Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.11.2000 по 03.12.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кузя.
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей. - И что случилось? Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла: - Я-а-а-й-ц-а-а. - Что яйца? - Оторва-а-а-ались. - Откуда? - От кота-а-а-а. Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим. Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь: - Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую! Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке, высовывает в окно палец и говоpит: "записывай: темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы." И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник: - Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!! Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает: - Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой связи компанией Mobile Telecom...
О народной смекалке Диpектоp какого-то пpедпpиятия (не помню какого) выпyстил yказ: дабы наpод не воpовал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 pэ. Hаpод стал покyпать ложки в близлежащем магазине по 1 pэ. и сдавать их в столовкy пpедпpиятия по 3 pэ.
Время действия - 1988 или 1989, мы как раз заканчивали музучилише. Я жил в самом центре, на пл.Толстого, а моя возлюбленная - на Оболони, 40 минут от двери к двери. Мои родители весьма консервативных взглядов, ее - и подавно! Соответсвенно «случки» были не частыми, но бурными. И моя возлюбленная (до того ее хотелось меня, что впрочем было обоюдно!) сообщает мне расписание ухода на работу своих родителей: мама уходит в 7:45 а отец в 8:00. Самое главное было разминутся с ее родителями в поздемном переходе метро. Короче говоря, дабы избежать столкновения в метро я приезжаю на место раньше и огородами пробираюсь к балкону моей возлюбленной (второй этаж, весь балкон опутан густым виноградам). И вот в 8:01 моя возлюбленная выходит на балкон в одном халатике наброшенном на голое тело и нежным голосом зовет: ты здесь? На что я (сперма уже подступила к голосовым связкам) ору как дыкый мартовский кот: да, блядь!!! Пол-секунды - и я уже обласкан, халат уже на полу вместе с моей одеждой, начинается наша безумная оргия! Все красиво, «кончина Сальвадора Дали» должна наступить с секунды на секунду - звонок в дверь. Ее папа... и вот картина такова: у возлюбленной халат снова наброшен на голое тело, на щеках недвусмысленный здоровый румянец, мои трусы я успел ногой запихнуть под кровать, чуть не оторвал себе писюн когда застегивал молнию на джинсах прямо на голое тело - стою на балконе, как ни в чем не бывало, курю. Заходит папа, видит меня на балконе и вроде бы не замечает ничего необычного... но в комнате стоит такое «порево и хуярево», что ошибится практически невозможно (мы с ней закрывали окна и шторы для интима). Папаша ничего не говорит, поворачивается и уходит, в дверях говорит своей доченьке: В., запомни - евреи на украинках не женятся! И уходит, падла! И во мне эта фраза как засела... Короче говоря, мы с ней женаты уже почти 9 лет, у нас ростут две очаровательные дочки... Ну скажите: нехуево я ему отомстил ?
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:) Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!
К историям про забавные имена и т.п. Есь у моих родителей знакомый - Юра Мамин. А у него есть другой знакомый и тоже Юра (кстати с фамилией Папин, что забавно, но к делу не относится). Так вот в студенческие их годы забили они стрелку у этого второго Юры дома. Юра Мамин пришел чуть раньше и друга еще не было. Его встретила мама друга и говорит "Здравствуйте, я - Юрина мама." На что последовал лаконичный ответ "Здрасьте. Я - Мамин Юра." Мама не на шутку обиделась. =)
Начало восьмидесятых годов. Я - студент Свердловского Физтеха. У нас строжайший пропускной режим, все студенты имеют вторую форму допуска, за утерю пропуска или передачу его другому лицу - немедленное отчисление.
В один ужасный день я срочно бегу на кафедру. Уже у входа на факультет вспоминаю: пропуск остался дома. Но не пропускать же зачет! Тут же останавливаю знакомую студентку и арендую пропуск у нее. На вахте - непроходимый и неподкупный дядя Миша. Широким жестом провожу женским пропуском у него перед носом и бегу к спасительной двери за Мишиной спиной. Но гневный окрик приковывает меня к месту: "Минуточку!". Дядя Миша подходит ко мне, переворачивает пропуск головой вверх (я в нервотрепке держал его неправильно), торжественно заявляет: "Вот так показывать надо!", отдает пропуск мне и гордо возвращается на пост.
Не знаю, возможно это лучше отнести к разделу анекдоты, но настоящие анекдоты и рождаются из жизни. В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой стоимости книг про них. Когда он вернулся, я его спросил: - Ну как, понравилось? - Да, конечно, но экскурсовод меня все время перебивал!...
