Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.06.2001 по 10.06.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера после работы чуть не умер со смеху над самим собой. Иду, переходя из маршрутки в метро и по дороге думаю. Типа: "Вот, как здорово, счас домой, там жена... высохнуть (на улице чертовский ливень, а ждать маршрутку долго), обогреться, поужинать (ибо еще даже не обедал)..." и тому подобные. Так задумался, что поймал себя только в метро у турникетов уже с полминуты сосредоточенно тыкающим в прорезь для карточки КЛЮЧОМ ОТ КВАРТИРЫ. И при этом не могу понять, почему не горит зеленый огонек, который значит, что я могу идти. Во ассоциации.
Вчера увидел в Нижней Ельцовке, что около нашего Академгородка. Вечер, солнце заходит, тишина, покой - и вдруг из-за угла доносятся звуки гармошки. Потом оттуда-же появляется открытый (!!!) "Запорожец" (вероятно, просто кузов срезали и отделали довольно прилично), в котором сидят человек семь довольно поддатых мужиков и поют известную песню "Распрягайте, хлопцы, коней". Под гармошку, естественно. Такая вот малобюджетная альтернатива езде на джипах с громкой музыкой :). Настроение у всех свидетелей этого зрелища сразу повысилось.
Был недавно в городе Абакане, откуда с познавательными целями решил съездить в Шушенское - посмотреть, как жилось вождю мирового пролетариата в худшие годы. Едем по абсолютно пустой трассе, вокруг поля и леса красоты необыкновенной. Вдруг замечаю вдалеке одинокий рекламный щит, на котором огромными буквами написано что-то вроде "ОАО Енисейрыбопродукт" и нарисован почему-то громадный тигр!!! Подъезжаем к щиту, и тут вижу внизу оного маленькую надпись (дословно) - "тигр непричем, продаем рыбу". Сибирский юмор...
Снял я сегодня новую квартиру. Сидим это мы значит с женой в офисе и подписываем разные бумаги, например о том что если мы громко топаем, то обязаны постелить ковер на полу, если есть дети, то надо поставить решетки на окна чтобы они не повыпадали, и так далее. А дом, говорят, национальный памятник архитектуры, не хухры-мухры. Вроде все подписали, наконец девушка достает еще одну бумагу о том что стеклянные бутылки и металлические банки надо складывать отдельно, для последующей переработки.
-- А если вы не будете их складывать отдельно и их обнаружат у вас в мусоре, то они [интересно кто они? ] поднимутся по лестнице, позвонят вам в дверь и...
-- Дадут пи%*%ды? - попытался пошутить я
Девушка снисходительно улыбнулась, но ответила совершенно серьезно.
Как-то раз, сидя втроем в общаге, что бы не сохнуть от жары попиваем ПЕПСИ... (Все остальное, надо сказать, порядком достало...) А у одного из пацанов с утра сильно болел живот и, заглотив пару таблеток НО-ШПЫ, он бросил эту пачку тут же на столе... Когда бутылки опустели, вдруг заходит мой дружбан, который учился в соседнем институте, и кидая взгляд на стол, грит: “Че это вы тут, ПЕПСИ с НО-ШПОЙ употребляете?..." Видит Бог, не виноватые мы, он сам пришел... А чувак, к слову, не прочь травы дунуть и все такое... “Да”, говорю, “употребляем... Здорово по мозгам бьет." Он: “Так давайте замутим!" А у самого уже глаза горят... “Да не," отвечаю, “мы со вчерашнего еще не отошли, да и процесс это трудоемкий - варить надо... Хотя... Иди за ПЕПСИ, если уж так хочется... Твоя водичка, наши колесики..." Пошел он, значит, а мы думаем - че же делать дальше?... Нашли какую-то конфетку - изюм в желтой глазури, сняли эту оболочку, растолкли и в пакетик завернули... Приходит корешь с ПЕПСИ: “Ну че, показывайте, что к чему”... Мы берем здоровую кастрюлю, виливаем туда всю ПЕПСИ, которую принес чувак, ставил на плитку, достаем пакетик с конфеткой и со словами: “У нас тут со вчерашнего дня еще осталось, высыпай”, даем его ему... Он высыпает, вся эта хрень естественно шипит, он рад, что реакция идет нормально... Чтобы не лишать все же себя удовольствия от распития этого газированного напитка, мы нагрели его всего градуса на 3, поставили кастрюлю на стол, кто-то достал половник, поставили стаканы и расселись вокруг стола... Я начал разливать, а корешь говорит: “Я первый раз, мне много не наливай пока”. Я говорю: “Да, на пробивает капитально, так что аккуратнее." После выпитого стакана мы дали волю своим эмоциям, доселе еле сдерживаемым... Друган думает, что нам вставило и тоже начинает смеяться... Так продолжалось минут 15, причем началось целое представление: кто- сполз под стол, кто, залез на 2-ой ярус кровати и начал бредить там, раскачиваясь, а один просто не видержал и удрал в коридор... В конце концов, мой корешу ушел... Но все это не самое смешное... Потом я узнал, что он пришел в свою общагу и на полном серьезе проделал такую процедуру там, со своими корешами... :) Лишу после того, как его обложили матом и чуть не наваляли, он понял, что мы его разыграли...
Эта невероятная история произошла с моим другом Игорем. Все нижеописанное - чистая правда. Началось все в Ясенево, в Москве. Выходит он с утра из дома к своей "пятерке" и видит, что вся машина обгажена мерзкими птицами (видать, стая некисло покушала, а потом конкретно отдыхнула на дереве). Хрен бы с ним с дерьмом, да вот только машину он надраил доблеска накануне, обидно стало до боли. Нещадно матерясь, он быстренько набирает дома ведерко воды и смывает помет (время позволяло, на работу пока еще не опаздывал). Отмыв тачку, он садится за руль и с некоторым беспокойством начинает заводить движок, ибо тот не всегда слету схватывал. Машина завелась, и единственное, что он успел заметить перед тем, как она заглохла - уже немигающий индикатор бензобака и положенная стрелка. "і* твою мать, что за х*йня? Вчера же больше полубака залил!!" Выскочил из машины, увидел большое бензиновое пятно на грязном асфальте около колеса и понял. Отсосали, с*ки... Что делать? Побежал к соседу, тот ему одолжил полную канистру. Залил, завелась, поехал, заправился. Едет на работу. Отлегло, вроде. На Новоясеневском проспекте встал на светофоре. И тут х*якс, шлепок в задний бампер! Игорек не поверил даже. "Твою мать, видать, не судьба до работы добраться!" - подумал он. Выходит из тачки. Сидит за рулем испуганная девка и не знает, что делать. Игорек осмотрел свой бампер и махнул на девку рукой, бампер был цел. Поехал дальше. Проехал пару светофоров, встал на красный. И тут х*якс сзади! Несколько секунд Игорек в ступоре сидел за рулем, потом глянул в зеркало заднего вида. "Твою мать! Да ты ох*ела!?" - прокричал он и выскочил из машины. Бампер был в порядке, но все равно было мучительно больно. "А ну сворачивай с дороги, твою мать!!! Улиц в Москве мало?! Какого хера ты за мной едешь?!" - заорал он. Девушка была на грани потери сознания. Игорек махнул рукой и сам свернул на второстепенную улицу. На работу он-таки опоздал. В реальность произошедшего ему никто бы не поверил, поэтому он сказал начальству, что сломался будильник. Вечером того же дня на подъезде к Ясенево у него спустило колесо...
