Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.06.2001 по 10.06.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пару дней назад в палатке с видео- и аудиокассетами наблюдал следующую ситуацию:
Мужик долго смотрит на витрины и спрашивает: - А может вот вот эту? - и показывает на кассету. На что продавец ему отвечает: - Ты чо? Это ж драма! Ее ж думать надо! :))))))
1983 год. Ленинградский университет. По длинному коридору здания "двенадцати коллегий" летит, явно опаздывая на заседание кафедры, светило науки. Доктор наук. Профессор. Почетный академик... и прочая и прочая. Седьмой десяток. Благородная седина. Потертый портфель... Навстречу ему - заведующий кафедрой. Тоже светило. Тоже доктор. Шестой десяток. Лысина. - Аркадий Леонидович, голубчик, вы принесли рецензию на Зимина? - Бог мой, Пал Тимофеевич! Казните старого дурака - забыл! - Ну как же, Аркадий Леонидович, у нас завтра ученый совет! - Завтра - непременно! Непременно! Минуточку... извлекается ручка. На ухоженной профессорской руке, на тыльной ее части, в основании большого пальца (т.н. "анатомическая табакерка") ставится ЖИРНАЯ ТОЧКА. - Вот, теперь не забуду. Но вы уж, милейший Пал Тимофеевич, соблаговолите позвонить мне вечером, напомнить, на всякий случай, знаете ли... - Да-да! Позвольте... Ручка переходит в руки завкафедрой. - Вот. Не забуду. На руке лысого светила науки, на той же самой ее части - ставится аналогичная ЖИРНАЯ ТОЧКА. - Будьте здоровы, уважаемый! - Всех вам благ. Разбежались.
На доске объявлений матфака нашего универа висит объявление: "Уважаемые студенты 5 курса! На предзащите дипломных работ в обязательном порядке иметь своего научного руководителя". Вот там-то ему все и припомнят...
История о том, что не всегда одинаковые задачи имеют одинаковое решение. В нашем учреждении решили сделать ремонт туалетов. Дело это нужное, но как обычно, ремонтники дело не довели до конца - а именно не сделали замков. Мужчин это как-то мало смущало, а женщины всегда ходили в туалет гурьбой: пока одна делает свои дела, остальные стоят на страже, охраняя процесс. Но все равно было неудобно. Здание наше трехэтажное. На верхних этажах нашли выход из положения: так как двери открывались вовнутрь, с внутренней стороны в косяк двери вбили гвоздь и согнули его. Поворот гвоздя - и тебе уже ничего не угрожает. Но на первом этаже дверь по-прежнему не закрывалась, и, учитывая тот факт, что там всегда многолюдно - клиенты, люди с улицы - то туалетом служащие почти не пользовались, поднимались на верхние этажи. Это очень нервировало одну нашу сотрудницу - даму предпенсионного возраста. Подниматься наверх ей было тяжело, а допроситься коллег-мужчин, чтобы они сделали замок на дверях, она не смогла. Пришлось действовать самой: выпросила у мастеров инструменты - ей дали самый большой молоток и гигантский гвоздь-тридцатку. Как она забивала этот гвоздь в косяк и сгибала его - тема отдельного разговора, но после часа борьбы и мучений дело было сделано. Женщина с облегчением зашла в туалет, закрыла дверь, повернула гвоздь, села, расслабилась: И тут дверь открывается!.. ... в отличии от верхних этажей, дверь на первом открывалась наружу!
История эта была мне рассказана случайным попутчиком - соседом по купе, поезда Рига - Новороссийск после выпитой банки гарной украинской самогонки под добрый шмат сала, поэтому я не могу ручаться за стопроцентную правдивость его рассказа, а просто перескажу его. В 1981 году, когда было мне 19 лет, купил я себе немецкую овчарку - суку. Сразу же столкнулся с проблемой выращивания, кормежки и т.д. Деньги улетали ежедневно. Нужно было что-то предпринимать. Нет, денег конечно хватало, но как рачительному хозяину мне хотелось минимизировать затраты. Поэтому назвал я свою суку «Правда» и отписал письмо в одноименную газету (была такая). Дескать есть такая собака - девочка «Правда», я ее воспитываю, а как подрастет она - отправится на границу охранять рубежи нашей Родины от капиталистических диверсантов. Вложил в письмо копию собачьего паспорта, фотографию и намекнул, что мол неплохо было бы оказывать нам небольшую материальную помощь для правильного питания собаки, а то может вырасти худая, рахитично сложенная «Правда». Удивительно, но в редакции идея понравилась. Они даже завели небольшую рубрику, в которой раз в месяц рассказывали читателям о том, как «Правда» подрастает, как у нее меняются зубы, чем питается и т.п. Даже высылали нам сперва по 25 руб. , а потом просто перешли на поставки мяса с нашего мясокомбината. Мяса хватало всем. Когда скапливались его излишки, мы с друзьями устраивали шашлыки на природе, где обсуждали очередной отчет для газеты. Собака подросла и в один из дней я обнаружил, что у нее наступили критические дни, как говорят сейчас в многочисленных рекламных роликах. Честно говоря, я не знал, как помягче написать об этом отчет в редакцию и после целого дня размышлений написал открытым текстом: «У «Правды» началась течка». После этого отчета рубрика в газете закрылась, а через две недели прекратились и поставки продуктов. «Правда» осталась без мяса и вынуждена была довольствоваться объедками. Сотни, а может и тысячи писем, в которых обеспокоенные читатели спрашивали о здоровье моей собаки, приходили в редакцию, а «Правда» постепенно переходила на неотягощенный мясом рацион. Огромной страной руководил тогда Брежнев, по-видимому, уже начавший впадать в детство. Иными словами он тоже следил по газете за развитием собачки. И, как мне теперь кажется, даже полюбил ее заочно. Дает он задание какой-то из не очень сообразительных женщин - секретарей: «Дор-рог-ая у-уз-най пож-жа-луста неа-фицально что там с со-ба-кой». Ну, та вечером из дому и позвонила в редакцию. Работники редакции уже замучались отвечать на звонки и телеграммы читателей, а может быть тот человек, который взял трубку, был в плохом настроении, не знаю, но он сказал, что собачка сдохла. Когда весть о скоропостижной кончине «Правды» достигла Леонида Ильича, ему стало плохо. Общее состояние организма, и без того подорванного старческими болезнями начало резко ухудшаться, и медики оказались бессильны. «А «Правда» пережила генсека на 10 лет», - закончил рассказ мой собеседник. Ее загрыз бультерьер, непонятно откуда, как и колорадский жук появившийся в нашей стране. ЗЫ Так может кто-нибудь попробует назвать щенка АИФ? :-)
