Самые смешные истории за неделю!

Как-то одного моего друга забрали в милицию (кстати, это было 9 октября
1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот
недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно):
"СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ
ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ."
:-)

Работаем мы с другом в одной конторе помошниками Админа.
Начальник наш решил перевести все компы на NT4. Естевственно самое
лучшее время это втечении новогодних праздников, т.к. на работе почти
никого нет. И вот 3.01.01 после 24 часов установок Windows NT идем мы
с ним домой совершенно обглюченные, решили взять сигарет (курим мы обычно
Winston ligths), подходим к ларьку и друг мой, сам от себя не ожидая,
говорит продавцу:
-Windows Ligths 2 пачки.
Представьте реакцию продовца. :)

История произошла с моим однокашником. Рассказывал, соответственно,
он сам.
В начале 1995 года попал товарищ после учебы на гражданке в армию
лейтенантом-двухгодичником. Загремел после столицы, в которой прожил
всю сознательную жизнь, в ЛенВО, на границу аж с самой Норвегией
командовать взводом артиллерийской разведки. "Пиджак" полный.
Первое дежурство по части. Почти сутки отпахал без приключений. Утром
прибывает командир, которому необходимо докладывать "Т-щ командир,
дежурный по части лейтенант такой-то, за время дежурства происшествий
не было" или что-то в этом роде.
Командир заходит в дежурку, ждет доклада, а парень руку к виску приложил
и молчит, как партизан. Командир был добрый, к молодым офицерам относился
по-отечески. Видит, что человек растерялся и ласково так спрашивает
"Ну, как дела?", ожидая в ответ уставную форму (см. выше). Парень
расслабился и также ласково отвечает "Спасибо, хорошо"...
Кто служил, тот понял. Извините, если не смешно.
Ваня, с днем рождения!

Вот тут история вспомнилась
Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку
и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального
процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками ,
чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом
с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то
в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула
и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет
ворвался ОМОН.

Маленький штрих к вопросу о знании американцами географии.

В Нью-Йорке есть район Брайтон-Бич, заселенный в основном выходцами
из Одессы. Поэтому на заявление "я из России", коренной житель этого
города отреагирует примерно так: "а-а, Одесса, знаю-знаю".

А вот в Лос-Анджелесе русских, как и евреев, практически нет. Зато там
есть много армян. Поэтому реакция на слово "русский" будет существенно
отличаться от нью-йоркской.

Она будет примерно такой: "Ну и как там у вас, в Ереване?"

Было это во времена послевоенные, наверное где-то 47-50-е годы. Дед мой
всегда отличался спортивными наклонностями, причем в совершенно
разнообразных видах спорта. Работал он тогда на заводе "Запорожсталь",
авангарде тяжелой индустрии республики.
Проходили заводские соревнования по метанию ядра. Уж не знаю каким боком
деда относился к метателям ядер и прочей ерунды, но тем не менее принимал
в состязаниях непосредственное участие. И вот он берет ядро, размахивается,
и как зашвырнет его метров на 10 дальше мирового рекорда последней
олимпиады. Думаю, окружащие, мягко говоря, удивились. Народ бросился
к нему с поздравлениями и за автографами... Вообщем, сенсация мирового
масштаба-простой советсткий рабочий не напрягаясь побил мировой рекорд.
После эйфории пришло прозрение, и выяснилось, что друг деда подсунул
ему ... женское метательное ядро (для состязаний среди женщин), которое
соответственно легче мужского...слегка.
Дед говорит, что не знал об этом заранее. Не знаю :))
Армен

История эта приключилась со мной и одним моим хорошим другом.
Были мы как-то на одной вечеринке, сидели и как водится выпивали. На
той же вечеринке была еще и девушка Лена, красивая такая девушка, и
совершенно свободная!!! Сидела Лена во главе стола(с торцевой его части)
рядом сидели я и мой друг(это важно).В какой то момент начинаю чувствовать
что мою ногу под столом кто-то гладит своей ногой, начинаю мягко отвечать!
Смотрю на друга и всем своим видом даю понять что он сегодня обламывается,
странно, но у него на лице примерно то же самое!!!Начинается мимическая
баталия!!! (А под столом все идет своим ходом)И тут... в комнату заходи
Лена(и когда успела выйти???) и спрашивает-Кофе кто будет?(А под столом
все продолжается!!!)
Далее следует немая сцена, которая заканчивается диким ржанием!!!

