Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.09.2000 по 24.09.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла с моим начальником. Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев, что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$, он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки. Подходит к продавщице: - У вас шерстяные чулки есть? - А какой размер? - спрашивает продавщица. Так как он размера не знал, то ответил: - На меня. Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась: - А вам какой цветик?
Друг у меня есть - очень трепетно относится к пиву. Состоит, между прочим, в партии любителей этого напитка (фракция темного) - серьезное, короче, отношение. И вот я тут ему рассказываю как-то (за "Невским оригинальным"), что делая дома ремонт, надышался я какой-то химии, отравился и в результате месяц почти сидел на молочной диете, мяса не ел и пр. Он участливо так спрашивает: "Что, и пива не пил?" "Не пил," - говорю. "КАК ЖЕ ТЫ РЕМОНТ ДЕЛАЛ?" Сам удивляюсь...
Второй день в нашем доме из крана течет горячая вода мрачно-бурого цвета. Жалуюсь мужу, что вот ни постирать, ни помыться и т.д. Муж, оптимист по жизни, отвечает: - Зато какая экономия, можно чай не заваривать.
О том, к чему мы тааак привыкли... Надо мне было по делам съездить в Чухню, а конкретно в их чухонскую столицу Хельсинки... Должен я был там человека встретить нашего и поехать назад... Договорились встретиться в Хельсинки у одной гостиницы (не помню уж и названия, но не суть)...сижу я в холле этой гостиницы, жду человечка, а он опаздывает и уже минут как 15 назад должен придти... вышел от нечего делать на улицу и в прострации наблюдаю за спокойным течением чухонской жизни... и вдруг ловлю себя на мысли, что чего-то у них на улицах не хватает...ну не так как у нас что-то...и понимаю, что нету у них мерседосов со 140 кузовом (600 по-нашему то есть:-). вернее, они есть , но вот в данный момент я их не вижу... и уже самому стало интересно найти хоть один... пока ждал человека, все глаза проглядел.. но вот нету и все тут!... наконец, из-за угла дома выворачивает ненаглядный... черный, тонированный, в общем, "все дела"...ну, думаю, молодцы финны, не подкачали...;-) мерс подъезжает ко мне, останавливается, опускается окошко и на смеси английского 3-го класса самой отстойной школы и русского-национального спрашивает меня как проехать к рынку...;-))))))))
Захожу как-то в подъезд, слыщу, пищит что-то. Захожу к себе в квартиру, все равно пищит. Снимаю ботинки и как есть, в куртке, в шапке (зимой дело было) иду включать телек. Возле телека пишит громче, и писк такой как от прибора какого-то. Так, думаю, пойду понюхаю все розетки в доме. У компа пищит, у муз. центра тоже. Бегом на кухню - у холодильника пищит, и у микроволновки. Назад в комнату - все равно пищит. Что делать-то? Выдернул все из розеток - все равно пищит. Стал к себе прислушиватся - может, уже в башке пищит? Нет, не похоже. Надо, думаю, разобраться спокойно. Снимаю куртку, бросаю на диван - ага, не пищит. Подхожу к куртке - вот оно, долбаный китайский калькулятор во внутреннем кармане, кнопка запала, вот он и надрывается. А я чуть с ума не сошел.
Еду на электричке по сельской местности. Утро, тишина, почти весь народ спит или разговаривает вполголоса. Тишину нарушает только хорошо поставленный магнитофонный голос, объявляющий остановки. И вот очередная пустынная платформа. Из строений, на которых можно остановить взгляд - только будка обходчика на переезде. Далее события развиваются в следующей последовательности: 1) Электричка останавливается. 2) Из будки обходчика (из будки - уже прикол) выходит лохматая дворняга, встает лапами на рельсу на соседнем пути и лениво гавкает несколько раз в сторону наглого железного монстра. 3) Электричка трогается и убегает вдаль, быстро набирая ход. И подумалось мне тогда - "Да, главное в нашей жизни - это вера в собственные силы!"
Есть у меня презабавнейший братишка 5,5 лет от роду. Сидим на днях за столом, беседуем. Разговор зашел о домашних животных. Мама со знанием дела заявляет нам: - А знаете, дети, я читала, что собака различает порядка 1500 различных запахов... Братишка (задумавшись): - ...а потом умирает...
Предыстория такая: Мой брат обожает смотреть гонки по телевизору. Даже если их показывают ночью или в 5 часов утра. Ничто для него не помеха! Говорю я с ним недавно по телефону, он мне рассказывает как он ездил на дачу к своему приятелю, как грибы сорирали в лесу. А дача, между прочим, - не ближний свет, да и ездили туда не на машине, а так, по-простому, на электричке. - Все было здорово, - говорит, - только вот одна проблемка... - Да какие же проблемки могут быть на даче? - Понимаешь, какое дело, тут в субботу "формулу" показывали, а я на даче... - Неужели пропустил?!!! - восхищаюсь я, не веря собственным ушам. - Да нет. - А что за проблема тогда, не понимаю? - Пришлось на дачу телевизор тащить.
http://gazeta.ru/registrasiya.shtml, 09.22.2000: Внимательно прочитайте название должности Г-нa Полтавченко:
В пятницу Генпрокуратура отозвала свой иск к мэрии об отмене распоряжения о принудительном выдворении граждан, нарушивших порядок временной регистрации в столице. С Лужковым перестал бороться даже полперд президента в Центральном округе Георгий Полтавченко. Временная регистрация в Москве теперь навсегда.
