Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.03.2001 по 11.03.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и начинает буквально рвать и метать. Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным вопросом - малый, ты чего...??? на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне плохо...
На военной кафедре в МГТУ им. Баумана полковник объявляет результаты контрольной: - Горшков. - Я. - Два. - Есть. - Беляков. - Я. - Два. - Есть. - Илюшин. - Я. - Два. - Есть. - Зайцев. - Я. - Три. - ..... как это?
Тут можно прочитать много историй, произошедших по пьяни или по обкурке... Добавлю и я одну. Мирно сидим, попивая водочку в барчике под романтическим названием "Ассоль". Один из товарищей перед этим еще успел вдуть "косячок". От шмали и водки, естественно, прилично сорвало крышу. Вдруг он начинает крутиться на месте, озабоченно оглядываясь назад. Закономерный вопрос: Что ты там увидел? Ответ: Да повар какой-то знакомый! Взрыв хохота, исходящего от еще более-менее трезвых товарищей. Причина: Сзади висело зеркало...
У одной из наших певиц, Долиной кажется, в песне есть слова: "Хочу быть любимой, чтоб с этого дня, ты каждый свой день НАЧИНАЛ БЫ С МЕНЯ".. Вот оно- женское счастье!
Выдалась в прошлую пятницу (02.03.2001) более-менее теплая погода в славном городе Риге. Я тут в пятницу отопление на работе в своем кабинете поставил на минимум и ушел. Сегодня прихожу - морозилка. Ну я отопление на полную, полдня прошло - все-равно холодно. Тут заходит одна моя коллега, я ей жалуюсь на холод, на забывчивость свою. А она мельком так оглядывает кабинет и говорит мне ехидно так: "а ты окно закрой, теплее будет": )) а я и не заметил. :)
Было дело где-то в конце 70-х в одном украинском городишке. Если кто помнит, тогда перли решительно все и отовсюду. И вот герой - работник мясохладобойни. Мяса в магазинах нет вовсе, а тут - полно! И решил он вынести себе домой капельку. Поскольку в проходной вахтеры шмонают, то и придумал он способ до гениальности простой - взял тушку барана (а она уже потрошеная, без внутренностей, и этак распяленная), надел ее на себя, как вторую спину, сверху тулупчик, и - домой. А ведь это была, прошу вспомнить, мясоХЛАДОбойня, и тушка эта хранилась при Т -20 или -30 градусов. На дворе к тому же стояла зима. В общем, мужичок до дому не дошел и умер от переохлаждения. Не все изобретения полезны...
По поводу того, что у нас "Праздник каждый день" - (с) плакат к какому-то нашему пиву.
Стою в очереди в чебуречной. Довольно-таки бомжевацкого вида чебуречная, но уж очень там вкусно готовят! С детства туда хожу. И сзади разговаривают два мужика. Когда я "включился" в их разговор, один говорил: " <... > Во-о-т. Отмечаем мы вчера день рождения Горбачева <...>"
Рассказал один приятель. Разговор детей во дворе: Мизансцена: *На земле сидят 2 мелких пацана и пытаются раскурочить только что найденную магнитолу. Из оной уже порядочно торчат провода, гайки и прочие атрибуты настоящей бомбы* Сын приятеля (1 класс): Пацаны, че это вы тут делаете? Пацаны: Магнитолу пытаемся разобрать. Сын приятеля: (скептически посмотрев на это зрелище) Зря... Еба№уть может...
Реальная история о том, как иногда бывает полезно знать поведенческие особенности животных (обезьян). Пошел я со своей дочуркой как-то в зоопарк, ну походили немного, посмотрели на зверушек и других жирафов, и таким образом дошли до обезьян. Стоим смотрим никого не трогаем, рядом стоит мама (лет 22-24)и маленкий ребенок (лет 4-5)и едят банан, короче они его съели и достают новый, ребенок не долго думая кидает его в обезьянник (типа добрый очень) и смотрит что дальше будет: ). Обезьяна подошла, понюхала банан и...... бросила. У ребенка на лице немой вопрос - ПОЧЕМУ ОБЕЗЬЯНА ЕГО НЕ СЬЕЛА? у мами судя по всему тоже: ) И я тут выдаю ей, с серьезным видом, а ОБЕЗЬЯНЫ НЕОЧИЩЕННЫЕ БАНАНЫ НЕ ЕДЯТ: ). Пауза минуты на 2, (типа где тут подвох), потом мама молча очищает банан и кидает его обезьяне, подходит та же макака, смотрит на банан, потом на маму и СЬЕДАЕТ ЕГО. Вот и думай потом как макаки в природе банани жрут.
