Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.09.2000 по 24.09.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет, едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники, повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром, поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется, чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи. Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд его мучил до самой границы, потом отпустило.
Свежая предолимпийская история из последней воскресной газеты. Организаторы Сиднейской Олимпиады не такие варвары, как были наши в Москве. Они просто не могут запретить своим гражданам ездить на автомобилях во время игр. И все же проблемы транспортных пробок как-то надо решать. С целью сократить транспортный поток в городе решили использовать экономические меры. Чтобы подбодрить людей объединяться и ездить на работу нескольким человекам на одной машине приняли решение снизить плату за автостоянки (многоэтажные гаражи) в два раза, если в паркующейся машине два человека и больше. На одной из таких стоянок диспетчер впустил машину, в которой сидела пара - мужчина и женщина. Машина запарковалась недалеко от въезда, и диспетчер заметил, что вышел из нее только водитель. Заподозрив неладное он решил проверить, в чем дело. Подойдя к машине, он увидел на пассажирском месте резиновую надувную куклу (ту самую - из секс шопа). Меня мучает один вопрос: неужели австралийцы тоже научились соображать, или это был иммигрант из России?
Друг рассказал: Шел я как-то домой после смены и сомневался: зайти пивка по дороге попить или сразу домой - балкон стеклить. Пивной киоск за углом. От проходной до угла 66 пролетов бетонного двухметрового забора. Вдруг, когда до принятия решения оставалось целых 53 пролета, чувствую - кто-то дышит мне прямо в затылок, да холодом каким-то . Ну, думаю, Миха Черных опять со своими приколами. Оглядываюсь =8-[ ] мама рОдная: летит прямо на меня прицеп от легковушки, двухколесный такой, дышлом машет. А когда дышлом по асфальту, то искры как от сварки. Как я втопил, в жизни так не бегал. Да и вообще бегал последний раз в армии. Откуда силы только взялись. Оглядываюсь. Нет, не убежать. Запрыгиваю я тогда на забор с надеждой, что прицеп-чудовище подо мною вдоль забора пролртит. Только подтянулся, как прицеп налетает левым колесом на кирпич и ц разворота пробивает бетон прямо у меня под ногами. В себя пришел я тол’ко за второй кружкой.
Моя работа связана с очень частыми разговорами по мобильнику. А надо сказать, что телефон Siemens C25 у меня в чехле с молнией. И чехол закрывает микрофон на телефоне, что правда почти никогда не мешает. Почти. Звонит тут мне недавно коллега по работе. И между нами происходит следующий диалог: Я: - Да, слушаю тебя. Он: - Плохо тебя слышу. Говори громче. Я(громче): - Слушаю тебя. Он: - Ничего не слышу. Я(имея ввиду чехол): - Подожди я молнию расстегну, чтобы микрофон был поближе. А вот это он услышал, как и все в комнате. Естественно разговор продолжать было не возможно по причине гомерического хохота всех кто слышал наш разговор.
У моей подруги есть знакомый - ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПРОГРАММИСТ. Диалог между ними: Она, увидев у него в кабинете ленточку с подарочной упаковки,спрашивает: Скажи, а когда у тебя день рождения? Он:Ну...точно не помню. Или в марте, или в мае, точно знаю,что не в апреле. И точно помню, что весной...
Неудачно выступил в весовой категории до 66 кг РОССИЯНИН ИСЛАМ Матсиев. В предварительных поединках он проиграл КАЗАХУ ИВАНУ Баглаеву и не попал даже в четвертьфинал.
Еще одна геобазовская тема: Жили мы в "коттеджах" по 8 человек в комнате. Соседями нашими были мужики из другой группы. Среди наших обоих групп выделялись 2 товарисча: Серега (наш) и Батя (их). Серега отличался тем, что напивался в дрезину и откалывал по пьяни всякую хрень, о которой утром ничего не помнил. Батя (это прозвище) был здоровенным амбалом, который по пьяни спал как убитый и по утрам имел ТАКУЮ рожу, что на него без сострадания смотреть было тяжко. Так вот история: Квасили мы совместно и соседей. Наклюкались так, что еле доползли до своих коек, а Серега остался у соседей спать. На следующий день вся геобаза корчилась от смеха, глядя на Батю, который приписал этот повышенный интерес нездоровым видом, благо зеркала были ну очччень большой редкостью. Он так и проходил до вечера, веселя всю публику, пока кто-то из сердобольных девушек не дала ему зеркало. Выражение Батиного лица надо было видеть!!! Это было что-то!!! Батя гулял по геобазе целый день с охрененными зелеными усами, нарисованными фломастером! Самое интересное было в том, что никто упорно не хотел сознаваться в этом проступке, но потом выяснилось все... Серега часа в 4 ночи на полном автопилоте встал с кровати, взял со стола зеленый фломастер и нарисовал Бате данное украшение. После чего положил фломастер на место и с чуством выполненного долга откололся до утра, чтобы ничего не помнить...
Надо заметить, Батя отомстил Сереге по полной программе. Среди нас Батя был припахан тем, что обладал парикмахерскими способностями, и мы к нему чуть ли не в очередь строились. Сереге никто не сказал, что Батя все знает, и Серега пошел к Бате стричься.... Все геобазовские и даже местные панки прибегали, чтобы заценить охрененный ирокез Сереги и обзавидоваться черной завистью ;) А Сереге потом наголо пришлось побриться... Короче поржали мы тогда по полной программе...
Вот, вспомнилось... Едем мы с товарищем в трамвае после какого-то праздника. жарко, но народу немного. Вваливаются на остановке два кента явно компьютерной наружности, к тому же с совершенно обруленными глазами и некисло навеселе. Начинаются разговоры на сленге (винт, финды и т.д.) выясняется потихоньку, что оба были припаханы очень жестко что-то делать, так вот они это сделали и едут в весьма не радужном настроении пить пиво. Еще на одной остановке нежно впархивают в вагон 3 юные особы Эльфийско-толкинутой внешности (брошечки, веночки, веточки в руках и т.д.) Кто помнит - тогда был самый пик, когда пробитые люди вооружались деревянными мечами и ехали совместно сходить с ума за город. Так вот эти подруги ехали явно оттуда. Естественно, дурь даром не проходит, и мы слышим новый диалог типа "Эльф такой-то мне вчера сказал, что орки такие-то и т.д.). косые глаза компщиков перемещаются на эльфов, и происходит соответствующий диалог: (1): - А всех эльфов надо ЕБАТЬ !!! (2): - В ЖОПУ !!! (1): - ШВАБРОЙ !!!!!!!!
