Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.05.2001 по 27.05.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Ставилась в великолепной постановке не очень интересная пьеса "Васса Железнова". Кто помнит, довольно известный Хост, ,, ев (Пятеркин) в одном из эпизодов танцует "Барыню" Как то вышеупомянутый актер довольно по хамски пообщался с одним из мебелировщиков (они стулья и всякую дребедень по сцене расставляют) и тот перед увольнением свистнул всем студентам, подрабатывающим в театре, чтобы они обязательно посмотрели спектакль. Перед танцем Хост.. еву ( по сценарию) поднесли поднос со стаканом воды (якобы водка) и он должен выпить содержимое держа стакан только зубами. Мебелировщик в тот вечер не пожалел денег. Глаза у Хост, ,, ева вылезли из орбит, но профессионализм взял свое. В конце спектакля его (наверное от волнения, ведь стакан для актера не доза) покачивало. На следующих спектаклях он обязательно перед выходом нюхал содержимое
Эта история случилась примерно год назад. Я служу в Новой Мексике. До Мексики 4 часа езды. Вокруг пустыня и горы и ужасно скучно. Я со своим другом решили поехать в Мексику отдохнуть на выходные. Сели мы в мою новую машину и поехали пить такилу. Подъехали к границе к 5 часам вечера. Я сначала хотел оставить свою машину в Америке, но начался дождь, а под ним как-то не охота гулять. Переехали границу, я смотрю на знаки, а они все на испанском. Я прошу его перевести, а он мне заявляет что таких слов он не знает. Ну думаю все, поехали назад. Но не тут то было, дорога одностороняя и нужно искать другую. А дождь все сильнее и сильнее. Отступление, в Мексике нету канализаций, так что вся вода стоит на дорогах пока не испариться. А у меня машина низкая, предназначена для циливизованих стран. Пока мы питались понять эти мексиканские знаки, пошел такой дождь что я не видел дальше своего капота. Включил аварийные огни, стал на обочине переждать дождь. Он закончился через пол часа, собрались ехать назад. Едем петляя по улицам. Вода выше колес, местами до окон доходит. Уже см 10 как во внутрь просочилось. Думаю только об одном, что бы не заглохла машина. И вот на радость мне, она наконец то глохнет посреди перекрестка. Мы поколено в воде начинаем ее толкать под пиликанье других машин. Только бы никто не ударил. Наконец то витолкали ее на пригорок возле магазина, где уже стоят другие водители разделявшие ту же судьбу. Начинаем ставить машине диагноз. Не я, не он близко не подходим к механикам. Я чиню компьютери, а он работает с электроникой на самолетах. Поставили - сел аккамулятор. Я пошел в магазин, купил. Аккамулятор бил не очень хорошо закрыт, и эта кислота начинает капать на меня. Потихоньку плавяться мои пластиковые штани. Я начинаю все крить матом по русски. Видя наши безуспешние попытки подходит один мужик, который по английски немного балакает. Он типо, не нервничайте, вода попала в машину, скоро висохнет. Подождите часа 3-4 и потом поедете. Уже прошло 6 часов, 3 часа ночи. Тот мужик собирается уежать, а моя машина не заводиться. Он нам предлагает поехать с ним типо снять девчонок, я отказываюсь. Страшно машину одну оставлять, мой друг уежает вместе с ним. Я беру монтировку, залажу на заднее сиденье что бы хоть немного поспать. Ни как не получается. Только только начал вроде засипать, стук в окно. Пришел пацан, уже 7 часов. Спрашиваю, как погулял. Он молчит и сидит такой злой. Через минут 20 он рассказал как они ходили по улицам ища путан, а потом его ограбили менты. Уже на улице светло, мы начали голосовать. Ни кто не останавливается. Вижу едут менты. Я их останавливаю, мол помогите завести машину. Мой друг в ужасе забился на заднее сиденье подалсьхе от них. Боялся что это те же самие что его кинули. Но ребята оказались ничего, протерли какуето фигню и моя машина завелась и еще показали дорогу. Мы били в нескольких км от границы. Когда я переежал границу, я чуть не плакал от радости. По дороге назад заехали заправиться и заодно покушать. Сидим в забегаловке грязные, уставшие, жуем бутерброд с кофе. Посмотрели друг на друга и начали смеяться. Вот, мля, погуляли. Потом он у меня спрашивает на английском: " что такое “еб твою мать”?" Ну как человеку не объяснить...
В прошлые выходные это было. Устраивали мы очередной майский турслет. Место выбрали под Дедовском. Хорошее место, но... Пересекает его довольно бурная река, через которую нет ни одной переправы на расстоянии 15 км. Что делать? Естественно строить переправу самим. Выехали мы на строяк. Собиралось поехать 10 человек, а поехало только 4. Дождь, слякоть, эскадрильи комаров и прочие радости дожливой погоды в лесу. В два топора свалили мы 4 осины, порубали их на бревна по 5,5 метров и довольные сели обедать. После обеда с радостными криками пришли к бревнам и поняли, что вчетвером не дотащим их до реки никак. Долго чесали репу и пришли к выводу, что по каткам оно быстрее и сподручнее. Сказано - сделано. Вырубили катки, подняли на них бревна. Ура! Все пошло как по маслу. Прикатили к реке и довольные пошли ужинать. На следующее утро придя к бревнам мы обнаружили, что: 1) вода в реке поднялась на полметра. 2) держа бревно за один конец, мы не в состоянии перебросить второй на другой берег. Делать нечего - раздеваемся и лезем в холодную воду. Кто по колено, кто по яйца, а кто и по грудь. Причем решили работать без передыху, потому как второй раз в воду нас не загнал бы и лесной пожар. Намудохались страшно! В конце-концов переправа была готова. Пытаемся выбраться на берег. Не тут-то было! Мышцы ног зыстыли настолько, что не двигаются. Парень, который стоял в воде по колено кое-как на рукак выкинулся из реки, а нас вытаскивали на веревках. Пятилитровая канистра спирта была уговорена за полчаса, без какого бы то ни было пьянящего эффекта. День слета. Заезд 120 человек. Половина должна заброситься на другую сторону реки по переправе. Все, кто эту переправу строил стоят около нее с саперными лопатками наготове. Как только слышится что-то типа: "А что это такое? Голимая переправа! Кто ее строил? Руки бы тем оторвать!" Четыре сопатки взлетают вверх и незадачливый критик летит в холодную воду. После чего его вытаскивают на берег, вручают топор и отправляют строить вторую переправу. К чести туристов могу сказать, что недовольных было всего 15 человек. :)
Представте российские общежития коридорного типа. Где проживает 150 человек на этаже, а уборщица в местах общего пользования убирается один раз в день. И вот какие фразы рождаются в мозгах наших доблестных уборщиц. "Не кормите мух. Смывайте &авно за собой. а не то мухи съедят вас."
На приеме у практолога. Врач ознакомилась с карточкой пациента и ведет непринужденный разговор с ним. Сзади, не отрвываясь от работы. "Что-то из вашей организации частенько ко мне обращаются... Я многих знаю в лицо"... "И судя по всему, не только в лицо!" - мычит пациент со своей ракообразной позиции, из которой лица ему не показать...