Дело происходило году в 89 - 90-м. Мы втроем - я и двое моих приятелей - решили сходить на байдарке по рекам и озерам Псковской области. День на третий-четвертый мы свернули с основной водной трассы, по которой и ходило большинство туристов-водников, чтобы исследовать один из притоков. Судя по карте, эта речушка должна была вытекать из большого озера с красивыми берегами. Однако пройдя часа три, мы заметили, что речка делится на несколько более мелких рукавов, потом - на еще более мелкие, и так до тех пор, пока грести стало совсем невозможно. Однако, полностью доверяя карте, мы восприняли это как временные трудности и продолжили движение. Однако для этого пришлось не размахивать веслами во всю ширь, а отталкиваться ими от берегов и пловучих кочек, каковыми на этом этапе изобиловала скудная водная поверхность. Когда и этого стало не сделать, мы стали проталкивать байдарку вперед, подтягиваясь за пучки травы на берегу, благо один из нас имел просто-таки богатырское телосложение, ну и силу прилагал соответствующую. А чтобы это занятие не показалось нам скучным, мы, естественно, стали помогать себе бодрой речевкой: "И-и - р-раз! И-и - р-раз!" В этом режиме байдарка летела едва ли не быстрее, чем на веслах по открытой воде. Собственно, воды-то к этому времени практически не было видно из-за травы. Проехав так с полчаса, опьяненные скоростью, воздухом и криками, мы буквально наткнулись на мужика, который стоял на лугу и... косил траву. Представьте себе его изумление при виде груженой байдарки с тремя мужиками, передвигающейся в такой вот своеобразной манере! Посоображав с минуту, он не нашел ничего лучшего, как спросить:" Вы, ребята, откуда?" А мы не нашли ничего лучшего, как ответить: "Из Питера..." (дело, повторю, происходило на границе Псковской области, Латвии и Белоруссии). Ошарашенный мужик только репу почесал. А мы... мы снова завели свое "и-и - р-раз!" и поехали дальше. Справедливости ради надо сказать, что озеро действительно, существовало, в чем мы и убедились к вечеру, только вот речка сильно заросла по сравнению с теми временами, когда составлялась карта.
Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы. Естественно тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:
СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова н-Дону, майору Украинцеву В.Б. Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет:
Возрадуемся в Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин: 1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом. 2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного или оскорбительного: 2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем! 2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью "хуя"! 3. Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой частью, к примеру "залупой". 4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными способами к движению в указанном направлении. 4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута. 5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня. 6.1 Мнение Рожкова о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания
Милостью Божией каноник Ростовского на Дону собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ" начальник канцелярии Платонов
Самое смешное , что на письме стояла резолюция: т. Самойленко! Приобщите к материалам уголовного дела.
Вначале краткий курс немецкого языка. Слово "ауфтретен" значит "выступать". А "аустретен" - ходить по большой нужде (одно из значений). Далекие восьмидесятые, экскурсия по славной столице СССР. В автобусе - группа немцев. Экскурсовод рассказывает о Москве и ее достопримечательностях, переводчица - молодая и малоопытная девушка-студентка - перелагает все на немецкий. Здание Моссовета. Экскурсовод: А вот с этого балкона выступал Владимир Ильич Ленин. Переводчица на немецком: А вот с этого балкона срал Ленин. (В толпе туристов замешательство и смешки) Переводчица, пытаясь пояснить: Перед рабочими и крестьянами. (В автобусе - гомерический хохот)
К истории о Лосе в туалете. В выпускном классе мы открыли для себя, что если натрий (металл такой) бросить в унитаз, поджечь водород, который при этом выделяется из воды и смыть все это, раздасться взрыв. На беду, один товарищь ухитрился спереть из химлаборатории 100(!) граммов натрия. Что говорить, по малоумию мы его в унитазе и взорвали. То, что этот унитаз разнесло вдребезги, мелочь. Взрывная волна ушла в глубины канализации и вынесла из всех остальных унитазов все, что там копилось последние несколько лет! Пострадало 6 туалетов по 5 посадочных мест, из них половина женские. Учитывая, что дело было в самом начале перемены, пострадавших была масса. Самое обидное, что весь коллектив пиротехников-любителей находился возле эпицентра и мощные струи, ударившись в потолок, окропили нас. Пожалуй обиднее этого дождика может быть только одно: директор - Петр Палыч, увлекался детективами, и в массе пострадальцев легко вычислил тех, кто промок не снизу, а сверху! Кто помнит, тот поймет либерализм директора - нас даже не исключили из школы. Год то был - 1987.
Историю слышал от знакомого итальянца. Итальянская делегация приехала в Японию на коммерческие переговоры. Переговоры завершились успешно, и японская сторона пригласила, как водится, итальянцев на ужин. Колоритный японский ресторан, попугаи поют на ветках сливы, Фудзияма и сакуры. Едят палочками и пьют сакэ - японскую водку. Разлили. (А у итальянцев есть приговорка под выпить: "Cin Cin!" (чин чин), типа русского "Будем!" или немецкого "Prosit!")Ну и итальянцы весело, хором, на весь японский кабак : ЧИН ЧИН!! В ресторане воцаряется гробовая тишина, все японцы пялятся на итальянцев, в атмосфере явная неловкость.Ладно, ужин продолжается. Разливают еще по одной. Итальянцы опять громко: ЧИН ЧИН!! Эффект тот же. Японцы, те что с ними, просто сквозь землю провалиться готовы. На третий тост переводчица, крайне смущенная, попросила итальянцев "Этот тост громко не произносить". Позже выяснилось, что по-японски "чин чин" означает дословно "ма-ааленький мужской член".
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес: - Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками пользуетесь? -?????!!!!!! -Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что? И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.
Дело было в Германии. (Страна, как известно, очень заботится о чистоте окружающей среды). Иду, неспеша разглядываю витрины магазинов. И вижу в одной из них следующее объявление:
"Мы заботимся о вашем здоровье. Наши похоронные венки сделаны из экологически чистых материалов"
Смотрел как-то новости по ящику, а там репортаж о выборах куда-то в Калининграде. И, значит, репортер спрашивает у потенциального избирателя: "Как по-вашему, кто будет тем самым, кого выберут". Мужик, почесав свою небритую физиономию и шмыгнув носом, с чувством, с толком, с расстановкой говорит: "Оба наших кандидата - люди достойные, поэтому сейчас я этого сказать не могу. Но одно я знаю точно: этот человек будет известен уже завтра, а не так, как в НЕКОТОРЫХ СТРАНАХ С РАЗВИТОЙ ДЕМОКРАТИЕЙ!" Вот!