Но самое веселое, что у девушек на лицах появилось такое заинтересованное выражение, что вагон попадал от хохота... Утонченные натуры !!!
Попили мы как-то с друзьями водки в общежитии(кстати, практически вся компания - преподы ВУЗа). В конце массовых гуляний предались воспоминаниям о героических туристических походах на Днепр, причем, вспомнить было что, действительно, литраж не поддавался никакому воображению. Поскольку в коллективе был товарищ, не попавший в туристический походы по причине банального запоя, то народ решил подтвердить красочный рассказ фотографиями, которые находились у друга, и которые запечатлели весь компромат, который только можно представить. Друг проживал на этаж ниже. Шумною толпою направились к нему, но на стук в дверь никто не отвечал. Малехо повозмущавшись, решили расходиться, поскольку денег, ессно, уже не было. На выходе из общежития кто-то из тех, кто еще мог, поднял голову и увидел в комнате друга приглушенный свет, пробивающийся сквозь шторы. Возмущению народа не было предела (баба-бабой, но как же здоровое чувство коллективизма?!), и с энтузиазмом все рванули обратно, за фотографиями. После пятнадцатиминутного стучания в дверь с соответствующими высказываниями, произносимыми громко и без стеснения, дверь приоткрылась и через узенькую щель выдвинулась злая и угрюмая голова товарища. Далее произошел следующий диалог: "- Чего надо???!!!.....!!!! - Фотки (ну, в смысле, фотографии)давай! - Водки? Водки нет, могу коньяк предложить!(!!!!!!!) - Фотографии, дурак!!!!" Когда, получив фотографии, толпа отправилась далее, кто-то сообразил, до чего мы были глупыми. Все ринулись обратно и стали ломиться в дверь к товарищу с требованиями коньяка, но ответом всем стал торчащий средний палец, высунутый из дверной щели...
После окончания института я устроился на работу в один из вновь образованных коммерческих банков в небольшом областном центре. И хотя банки стали коммерческими, но нравы в них царили еще самые что ни на есть застойные. И персональных компьютеров еще не было, и деньги платили на уровне бригадира дворников. Но, надо заметить, что ветры перемен уже начали потихоньку веять, начальство тоже хотело соответствовать, и вот к нам в банк из Центрального банка спускают указивку, мол, всячески внедрять автоматизацию тяжелого банковского труда и его же механизацию. Об исполнении доложить. А Председателем Правления у нас была женщина, которая всю жизнь ходила в передовиках и в грязь лицом ударить никак не имела права. А что тут можно механизировать, если у каждого счеты, ручки и линейки есть? И тут ей приходит гениальная по своей простоте идея, до которой я бы, честно говоря, ни за что бы не додумался. Дело в том, что у нас, как и в любом банке, операционный зал на первом этаже, а все прочие функциональные службы прямо над ним, на втором. И вот в течение целого дня сотрудники (в основном, сотрудницы, и уже не очень молодые) бегали вверх-вниз с бумагами, чем были крайне недовольны. Так вот, начальница вызвала с подшефного сталепрокатного завода работяг, которые пробили перегородку между первым и вторым этажами, и воткнули туда трубу, верхний конец которой выходил в коридоре второго этажа, а нижний прямо в центре оперзала. Еще не догадались? Сотрудник на втором этаже выходил в коридор и бросал корреспонденцию в трубу, а через секунду бумаги уже плюхались на стол начальника операционного отдела. Вот только обратно, к сожалению, эта механизация бумаги не поднимала. Так что мы можем гордиться, что именно Советский Союз стал первым, где была практически реализована идея односторонней пневмопочты.
Все абсолютно реально, но получается анкдот. Лежит пара в постели, после некоторого голичество ласк, народ притормозил, и пошел разговор по поводу анального секса. ОНА: - Ты уже пробовал? ОН: - Было дело ОНА: - С ума сойти, я целую член который был в попе ОН: - Зато ты целуешь попу в которой не было члена
Из разряда походных приколов: Находимся значит мы на острове Вуоксы (кто не знает - это система озер такая). Человек нас около 6, выпивка присутствует, все ждут уху. К острову подплывает на лодке в дымину бухой весь обросший чуть ли не мхом мужик с замученной грязной собачкой (классический герасим ;)) и интересуется, как доплыть до Синево (такой населенный пункт). К слову говоря, задача не из простых, так как уже поздно, и острова сливаются в сплошную береговую линию, и сам герасим изрядно надрался. После получасового объяснения мужик отчаливает, водка и уха начинают перемещаться в желудки. Где-то через час мимо проплывает этот же мужик и опять интересуется как проплыть. Мы уже начинаем тихо веселиться, объясняем, что ты мужик у нас уже спрашивал, объясняем ему снова дорогу и продолжаем культурно отдыхать (в смысле пить). Еще через полчаса (уже совсем темно) слышится скрип уключин и знакомый голос 3-й раз задает тот же вопрос!!! Тут уже мы не выдерживаем и начинаем ржать во все горло, а мужик видимо сообразив что похоже он к нам уже заруливал офигевает и интересуется, как тогда проплыть на Сторожевой (это остров такой). Короче этот мужик еще 2 раза к нам заруливал спрашивал дорогу обратно;))) К слову скажу, оборжались мы тогда - надолго хватило...
Про мужскую солидарность ;))) Мой товарищ поломался где-то в районе толмачево и попросил меня с ним съездить и в конце концов отбуксировать в город его чудо техники. К счастью особых проблем не последовало, он завелся благополучно и (домой-то охота!) мы ломанулись в город. Впереди ехал я, а метрах в 50-100 ентот шумахер ;) Короче едем мы, никого не трогаем, где-то под 110 и тут у меня метрах в 5 перед машиной выскакивает лошадь (кто не знает - въебаться в лошадь - для машины и водилы пиздец полный). Как я ее не прокатил я до сих пор не могу понять, но после четвероногой сволочи метрах в 300 я съезжаю на обочину покурить и вообще слегка оклематься от шока. За мной останавливается мой товарисч, а к нему подхожу и говорю, вот типа сволочь, чуть не разбился и т.д., на что он мне со слегка охуевшим видом отвечает гениальную фразу: - ну разбился бы ты, ну и что? А я из-за тебя сигарету проглотил !!! (прямо гена и чебурашка) ;)))) Так-то вот!!!