Только что мне сказали, что я поздно пришел на работу.... хотя упрек глупый, потому что они не знают:
КАК Я МЕНЯЛ КОЛЕСО
Выхожу с утра (относительно), на работу тороплюсь. Подхожу к своей машине: блин! колесо на ободе. Надо менять. Но на работу же опаздаю. С другой стороны, что такое поменять колесо? Развинтил, снял, поставил, завинтил. 10 минут, плюс 30 на дорогу. Приеду впритык, но успею. Решено: меняю колесо. Так, что для этого надо? Ну разумеется запаска. А она где? В багажнике! С него и начнем. Хм, а багажник не открывается :( Нормальное кино! А если посильнее... упс... ключ погнулся. Ну ладно, запасной ход в багажник идет через заднее сиденье, пора им воспользоваться. Залез, откидываю сиденье - мать! Какой урод столько барахла в багажник напихал? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил! А ведь запаска на самом дне... Так, будем вынимать по порядку... Две старые покрышки, на кой хрен я их вожу? Поставим их к бордюру. Так, я сказал ПОСТАВИТЬ, куда это вы покатились? Что значит "мы круглые"? Ну ложитесь тогда. Два резиновых коврика... позвольте, это еще откуда? Ах, это старые - надо будет куданить сбагрить. Буксировочный трос - ишь какой лохматый, а ведь металический. Вот сволочь, руку рацарапал. Ну я тебе это припомню. А что это у вас тут в багажнике так скользко? Ну я понимаю, что масло разлилось, вопрос - откуда? Ах, из пустой банки... а откуда в пустой банке масло? Там всегда остается чуть-чуть... понятно... а фигли оно потом вытекает? Ага... физики, блин. Памперсы какие-то в багажнике, ключи, канистра воды, домкрат... о! этот по-любому вытаскивать. Ну вот, поднимаем коврик, вот и запаска, родимая ты моя... что ж ты падла такая тяжелая? и грязная кстати... А ты точно запаска? Впрочем друго-го то все равно нет. Ну-с, ставим домкрат... а он не крутится... а мы его посильнее... а потом изо всех сил... ага, то-то! Тэкс, я что-то забыл... ммм... ага, раскрутить-то надо было ДО подьема, значит спускаем обратно. Зато руки сильные будут. Хм, а болты то заржавели. А что вы думали? Не в гараже стоим. Попробую ногой по ключу ударить... Еп! И за чт оя так мягкую обувь люблю? Попробуем попрыгать на ключе... Мда, надо питаться лучше... или спать больше... причем больше одному... не поймите буквально. А если прыгать выше? О! Я ж тоже физику учил. Скрипят, но крутятся. Так, а это что? Ну да вижу, что секретка, я спрашиваю как ее крутить то? Точно, где-то была насадка. Лезу искать в очевидное место - там нет. Лезу в неочевидное - точно, тут и лежит. Какой урод ее сюда положил? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил! Так, надо насадку насадить (в названии заложена инструкция - очень удобно). Хм, болт то ржавый, насадка не лезет. А если ее молотком, да посильнее? Ладно, тогда ключом... да посильнее... Забиваю, но терзает предчуствие, что приключения с секреткой еще только начались... Ладно, сейчас главно окткрутить. Открутил. Дырявое колес долой, ставим запаску... ну какая ж она грязная! Теперь закрутить, попрыгать повыше... нет, всетаки надо лучше питаться... или лучше спать. Закрутил, снимаем насадку секретки... еще раз попробуем... а если так? А если долбануть молотком? Вот ведь засела. Надо будет как-нибудь продумать процесс извлечения, а пока просто будем бить пока сама не слезет. Слезла... то-то! Не спорь в следующий раз с царем природы. Так, а почему запаска не накачана? Безобразие, теперь качать придется. А где у нас насос? Где-то был... кажется где-то на заднем сиденье... вон под той кучей барахла... в самом низу... Какой урод завалил насос барахлом? Опять глупости говорите? Впрочем, я помню-помню... Так, ну начинаем качать... насос конечно для велосипеда скорее... ну ниче, главное терпение. Кстати, а что с работой? Ха, я уже не опаздываю, ну и отлично. Накачал, аж запыхался. Теперь все сваливаем обратно, причем колесо же в шиномонтаж - положим ее просто сзади. Что-то запаска просела как-то подозрительно, я ж тебя сволочь накачал! Померяем-ка давление... Ж8-[] так ты падла, все же не запаска! Да еще и дырявая. Значит у меня теперь на одну машину два пробытых колеса. Это уже серьезно. Надо звонить Витьку, пусть поможет отвезти весь этот хлам в шиномонтаж. Звоню... что значит "абонент не доступен"? Мне не интересно кому и насколько он доступен, я с ним просто поговорить хочу! Опять не доступен. Не мой день. Ладно, грузим все обратно в багажник, вечером разберемся. Зато я колесо сменил. Тоже ведь дело полезное. А сейчас быстро на маршрутку - может еще успею к концу рабочего дня...
Лет 5 назад дело было, может больше. Сидим в пельменной, заходят 2 бомжа и бомжиха. Вид, цвет, запах - соответствующий. Достают чекушку какой-то гадости, Снежинка или Льдинка, ну в общем чего там они пьют типа "Красной шапочки" (так за красную пробочку раньше называли спиртосодержащую бытовую химию). Но все солидно, берут они значит сосиску, открывают свою бутыль, и тут дама делает неловкое движение локтем - бутыль об пол вдребезги. Где-то 15 секунд молчание, затем 2 джентльмена, размазав слезы горечи по своим небритым мордасам, как по команде одновременно начинают поливать бабу отборнейшими матюгами. Баба слушает где-то полминуты, а потом говорит: - Сами вы, говорит, пи?*расы, му?:звоны, конские за%: пы, ху;плеты и козлы е";ные. ВЫ, говорит, ЧТО ЛИ, Х%Й СОСАЛИ ЗА ЭТУ БУТЫЛКУ? А НЕ ВЫ, ТАК И НЕ ПИ:?ДИТЕ ТУТ, уроды. Т.е. где-то еще существуют такие натуральные отношения, не отягощенные дензнаками...