Случилось это во времена моего студенчества, в общем, не так давно. Все знают, что большего бреда, чем общественные дисциплины, в программе не было. К такой лаже относится и курс научного атеизма (вместе с историей КПСС и т.д.). Значит, так - семинар в 8.00 утра, спать дико хочется, а тут еще распределяют темы докладов (или сообщений, не помню) - что-то типа "Фольклорные элементы в Библии" и т.п.). Где-то в 9.00 часов появляется еще один студент, Леха, он жил за городом и потому на 8-часовые занятия опаздывал. Извинился, подсел ко мне и спрашивает: "Ну чего тут?" Я отвечаю: - Леха, доклады распределяли, так уже все нормальное разобрали, осталась только одна совершенно беспонтовая "Совеременный иудаизм и сионизм"! А самое хреновое, что литературы по этой теме нету совершенно, кроме одной книги... - Какой? - А в Доме Книги (дело было в Ленинграде) есть книга "Звериный оскал сионизма"! Расстроенный Леха серьезно озадачился и после занятия, в перерыве, всех сгоношил тащиться в Дом Книги, благо он недалеко. Идем мы туда всей толпой, подходим к прилавку, я предвкушаю радость (остальные пока еще ничего не знали). Продавщица - симпатичная, но скучающая девушка. И тут Леша (о, святая простота!) брякает: - Девушка, покажите звериный оскал сионизма! От грохота (это заржала вся наша группа) Дом книги затрясся!!!!!!!! Потом этот самый Леха "запал" на эту продавщицу, которая оказалась с чувством юмора. И серьезно "запал"!
История эта произошла несколько лет назад. В то время я с семьей жил в Голландии. Вернее, недавно переехал. Мы тогда уже неплохо освоились. Голландцы люди достаточно гостеприимные, кроме того там было немало русских, так что очень скоро мы уже много общались, появились новые друзья, словом все шло хорошо. Кроме одного - языка. Голландский - замечательный язык. Очень скоро мы увидели, как много радости могут принести попытки общения на голландском человеку, владеющему русским. Единственно, местное население оставляет не так уж много шансов выучить голландский. Он, в общем-то, не нужен для общения. Только приехав в Голландию, я был не на шутку удивлен потрясающей способность голландцев к языкам. Первый встречный, на приличном английском, был готов ответить на любой занимающий меня вопрос и поддержать беседу. Английским их кругозор не ограничивался, большинство знают еще 2-3 европейских языка. Поэтому я не был слишком удивлен, обнаружив у них неплохие способности и к русскому. - Ху-уй !!!- завопил коллега с работы, встретив меня в туалете на второй день. - Ага, -- согласился я. -- Правильно. Не очень, правда, понятно, зачем так волноваться. Что вас так удивило? Вы ожидали чего-то другого в мужском туалете? Я вежливо поздоровался и вышел, размышляя о том, как малокультурно мои сограждане иногда подшучивают над иностранцами. В коридоре перед туалетом я столкнулся с девушкой из отдела IT. -- Ху-уй - нараспев произнесла она, улыбнулась, и умчалась по коридору, провожаемая моим удивленным взглядом. Я на всякий случай проверил брюки, на предмет все ли в порядке, и двинулся дальше. Надо же, как он поработал , - думал я о своем неведомом предшественнике. - Всех, видать, обучил. А они, по простоте душевной, хотят сделать приятное, думают, что здороваются, а на самом деле… Занимаемый этими мыслями звоню одному из русских старожилов. - Представляешь, говорю. - Какая-то сволочь обучила здесь всех матом крыть. Чуть меня видят - х… орут. Неудобно. Он (спокойно): Тоже мне, нашел чему удивляться. Обычное голландское слово. Означает - привет. Звучит по-разному, в зависимости от происхождения говорящего - Хой, Хоой, Хуй, и т.д. Так что никто их не учил. Все нормально. Вообще, ты здесь и не такое услышишь. И как в воду глядел. Работал я тогда в университете. Вскоре появились у меня студенты - undergraduates и postgraduates. Все ребята приличные, старательные, кроме одного. Этот весьма противный тип почему-то упорно зовет меня по фамилии. Все по имени, а он по фамилии, и без всяких там - мистер, доктор, и т.д. Я немного напрягся - больно уж по-хамски звучит. Ну, я, конечно, не злой но все же душа требует отмщения. Мало того, что хрен какой попался, так и зовут его соответственно - Хертон (Gerton вообще-то, но по-голландски G произносится как Х в слове Харьков). Для порядку решил его тоже по фамилии называть. Одна проблема - фамилию я его не помню. Ну, это не беда. Смотрю список студентов. Вот он! Gerton de Goeij. - Ни фига себе, думаю- как ЭТО читать? Главное - его же ведь представляли, я должен знать. Теперь и спрашивать неудобно. Как узнать - не ясно. В общем, забыл я о Хертоне. Но вот недели через две сломал наш Хертон прибор один. Идет разбор полетов. Ну, начальство всякое сбежалось, прочие люди причастные. Я там же. Спрашивают у него между делом - как зовут, мол? Я прислушиваюсь. Он отвечает- Хертон. - Фамилия какая? - Хертон… Он замялся… И наконец представился полностью: Хертон де Хуй !