Рассказываю со слов друга, от первого лица: Живу на 7 этаже. Как-то выпивали с соседом, было хорошо. Приняли одну, пошли взяли вторую. Тоже кончилась. Пошли за 3-ей. А уже загашенные. Взяли, возвращаемся в сумерках. Подходим к подъезду - под балконами кошак лежит. Сосед ужасается: "Мой Архип!.." Бережно берет на руки кота, тщательно ощупывает лапы, хвост, мол, нет ли переломов. Убедившись в целости и сохранности любимца несет его домой, ласково поглаживая и приговаривая нежные слова... На пьяные глаза наворачиваются горькие слезы жалости... Открывает дверь, а оттуда с недоумением смотрит на хозяина с посторонним котом в руках сам Архип... Короткая немая сцена, после которой пригревшийся подвальный чужак получает чувствительного пинка и отправляется вниз по лестнице. Третья идет за здоровье Архипа.
Я люблю пиво..... Сейчас везде полно рекламы пива в особенности рекламных щитов. И вот как то едет моя жена с дочкой в маршрутке народу много, а дочке всего 1г.7мес. короче тот возраст когда она только вовсю пытается говорить осознанные фразы и предложения. И вот маршрутка остановилась перед светофором в автобусе тишина.. и дочка видит в окне рядом с автобусом рекламный щит какого-то пива и указывая рукой на него отчетливо в этой тишине произносит "ПАПА!" Половина автобуса точно выпала в осадок от смеха.. Радмир
Рассказал отец. А ему - его коллега. Недавно у них происходила встреча одноклассников. Расскажу от лица коллеги отца: - Ну, решили мы встретиться с одноклассниками. Мне было поручено обзвонить нескольких человек. Звоню девчонке, с которой мы сидели за партой. Представляюсь, а она меня не помнит. Ну, я ей все равно сказал о месте и дате встречи, но обиделся. Встречаемся - и тут она меня вспоминает... Говорит, что никак не может забыть тот прикол, который я над ней совершил. Тут уже я не могу вспомнить, о чем речь (типа 1:1, ничья). И она рассказала. Вот ее история. "Как-то я в школу надела новые туфельки, а они мне жутко натерли ноги. Тогда я решила их снять. Сижу за партой босиком, задумалась о чем-то... А ты решил надо мной пошутить - взял и спрятал мои туфли. А на их место поставил свои, 45-го размера. И тут, как назло, учительница вызывает меня к доске. А ведь ты помнишь, какая она была строгая, никаких отговорок не принимала, мы ее все боялись и старались слушаться. Что мне оставалось делать? Пришлось надеть твои ботинки и медленно прошлепать (да-да, именно прошлепать, как в ластах) к доске". Бедная девочка... Спустя 25 лет она помнит этот случай...
Стоя я значится на остановке автобуса нет минут эдак 40 скучаю читаю афиши, предложения заработать ну итд и вижу обьявление " Кто потерял в раене рынка Даурского (это в Казани ) серого малого пуделя с коричневым ошейником -обращайтесь в контейнер №16 (мясной ларек)
Только что получил письмо от знакомой, которая работает в одной достаточно крупной консалтинговой компании: ======= "Работы много. Одна наша мамочка девочки 3-х лет и годовалого мальчика недавно рассказала такую историю. Ее дочка говорит своей тете, которая в это время с ней сидела дома: - "Ты помнишь, у меня были мама и папа, так вот, они на работе". Смешно и грустно одновременно". Конец цитаты.
У нашей фирмы свое здание. С нехуевым надо сказать подвалом. Однажды главный энергетик написал директору писулю общий смысл которой, бля, шеф в подвале большие кучи больших дохлых мух, наверно выбросы какие-то персонал боится, помогите чем можете ( не объясняя чем), директор офигел от этого и отписал писулю назад с визой "наверно мухи чо-то съели. оказать первую медицинскую помощь"
Сложно начать но нужно.... Ну дак вот! Есть у меня приятель один (ну допустим...) Петя по определению моей жены, типичный плейбой так сказать... Любит он всякие разные мужские развлечения... охота.. рыбалка.. тачки.. с друзьями водку попить - не дурак тоже... А живем мы надо сказать в городе и работа у обоих сидячая, как говориться, так что свежий воздух только из окна офиса... то и видим... А как же настоящим мужикам без натуральной природы, без процесса добычи так сказать... мамонтов по рукой нет и антилоп всяких сами понимаете в городе посредь рабочей недели "днем с огнем" не сыщешь... поэтому приходится изыскивать подручные так сказать способы удовлетворения своих первобытных инстинктов...
