Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.01.2000 по 06.02.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Врачиха знакомая рассказала. Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают. В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - "не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы... Курсе на третьем, уже почувствовав себя "настоящим студентом", он весь семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде "внедрения чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность". Прогуливал настолько усердно, что так и не появился ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием "сессия". После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом. Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта. Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса. И с такой "ленивой умудренностью" заявляет: - Что, проблемы с зачетом? - Ага... - Препод не пришел? - Да вот, козел старый, договорились, а он на полчаса опаздывает. - Это чтоль Александр Иванович Заколский? - Он, он... - Действительно, идиот еще тот... А ты что, даже с ним ни разу не пересекался? - Все лекции прогулял, в лицо не видел. Вот еще, на его поганый предмет ходить! - Он у нас чудной очень... Все время чего-то боится. Вполне возможно, что он в аудитории заперся... Постучи... Знакомый постучал, но никто не ответил. Студент: - Да он глухой! Стучи громче, давай ногой. Делать нечго, принялся ногой стучать, чуть дверь не разнес. Студент со старшего курса даже помогать ему вызвался. Стоят вместе, долбятся в дверь, ругают препода различными нецензурными словами. Студент: - Да... Так все ноги переломать можно... ...и так лениво достает ключи, отпирает аудиторию... Мой знакомый аж дар речи потерял. "Студент" с невозмутимым видом: - Ладно, давай зачетку... "Старый козел" и "идиот" с довольным лицом вытащил из окостеневших пальцев "младшего собрата" "главнейший документ студента" и поставил свой автограф напротив графы с предметом "внедрение чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность".
Историей #4 за 29.01 навеяло... Рассказывала мне об этом одна знакомая дама. В годы молодости она увлекалась альпинизмом и вместе с целой толпой однокурсников как-то отправилась в горы. Не то на Кавказ, не то на Тянь-Шань - не помню, да и не сильна я в географии... Короче говоря, по окончании похода она вернулась в Москву, а несколько парней почему-то решили задержаться в каком-то высокогорном ауле с богатой и древней историей. Ниже этого аула резко испортилась погода, всякий транспорт ходить перестал, и парни поняли, что вовремя они домой не попадут и значит, в институте будут неприятности (с посещаемостью у них в те времена было очень строго). Ребята пошли в местный сельсовет и передали по телефону телеграмму в Москву, на адрес моей знакомой: "Попали в буран. Сообщи в деканат". Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму, которую хранила, как величайшую ценность. На бланке стояло: "Поймали барана, сообщи, где канат".
Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя, кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя что они самые лучшие в мире. Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала и начинается действо на 2-3 часа. Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции, которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член). Наш штатный приколист успевает вставить: -А если в месте введения будет гематома? Ответ превзошел все ожидания: -Не беспокойтесь, она легко рассасывается. Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.
Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."
Эту мистическую историю я услышал от своего друга:
Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку - нашел работягу по объявлению в газете, вызвал, договорились... Плитку парень клал просто виртуозно, мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать, чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно и ждет большое будущее, но никак не в области физики твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил на всю жизнь.
Случилось это прошлым летом. За правдивость сего ручаюсь, т.к. сам был наблюдателем. Ну, к делу:
Приехали в сельский район трое городских на шохе. Автомобиль был оставлен посередине дороги (иначе стать просто самолюбие не позволяло)на приличном склоне, но, как выяснилось позже на ручнике. Далее эти трое типа "базарят" с одним из местных. Тут все и началось - законы подлости и физики сработали вместе: шоха медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых, забыв про все, догоняют и пытаются ее тормознуть, но кто как.
Первый хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается в асфальт. Второй забегает вперед и подставляет ногу под переднее колесо, но роль башмака нога не сыграла, и именно он становиться первой жертвой. Повалившись на асфальт, он двумя руками впившись в конечность, теперь уже плоской формы, издает истошный вопль. Именно в этот момент третий (он был водилой, но его фигура напоминала моченый огурец) поравнялся с водительской дверью, резко открыл ее и с ходу долбанул ногой по тормозам :-0 Автомобиль-то замедлил ход, а водила с ходу долбанулся башкой о торец отрытой двери. В этот же момент первый также не смог противостоять инерции своего тела и разбил головой задний фонарь у резко затормозившего авто. Алес - нормалес, все трое лежат на земле. Казалось бы в ауте. Но шоха, которая уж было остановилась под влиянием трех идиотов, в суммарном весе превосходящих вес автомобиля, снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут вдогонку, но на этот раз догнав ее он предпочли просто сесть на ходу и просто сдутся с проклятого места.
Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то из знакомых, так что за достоверность не отвечаю. Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки (той самой). В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить около прилавков, дабы прициниться и что-нибудь купить. Ну просит он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно долго, чем есстественно продавцов утомил. После довольно продолжительного времени мужик всеж решаеться сделать выбор, а конкретно - ВСЕ то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб - товара примерно на 90 тыс. Ну ладно, короче ему это все выписывают и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно задерживается мужик, как вещ.доки. изымаються деньги и побрякушки, которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все рады-довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается дверь и опять появляется милиция /органы ;))) /, да только теперь уже НАСТОЯЩАЯ. Вот так, говорят с директором на месте сердечный приступ произошел. А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные.
