Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.03.2001 по 11.03.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иду по рынку и вижу: палатка с большой надписью "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН", а чуть пониже надпись "средства для борьбы с паразитами"
Переполненный автобус.. тут на остановке входят бабка с дедом в разные двери. Причем у деда в руках кошелка с яйцами и бидон с самогоном. Бабуля беспокоясь за деда кричит ему на весь автобус:"Вань, а Вань, ты энто дело у себя между ног зажми, а яички кверху, кверху". :-))))))Люди в автобусе все со смеха попадали.
Итак, диспозиция: гаражный кооператив в самом сердце дачного массива, в непосредственной близости от реки и железной дороги. Время - начало марта, хороший солнечный день. Действующие лица: Я, Андрэ, муляж гранаты Ф1. По поводу вчерашнего праздника и просто хорошей погоды мы решили прогуляться к реке, попить пивка, etc. Набрав пива, как вовнутрь так и отдельными модулями, потопали помалу. А поскольку путь неблизкий, для развлечения в дороге я прихватил с собой гранату. Учебную ессно(чтите уголовный кодекс! ), но после некоторого апгрейда, целью которого было придание гранате максимального сходства с боевой подругой. Самый же фич заключался во вставляемом пистоне, который срабатывал когда ему и положено по уставу - то бишь после выдергивания кольца и отпускания чеки. На человека неподготовленного производит впечатление; люди же опытные, знающие когда должен срабатывать капсюль-воспламенитель просто ВПАДАЮТ в КОМАТОЗ!!! (проверял лично). И вот идем себе и развлекаемся следующим образом: Я: - Двадцать метров, на одиннадцать часов цель - куча щебня! (метаю гранату. ) АНДРЭ: (Выколупывая гранату с умным лицом) - Цель поражена! После чего меняемся ролями. Тут я замечаю совершенно шикарную цель - полуразрушенный вагончик, поросший ржавчиной и дырьями. Произнеся обычную озвучку, мечу свой снаряд не меньше, чем на отличника боевой и политической подготовки - граната ударяется в самый центр чудом сохранившегося ржавого листа, и произнеся "УОК" исчезает в дебрях этого оплота строителей коммунизма, оставив по себе аккуратное отверстие. Подойдя поближе, я признал что это была не лучшая идея - снаружи вагончик зарос травой в человеческий рост, а внутри - мусором на такую же высоту. Ввиду сильной разрушенности вагончика и отсутсвия выходного отверстия было совершенно неясно где искать путешественницу - снаружи или внутри. Да и выпитое пиво настраивало скореее на мылительный процесс, чем на изнурительные поиски. :-) После краткого консилиума родилась гениальная идея: поджечь траву (сухую по случаю теплой весенней погоды)и если гранаты не окажется снаружи - значит она внутри. Сказано - сделано. Но человек предполагает, а получается как всегда. Грея руки у горящей травы мы и не заметили, как загорелся мусор внутрях данного сооружения, а это уже пахнет пиздюлями! Мало кому понравится серьезный пожар в непосредственной близости от гаража. Пора сваливать... Удалившись на безопасное расстояние, наблюдаем дальнейшее развитие событий с железнодорожной насыпи, не слишком огорченные - легче будет искать когда все выгорит, а мы вроде и не при делах... И тут раздается ОХ"%ННЫЙ(!!! ) БА-БАХ! После чего бренные останки этого сооружения, видимо изображая Голливуд, м-е-е-едленно улетают в сторону моря. (8-0) Друг Андрэ проникновенно смотрит мне в глаза, и произносит примерно следующее: -Учебная?!! Ну ты и мудак!!! После чего нам становится не до разговоров - уносим ноги. Следствие, учиненное мною на следующий день установило следующее:
1. Чудес не бывает. 2. Гаражи - злачное местечко. 3. Если бы я не обломался искать - стал бы богаче на несколько гранат (точное кол-во установить не удалось) и пистолет ТТ. 4. Гаражи не пострадали (почти).
P. S. А тот мудак который те гранаты спрятал за это еще ответит!
Иду как-то по базару и наблюдаю такую картину. Идет женщьина в больших затемненных очках, как у черепахи из мультфильма "про львенка и черепаху", заруку ее поддерживает мужчина в таком же убитом состоянии как и эта женьщина. Она изображая слепую страдалицу тоскливым голосом причитает: - По-о-о-о-о-гите кто чем может!!!! да-а-а-а-йте пять копеек!! Я слепая! Никто на нее внимания необращает. Она опять за свою песню: - По-о-о-о-о-могите!!! я слепа-а-а-а-я!!! Ноль внимания. Тут она невыдержала и подошла к очереди. (напоминаю ОНА СЛЕПАЯ). - Женьщина помогите мне. Я слепая. Дайте 5 копеек!!!!! (и как это она угадала женьщина там или нет?? )Но продолжение следует. Женьщина ей в ответ: - Нет денег!!!!! (стоит за покупками) Тогда слепая действительно доказала что она "слепая"!!!! - В кожаной куртке и 5 копеек ненашла?????? Народ в ауте и волна смеха прошла по всей очереди!!!!
Совсем недавно на семинаре по Социологии отколол наш 60-летний препод-армянин: "И не смотрите на то, что Путин маленький- перец тоже маленький, но острый и слезу выбивает, гад!!!
Моя дочка Настя (6 лет) ходит на подготовку к 1му классу в школу. После очередного похода.
Настя: " Бабушка, Дедушка! Давайте играть в школу! Я буду учительница, а вы - ученики. Ты дед будешь Петя Дурдаков, а ты бабушка - Алина Тупицына. Будем решать задачи!"
... Петя Дурдаков ни одной задачи правильно не решил...