География нашего района: наш дом, через дорогу (если это так называется :) стоит больница. Дорогу предусмотрительно по русской традиции раскопали и забыли закопать. И дабы в нее никто не уехал поперек положили большую офигенную трубу. С другой стороны ямы соответственно аналогичную трубу положили в такой же позе, тока видать думали яму удлиннять и по сему трубу положили метрах так в 100 от ямы. К этой "дороге" сбоку выходит другая "дорога" типа "тояма-токанава" и "перекресток" попадает в промежуток между труб. Одним замечательным вечером по прилегающей дороге катит джип типа Лэнд-УАЗер набитый четырьмя мужиками, которые сами идти уже не могут. Водила выехав с прилегающей дороги на "основную" обнаружил там яму (эдак метров 10 длинной и глубиной так метров пять) и решил ее объехать. Тока вот со зрением видать у него проблемы были и трубу он заметил только когда в нее колесами уперся. Минуты через три он понял что проехать у него не получается, решил уехать обратно самым оптимальным образом - то есть задним ходом. А так как у него движение вперед не очень получалось, то понятно что у него было при движении назад :) Вообщем через пару секунд Лэнд-УАЗер лежал в яме к верху колесами... Благо больница рядом - из нее тут же вывалила толпа этих мужиков госпитализировать. Когда все собрались вокруг ямы и стали решать как оттуда этих бедолаг вытаскивать из Лэнд-УАЗера стали доносится пьяные маты среди которых пролетела просто крылатая фраза: - "Мужики! Щас двигатель заведется - выедем!" :)
ЗЫ: Ни УАЗ, ни мужики фактически не пострадали. Только лобовое сеткло выдавило. Ситуацию спасла сама яма - она была свежевырытой и с мягкими стенками, по которым они достаточно плавно сползли вниз.
Сидим у подруги, пъем кофе, обсуждаем преподователй из института. Открывается дверь, появляется ее мама. После трудовой смены на заводе, с четырьмя сумками в руках, вся запыхавшаяся. Быстро, быстро снимает сапоги, пальто, все кидает в угол и бегом бежит в туалет. Мы молча наблюдаем эту сцену. Наступает тишина, из туалета слышен шорох одежды, звук тела опускающегося на унитаз, секундная пауза и вопль: "Бл...ть!!!" Потом она нам сказала, что просто забыла поднять крышку.
Со слов моего товарища Юрия Михайловича ремонтируещего машины. Есть у него клиент созданный для создания историй.Приезжает и молвит мол Юра не едет машинка 90 и все хоть убейся. Юра без долгих покрутил где посчитал нужным и предлагает попробовать. А пробовать все по обыкновению выезжают на расположенную рядом трассу КиевКовель.До ближайших шашлыков и назад. Выехал и этот.Десять минут нету хлопца двадцать нету все занялись своими делами.Через полтора часа приехал и делится впечатлениями.Он выехал и на педаль машина идет он еще на педаль - идет 130 увлекся и доехал почти до КП Берковец.А перед КП метрах в семистах дорога резко выныривает из лесу. Выныривает и он.А как раз в это время на КП *Беркут* тщательно трясет всех проезжающих и страстно хочет что нибудь выявить.И видят - изза поворота выскакивает микроавтобус, резко тормозит (без задней мысли) и - черный дым из трубы и сваливает. Менты скакют в свою бричку (тоета лендкрюз) и за ним. Тем временем хлопец проверяет дальше как бибика едет -140 и,- 150.Когда менты его достали они были злы.Да. Искатель приключений - ромашка на асфальте, машина - тщательный досмотр переворотом и долгие рассказы протоколу.А еще у него задние амортизаторы кверх ногами стоят.
Если кто помнит, в конце 80-х рпактиковались так называемые "обмены" студентами между нашими и зарубежными учебными заведениями... Так вот, в 1988 году в славный город Краснодар прибыла группа бритишей (ах Ники, и зачем я не признался тебе в любви?), среди которых выделялся борзостью, усами и IQ некий Стив, шотландец. Общение проистекало здорово, мы ловили всякие жаргонизмы и учили капиталистов нашим мамам-перемамам и прочим прелестям великого и могучего. Мой хороший друг Саша пригласил все банду, человек 12-15 домой к Элозу, обладателю отдельно стоящего дома, запаса спирта, большого магнитофона и гитары. Просматривали слайды, играли на гитаре, пили, ели и тут Стив выдает такую фразу, болезный: А мы, шотландцы, пьем больше русских! И обвел всех торжествующим взглядом... Вот дурачок... Витюша, член комитета комсомола Университета и мой кореш, прошедший службу во Внутренних Войсках, тихонько так предлагает Стивику состязание на количество выпитого спирта, на что тот соглашается, гордо распушив усы... Пить надо было по пол-стакана спирта, без запивачки и без закуси. После второго подхода Стив вяло повел ручкой и сказал, что ему, пожалуй, хватит а Витюша, при весе около 70 кг, накатил третий, для закрепления победы. Потом мы отвезли иностру в Интурист, сами пошли спать, причем все передвигались на своих двоих, включая Витюшу и Стива. На следующий день, в Субботу, я прибыл на родной РГФ ко второй паре, отучился, встретил Витюшу, отстрелявшегося на "отл" на семинаре по русскому на первой паре и мы разошлись по домам готовиться ко встрече с нашими братьями-англичанами... Прихожу я в дом, а телефон разрывается. Беру трубку. Одна из барышень-студенток с туманного Альбиона орет истошным голосом: Саша, что вы сделали со Стивом, он умирает, нет, он умер уже?!!!!! Весь синий и зеленый и рвет все время!!!! Ну, я дал пару советов практической медицины, а конце говорю, что если ничего не поможет из лекарств, пивца ему холодного и все будет ОК, вечером идем на диско... Что интересно, только пивцо Стиву и помогло, так что на диско его принесли, и он, слегка прийдя в себя, заявил, что шотландцам еще корячиться до русских в великом искусстве пития. В-общем, по всем параметрам НАТО отдыхало тогда и пусть так будет всегда! Саша
Политех. Занятия по гидравлике. Выходит студент и начинает доклад: "Итак. У вас сосуд (слышиться ест-но как сосут)... Группа заходится в хохоте. Студент краснеет, но все же продолжает: "..., сосуд под наклоном..." Группа в ауте. Студент закончить не смог.