Значит дело было в институте. Народу в этот день было как-то мало. Мы шли втроем мимо туалета. Один из нас решил зайти, на а мы его остались у входа ждать. Да еще вслед стали прикрикивать что-то типа "Не закрывай дверцу, мы сейчас придем" и прочуюю туфту. Ну и начали потом между собой разговаривать и как-то отвлеклись. Вдруг он вылетает из сортира и на ходу кричит пошли отсюда быстрей. Ну мы за ним - а в чем собственно дело? Он рассказывает: Стою - отливаю, вдруг дверь распахивается и хлопает сильно об стену. Ну ясно дело - вы решили все-таки приколоться. Да еще вдруг кто-то начинает дверцу где я нахожусь сильно трясти. Ну я как крикну - пошел на хуй, ЛЫСЫЙ ПИДР! И дверь так открываю - а там препод лысый стоит с портфелем, весь аж покраснел...
Недавно, случайно заглянул в багажник автомобиля своего системного администратора. Кроме всяких полезных вещей (домкрат, ведро, и т.д и т.п.) там лежала КНИГА!
Один мой знакомый любил прыгнуть с вышки... Ой, сорри, это не то. Один мой знакомый поехал раз на дачу, и в баню затащили там его. Компания была теплой, часть - друзья детства, часть - сокурсники из института. Выпито было... ну что, вы сами студентами не были? Знать должны. 8) Ну так, тот самый мой знакомый, накушавшись ее, беленькой, родименькой, в баню пошел. Все бы хорошо... но. На выходе из бани попалась КАМЕНКА. Характер у ентой печки ой, какой горячий... В общем, приложился мой знакомый к ней... хм... бедром. Пропустим подробности, как он стоял со спущенными штанами и орал благим матом (А это как? А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!!! 8)) "Это мое самое сексуальное место, как жить дальше?!!" Вокруг него бегали девочки, Маша с Мариной, пытались облегчить его страдания протиркой пораженных участков кожи остатками огненной воды и наложением сухой повязки (во загнула... 8)). Все... Жить будет, не помрет. Обсудили это дело, поржали, спать пошли. Поверженного героя всего этого веселья унесли в дом еще раньше, по дороге он заснул богатырским сном.
Ночь. Дачный домик - одна комната. В комнате - штук 15 тел спят кто на кровати, кто на полу, кто в кресле. Спят - значит уже успокоились, никто не перешушукивается и не перехихикивается, все устали уже, успокоились, расслабились, молчат... Вдруг сонную тышину прорезает зычный (и правда зычный, диктор на радио, как ни как), и, главное, абсолютно трезвый голос обожженного: - Маша! Иди ко мне!!! (Помните про Машу - сестру милосердия? Ну, знакомы вроде недавно, ну, помогла, но не так же, 1 комната, 15 человек... ) Народ безмолвствует, хотя проснулись все. - Маша!!! Иди сюда!!! Молчание... - Маша!!! Иди сюда быстро, кому сказал!!! Ну, как там вашу кошку зовут?!!!!!! Молчать дольше не смогли.... P.S. Кошку звали Сима... 8)
Хочу поведать историю которая приключилась не далее чем вчера.
ПредиСловие. Сейчас у всех студентов бешеное время-сессия. Написание курсовых по ночам, отработка лаб, поиск пропавших на зачетной неделе преподов и т. д. и т. п. Но так уж получилось что помимо дневного(МЭИ) ВУЗа я учусь еще в вечернем(МНЭПУ)на базе первого. Про него(второй) и хочу поведать.
Словие.
В этой вечерней группе учатся все из первого(МЭИ)института, а так как сессия уже началась, то все замучены, подавлены и убиты сессией в МЭИ. В МНЭПУ же мы приходим посидеть, расслабиться после МЭИ, т. к. в вечернем учиться халява. Заходит препод, начинает читать лекцию по менеджменту. Нам всем ужасно не хочется слушать эту нуднятину и мы чтобы хоть как то развлечься начинаем ей задавать глупейшие вопросы по простейшим понятиям предмета(прикалываясь), а она не понимая почему мы смеемся с серьезным видом все нам оъясняет, что привотит к безудержному смеху. Ближе к концу занятия препод начинает жаловаться, что ей почти никто не принес курсовые:
Препод(П): Вот сегодня опять никто не принес курсовые, а те кто принес подойдите после занятия, я Вам их верну.
Студент(С): Почему Вы их вернете?
П: Они не удовлетворяют моим требованиям предъявляемым к курсовым!
С: Почему??? Вот введение, вот раскрытая тема, вот вывод, список литературы наконец.
Второй студент(шепотом(на всю аудиторию): Бумага слишком жесткая.....
Я плакаль. Смеялись все в течении 5-ти минут до рези в животе.
История произошла в эти выходные и рассказала мне ее сестра. У нас есть кошка Клякса, умная и наглая, которая постоянно каким-нибудь изощренным образом гадит, причем нередко это оборачивается финансовыми потерями. В субботу родители взяли ее на дачу, где ей очень понравилось, поэтому попав опять домой она стала беспрерывно рваться в дверь и орать, желая выйти наружу и поехать на дачу. До этого ее периодически выпускали погулять на лестничную площадку, и она догадавшись, что тайна открытия двери связана с ручкой, научилась на нее прыгать. Она в совершенстве овлядела исскуством открывания двери за ручку как состороны квартиры, так и со стороны коридора. И вот в воскресенье мои родители вышли по делам на улицу и оставили ее дома (заперев дверь на ключ). Когда они вернулись, сразу услышали подозрительные охрипшие кошачьи крики и то, как Клякса бьется о дверь. Потом они не смогли открыть дверь. Замок был явно не сломан, дверь была зперта изнутри на щеколду (следует отметить, что щеколда находится достаточно высоко, выше ручки, и чтобы ее закрыть, необходимо было прыгать откуда-то сверху и повернуть ее минимум на 90 градусов). Обращаться к специалистам по открынию двери или ломать дверь не было смысла, дверь бронированная, с блокировкой и все такое. Папа решил лезть через балкон (9 этаж). Соседи оказались большой армянской семьей - человек 12, с орущими детьми. Они соединили 2 квартиры, чтобы так жить. Они окрыли дверь, и не задавая воспросов пустили отца на балкон. Однако, перелесзть было практически невозможно, не за что уцепиться, нет страховки, застекленные балконы. Тогда мои поехали в пожарную часть, где их послали в другую пожарную часть по месту жительства. Там они быстро договорились с пожарниками - 500 рублей на пожарника. Пожарники взяли папин сотовый, зашли за угол и сами себе позвонили, чтобы сделать вызов. Мои думали, что они сейчас с комфортом поедут домой, но не прошло и 10 секунд, как из здания на огромной скоростью с ревом вырвалась машина, гремя ведрами, серкая сиреной и оставляя за собой поток воды. МОи понеслись на своей машине за пожарной, еле успевая вписываться в повороты, пролетая светофоры и нарушая все правила. Опять армянская семья, балкон и через пол часа, наконец, они попали домой (ксати, пожарные заверили, что без их супер-техники в дом было бы невозможно проникнуть). Когда пришла пора расплачитваться, папа дал тем двум пожарным, что залезали в дом по 500 рублей. Но не тут то было. Оказывается, в машине сидело еще пять человек, и они тоже выехали на вызов. Пришлось платить всем. Так дорого обошлось возвращение домой. Да... А еще ведь надо вызывать мастера и удалять или менять щеколду, ведь кошка уже научилась закрываться... Одни расходы.