Зачетку моего друга - Сашки - держал в руках лично, посему все - правда. В МАТИ учились студенты разные. Многие - из солнечных теплых кавказских республик, где снег - невидаль. Поэтому такой студент на лыжах - зрелище жалкое и ничтожное. Но ходить-то на физру надо. Иначе зачета не видать. Но Сашка, хоть и русский, но воспитанный, по причине проживания на Кавказе, в гордом, независимом стиле, этот предмет решил игнорировать, после первого же занятия, где корова на льду в сравнение с ним ыглядела бы Плисецкой. Подошло время сессии.Встал исконный вопрос - "Что делать?".Умудренные прошлым опытом старшекурсники посоветовали решить проблему традиционно. Дескать, он (препод), в "Пельмешке" у Таганки всегда откушивать соизволяет, а посему бери два флакона водки, и - вперед. Сказано - сделано. Сашка водку взял, и в часовой перерыв помчался в эту столовку. Действительно, преп стоял за столиком и, задумчиво глядя в окно, поглощал пельмени. Сашка собрался с духом и, подойдя и извинившись, что прерывает трапезу, одним духом изложил положение дел, и предложение по поводу разрешения данной проблемы. Преп все это время внимательно его слушал с недонесенной до рта вилкой с наколотой пельмениной, и продолжал смотреть в окно. Когда Сашка закончил и замер в ожидание высочайшего решения, тот, не меняя позы, задумчиво проговорил - "Зачет, говоришь... Ну, наливай". Сашка засуетился, принес стакан... "Почему - один?" - спрашивает преп. "Со мной будешь." Делать нечего. Притащил он второй. Достает зачетку. "Это - потом", - спокойно говорит преп,- "наливай". Налили, выпили, закусили. Сашка опять зачетку протягивает. "Успеем. Наливай". Короче, уговорили они на двоих по бутылке. Преп - доволен, улыбчив,весел.. Давай зачетку",- говорит. Сашка на нужной странице раскрыл, через стол протягивает. Тот взял, достал ручку и, как ему дали зачетку, так в ней и написал предмет, зачет и подпись. Сашка довольный. Поблагодарил, раскланялся и убежал. Прибегает в институт. "Ну что, подписал?" - спрашиваю. "Ага!" - отвечает и мне показывает. Я впервые увидел, чтобы в зачетке все вверх ногами было написано! На экзаменах у всех препов брови недоуменно вверх ползли, когда они сраницу открывали, но уже через минуту раздавалось хмыкание, и лицо озарялось понимающей улыбкой.
История #1: Звонок: - Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините? - Да. - А какой у вас телефон?..
История #2: Звонок: - Это сервис? - Да. - Я недавно часы купил... - Мы рады за вас, а в чем проблема-то? - У них, похоже, браслет запаян... - ?!... - Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу... - ??!!!... - Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные... - ???!!!!!.... - Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...
Рассказал друг, который был в экспедиции на Телецком озере (Горный Алтай). Прибыли к ним несколько америкэнов типа по науке, ну и естественно - за встречу!!! Они в общем были не против , а очень даже за, как-никак с русскими накваситься - экзотика, природа кругом ну и т.д. и т.п. Надо отметить, что один из заграничных кентов был вегетарианцем, поэтому выбор закуски у него ограничивался. Ну стало быть приступили они к процессу и довольно быстро все америкэны кроме вегетарианца ушли в астрал, а он ничего держится - наравне с нашими закаленными ребятами. Они стакан и он стакан, хлебцем занюхали - он тоже занюхивает, далее САЛО с чесночком и повторить. В общем отдохнули хорошо. На следующий день обычные америкэны имеют весьма хреновый вид, а вегетарианец молодцом - с нашими остограмился, природой любуется и после вчерашнего благоприобретения новых друзей тянет общаться. "Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый, а КАКОЙ У ВАС СЫР ВКУСНЫЙ!"
В далекие студенческие времена мы с одним моим хорошим приятелем отправились на сейшн, называвшийся что-то типа "Черное и белое". Идея его была в "сплочении" классики и металла, то есть в первом отделении играют учащиеся консерватории и муз.училища, а во втором вываливают зубодробильные банды, играющие экстремал. Сейшн был почти дармовой и народу набилось достаточно, но вот любителй классики среди них не наблюдалось. Разве что они замаскировались с помощью кожи и футболок "MOTORHEAD". Мы с приятелем расположились с комфортом на первом ряду рядом с каким-то спящим бухим мужиком, который невесть как вообще туда попал. Естественно, первое отделение, в котором преимущественно играли Моцарта, нисколько не заинтересовало пришедших металлеров. Они просто наплевали на все и устроились огромной кучей на задних рядах, пили пиво, громко ржали и т.д., ожидая второго отделения. Музыкантов на сцене это нисколько не смущало, видимо, они на это и расчитывали. Вдруг доселе спящий мужик проснулся и окинул мутным взором окружающее пространство. Видно было, что он с трудом понимает, где находится. Вдруг, увидев квартет во фраках, глаза его просветлели. Он встал, повернулся к задним рядам и провозгласил: "Ну что вы ржете?... Это же искусство, еб вашу мать!"
P.S. Над этим долго угарали даже музыканты на сцене.
