Самые смешные истории за неделю!

Вдогонку № 22 из дополнительных от 22 мая. (про "Гоголь - кофейное
наслаждение"). А как Вам, господа, такой вот продукт - "ДЯДЯ ВАНЯ"
(вверху на этикетке, и там же портрет мужика в картузе), а внизу тем же
шрифтом и цветом "ХРЕН СТОЛОВЫЙ"
qualle

А вот моя история дня.

Шурик (напарник мой) занялся культуризмом.
И 4 раза в неделю пьет протеин.
Захожу в кабинет, а он тужится, покраснел весь.
Гляжу, а он банку с протеином открыть не может.

(c) Deniel

Еду по окрестностям Лондона (город - не то село под названием
Rickmansworth, местными ласково именуемый Ricky), на таксо. Водитель -
не хрен собачий, а истинный англо-сакс. А дороги - узкие. И посреди дня
- пробки. Что такое, спрашиваю? Откуда пробки? А он и говорит - вот,
мол, детишки из школы возвращаются, их мамаши на машинах забирают. А
потом, с типичной нордическо-англосаксонско-викторианской
хладнокровностью добавляет: "Those bloody moms and their fucking
children". Типа, "эти гребаные мамаши и их вшивые детишки". Блин, чуть
из машины не вывалился.

Преамбула: Харьков, Слобожанская лига КВН. На сцене команда из Киева.
Амбула: Музыкальный конкурс, на сцене почти вся команда, один стоит
впереди, все остальные на заднем плане. Импровизация на тему известной
песенки про "Элис"....
Запевала: "С нами Шурик, с нами Сергей, он отличный парень, несмотря на
то, что..."
Вся команда подхватывает: "ГЭЙ!"
Запевала: "С нами Дима, с нами Андрей, он отличный парень, несмотря на
то, что..."
Вся команда "ГЭЙ!"
Запевала: "С нами Вадик, с нами Тарас......"
(на сцене гробовая тишина, в зале громовой хохот)

Расказано очевидцем.
22.05.01. Харьков. Метро Пушкинская. Возле выхода из метро снуют всех
уже задолбавшие распространители каких-то сигарет, и пристают к
прохожим. Останавливается Мерс N-ной модели и из него вылазят две
сногсшибательные карамели, похоже после работы.
Ну и конечно девушка-сигаретный-комивояжер не может пропустить мимо себя
таких клиенток.
Следует:
- Вы курите?
На что следует неподражаемый ответ:
- Нет! СОСЕМ!

Из одной ФИДОшной конференции :
RS>> Пpежде чем показать девушке фотоальбом, надо ли вынимать из него
RS>> фотки, где ты в обнимку с дpугими девушками? Вдpуг pевновать
RS>> начнет, pасспpашивать? Или, наобоpот, пусть увидит, какой ты
RS>> кpутой чел, не обделенный вниманием девушек?

VZ> конечно, фотки нужно вынимать, пускай подумает, что ты девственник.
VZ> да, и не забудь вынимать фотки, где ты сфотан с дpузьями (с pебятами),
VZ> а то подумает что ты голубой.
И с бpатьями/сестpами/племянниками/племянницами - педофил
собаками/кошками/попугайчиками/хомячками - зоофил
на лекции/в театpе/в pестоpане - извpащенец-экстpемал
с инстpументами/пpибоpами/машинами - садист
с pанениями/увечьями/тpавмами - мазохист
за компьютеpом/пишушей машинкой/с флейтой/бубном - девственник
с pодителями/тещами/тестями/дядями и тетями - маменькин сынок
за бутылкой пива - алкоголик
с авоськой в pуке - забулдыга
с сигаpетой в зубах - бомж
без сигаpеты - даже на сигаpеты не хватает

ИТАК, ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ ДАВНО... КОГДА Я ЕЩЕ УЧИЛСЯ КЛАССЕ ЭДАК В
3-ЕМ...
ШЕЛ ОБЫЧНЫЙ УРОК МАТЕМАТИКИ... ЕГО ВЕЛА КОШМАРНАЯ УЧИЛКА С ФАМИЛИЕЙ
НОСОВА... ПРИ НЕЙ ВСЕ БОЯЛИСЬ СЛОВО СКАЗАТЬ, ПОСМОТРЕТЬ НА НЕЕ БЫЛО
СТРАШНО... КОРОЧЕ, НЕНАВИДЕЛИ МЫ ЕЕ ВСЕЙ ДУШОЙ.
ТАК ВОТ, ИДЕТ УРОК, ВСЕ СОННЫЕ, ВСЕМ СКУЧНО... И ВДРУГ НОСОВА КА-А-К
ПіРДНЕТ(!!!)... ОГЛУШИТЕЛЬНО....
В КЛАССЕ СМЕШОК, КОТОРЫЙ ОНА СУДОРОЖНО ПЫТАЕТСЯ ЗАГЛУШИТЬ:"ТАК, ЖУКОВ К
ДОСКЕ, РЕШАЙ 123 НОМЕР,4 ПРИМЕР..."
И ВДРУГ МАЛОСТЬ ТОРМОЗНУТЫЙ КОСТЯ ГОВОРИТ ОТНОСИТЕЛЬНО ЕЕ ПЕРДЕЖА:"БУДТЕ
ЗДОРОВЫ!" ВОТ ЭТО БЫЛ РЖАЧ!!!!!

Вот, что нам пришлось пережить на военной кафедре:

г. Воронеж, Военная кафедра ВГУ, 1996-97 гг.
взводы 483,484

- ОЗК в виде комбинезона надевается так, что бы между ног получился
треугольник, заманчивый, ну как у женщин, знаете?
подполковник Губанов.

- При попадании воды в регенерирующий патрон изолирующего противогаза
ИП-4 без загубника или ИП-5 с загубником может произойти
несанкционированный взрыв и … пол черепа долой! Что вы смеетесь? Человек
- калека на всю жизнь!
подполковник Губанов.

Со словами: “Бучильная установка внутри поделена на четыре сЭгмента”,
подполковник Губанов рисует на доске знак “мерседеса”.

- Тэзисно пишите, дЭфиксно,.
(от составителя: дЭфикс – маленькая черточка типа тИрэ, но короче).
подполковник Губанов.

- Нормы загрузки вяленой обуви …
подполковник Губанов.

- Моя фамилия – “полковник Борисов”.
полковник Борисов.

Во время занятия из коридора слышится альто полковника Борисова:
- Мужчина с яйцами! …

Во время построения студенты отодрали от стены стенд. Полковник Борисов
наказывает подполковнику Коновалову:
- Возьмите клей и приклейте. Если у вас нет клея, я вам могу дать,
бумажный.

