Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.03.2001 по 11.03.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Папик давеча историю поведал про армейские маразмы...
Работал он в советские времена в аэропорту Борисполь (под Киевом). Нужно сказать, что рядом с гражданским был военный аэродром и стоял там в то время истребительный полк, тот, что потом перевели в Узин.
Приехал как-то провести инспекцию знаменитый маршал Гречко. Идет он, значит, инспектирует, со своей свитой, чинами из истребительного полка, папашка мой, будучи главным инженером радиолокационной службы (гражданской) тоже присутствует.
Истребители стоят в земляных укреплениях - капонирах, а рядом техники понастроили для собственного удобства всяческие строения типа сарай. Маршал, указывая на строения: - Это что за нужник? - Товарищ маршал! Это вспомогательное помещение для хранения матчасти такого-то звена, - бойко отвечает какой-то полковник. - Убрать! - Слушаюсь! - А это что за хлев? ... и так далее... Наведя, как это ему представлялось, порядок, маршал разворачивается и видит открытое поле - ВПП на котором стоит обзорная РЛС Тесла и небольшой домик. Нужно сказать, что данные сооружения выкрашены в оранжевые и белые полосы. Видимо, это подействовало на бравого вояку как красная тряпка на быка во время корриды. - А это чо еще за, мать-перемать, сортир? - Помещение диспетчерской службы посадки, товарищ маршал! - Убрать! - Но, товарищ маршал, это имущество гражданских. Маршал на секунду задумался и выдал: - Побелить! На обратном пути начальственному глазу открылась картина усердно работающих солдатиков, замазывающих оранжевые полосы. После отъезда инспекции была подогнана автоцицтерна с водой и обзорнай РЛС со стоящим рядом домиком был возвращен надлежащий вид.
Коллега рассказал: Идет он летом с женой и ребенком по Анапе, отдыхает. А перед ними молодая женщина с сыном лет 6-7. Тут эта женщина говорит: - Сынок, давай к ларькам подойдем. Сын: - Зачем? - Да папе надо пива купить. Мой приятель, как это услышал, сразу стал рассуждать: "Вот ведь еще какие жены есть на свете понимающие, любящие и т. п." Тут женщина подошла к ларьку и мой приятель слышит: - Скажите, а у вас пиво безалкогольное есть?
Эта история призошла лет 20 назад. Тогда на советские экраны вышла итальянская кинокомедия "Синьор Робинзон". Очень, надо сказать, смешная кинокомедия. В ней, если кто видел, Пятницей у Робинзона была этакая Black Emanuelle. Бедняга Робинзон, после долгого воздержания, все допытывался у нее, чем они занимаются после того, как вернутся с работы и пойдут спать, пока не выяснил, что у них это называется "Динь-динь". Мы с одноклассниками этот фильм посморели в городе, а летом уехали отдыхать в деревню. Когда этот фильм привезли на прокат в деревню, мы устроили шутку: Среди старых бабушкиных пластинок мы нашли одну, которую отнесли киномеханику Пете Герасимову, и поставили на его проигрыватель. Тогда в деревне была мода: до и после сеанса крутить музыку. На столбе висел лохматый динамик и изрыгал, как мог, музыку, созывая зрителей на "Волшебный фонарь". Пока зрители собирались, наша музыка ни у кого не вызвала никаких подозрений. Когда кино кончилось, и зрители выходили из клуба, из динамика неслось:
Коло-коло-колокольчик, Колокольчик голубой, Коля, Коля-Николаша, Где мы встретимся с тобой? Эх, Коля-Николаша, Где мы встретимся с тобой?
И припев: Динь-динь! динь-динь! динь-динь-динь-динь-динь-динь!
Эта пластинка еще долго оставалась в клубе, ее ставили, когда привозили индийские фильмы, а самым рейтинговым фильмом долго оставался "Синьор Робинзон"...
Есть у нас в городе завод локомотивовагоноремонтный. Стоит перед его проходной как символ завода паровоз древний, но отреставрированный, покрашенный, в общем красивый (на нем, наверное, еще Ленин в Шушино катался). И вот еду я мимо этого символа прошлого на маршрутке, а позади меня пацан, лет 5-6, с мамашей едет. Увидел он этот паровоз и спрашивает: - Мам, а он настоящий? Мамаша: - Настоящий, конечно. Пацан: - А у него внутри, наверное, все разворовано? 8-[ ]
Не столько история, сколько тост! Однажды три нормальных, понял, пацана поехали отдыхать в сауну. Там пятое-десятое, порох с рук смыли, водочки приняли, ну и вызвали обаятельных студенток по заветному телефону за, короче 250 *моней* в час. Пока то, пока се, еще водочки съели, травой пыхнули, там за жизнь клювом пощелкали, ну короче, когда им заказ привезли, то двое братков уже спали беспробудно как совесть прокурорская. Ладно, че делать? Ну и, прикинь, этот третий-то, который не спал, взял себе одну ворону, а две других сидят рядом, хихикают, языками десна чешут, трещат, вообще берегов не видят, коровы бледные! Ну, типа там, кто братва, кто ботва, че куда, че да как, кто кого завалил, про все дела.... Языки-то у них, у кур, длинные, рты разработанные, понятия в тыкве никакого--вот и тарахтят, прикинь, и тарахтят. А третья-то молчит, потому что она в это время своим языком пацану минет совершает. Ну и так всю ночь--пацан уже давно уснул, а эта все равно работает, молчит да слушает, о чем те две другие сикилявки языками треплют. Ладно, короче, утром коты приехали, девок забрали, пацаны проснулись, пошли на работу. А днем! Прикинь! Всех вообще их повязали! И телок, и котов, и пацанов, и банщика и всех деловых вообще вокруг на три района... Повязали, рассадили по шконкам и статьи на них, как на стенды наклеили без базара! Потом уж, прикинь, выяснилось, что третья-то эта ворона, которая молчала, была ментовка засланная--шпион, короче, поганый! Всю ночь она слушала, а с утра, как рот освободился, она зубы почистила, пошла в РУОП и всех заложила. ***** ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ, БРАТАН, ЗА ТО, ЧТОБЫ ЖЕНСКИЕ ЯЗЫКИ ВСЕГДА БЫЛИ ПРИ ДЕЛЕ, А НЕ ТРЕПАЛИСЬ ПОПУСТУ, КАК МОКРЫЕ ТРУСЫ НА ВЕТРУ!
