Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.09.2000 по 24.09.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О бесплатной медецине: Жена как-то зашла в поликлинику взять справку в бассейн. В поликлинике она давно не была, и последняя запись в карте была о наличии некоторых женских проблемм, которые она давным давно вылечила в месте, где лечат. Как она выцарапывала справку это отдельная история, но она закончилась благополучно клятвенным обещанием принести документальное подтверждение здоровья. При этом врач сказала фразу: "Ваше здоровье - это ваши личные трудности, а мне вы принесите справку." Смеялись долго.
Сижу с подругой вечером дома. Комп она в жизни раза два глазами щупала и все. Говорю, мол, завтра надо пойти к другу домой виндовоз переставить. Она спрашивает что это. Я долго объясняю что это такая ОС и т.д. Устроил, короче, небольшой экскурс. Она и спрашивает потом "а что, компьютер сам ИЗ РОЗЕТКИ берет это программу ?" 8( ) Я выпал, когда представил что Билл в для КАЖДОЙ розетки предоставляет встроенный дистрибутив своего "продукта". :)))))) Новый вид сидюка, блин :)))
Сидим мы как-то летом с моим добрым другом Робертом в Вашингтонском Парке - в Нью-Йорке такое место имеется. Вокруг - красота, люди собак выгуливают, бегают вокруг парка, в шахматы режутся, на гитарах играют. Друг мой кофе попивает из бумажного стаканчика. Горячий, вот и держит его в руке осторожно так, чтоб не обжечься. Вдруг мимо идет совершенно такой лишний дяденька в костюмчике - это в выходной-то день! Торопится, сразу видно. Проходя мимо нас, ловким таким движением вынимает из пиджачного кармана мелочь -- и, прикиньте, люди добрые -- швыряет ее моему Робертино в чашку, наполовину кофеем полную! Друг мой, человек бывалый, опупел, как никогда раньше не было. Полез, бормоча чего-то, в стаканчик, выудил те монеты из горячей жидкости, побежал за костюмчиком и назад вернул. Мол, спасибо, не нищий, а глаза разуй в другой раз!
История рассказана моим товарищем Юрий Михалчем ремонтирущим машинки . Есть у него клиент создающий истории легким движением.Приехал и говорит- машинка не едет - 90 и все. Михалыч что надо покрутил и редлагает проверить на ходу. А проверяют все по обыкновению выезжая на адКиевКовель, что в двух шагах. Выехал и этот кадр.Машина ехала хорошо и хлопец увлекшись заехал дальше общепринятого почти до самого КП Берковец,где как раз в это время грозная милиция по имени *Беркут* шманала всех подряд на предмет выявления и изъятия. Дорога перед КП быстрым поворотом выныривает из лесу метрах в семистах. И вот менты видят - на прямую вылетат микроавтобус, разворачивается и,с черным дымом рвет в обратную сторону. Менты реагируют понятно - прыг в Тоетуландкрюз и за ним. В это время ничего не подозревающий кадр продолжает скорость проверять -130,140,150 не обращая внимания на такой пустяк как джип обвешаный улюлюкающими ментами. Когда они его догнали и остановили они были злы. Хлопца - ромашкой на асфальте,машина- досмотр с переворотом и долгая беседа с Протоколом. В итге кончилось хорошо - лишь только выступающие части поцарапаны.
История в духе Alexboo(Алех, мы по тебе ужжжжааасно соскучились). Пригласили нас в Кентакки-Кингдом, это такое заведение с бассейном, детскими водопадами, колесами обозрения и американскими горками). У меня есть жутко дорогие и супер-пупер немецкие плавки, которые я гордо на себя еще дома надел. Каково же было мое разочарование, когда я увидел, что ВСЕ! американцы мужеского полу купаются и загорают в семейниках до колен ярких цветов, а в плавках - только дамы. На меня в моих плавках смотрели ТАК, как будто я проявляю сексуальный харрасмент ко всем и ваще секс-маньяк. В воду я кое-как влез, а потом вылез, прикрываясь горстью, и одолжил запасные семейники у друга-американца. И стал я как все. Вот такой прикол. Кто сюда едет - имейте в виду.