Точно не помню откуда это, но вроде бы из "Дорожного Патруля". Вообщем как обычно, была на квартире какая-то пьянка и в конце концов кто-то кого-то порезал (а может просто драка была). И вот вообщем репортеры подваливают к менту ну а тот в свою очередь начинает рассказывать что да как было. Мент явно напрягает свои извилины и с трудом выдает фразу:
... происходило распитие спиртных напитков в нетрезвом виде.
До сих пор не могу поверить, может это меня глючило так. А может и не меня одного...
вобщето это история скорее про занос а невынос.. надеюсь что неразглашу тут военную тайну за которую подписывался. вобщем служили мы за границей в одном эээ..."почтовом ящике", так сказать отдельная история... по периметру колючая проволока внутри наши часовые ходят, ясно обьектик сверх секретный охраняют, а снаружи местные-охраняют нас так сказать от контактов с братским народом и заодно нас чтобы сдуру не удрали... вообщем режимчик что надо, выход из части разрешалсы только один раз... в конце службы! Пришла однако пора на дембель подаваться, ну а самые крутые дембеля естественно форму заранее готовят, подгоняют, ушивают, буковки золотые и т. д... Вообще форму по росту уже проблема была т. к. ее уже давно старые дембеля умыкнули, и мы естественно продолжили традицию как в американских боевиках по вентиляционному каналу пробрались в склад и стырили подходящие по размеру форму, мда.. а где хранить? в казарме под кроватью не положешь. значит надо притащить туда где работали- на обьект, там мы иногда оставались без офицеров и можно было занятся "делом"... а как протащить? через КПП версия отпала сама собой. Оставалось как то по проходу между двумя стенами из колючей проволоки т. е. нашей и "ихней" дойти до места (0.5км)и затем через колючию проволоку высотой 4 метра перебраться, (маленькая деталь перед заграждением натягивась тонкая проволочка как нить т. е если ты без лупы идешь заметить ее практически невозможно, обрываешь-караул поднимается по тревоге. Само заграждение тоже под охраной-прикасаешся-тревога. ну и по периметру для порядка полоса вспаханая- чтобы следы оставались. ) Провели проверку местности-как всякая нормальная территория имела два! выхода- КПП и запасной (неохраняемый! ) там иногда машины выезжали, как раз тут то невидимая проволочка и кончалась, небудешь же каждый раз заново натягивать! :-) Следовая полоса естественно тоже-на щебенке много ненаследишь: -), осталось мелочь- не касаясь ворот оказаться на той стороне, перепрычивать? не-е! , после проезда машин остались маленькие углубления-колея она немного углубилась и самый худой дембель тоесть я через некоторое время оказался на охраняемой территории. :-)(предварительно подождали пока часовой скрылся за бугром, ) бегом к каналу который вел в подземное сооружение открывается люк, вешаются формы на плечики закрывается и бегом назад. уффф все позади.
P. S. домой приехали мы другом в гражданской одежде, че-то передумали. :-), а форма уже наверное больше десяти лет там так наверное и висит.
В Америке за определенную плату каждый, кто захочет, может заказать себе автомобильные номера на свою машину с какой-нибудь надписью вместо обычных сухих цифр. Главное, чтобы ваше слово на номерном знаке состояло не более чем из 6 букв. Учитывая это ограничение, американцы извращаются как могут, лишь бы желаемая надпись влезла в номер. Например, я видел такие номера: "Angel" (т. е. Ангел), "KGB" (КГБ), "MOTV8R" (иначе MOTIVATOR, типа Мотиватор), "UNR8D" (UNRATED, т. е. Не прошедший цензуру) и т. д. Иногда сия затея с номерными знаками доходит до полного маразма. На днях я увидел машину с номером "IFLOSS", что на русском будет звучать очень длинно, поскольку перевести это в два слова не возможно. А означает это следующее: Я ВЫЧИЩАЮ ОСТАТКИ ПИЩИ МЕЖДУ ЗУБОВ ВЕРіВОЧКОЙ ДЛЯ ЧИСТКИ МЕЖДУ ЗУБОВ. Очевидно, владелец этой машины либо дебил, либо серьезно помешан на личной гигиене (что очень характерно для американцев). Хотя кому-нибудь это может показаться здоровым чувством юмора.