- По краям периодической системы …
майор Полегаев

- Керосин хороший, авиационный, я в него еще водки добавил, что бы горел
лучше.
майор Полегаев

- Как ни зайдешь к вам в университет, везде понаплевано, понакурено.
Девчонки и те на подоконниках сидят, сосут. А? Утром сигаретку, вечером
конфетку. Половые члены кругом летают.
полковник Локтев

- Я вместе с вами кровь буду сдавать. Хотя она и радиоактивная, и ее в
унитаз выльют, но сдавать все равно буду.
подполковник Коновалов

P.S. Товарищи, унитазу срочно требуется кровь! Просьба у кого есть
сдать. (от составителя)

- А вот если солдаты почувствуют, что вы ничего не знаете, то закроют
вас в АГВ и пробучат как следует, так что вы вылезете оттуда как
использованный презерватив.
подполковник Коновалов

Тов. студент Федя при развертывании метеопоста разбил об очковый узел
противогаза термометр-пращ, на что подполковник Коновалов сказал:
- Скорее идите к завхозу Иван Ивановичу и сообщите ему о происшедшем,
иначе будет написана докладная на имя ректора университета о разбитии
термометра-праща.

История настящая, произошедшая с моим знакомым.
собрались как-то парни на охоту в соседнюю область. Ребята деловые,
поехали на джипе, за рулем- мой приятель. И как назло, прособирался и
забыл дома права. Возвращаться не стали-плохая примета, мол,
прорвемся... Подъезжают к стационарному посту ГИБДД. Гибдд-шник машет
палочкой, останавливает машину, представляется, мол такой-то, предьявите
ваши документы. Ему из машины протягивают техталон и права (одного из
ребят. но не водителя...). Он внимательно смотрит, потом
говорит:"Анатолий Сергеевич(так написано в правах), оружие, наркотики в
машине есть?
- "Есть", и водила ему протягивает разрешение на охотничье оружие, на
свое имя. Гибдд-шник опять внимательно смотрит, после чего отдает все
документы и изрекает:"Все в порядке, Виктор Александрович, счастливого
пути."
Джип плавно поехал, через 100 метров остановился, из него начали
выпадывать ребята, не в силах сдержаться от хохота.
Охота удалась.

Про охоту.

В начале перестройки, проезжали через Казахстан. Поскольку спешили, ни к
одному городу не заворачивали, а ехали по максимально прямому маршруту,
так что точное место назвать затруднительно (примерно 200-300 км.
севернее Каспия).

Ну так вот. Голосует как-то солдатик-водила. Застрял. А мы на грузовичке
ГАЗ-66 (кто знает...). Подцепили, дернули, вытащили. Оказалось, в его
газике сидело 3 полковника. С инспекцией ехали в какую-то военную часть.
Один из них оказался земляк (тогда еще свердловчанин). И пригласил он
нас поохотиться на сайгаков. А что бы нет... Подъехали к части,
заночевали.
Утром, подводят нас к вертолету приглашают внутрь. У меня уже радостные
мысли: счас дадут оптику и как в боевиках...
Все оказалось гораздо ПРОЩЕ!
Весь грузовой отсек был завален покрышками от КАМАЗов. Через час после
взлета наступило состояние target locked. Стадо сайгаков под нами.
Прицепившись страховочными фалами полканы высовывались и прицельно
роняли колеса с высоты 3-4 метра на стадо.
Сзади ехал КАМАЗ с солдатами и подбирал колеса и жертвы.

Вот такая охота.

Не далее как позавчера из недельного вояжа по Европам вернулась моя
подруга. соскучилась видать очень, потому как мучила она меня всю ночь.
Именно мучила. Потому как когда ЭТО продолжается именно всю ночь, другим
словом, охарактеризовать сладострастный процесс трудно. Даром про
латышек говорят, что они холодные, как балтийская килька.

В итоге, у меня из-за недельного отсутствия "тренеровок" на утро
следующего дня здорово разболелись продольные мышцы спины. Следующий
день на работе я провел ужасно. Сидеть в кресле не мог. Едва окончания
рабочего дня дождался.

Но все это беллитристика. После работы, вечером, забил я с ней стрелку
снова. В центре Риги встретились, сразу же в обнимку направились в
пыточную. Ко мне домой, то есть. Идем. Теперь новое о главном: я ей
сообщаю первым делом, что не знаю, как буду справляться с обязанностями
сегодня. Звучало это приблизительно так: "Слухай, коза, давай сегодня
трахаться поспокойнее, а то меня после вчерашней е... ли ломает недюже".
Надо отметить, что за секунду до встречи, а следовательно и произнесения
сакраментальной фразы я громко слушал плеер. Следовательно, произнес все
это очень громко. В ответ глаза у подруги округлились, она стала на
что-то указывая тыкать пальцем, судорожно глотая ставший внезапно вязким
воздух.

Да, забыл сказать, что подруга моя замужем. Но ее муж находится в вечных
командировках, то бишь рога у него выросли самым естественным образом.
Разумеется, рядом с нами оказался он. Причем слышал всю фразу очень даже
четко.

Так вот, знаете, что он отвесил в ответ? Нет, не отборных п... лей.
Латыши слишком культурный народ. У них принято все выяснять при помощи
слов. Похлопал меня по плечу и сказал:

- - Спина болит? Ничего, от нее и не такое бывает!

Завтра она перебирается ко мне. Я ее очень жду. А спина пройдет. И не
такие нагрузки выносил. Я ведь спортсмен, хоть и бывший. Кандидат в
мастера по спортивной гимнастике!

Мы распространяем программы. Много клиентов и все такое.
Вот какое письмо я получил сегодня от одного из клиентов:

Виктор Алексеевич, здравствуйте. Я забыла пароль.
Расскажите, как его узнать.
Обратится к системному администратору не могу, т. к. сама им являюсь.
Спасибо. Татьяна
(имена изменены, но, если кто-нибудь себя узнал, -- не обижайтесь)

Навеяло историями об общественном транспорте :).
Как-то, лет 10-12 назад, в "Комсомолке" была опубликована заметка
примерно следующего содержания: Один молодой человек подзадержался
провожая свою пассию до дверей квартиры. А провожал он ее то ли с
дискотеки, то ли из ресторана - не помню. Я не знаю, чего у них там, в
последний момент, случилось, но факт в том, что ему был дан от ворот -
поворот.
Парень, судя по всему, рассчитывал на "продолжение банкета" с
последующей ночевкой (иначе, чего бы он поперся ее провожать, учитывая
то, что он жил на другом конце города?).
Что делать, в случае такого "попандоса"? На часах - уже около половины
первого ночи. Транспорт не ходит. Взять такси - финансы не позволяют :(.
И хлопец, взяв ноги в руки, бредет домой, мысленно изобретая все новые и
новые позиции для "Камасутры" (для раздела "Садизм" - ежели есть там
таковой:) ) и посвящает их своей коварной подруге. Долго так идет.
Город-то видать большой, ежели там троллейбусы имеются.
Вот, по пути до дому, до хаты, он и проходит мимо троллейбусного парка.
Тут его осеняет гениальная, по своей простоте идея - угнать троллейбус и
добраться на нем как можно ближе к дому.
Сказано - сделано!
Поблагодарив Всевышнего за то, что на ночь ляктричество в проводах не
обрубают (дежурный троллейбус - по идее - должен ездить), наш красавец
спокойно садится на место водителя и рулит домой. Где в это время были
сторожа и диспетчер - понятия не имею (или не помню, что скорее всего).
Все дело в том, что паренек-то наш - не просто так себе паренек
оказался, а учащийся техникума горэлектротранспорта (или чего-то в этом
роде, короче, водить троллейбус его там научили :)).
Факт в том, что половину дороги до родной берлоги (упс! рифма!) он
проехал без каких-либо проблем! Неудача постигла его в тот момент, когда
он попытался водворить на место слетевшие, при повороте, штанги (вроде
так енти хреновины называются :) ). Долго он их ставил (видать хорошо
набрался, в процессе вечернего отдыха).
Так, со штангами в руках, его и застал ментовский патруль.
Что было дальше - не помню.
Заметка называлась: "А если бы он учился на космонавта?!?"