История про жадного прапорщика. В далеком теперь уже 1987 году служил я в войсках связи на подземном пункте управления ракет ПВО. Времена были, если кто помнит, тяжелые насчет выпивки и спирт на обслуживание техники выдавать стали нерегулярно. Однажды наш прапорщик получает три (! ) литра чистейшего спирта. Невиданная доза даже для застойных времен. И был у него такой сейф не сейф словом железный ящик, где и хранилась эта заветная банка. Ключ прапор носил на личной связке ключей, а дубликата естественно не было. Но солдату любое препятствие в радость. Проучили мы его классически. Заступает на дежурство наша смена, прапор к сейфу проверить наличие, ну и выпить, конечно, грамм 50, а там ПУСТО. Когда гнев сменился на любопытство он нас просто достал. Каким образом? Слепок снять и сделать свой дубликат возможности не было, да и муторно. Тогда как? Ему-то мы не рассказали, но все намного проще: отвинчиваешь 9 шурупов задней стенки и готово. Не знаю догадался он потом или нет, а пили мы до дембеля все 3 месяца. Привет всем дембелям - 87!
Вот такая, братцы, история. Завел я кота, а была у меня еще и рыбка. Так вот на рыбку кот ноль внимания, а рыбий корм пожирает при первой же возможности. Пробовал я этого мотыля в холодильник прятать - кот наловчился холодильник открывать. Покупаю сухой корм, прячу его в шкафу, среди книг, кот на запах находит, разворовывает и съедает. В итоге рыба плавает злая и голодная, а кот уестся дафниями и спит. Однажды собрался я утром рыбу кормить - опять весь корм выжран, ну, думаю, кошак, ты рыбий корм выел, а я рыбке твой скормлю. Покрошил ей вискаса сухого... Ничего. Так с тех пор и живем. Хожу в зоомагазин, прошу: "Мне рыбьего корма - для кота и "Вискаса" для макропода". И все довольны.
История эта произошла с моим корешем. Расскажу ее так как он рассказывал ее мне(вот только маты опущу :)) ) Итак.. Иду я значит немного пьяный :), а тут рекламная акция- девчонки симпатичные сигареты, чипсы раздают и вдруг вижу-СРЕДСТВО ОТ ГЛИСТОВ! Прикольно мне стало подхожу к девушке, спрашиваю с подколом:"Девушка, а как оно действует?" Приколоться, дурак, решил... Девушка просекла что я немного... так скажем неадекватен и выдает с серьезным видом: Д: Приходите домой, принимаете таблетку, набираете ведро воды.. Я: (меня уже глючит по поводу приема лекарства)-И-и-и что? Д:... Снимаете штаны, садитесь над ведром.... Я: (а в голове уже вертится картина этого процесса): Ну-у-у, и? Д: От таблетки глисту пить захочется, от голову высунет и пить начнет из ведра.... А ПОТОМ ВЫ ЕГО ЗА ГОЛОВУ ХВАТАЕТЕ И ТЯНЕТЕ!!!!! Я плякаль.... :))
Поздравления женщинам к восьмому марта. Переболел зимой как то гриппом. Времена нелегкие были, студент, денег на жрачку нормальную и витамины не было. Получил, короче, осложнение. Розовый лишай. Неприятная штука, кто знает - поймет, но довольно безвредная. Но это я позже понял, а тогда перессал конкретно. Еще занедолго до этого с подругой пообщался. Подруга вроде ничего, проверенная, но тут разные мысли в голову закрадываца стали. Ну и пошел я в кож вен диспансер. Место, прямо скажем, не веселое. А там как в анекдоте. Досидел до своей очереди, захожу в кабинет, предварительно по мед. энциклопедии изучив похожие симптомы. Там бабища сидит в халате белом и хищно так смотрит на меня. Че, говорит. Я - стригущий (лишай, типа, я так решил по энцеклопедии. Штука страшная, поэтому и перессал). Она - раздевайся. Разделся. посмотрела, нет- говорит. Не стрегущий. Я - стрегущий. Ну и так далее. Я ей терминами из энциклопедии, она тоже. Вот, думаю, спец, хорошо што к ней попал, ща все расскажет. А она еще минут десять меня поразглядывала, поспорила, а потом и выдает: А я вообще то уборщица, санитаркой подрабатываю, ща типа врач прийдет и нас разрулит... Финиш.
Дело было в нашей фирме лет пять назад. Проводилось собеседование о принятии на работу девушки в должности офис-менеджера. Собеседование проводил начальник (иностранец). На его вопрос:"Владеете ли Вы языком?", девушка, не задумываясь, высунула язык, повертела им в воздухе и ответила:"Владею!" На работу ее взяли...
Место дейстивия г. Тольятти, вблизь маг. Бико(на рынке возле него) ... пятница, вечер часиков 6-7, иду я с братом на чатовку, ну подороге как водитца заглянули в магазинчик, купили пивка, идем значит пиво потягиваем, проходим мимо двух собирающих вещи торговок, которые на расстояние метров 20 друг от друга стоят, и слышим такой диалог: 1: (кричит) Люд, ты что сегодня пить будешь? водку или чай?? 2:... ну даже не знаю.... : ))))
В субботу, в Сокольниках, встретилась со своей давней подружкой. Она как раз на днях купила новую машину, Опель... сделанный по спец заказу. Машина вся такая навороченная, только что с конвейера. И вот мы стоим с ней около машины, разговариваем. К нам подходят 2 девочки, лет по 15 им. Стоят и жрут бананы, осмотревшись по сторонам одна другой грит: " Какая красивая машина, небось владелец оч крутой?!?!". Мы стоим дальше трепемся... Моя подруга рассказывает историю и как-то случайно смотрит на этих подростков. Вдруг неожиданно одна из девок грит ей: "Че, завидно?" (показывает банан и откусывает его). Через несколько секунд... моя подруга поворачивается к машине, нажимает на сигнализацию говорит мне: "Ле, поехали домой" и кидает фразу детям " Че, завидно? ": )) Малолетки в шоке... бананы в горле застряли: ))))
Моя дочь девяти лет пишет сочинение о маме (задали в школе, ясно дело, сама разве напишет? ). Читаю фразу "мамины руки - они умеют все: парить, жарить, шить, стирать, ХОДИТЬ ПО МАГАЗИНАМ. Честно говоря, ТАКОГО за женой не наблюдалось.