Реальное объявление, прочитанное в назете “Ак жаик” г. Атырау от 1.03.01
Мы есть глядящий то эмплой Английский/Русский толкователь. Должен быть высокий стандарт в устный и написанный Английский. Если это ты звать Мистер. Фаирбаирн он....
К вопросу о компьютерных терминах и "сдохшей матери": еду в автобусе, читаю. На сиденье рядом со мной - дама лет 40, сзади фоном треп 2 тинэйджеров, в котором иногда проскальзывает что-то знакомое: Heroes, например... краем глаза начинаю отмечать странную непоседливость моей соседки - ерзает она как-то... потом (с подпрыгиванием на сиденье и разворотом) на весь автобус кричит: "перестаньте ругаться матом!!!!" типа вы же дети, как вам не стыдно.... смеялась я долго и с удовольствием... фраза вдогонку, услышанная мной на радио "Маяк": "Вулкан на острове Ява извергается, испуская большое количество РАСПАЛЕННЫХ газов"... скажите мне, там что, черти стриптиз танцуют??
Года три назад поехал мой брат в Мюнхен в командировку. Как-то вечерком после деловой встречи решил он пройтись по Мариен-платц и в целом полюбоваться окрестностями. В какой-то момент он заметил на тротуаре больших размеров лысого мужика в темно-синем кашемировом пальто нараспашку с красным шарфом вокруг шеи, который нервно говорил по сотовому телефону. Проходя мимо него, мой брат услышал следующую фразу: "Нет, ну Вован, ты нормальный пацан, но упрямый как бык!!" Брат сказал, что в этот самый момент его потянуло на родину.
Недавно видел на одном рекламном плакате очень, на мой взгляд, неудачное решение рекламистов "Золотой Явы". Изображен А. Розенбаум, очень мной уважаемый, и короткий неоконченный текст из очень популярной песни: "Я хотел бы подарить тебе песню..". И больше на плакате ничего нет, кроме, естественно, изображения пачки сигарет "Золотая ява". Так вот дальше по тексту идет "Но сегодня это вряд ли возможно"! Интересно, какой смысл они вкладывали в этот слоган?
Решила вчера машину на автосервис отогнать... На мосту Строгинском ГАИшники останавливают. Смотрит один крендель мои документы:"Ну что, Анна Игоревна, нарушаете?! Не хорошо! Ой, не хорошо! Нельяз так летать!" Потом пристально смотрит мне в лицо и восклицает:"Ой, Анна! Это Вы?!" Я говорю:"Я!" Он:"Опять скорость превышаете... Ай-яй-яй!" Ну я ему давай заливать стандартный текст про то, что он мой самый любимый ГАИшник, про шикарный покрой его тулупа и валенок и т. д. (Он этих комплиментов от меня уже наслушался... Наизусть все знает, но не перебивает. Ласковое слово ведь и кошке приятно). "Ну, ладно."-говорит - "Вам, как постоянному кл иенту, скидка! С Вас сотня! И больше не нарушайте!" И отпустил. Вот так вот... Меня уже в лицо знают. Чего Вам не желаю! А машину в автосервис я все-таки отогнала. Долго на меня орали, полсе проведения диагностики... Тормозных колодок не было вообще, а от тормозных дисков осталось по 0,3 мм... Вот такие мы, женщины, несознательные. Нам технику доверять еельзя! Либо только под жеский контроль! Ну и ладно!
посмотрел исходники нашего проекта. порадовали меня названия процедур GetAss и FreeAss под ass понималось, оказывается, Association: ) опять же из творений начальства - придумали же директорию назвать AnalUp оказалось - аналитическое управление.
