Самые смешные истории за неделю!

Сидим на днях в одном кафе-баре со знакомыми девчонками. В заведении
народ уже в кондиции: пиво-танцы по полной программе. Тут одна из подруг
показывает на танцующую парочку (партнерша нормальная девчонка, парень -
урод полный и одет как с помойки) и говорит, имея в виду этого парня:
"Я бы с таким даже на одном гектаре срать не села бы." Я наклоняюсь
к ней и эдак интимно-вкрадчиво спрашиваю: "А со мной?" Она поворачивается
ко мне и реагируя на интимный тон также интимно отвечает: "А с тобой..."
пауза - стол замирает (неужто брякнет) и Катька неуверенно (в глазах
"е-мое че я говорю" ) заканчивает: "... села бы". Стол оказался под столом.

Канун празднования Нового года. Два чуть трезвых мужика, зря не терявших
времени и начавших праздновать уже заранее, тащат третьего, совсем уже
готового к празднику (можно уже подавать к столу в качестве основного
блюда). А тот в свою очередь силится высказаться по какой-то наболевшей
теме. Выглядит, это примерно так:
- Мееее.. мееее..
- Может, выпить хочешь? - волнуются сподвижники по празднику.
- Нее.. Меее.. - отрицательно болтая головой, отвечает обессиливший
предводитель.
- А может, облегчиться, так мы быстро устроим? - не унимаются те.
- Неее.. Meeee...
- Так чего же ты хочешь ....?
И тут этот перец на остатках "свежего" дыхания, которому явно уже
не поможет вся вместе взятая жвачно-резиновая продукция, рожает:
- Мееееелллениум..

P.S. Это все, можно смеяться... С Новым годом, чтобы всем так хорошо было.:)))

Новогодняя история. Вечером первого января моя дочь решила развлечь
скучающих родителей небольшим представлением. Все были маленькими,
помните - одевания маминых вещей, танцы, стихи. На сей раз представление
прерывалось вопросами к детям. Папа изображал детей, попутно смотрел
телевизор, был рассеян и отвечал невпопад.
После очередного спутанного папиного ответа доченька в своих жутких
одеждах с грохотом падает на колени, протягивает руки, упирается лбом
в пол и орет:
- КАКИЕ ВЫ МУЖЧИНЫ ТУПЫЕ!!!!! ХУЖЕ ЧЕМ ДЕТИ!!!!

Числа, по моему, тридцатого включаю телевизор, канал РТР, и вижу Путина,
над которым в верхнем правом углу написано «Владимир». Ну ни фига себе,
думаю, они его уже называют по имени, типа «Иоанн» или «Петр». Правда,
потом выяснилось, что это он был с визитом во Владимире.

С месяц назад.
Едем с хорошим знакомым на евойной восьмере по Московскому по проспекту
(что в Питере). С ним еще тетка какая-то на переднем сиденье, а ей
выходить, а нам - дальше. Мост через Обводный канал. Красный на
светофоре. Чтобы время не тянуть, высаживаем. И - опаньки! Видим гая
посреди дороги, наблюдающего эту картину. А мы стоим справа в первом же
ряду и мигаем, типа, направо нам с моста. А красный дооооолго горит...
Этот хитрый парень (перекресток нас-таки разделяет), не торопясь так,
и палочкой помахивая, переходит дорожку, встает чуть правее, и,
соотвессно, ждет, пока зрелый плод не падет сам в его подставленные
ладошки. Водила наш отмазался бы все равно - он крутейший в Питере
собачий тренер, за что от благодарных владельцев получил на тачку
смольнинкие номера, но торопимся, панымаэшь...
Короче. Свет зеленый за-жи-га-ет-ся, гай направляется в нашу сторону...
А мы резко отключаем поворотник и едем вперед! Yes!!! Нужно было видеть
его отпавшую до асфальта челюсть!
Смеялись мы квартала два, и настроение было хорошим на целый день!

Есть у нас на работе парень, назовем его Саша, так перед самым новым
годом (28 декабря) мы на работе употребляли алкоголь под огурчики.....
туда-сюда, короче Саня нарезался в хлам. Мы как истинные джентельмены
проводили его до маршрутки и посадили его туда, выйти он должен был
на конечной остановке, а от остановки до парадной шагов 100, казалось,
что может случиться?...... Утром Саня пришел с гипсом на ноге, оказалось,
что при выцходе с маршрутки он грохнулся и сломал ногу.
Мы опять же как истинные джентельмены сели пить (уже 29 декабря), Саня
пил мало. 30 декабря должны были встретиться на работе для рассылки
поздравлений по мылу.......... Картина маслом, заходит Саня с палочкой
и со СЛОМАННОЙ рукой, на вопрос "как?" говорит: "ну решил поиграть
с собачкой и упал"......
Представляете глаза тетенек в травм. пункте, когда на следущий день
приходит тот же человек со сломанной рукой))))))
Занавес.
ЗЫ. После нового года Саня пришел с фингалом..........но об этом
в следующий раз....