Рассказывал знакомый, связанный с телевидением. Одному молодому диктору поручили в прямом эфире зачитать программу передач. Как обычно, человек обычно не вдумывается в содержание диктуемого, что дело для всех привычное, и ошибок в списке обычно не бывает. В тот злополучный день в программу был включен мультфильм. Кто его так назвал, неизвестно, но случайно такого не бывает. Мультфильм назывался "добрый лев и бал бабочек". Вроде ничего особенного? Вслух прочитайте! А этот диктор даже не обратил на него внимания. прочитал и все... Сразу после эфира его вызывает начальник телецентра и ласково глядя на диктора спрашивает "Кто там ебал бабочек?" Диктор, еще не врубаясь, отвечает с честным видом: - Добрый лев !!!!!!! И меееедленно просекает тему... ;)))
Вчера в Москве на Севастопольском! День, машин немного, народ едет сотню не взирая на радары. И вдруг из- за угла дома на проезжую часть выскакивает невесть откуда взявшийся... козел! Есть еще фанаты, в городе коз держат. Выскакивает прямиком под летящий в правом ряду (на обгон шел, видать :) Лэндкруйзер. Тот тормозит в пол, но у него АБС и визга покрышек не происходит. Козел тихо взлетает в воздух и летит метров двадцать в сторону тротуара, где приземляется точно в ноги идущему ОТ него мужику. Мужик от удара садится... И вот такого вопля я еще никогда не слышал! Представьте, идете вы по улице, вдруг что-то бьет вас сзади, вы шлепаетесь задницей на что-то теплое и волосатое и после падения перед глазами у вас появляется оскаленная рогатая-бородатая морда!
Флотская жизнь со стороны кажется очень веселой, хотя суровые будни моряков, наверное, не сахар, но привычка это очень сильная вешь в подтьверждение чего следующая история: Однажды бомбардир (или тот кто трудится на славном поприще подавания, заряжания, наводки и попадания в цель снарядом на наших замечатальных крейсерах) попал както домой. Толи в отпуск, толи уже в отставку, но это и не важно. Приняв, как положено, на грудь - чтоб земля крепче держала он устроилься возле печки. Ну заете такие с дверцей, с чугунным верхом для кастрюлек и т.д. Сидит он значит в креслице, на коленях у него котик, типа Барсик, придремал. А он значит дровишки подкидывает, котика гладит - просто пасхальная картинка. И надо же такому случиться - тоже придремал, а дверца у печечки не до конца закрытая была или сама приоткрылась от напора так сказать бушевавшей в ней стихии и несколько угольков на пол и упали, ну и чуть там чегото подгорать начало. В это время в комнату заходит жена нашего морского волка и завидев эту картину начинает орать: -ОГОНЬ (пожар в смысле) Привычка сработала быстрее, чем мысль. Бомбардир хватает кота кидает в печь, захлопывает дверцу, падает в кресло и доклавывает (уже начиная понимать ситуацию) -ОТКАТ НОРМАЛЬНЫЙ!!!
Женский вопрос. Уже лежим с женой в кровати. Я засыпаю, а она журнал какой то досматривает. Вдруг толкает слегка ножкой и спрашивает: - "Ты меня любишь?" Секунд 5 вопрос добирался до моего сознания, после чего я поворачиваюсь к ней (сейчас, думаю, покажу что люблю), но натыкаюсь на испуганный взгляд и ... "Спи! Спи! Это я просто так спросила!" После чего минут 5 оба ржем.
Изучали гг как-то лицеисты present simple на уроке английского языка. Учитель попросил привести пример использования. Парень произносит: "I have a cat". Учитель: "Хорошо, но добавь что-нибудь в предложение, чтобы фраза была совсем уж в этом самом ps". Ученик и добавил: "I have a cat every day" Бедолагу теперь иначе как кошколюбом или зоофилом и не называют :-))
Было это в одном походе. Дело было зимой в Хибинах. На лыжах мы преодолевали очередной перевал. Наша группа была последней, т. е. за нами по этому маршруту больше никто не шел. И вот одному юноше из нашей группы (уже совсем не мальчику) приспичило в туалет ... по большому, т. е. покакать... Вот что он сделал: так как за нами никого нет, он решил далеко не ходить, он просто отстал от группы и присел прямо на лыжне... А мы пошли дальше. Через некоторое время мы остановились на перекус. И видим приближающегося к нам на бешенной скорости Вову... Когда он присоединился к нам, то ничего не мог сказать, просто ужасно краснел... А дальше мы увидили то, что сразило всех наповал: с той стороны откуда пришли мы, а несколько минут назад и наш герой, к нам приближается группа детей. Когда они поровнялись с нами, дети были еще красней, чем Вова... А теперь представьте картину: заблудившиеся детишки ищут у кого бы спросить путь до Кировска, и тут вдалеке они видят спасительную фигуру, торопятся к нему, но.... фигура поворачивается к ним "лицом", снимает штаны и начинает делать свои дела ... Дети были настолько в шоке, что просто пошли мимо. А теперь представьте состояние какающего... Сидит он никому не мешает, и вдруг... его обходят 10 человек!!!! Со страху и стыда его пробрал тааакой понос!!! :)))))
В Якутии или еще где на Севере есть такой обычай в деревнях - вызывать шамана, если время выдается неурожайное, зверя нет, крокодил не ловится, не растет кокос. Шаман ходит по деревне, звенит в бубен, трещит, стучит в стены домов. А жители должны его спрашивать: - Кто там ходит? Шаман обычно отвечает: - Бог тут ходит. Все у вас будет, урожай, зверь ловиться будет, счастье будет! И вот однажды шаман провалился в яму-ловушку где-то на окраине деревни - с бубном, со всеми делами, короче - шум, грохот. Его и спрашивают: - Кто там ходит? - ХУЙ ТУТ ХОДИТ!!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ ТУТ ХОДИТ! НИ ХУЯ У ВАС НЕ БУДЕТ!
Услышав эту историю, мы провожаем проходящее начальство словами: - Кто тут ходит?
