Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 07.01.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава № 3 "Тополевка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке. "Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель", "недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня) подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня, отчего бедное животное издало какой-то визг, и ебнуло прапорщика по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени, и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал, как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал "тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне, в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил, что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил, орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал. Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что, прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было. P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду никогда.
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь. Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров. Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону... Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал "фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами... Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку: - Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек! На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали: - Да-да, мы вас внимательно слушаем! Воодушевленный кадровик продолжил: - Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!! На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила: - На какое время хотите сделать заказ? - Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня! Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос: - А кто это все оплатит? - Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!! И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни... Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали... А.Лякин
Встречаем мы Новый Год. ДжентльмЭны еще в пиджаках, но уже слегка трезвые. Стоим на кухне, курим... Внезапно один из джентельмЭнов отворачивает нагрудный карман у другого джентельмЭна, показывает народу пресс бабок и говорит: "Вот что у настоящего мужчины быть должно!" Другой, слегка покачиваясь, откидывает полу пиджака, демонстрирует довольно навороченный мобильник и произносит: "Не, вот что должнро быть!"... Третий добывает всю из себя крутую трубку курительную и фраза повторяется....
Последний, смущаясь, отворачивается и произносит: "Народ, а мож, я не буду штаны снимать?"
И снова о фамилиях. Собственно, не столько о фамилиях, сколько о судьбе-насмешнице. Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала. Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель. И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом перед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц, симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не была тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее: - На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п. В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок, а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла, что то добродушное подшучивание было знаком внимания). И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки: - ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь? Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно: - НЕМЕЦ…
Дело было в Лондоне. Ездили мы туда с сестрой по турпутевке. Набор обычных музеев нам показался слишком банальным, и мы придумали себе другие занятия: я захотела поехать в Butterfly House (оранжерея, где порхают тысячи настоящих бабочек), а сестра, разрядница по конному спорту, вздумала покататься на лошадях в Гайд-парке. Надо сказать, своими идеями мы ввели в ступор принимающую сторону: обычно "групповые" русские туристы покорно следуют стандартному экскурсионному маршруту, не высказывая экзотических просьб.
Как добиралась я до своих бабочек - отдельная история, близкая к триллеру. А у сестры вышла просто хохма. Когда она отыскала наконец заветную конюшню и заглянула внутрь, то увидела там небольших, какого-то детского размера аккуратных лошадок - не то чтобы пони, но близко к тому. Однако ей хотелось лошадь специфической для данной местности породы, а как сказать "английская верховая", она не знала. Тем не менее, набравшись духу, она завела беседу с берейтором: - Please... big horse... not a pony... BIG HORSE!!! (Пожалуйста... большую лошадь... не пони... БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ!!!)- и для убедительности привстала на цыпочки и подняла руки над головой. Берейтор понятливо кивает и спрашивает что-то вроде: сидели вы когда-нибудь на коне? - Yes, of course! - бьет себя кулаком в грудь сестра. - I am a sportsman! Берейтор скрывается в конюшне и через некоторое время выводит БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ - двухметровой высоты, с копытами, как суповые тарелки. Выносит стремянку, чтоб на нее залезать. Вышколенная животина бочком пристраивается к трапу и косится на мою обалдевшую сестрицу. Та пытается что-то еще объяснить, но тщетно: берейтор уверен, что заказ выполнен наилучшим образом - все остальные лошадки гораздо меньше этой - и возражений не приемлет. Так и поехала она в Гайд-парк - возвышаясь над остальной группой, как индийский раджа на слоне и преисполняясь оттого превосходства... Осталась страшно довольна - владельцы джипов ее поймут :-)
Прости, господи... Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в &%пу." Боец в смешанных чувствах: "Почему?" "А я парня из армии жду!" Мужики! Вот это любовь!!!
Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает: - Откуда дыня? - Из узбекистана. - Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек). А тот ему отвечает: - Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь? Я очень долго отползал от этого места.
Дело было в Архангельской области. Закончив строительные работы, мы поехали в Управление получать свои честно заработанные. На дверях Управления вывеска: РЕЖИМ РАБОТЫ: ЕЖЕДНЕВНО С 10-00 ДО 17-00 кроме понедельника и четверга пятница - санитарный день суббота, воскресенье - выходной.
Работаю я на Горбушке, продаю CD-ROMы. Подходит ко мне вчера (30 декабря) девушка и спрашивает Эллу Фиджеральд в mp3. Не знаю почему, но чем-то мне она понравилась, решил человеку приятное сделать. Я: - Девушка,поздравляю вас с Новым годом. Возьмите в подарок. Девушка: - Что, бесплатно? - Да. И тут она произносит фразу, которая меня просто убила. - И что, НИЧЕГО не надо сделать?
В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища: 1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры. Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял и решил уточнить. Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я, но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине. Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было непонятно). Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина, возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!" Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном училище учился - меня поймет.