Место действия достаточно северный город. Лето. Неожиданно жаркий день-около 20 по Цельсию. Около торговых киосков останавливается машина ОВО (отдел вневедомственной охраны - менты такие). Из машины выходят трое, вдвое немедленно бросаются к киоскам, а один привязывает сзади к фаркопу. за поводок, здоровую немецкую овчарку, и изчезает вслед товарищами. Через некоторое время все трое возвращаются и стоя рядом с машиной пьют, кто "фанту", кто "спрайт". Тут из машины доносится "такой-то сработка там-то, следуйте, быстро". Бравы-молодцы вскакивают в машину, врубают сирену, мигалку и с матюками врезаются в поток машин. Надо сказать, что поехали сразу и быстро. Их путь лежал через автобусную остановку, расположенную метрах 100 от места их стоянки. В общем картина получилась такая: едет со всевозможной светомузыкой ментовская машина, а следом, на поводке, с диким лает несется овчарка. Лишь увидев хватающихся за животики мирных граждан, они вспомнили о четветом члене экипажа.
Лето. Жара. КБ (Конструкторское Бюро). Муха где-то жужжит. Кульмана. Инженеры. Так вот, был в этом КБ констуктор Шварц (ничего удивительного - бюро-то конструкторское). И была у Шварца такая отличительная черта: он мог спать с открытыми глазами. Все сотрудники, конечно, знали об этом. Но появился в этом КБ новый человек - чертежник Холик. Веселый такой, пошутить любил. Так вот, видит Холик, что сидит тов. Шварц и, вылупившись на чертеж, не двигается, наверное, уже 2 минуты. Подошел наш шутник к тов. конструктору и так нежно, как покойнику, прикрыл глаза. А глазки взяли и ... прикрылись. Чертежник Х. хоть и сильно побледнел, но смерть сотрудника принял мужественно. Заметив белое как снег лицо Холика, стоявший рядом сотрудник потряс Шварца за плечо, мол просыпайся, ты чуть не довел до инфаркта товарища. Шварц вздрогнул, встрепенулся и вылупился на стоявшего напротив т. Холика. Впервые в жизни я видел как у человека подкашиваются ноги и он садится на пол. Пережив смерть сотрудника, у Холика не осталось никаких сил пережить воскресение.
Навеяно историей из дополнительных, как мужик "в чем под машиной лежал, в том на рынок и поехал", а там его за бомжа приняли... Был у нас кот, вечная ему память... Мишкой звали. Черный абсолютно. Откормленный, шкура блестела, морда такая наглая... пардон, исполненная чувства собственного достоинства. Ежедневно мы выпускали его погулять во дворе. А потому его знал в лицо и по имени весь подъезд и даже постоянные гости наших соседей. Иногда, выходя гулять с котом, я натыкалась на такое приветствие: - (ему) Здравствуй, Мишенька! (мне) Добрый день... простите, как вас зовут? Но маму мою однажды обидели еще хлеще - ну вот как того мужика на рынке. Вышла она мусор вынести - естественно, в стареньком пальтишке и стоптанных туфлях. Возвращается, а на скамейке сидит и курит какой-то мужик. Одет тоже далеко не от Кардена А из кустов появляется наш Миша и начинает тереться о мамины ноги. Мужчина подозрительно смотрит на маму, встает, отпирает кодовый замок парадной (!) и... зовет кота: - Мишенька! Иди лучше домой. Не счел, видите ли, эту затрапезную тетку с пустым ведром подходящей компанией для знакомого кота.
Товарищ купил 21099. Затонировал стекла, поставил кучу "наворотов", поменял диски и все такое... Ездить спокойно не может - по московской области проедешь - сто раз остановят, раз десять при%бутся и оштрафуют. А все почему: машина новая и крутая... Надоело все это товарищу моему, привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки. С тех пор ни разу не остановили.
Принимаю экзамен по ТВ. В билеты затесалась задачка про вероятность обнаружения цели радаром. Задачка, вроде как, милитаристская, а нонешние студенты про военные термины и слыхом не слыхали (особливо студентки). Поэтому я утомился объяснять, что такое "ложная тревога" (это, когда на экране РЛС сигнал есть, а самолета в небе нет - просто глюк). Когда очередная барышня спросила про тревогу, мной был выдан ответ, смысл которого я сам осознал позже: - Ну вы же девушка, вы должны знать что такое ложная тревога... Девушка зарделась и села на место. PS Она абсолютно точно написала определение этой самой тревоги, но задачку решила неверно.
Оптовый рынок на Выхино, лица "кавказской национальности" продают туалетную бумагу. Надпись на рекламном плакате : "Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса !"
В славной днепропетровской медакадемии есть непревзойденный по цитатам профессор. Все зовут ее просто "ЗК". Так вот однажды она (на лекции), анализируя недавние обходы со студентами палат с больными, категорично заявила: "Еще ни один студент не удовлетворил меня у постели больного!"