Перед поездкой в Германию меня наставлял мой товарищ, что там можно, чего нельзя... Один из пунктов - о знакомстве с девушками для секса. Типа, если начать ей загружать про кино, вечерние прогулки и т.п., можно запросто схлопотать в рожу или получить другой не менее "приятный" сюрприз. А вот если ей сказать - пошли, потрахаемся, то она достанет блокнотик, посмотрит когда у нее последний раз был секс и какое у нее расписание, то в зависимости от этого может согласиться. Ладно, я в Гамбурге, недельку поработал, пошел в тамошнюю закусочную пива попить да на людей посмотреть. Посидел, посмотрел. Заходит девушка, ниче так внешность (но до наших явно ей далеко). А меня уже подпирает, две недели без ЭТОГО! Подсаживаюсь, спросив разрения, только рот раскрыл чтоб заморить ее сказочкой, но тут вспоминаю Лехины слова... И так, невзначай якобы говорю - фрау, я хочу иметь с вами секс. Фрау на меня посмотрела пристально так, открыла сумочку и достала... нет, не баллон с газом... БЛОКНОТИК! Полистав странички, сообщила "Битте, завтра вечером я свободна, встречаемся здесь же в это время...". Оставила на столике деньги за заказ и чаевые и ушла, оставив меня наедине с упавшей от изумления челюстью и выпученными глазами. Надо сказать, следующие полгода были весьма жаркими, дамочка была совсем неравнодушна к сексу...
Как то поехали мы на турбазу (это туда где водку пьют и беспорядки нарушают). Часам к 9 все уже порядком набрались и по сатаринному русскому обычаю пошли в баню. Через некоторое время, о ужас, выясняется что кончилось горючее и решили мы с другом метнутся. А дело было летом. Повязали мы на бедра полотенца, загрузились в автомобиль и двинули в ближайший ночной магазин(да простит нас ГИБДД). Когда зашли в магазин все ох..ли, но еще веселее было когда мы набрали алкоголя и двинулись к выходу меня падает полотенце , а руки заняты водкой....
Навеяно многочисленными историями про котов... Года 3 назад знакомые всучили нам с мужом скотинку - маленьую пушистую кошечку по имени Мойка. (Эта падла потом оказалась котом, и пришлось срочно менять имя на Марсик, но не в этом дело.) Именно этот Марсик чуть не довел моего благоверного до могилы. А дело было так. Собирались как-то к нам на нашу хату приехать мои предки (то ли мы куда-до вместе идти собиральсь, типа театра, то ли в расторацию куда-то - в общем большая вылазка всей семьей). Ну мы перышки чистим, и я такая, вся из себя, рассекаю в трусах и в лифчике и в чулках (я вообще-то очень ничего:). И короче благоверный мой, видя меня, возбудился ну и решили мы ... побыстренькому, поскольку время вроде как было. А поскольку сие действо обычно проходит у нас достаточно бурно- любим покричать, то решили громкость в телеке прибавить. Пульт от телека лежал на спинке дивана, на диване мирно сидел Марсик. Далее рассказываю более подробно: подходит голый (это важно) Серега к дивану, протягивает руку, чтобы дотянуться до пульта и в этот момент Марсик (то ли его Серега напугал спросоня, то ли подумал что с ним играют) со всей ловкостью, пресущей котам, царапает его когтями и впивается во что бы вы думали? Правильно, в эрегированное орудие воспроизводства. Я не была в Африке, и не знаю, как орут самцы орангутанов в брачный период, но крик Сереги был страшен... И это понятно: у молодого котенка когти как лезвия, да еще порез такой нежнейшей плоти. Короче, нехило хлынула кровища, Серега в ауте, звоним 03, 1 Градская, реанимация, 3 месяца воздержания... Но зато в 1 Градской мой был самым популярным пациентом.:-))
История веселая, но за достоверность не ручаюсь. Мой знакомый (это он и рассказал) служил где-то в средней азии. А там повсюду растет какая-то дрянь на кустах, которую все жрут и от которой их прет по полной программе. В смысле вставляет так, как никакие поганки не пробьют. Как-то раз вытащили всю роту на учения. Пробежали они километров 20, и им командуют: окопаться и ждать команды !!! Впереди позиции противника!!! Человеку так повезло, что рядом с местом, где он лежал, рос именно такой куст... Окоп он выкопал в рекордные сроки и сидит в нем, дурь свою жрет с куста. И тут... И тут он видит, как со всех сторон бойцы выскакивают из окопов и с воплями УРРРАААА! каааак ломанутся на врага! Ну думает, щас мы этого врага.... Выскакивает из окопа, во все горло как заорет УРРРА!!!!! и вперед!!! на врага!!! Пробегает он метров пятьдесят, смотрит - а где остальные-то? Оборачивается и видит, как вся остальная публика из окопов на него таращится квадратными глазами. Глюк поймал!!! Оффер от такой наглости аж дар речи потерял...
Самое веселое было потом: Отымели уж его как полагается, с красным перцем и колючей проволокой, но зато вся рота на него стала смотреть как на авторитета! надо же - офферов подколол!
Был я однажды в длекой и славной стране Китай. Красота я вам доложу неимоверная да еще плюс ко всему безмерное уважение со стороны китайских товарищей и до неприличия дешевое пивко. Но суть повествования не в дешевизне китайской продукции , а вот в чем. Живет в славной столице этого славного государства мой двоюродный братишка. Живет давно, учится в университете и вобщем-то неплохо знает местный диалект. И вот одажды вечером повел меня братан в одно заведение каим интриговал меня всю неделю. Я ко всем интригам относился спокойно и даже его увещевания о том что там можно совсем недурно и дешево выпить упрямо пропускал мимо ушей. Но этот бар удивил даже меня. Так вот представьте себе братья славяне следующую душещипательную картину: при входе в бар платишь 40 местных тугриков (ок 80 рублей) и пьешь сколько сможешь. Понятно что русские товарищи выпиыают на порядок больше чем китайские, но даже и не в этом дело. Изрядно заправившись халявной водкой и текилой я безумно захотел покрыть это все пивком. Мой китайский оставлял желать лучшего и я обратился за подсказкой к брату. Он сказал мне , что официанта зовут Сянг Ху (что в переводе означало Маленький тигр) и объяснил как попросить у него два пива. Вся фраза выглядела примерно так:"Сянг Ху эр пидзю" Что меня немного рассмешило но не более. Собравшись с мыслями я поперся к стойке обвел ее мутным взглядом и запеленговал официанта. Тигренок (официант) оперативно подбежал и вопросительно взглянул мне в глаза на что я напрягшися произнес "Тсянг Ху эр пидзю". С необоснованой ненавистью в глазах Тигренок налил мне пивка и я отчалил к столику. По дороге мое недоумение переросло все границы и я решил разузнать первопричину этого ненавистного взгляда. И каково же было мое удивление когда узнал я , что Тсянг Ху (мои слова) и Сянг Ху (правильные слова) совсем не одно и тоже т.к. Сянг переводится как маленький, а Тсянг - извиняюсь ебаный. Было немного стыдно и очень весело. Кстати после этого я называл его просто Ху. Велик и могуч китайский язык.