В давнем и глубоком детстве, когда учился я во втором классе, в наш новый микрорайон поставили всем телефоны. У меня номер стал 52-55-45. Ессна, страшно радостные детишки на следующий день обменивались телефонными номерами со всеми, кто не попадя. И был в нашем классе двоечник и хулиган Сергей Молчанов. Ну и записной книжки ради подхожу к нему и спрашиваю телефон. А он так честно глядя мне в глаза говорит: 52-55-45. Я сперва в шоке, но потом допирает до меня и говорю ему, что этот телефон - мой! Он, немного раздосадованный тем, что всех типа обломал, а меня не смог, дает свой настоящий телефон: 52-55-47
Прошло много лет. Ну, примерно 9-10. С Сергеем мы столько же примерно лет не общались, т. к. он остался на второй год. И вот сижу дома и раздается обычный телефонный звонок. Беру трубку и слышу: - Здравствуйте, это 52-55-45? - Да. - А Сергея можно? - Здесь такие не живут, ошиблись номером. - Извините, а это квартира Молчановых? - эээ... нет, не Молчановых. - А, тогда извините... - Девушка, погодите вам Молчановы нужны? - ддда... - Записывайте, 52-55-47, они наверное вам телефон неправильный дали. ... долгая пауза и: - Сспасибо
Профилакторий СПбГУ. Нас трое. С большого бодуна. Стоим в столовой в очереди. Подходим. Никого нет. Один из нас орет "Обслужите нас, пожалуйста!!!". Выходит буфетчица. Лет 30. Рост - 1.90. Вес - кг под 120. "Вас обслужить?... Да вас троих на меня одну не хватит!"
А еще люблю я здесь ходить в магазины. Нет-нет да и попадется что-нибудь навевающее мысли о Родине или о красоте и глубине родной речи... Ностальгия, понимаешь. Я не говорю о таких псевдо-русских продуктах, как печенье «Руссише цигареттен» или «Руссишес брот» - о них в России никто и слыхом не слыхивал. По-настоящему радуют такие незамысловатые вещи, как например, маленькая миндальная шоколадка под скромным названием «Бель Манда» ((Bel Manda), бель итал. – прекрасная (прим. переводчика)).
Или маленькая бутылочка крепкого алкогольного напитка коньячного цвета, продающаяся в большом супермаркете на кассе (очевидно, для тех у кого трубы горят, а пока доедешь до большой бутылки, ждущей дома, пожар может перерасти в клиническое бедствие). Так вот бутылочка незатейливо и скромно называется «Хроник» (Chronik). Скажи мне что ты пьешь - и я скажу кто ты. Не в бровь, а таки в глаз буквально.
Прочитал тут в выпуске от 24 мая 98 года - "Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!""
Так вот, мне тоже разные варианты попадались, особенно хороши были два: 1. "Ни дна тебе ни покрышки" 2. (При этом переводчик был явно пьян и нес пургу) - "Ах ты маленькая мерзкая грязная и вонючая рыбка"
Ехал я сеня с политена домой. По рдио передача было, зорька какая-то, толи пионерская, толи есче какая-то... не в этом суть. Там дамочек (двух)просили в 30 сек процитировать произведение из российской литературы. Первой задали Анну Каренину, то что она про нее ничего не вспомнила это ерунда. Но второй задали Бородино. После ее высказывания водила чуть камаз не поцарапал. Цитирую: Мы победили...... Москва сгорела....
Скука. Сижу, копаю свой комп на предмет чего-нибудь ненужного. Microsoft Outlook - календарь. Прикола ради ставлю праздники и читаю: 01.05 - 1 Мая (Россия) 02.05 - 1 Мая (Россия. Окончание.)
У меня мама- неиссякаемый источник убойно смешных оговорок и перлов. Прихожу я однажды домой заполночь, подхожу к двери, стучусь. Слышу приближающиеся шаги, и когда они достигли двери, моей мамахин произносится громкое, отчетливое, и немного испуганное "АЛЛО!?" Я лежал!
21-го мая из изолятора временного содержания в Гатчине сбежали 14 заключенных. Интересен способ - ребята просто вынесли стену. Но это ерунда по сравнению с сообщением об этом в новостях на РТР. Девушка со скорбным лицом сообщили новость и добавила: "Никто из сотрудников милиции не пострадал...". Да, доблестные стражи порядка просто чудом не оглохли. =)
Копия мессаги, которую я послал брату своему о том как жену свою в Аэропорт вчера провожал - это было что-то : Извиняюсь за ненормативную лексику
Натиг - здесь в грузии водилы - ДОЛБАіБЫ!!! ... Да нет, даже не это, они сами себя в своем велико-шоферском дебилизме превзошли - вчера...... Вообщем вчера, я договорился с флитманагером, что жену надо в еропорт везти. он сказал ок. я 3(!) раза переспросил знает ли тот кто повезет, где я сейчас живу, на что три раза получал утвердительное ДА! это преамбула... Амбула - ... стоим мы в 4 нуль нуль, как договорились внизу. Я навсякий слуцай позвонил что бы узнать как там. Мне сказали выехал уже. Прошло 15 минут Тишина... опять звоню - говорят точно уже уехал и должен бы быть на месте...... я переспосил точно ли он поехал туда где я живу сейчас, потому что я уверен, что этот водилла имбицилл, сейчас стоит и ждет меня там, где я уже третий месяц не живу....... Они пытаются связаться с ним по рации. Естественно, для гордых шоферов-грузин - рация это такая хуйнюшка в черном ящике, которая никогда не включаеться, западло потому что :)) Поэтому принимается вооистину мудрое решение послать еще одного гидроцефалла, что б тот проверил имбицилла на наличие его в том месте где его быть не должно...... Звонок мне на мобильный - "Да да, он там, сейчас гидроцефалл обьяснит имбициллу где ты находишься", проходит минут 15, нам уже надо быть в еропорте. Я ловлю такси, мудак сидящий за рулем выебанного Форда, тупым и непонимающим взглядом по свиянчи смотрит на меня - 20 лары!.... Еле договариваюсь. Звоню флитманагеру, говорю - к ебени матери вас всех вместе с машиной, я такси поймал. На что узнаю, что имбицилл уже минут 15 как стоит напротив моего подьезда...... Потом идет предложение поехать и забрать меня из еропорта. Млин. Я "лубезно" отказываюсь.... Вообщем посадил на самолет, еле успели..... Эпилог.... .... Сейчас, я может и не писал бы всей этой истории, но соль в том, что имбицилл как ты помнишь, мой благодарный читатель "15 минут как стоял у моего подьезда".... Что же произошло на самом деле - Когда приехал гидроцефал, то он обозвал имбицилла долбаебом, и сказал что я два месяца как переехал на другую квартиру.... и... правильно! Называет треттьий адрес, совершенно не имеющий ко мне никакого отношения, адресс который у него ассоссиравался с чем-то ему знакомым и может быть с теплым гнездом, куда ему мама в клюве хачапури приносила.... И конечно же с довольно орлинным видом и высоко поднятым клювом отьезжает, на место постоянной дислокации в свой орлятник... О как бывает, когда такой гордый. Имбицилл до конца запутанный, заплеванный и покинутый, естественно сначала пол часа ищет адрес.... и.... потом часам к 8-ми вечера возвращается в офис (заметь мой читатель, я уже часа три как в офисе) и застав там меня впадает в ступор..... Вай! Вай ме-еее, я же Вас тама ждал а ви здесь.....