Еду летном от родственников из деревни на машине. Время около десяти часов вечера. На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит 2 мешка коровьего г..на (для дачи, она у меня в черте города). Перед въездом в город на дороге милицейский кордон. Останавливают и как всегда права, документы на машину, откройте багажник... Лампочка в багажнике не работает. Точнее, она работает, но для этого нужно пару раз дернуть за провод. Открываю я багажник, гай так радостно: "А что у вас в мешках?" и без лишних слов залазит внутрь и начинает усилено рыться внутри. Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть:))
Рассказали знакомые ребята, которым можно верить... Год 1993, Днепропетровск. Взяли у другана Тоету Корову почти новую, покататься значит. Уже были чуть навеселе, но не пьяные. Катанулись по проспекту Ленина (по-моему это в Днепре самый большой и длинный, сам я не из Днепра..). Хороша машина, движок и все дела, но с ветерком - не получается: много других машин, понимаешь ли, под колесами крутится. "Ничего, давай к Коляну заедем, у него есть класный прикол" - один предложил другому. Сказано - сделано. "Прикол" - милицейская мигалка на крышу с сиреной. Круто! Нацепили на крышу, и айда на проспект. Педаль до пола, на спидометре зашкал, счастья полные штаны. Но тут, как и положено по сюжету, выруливают им в хвост две милицейские волги, настоящие!!!, с мигалками и сиренами. Опаньки, давайте сдачу. "Гони, бля, будем отрываться". Но видать не судьба была в тот день, тоету чуть ли не разбомбили, а хвост скинуть не смогли. Уже где-то на окраине города решили сдаваться. Затормозили у какого-то частного дома, волги с двух сторон, как два крыла пристроились. Ребята наши выходят из машины с опущенной маткой, и тут начинается цирк. Доблестная милиция выскакивает из машин с оружием навскидку, половина в бронежилетах, и начинают окружать...дом...залегают у забора в засаду. Подходит к ребяткам старшой и так озабоченно спрашивает: "Сколько их там? Вооружены? Может, еще подмогу вызвать?" На немой ответ и полный ступор поступают дальнейшие объяснения: "Только вышли на дежурство, видим - наши хлопцы куда-то резво так несутся, точно кого-то брать. Вот мы и решили помочь..." (Потом оказалось, у местного отдела по борьбе с организованной преступностью тоже своя Корова имеется.) Менты обознались, ребятки обосрались. Получили муздюлей, вытащили их из кутузки только на следующее утро, машину - через неделю, а вот мигалку изъяли. Теперь над ними (ребятами) всегда подтрунивают, когда они куда-то собираются: "Ну че, подмогу вызвать или как?"
История произошла 89-м году, и было мне тогда, соответственно, 15 лет. В то время ваш покорный слуга проживал в Первомайском районе Москвы, на славной Щербаковской улице. А в пяти минутах ходьбы, в аккурат за небольшим сквериком, располагалась улица Ухтомская. Не знаю с чего вдруг, видно с древних времен повелось, но молодежь на наших улицах враждовала страшно. Буквально, заходишь на Ухтомку, практически сразу к тебе подваливают местные, и дружелюбно так осведомляются: мол, не желаете ли, товарищщ, алюлей? Ну и наоборот, каждый юный житель Щербы, завидев ухтомского, считал своей святой обязанностью и почетным долгом дать ему в репу. И вот гуляю я как-то со своей собачкой, системы боксер, в этом самом пограничном скверике. А надо сказать, что псинка моя, хоть и выглядела довольно грозно, нрава была кроткого, и чрезвычайно игривого. И вот отбежала она по своим собачим делам от меня метров на 60-70, землю носом роет, фыркает, развлекается как может. И тут на мое плечо ложится чья-то рука. Разворачиваюсь. Стоят, голубчики. Двое. Крепкие такие, на пол-головы повыше, да и в плечах явно пошире. "Привет," - говорят так печально-печально, - "ты сымай очечки-то, родной, а то побьются ненароком, ты сейчас часто падать будешь..." Падать, тем более часто, как-то неохота. Голосом, полным надежды, ору свое псине: "ФА-А-А-А-С!!!" Лучший друг человека такой команды отродясь не слыхал, но все же (о, счастье!!!) галопом несется к нашей компании - глаза сверкают, брыли мотаются из стороны в сторону, зубы клацают, слюнишша каплет... Ребятки сразу как-то с лица сбледнули, руки от меня убрали, даже бежать не пытаются, стоят и чегой-то подрагивают. Зверь подбегает к ним... и давай ластиться, чесаться об ноги, радостно прыгать вокруг и весело лаять! ТАК быстро я в своей жизни больше никогда не бегал. Собака мчалась рядом, весело прихватывая меня за штанины и явно пытаясь завернуть к новым знакомым. ЛЮДИ! ПОКУПАЙТЕ РОТВЕЛЛЕРОВ!!!
