Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.09.2000 по 17.09.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В нашем доме на 6 канале телевизора показывают вход в дом на первом этаже. Камера такая стоит и все снимает для удобства жильцов. Я обожаю с игратся с незадачливыми гостями моих соседей. Поскольку квартир в доме много, посетители не сразу находят нужную кнопку со звонков в искомую квартиру. Я им люблю зверски помогать. Я нажимаю у меня в квартире на кнопку и замок в парадной двери срабатывает. Гость несется к двери, a за секунду до того как он ее касается я отключаю замок. Тогда гость возвращается к кнопкам дабы отыскать искомую квартиру. Я опять предлагаю ему сыграть на скорость. Я нажимаю на замок и жду пока моя жертва подойдет поближе к парадной двери. Так мне удается сыграть с каждой моей жертвой раз пять семь прежде чем жертва понимает что над ней прикалываюстя. Теперь буду снимать на видео и посылать на скрытую камеру шоу.
29
В коллекцию автомобильных номеров:
Друзья, живущие в Америке, рассказывали, что видели еще и такой номер на автомобиле: "SKAVKAZA"
Живу я в городе Алматы, что в Казахстане. Коренной народ у нас шибко грамотный. По-казахски писать не могут, по русски не умеют. Так вот, самая распространенная надпись у нас в общественном транспорте это - Не забывайте оплачивать ЗА проезд! А один водила в маршрутке так совсем изощрился - "Оплату за проезд перемещаем заблаговременно"!!!
Подчерк у меня неразборчивый :( Есть у меня блокнот, куда записываю всякую всячину чтобы не забыть. Сегодня вот в универе записал: "Методичка в В105" (типа завтра надо зайти в аудиторию В105 взять методичку). Прихожу на работу, занимаюсь делами. Понадобилось еще что-то записать. Достаю блокнот. Читаю: "Метаданные в BIOS". Несколько минут соображаю, к чему бы это, к какому проекту относится, в вообще, какие нафиг метаданные в BIOS???
Дело было в застойные времена.Я тогда учился в ГПТУ и проходил практику на вновь строящимся заводе "Авто-прицепы"в городе Сосновоборске под Красноярском. В фазанке я учился на электрика и поэтому практика проходила в одном из цехов завода.Вместе с нами работали солдаты на подхвате.Так вод,сидим мы как обычно в вагончики курим разговоры разговариваем,вдруг во второй части вогончика, где сидят обычно солдаты,дикий вопль и возглос: -Помогите!!!! Все,тойсь бригада в 10 человек,вбигает в вагончик и видим такую картину. На стуле сидит солдат между ног какая-то палка,дико орет и вродибы ничего не происходит.Спрашиваем: -Что случилось? Он со слезами на глазах показывает на палку и обьясняет: -Вот играл с "детородным органом"на столе лежала гайка,я решил попробовать налезет она мне на конец,она налезла орган напрягся,а гайку уже снять не могу! И только присмотревшись мы увидили,что палка между ног была не что иное как неимоверных размеров детородный орган.Между прочим та гайка оказалась на 32 с рваной резбой для каких-ко труб.Все повалились со смеха и только мой наставник не растерялся начал суетится,меня отправил за чайником с водой,а сам принялся зажимать в тески ту злополучнуу гайку.И вод я приношу чайник с водой,наставник кричит: -Лей на гайку. Он взял нажовку,иначинает пилить.Солдатик только попросил: -Колько не отрежте. Мужики что стояли с сзади сквось смех: -От такого немножко отрежишь и не заметишь! После операции этот орган был измерин,что состовляло 31см. Вот так.
Юридический ВУЗ. Идет лекция по уголовному праву , рассматривается тема контрабанды. Читает известный профессор и просто уважаемый человек некто М-в. Рассказывается о различных способах провоза контрабанды и, в частности, о некоторых интересных случаях ,имевших место на нашей таможне. Один швед пытался провезти какие-то золотые предметы(большой ценности, конечно), украденные его друзьями чуть ли не из Эрмитажа, используя для этого свой задний проход. "Но бдительные работники таможни..."
