Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.10.2000 по 22.10.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".
Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком. Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное белье - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе. И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами: - ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!! У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно. Остальные сохранили надежду: - Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"
Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката перестройки.
Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте".
Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже, но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу под гусеницы, одну догнал снаряд.
Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда...
Начали выяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу, завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - "а если немец еще раз, чтоб был".
Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово "танк" заменять на "музейный экспонат".
Быль, услышанная мною в период службы в "органах". Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву", в которой значились должность и звание, "незамутненные интелектом" лица бойцов ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга. Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой: - Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется! Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело...
Свое первое высшее образование я получила в московской Ветеринарной Академии, где в перечень обязательных предметов входила "Генетика, разведение и искусственное осеменение с/х животных" (с лекциями, лабораторными и практическими занятиями в полевых условиях). Во время одной из практик и произошел нижеописанный случай. Два уточнения: для искуственного осеменения используется замороженная сперма производителей, фамилия у завкафедрой была простая и украинская - Красота. Итак: в адрес Академии пришла телеграмма - отчет о практике из далекого колхоза, где студенты отбывали повинность: "Спермы нет, осеменяем сами. Красота" Мне кажется, телеграфистка была несколько шокирована.
Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик... Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город, в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!" Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает...
В антологию о Гоге Борачинском. На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (к сожалению, умер сразу после волейбольного матча, во были люди!) зам декана Борис Остапович Шуманский. Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями, во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного к/от института и мирно беседующих. Собственно сама история. В первом общежитии проживал аспирант, который выписал для своего ребенка журнал "Мурзилка". А этажом выше проживали неизвестные мне студенты, которые, находясь в дружественных отношениях с аспирантом, зачитывали этот журнал, в особенности последнюю страницу, где публиковались задачи для подрастающего поколения (типа помоги девочке распутать клубок ниток и т.п). И после прихода каждого номера прорешенные задачи отправлялись в редакцию. И так в течении целого календарного года. Студенты были толковые, задачи отрешивались правильно и после отправки 12-ого письма им приходит большая красочная грамота с печатью и подписью главного редактора "Мурзилки". И в разгар сесии (в январе) эта бумаженция вешается на доске объявлений деканата ФРТК. Учитывая, что большинство студентов ходят в деканат только во время сессии, понятно, какая толпа собралась у деканата в течении часа и какой гогот был в здании. Думаю, очевидно, что грамота начиналась следующей фразой: "Награждаются лучшие юные математики г. Долгопрудного Боря Шуманский и Гоша Борачинский."
В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ, занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. На накладной написано имя агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести? Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе на русский (Ф: - финка на телефоне):
Ф: - Добрый день, компания ...! Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом? Ф: <задумывается> - Не могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить? Я: <да, видно, английский у меня не так хорош, как хотелось бы> - Мисс Мария ШЕблом. Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам? Я: - M a r i a S j o b l o m. Ф: <радостно> - А, понятно, мисс Мария СъеблОм?
Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю :-). А девушка с еблОм оказалась очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы... И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!
А вот еще одна история про Гогу Борачинского: Как уже упоминалось, Гога почти ничего не видел и читал, поднося текст очень близко к глазам. И вот Гога принимает задание у группы студентов: берет тетрадки и просматривает решенные задачи. Первая тетрадка ... (подносит, 5 секунд смотрит)... Два! Вторая тетрадка ...(5 секунд)... Два! .... (и так Н раз), Н+1 тетрадка... Смотрит 5 минут, 10 минут, говорит: "Да, в этом что-то есть...", потом проходит еще 10 минут. Робкий голос из зала: "Игорь Агафонович, вы тетрадку кверх ногами держите!". Гога переворачивает тетрадку, смотрит 5 секунд: "Та же фигня! Два!"
История произошедшая с курсантами Рижского ВВПКУ им. Маршала Бирюзова. Группа курсантов была на стажировке (практике) в боевой части. В части объявили тревогу и наши курсанты в полной боевой выкладке совершают марш по пересеченной местности. Через некоторое время они заблудились и путем неимоверных усилий выбрались к небольшому хутору (дело было на Украине). Время близится к обеду, курсанты голодные, а во дворе бегают куры, утки и всякая живность. Курсанты решили подкрепиться и посылают самого толкового взять в плен какую-нибудь курочку. Однако курица пытается отчаянно сопротивляться, поднимает шум, на который реагирует хозяйка. "Ах ты ирод, пошто животину мучаешь?" Друзья неудачливого охотника решают вмешаться. Выходят из леса и, представившись военным патрулем, интересуются в чем дело. Хозяйка объясняет - мол так и так. Они слушают и говорят: "По закону военного времени за мародерство - расстрел на месте без суда и следствия". И не долго думая парня к стенке, а патроны холостые. Залп. "Мародер" картинно падает. "Патруль" его за ноги и в лес хоронить, а "убитый" так курицу и уволок. Хозяйка за голову - хлопца сгубила. В районный центр, в милицию, сообщает историю с "расстрелом". Милиция по ближайшим воинским частям, благо их в окрестности мало. Приехали в часть, построение. "Пострадавшая" идет вдоль строя, а тут стоит "убиенный" и "патрульные". В итоге все оказались на гауптвахте.
