Самые смешные истории за неделю!

Вот уж, воистину, фрейдистская оговорка:
Только что смотрел Новости по РТР. Собственный корреспондент РТР в Чечне ведет
репортаж:
- Сегодня в здесь состоялась встреча чеченских руководителей, на которой,
в числе прочего, обсуждались проблемы прав человека, касающиеся взаимоотношений
между мирными гражданами и простыми чеченцами…
:))

Прочитал про "це-ты-ле елочки" и вспомнил свое детство.
4 класс, предмет под названием "Рассказы по истории СССР". Учебник там был смешной,
целые куски отечественной истории там просто отсутствовали, в т.ч. смутное время
от Ивана Грозного аж по самого Петра первого.
Так вот, рассказывая про Наполеоновское нашествие и связанный с ним героизм
простого русского народа, наша учительница произносит примерно следующий текст:
"Французы уже были совсем близко к Москве. Искали к ней дорогу (!) И тогда
ИВАН СУСАНИН завел французов в темный лес."
Класс внимательно слушает. Встаю я, отличник, блин, и говорю, типа, неправду
баете, раньше это было ( ну, знал я историю, даже в 10 лет знал!!!)
На что следует педагогический ответ: "Сядь и помолчи".
Ей повезло, что она папу не вызвала в школу...

Рассказал друг:
Его сыну Никите (Н) 4 года. Повела его как то бабушка гулять, возвращаются,
Никита мрачнее тучи. Далее дословный разговор отца (О) с сынулькой:
(О) - Что случилось?
(Н) - Меня мальциска соседский палкой стукныл
(О) (заранее гордясь) - А ты дал сдачи?
(Н) (с недоумением глядя на папика ясными детскими глазами)
- А как? У меня зе денюзков нету!..

Жизнь всегда богаче анекдотов. Помните анекдот про Вовочку, которому нужно
держаться "от этих б..дей" подальше? Недавно история получила свое красочное
подтверждение. Один из завучей школы описывает разрыв с молодым любовником:
-Ты представляешь и этому козлу я говорю, "Да ты кроме как за грудь подержать -
никак женщину удовлетворить не можешь",
-А он мне - "Да ты встречаешься со мной потому, что я классный любовник
и могу тебя научить любовным играм".
И тут следует цитата века:
"Что? Да я переплюнула всех блядей, которых имел мой муж от Москвы до Севастополя,
когда работал проводником на рейсе!!!!"

Финляндия.
Околодорожный киоск.
На окнах ставни и висячие замки. На двери объява следующего содержания:

НЕ СТОИТ!
внутри нет ни сигарет, ни денег ни просто того, что могло бы вас заинтересовать!
а пиво мы вообще не продаем!

А знаете что прокольно? Киоск-то все таки взломали...

Короче история произошла с нами (а именно группой СК11 Института Эротического
Мастерства) на нашем пути на физкультуру..которя проходит то-ли в парке -
то-ли на лыжной базе но где-то около Перово......
Ну это лирика...а есть у нас в группе этакий кадр которого с моей подати
прозвали Ластиком.....ну так вот перебегаем улицу ...вроде и на зеленый рвемся..
Основной "контингент" метров на 5-6 впереди, за ними на расстоянии метра 3-4
Ластик с Сапером (еще одна занимательная личность подорвавшаяся на бензине
при попытке пожарить шашлычки) и потом я с друзъями. Короче "контингент"
под мигающий зеленый перебегает дорогу а когда к ней подбегает Ластик.....
зажигается зеленый для машин... Ластик делает прыжок на центр дороги и тут
с места с ревом срывается шестерка с двумя парнями.....Ластик делает рывок
прорваться перед Шахой.. На что водила утапливает газ до упора и кричит нам
стоящим на тротуаре "Не пройдешь......". Ластик в шоке все в Ауте...Ржача было
минут на 10