Во время курса психологии я делал научное исследование о субьективных ощущениях чуствительности кожи на указательном пальце человека. Для этого я делал следующий эксперимент: У меня было несколько бутылей с водой разной температуры. От 10 до 35 градусов. Я просил опрашиваемого опустить палец в бутыль с водой и примерно сказать температуру. Во-первых, женщины определяли температуру на порядок лучше, чем мужчины, во-вторых, оказалось, что блондинки всегда завышают температуру, а мелкие мужчины при любой температуре дают один ответ.
33
К историям о номерных знаках. Один приятель рассказывал, что при въезде во двор его чуть не сбил тонированный в ноль черный Range Rover. Когда он глянул на номер, там красовалось "DANGER 1". А вышла из ентой машинки, между прочим, девушка с ногами от ушей и направилась в солярий... А сам я однажды видел такую картину: на перекрестке в соседних рядах первыми стоят "мерин" и "бомба", такие бандитского вида, газуют, ждут команды светофора. Буквы на номерах одного складывались в "рву", у другого в "мну". Стало не по себе... А вообще-то, главное не сам номерной знак, а на какое авто его повесить. Вот у нас по Питеру рассекает БТР белого цвета, принадлежащий "Авганвет" 'у. Вот так...
10 СЕНТЯБРЯ 2000 Г. ТАШКЕНТ ЕДУ НА МАШИНЕ ДОМОЙ, ПО ХОДУ СЛУШАЮ РАДИОСТАНЦИЮ "ТАРОНА" ВСі ВРОДЕ-КАК НЕПЛОХО, ТОЛЬКО ВОТ ОДНО РЕКЛАМНОЕ ОБЯВЛЕНИЕ ПОВЕРГАЕТ МЕНЯ В СОСТОЯНИЕ РЖАЧА. "ЖУНАЛЫ "ОПТОВИК" И "ТАСВИР" ОБЯВЛЯЮТ БЕС_ПРЕТЕНДЕНТНУЮ_ РЕКЛАМНУЮ КАМПАНИЮ........." ДАЛЕЕ СЛУШАТЬ УЖЕ НЕ МОГ.
P.S. ПРИВЕТ РЕКЛАМНЫМ АГЕНТСТВАМ И ЖУРНАЛАМ, НА РЕКЛАМУ В КОТОРЫХ ДАЖЕ НЕТ ПРЕТЕНДЕНТОВ.
Небольшая предыстория. Что такое риталовский шкаф все наверное знают (кто не знает может дальше не читать, бо будет неинтересно :))). И что случается, что такие шкафы вместе с содержащимся в них оборудованием ставятся не только в специально обученные помещения тоже факт известный. Вот и у одних наших клиентов случай именно такой: шкаф стоит в комнате, которую вообще-то занимает одна программистка и одна девушка из бухгалтерии. Ну шкафчик с серверами и маршрутизаторами поставили так скромненько более или менее в уголок и стоит он там и никого не трогает. Но вечером попадает под общепринятые для всех помещений правила ТБ - т.е. ВСЕ ЗАКРЫТЬ И ВЫКЛЮЧИТЬ. Это выражается в том, что все створки шкафа наглухо задраиваются, но оборудование внутри не выклюяают. И все внутри конкретно нагревается, бо вентиляторы ведь сверху не работают, а кондиционер тоже на ночь выключают. Вот так их всех однажды позакрывали и повыключали на выходные. Собственно история. Вот в понедельник мы с Серегой приезжаем к ним. Все перегрелось нафиг, связи ни с чем нет, я у консоли сервака стою колупаюсь. Т.к. места у консоли мало, то Серега ходит вокруг: то сюда заглянет, то туда посмотрит....Вот занесла его судьба за шкаф риталовский, и оттуда он таким томным голосом изрекает: -Ой, а сиськи какие теплые.....
Что то навеяло фразой из №11 за 12 сентября "и он как честный человек женился на ней"...