Вчера по ящику увидел. У Шендеровича в "Однако" показали запись с предвыборной кампании губернатора Нижегородской области. Корреспондентка: А вам кто больше нравится, Синди Кроуфорд или Клаудиа Шиффер? Кандидат(нынешний губернатор): Нуу... я не могу так сразу определиться... Но мы будем рады присутствию обеих компаний на российском рынке!
Было это 26 июля, дочери моей Даше в этот день исполнялось 6 лет. Муж с утра пришел с ночной смены и лег спать, а мы занялись приготовлением к торжеству. Город у нас маленький, и такая роскошь, как «лучановские» торты продается только в центре, ну вот провозившись все утро на кухне, и изрядно устав, сажусь в машину, ребенка на заднее сидение, и за тортом, благополучно купив большой красивый торт (я сразу представила, как он будет выглядеть со свечами), поставив на заднее сидение и возвращаясь домой, вспоминаю про хлеб, заходим в магазин, быстренько покупаем хлеб, и бегом (времени в обрез) садимся в машину, в спешке, заднюю дверцу открываю, ту куда поставила торт, и ребенок мой плюхается прямо на коробку,…. со мной шок! Подъезжая к подъезду, и толи от усталости, толи от расстройства начинаю в истерике реветь. Дома при этом, ребенка наказав, сажаю в спальне, и не могу успокоиться. Благо четырьмя этажами выше, живет моя подруга, оптимистка еще та, и имеет в наличии двоих детей 5 лет и 1 года, но вот я в надежде найти успокоение у нее, звоню, но по телефону сказать ничего толком не могу, потому, как все еще реву, она значит, перепугавшись, что, случилось что то ужасное, хватает маленькое дите, и естественно, не взяв ключей, в догонку, крикнув старшей дочке «: ..Щас приду!» бежит ко мне. Оценив ситуацию в реальности, берет лопатку и начинает приводить торт в более менее приличный вид, (благо половина его была цела) понимая умом, что ничего не получится, но стараясь, хоть как то меня успокоить. И вдруг стук в дверь, у подруги у моей волосы дыбом, поскольку она сразу поняла, кто это мог быть, открываю дверь, стоит ее дочка….???? Вообщем, ребенок сообразительный, из квартиры то она вышла, дверь захлопнула, а вот про ключи естественно она не знала. Но вообщем разъяренная моя подруга, начинает кричать, дочка плакать, я спасая ребенка отвожу в спальню, где сидит, наказанная моя, и сажаю рядом, причем забыла сказать, что моя все это время потихоньку плакала, от страха наверное, а годовалый подругин сын, сидит рядом и гладит по голове мою дочь. Через два часа должен начаться праздник, подруга моя, которая прибежала ко мне в чем была, забыв про торт, одевается в мою одежду, обувь, и бежит галопом к мужу на работу за ключами, поскольку дома на плите еще остался суп. В это время в спальне, просыпается мой муж, и видит перед собой такую картину на соседней кровати, сидят трое детей, двое из которых плачут. Он выбегает на кухню, и видит свою жену с опухшими глазами, бросается к окну (он грешным делом почему то подумал, что я разбила машину), и убедившись, что там все в порядке, спрашивает, что происходит, объяснив ситуацию с тортом, успокаивая меня и детей, убеждает, что сейчас все сделает. Одна беда: встать, то он встал, но не проснулся. Вообщем открывает холодильник, достает торт и роняет его на пол, что было дальше со мной, объяснять не надо, реветь я начала уже просто по инерции, но успокоилась почти сразу, когда увидела в окно, как идет моя подруга, счастливая с ключами, хромает и босиком, ей мои босоножки мазоли натерли. История закончилась благополучно, День Рождения был веселый, рагромленный торт сняли на видеокамеру, дети съели его ложками, поскольку, другой торт в тот день, мы просто уже побоялись купить.