Короче картина следующая: едем мы из далекой деревушки с моей дражайшей супругой
на машине. В деревне нам было выдано добрыми родственниками 4 3-х литровые банки
молока (спасибо добрым людям), и вот короче мы потихоньку (дорога понятно какая)
отправляемся. Супруга моя начинает бухтеть, что десткать и машину я веду плохо,
и нажрался на рыбалке как свинья, и вообще она сейчас будет пить молоко.
Я в этот момент еду практически без газа на 2-й передаче (кто за баранкой,
тот поймет). Жена открывает эту огромную банку, и , продолжая что-то мне еще
вставлять, начинает пить. Вернее пытается пить, потому что (господь все видит)
в этот момент машина наезжает колесом на камушек и соответственно ее слегка
потряхивает. Соответственно моя нога по инерции опускается ниже и вдавливает газ.
Молоко по законфм физики радостно покидает банку и отправляется прямо на мою
супругу...
Как я еще жив остался... ;)))
А сам я еще дна 4 ржал :)))

Прочитала доп. историю про "кимАно" и "амАральность" в кроссворде.
А я сегодня тоже взяла полуразгаданный кроссворд дорешать и увидела:
в графе "родственник зубра" вписано "бобер"!
Человека не смутило даже то, что посредине слова уже была буква "з" от
разгаданного (им же! причем правильно!) слова "зигзаг". Исправил как ни
в чем не бывало - бигзаг так бигзаг - и поехал дальше :)))

На днях, переключая многочисленные каналы кабельного телевидения, случайно
остановил свое внимание на канале "Культура". Шла передача о том, как бравые
российские парни на автомобилях УАЗ покоряют бескрайние просторы Сибири. Все было
культурно. Культурный голос за кадром монотонно и культурно рассказывал о том,
как он с не менее культурными товарищами на культурных автомобилях культурно
ехали по абсолютно непроезжим российским дорогам. На экране мелькали веселые
дядьки, Уазы, штурмующие канавы и холмы, слышался рев моторов. И вот в кадре
появляется это чудо отечественного автомобилестроения, пытающееся влезть на холмик,
сплошь покрытый галькой. Получается это у него хреново и перекрывая шум моторов
слышится чье-то доброе пожелание в адрес буксующего авто: «Давай, давай, #баный
в рот!!!». Я вышел в аут. Видимо при монтаже передачи этот момент попросту
прозевали. А может в этом и есть РОССИЙСКАЯ КУЛЬТУРА?????

Сегодня, по дороге на работу наткнулся на вот такое объявление на заборе:
"ПОХУДЕТЬ. ПОПРАВИТЬСЯ. ЗАПОРЫ."
ТЕЛ. 22-99-00

P.S. наверное третий пункт и является средством.. :)

Вчера идем со Светкой по Брайтон-Бич, в Нью-Йорке. Билетная касса театра
"Миллениум". Подходим с целью вернуть билеты на отмененный концерт Димы Маликова.
На витрине куча всяких афиш, Блестящие, Лариса Долина, Жванецкий и прочие.
В центре висит белый лист бумаги с надписью от руки "БИЛЕТОВ НА ВСТРЕЧУ
С БЕРЕЗОВСКИМ НЕТ И НЕ БУДЕТ". Видимо кто-то пошутил...

ORANGE-вый
Будим мы сегодня утром своего мелкого (недавно 5 лет исполнилось) в детсад.
Он просыпается еле-еле, очухивается потихоньку.
И вот лежит он еще в полудреме и говорит:
"Глаза-то я открыл, а как встать - не знаю".

Вчера получил письмо от друга-сисадмина. Привожу без купюр:

"Привет. Приколесь я свой пароль саомог набрать всего за третий арз. я в дюпль
пьян. У Роберт Гаотвовича сегдоня 60 лет.
'Ты знаешь что сегодня белелсятиящий день. Почествуй т\это у тебя тнет дурггого
упутти. У тебя нет другого пути. Сделфафй чту-ниубудь грящзнфнй парень, у тебя
нет другиго пути . Ты что-то сделатл, это у тебя я в дголовое. Не убдь пупрятм,
в ос свсяком слуечаею. Ты зхнаешь. ' я сейчас слушаю reeOffcsspering. "Это
сюриприз кто-то что-то убивает. ХЭто было прежде, интеллигентнгло' Я дико пьян.
Hell. Used to be I still free. Fillings of my free. I mait you may be, hate
of mine. Feeliings of about you, about killing you> /;go. оПодниамаю дтрубки,
и представуляюстьо: Авиакомпания Полет. ohoh feelings? get out of my life.
Кстатьи сегодн7я понял, что лдиди чтобы им не говаорили слышат, только то, что
они хртят слышать. Я сказал на ухо Луизие: "Мужчины дикие шовинисты", но она
в зал говорит, что мужчниы дико глупы Приколись. Она меня подставиал. Я это
не то льк4о не говорил, но не имел в виду. Т.е., вл-первых не говори, шопотом,
а во-воторных, человек слышит то, что он хочет услышать. Вот такая грустг7ая
истанина, возмножнро я ошибаюсть.
Пока. ухожу дальгшие пить. Пока."