история 2: Был у нас в институте туалет, который облюбовали товарищи не такого цвета, как остальные. Насверлили дырок в перегородках и сидят гады смотрят в них (и не только смотрят) :( Так вот этот же товарищ в этот туалет пошел нужду справить. Выходит ужасно довольный и рассказывает: облегчается он по-малому и видит в дырке глаз. Он долго не думал, и каа-а-ак заорет: - БУДЕШЬ СМОТРЕТЬ СУКА - В ГЛАЗ НАССУ !!!! неплохо?
От Вас поступило следующее сообщение jons> Новая вакансия в разделе Специалисты по ПК, программисты: jons> Специальность: Программист jons> Пол: Мужской jons> Возраст: jons> Город: Новосибирск jons> Образование: Высшее jons> График работы: Полный день jons> Контактный телефон: ХХ-28-54 jons> E-mail: хххххх@хххх.nso.ru jons> Дополнительные сведения: Требуется программист для сопровождения и разработки программ. jons> З.плата от 1500-2000 руб., полный рабочий день, перспектива роста и з.платы в самое jons> ближайшее время, государственная служба, бесплатный проезд в городе. Мужчина. Высшее jons> образование связанное с информатикой, программированием и автоматизацией. У мужчин до jons> 30 лет не должно быть проблем с Вооруженными силами (военкомат). Просьба студентов jons> дневной формы обучения и магистратуры не беспокоить.Резюме и предложения по jons> Email: хххх@ххх.nso.ru И-ов Владимир Анатольевич.
Я являюсь Главным врачом 1-й Областной Психиатрической Больницы имени Кащенко. Прочитав ваше замечательное объявление на сайте www.job.nsk.su, мои пациенты, побросав книжки "Linux издание 2" и "С++ Бьерна Страуструпа", бегают по палате и кричат: "хочу-хочу!" Поэтому просим Вас, как можно скорее ответить моим тысяче двумстам пациентам о Вашем решении рассмотреть их резюме в первую очередь. Умоляю Вас о скорейшем положительном ответе, ибо запасы аминазина катастрофически уменьшаются. Могу Вас заверить, что ни у одного моего пациента нет проблем с военкоматом. Возможно даже, что мои пациенты пойдут на встречу Вам и согласятся работать 8 дней в неделю за 365 рублей в год.
-- С уважением Главный Врач НОПБ им. Кащенко Сергей Геннадьевич К-ин
Про ребенка и "сдачу" навеяло. Своего младшего сына отдали в детсад. Чтобы его там не прессовали другие детки - учим всей родней - никому не позволяй себя обижать, чуть-что давай им сдачу. Прошло года два-три, ему исполнилось 6 лет, посылаю его в магазин: - вот тебе 10 денег, купишь то-то, должны тебе дать сдачу. - кто даст сдачи? - продавец - а за что (с испугом и слезами на глазах)?
Долго я над ним бился пока не понял что в его понимании "сдача" это ответ наглому агрессору
Если в названии научной конференции стоит слово "экология" - жди писем от маргиналов (хуже только "синергетика").
Вот несколько фрагментов присланной нам статьи под заголовком "Развитие вирусных инфекций взглядом религии и философии".
"Несмотря на изгнание Бога при распаде топлива [ядерного], если это делается не для получения оружия, Бог это может допускать".
"К человеку попадает ВИЧ1, наименее опасный (прямо - через загрязненные продукты, косвенно - через котов и обезьян)".
"Ввиду большей стойкости ВИЧ1-ВИЧ3 могут передаваться через телефонную трубку".
"Как появляется ВИЧ1 в виде начала эпидемии, мы никогда не узнаем - это выше пределов человеческого познания. Вероятнее всего - продуцирование организмом человека результатом сотворенного зла".
"Распространение ВИЧ по номеру идет в соответствии со своей стойкостью, но не в прямой зависимости, а по ниспадающей".
"Роль котов в начале появления ВИЧ и его передачи не решающая. Поэтому не надо котов убивать (это тоже дополнительное зло), но некоторый инструктаж детей желателен".
"Молитва инфицированных. После покаяния направить к Спасителю. К Святым не обращаться - болезнь по Гневу Божию им не подвластна".
"О,62 - коэффициент заполнения информации нашей планеты. У других планет около своих звезд свой индивидуальный коэффициент".
"Воры, убийцы, торговцы наркотиками, террористы, ловящие рыбу электротоком..! Творимым злом вы толкаете СПИД к более опасным формам".
Все, хватит. В таком духе 14 страниц. В заключение - цитата из сопроводительного письма: "В случае, если данный материал не достоин конференции, отдайте грамотным студентам на чтение. Для личного хранения снимите копию (при пересъемке желательно копировальное устройство перекрестить - иначе может быть сломано)".
В прошлое воскресенье мы с женой после ужина бредем в зал, где стоит ТВ. Там как разначинается Ералаш - мы устраиваемся поудобнее...Сюжет следующий - по улице бредут две девахи лет 13-14, расфуфыренные и накрашенные. Навстречу им попадается собачка - милый рыжий песик с торчашими ушками...Одна из них останавливается, как вкопанная и задает вопрос подруге:"Типа, Оль, а ты вот в переселение душ веришь?" Далее происходит следующий диалог: -Не знаааааю...А че это? -Ну, душа человека может вселиться в животное! Вот посмотри, этот песик-вылитый Колька Попов из 7"А"! Те же ушки, глазки; тот же носик! И так же радуется мне... После чего тащит бедную собачку домой. Открывается дверь и бедная подруга чуть не падает в обморок - за дверью ждут еще штук 7 собачек разных пород и фасонов. Первая, нисколько не смущаясь: - Ну что, Коля, знакомься...Жить теперь ты будешь здесь. Это - Лешка Алексеев из 6 "Б", это - Сережка из соседнего подъезда.... Финал...Титры... Супруга, в глубокой задумчивости: - Блять! Лучше б она рыбок собирала...