Предлагаю сделать еще одну рубрику, назвать ее "Околокомпьютерные маразмы"
(или "РС-маразмы") и помещать туда всякие рассказы о том, как люди мух
с монитора курсором сгоняют :)
А для почина свой маразм расскажу.

Стою как-то на перекрестке, жду зеленого, от нечего делать скольжу
взглядом по номеру впереди стоящей "десятки" (Р450ВХ) и машинально
отмечаю "не очень навороченная тачка - второй пень 450 МГц на
чипсете ВХ" :)

Вчера было... Стою в очереде в аптеке значит. Подходит моя очередь.
Говорю: "Мне, мол, "SICO" две пачки (кто не знает - это презервативы
такие...)
Продавшица в ответ: "Детский?"
Ну тут меня ступор небольшой схватил... В голове сразу куча мыслей
пробежала, думаю их что теперь на детские и взрослые разделяет,
и вообще - она что шутит, они ж вообще-то не для детей, а как раз
от детей. Продавщицав видать заметила мое затруднение и переспросила -
"Вам бисептол детский?"
Не расслышала вобщем... :-)))

Гуляю вчера по Павловску. Народу - уйма. Родители с детьми, дети
с родителями.
Первая хохма - сразу после главного входа в парк сидит старушка, продает
орешки. Пестрят надписи "кедровые орешки - самое любимое лакомство белок",
"семечки подсолнечные нежаренные - специально для белок" и т.п. Вдали
маячит неуловимая одинокая (!) белка. Этакий симбиоз белки и старушки
получается - и белка сыта, и старушка продает семечки бойко. Семечки
поедаются гуляющими. Ни одной белки дальше в парке не замечено...
Вторая хохма. Идет семейство, в том числе ребенок с санками и мамаша.
Мамаша: "Стой, ты что не слышишь что ли, я тебе говорю". Ребенок:
"А я глухой". Просто и со вкусом. Достойный ответ пятилетнего сорванца....

30 декабря 2000 года. В программе "Время" показывают исполнение старого
гимна с новым текстом хором звезд (Соткилава там, Газманов и т.д.).
И вот они поют:
Славься, Отечество наше свободное (эта строчка осталась без изменения)
Дружбы народов надежный оплот (эта строчка из старого текста)
Предками данная мудрость народная (а эта - уже из нового)
... И тут звук вырубили. Но судя по рифме, дальше должно было идти:
Нас к торжеству коммунизма ведет :)

Смотрел сейчас программу 'Время', показывают Красную площадь: большая
толпа народа, диктор говорит там будет то, там это... и тут голос
из толпы:
-Ни #@я, 6ля.. :))

Этот Новый год давелось отметить в прекрасном городе Ярославле.
Праздник получился потрясающий. Вчера (02.01.2001) возвращались домой
в Москву. И в самом заключении нашего приключения немного повздорили
с приятелем. Так, на самом деле, пустяшный инцендент, который нельзя
назвать даже ссорой :-). Естественно, почти сразу настуило примерение,
которое было закреплено парой бутылочек пива. И в заключении, вроде как
окончательная точка, состоялся такой разговор.

Приятель (тихим примирительным голосом):
- Андрей, ты очень хороший, добрый, отзывчивый (и т.д.) человек, но ...
Я (весело с некоторой толикой издевки):
- Ну что, что "но"?
Приятель (также примирительно):
- Андрей ... (далее громко и с елескрываемым раздражением): да ты одно
большое "НО" !!!

Вот так и поговорили. Пришлось открывать очередную бутылку пива :-)

По случаю праздников - тест на опьянение. Требуется произнести фразу:
"Сиреневенькая глазовыколупывательница с поолувыломанными ножками."