Эту историю мне рассказал мой однокашник, который еще в Военном институте, где мы учились на юридическом факультете, коллекционировал всевозможные приколы и общевойсковые «маразмы». Военная служба разбросала нас по стране, друг мой попал в Лиепаю, где достаточно долго служил в военной прокуратуре. Теперь надо пояснить специфику работы военной прокуратуры: массу жалоб, ябед и т.п. «мелочевку», которая стекается в прокуратуру в достаточно большом количестве, любой прокурор всегда старается «спихнуть» от себя куда только можно - в другие правоохранительные органы, командирам и начальникам. О результатах рассмотрения этой «мелочевки» полагалось уведомлять прокурора «в установленный законом срок». Так вот, получает военный прокурор одно из таких уведомлений от старшего морского начальника (по сухопутному - от военного коменданта гарнизона), который, как и надлежит, «разобрался» с какой-то очередной, добросовестно «спущенной» на него из прокуратуры, кляузой. Резюме уведомления звучало так: «Проведенной проверкой установлено, что гражданка Пупкина, жена мичмана Пупкина, действительно занималась БРАТИЕМ мужских половых органов в ротовое отверстие. » Прокурор не мог успокоиться пока не обзвонил по дальней связи всех коллег и знакомых по всему Балтийскому флоту, и не поделился с товарищами этой «находкой».
Когда-то она переводила книжку, посвященную акустике. В ней была, в частности, картинка со схемами расположения микрофонов в студии для записи разной музыки; кроме колонок был нарисован и человечек, их расставляющий. Он был с бородой. Ира закончила перевод и отослала его в редакцию. Когда она получила корректуру, он был уже без бороды. Она, ничтоже сумняшеся, поставила у картинки звездочку, соорудила ссылку и написала в ней - "Чисто бреете! (прим. пер.)".
Через некоторое время она получила сигнальный экземпляр - о ужас! Там все было так, как она поправила в корректуре, с примечанием переводчика - "Чисто бреете!"
Довелось мне в составе большой группы военнослужащих срочной службы проходить двухмесячную переподготовку в Забайкальском военном округе, если точнее, то в городке "Сосновый бор" под Улан-Удэ. Когда-то это был основной рубеж обороны от китайцев. Военные городки там стоят так, что от ворот одного видно ворота следующего. Так вот с уменьшением китайской военной угрозы эти городки потеряли всякое стратегическое и даже тактическое значение, а гарнизоны принялись методично спиваться. Поэтому военных патрулей (в целях профилактики дисциплины и предотвращения нарушения безобразий) было невероятно много. Пикантная подробность: в патрули назначали всех офицеров по очереди, и потому опасно было придираться к своим, местным офицерам и солдатам. Того и гляди, обозленный на тебя человек сам в патруль пойдет. А выполнение плана по внушениям, задержаниям и т.д. - долг. А перевыполнение - честь. Так что на нас, пришлых и в патруль не ходящих, шла самая настоящая охота. Передвигались мы исключительно короткими перебежками. Но история не об этом. Однажды патруль под руководством глубоко похмельного капитана, заканчивая дежурство, никак не мог дотянуть до "плана выработки". И вот, проходя мимо гарнизонного дома офицеров, капитан увидел большую группу явно не местных лейтенантов. Это была добыча, которой можно было пользоваться годами, потихоньку записывая фиктивные внушения реально существующим военнослужащим! Военная хитрость созрела моментально. Капитан подослал к лейтенантам солдатика, наказав тому под любым предлогом переписать фамилии и звания всех собравшихся. Потом другому солдатику из патруля было поручено выбрать навскидку из списка десять человек и выдумать им устные внушения, которые якобы были сделаны в ходе патрулирования. Вообразите себе удивление капитана, когда его через пару дней вызвал комендант и сообщил, что вверенный ему патруль "внушил" за несоблюдение формы ни много ни мало троим генерал-майорам, одному генерал-лейтенанту, а также целому главкому Сибири и Дальнего Востока, ставка которого располагалась в городке. Оказывается, в тот день главком торжественно напутствовал всех новоиспеченных лейтенантов, прибывших в округ служить. Подосланный капитаном солдатик явился в Дом офицеров, подошел там к старшему по званию (генерал-полковнику и главкому по совместительству), и доложил, что ему поручено переписать всех присутствующих на этом массовом мероприятии для сведения пожарной команды городка. Разумеется, начать пришлось с главкома и его замов. А второй солдатик, который описывал замечания в журнале дежурства, начал, естественно, с вершины списка. Так вервые в практике советской и российской армии целая стая генералов получила внушение от простого патрульного капитана. Судьба капитана неизвестна, известно только, что примерно на месяц сезон патрульной охоты был приостановлен.
История эта произошла с моей женой во времена, когда она еще была старшеклассницей. Сидела она дома за уроками и слышит звонок в дверь как раз в то время, когда обычно возвращался с работы отец. Надо заметить, что отец тогда работал экскаваторщиком и на работу уходил из дома прямо в рабочей спецовке (городок-то был маленький, все рядом). Она пошла, открыла дверь и, бросив рассеянный взгляд в коридор, увидела человека в спецовке. Вернувшись, она продолжила свои уроки. Но из прихожей в квартире раздавались какие-то странные звуки, возня и сопение. В общем, поведение совсем непохожее на отца, который обычно с порога начинал расспрашивать дочь о ее делах. Удивившись, жена снова вышла из комнаты и увидела в прихожей незнакомого мужчину, пьяного до невменяемости, который безуспешно пытался раздеться. Не растерявшись, она распахнула дверь и вытолкала забулдыгу в коридор, захлопнув за ним дверь. И видит - на полу валяется кепка, видимо, единственное, что удалось снять непрошеному гостю. Дверь открылась, кепка полетела вслед алкашу с соответствующим комментарием и довольная собою жена вернулась к урокам. Вскоре с работы пришел настоящий отец и, переодевшись, решил сходить в магазин. Он долго что-то искал в прихожей и потом спросил: - Доча, я тут вчера кепку свою новую положил. Ты ее не видела?