Короче Веселье проходит на Лекции по Линейной алгебре Предмет сами апонимаете серьезный.......все пишут ...Даже СК11. Где то на середине пары лектор отвлекается на некоего кадра в последнем ряду типа "молодой человек....да-да вы..как ваша фамилия и группа?". Кадр мнется но называет. Препод довольный как слон пишет фамилию и номер группы (С14 - Важно) на доске ...... и продолжает вещать на группу что-то по матрицам. Далее минут 15 проходит и вваливается Сапер с физиономией человека которого посадили задом на раскаленную сковородку.....и на вытянутых руках тащит стакан с горячим кофе - все мысли тока б не разлить.....проходит мимо препода и садится к нашей группе на галерку. Препод молча терпит это хамство потом невыдерживает и спрашивает...."Молодой человек....да тот который официантом работает, а вы мне чайку не принесете?". Сапер отмалчивается. Препод фигеет и настаивает чтоб Сапер назвал Фамилию и номер группы. ТОт встает и начинает мямлить мол Денис Жегалов С .. и тут ему подсказывает его дружок (Ластик) С14. ТО т во весь голос С14! Препод Еще доволнее пишет на доске Фамилию и С14 рядом. Только собирается продолжить лекцию как голос кого-то сзади на всю Аудиторию "А здорово мы его Нае....ли?". Реакция препода как истребителя на взлете. Подпрыгнул и на Ластика. Встать как фамилия и номер группы? Ластик подымается и начинает мямлить а че я? А что сразу Ластик.......Что я сделал? Препод с улыбкой идиота спрашивает фамилию тот честно признается - СЕМЕНОВ........ Препод чуть ли не на пол-доски пишет фамилию и дописывает сбоку С14. И собирается приступить к лекции как Ластик встает и в полный голос - "Там Е пишется!"... Препод враз фигеет от такой наглости и переспрашивает что что? Ластик там в середине не Е а Йео пишется.....Аудитория лежит от хохота......Прпод дорисовывает точки. И выдает А вы молодой человек с Ео посередине могли бы и мою фамилию у себя в тетрадке записать... Ну ка как меня зовут? (Звали его Зубов А. Н.), а этот кадр записал как Зубов Э Н! Он мол как звать по ряду Ему народ уже лежащий под партами Зубов Эдуард Нарцисович. ТОт это повторяет....Лекция сорвана...народ кто смеятся немог Хрюкал под партами....или просто лежали на конспектах. ПРепод сам ржал так что начал Хрюкать!
Будучи студентом 2 курса, сдавал я тысячи по английскому. А я только что перевелся из другого ВУЗа... Сижу рядом и читаю перевод девушке. Она и есть преподаватель. "Все - спасибо. ДЕРГАЙТЕ!" ??? Сижу,жду. Может, она еще что попросит. Все молчат. Гневно встаю и иду к себе. Вся группа в истерике. Я тоже. Оказывается, здесь было принято вырывать листы с переводом... ОНА сказала: "Ну, каждый понимает в меру своей и - ти." Каково, а?
Дело было так. Сидели мы однажды в большой и дружной компании. И там был рассказан следующий (очень, замечу, бородатый) анекдот: "Мюллер говорит Штирлицу: закройте окно, а то дует. Штирлиц отвечает: Do it yourself, matherfucker.." Все посмеялись, а один из моих друзей, Вася, аж со стула грохнулся. Васяня от этого анекдота просто оттащился, как он мне говорил: "Ты знаешь, я этот анекдот в любых компаниях рассказываю, все так ржут.." И вот однажды мне пришлось поприсутствовать при таком васином рассказе. Когда собралась тоже дружная и тесная компания Васяня начинает рассказывать этот анекдот. Артистично так, со множеством очень забавных подробностей, со знанием всей системы станиславского, в общем, умело. Рассказ подходит к концу, итак, финальная фраза: "Штирлиц отвечает: fuck you, muther fucker.. %-& Парень, как оказалось изучал в школе немецкий и вообще не знал английский.
