Самые смешные истории за неделю!

К историям про переводы в кинофильмах.
Фильм "Люди в черном". Герой: "Fuck you!". Перевод: "Елки зеленые!".

В 1992 году купил я себе БМВ325, новую, черную, красавицу. Еду по улице
Косыгина, спускаюсь под горку к мосту окружной ж/д (сейчас там третье
кольцо). Светофор, красный свет. Стою. Рядом, слева от меня притормозила
Волга, мужик сидит, машину мою рассматривает.
Тут вижу в зеркало заднего вида-несется мне в хвост с горки такси.
Быстро так идет и не тормозит. Все ближе, ближе-и я уже понимаю, что
сейчас в зад получу по полной. И уже вижу в зеркало обезумевшие глаза
таксиста-тормоза, видно, отказали. А вперед мне тронуться нельзя-там
слева на нашу улицу сплошной поток идет, не вклиниться.
В самую последнюю секунду таксист дернул руль влево и с размаха саданул
в зад стоявшую рядом со мной Волгу. Сообразил, бедолага, что дешевле
обойдется Волгу ремонтировать, чем БМ.

Был у меня друг из Донецка. Ну и любил он там травку употреблять
частенько. В очередной раз, перекурил он и сильно стали ему вещи разные
мерещиться и внушил он себе, что он Пушкин. А поскольку нехило
перепугался, то решил побыстрому в психушку пойти, чтобы крыша совсем не
съехала. А теперь представьте себе следующую картину.
Заходит этот чувачок в психушку и первым делом говорит:
- Здравствуйте, я Александр Сергеевич Пушкин.
А они ему, так серьезно:
- Ну заходи великий писатель, будешь в одной палате с Лермонтовым
лежать.
Занавес

PS. А чувак там денька три провалялся и вроде в норму пришел, выпустили
его домой.

Операция "Возмездие".

Ездили, мы, значитца, в трудовой лагерь в школьные годы.... )))) Ну, и
ночью, соответственно, как прилежные Карлсоны, "слегка шалили".... ))
Разработали мы, без лишней скромности, "войсковую операцию" по
"наказанию" парней из другой школы (нас в трудовом пять школ было).
Попросили у наших девченок какой-то хитрый красящий карандаш, который от
действия солнца проявляется (до сих пор не знаю, что это за зверь
такой), запаслись канистрой воды и двумя маленькими тазиками и после
двух часов ночи "выступили в поход"...
Одни брали трико и прочие штаны, штанины аккуратненько из канистры водой
смачивали, а потом вдвоем-втроем связывали в узел и со все дури
затягивали... Соответственно, когда эта конструкция высыхает, развязать
ее оччччень сложно....
Мне досталось карандашом на мордах рисовать (нашли Пикассо с Моцартом,
понимаешь....) И наизгалялся я вволю!!!!!!!!
Надписи
"СОНЯ",
"МЕНЯ НЕ КОРМЯТ СУТКАМИ",
"НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ", просто украсили лица почивающих жертв...
И вот, в процессе, так сказать, наличного творчества (неплохой
каламбурчик получился))))) один паренек, переворачиваясь во сне, как мне
по уху звезданет!!!!
Народ моментом залег, аж дышать прерстали..... Минуты две проходит......
нееее...... спит...... фууууу...... рисую дальше..... Вдруг он на другой
бок переворачивается и рука по той же траектории идет!!!!!!!
Но я был начеку и руку перехватил!!!!!!!! Он проснулся!!!!!!!!!!
Я на него посмотрел и проникновенно так сказал: "Больше так не делай....
А теперь спи!!"
И он заснул...

И тогда наступил апофеоз концерта!!!!!
Мы собрались в центре комнаты и, обратившись лицом к агнцам несчастным,
стали змеиным шепотом цедить сквозь зубы: "Пись-писсссь....
пись-писссссссссь...."
А в это время двое переливали оставшуюся в канистре воду из одного
тазика в другой, создавая необходимый журчащий фон....
Но закончилось это совершенно неожиданным образом....

За стенкой, с грохотом, что-то роняя, через мат-перемат просыпается их
преподаватель и, вынося двери из косяков, выламывается на улицу и очень
быстро удаляется в направлении туалетов!!!!
Мы, от такого оборота струхнув слегка, быстренько оттуда дунули, а
наутро с невыразимым удовольствием наблюдали сушащиесявозле корпуса
матрас и одеяло, вкупе с остальными принадлежностями постельного
белья..... ))))

Недалеко от м. Спортивная увидел сцену: у дома стоят два синяка -
грязные, дерьмом воняют и т. д. - в общем, все как полагается. Один из
них сохраняет вертикальное положение лишь благодаря стене. Другой тоже
упитый, но на ногах держится. И этот второй того первого, который совсем
в зюзю, причесывает (расческой) - старательно так, что-то
высокохудожественное пытается изобразить.
Видимо, у ребят ответственная деловая встреча....

Объявление на первом этаже девятиэтажки, написанное весьма грамотным,
судя по всему, дворником:

"Ув. жильцы - просьба не бросать мешки с мусором рядом с мусоропроводом,
а выносить их на улицу! Будем СТРАХОВАТЬ!"
%))

Вот так вот! Оригинальный подход, аднака - кнутом и пряником :). Даешь
повсеместное страхование мусора вместо штрафования нерадивых жильцов!
:))

Произошло около 3-х лет назад, в ресторанчике "Елки-Палки", что около
Пушкинской.

