Самые смешные истории за неделю!

Однажды мою сестренку купали и она увидела мыло"дуру". И спросила у мамы
мам это что за мыло? А мама ответила что это дуру и тогда сестренка
увидела на полке еще такоеже мыло и сказала "О две дуры!"

Опять же правдивая и прикольная история, прочитанная на
httр://www.соuriеr.соm.uа, только уже не про туалет, а про… в общем
некоторым нужно учиться делать миньет!
Короче, в травматологию одной из винницких больниц доставили 17-летнего
юношу с откушенным... членом. Около часа сосудистые хирурги колдовали
над органом парня. И его удалось спасти. Молодому человеку повезло,
орган не полностью откусили, были лишь серьезно повреждены хрящевидные
ткани. Сам пострадавший объяснил свое попадание в больницу... неудачным
миньетом.
Его подруга, 16-летняя девушка, по неопытности не рассчитала свои силы.
Сначала он требовал, чтобы подружку наказали, но потом поостыл, все
простил и соседям по палате рассказывал, что неудачно упал на перила…

Работаю в компании предоставляющей услуги связи ( в смысле
телефон-телеграф ), только что получил служебное сообщение, мне очень
понравилось: "... E.164 в переводе на русский означает "ISDN Numbering
Plan"..."

Решили после работы с шефом зайти в близлежащий магазин - по пивку
вмазать (по два, и т. д. ), в магазине (небольшом совсем) несколько
столиков чтобы прямо на них можно было дринкать и закусывать. Еще у
продавца музыкальный центр имеется, развлекает его и посетителей
музоном. Стоим, соответсвенно, очаковское сосем. Где-то на третьей уже
слышу - играет мелодия какая-то, очень нравится мне. Спрашиваю
продавца-молдаванина, мол, что энто у тебя за кассета играет, хочу
записать потом. Он отвечает, типа, "Европа+", не кассета. Нет так нет.
Все же спрашиваю, а случайно не знеаешь, что это, имею в виду название
группы. У продавца на лице появляются моршины, напрягает парень ум,
через секунд 20 вываливает: Как что играет? Радио!

Вовсе не история, а мудрая мысль, которая как-то посетила меня после
общения с моей девушкой: почему среди артистов и прочих известных людей
очень много "голубых" - потому что у них нет времени, чтобы понять
женскую логику.

Читая на газете. ру вопросы к Путину.
№ 96 Как вы считаете, правда что у г-на Касьянова походка балерины?
Андрей и Руслан.

Я еще подежурю :)

ща короче сижу - в дверь стук...
открываю - какой-то парнишка с оквадраченными моим видом глазами
(длинные волосы, балахон, джинсы рваные) начинает мне предлагать всякую
музыкальную продукцию - попса какая-то... я ему вежливо объясняю, что я
такой кал не слушаю - мне металл подавай всякий - на что этот кадр
выслушав небольшой список того, что меня интересует (Burzum, Lacrimosa,
Dismal Euphony etc) - говорит:
- А... Может, вас Шура Каретный заинтересует??? :)

С утра мотался, в метро такая хохма произошла :))) Стою на "Лубянке",
перешел на нее с "Кузнецкого моста", а обратный переход закрыт. Ну так
вот, тетенька по громкоговорителю объявляет -
"Переход на станцию "Кузнецкий мост"... посадка производиться не будет"
и между первой и второй частью фразы явная пауза, видимо улавливала, что
что-то не то говорит. Ну она второй раз - "Переход на станцию "Кузнецкий
мост"... посадка производиться не будет" и пауза между фразами
становиться больше, но в чем не состыковка между ними она видимо никак
не поймет. И вот она в третий раз и уже с напором - "Уважаемые пассажиры
переход на станцию "Кузнецкий мост"...
посадка... переход закрыт". И наконец когда поезд подошел, она видимо
собравшись выдала - "Уважаемые пассажиры переход на станцию
"Кузнецкий мост" закрыт, пользуйтесь другими станциями пересадки".
Всем на станции было очень весело.
Просто анекдот какой-то :)))

Эдвайзер

Разговариваю с сыном - 15 лет.
Говорю -А ты знаешь что такое "Call back"?
Знаю, отвечает - Это -"Крутая задница"
(Ребенок услышал Cool back).