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава № 3 "Тополевка" Учаральского погранотряда. Однажды я, будучи дежурным по заставе, наблюдал следующую историю. Ночью на территории выставляется наряд "часовой заставы" или "колун" в просторечии. Судьба в лице начальника на этот раз выставила в роли часового Серегу Куркова, известного любителя поспать. Теперь фабула. Сижу, ночь, чем-то занимаюсь спокойно, но вдруг появляется замбой Иваныч (замначальника заставы по боевой части капитан Иванов, мужик свой в доску, уважаемый срочнослужащими за справедливость). И спрашивает: "А где у тебя часовой?" Я сразу подумал, что Курков где-то дрыхнет, и сейчас придется его искать, и потом получать ...здюлей, как уже бывало, впрочем. Но нет. Выходим на крыльцо, смотрим, Курков шкандыбает, подходит так бодренько и докладывает, мол, за время несения службы призаков нарушения Гос.Границы не обнаружено, и так далее по форме доклада. Я сразу обратил внимание на странное выражение глаз и всего лица Сереги. Сложно, но попробую передать. Глаза - кричащие, иного слова не подберу. Морда помятая вроде, но заспанной не назовешь, и симметрии не хватает - перекос какой-то, но тоже не очевидный. И оборачивается так с опаской слегка, причем когда голова на месте уже, глаза как будто продолжают через плечо некоторое время смотреть. Иваныч принял доклад, многозначительно хмыкнул, сморкнулся на плац, и как-то шкодно посмеиваясь удалился спать. Дальше рассказывает Курков. Заступив в наряд, долго не мудрствуя, Курок, сволочь, вытащил стул из кухни (отдельный вход существует) и уселся у самой стены в ее тени. Как водится, закемарил, но утверждает, что обстановку контролируя.... Вдруг говорит, ощущаю страшный удар в ухо, падаю с табурета, и не открывая глаз перекатываюсь, затихаю, прислушиваясь к себе (!?) ранило, или контузило? Спросонья показалось, что был взрыв, и задело осколком, и ебнуло об стену ухом. Пристегнул магазин, говорит, и патрон в патронник загнал. Встал тихонько и выглянул за угол, смотрю , вы с Иванычем на крыльце стоите, все тихо, ну вроде успокоился, только в ухе звенит здорово, боюсь как бы не инсульт (с чего он взял, что после инсульта в ушах звенеть должно, х.знает). Я посмеялся, Курков сменился, дежурство кончилось. Утром, ближе к обеду, нас выдергивает Иваныч к себе в канцелярию и, глядя в несимметричную Курковскую рожу, спрашивает, как дела, Серега? Тот, видимо польщенный вниманием отца-командира, с тревогой в голосе жалуется, что дескать ночью у него что-то случилось с головой, и опасается, как бы это не инсульт (дался ему этот инсульт, мудаку). В ухе, говорит, звон стоит аж с улюлюканьем, проблема, мол. Иваныч впадает в истерику, я никогда не видел, чтобы взрослый мужик так дергался в смеховых конвульсиях. Потом, одев фуражку, правами начальника заставы обьявляет Куркову трое суток ареста, мне выговор, и рассказывает следующее. Ночью вышел покурить, и решил зайти на кухню заставскую хлебнуть молочка из холодильника (у нас корова была). И усек Куркова на табуретке в тени у стены. Ах ты сука! Спокойно взял у него из рук автомат и прямо перед мордой затворной рамой клацнул, загнав патрон в патронник. Курков никак не отреагировал ("слегка прикемарил" это называется). Стрелять не стал в воздух только из-за того, чтобы детей не разбудить у себя дома. И прикладом ебнул в ухо Куркову так, что он аж перекатился по земле. Потом бросил "на тело" автомат и, обойдя вокруг заставы, зашел в дежурку. Этот парень "с инсультом" на губу так и не поехал, конечно, но до дембеля его иначе как контуженным и не называли. Эх, пограничничек, а пиздел - я перекатился, патрон загнал! Мудила. P.S. А свой выговор я получил не за то, что часовой у меня спал, а за то, что патрон в патроннике так и остался, я обязан проверить оружие при сдаче. Аллюр
Знакомая работает на фирме. Фирма занимается производством преформ - пластиковая такая хрень, из которой потом выдувают всякие разные бутылки и канистры. Тару, короче. В фирме имеются также шибко умные, как они себя сами считают, манагеры, начитавшиеся всяких умных книжек и решивших все в конторе сделать по крутому. Придумали миссию (!?) фирмы, план пятилетний составили, умники, задачи работников определили - все, короче, как в 7-и нотах менеджмента. Только уже второй год сотрудники пытаются убедить руководство в необходимости изменения девиза фирмы, придуманного одним из этих манагеров. Девиз простой - "Лучшая упаковка для людей"....
Фильм "ДМБ" все смотрели? Есть у меня знакомый. Косил он тут от армии. Направили его на облкомиссию, ежеля кто не знает, это - сразу перед новым годом. Чувак попал на 30-е декабря. Вечером они с корешами неслабо отметили три сданных зачета, так отметили, что утром на него смотреть было больно. Приперся он в военкомат. Опохмела охота - офуеть. Безо всякой задней мысли он подходит к первому встречному офицеру (им оказался зам.военкомиссара - в форме, кобура на боку, суровая рожа, пепелящий взгляд) и в присутствии полусотенной очереди изрекает: - Военный, скажите, где здесь буфет? Очередь была в отпаде...
ИЗ МОРСКИХ БАЕК... О том, как Жужа со старпомом побратался...
Был у меня на "Грузии" приятель (из музыкантов) по прозвищу Жужа. И была у Жужи манечка - а именно: разговаривал он не иначе как в манере "а-ля новый русский". Говорил Жужа всегда медленно, лениво, со всеми этими ...СЫШИШЬ...ТИПА...ОППА и тд. Разве что только пальцы веером не распускал. Даже самая невинная фраза "Который час?" в Жужином исполнении звучала как наезд...(Показать легко. Рассказать трудно)))... Все знают, что капитан на судне - Царь и Бог. Эдакий властелин маленького мира. ("Грузия" - человек 700 в общей сложности). Далее за ним по иерархии следуют старпом (чиф) и стармех (дед). Не боги, конечно, но тоже царских кровей. Очень серьезные дядечки (по положению). (Замполита, особистов и прочую сволочь в расчет не берем). Я же был простым и скромным радистом. Кто хоть немного знаком с корабляцкой жизнью - знают, что надорваться на этой работе ну...... ооочень проблематично. Из четырех часов вахты сама "работа" занимала минут 15-20, остальное же время я бодался с нашими МИГами в Персидском заливе, тщетно пытаясь дослужиться до звания генерала ВВС США (благо комп в радиорубке стоял). Как и положено радисту, жил я в отдельной каюте (номер 110) с телефоном (номер 147). Если на судне вам звонят, то принято представляться - типа... "Радист слушает!" (но только без "ТИПА"))). Меня же начальство сильно не беспокоило и поэтому я мог представиться кем угодно - от Полковника Кудасова до Директора вендиспансера. (не то чтобы сильно острил, а так... от нечего делать...) Ну и самое главное. ТЕЛЕФОН НА МОСТИКЕ БЫЛ 110... ..................................... Решил как-то Жужа мне позвонить. В общем, Бес его попутал и набрал он ...номер моей каюты... Теперь, собственно, сама картина: Красавец лайнер... бороздит просторы. На мостике стоят: старпом, какой-то помощник и пара-тройка матросиков. Момент серьезный и ответственный. Люди как-никак "пароход рулят". Все чинно-важно. Звонок... Старпом снимает трубку и, привычно так, в нее: - Мостик...Старпом слушает!.. Секундная пауза... и дальше... Жужино... лениво-отвязанное: - СЫШИШЬ... БРАТОК........ДА... ТЫ...ТАМ...СОВСЕМ...УЖЕ...ОХУЕЛ...ОТ... БЕЗДЕЛЬЯ!!! ......