Засим история первая.......- "Рыбалка" Город наш "середина земли русской" аккурат на пол пути от столицы.... славной... до самых до восточных окраин и находится. Посредь него течет река такя Ангара называется, которая зараза и змой и летом жутко холодная... но зимой не мерзнет, то есть льдом не покрывается плотина ГЭС выше по течению тому видно виной... По поводу этого природного явления мемало было с друзьями коллегами пересудов разных в курилке... теории выдвигались разные и почти каждый в свой адрес услышал от "куряг-оппонентов", что так-то он человек грамотный и не глупый в общем, но в физике судя по всем полный балбес.. к профессионалам не обращались, но и не суть... Дак вот пришла нам с другом идея.... что на настоящую рыбалку (с водкой.. костерком.. ну и рыбой иногда ) не вырваться... работа дети.. итд... Дак чего спрашивается не наладить промысел на речке... после работы часик другой.. На том и порешили... Спинингами катушками лесками запаслись... даже в субботний день не поленились на толкучку сбегать, где бывалые дедки снастью разной торгуют... Аккурат в конце ноября по первом снежку и начали... Ненаглядной по телефону скажешь, что мол после работы с другом на рыбалку задержишься и вперед... она конечно, видимо подозревая чегонить неладное поворчит... ну да ладно.. Раз пять ездили.. картина конечно не блеск.. стоят на берегу два мужика... в туфлях костюмах.. галстуках и спинингами махают... трезвые под ноль "на машинах же..".... Раз пять сьездили... ни одной секильдявки... ну мы парни крепкие сразу не сдаемся, тем более, что рыба она вот она... из воды выскакивает глазюшками своими рыбьими так и смотрит тварь... а на крючок ни в какую... Ловля происходила на специальную снасть по мнению опытного дедка на рынке... жутко похожую на дождевого чевяка... такая пластмасовая трубочка красного цвета намертво одетая на крючок и кусочек красной паралонки на конец чтоб жало небыло видно... Ну паралонка (придумают же блин) это штука расходная.. об камешки обрывается, за коряги цепляется.. в общем может быть и рыба сьедает неудивлюсь (после каждой рыбалки Петро частенько расказывал какие у него были поклевки.. мол так и так.. рыба то ловиться, только вот.. там чуть.. недоглядел.. здесь не вовремя подсек).. Жена надо сказать на первых порах довольно спокойно отнеслась к этой нашей затее и даже как человек во всем ответственный.. по началу старательно заглядывала в сумочку со снастями.. где мол добыча.. то! Тем более что тетки на ейной работе как водится ситуацию по полочкам разложили... если с рыбалки пришел трезвый и без рыбы то ясно по бл..ям шляется... Результату за несколько таких рыбалок было мало если не считать зимнего купания... мало кому на морозе и в рабочем во всем покупаться приходилось... о моржах слышал но фанатизмом от этого не болею.... В пылу рыбатского азарта перепрыгнув по камешкам мы с Петро забрались на островок, чтоб дальше забросить... где рыба покрупнее... ... а на плотине то ли уровень воды в водохранке регулировали.. то ли экспиременты какие-то ставили в общем когда домой собрались вместо острова пупурышка из реки торчит метр на метр.. и мы на ней "робинзоны" не дать не взять... Ноябрь... снег... и два мужика вброд по пояс в галстуках и со спинингами... кретинизм чистой воды.. Отболев... и вдоволь пошмыгав соплями.. через неделю другую к концу рабочего дня с Петро созвонились едем мол на рыбалку!!! или нет... поразмышляв немного решились благо снасти в багажнике... Только вот поролонки красной нет... прошлый раз всю этим чешуйчатым мутантам в реке.. скормили.... Заехали после работы в магазин. Галантерейный отдел... лежат совершенно замечатнльные из поролона красного.. цвета.. Блеск! то -что надо женские подплечники (штука такая ее бабы на плечи по пиджак там или блузку подклаывают чтоб... "восхитительней" выглядеть... Берем! сразу 2 пары и бегом пока не стемнело... ну в этот раз точно... Неуйдет! б@я.. вся рыба наша! На месте разобрались, а паралон- то белый и некуда негодится. Он (подплечник) по недоумию какого-то технлога... блин просто красной марлечкой обянут был не досмотрели когда брали в общем.. "слепошары".... Погоревали делать нечего по домам... Больше.. Ну ее нафиг эту рыбалку... Пришел домой... жена коситься... где ето ты дорогой опять.. шалякаешся да еще после болезни.. и в сумку со снастью заглядывает... а там сверкая и переливаясь от счастья подплечник... один сволочь... Жена в слезы мол ты меня обманываешь у тебя "кобель" роман на стороне, а я честная женщина думаю, что муж на рыбалке... Три дня обьяснялся... так и не успокоилась. Только куда-нибудь соберусь... про подплечники только и речи.. А Петро не успокоился... таки поимал одну целых 200 грамм потянула... Ну...! это уже рыба! Иногда звонит.. бередит душу.. едем мол... Вот такая вот рыбалка.
Рассказал мой приятель про своего сына, ученика первого класса. Заболела классный преподователь, на пару недель подкинули молодую девочку на замену. Естественно, работать нет желания, домашняя работа задается регулярно, но не проверяется. Так как домашняя работа всегда выполнялась под контролем родителей, отметки ниже пятерки не было. А тут горе - нет хорощих оценок. Далее расказ в ролях. Миша (подходит к У на перемене): Что-то вы давно не проверяли домашнее задание? У: А мне за это денег не платят! (аргументированный ответ для семилетнего ребенка) Миша (доставая из кармана 10 рублей): А столько хватит? У (без тени смущения): Ну если за каждое задание заплатят по столько, то тогда конечно... Миша (без раздумия): Я ЧТО ДУРАК ЗА ВСЕХ ПЛАТИТЬ!!!!!!!
Занавес. Родительница, слышавшая этот диалог, сползает по стенке....
Водительская байка. Решил я перед инструментальным осмотром кое-чего по мелочи в машине подлатать. Заехал в сервис рядом с домом. Работают там в основном наши "гости" с южных республик. Пару мастеров есть приличных. Остальные - полный глушняк. Подхожу к "приличному", но всегда очень занятому грузину. Зовут его почему-то Валера. Говорю, что нужно сделать: колодки, тросик ручняка подтянуть и т.д. Да, говорю, там за двигателем в районе коллектора какая-то железка при тряске постукивает посмотри, говорю чего там. - Приходи часа через полтора-два - все сдэлаэм, - говорит Валера, и я отправляюсь домой обедать. Через два часа возвращаюсь и забираю машину. - Все сдэлали, ничего тепэрь не стучит, - рапортует Валера. Ладно, еду в ГИБДД забрать квитанции. Въезжаю во двор и останавливаюсь аккурат напротив входа в здание инспекции. Кругом народ, инспекторов, слава Богу, не было. Смотрю - у меня из-под капота какой-то дымок сизый поднимается. Ну, думаю, тосол потек. Вылезаю из тачки. В это время подходит ко мне какой-то мужик и начинает расспрашивать про машину (у меня "Джетта" - Фольксваген), сколько спрашивает стоит такая, хорошая ли и т.д. Я говорю: машина приличная, только что-то дым, говорю, видишь, из-под капота идет. Подходим мы вместе с этим мужиком к капоту, я его открываю, и вместе склоняемся над двигателем. (Повторюсь, все это происходит прямо напротив в хода в ГИБДД). Вдруг из-за двигателя вырывается буквально метровый столб пламени, и огромных размеров черный коптящий факел озаряет площадку перед ГИБДД. Вокруг воцаряется полная тишина. Мужика этого как ветром сдуло. Ну, думаю, всякое бывало, но это похоже на полный...ну водители меня поймут на что. Да, еще одна деталь. Как дисциплинированный автолюбитель накануне я решил поменять старый огнетушитель. Старый-то я выкинул, а новый еще не купил. - Мужики, - говорю немного дрожащим от легкого возбуждения голосом, - дайте кто-нибудь огнетушитель, мать вашу, чего смотрите-то? - Нету, - говорят, - мы тут типа по другим делам заехали. Слава Богу, рядом лужа была, а подле нее стаканчик пластиковый валялся. Черпаю полный стакан из лужи и выливаю за двигатель, потом еще и еще. Пламя угасло. Как раз в это время вышли инспектора, и оглядевшись по сторонам, спросили, горим что ли? Да нет, отвечаю, вам показалось. Смотрю за двигатель, и никак не могу понять, что же так горело, вижу только какую-то черную обгоревшую массу в районе выпускного коллектора. Трогаю рукой это нечто - оно уже остыло, вытаскиваю. Что бы вы думали? Старый воздушный фильтр! Бумага и пластмасса! Ох...еть можно от таких автослесарей - это они, чтобы не "постукивало" под металлический кожух, который защищает трубы коллектора, нагревающиеся во время работы двигателя до баснословных температур, подложили прямо на коллектор старый фильтр. (Металлический кожух в том месте, где он крепился болтом к корпусу машины, прогнил, отвалился и потому стучал о трубу коллектора). Ну, что с них взять? Ведь там же по-немецки и английски написано: осторожно - очень высокая температура. А по-грузински написать забыли.