В начале 90-х в военной авиации стали реже применять антиобледенительный водно-спиртовый раствор. Как известно, "водочная" смесь распыляется по всей плоскости крыла самолета через систему трубопроводов и особых канавок, расположенных на "смазывающихся" поверхностях. Удовольствие это стало дорогим (большой расход спирта, особенно из-за кражи оного) и не самым эффективным. Поэтому стали применять различные синтетические анти- фризы, которые не годятся для внутреннего употребления. И вот на одном из военных аэродромов (не скажу каком, потому как "военная тайна") поя- вился старенький МИГ-23, летавший несколько лет до этого в Чехословакии. Прилетел он почему-то своим ходом и местным авиатехникам дано было ЦУ заменить отлетавший ресурс (500 часов) двигатель и сделать ревизию всех узлов и агрегатов. Самолет загнали в ангар, приехали "особисты", сняли все "секретные" приборы и "черные ящики" - стало сразу же ясно, что МИГ в скором времени продадут арабам. Так вот, собралась бригада у емкости с "антифризом" и стали "тестиро- вать" жидкость и... вот удача - спиртяжка! Сразу стала проблема как его вынести из ангара: почти 10 литров, кругом охрана, проверяют с ног до головы. Решили слить в большой полиэтиленовый пакет и спрятать в поддоне для керосина, который подставляют к соплу двигателя, чтобы тот "просрал- ся" остатками не сгоревшего топлива. Так и сделали - на дне поддона он казался совершенно прозрачным и незаметным. Положили пакет после обеда, а в конце смены четверо дружно взяли поддон и понесли на улицу. На выходе их тщательно проверили, охрана заглянула в поддон и ничего не заметила. Техники быстренько донесли поддон до заправки и слили керосин. Но... пакета в нем не оказалось! Вернее плавали на дне останки полурас- творившегося полиэтилена. Слишком долго пролежал пакет в агрессивной среде. То ли от спирта, то ли от керосина его разъело. Всех давила жаба!
Сидел сегодня смотрел программу "Вести-Москва". Идет репортаж с милицейской "собачьей фермы". И директриса этой фермы говорит: - Наши собаки не должны быть злыми. Они должны хорошо относиться к людям. Они должны встречать людей с УЛЫБКОЙ.
Купила как-то на рынке 2 десятка яиц. Пришла на работу, всех в отделе предупредила, что в пакете яйца и желательно быть поаккуратнее, проходя мимо. В течение дня, естественно, приходится выходить из офиса по различным делам. ... По возвращению домой, разворачиваю пакет, чтобы переложить его содержимое в холодильник, и падаю со смеху - из пакета на меня смотрят и улыбаются рожицы в количестве 20 штук. Оказывается, мои коллеги решили порепетировать перед Пасхой.
Южная Америка, очень рано, центральная улица города, движения почти нет, солнышко уже встало, наблюдаю из окна (покурить вышел). Плетется старый задрипаный грязный форд (Falcon, если кто знает), останавливается метрах в 10 впереди крутого навороченного форда, новенького и чистенького, вылезают из него (старого форда) 5 чел. с фотоаппаратом, и фотографируются у нового форда, каждый по нескольку раз. Типа родным домой послать, какая у нас тут крутая машина.
8-е марта. Утро. Погода дрянь - холодно, снег, метель. Тетка на улице, ни к кому не обращаясь: - В Европе давно уже при плюс пятнадцать живут. Сделали себе! А мы при минус двадцати!
Сижу как-то недавно слушаю радио. Программа по заявкам. На календаре близится 23 февраля. Народ соответственно в эфире вовсю поздравляет сослуживцев, мужей и просто любимых с наступающим. И вот раздается очередной звонок, ведущий бодрым голосом декламирует приветствие. На другом конце провода девушка милым голосом просит поздравить своего мужа. Ведущему задает ей пару вопросов: как зовут мужа, давно вы женаты и пр. Выясняется, что мужа зовут Дима, а женаты почти восемь месяцев. Ди-джей уточняет, какую песню слушательница хочет поставить для любимого мужа и предоставляет слово ей. Секундная заминка и в эфир выдается следующая фраза: - Дорогой Дима, я хочу поздравить тебя с наступающим праздником, пожелать всего-всего... Хочу чтобы ты перестал на меня дуться. Пожалуйста, ПОЗВОНИ мне!
Это даже не история, а так, зарисовочка... Один мой знакомый, видимо по недосмотру небес, обладает потрясающим певческим голосом, что не устает демонстрировать по поводу и без повода (без повода чаще). Однажды, справляя более чем естественную нужду в своем туалете, он на протяжении более чем получаса устраивал ревизию собственных голосовых связок. Возможно, унитаз был в восторге, но вот напившиеся чаю гости не очень... И вот, когда до слуха всех, включая соседских кошек в радиусе пяти километров, донеслась проникновенно пропетая фраза (это из Jesus Christ Superstar) "Take this cup away from me...", один из гостей не выдержал, подошел к двери, постучал и нежно-нежно так сказал.... "Милый, если эта чаша тебя минует, то в туалете будет очень грязно"... Восторги собравшихся можно описать двумя словами - "это песня"
Случилась буквально на днях. После того, как стала известна история с Ростовской АЭС (г. Волгодонск). Звонит из дома коллега-энергетик на работу диспетчеру энергосистемы и говорит: "Я тут мыться собрался, а весь город будоражит, подруга звонит и спрашивает - что на самом деле произошло? Может, йод и водку покупать? Радиоактивный фон какой и самое главное, что делать?" На самом-то деле ничего серьезного не произошло. Опять "зеленые" и пресса нагнетают обстановку. Надо сделать замечание: диспетчера за целый день эти звонки затрахали. То бабушки спрашивают, сколько водки надо пить, чтобы избавиться от радиации, то еще более крутые идиоты. Короче, уже всем смешно, маразм какой-то... Дык вот диспетчер в этой связи грит коллеге - все непонятно и плохо :(. На что коллега отвечает: "Ну тогда я пошел купаться..." В ответ он слышит: "Прально, прально! Зато потом ОБМЫВАТЬ не придется".
В продолжении темы о надписях в метро: В московском метро видел рекламу Чудо-йогурта (тот который больше чем йогурт) и снизу к этому слогану маркером приписка: Толще чем х#й. При покупке этого самого йогурта прикинул... А ведь и правда, толще...
Черный юмор. Иду сегодня по переходу со ст. "Площадь революции" на "Театральную" (длинный коридор). Примерно на середине пути сидит представитель общества слепых с синтезатором на коленках и поет: - Я помню твои голубые глаза...
По свежим следам... Банкет в офисе перед 8 марта. Праздник набирает обороты... Тост "Так давайте же выпьем за наших дам, таких очаровательных с ЛУЧИНКАМИ в глазах"... Вот они, игры подсознания..