Листал сегодня справочник "Автомобиль 2000/2001", выпущенный в Израиле
на русском языке, и увидел название израильской фирмы, которое,
напечатанное русскими буквами, выглядело так: "СОЛГАЛ Лтд."
Сразу, конечно, проникся доверием.

Интересно смотреть, какие слова ищут люди на Анекдот.ру. Но еще интереснее
смотреть, в какие сочетания складываются эти слова. Не хотите приобщиться
к коллективному бессознательному? Прогуляемся-ка мы по Top50 - сверху
вниз, да посмотрим, что в наших мозгах скрывается...

Итак,

студент
секс
девственность

[Понятно, кого сегодня предпочитают студиозусы. Но откуда же их столько
взять?]

новый
программист

[Растет, однако, благосостояние тружеников клавиатуры...]

год
хуй
ржевский

[Ликвидируем в новом году нехватку солдат и офицеров!]

еврей
мороз

[Странно... Я всегда считал старикашку кем-то вроде шведа. Но народу
виднее.]

новогодний
вовочка
штирлиц

[Ну, кем в свое время работал наш Вовочка - всем известно. Неужто
на рубеже столетия решил за старое взяться?]

дед
пизда

["К нам сегодня приходил некропедозоофил..." "И геронтофил", видимо,
стоит добавить.]

эстонец
теща
армия

[Хорошо там, где нас нет. В Эстонии, в частности.]

юмейднрш
наркоман
юмейднр

[Это что-то типа "гоу хоум, янки, гоу хоум!"?]

зеленка
снегурочка

[Снегурочка - мечта душмана?]

компьютер
путина

["X-Files" по-советски]

математик
windows

[Что, калькулятор под мышкой носишь - и уже математик?]

русский
украинец

["Русский с китайцем - братья навек" Не иначе, на Украiне культурной
революции ждать следует.]

реклама
жена
ленин
школа

[Жена в магазине, Ленин и дети... Вечные темы, однако.]

грузин
чукча
жопа

["Как в Москве, так сковородка с ушами, а в тундре - люди, люди..."]

грудь
пиво
женщина
интернет

[Чего еще мужику надо?]

бухгалтер
блондинка

[А из-за кого, вы думали, в стране кризисы неплатежей?
Блондинка-бухгалтер - страшная сила!]

гейтс
на
анекдот
про
хохол
сша

["А шо не съем, то понадкусываю" Хитро Билли замаскировался, да от народа
не скроешься]

врач
работа
баян

[А вот тут народ неправ - на работе он это "шприцом" называет.]

Вот такие дела. Дальше сами читайте, там такие глубины открываются...

Как-то пошли мы с одноклассниками в поход по Крыму. И, дойдя до берега
моря, естественно, постановили с приятелем, что при такой погоде в палатке
спят только законченные идиоты. Посему улеглись на берегу и под шум прибоя
тут же отключились.
А под утро пошел моросящий крымский дождик, от которого я немедля
проснулся и большая часть нашей команды тоже. А вот мой приятель, когда
первые капли теплого дождя попали ему на лицо, не открывая глаз, сонно
пробормотал: "Зерыч, ну ты и сволочь". То есть, я, конечно, не сахар,
но чтобы так...
В общем, при сем присутствовавшие так и не смогли заснуть.
Кто эту историю помнит - всем привет!

короче, как всегда понадеявшись на русский авось, типа кривая вывезет,
планы на Новый Год не строил ,в плане если не попаду туда так попаду
туда, (если не та компания так другая ), ну и короче пролет получился
полный , до 6 часов утра 1 января был абсолютно трезвым и злым,
но суть не в этом. 1 января меня мой друган , зная о моей проблеме,
позвал в ночной клуб где мы с ним оторвались по полной программе
до 7 утра 2 января. Но суть тоже не в этом. Щас типа самое главное
( от которого я получил полный улет и полный капут) -: 2 января
в районе 19-00 -- 20-00 меня пригласил к себе мой лучший друг
и все такое ( у которого жена ОФИГИТЕЛЬНАЯ КРАСАВИЦА, типа 8 лет
бальных танцев и все остальное прилагается ), короче попили водочки
с апельсиновым соком и конъячком,посмотрели как положено фильму
и в районе 3-00 - 4-00 3 января легли спать (естественно они отдельно ,
я в большой комнате),по-утру проснулись в районе 12-00 -13-00
и по очереди посещяем душ ( и вот оно самое интересное),я как самый
последний проснувшийся иду туда после всех,а после бодуна головка
сильно бо-бо , и в душе сижу минут 30-40 :)и В ЭТОТ МОМЕНТ ЖЕНЕ
МОЕМУ ДРУГУ ОЧЕНЬ ЧТО_ТО В ВАННОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ ВЗЯТЬ ( а дверь в ванну
не закрывается по-определению) И ОНА ТУДА ЗАХОДИТ ТАК СПОКОЙНО
И НАЧИНАЕТ ЧТО_ТО ИСКАТЬ ( картина : я стою голый с мочалкой в руке,
она в халатике на голое тело ,очень условный я вам скажу халатик ,
все ну очень видно ,а у меня женщины не было уже 2 недели ( с женой
не сплю 3 месяца по причине развода ),и у меня начинается могучая
эрекция, я как идиот стою и не знаю что делать, пауза 30 сек.
(а я мальчик не хилый 195 рост 95 кг вес и 18 см другое дело)
:) я смотрю ей в глаза она на меня, вдруг голос из-за кадра
( муж типа ): ты что в ванной делаешь ?( жене ).ВОТ ТЕПЕРЬ ФРАЗА ДНЯ -:
НЕ ВОЛНУЙСЯ ,ОН КО МНЕ СПИНОЙ СТОИТ И ВСЕ РАВНО ИЗ_ЗА ПАРА НИЧЕГО
НЕ ВИДНО ) и спокойно так поискав нужную вещь удаляется .
Р.S. Вот и думай после этого Новый Год удался или нет :)
P.S.S. А я в эту женщину тайно влюблен
P.S.S. пошлые шутки типа давно бы трахнул не воспринимаю