Абсолютно реальная история. (Прошу обратить особое внимание на тот факт, что действие происходит на ЧЕТВЕРТОМ курсе МАИ.) Идут занятия на факультете военного обучения. Материал отдан студентам на самостоятельное изучение: кто в карты режеться, кто дрыхнет на задней парте, короче - полное распиз№№№во. Мы с Лехой (наш комвзвода) от нечего делать стоим у кафедры и рассматриваем плакаты с какими-то самолетами (оно и понятно: институт-то авиационный). Тут Леха, очевидно прочитав в технических характеристиках, говорит: - Ого, вот это размах крыльев: от кончика одного крыла, до кончика другого 11 метров! Конечно, факт сам по себе интересный, но куда занимательней оказалась реакция Васи. (Вы спросите: кто такой Вася? О.. о! Это в своем роде уникум, человек-легенда нашего факультета! Вася - настолько пробитый тормоз в самой последней стадии, что к этому добавить просто нечего!) Так вот, мирно дремавший до этого момента, он, приоткрыв один глаз, нахмурив брови и наморщив лоб (по всей видимости результат бурной мозговой деятельности), изрекает: - Вы че.... Это не это. Мы в непонятках. - Ты про что, Вася? - Это не размах крыльев. В нас просыпается неподдельный интерес: - А что же такое по твоему размах крыльев? (Постараюсь передать) - Нуу... это когда...- продолжительная пауза в поисках подходящих слов, буквально слышно как в его черепной коробке что-то пощелкивает от напряжения, - ну... в общем...- тут его лицо проясняется,- Вот как у птиц... ну это когда птица один раз махнула крыльями... и это, значит, сколько метров пролетела столько и есть размах крыльев! Все в ауте! После этого мы битых полчаса пытались объяснить ему, что же такое "размах крыльев" на самом деле и, как оказалось, не убедили. Спустя довольно продолжительное время, эта история, уже ставшая байкой, пересказывалась в присутствии Васи. После того как все отсмеялись, Вася с победоносным видом и присущей ему крестьянской смекалкой заявляет: - Почему же тогда число Маха?! Вот так, проучившись до 4 курса авиационного института, в конце концов узнаешь, что скорость самолета измеряется в количестве взмахов крыльев! :) ЗЫ: Остается добавить, что после этих слов бедный Мах, наверняка, перевернулся в своем гробу. И слава российским авиаторам!!!
Идет молодая мамаша, а за ней, метрах в десяти, едет ее трехлетний (или около того) сын на трехколесном велосипеде. В какой-то момент мальцу надоедает крутить педали и он начинает хныкать, параллельно с выдвижением требованием сменить способ передвижения на менее обременительный. Типа как угодно, но не своим ходом. Мамаша начинает его увещевать, но отпрыск непреклонен. Тогда мамаша произносит следующее: "Саша, я смотрю, что тебе по хую, все, что мать говорит!". Была, конечно, правда, в ее словах.
Рассказываю со слов своего приятеля, который однажды угодил в больницу в одном из южных городов нашей Родины. Так вот, его соседом по койке был грузин (или абхазец), лечившийся после серьезной автокатострофы, но присутствие духа не потерявший. Звали его Гамлет. В один из дней Гамлету предстояла процедура извлечения из ноги какого-то там болта, вкрученного ранее с целью закрепления одной части конечности к другой. Из имеющихся в наличии пациентов околомедицинских знаний операция намечалась весьма болезненная. В связи с этим, взволнованный Гамлет обратился к длинноногому и короткоюбкому среднемедицинскому персоналу с вопросом: "Сестра, а мне больно будет?". Не желая портить пациенту настроение, персонал ответил, что: "Будет быстро, и неприятно". Задумавшись, Гамлет извлек фразу, достойную лучших образцов человеческой мысли: "Вот так всегда, сестричка, все в моей жизни происходит быстро и неприятно..."
Произошло это вчера. Стоим мы с девушкой в аэропорту, смотрим на взлетно-посадочную полосу, встречаем знакомую, значит. Видим - на ВПП выруливает такой маленький самолетик с пропеллерами, девушка, которая кстати закончила МФТИ, говорит: "Слушай, я прекрасно знаю что такое подъемная сила и все остальное, но все-таки понять не могу - ЗАЧЕМ САМОЛЕТУ НУЖНЫ ПРОПЕЛЛЕРЫ?"
Преамбула. Есть у меня знакомый, зовут его Серега. Он что называется "из простых": за всю жизнь прочел, наверное, книжки две с половиной еще в школе; работает на должностях типа каменщика, грузчика и т.п. (говорю это без всяких пренебрежений, поскольку, во-первых, любой труд почетен, а во-вторых, Серега - далеко не дурак, и логика у него есть, своя только). Ну в общем, он словами заумными не ругается и ведет себя по-простому.
Амбула. Было это уже давно, когда я только-только преферанс осваивал. Играли мы тогда регулярно, 1-2 раза в неделю. И вот сидим мы, значитца, в пятницу вечером втроем и ждем четвертого на пулю (кто играл, тот знает, что можно расписывать и втроем, но вчетвером занятнее). В качестве четвертого ожидается как раз Серега, который преферанс, в принципе, освоил... м-м-м... до определенных пределов. В общем, обычно проигрывал он, хотя играл очень азартно и любил это дело (до сих пор мне рублей 50 должен, 5 лет уже :)). А обещался Серега прийти с работы в 20:00. Сидим, ждем. 20:00, 20:30, 21:00... полет нормальный, Сереги нету. В 21:30 начали писать на троих. Наконец, в 22:00 является Серега в прекраснейшем расположении духа и тела (любит он иногда вздрогнуть этак грамм по 500-800). При этом явно видно 2 вещи: а) ни о каком преферансе в его исполнении речи уже идти не может; б) винить его за это решительно невозможно, хотя бы потому, что не дойдет до него. Тем не менее, хозяин квартиры Гена пытается его застыдить и начинает жучить: мол, где ты шлялся, да как тебе не стыдно, тебя 3 человека ждут, а ты даже не позвонил... и т. п. Серега на все это блаженно улыбается, пускает пузыри, мычит, разводит руками... Наконец, Гена в запальчивости задает гениальный вопрос: "Что же тебя задержало?" (а то не видно прямо, что его задержало). На что Серега вдруг серьезно и почти разборчиво изрекает: "Экстраординарные фейерверки!" Мы бухаем челюстями об стол, ибо даже предположить не могли, что он такие слова знает. Серега, довольный и счастливый, идет к дивану, падает и вырубается до утра. А вы говорите: алкого-оль... отупля-яет! SS
Рассказал знакомый стоматолог: Новая медсестра решила навести порядок в кабинете и подписать различные инструменты на полках. Так вот, на одной из полок прикрепила бумажку с надписью: "ДЛЯ ЧИСТЫХ ОТСОСОВ".