Дело происходит в Чехии. Медицина здесь на таком высоком уровне, что врачи уже успели забыть о таком великолепном средстве от простуды, как банки. Один мой друг, назовем его Миша, после того, как пролечился этим способом, решил еще на всякий случай сходить к профессиональному врачу. На прием он пришел с женой, особой очень впечатлительной, напоминающей Людочку из «Покровских ворот». Оставив жену в коридоре, прошел в кабинет. Врач предложил пациенту раздеться, внимательно осмотрел его и попросив подождать, вышел в коридор, где и произошел следующий диалог: Врач: - Вы – жена этого человека? Жена: - Да, а что такое? В. –Вы только не волнуйтесь, но по-моему у вашего мужа дела очень плохи Ж. – Боже, что с ним?! В. - У него уже появились трупные пятна…
Тут намедни решил я поменять на кухне сантехнику. Прикупил новую мойку из нержавейки, краны там всякие, вентили и прочую дребедень. Дело осталось за малым: размонтировать старую раковину и присобачить все новье. Поскольку для этого дела надо было отключать весь водяной стояк, пришлось вызывать сантехников. И вот звоню я в соответствующую службу с утра пораньше, пока слесаря не разбежались по вызовам. Набираю номер, там снимают трубку и вежливый мужской голос отвечает: - Участок номер 7. Слушаю вас. Я: - Это сантехники? - Да, вы по какому делу? – с участием интересуется приятный баритон. И только я открыл рот, чтобы произнести заготовленную фразу, как из трубки отдаленно, но сверх эмоционально донеслось: - Да хватит вам материться, еб вашу мать, балаболы хуевы, видите я по телефону разговариваю!!!...
Историю наблюдал лет пять назад. Город Минск. Лето. Жара. У светофора на красный останавливается достаточно набитый троллейбус. На переднем сиденье сидят девочка лет пяти, и мальчик чуть постарше. Девочка узрела на газоне радом с троллейбусом двух собак, усердно занимающихся любовью, и радостно сообщила об этом маме (а также всему троллейбусу):
- Мама! Посмотри - собачки ЕБАЮТСЯ!
В салоне началось легкое оживление.
Мальчик, мгновенно бросив взгляд, поправил: - Не ЕБАЮТСЯ, а ЕБУТСЯ!!!
Всеобщая истерика, а водитель от хохота смог тронуться с места минут через пять...
В выходные это произошло, если бы сам не слышал - никогда не поверил. Сын (7 лет) сидит на полу, разгадывает кроссворд какой-то детский. Спрашивает "Пап, а ТЕРМИНАТОР пишется через два и или одно?". Я, машинально отвечаю, что через одно, естественно. Потом мне становится интересно чего это терминатор делает в _детском_ кроссворде? Беру книгу в руки, читаю задание: "Как звали самого известного деревянного человечка?". Занавес. Я еще долго не мог сосредоточится на работе, а жена шить вообще бросила, говорит: "Как представлю Шварценнегера в полосатом колпаке и коротенькой курточке...."
Работал у нас в конторе парень по имени Илья Маслов. Как-то раз приехал он на работу с девушкой - типа показать ей место своей работы, а заодно может быть ее устроить дизайнером к нам в контору. Надо заметить, что девушка была замужем, и она договорилась со своим этим мужем, что он за ней к нам в контору заедет как только она собеседование с нашим начальством пройдет - то есть, значит, встретит и заберет ее домой на машине. Тут надо сделать небольшое отклонение на 2 часа назад... Дело в том, что муж этой подруги познакомился с нашим Илюхой (Ильей Масловым) второпях, когда тот объяснял ему на пальцах дорогу до нашей конторы, скажем так - непростую; и как ему найти свою жену - типа приедешь к конторе, спросишь охранника, чтобы он позвал Илью Маслова, я выйду и жену твою тебе отдам, а пока ты не приедешь - мы с ней кофе попьем. Чувак страшно торопился по каким-то своим делам и поэтому детали он запоминал с трудом, а то, что друга ее жены зовут Илья Маслов - тут же вылетело у него из головы, как потом выяснилось. Короче говоря, стоим мы курим с коллегами на крыльце, обсуждаем какую бабу Илюха в контору привел и т. д. - про то, что за этой подругой муж должен был приехать мы не знали. И тут появляется незнакомая "девятка" и медленно приближается к конторе, причем видно, что чувак за рулем пристально разглядывает номера стоящих вокруг домов, сверяясь с деталями по бумажке, которую он держал в руке. После третьего круга вокруг конторы машина останавливается около нас, и чувак из-за руля неуверенно спрашивает: "Мужики, а-а-а.... э-э-э.... у Вас тут ДИМА такой работает? Кажется, его фамилия... э-э-э.. БЛИНОВ!" Все в легком недоумении, пытаются вспомнить есть ли в конторе Дима Блинов, чувак тоже понял, что таких тут нет. И тут самого находчивого из нас осеняет: "А может Илья Маслов? :-))" На что чувак тут же радостно среагировал и убежал в показанном направлении искать Илюху и свою жену. Народ на крыльце рыдал полчаса. Когда появился Илюха и ему рассказали как его искал муж подруги - он слегка обиделся. Зато потом, примерно через пару дней, когда незнакомый мужской голос по телефону попросил охранника позвать КОСТЮ ШОКОЛАДОВА, он не растерялся и сказал: "Илюха, это наверное тебя!".
Байка, услышанная где-то в Питере. Частник сжалился над голосующей старушкой и решил помочь ей добраться до родственников. Очень скоро он проклял и старушку с родственниками, и свою жалость, и все на свете. Как оказалось, старушке была нужна улица Кузьмы Водолазова, частник решительно не представлял себе, где ее искать, а старушка никаких ориентиров не знала. Через пару часов поисков кто-то из таксистов, у которых спрашивали дорогу, догадался: - Наверняка ей нужна улица подводника Кузьмина! Так оно и оказалось.
Сижу на работе, слушаю радио. Передача по заявкам. Тут звонит перец лет 13-15 и грит: - Я хочу поздравить свою МАМУ и БАБУШКУ c 8 марта Поставьте пожалуйста песню групы Грин Грей МАЗА ФАКА Мы катались по полу минут 15.