Поправка к истории, рассказанной на днях то ли стоячим, то ли лежачим Демоном (С/ЛД). Он, если помните, перевел историю современных Ромео и и Джули в условиях суровой английской реальность: познакомились на вечеринке, спустя некоторое время классно развлекались на диване в позе кентавра (девчушка лицом вниз), а на вопрос подруги показать ей лицо, безжалостный партнер сунул ей под нос водительские права.
Это вступление. Теперь сама поправка. Я не сомневаюсь в лингвистических способностях м-ра С/ЛД, поскольку сама историю не читала, и понимаю, что сайт не поддерживает полемику. Поэтому шутки ради открою секрет: на нашем славном островке, затерянном в волнах лазурного моря, водительские права имеют форму простыни формата А3, их цветовая гамма весьма сдержанна: как правило по-рейверски неонового цвета, но самое интересное здесь то, что никакой фотографии на правах НЕТ ни с одной из двух сторон. Теперь представьте ситуацию: пара погромно занимается сексом, партнерша кричит на мотив старого российского фильма: "Мне лицо твое видеть надо", пух, перья, телевизор... тут бы я многое отдала, чтобы увидеть ее собственно лицо, когда перед носом возникла неоново-зеленая простыня с неопознанными значками permis de conduir
Hу не знаю как там было в Химках но у нас в ХАИ... Вобщем у нас была лаба -- гоняли КС на разных расходах, снимали параметры (через мильтиплексор подцепленный к советскому аналогу PDP-11), получали импульс и т.д. Камера на спирте и воздухе. Ревет -- все ХАИ слышит. Hу приходим. Берем методички. Расход должен изменться от 10 до 20 г/с. Hам говорят : "Ребята, камера старая, больше 15 г/с не выдержит". Пока она ревела мы прикинули, что за лабу списывается поллитра спирта. Групп, т.е. лабораторок, всего 5 :))). Вся кафедра в восторге.....:)
У моей сестры подружка с группы - с Сибири, с Эвенкийского автономного округа. Олей зовут. Однажды сестрица и говорит: - Представляешь, а эвенки не потеют! Абсолютно. - И что, Оля твоя совсем не потеет? После небольшой паузы сестра отвечает: - А она только наполовину эвенкийка.
Выходя из электрички на темную платформу, нащупал в кармане какой-то листочек. Разворачивая его, громко рыгнул. В свете отъезжающей электрички прочитал на нем: ООО "Пульсар" ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
На Островах существует два типа водительских прав. Права старого образца действительно формата А3 и не имеют фотографии. Новый формат был введен где-то год назад и представляет собой небольшую карточку с фотографией. Оба типа прав являются действующими.
У меня есть некоторые сомнения по поводу подписи истории 26. Уж больно жаргон жлобский и не соответствует стилю предыдущих публикаций Alexboo. Народ, хватит ерундой заниматься и людей опускать. Подписывайтесь честно.
Произошло это вчера. Я работаю в большой корпорации, как и все комп. техники, на этаже, куда доступ остальным запрещен - все замкнуто семью замками, и нужны специальные карточки, чтоб туда пройти. Как большинство женщин, я очень забывчива и карточку свою постоянно забываю либо дома, либо на рабочем месте... На этаже у нас есть женский туалет, коим мы, женщины в технологии, и пользуемся. Предистория: я - типичная такая дама, не плоская, и перепутать меня с противоположным полом ну никак!
Выхожу вчера с рабочего места, усталая, работать пришлось с половины седьмого утра. На лифте спускаюсь на второй этаж (ниже не идет, оттуда эскалатор до первого, ну не суть), перед выходом сидит охранник. Четыре дня. Вспоминаю, что перед дорогой домой неплохо бы зайти в дамский, привестись в порядок, и спрашиваю у этого охранника, где на втором этаже есть туалет. Все идет на английском, то есть говорю, Restroom нужна. Он, человек немолодой и вроде не очень сонный, вдруг выдает мне:
Полагаю что некий засранец пытается испоганить мне емаил. Пишет глумливые истории и подписывается моим емайлом. Друзья мои, будьте добры фильтруйте где истории от меня, а что плагиат от недругов. Свершилась мечта студенчества. После двух лет ожидания в очереди на мотоцикл Harley-Davidson мне его продают. Еду по дороге из Сан Франциско в Сан Хоссе. Всюду конвертабл шныряют, как я люблю в них плевать сверху из высокого джипа. Не в этом дело. Жарко. Пот на голове, код в голове мешают рулить. Привычным жестом пытаюсь смахнуть пот со лба, но не получается. Мне все улыбаются. Со стороны кажется что я почесываю шлем. Ну не привык я ездить пока в шлеме.