ВованСидорыч

Моя подруга трудится в лаборатории. Анализирует пищу, которую выпускает
ее завод. Вчера были контрольные анализы, а у них, как назло, сломался
насос, который создает вакуум в приборе. А прибор должен чуть ли не
сутки пыхтеть. Местный монтер посоветовал им: "А вы воздух из трубочки
отсасывайте!". Типа вручную. Она рассказвает: "Я дольше всех, полтора
часа продержалась!". Под дружное ржание коллектива. Монтер сказал: "Ну,
девушка, с такими навыками ты в жизни не пропадешь!"

Дети - наше будущее! Педагогический этюд.

Есть у нас в микрорайоне один противный мальчишка лет 10-ти, который
всех достает. Метода у него такая. Знаете, в спальниках есть между
домами такие проходы типа арок и идти надо только туда, чтобы к дому
попасть. Так он прячется где-нибудь поблизости в яме (окоп, типа) и
кидает оттуда в прохожих всякой гадостью: помидорами там или просто
грязюкой - в войну играет гаденыш! Детей я люблю и, как бывший учитель,
не бью и не обижаю, а догонять, ловить и читать нотации - сами знаете -
ему только того и надо. А потому - Нету у вас методов против Кости
Сапрыкина !
Так вот иду я недавно домой, заходу в арку, а вот он стоит родимый! В
руке пластиковая 2-литровая бутылка из-под Колы и уже целиться. Потом
кидает ее в меня с криком, что-то вроде: "Огонь по батареям!" И летит
эта бутылка так хорошо мне на ногу, я удачно так прикладываюсь (спасибо
- футбольное прошлое), бутылка изменяет курс и попадает террористу прямо
в лобешник. "Получи ответку!" - говорю. Мальчик скисает секунду, а
потом: "Еб твою такую-то.... мать, козел, пидарас........" и бежит за
мной всю дорогу до самого подъезда, обзывая последними словами.
Но порадовал, не скрою, порадовал...

Странная история, сам не верю, рассказываю со слов очевидца.

Намедни к нам в Стенфорд приезжал Далай-Лама.

http://www.stanford.edu/dept/news/pr/94/940309Arc4387.html

И один наш товарищ (Т) начитавшись митьков решил приколоться и задать
сакраментальный вопрос Петра из митьков "В чем смысл прихода Боддисатвы
с юга?". Ну как, все честь по чести, заплатил триста баксов за личную
аудиенцию. Встретился:

Т: В чем смысл прихода Боддисатвы с юга? (На ломаном английском)

ДЛ: А пошел ты в жопу со своим Боддисатвой! (На чистейшем русском)

Т. просветленный вышел.

З.Ы. Далай Лама по-русски скорее всего не говорит.
З.З.Ы. Фразу о жопе Т. вспомнил аккурат перед тем как ДЛ ее произнес.

Байка про трудовые будни в Курчатнике (кузнице советского ядерного
оружия- институте атомной энергии). Слышана от того, кто слышал и т. п..

Значит так. В отдел пришел новый сотрудник. Провели инструктаж, то-се, в
общем если что- беги в укрытие.

Обед. Все пьют чай, смотря в окно. И вот один старожил задумчиво
произносит: "Ну вот, началось..." Молодой срывается с места и мгновенно
исчезает. Ну мало ли с желудком что- невежливо же спрашивать.

Обед заканчивается- молодого нет. Стали искать- нашли в обмороке
укрытии. Притащили в отдел, привели в чувство, спросили что случилось.
Оказалось просто- погода была облачная, и одно облако 100% было похоже
на ядерный "гриб".

Преамбула: дело было на славной военной кафедре Университета экономики и
финансов в Питере. Специальность, по которой нас обучали звучала как
"Главный кассир полевого учреждения Центрального банка Российской
Федерации", что само по себе уже еще та история. Преподы там были
насквозь пробитыми экс-начфинами-подполковниками, знавшими наизусть
целые талмуды военных финансовых секретных уставов, и не жалевшими
просто никого.
Амбула: Четвертая пара подряд. Позади уже часов шесть имелова в стиле
"Славная история русского подвига в блок-схемах", "Особенности
финансового учета краски для покраски наружных стен казарменных
помещений", "Конструктивные особенности денежного хранилища в полевых
условиях", "Порядок начисления надбавки за особые условия службы
офицерам-контрактникам, проходящим службу в четвертой наценочной зоне
удаленности при облучении радиацией" и тому подобная мозгопилка.
Так вот. Майор, шепелявый, прикольный, но очень суровый делает одно из
редких лирических отступлений. "Представьте удаленный гарнизон.
Представили? Ну вот, народу там мало, все свои, все военные." При этом
он активно двигает бровями и явно вкладывает в свои излияния какой-то
подтекст. "Это значит, что гражданских нет... А гарнизон-то далеко, там
скучно, и вообще... А срочники-то ребята молодые...(Снова двигает
бровями).
Но! Есть там подсобное хозяйство (Тут мы уже головы от парт отрываем)...
А это что значит? Значит есть и хлев (у нас уже полуулыбка-полунемой
вопрос - ну чего уж прямо так-то, напрямик?)...
А есть хлев - есть и коровы(тут угар начинается просто на раз - там и
сям слышится "зоофил", "ну я же говорил - армия - это
противоестественно!", "совсем ох*ел - коров е*ать!" и т. д.
Тут он выдерживает паузу, достойную Станиславского, и выдает: "А есть
коровы - значит и доярочки неподалеку!"
Общие конвульсии, занавес.

Один мой знакомый служил лет этак пятнадцать назад во флоте. И однажды
ему и его товарищам была рассказана замполитом (в качестве, надо
полагать, политинформации), следующая поучительная история.
Один новоиспеченный солдатик, сам москвич, служит в Тихвине. Но часть
жутко засекреченная, т. е. , почтовый ящик. И вот решает защитник
отечества написать родителям в Москву, рассказать о своих тяжелых
военных буднях. С фантазией у него было все в порядке, а вот с головой
он явно не дружил, поскольку недремлющая военная цензура получила от
него потрясабщий сюрприз в виде следующего месседжа. "дорогие мама и
папа. Служу я на китайской границе. Нашу часть окружает высокая каменная
стена. По ночам через нее перелезают вооруженные китайцы и мы их
стреляем. А днем(!) мы их хороним. Пришлите, пожалуйста, побольше
сигарет и конвертов".
Затем следовал рассказ о дальнейшей судьбе бедного мальчика. В
надзидание остальным он был сослан служить на Новую Землю, где кроме
него служил гарнизон количеством 6 (шесть) человек в т. ч. прапорщик. И
ничего там больше не было. Даже ящика, в который можно было бы бросить
письмецо папе и маме.