P.S. Именно это с чифом и произошло. Штурманцы рассказывали, он еще долго в себя придти не мог)))... А Жужу по голосу он так и не узнал. Не царское это дело с музыкантами якшаться!
P.P.S. С новым годом!. И дай Бог вам всем удачи!!!
История о том, как надо пошутить, чтобы навсегда расстаться со своей подругой. Была недавно совсем у меня подруга. Из разряда таких, каких сколько ни трахай, все мало. Мужа своего она ненавидела. Да и было за что (по-моему). Работала она агентом в одной фирме и по роду службы имела при себе пейджер постоянно. Встречались мы тайно у меня дома во время моего обеденного перерыва (у нее был свободный график). Дома у меня стоит компьютер постоянно включенный. Модем все время тарахтит, почту принимает и отправляет. Рядом кровать, на которой мы, собственно, творили свои тайные дела. Скучно мне стало как-то и решил я взбодрить подругу веселой шуткой. Сообщения на пейджер можно отправлять по электронной почте. Как-то придя на обед, я набрал письмо подруге на пейджер следующего содержания: "Ну что, хорошо кончила? Я все знаю! Домой лучше не приходи!" Но отправлять не стал. Установил указатель мыши на "Send message" и выключил монитор. Пришла подруга. Все было как обычно, а когда она в сладком блаженстве откинулась на кровати, я нажал кнопку на мышке и почта пошла... В сумочке у подруги запиликал пейджер. Когда она прочитала сообщение, глаза у нее были как у Крупской на известном портрете. Свою вину я загладить не мог и мы расстались... 8-(((
28 декабря, вечер, на остановке в полупустой троллейбус вваливается ватага молодых (лет по 18) девчонок - пьяненькие, веселые, хорошенькие. Рассаживаются по всему троллейбусу, галдят, повизгивают... Одна из них громко объявляет: - А теперь все быстренько приготовьте билеты - на линии работает контроль. Две деуки из их компании, повисшие на поручнях на задней площадке, орут ей через весь троллейбус: - А у нас месячные! Пассажиры многозначительно хихикают. Молодой парень в изрядном подпитии, до того сидевший у окна и мирно дремавший, поднимает голову и, вяло ворочая языком, произносит на весь троллейбус: - Поздравляю - вы уже совсем большие! Сегодня едете бесплатно! ...Когда через три остановки я выходил на своей, троллейбус все еще трясся от хохота пассажиров, а деуки, пунцовые от смущения, хохотали пуще всех...
Только что пришел кладовщик со склада, которому я на днях поставил на его комп програмку - конвертор, из тех что переводят галлоны в литры. (К) - Слушай, а как я в этом конверторе перевожу килограммы в квадратные метры? (Я) - ?!! (К) - Привезли 700 кг листов из пластика, а у нас на складе их считают на метры...
Как найти площадь Ленина? Вес Ленина разделить на плотность Ленина, а потом разделить на толщину Ленина!
Читаю истории про Америку и могу вам сказать, ребята: Америка - страна, где жить становится все смешнее.
Историй много, писать некогда. Расскажу короткую. Понравится - еще напишу.
Хожу я в спортзал. Есть у нас там отдельно от раздевалки помещение, где находятся сауна, две джакузи и (представьте себе) баня, только турецкая. То бишь - без веников. Но не в этом история. Все смеялся я над "лозунгом", подвешенным в этом помещении: To accomodate requests of our members, please wear towel or shorts for a stress-free environment. Перевод для тех, кто изучал французкий: "По просьбам членов клуба, пожалуйста, носите шорты или полотенце для того, чтобы ни у кого здесь не было стресса".
Не знаю, как вы, но я в бане и/или в джакузи отдыхаю без шорт и всяких там полотенец. Ну как можно в бане сидеть в шортах? Да и в джакузи за собой тащить полотенце как-то, знаете...
Ну вот, выхожу я, намытый и напаренный (рожа-то красная после бани) и прохожу парня, который на входе карточки членские проверяет и за порядком, сам того не зная, следит. А рядом мужик - один из членов - взглядом на меня таким смотрит, будто знает, что шпион я русский.
Ну лицо парня приняло цвет моего, чтобы лучше разговор шел, видимо. И говорит пацан: "Хм, вы извините, не могли бы показать свой билет членский?"
Ну я человек закаленный советским идиотизмом, и вот эти проверки меня очень раздражают. Поэтому я и говорю, что, мол, членский билет вам зачем нужен, на улицу и без него можно выходить. До свидания.