7
Этим летом отдыхал в Дамхурце (всем ктати привет кто был!) - замечтательный лагерь в горах Западного Кавказа на слиянии рек Лабы и Дамхурц. Ехать я туда совсем не хотел, упирался (совершенно зря кстати) и поэтому настроение в первые дни было плохое, но только до определенного момента. Cреди обслуживающего персонала там был такой массовик-затейник, по-моему артист Пятигорского театра музкомедии по фамилии Барон. Очень примечательная личность, в принципе хороший мужик, но с чрезмерно неестественными, артистичными манерами. Ну дык вот где-то на 2 день, сижу я в столовой, заходит Барон и басом, поставленным голосом обьявляет о каком-то очередном конкурсе эрудитов. Я поднимаю голову и вижу - на нем футболку: кустик марихуанны, а рядом подпись FUCK REALITY!
В общем, я подумал, что если здесь он за затейника, да еще массовика, то отпуск предстоит явно не скучный :)). oiv
Сисадминю, потихоньку, контору одну... Все пучком, да вот случилась беда: где-то что-то накрылось и давай сетку глючить - то есть хвост (последние 5-8 машин на тонком эзернете), то пропадает... И так, и по другому я их (фишка в том, что пропадают разные компы или вся сеть), а все никак... Нормальный перец че делает? Правильно - пингует. Так я давай все хвостатые тарантасы вподряд, да по очереди: ping 192.168.0.200 (цифири уже года два как вслепую на нумпаде тыкаю) И т.д. ... Чую, что к ужину домой не доберусь - надо звонить, а то все пожрут да попьют без меня, да и пристрелят исчо... (телефон у меня, кстати, 192-хххх) Беру телефон (аппарат - РУСЬхх на базе какого-то панасоника) и не глядя, ессно, в егойную клаву (нумпад практически) жмакаю. Прикол в том, что я долго морщил ум - где же у него, гада, точка? ЕЦ
Представьте что в комнате стоит телевизор и имеется телевизор на кухне, такой старенький, дохленький и плохо ловящий. С общей антенны у нас мало программ, поэтому была куплена когда-то и установлена на балкон другая с усилителем и количество программ увели- чилось вдвое. Но после легендарной 500 метровой свечки этих программ почти не стало. Со временем программы восстанавливают, но не все так гладко. С общей только 1-я программа, а с балкона все, кроме 1-й. Разводка кабеля сделана так, что смотреть можно на кухне только с балконной, а в комнате смотря какой кабель воткнешь в телевизор. И вот представьте - находится в гостях у нас дама, обо всем ентом знает. И захотела она посмотреть 1-ю программу. Зовет меня на кухню и говорит - не берет мол, одни мурашки. Смотрю - действительно. Кабель говорит переключила. Думаю и как же она это сделала ? Смотрю и в правда: ВОТКНУЛА КАБЕЛЬ ДЛЯ 1-й программы В ТЕЛЕВИЗОР В КОМНАТЕ, А УВИДЕТЬ ЗАХОТЕЛА ПРОГРАММУ НА КУХНЕ. Вот как ! И после это еще меня спрашивают - ты года жениться будешь ?