Эта история произошла несколько лет назад, когда мы с мужем отдыхали в Испании. В один из дней мы поехали на однодневную экскурсию в Марокко, чтобы отведать восточной экзотики. После того как были осмотрены местные достопримечательности и нас провели по грязному старому городу, мы попали, как это всегда водится на таких экскурсиях, в магазин, куда заводят туристов, чтобы те облегчили свои кошелки, покупая ненужные сувениры. Многие из таких сувениров, скучно оседают на домашних полках, служа бледным напоминанием о странах и городах, где довелось побывать, но сувениру, приобретенному в этом магазине, была суждена более яркая судьба, так как он приобрел свою историю. Значит, было, дело так - магазин торговал всякими восточными товарами: коврами, кожей, посудой. Нам с мужем понравился кувшинчик, наше внимание к нему, конечно, не прошло мимо глаз навязчивого продавца, и он тут же оказался рядом с нами, сладко заглядывая в наши лица. Надо еще упомянуть, что нам сообщили курс местной драхмы не к любимой российской валюте доллару, а к испанской песете, поэтому в уме приходилось делать математические сальто, переводя драхмы в песеты, песеты в доллары, а их уже для верности восприятия в рубли. Приподняв кувшинчик - мы увидели четырехзначную цифру и поинтересовались у продавца - в песетах ли эта цена. Он, радостно улыбаясь, ответил - да в песетах, и, видя наши колебания, так же радостно предложил торг. Далее в течение 15 минут шел жизнерадостный торг- продавец на бумаге рисовал свою цифру , мы свою. Все шло очень весело, и, убавив первоначальную цифру вдвое, мы довольные своими удивительными способностями - купили кувшинчик. Все это действо происходило на втором этаже магазина, затем, прижимая приобретение к груди, мы спустились на первый этаж. Там мне приглянулась пепельница, взглянув на ее донышко - я увидела цифру очень похожую на первоначальную стоимость кувшинчика - и очень удивилась - пепельница была намного меньше - и должна была стоить явно дешевле. Продавец первого этажа, который не видел нашего торга, происходившего на втором этаже, подошел к нам и на мой вопрос: Неужели эта пепельница столько стоит в песетах - он удивленно закачал головой - нет, что вы это не цена, это … номер, а стоит она столько-то. Довольная улыбка сползла с наших лиц - все это время мы радостно торговались от инвентаризационного номера! И в результате торга с трудом вышли на действительную первоначальную стоимость кувшинчика! Мне стала понятна довольная улыбка продавца со второго этажа - вещь первоначально стоившую 30 долларов - мы в результате торга купили за 40! Такое наверно даже в его практике случалось не часто. А кувшинчик до сих пор стоит у нас и ласково напоминает о том, что Восток дело - тонкое.
Случай, произошедший сегодня со мной на работе. Надо сказать, что выгляжу я сегодня просто супер, поэтому стою так кокетливо возле своего рабочего места и смотрю на окружающих. Тут подходит ко мне один из моих сотрудников и смотрит так, как будто хочет что-то мне сказать. Ну я, не долго думая, выдаю мою любимую фразу, которую использую всегда в таких случаях: "Слушаю тебя ВНЕМАТОЧНО..." :)) И тут последовал ответ, которого никто не мог ожидать: "А куда говорить-то?" ... =8-[] P.S. Все слышавшие рыдали минут десять.
Иду я как-то с работы и по пути решил зайти в продуктовый магазин. Надо сказать, что магазин небольшой и основной ассортимент находится в непосредственной близости от кассы. Тут же происходит разлив пиво-водочных изделий. Купил я, значит, всего помаленьку и в довесок трехлитровую банку маринованных помидор. Взял ее подмышку (рук уже не хватало), вышел на улицу, прошел метров 10 и вспомнил, что забыл про хлеб. Захожу груженый обратно и говорю: -Мне батон "Раменский"... Продавщица с пониманием кивнула головой и начала чем-то усердно шуршать за прилавком. Через некоторое время ставит на прилавок пластиковый стакан с водкой... Я делаю квадратные глаза и повторяю: -МНЕ БАТОН РАМЕНСКИЙ! -Ой, а мне послышалось: "Мне бы остограмиться"...
любой городской житель может сделать с десяток комплиментов красивой женщине и охарактеризовать ее. возникает вопрос: а как же провинциал, попавший в большой город? один мой друг-кадр, увидев очень (!) красивую герлу, спросил меня: - бог мой. неужели она тоже, как и мы, срет?
Значит, так.. 2 августа Y2k, Италия, Венеция, самый разгар моего свадебного путешествия.. Гуляем с женой по Венеции энтой самой, и, натурально, доходим до Дворца Дожей. Кто не знает - огромаднейшая домина 11 или 12 века, вся в колоннах, арках, резьбе по камню и т. д. В общем, красота неописуемая. Каналы, голуби, солнышко, любовь - романтика одинм словом. И тут, посреди всей этой романтики, захотелось жене моей, извините, в туалет отойти. Надо сказать, что туристов во Дворце немало - соответственно и все необходимые удобства для них оборудованны, да к тому же и бесплатны. Стою я, в общем, в арке, жду, пока жена выйдет из комнаты "для девочек", мечтаньям предаюсь сладостным. Выходит жена, на глазах слезы, сама улыбается. Я в непонятках - "типа, что случилось"? Отвечает: - Там, в туалете, стены исписаны - слева, шариковой ручкой - AMORE (лубоф, по нашему), справа, маленькими буковками - Di'Caprio forever, а прямо перед глазами, по диагонали через всю дверь большим жирным черным маркером на чистейшем русском "Х$# ЗАБЕЙ!!!". Вот такая вот романтика ;)
Давно, лет десять назад в пансионате в разгар сезона, отдыхали и заодно работали ( типа "вечера юмора" ), какие-то молодые юмористы. Так вот, в конце вечера, так сказать под занавес они устроили типа конкурс. Суть: вызываются добровольцы из зала, мужчина и женщина и они должны повторить за ведущим скороговорки. Особое внимание уделялось тому, что повторяться эти перлы должны МЕДЛЕННО. А теперь попробуйте сами: 1) Еду я по выбоине, Из выбоины не выехать мне.
2) Возле ямы холм с кулями, Выйду на холм, куль поправлю. P.S. Это была самая веселая часть вечера, хотя и нецензурная, попробуйте прочесть их вслух!
Живем мы в Сибири недалеко от озера Байкал. Как полагается всем местным жителям мы решили сделать выезд на природу с соответствующими аттрибутами: палатка, жратва, водка... Но видать либо с математикой у нас было плохо, то ли пили быстро но водка кончилась на второй день (как ни странно вместе с закуской (она же жратва)). А без горячительного и жратвы холодной осенью по среди леса шибко тяжко. Т.к. машина которая нас туда завезла должна была вернуться только через три дня, то я и мой друг решили сходить до ближайшей деревни (5 км ходу, деревня - слишком громко: два старых покосившихся дома) и набрать там какой нить жратвы. Ввиду капитального дубака накопали в шмотках пару старых телогреек, одели их и двинули в путь. Вообщем через час ходу вышли из лесу к намеченной цели. Картина следующая: дом, огород, в огороде кверху филейной частью бабка копается (а говорят "ревматизм"! :) Когда подошли к этой бабке из меня случайно вывалилась фраза из старого анекдота: - "Бабка, немцы близко?". Далее следует немая картина: бабка пристально смотрит на нас (видать пытаясь разобраться партизаны ли) и думает бежать ли за стволом для мобилизации.