Еврейская кухня

Перед Новым годом мы решили приготовить "салат-торт" по книге
с вышеуказанным названием. Суть в выкладывании овощей слоями в форму
с разъемными краями. По окончании получается такой красивый разноцветный
тортик - хорошо и вкусно... НО! Читаю рецепт: тереть на терке и укладывать
слоями овощи в следующем порядке: 6 картофелин, 4 морковки..., 1 свекла.
СЛОЙ СВЕКЛЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ САМЫМ ТОЛСТЫМ!
Дальше готовить мы не могли :)

Во Владимире после визита Путина народ на этикетки обратил внимание:
"Сыр Президент в нарезке"
Продавцы так и не поняли, чему публика так радуется!!

Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой
сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик,
запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку
делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик
к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка
водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.

Лет так 5 назад, я со своей подружкой Ленкой пошла на свидание
к двум ребятам. Пришли, а они на машине были, хорошие такие ребята,
но видели мы их второй по-моему раз всего. Сели мы в машину и поехали,
я из-за своей недоверчивости решила все же поинтересоваться, куда
мы едем? НО поинтересовалась я так - толкнула Ленку локтем и говорю:
"спроси, куда едем?" Она так наклоняется с заднего сидения к тому,
который якобы ей достался и говорит: "Андрей, а куда мы едем?" -
ее голосок только слышать надо! а он ей: "Сейчас едем прямо.."
Ленка удовлетворилась ответом, а мне это не понравилось... но пока что
я узнавала родные районы города, да и бояться собсно было нечего,
как сейчас помню, но задело то, что нормально и не ответил, а сюрпризы
от плохо знакомых мужчин я не люблю. Поэтому снова таким же макаром
прошу Ленку спросить куда едем? Она: "Андрей, а куда мы едем?", он ей:
"Смотри, сейчас поворачиваем направо, а там снова прямо..." и ржет.
Ленка же успокоилась, улыбнулась мне, типа мол, какие веселые ребята.
Я насупилась и все же для третьего раза снова просто толкнула ее локтем.
Ленка: "Не, ну Адрюха, ну куда мы едем?" Он: "Сейчас прямо, потом
повернем, включим третью передачу..." "Куда-куда?" - не расслышала
подруга. "На триппер-дачу!" - прошипела я. Все замолчали, каждый улыбаясь
своему. Но Ленка почему-то приняла сосредоточенный вид... тут мы выехали
за город, но я уже поняла куда едем и успокоилась, а Ленка выступила:
"Ребята, я вам знаете что хочу сказать?" Они были все внимание...
"мы девчонки чистые... у нас все хорошо..." Мы все на нее обернулись,
даже тот, кто был за рулем... "у нас здоровье в порядке, мы чистые.."
Прозрел первым Андрей: "Девчонки, мы рады за вас...." "поэтому нас
никуда возить туда не надо" - это Ленка сказала, я стала догадываться...
- Куда вас возить туда не надо?? - обалдели пацаны.
- На триппер-дачу, - заявила Ленка.
- Куда-куда??? - спросили они хором.
- Включили третью передачу, - засмеялась я.

1 января 2001 года, 6 часов вечера.
Еду на работу. Троллейбус на 90% еще пьяный, либо начинается бодун.
Кто песни орет на весь салон, кто спит стоя, в общем едем-развлекаемся.
Ехать надо 4 остановки, думаю, народу много - проскочу зайцем.
Три остановки проехал вполне успешно, и тут подходит кондуктор -
молодая симпатичная девушка. И зачем такие в кондукторы идут?
Специализация же, скорее, чисто для объемных и пожилых теток,
чтоб все со страху сразу рассчитывались... Делаю каменное лицо,
смотрю в сторону. Все равно протискивается через толпу, дергает
за рукав.
(к): "А что у вас?"
(я): "А у нас в квартире газ. А у вас?"
С этими словами лезу во внутренний карман доставать деньгу. Пока доставал,
между нами происходит довольно громкий диалог:
(к): "Лезут тут в троллейбус и не рассчитываются, пока не подергаешь!!!"
(я): "Ну смотря кто будет дергать..." - начинаю ржать. Народ вокруг
дивится недоуменно, типа что там за фигня смешная происходит?
(я): "И смотря за что еще будут дергать. И как." - ржут все вместе
с кондуктором.