Выпивали мы вчера с одним моим хорошим другом Яном Сас. Так что история с его слов: Где-то в годах 70-х сидел он со своим приятелем Эдиком Першиным(корреспондентом украинской газеты Какая-то там.. Батькивщина в поселке Березовка, Тюменской обл. сидел, знатца и смотрел как у речки на мосточке кобелек пялит сучьку. Но тут к группе совокупляющихся животных приблизился кобелек2. А так как то место "куда" было занято, ему никак не удавалось проучаствовать, а хотелося судя по нервно-суетливому поведению зверски ( ну что возьмешь, животное ). Кароче измучился совсем пьесьик: (. Но пришла помощь - корреспондент вкочил на ноги и выкрикнул замечательный совет: - Мудак, ты в рот ей дай, в рот!!!!!
Еще о несунах. Мой друг детства, совершенно незатейливый парень, устроился слесарем на кондитерскую фабрику. В первый же день (дело весной) сделал скворечник на палке, размером, этак, на ворону, и попер через проходную. Внутри, естественно, конфеты. Все путем. На другой день история повторяется, правда, скворечник при тех же размерах выполнен гораздо неряшливей. Не прокатило... Самое смешное, что спросили буквально: - У тебя совесть есть? Уволили...
Произошла эта история со мной в недавнем прошлом, когда я, будучи студентом одного из московских ВУЗов, сдавал очередную сессию. Короче, стандартная ситуация: зачетная неделя прошла, остался один хвост в виде зачета по ОПИ (обогащение полезных ископаемых). А без одного зачета до экзаменов не допускают, в общем нужно было получить в один день кровь из носу. Препод был злейший мужик, всех на этом зачете имел по страшному. Подумав, что терять мне все равно нечего, т. к. не было выполнено ни одной лабы ни контрольной, решил к нему подойти и как говориться решить вопрос "полюбовно". Выбрав момент я подхожу и говорю: "Здрасьте, Иван Иваныч, вот у меня проблема, зачет не могу сдать..." - Зачет, хммм... ну ты мне его будешь до весны здавать, у тебя вообще ничего нет!" - Как до весны!? Мне сейчас надо, ей богу!! - Можно договориться... Поняв его намек говорю: - Сколько? - Нее, я деньгами не беру, пошли со мной. Заводит ор меня в свою комнатушку, лезет куда-то и достает... клизму! Я, офигевший, смотрю на него и на клизму. С мыслями типа, если полезет буду бить ногами прямо в лицо, я отступаю к двери. Он говорит: - Да нет, ты не то подумал... мне вот нужно таких штук 10-15 такого размера красного цвета. - ?!!?!?! Я вываливаюсь из комнатушки и размышляя о том для чего же этому старому извращенцу 15 клизм. Зайдя в ближайшую аптеку я с совершенно серьезным видом прошу 15 клизм. Продавщица просто осела. Заливаясь гомерическим хохотом она уходит в подсобку и приносит ящик, где от силы штук 10 этих клизм. Я страдальческим тоном говорю, что мне очень надо 15, заявляя, что от этого зависит моя карьера. Найдя за пыльным прилавком еще три клизмы она положила их в пакет. Расплатившись я вышел из аптеки провожаемый удивленными взглядами продавщицы и покупателей. Прибегаю к нему на кафедру встречаю препода. - Купил? - Купил! - Сколько? - 13, там больше не было. - Эх... на всех не хватит... - ????? - Ну ладно клади и давай зачетку. Радостный, я достал зачетку и получив завеиную подпись попешил поскорее уйти из института, чтобы отметить это событие. Кстати, теперь в той аптеке всегда есть клизмы, причем в огромном количестве
В Харькове, в библиотеке есть книжка - "Windows 95 для чайников", 1992 (!!! ) года издания (так и написано там). Видно, что украинские издатели могут заглядывать в будущее. :-)
Иду вчера на работу и наблюдаю следующую картину. На противоположной стороне дороги мусорок тормознул мужичка. Они о чем-то о своем говорят. И тут мужик как заорет: " А ну ка покажите и я запишу номер вашего жетона ( орал он более матерно )!!! Мент, услышав эту фразу, прикрывает рукой жетон и бежать. Мужик за ним. Что было дальше - я не видел, НО! Люди, спрашивайте у мусоров номера их жетонов, у них очко по этому поводу играет конкретно.
Дело было так: Мех-мат фМГУ, лекция по Дискретной математике. Читает женщина-доцент. Женщина и математика две не то чтобы совсем несовместимые вещи, но сживаются вместе как-то с трудом и при этом не без последствий. Так вот, отличалась эта дама маленьким ростом (что с лихвой компенсировалось ОЧЕНЬ громким и пронзительным голосом) и особенностью зависнуть на простом вопросе (типа "Как Вас зовут?") минуты на 2, чем напоминала Photoshop на 32Mb. Так вот народ, как обычно дремлет, дама рисует на доска какие-то комиксы и чего-то кричит, по обыкновению... Через какое-то время ее раскаты замолкают, отчего народ начинает медленно просыпаться и наблюдать такую картину: в глубокой задумчивости ОНА пишет на доске цифру 2 и произносит - ... и все это равняется двум... Медленно стирает цифру 2 и так же медленно вырисовывает цифру 3. - ... нет трем... Снова стирает 3 и вновь рисует 2. - ... или все-таки двум... Минута раздумий, и ОНА решительно стирает 2 и уверенно заявляет: - Хотя нет: пять на два не делится.
Вот так: душа математика - потемки. :о))
P. S. К середине обучения к таким вещам мы были уже привычные и фразы типа "Хотя учебник был написан для физиков, но получился неплохой" (гран пардон, если кого обидел) нас не удивляли.