================= Росские гимнасты не оправдали возложенных на них надежд... После завершившихся сегодня коммандных соревнований по легкой атлетике, российские гимнасты смогли занять лишь третье место и завоевать бронзовые медали. Могло быть еще хуже ... ================= ...если бы вместо легкоатлетов выступали не гимнасты, а шахматисты. -- Успехов
Читал у нас лекции по строительным материалам завкафедрой Комохов. Мужик лет под 50, все время выдавал такие перлы, что мы его лекции называли Комохов-шоу. Больше всего мне один запомнился: Идет лекция по коррозиям бетона. Рассказывает он нам про всякие коррозии, задиктовывает названия, типа: -Коррозия кальциевая, или выщелачивание, -Коррозия такая-то, или... и т.д. Читает он дальше, и тут: - Углекислотная коррозия, или коррозия ... задумчивая пауза ... УГЛЕКИСЛОТНАЯ! совсем запутался, бедняжка ;)))
Недавно с корешем клепали прогу (учимся еще) в жабе. Ну он уже завял (целый день перед монитором) - начал новую функцию писать - и тут же ее и закрыл и подался дальше. Я коворю - А шо це таке? Чего, мол, закрыл - тебя ж компайлер на хрен пошлет; и вообще - хорошенький способ развлечься - писать int функции без возврата, да и вообще пустые!
Тут он и выдает с эдаким актерским прикидом а-ля "британский джентльмен": - А чем Вы, сэр занимаетесь в свободное время? - и сам себе монологом и отвечает: - Да так, функции пустые пишу... Ну, мы поржали чуток наверное более над искусным представлением, чем над чем либо еще, и тут до нас дошел смысл всех рассказов о нелепости програмистов (ну ведь не засмеялся б нормальный человек над таким). Тогда уже настала и зловещая тишина - а вдоль дороги - мертвые с косами стоят...
Эта история, скорее, подойдет для молодых родителей, у которых дети относятся к разряду "почемучек", крайне непоседливы и сорви-голова. Утро. Мама ведет дочь трех лет в ясли. Дорога широкая, длинная, и по ней идут человека четыре. Впереди мамы с дочкой, в шагах пяти, идет женщина с явным нарушением опорно-двигательного аппарата, хромает не по-детски на одну ногу. Дочь громко-громко спрашивает маму, дергая за рукав, почему тетя так стра-анно ходит? Мама одергивает дочку, чтобы та не задавала таких вопросов, тем более так громко. Через некоторое время дочь опять спрашивает, почему тетя так идет? Мама опять объясняет, что неприлично спрашивать такие вещи так громко, что так получилось, что тетя так идет. И так несколько раз. После чего измученная мама крепко берет дочь за руку, обгоняет женщину в надежде, что обогнав ее, дочь перестанет задавать вопросы. Обогнали хромающую тетю, мама условно стерла пот со лба, потому что ей было стыдно за свою чадо. Здесь чадо оборачивается назад, смотрит еще раз на женщину, поворачивается обратно и ...........начинает абсолютно так же хромая идти!!!!! Бедная мамаша!:) Дочкой была я, хи!
Это сон, приснился мне сегодня ночью. Я никогда не имел автомобиля, но всегда хотел. Рядом живет соед автомобилист, вот сон: Я в южном городе, купил автомобиль - восьмерку. Пригнал его домой и лег спать. На утро проснулся и захотел покататься. Завел, поехал, и тут понял, что он как бы меньше. Вышел, это был Ford - какая-то модель типа нашей оки. Пригнал обратно, обраился соседу, оказалось - это его машина, своей я так и не нашел. Всю ночь жалел только что купленную машину. Утром, проснувшись весь в слезах, не знал, чему мне радоваться больше - тому, что у меня никогда не было машины или, что это был сон.
Когда я был в пятом классе, то однажды показал писюн своей младшей сестре. Она очень расстроилась, поскольку такого у нее не было. И потом долго приставала к бабушке, говоря, что она инвалид. Теперь она живет на Брайтоне с мужем и совсем не расстраивается, поскольку ее любят мужчины.
16
Сегодня начинается визит делегации Бундесрата ФРГ в Россию.
РБК. 17.09.2000, Москва 08:15:09. Сегодня начинается визит делегации Бундесрата ФРГ во главе с президентом Бундесрата Куртом Биденкопфом в Россию. Как сообщили в пресс-службе Совета Федерации РФ, визит продлится до 21 сентября. В его ходе планируются ......