7-е марта. Празднуем в конторе 8-е. Вечеринка во второй стадии – все
разделились по интересам. Вот и мы, два Шурика и три Лехи (фул-хаус),
сидим в одной из комнат песни поем, анекдоты рассказываем. На столе
бутылка водки один стакан и тарелка с колбасой. Входит Маша, девушка
симпатичная, незамужняя, характера бойкого, слегка стервозного. Пара
каких-то фраз, потом кто-то предлагает выпить.
И говорят:
- Маша – разливай!
Она начинает возмущаться, что, мол, стаканы вы не принесли, да мой
праздник, да что я, на разливе стою!? На что я спрашиваю:
- А зачем же ты сюда пришла?
- Ах вот как!?
Поворачивается, хочет выйти, я пытаюсь извиниться за бестактность и ее
удержать. На что Леха, один из трех (у него сейчас к сожалению с женой
какая-то длительная размолвка), замечает:
- Шура, не надо, эта девичья гордость, это все оч-чень серьезно. НЕ
ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ.
А.

Есть у меня друг, однокурсник мой, Мишей зовут. Рассказываю с его слов.
Идет он как-то мимо профкома университетского, а там очередь какая-то
стоит.. и вот в стороне стоят парень и девушка.. причем девушка стоит
как-то скромно, глазенки в пол потупила.. а парнишка ей что-то такое
объясняет.. и вот парень, забыв, видимо, что они не одни, так
глубокомысленно изрекает.."Лен, ну ты понимаешь, если бы это не
доставляло удовольствия, люди бы не занимались этим даже для продолжения
рода".. Очередь, как я понимаю, забыла, за чем стояла. Да и стоять она,
в общем-то, перестала по причине того, что медленно осела на пол. А
может, и не медленно, не помню подробностей). Бедная девушка еще больше
покраснела, но продолжения Миша не услшал-смех смехом, а на пару он
опаздывал. Но хорошее настроение на весь день было нам обеспечено.
И еще, пожалуй, поведаю случай один. Едем в метро, прошли через
турникеты-а Мишка тут и понимает, что забыл позвонить. Причем по важному
делу. Волна повальной мобильной телефонизации до нас пока не докатилась,
решено было с таксофона звякнуть. Миша подходит к дежурной, которая в
своем "стаканчике" сидит и людей по проездным и прочим удостоверениям
пропускает, ну, и за порядком следит, в меру сил. И говорит, мол,
позвонить я забыл, можно я сейчас выйду, а затем на проходе оплачивать
проезд не буду. Та кивает головой, Миша идет, звонит и возвращается. А
зрение у него несколько ниже нормы, поэтому о том, что за эти несколько
минут дежурная поменялась, он узнал только от нас, и то не сразу, т. к.
сначала говорить мы просто не могли.. Представьте себе лицо дежурной
бабушки в момент, когда незнакомый ей человек прошел мимо нее и сказал
"Спасибо", не оплатив проезд. В общем, "Летайте поездами Метрополитена
имени Того_Самого".

После скандального завершения строительства и пуска в дело Ростовской
АЭС у нее образовался собственный веб-сайт, на коем вывешиваются отчеты
о радиационной обстановке для успокоения насления.
Но дело не в этом - их подписывает главный инженер Ростовской АЭС А. В.
Паламарчук...
А когда-то, 17 января 1966 года в результате аварии американского
бомбардировщика водородная бомба плюхнулась в море у испанского селения
Паломарес...

Накануне как всегда перед сном почитал анекдоты с любимого сайта.
Парочка очень понравилась. На следующий день прихожу на тренеровку,
минут за десять до занятий. Вся группа стоит трепется ниочем. Тут я им
говорю - народ новый оттяжный анекдот! Рассказываю то, что вчера прочел.
Реакция - пара легких улыбок. Я в непонятках - рассказываю второй - то
же самое. Тут меня так слегка по плечу хлопают. И помощник тренера мне
выдает фразу-: ты не расстраивайся, anekdot.ru мы тоже каждый день
читаем :)

Отмечаем мы на работе женский день, сотрудники за столом, все как
положено, тосты по очереди. И вот доходит очередь до одного сотрудника,
который в меру косноязычен и крайне не равнодушен к противоположному
полу. И вот он говорит: "Хочу поздравить наших женщин, и тех что в
бухгалтерии, и тех что в офисе, и тех кто в зале, "Я БЫ ИХ ВСЕХ...",
затем внезапно замолкает, народ улавливает последнюю фразу и (смеялись
долго)

Только что посмотрел "Футбольный клуб" с Виктором Гусевым, и в очередной
раз стало грустно от нашей рекламы... В передаче время от времени
вставляется ролик... суть которого такова... сначала идет фраза из
фильма, потом кто-нибудь из футболистов отвечает "На футболе с Виктором
Гусевым..."... и так ситуевина такая...
Фраза из фильма - "Где ты был этой ночью?!...."...
затем появляется улыбающаяся рожа Никифорова... и следует пресловутый
ответ...