Сегодня простоял я в пробке в центре города порядка трех часов (!), и приключилась со мной следующая ситуация, о которой я собираюсь вам поведать.
Случилось это примерно через 1,5 часа после безысходного стояния на месте. Светофор не работает. Клубок из машин до горизонта. Находился я в правом ряду и мой ряд стоял мертво уже давно. Левый ряд машин двигался очень медленно, но все-таки двигался.
И вот после 90 минут такого "движения" я начинаю во весь голос толкать речь о дорогах вообще, этой дороге в частности, гаишниках, машинах и о светофоре. При этом в своей речи использую преимущественно многоэтажные конструкции мата и междометий. Стекла во всех машинах спущены и все слышно довольно хорошо. Я был на 100% уверен, что слева от меня в момент моей речи машины не было, но когда я закончил свой монолог и повернул голову налево, на меня смотрела женщина из протискивающейся по левому ряду машины. Глаза ее были выпучены, а челюсть буквально отвалилась. Я резонно подумал, что такого мата она в своей жизни еще не слышала. Но ее короткая фраза повергла меня просто в ступор. Как вы думаете, что она сказала? Вам никогда не догадаться!!! Фраза была проста и гениальна: "А причем тут светофор? Он же все равно не работает!" Я переглянулся со своим другом, ехавшим со мной, и нас начали мучить конвульсивные припадки гомерического смеха. А вы говорите - "Женская логика"...
Есть в американских городах с русско-говорящей публикой и местная "русская пресса", распространяемая в основном среди клиентов "русских магазинов". В одном из таких магазинов в пригороде Чикаго где-то в начале зимы увидел замечательный образец, с заголовком на всю первую страницу: "Поздравляем всех русских с праздником Хануки!" Для тех русских кто еще не в курсе, Ханука - важный еврейский религиозный праздник :))
Случилась сия история в одном из Московских моргов, где в свое время довелось мне работать, лет 7 назад, т.е. где-то 1994-95 гг. Надо сказать, что данный период в истории этого небольшого окружного морга характеризовался необычайным разгулом разгильдяйства, пьянства, курения анаши и т.п. Так вот. В самый разгар очередной попойки ночных санитаров и водителей труповозки поступил вызов из больницы, где недавно умер человек. Обычно в таких случаях выезды откладывались до утра, но в этот раз дружной компании захотелось прокатиться "с ветерком". Как состоялась поездка туда - тема, достойная отдельного разговора. А вот то, что случилось на обратном пути - выше всяких похвал. Если кто-либо не представляет себе устройство труповозки - объясню, что это самая обычная машина скорой помощи - УАЗ ("батон" в просторечии), со стропилами для носилок, расположенными примерно на одном уровне с лобовым стеклом. Погрузив с горем пополам "клиента" в машину, и приняв для поправки здоровья по очередному стакану, водитель с санитаром под рев магнитофона отправились в обратный путь, но на первом же перекрестке врезались со смаком лоб в лоб в "шестерку". При этом носилки с трупом слетели со стропил, выбили лобовое стекло, и тело покойного (в чем мать родила) хлопнулось на лобовое стекло "шестерки" - во всей красе представ перед глазами и без того напуганного и удивленного водителя.
P.S. В данной аварии существенных травм никто не получил. Водитель и санитар с занимаемых должностей уволены.
Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит. Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та кокетничает: "Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого заявления мужичок силится что-то сообразить. Не получается. Она подсказывает: "Ну, ты что, не знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай, как меня зовут". Мужик с нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял, тебя зовут Юля!"
- Толик, ты че грустный такой? - Да вот, Сасок, пгикинь, сынок у меня такая сволоць - двести гублей спиздил. Мы с зеной на свинью собигали, свинью хотели купить, а сынок, гад такой, свинтил и купил себе сситки. - Че купил? - Сситки, говогю купил. Сситки, коньки, маску и клюску - в хоккей иггать, ему гаду двести гублей, конесно, на все хватило. Он, пидаг, у меня ессе в Гегмании магки пиздил. Я полозу в скатулку магки, на следуюссий день смотгю - нет магок, а сынок, пидаг, на велосипеде ездит. А тепегь, вот свинья. Целый год на свинью копили, а из-за такого пидага сынка будем без свиньи тепегь. В хоккей, бля, иггать будем.
Известно, что летные экипажи должны периодически проходить медицинскую комиссию. Так вот, нужно было там проходить и врача дерматолога. Не знаю уж почему, но именно этот врач (в нашем случае "врачиха" - пожилая дама) должна была всенепременнейше заглянуть и в, я извиняюсь, попу.
Так вот, помню, коллеги по работе рассказали, как один раз к этой врачихе зашел парень (стюард). Видимо, он был довольно-таки волосатый товарищ, потому что после любимой нашей фразы "Раздвиньте ягодицы" врач удивленно, а может и восхищенно протянула:
- ООООО, молодой человек, да у вас тут ДЖУНГЛИ! :-)))))
Дело было одной темной зимней ночью, часа в 3 утра. Я, как и положено добропорядочному студенту, готовящемуся к сессии, сидел за письменным столом и тихо строчил шпоры по вышке. В той же комнате бабушка мирно предавалась объятиям Морфея, иными словами просто спала и надо сказать спала видимо довольно крепко, потому как звуки, которые она издавала, ярко обрисовывали бурный накал страстей в переживаемых ею снах. В это же время в другой комнате мама досматривала очередной боевик на ночь. И вот, когда фильм наконец закончился, она решила проведать нас с бабушкой. Тихо зайдя в комнату, она на цыпочках подошла ко мне, шепнула на ухо "спокойной ночи" и собралась уже идти ложиться спать, как вдруг ее что-то остановило. Тут она развернулась, подошла к смотрящей уже седьмой сон бабушке и негромко так ее позвала: - Мама! Ответа не было. Надо сказать, бабушка спит довольно крепко, поэтому на такие мелочи как грохот от падения случайно задетого стула, равно как и орущий на полную громкость телевизор, во сне она реагирует индиферентно. Маму не устроил такой расклад дел и она решила позвать ее снова. - Мамаа!! Бабушка на секунду перестала храпеть, словно что-то потревожило ее и снова возобновила выводить трели. Но мама была непреклонна, она решила добиться своего во что бы то ни стало. Она растрясла бабушку, вообщем кое-как заставила приоткрыть ее слипшиеся ото сна глаза и, когда цель была достигнута, поинтересовалась: - МАМ, ТЫ СПИШЬ?! На что получила резонный ответ: - ... ??? ... Ну сплю... , а что случилось? - Да так, ничего, просто хотела пожелать тебе спокойной ночи! После чего с чувством выполненного долга пошла спать.