А мужик тот смылся куда-то. Пацан мне и говорит так, глаза вниз: "Вы видели у нас там в парилке объявление висит?"
Я говорю: "какое такое?"
Он: "Про то, чтобы у нас было без стрессов..."
"Я по-английски читать не умею. Только разговариваю. А что там написано?"
"Что надо носить полотенце или шорты, когда вы в парилке".
"А когда нет?"
Тут я его заставил обдумать его следующую фразу: "Везде надо, кроме дУша".
"Простите, раз об этом заговорили, а если я специальные трусы ношу для спортзала, где же мне их переодевать?"
"Вы можете переодевать их в раздевалке, - сказал он еще больше краснея, - но так, чтобы никто не видел".
"Как же я могу переодевать трусы так, чтобы никто не видел? Мне их что, просить отвернуться?"
"Я понимаю, что это может быть странно, но у нас здесь есть правила, которые мы просим соблюдать всех наших членов".
"Понятно. Вы мне можете выдать эти правила?"
"Они в контракте, который вы подписывали".
"Вы знаете, я бы никогда не подписал контракт, где оговаривается как и где я должен переодевать свое нижнее белье. Там ничего об этом не сказано. Мне его читал вслух ваш менеджер."
Ну тут он сдался и говорит: "Пожалуйста, носите что-нибудь в парилке".
"Зачем?"
"Для того, чтобы ни у кого не было стрессов".
"Я вхожу в число этих "никого"?"
"Конечно".
"Если я войду в баню или сауну в шортах или полотенце, у меня будет стресс, вы понимаете? Вы знаете, что баня - это лучшее средство для снятия стресса после водки и онанизма согласно исследованиям Гаагского Научно-Исследовательского Института?"
Обессилевши, он тихо спросил: "Какого?"
"Гаагского. Это в Швейцарии. А она - в Европе. Это на другом континенте, но очень авторитное место. Я могу принести заметку из газеты и повесить это в парилке. Кто сказал, что носить что-нибудь в парилке помогает против стресса?"
"Это не вам помогает, подумайте о других членах!"
"А что другие? Не понимаю...", - глупое лицо ;0о
"Некоторые не хотят видеть вас голым".
"Простите, но это их проблема. Это парилка, в конце концов, а не супермаркет! Мне тоже, знаете, смотреть их голыми удовольствие не доставляет, поэтому и не смотрю. Если этим некоторым не нравиться, зачем они туда заходят? И вообще, кто им запрещает НЕ смотреть? Это то же самое, что запрещать вынимать член, когда писаешь в писуар в общественном тулете! Не нравится - иди в кабинку! Нет кабинки - что, пойдешь жаловаться менеджеру туалета?"
"Ок, забудьте об этом", - сказал он, увидев, видимо, в моем примере зерно справедливости по отношению к писующим и перенося это на отдыхающих в парилке.
А плакатик-то сняли через некоторое время. Интересно, ссылались они на Гаагский НИИ или нет?
Вымышлена ли эта история - не знаю! Услышал я ее на одной из студенческих вечеринок: Поступила в один институт в Москве девочка из деревни. Симпатичная, но простая. И в один прекрасный момент кончились у нее финансовые сбережения (ну это с каждым случиться может)! Поговорила со знакомыми - типа подработать хочу. Они ей и говорят: пойди вечером на улицу (например, к трем вокзалам), встань и жди. Если кто остановится - скажи, что хочешь подработать и все! Стоит она у дороги, останавливается тачка, чуваки спрашивают типа че стоишь? Подработать хочу! А, ну тогда поехали с нами! Посадили ее в машину и привезли к себе на хату, а там еще человек восемь! Пьют, гуляют. Говорят ей - иди в ванну и помой там что надо! Закрылась она там и нету ее полчаса, 40 минут, после часового отсутствия надоело ждать - стучатся. Открывается дверь и чуваки охреневают: совмещенный санузел ДОВЕДЕН ДО ЗЕРКАЛЬНОГО БЛЕСКА! Она помыла ВСЕ! Даже больше!
Навеяло историей № 7 от 29.12.00 Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов подруги. Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик "А ну, сука рыжая, стоять!!" Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю идти вперед. Сзади опять: "Ты что, сука, не поняла, что я сказал?!" Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет рыжая молодая колли, и опять сзади несется: "А ну стоять, сволочь рыжая!" Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали :))
Моюсь в душе. На кухне шкворчит мясо. Перспективы на ночь непонятны - весь день не то говорил, не то делал и вообще вел себя нехорошо. В ходе мучительных размышлений о своих шансах, в голове рождаются две альтернативы. С трудом удерживаюсь от того, чтобы не выкрикнуть в направлении кухни: "Дорогая, мне бриться или лучше подрочить?"
... Ненавижу детей... 31 декабря, стою на платформе, жду электричку, чтоб отьехать к другу на дачу и там оторваться по полной (как я доехал, это уже отдельная история, тоже заслуживающая внимания, может как-нибудь расскажу :). Соответсвенно в полной экипировке - за спиной рюкзак, в руках гитара, сам облачен в непонятного фасона куртку, непонятного грязно-зеленого цвета. За спиной стоят маманя и сопливец лец пяти. Диалог: Сопливец: - Мама, смотри, дядя-крокодил. Маманя (со сверхсерьезным видом): - Ну, что ты, разве ж дядя крокодил? У крокодила ведь гармошка, а у дяди - гитара...
Светлой памяти тов. Геннадия Крокодила посвящается...