Я работаю сутки-трое в одной охранной фирме. Однажды утром заступил на работу с напарником и распаковываю сумку с продуктами - ложу в холодильник. Напарник говорит по телефону с какой-то шмарой. Достаю я, значит, сырые яички в коробочке (такая небольшая коробочка на 4 яйца), да взял коробочку не с той стороны, она и открылась, а яйца выпали на пол и, сволочи, разбились, вызвав у меня ругательное слово негодования в связи с будущим отмыванием этих чертовых яиц от пола. Матернулся я громковато - шмара услышала это на другом конце провода, и происходит между ней и напарником такой диалог: - Что там за крики? - Да напарник мой ЯЙЦА СЕБЕ РАЗБИЛ... (спокойным тоном) - Серьезно???!!! - Ага, ВСЕ ЧЕТЫРЕ, пойду помогу ему, потом перезвоню, пока. И пошел помогать мне мыть пол... Девочка все приняла всерьез и вызвала нам скорую помощь. Врачи приехали через 3 минуты!!!! Им интересно было глянуть на человека с 4мя яйцами, к тому же разбитыми...........
Зашел тут на http://www.stihi.ru/. Есть там такая фишка - "Помощник поэта". Вещь замечательная: вводишь первые две строчки четверостишья, а вторые две он тебе сам подбирает. Получились такие вот стихи.
Я помню чудное мгновенье Передо мной явилась ты Как мимолетное виденье И бросила в лицо трусы (Пушкин)
Я вас любил, любовь еще, быть может, В душе моей угасла не совсем. Но я ношу все тот же теплый свитер В нем вам понравиться хотел. (Пушкин)
Ты улыбнулась, дорогая И ты не поняла сама, Что храпишь как труба духовая. Не сойти бы мне только с ума. (Гумилев)
О, сколько нам мгновений чудных Готовит просвещенья дух ... Меж двух румяных молодух. (Пушкин)
Мне осталась одна забава Пальцы в рот да веселый свист И развлечений до отвала - Две гимназистки, лицеист. (Есенин)
Если крикнет рать святая, Кинь ты Русь живи в раю. Ну а что мне, я больная! Я мурзилка, я стою. (Есенин)
Если крикнет рать святая, Кинь ты Русь, живи в раю. Я скажу не надо рая Тем, кто въехал на хую. (Есенин)
Любить иных - тяжелый крест Среди поминок и торжеств. (Пастернак)
Любить иных - тяжелый крест, Сказали - нет свободных мест. (Пастернак)
Мне нравится, что вы больны не мной, Мне нравится, что болен я не вами, В который раз я заболел тобой, Дрожа всем телом, лязгая зубами. (Цветаева)
Мой дядя самых честных правил Когда не в шутку занемог Из шахмат шашки он сварганил. И лучше выдумать не мог. (Пушкин)
Отцвели уж давно Хризантемы в саду, А тебе все равно В коматозном бреду. (Романс)
Светит не знакомая звезда Снова мы оторваны от дома Поезда. поезда. поезда. В чемоданчике жалкого гнома (песня А. Герман)
Светит не знакомая звезда, Снова мы оторваны от дома. Никогда не вернуться назад, Оттолкнувшись от края балкона. (песня А. Герман)
Только что в окно всем офисом наблюдали: На стоянке навалило снега, стоит грузовик с будкой - буксует. Сзади подходит девочка с ранцем, лепит снежок, бросает его в будку. В этот момент водитель давит на газ, из-под колес фонтан снега окатывает девочку с головы до ног... Мораль - не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.
Сегодня. Понедельник. Спешу на машине по Одессе забросить ребенка в школу. Мою машину подрезает без мигалок и сирен "Скорая помощь - реанимация", а на задней двери надпись буквально: "Шоб ты был нам здоров" Хорошо стало сразу.
Это было тогда, когда я училась в школе. Была в нашем классе девушка - Ирина - милое легкомысленное создание высокого роста и с потрясающей фигурой. Надо сказать, что родители у нее довольно-таки странные: молодая мамаша, лет так под 33 и такой же папаша (почему странные будет позже). Родители, наверное, опасаясь за будущее своей Иришки, никуда ее не отпускали, ни на дискотеки, ни в бары, в общем никуда в ночное время суток (видимо, не хотели, чтобы та тоже года так в 33 была мамашей 17-летней дочери), поэтому привозили и увозили на машине в школу. Та, набравшись опыту, все-таки умудрялась оказаться на какой-нибудь тусовке в городе. Дело в том, что маманя ее была типичной бизнес-вумен, поэтому частые отлучки были неизбежны; к тому же папаша сваливал с квартиры "по делам". Но была у ИРИШКИ еще и бабуся, которая в мамины отлучки переезжала к ним, для того, чтобы кормить свою любимую внучку, которую не выпускали никуда, пока та не съест чего-нибудь. Так вот это замечательное создание нашло выход из данной ситуации: как-то выйдя на улицу "за мороженым", она, зайдя по нуждам в аптеку, увидела замечательные таблетки, которыми пользуется до сих пор (не противозачаточные, как подумали оные, а самое обыкновенное снотворное, которым решила свалить дорогую бабушку, т. к. та страдала бессонницей). Прийдя домой, она с подружкой напоила бабусю потрясающим чаем, который "маманя привезла", пока та хлестала чаи, ИРИШКА ВЫРУБИЛА все часы, умудрилась выключить комп, дабы бабулька нечаянно туда не залезла, долго расстраивала центр, дабы убрать ненавистные часы, в общем расстроила все. Наконец-то та уснула, они, воспользовшись маминой косметикой и ее шмотками ( хорошо, что та была таких же размеров) довели себя до совершенства и отправились со своими парнями В КАЗИНО. ДАЛЕЕ РАССКАЗ Ирины переходил в дикий РЖАЧ. Дело в том, что прийдя в казино, она через некоторое время обнаружила там своего папашу за соседним столиком (а тот остался на работе по особо важному делу), чтобы тот ее не прибил прям там, она плавно ушла на второй этаж наблюдать за ним и ждать, когда он оттуда уйдет (но тот об этом и не думал). Думая, что вечер испорчен, они решили пойти домой, как вдруг она увидела как к папаше подходит какая-то красотка и они начинают танцевать и все такое. Иринка побежала к подруге в другой зал, чтобы рассказать увиденное, прибежав туда и пытаясь найти подругу, она обнаружила МАТЬ, которая отплясывала с каким-то мачо в супер коротком платье (вообще-то мать должна была быть за границей). После, оправившись после долгого ржача, она стала наблюдать за мамашей, как вдруг увидела папашу, входящего с какой-то женщиной, и тут начинается такое: мать, завидев мужа, начинает дико щемиться в другой конец зала, а ее муж, думая, что именно она его увидит с другой, начинает шифроваться в другой конец зала, а моя подруга смотрит на них со второго этажа и бьется в дикой истерике, и тут сообразив, что папаша сейчас поедет домой, начинает сама щемиться к выходу. Муж, наверное забыл, что жена сейчас должна быть за границей, сдуру не появлялся дома 4-6 дней (думал: умирать так с музыкой), а когда сообразил и вернулся домой, то его дочь ехала встречать маму из КИТАЯ, И КРАЙНЕ СОЖАЛЕЛА, что у папы такая тяжелая работа. ЧЕРЕЗ месяц мама с папой улетели на какие-то острова, а сидела под домашним арестом, т. к. какая-то мамина подружка видела ее той ночью в казино :)))) А бабуся до сих пор хорошо спит по ночам, пока родители загорают где-то на песках, а Иринка теперь ходит не в казино, а туда где ее не узнают :))))))) P.S. Ирин, тебе привет! N.