Сценка в супермаркете: молодой парень, пройдя через кассу, начинает укладывать в пакет то что он купил: хлеб, молоко, колбасу, печенье, сыр,... , растительное масло и бутылку какой-то химии (для чистки ванн, унитазов и пр. ) стоящая рядом женщина замечает: - вы бы не клали ЭТУ ХИМИЮ в пакет с продуктами на что парень: - а, ммм... , да... , спасибо. затем роется в пакете, достает оттуда и уносит отдельно, в руке, бутылку РАСТИТЕЛЬНОГО МАСЛА...
иду по переходу с другом на добрынинской!! картина маслом.. два дюжих молодца-милиционера, а между ними бабка с грустным лицом и с сумками, набитыми тряпками! понятно, что торговала и попалась!! прикол в другом... любимое мое хобби, ловить случайные обрывки чужого разговора!!! так вот когда я проходил, то услышал от одного мента фразу, после которой у меня случилась маленькая истерика!!!! он сказал..... НАМ ЛЕГКИЕ ДЕНЬГИ НЕ НУЖНЫ!! (судя по всему до этого бабка давала деньги ментам, чтоб отстали!! я тихонечко отошел.. просто разоржался: -))))и с приподнятым настроение пошел дальше!! (слава неподкупной милиции)
У нас в школе не физик, а Черномырдин какой-то. Все его выражения я за ним записываю. Пока их три: - Я тебе сейчас двойку за неработу на уроке поставлю! - Сидите внимательно! - Ты куда слушаешь?
История О Недоверчивости. Зашел я как-то к себе на работу (уже смешно? - просто я телекоммьютер и являюсь в офис только за положенными мне дензнаками). Располагается фирма в здании бывшего советского института и есть там три лифта. Ждать их приходится очень долго, поэтому обычно вызывают все - какой раньше придет. На одном из них еще в прошлый раз висела бумажка на которой ОЧЕНЬ крупным шрифтом было напечатано "ЛИФТ ОТКЛЮЧЕН". Правда люди все равно подходили, пробовали вызвать. Сегодня подхожу к лифтам, вызываю первые два и направляюсь к третьему - смотрю под этим объявлением появилось крупное слово написанное уже от руки. Лифт располагается в довольно темном закоулке холла и мне показалось, что там выведено: "НЕ ВСЕГДА". Я бодро шагаю к лифту и нажимаю кнопку, она, конечно, не срабатывает. Поднимаю глаза на бумажку и вижу надпись "ЛИФТ ОТКЛЮЧЕН – НАВСЕГДА». А теперь представьте, что творилось в этот момент в душе у вахтерши: человек подходит к лифту, пытливо и недоверчиво вглядывается в надпись и... пробует кнопку. И что они там в следующий раз напишут - страшно подумать.
Иняз. Урок арабского языка. Курс, наверное, первый, судя по тому, что люди упорно учатся чистописанию. А преподаватель ходит по аудитории и делает различные замечания или же просто удовлетворенно кивает головой. И вот подходит она к одному студенту и произносит следующее: "Андрей, а ХУЙ-то у тебя кривой... (сама арабского не знаю, но говорят одна из букв арабского алфавита называется именно так).
Одыхали мы (я, мама, двоюродный брат) десять лет назад на турбазе в Воронежской области. Хорошие были времена. И была у нас традиция вечерком пить чай из душицы ….. сухарики, пряники, бублики… Одним таким вечерком сидим мы с братом, хрустим сухариками, чаек попиваем…. Заходит мама, осматривает нас, и серьезно так предлагает брату: “Мочи в чай”… Я сразу так офигел – я знал, что мама любит применять всякие народные средства – ну намазать нос одуванчиком, ну подбросить в чай из душицы немного коры дуба... но уринотерапия – это уже было слишком... по крайней мере для брата;) Смотрю я на него, а у него челюсть на колени упала, а глаза чуть-чуть из орбит повылазели... Мама видит дикое непонимание в этих глазах, и поворяет: “Мочи в чай, мочи в чай сухари.... ”… Дикий выдох облегчения задул свечку на столе, после чего весь наш домик затрясся в неудержном хохоте.... Только через 30 минут мы смогли объяснить маме что произошло.... ;)... С Восьмым Мартом, Мама....