Абсолютно реальная и довольно забавная история. У меня есть подруга по имени Вика. Это произошло лет 10 назад, когда мы с ней учились в школе. У Вики была собачка, карликовый пинчер по кличке Найда. И как у всех, пардон, сук, у Найды случилась течка. Все владельцы собак женского пола знают что это такое и какие проблемы с этим связаны. У дверей ее квартиры день и ночь дежурили озабоченные кобели разного калибра, от болонки до огромных волкодавов, гулять было невозможно, так как женихи пытались насиловать не только Найду, но и бедную Викулю. Ей приходилось скрываться, прятать Найду за пазухой или выходить с ней поздней ночью. Однажды, в самый разгар этого сумасшествия, бедная, измученная подруга в очереной раз повела псинку на прогулку. Вышла из подъезда, оглянулась - вроде все спокойно, опустила Найду на землю и не спеша двинулась по дорожке вдоль дома к расположенным за домом гаражам. Полное отсутствие найдиных воздыхателей усыпило ее бдительность. Прогуливаясь таким образом, вдруг, краем глаза, она замечает подозрительное движение между гаражами и вглядевшись обнаруживает там целую банду ошалевших ловеласов, которые потихоньку, как она уже начала замечать, их с Найдой окружают. Реакция подруги была мгновенной - она хватает собачку на руки, нашаривает на земле какую-то палку, забегает за стоящую рядом легковую машину, и начинает в крике изливать всю свою ненависть, накопившуюся за все время найдиных неприятностей со здоровьем, паралльельно размахивая и стуча поднятой с земли палкой по капоту несчастной машины. Ее монолог на повышенных тонах звучал примерно так: "Да как же вы мне надоели...Пошли вон, сволочи...Замучили уже..Пошли вон...Отвалите..." и т.д. Кобели разбежались, Вика удовлетворенно отбрасывает в сторону дубину, поворачивается к машине и столбенеет - с переднего сиденья на мою воинственную подругу смотрят два совершенно очумевших мужика, пытаясь не шевелиться и подальше закатиться под приборную панель...немая сцена... Вика благополучно ретируется...А парни наверняка подумали что она буйная и лучше из машины не выходить...
К нашему замдекана пришел как-то старый друг-полковник. То ли сына в институт устроить, то ли по другой причине - неизвестно, но пришел с бутылкой водки, закуской... В общем, сели, а стаканов нет. Замдекана, недолго думая, достал с полки подаренную ему каким-то студентом красивую литровую пивную кружку. Наливая водку в кружку, замдекана так, в шутку у полковника и спрашивает: "Тебе полную?" Последний запротестовал: "Ты шо, сдурел? Половиночку..."
На этом славном сайте еще нет этой истории. А жаль. Слушайте.
Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и особо примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте, просто охренительной постметаллической банде. Так вот, мучительно и в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей (ой, знаю ее) половиной (а это еще пара отдельных историй), стал пристально обращать внимание на то, что вокруг этих самых еще более прекрасных половинок - ну, просто завались! И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать, не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам - это значит ничего не сказать. Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа. Отметелив свое выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищенных глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения к зениту. Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности влюбленным излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое раньше называлось кинотеатром, идет грандиозная реконструкция, там все закрыто и уж точно никого нет. Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы, не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, ведра и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность. На эту поверхность и была водружена зовущая вожделенность его счастья. Счастье пришло и было неописуемым. А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата - приходилось ему добывать свое счастье буквально на полусогнутых. Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры. Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше, чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь. Забыв на время про свое счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает. Увиденное мгновенно обессиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его обильно источает влагу - в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего все его тело, включая еще не остывшие части. Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги, огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами «ПУСК» … . По его же словам - ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось эмоциями такой глубины. Возникший сам собой диалог размыл последние клочки розового тумана романтики: - Йеп ! Ты куда уселась, ДУРА! - Сам ДУРАК ! Куда посадил - туда и села!
Действительно, ворота рая еще не были так близки, по крайней мере для его подруги. Это ли не мечта - оргазм, возносящий на небо … А чем бы ему это грозило - лучше и не представлять … . Несмотря на случившееся, роман их имел неплохое продолжение. А на любой вечеринке друзьям его есть еще один повод погыгыкать. Но взгляд у героя этой истории становится глубоким, отрешенным и болезненно грустным.
История эта произошла в 1994 году. Отдыхали мы с двумя моими друзьями и женами в Крыму. Стояли мы тогда с палатками недалеко от поселка Фрунзенское. Там на берегу моря между двумя санаториями есть кусочек пляжа, отгороженный горой, где туристы разбили палаточный городок. В один из последних дней отдыха и произошла эта история. Тогда было принято решение, что мы уже по горло сыты кашей и тушенкой и надо бы наконец попробовать, так всеми расхваливаемый, шашлык из баранины. Сказано - сделано. Вечером, как стемнело, был разведен костер и зажарен шашлык. Надо сказать, что в процессе жарки шашлыка и его поедания было выпито изрядное количество вина (ну какой же шашлык без вина, а тем более крымского). И вот когда вечер, а вернее вино, подходило к концу, из темноты появился раскачивающийся мужик в плавках и футболке. Подойдя к огню, он остановился возле него и о чем-то задумался. После пяти минут созерцания огня была выдана фраза с иностранным акцентом и надеждой в голосе: - Я не с вами биль? Фраза нас немного озадачила, а поскольку соображали мы к тому времени туго, то была проведена перекличка личного состава и был выдан ответ: - Нет. Мужика такой ответ огорчил и он снова начал созерцать огонь. После еще пяти минут созерцания была выдана следующая фраза: - А с кем я биль? И получен вполне логичный ответ: - А мы то откуда знаем. Мужика это добило окончательно и он впал в прострацию. Первой нашей мыслью было послать его подальше, однако потом было принято решение о помощи, потому что хотя он и иностранец, но выглядел в доску своим. Ну кому из нас не знакомы ощущения временной амнезии (тут помню, тут не помню). Но это оказалось непросто, потому что он почти ничего не помнил. Единственное, что удалось у него узнать, это что он снимает квартиру где-то в поселке. Последнее его воспоминание было, что он спал на пляже с какой-то девушкой и что у него пропал кошелек с документами. Сразу почему-то вспомнилась фраза Ипполита из знаменитого кинофильма - "Нашлись таки добрые люди. Подогрели, обобрали." И уже без всякой надежды мы спросили, а где же девушка. На что получили ответ: - Там. (Взмах руки в темноту). Делать нечего. Лезем в палатку за фонариком, берем нашего друга под руки, оставляем жен допивать остатки вина и выдвигаемся на поиски незнакомки. После получаса шатания по пляжу, действительно, натыкаемся на кого-то спящего на земле, с головой закутанного в простыню. Дабы не напугать девушку видом четырех пьянючих мужиков, друзья с иностранцем отходят в сторону, а я пытаюсь разбудить девушку. Однако поскольку на встряску она не реагирует, решаю, что может быть она прореагирует на свет, поэтому осторожно откидываю простыню и... Передо мной лежит совершенно никакой мужик в одних плавках. В голове проносятся картины из спектакля Виктюка "Мадам Баттерфляй". Зову иностранца с друзьями и, сдерживая смех, задаю вопрос иностранцу: - Ну и где же девушка? Он долго пытается осмыслить, что он видит, после чего выдает фразу: - О, так это же мой крымский друг, с которым мы пили, а я думал что это девушка. И хотя нам было очень неудобно, иностранец все-таки, но смеялись мы долго. P.S. В конце-концов все закончилось хорошо. Брюки иностранца с кошельком и документами валялись рядом. Друга мы так и не разбудили и оставили досыпать на пляже. Сами мы пол-ночи лазили по поселку в поисках квартиры, которую снимал иностранец. Потом был ночной бар ресторана "Медведь" и вино в знак благодарности. Однако сам иностранец пить почему-то отказывался, а все повторял - "Ну как я мог так ошибиться".