Женщины.. женщины... Подруга хвастается мне новеньким сотовым телефоном. (NOKIA 3310.. для знающих..) Держит его в руке и, делясь своими впечатлениями, заявляет: - А еще мне так нравится как он вибрирует... Только-только успеваю вставить фразу: - Так ты женщина. Еще бы тебе не нравилось. .. она, не слушая меня, мечтательно тихим голосом продолжает: - ... толстенький такой.. круглый... Я в осадке. Подруга смущенно улыбается. Интересно, что же она себе представляла в тот момент? :)))
Две истории про людей и компьютеры. Работаю я программистом в одном учреждении в небольшом районном центре. Работы немного, в основном утром, когда я отправляю формы электронной почтой в область в наше управление. Как-то утром вбегает ко мне Андреич с выпученными глазами - старикан, чью форму я ежедневно отправляю. Далее происходит следующий диалог: - Ты знаешь, что ты неправильно отправляешь форму? - Что, не на тот адрес, не доходит до них информация? - Нет, доходит, просто надо отсылать векселем! - ??? может, это через обычную почту, с банковским подтверждением? - начинаю предполагать. - Нет, не по почте, а векселем, так мне сказали по телефону. - Может, вы неправильно расслышали, может, по факсу? - Нет, векселем!!! По электронной почте!!!!! - А вы себе представляете, как это? - Я не знаю, ты программист, ты должен знать! В общем, обычный разговор с человеком, который так же разбирается в компьютерах, как араб в свиноводстве. Приходится звонить в управление. В результате выяснилось, что форма была набрана в Word-e, а теперь ее надо отправлять в формате Exel - векселем.
И еще один случай. Как-то собрали всех инспекторов со всей области - 15 районов, в управление на какой-то семинар. С собой у них были дискеты, чтобы получить информацию - порядка 300 страниц, мегабайтного объема, для изучения и применения в действии. Семинар вел какой-то начальник, думающий, что он умеет работать на компьютере. После семинара были собраны дискеты, и этот начальник самостоятельно переписал каждому на дискету файлы. Приходит наш инспектор ко мне на следующий день и просит распечатать информацию. Смотрю - а там не файлы, а лишь ЯРЛЫКИ от них. Пришлось инспекторам снова ехать в область.
Ситуация в гостях. В центре комнаты на ковре играет хозяйская дочь Полина (младшая, 5 лет). Вдруг она случайно проливает на ковер стакан с соком. На что Майя (старшая, 11 лет), замечает: - Ну все, Полина, теперь тебя мама убьет. Полина остановилась, призадумалась где-то на минуту, и выдала свое видение ситуации: - Не убьет, она меня любит. ...... На что Майя, уже имеющая жизненный опыт, сказала: - Эх, Полина.... Ты нашей мамы не знаешь.
Наблюдение сделал мой друг Эркин. Дело было в гостях у Володи. Им обоим привет от меня. Ychep.
Есть у меня друг, зовут его Владимир или просто, для своих, Вовка. Периодически он выезжает в Штаты по работе и вот его история. Небольшая сноска: он по жизни очень не любит расизм и расистов, но после этого случая он не любит негров (sorry, афроамериканцев). История. Рассказываю от первого лица. Прилетели мы усталые в усмерть, перелет 12 часов, потом на авто 2 часа, короче, когда мы в гостиницу попали, уже была ночь и мы свалились без задних ног. Утром, в районе 11-00 продрали глаза, а что с утра русскому человеку, на жаре 35 градусов, хочется? Правильно, холодного пива, можно даже три :). В отеле почему-то ни бара, ни ресторана не оказалось. Выползли мы на улицу, осмотрелись, оказалось, что попали мы ну в шибко глухое место, научный городок, состоящий из 2.5 зданий, и при ближайшем рассмотрении в зоне нашей видимости ни магазинов, ни тебе палаточек коммерческих :(, а как пива хочется. Смотрим, рядышком абориген местный, который родом из Африки, стеклышко моет, старательно так, с усердием :). Думаем, может не стоит парня отрывать от работы, занят больно, но пересилила жажда :). Задали простой вопрос: "Друг, а где тут у вас пивком торгуют?". Он нам ручкой так махнул в сторону недалекого холмика и грит: " А, ерунда, 10-15 минут и вы на месте". Ну мы, ничтоже сумняшеся, поплелись в сторону холмика. Да, его правда, до холмика мы шли где-то минут двадцать, но потом нашему взору открылась изумительная картина, внизу, КИЛОМЕТРОВ ТАК В 10, расположился небольшой поселок городского типа и даже отсюда мы видим и магазины и тенек в парке. НУ ОТКУДА БЕДНОМУ НЕГРУ БЫЛО ЗНАТЬ, ЧТО КТО-ТО ЕЩЕ В ЭТОМ МИРЕ ПЕРЕДВИГАЕТСЯ ПЕШКОМ. Там даже у последнего мойщика окон, в задрипанном Мухосранске, есть собственное авто. Что делать оставалось, поплелись в поселок и всем отомстили :) Скупили весь запас пива, а что такое 30 ящиков по 20 банок на 7 человек, да на один день :), заказали маленький фургончик и отвезли добычу в номер. Мы потом и этого чела, на лицо темного, приобщили к радостям жизненным.
Приморье. Местный продюсерский центр сделал видовой фильм. А мне нужно сделать журнальную рекламу фильма. На столе лежит вышеозначенная кассета - на обложке кораблик и собственно название. Мимо ходит народ - берет кассету, крутит в руках... Вопрос один и тот же, но в разных вариациях: "Это что, выступление губернатора?" Фильм называется "Сказка у моря".