Был я тогда студентом 4 или 5 курса славного Института электронной техники (МИЭТ)
и произошло это где-то в 1993-94 году. Есть в МИЭТе бассейн, в котором я пару раз
неделю туда-сюда плавал и нырял. С плаваньем вроде было ничего, а вот с нырянием
больше 20 метров под водой проплыть не получалось. При всех стараниях. Оказалось,
не имел понятия о скрытых резервах собственного организма. И выяснилось это
следующим образом.
В том же бассейне плавали девушки и вдруг я увидел, как одна из них спокойненько
так оттолкнулась от борта, нырнула и через некоторое время вынырнула
у противоположного борта. Без всякого нарпяга вообще!
Меня задело - как так, я вырос на юге, у воды, а ныряю хуже, можно сказать вообще
никак.
И под впечатлением от ентого дела начал пробовать свои силы. Сначала казалось
что легкие порвутся, но плыл через силу. И доплыл! Впервые под водой 25 метров!
Но ведь русский же - достигнутого-то мало. В лучших наших традициях -мало догнать,
нужно же и перегнать.
И начал экспериментировать - 25 и еще назад сколько смогу. Через некоторое время
вышло что-то около 35 метров! Трудно передать это чувство победы. Прежде всего
над собой.
Наслаждался я этим чувством еще минут двадцать. Пока девушка не вышла из бассейна,
НЕСЯ В РУКЕ ЛАСТЫ!!!!!
Я чуть не утонул от смеха - надо же было так самого себя развести! Кроме ласт
оказался еще один прикол - когда я потом с ней познакомился, оказалось что
девочка в СБОРНОЙ МИЭТ ПО ПЛАВАНЬЮ!
Зато теперь я свободно плаваю под водой 30, а если в форме, то и 40 метров.

Программа ТВ на 16.09 в газете "Коммерсантъ"
23.55 - Мир кино. Фантастический триллер Джона Карпентера "Нечто".
В ролях: К. Рассел, У.Бримли(СССР, 1982г.). Вот ведь, великая страна была.
Каких актеров могла пригласить и фильмы неплохие делали :).

Институтские воспоминания...
В институте было несколько корпусов (~15 штук). В одном из них
находились всякие лаборатории, и звонков там слышно не было. Но лекции
нам там читали, и об окончании лекции все судили по наручным часам и
соответственно ближе к концу лекции начинали демонстративно поглядывать
на часы, дескать все!!! отбой!!!
В группе у нас учился один пробитый товарищ. Пробитый, потому что тупой
как пень и с извращенным чувством юмора. Кроме того, он был о себе
супервысокого мнения, как о умственных способностях, так и о юмористических,
о чем не забывал периодически сообщать. Тем он много всяких выдавал, но
ржали-то мы над ним, а не над его убогими приколами.
Так вот, идет у нас как-то лекция по механике грунтов, как раз в этом
здании. Народу весь поток - человек 120. Время подходит к концу,
все уже ненавязчиво поглядывают на часы, и тут...
И тут раздается ТАКОЙ звон, какой и пожарная машина не сможет издать.
Все вместе с преподом охреневают и не врубаются, и в этот момент
наш главный герой вытаскивает из сумки неистово звонящий БУДИЛЬНИК
размером наверно с добрый футбольный мяч !!!!!! Нажимает на кнопку
(звон умолкает) и в полной тишине выдает:
- ХОРОШИЙ ПРИКОЛ !!!!!!
Послешоковая тишина взорвалась таким хохотом, которого стены института
давно не слышали...

В дополнение к олимпийским комментариям:
соревнования по гимнастике.

Комментатор:
- Да, наши девушки должны еще бороться за право
быть в финале... А финал у всех один...

Печально, но правильно по сути.