История произошла на первом курсе факультета журналистики РАО. Читает лекцию по философии очень заслуженный преподаватель и, решив провести какую-то философскую параллель, он приводит пример: - Вот вырвал я у себя один волос, ну два. Ладно, вырвал сто. Нет, сто мало - вырвал триста. А теперь слушайте вопрос: я остался лыс по отношению к себе самому или нет? На его беду рядом с ним сидел жутко умный студент, который одним ухом и глазом смотрел на преподавателя, а другим глазом читал какую-то книжку.. Не давая преподавателю-философу ответить на собственный вопрос, студент произнес всего одну фразу, медленно и с расстановкой: - Смотря где вырвали...
Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один подполковник. Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку выпускай. Вот недавно. Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры. Перед строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает на чем свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике). Подпол орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает надоедать. И тут он выдает: "Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в жопу ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать"! Лежали все - от солдат до полковников.
Давно это было. Году в 70-м. На далекую геологическую базу в Сибири, где формировали партии геологов для заброски в еще более отстоящие от цивилизации места, пришла телеграмма из Главка: «К ВАМ НАПРАВЛЕНА ГРУППА СТУДЕНТОВ ТЧК БЕЗДЕНЕЖНЫХ - В ПЯТУЮ ПАРТИЮ ТЧК» А на базу эту на самом деле периодически присылали для прохождения настоящей практики учащихся с геологического факультета Новосибирского Университета. Пока начальник базы чесал себе репу, размышляя над текстом телеграммы, действительно, приехало человек десять. Не желая выглядеть дураком перед Главком, начальник поступил просто и мудро - принимая «молодое пополнение, по-отечески спрашивал: «Деньги есть?» А какие у студента деньги? В результате он всех десятерых записал в пятую партию, переукомплектовав ее почти впятеро и снабдив тремя вездеходами вместо одного положенного, а остальные четыре партии уехали в тайгу недоукомплектованные практикантами. Осталась неотправленной только шестая партия, которая дожидалась еще двух студентов. Две девушки, и в самом деле, приехали на следующий день. Одна по фамилии Иванова, а другая по фамилии Безденежных.
Поздним вечером пятницы два приятеля ушли в "ночное" из семейных оков. Под конец осели в клубе "Метро" (СПб). Дорвавшись до настоящего "мужского" общения "за жизнь", вяло отмахиваются от девушек, то и дело подсаживающихся за столик. Только что извинились перед очередными претендентками на внимание. Вдруг, один из них умолкает на полуслове, привлеченный видом идущей мимо "дамы" с бюстом № 6 в обтягивающем топе, и выворачивает шею вслед ее движению. Из оцепенения его выводит громкий шепот одной из все еще сидящих за столом "девушек": "МЫ ТЕРЯЕМ ЕГО!!!"
Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль. Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки, с облегчением говорит: "Повесила!" .................................... Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш котик в это время сцепился с соседским...
История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году. Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия во главе аж с самим генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах, в преддверии такого случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри отдела "войну". То бишь в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными" чемоданами, которые, согласно каким-то там военным документам, должны были содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков... и прочую ерунду. Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно, друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все войны мира. Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится, не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго и упорно, даже не заметили как наступило утро ... и с ним понимание того, что пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня война, то надо собрать кое-какое трихомудье. И тут выясняется, что у них нет даже чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них не набирается даже на одного... в общем - сплошная попа. Ну ребята, будучи в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне? Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этого добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск и прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек). Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено прихватить с собой еще и гитару. Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и только выделяются из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плече второго гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну, просто легли, когда на плацу появилась эта двоица. Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хороший мужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться. Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов...
Начнем с того, что я работаю в крупной и очень солидной фирме. Отдел наш занимается в буквальном смысле решением всех проблем, сидят в нем эдакие «мистеры Вульфы» и черепят над вопросами постоянно посещающих клиентов. Еще, с недавних пор, в нашей родной Альма-Матери решили провести выделенку, что впрочем и сделали, и подключили всех к инету, исключительно по «производственной необходимости». Но так как, «производственная необходимость» должна быть не постоянно, а по подсчетам наших «мозгов» раза три в день, то мы составили часы желательного пребывания в инете, строго по которым нас выпускали в этот виртуальный мир. Надо отметить еще и то, что время пользования на всех 4 компьютерах разное, и , дабы помочь своим коллежкам в трудные минуты надобности каких-нибудь виртуальных сведений, я черным маркером на огромном календаре пастельных тонов, висящем у меня на стене, произвела рукописную надпись следующего содержания: У меня инет: 1. с 9.00-10.00 2. с 12.00-15.00 3. с 17.00-18.00 И вот в один прекрасный, ужасный день одна из барышень соседнего отдела, пришла засвидетельствовать свое почтение, при этом, она вяло блуждала глазами по нашим стенам, читая всякую скобрезную информацию и вдруг, произнесла, сотрясая воздух и слух присутствующих: У меня минет: с 9.00-10.00 с 12.00-15.00 с 17.00-18.00 Все подняли глаза на мое табло, а потом, держась за животы, перевели взгляд на меня. На плакате красовалась подло приписанная кем-то, таким же маркером, небрежная буковка «м».
P.S. Позже, трепя за грудки всех наших, на предмет злой шутки, мне открыли страшную правду. Оказывается, в мое отсутствие, наш отдел решил посетить «САМ», генеральный, что в принципе первый раз на моей памяти за все время работы, полюбоваться, чем это мы занимаемся без его чуткого контроля. Увидев такую надпись, его ручонки так и потянулись к заветному плакату… просто Марина
В этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное 620-летию Куликовской битвы. Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом. А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно, народ систематически "подогревался" чем придется, то бишь водкой. Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши". На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи рубились с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком "Мужик! Ща я те помогу!!!" хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров. Подбежал и давай лупить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой. А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении.