Абсолютно правдивый случай. Картошка перед первым курсом, Подмосковье, 88-ой год. Мой однокурсник, 17-летний Костя - большой любитель выпить. А денег почти нет, магазины полупустые. Время дефицита и еще не законченной антиалкогольной кампании. Гуляем с ним возле церкви. "Ох, выжрать охота, - говорит Костя, - Вон поп - давай его спросим, где можно достать." Подходим к священнику. Безбородый такой, к тому же, по словам местных, голубой. Он смотрит нам в глаза и говорит писклявым голосом... :"МУЖИКИ, ГДЕ ВЫЖРАТЬ ДОСТАТЬ?" Представьте себе нашу гамму эмоций...
Киевская маршрутка. Вечер, темно. На остановке заходит компания - несколько девченок и два мента в форме при полном параде. Места в маршрутке есть, но в салоне довольно темно. Один из ментов с ходу плюхается на ближайшее сиденье, прямо на руки какой-то тетки, остальные из его компании этого не замечают. Народ охуевает. Мент сидит, тетка молчит, маршрутка едет. Проходит время, тетка ему робко чего-то говорит, типа "Я вам не мешаю?". Мент поворачивается к ней, и все еще сидя на руках у нее говорит, "Какие-то проблемы? Ты чего здесь делаешь?". Тут все понимают, что он просто в дюпель пьян, тетка начинает орать " Я после операции и т. п. ", мента с хохотом стягивают с тетки и усаживают на свободное сиденье, где он мирно засыпает. Рассказано главным героем после протрезвления.
Короче, брательник вчера с пивом приходил. Выпивали, о жизни базарили. А он - такой раздолбай (извини, Пашок) :). Постоянно ищет какого-нибудь халявного заработка. И рассказал он мне такую историю:
Значит, ехали они на днях с каким-то парнем из города в деревню по делу. Дело-то ответственное, ну и решили они перед отъездом пивка хлебнуть. Так, в легкую, ничего серьезное. А пиво - оно и есть пиво. Остановились посреди трассы и все втроем (вместе с водилой) облегчаться побежали. А на дворе - начало февраля, метели страшные. Пристроились было ссать у дороги, но непослушная струя под действием сильного ветра так и норовит попасть то на брюки, то на куртку. Пашок-то умудрился как-то поссать и не намочиться, а вот кореш его видно неловким был, считай, что весь обоссался, но напор не ослаблялся. И ломанулся он со всех ног в лесок метрах в десяти у дороги. Но не добежал немного. Провалился в коварный сугроб прямо-таки по шейку. Морозный воздух моментально наполнился горячим паром, и на лице парнишки (единственной необоссанной части тела) появилась довольная улыбка. Пашок долго рассказывал, как его, обоссанного, долго вытаскивали, и как он мокрый приехал на дело, но я уже не слышал - я валялся по полу со смеху.
Навеяло. Бомбофилия-2. Есть у меня хороший знакомый, работает в небольшой фармацевтической фирме провизором и грузчиком по совместительству. А открылась эта контора сразу после сентябрьских взрывов. А надо сказать к ним на фирму(которая и склад по совместительству) постоянно машины с грузом подъезжают. Вот в один из прекрасных сентябрьских дней разгружают они всем офисом в составе пяти человек фуру с грузом, тонн эдак на дцать. Выстроились в цепочку и перекидывают аккуратно друг другу коробки с "Бронхолитином". Кто не знает - сироп от кашля в флаконах грамм по 100. Коробка - 100 флаконов. Довольно увесистая вещь. Из одежды на них на всех - камуфляж(очень удобная и немаркая одежда). Вроде все как обычно. Но видно у какойто старушки из соседнего дома сдали нервы и она стукнула куда следует, дескать ребята в камуфляже из машины каробки выкгружают. Надо отдать должное оперативности наших ментов. В мнгновение ока в злосчастном дворике где находился этот офис материализовался минивэн с людьми. Тоже в камуфляже. И с автоматами ;). Дальнейшее действо достойно пера Айвазовского. Опера мгновенно укладывают всех лицом в грязь. Стоявшего в кузове фуры моего знакомого (он коробки сверху спускал) сдергивают молниеносно, но несколько неаккуратно. Падая он цепляется за ряд еще нетронутых коробок и вместе с ними падает на стоявшего внизу мента. ... Мягкие лучи осеннего солнца освещали двоих людей лежавших в грязи и гнусно матерившихся. А рядом расплывались моря целебной микстуры...