;%:?;№!!!!!!! Мне сразу все стало ясно, отчего он такой козел был. Хорошего человека Хертоном де Хуем не назовут. Но с другой стороны- это какая удача! В общем, знаю я теперь фамилию, а значит будем теперь общаться.
Идем с ним обратно после прочистки мозгов и бужирования. Я его поторапливаю - Чего, говорю, де Хуй, плетешься - давай быстрее. У вас у всех, что ли, у Де Хуев, так медленно ходить принято? Ну и в том же духе. Он идет, чего-то в ответ бурчит, вроде как напрягается. Я радуюсь. Так проходит дня четыре.
Потихоньку русские коллеги стали проявлять интерес. Чего, говорят, ты его так зовешь? Ну, сломал идиотушка прибор. Да и вообще, конечно, придурок. Но Хуем-то за что? Он ведь и не знает, что это такое. - Как это, говорю, не знает? Фамилия это его. Читать учитесь. ОЕ- произноситься как у, IJ в конце слова после гласной- Й, про G вас учить не надо. Так что я здесь не причем.
Так продолжалось пару недель. Потом стал он чего-то подозревать. Дескать, не зря я его по фамилии зову. Меня стал по имени звать. Сейчас! Я продолжаю. Наконец допекло его. Подходит он ко мне и спрашивает - Слушай, а Хуй по-русски ничего значит? - С чего ты взял? - Да вот, брат недавно в Польшу ездил, там с ним случай был… - Ну ?- говорю - Ну, встретился с русской девушкой, пригласил ее на свидание. А когда представился, она почему-то очень странно себя повела. - Как именно повела? Может я соображу в чем дело? - Да так… Смеялась как больная, потом убежала. - Да… Трудно сказать, в чем тут дело. А как он представился - просто сказал имя и фамилию, или еще чего? - Да нет. Просто имя и фамилию. - А зовут его как? - ?? Нормально. іп. іп де Хуй! №»:%№»:№»Уііііііііііі!!!!!!!!! Йиииииууууууубрррррррр!. Немного погодя, когда эхо улеглось, решил я его немного успокоить, чтобы он не беспокоился больше. - Все ясно, говорю. Волноваться не о чем. Это у него имя такое, похожее знаменитого русского былинного богатыря. А в остальном все нормально, можно знакомиться. Просто это надо понимать, и яснее представляться. Так что будете знакомиться - то так и говорите: Мы- братья Хертон и іп де Хуй! И все будет хорошо.
Навеяно августовскими историями про хомячков. У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку и найдя что-нибудь интересненькое тащил в свою клетку. Так половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные запасались долгохранимой снедью надолго. И вот пропал всеобщий любимец и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!
Дело было 4 года назад. Первые полгода моего пребывания в бизнес-школе в Чикаго были скрашены особенностями общажного быта. Моим «сокамерником» оказался очень милый китаец из Шанхая, с американским паспортом, и неугасимым желанием заработать все деньги в мире. Как следствие, ничем кроме учебы и еды он не занимался, а на такие формальности как уборка в ванной и на кухне, у него не оставалось времени. Опустим детали невымытой посуды и загаженной ванной комнаты, дабы человеком он был безобидным, и как уроженец великого коммунистического государства, классово мне сочувствовал. Главными проблемами для меня все же были запахи и звуки, которые он производил при готовке и поглощении своей жратвы. С утра, например, он ставил в микроволновку двухлитровую байду быстрорастворимого «геркулеса», шел в душ, где в голос пел песни своей любимой Селин Дион, затем заливал в себя кашу и шел учиться. Все бы хорошо, но песни он пел, как и большинство его соотечественников, и на одной ноте, поэтому понять что и на каком языке он поет, не представлялось возможным. Впрочем, звуки, производимые им во время еды, были не более приятны - все, кто пообщался с китайцами, знают что у них принято громко прихлебывать при поглощении пищи. Главное, все же, запахи, потому как в приготовлении ужина он использовал дешевые отбросы вроде свиных копыт, и приправлял их такими китайскими травами, что во время его кулинарных упражнений мне приходилось затыкать щели в дверях моей комнате полотенцами.
Но ближе к делу. Ностальгия не отступала, и в первые же каникулы той осенью мне взбрело в голову притащить с собой обратно такой типичный предмет советского быта, как чугунная сковородка. Как я ее через два аэропорта вез, отдельная история. По прибытии, я решил пожарить котлет, и из чувства солидарности к голодающим шанхайским капиталистам, предложил моему соседу тут же их отведать. Он тактично отказался, сославшись на то, что только поел, но обещал попробовать кусочек ближе к вечеру. Котлету остыли, я их отодрал от сковородки и положил в холодильник. Но куда там - чугунная сковородка, на которой еще красовался горельеф «Ц. 35 КОП.», не обладала таким полезным дополнением, как тефлоновое покрытие (хотя проект «Союз-Аполлон», в ходе которого тефлон изобрели, к тому времени уже был давно как запущен на орбиту). В результате остатки котлет намертво приклеились к чугуну. Следуя с детства известному способу, я залил оставшиеся на сковороде обуглиши водой, поставил на медленный огонь, и ретировался. Дальше вы себе представляете.
Через 15 минут в мою комнату наведывается очень доволный китаец, и поглаживая себя по животу, благодарит меня за только что отведанный деликатес. Не мог бы я поделиться рецептом?, справляется бедолага... Что я мог ему ответить на это? Что он полакомился ополосками? Военную тайну я раскрывать не стал, но после этого проникся глубокой симпатией к братскому китайскому народу.