Был я как-то у друзей в Пензе, гостил. В первый день приезда мы, я думаю все догадались, в "легкую" посидели, отметили встречу, так сказать. В середине ночи я просыпаюсь от дикого сушняка, во рту сталактиты и сталагмиты, причем по всей территории рта: ), еле бреду к холодильнику в надежде обнаружить там пиво (а его было много), открываю дверцу, внимательно осматриваю на предмет наличия пива и к дикому своему расстройству понимаю что его все выпили. Зато мой взгляд упал на пакет молока. Я понимаю что не так все плохо, беру его и... мой взгляд падает на надпись сбоку пакета: - " У Винбильдана был друг медвежонок по имени Малинка. Он любил малину но не любил молоко. Его бабушка начала бодяжить молоко малиной... " Я понимаю, так вот ты какая белая горячка, все блин, допился, винбильданы чудятся, с попойками завязываю... и прочий ворох приятных мыслей. Жажду я все-таки утолил (не так хорошо как пивом но.. ), текст специально дочитал до конца. Я думаю за такие вещи надо на всяких винбильданов в суд подавать, чуть человека инвалидом не сделали: ) Зато утром было весело. Вот как бывает.
Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход. Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря. Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка, хватает этот пакет и озабоченно спрашивает: - "Молодой человек, в вас не попало?" - "Нет", недоуменно отвечаю я. Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит: - "А если бы попола - то убило бы!" Вот так-то.
Пару месяцев назад попал в больницу с язвой. Те, у кого была язва, знают (а те, кого судьба пока миловата, имейте в виду), что это заболевание и последующее лечение имеют один побочный эффект - жуткий запор.
Трое страдальцев с перекошенными физиономиями, готовые на пурген, касторку и др. отправляются к медсестре: - Светочка, может, таблетки какие слабительные есть? Света (с сочувственными интонациями): - Не, ребята, у меня из слабительных _таблеток_ только клизма...
История рассказана моим другом-питерцем, человеком весьма состоятельным, достаточно молодым (31) и при этом очень интеллигентным. Поехал он по делам в Псков. На авто (новенький глазастый "Мерседес"). Приезжает в Псков, а до встречи еще около часа. Идти толком некуда, вот и решил он посетить псковский кремль, красотами историческими полюбоваться. А машину около этого кремля и запарковал. Возвращается через полчаса - на двери пальцем написано: "Люба. тел. 12345". На другой двери: "Катя. тел.23456" Во как народ фишку сечет!
Вечная тема. Едет моя мама в трамвае. Кондукторша, немолодая, низенькая, "даже вроде бы убогонькая" (мамины слова), докапывается до пьяного амбала, развалившегося на сиденье: мол, платить будем или нет. - Еб твою мать, дай доехать! - огрызается он, впрочем, как-то вяло. А она отвечает: - Чтоб без мата у меня! Нехуй тут выебываться!
Народ в вагоне захихикал, а до кондукторши тем временем дошло, что развалился этот тип на Еі месте. Она разошлась еще пуще: - Ты на мое место сел?! Читай: "Место кондуктора". Читай, говорю! Если грамотный! Амбал что-то бубнил себе под нос, явно не собираясь реагировать, но и не желая связываться. И тут эта маленькая, слабосильная на вид женщинка просто-напросто стянула его за шкирятник с сиденья и на следующей остановке вытолкала из вагона. Вот такие есть женщины в русских трамваях.
Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная. Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г) сидит, - и говорит ему (гаишнику): - Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П) - Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в гостях. - Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки фраз... А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так. - Диспетчер, диспетчер! (Г) - На связи! (Д) - Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г) - Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет репу, смотрит вопросительно на сослуживца: - А ты разве не спросил? Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то. Надеется наверно...
Снится мне, что жена моя мне же и говорит: - Звонила твоя бабушка, просила перезвонить насчет (внимание! ) совместного доступа к банкомату Союза безрадостных женщин России.
Я даже со сне ох#уел настолько, что проснулся и минут несколько пытался себе представить себе бедных безрадостных женщин России, которые вынуждены объединиться в союз для соместного доступа к своему, возможно единственному, банкомату...
В 60-е годы, в Куйбышеве были частные кварталы, вдоль Волги и вверх в сторону города. Все было просто, в плане сходить в туалет, летом конечно. Открывалось окно.. и ты в саду, ну а дальше все понятно. Если всю сознательную жизнь, лет 25-30, прожить в такой расслобухе то нарабатывается очень сильный рефлекс. Однажды мужик про которого я рассказываю пошел погостить к сестре и ночью попривычке откыл окно и пошел пи-пи... Сестра жила на втором этаже. Ему повезло, отделался переломом ноги..
Есть у меня друг из Румынии, хороший такой мальчик, умненький. Едем мы с ним на днях в машине, я, по его просьбе, учу его великому русскому мату. Научила его в том числе фразе "соси х**, б***ь". Ну научила - и забыли. Через некоторое время мой приятель начинает ерзать, просит послушать, правильно ли он все запомнил. Я поворачиваюсь, изображаю на лице неподдельный интерес и слышу задумчивое: - Соси х**, б***ь... И, через секунду: - Пожа-а-алуйста!
Я живу в New-Jersey, штате в котором отсутствуют нормальные города, и дома равномерно распределены по всей его биосфере. Хозяина дома, в котором я снимаю, американца в четвертом поколении с немецкими корнями, зовут Кейт. У него есть два страстных увлечения. Во-первых, он автогонщик, что естественным образом отражается на его стиле езды и по нормальным дорогам тоже. Во-вторых он обожает мюзиклы. Его явным фаворитом были ``Кошки”, которых он смотрел 237 раз (что само по себе уже веселая история, если не считать, что весь наш дом забит предметами декораций оттуда, а действие там, как известно, происходит на мусорной свалке).