Преамбула: у них там есть такая единица меню, как "Телега" - этакий
аналог salad-bar, но закуски расставлены на стилизованном под телегу
столике - отсюда и название.

Прикольная часть.
----------------
Пришли мы туда с женой. Есть хотелось, но не сильно.
Поэтому заказали одну "телегу" на двоих и по основному блюду. Официантка
приносит пресловутую мерную тарелку и один (!) набор приборов. В ответ
на просьбу принести еще один набор, она выдает фразу, которую я не
забуду до конца своей жизни:

- Извините, но у нас ТЕЛЕГА ЕСТ НА ОДНО ЛИЦО!

Прозаическая часть.
-------------------
Ладно, набираю эту "телегу", но пока не едим.
Приносят второе + еще одни приборы, и мы начинаем спокойно раскладывать
салаты по тарелкам.
Официантка - в ужас: "У нас менеджер сидит в зале, он увидит!".
Я: "Очень хорошо, пригласите его."
Официантка: "Нельзя!"
Я: "Тогда покажите мне его, я сам подойду и узнаю, что значит `телега
ест на одно лицо`."
Официантка: "Нельзя!"

Когда мы, не обращая больше внимания на официантку, все-таки разложили
салаты по тарелкам, она заявила: "Хорошо, вы ЭТО сделали, хотя я вас и
предупреждала, но вы это сделали на свой страх и риск!".

В итоге, не получив удовольствия даже от второго (оказалось
пересоленным), мы решили, что чаевых здесь от нас не дождутся. А вот
насчет денег официантка оказалась очень догадливой, и зажилила-таки
сдачу (около 50 центов).

Вот что означает российский менеджмент.

Работает у нас водитель зовут ВИКТОР. Приходит в понедельник на работу и
расказывает. Ходил я в выходные с друзьями в сауну, хорошо говорит
попарились. Зашли с другом в парилку и ху.рили друг друга сначала он
меня потом я его. На мой недоумевающий взгляд он сказал ВЕНИКАМИ:))))

Когда меня в 16 назвали дяденькой - я был горд.
Прожил я еще столько же. И недавно(зимой) выскочил в аптеку за
ацетилсаллициловой кислотой (вечно забываю краткое название), припаять
кой-чего надо было. Шубейку не набросил, рядышком совсем. Возвращаюсь -
мне навстречу 3 барышни вполне, как на мой взгляд, зрелого возраста. Я
их приближаясь как мужчина можно сказать разглядываю а они мне,
поравнявшись: "ДЯДЬ! и не холодно?"...
Вот она старость то....

Летел я 9 мая "Аэрофлотом" в один немецкий город. Приземлились.
Стюардесса:
"... Экипаж прощается с вами и поздравляет с празником великой Победы.
Damen und Herren..."

Как я ждал конца фразы по-немецки, как хотел посмотреть на реакцию
бюргеров на поздравление... Так нет же, не сказала по-ихнему...

Стюардессы! Учите языки, а не заучивайте фразы - будет веселей.

История случилась года 2-3 назад…
Сижу дома, думаю ехать на дачу отдыхать… попутно фиксирую периодически
слышимые за окном вой милицейских сирен. Ну, думаю, опять развлекаются…
Тут происходит нечто… какой то взрыв (стекла аж задребезжали) Выглядываю
в окно… какая-то хрень с воем падает на пустырь (автодром автошколы),
причем судя по следу взлетала она аккурат от бензозаправки 8-|… ее самой
уже не видно, она скрыта клубами белого дыма… несколько секунд раздумий
по поводу произошедшего прерываются очередями из АК… судя по звукам,
автоматов не один и не два, а гораздо больше… и уже слышно как вступает
в дело что-то более крупнокалиберное Ж8-( Первая мысль – доигрались блин
менты, устроили тут Чикаго 30-х годов… Потом думаю, что вроде виднеется
организованная толпа поблизости. Беру бинокль х8 – точно, организованная
толпа «пятнашек» показательно бегает, палит в воздух изображая бурную
деятельность. Тут же стоят два БТРа (похоже один из них имитировал
поддержку огнем). Дальше устраиваюсь поудобнее и начинаю наблюдать
маски-шоу. При этом замечаю какое-то движение с востока… вертолет, чешет
курсом как раз к зданию автошколы, где все это действо происходит. Уже
интересно… не совсем, не долетая несколько сот метров сруливает в
сторону… но я уже заметил вторую вертушку! с севера и идет тоже на
автошколу…
Смотрю, что там их могло так заинтересовать… так и есть, несколько
темных личностей тусуются прямо на крыше и с интересом наблюдают за
потехой. Уже просто млею глядя на эту картину… не каждый день такое
увидишь.
Второй вертолет подходит и… правильно, появляется первый! Со стороны
юга… во стратеги! Сбрасываются веревки и на крышу высаживается десант!
Вечером в новостях репортаж с дня выпуска… школы милиции! Первая мысль –
хороший выпускной, вторая – что чувствовали те, которые не видели что
происходит на самом деле…

Как-то раз приходит украинец на выставку собак, видит много породистых
псов, подходит к одному, а это была маленькая сука той породы которую
держали у себя во дворце китайские императоры. Он почесав затылок
спрашивает у хозяйки: «Чи-хуа, чи-нихуа? »

Только что мой муж выходит из туалета и чувством удовлетворения
заявляет: "Ни что так не прочищает мозги как хорошая клизьма с утра!"
Как оказалось, он имел в виду душ, а о клизьме вспомнил думая обо мне...