В автобусе за моей спиной громко разговаривают две женщины. - До чего народ опаскудился! Бомжи залезли в будку, срезали провода - алюминий они куда-то сдают, на бутылку. Целых три наших дома сутки сидели без электричества! - Сволочи! - подхватывает вторая. - У нас на даче бачок алюминиевый трехведерный стоял, мы в нем говно коровье держали, на удобрение. В субботу приезжаю - что ты думаешь? Нету бачка, уперли! - С говном??? - с неподдельным ужасом ахает собеседница. - Нет, говно вылили! - успокаивает женщина.
Одно время занимался я в секции, скажем, единоборств. И был у нас там парень - Андрей, жуткий поклонник Ван Дамма и похож на него очень. И все-то у него было в порядке - и техника, и статика, и шпагатик поперечный-продольный. В общем, на первые в нашем городе соревнования по кик-боксингу попал он без проблем. Там-то я и услышал от его отца историю, о которой хочу рассказать. Надо отметить, что батя у него был (и есть!) мужик немаленький. Настоящий такой мужик. Бывший десантник. О службе он и рассказал. В общем, в части, где он служил, намечались соревнования по рукопашному бою, и старшина сказал ему (и нескольким его товарищам), что если кто-нибудь из них займет первое место, то все получат десять суток отпуска плюс на дорогу домой по трое суток, а если займет второе, то по семь суток отпуска в пределах части!!!! Ну... в компании у них практически все были ребята немаленькие и неглупые, поэтому реально представляли себе, что занять в своих весовых категориях даже второе место - нереально, но выход нашелся!!! Среди новичков "откопали" они редкостный экземпляр - росту метр в прыжке, очкарик, ну невозможно понять как он в десантники попал - разве что по блату! Опыту у него, конечно же, ноль, но (!!!!!) весу сорок с копейками кило (бухенвальдский такой вариант) и наверняка больше ни одного соперника ПРОСТО НЕ НАЙДЕТСЯ!!!! В общем, неделя ушла на то, чтобы научить его стоять более-менее правильно и на освоение парочки ударов руками-ногами... В день соревнований мужики чувствовали себя героями, каково же было их удивление, когда оказалось, что в их весовой категории есть ЕЩЕ ОДИН представитель!!!!!! В общем, он оказался кандидатом в мастера по боксу, новичка уложил на пятой секунде прямым ударом и, конечно же, победил. Ну а мужикам пришлось довольствоваться недельным отпуском в пределах части. Вот такая история была.
Короче, просыпаюсь я с новогоднего перепоя на Манхэттане. А снилось мне всю ночь, что я в Москве. Ну я надеваю свои зимние ботиночки, выгребаю на улицу, все снегом засыпано, лепота. Какие-то хмурые урки меланхолично скребут тротуар лопатами, чирикают воробьи (! - для Нью-Йорка - редкость), мимо колбасят автобусы. И я в полной уверенности, что я дома, на автопилоте шлифую рубать пельмени. И тут тревога номер один - навстречу толпа негров. Правда, один в советской офицерской шапке. Я думаю - Лумумба. Говорю им: С Новым Годом, мужики! Один отвечает: Спасибо, остальные как-то криво покосились и мимо прошли. Ну я дальше иду через скверик. Тишина и покой. До чего, думаю, в Москве классно в Новый Год. Короче, я бы так долго пребывал в эмпиреях, если бы не голуби. Нет - чтобы в панике разлететься - они встали на дороге и смотрят на меня, задрав головы, и дорогу не уступают. Тут меня и озарило - и де я нахожуся. Сменил я курс и, мрачно выругавшись, пошел на работу. Единственное, что меня до сих пор мучает, так это те негры. Воистину - Лумумба вечна и повсюду.
Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам танкопробега"...
Едем мы с Дрынком в экспрессе 29 декабря. Решаем кроссворд - хоть занятие и скучное, но все равно 2 часа сидеть. А кроссворд, понятное дело, новогодний - снегурочки там, и все такое. Так, говорю, 60 по горизотали, 3 буквы. Дрынк тут же: х@й! Я говорю - не спеши, дай вопрос прочту. Ну и читаю: "60. Морковка у снеговика."
Хотел написать, что история про моего друга - но (каюсь) история про меня. У меня замечательная жена. Просто умница. Не знаю почему, но я не могу пройти на улице мимо хотя бы одной симпатичной девушки. Жена прекрасно знает о том, что я время от времени встречаюсь с какой-нибудь из них с целью последующего соития, но, если роман кратковременный, делает вид, что верит моим нелепым россказням, типа "...всю ночь в баре пиво с другом пили", или "...у друга заночевал - в карты допоздна заигрались" ну и т.д. в том же духе. А тут случилось - с одной девушкой довольно долго встречаюсь и жена стала подозревать это. И вот сегодня я ДАЛ МАХУ! Пойду, говорю жене, в бар посижу. Она: хорошо, но только в 3 часа ночи, как штык, чтобы был дома. Я думаю: не вопрос - сейчас только 23.00 и четырех часов мне с гаком хватит. Ну и пошел. Посидел это я значится со своей знакомой в баре, попил пивка и пошли мы к ней, как говорится, в гости. А мы довольно-таки устали ждать, когда у нее критические дни закончатся. Таки дождались! Припомнили всю Камасутру. Даже пару новых глав, наверное, сочинили. Лежим, отдыхаем. Тут я на часы - епрст! 3.15! Я девушке говорю, ты, мол, быстренько такси вызывай, а я в ванну и одеваться. Короче, 3.40 - я дома. Жена молчит. Меня к себе притягивает - давай, мол, обязательную программу откатывай. Ну и начинаем. Все нормально прокатывает, лежим, отдыхаем. Жена меня гладит и говорит: "Чего-то живот побаливает, наверное скоро критические дни начнутся.". А я-то, уставший, сонный, высосанный насухо, для поддержки разговора удивляюсь: "Как, так у тебя только что закончились! ИЛИ ЭТО НЕ У ТЕБЯ?" ...Перепутал...