Когда мы ехали в америку моя бабушка сдала все наши подушки в чистку.
Там счастливый за нас хозяин чистки положил нам мелочь в каждую подушку
и зашил на счастье. Проходя таможню наши подушки звенели. Что могли подумать
таможеники? Эти еврейцы везут золото в подушках.
Нам вспороли все подушки. Мы растелили простыню и складывали туда перья.
Гора перьев. Перед трапом самолета мы выкинули перья на трассу. Весь аэропорт
был в наших перьях.

Когда учились мы с другом в последних классах, то приходилось нам ездить в школу
с Красногвардейской до Речного вокзала(около 1 часа), и была у нас такая фишка.
Чтобы занять места и не стоять всю дорогу, мы садились на поезд, ехавший в депо.
И вот однажды приехали мы туда, поезд остановился, открыл двери и стоит. То есть
никуда не едет. Слышим шаги, немного пересрали ( в милицию-там сдадут или просто
уши оборвут).
Заходит мужик, говорит : "Ну что, отцы, сидим?" "Сидим" "Ну вы только не выходите,
а то ЕБОМ ПИЗДАНЕТ" . И нам как-то сразу полегчало....

Пляж.Сан Франциско. Купатся нельзя, но загорать можно. Все наблюдают пару
девочек с удивительными формами, от той что 18 просто глаз оторвать нельзя.
Ну все на месте у нее.
Аркаша идет узнать у той что постарше, свободна ли подруга. По гевалту мы
понимает, что это мать с дочкой и дочке всего 11 лет. Приходиться любоваться
издали, как и всему пляжу. Через 15 минут к ним подходит мужик. Понимаем что
это счастливый отец семейства. Он приводит с собой еще ребетенка. Вдруг вниманее
всего пляжа приковывает его спидис. Спидис выпирает в трусах инчей так на десять,
при этом папаша нежно поглаживает дочурку по плечу. Возмущеная мамаша уводит
выводок с всеобщего обозрения.

История про мою маленькую племянницу (2 года). Разучиваем с ней стишок про раз,
два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять. Для тех, кто не знает (не помнит),
последние строчки: Привезли его домой - оказался он ЖИВОЙ.
Ребенок с ходу разучивает все строчки, доходит до последих: "Привезли его домой -
оказался он.........(долго думает)..... ЧУЖОЙ!"

Мы с мужем ждем ребенка. Это наш первенец,поэтому все свободное время уходит
на планы и обсуждения "каким он будет". И вот, ночь, муж после трудового дня,
а я пытаюсь добиться от него где сейчас старая детская кроватка,в которой выросли
они сбратом:
-Ну где, где?
-(сонно)Откуда я знаю,одна дома вторая удяди?
-Какая вторая?
-(сердито)Почем я знаю, монитор ViewSonic а остальной конфигурации я не помню.

Как-то в апреле 1993 летел я из Еревана в Сочи на Як-40. Кто на таких не летал-
поясняю: там сиденья (язык не поворачиватся это креслом называть) как в городском
автобусе- спинка сиденья едва до середины спины сидящего. Сидел я в предпоследнем
ряду, а за мной- два типа лет по 45-50. Лететь примерно час пятнадцать. Невольно
слушая их, я за час с лишним порядком о#$ел. Один из них рассказывал, что он,
типа, "заслуженный сварщик" :) при совке фото морды его лица с доски почета
не слазило, а теперь, мол, завод е#$нулся, потом трепались о бабах, тачках-
полная xyzня. Когда самолет совершил последний разворот над морем, до посадки
оставались минуты и пилоты сбавили обороты двигателей, эти мудилы меня добили.
Один из них без тени сомнения сказал: "Вот, уже на холостом ходу снижаемся" :))
Меня от сдерживаемого смеха затрясло. Но когда обороты еще снизились и второй
сказал: "Вот, один двигатель уже выключили, потом сэкономленный керосин налево
продадут", я выпал в осадок :)))

Сегодня был в гостях у друга (живет он в Бибирево) Так вот, когда я вошел
в подъезд, то увидел, что на всех дверях висят картонные таблички а-ля
Do Not Disturb в гостинницах. На них оказалась реклама прокладок Олвейз
(прокладки не прилагались :-( ). Реклама как реклама, типа ответьте на вопрос,
милые дамы, какие прокладки всех милее всех плотнее, веселее... в общем,
бла-бла-бла. Но последняя фраза (типа, рекламный слоган) гласила:

ПРИМИТЕ УЧАСТИЕ В ТОМ, КАК ПРОКЛАДКИ ОЛВЕЙЗ БУДУТ ВЫГЛЯДЕТЬ ЗАВТРА!!!