Предистория.
У моей супруги есть братик 15-ти лет. Заканчивает школу (сегодня
последний звонок). Сей братик по вечерам в подъезде бренчит на гитаре на
радость соседям и своей мамуле. Аккорды обычно козлит у друзей и
наоборот.
История.
Так вот вчерась пришел он к нам в дом для подготовки праздничного наряда
для сегодняшнего праздника. Пока супруга готовила наряд взял он у меня
ноутбук поиграться да обнаружил песни ДДТ в формате MP3. Так как аккорды
некоторых песен он уже где-то скозлил а слова видимо не успел, решил он
переписать песни с бука. Загрузив MP-плэйер и блокнот, многократно
возвращаясь на уже проигранные места (эффект заевшей пластинки), что
добавило много приятных минут вечернего отдыха, стал он по ходу набивать
слова песен в блокнот. Дальше рассказывать уже не буду, лучше приведу
плоды творения юного дарования. Как говорится орфография полностью
сохранена и скопирована из текстового файла тривиальным буфером обмена.
Песня № 1:

Просвистела

просвистела и упала на столе чуть поела да скатилась по зале Убитых
песен да мне нечего терять мир так тесен дайка брат тебя обнять


всюду черти надави брата педаль час до смерти да згоревшего не жаль а
вчистом поле ангелочьке восельки а мы наволе и нет негари не тоски

а на небе встретит сашка да и я хватит хлеба да стограм без них нельзя
что нам плакать здесь несрапчета стродать крайней слякоть вьюга наша
блогадать

все роскажит про восхот и празакат полнои сажи да прогорький мормелат
что доели когда закончили барьбу да так сели мы неродине своей

просвистела и упала на столе чуть поела да скатилась по зале Убитых
песен да мне нечего терять мир так тесен дайка брат тебя обнять

Песня № 2:

Осень

что такое осель ето неба плачущее неба под нагами влужах разлетаются
птицы со блаками осень я довно стобою небыл

R: осинь внебе жгут коробли осень мнебы прочь от земли тонет в море
тонет печал осень темная даль

что такое осень ето камне

Все. Дальше я у него бук забрал так как не пережил издевательства над
мною очень уважаемым Шевчуком, которого заставили сильно заикаться.

P.S. Почет и уважение нашему школьному образованию, да и мОлодеж тоже
хороша.

Представьте себе идилическую семейную сцену.
Мой отец собирается в магазин. Моя дочь (4.5 года) спокойно играет.
Услышав, что за дедушкой закрылась дверь, подбегает к бабушке и
сочувственным тоном:
- Дедушка ушел? А знаешь, бабушка, дедушка тебя обманывает!
- ?!
- Говорит, что пошел в магазин, а сам...
- ?!!!
- ... А сам на работу пошел!!!

Занавес.

и мне захотелось добавить историю про мат действие происходит в середине
прошлого столетия (звучит, да?) отец подруги, армянин (это важно, ибо
тогда армяне проехавшегося по матушке могли убить) итак герой моего
рассказа, назовем его Ашот, поехал на заработки в Россию. где удачно
устроился и обзавелся напарником, назовем его Ваня.
Ашот некрупный мужичок, а Ваня, типичный русский медведь. при этом очень
любит Ашота и всячески ему покровительствует. и вот картинка. идут они
оба по улице, Ваня нежно приобнял Ашота и говорит ему:
- Ашот джан, @@твою мать, ты если что, @@твою мать, обращайся ко мне,
@@твою мать.
на что Ашот, вырываясь из объятий кричит:
- если ты меня еще раз оскорбишь, я убью тебя!!!!
Ваня искренне удивлен:
- Ашот джан! @@твою мать, кто тебя оскорбляет, @@твою мать?????

скромная девушка

Только-только повеяло перестройкой. Мне - года четыре. Еду с папой по
Москве в троллейбусе(остановка"Гостиница Украина"). Троллейбус не то,
чтобы битком набит, но народу МНОГО. Все усталые - с работы.
Я, будучи ребенком очаровательным, привлекаю внимание бабушек, тетенек и
т. д. Общаюсь с папой на тему "Что - чье?"(довольно громко). Папа
вдумчиво и серьезно отвечает на все мои вопросы - работа приучила. Я на
все, важно так:"Ясно... Понятно..."
Проехав пару остановок в полной тишине, трамвай оборачивается на мой
тихий голос:
- Рука... - глажу отца по кисти, лежащей на поручне.
Все замерли:
- Государственная!
Народ лег.