Вчера днем по ОРТ показывали старый советский фильм "Приключения Тома Сойера". Эпизод, где Тому нужно покрасить забор. Крупным планом надпись на заборе: "SU = shit!" (показывали в общей сложности минуты 3 в разных ракурсах) До сих пор пытаюсь поднять упавшую челюсть. Как советская цензура могла такое пропустить в детском фильме? Хоть интернета тогда еще не было, но SU можно было бы расшифровать. Или слово shit имело тогда какое-нибудь положительное значение?
Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот, однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор. Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти "сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас, прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит: - Мужчина, я хочу с вами спать! На это наш друг мгновенно отвечает: - Спасибо, триппером я уже болел! Истерика продолжалась минут двадцать...
Проходил я практику 86 г. тальманом в родном, тогда еще Ленинградском, морском порту. Рассказал мне эту байку не байку 2-ой помощник капитана, списанный на берег на три месяца в эти самые тальмана. Для непосвященных: 2-ой пом. капитана на судне отвечает за груз. Тальман - это такой чел., который этот груз отправляет-принимает, т.е. фиксирует собственно передачу груза от порта на судно и обратно. Причем, ессво, их два: один, как бы от порта, другой от судна. В общем, «сдал, принял - опись протокол». Теперь собственно история 2-го пома, рассказанная мне за игрой в преф во время ночного бдения (разгрузок - погрузок не было). Лучше от первого лица. «Случилось мне принимать судно в Мурманске. Тамошний 2-ой уходил в отпуск. Судно шло из Питера в Дудинку (Крайний Север). Судно стояло на рейде и никому ессво не хотелось заморачиваться с документами. Поэтому передача дел между мной и уходившим в отпуск была максимально упрощена: прямо на катере я подписал бумаги, что груз принял, счастливец умотал в отпуск, а я, горемычный, на свое новое место службы - судно. Приходим в Дудинку. А надо сказать, что порт там небольшой и тальмана от судна»там нет, есть только тальман от порта. Роль тальманов от порта выполняют такие местные разбитные бабенки - потомки русско-американо-чукчей времен ВОВ. А роль тальмана от судна поручалась какому-то матросу с этого самого судна. Ну швартовка, то да се. Открываем трюмные люки и готовимся к выгрузке. По документам значится, что в грузе должно быть ЧЕТЫРЕ маневровых тепловоза (есть там небольшая у них в Дудинке железка). Открыли - тепловозов ТРИ. Ну, ставлю я матросика-тальмана к этим бабенкам-тальманихам и даю строгий наказ: «Чего хош делай, но сдано в порт должно быть четыре тепловоза». Сам же, забрав все прибывшее портовое начальство, удаляюсь с ними в каюту водку хлестать. Типа - может пронесет. Пронесло! Что матросик с бабенками делал - я не знаю, но догадываюсь. А вот портовое начальство было снесено с судна дюжими джокерами. Сам я был в полной отключке целый день. Но тепловозов сдали четыре. Прошли годы, точнее год. В славном Ленинградском порту, среди прочих грузов, находят тепловоз и начинается местное расследование. Выясняли и выяснили, что указанный тепловоз вот уже год как трудится на жел.дороге Дудинки и даже выполняет-перевыполняет взятые на себя социалистические обязательства... Портовое начальство - тоже не дураки и сумели каким-то макаром передать указанный груз на железной дороге. Что кто получил за содеянное, сказать не могу, ну я отделался списанием на берег на три месяца. Вот оно - «Экономика должна быть экономной». kazanova
Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом, и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит: "Точно говорю, приятель, ты обосрешься, спорим, что после прыжка трусы у тебя будут грязные?". Ну, в общем, поспорили они на пузырь. Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор идет к моему дяде: "Ну че, обосрался?!". На что дядя ответил: "Не знаю, мужик, может я и обосрался, но трусы у меня чистые, вот они!", - и вынул свои трусы из кармана! Пришлось инструктору проставляться - хоть дядя и не превосходил его в храбрости, но в смекалистости он его обставил!
Эта история произошла давно с одной семейной парой на заре их молодости. Во время очередной ссоры жена крикнула своему благоверному следующее: "ТЫ МНЕ НАДОЕЛ! ЗАВТРА ПОДАЕМ НА РАЗВОД! ИМУЩЕСТВО ДЕЛИМ ПОПОЛАМ!" ... И вот, на следующий день, жена возвращается домой. Открывает дверь. И лишается дара речи. Стол, шкафы, табуретки аккуратно распилены пополам. Такая же участь постигла одежду. Зеркало и то стеклорезом раделено надвое. И тут же хлопает глазами ее благоверный :)) ...Самое удивительное, что супруги не разошлись и живут прекрасно до сих пор :))
1. Разворачиваю конфету, кладу в рот. На обертке этакая русская красавица в кокошнике. Думаю, как же эта конфетка называется? Маша, Наташа? Угу, как же! Называется она оказывается "Мулатка"!!! :-)) Я чуть не подавился!!!
2. Закупили водички газированной на праздник местного завода. На обложке - лицо женщины. Называется "Моника". Ну, Моника, так Моника, хотя уже какие-то предположения относительно вкуса водички возникают. Рассматриваем этикетку дальше... "Со вкусом поцелуя!" :-))) Не знаю, название или еще что повлияло, но водку выпили всю, а эта Моника осталась :-) mayskiy
Свидетелем данной истории не был, но источнику доверяю...