Прикол случился три недели назад. Была пятница, последний день недели и (!!!) последний день перед моим отпуском! :) Разумеется пришел на работу пораньше, весь день бегал как сумашедший сдавая дела, ушел поздно, кучу всего забыл и перепутал, устал и загрузился по полной программе, но мысли о грядущем отдыхе приятно грели душу. По дороге к метро я еще пивка батл уговорил, в ушах долбится Астрал Продежкшен - короче пришел я к метро в состояннии ПОЛНОЙ нирваны, думая только об отпуске. И вот я в таком состянии захожу в метро, подхожу к турникету и неглядя (что ессесно) лезу в нагрудный карман, достаю проездной (на 5 поездок) и пихаю в щель... Хрен знает сколько пихаю, но наконец понимаю что проклятый билет в турникет залазить никак не хочет. Часть сознания возвращается на землю чтобы разобраться с безобразием - опускаю я глаза и вижу что пихаю я в турникет не проездной, а электорнный пропуск с работы. Надо сказать, что у нас пропуска очень пафосные: электронная карточка, с одной стороны глянцевая, там нанесена фотография (моя, ессесно), написано ФИО, должность, название фирмы, уровни допуска по этажам и еще черте че... Так вот я опускаю глаза, начинаю чета соображить, но тут подходит бабуля и строгим голосом спрашивает: "Молодой человек! Что вы делаете???"... Ну она сама виновата: подождала бы чуток - я бы сам со всем разобрался, а так я растерялся и пробормотал что-то в том смысле что пройти в метро хочу :) Ну и протягиваю ей руку с карточкой, мол, без обмана все. Бабуля озадачилась, посмотрела на карточку (описание см. выше) и ее осенило! Глядя на меня как на последнего дауна она грит: "Это же смарткарта! Ее надо ПРИ-КЛА-ДЫ-ВАТЬ!!!", выхватывает у меня пропуск и прикладывает его к турникету... Тот разумеется недоуменно светит красным. Бабуля хмурится и опять прикладвает - я за всем этим молча наблюдаю (в ситуацию пока не врубаюсь). Раза где-то с десятого бабуля делает вывод - карта недействительна, о чем мне и говорит. Т.к. бабка мне сразу не понравилась, я начинаю с ней спорить и грю "Как это не работает?! Я же только что ей пользовался!" (имея в виду проходную на работе). Аргумент оказался железным и страж метра сдалась - пропустила меня :)) Довольный я сажусь в поезд, еду какое-то время постепено вникая в ситуацию и начинаю ржать как ненормальный... потом объявляют станцию и я перестаю ржать... потому что вспоминаю, что домой я уже год как езжу на автобусе :( Вот так начался мой отпуск...
Офис. Сидят менеджеры, работают за компами. Заходит девушка (тоже манагер). А надо сказать, что девушка очень приличная и воспитанная. Так вот она с порога спрашивает: - Кто бросил вчера две палки?? Все перестают работать и с удивленными глазами оборачиваются на нее. - Я же спрашиваю, кто тут бросил вчера две палки??,- повторяет она, держа в руках две деревянные рейки, которые действительно кто-то оставил возле входа. Мужики начинают дико ржать, а девушка остается в полных непонятках с "двумя палками"...
Друг рассказывает после бурной ночи проведенной в компании с одной весьма недурной особой: - Лежу осчастливленный, она у меня на груди свернулась, а мне так захотелось чего-то особенного; но вот попросить как? (Типа высокие моральные принципии и все такое :)
Догадался. -Оленька, ты знаешь мне очень нравиться когда ты мне волосы на живот кладешь... >:-0 Оленька сначало ошалело смотрит минут пятнадцать но потом все же “кладет волосы на живот” и делает минет который и подрузамевался под столь поэтичным эпитетом.
Преамбула. Восьмидесятые годы. Начало декабря. Главное здание (ГЗ) МГУ, общежитие, зона «Б». Часть лифтов ходят до 9-го этажа, а часть с 10-го и далее. Единственный лифт на этажи выше 10, стартующий со второго этажа не работает. Надо доехать до 9-го подняться на этаж выше и далее все как всегда. Несколько дней назад принят в аспирантуру физфака МГУ чукча (настоящий), где он учился до этого неизвестно. Живет он пока не в ГЗ. Тороплюсь за ребенком в детсад. При выходе из лифта встречаю жизнерадостного чукчу, который, не зная как ему доехать до 12 этажа, спрашивает об этом первого попавшегося, т.е. меня. Так как тороплюсь, то тыкаю пальцем в ближайшую кабину и добавляю, что там пересядешь. Через час после магазинов и детсада возвращаюсь в ГЗ. Из лифта выходит мрачный чукча, укоризненно смотрит на меня и говорит: «Нехорошо обманывать!». Все последующие годы нашей совместной учебы он всячески избегал со мной встречаться и даже разговаривать. ВБ
Лично я видел и слышал. Истинная правда! В субботу или в тяпницу - соревнования фехтовальщиков в рамках происходящей олимпиады, Россия - Франция, финал. Страсти кипят, преимущество в одно очко то у нас то у них, а комментатор нагнетает: "Седьмой подряд обоюдный укол!!! Такого я еще не видел!!! ВОСЬМОЙ обоюдный укол (кто не знает, очко приписывают обоим)!!! Счет равный... И ВОТ ФРАНЦУЗ ПЫТАЕТСЯ ПРОПИХНУТЬ СВОЙ КОНЕЦ!!! Гм.. Ну... конец своей шпаги... вообщем, уколоть хотел..."
Великий и могучий русский язык... Дите училось во втором классе гимназии и делало домашние задания по расчету траектории....перебор, ну да ладно. В-общем, задали детям из существительных "работа", "шум", "треск" сделать глаголы, что мое чадо добросовестно осуществило с многочисленными вариантами. Но мама решила проверить грамотность (свою, наверное ;), после чего ошалевшие соседи долго торчали у замочных скважин, прислушиваясь к гомерическому хохоту "нерусских" родителей. Итак, "работа" - работает, работают, работали. "шум" - шумит, шумят, шумели. "треск" - ТРЕСКАЕТ, ТРЕСКАЮТ, ТРЕСКАЛИ... Занавес. Что по этому поводу сказали в гимназии, нам узнать не удалось...