Из американского номера журнала "Premiere" (март, 2001), статья под названием "Arnold the Barbarian" (Арнольд-Варвар). "... некая женщина вспоминает, как она посещала друга, работающего на съемках фильма "Eraser". Друг поинтересовался у нее, не хочет ли она встретить Арнольда (Шварценеггера), и она конечно же согласилась. Когда они открыли дверь в его трейлер, Арнольд занимался оральным сексом с женщиной. Он посмотрел на них и с его сильным немецким акцентом, сказал очень медленно: "Eating is not cheating". Один из возможных переводов - "Ртом - это не измена". Вот оказывается какой он в реальной жизни, железный Арнольд!!!
Сегодня на тренировке был прикол (тренировка по рукопашке). Отрабатываем мы всяческие болевые и удушающие прикольчики, а мне как еще неопытному надо все обьяснить и показать. Тренер для этого позвал одного парня и обьяснил суть проблемы, сказал что потом подойдет проверить. Проходит время и он подошел проверять, значит. Задает вопрос: - " Удушающие ему показывал? " В ответ он услышал фразу. - " Да, но только на шею! "
Похоже нынче автомобильные сигнализации тоже решили объединится в борьбе против всяких злоумышленников... Работаю я в одном торговом центре. Клиенты в большинстве своем люди довольно обеспечнные. Соответственно многие имеют "стальных коней". Так вот перед праздниками их (стальных коней) перед нашим торговым центром на стоянке собралось предостаточно. И вот один из них решил, что на него покушаются. Так что тут началось. Такое ржание...
Не знаю как сейчас, а года два назад лично видел. Киев. КИИГА. Кусок территории "прихватизировали" под АЗС, которая в соответствии с вывиской называлась "Научно-производственное объеднение АЗС № ##".
Бостон. Сегодня. Шторм тут у них, якобы снежный. То есть +3 и снега сантиметров 5 выпало. А родная военная кафедра в MIT уже второй день отменяет занятия - погодные условия, видите ли, не те. Армия, блин. Зато понятно, почему они Ирак бомбят...
Вчера тут история одна была про мировосприятие мужское и женское(N9, 6.03.01). Вернемся к ней.
Так вот, это была только прелюдия. Ведь вечером же, уходя, нужно опять подключить наш офис к сигнализации, а соответсвенно дать вахтеру словесное поручение. Происходит это всегда так:
Из серии про женскую логику В разговоре о том кто серьезнее относится к жизни мужчина или женщина Моя жена (33года) Выдает: - У женщин вообще до 30 лет ветер в голове И немного подумав добавляет: - Ну если не ветер то сквозняк это точно
7-e марта, смотрю по НТВ футбольный матч "Арсенал"-"Спартак"... Меня достает видеть, как давят "Спартак", и я начинаю переключать программы. Натыкаюсь на канал "Evrosport", по которому показывают чемпионат мира по боксу в среднем весе. По окончании матча снова щелкаю на "Evrosport", и обнаруживаю, что начался финальный поединок между каким-то французом и нашим Антоновым... Не буду описывать, как проходил бой, но в седьмом раунде судья останавливает бой - технический ноккаут, к сожалению, у нашего боксера... Ну, так вот. Показывают награждение этого французского чемпиона... Крупным планом: пояс чемпиона, на котором нарисована карта мира, какая-то надпись по кругу, и по центру большими английскими буквами: "EBU"... Занавес...
О женских желаниях, сообразительности и непосредственности...
Время обеда, мужским составом коллектива выходим за двери офиса (в столовку) и уже закрываем двери. Подбегает запыхавшаяся сотрудница (молоденькая девченка) и спрашивает: - Мальчики, а вы куда? - На хуй. - Шутит один из сотрудников... Она, не усрпевая сообразить, что же ей сказали: - Ой, подождите, я тоже с вами хочу!!! ...................................... Через секунду сообразила, что сказала и кушать идти отказалась... А мы к столовке в слезах ползли...