Получение шведской визы было делом нелегким, стоишь около посольства с восьми утра до полудня, естественно не успеваешь, бо очередь большая... а зима, холод... после ожидания молодые люди, перезнакомившись двигали в кабак - отогреваться... там и услышал. Заговорили под пивко об автомобилях, потом об авариях: Парень: - А вот у меня что было, еду с подружкой по МКАД, едем прилично... под 140 - и тут меня подрезают - я по томозам, вроде живой. А подружка то не пристегнулась - и вылетела из кресла, пробила головой лобовое стекло и еще потом по асфальту тормозила метров 20. Ну скорая подьехала - руки ноги там - все заживет, однако глаза одного нету да и лицо уже никак не исправишь... :((( Все: С выражением сострадания тянут пива и произносят соответствующие случаю междометия... Барышня (задумчиво): - Дааа... ты наверное как честный человек на ней женился... Парень (так же задумчиво): -Дааа... я к ней потом в больницу ездил... а женился все ж таки на другой... :)
Сегодня в "Спорт-Экспрессе": "Вчера Егор Титов забил первый гол в новой Лиге чемпионов. Как бы хотелось, чтобы он же или кто-то еще из спартаковцев забили и последний. Почему бы и нет?" - корр. Михаил ПУШКАНСКИЙ.
Можно подумать, что корр СЭ не желает больше видеть голы "Спартака"!
Реклама Олимпийских игр по нашему ТВ: "Последние игры тысячелетия". Реклама по Eurosport: "Первые игры нового тысячелетия". До сих пор не определились, какой у нас век.
А по НТВ обещают транслировать Олимпийские игры 36 (!) часов в сутки.
Историей про раскуривание кальяна навеяно. Тоже был со мной грех - привез кальян из Египта, и табачку закупил, причем в самой замызганной лавчонке - это чтобы не подсунули руссо-туристу сувенирный вариант. А вот как его раскуривать - не сподобился узнать (хоть и арабским владею, и аборигенов худо-бедно понимал) - типа, сами плавали-знаем, очень нужно спрашивать. На церемонию раскуривания напросился брат жены, да не один, а с ящиком пива, и представление началось. Пиво было одобрено всеми как необходимый компонент(как же, слыхали от арабов, что курение кальяна сопровождается прихлебыванием красного чая-каркаде), ведь не такой у нас климат, чтобы чай пить вместо пива. Вначале прикуривали спичками - не пошло. Достали заначку в виде углей для шашлыка, разогрели на газовой плите - нет эффекта. Пиво шло хорошо, но злость нарастала - что мы, хуже арабов, что кальян у нас не курится. В результате титанических усилий брательника и ценой трех загубленных зажигалок табак задымился, а потом загорелся!!! Мы по очереди припадали к трубке и жадно засасывали в себя дым. Тогда бы мне сообразить, что по крепости дымок вовсе не такой, каким нас потчевали в разных лавках на родине этой шайтан-трубы. Но не забывайте про ящик пива!!! Короче, к тому моменту, когда табачок прогорел, глаза у нас были по пять копеек, и продержались мы недолго (хотя пьем мы обычно много, а курим при этом еще больше). Состояние на утро описывать не берусь. Так вот, народ, на полном серьезе, как его, гада, раскуривать???? напишите!!!
А вот вторая история, прослышав байку про грибы мой друг решил подколоть предков, и сделал следующие: жидкий раствор, который наносится на марки, а потом она кладется под язык и ты получаешь кайф, так вот он этим раствором капнул на куски сахара рафинада и оставил эти куски в сахарнице. Вечером происходит идилия вся семь в кол-ве мамы папы и сына сидит пьет чай, папа берет три кусочка, мама берет два, сынок сидит и смотрит, проходит минут десять при полном молчании семьи потом отец срывается с места и убегает из квартирры, потом мама так же срывается и закрывается у себя в комнате, мать и отец вернулись к нормальной жизни только через три дня, вернее отец пришел домой а мать открыла дверь. Вся семья об этом случае больше не говорила и не вспоминала.
Сегодня возвращаюсь домой с работы. Примерно начало шестого (так рано, потому что полет сегодня отбили и я смотался пораньше), мост через МКАД по улице Свободы. Пишу так подробно дабы найти возможных свидетелей и подтвердить истинность своих слов :о) Еду на маршрутке и что-то мне глаз режет темно-зеленая "Газель" впереди. Приглядываюсь. Ебаный в рот, а номер-то у нее! х324ер 99 (или 50 - точно не помню)rus!
А еще полгода назад статью читал про то, что дескать не будет подобных трехбуквенных сочетаний! И что менты все "подозрительные" слова отфильтровали. ХЕР - это здорово! И жутко, блядь, литературно!