Чего мне стоило сохранить спокойствие, никто не знает...
Дело было, когда в нашем городе ходили старые желтые автобусы марки "ЛИАЗ". Тогда у многих водителей не было в автобусе стекла, отделяющего пассажирский салон от кабины - может, чтобы с кондуктором общаться, может, чтобы оплачивать проезд пассажиром было удобнее, а может просто разбилось - не знаю. Короче, еду я в таком автобусе на боковом сиденьи рядом с кабиной водителя. А тот - то ли с бодуна, то ли проблемы занимают 99% ресурсов головного мозга - никак не разберется с микрофоном. У него микрофон с кнопочкой, держишь ее и говоришь, но, видно, водиле не до кнопочки. Как водится, на каждой остановке берет в руку микрофон, жмет кнопку, дует в него (для проверки связи), а потом зачем-то ее отпускает и объявляет остановку. В результате весь автобус кроме 2-3 человек, слышит в динамиках только "Фф!". Передают ему купюру в 25р. (проезд стоил 15 коп.) Он смотрит на нее, берет микрофон и говорит в него (кнопка нажата): "Хорошо, щас дам!". Автобус в недоумении. Водила приподнимает покрывало, достает оттуда купюры, отсчитывает сдачу, кадет туда 25р. вместе с микрофоном, едем дальше. На остановке начинает не глядя ощупывать все вокруг себя(тех, кто это наблюдает, начинает потихоньку колбасить), потом поворачивает голову, открывает бардачок, заглядывает под сиденье, потом находит микрофон, произносит "Фф!", отпускает кнопку, объявляет остановку, НАЖИМАЕТ КНОПКУ, и говорит: "Ну и денек!" 2-3 человека, стоящие и сидящие рядом с ним, падают под стулья. - =ExtraSsencE=-
Преамбула № 1. Есть у меня друг по фамилии... э-э-э... ну, скажем, Дымов. Мы с ним учились на 1-м курсе института. А надо сказать, что в то время в нашем институте проводился эксперимент, сутью которого было то, что первый курс был как бы предварительным, общим для всех, а по итогам двух его сессий (+ вступительные оценки) формировался итоговый балл для прохода на нужный факультет. Естественно, чем лучше ты сдавался, тем больше шансов было попасть на желаемый факультет. Поэтому народ был заинтересован учиться. Преподы этим беззастенчиво пользовались, причем доходило до смешного - голимая физ-ра, по которой никаких экзаменов, естественно, не было, могла испортить всю малину, поскольку тебя могли не допустить до первого экзамена (т. е. 2 балла автоматом), если не было зачета по физ-ре. Поэтому приходилось ходить на все занятия. Нас с Дымовым это не очень напрягало, так как чувачки мы с ним спортивные были (и есть), но все посетить было, ясен пень, невозможно, а пропускать нельзя. Поэтому пропуски приходилось отрабатывать.
Преамбула № 2. У нас было 2 моды. Первая - называть немолодых преподавателей женского пола бабушками. При этом к слову "бабушка" добавлялась фамилия. Характер эпидемии это приобрело позже, а на первом курсе бабушка была только одна - по физкультуре - соответственно фамилия не добавлялась. Вторая мода - звать друг друга на "Вы" и по фамилии.
Амбула. Звоню я в воскресенье Дымову напомнить, что в понедельник надо идти отрабатывать прогул физ-ры, которая обычно была по вторникам. Идет следующий диалог: Я: Здравствуйте, Дымов! Он: Здравствуйте. Я: Как Ваше здоровье? Он: Ничего, спасибо! Тут я замечаю, что голос Дымова (обычно задумчивый такой, меланхоличный) сегодня - бодрый и радостный. Я (ворчливо): Чего такой бодрый? Он: Да так... Я: К бабушке завтра идете? Он: Так завтра же понедельник! Вполне разумное замечание. Обычно же физ-ра по вторникам. Я: Ну и что? Святое дело! Он: Не-е... завтра на работу. Тут я, наконец, въезжаю, что что-то тут не то, ибо тогда ни он, ни я не работали, и зарыдав, роняю трубку на рычаг. Что было дальше, рассказал мне позже сам Дымов (голос которого оказался дико похож на отцовский): "У папы был день рождения... Прослушав всю эту фигню по телефону и ни хрена не поняв, он повесил трубку и недоуменно произнес: Какая бабушка? Тут кто-то из гостей ему и говорит: Сергей, а бабушку-то вы давно похоронили!" Хорошо, что я этого не слышал, а то похоронили бы меня... тут же...
Вот часто говорят, что человеку, ставшему инвалидом, нужно какое-то занятие в жизни, которое как-то поддерживало бы его интерес к этой самой жизни. Так вот история:
Есть у меня друг Колян. Основная его черта - попадать в истории, когда совершенно реально можно получить в морду и при этом совершенно непостижимым образом из этих ситуаций выкручиваться. Но получается не всегда. Его рассказ:
Прохожу я как-то мимо пивбара "Пингвин". Чужой район, знаешь. Короче, стоят там братки не наши. Ну и понятно, притормозили меня, зацепился я с ними. Шайбы здоровые, вижу - нету у меня шансов. Ну я, конечно, делаю ноги. Там заросли такие - бегу, падаю, морду царапаю об ветки. И что ты думаешь, пацаны отстали прилично - морды от царапин берегут, но я чувствую, что мне постоянно какие-то подачи сзади. Оглядываюсь - бежит за мной мужик. Одноногий!! на костыле чешет по зарослям как лось. И этим костылем меня в спину лупасит. Еле удрал от него. Я потом когда своим браткам рассказал, они ржали полчаса, а потом говорят, этот крендель все время возле пивбара трется - сам драться уже не может, но если видит, что кого-то бьют - сразу пристраивается и оттягивается по полной. Я на следующий день от злости пошел, выловил этого козла. Уже за шкирку взял, думаю: Отобью бошку! А потом пожалел. Инвалид все таки. А он пользуется, козел!
Мой знакомый недавно возвращался домой на машине и вдруг случайно так нарушил правила - повернул туда, куда было запрещено. И тут из кустов выходит продавец полосатых палочек. Ну, тыры-пыры, платите штраф, договорились на 60 рублей. А у него было всего 100. Ну, он ГИБДДшнику их протягивает. Тот, видать, только-только вышел на охоту и вроде как у него нет сдачи. Знакомый забирает у него сотню и пытается искать в карманах - вдруг 60 руб. где-нибудь завалялись. ГИБДДшник начинает отсчитывать ему сдачу (нашел-таки. Может, из своего бумажника выковырял трясущимися от жажды наживы ручонками?). Отдал ему 40 руб. И мой знакомый спокойненько, не нарушая, доезжает до дома. По пути заезжает в магазин за бутылочкой пива. Лезет в карман и... правильно! Достает 140 рублей. Видимо, он чисто машинально запихнул свою сотню в карман, а ГИБДДшник зафиксировал, что сотня промелькнула, но не заметил, в чей карман попала. Редкостная удача, не правда ли?