ЗЫ: Закончилось это тем что мы почти полчаса объясняли этой бабке что война уж кончилась 50 лет назад, пришлось снять телаги дабы продемонстрировать совеременную одежду чтобы она успокоилась. В итоге она снабдила нас трехлитровой банкой молока, полкуля картошки, куринных яиц кучку, мяса килограмм пять и... ЛИТР САМОГОНА! :) Вообщем программу по употреблению спиртного под закуску удалось спасти! :)
Не знаю правда ли, за что купил, за то и продал. Рассказал мой знакомый отарабанивший 2 года в СА в батальоне обслуги полигона, где то в Средней Азии. Под майские праздники проводились у них боевые бомбометания ВВС всего округа. Бомбили много и с удовольствием :). Причем запас штатных целей был израсходован крайне быстро. И изготавливал батальон цели из мешков с песком, сложенных в пирамиды, и обернутых фольгой. И так ежедневно строили они пирамидки из песочка, а летуны их с утра поветру пущали. А где-то числа 30 апреля (все кроме наряда на полигоне)перед КПП останавливаеться ГАЗ 66, с водилой и прапором. Сигналят и требуют впустить. На их сигнал из будки появляется прапор (по причине удаленности части и отсутствия начальства - слегка выбрит и пьян до синевы). Происходит диалог: - Это в/ч №.... - Да. -Принимай груз. Прапор №1 дает прапору №2 бумаги, и тот читает: "Дуст ... кол-во 20 мешков." Ессно охуевает и грит - А ты брат не ошибся? -Да посмотри в накладной № твоей части, все не знаю получай! -Да иди ты, нахер нам стоко дуста, видать на складе ошиблись, заворачивай! Напомню, что на следующий день выходной и прапорюге назад на склад невдобняк, могут ведь и назавтра послать. Ну вобщем история умалчивает о ходе мыслей прапора №1 и его дальнейшего диалога на повышенных с Прапором №2. Результат известен - Дуст сгрузили возле ворот части (прапор со своим водилой), и отбыли восовояси. При прибытии к вечеру в часть батяня комбат обозревает хорошую кучку мешков перед КПП ввереной ему части. - Что за хуйня? - Дуст! 8-[]!!!! И батя принимает "правильное" решение - мешки на полигон! Что после ентого случилось можно представить, бо вгатили по тем мешкам ФАБ-100, а роза ветров такая, что несет все на их часть. Вообщем как сказал мой кореш: "Заодно и мы химтревого отработали, и химики потренировались в обеззараживании месности и личсостава!"
Помните старый прикол про горбатую старушку? Ну типа того что она лучше всех удовлетворит мужика? Ну так вот: Сидим мы как-то после баскетбола на скамейке. Скамейка небольшая, влезли все кроме 1. Все с пивом в руках, ессно. За спиной стена, сидим лицом на проспект. Этот не влезший товарисч стоит к нам лицом и начинает толкать эту вот тему про горбатую старушку. А поскольку пиво в руках уже далеко на первое, то рассказ начинает обрастать различными эротическими подробностями. В этот момент к нему сзади подходит ГОРБАТАЯ СТАРУШКА (чтобы забрать бутылку пустую). Пива в ней уже немного, поэтому бабка решила немного подождать и стоит у чушка за спиной. А он все рассказывает, как он ее будет нагибать и т.д... У нас уже начинаются спазмы, потому что если мы заржем, то он все поймет, поэтому мы с упорством героев сидим с каменными лицами. Бабушка через некоторое время начинает прислушиваться к рассказу, и у нее налице появляется ТАКОЕ выражение, что мы уже не выдерживаем. Боцман (это так чела звать) медленно оборачивается и видит бабку. При этом лицо у него становится ТАКОЕ, что мы валимся окончательно... А бабка спокойно берет у него из рук пустую бутылку и отправляется по своим делам...
Зачем только статью о сексуальных меньшинствах отменили ? история 1: Едем мы с товарищем в метро. Народу не так и много, т.е. место для перемещения имеется. Вдруг друган удивленно отодвигается на другое место и мне говорит "меня кто-то за жопу трогал". Смотрим, там стоит такой щупленький мужичонка со смущенным видом. Ну коснулся мужик случайно думаем, отошли на другое место. А этот дядечка решил кажется что друг с нирм заигрывает и его маневр удался, он пододвигается ближе и его за жопу хвать !!! И стоит гордо смотрит на нас. Я слегка ох#ел, а друг поворачивается к нему и (поезд на станции встал) в тишине ка-а-ак заорет на весь вагон: -ПОШЕЕЕЕЛ НАААА ХУУУУУЙ !!!!! Мужика как ветром сдуло. Друг смотрит - весь вагон молча на него таращится. И снова на весь вагон: -СОВСЕМ ОТ ПИДАРАСОВ ЖИТЬСЯ НЕ СТАЛО !!! Публика в ауте...