ікс

Однажды я и двое моих приятелей стояли во дворе и болтали не о чем.
Подошла знакомая девчонка Лена(молодая, довольно симпатичная особа),
разговор постепенно переходит на то, что опять на все лето отключили
горячую воду (бывает и такое :-) ), а про водонагреватели мы еще
не слыхали . И тут она нам заявляет «Фигня, я вчера в ледяной воде
купалась»,- и так задумчиво, прикрыв глаза и растягивая слова, - «
письку-у мы-ыла-а!». Мы, совершенно не ожидав от нее такого (просто
нужно ее знать, она толком и ругаться то не умеет, ангельского вида
существо), глупо смотрим друг на друга и нас прорывает- ржем, аж падаем.
Минут через десять нашего гогота доходит и до нее. Она со словами «Дураки,
я сказала: в холодной воде мылась - писку было!», удаляется. С тех пор
иначе как, «Лена, которая письку мыла», мы ее не называем.

Сидим как-то у меня дома с подругой.
Начинаю до нее домагатся, потехоньку здираю ее юбку, на что
подруга отвечает:
- Ты ее что, минимизируешь?

вот.

По случаю новогодних праздников активно проводил досуг в Северной столице.
Во время пешего перехода в окрестностях улицы Декабристов на дверях
магазина Спорт прочитал броско размещенное на исполинском листе ватмана:
"Санкт-Петербург 2001.Скидки на кимоно-15%"

Налоговый Кодекс тут поменяли:
В статье 217 в пункте 16 после слов "получаемые членами" дополнить словами
"зарегистрированными в установленном порядке"

Уменя есть друг, который любит париться в бане на особый манер,
а именно: Обливает сухую парилку водой из шланга. Парилка мокрая,
но обжигающая, это, значит, кайф такой! Значит, сидим пьем пиво
в бане, никого не трогаем, а этот подлец в тихаря парилку обливает
и уединяется с барышней.Мы еще по стакашке и парилочку - шасть.
Сидим на самой верхотуре, с потолка вода капает.Молчим.
Тут меня пробивает: "Сидим в бане, дождь идет".

...таки история про новогоднюю ночь....встречали мы новый год спокойно
так....по обычной программе...сначала шампуньское , потом мартини...
потом водка...потом пиво....потом активированный уголь))
и значт, в результате такой попойки все были обездвижены... и вот..
лежу я , сплю... никого не трогаю... тут грохот...ну думаю, кто-то
с кровати е#@нулся...но не встаю - не могу попросту... тут слышу-
кто-то ползет по коридору... потом раздается сильный удар и громкий
крик.."ДА іБАНА В РОТ....ГДЕ ТУТ СОРТИР!!!?"... ладно...встаю, то думаю
все нахрен все разнесет... смотрю,друг мой под ногами копошится...
ну я свет в сортире зажег..он так оживился, и НА СВЕТ ПОЛЗіТ)))...
а глаза закрыты))....
лана ддумаю, хрен с ним... ушел спать...)... утром просыпаюсь -
смотрю из сортира выходит)).... я как давай ржать...я блин думал,
что он, мудила, там и уснул)))... оказалось-нет... вот така блин
новогодняя ночь))

На днях, еще в том тысячелетие случилась кора в Сар.Гос.Тех.Уни.
Чтобы получить зачет по "Историе радиоэлектроник" надо преподу сдать
реферат.
Кто-то давно сдал и пришел за зачетом, а один чувак, который себя считает
самым умным, только принес реферат. Ну, так вот, оидн паренек решил над
ним пошутить и сказал ему, что на титульник, кроме листочка с номером темы
и росписью препода(Советова), надо еще фото 3х4 или 4х5. Так этот поверил!
сгонял домой! приклеил фото 3х4! Только жалко, что все заржали, когда
увидели, а то бы сдал!

Смирнофф Слава of Политех Саратова

Начальница отдела снабжения одного завода как-то не к месту сказала
(так что ее услашила многие вокруг) "Спокойно - не суетись под клиентом".