Из будней подруги провайдера:) Мой ненаглядный после трехдневного безотлучного общения со своими серваками наконец появился дома... Подходит ко мне, нежно обнимает за плечи и шепчет: - Милая, меня посетило сразу два откровения: первое - я тебя люблю...
Сладко зажмурившись, жду продолжения...
- И второе: я понял разницу между IP broadcast-ом и Ethernet-broadcast-ом....!!!
Из разговоров сослуживцев: 1. - Сережа, скажи, в меня можно влюбиться без ума? - Свет, ну вот если "без ума", то можно.
2. Ира, которая уже три месяца как развелась: - Миша, у тебя много свободных друзей, познакомь с каким-нибудь? - Ир, а тебе как, для озорства или серьезно? - Миш, мне все равно как, лишь бы быстрее.
История произошла с моей знакомой (Вера зовут) из Зеленограда пару лет назад. Вера со своей полной жизни (дай ей бог) восьмидесятилетней бабулей смотрят телевизор: то-ли "Тема" была, то-ли еше какое-то ток-шоу. На экране Сергей Пенкин. Диалог бабули (Б) с Верой (В): (Б)(прищурив глаза смотрит на Пенкина): - Кака-ж девка-то страшная... (В) - Это, ба, не девка, это парень. (Б) - Да ну?! (В) - Да, бабуль, просто он гомосексуалист. (Б) - Это как-же? (В) - Ну...с мужчинами он спит <пауза> (Б) - Не поняла я че-то... у них че, однокомнатная что-ли?..
Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует. Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету, ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает... И вот стою в такой очереди и наблюдаю: Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицах аптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю -- чего это. Далее: действующие лица -- молоденькая ученица, беленькая такая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке (стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта старинная дворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницы Смольного говорит: -- Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста. Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жутко краснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата! Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренные фармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках. Шоу продолжалось минут пять... Потом деве (с малиновыми ушами) все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -- нифидипин. От чего -- уже не помню. А бабушка прочитала правильное название и тоже очень повеселилась.
ПС. Есть, говорят, такая ягода -- непиздика... Вот и таблетки придумали.
Произошла сия история где-то в 89-90 году, когда я вместе со своими родителями проживал в славном городе Багдаде (столица Ирака, если вдруг кто не знает). Отец мой, военный, обучал аборигенов управляться со всякой ПВОшной техникой, типа С75, но история не об этом. В общем, отец уже полгода прохлаждался под иракским солнышком, а моя мать и я (десятилетний пацан тогда еще) сидели на чемоданах в стране советов и ждали вызова. А отец тем временем нас готовил к тяжкой жизни в дружественном, но чужом государстве - еженедельно присылал письма с уроками арабского языка, на коем там все разговаривают. И все присланные слова я выучил (а была их не одна сотня). Это присказка, сказка далее. Прибыв наконец в страну фиников и зенитных пулеметов, которые торчали там на каждой возвышенности (пулеметы, а не финики), и акклиматизировавшись, захотелось мне прошвырнуться по магазинам и прикупить себе жвачек. Стрельнув денег и выяснив диспозицию ближайшей торговой точки, я смело ринулся в объятья незнакомой доселе страны. Надо заметить, что в городке, в котором поселили нас, жили представители всех почти наций: англичан, французы, ирландцы, египтяне, русские и проч. Поэтому продавцы окрестных магазинов и лавок в совершенстве владели основными европейскими языками и русским в том числе. А мне и надо-то было лишь узнать цену и получить сдачу. А все необходимые слова я знал на арабском, и решил блеснуть своими познаниями, я гордо спросил у продавца - Беш саа (сколько стоит) и ткнул пальцем в интересующий меня предмет. Он (продавец, а не предмет) что-то мне ответил, но что я не понял. Слова, произнесенные им, были совсем не похожи не те, что я ожидал услышать, а ожидал я ответ на арабском или, в крайнем случае, на английском. Я переспросил еще раз, ответ был тем же. Расстроенный и испуганный я поплелся домой, где пожаловался отцу - мол нифига мне твои уроки не помогли, мне что-то сказали, а я так и не понял. Отец спросил у меня - А что же он тебе сказал, повтори-ка, может я переведу. Я начал вспоминать это загадочное слово, а вспомнив дико заржал. Потому что продавец мне сказал ПЯТНАДЦАТЬ.