Возможно, такую историю уже рассказывали, но кто знает... У нас в общаге блок - 2 комнаты: 2-спальная и 3-спальная. Так вот, суббота, поздний вечер... В тройке парни отдыхают (с водкой отдыхают), а в двойке парень с девушкой своими делами занимаются... Вдруг из 2-ки раздается истерический женский смех, насколько можете себе только представить. 5 минут... 10 минут... через 15 минут пацаны заходят и видят такую картину. Разобраная кровать, на ней сидит абсолютно голый парень. Смущенный, аж бардовый весь. По полу валяется абсолютно голая девушка и просто ненормально, истерически хохочет, просто зубами пол грызет, в ковер заворачивается и все такое... Пацаны подняли ее, размотали из ковра, посадили на кровать, успокоили и спрашиивают в чем, собсвенно, дело, чего она так ржет-то. Она им рассказала. Дернуло ее мило поинтересоваться у парня: - Ты уже кончил? - Нет, я еще на 4-м курсе...
Посмеялись? А у этой истории есть еще несколько продолжений... Продолжение №1. Как-то рассказал я эту историю в компании: все засмеялись, кроме одной девушки. Она даже бровью не повела и с абсолютно каменным лицом спросила: - А что, она не знала на каком он курсе?!
Продолжение №2. Побывал я в прошлом году в США. Взял да и рассказал эту историю там. На английском тяжелее, конечно, но кое-как рассказал... Смотрю, два пацана (чистокровные американцы) ржут так, что сказать ничего не могут, чуть не задыхаются. Я удивился, думал неужели дошло? Сижу, жду, пока успокоятся... Вдруг один из них напрягся и сквозь слезы говорит: - Я дам 10 баксов тому, кто мне объяснит в чем тут прикол! А я не понял, че он сказал: просто трудно через смех понять, че он там говорит на англиском. Вот, и говорю: - А тут еще есть продожение... Пацан: - 15 баксов!!!
Cидит тут давеча в МРЭО ГИБДД, развлекаем друг друга всяческими баснями, чтоб не так страшно было ожидать экзамена по вождению. Зашла речь о дальних путешествиях и поведении наших за бугром. Вот одна из историй (ничего принципиально нового, но все хохотали): прилетели в GB, паспортный контроль. Подходит очередь дяденьки затрапезного вида, бритиши давай его, натурально, расспрашивать, и нет бы по-русски, на своем шпарят - с какой, мол, целью прибыли? Дяденька в лучших традициях молчит и раздувает щеки. Долголи, коротко, сжалилась над ним одна девица, переводит: - Какова цель Вашей поездки? На что изрядно взопревший дяденька выпаливает: - Да на складЫ мы, на складЫ!
Вчера моя приходит в полдвенадцатого ночи и сразу со старта в атаку (лучшая защита - нападение): Ты, типа, пожрать че-нибудь купил? Да, вот, говорю, на столе все. Она бросается на кухню, жадно разворачивает пакеты, а потом с неподдельным возмущением вопрошает: "А сок где?!!" Я тут же по случаю рассказываю ей старый анекдот про то, как мужик приводит домой мокрого мальчика, только что вытащенного им из проруби, а родители мальчика на мужика с наездом: "А где его кепочка?" Жинка моя слушала анекдот, жадно что-то жуя за столом, а потом смотрит на меня как на идиота и говорит: "Нет, ну ты подумал, что сказал? Какая в проруби может быть кепочка?!!"
Еще о замечательных названиях (вдогонку № 2 от 03.06). У нас в городе их просто бессчетно. Есть турагенство "Титаник", а чуть не рядом с ним конкуренты под названием "Агасфер". Фирма "Эйнштейн-сервис" предлагает - что бы вы думали? - ремонт и предпродажную подготовку автомобилей. Есть у нас и стоматологическая клиника "Белый клык". Достойную конкуренцию, по крайней мере, в плане названия, ей может составить медицинский кооператив "Дело врачей". (Кто постарше - поймет, а новое поколение пусть спросит дедушек-бабушек о сталинских временах). Магазин "Элегия" торгует не чем-нибудь, а сантехникой. И под крупно-крупно написанным названием на витрине значится буковками помельче -"унитазы, писсуары, биде". В магазине "Эммануэль" продается не то, о чем вы подумали, а почему-то компьютеры и всяческие околокомпьютерные прибамбасы. Чем собираются торговать в строящемся магазине "Здоровяк" я даже не догадываюсь. Зато в обычном гастрономе мирно соседствует печенье "Плазма" и конфеты "Радий". Там же имеются такие загадочные продукты как "Лакомка куриная" и "Нежность с курицей". А в фирменном магазинчике кондитерской фабрики рядом на витрине примостились наборы конфет одной серии, как сейчас модно - "Набор конфет с орехами", "Набор конфет с коньяком" и …"Набор конфет с любовью" (последнее на коробке прямо так без кавычек и пишется). qualle
Случилось мне как-то поехать в США в длительную командировку. Согласно моему нерушимому правилу в дальнюю поезду я собирался в течении последних 6 часов :) Среди прочих ляп и несуразностей было еще одно: на свой лаптоп я записал весь свой плэйлист (для винампа), особо не разбираясь. Так вот попалась в этом листе и совершенно не типичная для моего вкуса песенка группы "Авария" (по-моему), которая Называлась "Шире вселенной горе мое» (опять же по-моему). Кто не знает, там поется о том как однуму кексу все девчонки дружно «объявили эротическое нет». Песенка мне понравилась по радио, но толком я ее не слушал, вот и решил за границей послушать.