В этот же раз нам удалось достать превосходные билеты на ``Аиду``, и поскольку мы с Кейтом еще и коллеги по работе, было решено, что мы вместе едем от парка, где находяться здания нашей фирмы, до стоянки недалеко от выхода на highway, там я оставляю мою машину и дальше мы едем в Нью-Йорк на его. Как добираться до этой стоянки мне было известно, но Кейт предположительно знал короткую дорогу, так что мы решили, что первую часть пути я просто буду следовать за ним.
В назначенный час Кейт заглянул в мой оффис, и мы пошли к нашим машинам. Через 2 минуты я подъехал к выходу из парка и стал ждать. Кейт появился через минуту: его огромный, немеренной мощи Oldsmobile вырулил к воротам, проехал мимо меня чуть притормозив, и я отправился за ним. Кейт действительно поехал не по той дороге, которую выбрал бы я. Причем с первого же поворота. Ну да, е-мое, мне-то какая разница как ехать?
Мчался он как всегда сломя голову, но я не отставал. Через десять минут езды Кейт таки решил доказать мне, что я некудышный автогонщик: в его зеркале заднего вида я в последний раз увидел как блеснули его очки, и он рванул по-настоящему: увеличил скорость до 65 миль в час на дороге с ограничением 40 и стал обгонять машины так, как это обычно делается в дешевых боевиках. Мне ничего не оставалось делать как последовать его дурацкому примеру, так как местность была мне уже незнакома. Тем временем мы оказались на скоростной дороге, чей номер не говорил мне абсолютно ничего. Я гнался за ним еще минут 15, пытаясь жестами дать ему понять, как он неправ, в те редкие моменты, когда растояние между нами немного сокращалось.
Наконец ему видимо надоела эта игра и он съехал с дороги на заправку. Я подкатил еще через десять секунд, остановился за ним и мы оба выскочили из машин с криками: ``What the hell... ”. Но если его фраза на этом не закончилась, то моя оборвалась буквально в самом начале: Кейт оказался черным!!! Обыкновенным черным, работающим на нашей же фирме. Его машина была той же модели, того же цвета, с похожими номерами и даже с аналогичным повреждением на задней части корпуса! Он носил такие же очки и ездил так же сломя голову, как это делал Кейт. И, как он потом признался, он прилично перенервничал, когда осознал, что я его преследую, и сделал все возможное чтобы сбросить меня с хвоста...
В качестве эпилога: когда я наконец подъехал обратно к воротам нашего парка, я увидел как настоящий Кейт как раз покидал их, решив, видимо, что целый час - это более чем достаточно, чтобы проехать 200 метров от моей парковки до ворот. Вот такая невероятная цепочка совпадений...
Есть у меня знакомая - лет десять назад закончила она Менделеевский. Параллельно она училась в театральном и все свободное, и не только свободное, время проводила на репетициях. Вуз технический, следовательно и высшая математика там тоже присутствовала. И вот на каком-то семинаре, а его вел старенький дедушка, которого никто вечно не слушал, она, посмотрев на квадратное уравнение на доске, решила отличиться и задать преподавателю вопрос по существу. Дорогой Федор Николаевич, а что вы обозначили в этом уравнении через букву "О".
Эта история одна из многих, которые вспоминаются на каждой вечеринке.
Жил да был мальчик, дорос до 5 лет, а молчал как скала, хотя речь понимал. Родители уже перестали водить его по врачам, хотя в то время это было не так наклдано (70-годы). Однажды какая-то активисттка из ЖЭКа собрала всех детей во дворе и сказала: Мол, идите домой, оденьтесь поприличнее, я вас поведу в Краеведческий Музей, там много всего интересного, в том числе и двух-головые чучела телят есть. И этот мальчик бежит домой, стучит в дверь ножкой и вышедшей бабушке сообщает: "Бабуся! Одень меня в белую рубашку, мы сейчас пойдем в КРАЕВЕДЧЕСКИЙ МУЗЕЙ СМОТРЕТЬ НА ДВУХГОЛОВЫХ ТЕЛЯТ" C бабушкой есн-о случился обморок. Рассказано со слов Шурика В.
История эта случилась во время сдачи экзамена по политэкономии группой 116 в зимнюю сессию 1990-91 учебного года тогда еще Московского Финансового Института (ныне Финансовая Академия при правительстве РФ). Легендарный студент Гоша Седов (кто знает, тот поймет) встретил в билете прославивший его навеки вопрос: "Определение "рыночной экономики". В то время мало кто и из преподавателей мог дать связный ответ, но Гоша превзошел их всех. После недолгих, но мучительных раздумий и произнесения нескольких несвязных междометий он сказал: - Рынок-это сеть коммерческих палаток. Преподаватель, г-жа Тюняева, в нелицеприятной форме дала ему понять, что для студента экономического ВУЗа данный ответ не слишлом полон, и попросила подумать еще раз, угрожая, в противном случае, отчислением. На это Гоша ответил: - Рынок-это некая невидимая субстанция. Тюняева на некоторое время лишилась дара речи, а затем тихо спросила: - Седов, а почему невидимая?.. Искренне не понимая причину удивления преподавателя, Гоша задал встречный вопрос: - А что, кто-нибудь когда-нибудь его видел?
Еду я в Съяны. Билеты естественно не взял. Стою в тамбуре, читаю «Красную звезду» (! важно! ), сам я в камуфляже. Вместе со мной с Нижних котлов едет группа туристов – парень и две девчонки. Заходит контролер «Ваши билеты! » На меня только глянул – камуфляж, «Красная звезда» типа вояка бесплатно, и давай до этих докапываться. Народ естественно: «Неуспели взять». Мужик судя по настроению и перегару ;) явно не в настроении. «Знаю я вас спелеологов %уевых, БИЛЕТЫ!!!! » «Мы честные туристы! » показывают на меня «Это он» «Он военный, чистый, ваши билеты!!!! %;;»№»%? *(? *(*: :;%№». Дерет с них штраф о%енный –10 с каждого + за проезд до места – эти идиоты сказали куда едут. Выхожу на Ленинской и у меня из пакета выпадает фонарь-налобник грязный. Офигевший контролер и орущие туристы.