Поднималась давеча по лестнице банка, в котором работаю. Чуть впереди -
два наших юриста, один из которых в процессе задушевной беседы приобнял
другого. Не выдержав, я сказала:"Боже мой, какие нежные объятья!" Как по
команде, оба повернулись ко мне и попытались одновременно обнять меня.
Подчиняясь безусловному рефлексу, я, слабая и беззащитная женщина
оттолкнула локтями обоих, и один оказался у перил, а другой - у стены. В
результате "пролилась кровь",- один юрист получил ссадину на руке.
В конце рабочего дня встречаю потерпевшего, который, завидев меня,
демонстрирует малозаметную царапину, и заявляет, что я его просто
изуродовала. На что я его успокаиваю:"До свадьбы заживет." Он
оживляется, и, игриво так мне:"До нашей?!". Но тут неожиданно рядом с
ним возникает второй юрист, незаметно подошедший, и фраза приобретает
несколько другой оттенок (именно, по цвету).
На этот раз я промолчала, дабы не продолжить кровопролития...

Прочитал на форуме
(http://phorum.icelord.net/read.php?f=1&i=1954&t=1936) -- там написали,
что "во время оно" об этом писали в СМИ (или науч-поп. лит-ре). Итак:

Где-то в 70-х Казахстане были обнаружены наскальные надписи. Историки
ими бурно заинтересовались, было сделано несколько кандидатских и
докторских (!) диссертаций (исторических, есс-но), после чего
обнаружилось, что надписи эти были сделаны бутафорами Мосфильма для
каких-то сьемок. Что сделали с диссертантами, рассказчик не знает, если
кто знает продолжение - пишите!

Друган мой, Леха, купил квартиру у какого-то деда. Ремонт, то-се...
А на балконе (3-й этаж) сохранился дедов холодильник ЗИЛ. Тяжелый...
Надо выкинуть, а ломает страшно. Че делать?
На удачу эту сторону дома красили снаружы ребята с люлькой.
Утром Леха на балконе выставляет 5 бутылок пива и пишет громадную
записку "Выкините холодило - завтра будет столько же"
Приходит с работы - холодильника нет, но и люлька на другой стороне
дома. Однако, слово - дело. Выставляет пиво.
На следующий день жена его осталась дома - приболела. Заодно и пиво
отдать и спасибо сказать ребятам. Приходит Леха домой: "Заходили?" Жена
- "Нет...". Он - "Ну лана, тада спасибо йим, а щас пыва хлебнем...".
А НА БАЛКОНЕ ПИВА НЕТ...

ЗЫ. Квартира однокомнатная, кухня практически в комнате и из нее балкон
виден, как на ладони.

Отец Федор.

Три истории о ДЕТЯХ. Павел (6 лет) и Мария (4 года).

I. После затянувшейся утренней истерики Павел заявляет Маше:

- - Маша, знаешь как расшифровывается твое имя?

==???

- - МАРИЯ - Маленькая Аварийная РИвелка!!!

II. Как-то Машенька сообщает мне:

- - А мама мне купит поводочек...

== (из кухни голос мамы) ОБОДОЧЕК!! , Маша...

III. После первого в своей жизни причастия дети на перебой рассказывают
как все происходило.
Ну там, маленький хлебушек дали покушать, попить чего-то.

Маша: А мне, а мне... Дядя Батюшка давал крест ПОНЮХАТЬ...

Такие дела... Маленькие, умненькие и любимые.

Aldan

Взято из архивов одной из уважаемых автомобильных конференций.

Специалисты – посоветуйте – брать машину или нет?
Немного о машине: Хонда Кивик - 23.02.89 Тарга, двигатель TROHC 1.4
расточенный до 3.5, 620 коней, 7 клапанов, карб, моновпрыск, один ФTEC,
Twin Turbo, КПП-полуавтомат, 7 ступеней, 19 режимов, полный привод,
подруливающие задние колеса (но пока, почему-то правда, подруливает
только правое v че делать с левым?), независимая однорычажная торсионная
подвеска, 9-ти калиперные тормоза Hrembo, кузов - карбоновый монокок
(или как там он правильно называется), магнитола "Тамагочи" на 83
кассеты, 20 колонок "Пенсионер", 6 усилителей "Хрынч", 3 сабвуфера
"ЖЛодио", проигрыватель виниловых пластинок, дисковод 1"44, 8 подушек, 5
одеял, руль один, посередине (продавец утверждает, что так у всех
спортивных машин), спереди одно место, сзади пять маленьких в два ряда,
все ксенон (фары, стопари, поворотники, задний ход, свет в салоне,
подцветка панели приборов, ковриков, контуров сидений), все кожа (пол,
потолок, сиденья, двери, руль, торпедо, бардачок), продавец говорит, что
кожа редкого японского белого Мамонта, все электро (зеркала, стекла,
руль, педали, ручник), три спойлера сзади, один спереди - все
регулируемые, двери открываются вверх (хозяин говорит, что это ноу-хау,
а что это значит?), машина реагирует на голос (на слово LОпэн¦ -
открывает дверь, на слово LГоу¦ - трогается, на слово v LБанзай¦ -
самопроизвольно крутит до ограничителя, хозяин говорит, что ее можно
научить и другим командам, но он лично не пробовал), тахометр оцифрован
до 14 тыщ, спидометр - до 550 км\ч.
Вчера с хозяином прокатились по МКАДу - класс! Очень мощная, тяговитая и
динамичная машина! Удалось даже погоняться с десяткой - тока она одна
ехала более-менее быстро. От десятки удалось уползти, правда с трудом,
до 180 км\ч она упиралась, но после 360 мы ее потеряли... Хозяин сказал,
что обычно десяток вообще не замечает, а эта, видимо, была с опелевским
мотором, поэтому все так долго длилось... На пути к дому хозяина, перед
гаражом сработал парашют - сразу вопрос - кто с этим сталкивался и куда
и как его складывать или он одноразовый?! Обратно затолкать не можем.
Дорого ли будет стоить оригинал?! Или может кто видел б/у на разборках в
Осташково или Шереметьево.
Еще у этого Кивика съемная крыша - она отстреливается пневмопатроном с
кнопки в бардачке - вчера в гараже "отстрелилась" метра на три и чуть не
убила мужа... Хозяин сказал, что это из-за пневмопатрона - он, дескать,
от копейки, но пока сбоев не было, отстреливал всех. Но в случае чего он
поставит родной...
Продавец просит 9.198,54 – без торга- что скажете?! Стоит ли брать или
дорого?! Какое масло посоветуете лить - сейчас залит ЛукОйл "полуЛюкс",
может стоит сменить на импортное?!
Сразу еще вопрос: где купить зимнюю шипованную резину 245\40\18 и
265\35\18 и сколько она стоит?! Какую посоветуете - может Таганку
(продавец сказал, что раз песня хорошая, то резина фуфлыжной быть не
может)?! А горнолыжная бывает?
Еще маленькая просьба - проверьте пожалуйста ВИН: JHDREAM00SILVER35.
Я читала в Вашей конференции, что есть такие каталоги - ЕПИСИ... Нельзя
ли по нему выяснить предназначение кнопок "Энгин Старт", "Макс Буст Он"
и "Эджект Нау?", а то хозяин ничего определенного сказать не может...
Очень надеемся на Вашу помощь и рекомендации- С уважением ко всем
хондоводам, З и Ч.
- Везука же всем Вам-