Меня всегда удивляли люди, искренне верящие, что слова сами по себе
бывают хорошие и нехорошие, а особенно, связывающие культуру человека с
употреблением или неупотреблением так называемых нецензурных слов. Но
дабы не докучать достопочтенным читателям неуместными здесь
нравоучениями, расскажу-ка я лучше одну историю, презабавно, на мой
взгляд, демонстрирующую абсурдность такого взгляда.
Так вот, учился я когда-то в институте, и учился со мной в группе один
отрок, среди странностей которого была и такая, что он не употреблял
нецензурных слов, т. е. он их попросту заменял "словами-заменителями"
(которые на мой взгляд ничем не лучше и не хуже оригинальных выражений).
Далее я должен напомнить один хорошо известный анекдот: "Идет Штирлиц,
видит лужа - похуй, подумал Штирлиц, а она по горло". А теперь ситуация,
сидим мы в общаге, культурно проводим вечер, постепенно, по мере
возрастания дозы принятого алкоголя, переходя от бриджа к менее
напрягающим мозги занятиям, например, к рассказыванию анекдотов. И вот
дошла очередь до нашего героя, который решил блестнуть вышеприведенным
шедевром. Однако в его интерпретации он выглядел так: "Идет Штирлиц,
видит лужа - ну и что, подумал Штирлиц, а она по горло". Теперь
представьте реакцию большинства, кто не знал оригинала. Когда же истина
была восстановлена - сам этот случай стал презабавным анекдотом, и что в
нем поучительно - ведь сам то сукин сын слышал как надо, посмеялся,
запомнил, а потом выдал. Хотя все хорошо, что хорошо кончается :)

Ужас из маленького немецкого городка.
Две девицы, просидев достаточно долгое время в баре, решили одновременно
сходить в туалет, по малой, но очень срочной необходимости. Бар был
маленький - старенький, на беду в женском туалете оказалась только одна
кабинка с унитазом. Что называется, кто не успел - тот опоздал. В то
время, когда одна из подруг громко и с удовольствием делала свои дела,
второй приспичило настолько, что она решила пописать в раковину - туда,
где нормальные люди руки моют.
Пристроилась - и БАЦ! Раковина не выдержала ее веса. Позже первая
подруга, персонал бара и посетители наблюдали такую картину: сидит
девица на полу, без трусов, в раковине, без сознания (сильно ударилась
затылком о стену), а из стены бьет фонтан (ей еще сильно повезло что
горячей воды небыло). Непострадавшую подругу загребли в полицию и
выпустили только когда очухалась "нестерпевшая".

Рассказывал мне мой друг.
Когда-то давно, когда дети повсеместно ездили в пионерские лагеря,
главным развлечением в лагере был поход в лес, на речку - куда угодно,
лишь бы из стен лагеря. В их отряде, был очень интелегентный
пионервожатый, который не пил, не курил и даже за девками не бегал. Т.
е. был полный паинька... Но как то раз, его видно "прорвало" от
постоянного общения с малолетними придурками и видно от скуки где-то
сильно укушался. Однако запланированный поход с детьми не отменил. И вот
пришли они в лесок, развели костер (естественно пионерский - чтоб до
неба)он присел на поваленное дерево и заснул, подперев голову руками.
Дети не нарадуются, сидят вокруг костра, уже стемнело говорят на
"взрослые темы, взрослым языком".

И вдруг он поднимает голову и пытается прислушаться к тому, что говорят
его детишки и произносит следующую фразу:
- Что вы тут сидите, пиздите, материтесь!

Мой друг говорит, что они гораздо позже вникли в эту виликую фразу....

В нашем городе довольно многие ездят на работу на велосипедах - и правда
приятно, хотя местность довольно холмистая. А летом, в хорошую погоду,
даже те, кто обычно предпочитают автомобиль, иногда соблазняются. Ну, и
собственно история...
Одна такая юная леди месяца два собиралась шины у велосипеда накачать...
и таки накачала, и даже на работу вовремя приехала! "Ну как оно, -
спрашиваю, - понравилось?" "Ничего, - отвечает, - даже круто!" "Не
заблудилась?" - беспокоюсь, потому что сеть велосипедных дорожек
автомобилисту обычно неизвестна, и если штурманских навыков нет, то
заблудиться как нефиг делать. "Да нет, - говорит, - сюда-то не
заблудилась. Только вот как обратно не знаю..." "Так карту возьми!" - от
чистого сердца предлагаю я, и тут слышу воистине восхитительный ответ:
"Да нет, карту-то я себе представляю! Вот только на пути туда я все
время с холма спускалась, а теперь думаю, КАК БЫ НА ОБРАТНОМ ПУТИ ЕГО
ОБЪЕХАТЬ!"
Вот теперь думаю: объехала или нет? Может, она и дверь в лето найдет,
если малость потренируется?..

По рассылке пришло письмо с приглашением на презентацию международного
лицея «Гранд» внутри рекламный буклетик со слоганом «Дело не в том, как
попасть в элиту быстрее. Дело в том, как попасть в элиту». Так и хочется
поставить под этим подпись – «из воспоминаний киллера».

Просили избегать латиницы, но лучше пусть будет в оригинале.