Так, можно сказать, закалялась сталь, а также чугунные сковородки и китайские капиталистические кадры. Сейчас, я слышал, он где-то в Лондоне работает...
В общем, история такая. Сижу тут на выходных, не так давно, вечером в воскресение по НТВ показывают фигурное катание, показательные выступления. Ну и выступает наш фигурист, молодой такой, классно короче - весь в яркой одежде типа как на Майями, ну и под латинскую какую-то мелодию танцует. Отработал и тут вступает комментатор: "Да, дорогие телезрители, как хорошо было бы щаз оказаться в какой-нибудь теплой стране, вот в такой рубашке, ОТКИНУВ КОНЬКИ!!!" правда, через минуту он сообразил, что ляпнул чего-то не того, но слово как говорится не воробей.
Вчера ходил в магазин (бывший Детский Мир в Москве на м. Домодедовская) - попал в раздел Новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками. В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа, тоже плюшевая... Сверху у ведра что-то типа ушей... И ценник рядом.....
У нас с Ростиком есть замечательный друг - Лешка (Пахан), и несмотря на то, что нас с ним разделяет несколько тысяч километров через океан - мы по-прежнему тепло вспоминаем его и очень его любим. Познакомились мы с ним при весьма пикантных обстоятельствах... Лето 198х года, турбаза Лесная, что на Тернопольщине. Деревянные домики, в которых четыре комнаты по четыре койки в каждой. Да вот беда, на четыре комнаты - только два туалета, и те «смежные». Т.е. в один туалет ведет две двери с разных комнат, и первым делом ты должен убедиться, что закрыл на хлипкие крючки обе двери, а не только ту, через которую вошел, понятная картина? И вот, ходили мы с Ростиком куда-то по делам, возвращаемся обратно в домик и на нас обоих нападает смертельная срачка, причем абсолютно синхронно! Мы с ним наперегонки бежим к домику, твердо зная, что победителю достанется ВСі! Накал страстей возрастает и т.д. и т.п. В это время Пахан (нам еще незнакомый) сидит блаженно на очке... два слова о Пахане: человек невозмутимый ни при каких обстоятельствах, долго прослуживший в Афгане, потом в органах да плюс ко всему еще и дзен-буддист, эдакое воплощение спокойствия. Дальше от лица Пахана: - Я сижу, неспеша откладываю икру, ловлю минуты блаженства и покоя. Тут дверь со стороны моих неуемных соседей вырывается с мясом и ко мне в сортир вламываются два пидараста, отталкивая один другого с криками «на хуй пошел!», «да шоб ты всрался!», «иди в жопу, козел!» и молниеносно скидывают штаны у меня на глазах, причем наперегонки! Потом замечают меня и с квадратными глазами медленно уползают в судорогах... вот так мы и подружились! Большой тебе привет, дорогой наш Лешка!
Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну очень хочется, да и толчек скоро закрывается.
Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина
Ребенок естественно понимает все в прямом смысле. - А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить? Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает: - Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается? Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.
В начале своей трудовой деятельности (с компами вожусь) пришлось мне в ветеринарной конторе обслуживать несколько машин. Ну понятное дело, что ветеринары - народ от техники весьма далекий и после моего ухода иногда туда приглашают систему переставить и т.д. и т.п. Денег правда не платят, но поят просто до отвала. Вот и позавчера позвонили, попросили заглянуть к ним на рюмочку чая и захватить с собой инструмент и компакты. После основной работы прихожу, накрыт небольшой стол, но все на нем присутствует, из народа - только заместитель главного ветврача города... Правда иногда все ж приходилось от стола отрываться и компам мозги вправлять. А одна машина у них - ну просто слезы: 486/66/8, поганейшая видюха, т.е. мрак.. 95 винды на ней работали, но так неторопливо, что просто кошмар... Но это так, преамбула. Так вот, выпимши водки, спирта, пива и почти закончив работу (были проблемы как раз с этой четверкой) я решил по пьяной лавочке малость приколоться. Пока зам. ходил отливать, я ставлю им на эту четверку screensaver'ом простую бегущую строку (таймаут 2 минуты ставлю), но написал здоровым красным шрифтом: "КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛСЯ!!!!!!" ("устал" я прилично, просто развезло от усталости). Ну сделал и сделал, почти сразу и забыл про это. Звоню им сегодня утром (кобель у друга приболел) - ну зам. мне и рассказывает: "Прихожу вчера на работу, мне должны были документ набрать, а они даже компьютер не включили!!! Я к ним: ЧЕ ТАКОЕ?!?! А они мне в ответ: Да мы б с радостью, но компьютер ругается и работать не хочет!!!". В этот момент я просто сполз под стол :))) Не знаю уж как они победили компьютер, но заставку отрубить смогли сами. Скоро наверно опять позовут :)))
Выпивая водку со своими знакомыми работниками бывшего КГБ, услышал от одного из них великолепную фразу: - Родина заботится о своих офицерах. Она платит им достаточно много, чтобы они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились...