"Так вот ты какой, северный олень!" /из бородатого анекдота/
Итак, лето 99-го, Новосибирский зоопарк. Наблюдаю животин, рядом семейка из трех человек (мама, папа и дочка лет 10) пытается заниматься тем же. "Пытается" потому, что в клетке, в которую они внимательно смотрят, никого не видно. Уж не знаю под какую корягу забилось существо, но движения не наблюдается никакого. Однако люди попались упорные и, видимо, решили ждать до победного конца. И вот, вознаграждая их терпение, травкокустики зашевелились и... оттуда вылетела сорока. Обыкновенная сорока. Но как они обрадовались, стали показывать на нее пальцами и издавать восторженные возгласы! Я понял причину только когда мать, решив окончательно просветить дитя и, еще раз сверившись с табличкой на клетке, поведала: "Вот видишь, Таня (Надя, Вера...)? Это - РОСОМАХА!"
Пару дней назад за мной и моим приятелем на работу заехал на своей машине третий наш приятель. Сели мы в машину, он вцепился в руль и начал разгоняться, при этом, повернувшись к нам, меедлеенннооо произнес "Ну что, народ, страшно? Я только что насмотрелся фильма "Угнать за 60 минут" (!!!)"..
Эта история случилась со мной и моими друзьями в 1993 году (плюс-минус год-два). Поехали мы по путевкам министерства обороны отдыхать в горы. А было нас 7 человек. Поезд отбывал из Москвы в Мин. воды. Поезд был оттуда и ессесенно весь ПЕРСОНАЛ - из Мин. вод. Так вот. В дорожку мы взяли с собой ящик водки (о том как гудело 2 вагона - расскажу в другой раз). Получилось так, что на седенье кто-то из нас пролил кофе. Решение простое - взяли наволочку и все быстренько вытерли. А наволочку - под лавку. Весело прокатилось время в дороге. И вот пришло время выходить, но перед этим, все наверное знают, надо сдать все белье. Наш проводник, звали его МАРАТ, не досчитав одной наволочки, начал доставать нас с этой проблемой. В конце-концов даже хватался за нож и вызывал ментов. Наши доводы о том, что наволочка целая только грязная не принимались другой стороной. Все вместе - мы, менты и МАРАТ решили сделать следующее - мы платим за наволочку 7000 руб. (смешная сумма по тем временам), ну, а нам достается квитанция. Всего лишь какая-то бумажка. Короче мы согласились. МАРАТ вместе с одним нашим товарищем (фамилия у него Жуков)пошел к себе в купе и выписал ее. Видели бы Жукова, когда он читал ЭТО. После прочтения мы не могли успокоится очень долго. Короче, привожу текст этого письма: "РАСПИСКА. ДАНА ТОВ. ЖЮКОВУ В ТОМ ЧТО ПРИ СДАВАНО ПОСТЕЛЬНО БЕЛИО БЫЛА ВЫДАНА СТОИМОСТЬ ДЕНЬГИ 7000 РУБЛЕЙ" Эта бумага не прожила у нас и недели ВСЕ хотели видеть этот хит и затерли ее до дыр. А жаль...
Хочу рассказать историю, которая произошла сегодня в обед у нас в столовой. Начну сначала. Было это в обед. Обед у нас состоит из трех блюд: салат(в этот раз было яйцо под майонезом, суп и второе). Мы уже поели и сидит базарим в столовой. Тут подходит к нам повориха и спрашивает: "Ну че ребята наелись?" Мы:"Нет. Нам бы еще по второму второму блюду". Она: "Я могу вам токо по яйцам дать" Аут. Занавес.
Было это в далекой деревне Косьмово, Износковский район, губерния Калужская. Живет там семья Шеголевых: Щеголь отец - дед-пастух на все руки от скуки, Щеголь-сын - Серега - с понтом в десанте служил; и Танька по кличке Тойота (Щаз сидит, кстати), тетка без передних зубов неопределенного возраста и рода занятий... С падением Берлинской стены и Колхозного общественного устройства семья эта, в простонародии именуемая шайкой, была нередко замечена в чужих дачных садах и огородах за обтрясанием-выкапыванием-из сараев упердоливанием всего что росло-висело-лежало-находилось без разбору. Также ими собирались все окрестные грибы-ягоды для последующего конвертирования оных в жидкую валюту Поллитра (Усл. обознач ПЛ). Вощщем достали они всех ЖУТКО. То пленку с парника спиздят, то дровишки умыкнут... Долго ли коротко, приехал на дачный сезон некий дед по прозвищу Робинзон. Глянул Робинзон, а баллона газового и всего что нажито непосильным трудом, включая электророзетки, НЕТУ. - "Кто???" Тойота конечно!!! Решил Робинзон отомстить. И с присущим ему чувством юмора... Высмотрел он, что семейка бандитская в лес ушла, взял ножовку и пошел прямиком в сортир Шеголей. А сортир этот - хоть серый, старый и покосившийся, да с двухметровым слоем спрессованого говна внизу. Аккуратно выпилил квадратик сразу при входе, заложил шов травкой для маскировки и пошел на завалинку к себе наблюдать. Первым в сортир заглянуть приспичило десантника (хренова) Серегу. Короче, при первом шаге в манящую темноту ушел он по плечи. Грудь и ноги внизу, руками держится, орет... Вытащили его Тойота с Дедом, окунули в пруд... С тех пор Робинзон у него регулярно интересовался: "Ну как, голубь, прыжки прошли?"
Есть у меня собачка, породы большая овчарка... Поскольку живем на первом этаже, собирающиеся покурить пОдростки нас уже достали, задразнив собаку из-за двери. Мы начали обороняться... Пару раз выпустили песика без предупреждения. Ничего страшного, все живы :) Наконец-то нас начали опасаться. Сама история: Заходит в гости брат (ключи у него есть), причем ползком, и рассказывает: Иду, два пацана курят, один меня увидел и как сиганет вверх по лестнице (видимо знает меня). Второй непонимающе смотрит то наверх, то на меня. Я постоял, подождал, закурил и начал ключи доставать. Когда до второго дошло, что ЭТА ДВЕРЬ сейчас откроется, он убежал наверх быстрее первого, да еще и с криком "@б твою мать".
Еще из жизни ЯВВФУ (ныне Военный Финансовый Университет - филиал в г. Ярославле) Комбат наш, ничего мужик, но говорил как лаял, а орал как бешенный пес. Мы так его и звали Собака. А еще он любил всякие бредовые свои мыслишки волощять в жизнь, то марш-бросок в лагерь на 57 км, то строевая в воскресение, то красные погоны на комок (как и многие, впрочем, комбаты перед отставкой). И вот решил он на выпуске сделать такую феньку - когда молодые лейтенанты в парадной форме, в белых рубашках будут в последний раз выходить из училища, из толпы зрителей выпустят 24 белых голубя (по количеству взводов-выпускников). Красиво, действительно красиво!!! И вот до выпуска остался один день. Генеральная репетиция уже в офицерской форме. После нее взвода стоят, а комбат подзывает к себе замкомвзводов. А мы распределялись во все виды ВС и рода войск. Спрашивает: - Голубей купили? - Купили... - "Моряки", рыбок купили? - Решил пошутить.. - Ага, акул... - "Пограничники", собак купили? И был среди этих ребят, хороший парень, Ярик Романов (Ярик, прости - страна должна знать своих героев), осипший на 100% от холодного пива и жутко комбата не любивший. Вот и выдал Ярик, сиплым в полной тишине (думал, что тихо будет): - Да нашему батальону и одной собаки хватит...