Юра, ради Бога неужели и ты из "большинства"???!!! Истерика.
Занавес. Аплодисменты. :-) aka Хулиган

Возвращаюсь недавно с работы. А путь с Бобруйской улицы, где находится
офис, к станции метро пролегает мимо одного из изоляторов Крестов. И
оттуда последнее время по громкой связи радио играет. Музыку крутят. И в
тот вечер, как раз тогда, когда я проходил мимо, играли Сплины.
"Остаемся зимовать! Вода замерзла, перебьемся..." Симптоматично.

У нас в Киеве много радиостанций FM-диапазона ловится. И время от
времени открываются новые.
Вот, очевидно, на одной из таковых рекламу казино хорошую прослушал. За
точность не ручаюсь, но было сказано приблизительно следующее:
"Некоторые казино разыгрывают машины, некоторые деньги, но это не
доставляет истинного удовольствия!!! Прийдя в казино "Золотая Гайка"(ну
не помню я названия) Вы его получите. Мы не предлагаем ни того, ни
другого. Приходи и выиграй чисто!!!"
Нда... И мы с народом потом совещались и не могли решить - на что же
все-таки играют в найкрутейшем казино "Золотая Гайка", ежели не на
деньги? И что это, новое развлечение для "новых украинских" - "...
Приходи и выиграй чисто!!!"? Или имеется ввиду что казино только для
пацанов: "Приходи, братуха, и чиста выиграй"....

Вот повезло, то повезло!!! Е--п-рс-ттт Прихожу сегодня на работу.
Приятнейший сюрприз.
Монитор весь в брызгах воды, на клаве даже Numlook не горит, мышиный
коврик аж весь пропитался. беру мышь за хвост, и из нее капает. Все
бумаги промокшие. ПОВЕЗЛО. :-((( Крышу на здании у нас-с меняют-с, а
работаю на последнем этаже.
Руководству не пондравилась старая. Вот и приспичило менять зимой. За
бортом -9. Оттепель. Снежок просочился, и за ночь, освежил
дистиллированой водичкой технику. Дело житейское, поправимое ( из
запасников извлекаем замену ущербным. ) Приступаю к работе.........
Каплет с потолка по прежнему.
Ставлю глубокий фужер. Сбор жидкости устаканен.
Обед. Все проблемы побоку. Хоть anekdot. ru почитать.
К концу обеда, звонок телефона, от неожиданности хватаю трубку задеваю
заодно чертов фужер. За полдня набрал больше половины, и все опять-ть на
столе. Клава снова залита, мышь, и бумаги в том числе. И из телефонной
трубки, голос жинки
" Дорогой, а не записать ли мне тебя к стоматологу"
Все. Fatal error. Сегодня день нелетный.
На дно, только на дно, даже перископ поднимать не буду.

Продолжаю тему несунов: Работал на мебельной фабрике. Один из цехов на
четвертом этаже, окна выходят на улицу за территорию. При помощи
альпинистского снаряжения за ворота фабрики ушел комплект корпусной
мебели (по простому "стенка").

Весь день меня глючит с утра: прицепится какя-нибудь дурная мысля, и не
отпускает... Сначала по поводу аськи болезненное выражение пыталось
найти эквивалент символу: ( Всем известно, что :) - смайлик. Ну а :( -
дизапойнтик, соответственно.

Потом пробило на хачиков. Как, думаю, будет жена хачика называться?
Хачиха? Хачица? Или, может быть, ХАЧУШКА? Хачалка, хачундра, выхачель,
хачапури, генацвале, Какка Бидзэ....... СТОП! Пойду лучше пивка попью.

Павел.

8 Марта вечер, Берлин. Наблюдаю сцену. Женщина (лет 40) обращается к
молодому мужчине: Drei mal bitte, was die Frauen wollen. Я не
специалист, но переводится примерно как: ТРИ РАЗА ПОЖАЙЛУСТА, ТОГО ЧТО
ЖЕНЩИНЫ ХОТЯТ.
Парень кассир невозмутимо протягивает ей три билета на фильм. Я
следующий в очереди. Кассир никак не вьедет, почему я так странно
выгляжу.

/Д. В. А.