Лично мне смешно было... Вторник, 8 августа. Возвращаюсь с работы. Уже машину в гараж поставил и по дороге домой от гаража прохожу мимо нашего универсама Строгинского, который с недавних пор работает до полуночи. Темно уже. На встречу мне выруливает трое молодых братков в голубых беретках и тельниках. Братки изрядно нагрузились и двигаются вобнимку. У каждого в руке по пузырю, видимо, приобретенному только что в универсаме. Лихорадочно начинаю вспоминать, что со дня дня ВДВ уже неделя как прошла. Ничего себе, думаю, погуляли мужики.... Поровнявшись со мной один выдает фразу.... "Не.....Саня....еслиб, блять, ты мне не сказал, што седня пятница, яб, так и думал, што седня суббота".
В продолжение истории с развозом электронной почты: Проголодавшись во время прогулки подходим к киоску с блинами (ну, их сейчас везде полно). Изучаю прайс-лист: 1. Блины с вареньем 2. Блины со сугщнкой 3. Блины e-mail.... ...выполняю недопустимую операцию. - Это как это ? - вопрошаю продавца. - Ну...- пожимает плечами продавец - на e-mail похоже... Не стал я к нему приставать с расспросами насчет POP3, серверов и фтп-доступа. Работает ведь человек. Сожрал блин и пошел дальше. Зато теперь знаю, каков на вкус email...
В общем, эта история произошла недавно на Митинском радио рынке: Представьте себе матерчатый ларек в нем сидит такого мрачного вида молодой человек, не отрываясь смотрит себе под ноги и соответственно в таком же скрюченном состоянии отвечает на вопросы. На прилавке развалены провода, пассатижи, скальпели, кембрики - мелочевка в общем. Ко всей этой гармонии подходит некая молодая особа и происходит следующий диалог :
- Ой, а у вас изолента есть? - Есть... - Ой, а это она, да? - Да... - Ой чей-то она у вас такая ЖЕЛТАЯ ? Продавец выходит из "ступора", смотрит на нее таким офигевшим взглядом и говорит: - ПОЛИНЯЛА !
И еще одна история с Митинки... произошла она в мою школьную бытность. Тогда по какой- то причине Препы решили использовать в процессе обучения компы и ничего лучше не придумали как включить в систему образования ряд обучающих программ... в общем на долю Географии выпала игрушка "Географикс" - для не видевших сие произведение - это что -то типа тетриса - только вместо фигурок падают материки - и соответственно надо собрать карту. И как по закону подлости ни у кого из учеников этой игрушки не было, по этому решено было сделать рейд на Митинку с целю закупки. И так.... Митинский радио рынок к одному из прилавков подваливает толпа молодежи и начинают утюжить диски. Продавец взирает на это на все в течении нескольких минут, потом его разбирает интерес и он спрашивает: -Ребят, может что конкретное... Кто-то из толпы : -Да не, нам бы что-нибудь обучающее - по географии. Продавец: -А-а-а, так что ж вы молчали - порнографии у нас полно-о-о! [Занавес.]
Дело было прошлым летом в Москве. Август, жара, пивной фестиваль... Я и двое моих друзей на этом фестивале как бы работаем... Кем и как - не важно. Но суть в том, что по окончании работы (а заканчивается она часов в 11 вечера) мы оказываемся не только уставшими как собаки, но и сильно "нафестиваленными". Но и это не суть важно. В гостиннице для нас было забронировано только 2 места. После тщетных и безуспешных попыток договорится с персоналом, на предмет запускания нас в троем в двухместку решили мы пойти гулять всю ночь. Гулять решили в сторону ленинградского вокзала. Несколько далековато, конечно, от лужников, но с пивом покатит. Причем, по ходу прогулки, дегустация пива продолжалась и к моменту достижения нами садового кольца картина выглядела следующим образом: иду я, пытаясь хоть что-то соображать, идет Сергей №1, который очень плохо пытается что-то соображать и, наконец, идет Сергей №2, про которого можно сказать, что он уже не идет, а перемещается ибо находится в состоянии полного апофигея, а в глазах читается лишь тоска по поводу необходимости перестановки ног. Короче - Садовое кольцо. N полос в каждую сторону. Движение немерянное, каждые 15 метров - подземные переходы. Сергей №1 спокойно идет поверху, плюя на все правила и принципы самосохранения. Спасло нас только то, что дело было ночью и движение было умеренным, но все равно, помню что уворачиваться из под колес пару раз пришлось... Мы, естественно , как умные маши за ним. Перебираемся через кольцо, Сергей №1 ловит машину. Останавливается.... кто бы вы думали... правильно - ГАИшный форд ;-). Мне начинает становится плохо - трое пьяных в дбуль, ночь, без регистрации, нарушаем пдд... Короче мелькают мысли типа штрафа, трезвяка, а завтра - еще работать ;-) Хуже просто некуда. Краем уха слышу просьбу дать документы, даю, слушаю 15 минутную лекцию от том что мы идиоты, мало того, что ходим где попало, так еще и наглеем до того, что стопим гайцев с просьбами подбросить, что у них нет желания отскребать нас от асфальта и что какого хрена мы вааааще сюда приперлись. Последний вопрос явно долетел до ушей Сергея №2, пробил пивную вату, окружающую его мозги.... в глазах появился смысл, рот открылся и ... заикающимся заискивающим голосом была произнесена фраза - - Ну вы понимаете, просто ОЧЕНЬ хочется кушать. Гоголь. Ревизор. Немая сцена... Документы после этого нам отдали сразу и без вопросов ;-)
Эту историю мне рассказал приятель с которым я работаю. В то время он учился в Одессе и вот как-то решил посетить дискотеку. Ну значит танцуют все там, отрываются, но тут их внимание привлекает бычара, завалившийся в этот клуб. Сам здоровенный, накаченный, а голова, как и подобает такому здоровому дядьке - маленькая, вся лысая, уродливая такая. И вот подходит он к диллеру ( а мой приятель слышал весь их разговор ) и говорит штоб тот продал ему ЛСД, ну тот в свою очередь спрашивает пробовал ли он эту штуку, на что бычара отвечает отрицательно. Вобщем покупает он какую-то немерянную дозу каторая свалит обычного человека и сжирает ее всю. Дальше идет самое прикольное. Через некоторое время вся дискотека наблюдает такую картину : Этот чел начинает бегать по периметру дискотеки, вытягивая и убирая руки вперед, совершенно дебильно улыбаясь и говоря : " Харашшооо " " Харашшооо ". Вся дискотека ес-но в покате. Пробегав таким образом где-то пол часа он садится за барную стойку и начинает махать руками говоря : " Уиди колбаса ". Это продолжается еще где-то минут 30. Все занавес. НАРКОТИКАМ БОЙ.