Смотрим по телеку какой-то советский шпионский детектив. Т.е. наш доблестный погранец ловит ихнего шпиона. Дочь-первоклассница задает вопрос: - А этот дядя кто? Я: - Шпион. (и далее комментарий кто такой шпион в духе пропаганды соответствующего периода - уж прикалываться так прикалываться... - типа у нас разведчики, а у других стран шпионы - вот Джейм Бонд, например). Д: - А этот шпион добрый или злой? Я: - Злой, Все шпионы злые... Д: - А Джеймс Бонд ДОБРЫЙ... Вот бы представить такой финал лет 15 назад...
Ну и не знаю как и начать , и смех и грех в общем история не столько смешная сколь трагичная (для меня) Кароче в пятницу 15 отмечали день города с группой студентов ну как пологается надрались до состояния "все похрен" ну по домам так по домам , но спать одному как то неловко то я с собой прихватил девушку Но блин кто меня дернул в гараж за машиной идти. В общем ВАЗ 2105 84г выпуска , но примечательно , что в идеальном состоянии , ну закон подлости- ДПС я не остановился погоня (то что показывают в боевиках фигня, Клянусь!) Скорость 90 набирать продолжаю - конец асфальта, лужа, взлет на метр вверх ((( я и не знал, что жигули так смогут , газ до упора, сумашедшие виражи, темно две машины сзади одна на встречу , я влево от одного дерева увернулся второе бочиной зацепил , такой кашмар , поседел нахрен! все енто по диким ямам грязи ужас (автомобилисты поймут наверняка) заглох , сорвало крышку зажигания бегунок улетел ваще хрен знает куда , захват "преступника мордобитие засовывание в машину, высовывание из машины опять по почкам ногами , машину на стоянку, меня в наркодиспансер девушку домой! ну в общем 1500 штраф вместе со стоянкой (машину забрал в поедельник)Но! что самое примечательное после "ногами по почкам" сижу в машине ДПС расслабляюсь У ентих кентов- ГИБоиды которые Руки трясутся курят одну за одной пол часа отходили веселуха в общем! Begemot
Было это давно. Я в то время заканчивала 11 класс. Идет последний урок физики, на котором решалась судьба итоговой оценки за год, следовательно в табель. Был у нас молодой человек Леша, у которого судьба висела на волоске между тройкой и двойкой. Попросила его училка рассказать закон Ома. Ну, естественно, подсказали, рассказал. Кто не помнит, напомню I=U*R, где I - сила тока. И тогда она решила попросить его написать формулу на доске. Вот здесь-то дело и застопорилось. Леша никак не мог вспомнить, как выглядит буква "I" и написал "И". Сочувствующие с задних парт кричат, что "И" должна быть английской. Леша пишет "E". И тогда на весь класс раздается громкий шепот: "Леша, просто палка..." Класс лежал... Самое интересное, что Леша все равно получил тройку в табель.
Прочитал тут историю про выгул собаки на джипе... А у нас парень выгуливает добермана аналогичным образом. Доберман бежит по улице, а парень рядом едет на своей тойоте Эвенсис. Понятное дело, пусть собачка побегает. Самое забавное, что доберамн похоже не очень в марках машин разбирается. Я его как то догнал (у меня мазда 626), так он (доберман) за мной пристроился, бросив свою тойоту :))
Сегодня на сайте www.sport.rbc.ru ИТАЛЬЯНСКОЕ ЗОЛОТО. Доменико Фиораванти из Италии выиграл олимпийскую золотую медаль в плавании 200 м брассом с результатом 2 минуты 10,87 секунды. А рядом фото какого-то пловца, красиво так плывущего вразмашку. Такие вот их нравы, так вот они и становятся Олимпийскими чемпионами.
Просто ситуация: Только-что в мой оффис привезли фирменный Win2K Professional. Build on NT Technology и все такое. Так вот - на этом диске - голограмма на весь диск. И на этой голограмме изображен куда-то прыгнувший человек. Мда - видимо каждый, купивший этот диск, вскоре прыгает со скалы в пропасть!