Из конфы НЕВРОНЕТ:

Онан: > Ну, все грехи сваливать на презерватив - не стоит. Я и сексом
занимаюсь в резинке и дрочить с презервативом пробовал - проблем
никаких, правда, ощущения совсем другие, причем в первый раз проблем
тоже не было.

SP: >Дрочить в презервативе? Ну ты перестраховщик! :-)) Надо тебе
попробовать есть в противогазе

Cheb: >Дрочить в противогазе - это для экстремалов! Ну, в смысле, если
шланг (противогазный) зажать наглухо.

Вспомнилось вот под восьмое марта.

Сидим тут как-то, слушаем радио 101 по Интернету. А там играет какая-то
песенка, простая довольно, с такими заунывными словами: "то-олько
тебяя-я одну-у я буду целоваа-ать, то-олько тебя-я одну-у я буду-у
обнимаа-ать..."
Ну, мы занимаемся своими делами, пишем там что-то, читаем... Вдруг из
колонок доносится, прямо как у Стругацких, немузыкальный вопль:
"только тебя одну сегодня буду я ЕБААТЬ!!"

Вот такая, понимаешь, лирика...

Вчера сидел на работе, было скучно, пошел погулять, зашел в "Агрегат"
выпил водовки с пивом примерно 10-15 по 50, ничего не помню, пошел
дальше был в последствии изгнан охраной из "Китайского летчика", ничего
не помню, шел, встретил трех веселых ребят, они спросили о том, где
можно достать белого, привез их на Лубянку, взяли, искали баян, пока мы
с одним из них его нашли, двое других приняли белого на кишку, ничего не
помню, зашли в "Агрегат", выпили по 50 и по пиву, вышел, ничего не
помню, зашел к начальству в гости, ничего не помню, проснулся в ванной,
сижу на работе, пытаюсь прийти в себя....
Народ если кого обидел, не серчайте, с пьяну же...
плохо мне...
Люди меня кто-нибудь видел, если да, то что я вытворял... :), ничего не
помню

Брюссель. Иду, гуляю, никого не трогаю.... И у станции метро Delta на
здоровенном здании фабричного типа узреваю замечательное оформление: на
ровной красно-коричневой стене на высоте примерно 5-ти метров 2 крупныe,
отчетливо читаемые вывески красивого ярко-синего цвета. Справа
- "SIEMENS". Посередине стена выщерблена так, что напоминает тире, а
слева, вполне кириллическими буквами, "КАЛЕКА"!
Вот так их! :)))))))))))))))))))))))

Следующее предложение я обнаружил в заметке в израильском рекламном
листке "Спутник" на руском языке:
"Большинство остановок электрички делают остановки потому, что по
прежнему основные остаются удаленными от основных мест проживания
граждан."
Не иначе, как перевод с иврита (из какой-нибудь израильской газеты) в
пьяном виде...

Три этапа развития младенца в новом тысячелетии (почти по Фрейду):
1. Анальный
2. Оральный
3. Дигитальный...

Опечатки- неизбежность. Но было время, когда можно было поплатиться
головой. Году в 37-ом или 38-ом напечатать "органы НКВД скрыли
заговор...", вместо "органы НКВД вскрыли заговор...", означало смертный
приговор.
В Армении тогда произошел курьезный случай- и смех, и грех, т. к.
"виновные" были расстреляны. В заголовке(! ) статьи о выставке
достижений народного хозяйства в слове "цуцахандэс" (выставка) была
заменена первая буква. Таким образом выставка достижений народного
хозяйства стала "выставкой достижений п@#д народного хозяйства".

Армен

Было это еще в те годы, когда в Казахстан на воинские учения учения, в
общем при царе Горохе.
Ну все как обычно, степь голая, прапорщик хорошо так ногу подвернул -
лежит стонет. Сделали ему костылик, вот он пару раз в день до сортира
дохромает на одной ноге и... порядок. Ну дык прапору наливаем - вроде и
легче мужику. А потом нас посетила дизентерия, страшная такая.
Прапор на одной ноге, в дым пьяный (это мы ему, гаду, ногу лечили) и с
дизентерией. Ему видите ли кажые 5 минут в сортир надо, а до энтого
места 55,4 метра.
P. S. Первый раз он внезапно обосрался прямо в палатке примерно в 23
часа 42 минуты 25 секунд.... дальше нам было совсем не смешно (полечили
называется)

Унас на трк "Татина" открылся первый кинотеатр dolby digital, ну и
истественно народ интерисуется билетами, я работаю на радио дык вот
звонит человек и спрошает почем билет, я естественно не знаю стоимости
билета и отсылаю на коммпетентного человека.
Теперь сам диолог.. ало почем билеты я говорю перезвоните 6-22-20 из
трубы скока скока?