И снова про Америку. Учась в университете в Бостоне, я очень часто
становился свидетелем комичных ситуаций и некоторые из них предлагаю
вашему вниманию:

- Преподаватель по экономике, объясняя какую-то зависимость, нарисовал
на доске график, частью которого был треугольник. Одна американка
спросила: «А что означает вот эта трапеция? »

- Когда я с одним знакомым студентом пошел в ресторан, мы специально
попросили официантку посадить нас в кабинку для курящих, что она и
сделала. Через несколько минут я закурил, и тут подходит та же самая
официантка и спрашивает: «А вам пепельницу принести? »

- Преподаватель по истории привел такой факт: первым в истории
политиком, который воспользовался самолетом для поездки на переговоры,
был Чемберлен в 1937 г. Один американец спросил: «А Вудро Вильсон в 1945
году в Ялту тоже на самолете летал? » (справка: президент США Вильсон
умер в 1924 году. Очевидно, американец забыл или не знал про Рузвельта).

- Преподаватель по Американской Внешней Политике, рассказывая про
Вьетнамскую войну, говорит студентам: «Если вам когда-либо в жизни
доводилось видеть карту Юго-Восточной Азии... »

- Во время разбора результатов экзамена по экономике выяснилось, что
одна американка обозначила в тесте Россию как страну с низким доходом
(low-income country), а Пакистан – со средним доходом (middle-income
country). Потом, несмотря на долгие объяснения преподавателя, она никак
не могла понять, в чем же ее ошибка.

- Один американец, делая доклад по результатам президенства Джимми
Картера, сказал: «Я так и не понял, что же такое Кампучия, хотя это
слово встречалось в книге очень часто». Парень учится в магистратуре!!
(справка: так одно время называлась Камбоджа).

- Защищая свой реферат на тему «НАТО и Европа», один американец (кстати,
солдат армии США) сказал: «Недавно количество членов Евросоюза
увеличилось с 6 до 12». Когда я в недоумении оглядел класс, все сидели с
непроницаемыми лицами (справка: на момент этого доклада в ЕС уже входило
15 стран).

- Один американец на Экономике, рассказывая про последствия Азиатского
финансового кризиса, сказал, что пошатнулись курсы многих валют, в том
числе и российская рупия (я и мой одногруппник индус очень долго
смеялись).

- Когда на одном из семинаров моего знакомого индуса попросили
объяснить, почему район Кашмира так важен для Индии, один американец
неожиданно встрял с таким заявлением: «Это же очевидно как божий день!
Если во время индо-пакистанского конфликта Индия потеряет Кашмир, то
вслед за этим от Индии захочет отделиться и Шри-Ланка! » Мы с индусом
долго и в голос смеялись (справка: Шри-Ланка – независимое государство).

- На одном из занятий по политологии профессор рассказывал о том, что
конечная цель коммунизма – полное равенство людей, отсутствие денег,
изобилие товаров первой необходимости и т. д. Один американец на полном
серьезе спросил: «Это значит, что при коммунизме отпала бы необходимость
в одежде и самовыражении, и все бы ходили голыми? »

- Однажды, проходя мимо двух американок, я услышал, как одна из них,
глядя в тетрадь, спросила другую: «Что означает это сокращние? Цельсий
на метр? » Хуже глупости я не слышал за всю свою жизнь...

Это было у нас эдак в году 1997, но до сих пор, когда наши
девушки-операторы вспоминают про это, их неудержимо тянет смеяться. А
было дело так, звонит как-то мужчина и просит передать следующее
сообщение:"По дороге домой не забудь купить лекарство ДЛЯ тараканов ".
Тут бы оператору принять сообщение и отправить... Не тут то было!
Оператор ( мягко и ненавязчиво ):"Может, так отправить- по дороге домой
не забудь лекарство ОТ тараканов?"
И вдруг на том конце провода буря негодования!! Отправитель, видимо,
будучи не в лучшем настроении, возмущенно:" Девушка, я же сказал " для
тараканов"!!! Столько лет живете на свете и не знаете что ли об этом
-лекарство бывает для тараканов?!!!"
Оператор произносит не теряя самообладания:" Милый человек, если " для
тараканов ", получается, Вы собираетесь их ЛЕЧИТЬ "
На том конце провода надолго замолчали, видимо пережевывая услышанное, и
потом тихо произнесли:"Девушка, Вы человек грамотный и наверняка знаете,
что тараканов не лечат! Ну, хорошо, напишите в таком случае "По дороге
домой не забудь купить лекарство ДЛЯ СМЕРТИ тараканов "!!!

Один мой знакомый недавно завел аквариум.
Вот какие книжки совершенно случайно собрались на книжной полке
аквариумиста:

"Записки натуралиста любителя"
"Домашний аквариум"
"Тропические аквариумные рыбки"
Стивен Кинг "Кладбище домашних животных"

97 год. Второй курс Московского < > Университета им. Т. Мориса. 4 часа
дня. Во дворике на Стромынке царит бурное веселье. < > бутылок Ферейна
уже опорожнены, но дабы не дать воцариться унынию иннициативная группа
из 5 человек выдвигается в сторону универсама. Пять здоровых парней
становятся в очередь, двумя-тремя непристойными шутками оценивая
ассортимент, закупаются водкой и запивкой. Касирше вываливаются собраные
во дворике деньги, та пересчитывает их и кладет на блюде сдачу. По тем
временам три купюры по 100 рублей. Три смятые грязные бумажки сиротливо
лежат на блюдечке. Это наша общая сдача. Кто-то должен протянуть руку и
взять ее. Но всех ломает проходить через эту унизительную процедуру под
взглядами своих товарищех, к тому же руки заняты приобретенными
бутылками. Все пятеро стоят полукругом и выжидающе смотрят на блюдце.
Затуманенные алкоголем мозги студентов отказываются выдать хоть
какую-нибудь реплику. Напряжение повисает в воздухе. Очередь, кассирша и
пятеро парней замерли как в классическом вестерне. Вот-вот кто-то
выхватит пистолет и раздастся выстрел. Этим ко-стал < >. До сих пор не
могу понять как в его голове родилась это фраза. "СЪіБЫВАЕМСЯ!!!!" -
содрогнулся магазин от крика и все пятеро метнулись к выходу из
магазина, расталкивая посетителей и заглушая все вокруг стуком тяжелых
ботинок. Я выбегал последним из магазина и в дверном проеме обернулся.
Никогда я не забуду эти глаза.