О том, что классиков иногда надо перечитывать, и о пользе хорошей репутации
История эта произошла лет 6 или 7 назад, когда я еще учился в школе. Надо сказать, что я относился к той категории людей, которую очень любят учителя и не всегда - одноклассники. То бишь был отличником. Правда, меня одноклассники любили, поскольку списывать я давал всегда, и к тому же обладал редкостным талантом - сочетал отличную учебу с весьма заметным расп@здяйством. Этот талант еще больше расцвел после поступления в универ, но это уже другая история. А то, о чем я хочу рассказать, произошло на уроке литературы, на который нам было задано прочитать "Старик и море" Хэммингуэя. На предыдущем уроке я получил пятерку, всего у меня их стояло уже штук пять, потому я решил не утруждать себя чтением сей жемчужины мировой культуры, небезосновательно полагая, что меня не вызовут. Русичка, у которой я был на весьма хорошем счету, действительно не собиралась меня вызывать, но я сам все испортил, начав длительную словесную перепалку с товарищем на соседнем ряду. Тогда учительница решила несколько поставить меня на место, предложив ответить на вопрос, на который не ответил предыдущий вызванный ученик. Вопрос был примерно следующего содержания: "Почему старик в тот день не вышел в море?" Если мне не изменяет память, то в "тот день" просто был шторм. Но на момент вызова я этого не знал. Начав мямлить что-то типа "Ну, этому была весьма объективная причина..." я с надеждой посмотрел на своего хорошего друга и соседа по парте. Он на переменке похвастал, что прочитал "Старика...". А мой друг Андрюха был (и остается) редкостным приколистом. Его воспаленное чувство юмора взыграло и тогда. Немного наклонив голову к парте, он тихонечко прошептал: "Он ногу ушиб..." Естественно, моя душа отличника не позволила мне отделаться столь кратким ответом. Я начал длинное повествование с огромной кучей придаточных предложений и "уходов" от темы, но минуты через две донес до училки общий смысл фразы: старик ушиб ногу. Я не обратил внимания, что те одноклассники, которые прочитали книгу, посмотрели на меня с некоторым недоумением. Непрочитавших было большинство, и они молча продолжали заниматься своим делом, невозмутимо полагая, что уж Дима (то есть я) знает, что говорит... Андрея душил смех, но он его сдерживал, и я опять же ничего не заподозрил. Учительница-же уставилась на меня несколько ошалело и выговорила единственную фразу: "Как он ее ушиб?" Болезненная фантазия Андрея путем громкого шепота преподнесла мне обстоятельства перелома следующим образом: В хижине у старика стояла старая мачта. К нему зашел какой-то мальчик, слишком сильно захлопнул дверь, мачта упала старику на ногу и ушибла ее. Я, глядя на ошарашенную русичку, уже начал что-то подозревать, но все-таки пересказал все вышеуказанные факты, приукрасив так, что мне позавидовал бы сам Хэммингуэй. Тут уже Андрей не выдержал и просто расползся по парте, задыхаясь от смеха. Я все понял, но отступать было некуда, и я честно продолжал смотреть на училку... А она, обалдело смотря мне в глаза, заявила: "Я, вообще-то, очень давно читала "Старик и море"... Таких нюансов я не помню... Но ты, наверное, знаешь, что говоришь... Кто ответит, почему он не вышел в море на СЛЕДУЮЩИЙ день?". Ну тут уже бодренько вскочил Андрей и отрапортавал про шторм. Дальнейшее рассмотрение гениального произведения, заслужившего Нобелевскую премию, пошло по плану. Ну а какова же мораль? Мораль - как у Пушкина: береги честь смолоду ("Капитанскую дочку" я все-таки прочитал: ))). У меня в школе была наработана настолько хорошая репутация, что учительница скорее усомнилась в собственной памяти, чем в моем идиотском ответе. Конечно, каждый год одно и тоже, одна и та же программа, одни и те же типовые вопросы - она вполне допустила, что забыла такой нюанс, как ушибленная нога. Тем более, что об этом говорит честь и гордость школы, круглый отличник, неоднократный победитель и призер разного уровня "олимпиад" по различным предметам - значит, так оно и было...
Такое враз бывает 1 раз в жизни: Кроче.... зима... вечер... переполненый автобус МАN (не гармошка). Едет (я ехал от начала до конца-19 остановок) кондуктор докапалась до пъянущего мужика оплатить проезд: Кондуктор(к)-Оплачиваем проезд я сказала!!! Мужик(м)-А? к. -Проезд оплачиваем или выходим! м. -Что? к. -Ты что непонимаешь чтоли!?!? м. -Кто? Тут кондукторша не выдерживает и орет "Дима останови!!" и усилено жмет на кнопку вызова. Автобус останавливается, мужик мутно оглядывает пассажиров и... невыходит. К. начинает его выпихивать из автобуса.... мужик хватается за К. , "обнимает" ее........ и вместе с ней выходит на улицу. К. пытается вырваться но тот прижал ее ртом к куртке...... а автобус медленно уезжает (видимо водитель незаметил что женщина не подруга М. , а кондуктор. В салоне тишина..... Через примерно остановок 5 автобус почему то не сбавляя скорость проезжает трамвайные пути и в салоне раздается спокойный голос водителя"Уважаемые пассажиры у меня отказали тормоза и сейчас мы медленно будем тормозить об снеговую обочину, держитесь" и резко бросает руль вправо.. весь автобус почти падает на пол давя друг-друга... автобус стоит..... вдруг раздается шипение и истеричный смех водителя "А теперь у меня клинануло двери!!! ха-ха-ха". Пассажиры как ни странно молчят........ ВДРУГ малюханькая старушка встает со своего места.... и орет на весь автобус..."А КТО ЖЕ ТЕБЯ НА ЛИНИЮ ВООБЩЕ ВЫПУСТИЛ!? ТФУ СУКА!!!!".... все в шоке..... а старушка виновато ощупывает обосянную юбку...