Как-то раз одни мои хорошие знакомые в славном городе Сыктывкаре интеллигентно (с семьями) проводили время - пили водку на квартире у одного из них, Алексея. И выпили ее, родимой, за вечер нехило. Алексей на правах хозяина помещения, которому не надо было возвращаться по ночному городу домой, отрывался круче других. Ближе к финишу, когда всем уже было довольно хорошо, Алексею стало, скорее, наоборот, и выпитое неодолимо попросилось назад (ну с кем не бывает). А надо сказать, что жена его была уже на весьма приличном месяце беременности. Видимо, смутно памятуя об этом и сопоставляя сей факт со своим текущим состоянием, Алексей, разговаривая по большому белому телефону в ванной комнате, невзначай произнес козырную фразу: "Ох, чует мое сердце, жена двойню родит - у меня сильный токсикоз...".
Сегодня утром собираюсь на работу и одним ухом слушаю новости. Радио стоит на кухне, поэтому доносятся только обрывки фраз. "Вчера впервые прозвучал новый гимн России..." "...обошлось без жертв" 8-:((( Да ладно, не такой уж он и страшный.
Навеняно анекдотом про "литр водки с пельмешками".... Было сие лет этак 4 назад. Сидим с одним родственником - ныне целым капитаном - тогда два молодых офицера спец.наза - пием ее, родимую, водочку, пельмешками закусываем.... как раз по литру на нос и вышло.... Родственник - Серега - все жалуется: "Блин, водка какая-то хреновая, не берет НИФИГА.... нифига... не берет.... нифи...." - и на полфразе выключается - падает прямо на пол кухни - в ближайших полсуток разбудить его не удалось никакими средствами.... вот такая вот она оказалась....
Рассказала сотрудница моего отдела. ...Проходит шумное застолье. Одному мужчине приспичело порезать помидор. Берет со стола ножик. А надо сказать, что лезвие ножа имеет необычную изогнутую форму и определить сразу, где острая или тупая сторона, не всем удается. И вот, режет мужчина свежий помидор тупой стороной. Естественно, у него ничего не получается. Хозяйский ребенок кричит: "Поверни!" (имея в виду нож). Действие гостя: он поворачивает ПОМИДОР другой стороной и продолжает свое нелегкое дело :)) Дети были в отпаде :))
В приемной отеля раздается звонок. Дальше следует подобный разговор: - Приемная. - Алло, это человек? - Да, это человек. - Значит, это не авто-ответчик?
Был у нас в поселке один мужичок, Семеном звали. Ну, естественно, и выпить был не дурак. И как-то во время очередного многонедельного запоя приютил он собачку какую-то, дней 10 от роду, не больше... И все бы хорошо, но назвал он ее, по пьяной лавочке, не иначе как "Пизда". И вот, когда Сеня наконец протрезвел, псина уже ни на какую другую кличку не отзывалась - привыкла... Со стороны смотрелось это просто потрясающе: истошный вопль "Пизда, к ноге!!!", и собачка чешет со всех лап к хозяину...
Подруга жены пошла к зубному врачу. Дело серьезное, поэтому взяла с собой маму и мужа. А надо сказать, что у нее несколько нестандартная реакция на шприц: мутит, тошнит и чуть в обморок не падает от его вида. Ну, садится она в кресло, родня где-то поблизости переживает. Доктор, естественно, для обезболивания заряжает шприц и делает укол. Далее мадам в полном трансе встает с кресла, шатаясь, подходит к раковине, и искрометно блюет. Такая вот реакция. Мама, муж и доктор в полном отпаде, слов нет. Из ступора их выводит реплика главной героини, обращенная к врачу: "Вам рот прополоскать или не надо?"
Отходя от славно проведенных праздников, зашел в магазин, в р-оне м. Алтуфьево, на Шенкурском проезде, бывш. магазин «Молоко». То, что я там увидел, повергло меня в культурный шок. Надпись на этикетке. Дословно:
На работе я работаю программером и админом базы данных, есть несколько магазинов со своими базами и главная база в офисе. Дома у меня на компьютере прямой доступ на главную базу, благо живу рядом, витую пару кинуть хватило метров. И вот по вечерам ко мне звонят с магазинов девушки-операторы домой, чтобы я исправил неправильно проведенные накладные или просто другие проблемы по моей специальности. Звонит так часов в 21 одна девушка-оператор, мой хороший друг, и просит открыть накладную... Я подхожу к компьютеру и начинаю процедуры доступа на компьютер офиса, оттуда на удаленный магазин, там вхожу в их базу... все это занимает минут 5... Ну и я начинаю по ходу дела болтать о всяком с этой девушкой по телефону, пока не вошел к ним в базу... Минуты через 4 она догадалась, что я не просто болтаю, а еще и занимаюсь свой работой, ну и сразу она вслух мне объявила свое открытие: "Я чувствую, что ты со мною разговариваешь, а твои руки что-то очень быстро делают...." И это вслух, громко, в большой комнате на магазине, где еще 2 оператора и 4 человека руководства... Слышу по телефону, что там стало очень тихо))))) Еще никто не обвинял меня, что я использую время разговора с операторами как секс по телефону)
Жена недавно в роддоме лежала и услышала от знакомой медсестры:
Родился ребенок. Поднесли к мамке - кормить, а мама таким обиженным голосом: - Не буду кормить! Медсестра: - Как не будешь? Ребенок есть хочет! - А как я буду кормить? Вы же мне дырочки не прокололи!