Эх, молодость военная... Довелось мне несколько лет назад учиться в
Ярославском ВВФУ. Кто не знает - это "кузница" военных финансистов. И
был в нашей славной 6 роте (мужики, всем привет) взводный, Витя Бубнов.
Человек он конечно хороший, но... сапер по специальности. Малость
контуженный опосля Грозного. Говорили, что там он что-то не то взорвал и
его отправили на воспитательную работу. Правильно, к нам в ЯрФин. Но мы,
честно, старались его жалеть.
Так вот сама история. Заходит он как-то раз в класс самоподготовки, где
30 балбесов 3 курса делают вид, что готовятся к занятиям. В стене гнездо
для розетки. Без розетки. Но с проводами. Витя увидев такое безобразие
долго смотрит на провода и... опускает два пальца на два оголенных
провода... :
- А, бле,- отдергивая руку: - хорошо, бле, что я 380 вольт выдерживаю, -
пауза: - Другого убило бы на @уй...

РЕЛЬСОВЫЕ ВОЙНЫ.
Наша фирма арендует склад на одной бывшей государственой базе. Ныне
хозяин складов - маленькая фирма, живущая за счет аренды. Ее директор -
г-н Провалов, мужчина пунктуальный, бывший военный. В его подчинении
единственный человек - завхоз.
Ряздом со складом - ж. д. ветка. Целый год Провалов мечтал ее
отремонтировать, для чего были куплены по осени рельсы (примерно на
3000-3500$) и заботливо отложены до весны в тупичке. Ремонтом должна
была заняться бригада присланная большим боссом на Октябрьской жел.
дороге и личным приятелем Провалова - Никоновым. А пока рельсы спокойно
лежали засыпанные снегом.
Однажды, кто-то неполенился слегка расчистить на них снег. Явно
приценивались (железный лом всегда в цене). Провалов с завхозом сразу
эту тему просекли - всех арендаторов с пристрастием опросили "кто что
видел". Один грузчик видел как рано с утра приезжал ремонтный поезд и
два путейца осмотрев их говорили, что "мол рельсы вполне сгодятся".
После этого Провалов приказал завхозу присматривать за рельсами,
охранять от воров, быть начеку, в экстренных случаях незамедлительно
звонить в милицию.
Прошло больше месяца с тех пор. Однажды приходим на работу, смотрим,
стоит спецпоезд с краном и платформой. Амбал-бригадир и человек 5
железнодорожников бысренько "упаковывают" Проваловские рельсы в
вагончик.
Мы звоним Провалову, его нет, у телефона завхоз. Узнав что рельсы
куда-то увозят, завхоз хватает монтировку и бежит с воплями к этому
бригадиру. После 15-тиминутных мат-перематных разборок, завхоз
посылается к гребаной матери, а рельсы продолжают загружать. Сорвавший
голос завхоз бежит к нашему телефону - звать ментов. В милиции по
телефону порекомендовали завхозу, самому разбираться с железной дорогой,
а не отвлекть их всякой лажей. Завхоз аж захлебнуля от злости, крикнул
что-то типа "я буду жаловаться...", швырнул трубку и куда-то убежал.
Очевидно, дежуревшему менту не очень понравилась последняя фраза и дабы
не искушать судьбу он выслал-таки группу захвата. Времени видать у них
было мало, поэтому был приказ "приехать-забрать-в отделе разберемся".
Далее как в кино. Приехал автобус, маски-шоу, автоматы, всех мордой в
снег, всех в автобус и увезли. Последняя недогруженная рельса так и
осталась одиноко висеть на кране.
Через 2 часа приезжает Провалов, который ниочем не в курсах, спокойно
смотрит на спецпоезд с рельсами. Завхоза нет. Садится пьет чай. Весь
прикол в том, что за день до этого он договорился с Никоновым, что тот
пришлет людей забрать эти рельсы... А завхозу передать об этом
запамятовал.
А в это время после "интенсивного" допроса менты "раскалывают"
железнодоржников и бригадира, который (вероятно харкая кровью)подписал
признание в "хищении, организованой группой лиц, по сговору, в особо
крупных размерах, с применением тяжелой техники принадлежащей
государству" (а заодно и в шпионаже в пользу английской и японской
разведок). "В ходе проведенных мероприятий" выясняется так же, что
организатор "хищения" крупный чиновник Никонов. За Никоновым срочно
выезжают и в предвкушении раскрытого громкого дела менты бегут за
пузырем.
Я оказался у Провалова в тот момент, когда он спокойно пил чай, а ему
позвонил Никонов и срывающимся голосом кричал что-то о провокации,
подставе, его и своей матери, едущих к нему ментах и рельсах. Это было
СУПЕР.
Итого после более чем пятичасовых разборок со всеми учасвующими лицами в
отделении все выясняется. Все граждане отпущены.
P.S. Завхоз на следующий день получил выговор и был депримирован.
P.P.S. Трудно работать ментом.

Случилось это прошедшей зимой - пришлось как-то мне задержаться на
работе допоздна, что-то не получалось по работе - в общем собрался я
ехать домой где-то около часу ночи... Да еще на улице мороз - градусов
двадцать ниже нуля... Машина к тому-же замерзла, ее за день дворники
забросали снегом - еле отрыл из сугроба. Едва смог завести свой дизелек,
как в танке сделал в замерзшем стекле амбразуру, чтобы хоть что-то было
видно и еду домой. В общем целом настроение соответствующее.
Когда выскакивает что-то на дорогу, все такое белое, пушистое и отчаянно
машет руками - ну думаю, "змерзла мавпочка", надо подвезти...
Останавливаюсь - подходит неспеша, открывает двери - и сразу говорит
мне: - "Мужчинка, услуги не нужны?" Повторяю ситуацию - за бортом -20,
снега по уши и еще такая радость подвалила :-).. От неожиданности я не
смог даже сразу найти что ответить. Потом говорю этому "чуду" - а ты,
что, умеешь? Подруга таким многообещающим голоском отвечает - "Я все
умею".. Ну а я ей улыбнулся и ответил - "тогда помой мне машину" ;)
Минуту она стояла хлопала глазами, потом со словами "Приду-у-у-рок" как
хлопнет дверью. Зато домой я уже ехал с хорошим настроением...

P.S. Эта история имела недавно продолжение - пришлось поехать к
родственникам в другой город. Дело было под вечер и проезжая мимо
"местных достопримечательностей" брат и говорит мне - "Вот мол, чего-то
на "Аукционе" девок сегодня нет". Я вспоминаю эту историю и только
начинаю ему ее рассказывать. Проехали немного - когда голосует барышня -
я останавливаюсь, говорю куда мы сможем ее довезти, она садится. Брат
сзади, она - на переднем сиденье. По ходу я продолжаю свой рассказ -
посмеялись немного, едем дальше... И тут подруга поворачивается ко мне и
говорит - "Так тебе что, машину надо было помыть? "
Боже, я так смеялся, что мне даже пришлось остановить машину, чтобы не
дай бог на кого-нить не наехать... Барышня глянула на нас, и со словами
"Приду-у-у-рок" выходит, хлопает дверью. Все, занавес - мы со смеху чуть
полчаса не плакали...