История произошла со мною буквально сегодня. Мой начальник где-то
услышал про ICQ, а так как он в компьютерах ничего не понимает, то
попросил меня ее установить. Я, вобщем-то, согласился выполнить его
просьбу и поставил ему "аську". Минуты через две, пока я лазил по
настройкам, свалилась к нему в "аську" какая-то девица из штатов. Ну,
думаю, пусть будет, может поболтает с ней, быстрее разберется что такое
ICQ. Передаю дословно наш с ней разговор: Она:"Hello :-)"
Я:"hello :)"
Она:"I mastrubate there daily"
После этого я ее удалил из контактного листа, закрыл "аську" и вышел из
кабинета. Хотя может она к нему опять ввалилась, но пусть уже сам
разбирается с этой ненормальной :))

Цитата из инструкции по защите конфиденциальной информации:
"... Магнитные носители, пришедшие в негодность, уничтожаются путем
дробления или сжигания членами комиссии с оформлением акта..."
Ну не маразм, а?

Шеф наш поражает всех своей изобретательностью.
Мы работаем в госучреждении, денег мало. Организация бедная. Не хватает
средств даже на канцтовары. И как же вышел из положения наш шеф?
Идеально отточенные карандаши и ручки стоят у него... В рулоне туалетной
бумаги. О как!

Я хорошо запомнил свое первое посещение туалета на 2-ом этаже
лабораторного корпуса родного физфака. Надпись на дверце крайней слева
кабинки предупреждала:
"Сегодня завтрака не будет"

Serge

Диалог комментаторов (К1 и К2) во время субботнего матча "Спартак" -
"Торпедо".

К.1:
- Баранов ушел налево...
К.2:
- Двусмысленно звучит.
К.1:
- Кому что...

Если помните, на днях тут пробежала история про Сперма-пиццу..
Аналогичная ситуация - сегодня (20.5.01) утром, Израиль, Тель-Авив,
Новая автобусная станция, 4-ый этаж, вывеска Sbarro Express. Курсивом:
The best Italian Choice..
Не верите - проверьте!

История проста и незатейлива. Будучи студентом вечерником в одном из
Московских ВУЗов решил я(Я) отметь свой день рождения. А т. к. зависали
мы часто (на одной из кафедр), то я ничтоже сумняшись пошел в наглую, с
двумя упаковками ПИВА. Но один из охранников(О) решил меня остановить,
для этого он задал мне гениальный вопрос: "Это что?" Ответ был прост:
(Я)"Это пиво". Далее. (О)"А что ты с ним собрался делать?" (Я)"Пить".
(О)" А ты все это один выпьешь?" (я)"А зачем один, мне помогут." Вообщем
мы так еще немножко побеседовали. Затем милая бабушка вахтерша, знавшая
куда я иду, спрятала мое ПИВО пока (О) отвернулся, а я спокойно забрал
его через несколько минут и весело погулял.

Не раз встречались истории про ценники в магазинах на детскую карамель с
очень интересными названиями: "Шарик-сосарик", "Носи соси",
"Палка-сосалка". А вот откуда, как говориться, ноги растут мало кто
знает. И возможно и я бы не знала, если бы в силу своей профессии не
пришлось изучать рынок детской карамели. Так вот эти самые забавные
названия прибумывают "бренд-менеджеры" компании ЭВР+. Среди них есть и
более поэтические, например: "Гоголь - кофейное наслаждение". Так что
сомтрите что детям покупаете :)))))) P.S. а кто хочет удостовериться
сходите на www.kolobok.ru, там все это в полном объеме.

Не совсем история, но все же...

Заглянул намедни на Яндекс. Хотелось музычку Гарика Кричевского найтить.
Зашел в каталог mp3, "поиск" заполнил: Гарик Кричевский. Ну все вроде
правильно. Жду, блин... Результат поиска был ну очень любопытным, мягко
сказать... Яндекс выдал (дословно): Возможно Вам нужен Шарик Кричевский.
:) А данного контекста он, понимаешь, вообще не нашел.
Михаила Кубика что ли поискать?

Alexis

Один мой знакомый, чуть отхлебнув пивчика, едет домой на своем авто.
Останавливает его мент, смотрит документы, трубку тянет для проверки на
алкоголь....
Мой знакомый быстро пишет бумажку какую-то и протягивает ее менту,
сложив в четверо. Тот разворачивает - там каракуля: "100$".
Мент, почесав репу, говорит: "А че сто?" И в ответ чиркает свою бумажку.
Ну знакомый про себя обрадованно думает: "Может 50 напишет?..."
Разворачивает, протянутую ментом, бумажку: "200$ и не меньше!!!"

Lioks

Еду сегодня за Acuroй и номер у нее SUCHARA. Мужик рулил.

Бывает так, что во время утомительной рабочей текучке происходят
забавные случаи. Вот один из них:

Служба продаж Издательского Дома "Коммерсант" выбивает долги... Один
звонок, второй...... десятый:
- Алло, здравствуйте. Это ИД "Коммерсант". У вас задолженность по нашему
изданию......
На другом конце трубке странное посапывание:
- Да, ИД "Коммерсант", А МЫ ЧТО У ВАС НЕКРОЛОГ ПУБЛИКОВАЛИ???!!!!

Без комментариев..... мы звонили уж точно не в морг....