Навеяло рассказом про спирт... В свое время довелось мне поработать в одной Конторе. Как человек, хорошо знающий программирование, дали мне помимо всего прочего "припашку" - написать прогу учета малоценки. Человек ею занимающийся как раз учился на программиста и мы с ним быстро нашли общий язык. Прога получалась крайне простая... Однажды я спросил - "тебе сколько знаков после запятой сделать в количестве?" На что последовал ответ - "А по хую. Делай вообще целочисленным"... Все было хорошо. Прога работала. Вот только спирт оказался не целочисленным. И вместо того, чтобы выдать на всякие нужды 200 грамм, приходилось выдавать не меньше литра :-))) При этом каждый, кто получал литр, спешил тут же поделиться со мной... Начальство несколько удивилось резко возросшему нетрезвому контингенту и разобравшись через полгода заставило прогу переписать. Чем и спасло мою несчастную печень.
В армии я служил на базе ВВС. Пожилой технарь с серьезным видом рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете, открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше пошел на бреющем. Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо тугодумов высекает. Александр
Юзера и иже с ними являются неистощимым источником радости для всех, кто отличает понятие "компьютер" от понятия "монитор".
Свежий прикол из жизни. Более того - из жизни моих родителей. Отец рассказал.
У него на работе полетел комп. Пришел местный кулибин (живут-то они в довольно провинциальном месте - поселок на 7 трехэтажек). Слил все с поломанного компа на другой и ушел. Отец из любопытства стал ковыряться в этом слитом дерьме и нашел немного порева. Со связью (по проводам которая) у них там херово, порево, я так понял, привозится из очагов цивилизации - районного или областного центра.
Короче, папаня переписал на дискету это порево (блин нафик ваще) и притащил домой. Я ему года 3 назад на день рожденья подарил чудо техники - 486 с VGA монитором (о где ты, моя молодость!? ). В общем, сидит, расслабляется.
Мать увидела, ага. Говорит, ты че, охренел, что ли? Дел дома столько, а он тут сидит, в компьютер уставился. Ладно бы они бы шевелились, а то просто картинки (оцените текст, коллеги).
Диалог далее. Отец говорит: - Чтобы шевелились, CD ROM нужен, блин. - А сколько он стоит? (мама и папа, я вас так люблю. Не ждать ли мне скоро братика на 30 лет младше меня? ) Отец говорит: - Ну, четырехскоростной столько-то, восьмискоростной столько-то.
Дальше уже будет смешно... Прошло две недели...
Мать говорит отцу: - Отец, трам-тара-рам. Че за фигня? Где этот CD ROM берут-то? я уже все аптеки обошла, нигде нет!
Только представьте себе лицо аптекарши, которую спросили: "Нет ли у вас восьмискоростного сидирома?"
Меня до сих пор мучает вопрос, что же такое поняла маманя под словом "сидиром"?
Когда-то, когда я был еще очень и очень молод имел я удовольствие отдыхать в деревне у бабушки. Как-то раз пошли мы с моим другом на рыбалку. Как на грех ничего не клевало, попался толко один подязок, роазмером где-то с ладонь и все. А втом месте где мы ловили рыбу видимо будущий гидролог выкопал небольшую ямку где-то в полуметре от берега, в которой скопилась воды. Ну мы с моим другом из гуманных соображений положили в ямку пойманную рыбу и ушли купаться. По возвращении я обнаружил возле ямы соседского мальчишку Гошу, который с видимым интересом изучал рыбу, плававшую в яме. "Откуда она"? спросил он и наивно посмотрел на меня. Тут у меня в голове созрел интересный поан... Как откуда, я ее нагодил, услышал он в ответ первое слово которое пришло мне на ум. В ответ на вопрос Гоши о том, как это? он узнал, что самый наикрутейший способ ловли рыбы это ее годить, т. е. сидя возле берега реки у выкопанной ямы интенсивно бить себя по уху пальцем. Услышав Зов, рыбы сама ночью напрыгает в яму. Правда? спросил Гоша, да ответил я и злорадно улыбнулся. На другой день придя утром на реку я узрел возле ямы бедного Гошу, который предвкушая богатый улов интенсивно работал пальцем, истязая собственное ухо. Пожелав ему удачи я ушел. Следующий день, как вы уже догадались был ознаменован тем же. Не клюет, печально сказал Гоша, чело его омрачилось. И не будет, сказал я, ты каким ухом годиш? правым, ответствовал Гоша, аа, а надо левым. Я понял сказал от в ответ и наивно продолжил свой нелегкий тпуд. Кончилась сия история тем, что разочарованный Гоша с опухшими ушами где-то на пятый день узнал суровую правду жизни, которую я ему сообщил под натиском его возбужденной почти что круглосуточным бдением мамы.