В студгородке Новосибирского универа есть круглосуточный продуктовый магазин. А раз в неделю - в понедельник утром - они на пару часов закрываются на учет. Сцена: к магазину подходят двое парней. На дверях табличка "У нас учет" Первый парень смотрит, потом задумчиво говорит второму : - У них учет... Второй так же задумчиво отвечает: - А у нас миньет... Вадим
Прочел собственными глазами. Рекламный листок Шатурской мебельной фабрики. На нем, помимо образцов мебели, приписка: "Бесплатная доставка мебели по Москве по расценкам фабрики".
сегодня на бел. язе у нас был такой вот прикол. учитель у нас - это вообще отдельный разговор... у всех людей, первый раз его видевших, невольно возникает вопрос не голубой ли он... и любит он у нас всякие такие фразочки типа: "ваня, достань сейчас же достань руки из-под парты! что ты там делаешь ими?" весь класс ржет, на что учитель недоуменно спрашивает что здесь смешного. ладно, ближе к делу. сегодня на уроке он сказал что-то вроде "совсем вы не учите беларусскую мову... вы со своими знаниями ни взад, ни вперед...." мой одноклассник подымает руку и называя учителя по имени-отчеству изрекает "мальчикам можно только взад....." класс в ударе...
Я в коммандировке в Японии. Но и здесь рабочий день начинаю с чего? -- Правильно, с посещиения www.anekdot.ru. Что меня возмутило, так это то, что сайт не освежается во-время -- уже утро настало, а анекдоты все еще за вчера.
Потом понял -- утро настало в Японии, а по московскому времени это все еще вчера....
Моя жена имеет странную особенность - она не готовит то, что не любит сама, даже если я это очень люблю. Пару месяцев назад я купил брикет, который нужно залить кипятком, и получится кисель. После периодических просьб сварить его мне и ответов типа «сварю», что, как известно, равнозначно «делать мне больше нечего», я решился на героический поступок и занялся этим делом сам. Разбив брикет в порошок и залив его кипятком, я еще минут 15 дал всему этому хозяйству прокипеть. Получилось вполне неплохо. Не дав ему остыть, я налил себе полную чашку киселя. И тут меня заклинило - по никому не известной причине я решил, что только что кипевший кисель в моей чашке за 10 секунд должен остыть до комнатной температуры. В предвкушении, я набрал полный рот киселя из чашки.......... В течение последующих двух часов я высосал все ледяные кубики из своей морозилки.
В разделе "Авиация и космос" на Infoart за 15 сентября, в статье про работу космонавтов на МКС, напечатали: " В общей сложности на МКС перенесено около 860 км грузов, а всего их доставлено около 3 тонн."
Спрашивается, отукда взялись лишние 857км? :) Вобщем, космонавты работали от обеда и до забора..
По ящику показывают церемонию открытия олимпийских игр. Сижу рядом, читаю почту. Вдруг комментатор хмыкает и восклицает: "посмотрите, какое блядство устроило официальное лицо в центре поля!" Ж8-O
На экране - вид откуда-то сверху, и блядства не разглядеть.