Произошло пятнадцать минут назад. Приносит мужик компьютер - почините по гарантии (куплен три дня назад!). Со вчерашнего дня, говорит, CD-ROM то работает, то не работает. Открываем коробку с компом и первым делом замечаем, что вся передняя панель заляпана чем-то желтым, видно, что чуть-чуть снаружи вытерто, но в Cd, в fdd и во всех щелях какая-то желтая засохшая грязь. Осмотрели, понюхали - на запах тухлое яйцо (только почему-то только желток). Вопрос мужику: - Вы что, в него яйцами кидаете? Мужик в недоумении стоит минут семь, явно перебирая все возможные варианты появления этих пятен, потом выдает фразу: - Я убью их! - Кого? - Вначале жену! - Ну? - А потом ее гребаного ПУДЕЛЯ! До нас доходит, что молодой пудель решил пометить новую вещь (компьютер был установлен под столом). А вы говорите, СD-ROM не работает!
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД "ФАКТЫ" (Кривой Рог) Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога, одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным, то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник" из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки донеслись отчаянные крики о помощи... Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!) застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия, рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход - разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться не только руки, но и жизни. Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки. Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу... Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя, чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо, наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение медиков. Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было. Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая, вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес, на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы, сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим, подтвердив таким образом свое поистине европейское качество... Кот
История, которую я хочу рассказать , на мой взгляд, и смешная и грустная одновременно. Вы в дурдоме никогда не жили? Так приезжайте в Канаду! Легкая степень умопомешательства вам гарантирована. Свежий пример... Совсем недавно в ROYAL BANK наблюдаю картину: девушка умножает (и заметьте человек в банке(!) служит, а не на свиноферме) 27 на ... 1000 НА... КАЛЬКУЛЯТОРЕ !!! Долго умножает. Раза два проверяет. С запятой боится ошибиться,бедолага.-))) А расскажите эту историю канадцу, так он на вас же посмотрит как на идиота и скажет, что , мол, калькулятор для того и придуман, чтобы на нем считать! И убьет вас при этом своей незатейливой логикой. Ну да Бог с ними! Про математику... в другой байке. Поговорим об общем развитии... Все это произошло лет 5 назад, в начале лета, когда мы с Иркой арендовали на неделю двухэтажный, обставленный, деревянный коттедж с камином на берегу чудесного лесного озера, километрах в 50-и от Оттавы. То ли свежий воздух так влияет, то ли просто мы с ней ребята одаренные... но к утру среды у нас из недельных запасов спиртного не осталось НИЧЕГО. Место глухое, ближайший магазин в 10 км. Пришлось ехать... Вот на обратном-то пути я и заметил героя этой истории. По обочине дороги шел и горько плакал... Беня! Рыженький малыш, давно не чесаный и не мытый, и глубоко несчастный(( Кругом ни души... Пришлось взять с собой. После водных процедур... Беня... оказался... презабавным, умилительным и абсолютно чистокровным Филиппинским шпицем. Уже достаточно не молодым. Лет 7-8-и. Для тех,кто не знает породу, скажу, что похожи они на маленьких, мохнатых и вечноулыбающихся лисичек))) Беня в жизни не слышал русский речи, но на Беню стал откликаться сразу и понимал абсолютно все! К вечеру он пришел в себя и, вообще, всем своим видом показывал, что все ему тут нравится: и коврик у камина, и костер, и озеро с лесом, и мы с Иркой, и даже... мое пение под гитару и запах самого дешевого вина! И совсем уж он нас умилил, когда под занавес дня он сел на жопу и показал как он умеет (самым натуральным образом) хлопать в ладоши! А на следующий день, когда Беня вкусил жареной на углях курочки ( в своей собачьей канадской (каламбур) жизни, небось, ничего кроме Педдигрипала и не пробовал), Беня, наверное, вообще решил, что попал в собачий рай... Но оставшиеся дни пронеслись быстро, и вот тут Беня действительно ПОПАЛ... Конкретно... по самые помидоры... А именно ... попал он на 19-й этаж нашего вонючего и прокуренного аппартмента, с его непереводимыми тараканами, и такими же непереводимыми бутылками))) Беня даже улыбаться перестал. На его морде было нарисовано такое отчаянье, что в первый же вечер было решено разыскать его истинных хозяев и Беню вернуть! (А вдруг он все-таки из приличной семьи, а не такой, как мы с Иркой))) Наутро Ирка звонит в отдел LOST&FOUND газеты OTTAWA SITIZEN (благо обьявы о находках даются бесплатно, а то бы хрен даже и позвонили) и говорит,что , мол, так и так, собачку нашли...Девушка-оператор просит кратко описать. Ирка смотрит так грустно на Беню и рассказывает какой он весь из себя симпатяга. Девушка, видно, все это записывает и говорит, что обьявление будет в завтрашнем номере... Необходимо сделать отступление.... В американизированном английском ( а он у Ирки просто великолепный... питерский универ все-таки не хухры-мухры ) слова DOG и DUCK произносятся и слышатся практически одинаково. На следующий день мы обнаружили в газете ПіРЛ , который я вырезал, храню до сих пор и поэтому привожу его дословно)))
Found: SMALL DUCK, ADULT MALE (APPROX 8 Y.O.), YELLOW, VERY HAIRY, KNOWS HOW TO APPLAUSE, VERY VERY FRIENDLY………..
Обратите внимание, что девушка не задала Ирке НИ ОДНОГО вопроса!!! ЭТО также пропустили и верстальщик и редактор(и еще я не знаю сколько людей)!!! Такое впечатление , что у них за окнами каждое утро пролетают стада желтых и волосатых, дружелюбных и аплодирующих ГУСЬКОВ )))))) Во истину - Канада - страна номер 1... Если люди говорят, что нашли желтого и... ооочень волосатого гуся, значит они в Канаде водятся!!!
P.S. А хозяина мы так и не нашли. Со временем выяснилось, что у меня с Беней родственные души. В частности, он такой же перекати-поле. Правда он, предатель, с годами остепенился и образумился. И до сих пор живет у Ирки. В отличие от меня. Мудачок старый!)))