P.S. А за проезд она с меня все-таки не взяла... Пока смеялась,
я и выскочил на своей остановке...

О детях:
Пошли с ребенком (3 года) в зоопарк, первый раз увидев горного козла
(с такими рогами, закрученными), говорит: "Ой, мама, смотри, какой
чебурашка!"
Дальше леопард. "Мама, смотри, какая киска, как у тебя штанишки"

Живем мы в славном уральском городе, с населением более 1.5 млн. человек
и, как на всей территории необъятной страны, подвержены перманентному
процессу выборов в органы всяческих уровней. А поскольку у действующих
органов власти имеется интерес остаться в этой самой власти и политике,
несмотря на то, что политика (общеизвестно)- грязное дело, так вот суть.
На врача больницы № Х47 (а, по слухам, и на все бюджетные организации)
была спущена разнарядка - выполнить и обеспечить прОценты НАШЕМУ кандидату.
В итоге персонал больницы (врачи и ниже)в СВОБОДНОЕ от работы время, ругая
начальство и сетуя на слишком низкую при этом зарплату,т.п., принялись
обходить жилые дома, проводя опрос населения, заодно - убеждая прийти
и проголосовать. Списки обходов регулярно подавались на просмотр
руководству района. Руководство посчитало необходимым подстраховать себя
от провала и использовало возможность, данную им нашей народной
Конституцией - население, находящееся на излечении, голосует по месту
излечения. А посему некоторым работникам больницы ( в основном
предпенсионного возраста) было предложено - голосуй (в больнице)
или проиграешь (будешь сокращен). Естественно, озадаченные такой проблемой
работники на день выборов массово ложатся (оформляются) в больницу
в районе выборов. Один сотрудник (за 60) был вынужден сделать заболевшими
сразу всю свою семью и несколько знакомых.

Вот так вот. А вы говорите - "демократия", "Конституция"...

Будучи на автовокзале в славном граде Бийске, углядел следующее:
выход к автобусам выглядит изнутри как вход в гос. учреждение,
слева от дверей на колонне вывеска неких адвокатов (ну как
в гос. конторах же - на бардовом фоне надпись "Адвокаты" белыми
или золотыми буквами), а над самими дверьми - крупные такие надписи -
"Выход на посадку" и "В добрый путь!".
НЕЕЕЕТ, не буду я пользоваться услугами этих адвокатов!

Почти рождественская сказка.
История подлинная, участников знаю лично, но звучит уж очень
назидательно.

Итак, жили-были два менеджера - два друга, оба вполне преуспевающие
и упитанные и довольные жизнью, с одинаковыми пухлыми животиками.
И были у них сыновья, двое сорванцов по пять лет (на тот момент).
Отправились они как-то раз на природу. Сколько было по такому случаю
выпито-съедено - об этом история умалчивает, но, собственно, не в этом
суть. А вот в чем: отправились мальчишки гулять, с какого-то обрыва
скатились, а назад - тяжко. Зовут, они, значит, на помощь отцов.
Те подходят, и первый говорит: "Так, мол, и так, сыночек, смог туда
забраться - смоги и выбраться". А второй взял, да и подал руку.
В конце концов оба сына благополучно выбрались, тут первый из отцов
и говорит с укоризною: "Вот видишь, я учу сына трудиться, а то кто ж
его пахать научит".
А второй и отвечает:
"А я, зато, учу других припахивать!"

Под Новый год принято дарить подарки :-)
Сидим на работе, пьем все, что дарят и все что есть у себя, приходят
друзья, дарят нам, дарим мы. Одному из наших давних друзей дарим
красивую, классно оформленную лупу. Он в порыве чувств благодарит всех.
- Спасибо ребята, я тронут вниманием. Спасибо!
Один из наших говорит:
- Да, ладно тебе, старина, все нормально. За что спасибо?
А он отвечает:
- Как за что?!! ЗА ЛУПУ!!!!!

Всех с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

Путешествие во внутренние органы....
После неудачной попытки посмотреть новогодней ночью лазерное шоу
на кладбище под бой часов и шампанское (после сличения с фотографиями
среднего мэра и милиционера не пройден фэйс-контроль на принадлежность
к москвичам 1-й, 2-й, 3-й категории) встреча Нового Года происходила
по следующему прейскуранту:
1 временно-периодическое изменение угла наклона к плоскости Нового Арбата
(не более 3 градусов) - 500 р.
2 пожелание правильного произнесения своей фамилии - от 200 р.
3 обыск - 50 процентов найденного.
4 массаж спецсредствами с цитатами о правах человека из Конституции
(редакция для служебного пользования) - 3 минуты бесплатно, далее -
50 процентов оставшегося.
дополнительные бонусы:
экскурсия по ночной Москве с охраной, оздоровительная гимнастика
в интерьере ГУЛАГа, игра-арканоид с трубочкой и стрелкой...
5 Набравшим 1000 очков - одна призовая попытка добраться домой.
Кому не по карману HI-LIFE Лефортово: УВД АРБАТ - лучший выбор!!!