Через несколько секунд до меня дошло, что он сказал не "какое блядство", а "какую пляску"
Это случилось в прошлом 99 году. А может и в 98 году. Какая вам разница. Служу я в отделе внутреннних дел одного из районов одной из областей центра европейской частми РОССИИ ( по секрету - Рязань). Пришел ко мне один товарищь. Назовем его Ваня Савин. Допустим, имя и фамилию я изменил. Мы сделали все его вопросы. Далле скучно, ну выпили, а дальше что? Он куда то ушел, правда в пределах отдела. Вернулся и говорит что поймал его "замполит" (зам. нач. отдела по "борьбе " с личным составом). И зная его склоннсть к гурманству (а они были знакомы еще до меня), вытребовал у него телефон компании которая поставляет по адресам горячую курицу гриль. Мол к 18.00 должен придти его однокашник - водка есть а горячего и вкусного нет ничего. Телефон Ваня дал и разговор замполита с оператором слышал. А когда пришел ко мне говорит: " А мы чем хуже, давай то же закажем?" И в самом деле ни хуже. Ваня звонит, заказывает. В процессе заказа я слышу что он говорит: "Вы приняли заказ ьминут пять назад в N-ский райотдел, так вот прибавьте к нему еще одну курицу." На мою реплику что заказывали ведь не мы, а другой человек, Ваня говорит - перехватим. По старой советской привычке, зная что раньше срока ничего не привезут, мы ждем 18.00. В 17.55 я иду на "перехват". Спускаясь со второго этажа я слышу какой то "серьезный" разговор. Проходя очередной лестничный марш я вижу "картину" достойную "пера" великих. Стоят двое - один "замполит"("обожаю" их всех) и мнет в руках какие то жалкие бумажки(деньги) и второй человек с коробкой (доставшик). Разговор примерно такой: " Я заказывал одну!!!" - ! Е мое у меня на пейджере написано две!!!" Сколько они говорили эти две фразы я могу лишь догадываться. Решаю ждать чем все кончится. Обстановка накаляется. Одному не хочется платить ( за что ведь не заказывал, тем более друг то не пришел). С другой стороны - заказано две, берут только одну ( а вторая уже в коробке куда ее девать). Доставшик парень конечно не худой, не пример "замполиту", но не будет же он драться с ментом в его же логове. Прерываю их дискуссию фразой:" Беру все". Помните - "Танцуют все!!!". Забираю все коробку. Замполит за мной - я его спас. По дороге в кабинет выясняем что друг не пришел, водка у замполита есть даже злополучная закуска есть а куда это все девать - делаю милостиливой жест - соглашаюсь. Сами знаете на что. Сидим втроем пьем и закусываем - хорошо!!!!!! Обсуждаем произошедшее, хохот на отдел. Заглядывает в кабинет один штабной работник (нормальный мужик) - назовем его "Вован". Приглашаем его к столу. Он выпил, закусывает:"Курица вкусная!!!" После очереднеой рюмки Вован спрашивает: " А интересно сколько стоит эта курица?". Настроение у меня хорошее. Я и говорю: " Мать твою а когда начинал жрать почему не спросил?". Все посмеялмсь - шутка и забыли. Пьем дальше....... Минут через несколько Вован спрашивает: "Ребята а какая моя доля?" Не смешно - а мы жрали дня два всем отделом. Но самое главное Ваня наш куда-то пропал - вот уже год или два ни слуху ни духу. А год или два не помню из ебанного "Вихря - антитерора" с тех пор рабтаем с 8.00 до 20.00 и без выходных за гроши. "НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА ........................"
А вот под Челябинском с пятью китайцами произошел курьез. Вообще-то он мог превратиться в трагедию, но обошлось. Не знаю, зачем везли упомянутые выше китайские контрабандисты к нам водку: у нас своей больше чем надо, как легальной, так и самопальной. Вот эти челябинские китайцы наш родной самогон и пили. Наверное, они были еще и поклонниками Карлоса Кастанеды, потому как закусывали они самогонку не опятами какими-нибудь маринованными, а сырыми серыми мухоморами. Что и привело их, естественно, к сильнейшему отравлению. Слава Богу, откачали их наши врачи, без всякого иглоукалывания и прочих приемов китайской медицины. Интересно, с чем теперь китайцы эти завяжут: пить бросят или мухоморы есть?
Недавно смотрю опросы РБЦ Вопрос: Надо-ли востанавливать останкинскую башню? Сразу смотрю следующий: Как вы будете жить без телевидения? Лезу в первый, а в голове крутится - Как вы будете жить без телевидения? Читаю ответ - Как памятник архитектуры
не знал куда отсылать... то ли в "истории", то ли в "анекдоты", то ли в "афоризмы"... Телевизор. Реклама. Ролик про электропатроны. Надо заметить что я ничего не прибавляю и там красноармеец в буденовке что-то такое делает, видимо всем должно быть смешно... в конце ролика основная мысль: "Наших патронов, хватит на всех!!" для кого-то игра слов, для Анпилова наверняка любимая реклама, а как Вам?;))
Вчера сидим выпиваем потихоньку, разговариваем... Тема - чего-то там про смертную казнь в разных штатах. Я говорю фразу: "...был осужден к смертной казни и получил удар электрическим стулом..." Шока вставляет: "...По голове?"
no comments...