LeoLogic

В переполненном троллейбусе сердобольный дедуля посадил себе на колени
3-летнего карапуза.
Как водится разговорились. Малыш сообщает, что скоро поедет в лес.
"А звери там будут?"- спрашивает дед.
"Конечно, - радостно восклицает ребенок:"Волки, лисички, колобки!"
Вот какой вид животных водится в наших Крымских лесах.

Заходил в пятницу по пути домой в книжный магазин. Пока товарисч чего-то
смотрел, я пошел в отдел программирования.
И увидел там Книгу - корешок толщиной не менее 5 см, формат чуть поболее
А4, бумага близка папиросной, шрифт весьма убористый.
Называется - "Запускаем Линукс" ;-)))

Вот уже 7 лет вызывает у меня улыбку диалог, произходивший между мной и
моей подругой. 8 часов утра, звонит будильник, подруга в соседней
комнате встает с постели, собирается на работу. Я, еще лежа в постели,
соображаю что на работу надеть и кричу:
- Жень, какая температура на градуснике за окном?
- Нормально!
- Ну, блин, градусов сколько?
- Ну я же говорю - нормально!!!
- Женя, твою мать, нормально - это сколько?
- (Уперев руки в бока, совершенно серьезно, с вызовом в интонации) Тебе
что, посчитать?!!

Года 2 тому назад, в сокольническом парке, на воротах одного кафе мною
была увидена табличка следующего содержания:
ПБОЮЛ "ЗЮНДЛ"
Частное предприятие охраняется законом и 79-м отделением милиции
Неплохо?

Что такое энтомофобия...?

Мы с корешами собираемся в поход. В этот раз с нами пойдет еще один
братан, Ромка, ранее в наших экспедициях не участвовавший. Зашел
разговор за комаров и прочих лесных насекомых, и вдруг оказалось, что у
Ромки энтомофобия. Вот как он это объяснил:

- Ну, определенный тип насекомых (большие мохнатые летающие бляди,
которых называют, по-моему, жужелицами, а также ночные бабочки) вызывает
у меня такое дикое омерзение, что я почти теряю контроль над собой.
Последний раз, когда такая залупа залетела ко мне в квартиру, я
ломанулся в закрытую дверь, ушиб себя и чуть не снес дверь с петель...

Димыч.

Здрасссссть!!!! Вот много тут историй про военную кафедру. Почитал я
почитал и решил свою рассказать.
Учусь я в ННГУ(Нижегородский Гос Универ) на радиофаке и соответственно
военка у нас тоже имеется.
Был у нас начальником курса майор Якуба(мы его называли девушка с Кубы).
Самма итория: Сидим на обеденном перерыве...... как нормальные люди пьем
пиво.... никого не трогаем. И тут один парнишка спрашивает как мол у
Якубы имя и отчество.... На что с ходу последовал ответ - Товарищ
Майор:)) Когда до нас дошло мы ржали наверно минут 15.... чуть пиво не
расплескали.

Армия действительно неисчерпаема (СА). Сам я во время службы записывал
самые "вкусные" фразы, но за давностью лет записи потерялись. Но кое-что
помнится...
Объясняет комроты Сухоруков (фамилия почти не изменена). "На подземном
КП имеется шлюз для прохождения обработки личного состава в случае
попадания атомной бомбы.
Вот за этой дверью находится веник для стряхивания с костюма химзащиты
радиоактивной пыли и бета-частиц".
Мел

Дело было в Литве знакомый рассказал Иду я по городу мимо бааальшого
контейнера с мусором и вижу, что две какие то бабки в этом контейнере и
копаются - вернее одна копается, а другая ей советы дает.
Самое интересное, что как то одеты они не по теме (слишком уж прилично
для такого занятия), подхожу поближе - становится еще интересней советы
второй оказываются на английском даются:000 медленно охреневаю а пока
суть да дело - бабки вытаскивают из контейнера зонтик отряхивают его и
садятся в подьехавшую машину с _дипломатическими номерами_
аут

Произошло буквально вчера. Решили мы с моей подругой прогуляться. Ну
идем, значит, по парку, разговариваем об всем понемногу. А здесь нужно
отметить, что подруга, в отличие от меня, ну уж из слишком
интеллигентной семьи и соответственно не одобряет разные там вольности.
И вот, в нашем разговоре я перехожу к рассказу о том, как ездил с
сокурсниками загорать на пляж. Она спрашивает меня, купались мы или нет.
Чтобы не получить очередную лекцию «об этике поведения в обществе дамы»,
пытаюсь объяснить ей, что в воду мы зашли «чуть пониже пояса», а дальше
не стали. Далее следовал следуюший диалог:
- А что же это вы не купались?
- Да холодно что-то стало дальше заходить.
- Нет, я бы на вашем месте до конца пошла!
- Так мы до него и дошли!

Прочитал историю о подруге, которая "не лифт" и решил рассказать свою -
аналогичную. Один раз сижу дома, напряженно работаю за компьютером
(посколько телекоммьютер) вдруг звонок в дверь. Ко мне как раз должен
был зайти приятель и я выхожу в коридор, не думая открываю замок и
распахиваю дверь. За ней стоит подозрительной внешности небритый мужик в
мятом спортивном костюме. Я стою, немного очумевший от работы, волосы
взлохмачены, взгляд сосредоточенно-отсутствующий, поломанные очки в
роговой оправе набекрень (обычно пользуюсь контактными линзами) и
медленно соображаю, что он не похож на моего приятеля. А он таким
просительным тоном говорит:
- У вас есть аспирин? Очень надо...
Но тут мужик присмотрелся ко мне повнимательнее, осекся и быстро
поправился:
- Мне бы ацетилсалициловой кислоты...

Serge

Преамбула: Вы вот все язвите про военных, мол, "сигнал к атаке - три
зеленых свистка вверх".

Амбула: Вчера сижу, никого не трогаю, смотрю финал Лиги Чемпионов. В
какой-то момент показывают главного судью. Так у него натурально два
свистка: красный и желтый... Интересно, а если оффсайд, то он в какой
свистит?

Канадское студенчество.
Навеяно историей про американца, который был убежден что Бетховен - это
собака из фильма и ни что иное.
Снимал я как-то в студенческие годы квартиру вместе с двумя канадскими
студентами (дело ессно в Канаде). Натурально, у брателл куча барахла: по
два телика на брата, видики, музыкальные центры, микроволновые печки,
всяческие мебеля, горы сидюков, видеокассеты со всякой херотенью и т.д.
и т.п. Живут себе припеваючи: по ящику пива в день, heavy metal,
какие-то толстые девки и прочие радости жизни. Я конечно не против, но
как-то замечаю, что у них полностью отсутсвуют какие-либо книжки кроме
учебников. Хотя студенты. Ну ладно. Как-то раз я с чего-то прикалывался,
ну и грю им: "Read a book!" - "Почитайте книжку!" (имеется ввиду ЛЮБУЮ).
Один из них реагирует "Ах вот ты как!!" и начинается рыться в своем
барахле. Mинут через пять довольно тщательных поисков на свет
извлекается КНИГА, которую он мне гордо демонстрирует.
Это была методичка с картинками, страниц эдак на 30-40.
Теперь, внимание, название: "Как сделать косячок".