С Наступившим!
Один из эпизодов дикого летнего отдыха в Крымах...
Место умалчиваю, потому-как осталось оно практически
единственное, ввиду труднодоступности.
Так вот ввиду недоступности и удаленности
количество "напитков" приобретается
в неимоверных количествах, с целью, чтобы
хватило на несколько дней (хотя все равно
выпивается за один вечер - проверено).
В целях безопастности (спуски крутые) и облегчения
ценного груза, производится перелив напитков
в пластик...
Пили долго и упорно, потом мало что помню...
В том числе пили "Горiлка з перцем", в которой
перчинки красненькие плавают.
Значит просыпаюсь ближе к полудню в
полосе прибоя, перед мордой "двушка" из
под фанты а на донышке чутарик коричневой
жидкости с перчинками, а на этикетке надпись
"Хвиля свiжостi охопила краiну!!!", уж
не знаю как это по русски, типа
"Волна свежести охватила страну!!!",
вот это была свежесть :)

Sergej, Donetsk

За данную стори ручаюсь, так как происходила при моем непосредственном
участии.
Дело было в общаге МИИГА в мою студенческую юность. Ну значит всю ночь
квасили мы с девченками и в общем отдыхали. Часов в ШЕСТЬ (важно) утра,
провожая их до комнаты на седьмом этаже по лестнице, т.к. лифт
не работал, видим мы шкаф одинокий. Может выкинул кто, может давно стоял,
но вроде крепенький и ничего с виду. Короче решили мы его дотащить
до их комнаты, подарок, типа. А шкаф оказался довольно тяжелым
и громоздким. Ну, кое-как дотащили его до их жилища, девченки уже сног
валятся (в смысле со своих), а втащить и поставить там уже сил-то и нет,
да и спать надо - все таки к первой паре вставать (первый курс). Решили
поспать, а утром пораньше перед учебой зайти и поставить мебель как надо.
Надо ли говорить, что через три часа, в ВОСЕМЬ утра шкафа у их комнаты
уже не было!

Дело было очень давно... мне тогда было лет 9.Поехали мы как то семьей
к бабушке .Там у нас много родни и среди них есть два моих двоюродных
брата (один мой одногодка другой младше на 2 года).Хочу сказать что
старший парень без крыши и все время ловит на свою голову приключений.
Вот о нем то и будет разговор.
Наловил мой дядя как то рыбы и повесил ее на чердак чтоб сушилась.
Хочу сказать что на чердаке очень жаро и душно потому что там было
очень много СЕНА. Ну а я со своими братьями полез эту рыбу воровать:)).
Вот тут то все и началось....
Я как смышленый мальчик полез в конец чердака за рыбой а мой брат
(который одногодка) снял трусы (еще раз напоминаю нам было по 9 лет) и
давай сувать себе в залупу соломенку сантиметров этак 5.Мой младший брат
в шоке я тоже..........Но вот случилось самое прикольное...
Конец соломенки обламывается и из залупы ели-ели торчит огрызок .
Старший в истерике ,младший в слезы а я усцикаюсь и валяюсь по полу
и немогу успокоится.Старший пытается достать но не может, младший бегает
вокруг него и хоть как то пытается помочь, а я умераю со смеху:)))))))
конечно мне было его жалко но все равно не каждый день такое увидишь:)))
И тут у младшего в голове появилась мысля как достать эту соломенку.......
Я поднимаю голову и вижу такую картину...лежит на спине старший и весь
в слезах младший нагнулся над ним и пытается достать соломенку
зубами:))))) ..при этом иногда кусая член старшего:))))
Вобщем младший парень шустрый и после 3 попытки все таки достал:)))
P.S. С тех пор старшему такие дурные мысли в голову не приходили.
Правда он на меня обижался 3 дня за то что я не помогал а валялся
на полу и умерал от смеха:)))))

Сегодня по телеку рекламу увидел.
В палате лежит больной,весь перебинтованый,
смотрит только в одну точку и недвигается.
Заходит медсестра,смотрит на состояние больного,
чтото записывает,замечает что больной начел
двигать глазами,позвала врачей.
Врачи долго стоят в раздумьях,больной начел
рукой шевилить,ему в руку дали ручку и подложили
под нее лист бумаги.
Написал он на листе чтоб все отошли от экрана телека.
Рекламировался телеканал.