А потом Ярика долго ругали. Нельзя, говорят, так со старшими.
Препод на первый взгляд безразлично проверял курсовые и обычно студенты меняя обложку подсовывали ему теже самые работы Но один из студентов обидевшись на безразличие к своей работе передавая ее товарищу написал на свободном месте ПРЕПОД РАСПИ...ЯЙ. Препод безразлично листая работу вдруг останавливает взгляд на этой фразе и задумчиво говорит "О у Вас с комментариями пожалуйста заберите и доработайте"
Эта история - о том, как история, рассказанная на этом сайте, обрела достойное продолжение.
Преамбула. Есть у меня друг, а у него - жена, замечательная юная особа, но с весьма своеобразным отношением к анекдотам и забавным историям. Слушая их, она никогда не смеется, но всегда очень обстоятельно и серьезно выясняет, "в чем тут юмор". Просто "чтобы было понятно".
Амбула. Как-то на днях, будучи в гостях у этой пары, я рассказал - жене моего друга в назидание - недавно читанную на anekdot.ru историю про даму с аналогичным отношением к юмору. Вы наверняка вспомните: парень девушке рассказывает в маршрутке анекдот; та не понимает юмора; он в конце концов сообщает ей, что обычные люди на 50% состоят из воды, а она - на 60% из тормозной жидкости; на что девушка серьезно замечает, что этого не может быть, "потому что 110% получается". "Так водитель, - заканчиваю я смешную историю, - маршрутку остановил".
Друг мой весело смеется, а его жена, подумав, замечает: "Ну, про 110% я поняла. А зачем водитель маршрутку остановил?". Объяснить ей я смог только минуты через две...
История случайно подслушанная на рынке. Мужик подходит к продавцу игрушек: - Почем у вас енти вурдалаки? - Это не вурдалаки, это телепузики - Да ты на рожу-то ихнюю посмотри... вурдалаки они и есть.
Дело было в лагере. Такой добропорядочный лагерь с ярко окрашенной еврейской направленностью. Т. е. собирается продвинутая еврейская мОлодежь и культурно-религиозно отдыхает. В числе необязательных мероприятий: волейбол, настольный теннис, бадминтон и прочая. В волейбол играют мужчины, девушки все больше в пинг-понг и бадминтон. На волейбольной площадке накаленные страсти, но крики доносятся вполне цензурные. Да оно и понятно: раввины кругом бродят, все должно быть тихо и мирно, руководитель группы следит за лексиконом. Но вдруг! Один из игроков пропускает какой-то важный мяч. И руководитель рявкаеит на него со всей дури: - Х@ли ты, бл@дь, стоял?!!!!!!!!!!!!!! Занавеска.
Дело было зимой... Попала как-то я в гости в одну очень шикарную квартирку в одном из новых элитных домов, с охранником, сигнализацией и т. д. А на квартирку эту собирались все кому не лень - поплавать в джакузи, выпить, развеяться с девочкой, в общем толпа собиралась еще та... Я же об этом (наивный ребенок!) и не догадывалась и со своим знаком поехала вполне безбоязненно. И подружку прихватила для пущей безопасности... В общем, толпа пьяных мужиков и мы. Ситуация недвусмысленная. Из спален постоянно выходят различные парочки, и регулярно меняется женский состав нашего банкета (не считая нас с подружкой). Под тихий шумок, мой знакомый сматывается, якобы за сигаретами. Все тоже потихоньку расползаются. Остаемся мы и еще двое мужиков. На дворе ночь. Моя изрядно подпитая подруга предлагает в ожидании сигарет искупаться в джакузи. От нечего делать я соглашаюсь, тем более оно двухместное! Но подлые мужики забирают ключ от ванной, то есть она не закрывается. В общем, нам по фиг, раздеваемся и ныряем. Полежали в одиночестве минут 5. Дальше, они завалились к нам и выразили желание присоединиться. Подруга разрешила, я же от этой явной групповухи отказалась. Вылезла, оделась и ушла в зал. Через некоторое время выползает один из них и начинает приставать. Я его послала, объяснила, что не проститутка, не понимает. Говорит:"Ну хотя бы минет сделай!" В общем вырвалась я от него и ушла в спальню. Там я закрылась и легла спать! Они некоторое время долбились, а потом успокоились и я заснула... Просыпаюсь утром в 11 часов. Думаю, что надо быстренько домой сваливать, чтобы на лекции успеть. Одеваюсь, беру свой пейджер и выхожу. Гробовая тишина... Я зашла во вторую спальню - никого. Та же история в зале, ванной и на кухне! Подхожу к двери, а она заперта и ключа нет!!!!!!!! Телефона в квартире тоже нет - да зачем? У всех же были сотовые! Но у меня-то только пейджер! Я поломилась в дверь - без результата, обыскала всю квартиру - нашла только презервативы. Села покурила... Открыла окно... (а это мансарда) Подумала, что на крышу вылезти можно, но снимать меня приедут пожарные и все это покажут в новостях и у моей мамочки будет инфаркт... Я понажимала кнопки на сигнализации, подолбила по ней и, по-моему, она сломалась, потому что стала очень гнусно гудеть. Пощелкала трубкой домофона - никакой реакции. Я опять покурила (благо сигареты были, жрать не было ничего!), опять открыла окно, смотрю внизу мужик стоит! Я кричу:"Мужик! Мужи-и-ик!" Он головой повертел, ничего не понимает! Я опять:"Да наверху я!" Он поднял голову, увидел меня, удивился... Я кричу (благо знала номер квартиры!):"Зайди к охраннику, пусть он поднимется в 12 квартиру!" Вроде понял и пошел в подъезд. Прошло 15 минут, я опять в окно, он опять там стоит! Я опять блажу:"Мужик! Ты сходил к охраннику?" Он тоже мне кричит:"Он сказал, что сейчас поднимется!" Тут я услышала шаги, приникла к глазку, и увидела милого моему сердцу охранника, который достал! ключи и начал открывать дверь! Я чуть ему на шею не бросилась! А он говорит:"А я хотел в час подняться, а то вдруг они тут трупы оставили!" На радостях я его поцеловала и побежала домой! Наверное, не стоит говорить, как я материла своего знакомого, когда тот снова позвонил...