Навеяно историей №25 от 6 марта... про Кузьму Водолазова. Еще несколько пердов из той же серии: 1. (Вычитано у Льва Успенского) Старичок приезжает в Питер, берет на вокзале такси и просит отвезти его на улицу Заячья Роща. Таксист с удивлением отвечает, что такой улицы в городе нет. "Как это нет? - возмущается старичок. - Там мой сын живет, я к нему три раза в году езжу, а ты говоришь - нет. Давай я буду показывать, где свернуть, а ты довезешь". Когда доехали, выяснилось, что сын старика живет на улице Зодчего Росси. 2. (Совершенно подлинное происшествие почти 20-летней давности - кто не помнит, в Москве бушевала первая, советская еще, кампания по пререименованию улиц). Работаем мы, курьеры (5 штук вчерашних школьников), в издательстве "Молодая Гвардия". Весьма благообразный старенький редактор просит отвезти рукопись на улицу Пневая. Однако в справочнике московских улиц такого наименования нет, о чем редактору и было сообщено. Он рассыпается в извинениях: "Ах, простите, конечно-конечно, ее же недавно переименовали, это я по старой привычке..." и говорит, что ныне она называется улицей Молокова. Однако улицы Молокова тоже нет - есть не то проезд, не то тупик, не то еще что-то... Сообщаем старичку и об этом. Он неожиданно приходит в праведный гнев: "Ну нельзя же так, вы же молодые люди, это у меня старческий склероз, а вы-то и сами могли догадаться, а не бегать по сто раз спрашивать... ну, не улица Молокова, а улица Коккинаки, неужели трудно сообразить?" Вы знаете - трудно! Тем более, что если летчика Молокова мы в школе проходили, то о существовании летчика Коккинаки вообще не слыхали... 3. (Из того же издательства, и чуть ли не с тем же старичком-реалктором в главной роли) - Мне надо отправить экспедитора в центр... на улицу этого... как его... ну, болгарина-то... - Димитрова, что ли? - Не, не Димитрова, а этого... Антихристова! После долгих поисков и наводящих вопросов выясняется, что на самом деле имелся в виду Безбожный переулок (тоже мне, центр! )
В русской грамматике существуют два типа предложений: простые и сложные. Сложные - это такие предложения, которые состоят как бы из двух предложений. Так вот. Сидим мы как-то на уроке русского языка разбираем предложение. Училка спрашивает: - Ребята, это простое предлжение или сложное? Кто-то из класса: - Да это кому как.
Реальные фишки из реальной жизни... В Оттаве живет Саша Стач (родом из Кишинева). Недавно он получил соушил иншуренс намбэр на имя Alex Kishinev... (он теперь так и представляется))) Еще тут живет Вова Дзись у котрого двое водительских прав: Vladimir Dzis и Vladimir Fedorovich)))......... С первого числа я переехал в новый дом с тремя девчонками-соседками (что и было главным критерием выбора жилья) Одна из них из Литвы... И немножко туго тянет по-русски... Звать Юргитой. В первый раз встретившись я ответил что меня зовут Валдис))) (вообще-то Саша)... Сегодня выяснилось следующее... Танюха с Юргитой решили обсудить нового соседа... Было это примерно так: - Ты Сашу видела? - Какого Сашу? К нам же вьехал Валдис... - Какой Валдис???... Саша... лысый такой... (я брит наголо)))) - Это брюнет или блондин? )))... И последнее... Танюха из Киева... Проживала на бульваре Леси Украинки... Батя ее как-то собрался в Германию... и... купил там машину... Техпаспорт был выписан... на имя........... угадали??? )))....... точно..... ЛЕСИ УКРАИНКИ))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот, собственно, и все...........
Сегодня хотели визитки отправить напечатать. Так вот, перевели анлглийское слово analyst (случайно) как АНАЛИСТ. Вот так. Обозвали бы аналитика незаслуженно.
Наблюдал вчера утром на станции метро "Парк Культуры". На платформе стоит компания ребят человек 10, то ли в поход собрались, то ли в экспедицию - все с огромными рюкзаками, спальниками, в камуфляже. Пытаются влезть в переполненные под завязку вагоны метро. Один хлопец с размаху зашвыривает в открывшиеся двери подошедшего вагона рюкзак (кг на 50 массой, не меньше) с прицепленным к нему котелком, потом запрыгивает с разбегу сам. Крики, ругань... Двери закрываются. Поезд стоит. Секунд через 10 двери с трудом приоткрываются, оттуда вылетает рюкзак, потом пинком под зад изгоняется парень, последним с офигительной скоростью вылетает котелок и гулко стукается о столб на платформе. Компания его друзей в шоке, потом все ржут. Парень встает, потирает башку, поднимает рюкзак и помятый котелок и как ни в чем не бывало изрекает:"Ну, блин, народу-то до фига, опять не влез".
Все имена и фамилии вымышлены. Время действия- зима. Место – славный город Алма-ата. Действующие лица: Знакомая, ее сестра - учитель младших классов, маленькая девочка лет 9, ученица.. Рассказываю со слов знакомой: Вечер, сижу дома. Тут заходит девчушка и говорит: Ваша сестра, Анна Ивановна, просила вас подойти к ней. Ну надо так надо.. Спасибо что сказала. А может ты чаю хочешь? Девченка чай хотела.. Сидим, пьем чай, минут через 40 (!!! ), когда все вкусное выпито и съедено, это ясноглазое создание выдает: Анна Ивановна сказала чтобы вы срочно подошли, так как она поскользнулась, упала и не может встать… Все, что мы услышали по прибытию на место, было вполне нормальной реакцией человека…: )) К счастью все обошлось.. :) PS Женщины всей планеты, С 8 мартом вас! Vovan