Тешша (Т) рассказала:
Захожу, в тролейбус, талончиков нет, к водителю пробираться через толпу
не охота (две остановки проехать). Вдруг откуда не возмись, появился
контролер (К), типа "штраф плати".
Т: "денег нету ни копейки, на поезд опаздываю, к дочке еду"
К: "Хорошо, выйдем вместе, пройдемте со мной".
Ну вобщем, вышли мы, проходим мимо магазина и увидела я куры дешевые,
и говорю ему:
"ты меня тут подожди, я щас на дорожку покушать возьму".
К: "так у тебя ж денег нет"
Т: "так что ж я в поезде голодная буду ехать? Дорога-то длинная!
На курицу как раз и хватит."
Купила ЗАМОРОЖЕННУЮ куру.
К: Так как же ты ее то есть будешь???
Т: А я ее пожарю.
К: Где???
Т: Как где? В поезде!!!

А потом она села на другой троллейбус и он ее даже до дома проводил.
А штраф так и не взял. Зато посмеялись от души :-)

Дело было в жаркой Испании этим летом. Днем в городе далать было нечего
и мы развлекались играми в карты. Занятие это нам быстро наскучило и мы
начали играть на желания(победитель говорит проигравшему
что следует делать). Игра стала более интерестной и азартной но дело
не в этом. Мой друг проиграл первую партию и ждал своей участи. Надо
заметить что дело происходило в баре, посреди которого стоял шикарный
фонтан для украшения итак небедно обставленого помещения. Пришлось моему
товарищу идти в нем мыть ноги... С каменным лицом он встал, подошел
к фонтану, снял обувь и носки и полез в него, уставившись в одну точку.
Не успел он хорошенько помыться, как к нему подбежал хозяин заведения
и попросил выйти на сушу. Парень с сильно удивленным выражением лица
посмотрел на него и спросил:"Ноу?Уай?"После чего вылез и подошел ко мне.
Чувствовалось что он будет отыгрываться. Но не повезло... Следующим моим
желанием было подойти все к тому же хозяину бара и попросить у него 8(!)
стаканов. Днем раньше я с другим знакомым принесли на территорию большую
бутылку пива и обратились к бармену с просьбой одолжить нам 2 стакана,
после часа(без преувеличений)упрашиваний я получил 1 стакан да и то только
после того как купил бутылку воды. Так вот, подходит мой друг к хозяину
и вежливо так спрашивает не найдется ли у него 8 стаканов. Хозяин вежливо
улыбался, смотрел на него как на полного кретина и отвечал что увы, были
но уже кончились или чтото в этом роде. В конце концов потерпевший вернулся
с 2 стаканами и с желанием разбить их на моей голове. Дальше-хуже.
Знаете кто проиграл в следующей партии? Я решил продолжать тему и приказал
принести 8 пепельниц, и это при том, что на каждом столе и без того стоит
по одной. На этот раз хозяин бара не улыбался, и взгляд у него изменился,
и стал нервный какой-то. После 20-30 минут клянчанья, хозяин не выдержал
и пошел на встречу. Друг вернулся с 3мя пепильницами, разложил их на столе
и потребовал продолжить игру. Но в баре продолжить ее не удалось к нам
подбежал самый здоровый бармен и со страшным выражением лица показал
знаками, что в фонтане не купаться и пепельницы не требовать, после чего
удалился. Продолжать игру под взглядами окружающих не было приятным делом,
поэтому мы вышли во двор гостиницы. Но перемена обстановки никак
не сказалась на удачливости моего напарника. Моим очередным желанием было
подойти к охраннику, взять у него 8 полотенец(полотенца выдавались любому
желающему, записовалось имя, номер гостиницы и кол-во полотенец) и вернуть
их через 5 минут. Парень чувствовал себя полным идиотом когда просил
8 огромных полотенец, пологаю охранник также чувствовал что бедняга полный
идиот.
Он вернулся ко мне,сел за столик и начал с ожесточением мять полотенца
чтоб хоть произвести впечатление что ими пользовались. Мне было жалко
смотреть когда он понес их обратно. Охраннику тоже было жалко и его
и все русское население вообще... Больше мы не играли...Он отказался
А потом мы спрашиваем почему русских за рубежом нелюбят...
От Nik-а