Одна из моих хороших знакомых, девушка 90/60/90-175 (это важно), вчера звонит мне в сильно растрепанных чувствах, предлагает встретиться... Ну, пересеклись в кафешке, выпили по мартини... Рассказывает: - Понимаешь, я привыкла, что мужики ко мне липнут. Как бы все на месте, собой недурна, итд. Но вот охранник наш новый - ну ДОСТАЛ он меня, ну не понимает он русского языка! Во время работы - ЛЕЗЕТ, после работы - два раза крал у меня ключи и встречал меня в моей собственной машине. Уже не знаю, как от него отбиться без скандала... - А уволить? - Н-нет, он какой-то родственник шефа, в общем, самой дороже выйдет... Я вот что сегодня исполнила, - сказала она, потупив глазки. - Я его взяла на ручки, вынесла из кабинета и посадила на его собственный стул у входа. Как думаешь, наябедничает - или постыдится?.. - Хе! Так он чмырь мелкий!.. Да он к тебе теперь ни на выстрел! :))) - Мелкий? Нет, почему же. Где-то с тебя... [я - 182см, 80кг] - НЕ ПОНЯЛ?! И ты его ПОДНЯЛА?! - Д-дааа. А что? Я у себя в качалке с 80-кг штангой приседаю 9 раз! Вот! К тому же... А? Ты что-то сказал? - Нет-нет, лапочка! Я молчу.................................
Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа. Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки. Они у нас самые дешевые в городе". Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки". Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".
Моя сестрица учиться на винодела. И в сентябре 99-го была на практике в Фанагории (Краснодарский край). Суть практики свелась к перманентной дегустации крепленых напитков. И вот когда студенты вернулись с практики, одно из местных светил винодельческой науки задало им вопрос: "Что же вы дегустировали на практике?" Естественно, народ стал перечислять те напитки, этикетки которых отчетливо врезались в подкорку: "Улыбка", "Черный лекарь", "Кагор", "Портвейн #"... т.е. все из серии крепленых вин. Реакция лектора была следующей - вопросительное выражение лица, развод руками в разные стороны. - Девочки, ну вы же виноделы! - ??? - Надо же пить ВИНО! - ??? - т.е. крепостью не более 11% - А что же мы пили??? - А это для ТАНЦЕВ.
Купил тут давеча конфет. "Детям" называются. А там на обратной стороне фантика загадки всяки-разны детские пишут. Например - два кольца, два конца, а посередине гвоздик. Или типа сто одежек - и все без застежек... А внизу перевернутый ответ написан. На следующий день встаю рано утром, настроение хуже некуда, чаю налил, конфетку распаковал, а там написано - что общего между преступником и деревом? - и ответ - обоих сажают. Обрадовался, распаковываю другую - Какую ленту в косу не завьешь? Пулеметную!
Случилось это лет 5 назад, на свадьбе одной подруги. Пьянка началась еще с утра, поэтому часам к шести, когда началось основное торжество, большинство гостей уже смутно помнили, зачем их, собственно, и куда пригласили. А проходило торжество в зале фабрики-кухни. Зал хороший, большой, только с одной особенностью: туалетов там всего два - один мужской, другой женский, но вот кабинок и в том, и в другом почему-то всего по одной. Ессно, ни одна из них долго не пустует, так как народу было, чтобы не соврать, человек шестьдесят. И вот спустя часа два с начала мероприятия приспичило Толику в сортир по большой нужде (это мы уже потом узнали, что по большой). Собственно, пропажи Толика никто не заметил, а просто Сане через какое-то время тоже понадобилось в сортир. И вот он возвращается, и говорит, что в туалете дверь заклинило, пойдемте, говорит, мужики, откроем. А (что важно) дверь там, видимо, в целях экономии места, открывается вовнутрь. Так вот, заходим мы в туалет, смотрим, правда, дверь не открывается, но почему-то немного подается. Но совсем немного. А сверху, между дверью и потолком, есть щель, сантиметров пятнадцать в высоту, непонятно, для чего предназначенная. В общем, исхитрившись, кто-то заглянул в эту щель, и радостно говорит, что там видны ноги Толика. А раз видны ноги, значит, лежит он головой к двери. А поскольку сама каморка сортира жутко тесная, выходит, что Толик своим (не худым) телом занимает практически все свободное пространство. Ну, хоть все практически вдугаря, тем не менее, сообразили, что если сильно на дверь нажимать, то можно Толику чего-нибудь поломать, например, спину. Поэтому решили стучать в дверь и орать. Стучали, орали - абсолютно бесполезно, то есть - ни малейшей реакции. И тут какому-то умнику пришла в голову идея - через эту щель между дверью и потолком полить Толика холодной водичкой. Тут же сбегали за стаканом, кран - рядом, и давай поливать. Получилось! Стакане на втором Толик зашевелился, чего-то промычал, но с места не сдвинулся. И потом, сколько стаканов не лили - только изредка чего-то мычит. Ну, поняли, что гибляк, и тут тот же