Зима. Мороз. Иду по улице, впереди мама ведет дочку в школу. Поскольку мама говорит громко, то успеваю услышать окончание фразы: - ... и не забывай надевать шапку, когда выходишь на улицу, а то ушки простудишь и так заболеешь, что и костей не соберешь !
Стою тут как-то в пробке, непонятно откуда взявшейся, Лубянская площадь, рядом с Политехом. Пробка капитальная, т.е. продвигаешься сантиметров на 30 через каждые минут 5, ну сижу, невесело все как-то, и тут узрела на домике как раз напротив Политеха (вернее, на столбе рядом с домиком): "Стоянка только для а/м общ-ва СЛЕПЫХ". Знаете, как-то веселее сразу стало.
Так вот, поехал я из Бостона в Техас по непустячному делу - жениться. Забил свой фургон скарбом и жратвой и двинул на Юг. Ехать туда 1800 майлов, то есть если поднапрячься, можно доехать за три дня. Со мной увязались два моих приятеля - прокатиться cross country. Макс и Лелик. Оба - редкостные рас3.14здяи. Макс знает английский, а Лелик - нет. Поэтому один все время достает другого что-то такое перевести, в основном это придорожные надписи, доступные взору.
Итак, едем. Стоит у дороги жралка, над ней транспарант: WAFFLE HOUSE. Подлый Макс переводит по просьбе Лелика: ВАФЛЕРСКИЙ ДОМ. Потом, подумав: ДОМ ВАФЛЕРА. Видимо по аналогии с домом актера.
Едем дальше. Долго едем. У дороги еще кафе: JUST OAK. Макс тут же выдает правильный переаод: ПРОСТО ДУБ. Лелик моргает глазами и не верит.
Через какое-то время я замечаю рекламный щит с мерзкой рожей и надписью "BUTT UGLY". Макс переводит: "уродливый как задница". И тут неожиданно Лелик выдает шедевр художественного перевода: ЖОПА СТРАШНАЯ. Как я не перевернул машину - не знаю.
На второй день путешествия Лелик спрашивает в очередной раз: а где мы сейчас едем? Макс задумчиво смотрит в окно и объявляет: Ну, Ангола... Я сперва ох..еваю, но потом замечаю щит с названием места: NUANGOLA.
Попадались по дороге Berlin, Paris и многие другие известные города. И уже в самом Техасе не так уже далеко от Далласа промелькнуло название Boston, вызвав бурю веселья.
Гуляли мы с моей подругой в нашем московском зоопарке, дошли до павильона с обезьянами всякими. Идем вдоль стеклянных павильонов с этими самыми животными. Они все занимаются своими делами, прыгают, болтаются на канатах, едят и т.д. В очередном загончике сидит у самого стекла жирный такой обезьян, рыжый, здоровый, волосатый, живот висит складкой, грудь свисает на живот, а морда у него еще круче, чем тело: нос такой расплющенный, короче, страшненький, мягко говоря, обезъян, и смотрит на людей, и глаза у него такие грустные-жалостливые, не передать. Подруга моя на него смотрела-смотрела и выдает на весь павильон: "Это ж надо так Бог лицом обидел!". Народ лежал просто.
Мой друг рассказывал в бытность ординатором урологии. В сентябре косяком шли превентивные осмотры свежеприехавших абитуриентов (собственно, уже студентов) из экзотических стран на предмет своевременного выявления столь же экзотических болячек да, извините, паразитов. И вот сидит такой карантинщик с катетором - ну таким, с подсветкой, уж не знаю как он называется - в пенисе, который, как и положено, чудовищных размеров, а внутри у этого сына саванны уж совсем что-то небывалое. Посему созваны обе группы студентов, находящиеся в это время в клинике и каждый по очереди заглядывает в это дело. Катетер этот - штука очень болезненная, студентов очень много, некоторых мгновенно перекашивает, некоторые вглядываются долго и с интересом, тем не менее: каждый раз, каждому отходящему студенту, сидящий враскоряку пациент кланяется, напряженно, но широко улыбается и неподражаемо говорит: "Паси-и-бо!".
Офис фирмы, в которой я работаю, находится в здании одного НИИ. Не так давно в нем был сделан ремонт - стены покрасили в очень светлый цвет. Через пару дней спускаюсь по лестнице и вижу: около окна, под подоконником грязные следы от затушенных окурков, которые собственно и валяются рядом. «Ну вот, думаю, не прошло и двух дней, окурки-то уберут, а след уже вряд ли ототрется». На следующий день иду и вижу: рядом со следами от окурков появилась надпись черным маркером и довольно крупная: "Так поступают козлы, которые не уважают чужой труд!" И стрелка нарисована, указывающая на следы от окурков. Еще через день более крупными буквами и ядовито-зеленым цветом рядом было написано: "А ты, урод, уважаешь чужой труд? Тогда не пиши на стенах!!!" Вот такие борцы у нас за чистоту и нравственность. И главное люди все вроде солидные и чужих почти не бывает...
Начало 80х. Тбилиси. "Фирменный" магазин Электроника. Бум электроники начала 80-х - электронные игрушки типа "ну-погоди" и всевозможные электронные часы производства Тбилисского завода МИОН. Плакат с первой советской рекламой я увидел именно в этом магазине:
"Петух, поющий во дворе, Вас будит только на заре, А наш будильник будит Вас В любое время, в нужный час. Не может быть здесь мнений двух Будильник лучше чем петух!"
Это произошло, когда я была студенткой экономического фактультета СПбГУ и работала помощником финансового директора (умнейшая дама!) Большой Фирмы. С финдиректором мы жили недалеко друг от друга, и ее муж, везя вечером домой жену - "золотой фонд" Большой Фирмы, подвозил и меня. Однажды летом генеральный директор той же фирмы сломал диск колеса своей машины, и попросил мужа финдиректора подвезти и его домой. Садимся в машину вчетвером, причем мы с генеральным директором мужского пола на заднее сиденье. Садимся одновременно. А сумочка, с которой я была в тот день, устроена так: с той стороны, которая "к телу", имеется отделение без застежки, чтобы совать что попало. В тот день я складывала туда сдачу в магазине. Монетки, очевидно, были ХОЛОДНЫЕ. И вот, стремительно сев в машину и положив сумку на колени, я почувствовала, что все эти холодные монетки уже выпали из сумки и тихо просочились под юбку моего делового костюма. И между ног очень холодно. Извлечь их оттуда - без шансов. Поерзать чтобы выпали - нереально, так как сиденья в машине такие, что коленки выше попы. Пришлось хладнокровно терпеть, поддерживать беседу. А когда мы подъехали к дому гендиректора, монетки уже согрелись.