Есть у меня в славном городе Чебоксары друг по имени Вася. И вот с ним приключилась такая история: гулял он как-то зимним вечером по городу и тут ему захотелось отлить, захотелось чуть ли не до судорог (про змей в таких случаях говорят "извивается кольцами"). Темнеет зимой рано, поэтому он решил не мудрствуя лукаво сделать свое дело за ближайшим углом. Дело подходило к концу, но тут неожиданно возникает наряд милиции, а надо сказать, что милиция в Чебоксарах многочисленная и любит иногда поупражняться в физическом воздействии на "преступников". Вася, первым заметив ментов, дает деру, справедливо полагая, что ППСники подумают, что он стоит и ссыт здесь не из-за того, что ему ссать захотелось, а из каких-то хулиганских побуждений, так сказать назло мировому империализму. Но у ментов глаз был наметан на резкие движения и, заметив удирающего Васю, у них сработал инстинкт - они просто погнались за ним. По словам Васи, погоня продолжалась около пяти минут, но его все-таки поймали. На первый вопрос запыхавшихся ментов "Че бежал-то?" Вася ответил: "Так вы ж пизды дадите!!!"
История рассказана на лекции по физике в московском ФизТехе как иллюстрация физического явления. В двадцатые годы группа советских физиков занималась магнитным полем, и возникла у них идея проверить его воздействие на живые организмы. Не долго думая, взяли они большой электромагнит, между половинками которого разместили голову живого петуха. Начали эксперименты. В течении эксперимента поле постепенно увеличивали. Сначала ничего не происходило, но как только поле достигало некоторого значения, петух начинал орать, и чем дальше тем больше. Вот радости было! Обнаружен новый эффект,и физики начали набирать статистику. Но потом оказалось, что крепление магнита разболтано, и при увеличении поля половинки сдвигались и несчастному петуху зажимало голову, после чего он и начинал орать.
Из недавнего кабацкого разговора в одной немецкой компании, в которой я был единственным русским. Была затронута излюбленная немцами тема астрологии и знаков Зодиака. Одна «всезнающая» дамочка средних лет опрашивает сидящих рядом с ней на предмет их принадлежности к тому или иному знаку Зодиака, и звучит это примерно так:
- Габи, скажи, вот ты кто по гороскопу? - Я-то? Ну, Скорпион. - А-а... Скорпион, брррр... Жалит всех, жить никому не дает, тяжело с этим Скорпионом. Дитер, а ты кто? - А я -- Телец. - Телец, Телец... Тоже тот еще знак. Упрямые они, Тельцы. Как упрутся во что-нибудь, ни в какую их с места не сдвинешь.
Ну, и так далее: типа, Близнецы - двуличные, Козероги - твердолобые и т.п. Доходит дело и до меня.
- Анатоль, а вот ты кто?
И тут, опережая мой ответ, уже опрошенная Габи так живенько вставляет:
История про парня, съездившего проблеваться в Иркутск, напомнила. В 1991 году в 11-ой общаге Бауманки сидим мы и, как водится, квасим. Участников действа трое. Один - ваш покорный слуга, о втором, собственно, пойдет речь. Персонаж колоритнейший. Сам из Воркуты, в общаге он практически не просыхал. Утром брал ложку меда, тщательно разводил в ней с миллиграмм мумие и вдохновенно выкушивал. От язвы лечился. Вечерком по новой напивался. И так далее. Хотя сессии сдавал чуть ли не на круглые пятерки. Такой вот бауманский парадокс. А в Воркуте его ждала боевая подруга. Познакомились они на чьем-то дне рождения - он упал под стол, а она там уже лежала. Так вот. Напиваясь до определенного градуса, он всегда начинал по ней жутко тосковать. А в этот раз градус был перейден весьма быстро (по бутылке водки, по 3 литра пива и по бутылке портвейна на человека - приятно вспомнить!), так что он неожиданно засобирался к подруге. Сборы заняли минуту - пиджак поверх майки, тапки на босу ногу, в один карман пиджака - смятую кучу денег и полкило мелочи, в другой - еще бутылку водки, початую бутылку в руки - пошли! А тепло, раннесентябрьская ночь и прогуляться под балдой по ночному городу - красота! Пошли провожать. Дошли пешочком до Ярославского вокзала (там рядом), обменяли немножко денег на билет, выпили еще и забросили тело на полку. Старательно посмотрели, чтобы поезд шел в Воркуту, и пошли обратно баиньки. Суток через пять, там же, в общаге появляется наш герой. Глаза все еще дикие. Он очнулся в поезде, выпил запасы и снова уснул. Проснулся во второй раз уже на границе лесотундры и тундры. Охуел. Выскочил на каком-то полустанке и купил обратный билет. Сутки прождал поезда и поехал обратно. "Да что я, охренел что ли? - говорит. - Там уж месяц как снег лежит!!!" Так девушка в этот раз и осталась непосещенной. :-(
Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустью вспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда каждый месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь. Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр), причем продавался он в аптеках. А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие действительности. Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшие про эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смеси сербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?") Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько? В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.) Продавец говорит: нет, столько нельзя. - А 250 г. можно? - Нет - А 100? Нет! А сколько можно???? В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но только в литрах! Для нормального советского человека это был шок.
В году этак 1988-90, когда ветер перемен дул, и уже можно было иногда выбираться в Польшу или Болгарию особенно тем, кто имел деньги или возил жвачки оттуда, двое моих знакомых отправились в Речь Посполитую в какой то приграничный с Украиной город. Вот шатались они по рынку и наткнулись на невиданное - киви! Один другому и говорит "Эй, Вася иди скорей сюда - смотри какие ЯЙЦА ВОЛОСАТЫЕ!!!". А торговал киви здоровый гарный украинец, который сразу же с испугом стал осматривать свою ширинку! =)
Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ (добряк метра 2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось, что два раза получил условный срок: 1 по малолетке водку вместе со мной взяли с витрины, предварительно разбив витрину работающего ларька, ну и соответственно получили статьи 145/2 и 149 (позже поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним домой, свою девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но получил 4 года условно.