А эта история, опять же взятая на httр://www.соuriеr.соm.uа, что подтверждает ее реальность произошла с двумя действительно великими и весьма известными людьми: Юра Чудецкий рассказал забавную историю об академике Макееве (Макеев Виктор Петрович (1924 - 1995) - генеральный конструктор ракет для Военно-морского флота, академик, дважды Герой Социалистического Труда). Долго разглядывая вид за окном, Макеев спросил: - Юрий Викторович, вот скажите вы мне, почему птицы прилетают зимой к моей кормушке, а летом не прилетают? - Ну, это простой вопрос. А вот вы, Виктор Петрович, ответьте мне, как в океане совокупляются киты? Макеев надолго задумался. Потом сказал нерешительно: - Очевидно, стоя… А как? - Я тоже не знаю… Спустя какое-то время Юра ехал в электричке с одним своим сослуживцем, и тот похвалился ему новой книжкой капитана Кусто. Листая книжку, Юра обнаружил фотографию совокупляющихся китов. Все разузнав о книге, он тут же поехал и купил два экземпляра. Когда снова приехал в Миасс, сразу отправился с этой книжкой к Макееву. - Виктор Петрович, а помните наш разговор о совокуплении китов? - лукаво спросил Чудецкий. - Конечно! - воскликнул Макеев. - Ну, ты узнал? - Не только узнал, но и увидел - и он протянул Макееву книгу Кусто. Взглянув на картинку, Виктор Петрович воскликнул: - Вот видишь, я был прав: стоя! После смерти академика среди множества деловых бумаг лежала одна-единственная книга - капитана Кусто…
Сия история произошла в 1999 году, в бытность мою студентом 3 курса в одной из республик бывшего и могучего. Так вышло, но живу я сейчас ох как далеко от дома. История может длинновата, но прикол того стоит! Кроме учебы в институте увлекался я ролевыми играми, по-моему все в курсе что это такое, и с чем кушается. Как-то принесли мы с кентом фотографии, показать нашим ребятам и сагитировать их, так как нужны были новые люди. Ими очень заинтересовалась одна из девушек с нашего потока, скажем Лена, которая была фотомоделью в довольно неплохом агенстве. Просмотрев фотки, она спросила, нельзя ли некоторые вещи одолжить у ребят для с"емок: длинную кольчугу с рукавами (при ее росте кольчуга будет гораздо ниже колен), рогатый шлем (а-ля викинг), двуручный меч и кинжал-дагу, ну и поясок в тон. Короче, полный костюм валькирии. Почему бы не помочь девушке? И через пару дней принесли искомое. У нее с"емки проходили с 9 утра и до обеда, потом она обещала все это принести в читалку, где мы обитали с утра. Около 11 часов библиотекарша (в библиотеку без читательского не пройдешь, если кого было надо, то с вещами на выход) делает сообщение: "Тут спрашивают каких-то урок!" Народ поднимает очи и слухает далее. "Мне сказали, что они ходят с мечами и в кольчугах!" (дело в том, что в мы в племени орков). Народ охреневает, мы с кентом тоже: после учебы намечена тренировка, оружие и армор упакованы, а кольчуги на нас! Но мы никому не говорили! Ладно, под взглядами всей читалки встаем и идем к выходу. Там стоит навороченный парень и чуть не плачет: "Ребята, с Ленки кольчуга не слезает!" До нас доходит, что мы и не предупредили о том, как ее правильно снять. Ладно, об"ясняем: " Поднять подол выше пояса, наклониться посильнее и, потряхиваясь всем телом, потихоньку стаскивать ее с себя. Так как у Ленки длинные волосы, то лучше заплести в косу." Тут кент с серьезным лицом ляпает: "И взять ее в зубы". Видим, что до него ну очень туго доходит. Я, ругаясь последними словами, снимаю свитер, и глаза того типа приобретают коматозное состояние, узрев, что на мне надето! Демонстрирую, как ее снять. Он хватает мобилу, орет: "Я все понял, щас буду!", и убегает. Под внимательными и офигевшеми взглядами народа, я опять одеваюсь и иду в зал. К началу занятий Ленка успела. Сбросив ношу на пол, она поведала, как плохо ей было. Кольчуга весит более 20 кг, что было прилично. Наша красавица одела ее на обнаженное(! ) тело и ее отогревали феном. После того, как она ее сняла, на теле остались муаровые разводы, т. к. чтобы металл на ржавел, его химически воронят, и около получаса ее отмывали. Наша фантазия нарисовала, как девушка, в весьма пикантной позиции, абсолютно голая, на виду у всей студии, исполняет сей "танец снятия кольчуги", закусив косу в зубах... И в жестоких корчах, мыча и плача, уползли под парту. В течение всей пары препод косился в сторону, откуда доносились смешки, хрюканье, шипение и прочие звуки. Спасало то, что предмет мы знали хорошо и могли с лету ответить. Послесловие. Ничего нам не было( даже пива), тренировка состоялась, и рюкзак, скинутый в троллейбусе на ногу мужику, не вызвал словесных возлияний, когда он увидел за спиной у меня двуручный меч.
Как то работал я в одной организации, сидел в небольшом помещении где кроме меня самого находился еще здоровый и старый копировальный аппарат. И если кому-то надо было отснять большую кипу докуметов, то все ходили именно ко мне. Как-то раз заходит ко мне секретарша, молодая симпатичная девушка, с огромной папкой бумаг и начинает их копировать. Так проходит минут 10, у нее что-то не получается, она начинает нервничать и выдает такую фразу: "Если я буду с такой скоростью размножаться, то сегодня не кончу!!!" Я упал под стол!!! :)))
О фамилиях: Сохраняя хронологию: Служили три товарища: мой отец - худощавый молодой человек по фамили Маслов, худосочный отрок по фамилии Жиров и абсолютно лысый парняга, с соответствующей отсутствующей части головы, фамилией - Кудря. Видеть этот комичный триумвират без улыбки было нельзя, но это не разрушило их дружбы. Женился мой отец на маме и она неосмотрительно взяла его фамилию и сразу же стала ассоциироваться в кругу просвещенной интеллигенции со своей тезкой из Толстовского "Воскресенья" - Катюшей Масловой и регулярно получать открытки к 8 марта с припиской: "Действительно не виноватой!" Потом у родителей родилась я и пошла в школу (не сразу, разумеется): Мы сидели за одной партой и нежно ворковали: Маслова Наташа И Голод Валера... В бытность студенткой Университета первая перекличка поступивших нашего курса: - Блинова! - Маслова! - Сытая! Следующих пять фамилий не было слышно из-за гогота, а потом пошла физиономическая тема: - Безбородова! - Черномордик! - Бородаенко! На третьем курсе к нам присоединилась девушка с фамилией менее затейливой, чем моя - Масло, но жизнь преподов серьезно усложнилась когда еще одна наша однокурсница после озамуживания стала Масловой.
Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"