Историей про журнал "Мурзилка" навеяно. Есть у нас в ВУЗе один жутко вредный тип - что-то вроде замдекана (отстраненного, кстати, от преподавания за свои выходки). Характер у этого субъекта прескверный, и нагадить ближнему для него - святое дело. За что и был обоснованно прозван Свинтусом, причем об этом знают все - от первокурсника до ректора, включая самого Свинтуса. И вот лет в 40 решил он жениться (на юной студентке, разумеется). Перед широкой институтской общественностью встал вопрос о достойном свадебном подарке общему "любимцу". Не помню, что измыслили другие, но весь наш тогда третий курс скинулся, потом с деньгами сбегали на почту - и затем в течение года молодые, надо думать, с чувством глубокого удовлетворения ежемесячно доставали из своего почтового ящика красочные номера журнала "Свиноводство".
Подслушанный разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - В первой хотелось есть...
Если кто не знает, по-украински "выдвигать" звучит как "висувати". Это раз - в качестве предыстории.
Предыстория номер 2. Когда-то, в незапамятные времена, в одном небольшом украинском городке Александрия существовал (как, впрочем, и в других городах "великого и могучего") собственный "филиал" коммунистической партии, основной "костяк" которого, как это обычно бывает, составляли мужчины. По правилам этой организации, чтобы ее тесные ряды не редели, каждый из ее участников должен был для агитировать для вступления в нее новых и новых сограждан - то есть, выдвигать новые и новые подходящие кандидатуры.
Ну так вот, в один прекрасный день все постоянные участники этого "аттракциона" получают повестки: "На чергові партійні збори всім явитися З ВИСУНУТИМИ ЧЛЕНАМИ" !!!
Выдвинутыми, то есть.... НО ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ ЭТУ КАРТИНУ! :)
С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок, глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал фразу, от которой я чуть из машины не вывалился: - Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...
Произошло это в одном о-очень северном военном городке (в/ч*****, которая, кстати говоря, с недавних пор там больше не живет). Диалог двух детей военных в детском саду: - Давай лучше играть в военных! - А это как? - Так! Давай бери деньги и пошли за водкой!
Медицинский осмотр в милицейском колледже. У хирурга. Доктор: - Курсант, разденьтесь донага. Кусант: После минутной паузы медленно снимает носок подходит к доктору. Доктор: - Вы что ? 8-() Курсант: - Я разделся до нога.
Тот же курсант у психоневролога сказал, что Россия это континент.
Торопимся с другом в аэропорт, по традиции сильно опаздываем. Ограничение скорости у нас на хайвеях в Калифорнии - 65 миль в час, но меньше 80 никто, конечно, не ездит. Мы же разогнались хорошо за сотню. Вдруг: бум-трах, средняя скорость машин резко падает. При ближайшем рассмотрении выясняется, что впереди по дороге с разрешенной скоростью тащится машина хуйвей патруля (местного ГАИ) и обгонять ее никто не решается. Мы явно никуда не успеваем, друг кроет американского бога трехэтажными матами. Через пару миль этого издевательства на обочине видим картину: древнейший ободранный агрегат типа "Крыслер", возле которого грустно бродят два негроамериканца. Полицейский останавливается разбираться, все водители радостно жмут на газ. Мой друг радостно выдает: "Ну вот, а ты говорил, что негры ничего полезного в этой стране не делают". :о()
Предприятие, на котором я работаю, производит сварочные электроды. Весной 1998 года участвовали в одной специализированной выставке в Минске. И вот, стоит преставитель нашего предприятия у стенда и довольно долго общается с потенциальным клиентом усиленно рекламируя электроды. В разговор вмешивается мужчина: - Да, на самом деле, электроды у них очень хорошие. Мы всю жизнь ими пользуемся. - Извините, пожалуйста, а на каком предприятии вы работаете? - вежливо интересуется наш сотрудник. - Чернобыльская АЭС...
Отключили свет - ни телевизера, ни компа, ни лампы книжку почитать. Сестренка: - Как же люди когда-то без электричества жили? Это ж помереть можно! Матушка: - Ну дык они все и умерли!
Были мы прошлым летом на сборах (ну, студенты проходят такие на военной кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик, где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза "Ручьи"".
Сижу в гостях у моих приятелей. Они ребята славные, но, э-э-э... слегка альтернативные:). Впрочем, как говорили классики, абсолютно нормальные люди скучны, с чем я полностью согласен. Сидим, пьем чай и беседуем. Тут приятель замечает, что на столе перед ним капля варенья. Он, не прерывая разговора, берет салфетку, замирает на секунду (видимо понимая, что сухой салфеткой варенье не вытереть), преспокойно макает салфетку своей девахе В ЧАЙ и начинает тереть стол (продолжая чего-то говорить). Я к ним попривык, но челюсть все же отвесил. Смотрю, деваха тоже глаза выпучила. Он это замечает и вопросительно на нас смотрит. Деваха: Ты чего, о...ел? Он: А че? Деваха: Чай же с сахаром. ЛИПКО БУДЕТ!!!
Да-а-а... Сила и мужеложество!!!:)
6
Получаю письмо от знакомой девушки из Москвы, мол, в Питере была на закрытии фонтанов. А мы сами ездили в Петергоф на закрытие 8 октября. Я ей звоню в Москву - Я тоже в Петергофе был, на закрытии. - Ты в отпуске был, я тебе звонила. - Я в отпуске был в середине сентября, а закрытие было 8 октября. - Да ладно шутить, я была на закрытии фонтанов 17 сентября!!! Ребята не промах - каждую неделю для туристов ушастых закрытие делают. Как-то сразу анекдот вспомнился: «Пик-пик-пик, московское время 15 часов. Для тех, кто не успел, повторяем: Пип-пик-пик.»