История случилась несколько недель назад. Дочка (13 лет) сидит на диване
перед телевизором, по ТВ показывают сюжет про газовые камеры времен
2 Мировой Войны. Я, в порядке повышения образовательного уровня,
спрашиваю, мол, кто еще использовал газовые камеры (подразумеваю
исполнение смертной казни в некоторых штатах США). После некотрой паузы
получаю ответ:
- Дедушка Ленин?!

Однажды шел с другом с тренировки. Оба уставшие, замучанные. Тут я
вспоминаю, что у меня дома есть нечего. Подходим к хлебному киоску
и там я нахожу свое любимое печенье - "курабье" за 9.90. Сую десятку
в окошко и дальше с другом разгавариваю. Проходит пять минут,
я нагибаюсь, чтобы выяснить, почему так долго нет моего печенья!
И тут не самый вежливый голос мне отвечает:"я что по солнцу определять
должна, что вам надо". И тут я вспоминаю, что заболтавшись, забыл
сказать какое точно печенье мне нужно. К счастью, все закончилось
хорошо и к чаю у меня было печенье.

Интернет мы с другом впервые увидели и попробовали, когда учились
несколько лет назад в Америке. На кампусе там с этим делом было просто -
пришел в компьютерный лаб, включил комп и можно запускать браузер
и вперед. Никакого гемороя с дозвонкой, о которой я даже не подозревал,
и скорость отменная (файлы на многие десятки мегабайт качал без
менеджеров закачки - про них тоже не знал, или их еще не было?)
Настала пора ехать домой. Общаги закрылись на каникулы и поэтому
перед отъездом мы поселились у знакомых студентов-американцев,
которые снимали целый дом. А там у них были комп, подключенный
к Интернету. Ну мы сначала спросили разрешения им воспользоваться,
убедившись что у них unlimited. Получили несколько инструкций
по подключению. Наши друзья уехали на каникулы, и вот настал этот
долгожданный час, мы решили полазить в сети. Сделали все как надо,
ввели логин, ввели пароль. Дальше выскочило окошко, в котором бежали
минуты. А Интернета нет! Че делать? Почесав репы, мы решили прогуляться,
авось Инет появится. Придя обратно часа через полтора, наблюдали
ту же картину. Интернета, понимаешь, нет, а только какое-то непонятное
окошко торчит. Напуганные (вдруг чего сломали), мы выключили компьютер.
Потом уже, осторожно подбирая вопросы, выяснили, что надо было запускать
браузер. Но видно лица у нас были настолько озабоченные, что наши друзья,
кажется, всерьез забеспокоились.

История произошла со мной 5 минут назад. Волосы еще до сих пор
дыбом стоят.
Сплю я на своем диване, никого не трогаю, ночь, все давно спят.
Переворачиваюсь на другой бок и вдруг слышу прямо под рукой:
"пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи...." А у меня как раз дня три как мышь завелась.
А я их боюсь. Ну я естественно подрываюсь и лечу на другой конец
дивана. А со стороны писка доносится голос: "Как дела?".
Сон конечно как рукой сняло. Это я потом сообразил, что туда дочь
свой игрушечный "сотовый" закинула, а я когда переворачивался его
чем-то придавил. (5.01.2001, 1:22)

Да, после всех историй про выпивку ссылочка "Биржевые сводки" читается
исключительно как "Биржевые с водки"...

Я до 12ти лет своей жизни частенько отоваривалась в кОнц-товарах.
Жестокая, деспотическая девочка была я...