Вот вам цитата, из довольно известной песни группы "Чайф": "А по щекам,
хлещет Лоза, возбуждаясь на ноготу". Лично я теперь не могу с былым
пафосом слушать ее.

Приехали с женой в пустующую квартиру, в которой бываем нечасто, раз в
месяц примерно. По прошествии пары часов раздается звонок. Кто бы это
мог так ловко нас застать? Выхожу, пытаюсь открыть общую металлическую
дверь, и вдруг понимаю, что не выходит, замок какой-то незнакомый: -O
Внезапно из-за двери раздается глухой (но до чего радостный) голос
соседа, который дает необходимые инструкции, как открыть новый
свежеустановленный: ) замок. Открыв дверь, вижу картину: сосед успел
снять обивку со щита над дверью, и убедившись, что он тоже из металла,
решил все-таки наудачу позвонить. Ему повезло. Меньше повезло этому щиту
- буквально на следующий же день он был-таки снесен соседской женой,
забывшей дома ключи, правда не без помощи мужских рук, вооруженных к
тому же зубилом и молотком.
(c)Paladin

Давеча (9 марта) сижу, изучаю тв-программую По тв показывают программы с
опозданием или что-то, вообще там не указанное. По ртр во второй раз
должны показывать "одинокая белая женщина", я возмущена. А вот мама моя,
посмотрев на газету мельком, называет меня дурой, так как программма-то
на 9 февраля (тоже была пятница).........

Не далее как 2 часа назад...

Сидим в заведении, выпиваем. Один из товарищей говорит: "Я сейчас
расскажу сначала анекдот, а потом историю". После чего рассказывает
анекдот N9 от 01.02 с. г. - про то, как цыган выписал молдавскому
полицейскому "Дорожная полиция республиуи Молдова". А потом говорит: "А
теперь, собственно, история. Вчера я выписал <<Дорожная полиция>>".

Сидим с подругой, смотрим телевизов, разговариваем о какой-то ерунде.
Неожиданно появляется тема для спора. Слово за слово - подруга в запале
спрашивает:
- На что спорим?
Мечтательно глядя в окно и размышляя о легкой победе, переспрашиваю:
- НА ШТО сПОРим?
... пауза. Понимая, что что-то не так, поворачиваюсь к ней. Округленные
глаза и тихое ошарашенное:
- на штопор?!!...

Вспомнил анекдот про "два мешка брюквы, которые наш солдат не съест".
Забыл только количество калорий, упоменаемые в оном анекдоте. Оп! Есть
такая служба на этом сервере - поиск! Ищу... Слово заветное - брюква
(ну, редкий анекдот с брюквой попадется). Насчет калорий - ничего не
выяснил... Может у вас чего получится...

вчера включаю телевизор и слышу фразу: "поздравляю ВАМ " наверное
ведущий волновался и хотел сказать "вас" или "дам", но не получилось...

Я иду себе на уме и встречаю знакомую.
Она вопрос задает: ТЫ кудаю. Я ей в шутку к тебе чай попить и она
непротив была И у меня надежда была.
Но он козел так вст...
что всех подруг ее я оте...

История сто процентов правдивая, так как я сам был очевидцем
происходящего.
Как то раз, не так давно я лежал в больничке на "дневном стационаре" -
ну там здоровье проверить и все такое. Так вот там брали всевозможные
анализы, в том числе кровь и мочу на сахар. Так вот - захожу я в мужской
сортир типа покурить, а там с обратной стороны на двери табличка "СБОР
МОЧИ НА САХАР: Понедельник, Среда, Пятница". Вроде не смешно, но когда я
пригляделся - я увидел, что в левом верхнем углу этой таблички кто-то
заботливо приклеил бумаженцию с надписью "ПРОФЕССИОНАЛЫ ВЫБИРАЮТ:". Чем
вам не реклама: )).

Идем мы как-то с ребятами по вечернему Мюнхену, разговариваем, -вдруг
пристает какой-то слегка пьяный мужик и по русски говорит:"Ребята, а где
здесь пивнуха где Гитлер пиво пил? -??? -пришлось его отвести в
Хофбраухауз, так как объяснить как туда пройти мы не могли даже по
русски: ) А вообще пиво в монастыре Андекс лучше, правда добираться
тяжелее...
p. s. Привет всем BPSникам.
Ed