Простите за слово нехорошее - никак не рассказать без него... Но оцените! Это было в то далекое (7 лет назад) время, когда я только приехала в Америку и по-ихнему бум-бумкала на уровне средней паршивости.. И пришлось мне заполнять анкету на страховку (кто не знает - в этой дыре без страховки не прожить... ) Сижу я, галочки ставлю на листике (надо чекнуть, чем ты там страдаешь: астма, ревматизм и так далее) Чекаю, скучаю, и вдруг натыкаюсь (представляете?! ): “херня”. Не врубаюсь. Читаю еще раз: “херня”. Я (родной русский юмор: -) хрюкаю под парту. Строгий замучанный монитор (человек такой) заглядывает в мои листик и говорит поучительно так и, главное, грустно, на ломанном русском: - Нехорошо смеяться. Этим многие страдают.
Хрюкаю дальше, радуюсь этой стране, и в конце концов ставлю там галочку. Ну, а почему нет? ;) Действительно, многие этим страдают.
Сдаю анкету и забываю о ней. И через пару недель приходит мне повестка на вызов к доктору по поводу (вы не поверите! ) “херни”!!! Хрюкаю. Иду на проверку. Доктор - ассистент. Сосредоточенно тыкает меня в пузо и спрашивает: - И давно страдаете? Не выдержав (а вы бы выдержали?! ), томно смотрю на него: - Давно! Кошмарно давно! (изображая страшные страдания). Доктор в испуге (видимо, сам херней не страдал) посылает меня к главному врачу. Я начинаю терять свое чувство юмора. Злобно пялюсь на врача. - Давно? Больно? - говорит он. - Больно! - рявкаю я (ну что за пустая трата времени! )
Мне вручают направление на хирурга, несмотря на мои полу-английские кривые протесты, а также совсем-не-“полу”-русские отзывы обо всей Американской братии. Ребята! Хирург от херни! А стоит это удовольствие знаете сколько?! Поэтому дома страшно жалуюсь друзьям - мол, ну что за народ такой, не уважает... Один из более опытних товарищей на этом месте падает на пол. Объясняет. "HERNIA" - по-английски “грыжа”.
Занавес-таки! Позор на мою башку! Объяснение с докторами следует незамедлительно... Страстные слезные уверения чуть ли не на хирургическом столе, что херней все-таки не страдаю... А главное, ирония какая. “С чего начинается (нет, не Родина) - Америка..." ;-)
Представьте ребятки лунную ночь, тихую весеннюю погодку, центр города. Так вот идем мы со своей благоверной, прогуливаемся - пивко попиваем. Ну и как обычно после эННой бутылочки захотелось до ветру. Ннннно блин клинтон - ЦЕНТР города, ни тебе........ , ну негде короче хоть ты что делай. И тут вдруг - арка с воротами и там внутри темень, хоть глаз выколи - самое что называется подходящее местечко. Я с радостью мчусь в эту темноту, настраиваюсь, и..... , буквально секунда и будет КАЙФ. Представили, да. И в самый, самый момент из темноты, снизу голос "НЕ ССЫ СЮДА, Я ЗДЕСЬ СРУ". Вот так вот бывает, балдели мы с женой минут упуенрп48674325454.
Нужно мне было слетать из Сан-Франциско в Хьюстон на собеседование. Как всегда, опаздываю. Приезжаю в аэропорт за сорок минут до отлета, долго ищу долгосрочную стоянку (такую, где не 2 доллара в час, а 15 в сутки), вижу, что не успеваю, бросаю машину на почасовой стоянке и в мыле прибегаю к нужному выходу. Черт, оказывается рейс отложен на полтора часа. Можно подождать, машину перегонять на другую стоянку лень, сижу, слушаю объявления.
Вижу, около другого выхода народ уже в кучу собрался, готовится к посадке. Завидую им, хоть у них все слава Богу. По расписанию. И тут женский голос извиняющимся тоном сообщает: "Уважаемые господа, самолет готов к посадке, но... мы не можем найти экипаж". Я начинаю сползать по креслу, хотя вокруг никто не смеется, как будто это обычное дело. Милая девушка далее прямым текстом продолжает: "Мы послали запрос в Даллас, нас заверили, что экипаж из Далласа вылетел. Мы ведем поиски в аэропорте Сан Франциско и в его окрестностях, но результатов пока нет". Народ начинает хихикать. Я думаю: сейчас спросит, нет ли здесь лицензированных гражданских пилотов. До этого не дошло. Дама завершает извиняющимся тоном: "Если мы не найдем экипаж за 20 минут, вам будет предоставлен запасной экипаж".
И сразу после этого объявление о моем рейсе: "А у нас есть пассажиры, есть самолет, и есть экипаж! Поэтому мы сегодня полетим в Хюстон! Пассажиров просим пройти на посадку!"
Был и есть у меня друг Евгений, который и рассказал следующую историю: Было ему лет десять и приехал он в гости к бубульке своей. То да се, - Бабуля! - Внучок! - в общем радости полные штаны. Родители в дорогу дали ему батон колбасы, которую бабушка в целях экономии и дефицита отпиливала раз в день.. Само собой, пока бабушка не видела - он пытался схавать как можно больше и вот в один прекрасный день, рвя попу на кухню он видит следующую картину: - сидит бабкин любимый жирный-котяра над его обглоданной колбасой и от удовольствия лижет себе задницу.. -видимо после столь изысканной трапезы.... Как же так?! Твою мать! Женя хватает первое, что попалось ему подруку, а именно- крест и в течении двух дней гоняет кота по хате отвешивая пиздюлей... Надо было сказать, что Женина бабка была страшно верующим человеком. Так вот, после того, как экзекуция над котом прекратилась, "добрый" внучок пошел жаловаться бабушке, что ее кот - Антихрист, дьявол, черт - одним словом. Не поверив внучку бабуля взяла тот самый крест, которым он кота два дня охлобучивал и решила этого кота перекрестить. Кот просто охуел увидев крест и сделав глаза какающий мышки вылетел в форточку... Больше котика "апостол-внучок" не видел...
Другу из Киева пришло письмо от одногруппника. Цитирую последний абзац. (МалОй - сын, 5 лет): "У нас вцера произошло ЧП. МалОй утром встает и говорит: “Так теперь я знаю чем Вы ночю занимаетесь, Вы трахаетесь, попробуйте еще раз помешать мне спать, я сразу включу свет”. Вот такая у нас веселая жизнь. Ну будьте здоровы, пишите о планах на лето. Пока."
Слышано от знакомых. Мизансцена: В комнате среди прочих сидят два программиста. Один из них в интернете разгадывает КРОССВОРД ДЛЯ ПРОГРАММИСТОВ (! ) Делает это молча, но в какой-то момент решает обратиться за помощью к другому и спрашивает: - Слушай, что такое синус икс СЛЭШ косинус икс? Аншлаг.