На работе подходит ко мне экономистка (девушка молодая такая) ... и претензии мне выкатываеит ... мол в программе при выводе отчета колонка суммы узкая , сумма целиком не умещается и надо бы ее расширить. Я есесно - нау проблем .. заряжаю Фокс .. правлю отчетик .. компилю прогу и сижу занимаюсь другими делами . Про это я уже забыл . Через 15 минут бежит экономистка мимо моего кабинета (а он рядом с операционным залом - там клиенты толпятся) и кричит что ей силы " Андрей... ты мне раздвинул ?" Занавес !
Это не совсем, чтобы история…просто как лингвисту мне это показалось интересным. Прошлой осенью мы справляли день рождение на даче. Легли поздно, основная масса гостей расположилась на втором этаже и, из-за отсутствия места, практически на полу, подложив под себя только большой надувной матрац, кстати, подаренный (как иногда подарки бывают к месту!). С утра пораньше это самое утро что-то кому-то, видимо, красило нежным цветом в комнате прямо под нами, потому что этот кто-то проснулся и начал стучать в полоток. На что один товарищ грозно сказал: «Кто это там стучит в ПОТОЛОК НАШЕГО ПОЛА?» Просто и гениально.
А вот еще одно изречение (на пролитый на пол чай): «Ты лужу намочил, ты ее и вытирай»…
С недавних пор, кто то стал писать пошлые истории и подписывать их моим именем. Читателям историй отныне придется определять среди истории подписаных Alexboo, какие написаны таки да мною, а какие написаны моими недоброжелателями но подписаны моим емайлом. Это напоминает мне плагиат на писателя Тополя. В России были напечатаны более 40 романов подписаных Тополем, которые писатель Тополь никогда не писал. Также как некая барышня в Израиле обьявила себя дочкой Плисецкой. Хотя в год рождения этой липовой дочки, Плисецкая весь год танцевала. Доказывать мне ничего никому не надо. Просто для поддержания разговора прикладываю краткий словарь Боропарка. Айгросе тухес - нажравшийся заказчик Шейне пунем - сексопильная секретарша Габишь (итальянский) - слухай сюда Шмак - грязнуля Шлемазел - не жених Шикса - перезрелая невеста Хуен Морген - говорится Голландцам по утрам Спокойняк Ночак - на ночь, оно же , лей ла тов. Литра от - туда же Агит Йонтив - блядки Зейр Гезунт - чтоб вам пусто было Ховерем - говорится в присудсвии здравомыслящих людей для демонстрации кувета Кувет - покупается за деньги Мицтве - выкидывание денег на ветер С уважение ко всем.
10
Клеила обои на кухне. Стремянки тогда еще не обзавелась. На тумбочку поставила стул (какой похуже, конечно, хромоногий) и попыталась взгромоздиться на эту башню, держа намазанный клеем лист. Но меня опередила кошка. Стараясь не наступить на нее, видимо, нарушила неустойчивое равновесие стула, он зашатался, кошка (такая же неуклюжая, как хозяйка) попыталась спрыгнуть на холодильник, но сорвалась и упала на кастрюлю на газовой плите. С холодильника вслед за кошкой упала газета и загорелась. Кастрюля перевернулась, газ залит, естественно. Но газета продолжает гореть. Чем в это время занимаюсь я? Конечно же, тоже падаю, держа в вытянутых руках обои (Жалко, если порвется, может не хватить!), - все эти события происходят в доли секунды и одновременно. Лечу и думаю... ;-)), смогу ли доползти до телефона и позвонить О1, 02, 03, 04... Приземлилась. Лист целый. Закрыла газ. Затушила газету. Хотела нашлепать кошку, но не нашла. Снова залезла. Наклеила злополучный кусок. Конец серии.
Работала я как-то переводчиком в любимой авиакомпании "Донавиа", что в Ростове-на-Дону. Приходит к нам запрос на рейс откуда-то из Лондона, подписаный "Мериан Брагиа". При написании ответа, мой сотрудник спрашивает, как лучше написать "Уважаемая мисс Брагиа" или "Уважаемая миссис Брагиа", на что я отвечаю, что пусть напишет мадам и отстанет от меня. Через какое-то время приходит к нам ответ, и тут я слышу истерический смех рядом.Читаю ответ: "Уважаемые господа, благодарю Вас за быстрый ответ. Но только я не мадам, а здоровый мужик (190 см рост, 100 кг вес)!" Кто мог подумать, что такого самца Марусей назовут! :-)
Учился я несколько лет назад в одной московской школе, находящейся практически в самом центре Москвы, на улице Молчановка, рядом с Новым Арбатом (бывшим Калининским пр-ом). Кстати, "благодарные" ученики даже сайт ей сделали (http://school1234.euro.ru/), тоже есть над чем посмеяться. Так как школа была крутая материальный разброс родителей учеников был большим. После школы, отличники нашего класса поступили в какие-то говеные, никому неизвестные, институты, а все двоишники - в престижные высшие учебные заведения. И вот мне наконец удалось узнать как. Встретил недавно на Арбате однокашника -- самый последний двоишник в классе был, в школе держался исключительно благодаря своему отцу, который "презентовал" нашей диретриссе баксы, присели, завели разговор. Дошла до него очередь расказывать, где он теперь учиться. Парень не долго думая говорит, что в Московской Государственной Юридической Академии. Я - шоке, говорю, а что не в МГИМО МИД России? Парень почесал за ухом и ответил: - Да мы с батей и туда ездили, да я на здание посмотрел - говно здание, а в моей академии, тогда только что ремонт сделали, ну я и остался там.
