Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.06.2001 по 10.06.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ждал вчера кореша в торговом отделе нашей фирмы. Слышу такой диалог клиента с менеджером: - А мой принтер совместим с компьютером? - Да, конечно. - А с МОНИТОРОМ? - .... Без комментариев!
В 1993 году у меня была круглосуточная палатка. Стандартный набор: водка, запивка, закуска, зажувачка... А стояла она перед гостиницей "Арктика" где в основном квартировались люди с севера. Не чукчи, а нефтяники там, шахтеры и проч... В 4 часа утра ко мне в окошко стал ломиться небритый чел в брезентовой куртке. Рерю, говорит, давай! Я в непонятках, сонный. Какую рерю, спрашиваю. Ну рерю, говорит, не знаешь что ли, что это такое? Вот же она!!! .... И показывает пальцем на бутылку Пепси.... Т. е. PEPSI. Внимательно посмотрите на этот логотип. Внимательно. При этом постарайтесь забыть, что вы знаете Английский алфавит.... :-))) Bass_Station
Приходит Виталик (наш админ), и начинает жаловаться, что вот в воскресенье он с кампанией чем-то траванулся, и им наутро было страшно плохо. Вытягиваю подробности. Первыми вспоминаются какие-то корейские овощи - но вроде продавщица поверенная и надежная, затем - купленные у бабки ростовские грибочки - но вроде симптомы не подходят... Потом всплывает N бутылок водки (предположение о ее "несвежести" отметается - Гжелка!). В общем, договорились на том, что пиво, которым они под конец водку запивали, было прокисшим. :)))
Играл тут в Дальнобойщиков. Вторых. Тормозит безудержно, но реализм на уровне. Особенно реалистичны менты. Кто играл, поймет. Купил тягач такой широченный, ну и еду по своим делам. Полдороги проехал (а заплатить должны были, кстати, _пять штук_). Ну и вот, еду, значит по узенькой такой дороге - одна полоса в одном направлении. Тягач в свою полосу не влазит и занимает где-то две трети все проезжей части. Проезжаю классический такой поворот - слева гора, справа обрывчик небольшой. И выруливает мне навстречу мент. ПО МОЕЙ ПОЛОСЕ! Кто играл, знает - все (кроме игрока) там ездят строго по правилам. Ну я припух от такой наглости и давлю тормоз. Остановился. Мент тоже тормозит, но до конца не останавливается. Он гудит и едет потихоньку прямо на меня. По _моей_ полосе! БАММ! - Штраф. __СТОЯНКА В НЕПОЛОЖЕННОМ МЕСТЕ__ ! 2000 баксов. Потом он постоял пару секунд (а я тормоз зажал и сижу тихонько кипятком писаю) и снова. Потихонечку так. БАММ! - Штраф. __СТОЯНКА В НЕПОЛОЖЕННОМ МЕСТЕ__!! 3500. Он бы наверно долго там зарабатывал, да я включил поскорее R и пропустил бешеного.
Сижу за компутером у себя в общаге, никого не трогаю мирно общаюсь по аське и качаю порнушку. Тут меня одногруппник по аське спрашивает: "Не знаешь случаем инициалы нашей экономистки", на что я без тени сомнения отвечаю ХЗ......( никогда не имел привычки запоминать не то, чтобы ИОФ преподов, но даже и предметы, которые они ведут) На следующий в день вдоволь поугорал, когда он так и написал: Мордюкова Х. З.
Хочу вам поведать то, что случилось несколько дней назад в Непале. Возможно, многие из вас это уже знают, но не во всех подробностях. А дело было так.
Императору Непала астролги предсказали, что он умрет, если его сын женится до 35 лет. (Ой, опечатался, написал “астролги”. Честное слово, я не специально). Так, вот, в один прекрасный день принц таки встретил девушку своей мечты, дочь министра и стал просить у своего отца разрешения жениться. Император, естественно, уперся и ни в какую. Не позволю, говорит, и все тут. Просил принц отца, умолял - бесполезно.