Это было летом на каникулах. Мы с другом поехали на мотоцикле в деревню стоящуюю радом с нашей. Там мы долго сидели и болтали - вообщем досиделесь до позна. Завели мотоцикл, вкулючили фара, поехали в нашу деревню. На завороте у кладбища мы въехали в яму. И я говорю другу(предположим его звпали Дима): "слазь!". Как только он слез, то я опять же говорю:"А ладно так проедем!" Дальше я поехал. Как только заметил что его нет, я остановился. подождал его он бежал примерно стакой же скоростью как и мотоцикл. Утром он мне рассказыавет:"Вот ты уехал.Я тебе кричал - стой!!!, а ты не остановился, потом один раз очень громко еще крикнул," С кладбища послышалось: "ОЙ!ОЙ!ОЙ!,"Я и побежал за тобой. Как вы думаете когда я остановился он меня бысто догнал?
Работал я оператором на Байкальском экономическом форуме.У начальника был сотик. Он часто звонил...аккумулятор,понятное дело разряжался,он его включал на подзарядку .Ну и в очередной раз он подходит к нам,протягивает сотик и говорит - засуньте мне его куда-нибудь.Мы долго смеялись!
Киевский вокзал. Одна из многочисленных палаток с сигаретами и всякой ерундой, которая "мелким оптом". Мужик (с вокзала, как я позже понял) говорит в окошко: "Мне, пожалуйста, картишки и блок презервативов". Смеятся я не мог.
Стою на днях у входа в метро"Кузьминки", курю. Вижу, выходят из перехода две синие тетки у...бищного вида, но не бомжихи. Лица настолько изуродованы, что я даже подумал, что может это не от водки, а болезнь какая-нибудь. Но тут проходят они мимо и одна другой мерзким голосом говорит (громко, на всю улицу, почти орет): Вчера гуляли, бл..ь! Нажрались, бл..ь!
Услышал от знакомой историю, как она в детстве в пионерлагерь ездила. Знакомая - армянка, и в понимала тогда по-русски неочень. Значит, навалили ей на обед манную кашу, от которой, как и наверное большинство детей ее мягко говоря тошнило. А кушать хочется... И тут повариха идет с кастрюлей и спрашивает, кому ДОБАВКИ положить. А знакомая так радостно и говорит: ?МИНЕ! МИНЕ ДАВАЙ!", и увидев, что творится - давай (пардон) блевать... Так никто и не понял , а зачем было просить-то?...
Первый курс иркутского иняза. Пытаемся изучить французский язык. На занятии по фонетике отрабатываем звук А. Каждый студент ( нас 14 человек ), смотрясь в зеркальце ( для того , чтобы было видно правильно ли ты открываешь рот для этого звука ), громко произносит 2 слова, в которых должен присутствовать звук А. Об этом конечно говорилось в начале занятия, на доске тоже написано "А". 13 человек по очереди, отчаянно артикулируя,громко произносят , например : " кАрАвАн, пАпА" и т.д.И друг на друга смотрим- у кого лучше получится, первый курс все-таки. Дошла очередь до 14-й последней студентки. К нашему огромному удивлению она почему-то громко, внятно, жестоко вытягивая губы и растягивая рот произнесла.... "пОм, сьЕль" ( по фр. POMME, CIELE ) Преподователь смогла лишь сказать - Даша, пуркуа пОмм? ( почему Пом? ) Хотя мы так поняли, что эта Даша и сама не поняла ничего и что от нее хотят... И дальше 1-го курса не пошла....
Один мой знакомый однажды с упоением расскзывал как он сдавал IQ, и какой этот самый IQ у него оказался высокий. На что я ему ответил, что у меня IQ низкий. И когда он в следующий раз соберется его сдавать, пусть позовет меня.
Из цикла оговорок (http://ek-lit.newmail.ru/druc007.htm) ...президент Рузвельт ... последние несколько месяцев до своего прихода в Белый дом строил всю свою !камланию! на лозунге экономической ортодоксальности...
Между прочим, не надо смеяться, что Винды могут прямо из розетки инсталироваться. Тут у нас в Германии цифровое телевидение идет, так декодер новые версии операционки сам по телевизионному кабелю сгружает. Да, кстати, есть и Интернет прямо по электрическим проводам - скорость, причем, где-то с 33,600 сравнима. Так что пришло время Install из розеток и выключателей!