Давно, когда мы были студентами, была у нас геодезическая практика. Нас на месяц увезли в район Толмацево на институтскую базу и заставляли ходить с рейками, вешками и прочей хренью. Естественно, что будет делать толпа студентов, вырвавшихся на волю в пампасы?! (Глупый вопрос, правда?) Короче квасили мы по-черному. Преподов такое развитие событий не устраивало, и они решили организовать патрулирование территории геобазы вместе с дежурной группой студентов на предмет отлова и жестокого третирования пойманных алкозависимых студентов. Дома пить никому не хотелось, и к тому же преподы начали заглядывать по комнатам, поэтому пьянки и отдельные граждане в состоянии готовальни начали перебазироваться подальше от обитаемых мест в стремлении отползти от бдительных преподов в уютные кустики у речки ;))) Один раз мы нахохотались надолго: идем с препом к реке с фонарями, потому что нихрена не видно (1 ночи), слышим в кустах шуршание. препод раздвигает кусты, в них сидит кадр со совершенно охреневшими глазами, явно понимающий что ПОПАЛ. Преп спрашивает: ты что тут делаешь? на что чел дал такой ответ, что его отпустили с миром. он сказал: -Что я делаю? Я? ЯГОДЫ СОБИРАЮ !!!! отпад...
сравнительно недавно, ну где то с месяц назад случайно встретил в своего знакомого из другого города. Зашли к нему (где он жил), ну как полагается выпили акусили и снова выпили.... часа в 3 ночи его потянуло снять девушку... естественно как человек не местный он обратился с вопросом ко мне где? Я как студент привыкший получать все нахаляву и секс в том числе, к тому же район был не тот в которм я живу не знал... вышли мы на улицу, подумав что на месте разберемся, дошли до главной улицы нашего родного города, а там ну ни одной девушки, не то что легкого поведения, стоит только ментовский бобик который собирает таких как мы... Не долго думая мой друг по синусойде подруливает к менту что около бобика стоял буквально падая на него задает вопрос: мужик где снять бабу? я медленно стекаю по стенке от хозота... результат был еще веселее... вместо того чтобы забрать нас до ближайшего трезвяка, мент начал объяснять куда нам стоит пойти и где и за какую цену можно снять девушку.... от чего я офонарел еще больше.... особенно хорощо зная наш родной город и то как легко залететь в трезвяк:)
Моему сыну Вовочке 5 лет.Рассказываю ему на ночь сказку про Царевну-Лягушку.
-И вот идет Иван-Царевич по полям,по лесам,ищет свою стрелу и выходит к болоту.Видит:сидит на листке кувшинки лягушка."Лягушка-лягушка,отдай мою стрелу!" "Нет,-говорит лягушка,-не отдам.Ты женись на мне,забери с собой во дворец тогда получишь свою стрелу.""Ты что с ума сошла?Ты же зеленая и прыщавая,как я с тобой на люди появлюсь?Отдавай стрелу и не дури.""Не отдам.Заверни меня в платочек и отнеси во дворец,а то не видать тебе стрелы,как собственных ушей без зеркала!" Делать нечего,взял Иван-Царевич лягушку,завернул в носовой платок...
На этом Вовочка меня перебивает: -...завернул ее в платоочек,взял стрелу и давай бежать!!!
Это было давно, еще в застойные времена. У наших родственников родилась девочка, которую юный отец, дабы не оставлять дома одну (когда мама девочки была в ночную смену), с трехлетнего возраста брал с собой в компанию картежников. Ну, сами понимаете, мужская компания, карты на деньги - не институт благородных девиц. Поэтому дите с детских лет впитало в себя все нецензурные слова, что стало причиной возникновения курьезных ситуаций. Сцена на вокзале. Перрон. Папа с дочкой (наши герои). Дочка такая красивая, вся в бантах, ангелочек такой. Папа вручает какой-то тетке ребенка, а сам помогает ей донести чемодан до вагона. Тетка берет девочку на руки, идет к вагону, там около входа образовалась небольшая давка. Девочка так скромно ручкой теребит впередистоящее мужское плечо, и мужик, оборачиваясь, слышит в свой адрес: - Ты что, бл@дь, не видишь, женщина с ребенком! Пропустил бы вперед, м@дак! З.Ы. После этого случая взрослые начали отучать девчонку материться (до этого все лишь смеялись). Методы отучения состояли в следующем, например, если слышали маты, оставляли без обеда (не совсем, конечно, лишь в воспитательных целях). Так она себе под нос бурчала, так, чтобы все, кто за столом, слышали: - Бл@ди-бл@ди-бл@ди, сами едят, а меня за стол не зовут...:-((( Вот так...:-)))
Выехал я из города Екатеринбурга, ища границу между Европой и Азией (не саму границу, а монумент такой), ну и заплутал... Попался мне пост ППС(ГАИ), ну я решил уточнить дорогу у милиционеров. Захожу в домик (а роста я немалого), нагибаясь, чтобы не удариться о косяк... За столом типа школьной парты сидят три маленьких милиционера, на столе лежит Калашников. Я спрашиваю, мол, мужики, где Европа-Азия? Они как в синхронном плавнии берут (все трое!) Калашников и прячут его (от меня и от греха) в "парту", затем (все трое) так пальчиками показывают в одну сторону и (хором): "Там!" Оценка -6,0!!! Аплодисменты.
Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет, едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники, повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром, поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется, чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи. Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд его мучил до самой границы, потом отпустило.
Представьте ситуацию: какое-то шоссе г.Москвы, светофор выдает запрещающий сигнал. Все останавливаются. Останавливаюсь и я в соседнем ряду с машиной, за которой я ехал, привлекшей мое внимание. В "девятке" сидит прикинутый, стильный пацан и дергается на своем водительском месте, как ненормальный; руками машет, головой трясет, видимо - танцует сидя. Ну, думаю, балдеет чувак. Тут открывается дверь этой "девятки", из нее выскакивает этот балдеющий кекс и начинает танцевать уже около машины, вовсю отплясывая под ритмичную и, наверное, любимую музыку! Светофор пока горит красным, парень отрывается на полную катушку! Все соседи по автомобилям просто офигевали: и смешно, и нелепо выглядит, и зависть берет, что парень весь без комплексов и может себе запросто такое позволить. Светофор сигналит желтым, пацан это замечает, его динамика движений идет на спад, на зеленый он резко прыгает в машину, бьет по газам - и только мы его видели... Вот такие ситуации на московских дорогах бывают. Было очень прикольно!