Отчаявшись, после очередного отказа принц выхватил автомат и в упор расстрелял своего папу. А потом застрелил маму. А потом дядю с тетей и всех остальных родственников во дворце. Кажется, семь человек. После чего выпустил последнюю очередь в себя.
Страна в шоке. От простых непальцев даже пытаются скрыть, что случилось - просто говорят, что “случился инцидент и императорская семья погибла”. Новым императором, видимо, станет какой-то двоюродный дядюшка, потому что всех более близких родственников скосило пулями. Дядюшке повезло - во время перестрелки он был на даче где-то в горах.
Вывод из этой грустной истории простой: НИКОГДА не доверяйте астрологам: если уж королевские муд... рецы, продолжатели многовековых оккультных традиций Индии, так облажались, то что ожидать от гороскопов в российских газетах? И если вы заплатили несколько сотен американских зеленых рублей за натальную карту или космограмму, и только потом поняли, что плакали ваши денежки, на это фуфло потраченные - не расстраивайтесь, все могло быть гораздо хуже.
Навеяна историей про американские вывески. Выходной день, солнышко светит, Бостон. Решили мы с тованищами посетить местные места боевой славы и поехали в так называемый парк конституции. Стоит там небольшой фригатик парусный, на котором наверное капитак Блад плавал и боевой корабль времен Второй Мировой войны. Гуляй по ним бесплатно, изучай боевую славу, сколько влезет. А в этот раз аказия подвалила. Пришватровался на соседнем причале корабль береговой охраны, да не какой-нибудь, а ракетный!!!! Аж одна ракетрая установка на борту. Ну и американцы для повышения патриотизма среди населения решили и на него устраивать экскурсии. Ну а что мы хуже, дай думаем проведем разведку... Вобщем корабль, как корабль, ничего особенно интерестного, вот только таблички на нем уж болно прикольные. Прошу заметить корабль боевой! И даже иногда учавствует в задержании каких-то нарко-врагов. Так вот возле установки непрерывного огня (такой пулемет восьмиствольный, 3000 выстрелов в минуту) такая табличка в вольном переводе "Осторожно, установка иногда стреляет!". А дальше, возле пусковых установок ложных целей (типа маленкие ракетки выпускает, которые потом на кусочки фольги разлетаються. Так вот они огорожены неьбольшим заборчикам и табличка (На боевом корабле!!! , дословно) "Внимание к пусковым установкам не подходить, цели могут быть выпущенны в любой момент" и еще возле установки запуска крылатых ракет что то подобное, что мол во время пуска ракеты под выхлопной струей не стоять. Товарищ не удержался и спросил матроса, который нам экскурсию проводил, это у вас, мол, таблички все время такие висят, или только когда посетители на карабле? Матрос вопроса явно не понял, пришлось повторять. Понял раза с третьего, и с гордостью сказал, что мы ожень серьезно относимся к технике безопасности!!! В конце он спросил нас откуда мы, сказали что из Русской разветки!!! Лицо товарищи слегка перекосило :)) Вывод: нельзя им с нами воевать!!!
Действительно, есть такой. Вообще правильно - Joppatown. Проезжаем как-то с другом. Вдруг какой-то козел перестраивается и подрезает. Я кричу в окно: - Asshole! На что друг спокойно замечает: - Конечно, он asshole, а что ты хотел? Посмотри, где мы находимся. В ЖОПЕ! Тут наверное все такие...
("asshole" - по-английски "козел", дословно - "дырка в жопе".)