Прямо как: - Ивана вчера зарубили. - И что, умер? - Да. - С чего-бы это он умер? - Так топор-то отравленный был!
Тут наконец-то решила пересадить в больший горшок цветок, доставшийся от бабушки, ну и купила соответственно землю в пакете в цветочном магазине. Чуть не умерла со смеху, когда увидела что на пакете написано, цитирую: "СЕНПОЛИЯ Почвогрунт слабокислый СЛЕДАНО КАЛИФОРНИЙСКИМИ ДОЖДЕВЫМИ ЧЕРВЯМИ" Представляется Калифорния, Санта-Барбара, подпольный заводец и бедные эксплуатируемые дождевые черви...
Было в пионерлагере 3 туалета: 1. Обложенный голубой плиткой, находящийся в самом дальнем углу территории лагеря звался "Голубая Даль" (следы отходов человеческого пищеварения некоторые археологи находили на полдороги к нему, а дойти до самого не представлялось возможным из-за них же - приходилось "вливаться" недоходя). 2. Дополненный никогда не работающим фонтаном, изображающим голову Черномора, с краном во рту (вот бы посмотреть на это чудо в деле!), так и назывался "У Черномора". 3. Считающийся местом отхода (отхожим, таскть, местом) лагерного персонала. Для этого оборудованный устройстовом типа "Дверь", дернув посильне за ручку которой, можно было "выудить" напряженного пользователя (щеколд тогда еще там не придумали). Он назывался "Мавзолей".
Привет всем, кто был в "Прибое" г. Анапа '89, '90, '92.
Набиреите WWW.Zaebali.com и вы обрящите новые способы поиска информации!
Страница, блядь, не найдена Нельзя найти потому, что Билл Гейтццца ухуярили гнилым валенком по харе, расквасили нос и сломали яйца, прибывая в шоковом состоянии миллиордер просрался и сломал свой вонючий Эксплорер, по этому страница на данный момент закрыта!
Попробуй следующие:
Побиться своей тупой репой об унитаз при этом играя на балалайке
Ногами избить соседа по почкам и нассать за шиворот нах!!! Кликни крысой по Back кнопке и больше свою поганую жопу сюда не заноси, что бы не попал в нее хуй Гейтса. Нажми Search и почувствуй, что ты опять лоханулся
Выписка из диалогов на одном из чатов. Разговаривают двое хорошо знакомых человека, причем оба живут в одном городе.
*** TAHK has joined #boltalka TAHK: мипа привет типа mipa: МИХА!!! mipa: приветы TAHK: МИПА!!! TAHK: тебе тоже mipa: как я по тебе соскучилась mipa: как я давно тебя не видела TAHK: и я по тебе соскучилось! mipa: :) TAHK: и я тебя давно не видел TAHK: я дом сломал TAHK: в целях ремонта mipa: полностью? TAHK: а починить как то тоже надо бы TAHK: частично mipa: заново построил? TAHK: мипа пошли к вам в гости BodyGuard: ТАНК - ну ты и самом деле танк mipa: к вам? mipa: к нам? TAHK: к внам mipa: :) TAHK: тут Наталья сидит mipa: к ним TAHK: интересный у вас какой интернет оказывается TAHK: еще приду mipa: ты где? TAHK: я на работе mipa: ясно mipa: я тожа TAHK: сейчас домой пойду mipa: ага mipa: как Ульяна? TAHK: Ульяну сократили :( mipa: ого mipa: как так TAHK: она теперь просто Уля mipa: Уля :) Larina: узас TAHK: пойду до дому TAHK: всем пока! TAHK: мипа звони если что mipa: ок *** TAHK has left #boltalka
Хм... Пересматриваю Брат-2. Салтыкова пляшет. А я то себе голову ломал, почему саундтрек к фильму какой-то кастрированный.
1
Еще о русском языке в Ташкенте. Часто приходится ходить через центральную площадь, а там стоит кинотеатр (специально для ташкентских гостей Вернера - пл. Мустакиллик, кинотеатр "Искра"). На стене афишы - название филима на русском и на узбекском языках; всякие любови, стристи, скорпиены и т. д. Вчера днем появилась новая афиша: "ИНТРИГАНТКА"... А перевода на узбекский почему то не было.