Была у меня в школьные годы подруга. После всяких дискотек и проч., нужно было ее провожать. Но, жила она не в самом поселке, а в некотором отдалении. Причем так, что ходить нужно было мимо кладбища. Разумеется, на весь поселок один фонарь и тот далеко от кладбища. Чтобы обратно после проводов одному не страшно было ходить, я с собой своего пса Дика брал. Он у меня здоровый кабан. Так и вот - иду я себе обратно, Дик рядом скачет. Ну у него свои, собачьи интересы - он куда-то и свалил. Я иду - боюсь. Как раз до середины кладбища дошел, стараюсь в его сторону не смотреть. Тут с его стороны раздается металлический негромкий лязг. Я ускоряюсь, лязг усиливается и приближается. Я еще ускоряюсь и начинаю лихорадочно всматриваться в темноту кладбища. Вижу среди крестов несно мерцающее нечто, издающее бряцанье, и направляющееся в мою сторону. Я начинаю бежать, нечто меня догоняет и хватает за одежду. Я мысленно писаю в штанишки - оглядываюсь и вижу своего Дика. Бряцал у него металлический карабин на ошейнике, а мерцание - отражение далекого поселкового фонаря в преданных собачьих глазах. Короче, говоря - с девочкой пришлось расстаться - слишком велико оказалось эмоциональное воздействие, чтобы еще раз его на себе испытать.
Произошла эта история в одном из московских ВУЗов точнее в общежитии . После одной дискотеки привел парень девченку к себе в комнату . Как назло у него не оказалось презервативов и соответсвенно он пошел их искать по всей общаге . Дошел он до четвертого этажа ,нашел презервативы ,и тут его нос учуял запах травы (ну той к-ю курят teenageры и прочая растамания ) . И решил он для храбрости тягнуть с курящими мужиками . Трава оказалась нех%евой и его вырубило с трех тяг . Так он и просидел в коридоре до утра , а девушка благодаря ему выспалась и ушла домой . Вот такая вот грусная история про наркотики :)
Дело было года два назад. Иду, курю. По ходу моего пути попадается дорога с двусторонним движением. Ну я как дисциплинированный пешиход останавливаюсь на краю и огладываюсь в поисках машин. Тут подходит еще какой-то мужик. Мы с ним одновременно стартуем на переход, и ближе к середине дороги понимаем, что завершить переход не удастся, так как по противоположной стороне идт МАЗ. Мы останавливаемся на разделительной и ждем, чтобы он проехал. А у МАЗов, как известно, очень сильный выхлоп, который был направлен как раз в нашу сторону. По приближении МАЗа и я и мужик набираем полную грудь воздуха на время нахождения в газовом облаке, а я еще до кучи перед этим затянулся... Закрываю глаза, не дышу, жду волну газов... Когда она прошла открываю глаза и смотрю в противоположную движению МАЗа сторону на предмет поиска других машин, а мужик, открыв глаза стал смотреть в сторону удаляющегося МАЗа и, соответственно, в мою. И в этот момент я выдыхаю табачный дым!!! Мужик, который не видел, видимо, что я затянулся, подумал что это выхлоп! Поскольку машин не было дорогу я перешел, а вот мужик остался стоять там, настолько его, видать, это шокировало. Мне это вселило хорошее настроение на весь день. Все.
Недавно после работы такой случай произошел. Я по обыкновению езжу домой не один, а с моим сослуживцем Максом. Живет он по пути к моему дому и посему я частенько его «подбрасываю». И вот стало быть конец рабочего дня. Все уже домой собираются. А у него еще какие-то дела на 5 минут остались. Ну ладно, говорю. Я пока машину прогрею, а ты заканчивай, мол, и выходи. ОК. Жду… 5 минут прошло, потом еще 5.. и еще…Уже сотрудники мимо счастливые проходят…А я надо сказать устроился на сидении таким уютным образом, что и вылезать не хотелось для того чтобы пойти да посмотреть где он там есть. Дай думаю, проеду немного вперед, ближе к дороге. Вдруг он там меня ждет. На дороге стало быть. Выехал. Его нету. Ну думаю, еще немного подожду и поеду. Ну так я и сделал. Выезжаю из нашей арки и поворачиваю направо (так короче, но нарушать приходится), а иногда я еду из арки налево.. (В прямом и переносном смысле ..мда…). Ну так вот, выезжаю и потихонечку еду домой.. На этом история с моих слов заканчивается. Казалось бы ничего примечательного. Вот история со слов Макса: «Выхожу я значит.. Вижу что задержался уже больше чем на 5 минут..И поскольку и так опаздывал сразу же побежал по тропинке прямо к дороге (мимо нашего основного выезда на эту самую дорогу). Гляжу, а ты уже начал на горку въезжать. Я за тобой, а потом смотрю, а машина-то не твоя хоть похожа и тоже тонированная. Обознался. Глянул вниз, а ты как раз из арки выруливаешь в другую сторону, вот так и разминулись». История со слов некоторых наших сотрудников ставших очевидцами: «Идем мы себе спокойно, вдруг Макс мимо летит сломя голову. А потом смотрим, он ведь не просто куда-то спешит, а бежит за какой машиной и орет: «Леха! Стой!» При этом еще машет руками. Машина стала набирать ход, а Макс не то что не отстает, напротив, он ее догоняет. Знай наших! Уже в процессе бега руками по багажнику этой машины стучит и истерическим воплем продолжает кричать: «Стой гад! Стой!». Тут видимо водитель резко надавил на газ и тачка ушла далеко вперед, а Макс остановился, отдышался, повернулся (это видимо тот самый момент когда он увидел внизу уже меня), и помчался вниз вновь размахивая руками и крича все те же «Леха стой!». Правда я этого уже не видел. Эх.. послушать бы еще историю со слов того водителя... :))