Одна дама жаловалась на то, что в организации, где она имеет честь сотрудничать, до сих пор не изданы нормативные акты, регламентрирующие телодвижения сотрудников. Надо отметить, что к спортивным и бальным танцам фирма не имеет ну никакого отношения. ;)
Один мой знакомый, редкостный идиот (И)30 лет, уже около 12 лет пытается найти себе “достойную” работу ( ничего не делать и получать прилично). Работая в ВОХРЕ ( вневедомственная охрана), получая 1200 в месяц, имея не работающую жену, ребенка и любовницу ( живя в Питере) он наконец решил увеличить свой семейный бюджет и устроиться в более приличное место. Одним из таких мест оказался небольшой кирпичный заводик, куда его пригласили на собеседование. На следующий день он в красках рассказывал нам о всех прелестях этой работы. И. Мужики, работа класс!! Мы. А, что надо делать ? И. Да работа х…я, надо кирпичи на подносы грузить. Мы. Но, это тяжелая работа, и сколько надо делать подносов в смену? И. 25 в смену, а я два за 15 минут сделал. Мы. Ну конечно, если за это хорошо платят, то иди устраивайся. И. Платят маловато тысяч пять в месяц, но ведь потом будет больше ведь есть большая перспектива!! Мы. ( заинтересованно) Какая???!!!! И. ( загадочно) Первый месяц я гружу 25 подносов в день. Второй месяц 27 подносов. А к концу третьего 30. МЫ. ………………………………………….. Я до сих пор как вспомню этот разговор, так работать не могу. Точно все слово в слово.
Идет реклама по одному каналу показывают явлоко с вырезанной третью, рядом яблоко с вырезанной долькой - 13% это не 33% - "Пора уже платить налоги".
Переключаю канал - явно тоже яблоко но уже половина - "Вы хотите 50% пользы" - "Нет", яблоко увеличивается до 3-х четвертей "Вы хотите 75% пользы" - "Нет", снова целое яблоко - "100%-е Соки Голден Премиум"
Полное яблоко лучше - Так пора уже платить налоги?
Случилось это со мной года три назад в Киеве. На улице зима, снег и морозы. Встречался я с девушкой. И вот в один из будних дней решил я заехать к ней после работы в гости, соскучился очень. Работаю в основном в помещении, поэтому хоть и был я в зимней куртке, но брюки легкие (не зимние)одел. Попили мы с ней чайку (на большее расчитывать не пришлось - мама дома)и настало время уходить. А она (зараза блин!) в коридоре мне такое прощание устроила, что с такой эррекцией я еле из дверей вышел и в лифт зашел. Вышел на улицу - мороз лютый, а брюки то тонкие да еще эррекция не проходит. Пробую ловить машину - никто не останавливается. Так и иду по дороге, брюки палаткой, а на встречу пьяная компания идет и орет на всю улицу известную песню:
- Ой мороз, мороз, не морозь меня - Не морозь меня, моего коня
И, чувствуя на диком морозе свою эррекцию, возникло у меня продолжение этого куплета:
- Отморозил конь все что было - Больше он не конь а КОБЫЛА! Bubble
Даже не анекдот, а наша реальность. Сайт адвокатской конторы ---- WWW.URKA.RU Хотя все просто - это Удмуртская Республиканская Коллегия Адвокатов Во как :) Или еще. В Удмуртии есть банк, нывается -"Евроазиатский банк экономического развития". Так вот у них в центре столицы висит огромных размеров билборд на котором они рекламируют свой сайт -WWW.EABANK.UDMNET.RU. На нашем родном русском звучит прилично - ЕБАНК!!
Выступал я пару дней назад на некоей конференции, устроенной городским начальством с целью продемонстрировать любовь к науке. По ее итогам должны вроде стипендии присуждать (20 по проблемам городского хозяйства и 4 по физико-математическим достижениям). 2 с лишним часа пришлось слушать про социальную роль кесарева сечения, применение сухих смесей в строительстве, изучение продуктов жизнедеятельности пчел и т. п. Потом сам доложился. Пошел в мужской туалет. Там почему-то группа девушек курит. Я заметно помрачнел. Они мне и говорят, на смущение толкая, типа `обратите на нас внимание`, -- "Здравствуйте!" Я еще от доклада не отошел, поэтому и ответил -- "В связи с чем?"
Навеяно историей про отсосы. Пошел я как-то с дочкой в детскую поликлинику. Ну там стандартный осмотр грудного ребенка. И отправили нас на укол. Захожу, а тм два стола друг напротив друга и надписи: ЧИСТЫЕ БИКСЫ И ГРЯЗНЫЕ БИКСЫ. Чего только нет в этих поликлиниках!!!