умник, что и в первый раз, предложил лить не стаканами, а ВЕДРАМИ. Сбегали на кухню, налили ведро холодной воды, и захерачили его в эту щель. А дальше из-за двери раздался вот какой вопль: "УУ-УУ-У, СУКИ, БЛ%ДЬ!!! СОВСЕМ УЖЕ ОХ%ЕЛИ!! КОЗЛЫ ЕБ%НЫЕ, БЛ%ДЬ!! ВСЕ, СУКИ, НА ОДНОГО, БЛ%ДЬ!! ПОСПАТЬ НЕЛЬЗЯ, БЛ%ДЬ?!!" - После этого Толик, так и не сдвинувшись, опять замолчал. Слегка прифигевшие, мы наполнили ведро еще раз и операцию повторили. На этот раз вышло круче. Толик выкрикнул ставшую впоследствии нашей компанейской фразу: "НУ ЧТО, СУКИ ЕБ%НЫЕ, ОДОЛЕЛИ ОДНОГО ВПЯТЕРОМ??!!" - после чего заворочался, дав, таким образом, возможность приоткрыть дверь и протиснуться внутрь кабинки. Толик лежал на полу в позе эмбриона, упершись ногами в заднюю стенку кабины, а головой - в дверь, со спущенными штанами. Зрелище он представлял собой довольно жалкое - как-никак, два ведра воды - это вам не под дождик попасть. Нашли где-то полотенце, как смогли, бедного Толика вытерли, обсушили, налили 50 грамм и посадили в кресло отдыхать. А выяснилось потом, что пошел Толик в туалет не зачем-то, а покурить, зашел, машинально снял штаны и уселся на унитаз. Закурил сигаретку, и вот тут-то его и сморило. Короче, опустил он голову на грудь и всхрапнул; как на полу оказался, не помнит, но, скорее всего, конечно упал. А снилось ему, оказывается, что лежит он в общаге в комнате своего друга Юры, где, как правило, проводились самые грандиозные пьянки. А будили там людей, по традиции, поливая лицо из чайничка. Аккуратно так поливали, чтобы кровать не замочить…
Сидели мы с друзьями в кафе. И вдруг к нашему столику подошла очень красивая женщина. И все на нее _так_ посмотрели. А она, поняв наши взгляды, сказала: "А теперь помогите мне одеться и дайте прикурить".
Сегодня в обед.перерыв ходила в мастерскую в Столешниковом переулке. Ремонтируют ВСЕ, что можно представить. Жду очереди, читаю прейскурант: зонтики, спицы, башмаки и всякое там трам-пам-пам и вдруг выпадаю в осадок. Пункт какой-то там гласит: 8.2. "Склейка одного места (рюмок)" - 20руб. 8.3. "Обрезание одного места (рюмок)"- 30руб. Когда подошла моя очередь,у меня была такая лучезарная улыбка, что мастер тоже загадочно улыбнулся и не взял с меня денег за ремонт молнии. Мастерскую, кстати рекомендую. Заодно и прейскурантик почитаете :) .
Ребята! То, что рассказывает Задорнов про "они там" - полправды! Скромная гостиница в Бремене. Удобства на этаже. Есть душевая кабинка. О ней, собственно, и речь. Кабинка - полметра на метр по площади, причем нет ни вешалок, ни коврика. Только дыра в потолке и кнопка на стене. (Вопрос первый: до кабинки голяком бежать по всему коридору?) На кнопку нажимаешь - вода льется. Пять секунд. Потом опять нажимаешь. Но мы-то умные: кнопку задницей прижал и мойся на здоровье!
Утро. Флэт после фестиваля. Сидим на кухне, лечимся пивом. А у хозяйки должен парень приехать издалече... Спрашиваю ее - ну как, мол, волнуешься? Твой Любимый приезжает!
А она отвечает - а че мне волноваться? Я все следы замела!
ПРО УРОДОВ И ЛЮДЕЙ Недалеко от Московского вокзала, жду кореша. Настроение хорошее, белая рубашка, галстук и все такое. Подходит БОМЖ и просит 1 рубль. Я говорю - у меня нет. Он повторно, ну хотя бы 50 копеек. Я отвечаю то же самое. Получив отпор, отходит и буквально в трех метрах встречает свою подругу, такую же "симпатичную" БОМЖИХУ. Она курит и наслаждается жизнью. Она ему: - Ну что, не дал? БОМЖ отвечает с сожалением: - Нет, где ж ему взять рубли, он ведь НОВЫЙ РУССКИЙ, поди одни ДОЛЛАРЫ. Она, сделав два глубоких затяга своей сигареты, хлопая своего дружка БОМЖА по плечу, так легко на выдохе, вместе с дымом: - Да брось ты, Вась, ОНИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК И МЫ!
Друга провожали в Америку. Это дело отмечали втроем. Как это всегда бывает, загодя приготовленного не хватило. В очередной проход к ближайшему ларьку почему-то отправились втроем. Вот история, молчиливым свидетелем которой я стала. Друг решил рассказать историю (наверное, чтоб нескучно было идти) о том, как он где-то когда-то пил. Начала я не помню, в голове застряла фраза: - Захожу я в комнату, а там на столе бутылка с ликером стоит... Дальше он не успел ничего добавить, так как моя подруга решила вставить свое веское слово: - От ликера плохо с сердцем бывает. На что последовал незамедлительный ответ: - Вот и мне плохо с сердцем стало, когда увидел, что ликера только полбутылки осталось.
Когда-то была такая реклама: "`монарх` - обувь, которую надеваешь с удовольствием, а снимаешь с сожалением!!" Это предыстория, теперь собственно сам прикол! На днях видел крупнолистовой чай, который тоже называется монарх (Monarch) И как-то само родилось: "'Монарх' - чай, который выпиваешь с удовольствием, а отливаешь с сожалением!"