Живу я в городе Липецке. Народ у нас темный, но веселый. Так вот возвращаюсь я вчера домой и вижу женщину, идущую мне на встречу. В правой руке у нее кулек на вроде тех в которые цветы упаковываю. Она его гордо держит в руке прямо перед собой, словно это олимпийский огонь. Тут я смотрю, а из кулька что-то торчит и при каждом ее шаге весело так попрыгивает (надо сказать, что без очков я плохо вижу). Дохожу до нее и вижу, что "это" ни что иное, как куриные головы, сами-то курицы в кульке, но их не видно. Теперь представьте: головы весело так покачиваются, словно васельки на ветру, у тети лицо полное гордости, кулек на вытянутой руке. Ни дать не взять Олимпийские игры, только заместо огня куриные головы.
Кстати о строевой подготовке. Оказывается среди людей так же, как и среди лошадей есть иноходцы -- особи, у которых при ходьбе односторонние конечности двигаются синхронно. То есть, левая рука вместе с левой ногой, а правая -- с правой. Этот -- генетический дефект и он не может быть испавлен никакими упражнениями. Но нет таких преград, которые не преодолела бы советская армия (во всяком случае, товарищи офицеры в это свято верили). Поэтому на плацу можно было наблюдать картину: хилый студентик -- иноходец в окружении группы офицеров в ранге от прапорщика до полковника, марширующих вокруг него.
Один из преподавателей на военной кафедре в Керосинке (Нефтяном Институте) применял следующее правило для оценки знаний студентов. В зачетку ставилось среднее арифметическое трех оценок: за выход из строя, за ответ на вопрос и за возвращение в строй. Два наиболее популярных набора оценок были, конечно, 5 - 2 - 5 (среднее 4) и 2 - 5 - 2 (среднее 3).
Недавно покупаю очки от солнца. Продавец - грузинообразный мужик. Подает мне очередные очки, я смотрю в зеркало и говорю: - Нет, в них у меня нос большой! На что оно выдает гениальную фразу: - Дэвачка, пасматры на мой!...
Взято из отзывов об автомобилях, выпускаемых ОАО "ГАЗ" http://www.autoweb.nnov.ru/gaz/ank/avt/index.htm
алексей: alexeiivanov@inbox.ru 3102: по конструкции
машина отличная, ее крепкий кузов и бампер не раз спасали меня при столкновениях как с ВАЗ, так и со многими иномарками. скоростная и очень маневренная машина, в городе я как рыба в воде... и конечно нужна подушка безопасности, при лобовых столкновениях с мерседесами мы пока проигрываем. а в остальном отличная машина крепкая и надежная.
"Выпускник 2001". Последний звонок празднуется в небедном харьковском лицее. Небольшое театральное действо на тему Алисы Селезневой (помните "Гостью из будущего"?), в котором участвуют как актеры, так и выпускники. Итак: работает машина времени, выходит Алиса из будущего (типа приглашает в новую жизнь). К ней должна обратиться выпускница: "Кто Вы?". Вот и вся ее роль. Что может скаламбурить барышня 16 в лет, разогретая шампанским? Ответ дался с той же перепуганной интонацией, что и в анекдоте: - КТО ЗДЕСЬ? Спектакль прервали минут на десять, пока зал приходил в себя после истерики...
Сидели недавно у друга. Выпивали, причем неплохо. Когда все дошли до кондиции, пришла жена друга и, оценив ситуацию, с порога стала на него наседать (мол, опять пьян и все такое) и бить (шутя). Он не придумал ничего лучше, чем крикнуть в открытое окно (2-й этаж):"Люди, помогите". На это откуда-то снизу последовал ответ: "Мы не люди, мы - дети". Это положило нас всех минут на десять. Оказалось, что внизу играла группа детишек лет по 10.
Прочел тут историю, как американский дедушка спутал fan и fun, и вспомнил, что у меня похожий случай был.
Преамбула. В гостинице, где я работаю, был период - 2 англичанина трудились. Первый - генеральный менеджер (типа, самый главный), а второй - финансовый директор. А я соответственно - референт ген. менеджера. Оба они по-русски никак. Причем второй пришел работать позже первого.
Амбула. У нас такой порядок был - главное начальство может в ресторане хавать по себестоимости. Но для этого нужно приказ соответствующий издать. А все приказы ген. менеджер подписывает. При этом приказы на русском составлены, а я ему перевод на английский делаю, чтобы понимал - чего подписывает (бывал большой соблазн иногда напереводить вообще не то, но к чести моей будь сказано - ни разу я его не подставил :) И вот сижу я и ломаю башку, как перевести элементарную фразу приказа: "разрешить фин. директору Х питаться в ресторане по себестоимости". Для тех, кто не в курсах - в английской системе понятие себестоимости как таковое отсутствует. Есть, конечно, слово "cost", но как-то его в данном контексте использовать хреноватенько. Наконец, осенила меня гениальная идея - написать "питаться без наценки", что эквивалентно понятию "по себестоимости". Перевел, отдал приказ на подпись, сижу и в ус не дую. К вечеру возвращается приказ не подписанный, а к нему резолюция на мой перевод: "Я, типа, че-то не въехал. Ты, наверное, прикололся?" А я ни сном, ни духом. Читаю перевод - никаких приколов не видать. Наконец, после 5-го прочтения въехал :) Я, оказывается в спешке вместо "without mark-up" написал "without make-up". То-то, наверное, босс репу чесал, - чего это он должен разрешать фин. директору (мужику с вполне традиционной сексуальной ориентацией) в ресторане хавать без макияжа?
На днях мама рассказала мне старую историю про одного коменданта военного городка в Калининградской области... Делюсь...
Не секрет, что разнообразные военные начальники используют на домашних работах преимущественно штрафников с "гауптической вахты" :) Послал как-то их этот комендант свою картошку сажать... Ну ребята порезвились, выкопали яму и кинули туда всю картошку. Закопали и забыли. Прошло время, картошка проросла, но как-то необычно... Комендант (а он еще и гнусавил, и картавил слегка) спрашивает у приятеля: Как у тебя картошка растет? Тот отвечает: Нормально.. А у меня, говорит комендант, - кустом, кустом, как сирень!