Было на самом деле... Объявление о работе: Помошник руководителя З/п 2000$. Базар не в моде, работа без вопросов. или вот еще: Деловая женщина(дж) ищет помошника по бизнесу, З/п 2000$. Звоню: я-..... ? дж- приезжайте на собеседование....(не спрашивая и не слушая) я- ну а в чем суть? дж- приезжайте, все скажем на собеседовании я- Ладно, а как фирма назыается? дж- а вам зачем? я- хм... интересно ведь, куда устраиваюсь! дж- ВСЕ СПРВКИ ПО 09! конец связи
В пику истории о школьном сочинении из повторных от 05 06 (Первая фраза в одном сочинении: - В этом году вся мировая общественность празднует 60-ю годовщину начала Великой Отечественной войны.): 06 06 в программе "времечко" репортаж о торжествах посвященных 60-летию начала ВОВ и футбольном матче в память о погибших.
Москва, Балаклавский проспект. Рекламный щит с изображением колбасы, зелени и надписью "Свежий Кампомос". Внизу щита черная полоса, на которой написано: "Минздрав предупреждает, курение опасно для Вашего здоровья".
Тут навеяло мне одной историей... В застойные времена я видела один агитплакат. Маляр красит стену, с его кисточки падает такая огромная капля краски, а в ней "стихи":
Знай, народное добро - Не бездонное ведро. Взял добра пол-ведра, Так расходуй для добра.
13
Живу в Берлине. Пошел на днях на концерт Эроса Рамацотти. Под открытым небом, трибуны типа стадионных, только вместо поля сцена и соответственно трибуны только в полкруга установлены. Концерт был двойной. Недалеко от меня группа ребят с девушками, человек пять, сидела. Сначала все было пристойно, наслаждались люди музыкой, все чинно – благородно. Сидят себе, сок из полуторалитровой пластиковой бутылки потягивают. И чем дальше, тем все более бурно на действо реагируют. Мне даже приятно стало, что вот, мол, и немцы не всегда зажатые, раскрепоститься могут. Когда один из парней встал и начал отплясывать на лавочке, я чуть не прослезился от радости за дружественный народ. Только больно подозрительной мне жидкость в бутылке казаться начала: парень буйствует, девочки гогочут без устали. Понятно, в общем. Ну, думаю, молодцы, совсем по-нашему. Видимо, из восточной части Германии или Берлина, чувствуется влияние. Когда три принесенные литра были выпиты, парень не долго думая с пустым пузырем исчез. Ну, думаю, за пивком рванул – полакироваться. Ну, молодец! Ан нет! Он вина разливного, которое немцы по стаканчику покупают и при этом в расходы идут, полтора литра прихватил. Слышу только, как он на немецком без акцента девочкам объясняет, что продавщица не сразу поняла, что он полтора литра винца в бутылку налить просил. Под конец концерта мой сосед буйствовал на галерке не хуже, чем Эрос на сцене. Но вот все закончилось. Выходим. Слышу, кто-то кого-то по-русски спрашивает: «Сколько времени? ». Оглядываюсь и вижу своего соседа-танцора, который отвечает на чистом русском «Десять». Видимо, от русско-немецкого брака в компании с русскими и немцами. Но с какими русскими задатками!
Вы, наверное, многие уже где-то регистрировались или покупали в Интернете и т.д. Я тоже, поскольку живу за границей, и иногда, сами знаете, приходится обращаться в службу техподдержки. Надо признаться, я когда-то сам немного работал в службе техподдержки интернет-проекта, но таакого, с чем мне пришлось столкнуться, мы не допускали. Значит так - угораздило меня в конце прошлого года (!)зарегистрироваться на много.ру - они там какие-то карточки пластиковые обещали по почте прислать.. Заполнил форму, как положено, каждое окошко (это важно!!), жду этой карты 2 недели, думаю, ну заграница, хоть и Европа, вроде недалеко.. ну месяц, ну два.. Ну и забыл про эту карту. Однако, уж июнь наступил, а ее нет. Пишу в службу поддержки - Как так, ребята, че карты нет, али прислать на Британские острова денег на марку нехватает..? Что Вы думаете отвечают великие специалисты по решению пользовательских проблем? А вот что:
Здравствуйте, имярек.