Смотрел сегодня по НТВ "Три толстяка".
Там есть такая сцена, когда доктора и куклу наследника Тутти ведут на
казнь, и кто-то из "наших" выкрадывает топор из кейса палача. И тут я
глазам не поверил, палач - ну вылитый Владимир Владимирович Путин,
только волос побольше. Это и понятно, фильм довольно старый. :) Но
все-таки непонятно: совпадение или в среде посредственных актеров мания
президентства?

Эх.... свобода, свобода...... свобода выбора.
Купил неделю назад себе телефон Моторолку, без наворотов, зато говорить
можно.
Пришел домой, показал, младшая дочка задумчиво так посмотрела, трубку
потрогала..... а потом говорит....."Папа, тебе то зачем Либресс
понадобился?!"

Ну и что я мог ей ответить?

Рассказали коллеги по работе. Они были в гостях. Компания друзей и
подруг собралась достаточно большая, все взрослые люди. Гуляние в
разгаре и двухлетняя дочь хозяев громко и неожиданно обращается к гостям
в одной из комнат.
- Пожалуйста выйдите все из комнаты.
- Зачем же маленькая?
- Я сейчас буду какать.
- Ну и что, сходи в туалет.
- У меня горшочек здесь..
- Комната большая мы не будем смотреть и мешать тебе.
- Пожалуйста выйдите, будет сильно вонять.
Этот аргумент сработал безотказно, все включая родителей покинули по
мещение и затаились в коридоре ожидая НЕЧТО...
Из-за двери с горшка раздается:
"И-И-И-И-ООО-О-Опяять от меня сбежала, последняя ээлектричка-а-а-..
А-А-А-И-ии-Я- по шпаалам оопять по шпалам, бегу домой по привычке-е-е.."
Певица не желала открывать свой талант раньше времени.

Степан

Возвращаясь к русским за рубежами Родины.

Лето-99. Сицилия. Таормина. Такой интеллигентный курортный город с
населением тысяч в пятнадцать. Его особенность в том, что пляжная часть
расположена на 190 метров ниже, чем основной город. Волей-неволей ты
вынужден три-четыре раза в день ездить на фуникулере - а это такие
кабинки человек на десять и едешь минут пять. Русских там совсем
немного, но... Еду в кабинке наверх. 5-6 стандартных европейских
пенсионеров, я и две девушки. Одна из них, окинув взглядом народ вокруг
и, видимо, поняв, что словить их диалог вряд ли кто сможет, говорит
другой - "Типа, ты помнишь того парня, который нас вчера на лодке в грот
возил" Вторая: - "Помню, ты ему так типа незаметно рукой по паху
провела". Первая - "А ты, что видела? Ты знаешь - там супер..." Короче,
разговор перешел в совсем непринужденное русло - мол, да я типа с ним
уже договорилась, мол, это не наши мужики - всунул-высунул и весь
оргазм. Я честно терпел минуты три - и все же ерническая натура дала
себя знать - не утерпел, повернулся и спрашиваю их на естественном
чистом русском - "А сколько у него сантиметров?" Всю оставшуюся минуту
(не выскочишь, все-таки) они краснели, зеленели и прочее. И уже выходя
одна другой (это супер российской логики!!!) говорит - "Ой, бля, надо
девкам в офис позвонить, рассказать, оборжутся!"

Чем они там в офисе занимаются?

И напоследок - я каждый день заходил в книжный магазин покупать
трехдневной давности МК за какие-то странные деньги типа USD 1.5 (просто
терпение смотреть итальянское ТВ с его трехчасовыми шоу а-ля "Угадай
мелодию" очень быстро кончилось, а БиБиСи-Ворлд с его патетикой о
проблемах с водой в горных районах Бурунди можно смотреть только
основательно приняв Граппы). Итальянская смекалка владельца магазина
дала себя знать на четвертый-пятый день (не помню). Он мне как
покупателю русской литературы презентовал с дикой улыбкой на лице (так
обычно супер-утюги предлагают)книгу с названием типа "Страстный поцелуй
в ночи" (сиречь, женский роман).

Вот и отдыхай на Сицилии.
Хотя мне так очень понравилось (прошу не считать рекламой).

PS Может те девушки откликнутся?

Вот уже 4 года в нашей семье живет "резина" шнауцер Чуня, довольно
здоровый пес многие принимают его за черного терьера так как в холке он
около 60 см. Как и всякую собаку, его надо выгуливать как минимум 2 раза
в день при этом все соседи считают, что при встречи нужно обязательно
погладить или хотя бы помахать рукой над головой Чуни. Собака не
переносит это абсолютно и каждый раз предпринимает попытку порвать
нахла, на наше счастье достать зубами соседа получилось только раз и то
в скольз, но т. к. объяснения того, что не надо пытаться гладить собаку
и махать над его головой руками натыкаются на объяснения типа:" Мы
соседи собака должна нас знать и терпеть."Приходиться гулять с собакой в
наморднике, что очень нервирует собаку особенно когда с ним гуляет жена.
В соседнем доме недавно поселился один новый русский, который
очень-очень беспокоется за свою жизнь. Каждое утро к подъезду подъезжает
два джипа из одного выскакивают человек 5 секъюрити, шкафы трехствочатые
в черных костюмах, выстраиваются замысловаты способом и ждут хозяина,
потом быстро назад в машину и гудбай. В одно прекрасное утро жена гуляет
с собакой, которая особенно сильно нервничает от того, что гуляет в
наморднике, тут во двор влетаеют джипы и и один из секъюрити выскакивая
из машины чуть ли не наступает на пса, тот бросается ему на шей, жена из
последних сил удерживает собаку, шкаф поворачивается и что говорит жене.
В ответ она произносит:"Если б на тебя намордник надеть, тогда бы я
посмотрела." При этих словах лицо шкафа принимает узумленное выражение,
а рука быстро ныряет под пинжак, глаза начинают лихорадочно оглядывать
двор. И тут до жены доходит, шкаф сказал "Извините, Вы не скажите
сколько времени". Занавес.
Андре 01