И вот пришел наконец ТОТ день. Я тогда уже познакомился с местным народом, понял что менталитет у нас очень разный, особенно шутки (пару раз я сильно нарвался, но об этом как-нибуть потом расскажу). И вот сидим мы у меня, пивко тянем, лаптоп надрывается двумя своими убогими динамиками, играя мой плейлист (в основном транс). И вот, попадается значит «Авария», я, и до этого не слишком оживленно болтающий (импортный язык у меня хромает, увы), замолкаю совсем и начинаю слушать текст. По мере раскручивания сюжета начинаю сначала улыбаться, а потом уже и подхихикивать... что разумеется привлекает внимание американских собратьев по разуму. На их вопросы я отвечаю уклоничво (т. е. посылаю наХ), слушаю и ржу помаленьку, народ вокруг за компанию тоже начинает улыбаться (хотя в русском они, разумеется, ни в зуб ногой). Наконец песня закончилась и я объянсил ребятам, что мол песня прикольная, раньше не слышал, вот и посмеялся. Те сразу захотели узнать о чем там пелось... вот тут бы мне и вспомнить мои прежние проколы, но!... пиво однако... так вот, объяснил я как мог суть песни и сижу жду реакции... получил реакцию... но явно не ту. Лица сначала посерьезнели, потом уже что-то даже нехорошее появляться начало. Спрашиваю: «В чем трабл, гайз? ». И один кекс мне заявляет, что мол нехорошо смеяться над ИВАЛИДОМ! Ж8-[ ] Моя челюсть с грохотом падает на пол. Пока я пытаюсь ее оттуда поднять, крендель добивает фразой: «Он наверно на войне инвалидом стал» :(
После разбора полетов я им конечно доказал, что нифига он не инвалид, но какова ЛОГИКА мышления!!! Так что, если услышите эту песню, погодите смеяться - может она о мальчике, ставшем инвалидом в первую мировую войну...
Из биографии Английских рокеров Black Sabbath: В 1985м году они приехали с концертом в Москву. Понятно, что технология используемая ими была выше того с чем советские поклонники били знакоми. Так что после концерта один фан подошел к бассисту и говорит: - Ваш певец поет под фонограмму! - ???? - У него микрофон без провода!
Тут вот областные администрации повадились закладывать под кредит, свои здания. А у меня, между прочим, бумаги есть (подлинные) под ярославскую городскую свалку - покойная прабабушка не отличалась политической прозорливостью, и в начале прошлого века, профинансировала местную городскую власть на постройку новой свалки в надежде, спокойно скоротать старость на проценты. Которые, между прочим, с 1918-го года не плочены. А тут смотрю - кое-кому, потихоньку собственность предков возвращают... Может, и мне есть смысл, побороться за прабабкино наследство? Деньги-то, они не пахнут...
Эту ледянящую душу историю мне поведала моя тетушка, которая в свои семьдесят пять лет ведет еще достаточно активный образ жизни и очень общительна. На днях, соседи по дому, предприниматели, пришли к ней и принесли в большом количестве салаты, которые они реализовывали в своем кафе. Т.к. к ним нагрянула налоговая инспекция, и товар пропадает по чем зря. Добрая тетушка с большой радостью приняла этот дар, распихав полученное по холодильникам. Поздним вечером в ее квартире раздался телефонный звонок. Мнительной тетушке послышался голос участкового милиционера.(Она работает председателем кооператива, и с участковым лично знакома). Сташная мысль, что участковому известно, что салаты хранятся в ее холодильнике, пронзила ее мозг. Но звонок сорвался. Попытка прозвониться продолжалась несколько раз, от чего бедной пенсионерке становилось все хуже и хуже. Примерно через час страшный звонок раздался уже в дверь. Кто-то, пробравшись в холл (а холл закрывается на замок), трезвонил в дверь ее квартиры. - Боже, это наверное участковый пришел с понятыми делать обыск! А надо сказать, что время уже было около полуночи. Что делать?! Тут тетушка нашла выход. Она решила уничтожить вещественные доказательства, вывалив злополучные салаты в унитаз. Таинственный незнакомец позвонил еще несколько раз и успокоился. Приняв снотворое, закрыв все двери, несчастная легла спать... В шесть часов утра звонок раздался вновь. Вне себя от страха, она наконец сообразила, что можно позвонить соседке, которая жила напротив. - Посмотрите, кто там притаился около моей двери?-дрожащим голосом спросила тетушка. Соседка с собакой вышла в коридор выполнить ответственное задание. - Черный какой-то! Да нет, не черный...
Оказалось, что это племянник из Смоленска приехал навестить любимую тетю. Не дозвонившишь, он уснул в холле, на выставленных за ненадобностью креслах.
Однажды, как раз по окончании факультета журналистики, Семе Помидорову подарили новенькую печатающую машинку. Красивую и блестящую, с четырьмя рядами новеньких кнопочек и отполированым пробелом. В конце каждой строчки она производила божественный звук -- динь-динь. Мой читатель уже понял, что с тех пор в жизни Семы не было большей радости, чем от души помассажировать новенькие упругие клавиши машинки. Друзья их так и звали: Сема и его машинка...
С приобритением машинки к Семе стала приходить и графоманская муза, которая никогда не прийдет к обычному человеку без машинки. И они творили вместе: Сема, машинка и муза. Муза, как бы ни одухотворен ею был Сема, оказалась женщиной трепливой и нетерпеливой, как и многие женщины, читатель имеет необходимый прототип в голове. От этого Семины рассказы, байки и прибаутки кишели повторами, пустозвонными метафорами (ну на что еще способна женщина, даже если она и муза) и резко возрасли в длине. Муза ему так и говорила: "Сема, почаще нажимай на каретку, за каждую новою строчку ты получаешь больше денег, ты же профессиональный журналист, Помидоров!"
Сема слушал Музу, и к нему начала приходить Слава. Да да, именно Слава. Приходы Славы неимоверно вскружили голову Семе, еще бы, такая девица не с каждым согласится сосуществовать! И Сема начал изменять Музе со Славой. Днем Помидоров работал с Музой на машинке, а вечером, стремглав мчался к Славе, не забыв свою машинку в холщовой сумочке. И там, в желтом кругу от кухонной лампочки они сидели вдвоем и сочиняли Семе новые фамилии. И поскольку Слава работала на овощной фабрике, а Музы рядом не было, то фантазия дальше помидоров не распространялась. Какое это было чудесное время!