Прочитал я вот историю N5 от 28.01 и вспомнилась мне подобная, - со мной произошла... И надо сказать, что жена у меня любит иногда всякие необычности, то позу какую-нибудь новую придумает, то на пол меня стянет - кровать мягкая - проминается. Значит, лежим мы как-то с ней, засыпаем, наблюдая по телеку какой-то мутный фильм - так, чтобы заснуть... Ну она и говорит: - Давай я тебя как маленького ребенка покачаю. Садится спиной к стене, подушку - на ноги, мою голову - на подушку, грудь - в рот (мне) и начинает покачивать. Я лежу, причмокиваю, будто младенец. Через пару минут начинаю конкретно засыпать - приятно очень укачивает. Но тут она прямо накинулась на меня, я от неожиданности мгновенно проснулся,.. Все произошло быстро и страстно, но всем очень понравилось. Лежим мы снова, засыпаем. Я, уставший и довольный начинаю вырубаться. И тут сквозь сон слышу, как она приподнимается, берет свою подушку и говорит мне: - Давай я тебя еще покачаю...
Шел я однажды с работы. Подкуриваю сигарету, слышу - сзади голос: - Закурить не найдется? Смотрю - два солдата. Протягиваю им пачку (а там последняя лежит). Протягиваются, значит к пачке две руки, а потом одна отдергивается, а вторая - берет сигарету. Тот что не взял: - Ты шо?! Последнюю ж только шлюхи берут!!! Второй-первому: - Я вот сейчас сигарету сосать буду, а ты - х.. (хрен, то бишь). Так что оба мы....
Про ум. И не только. (Рассказано моей прекрасной знакомой, но передано от первого лица)
В 198х году мой брат отдыхал в пионерском лагере две смены подряд. И вот, в середине второй смены из Магадана к нам в Москву на его имя приходит следующая телеграмма:
ЕСТЬ УМ ТЧК РУКИ НЕ НАДО ТЧК САША
Естественно, что вся семья пытается прочесть текст, но ничего, кроме "Есть ум. РукИ не надо" не выходит. Все начинают выдвигать самые невероятные гипотезы. К отгадыванию были подключены дедушка, бабушка и даже я - 5-летняя девочка. И воображение наше рисовало картины гениев, оторванных рук, невест и еще бог знает чего. Но, учитывая специфику детской психики, ребенка решили не травмировать, а поддержать, как бы он не отреагировал. Напряжение нарастало с каждым днем.
Через две недели Дима возвращается домой. Мама встречает его у дверей и с порога показывает телеграмму. А он, пробежав ее глазами, откладывает в сторону и спокойно, почти безразлично, говорит: "Ну, не надо, так не надо." =8-O
Мать не находя себе места - ребенок замкнулся, не может совладать с чувствами или шоком - решает выяснить, что же такого написано в этой телеграмме. На что Дима спокойно объясняет, что его друг по лагерю Саша Н. живет не в Москве, а там где дикие проблемы с приобретением оборудования для технического творчества. И Дима, как коренной москвич, пообещал другу найти станок "Умелые руки" в продаже в Москве и выслать его в Магадан.
Есть у меня один знакомый - чудный парень, так вот, с ним произошла пару лет назад следующая история: захотелось ему срочно потрахаться, а с этим у нас в Питере все просто: выезжаешь, например, на проспект Просвещения и на любой автобусной остановке за минимальную плату можешь выбрать себе подругу. Ну, соответственно, выбрал он, о цене договорился, надо дело делать, но, к несчастью одна проблема: сухо... Тут он совершает следующее: вылезает из машины, открывает багажник и достает оттуда моторное масло М5 12Г (или что-то типа) ну и соответственно смазывает трущиеся части... Все хорошо, расплатился он, подругу отпустил, и тут до него стало доходить... Представьте себе ситуацию: по улице едет машина, вдруг тормозит у ближайшей лужи, оттуда выскакивает парень, на ходу снимает штаны и ложится в эту лужу! 8-0 Я вот что думаю: что в это время делала подруга? ;)
Эту историю мне рассказал мой дядя. В молодости он со своими друзьями приехал впервые в город. Ну естественно после длительного знакомства с городскими примечательностями брат-компания зашла в столовую, подкрепиться. Заказали первое, второе, чай ну и кефир. Когда с пищей было покончено, мой дядя, подошел к кассиру и сказал: - Ну и где же кефир? - Как где, дак Вы ж его это - выпили. - Где выпили? - Ну вот же, - говорит кассир и удивленно показывает на пустые стаканы. - Так это ж простакваша... Вот так ребята из деревни впервые познакомились с таким замечательным блюдом как кефир.
Женщина, прийдя домой, обнаружила, что в сумке нет купленого ею сахара. "Вот негодяйка продавщица, сахар зажулила!" - подумала бедняга и решила посчитать, сколько денег осталось в кошельке. Глядь, а там - чек на сахар, закомпостированный в троллейбусе.
Зима. Мороз. Вечер. Идут молодые люди мимо ларьков, обсуждают, чтобы им купить на закуску. Первый: А вот - мороженое! Второй: С пивом?! Первый: Да, да, мороженое с пивом - это вкусно, здорово! Третьий: Слушай, Дим... ты ведь совсем офигеешь, если будешь все время такую хуйню есть-пить!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?