, отправьте ответ на это письмо на адрес webmaster@baltika.ru ,
указав в теме письма "Отписаться".

Слушал итоги полета вчерашнего дня которые NASA TV передавала.
Два космонавта выходили в космос. Один наш, другой американец.
Приколола фраза о том что каждый занимался своим делом.
Американец занимался разконсервирование запасной системы
навигации а наш собирал и прикручивал 6 метровую трубу - антену.

Я подумал, нашу 6 метровую трубу прикрутить к нашему модулю
могут толоко родные руки трудовые.

Друг рассказал (для упрощения от первого лица):
Еду как-то на своем авто по г. Красноярску, на набережной около задания ГорУВД
стоит ГАИшник, весь такой маленький, лопоухенький, ну и, понятно, тормозит меня.
Выхожу, спрашиваю мол "какие проблемы"
ГАИ шник отвечает: "Проверка документов" и как бы оправдываясь: "АНТИВИХРЬ"
аут

АРТЕМ

До чего приводят бессонные ночи...
Сижу под утро, читаю новости: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни
Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ПИДЕРОВ исламского мира ..."
:-О Господи, думаю, до чего уже мир докатился :( Однако, навожу резкость
в глазах и читаю еще один раз: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни
Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ЛИДЕРОВ исламского мира..."
Уф, пора, думаю, выключать интернет и пить утренний кофе :)

Простая такай история которую мне рассказал один бывший сотрудник
служивший в каких то там после-второй мировой но до въетнамской-военных
годах в Американской, если не ошибаюсь пехтуре рядовым. Выдали им тогда
М-14 на замену М-1. Тот конкретный вариант М-14 отличался присутствием
пламегасителя. Все пока хорошо и будет только лучше. Спрыгивает наш герой
с грузовика со своей М-14 на плече стволом вниз и попадает пламегасителем
в грунт/асфальт/окаменевший бизоний навоз и так далее. Пламегаситель
вроде на месте но вроде и как бы немного вниз смотрит а так хрен его знает.
Следующее мероприятие - стрельба по падающим грудным мишеням. Мой
сотрудник думет - пиздец, куда я смогу с такой хреновины попасть? И сдает
на оценку чуть ниже “снайпер”. Прикол состоял в том что пламегаситель был
искривлен как раз настолько что пули попадали в землю где то у основания
мишени и вся эта грязь летела дальше и сбивала мишень.

Вышлли новые правила пожарной безопасности на Ровенской АЭС.
Там есть такой пункт:
Рабочие места должны быть оборудованы первичными срелствами пожаротушения
и постоянным надзором руководителя работ.
Без комментария.

Бухгалтерия записала купленный вентилятор к пенту как CooLeR - а вы говорите
хакеры...

Вчера читал статью про наркоманов.
Слушаю сегодня радио. Идет реклама «Би Лайна»
Бодрый голос сообщает:
У нас появился план. У нас появился хороший план
Я думаю: Совсем о%^ели, что ли? Наркоту рекламируют!
И голос далее: Новый ТАРИФНЫЙ _П Л А Н_ от Би Лайн
Все – таки надо следить за словами в роликах, а то ведь попрутся в офис БиЛайна
наркоманы за ПЛАНОМ.