Двойной анекдот! Знакомая поднимает трубку телефона, а там тишина. Ну она думает сломалось чего, наверное, и прямиком к соседу звонить. А сосед говорит: - Извини, но от меня тоже не сможешь позвонить, меня отключили! - За что же так? - Да я телефонистке нагрубил! - ?!? - Ну так номер набрал, а она мне "Не правильно набран номер...", а я "Ну и х#й с тобой!" Вот меня и отсоединили... Возвращается она домой и от нечего делать к окну, а там прямо перед их домом машина слесарей каких то, мат-перемат стоит... Доносится фраза "Вася, твою мать, ну на кой ты телефонный кабель то перерубил???".... :))))
Мой племянник всегда был разговорчивым ребенком и мысли выражал предельно ясно. Как-то заходит он со всей мамой в автобус, а там на переднем сидении "отдыхает" от хорошо проведенного дня мужик. Благоухает он, надо сказать... Ну, ребенок, естессно, на него уставился. Смотрел, смотрел, а потом говорит: "А мой папа не пьет". Мама, конечно, сидит рядом такая гордая и довольная. Но, ребенок, решив, что надо про папу еще что-нибудь хорошее сказать, изрек: "А раньше как пил!". В общем, пришлось выйти на следующей остановке...
Знакомая едет в электричке с ребенком. Ребенок в том возрасте, когда говорить очень даже хочется, но вот понимает этот лепет только мама. Ну вот, едут они в довольно плотно забитой пассажирами электричке. Ребенок не замолкает ни на минуту. Тетки вокруг умиляются, восторгаются и пытаются вникнуть в речь... наивные. Мама, не выдержав, начинает переводить. Тогда одна из теток спрашивает пацана: - А что мама-то у тебя, переводчик? - Нет, мама - ПОПУГАЙ. Все отпали.
Случилось это лет пять назад, по-моему, как раз на восьмое марта. Работал я тогда в одном из учреждений госадминистрации. Как обычно на праздник где-то часов в двенадцать начальство дало команду готовиться к празднованию. Женщины естественно начали накрывать стол, мужики естественно продолжали отмечать, так как для них указ начальства не указ и отмечание началось еще с раннего утра. Парочка молодых сотрудников типа меня слонялась из угла в угол, преимущественно в близи накрываемого стола - быть выпившими нам с раннего утра было не по рангу, а делать было решительно нечего. Болтая с сотрудницами, с как минимум семилетним стажем работы в конторе, выяснилось, что когда-то на заре реформ, т. е. где-то 91-93 гг. , несмотря на жуткие дефициты всего и вся дружный коллектив управления и тогда находил возможность весело отметить праздники. Пили тогда всякую бурду, закусывать было особенно нечем, а на столе стояли рулоны туалетной бумаги вместо салфеток… и пр. Идея использования туалетной бумаги для вытирания лица вместо задницы имела неожиданный успех. Один из молодых (назовем его Саня) сбегал куда-то (подозреваю, что таки-да в туалет) и притащил рулон бумаги, который он торжественно установил на средину стола. Женщины посмеялись, но бумагу потребовали немедля убрать. Рулончик был удален со стола и Саня, не зная, что с ним делать, крутился в комнате, потом приволок откуда-то большую жестяную консервную банку поставил в уголке, сверху на проволочке приладил туалетную бумагу и выразился в том смысле, что если кто мол захочет в процессе празднования "излить естественные потребности наружу", то уже все готово. Праздник начался через пол часа, бурно продолжился часа три и намеревался продлиться до конца "рабочего дня". В средине действа все "есессноо" были более- менее расслабленными, причем до такого состояния что, видели в основном лица сотрудников сидевших напротив и рядом. Что делалось в глубине комнаты как-то ускользало от внимания веселящихся. И хотя Саня был известен своими экстравагантными шутками, никто не заметил он как встал из-за стола и удалился в глубь комнаты. Через некоторое время я услышал журчание струи разбивающейся о дно жестяной банки. Не сразу сообразив, что собственно происходит, я поднял глаза от тарелки и увидел сперва полные сначала удивления, а потом обалдевшие лица всех сотрудниц. Все разговоры в секунду смолкли и в полной тишине головы повернулись на журчание струйки. Как и следовало ожидать в углу комнаты, над жестяной банкой стоял, вероятно, в жопу пьяный, Саня, в характерной позе с сутулившейся спиной и руками где-то впереди внизу. В апогей всеобщего шока он повернулся к обалдевшим лицам, как мне показалось, не застегнув штанов. …… В руках внизу живота он держал чайник из которого выливалась тоненькая струйка. Все выпали…
Байка Однажды три великих мастера единоборств поспорили, кто из них самый великий. Выяснить вопрос решили гуманно: каждый из них по очереди выйдет к толпе народа, которая должна закидать его камнями. Кто меньше всех пострадает, тот и прав. Первый же из них с легкостью увернулся от града камней, не получив ни одной царапины. Всем вокруг казалось, вопрос решен, однако, второй на это сказал: не спеши. И вышел на помост. Несмотря на град камней, он стоял совершенно неподвижно, и случилось чудо! Ни один камень его даже не задел. Наконец, на помост вышел третий мастер. На это раз все было по-другому. Он просто посмотрел на разъяренную толпу, и спор был закончен. Ни один камень не полетел в его сторону.
Наблюдал картину в электричке на Павелецком направлении. На ст. Ленинская в электричку вошла компания очень грязных людей. Первая мысль – бомжи. Компания расселась на крайней от дверей скамейке и стала пить спирт и!!!! раскочегарив примус! стала варить нечто. Идут два контролера-ревизора, крутые мужики, один молодой, другой постарше. Видя работающий примус 8-(]]]]] молодой спрашивает: «Что это такое!!! Билеты ЕСТЬ!!!! » Опережая всех старший контролер говорит: «Отстань, это спелеологи, ОНИ НИКОГДА НЕ ПЛАТЯТ» ;))). Ответ спелеологов: «Супчику не хотите? » P. S. Спасибо всем обитателям Съянов, Киселей и т. п. если говоришь, что ты спелеолог, то до билетов не до…капываются
6-е марта в небольшой фирме... Мужчины купили в подарок женщинам электрический чайник "Мулинекс". Сидим решаем, какую сделать гравировку. Излазили интернет - насобирали по две строки от стихотворений на выбор типа "поздравляем-желаем", но конкретно ничего не выбрали и вопрос пока открыт. Стали звонить в справочную, узнать где такую услугу оказывают. Звонили-звонили, никто трубку не берет. Имея в виду работниц справочной, один кадр в сердцах восклицает: "Что сучки, чай пьете?!". Дружный хохот: "О! Так и напишем!"