Сообщите нам Ваши _фамилию, имя и отчество, точный почтовый адрес, включая ИНДЕКС, а также адрес ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ, который Вы записали в регистрационной форме. _ Если Вам нетрудно, при дальнейшей переписке указывайте в письме номер Вашей карты хххххххх.
С уважением,
Служба технической поддержки Клуба Много.ру
Вы понимаете логику, да? А я не совсем - поскольку письмо пришло - правильно, по этой самой ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ!! Я вот представил реакцию кого-то из коллег, если ему приходит письмо по мылу на адрес вася. пупкин@london.com, к примеру - Вася, а какой у тебя адрес emaila?? А в конце письма - с уважением! :-)) Или у товарищей из этого самого много.ру чего-то слишком много, или.. Ладно, я отправляю им этот самый ответ, с именем, адресом и т. д. Они-таки не потрудились на этот самый адрес взглянуть внимательно, как резво (где-то через недельку) мне отвечают, уже без уважения:
Вы забыли указать индекс!
Однако.. Адрес у нас выглядит приблизительно так: Vasya Pupkin 1XX High Street, London, LO4 7GT United Kingdom. Может, господа из службы поддержки не знают что такое индекс.. А мои друзья-англичане до сих пор посмеиваются.. :-))) Чего и вам желаю.
История рассказана со слов моего приятеля, которому я просто не могу не верить. Итак, пошли как то мужики на охоту. Экипированы как надо- ну там штаны ватные, фуфайки и все такое. И зашли мужики к соему приятелю- леснику, а там как обычно стол, водовка и т. д ( а надо сказать, что лесник отлучился куда-то, типа садитесь кушайте гости дорогие, а у меня дела. Ну все уселись за стол, кроме другана моего. Ну он тоже не дурак- смотрит стоит в углу табуретка-не табуретка, короче ящик железный какой – то. Ну он взял и уселся на него. Кайф- тепло, водка, закуска- ну что еще надо мужику. Ну что-то заднице его стало уж больно тепло, даже припекает как-то, штаны почему – то стали тлеть. Что за фигня? И только тут он замечает, что от табуретки красиво так тянется шнур ну прямо к розетке, и что это и не табуретка вовсе, а печка такая самопальная. Как он там орал и носился по дому лесника(вата то в штанах тлеет)- это другая история. Скажу только, что получил мой друган ожог третьей степени и на охоту он больше не ходок.
Историю рассказал дяя Женя - массажист. Я так ржал что девушке которую мяли в соседней кабинке пришлось собрать вещи и выйти. Короче совковые еще времена дело в парке Горького. Аттракцион как в мультфильме Ну погоди фюзеляж самолета который крутится вертикально вокруг своей оси так что в верхней точке ты сидишь вниз головой. Лето жара очередь. Представили? Разнаряженная публика крем сода пиво жигулевское в общем все культурно. Подходит очередь парочки. Они - готовальня еле передвигаются. Залазят в самолет со смешочками их закрепляют и отправляют в полет. Через минуту баба начинает орать чтобы остановили. при этом высота ее крика меняется в зависимости от фазы полета. Публика умирает со смеху. Тут парня подпирает и он начинает распылять содержимое желудка на пестро наряженную толпу. причем делает он это не однократно а как раз в те моменты когда самолет из верхней точки начинает идти на снижение. Крик его бабы переходит в вой и затихает. внизу паника. те чья очередь ближе (кому больше досталось) начинают ломится наружу. а те кто снаржги хотят лучше рассмотреть что происходит внутри короче крики вонь возня нездороваяю. смотритель высунулся из будки и нагло давит довольную лыбу. народ ему остановите самолет куда вы смотрите. короче остановили самолет баба без сознания чувак невменяемый. с горем пополам их выперли оттуда. И что примечательно очередь значительно поредела.