История эта случилась с одним сотрудником моей конторы. Как-то возвращался он домой после работы и после хорошо проведенного вечера со своими коллегами по работе и где- то 5 бутылок пива. А живет он в районе метро Ломоносовская, что в Питере, я сразу это указываю, так как география местности будет играть не последнюю роль в повествованиии. И вот, по выходе из метро Толя (назову его так) почувствовал, что до дома ему не дойти - пиво неукротимо искало дырочку. Надо сказать, что недалеко от этой самой станции метро находится некое стандартное парковое пространство, ограниченное с одной стороны каким-то опять же стандартным кинотеатром застойной постройки, с другой непонятным забором, и центр всего этого великолепия украшает стационарный общественный сортир, видимо сохранившийся еще с тех времен, когда подобные места отдыха были посящаемым местом горожан. В данное время (кстати не очень позднее, но дело было осенью, темные питерские осенние вечера известны, наверно всем:))парк был абсолютно пуст. Ессно, Толя, избрав для себя цель движения, свернул с тротуара и направился в темную глухую глубину парка, где призывно светлело пятном штукатуренных стен это спасительное заведение. Когда до сего в прямом смысле отхожего места оставалось метров 20, недоброе подозрение закралось в мысли Анатолия. С каждым новым шагом становилось все более ясно - туалет закрыт:((. Но инстинкт и некоторая инерция мышления, видимо навеянная выпитой дозой, все же несли ноги к светлым стенам. Подойдя еще ближе, подозрение смешалось с интересом: с той стороны, где по памяти, должен был находиться небольшой спуск, предшествующий обычно входу в обиталище толстых теток-на-кассе и белых (и не очень белых) сантехнических друзей человека, наблюдалось какое-то шевеление, из-за темноты подробностей видно не было. Толя подошел вплотную к зданию, и на расстоянии 1,5 метра наконец понял в чем собссно дело: В углублении, образованным полуподвальным входом в мужеское отделение сортира толклись два (2) милиционэра, каковые по пришествии Анатолия с готовностью расступились, открыв обозрению большой висячий замок на двери. Как говорит Анатолий - файлы сошлись. Выпито было много, но разум был еще не настолько замутнен, чтобы не понять, что доблестные стражи правопорядка пасут скромного инженера или ему подобных, совершающих непозволительную оплошность - зайти пописать в темный парк:(. После осознания этого неприятного факта в голове у Анатолия родился наивный, но психологически очень сильный ход: обратившись к ментам, нейтральным тоном (стараясь ессно держаться трезво) он спрашивает: "Скажите, уважаемые, где тут поблизости можно пописать?". На что молодой, по виду стажер вяло махает рукой неопределенно в сторону и говорит "Ну это, попробуй в кинотеатре может быть.." Разочарование видимо отчетливо проявилось на лице моего коллеги. И тут второй мент, постарше, такой матерый укротитель всяких там писающих в неположенном месте, etc, произносит: "Вон видишь, забор, вон там можешь пописать". Не веря своей удаче (и ушам) Толя осторожно намекает: "Ага, я щас там буду писать, а вы меня под белы рученьки в кутузку". На что старший мент чуть не бия себя в грудь(всю в каких-то значочках, нашивках) кулаком возмущенно выдает: " Нет ты видимо не понял... Это Я ТЕБЕ РАЗРЕШАЮ!!!". После этого ничего не оставалось, как отойдя на положенные 15 метров, сделать некие облегчающие мочевой пузырь упражнения на глазах у стражей правопорядка, и затем церемонно раскланявшись с оными, отправиться своим путем.
Недавно это было. Сплю с другом. И так он меня увозил, что дрыхну как убитая. Звонит мобильник - а я не просыпаюсь. Раз позвонили, другой - не просыпаюсь... Тут меня друг расталкивает - ответь, мол, кто там еще ломится в наше уединение, щас мы его, типа, того... Не успеваю ответить, отключается телефончик, но звонок был из-за границы. О чем другу и сообщаю, виноватым тоном. А он мрачно изрекает: - И правильно! Кто звонит по ночам - должен быть ВНЕ пределов досягаемости. И отрубается. Утром ничего не помнил.
На одном форуме было, предмет дискуссии не важен. Один чудак поставил пост я ответил.
Миллионов 100 для начала. Хотя точно прикинуть трудно, может кто поможет. Я бы в Украине туристический рай построил. Причем не простой. Дешево но с качественным сервисом (это уже как минимум обеспечит немцев как туристов) Для начала разрешим легкие наркотики, как в Голландии. И секс индустрию приведем в божеский вид Это создаст атмосферу вседозволенности. Но только атмосферу. Зато валом повалит народ. Так, всяких казино откроем типа Лас-вегаса (это еще испанцев, как минимум, привлечет). И это не все. Будем строить. Для этого нужна дешевая рабочая сила. Это уже есть. Но для пущего эффекта мы выпустим ЗК, тех кто захочет работать и поменять свой путь. Правда на всякий случай сделаем им браслет на руку с радио-пищалкой. Чтоб легче было найти в случае чего, а то ведь не все хотят работать, и на воле. А строить мы будем в начале дополнительные дороги, по типу немецких банов. Со всякими забегаловками, гостиницами и т. п. Также будем развивать самолетный парк, а главное дирижаблестроение. Потому что Дирижабли это самый лучший транспорт для туриста. Особенно над горами, в Крыму, в Карпатах. И комфортно, рестораны всякие и дешево и окрестности можно хорошо обозреть. Причем дирижабли будут на гелии, а не на водороде, чтоб не взрывались. Причем будут оборудованы системами спасения, также как и наши самолеты. Но это далеко не все. Главное будет строится на земле. Как минимум построим еще одну пирамиду Хеопса. Жрецов поселим, истинный дух Египта возродим. И еще несколько, поменьше. Например, под гостиницы и торговые центры, одновременно народ будет оздоравливаться. Воспроизведем самые лучшие средневековые замки, будем сраженья и рыцарские турниры устраивать. Рыцарей Круглого Стола возродим. Также построим копии монастрыря Шаолиня и других кунфушных монастырей. Будут центры боевых искусств и религий. Настоящих китайских боевых монахов туда, японцев и та далее. Если у Далай Ламы не получится атмосферный парк, то у нас сделаем. Ну и конечно всякие компутерные центры развлечений, как у Лукьяненко, типа Квейк почти наяву. Ну и еще много чего. Потом будем расширятся на другие страны. Также на Луну туристов будем возить, если долетим. Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и результата - ой хочется
Мой ответ.
$100 миллионов тебе фиг хватит. $100 миллиардов вполне возможно.
Пару поправок - зэкам не пищащие браслеты а взрывающиеся ошейники.
Пирамиды не египетские а ацтекские с жертвоприношениями.
Дирижабли обязательно на водороде, с реактивной тягой и устраивать гонки/дерби (выжившие выигрывают все, если не выжил никто - очко переходит в зал).
С наркотиками, проституцией и азартными играми согласен всеми конечностями, но еще надо узаконить дуэли причем все имущество проигравшего переходит к победителю.
На хороших дорогах ввести правило что ездить можно только при определенном уровне алкоголя в крови или выше. И устраивать спонтанные гонки. Типа едешь, тут всех тормозят менты, проверяют или все водители пьяны и начинают гонки. Правила позаимствовать у дирижаблей и скрестить с правилами от дуэлей. Оборудовать все автомобили катапультируемыми креслами, но только для водителей.
Рыцарские бои можно проводить как на лошадях так и на мотоциклах или даже машинах. И обязательно до бесзонательного состояния или смерти. Про правила уже все знают.
Скрестить квэйковцев и шаолиньцев. И уравнять в боевых возможностях. Пока не знаю как. Или шаолинцам выдать автоматические гранатометы или квэйковцам реактивные рюкзаки. Бензопилы из Дума возродить непременно. Правила см. выше.
Устраивать совместные квесты с рыцарями, квэйковцами, шаолинцами и остальной колбасящейся братвой на наркотиках при поддержке дирижаблей в прилегающие страны. Зэкам нельзя - они взорвуться. Задачи квестов могут быть самыми разнообразными. Ну там построить замок третьего уровня в пригороде Львова. Или разбиться на 2 команды и сражаться за владение Киевской Лаврой. Или захватить Одесский Оперный и удерживать 45 дней. Заодно расширимся в другие страны.