Нашей внучке Кате 5 лет. Она родилась вдесь, в Сан Франциско,
в смешанной русско-американской семье. Мы с женой говорим с ней только
по-русски, читаем русские книжки. То есть, стараемся приобщить ее
к великому и могучему…
Но счет пока не в нашу пользу. По-английски она щебечет, а по-русски,
в основном, хохмит. Вот, например, из недавнего. Одна из Катиных
любимых книг - "Дядя Федор, пес и кот". Вот как-то раз Катя и говорит:
- Баба, почитай мне книжку.
- Какую?
- "Дядя Фордер, кос и пот".
Мы с женой выпали в осадок.
(На американском сленге "пот" эквивалентен русскому "кос" - косяк).

Прочитала сейчас на дни.ру, что Honda собирается скоро сдавать в аренду
своих "роботов-гуманоидов" с гордым именем ASIMO (уж не в честь ли Айзека
Азимова их назвали?). Роботы эти отвечают на несколько десятков вопросов
и могут выполнять простые команды. Так вот, в заметке приводятся
примерные команды: "Поверни направо", "Наклонись", "Разведи руки"...
Интересный списочек получается. Еще добавить команду "Разведи ноги" -
и представляется сданный в аренду робот в чрезвычайно эротической позе.
Интересно, для чего их собираются использовать?:-))

Алматы. Осенный пасмурный день. По одной из центральных улиц летит
черный джип ( тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое...
на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему
на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает
еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом
останавливаеться( причем в левом ряду, как ехал) ... Оттуда, становясь
однай нагой на дугу, вываливаеться здоровенный бритый казах с мобильником
возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу :
" Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам :" Кто свистел?!?!?!?!"
Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет :
" Кто, суки, свистел ,спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает
у ,вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО , рабочих :
" Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат , мы
не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать."
Он недовольный садиться с машину со словами :" Совсем оборзели!"
и дает по газам...

Навеяно историей от 30 декабря про водителя джипа.

Было это пару лет назад. Мой приятель Илюха работал в какой-то
навороченной конторе и вечно ходил в сукно запакованный, с барсеткой
и все такое... В кармане, естественно, пара сотен американских рублей.
Вот однажды за ним служебная точила не приехела (уж не знаю почему),
и он решил дество вспомнить, на автобусе добраться, а это не меньше часа
реального времени, и на работу опаздывать совсем не хочется. Поторчал
он на остановке, видит, его коллега подваливает, тоже на работу надо.
Стоят они, обсуждают ситуацию. Тут второй парень говорит:
- Илюха, а давай точилу поймаем!
- Давай, - говорит Илья (благо, в бумажнике была бОльшая часть
полученного накануне аванса).
И вот стоят они, в костюмах, при портфелях и прочих атрибутах и ловят
тачку. Внезапно тормозит ооооочень широкий джип, водила открывает дверцу
и кивком приглашает внутрь. Парни переглянулись и полезли.
Короче, доехали до работы без приключений, останавнливаются у тротуара,
и тут Илья совершил тактическую ошибку - он баксы свои несчастные достал
и, послюнив пальчик, спрашивает водителя:
- Сколько?
У того глаза на лоб и челюсть на руль... Кое-как выговорил:
- Пошли на хуй, пижоны!!!

Есть еще новые русские с чувством юмора!

Времена точно изменились...

Раньше, чтобы позвонить, стреляли 2 копейки. Потом 15 копеек.
Потом жетончик. Потом карточку.
А теперь...
Подходим с женой в новогоднюю ночь к метро, около подземного перехода
стоит компания и с надеждой спрашивает у выходящих из метро:
"Народ, телефон есть?"

ПРИСКАЗКА.
Ни для кого не секрет, что в Москве в наше время куча сотовых у всех,
кому не лень. И все (почти) владельцы телефонов всегда рады попонтоваться
ентой электроникой на глазах знакомых и не очень знакомых людей. Причем,
как показывает практика, зависимость между "крутизной" "мэна" и любовью
к дешевым понтам, обратно пропорциональна.
СКАЗКА.
Еду я нонче в маршрутке на работу. Слегка опаздываю. Передо мной через
сидение сидит мужчина , у которого в один прекрасный момент начинает
тихонько тренькать сотовик. Ну народ у нас уже привычный, все енто дело
игнорируют. Мужчина снимает телефон и начинает очень негромко
разговаривать. Это никому не нравится, естессно, но мужчина, в общем ,
никому не мешает. Я тоже сижу себе, помалкиваю. Хотя сам тоже
не в восторге. Хотя фразы в телефон отпускаются на пониженных тонах,
в тихой кабине маршрутке все прекрасно слышно. Короче , последняя фраза
его: "Да, я понял, я ему срочно перезвоню." Кладет трубку и начинает
набирать номер. В этот момент я отвлекаюсь от этих событий, потому как
у меня самого начинает бушевать виброзвонок телефона. Дальнейшие события
я опущу. Приведу только итог: лишь через полминуты я допер, что
разговариваю по телефону с собственным начальником, который сидит в метре
от меня!!!