Эта история произошла в 1977 году, когда мне было 24. Отдыхал я весной со своим уже пятым курсом в минском лагере "Юность". По поводу 8 марта у нас был крупный банкет и, само собой, на нем была художественная самодеятельность. Я считался одним из самых остроумных и находчивых молодых людей, и мне сразу дали должность конферансье. Начинается, значит, концерт, я объявляю первый номер и бегу к столику своей группы выпить. Выпить-то хочется, что я, хуже зрителей что ли. Они мне наливают 100 г. , я выпиваю и, совершенно не успев закусить, бегу объявлять следующий номер. Объявляю - опять к столику... И опять не успеваю закусить... Как я объявлял последний номер, я уже плохо помню, но помню, что после того, как я, наконец, его объявил, кое-как дополз до своей комнаты и завалился спать. Просыпаюсь - 2 часа ночи. А я все еще хороший... Тут до меня доходит - это что же, банкет закончился, все, так сказать, ПРИ ДЕЛЕ, а я тут один?? Встал я, вышел в коридор и отправился искать свободную девчонку. Я стучался в каждую комнату, перепугав почти весь свой курс в очень ответственные моменты... Естественно, никого не найдя, я вернулся к себе и снова отключился. Проснулся я от того, что... лежал в ванне с холодной водой! Открываю глаза, а вокруг стоят чуть ли не все девчонки с курса и дико ржут. Как потом выяснилось, они, обидевшись, что я их оторвал среди ночи от такого важного дела (если кто все еще не понял - СЕКСА! ), пришли в мою комнату, набрали в ванну холодной воды, тихонько отнесли меня в ванную и окунули! Я нисколько не обиделся - это было жутко прикольно, а теперь, как говорится, есть что вспомнить! Привет всем участникам тех событий!
Не за что бы не поверила если бы сама не прочитала это объявление на местном Ванкуверском сайте. Дословно...
Viktoriya, Saturday, February 24, 2001 at 19:08:24 (212.40.37.17): Сообщение:
"Шкатулка, наполненная землей с родины, с сертификатом гемологического комитета, будет доставлена по Вашему адресу в течение недели. Сообщите на е-мейл. Стоимостьуслуги 140 долларов."
Мы с музе переезаем в новую квартиру. По этому слуцаю обновляется вся битовая техника. Прикупили холодильничек. Привезли, поставили. Вецером пришла в гости подрузка, обмит. Сидим втроем, 1 ая бутилка концилась, препираемся кто пойдЕт за 2-ой. Муз упорно отказывается (вы молозе, трезвее и тдд. ) Вдруг подруга нацинает истерически рзат и предлагает омолодить. Мы тихо не вЕзаем, он сквоз смечь тичет пальцем на стол, где лезит инструкция от холодильника. Читаем: Молодильник ФДП2чА-2, АРДО. Кто не верит попросите в любом салоне инсрукцию по эксплотации.
Прочитав доп. историю 6 за шестое же число, заглянула и я на www.stihi.ru в "Помощник поэта". Начала с подбора рифм. Ввожу слово "кошка". Выдает мне эта фича три столбца: взревела ложка лешка капитана выгоняла мурлында хлеба монашка льдинка босоножках гармошка надоела склероза ладошках ответа прекрасна
Особенно "мурлында" приколола - не рифма, так синоним, надо понимать? : ))))))
Только что случилось. Маленькая столовая одной московской фирмы. Смотрим телевизор. Там новости: потоп на Западной Украине. Происходит следующий диалог: - Ты только посмотри сколько воды!!! Они там на лодках плавают!!! - На Западной Украине? Это там, где бендеровцы? НУ И ПУСТЬ ПЛЫВУТЬ ОТСЮДА!!! Логика меня просто убила!!! 8-))
Приехали мы с женой работать программистами в штат Нью-Джерси. К языку непривычные, ничего еще нету. На права сдал, купили машину, регистрация, номера и страховка временные пока. Жена тоже сдала теорию и получила пермит - бумажку которая позволяет учиться водить в сопровождении "взрослого" водителя - так что готовим ее к экзамену по вождению. Заодно ищем место где бы осесть. В небольшой городок (Нью-Брансвик) заехали посмотреть квартиру. Оказалась в полном чернушнике, грязно, да и вообще опасно, не понравилось уезжаем. Выехали со двора, налево, за рулем жена. По ходу слева толпа полицейских машин, какая-то разборка. Следуем дальше... раздается сирена... машина вроде не полицейская (нету мигалок хотя внутри что-то мигает) но мало ли... сворачиваем в переулок вправо и останавливаемся. Останавливается за нами, подходит, говорит что типа мы ехали по односторонней дороге в противоположном направлении и не остановились на его сигнал (достаточно в принципе чтоб остаться без прав - 4 поинта). Спрашивает права, выгребаю все что есть на машину, отдаю. Жена отдает пермит. Изучает... чего-то говорит и смотрит вопросительно. Переспрашиваю, в ответ слышу что-то непонятное... Спрашиваю его: что, мол, это? Чего хочешь? Пауза, отдает документы, говорит так совершенно безнадежно: GO... GO... и машет рукой. Ну это то мы поняли хорошо...