Эта история случилась зимой в одном из Московских парков глубокой ночью. Меня подвозил домой на своей машине немнеяемо пьяный приятель, с которым мы были близко знакомы, так сказать. В пути нас застал приступ страсти. Все действия мы осуществляли там же в машине, на водительском сиденье. В самый кульминационный момент нам в лицо стал бить сноп света и стали раздаваться крики: -руки за голову и вон из машины, - совсем охуели, уроды! Мой приятель, с трудом натянув штаны одной рукой, вторая была за головой, вышел и увидел перед собой патрульную машину и ментов, ржущих как кони. Как оказалось, любовью мы занимались на остановке автобуса, который и остановился там же через 5 минут. Штраф правда взяли небольшой.
Едем в Одессу на День Физика. На станции Бахмач все кончилось. Выскакиваем на перрон - огромная очередь за пивом. Угрюмо встаем в конец без надежды успеть до отхода поезда. Кузин бежит к задней двери, чтобы договориться с продавцом. И вдруг обнаруживает, что дверь между подсобкой и продавцом закрыта. Сознание помутилось. Хватает два ящика пива и понимает, что не донесет. Хватает один и бежит....
Кузин сокрушается: "Ну почему я не Шварцнеггер? Надо было два ящика..". Ящик из-под пива выкидываем из окна на ходу.
Отдыхал этой осенью в Болгарии на Золотых Песках. Наерное, почти что все в курсах, что у болгар кивок головы означает "нет", и, наоборот, отрицательно (по-русски) помотать головой означает "да". Но на голове казусы не заканчиваются. По-болгарски "прямо" будет "направо", и вот с этим небольшим разногласием двух культур у меня и вышел конфуз. Поехали мы на экскурсию в Несебр, город такой старинный с развалинами всяческими. Группа была маленькой (конец сезона, как-никак), поэтому выделили нам маленький "мерседесик". Чтобы добраться до Несебра, нужно было по горному серпантину переваливать через Балканы, что мы и намеривались предпринять. Однако, дабы дать нашему замученному автобусику передышку, остановились мы перед самыми горами в придорожной кофеюшке. Кто сок пошел попивать, кто ноги разминал, а мне приспичило. Ну и направился я, значит, в местный сортир. Там на входе сидит сонный дядечка, который взимает мзду за посещение данного заведения. Я ему даю несколько тамашних тугриков, собираюсь идти дальше и тут вижу, что дорога к местам не столь отдаленным "раздвояется". Прямо идет коридор, ведущий к кабинкам, и направо - тоже коридор. Над первым намалевана буквочка "H" над вторым - "D". Я в замешательстве останавливаюсь и гадаю, а куда мне-то надо?! (Это мне, чайнику, только потом объяснили, что буковки были немецкими: D - для дам, H - для "херров", то есть для мужиков. Немцы в Болгарии - основные туристы, поэтому у них там немецкий язык в таком большом почете). Дядечка-мздец, видя мое замешательство, автоматически так кидает: "Направо!". По-болгарски. Что по-русски, ессно, означает "Прямо!". Я так же "автоматично" валю направо, туда, где свою нужду справляют немецкие фрау... Надо отдать должное мужичку, он сразу сообразил, что я - русский и у меня проблемы с болгарским языком. Поэтому он споро вышел из сонного состояния и гаркнул уже по-русски: "Прямо, прямо!". Чем избавил меня и "даммен" от пикантной ситуации. P.S. И последний штрих к истории. Дошел я, наконец, до туалета типа сортир, а сортир тот, скажу я вам... Это нам, пользующимся им, доплачивать надо за то, что мы им пользуемся. В полу дыра, стены облезлые, смыв не работает. Короче, полный капут гигиене. Ну я-то, положим, как человек, выросший в Совке, привычный к такой антисанитарии, поэтому меня не парило. А тут вместе с нами на отдых остановились пристарелые французы и тоже "завернули за угол". И вот какой, понимаете, сюр я познал, стоя у раздолбанного очка и слыша в соседних кабинках переливчатую трель французского... Лепота!
Идем, кароче, с супружницей по рынку. Пальто ищем. А жена моя по жизни типа секретарь, т.е. сидит за писюхой и пальчиками, пальчиками (неплохо, кстати, долбит - артистично даже...). Но спичь не о том... Идем, значица, по рынку. Одно, два, пять польтов перемерили - то цвет не такой, то талия ниже бедра, кароче один отстой. Ну, думаю, сэкономили деньгу, можно вместо пальта пивасика купить. Ан нет: - ВОТ ОНО, - грит моя, - зырь туда, вона висит мое польтецо... В натуре ее. Одела так ваще!!! Берем. Солнышка мая давай окончательно обсматривать покупку (пиво, кстати, накрылось). А у модели пальта такая особенность есть - пуговицы блоками идут, т.е. по три через промежуток. Так вот, моя прелесть считает их вслух: - Пуговица, пуговица, ПРОБЕЛ, пуговица... :-))) Я чуть сигаретой не подавился...
З.Ы. Дети гор, продающие товар, за поднятие настроения (потом мы вдвоем ржали) скостили на пиво... ЕЦ
История полностью реальна и имела место в 1999 году. Мой старший брат несколько лет работал в онкологическом диспансере города Гомеля (ныне - Республика Беларусь). И специализация у него была по онкологии желудка (жуть...).
И вот однажды ему пришлось оперировать, а затем наблюдать мужчину, который работал мастером (или начальником участка) какого-то областного винноводочного завода. Ну, винодел пошел на поправку. А его супруга, как-то навестив хиирурга, сказала: "Доктор! (Ну, муж же вас слушается... вы же авторитет...) Скажите моему мужу, чтобы он ел! Я восемнадцать лет с ним живу, он ничего не ест, только пьет"...
П.С. В вине и пиве, по идее, содержатся все питательные вещества.
Я работаю в фирме внедряющей 1С (Привет коллеги!). Ну как положено консультируем по телефонам. Хиты этого года:
Клиент: Алло, срочно приезжайте!!!!!!! ЛК: А что у Вас случилось! Клиент: Мы у Вас год назад программу купили, атеперь у нас из копьютера дым идет! ЛК: Так это не кнам, это 01! Клиент: Спасибо!
Жалоба клиентки: У меня принтер не печатает даже за наличку!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!