Дело было в Могилевском государственном техническом институте. 4 курс,
конец июня, жарища. Сдали последний экзамен, самый глючный.
По традиции каждому сдавшему при выходе наливали...
Естественно, это дело полагалось отметить основательно, экстремально,
так сказать. Народ, которые могилевские (но не все) разъехались по домам
- что с них взять. Мы, общаговские, потянулись в общагу, нет не пить,
еще рано, за пустыми бутылками. Картина маслом: по комнатам, с этажа на
этаж бегают студенты с огромными баулами и собирают тару - операция
"Хрусталь" (если бы не пили, жить было бы не на что:)) Короче, через
час, мы были в магазине. Совершили операцию Б1 -Д- Б2 (пустые бутылки -
деньги - водка, закуска). Еще через час - в общаге на 12 этаже у
девчонок (так высоко - чтобы заведующая не услышала). В комнате жарища,
поэтому, естественно, мы - пацаны раздеваемся до плавок. Дальше сплошной
голливуд - шутки, водка, смех, водка, веселье, водка, беганье голыми по
коридорам с пожарным шлангом, вламывание в соседние комнаты, дискотека
на кухне, прослушивание песен, типа "А где же ваши ручки", разбиение
бутылок с шампанским, стриптиз, борьба на руках, футбол..... Дааааа,
было время…
После этого безобразия, естественно, к 5 утра все устали... Пора спать.
Мне и Денису, места в комнате у девчонок не нашлось (странно конечно),
поэтому решили - ко мне. Я иду первый, на разведку так сказать. Кое как,
с десятой попытки, нахожу свою комнату, открываю калитку, и - спать.
Денис где то потерялся...
Где то через час вламывается эта козья рожа – Денис, никакой вообще,
видно по дороге догонялся, и падает на свободную кровать.....
Просыпаюсь от трехэтажного мата - Денису вроде стало холодно, мы же
почти голые, и вижу краем глаза, что коврик на полу пришел в движение.
Оказывается, с большого перепоя, этот разгильдяй Денис, подумал, что
одеяло упало на пол, решил его поднять и накрыться. Надо сказать, что я
в том момент, тоже не улавливал разницы между этими девайсами, успел
подумать - сам справиться и отрубился...
Проснулся от звериного крика - Денис никак не мог понять какая редиска
накрыла его паласом... Пришлось популярно объяснять.

. Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
- Сколько сенa зa рaз съест слон?
Жена читает в интернете следующий анекдот вслух:
^Сын:
^- Kилогрaмм сто.
^Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом спрашивает:
^- Это прaвильно?
^Мaмa:
^- Я думaю, это гиперболa....
^Hовый русский:
^- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a
слон - нет...
После чего замечает: Мама у них глухая была.....

Краткое предисловие: Солидная контора. Отдел, имеющий отношение к
медицине (все сотрудники - в далеком прошлом - медики).
С приходом лета, появлением в городе бильярдных, стало традицией
несколько вечеров в неделю посвящать игре на бильярде и последующему
обсуждению матчей. Соответственно, стал появляться и реквизит - пилки
для киев, специальные перчатки (материал - шелк; от обычной отличается
тем, что сшита только на три пальца - средний, указательный и большой;
одевается на любую руку). О перчатке и речь.
История: В отдел заходит сотрудник конторы, уже давно находящийся в
отпуске, и по этой причине не участвующий в бильярдных игрищах. Конечно,
его появлене сопровождается легкой и ненавязчивой беседой. Со скучающим
видом, гость прогуливается по кабинету и на столе одного из сотрудников
видит означенную перчатку. Скрывая удивление, начинает крутить ее в
руках (пытаясь понять, что ей могут делать медики). Одевает ее на правую
руку и, наконец, интересуется у владельца:
- Это что, специально под резиновые перчатки одевать?
Владелец:
- Нет, это для игры в бильярд.
Гость, представляя себе кий, бильярдный стол, делает характерное
движение рукой, будто бы ударяя в шар (перчатка при этом остается на
правой руке). Очень удивленно смотрит на владельца и громким возмущенным
голосом говорит: Ну, нaхуй! Рука же будет по кию скользить!

Из ответа друга на мое письмо
(друг - доцент кафедры физики, кандидат наук и проч.)

- ----------------------------------
> Не, я на семинаре 2 дня отдыхаю.
Что за семинар? "Проблемы повышения концентрации пива в водке без
последствий"? :-) Я тут тоже семинарил. Точнее юбилярил. Галлон водки до
занятий, потом занятия, потом еще галлон. Потом разборки с Серым,
кажется.
Кстати - сколько это - галлон? :-)
- ----------------------------------

Отвечаю публично: Леха! Галлон - это ровно стока, скока ты выпил делить
на 2.