Вот это я понимаю - ПИАР!

Армия. Я по-молодости ничего не успеваю, постоянно торможу. Утром старшина
производит осмотр воинов и поэтому все, что не успел сделать в течение дня -
доделываешь ночью. Мой друг из Белоруссии Андрюха,тоже молодой солдат, но,
в отличие от меня, все успевает сделать с вечера на самоподготовке. И последний
вводный ньюанс (для тех кто не служил): каждый день солдат обязан менять
подворотничек - отрывать старый и пришивать новый. Солдаты - народ ушлый.
Берешь кусок ткани побольше, складываешь слоев эдак в 4-5 и пришиваешь.
Загрязнилась одна сторона, оторвал, перевернул или сложил по-другому и снова
тот же пришил.
Вся одежда в ночное время лежит на табурете (у каждого солдата ссвой табурет).
Нас с Андрюхой меняют вечером койками (до сих пор не знаю зачем это делали
с завидной регулярностью - наверное чтобы мы к соседу по койке не привыкали).
Я ночью встал, темно, китель взял, воротник оторвал, перешил и со спокойной
совестью и чувством выполненного долга лег досыпать. Утром на осмотре старшина
просто офигевает - у двух сразу молодых солдат (я и Андрюха) грязнющие
подворотнички. Мы с Анрюхой офигиваем еще больше - он на самоподготовке,
а я ночью подшились. И только потом мы доперли, что я его чистый подворотничек
ночью перевернул снова на грязную сторону и подшил, думая что это мой китель.
А, самое главное, нам почему-то именно в этот раз ничего за это не было!

Еще достаточно прикольная история произошла с нами на лекции......Итак лирическое
отступление. Идет Лекция по Инженерной Графике... Препод что-то вещает у доски -
сидим мы на последней парте... слышно как понимаете на редкость хреново....
поэтому решаю развлечься а именно пустить по рядам анкету. В анкете вопрос
"Кому нравится девушка в пятом ряду на 12 парте?"
Кому нравиться привстаньте что-б я увидел..немножко......Выбрали самую
красавицу.....Развлекались пол-пары. А внизу приписал вернуть Хорьку.
На продолжении пары пустил записку "Девушки кому нравиться парень на последней
парте в левом ряду обернуться и посмотреть" - парнем ессесьно был я! Дальше
я подписал внизу что вернуть это все Хорьку обратно надо ж посмотреть кому
я нравлюсь! (мелко написал).... Дальше пустил по ряду (самое сложное было
не ржать когда девушки оборачивались).......После этой пары девушки из 4 групп
избегали смотреть мне в глаза или вообще появляться передомной.......Естейственно
ребята уржались когда очередная девушка проносилась мимо задевая меня
и не извиняясь и не поворачиваясь............Короче веселье до сих пор идет!

Прочитал в новостях cityline-политика
>В интервью агентству "Интерфакс" зампред движения "Русское национальное единство"
Олег Кассин заявил, что кризис в движении - результат "полного физического
и морального разложения" его лидера
Короче там сказали, что он спился.

И какой классный комментарий был в разделе "Отзывы посетителей"

>Господи! На Руси даже попытка создания фашистской партии кончается
>пьянкой и дебошем. Зашивайтесь, господа!

Так и тянется на ум-
Особенности национального фашизма.

Что-то вот навеяло:
Есть у моего товарисча подружка, нормальная вполне, даже очень ничего...
Но вот иногда такие перлы выдает - закачаться можно.
Один мне очень запомнился: сидим мы, пыво пьемс значится.
А она себе только что какие-то туфли купила и стоит в них перед зеркалом
и так повернется, и так... а потом совершенно от балды выдает:
- А БОЛЬШЕ ВСЕГО МНЕ НРАВИТСЯ СЗАДИ И СБОКУ !!!
2 фонтана пива...