Как выяснилось позже, регистрацию на машину хотел...
Вспомнился мне слyчай из моей пpактики. Пеpесказываю с неточностями, чтоб кpасивше было ;-) Работаю я сейчас на одном госпpедпpиятии, пpогpаммиpyю потихонькy. Пеpиодически также pешаю и местные юзеpские пpоблемы. И вот пpиходит ко мне один товаpищ и говоpит: мол, тyт y одного парня дома компyтеp накpылся, виндовс не гpyзится, только что-то внизy мигает, что делать? Я емy объясняю - такие дела с кандачка не pешаются, и без обследования тела постpадавшего квалифициpованным пеpсоналом не обойтись. Hy и вpоде ладно, чеpт с ним и все забылось. Пеpвая каpтина маслом. За паpy часов до конца pаботы откpывается двеpь и входит этот самый паpень с сyмкой, набитой системным блоком. Мда, делать нечего, собиpается консилиyм (в моем лице), и начинается обследование больного. Hадо сказать, сидевший в это вpемя pядом со мной мyжик оказался весьма опытным психологом, поэтомy тyт же последовал стpогий вопpос: - Hy ладно, пpизнавайся сpазy - что yдалял? - Да я ничего не yдалял. Только почистил немного вpеменные и ненyжные файлы. - Э... А как ты опpеделил, какие это ненyжные? Втоpая каpтина маслом. - Hy, такие, пpозpачные... Забегая впеpед: yдаление! Recycled винда емy, может, и пpостила бы. Hо вот издевательств над! io. sys,! system. dat/! user. dat она не вынесла, и немножко yмеpла. Hа могилке выложили шpифтом Symbol: "WINDOWS\SYSTEM - DEL - ENTER"... Мда, а дальше yже начинались сypовые бyдни. Hенахождение дисков с FAT32 и нежелание инсталлиpоваться, поиск системы от W98, поиск ключа к оказавшемyся (слава богy) на винте дистpибyтивy винды, зависания инсталляции, завеpшение pабочего дня до завеpшения yстановки ;-) Коpоче, зайдите завтpева... Моpаль: не зpя говоpят, что Windows - интyитивная система...
PS Вспоминается еще: запyскает стyдент пpогy с A: , а бyквы неpyсские. Емy дpyгой советyет - запyсти keyrus! - Дык, все pавно неpyсские? - Балда, ты же не с той панели //ноpтона// его запyстил!
пара приколов на шитах и вывесках!! на одном здание две вывески... на первой... прием в стирку, на второй... колбасы! надписи сделаны одним размером и цветом! читается вместе!! ПРИЕМ В СТРИРКУ КОЛБАСЫ!! :-))
следующий прикол... шит, на нем надпись крупно ЮВЕЛИРНЫЙ, ниже черными мелкими буквами.. ремонт, обмен валюты!!! :-))
Сижу в понедельник на работе, читаю все рассылки, пришедшие за выходные! половина - всякие анекдоты и истории. Перед тем как открыть очередное письмо в голове всплывает бородатейший анекдот: Вы гинеколог? - нет, но посмотреть могу!!
Открываю письмо и читаю первый же анекдот:
Женщина заходит к врачу. - Вы гинеколог? - Hет. Hо могу посмотреть...
У меня была истерика. Может отписаться от рассылки...