Вчера видел надпись на огромном красном мусоровозе
- хочешь похудеть - спроси меня как

Дело было в пору моего далекого и счастливого детства. Жили мы тогда на
дальнем востоке. Приходит наш дорогой и всеми любимый папашка домой еле
держась на ногах после "согреваний" с друзьями. Дома мама нервничая и
пытаясь усмирить и накормить трех дерущихся дочерей, то биш нас, зло так
говорит папе типа давай раздевайся и садись есть, а то ты ж у нас как
король!!!! На что папа после пятиминутного раздумья говорит маме
обиженным тоном...- КАКОЙ Я ТЕБЕ КИШКОГЛОТ????
То что было с нами нет смысла рассказывать. мы лежали.....

Ну было это году в 93-95..... , зимой...
Я с парой друзей отдыхал в Зеленом Городе(Нижегородская обл.) в
пансионате. Позвонил я от туда другому другану - Дмитрию, чтоб он значит
тоже подваливал. Он приехал на машине(шестерка) с парой своих друзей.
Что дальше? Попраздновали. И они привезли и у нас было, так-что и
выпивка и закуска и сигареты оставались, но..... его друганы захотели
раскумарится, а плана нет. Ну Диман добрая душа ,(не может он друзьям ни
в чем отказать) грит поехали возьмем этого плана. Дальше с их слов,
когда приехали:
- Заехали в Нижний, остановились около ближайшего киоска, затарится
всякой херней. И только мы затарились, подваливают менты - типа вы
пьяные поехали в трезвяк(выпили мы средне гдето 2коньяка и 4-5 водки на
шестерых). Мы в отказ - да не, все путем нормально, трезвые, не
хулиганим и не собираемся... Менты: - Да Вы пьянущие.. %%% Мы - "НЕ...."
Ладно грят, идите не хулиганьте, а то вытрезвитель с удовольствием
примет в свои объятья. Вы догодались что было дальше? Ну все ведь
ясно!!!!! Они отходят от киоска к машине (метров 40-60), менты смотрят
на них от киоска. Залетают в машину и по газам!!!!!!!.........
Те кто не за рулем смотрели на ментов, а менты - они даже не дернулись,
видать в ступоре были...

Сижу вчера в "Консультанте" роюсь... случайно обратил внимание : итак
читаем...

ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

РАСПОРЯЖЕНИЕ
от 25 августа 2000 г. N 1171-р

1. В частичное изменение распоряжения Правительства Российской Федерации
от 26 мая 2000 г. N 708-р (Собрание законодательства Российской
Федерации, 2000, N 23, ст. 2444; N 25, ст. 2720) утвердить

(!!!!! Внимание!!!!!)

председателем ликвидационной комиссии Государственного комитета
Российской Федерации по молодежной политике

(!!!!! ну как??????)

Красникова Геннадия Анатольевича, освободив от этих обязанностей
Деникина Владимира Ивановича.
2. Освободить Деникина Владимира Ивановича от должности председателя
Государственного комитета Российской Федерации по молодежной политике в
связи с переходом на другую работу.

Председатель Правительства Российской Федерации М. КАСЬЯНОВ

Во! Блин! Знал премьер Касьянов что делал. Меньше года г-н Красников
ликвидатором фигачит, а е"№? ой молодежи уже значительно поубавилось...
У меня в подъезде точно меньше ссать и трахаться стали...
А вот Деникин не тянул...

Как говорится: знающий да посмеется:) На работе: Крик тестера в трубку
(программисту) - "Ты вот приди сюда, я тебе ПОКАЖУ СВОЙ... МОДУЛЬ!!!
Который я щя выпущу!!!! "

Мой знакомый работает на фирме, занимающейся производством мягкой
мебели. И вот один раз мы с ним поехали на склад закупать материал.
Работница склада выписывает нам чек на гобелен: ГАБИЛЕН. Вот как
продавцы свой товар знают...

История.
Я по-жизни дружу с одной ну очень симпатишной девушкой, и так случилось,
что я у нее за место подруги. И вот как-то встретились мы с ней, сидим в
ресторации, попиваем винцо, закусываем сырком, слушаем мексиканские
напевы, и она мне, с грустным лицом, рассказывает историю:
"Представляешь, познакомилась я недавно с одним красивым парнем, все как
положено: цветы, шампунь (шампанское), подарки, гонки по ночной Москве,
гулянье под луной, короче влюбилась. И вот, как-то раз, пригласил он
меня к себе домой, поужинали при свечах, потанцевали томно, охи-вздохи,
поцелуи, страсть и все такое, незаметно для всех оказались в постели :)
Развязка: Да, забыл отметить, у дамы образование музыкальное.
"Ты представляешь, это она мне говорит, мужику 30 лет и после 40-ой
минуты я сломалась и выдала ему фразу после которой он обиделся и
свалил.
Фраза.
"Милый, и долго мы еще будем в темпе лярго (самый медленный темп в
музыке) забавляться. Сначала он не понял, но когда я ему объяснила, то
результат смотри выше.
И вот так бывает.