"Захожу давеча в кафетерий, после хорошего "вчерашнего" - пить больно охота... Смотрю на цетлики соков, минералки, кофе и т. д. Все путем... Стоп. Читаю:"Сок березовый с МЯКОТЬЮ - ХХХ руб." Все, думаю, приехали... Словил крышу. Протер окуляры. Сфокусировался. Сконцентрировался. Прочитал:"Сок березовый с МЯТОЙ - ХХХ руб." - Ты не представляешь - КАКОЙ КАЙФ!... "
Поперся я на обед! А у нас здание где раньше сидело какое те министерство (в данное время в Астане) и так как здание большое и сдают под оффисы всем подряд в том числе и нашей конторе (довольно таки крупной и известной) Но это вступление! Сажусь в лифт на 9 этаже! На восьмом заходит чувачок разговаривая по сотовому телефоному и сразу за ним как я понял его телохранитель (здаровая шкафина, ни какпли интеллекта в глазах), оглядел меня и своей спиной отгородил меня от шефа! На седьмом забегает какой то нет о панк не то хиппи (грязные длинные волосы исшо и с перегаром). Так вот этот парниша явно куда то торопился потому что пытался пролететь на лифте "експресом" т. е. если лифт по вызову останавливается на каком либо этаже то при нажатии кнопки "стоп" и сразу "ход" то лифт почти не останавливаясь сразу едет дальше!
Но что то у этого паренька не заладилось!!!!
ЛИФТ ВСТАЛ!!!!!!! Причем встал конкретно! Все его попытки пресинга всех кнопок подряд не привели к успеху! ЛИФТ СТОЯЛ!
Паренек начал испуганно озиратся и пытался произнести что то типа "янехотелбляонвсталвнатуречозаху......." Договорить он не успел! На еле заметный кивок шефа телохранитель среагировал по его мнению единственно правильно! Звук удара по лицу я думаю было слышно на этаже где лифт хотел остановится. От массы падающего тела на пол лифт одумился и присвистнув продолжил движение! Паренек почему то не захотел ехать до первого этажа и слез в районе четвертого! Не удивительно что до 1-го этажа я старался не шевелится и ваще не подавать НИКАКИХ признаков жизни!
Дело было летом в детском саду. Детишек лет 4-5 повели на прогулку в парк. Долго их воспитательница собирала и строила по парам. Только вышли из д/с - воспитательница встречает подругу: - Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся. Поговорила воспитательница с подругой, пошли дальше. Другая подруга воспитательницы встречается: - Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся. Встретив еще пару подруг, наконец дошли до парка, до конца прогулки остается 15 минут. Воспитательница: - Дети, посмотрите налево, что это за деревья растут? - Елочки!.. - А какого цвета елочки зимой? - Зеленые!.. - Правильно дети. А какого цвета растут цветочки на клумбе? - Красные!.. - Правильно. Все мы возвращаемся обратно в сад. Один мальчик громко так: - Ну вот шли-шли, пришли. б твою мать!!!
Итак, диспозиция: гаражный кооператив в самом сердце дачного массива, в непосредственной близости от реки и железной дороги. Время - начало марта, хороший солнечный день. Действующие лица: Я, Андрэ, муляж гранаты Ф1. По поводу вчерашнего праздника и просто хорошей погоды мы решили прогуляться к реке, попить пивка, etc. Набрав пива, как вовнутрь так и отдельными модулями, потопали помалу. А поскольку путь неблизкий, для развлечения в дороге я прихватил с собой гранату. Учебную ессно(чтите уголовный кодекс! ), но после некоторого апгрейда, целью которого было придание гранате максимального сходства с боевой подругой. Самый же фич заключался во вставляемом пистоне, который срабатывал когда ему и положено по уставу - то бишь после выдергивания кольца и отпускания чеки. На человека неподготовленного производит впечатление; люди же опытные, знающие когда должен срабатывать капсюль-воспламенитель просто ВПАДАЮТ в КОМАТОЗ!!! (проверял лично). И вот идем себе и развлекаемся следующим образом: Я: - Двадцать метров, на одиннадцать часов цель - куча щебня! (метаю гранату. ) АНДРЭ: (Выколупывая гранату с умным лицом) - Цель поражена! После чего меняемся ролями. Тут я замечаю совершенно шикарную цель - полуразрушенный вагончик, поросший ржавчиной и дырьями. Произнеся обычную озвучку, мечу свой снаряд не меньше, чем на отличника боевой и политической подготовки - граната ударяется в самый центр чудом сохранившегося ржавого листа, и произнеся "УОК" исчезает в дебрях этого оплота строителей коммунизма, оставив по себе аккуратное отверстие. Подойдя поближе, я признал что это была не лучшая идея - снаружи вагончик зарос травой в человеческий рост, а внутри - мусором на такую же высоту. Ввиду сильной разрушенности вагончика и отсутсвия выходного отверстия было совершенно неясно где искать путешественницу - снаружи или внутри. Да и выпитое пиво настраивало скореее на мылительный процесс, чем на изнурительные поиски. :-) После краткого консилиума родилась гениальная идея: поджечь траву (сухую по случаю теплой весенней погоды)и если гранаты не окажется снаружи - значит она внутри. Сказано - сделано. Но человек предполагает, а получается как всегда. Грея руки у горящей травы мы и не заметили, как загорелся мусор внутрях данного сооружения, а это уже пахнет пиздюлями! Мало кому понравится серьезный пожар в непосредственной близости от гаража. Пора сваливать... Удалившись на безопасное расстояние, наблюдаем дальнейшее развитие событий с железнодорожной насыпи, не слишком огорченные - легче будет искать когда все выгорит, а мы вроде и не при делах... И тут раздается ОХ"%ННЫЙ(!!! ) БА-БАХ! После чего бренные останки этого сооружения, видимо изображая Голливуд, м-е-е-едленно улетают в сторону моря. (8-0) Друг Андрэ проникновенно смотрит мне в глаза, и произносит примерно следующее: -Учебная?!! Ну ты и мудак!!! После чего нам становится не до разговоров - уносим ноги. Следствие, учиненное мною на следующий день установило следующее:
1. Чудес не бывает. 2. Гаражи - злачное местечко. 3. Если бы я не обломался искать - стал бы богаче на несколько гранат (точное кол-во установить не удалось) и пистолет ТТ. 4. Гаражи не пострадали (почти).
P. S. А тот мудак который те гранаты спрятал за это еще ответит!