Было это еще 15 лет назад, но запомнилось....
Поехала я вместе с музыкальной школой в страну Болгарию на фестиваль.
Ну много впечатлений... и т.д.
Приехали в город София, красивый такой. Разместились в гостинице по два
человека. Преподавательница говорит, мол пойдите погуляйте, город
посмотрите, но что б к 12.00 все были все на месте, а то дверь закроется
на ключ и все... Ну мы с подружкой и пошли, посмотрели эту ихнюю желтую
площадь, а потом спокойно пришли обратно (сильно устали), легли в кроватку
и уснули...еще и 10-ти вечера не было. Никто не заметил как мы пришли
и поэтому решили что нас нет...
В 12.00 преподаватели пошли проверять присутствие, стучат к нам в комнату,
а в ответ - тишина, стучат еще, опять тишина. Пошли нашли запасной ключ,
пытаются открыть дверь, но ему мешает ключ с обратной стороны двери...
стучат опять - никого....ну все, думают...детей нет...заблудились,
потерялись....паника......
И тут я просыпаюсь от того, что на стеклянной полочке у меня над ухом
звенят стаканы и сильно стучат в дверь(вот-вот развалится). Спросони,
еле встав с кровати,бормоча при этом (гады, спать не дают) я открываю
дверь и вижу: ......полный коридор народа, все испуганные,
преподавательница в ужасе, глаза косые...брррр
И спрашивает: - а вы давно здесь?
Я говорю: - конечно!
- ну иди спать дальше...
На следующее утро мы уехали на экскурсию в другой город, но как только
я пыталась примоститься на спинку кресла в автобусе, то все начинали
подшучивать и улыбаться...
Вот такая история...

По поводу веерных отключений и рубильника Чубайса.

Может кто помнит, кто и когда сказал...
Короче, при назначении Чубайса главой РАО ЕС один мудрец
прокомментировал - и как оказалось накаркал -
мол, ежели Толян у нас годик-другой энергетикой поруководит,
то все мы будем сидеть при лучине.
Вопрос: где после этого Чубайс ЕЩі поработает???

Только что. Чищу зубы в ванной. Работает стиральная машинка.
Жена с годовалым сыном на руках наблюдают за мной.
Тут я случайно задеваю тазик, стоящий на корзине с бельем, и он
с грохотом падает на пол.
Слышу, жена что-то сказала. Переспрашиваю. Она повторяет.
Я опять из-за шума воды и работающей машинки не слышу. Снова прошу
повторить. Она уже очень громко говорит (обращаясь как бы к сыну):
"У папы нервы крепкие, как сталь - тазик упал, он даже не вздрогнул!"
Затем, подумав добавляет: "Хотя нет. Он просто глухой!" :-))))

К нам из Томска в Павлодар приехала знакомая, рассказала про нашу общую
подругу, которую начальник уже долго выживает из приемной комиссии
университета, не буду называть какого,причем внаглую, нарушая все что
только можно. Его и называют то все заглаза Кувшин с говном (пакостить
любит или фамилия похожая?) Ну я то не сомневаюсь, что подруга наша
работник безупречный, но стелиться ни перед кем не будет, спрашиваю
что же она не пожалуется в профком там, или ректору.
- Ты что Там главнее начальника приемной комиссии никого нет –делай
что хочешь!
Он же всем из своего Кувшина отхлебнуть дает! Там же и денег полно.
Вот так, скоро уже и в провинции все хорошее в говне утопят.

Утро. Раннее. Любимые cайты уже посещены. Куда бы зайти? Наудачу набираю -
www.gluk.ru. И что же? Читаем.

Вы попали на сервер московской компьютерной фирмы OUTPOST. Основное
направление деятельности - изготовление, установка и обслуживание
компьютеров и другой компьютерной и оргтехники.

Гениально, я почти плакаль....

О фамилиях:
Соседка сестры - фамилия Бляцко (проживает в г.Минске)

Полдень 2 января на базе отдыха вдали от центров цивилизации.
Потому как уже даже не первое число, народ тихо пьет только
пиво, трое самых трезвых в холле играют в карты. В "тысячу".
Мимо проходит еще один полутрезвый поздно вставший товарищ.
- Что, в "тысячу" играете?
- Ага, в две!
- Неа, в две тысячи одну!