Подзывает меня сегодня начальник и говорит, что у него на компе в сетевой папке файлы видны, а подкаталогов нет. Подхожу: точно, файлы все на месте, а подкаталогов нет. Смотрю с другой машины - все на месте. Запускаю у него же фар - все на месте. Запускаю проводник - подкаталогов нет. Сверяю - все файлы на месте, а подкаталогов нет. Похоже, говорю, виндоза накрылась (хотя в других всех папках все видно). Через минут пятнадцать выяснений внизу окна проводника обнаружился скроллбар. Оказалось, что просто подкаталоги были в начале, и были прокручены. А вы говорите - ламеры!
Сидим как-то с одногруппником в ночном клубе. Пьем ее родимую. Пытаемся поддерживать разговор с подсевшей герлой. Разговор скатывается на обсуждение ее работы. Через некоторое время герла взмолилась о пощаде и попросила сменить тему. Я разразился длинное тирадой по части особенностей нашего образования и в конце резюмировал: «И вообще мы люди – крайне занудливые! ». Мой одногруппничек поправил: «Не занудливые, а занудные»
Вчера защитили диплом, и на радостях решили напиться. Квартира свободная имелась и мы, гурьбой состоящей из 10 человек, предварительно, накупив бухла и еду, туда завалились. Ну в самой пьянке ничего замечательного не было, пили много, хорошо закусывали. И вот уже на сон грядущий решила умыться, а надо заметить туалет и ванная в этом доме совмещены. Умылась значит, вдруг слышу робкий стук, выключила воду и сразу вышла, вижу такую картину: стоит Илюха на четвереньках прижимает руки к лицу и в держит в них свою блевотину. Короче не успел парень. Я захожу в комнату и начинаю дико хохотать, на это шум прибежал хозяин квартиры, и давай на бедного Илюху орать, дал ему тряпку и заставил все убирать. Илюха парень добрый у нас, вытирает и все перед хозяином оправдывается. И тут произносит такую речь в свое оправдание: «Лех, я не хотел, честно не хотел, я уже заранее побежал, и если бы не этот МУДАК который в ванне заперся и меня не пуская, я бы успел. Я стучал –стучал…. Ломился-ломился… не открыл…МУДАК.. »
Было это пару лет назад. Учился я тогда в школе в 11 классе. Идет урок зарубежной литературы. Учитель простой мужичок просто безобидное создание. И вот в очередной раз он задает домашнее задание, прочитать какое-то произведение, и говорит: - Чтоб к следующему уроку все были готовы. Взяли книги в библиотеке и прочитали!!!!!! Тут кто-то выкрикивает что библиотекарша книжки жмет и не дает на руки, только в читальном зале. На что наш учитель выдает такую фразу..... : - Она мне тоже не ДАВАЛА!!!! Но я пожаловался директору и она мне ДАЛА!!! Ну мы дети взрослые и поняли все в другом смысле:)))) И когда до него дошло что он сказал, то на него нельзя было смотреть. Красный и с диким смехом он выбежал в коридор и перся там минут 10.! :)
Большинству имеющих детей от 0 и до - не знаю, до скольких (у меня пока 4,5 летний на это дело "подсел") уже успели надоесть монстры, именуемые телепузиками. Взрослые их почему-то как правило, на дух не выносят (я, впрочем отношусь к ним терпимо - прикольные эти уродцы, право). Но суть вопроса не в том. Рекомендую вызывающую громкий смех шутку (проверено!) для компании 25-35 летних. Достается бутылка водки и достающий провозглашает: "А теперь мы будем пить пузи-водку". У нас в компании, кстати, с той поры появились и "пузи-портвейн" и "пузи-пиво" Ежик-2
Вот вы тут все про город Жопа в США пишете. А вот вам реальный адрес исследовательского центра фирмы Комацу (ну знаете, краны, дорожно-строительная техника):