Шла у нас как-то лекция не помню по чему.
Сидим мы и еще пара обормотов, которым на лекцию глубоко наплевать,
и придумываем себе занятие повеселее. И тут один вытаскивает из
кармана электродетонатор (!!!) Где он его взял - хрен знает, но
ясно что не учебный (раскраска боевая) и концевики торчат. Че делать?
(Справки ради, такая штука если взорвется в руках, отрывает пальцы нахрен,
потому что в нее напихано несколько грамм гексогена или тетрила, так что
шутки с ней плохи).
Сидим мы значит и мучаемся между соблазном ее взорвать и последствиями
этого терракта ;)... Соблазн победил.
Взяли мы банку из-под джин-тоника, в нее детонатор пихнули, положили под
стол, а провода в руках держим. Я батарейки из плейера достал, мы так подальше от
этой бомбы отодвинулись, и батарейку подключили. Я думал, тока не хватит.
ЩАС! ХВАТИЛО!!!!!! Ебануло так, что препод мел об доску разъебал и судя по
пошедшему запаху обосрался =8-0 (во как!)
Этот детонатор был не гексогеном заряжен, а каким-то порохом, так что
разрушения остались минимальные... (повезло)
Препод поворачивается к аудитории и с визгом кааак заорет:
- КТО ЭТО СДЕЛАЛ !?!?!!!
Мы ессно делаем невинные лица и не врубаемся, че на нас все смотрят
и ржут. А потом поняли: У нас из-под стола такой черный дымище попер,
что тут уж как говорится коментарии излишни...
Короче нам даже особо не вставили - этого препода вся кафедра терпеть
не могла, и мы потом у других препов зачеты на халяву получили..
Бывает же так ;)

Работаю я в одной медицинской фирме. Сиже как-то на приеме. Общаюсь с захожими
страждущими. Вот и заявился один такой. Весь из себя холеный, породистый даже.
В общем, всех впечатлил. А у нас, надо сказать, обследуют в том числе на болячки,
которые не от нервов, т.е. которые от любви случаются. Вот и он захотел того же.
Видать, пора пришла - наколядовал. Как водится, я у него фамилией поинтересовался,
чтоб зарегистрировать в базе данных. И тут этот кадр произносит громко, хорошо
поставленным баритоном на всю приемную:
- ТРАНДАФИЛОВ!!!!
И я понял, что диагноз будет дли-инный...

Дословная цитата со страницы "Футбол на Куличках"
http://football.kulichki.net/
20 Сентября 2000 года :

"...В группе B в гости к страшному Лацио едет обескровленная продажей
лучших игроков Спарта, а донецкий Шахтер постарается зацепиться
за очко в Лондоне..."

+++
Go, Irish!

Переключаю вчера телевизор на ОРТ и вижу темный экран, а внизу надпись
"спонсор программы". Потом на экране появляется слово ПОНОС, затем ТОШНОТА
потом еще что-то я уже не смог прочитать от смеха. Это была рекламная заставка
какого-то препарата. Но зато как вписалась.

по "радио Рекорд" сейчас идет передача "Леди-ночь"!
Я со смеху помираю.......
Раньше таких приколов не было
Краткий диалог ведущего В. и позвонившего П.:
.............
В. - давайте представим себе возбужденного колобка
П. - давайте
В. - вообще, когда колобки возбуждаються, они меняют цвет!
П. - мммммм....... да, наверно
В. - А, когда вы воздуждены, то в чем это проявляется?
П. - Нуууууу........ ;)
В. - Ну наверно вы такой же сексуальный, как колобок!
П. - Да, наверно!
В. - Значит, вы меняетесь в цвете :)
П. - Неееееееееееее...........
В. - А, наверно у вас это, ну вы меня понимаете......
П. - Да-да! Это! :)
В. - ЧТО? прямо такой большой, КАК у колобка???????????
П. - Ну, я НЕ видел какой у колобка :)
В. - Ну вы Чупа-Чупс видели!?????? :)
П. - %-0................
............
И эту тему они развивали на протяжении 10-12 мин. :)))))

Рассказываю случай (произошел вчера).

Иду я днем по городу и вижу: плетется мужичонка очень бомжеватого вида,
а через плечо у него черная дермантиновая сумка с надписью и рисунком
(белой краской и явно фабричная).
"ПРОЛіТ" и изображение мухи!!!

Вот я и думаю, что это:
- случайность;
- чувство юмора;
- а может быть судьба?

Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди
нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас
разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает
его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая
чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными
курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко,
а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным
похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо
спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг
был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет
прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту
байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь,
не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я...
Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт
захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко
засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало.
А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг
в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда,
суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же
бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг
почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив
расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку
восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение
в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже
за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар
помню,-было очень светло в глухом железном ящике.

Вчера в репортаже про спортивную гимнастику комментатор мочил:
"Посмотрите какое симпатичное мужественное лицо у этой девушки..."
"Такая чистенькая, хорошенькая девочка..."
Почаще буду теперь всякие репортажи смотреть - кладезь.

Надысь смотрю смехопанораму. Лион Измайлов и Евгений Петросян беседуют о нашей
политике. Обсудили чехарду премьер-министров, и Измайлов говорит:
- А может быть по примеру НАШИХ ПРЕДКОВ стоит пригласить ВАРЯГОВ?
...
я раньше не слышал, чтобы варяги заплывали в Средиземное море к теплым израильским
берегам...

Еще один прикол с геобазы:
У нас проходили всякие соревнования по разным
играм типа баскетбол, футбол и т.д. Результаты этих игр вывешивались
на центральнгый стенд в виде таблиц с названиями типа "Первенство геобазы
по футболу", "первенство геобазы по волейболу" и т.д.
Но самым приколом было то, что вместе с ними висела таблица,
как-то ночью после пьянки нами нарисованная и повешенная, на которую
препы почему-то не обращали внимания. теперь внимание: там висело
"ПЕРВЕНСТВО ГЕОБАЗЫ ПО ЛИТРБОЛУ" !!!!
Веселое было время ;)))

В году "88 были мы на Черн. море в пионерлагере, вожатыми. Ну море, ну солнце,
пионерчики бледные, рыбные котлеты в столовке - короче, все как положено.
Мужиков тоже было: так, разновес, но плавруки - первый сорт. А самый крутой -
плаврук Саша. Был он в комплекте с женой - толстой мрачной бабой, которая
по совместительству работала почтальоном и в свободное от работы время блюла
своего Сашу. А он был не промах, трахался как кролик, но жену не то чтобы уважал,
но стремался. Вот как-то приходит он к нам после отбоя в палату и ,пришепетывая,
рассказывает:
"Жена доссстала уже! Бегает за мной, следит. (А под горячую руку она уего
и поколачивала от избытка чуйств). ОТПУССССКАЕТ МЕНЯ ОТ СССЕБЯ ТОЛЬКО
НА 15 МИНУТ... А МНЕ ВССССЕГО-ТО 3 МИНУТЫ И НАДО!!! Гы-гы-гы...

Паниковский и Шура Балаганов натолкнули меня на проведение эксперимента
с гирями. Это было тогда, когда я изучал в Бехтеревском институте психологию.
Работа была заказана для Российского Фонда Общественное Мнение. Я изучал
погрешность при приблизительном отгадывании веса предметов. Так, к примеру,
у меня были несколько баночек, внешне абсолютно одинаковых, но разного веса.
Внутри баночек я прятал гири. Чтобы гири в банке не болтались я засыпал свободное
место песком. Я предлагал угадать какой вес этих банок разным группам
опрашиваемых. Результаты иследования были исключительны. Студенты мужчины
не были способны угадать вес вообще, оплошность шла на разы. Среди женщин
оказалось, что образованые женщины взвешивают гораздо хуже деревенских девушек.
Потом я сообразил уже, что деревенских девушек я опрашивал у рынков, там у них
набита рука.

Вчера здесь писали про магазин мясопродуктов "Кентавр". Это еще что - в Томске
давно есть мясной магазин "Данко"...

Сегодня мне по e-mail пришло письмо, которое начиналось следующей фразой:
"Добрый день.
Я разговаривал с нашим провайдером , по вопросу о PHP.К сожалению он мне
не смог с точностью сообщить поддерживает он это или нет......"