Я не поручусь, что после этой поездки в маршрутке не оказалось два - три
желтых пятна на сидениях. Народ, когда въехал , ржал очень самозабвенно
и долго. :)

Живу в замечательном белорусском городе Гродно.
Встречали мы тут давече Новый год. Ну, короче, выпито уже порядком -
пора и провется, да и договорились встретиться с народом на центральной
елке. Решили податься на елку на такси, по причине холода и метели.
Садимся в такси. А надо заметить, пятеро нас было - шеф не очень хотел
нас везти. Ну ничего, уговорили (на свою голову).
Едем значит. И тут друг наш Леха возьми, да и спроси у водилы:
- А каково это - трезвым быть на Новый год?
На что водила спокойно так отвечает:
- А кто тебе сказал, что я трезвый?
8-()
Наши лица надо было видеть!
Но доехали благополучно.
С Новым Годом!

Дело было в Болгарии. Мы, русские туристы прогуливались по пляжу
и никого не трогали. В это время к нам пристал человек одетый
в костюм Альфа(сериал про пришельца). Тогда мы, русское население
ничего о его существовании понятия не имели никакого, и, следовательно
у моего товарища возник вполне резонный вопрос:" Ты ,БЛЯДЬ, кто?"
(слово блядь-в данном случае-союз) На что Альф, который из русского
языка знал только несколько основных слов ответил:"Я-Блядь Альф"

Только очнулся.

Бухал, но помню, что вчера сосед, в ответ на вынесенный в подъезд
орущий центр, вместе со своей белой горячкой кидал в нас петарды
и орал:"Товарищ генерал, снеговики рассеяны!!!"

Недавно сижу на кухне, пытаюсь одновременно есть и разговаривать с мамой.
Бубнит радио, рекламная программа "Коробейники". Дикторша милым голосом:
"В ГУМе большой выбор одежды для детей русского и корейского
производства". Мне до сих пор интересно, чем отличаются дети русского
и корейского "производства";)

Дело было году в 94-ом. Как-то пригласили меня с приятелем на День
Рождения к одной девушке. Как выяснилось позднее, ДР был вовсе не у нее,
а у ее подруги, и вообще-то нас там (кроме пригласившей) никто не ждал.
Тем не менее, мы купили каких-то смешных цветочков, 0,75-л бутылку
"Распутин" и в назначенный час звонили в дверь квартиры. Дверь нам
открыл мрачный быкан в спортивном костюме и голдой на шее.
- Вы за Наташкой что ль? – неприветливо осведомился встречающий,
оглядывая двух стоящих перед ним длинноволосых персонажей в "косых"
куртках
- Да мы это … на день Рождения – промямлили мы.
- Короче она тут нажралась, все облевала, увозите ее отсюдова, – заявил
быкан и добавил – короче, чтобы через 20 минут вас здесь не было.
Мы на изменах прошли в комнату с уже разграбленным к тому времени
праздничным сто-лом. По пути нам встретилось несколько подобных
встречавшему "пацанов", смотревших на нас явно недружелюбно. Сели за стол.
Пара парнишек приволокла и плюхнула на один из стульев на-шу подругу.
Та была в невменяемом состоянии и спрашивать ее о чем-либо было
бессмысленно. Однако мы решили не сдаваться, а главное – не оставлять
врагу напиток. Поэтому за 15 минут из отведенного нам срока мы,
не закусывая, практически не запивая, просто стаканами выхлебали
принесенное. В иных условиях на это ушло бы гораздо больше времени,
но тут стресс, сами пони-маете. Несмотря на потрясение, водка
не замедлила оказать свое действие – захмелели мы очень быстро и весьма
изрядно. Пришла Храбрость. Не помню, как так получилось, но я отловил
самого крупного из быканов и начал ему говорить примерно следующее:
"Ты не встречай по одежке. Это ничего не значит, что мы волосатые
и в "косых", на самом деле, я вот, не так уж и прост. Читал в "Московском
Комсомольце" про серию взрывов в Москве?" "Ну, что-то слышал…" –
недоверчиво, но с некоторой долей испуга прогнусил "пацан" (никаких
публикаций он, конечно, не читал – их и не было, однако предположить
о существовании таковых было несложно). "Моя работа" – залих-ватски
закуривая, сказал я". Собеседник опешил, однако еще не веря, побежал
аккуратно спросить об этом моего приятеля. Приятель не растерялся и бодро
отрапортовал: "Да, на его счету около пятнадцати трупов". "Пацан" убежал
в комнату, из которой доносились звуки дискотеки. Звуки дискотеки
прекратились. Мы же, видя, что время наше истекло, потихоньку начали
приводить подругу в чувство, чтобы выдвигаться к месту проживания.
Тут в комнату вошла делегация, воз-главляемая, видимо, бабушкой
именинницы. "Куда же вы, ребятки, – ласково осведомилась она, –
а покушать?" Именинница (которую, мы, кстати, видели в первый раз)
и "пацаны" наперебой ста-ли нас отговаривать уходить прямо сейчас,
ибо День Рождения только раз в году, а без нас он и не праздник, а так,
просто выпивалово. На столе тут же появилась разнообразная снедь –
салатики всякие, курочки, деликатесики и прочие атрибуты праздничного
угощения. В бокалы были разлиты напитки. Именинница, гости и мы расселись
за столом и праздник начался по новой. Только бабушка, знай, все время
подкладывала нам в тарелочки еду и приговаривала: "Вы главное кушай-те,
ребятки, закусывайте". Мы кушали, закусывали и выпивали, поначалу
не понимая, чем вызвана подобная смена отношения к нам. Когда поняли,
то, сославшись на скорые Важные Дела, подхва-тили подругу, тепло
попрощались с гостями и двинулись домой, нахваливая российскую смекал-ку,
народный российский напиток, а также наше везение.
Вот такая история.