Но вот они встретились: Муза, Слава и Фантазия. Ты знаешь женщин, читатель, они не любят соперничества. И они покинули Сему. И с тех пор опротивела Семе его машинка, так как она тоже была женского рода. И годы грусти, скуки, пустоты и плодотворной журналисткой деятельности озарили жизнь Помидорова. Его премировали, его читали, его хвалили на летучках, но не было, не было чувства полета и неожиданостей, как в незабвенные юношеские годы с музой, машинкой и славой.
Это бы длилось очень долго, мой читатель, но рискуя усыпить тебя на самом интересном месте, позволь забежать вперед и сообщить, что сейчас милый Сема не один. У него есть новые друзья: компьютор, интернет и багаж воспоминаний. Друзья-мужчины всегда надежнее чем друзья-женщины, даже самые непродажные. Теперь Помидоров с радостью массирует клавиши компьютору, и вдвоем со своим Багажом они умело засыпают интернет (даже в преферанс, мой читатель, даже в преферанс...)! Эти холостяки всецело затянули его в свою компанию, тем самым не оставив время на плодотворную журналистскую деятельность, да и кто сейчас читает газеты! Да разве сделает хоть какая-нибудь мало-мальски печатаемая газета твою Помидорную фамилиию столь популярной?!
А знаете, кто недавно звонил Семе? На рупь, не угадаете! Это была постаревшая Слава, располневшая и сморщенная, но еще не потерявшая былой красоты. Да да, не удивляйся читатель, я скармливаю тебе этот сладкий кусочек Хеппи-Енда. Берегись только кариеса, любимый!
Как мне Баярский спать мешал. ----------------------------- Лежу вчера ночью дома, пытаюсь заснуть. Надо сказать, что живу я на первом этаже на достаточно оживленной улице в центре Петебурга. Окна находятся невысоко и когда кто-нибудь идет мимо по улице слышны чуть ли не шаги. Особенно тяжело в праздники -- люди устраивают (естественно ночью :) народные гуляния с пением песен хором. В такие дни уснуть невозможно... Вернемся к нашим баранам. Лежу вчера ночью дома, пытаюсь заснуть. И тут - ага! Идет очередная компания. Издалека слышно, что идет. И поет. Хором. Человека три. Через некоторое время становится ясно, что поют они песню из "Трех Мушкетеров". Что-то типа
Пуркуа па, пуркуа па. Почему бы нет? Пуркуа па, пуркуа па. Сплошная дуэль со смерью, итд.
Ну и пусть думаю поют. Слушаю. Один из голосов поет подозрительно громко. Более того, подозрительно точно попадает в ноты. Да уж и похож до боли на оригинал. Высовываюсь в форточку: и точно -- ОН! Вот такой вот он: ходит, спать мешает :) Buk
В истории э12 за 8 июня упоминается город в штате Мэриленд с чарующим названием Жопа. Действительно, такой город существует, но указатель на него, когда едешь на север из Балтимора в Нью Йорк по 95-й дороге, выглядит еще более чарующе и, я бы сказал, загадочно. На указателе написано: Жопа Магнолия (последнее слово - имя соседнего поселка). Правда, когда едешь в обратную сторону, т. е. на юг, указатель того же выхода звучит немного пессимистичнее, хотя не менее загадочно, а именно: Магнолия Жопа.
18
Попробуйте представить себе, откуда взялся и что означает нижеследующий, вне всякого сомнения, шедевр, который займет достойное место в анналах: "Грамматическое число. Слова, означающие только единственное число, будут включать множественное число и наоборот, слова, означающие мужской род, будут включать женский и средний и наоборот, а слова, означающие лиц, будут включать отдельных лиц, партнерства, ассоциации, тресты, незарегистрированные организации и компании и наоборот." Ну что, сдаетесь? Это - часть подписанного и вступившего в силу КРЕДИТНОГО ДОГОВОРА.
Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. О. Доктор у моего сына все время появляются синяки и шишки. Д. Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный ДРАЧУН. О. Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.
Эта истоия случилась вчера. Живу я в Тольятти. Судьба распорядилась так, что последнее время готовить приходится самому. Поэтому после работы заехал на мини-рынок, рядом со своим домом, прикупить продуктов. Остановился у палатки, разглядываю зелень, фрукты... А продавщица (П), молоденькая девушка лет 20-22 болтает со своей знакомой (З). Волей случая становлюсь слушателем их диалога. (З) - Вот в больницу недавно ходила... (П) - Да?? А что такое?? (З) - Живот болел, УЗИ делали......(мне становится интересно, слушаю дальше) (П) - И что??!! Надеюсь все нормально?? (З) - Да ты не поверишь! У меня оказалось, что справа одна почка, а слева ДВЕ. Т. е всего три, представляешь! (все, держите меня люди, я начинаю сползать на пол... Но это оказалось еще ничего) (П) - ДА!??? действительно странно ведь у нормального человека должно быть ЧЕТЫРЕ... (Все я упал)
Вчера после коллективного просмотра скорбной победы нашей сборной над любителями Люксембурга вышел от друга в первом часу ночи. До метро идти лень, решил поймать тачку, благо ехать недалеко. На дороге стоит одинокая тетка, тоже голосует. Тетке за полтинник, крепко трезвая. Отошел от нее метров на сто, пусть, мол, первая уедет. Возле тетки тормозит машина, она о чем-то беседует с водилой минут пять, потом тачка от нее отъезжает, оставив страждущую на дороге. Останавливается машина возле меня. Сажусь. За рулем хачик лет 45-ти. Вытаращив глаза делится переживанием: бабка, билят, шестьдесят лет! Говорит, давай я тебе приятное сделаю, а ты мне бутылку водки купишь! Взрослеет проституция, однако!
На днях в Макдоналдсе на Пушкинской стал свидетелем забавной ситуации. На втором этаже у женского туалета как всегда стоит очередь - человек 15. В мужском напротив тоже многолюдно. Вдруг какой-то обшарпанный мужичок - по виду собиратель бутылок - сходив по нужде (он видимо за этим и зашел в Макдоналдс) распахивает дверь мужского туалета и обращается к стоящим в метре дамам: "Девушки, проходите, вон там две свободные кабинки, чего зря стоять!". И что бы вы думали? Дамы пошли!!! Опустив головы, смущенно улябаясь и краснея две девчонки прошли мимо стоящих у писсуаров мужчин к пустым кабинкам. А "регулировщик" не унимался: "Не стесняйтесь, пузырь не каленый! Вот еще кабинка освободилась, проходите!" Чем все закончилось - не знаю, но прецедент создан: НАШИ ДАМЫ ХОДЯТ В МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ МУЖЧИН! УРА, ТОВАРИЩИ!