Хорошее начало дня :)

Тут одна коза, якобы с Британских островов, написала, в ответ на историю
о современной английской любви,
что у нее права неонового цвета и размера А3. Я полагаю, что это, повидимому,
частный случай бедной
советской девушки, над которой зло подшутили в местном Motor Vehicles Department.
Не верьте слухам:
права в Англии с фотокарточкой и маленького размера. А вот проклятые иностранцы
наверняка затырили девушкину карточку себе. Или она нюхает марки. У меня один
знакомый тоже тут видел на днях неонового лося, который мягко стелящейся походкой
пробегал мимо его кровати. У чувака просто мыслей в голове не нашлось подумать
по этому поводу. Только бычок с Salvia чего-то там изо рта выпал и сжег одеяло.

Одна правдивая история.Вчера меня попросили изучить и если необходимо
подкорректировать бухгалтерские документы(Договор,Приложение к нему,
все подписаны и с печатью исполнителя)на оказание услуг Администрации г.Вольск.
В городе Вольск намечается праздник:День города.
Одна из организаций готовит выступление разных артистов на этом празднике
( на это составлены документы).
Привожу дословно текст приложения.
Приложение № 1. В качестве приглашенных к Вам выезжает Андрей Державин
в количестве 3 человек.Проезд и проживание производится зв счет Заказчика.
Подпись.Печать.И в качестве оплаты за эти услуги предлагается перечислить ....
тысяч руюлей( п.3.1.договора)Подпись.Печать.

Таблица командного первенства Олимпиады в Сиднее (вроде не смешно)
#3 Германия (тоже не смешно, мощная команда) и всяким там Гаити (#199)
ГДР-ам (#198) и ФРГ (#197) за ней угнаться трудно.
Равно также поражает невнимательность редактора наличием Чехословакии
(есть Чехия и Словакия) и СССР (кто их разберет кто там есть)...

Воскресенье. сидим замученные нафиг картошкой (15 соток на двоих).
Радуемся что все, откопались типа.
Сидит наш почтенный дедушка, точит двуручную пилу напильником,
оборачивается к нам и говорит - мол а дров не напилите?
На что я сразу буркнул:

- Лучше мы отпилим себе руки....

Занавес.

Наверно, все читали Маугли. Но знает ли кто-нибудь как закончилась его главного
героя? Одну интересную версию выдвинули хозяева магазина в Киеве, поклонники
творчества Киплинга. КОРМ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ "Маугли" называется их заведение

Сегодня поехал помыть машину на мойку в Н. Петергофе. Обычно мою сам, но после
воскресной поездки на дачу, мыть желание пропало. Стою жду, пока моют другую
машину. Подходит ко мне один из мужиков работающих на мойке и предлагает совершить
бартер: помочь им привести мешок цемента, в обмен на скидку:)) Ладно, мне в машине
жалко цемент возить - потом, хрен, отпылесосишь багажник. Отказываю. Потом они
приносят на носилках этот "мешочек" и тот мужичок, с укоризненным взглядом,
говорит мне, что ничего с машиной бы не случилось, и уходит в магазин. В это время
два молодых парня, моющих машину выясняют, что у них шампуня, осталось только
на одну машину. Один из них выходит и кричит, ушедшему в магазин(а тот уже
отдалился метров на 60-100), чтобы он купил шампунь и посмотрел тряпки. А голоском
парня бог не обидел, и он на всю улицу кричит: "Спроси ТРУСЫ не завезли в магазин?"
Причем повторяет это несколько раз. На мойке все согнулись от смеха.
Отсюда мораль - пользуйтесь фирменными мойками, а то в обычной вашу машину могут
вытереть и трусами, хорошо если чистыми:))

Навеяло "ебом пизданет".... Поехала я как-то год назад к маме в родной
подмосковный поселок, поднимаюсь по лестнице в подъезде со своим тогдашним
кексом и вдруг слышу его сдавленное ржание. На приоткрытом распределительном
щитке красноречивая надпись - "Не трогать! Ебом токнет!"

Дело было с год назад. По телевизеру шла реклама "Кока-кола - пей
легенду". Сидим, пьем пиво (непосредственно из бутылок). На четвертой
поллитровке я произношу: "И стали тогда спорить бартья: кому
достанется... Серый Волк.", после чего характерным жестом вскидываю
бутылку и делаю глоток. Опускаю. Из бутылки лезет мощный столб пены,
заливая клавиатуру, стол и мои любимые брюки. Товарищ смотрит на это и
выдает оценку:
- Да. Жест у тебя получился.