"Без пяти минут" теща собирается уже уходить, как видит напольные весы.
Прямо в шубе и в сапогах влезла на весы.
Наклонилась, что бы увидеть из-за живота циферки, и произносит:
"какая тяжелая шуба".

И опять про фамилии. Сотрудница рассказала.
А ей -ее родители. Собственно, лет 10 назад
вместе с ними в дружном рабочем коллективе
трудилась девушка с фамилией Разумовская.
Вышла она замуж и стала...Дураченко. Вот так вот.

про Новый Год
Друг-гаишник рассказал, что в его батальоне инспекторы еще с октября
начали записываться, кому в новогоднюю ночь стоять, а перед самым
Новым Годом так вообще чуть не передрались за это почетное
и высокооплачиваемое дежурство (1 пьяный - $100-$200)

Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!!
Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим
на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются
по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы
уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю
на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против
делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым
и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя
подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной
хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время
на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!!
Происходит следующий диалог!
Она: Где он?
Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать!
Она: Нету его в постели!
Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю!
Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя
потеряла!"
Он встает топает на кухню и глаголит.
Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала!
Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно
не было, а где ты был?
Он: Где-где спал конечно!
Она: Только что заходила тебя в постели небыло!
Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее.
Я: А какую комнату ты ходила?
Она: Как в какую в ближнюю!
Он: Дура мы же спали с тобой в дальней!
Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот
всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты
своих подруг и подруг тоже перепутали!
P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей!
Все довольны! Не пейте много люди!

Лет 5 назад я купила себе шикарное норковое манто. Подруга тут же оценила
его, и в ошиломлении произнесла:"Да, классное конечно, но вечером страшно
ходить в таком. Нет, ну летом-то еще куда ни шло, а зимой ни-ни!"

Одного парня надоумил знакомый положить на унитаз
развернутую газету и долбануть но ней подушкой. (Если так
сделать, то из всех унитазов в подъезде попрет вода и все
прочее).
Тот, не долго думая (а жил он на 1 этаже), совершил сей опыт.
При этом у него порвалась подушка- перья по всему
помещению.
Через 2 минуты звонок в дверь. Товарищ, видать, от большого
ума, побежал открывать.
Там его встречает мужик весь в "прискорбно пахнущем
продукте длительного процесса пищеварения" и с дубьем в
руках. Не обращая внимания на парня, пробегает к нему в
сортир... Перья, если помните, летают, газета порванная
лежит...

Уже через месяц парня выписали из больницы.

Под новый год... Последняя программа "время" на ОРТ. Показывают
вечернюю Москву, красную площадь. Голос за кадром вещает какая
благодать у нас, какой хороший праздник новый год и тд. итп.
И тут показывают близкий план площади (видны даже лица людей), и
сообщают так с гордостью что для удобства встречающих на красной
площади добрыми властями поставлен большой экран (он маячит на заднем
плане) и тут происходит ЭТО. Раздается довольно громко и отчетливо
(а нада сказать , что фоном ко всему видеоряду идет людской гомон
на красной площади): "ВО БЛ@ДЬ!!!" (Себя увидели граждане!!!
Вполне Ессный позыв). Реакция следует незамедлительно -
звук вырубается, и тут же врубается ГИМН СССР/России.
Ех,Слався отечество... нас к комумизьму ... или куда подальше

Моей дочери исполнилось 1,5 года. Собралась вся семья. Выпили, закусили.
Моему отцу стало жарко, он разделся, уселся на табурет и продолжает
что-то вещать. К нему подходит Мария и , увидав выпавший из семейных
парусов парный атрибут мужского достоинства, берет его в свои ладошки
и спрашивает деда:
-Дедушка, а зачем ты с собой яйца носишь?

Звонит девушка(учительница) в Дом культуры,
заказать билеты на вечер для Нового года.
А там ей объясняют мол, вы знаете у нас будет собираться очень
интеллигентная публика: налоговая, милиция, таможенники...