Возвращаюсь домой. Время: 10 часов вечера. Звонит мобильный.
Я: алло.
В ответ женский голос (ЖГ) интригующе и очень мягко: приезжай ко мне
сейчас.
Я: выдержав паузу: а это кто?
ЖГ с возмущением и негодованием: это Дима?
Я: нет, не Дима, Вы ошиблись.
ЖГ, смущенно: извините, пожалуйста (у меня даже трубка покраснела).

Интересно, а если бы я сказал, что я Дима и отключил потом телефон, что
бы с Димой потом было? :)

История про центробанк РФ.
Работаю я в центре Москвы и обедать хожу мимо ЦБ РФ, что рядом с м.
Октябрьская. Причем путь пролегает мимо всяких служебных ворот и
шлагбаумов. Частенько, возле этих служебных ворот останавливаются
грузовички, и под присмотром стражей порядка с автоматами, рациями и пр.
аксессуарами эти грузовички разгружаются. Издалека создается
впечатление, что грузовичек привез огромную кучу денег и охрана делает
все, чтобы эту кучу денег не украли. Естественно стало интересно, что же
на самом деле привозят в наш Центробанк.
Путем каждодневных наблюдений удалось установить, что грузовичек
попросто снабжает буфеты ЦБ - один раз разгружали колбасу, другой раз
соки, третий раз какие-то сникерсы. Но недавно мы были поражены -
грузовичек привез прокладки...
Понимаете, это был целый грузовик женских прокладок! Libress вроде... (с
написанием могу ошибаться - не эксперт) Мы вот уже который день сидим и
гадаем, зачем в ЦБ РФ прокладки...

После окончания медицинского института заслали меня в городок на границе
с Китаем на три года. . Помните про отработку при развитом социализме?
Работа как работа, знакомые появились и среди них один молодой передовой
чабан, назовем его Муратом. За то что я успешно излечил его матушку, он
воспылал ко мне дружескими чувствами да и сам был очень неплохим и
неглупым парнем. Однажды после дежурства он заехал за мной на
собственной жигули-пятерке, что по тем временам было очень круто и
пригласил посмотреть на новую газовую плиту, которой его премировало
руководство района за ударную работу. Жил он в селе в 15 км от города.
Приехали, во дворе куча соседей -всем нужно увидеть чудо техники
импортного производства. Двор большой, а плиту уже устанавливает местный
умелец в летней кухне. Народ и туда набился, как сельдь в бочку.
Умелец торжественно берет спички и поджигает конфорку. Громкий хлопок,
лица опахнуло жаром и все с ужасом видят, как горит шланг, соединяющий
баллон с газом и плиту, но со стороны плиты!
Крики:"Щас е***!!!" Народ ломится в единственную узкую дверь из летней
кухни, крик, мат, звон стекла - наиболее умные выскакивают через окно
вместе с рамой!
Умелец хватает баллон и выкидывает его тоже через окно! Шланг на баллоне
не оторвался и продолжает гореть! Баллон катится к сараю, где
заготовлена огромная скирда сена! Крик "Щас нахрен пожар будет, полсела
спалим!" (дома стоят то впритык). Кто-то смелый подбегает к баллону и
откидывает его от сарайчика в сторону. Баллон с горящим шлангом
закатывается под красавец жигуль Мурата! Сила криков и мата нарастает!
Нашелся один не запаниковавший человек, подбежал и закрутил вентиль у
баллона.
Произошло это буквально в течение 30-40 секунд, а в результате -
отдавленные руки, ноги, выбитые стекла и плач насмерть перепуганных
детей, коих тоже ошивалось в тот торжественный момент достаточно.

Неделю назад на Ярославском вокзале наблюдал. Раннее утро часов шесть,
вдоль ларьков чуть впереди меня двигается субьект из разряда "БОМЖ
вокзальный классический, обыкновенной вонючести". Навстречу ему,
двигается пара ментов патрулирующих. В столице бываю нечасто, поэтому с
интересом наблюдаю как будет осуществляться взаимодействие двух
антогонистичных пластов вокзальной субкультуры. Что говорят менты я не
слышу, только губы шевеляться, видимо вполголоса брошено. Зато ответ
БОМЖа слыхать до Мытищ наверно: "Какое право вы меня имеете оскорблять!
Я Москвич коренной! Ну послали на хуй, дык я и так иду на Казанский, но
оскорблять-то зачем! ну какое я вам Уебище? Вы права не имеете! Сатрапы!"
(с интонацией и надрывом как в кино). Менты аж опешили, но заржав,
пошли себе дальше, видимо отфильтровывать незарегистрированных
пользователей города Москвы.

Анекдот-быль: Реклама нового подоходного налога - министерство РФ по
налогам и сборам представляет.
О новом подоходном налоге надо говорить серьезно: возьмем два яблока. От
одного из них отрежем 35% (при этих словах от яблока отделяется кусочек
менее четверти - примерно 15%), а от другого - 13% (отделяется
малюсенькая долька - примерно 4%).

Смотришь и думаешь - никто у нас деньги считать не умеет, даже
министерство по налогам и сборам...

Помещик Шепчерыгин

Зашла я как то домой к другу детства и наткнулась там на его маму. Мама
у него человек "общительный": усадила меня тут Же за стол чай пить и
рассказывать истории из его, друга, детства до нашего с ним знакомства.
Хорошо запомнилась мне одна история. Ему года 3-4, едет с мамой летом в
електричке на дачу. Жара, люди лениво поглядывают по сторонам, ребенок,
то есть мой друг, вставши на ципочки на сиденье, дышит свеЖим воздухом в
открытом окне. Вдруг рядом проносится встречный пассаЖирский поезд.
Мальчик внимательно и удивленно рассматривает его, а потом повернувшись
к маме выдает, так просто по ребячески на весь вагон: " *б твою мать,
какой зе поез дйинный!"
Я не знаю реакцию пассаЖиров вагона, но я после етой фразы сползла под
стол поперхиваясь остатками чая... :)

И кстати еще пара занятных моментов из службы во Внешторгбанке на
Неглинной в 70-е годы. По работе, мне приходилось раз-другой в день,
забирать бумажки в некоем Секретном Отделе. Внутрь меня, естественно, не
пускали, но выдавали пачку платежек, которые надо было относить на
дальнейшую обработку. Уже сейчас допер - ведь если бы ЦРУ и прочие
буржуинские спецслужбы додумались, то внедрив своего агента на
совершенно не требующую никаких допусков должность курьера, могли бы
быть в курсе многих хитрых советских интриг - все секретно, но в
платежках-то, которые я носил, все было расписано - сколько, куда,
кому...
Секретность вообще была "на высоте". Каждый вечер запирали Валютное
Хранилище (сейфовая дверь метра три высотой и полметра толщиной), и надо
было передать на центральный пост охраны, пароль на следующий день.
Внутренняя связь работала хреново, начальник Хранилища был стар (работал
он еще с НЭПовских времен), и "секретное слово" орал во всю глотку (а уж
акустика в здании была знатной, и на два этажа все были в курсе).
Кстати, для сведения нынешних коллег нынешнего Президента - я подписок
не давал, да и за 20 с лишним лет что-то, возможно, изменилось...