Пояснительное отступление: были в начале девяностых такие времена (кто помнит), когда с прилавков временно исчезали очень необходимые продовольственные товары. То есть хлеб, молоко или какой другой продукт становился дефицитом, но ненадолго (так, пустяки) на несколько дней. В нашем славном городе сие явление не носило такого страшного характера, благо, сельскохозяйственный комплекс в области наличествует не маленький, а вот в других городах, говорят, бывали случаи… Случилось в это время одному из приятелей по делам в Питер съездить. В завершении трудного командировочного дня, как полагается, нужно зайти в магазин за продуктами разными, ну, и хлебушка купить, естественно. В первой же булочной, попавшейся по дороге, сей приятель застал небольшую очередь к кассе, а на прилавках - сушки, сухари разные, и не сдобы тебе, ни хлеба. Ну, бывает, кончился хлеб, сейчас подвезут, только ждать лень. Пошел он в другую булочную, нисколько не сомневаясь, что там-то он уже хлеба купит. Но и во втором, и в третьем магазине была та же самая картина. Что делать? Пристроился в хвост очереди, размышляя, какие бутерброды с сухарями будут неудобные, а очередь двигаться даже и не думает. Постоял он так немного, и спросил удрученным голосом: "Господа! Простите… а что, блокада еще не кончилась?" Питерские господа без чувства юмора оказались, и набили зажравшемуся сибиряку морду. Так-то!
В общем-то дело было в армии, в знаменитом стройбате, которым даже автоматы не дают ;-) Собирается значиться наш взвод на работы. А дневальным оставляют, толи казаха, толи тувинца, толи еще какого-то ускоглазого. А по русски он не то что бы не говорит, просто в горах он ему не нужен. Значиться объясняют ему нормально как докладывать при появлении какого либо начальства (кто был в армии знает). То что нам потом рассказал генерал который непонятно каким образом забрел в казарму выстегнуло даже командира... Итак, генерал заходит в казарму, дневальный ему козыряет и... забывает слова: - генерал: "НУ!?!?!" - дневальный, после продолжительно паузы: "Ты пришел, а я дневалью" - Да, ну!!!? - БЛЯ БУДУ!!!!! ЗЫ. бедный парень...
История Арсения о коте напомнила один случай... не пугайтесь! :) Просто там тоже действуют два кота, собака и ее хозяин. Но он никого собакой не травил. Короче, дело было так: два мохнатых кота - один рыжий, другой серый - выясняли отношения, причем серый явно теснил противника. И тут - гав! гав! - к ним мчится дворняга. Рыжий - шмыг в подвал, а серый (вот она разница характеров!) вскочил на ветку яблони. Но ветка была низкой, и эта сука вцепилась-таки ему зубами в хвост! И тогда он - что бы вы подумали? - не издав ни писка, ударил передней лапой по соседней веточке, да так, что она неслабо хлестнула псину по морде. Та с визгом отпустила хвост, и кот тут же подобрал его лапой. Все заняло минуты две. Тут как раз и подошел хозяин собаки и отозвал ее, да еще упрекнул, мол, шерсти наглоталась. Нет, каково самообладание? Я про кота. Представьте, что ваша конечность уже в пасти исконного врага... меня точно столбняк хватил бы... А этот серый воин дождался их ухода и прямиком направился в подвал - на поиски рыжего противника, видать. Не пожелала бы иметь такого врага :)
Было ему 4 годика, пошли они с мамкой в Супермаркет. А мамка была оченн эсше молодая и симпатичная. И кликали еЕ все “Baby”, типа “Крошка” по русски. По русски пишу, потому что все буду по русски, лучше звучит. Сын еЕ тоже так звал, и отучить его от этого не оченн получалосс.
Ну так вот, мамка стоит у кассы в очереди, а сын подходит сзади деловым шагом, со всего размаху шлепает еЕ по ягодице, и эссно, громким детским голосом вопит:
Едем с приятелем вечером к нему в гараж. Закончился тяжелый трудовой день, много напрягов и т. п. Время часов 10 вечера, дороги подчти свободные, короче не особо напрягаемся по поводу дорожной обстановки. Разговор такой задушевный ведем, как приедем, возьмем пивка, отметим завершение тяжелого дня. Скоростной режим соблюдаем, торопиться особо некуда, едем в среднем ряду. Тут как это обычно бывает откуда невозьмись вылетает "Голф" и "режет" нас по самое неболуйся. Ну у приятеля машина новая, бить жалко... вобщем вывернули... За рулем подрезовшего автомобиля, догадайтесь кто? Правильно, симпатичная девушка... Ну ладно, не стали ругаться, едем дальше. Останавливаемся на светофоре. Впереди стоит Гелентваген (большой, дорогой "Мерседес"). Загорается зеленый, мерен жмет в пол и отрывается метров на 50, мы тоже не стоим на месте догоняем его, и тут он резко тормозит... ели успели, спасибо "ABS", после этого мерен продолжает движени со скоростью 40км. Обгоняем, смотрим. Кто за рулем? Правильно!!! Симпатичная девушка... Приятель хоть человек и спокойный, начинает закипать, настроение из-за стрессовых ситуаций начинает портится... Соответственно и тема разговоров меняется... типа бабы водить неумеют и т. д. Ладно, заехали в магазин взяли пивка, выезжаем, у нас главная дорога... и нам в бок чуть не влетает пятерка!!!!!! Кто за рулем? Догадались? Правильно, симпатичная девушка... Настроение ноль, столько напрягов за двадцать минут. Разговор про то, что бабы с...ки и т. п. До гаража 300 метров, стоит девятка мигает аварийкой, рядом красивая девушка ловит помощь. Приятель с гадкой улыбкой, перестраивается из левого ряда в правый, останавливается рядом с девяткой, опускает окошко... Девушка радостно подбегает, раскрывает рот, наверное для благодарности. И тут мой друг выдает фразу: "Ну что, Пи%%а доездилась", с прокрутами уезжает.
P.S. Уважаемые дамы! Вы все милые, хорошие, может даже умные :-)))Но, не садитесь пожалуйста за руль, пусть Вас возят персональные шоферы.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.