Ехали мы как то за городом долгое время на машине. И чего то мне
не хорошо стало, замутило, жизнь не мила вообщем. Остановились
проветриться, погулять. Моя любящяя мамочка сорвала какую то ягодку
с дерева и предложила мне, мол заешь сладеньким. Я с благодарностью
поглощаю, успевая с восхищением оценить знания мамаши в области флоры.
Когда процесс пережевывания был закончен, мама посмотрев на меня
с каким то нездоровым интересом, от которого у меня мурашки пробежали
по коже и я почувствовала себя подопытным ежиком, премилейшим тоном
спросила:"Ну и что это за ягодка была?"

меня снова замутило...

Слышал в новостях на 3 канале:
-В СПб во время празднования нового года загорелась крыша адмиралтейства...
Пожарные сработали оперативно... Скульпторы не пострадали...
Сижу и думаю:
-А что, собсно скульпторы делали на крыше в 12-00, 31 декабря.
Подсказка: диктор ошиблась не скульпторы, а скульптуры, вероятно у нее
тоже бело тяжелое празднование.

Рассказали ребята за праздничным столом.
Уже около десяти вечера 31 декабря, то есть за два часа до встречи
Нового, 2001, года обнаружилось, что компания будет побольше, чем
ожидалось, и надо бежать за дополнительным шампанским, вином и т.д.
Когда поднимались на 12-ый этаж, лифт застрял. Перспектива встретить
новый год, век и заодно тысячелетие в грязном, вонючем (очень!) лифте
так напугала ребят, что они начали судорожно тыкать все кнопки лифта
и кричать в микрофон! Диспетчер откликнулась довольно быстро, попросила
назвать адрес. Все от дикой радости заорали:
"улица Мира, дом 9, корпус 2, подъезд 2, КВАРТИРА 42!!!!"
Смешно им было только когда рассказывали все это нам за праздничным
столом.

Произошло буквально 10 минут назад.
Смотрю значится Hakers по НТВ. последняя сцена фильма - бассейн, он
целует ее, она отвечает и обвивает его торс своими ногами - они идут
ко дну, т.е погружаются и в этот момент проскакивает реклама:
"Ношпа - лучшее лекарство от спазмов"
ну что тут скажешь? главное убедительный пример ;-)

D.

Помните старый прикол:
В России правители чередуются по принципу -
лысый/волосатый/лысый/волосатый...
История продолжается:
... Горбачев - лысый,
Ельцин - волосатый,
Путин - лысый...

Еще из серии сгоняния мух курсором мыши:
Купили нам новый принтер весь из себя навороченный. Стою, изучаю.
Инсрукцию, ессно, читать лень, пытаюсь разобраться в пиктограммах
на кнопочках и лампочках. Хочу понять, что за непонятная кнопочка торчит,
подношу к ней палец и, не нажимая, стою пару секунд, жду пока подсказка
выскочит, пока не понимаю, что у меня просто крыша едет...

1 Контрабас - струнный музыкальный инструмент.
2 Контрабас (жарг.) - перевозка груза через границу без уплаты таможенных
платежей, т.е. контрабанда.
Одна из экспедиторских компаний, занимавшаяся доставкой импортных
грузов в Россию, повесила пару лет назад огромные плакаты со своим
названием, логотипом, и фоткой Бандероса из фильма "Отчаянный", где он
идет с контрабасом вместо гитары...

Произошло это года два тому назад, когда я будучу ординатором в одном
из крупных лечебных центров в Москве, проходил ординатуру
по сердечно-сосудистой хирургии. Раннее утро, поднимаемся в операционную,
для несведующих в этом деле, операции у нас начиналиь около 10 утра.
Мне говорят , что сегодня ассистируем мы нашему зав отделением, оговорюсь
сразу, что он немного по-жизни не в себе, очень не аекватная личность
по всем параметрам...
Нектороые моменты я опущу, что бы не занимать достаточно много времени
у читателя. Основной этап операции, я стою 2-м ассистентом и все 30 ниток
держу в одной руке... Секундная пауза и наш оперирующий хирург в приступе
очередного припадка гнева выбивает все эти нити из руки и начинает дико
матерясь, меня "бить"))) Мат и хохот стоял на весь операционный блок...
Скажу честно мне было не до смеха, было мокрым все начиная от костюма
до трусов...Самое главное все закончилось успешно и пациент в полном
благополучии на следующий день пришел в сознание.
А теперь самое главное - утро следующего дня конференция. Встает наш
светоч и рассказывая об операции говорит: А вчера мне помогали два
муда..а, один своими советами достал, а второй вообще ничего не умеет.
Гробовая тишина , а так как все его знали какой у него характер, то один
из наших докторов отделения так тихо и говорит М.А. ,а кто самым главным
му...ом был, вы себе не представляете какой хохот сотряс все здание)))

Моя история такова:
2 января 2001 года. После встречи нового года и 1 января состояние очень
тяжелое, думаю многие меня поймут. То есть очень плохо и я в не состоянии
не только разговаривать, но и думать. И тут мне на пейджер приходит
гороскоп на сегодняшний день. В гороскопе пишется : "Сегодня вы будете
на редкость комуникабельны". думаю коментарии излишни.