Полеты на Луну и другие планеты, всенепременно но не просто так. А то же со смыслом. Типа добыть 200 тонн газа. Или построить космический крейсер и бомбардировать прилегающие страны отходами от производства газа поддерживая шаолинцев удерживающих Оперный.
<<Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и результата - ой хочется >>
Иду один раз из школы. Смотрю- карапуз лет 6 едет на меня на трех колесном велосипеде. Ну, думаю, объедет. Так нет, прет на меня и кааак заорет: - ЗАДАВЛЮ СУКУУУУУУУ!!!!!!
Давно это было. В начале девяностых. По долгу службы забрел я в одну фирму, продававшую, как все тогда, все на свете. И прошу я, значит, чтоб они прайс мне распечатали. Благо принтер и комп в фирмочке имеются. На что получаю ответ: - Дык не можем... У нас мышь принтеру провод перегрызла. - 8((((... (Полное недоумение с моей стороны. Начинаю представлять себе как стандарнтая COM мышь могла перегрызть принтеру провод или шлейф. Думаю, что это какое-то сленговое выражение, что мне незнакомо. И мучительно соображаю что же это может быть.) Видя мое замешательство сотрудники поясняют: - Да обычная мышь, живая, серая такая. Развелось их у нас пропасть... :).
До чего же доводит реклама. Зовет бабушка моего младшего брата (5 лет) обедать, а он играется на компе и приходит не сразу. Ну бабушка его и спрашивает: - Ты где был? На что братишка отвечает почти на автомате: - Пиво пил.
Курьез. Один мой друг как-то раз решил воспользоваться услугами девушки легкого поведения. Выбрал он девушку симпатичную, блондинка, длинные волосы... Ну все, приехали в квартиру, занимается он с ней любовью, а человек был достаточно хорошо выпивши (это, наверное, и привело к такому курьезу и спасло от импотенции). Соответственно, поскольку выпивши, достаточно долго он кончить не может - старается ;) Но вот уже близок момент и девушка тоже под ним задышала тяжело, вздыхает, постанывает. Потом произносит: "Все, больше не могу...", хватает себя за голову и... сдергивает парик. У человека действительно все упало, но правда, он нашел в себе силы продолжить ;)
Давеча еду в троллейбусе, и на перекрестке он касается "перемычки" (для непонятливых: это такая фигня на проводах, чтобы они друг друга не коснулись). Разумеется, что происходит? Правильно. Искрит. Причем уже смеркалось и искры получились очень сильными. Тут одна бабуся и выдает фразу: "Ай! Сейчас бензин взорвется!". В троллейбусе народ ржать начал. Один кент начал бабусе объяснять принцип устройства троллейбуса. Но мне к сожалению выходить надо было.
Вот так. А вы говорите, что народ у нас просвещенный!!!
Лет пять назад это было. Наш курс проходил стажировку в рядах воспетых кадетом вооруженных сил. Сам я там не был (таких, как я, в нашем военкомате ласково называли негодниками), но из рассказов побывавших меня потряс такой: Одному товарищу местные "деды" предложили (говорят, соотношение сил там было очень неравным и подобная добровольность шансов на принудительность не имела, ди и возраст тоже, наверное, сказывался) "пробить лося". Насколько я понял, делается это так - пробиваемый складывает ладони у себя на лбу, а пробивающий бьет в них во всей дури кулаком (для желающих повторить - чревато сотрясением мозга). Смешно не то, что товарищ оный с интересом согласился. После этого он стал до безумия популярен и "пробил лося" половине курса. По их просьбе. Да, чуть не забыл, это был мехмат МГУ.
Итак, тест для мужчин: задайте своему приятелю простой вопрос - какое место в своем доме он посещает чаще всего? Ниже опубликованы возможные ответы и их толкование:
1. Туалет - ваш приятель засранец; 2. Кухня - обжора; 3. Ванная - брезгливый; 4. Кресло перед телевизором - футбольный фанат; 5. Холодильник на кухне - любитель пива; 6. Туалет после холодильника на кухне - не знает меры в выпивке; 7. Спальня после ванной - жена сегодня сменила постельное белье; 8. Ванная после спальни - сегодня смог! 9. Туалет после ванной - чем-то не тем он в ванной занят... 10. П%@да - сластолюбец; 11. Его задница - не жмите ему руку! 12. Личный кабинет - ученый и(или) импотент; 13. Балкон - эксгибиционист; 14. Сидеть вечером у окна - вуайерист; 15. Зеркало - обратите внимание на пункт 11! 16. Туалетный столик - все внимание на пункт 15! 16. Если не получено вразумительного ответа - ваш приятель точно пункт 11!
Теперь тест для женщин: спросите у знакомой женщины, что она любит делать больше всего? Возможные варианты ответов:
1. Готовить - она умеет врать; 2. Мыть посуду - умеет врать, не моргнув глазом; 3. Стирать - умеет бессовестно врать! 4. Гладить - да-а, тяжелый случай! 5. Заниматься сексом - нет постоянного мужчины; 6. Заниматься любовью - нет постоянной женщины; 7. Просто чем-то заниматься - нет постоянного ребенка; 8. Ничего не делать - фригидная; 9. Делать что угодно - нимфоманка; 10. Поливать цветы - ярко выраженная вегетарианка; 12. Рыться в карманах - муж получил зряплату; 13. Быть любящей, доброй, покладистой - тяжелый случай маниакально-депрессивного психоза на фоне инфлюэнтно протекающих конгруэнций, связанных с соматомоторикой передней доли гипофиза. Не лечится.
У нас тут пришел факс вчера: "Пришлите, пожалуйста, ваш адрес e-mail нам по факсу". И e-mail свой добавили в подписи. Ладно еще номер факса не попросили.
Вот вы когда-нибудь видели кошку, которая боится мышей? А у меня именно такая. Завелись у нас дома мыши - откуда взялись, неизвестно. Выяснилось это по запаху. Ну конечно, вся семья начинает кидать понты. Мол, попадется мне мышь, я ее прибью... Мама вообще их хотела ловить руками и выбрасывать. Кошки отдыхают, заелись поганки, мышей не ловят. И вот открывает мама ящик и оттуда... правильно, выбегает мышь. Естественно, визг на всю квартиру, мама вскакивает на табуретнку и зовет кошек и брата. Кошка (одна из) при виде мыши издает жуткий мяв и убегает в другую комнату, прыгает на стол и там отсиживается до самого окончания охоты на мышь. Вторая кошка равнодушно смотрит на все это безобразие и уходит. На стол. Вот, думаю, может они "Том и Джерри" вместе с братом смотрели и испугались?
Есть в нашем любимом городе Н-ске Государственная областная клиническая больница. И, как у каждой больницы, есть у нее свой главный врач. Вот только меняются они с течением времени и при каждой смене народ дает больнице новое название. Так, при Петре Павлович Севрюкове она называлась "Петропавловская крепость". При Пушкареве - "Пушкаревское кладбище". Но самое веселое название у нее сейчас. Представительный Владимир Валентинович Степанов дал ей не менее представительную кликуху - "Владимирский централ"...