Так вот сама история: Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к ним пристали 4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали и послали на ....
На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и после их рассказа с опером происходит следующий диалог, а нужно помнить, что Бэбэ крупный чел: Опер - А вы ребята сами-то судимы? Бэбэ - Нет! Леха - Да! Опер - А вот ради интереса какие статьи? Леха - Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение самообороны, нанесение тяжких телесных повреждений.
После минутного обдумывания опер изрек: - А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?
Одна девушка-парашютистка рассказала. Приехали они с братом на аэродром, причем она собралась прыгать, а он - фотографировать ее приземление. Ей пора бежать к самолету, он, взволнованный, напутствует ее словами: "Ну мягкой тебе посадки... Эээ... пусть земля тебе будет пухом... ой.."
Подружка рассказала.. Ее дочке уже восемь и мама решила, что пора приобщать ее к миру компьютера.В порядке примера рассказала о Билле Гейтсе , самом богатом человеке планеты и заодно программисте. Дочка выслушала все очень внимательно - и первый вопрос восьмилетней девочки - А Билл женат?
Очередная "оговорка по Фрейду". В телевизионном сюжете показывают дамочку, в квартире которой рванул газ. Корреспондент с деланной озабоченностью в голосе: "Надеюсь никто не пострадал?" "Жертва": "Нет, ОБДЕЛАЛИСЬ легким испугом". AL
Когда-то мне довелось поучиться в китайском университете. В конце 80-х годов. По тем временам Союз Советских Социалистических не скупился и платил нам ежемесячно около 700 долларов, которые мы получали в банке, но уже не долларами, а так назваемыми FEC („Foreign Exchange Certificate"), что-то вроде китайских чеков, которые по-китайски назывались „вайхуйцзюар" или у китайцев фарцовщиков просто „вайхуй". Тогда эти „вайхуи" шли к обычному юаню по курсу 1:3. И хотя иностранцам по закону запрешалось иметь простые юани и за все надо было платить вайхуями, мы все-таки меняли их у фарцовщиков, поскольку за юани можно было купить не меньше, да и вообще удобнее, поскольку не в каждом магазине хотели брать странные бумажки. На базарах крестьяне вообще испуганно совали китайские чеки назад, требуя нормальных денег. Вот ведь! Не то что у нас! Нас, конечно же, стройше предупреждали, что если нас заловят, то нам придется плохо. Мол, китайский „гун ань" (госбезопасность) не дремлет! Я со свои другом выцепил в центре города, на самой оживленной улице одного фарцовщика, который стал нашим постоянным меняльщиком. Меняли мы всегда в одной кафешке. Меняла всегда любезно угощал нас кофе и т.д. и т.п. Мы стали хорошими знакомыми. Однажды я спросил его за чашечкой кофе, не боится ли он, что его припасут за незаконные валютные операции. Ведь на улице бродят немало переодетых сотрудников из органов. На что он мне спокойно ответил: Нет, не боюсь, я сам „гун ань"....... Я чуть в обморок не упал............................... После этого мы специально уезжали на поезде в Пекин и меняли у лавочников.
Есть у меня подруга одна, по жизни свихнутая в сторону математики - физ-мат школа, мат-мех университета, сейчас работает системным инженером, сетью рулит. Это вступление, а вот и сама история, рассказанная ею: - Была я тут на Апрашке, мелочь всякую покупала, поэтому находилась изрядно. И на каждом шагу лохотронщики, видимо, смели их с Невского, вот они теперь все на рынке и пристроились. Когда ко мне двадцатый полез со своей карточкой, я не выдержала, говорю: - Я что, на лоха похожа, что ли? А он мне, ни секунды не помедлив: - А что думаешь, на Софью Ковалевскую, что ли?
Было это или нет - не знаю, но слышал такую историю. Попал на зону как-то раз парень из ну очень сельской местности. То ли навоз воровал в особо крупных размерах, то ли еще за что. И его очень поразило разнообразие всяческих наколок на зеках. Больше всего ему понравилась наколка во всю спину, изображающая орла с распростертыми крыльями. Ну он и упросил сокамерников сделать ему такую же. Те, кто делал ему наколку, были людьми с юмором и они сделали ему наколку с учетом его социального статуса - большую репу с листьями. Нужно заметить, что два листа заканчивались как раз на плечах ну совсем как крылья. Сколько дней он проходил, думая, что это орел, я не знаю, но когда узнал, упал в натуральный обморок. Еще бы, на всю жизнь картину заполучил.
Живу в России, мама - украинка, папа - украинец, я - русский. :)
Купил я как-то гель для бритья "Gillette". В пору легкого "не фиг делать" сижу и сравниваю надписи на задней стороне баллона. Написано одно и то же на трех языках: английском, русском и украинском.
Читаю:
GB Caution: Pressurised container и так далее, затем: Keep out of the reach of children. 7,1% by mass of the contents are flammable.
Читаю далее:
RUS Внимание: Баллончик под давлением… Беречь от детей. 7,1% массы содержимого баллончика воспламеняется.
Читаю и офигеваю:
UKR Увага: Балончик пид тиском… Берегти вид дитей. 3,2% маси вмисту балончика е такою, що легко спалахуе.