Дело было в славном городе Ленинграде (тогда еще). За достоверность истории не ручаюсь, поскольку лично не присутствовал. Итак... Был в Питере киноработник Леонид Менакер. И, поскольку принадлежал к творческим профессиям, сильно уважал противополжный пол. И, следует признать, не без успеха уважал. Тем более, что профессия обязывала. Был у нашего героя кот. По-видимому, тоже не промах по женской части. Точно неизвестно, может, Леня в нем конкурента разглядел, а только взял он животное и понес в ветлечебницу на предмет повышения котовых моральных качеств в свете заповеди "не прелюбодействуй". И в этой самой ветлечебнице в очереди обнаруживает он очаровательную девушку, которая что-то там хочет проверить у своей собачки. Наличие блох, или, наоборот, занозы в лапе. Не суть важно. Естественно, пройти мимо такого шанса Леня не мог. Он подсел и начал разговор о том и о сем. Девушка оказалась способная, и, когда подходила Ленина очередь, оставалось только обменяться телефонами и продолжить знакомство в более подходящей обстановке, тем более, что и кот уже бы не мешал. И в это самый момент открывается дверь кабинета, выходит медсестра, кондовая такая тетя Клава или тетя Маша, короче, очень крута и сурова, и голосом, не терпящим возражений, на всю лечебницу провозглашает: "МенУкер! На кастрацию!!!". В принципе, дальше рассказывать нечего - знакомство не состоялось. У девушки, видно, были свои планы и виды на Леню, но исключительно в предыдущем виде...
Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка (саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на ее кухне, занимаемся жутко важным делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие противные на ощупь, бррр! Я и говорю: - Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу: - (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?
Году этак в '88 работал я на одном заводе в Подмосковье. Начальником цеха у меня был некто Пантелеич, мужик неглупый и хороший профессионал. У него, правда, имелся затаенный комплекс неполноценности, так как он всем старался доказать свое превосходство. И вот, начал Пантелеич придираться к шлифовщику Толику (редкому козлу, между нами говоря). Когда Толику стало невмоготу, он пригласил на помощь приятеля из того социального слоя, который вскоре стал называться "братки". Однажды после второй смены они Пантелеича подстерегли. Толик предъявил претензии по поводу наездов. Пантелеич мигом оценил как время и место действия, так и состав действующих лиц, и тут же согласился с претензиями оскорбленного пролетария, пообещав, что отныне - никаких наездов, и все будет путем. Удовлетворенный Толик уже собрался было идти восвояси, как браток спрашивает: "Дык чо, замочим его?" Пантелеич перепугался, да и Толик тоже, и начали братка уламывать, что, мол, уже все устроилось и пора идти водку пить. А браток ни в какую: "Да давай грохнем козла, чо, зря перлись сюда, в натуре!" Еле Толик его уломал и повел-таки пить водку. Пока шли уговоры, Пантелеич чуть в штаны не напустил. Впрочем, из них двоих я охотнее имел дело с Пантелеичем, чем с Толиком, который был, как я уже упоминал, редким козлом, за что ему и прилетало по случаю.
Как-то поехали Пантелеич и я в командировку в Москву, на какой-то малоизвестный завод. Вышли на станции метро, а куда дальше идти - не знаем. Пантелеич говорит: "Доставай карту." Я достаю, но, обремененный своими комплексами, предлагаю: "Давай хоть отойдем в сторонку, а то будем тут в центре станции стоять с картой, как провинциалы." На это Пантелеич говорит: "А мы и есть провинциалы; давай, разворачивай!" Я сразу посмотрел на него другими глазами.
У Пантелеича была серая Волга, которой он очень гордился, всячески холил ее и лелеял. Как-то после смены, когда мы подходили к турникету на проходной, старший мастер, который уже стоял в дверях за турникетом, решил пошутить. Выглянув из дверей на улицу, он удивленно воскликнул: "і, мужики, у чьей это серой Волги дверцу так капитально помяли!" Пантелеич изменился в лице, да так рванулся к любимой, что своротил на фиг турникет.
Дело происходило в застойные 70-ые, когда еще студентов на практику посылали в дружественные ВУЗы союзных республик. Выпала такая удача и нам - всю нашу группу отправили на практику в Киев.
Поезда из Питера на Киев уходят с Витебского вокзала, с этого же вокзала уходят и электрички.
А история следующая:
Сели мы в поезд, естественно, в плацкартный вагон. На боковушку пришел не вполне трезвый дядя, уселся, положил голову на стол и сладко заснул. Поезд тронулся, через некоторое время проводница пошла по вагону собирать билеты. Подходит к дядечке, растолкала его, спрашивает строго - Ваш билет! Дядечка спросонья что-то невнятное бормочет и снова засыпает. Поняв, что она ничего не добьется, проводница проследовала дальше. К вечеру люди стали брать постельное белье и укладываться на ночь. Дядечка спал сидя, одетый... Проводнице стало жалко бедолагу, она растрясла его и предложила постельное белье - мол, ложитесь спать культурно, берите постельное белье - ночь на дворе! Очнувшийся от спанья дядечка спрашивает - А где мы находимся? Проводница отвечает - В Витебске! А тебе, милый, куда надо? - Мне надо в Купчино... (для тех кто не знает, Купчино - новостройка в Питере). Несчастный вылетел из поезда пулей - 2 часа ночи, Витебск... Как уж он возвращался в Питер - сие осталось неизвестным, но было дяденьку очень жалко!
Нет, ну я должен рассказать эту трагикомедию, иначе лопну от смеси злости с хохотом!
Началось с того, что моя любимая проведала про наличие в Маке встроеного модема (черт меня за язык тянул!), и уговорила купить карточку "посмотреть на Интернет вживую" Дальше-больше, в последний месяц она уже засиживалась в чатах до трех-четырех ночи (утра?).
И вот вчера я таки решил заставить жену наконец выспаться... Сунул руку к задней панели и заявил, что модем выдернул и она может не пытаться залезть в Инет. И пошел спать. А любимая осталась докурить последнюю сигарету. Через десять минут меня подкинул в воздух сильный хлопок из соседней комнаты. Прибежав, обнаружил жену, со страшно растерянным лицом стоящую около Мака.
Она сунулась на заднюю стенку и не нашла ничего более умного, чем переставить переключатель на блоке питания из положения 230V в 115V. Решила, что это "включатель модема"!
"Дуру длиннорукую" любимая приняла безропотно, с кротостью неимоверной. А Мак, естесссно, не включается.