Прелюдия она же преамбула:-)Свежак.. тока сейчас произошла.. бытовая в общем история. Подружка подвезла меня домой ко мне на машине, рано еще было часов восемь вечера... Может кофе говорю, зайдешь выпьешь? Всем думаю ясно, что за напиток имелся в виду... Ну в общем бросаем машинку под подъездом и бегом домой... А теперь амбула, она же людия:-) После совершенно обалденного часа, проведенного естественно за попиванием кофе, выходим из подъезда.. и... поворотничков на машинке нет. Абидна, да? Ходим как дети малые вокруг машины, смотрим че еще с.... или.. Настроение конечно улет. Подходит группа товарищей, которых я тут же начинаю расспрашивать мол не видел ли кто и все такое... А девушка все ползает на коленях рассматривая места где жили поворотники ( вот же блин)... И как-то не слыша разговора и не видя людей поднимаясь с колен произносит обалденную фразу" Зато какая у тебя сперма вкусная!!!" Мол, и хрен с поворотниками... Народ, а там его уже порядочно собралось, мягко говоря охуева. т:-))Девушка тоже... Я пытаясь спасти ситуацию, выдаю "Обалденно поеба..лись, честно слово" преданно смотря на толпу.. Занавес
Навеяло историей про "скрюченные глазки". Читал я как-то сыну поэму "Вересковый мед". По памяти. Помните, там еще про "малюток медоваров в пещерах под землей" и про жестокого Шотландского короля который ужасно хотел узнать рецепт их национальной браги? Ну вот, кончается поэма трагично, старик сначала просит Шотландцев убить его сына, а потом - уже моими устами - произносит: "А мне костер не страшен, Пускай со мной сгорит Моя святая тайна, И мой радикулит".
(Для тех кто не помнит: там было "пускай со мной умрет моя святая тайна, мой вересковый мед").
Мы жили в Германии и моя мама решила приобрести себе шубу, не зная вообще немецкого языка. Ей и ее подруге посоветовали магазин, в котором владелец мог объясняться на русском. Так вот, они приходят в магазин, смотрят шубы, одна им приглянулась. Мама видит, что размер не ее и спрашивает немца, показывая на себя и на свою подругу: "А на нас такая шуба есть?". Немец недоуменно оглядел их, подвел к окну и показал рукой на ресторан и сказал: "Ананас эссен!" (Ананас кушают).
Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей знакомой: - Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно) Ответ: - В попе. Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно, решила переспросить: - Где где? - Ну я же тебе сказала, в попе. Потом как выяснилось, магазин называется "POP"
Присланно по электронной почте: "Уважаемый клиент почтового сервера ***.ru, сообщаем Вам, что с 04.06.2001г. Ваш доступ к почтовому ящику на сайте mail. ***.ru осуществляется по пароллю ***** - старый пароль является недействительным с 03.06.2001г. , и почтовый сервер не будет его определять как "законный" для доступа с почтовому серверу. С уважением, слувжба технической поддержки срвера www. ***.ru
Прислано по электронной почте - но чтобы это прочитать, пришлось долго бодаться со службой тех поддержки.
Историю все еще можно увидеть на форуме www.kuban.ru, раздел 1С, топик "Признаки того, что Вы работаете в офисе большой компании". Улыбки ради, некто Stepan Razin опубликовал список из 39 "признаков того<>" Как то: ------ 11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе. 12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете 9. ... 36. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе. ------ Реацкия людей - примерит на себя эти пункты и сообщить миру, какие из них совпадают с их положением. Один из откликов: Аля: 3,4,11,12,22, а вот по поводу 36 не поняла... как можно сделать рамочку в виндах?(у меня то без рамочки.. :()
В Питере живет один мой хороший знакомый. Зовут его Саша. У него двое детей: девочка, Аленушка, 6 лет и сыночек, Андрюшенька, 11 лет. А еще у него есть две собачки, одна питбуль, а вторая не помню какая. Гуляли они как-то раз по вечернему Питеру, идут вдоль какого-то пруда, смотрит Саша - на пруду мужик по уточкам стреляет, уточки такие маленькие, хорошенькие и беззащитные. Саша говорит: "Аленушка, подержи одну собачку, Андрюшенька, подержи другую собачку, папа пойдет сейчас, даст пиз&%лей этому дяденьке и вернется". Дочка ничего не услышала, слава Богу, а сыночек так серьезно говорит: "Пойди, папа, пойди, мы тебя здесь подождем".
Есть у меня старый знакомый. Зовут его Семой (фамилия у него - Сема, а имя - Андрей). Рас3.14дяй рЭдкий! Эта история случилась с ним лет 9-10 назад, когда он был молод и еще более рас3.14дяист. И очень любил спиртные напитки. Он и сейчас их весьма полюбляет. А кто же их - напитки - не полюбляет? Это сейчас Сема меру знает, а тогда он вливал в себя все, что имеет градусы и требует закуски (или запивки - так дешевле). В один прекрасный день, его папе надоели регулярные звонки из милиции, с просьбами забрать чадо из "обезьянника" (надо вам сказать что папа у него и сейчас весьма крут, а в те годы с ним считались и менты, и бандиты) и он принял решение отправить любимого отпрыска на дачу. На недельку. Подышать свежим воздухом. Предварительно загрузив под завязку холодильник и изъяв у Семы все дензнаки - во избежание рецидива. Прожив на даче буквально пару часов, Сема звонит домой: "Алло! Папа, ты? А можно я здесь побуду не одну неделю, а парочку? Ну да... Да... Оч-чень нравится! Хорошо, когда закончится еда в холодильнике, я тебе позвоню! Все... Пока!". Кладет трубку, выдыхает "Йес-с!!!" и набирает еще один номер: "Артем! Срочно бери с собой пацанов и дуйте ко мне на дачу! Я тут ТА-А-АКОЙ плантарь конопли надыбал!!!". И мечтательно закрывает глаза :)))))
Бегает по городу Н-ску маршрутка под номером 1257 и конечная у нее Пед. университет(край непуганных телок). На табличке, где написан маршрут движения и главные остановки, вставлена фотография девушки в купальнике, поверх которой надпись "Льгот НЕТ, РАСЧЕТ ЛЮБОЙ". Могу токо догадываться сколько студенток катаются "бесплатно" по этому абонементу :))
Навеяло историей про американские вывески. Я тут тоже в штатах жеву и привык к таким табличкам, но один дорожный знак всегда смешит: “Асфальт мокрый во время дождя."
Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок. На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!
Уже некоторое время ищу работу через интренет. По ходу дела собираю ПРИКОЛЬНЫЕ ВАКАНСИИ. Решил поделиться с вами. Смейтесь на здоровье! Информация с серверов http://rabota.com.ua, http://www.ukrjob.net, http:///job.avanport.com
Водитель со своим ВАЗ-2107 вишневого цвета Зарплата:200$ Регион: Киев --- Переводчик (Шведский) Зарплата:1грн. Регион: Киев ----- Название вакансии Профраммист-разработчик Компания ОАО Киевская швейная фабрика ”Желань” -------- все сообщим по переписке. , до 100 лет. Дополнительная информация: Новая фирма предлагает работу молодым, энергичным и общительным людям!!!! -------- Редакторы электронного СМИ (Ночной с 00:00-09:00) Контактное лицо: Надежда Юрьевна Бессонова ----- Зарплата: от 1 до 100долл. Редакция молодежной газеты приглашает: Девушку от 10 до 30 лет для интересной работы в редакции газеты в качестве журналиста или корреспондента. Желательно хорошее знание русского языка ------------ Секретарь-переводчик: жен. 25-30 лет, в/о, опыт от 2 лет, делопроизводство, чай, кофе, английский язык - свободно, ПК - пользователь, машинопись от 100 уд/мин, прописка Москва, область. З/п$700 ------- Специалист по продажам приборов расхода жидкости и учета тепла / от 150 у. е. ------- Вакансия: сотрудник фирмы Требования: знание сути дела Оплата: % ------ Дата поступления вакансии 04/05/2001 Название вакансии скульптор по льду Требования к кандидату Опыт работы со льдом Предлагаемая зарплата $200 Форма оплаты сдельная График работы Полный день ------- 28.05.01 | Требуется директор торговца ц/б. URL: http://Пражская 5 ------ 26.05.01 | Требуется Техническая. , от 18 до 35 лет. Образование - средне-специальное. Регион: Остальные страны. ---- Экономист по работе с клиентами. , до 25 лет.
Было много работы. Вышел из конторы часов так в десять вечера. Достал ключи, панельку от магнитолы, бумажник. Трубка звонить стала. Вообще я ее тихо ненавижу, так как полное впечатление - нужна не мне, а всем остальным. Пока говорю по трубе, сажусь в машину, кладу бумажник в карман, завожу. Договорились о встрече. Поехал. Я же русский. Люблю быструю езду, но я петербуржец, и отъезжая от офиса, галантно пропускаю эффектную блондинку с букетом шикарных роз. Санкт Петербург. Белые ночи. Офис на Владимирском, встреча на Невском. Надо проехать 3 км по Загородному, и столько же по Гороховой. Движение одностороннее. …Газу, чтобы блондинка оценила, и вперед! Где-то посреди Гороховой понял, что музыки нет. … Поискал панель. Остановился, поискал. Все понял. Поворот на 180* и по встречке. Конечно, сигналят! Скорость около 130, вылетел на Загородный. По нему. Народ идет по улицам радуется. Вот девушка, Блондинка машет ручкой, у нее в руке розы. Подлетаю к офису. Выходит охранник. Не выходя из машины осматриваю место… Нет, говорит охранник, ничего не видел. И тут я вспомнил! Девушка… У нее было в руках еще что то!! Разворот. Опять стотридцать. Ага вот она. Только со спины, блондинка, розы… Подлетаю, торможу… Чудо! Она мне показывает панель. Разумеется, мне надо ее отблагодарить… А вот ее впечатление. Перехожу, рассказывает мне девушка, перекресток, подъехал такой блестящий мерс, пропустил, и отъезжая бросил мне что то под ноги… Первая мысль - чеченский террорист, а это бомба часовая. Потом, что за рулем взбалмошная женщина, бросается трубками и т. д. Потом подбежали студенты - говорят, купим за 50 баксов… Иду. Вижу едет по встречке, фары, вжжж мимо - я махаю - пролетел, но точно тот самый мерс. И вот теперь он вернулся. Ну что было дальше, Вам рассказывать не буду.
Смотрю клип на песню "Большая любовь" в исполнении Николая Баскова. Я, как нормальная женщина, не остаюсь равнодушна: красивая итальянская музыка, зовущий к высотам любви голос певца, наконец, сам он в развевающейся прозрачной рубашке делает красивые жесты руками... И тут на фоне этого великолепия появляются строчки рекламного объявления:"Продаю корову. Обращаться по тел.12-34-56". Отсмеявшись, и опять придя в возвышенное настроение, смотрю клип далее... На экране скрипачи парят под куполом некоего дворца. Своды дворца как-бы приближаются. И тут очередное объявление:"Продаем арматурные материалы. Наш телефон..." Смех продолжался до конца клипа.
Вчера смотрю телек (событие надо сказать, довольно редкое в последнее время) ну и как теперь часто бывает - во время передачи внизу по экрану бежит рекламная строка. Текст следующий: "... салон модной одежды "Адам и Ева"..." Страшно подумать, во что они одевают :))
Дело происходило в 11 классе какой-то школы. А надо заметить, что класс этот состоял в основном из пробитых футбольных фанатов …. Так вот, сидят все тихо так на уроке, и большинство- с красно-белыми шарфами на шеях (Спартак значит). А один из всего коллектива – Сережа- с шарфом Динамо (для незнающих- бело-голубой раскраски). Марьванна смотрит на свой любимый класс и говорит:
Вот смотрю я на вас- все вы такие красные-красные, один только ты, Сережа, ----ГОЛУБОЙ!!!! Класс дружно попадал со стульев, а Марьванне пришлось потом долго извиняться перед Сережей.
Живу я в Латвии, в Риге. Сейчас у нас проходят дни Ганзы - давным-давно был такой торговый союз (там и Германия и Англия была). Соответственно приехали и гости отовсюду - выступления, песни, пляски, весь центр перекрыт, пробки на полтора часа. Но не о том речь. Меня сегодня у утра прикололо интервью с этими гостями по радио(Домская площадь). Им задают вопрос о том, что им понравилось в Латвии. Они начинают расказывать, что им понравились разные вещи и сувенирчики в латышском стиле - очень красиво и своеобразно(я так понял - они там рядом продаются). Следующий вопрос - Вы что-то купили? . Ну они и отвечают - Да, БУМЕРАНГ!
Я подавился бутербродом - нифига себе, сувенирчик в латышском стиле! :)))))