Вот, блин, непонятно: то ли французы-жиллетовцы эмбарго энергетическое Украине объявили и горючки не доливают, то ли у хохлов “ихний” процент гораздо (в 2 с лишним раза) круче английского и русского.
Сейчас в Краснодаре все готовятся к выборам мэра и губернатора, поэтому все политики активизировались. В магазине раздают обращение одного из кандидатов, которое начинается следующей фразой: "Дорогие, Земляне!..."
История реальная, произошла не без участия моих одноклассников в одной из московских школ в начале восьмидесятых. Были мы классе в шестом... Преподаватель военного дела, полковник в отставке, с характерным прозвищем Лось за необычную грацию в движениях (в миру - А. С.), обладал целым рядом забавных привычек. В частности, пользовался не учительской уборной, а ходил на второй этаж (зона первоклашек) в детский туалет (?), специально оборудованный миниатюрными унитазами… (Чем это было продиктовано, можно только догадываться... Возможно, срабатывало что-то подсознательное...) В ту пору все классы - с пятого по седьмой - были охвачены лихорадкой магниевых бомб. Я никогда не слыл страстным любителем химии… Все ингредиенты данного фугасного устройства точно назвать не смогу… Припоминаю магний, марганец, селитру… какой-то фитиль из спичечных серных головок… изоленту… В целом, для меня не так уж это было важно… Словом, ежедневно, тут и там, различные по тяжести и масштабам разрушений взрывы сотрясали нашу школу… Юные плехановцы и бакунинцы демонстрировали неисчерпаемую фантазию в разработках взывных устройств самых различных систем и для всех погодных условий... В результате открытия магниевых залежей на близлежайшей свалке, производство было поставлено на поток... Как-то группа моих одноклашек испытывали бомбу среднего радиуса действия. Местом проведения испытаний единодушно избрали помещение детского туалета на 2 этаже… Один стоял "на шухере", один смотрел, один поджигал, один контролировал траекторию полета… Всего в боевом расчете, стало быть, четверо… Когда фитиль был уже зажжен, и рука метателя уже замахнулась, дверь отворилась, и вошел Лось, безмятежно расстегивая на ходу галифе… Но ничего исправить уже было нельзя... Бомба уже летела по заданной тракетории... Ослепительная вспышка, грохот, дым, невыносимый запах… Из туалета выскочил опаленный военрук, и как был (т.е. фактически придерживая брюки), перебежками направился в направлении учительской… лишился дара речи, естественно... Рассказывали, что когда вбегал в кабинет директора, сумел выкрикнуть одно лишь слово: "Фашисты!"… Лось служил в 50-х годах в Корее. Сбивал американские бомбардировщики. Пережил, говорят, не один авианалет. Но кто может знать, что судьба тебя настигнет 30 лет спустя, причем в школьном туалете?
Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был такой случай. Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и спрашивает: "Ты че ржешь?" А он ничего сказать не может, ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!". На утро она опять к нему с расспросами: "Так что там, про Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь.... Это такие мужские сны..."
воот... история произошла с моим тестем в 19.. каком то году. выпивали они как то с дружками в какой то деревне средней Литвы. дело было ночью, топливо кончилось и пришлось идти в соседний поселок сами понимаете зачем. были они мягко сказать в пъяненькие в жопочку и одному мужику (М)ну оччень трудно было идти. заметили они у дороги лошадь. тут этому М и приспичело въехать в соседнее село на коне (белом?). залез он кое как на несчастное животное, и прокричав, что мол, встретимся у точки, исчез в темноте. ну поехал и поехал.. мужики дошли до точки, М нету. ну, думают, доскакал, купил и обратно, да только в темноте разминулись наверно. ладно, сами затоварились, пошли назад. доходыт до того места, где растались и видят: спящий М ездит кругами на привязанной к колышку лошади:)говорит, потом долго было весело
Случилось буквально два дня назад. Сидим с двумя друзьями у меня на кухне. Жена возится с детьми 3г. и 10 мес. Но тут решила зайти к нам и проявить воспитанность, т.е. пообщаться с моими друзьями.
Надо заметить, что каждый день перед укладыванием детей в постель происходит процедура их купания или, в крайнем случае, подмывание тех частей детского тела, которые требуют наиболее строгого гигиеничного ухода.
И вот супруга моя, посчитав, что уже достаточно с нее общения с моими друзьями, прощается с ними и заявляет мне "пойду попу помою", а я, как ни в чем не бывало, отвечаю "ну пойди помой".
Вы можете представить глаза моих друзей после такого диалога!
буквально сегодня.. Еду в автобусе, а на стекле, отделяющем водителя от пассажирского салона висит объявление: "Стекло руками не трогать и не лизать" :-)))
В Сочи после открытого фестиваля КВН проходит так называемый "черный КВН", естессно, не для всех, причем там разрешено использовать абсолютно все слова... это преамбула... Амбула: лучшей шуткой недавно была признана следующая: "ебать-копать", - сказал некрофил на кладбище
У моего приятеля есть знакомый, очень милый парень, но с двумя отсидками за плечами. Сидел он лет десять назад, где-то в Сибири, в места не столь отдаленные их доставляли на вертолете, а от зоны до ближайшего населенного пункта 300 км, люди там дикие, цивилизацией необремененные, в общем село типа Задрючинск... И вот приносят в тюрьму передачку, сухарики, еду всякую и ананас, а девушка, которая принимала передачи, разбирает все вещи, отметает ананас и говорит: "Запрещено передавать цветочки в горшочках" :)