Звоню я вчера одному специалисту, чтобы подъехать к нему с целью проконсультироваться по поводу написания своего диплома. Этот человек, назовеем его Б., один из самых толковых консультантов на кафедре, в некотором смысле начальник, человек компанейский, решающий все проблемы совместно с коллективом. В смысле: если весь коллектив решит "нафиг!" - то и он возражать не станет... Итак, звоню я ему, представился, и далее наш диалог: Я : - Когда бы я мог к вам подъехать? Б : - Да в любое время! Я (Смекаю, что, само собой, когда я приеду, он вместе со своими коллегами уйдет обедать и я его не дождусь...): - А ... когда вы будете обедать? Б : - Когда я буду обедать? (в сторону) Когда мы будем обедать? Хм... Ну, когда мы пойдем на обед? Хм... А мы сегодня пойдем на обед? Совсем не пойдем? Хм... (в трубку) А знаете что, подъезжайте завтра... Я: - Когда? Б: - К обеду...
То, что на рыбалке бывает много смешных случаев, это вы и без меня знаете. Но то, что бывает перед рыбалкой, на этот раз оказалось гораздо смешнее. Начну с того, что я, сын удачливого рыболова и не менее удачливого охотника, пишу эту историю по рассказу отца спустя много лет, как это призошло. И так как вы знаете, военная служба разнообразится лишь выпивкой и походом по бабам и проходит как правило в далеких от цивильности военных городках, то представьте себе Центральную Россию, н-скую ракетную часть с ракетами стратегического назначения, где и служат люди, дежурящие у той самой красной кнопки. Помимо офицеров есть еще прапорщики, которые и являются теми самыми удачливыми во всем. Теперь вы знаете звание моего папА. У моего друга, Леши Коликова (уже смешная фамилия), папик был майором и ни черта в этой жизни кроме техники не видел. Жил он вместе с женой и сыном в том же доме, где и мы. И вот как-то раз мой отец решил его приобщить к зимней рыбалке. Естественно, пришлось объяснять азы. Отец купил на рынке за территорией городка мотылей (красные червячки длиной 1,5 см с псевдорожками) и часть отдал майору. А так как рыбалка была не на следующий день, предложил сохранить их до выходных, на что майор незамедлительно спросил у отца как это сделать. Мой батя как бывалый рыбак автоматически посоветовал найти любой капроновый чулок, положить туда кучку мотыля и поместить в водобачковый инструмент. Бачок располагался в КЭЧевских домах на высоте 1,5 м над фарфором и изготовлен был из чугуна. Эти подробности объясняю лишь за тем, что еще сохранились дома такого типа, и возможно этот метод вам пригодится самим. Отец дал понять Анатолию Николаевичу, что в бачке все время проточная свежая вода, и мотыль не погибнет до рыбалки. Тот сделал как было велено и исправно нес службу вплоть до пятницы. Но случилось непредвиденное: тетя Люда Коликова как-то зашла в туалет, сделав свои дела, дернула за цепочку и инстинктивно посмотрела внутрь фарфора… И ужас перекосил ее лицо, о выражении которого мы можем только догадываться. Дело в том, что у нее были больные почки. Может быть из-за того, что она ела много острого или по какой другой причине. (Кстати, мариновала помидоры она бесподобно, таких вкусных помидоров с чесноком и хреном, закатанных в банках, с совершенно непотрескавшейся шкуркой я ни у кого не пробовал ! Моя мамАн утверждала, что причина этого в том, что банки хранились после закатки в холодильнике, а он у них по тем временам был большой, кажется марки ЗИЛ) Так вот о том, что же она увидела: в приямке унитаза помимо того, что положено, лежало несколько алых червей диаметром около 2 мм с разветвленными головками. Уверен на все 100%, что мысль об окончательно подорванном здоровье пришла к ней первой. Набрав несколько экземпляров в спичечный коробок, она побежала к своему лечащему врачу в военный госпиталь - слава богу, тот был в метрах трехстах от нашего дома. Военврач был мужчиной, потому что после легкого замешательства он все-таки объяснил бедной женщине происхождение данных червей. Лично я слышал, что мотыли является личинками комаров, к которым с детства я испытываю дикую ненависть. В нашей болотистой местности их было так много, что летом, сидя на лавочке в вечернее время, приходилось обмахиваться березовой веткой. На вопрос тети Люды откуда мотыль взялся в ее унитазе, врач выдвинул версию о рыбалке, и Анатолию Николаевичу дома досталось по полной программе, после чего тот говорил моему отцу: «Ты понимаешь, Виктор Дмитриевич, сделал все, как ты сказал, а видишь, что из этого получилось !». От себя добавлю: дело было не в методе, а в средствах. Чулок наверняка оказался бэушным, а значит дырявым. Не повторите ошибки !
Насчет операторов пейджинговых компаний: моему знакомому вчера вечером после работы приходит на пейджер: "Мы все у Белого дома. Приходи." - за подписью целой компании его друзей. Бедолага чуть было не ушел через полгорода к обиталищу местной власти, только на пороге понял, что вообще-то вся компания пьет пиво дома у хорошего парня по фамилии Белов. Слава Богу, ближайший Белый дом был хоть не в Вашингтоне...
По роду своей деятельности мне иногда приходится помогать людям в создании веб-страниц. Заказы бывают разные. И вот однажды приключилась со мной такая история... По требованию одного заказчика пришлось разместить на страничке текст следующего содержания:
Я с детства, предположительно с 5 лет являюсь компьютерным двойником человека т.е. практически полным биологическим роботом и одновременно сформировавшейся личностью. Мне 35 лет. Я с детства нахожусь под постоянным электромагнитным (торсионным) и др. излучением, меня пытают с осени 1984 года и по сей день, т.е. 16 лет. Меня сделали педофилом и гомосексуалистом. Никогда не знал грамоты и не владею ей в совершенстве. Прошу помощи всех организаций и частных лиц, мои документы есть в посольстве США в г. Москве и в посольстве Швейцарии в г. Москве. Готов на сотрудничество по изданию любой книги на любом языке, в том числе про свою жизнь. Жизнь человека который остается собственностью КГБ и не знает что это такое - быть человеком, а не компьютерным двойником. Я подал иск на ФСБ России на 1 млн. долларов США, думаю, что иск будет увеличен до 30 млн. долларов США + 16 млн. долларов за 16 лет пыток. Приглашаю к сотрудничеству профессиональных юристов, адвокатов России и всего мира. Готов немедленно покинуть эту страну. Не намерен общаться с выходцами из постсоветского пространства (СССР, Варшавский договор). Образование 1) историк-педагог - высшее, 2) практический психолог - высшее, 3) биоэнергокорректор - суггестолог, ;) тренер по карате и кикбоксингу. Меня пытают практически круглосуточно на всей территории СССР и стран Варшавского договора. Предпочтительно переехать в страну со слабой диаспорой СССР и резидентурой их спецслужб. Согласен на создание документальных и художественных фильмов про себя и КГБ-МВД-КПСС. Меня помещали в тюрьмы и психиатрические клиники и довели до 2 группы инвалидности по психвтэк с диагнозом не поддающимся реабилитации. Я как психолог с этими диагнозами не согласен. Надеюсь на помощь и на сотрудничество. Прошу помнить, что я не только самое секретное биологическое оружие КГБ-КПСС с помощью которого можно скомпрометировать и свалить любой режим в России, стучать не могу, к информаторам отношусь лояльно. У меня огромное количество знакомых по всему постсоветскому пространству, но нет и не могло быть друзей. Ни один родственник, ни один знакомый не может до сих пор объяснить мне "грамоту". Возможно это прочитают мои дети в Санкт-Петербурге 1984 и 1991 годов рождения, в Воронеже 1986 г.р. (данные не являются абсолютными). Для профессионалов спецслужб: Предполагаю, что я зарезервирован как "основной резервный экземпляр" и уверен, что срок консервации не ограничен. Цель - реставрация социализма. Предположительно консервация должна проходить в психиатрической клинике. Возможность самоликвидации исключена на 100%. Писать заказные письма с обратным уведомлением. Копьютером пользоваться не могу.
Ранний вечер ранней осени. Смеркается. Стоя у окна, разговариваю с дочерью, вдруг ее взгляд застывает где-то за моей спиной, одновременно краем глаза ловлю на своем плече какие-то непонятные отсветы. Поворачиваюсь к окну и тут же приседаю, прикрыв голову руками. Прямо в стекло, во все окно, бьется серая отвратительная тварь с какими-то щупальцами по краям огромных крыльев. И только через пару секунд понимаю, что просто какой-то придурок сверху старательно вытряхивает старый не то плед, не то половик с кистями. Вот так рождаются легенды про инопланетян.
Когда я впервые обзавелся сотовым, не один десяток моих знакомых успели поинтересоваться - "нафига он тебе нужен?" В самом деле, я далеко не "новый русский", по работе в мобильной связи нуждаюсь нечасто (а когда действительно нуждаюсь, то и телефон фирма дает)..а уж сколько пива можно купить на ту тысячу в месяц, что мне труба обходится… Нет, серьезно, побаловавшись им где-то с полгода, я подумывал избавиться от своей трубочки.. до следующей истории: У нас в конторе появилась секретарша - молодая (17 лет), симпатичная, ко мне, к тому же, ко мне весьма хорошо относится (младшая сестра моего приятеля; через меня к нам и устроилась).. Но при этом, дальше дружеских отношений - ничего.. Надо добавить, что на дворе стоял июль, вследствие чего жена моя с дитем проживали на турбазе, в 50 с гаком км от города. В принципе, домой они наведывались где-то раз в 10-15 дней, и почти всегда предсказуемо (машины у нас нет, а автобусы после определенного часа не ходят), но все же каждый вечер я на всякий случай домой перезванивал. И вот в один прекрасный день я решил, что надо мои отношения с секретаршей немножко форсировать. Началось все банально - сходили, посидели в ресторане, а потом.. хорошо, что потом мы решили пешком пройти.. Прогулялись пешочком до моего дома, постепенно я девушку к себе пригласил - типа, видео посмотрим, туда-сюда.. - во-от, а на подходе уже к дому она говорит - "а давай тортик купим, чайку попьем". Ну, я, конечно, помню старый анекдот - мол, сейчас в аптеку зайду, чего-нибудь к чаю куплю - однако, мы, действительно, зашли и купили торт. Идем, до моего подъезда уже недалеко.. в подъезд зашли! На третий этаж поднялись (я на пятом живу).. и тут мне что-то подсказывает - "позвони домой последний раз". Набираю.."Але!" Бог мой, жена дома!!.. Ладно, шоковое состояние у меня обычно наступает, когда уже все позади, а тогда я быстро в себя пришел, что-то наплел, что буду дома где-то через час, и мы распрощались.. После чего поворачиваюсь к своей спутнице, в двух словах объясняю, что произошло.. и нас обоих сгибает пополам от хохота - ее совершенно искренне, меня - пополам с нервной дрожью (хотя, в принципе, как я немного погодя сообразил, мы бы, скорее всего, действительно попили чаю, дальше мне бы ничего не светило).. Ну, окончание банальное - отвез девушку домой, тортик она с мамой-папой за мое здоровье скушала.. А с мобильником я теперь ни за что не расстанусь!
Вспомнил, читая про иркутский автобус с оторванной мужиком дверью.. Балашиха, зима прошлая. 385я маршрутка, я еду к любимой, вечер. Народ, выходя, так хреначит дверью, что у Газели несчастной скоро кузов должно перекосить, водила злится, а дверь уже реально закрывается кое-как, т.е. хреначат теперь по два-три раза. У водилы в глазах плещется откровенная ненависть пополам с осознанием обреченности двери.. На очередном повороте дверь начинает мучить плотный мужик, раз, два, ноль эффекта, тут он ее двумя руками как-то хитро дергает.. и дверь остается у него в лапах (просто слетела с направляющих).. Водила, охренев совершенно, вылетает на улицу, и начинает мужика адски материть.. Картина маслом по сыру: Исходящий на вопли "Ты, епт, щаз сам, б@#%^, ее ставить будешь, понял, м#$%к?!" водила и вяло отбрехивающийся мужик ПО РАЗНЫЕ СТОРОНЫ ГАЗЕЛЬСКОЙ ДВЕРИ, глядящие друг на друга через стекло, т.е мужик ее отрешенно держит перед собой.... мне еще 2 остановки было ехать, но я просто вывалился в образовавшийся проем, ибо больше ржать внутри машины не мог, меня аж колотило.. Не перевелись еще богатыри, в общем.