Komatsu Ltd. 1200, Manda, Hiratsuka, Kanagawa 254-8567, Japan
Я, вот так получилось, по сексуальной ориентации гей, в народе "голубой"ю и вот есть у меня в асе одна очаровательнейшая барышня из Москвы, с ней зашел разговор, почему часто женщины в разговорах с геями более раскованы чем с гетеросексуалами, и обсуждают более широкий круг тем и тут она выдает просто гениальную фразу: "тут не в темах дело, но общение действительно иное, просто дает возможность вести себя расслабленно, легко и непринужденно, что редко бывает при общении двух разнополых". После прочтения слова "разнополых" на мой гомерический гогот обернулся весь офис: о)
Мы работаем в одной очень известной фирме, что она выпускает – неважно, т. к. речь сейчас не об этом. Есть у нас коммерческий директор - Костя. Недавно ему родственники подарили автомобильный прицеп, но как потом оказалось – без сцепного устройства – «дышла» в простонародии. Вот и начал Костя искать это «дышло». А около моего дома, в зарослях, стоит старый прицеп. Ну, по-братски я ему сказал. Костя задумался, долго ходил таким задумчивым, а потом изрек: - Слушай, а когда я ночью буду скручивать это «дышло», мне сзади по моему «дышлу» никто не даст, а?
У меня есть подружка, мы с ней раньше жили в одном подъезде. Есссно, когда нам было лет по 15-16 мы постоянно бегали друг к другу курить (когда у нее или у меня куда-нибудь уходили родители). Так вот, как-то ее мама уехала на целый день по магазинам, папа - на работу, и я приперлась к ней "поиграть в компьютер". На дворе стоял ноябрь, так что на улице было довольно противно - где-то около 0 градусов. В общем, мы поперлись на балкон, спокойненько покурили и пошли обратно. но... у нее на балконной двери была такая идиотская ручка, она очень разболтана. Короче, мы дернули дверь, чтобы открыть, а ручка опустилась и закрыла нас изнутри... У нас на руках - ни телефона, ни одежды нормальной, ни ключей. А балкон на первом этаже, зарешеченный. Мы долго стучались палками к соседям, нам маленькая соседская девочка дала тел. трубку, пришось звонить папе моей подружки на работу. Он экстренно приехал, открыл нам дверь. Зато потом пришлось долго отмазываться - зачем мы ходили в такой холод на балкон... В общей сложности, мы просидели там около 2х часов... Катарина
Идет по улице мамаша с маленькой дочкой, лет примерно 3. Девочка держит в руках куклу и ласково так приговаривает:"Барби..." Мамаша ее поправляет:"Это Синди..." Д: "Барби..." М: "Нет это Синди..." . . . Наконец мамаша достала девчушку и та говорит: "Эту Барби зовут Синди!"
Навеялно историей про ягодицы летных экипажей. Было это в 1995-м. Медкомиссия ГУВД. Кабинет дермтолога в конце корридора. Все служивые и служивицы ждут врачей уже часов с пяти утра и наьралось страдальцев человек сто. И вот, наконец-то, начали прем. А был там некий товрищ тормозной по фамилии... тоже смешной. И вот я, "отстрелявшись", выхожу из кабинета. В этот момент врачиха просит того чела: Раздвиньте ягодицы...(пауза)... РУКАМИ (!!!). В этот момент Я КАК РАЗ ОТКРЫЛ ДВЕРЬ И ВСЯ БРАТИЯ УСТВИЛАСЬ НА ЭТО!!! Не знаю, стал ли тот милиционером, но с тех пор меня мучает загадка: Как еще можно было раздвинуть ягодицы?
В юности я пил :) и увлекался языками ( иностранными, а не закуской). Один раз нахерачились хорошо у меня в квартире, я повесил голову ( мне всегда наливали побольше и пропускать не давали), а компания, которая голову еще держала, решила в три ночи (97 год) телек посмотреть. Работал только один канал, показывали бальные танцы (рассказываю со слов очевидцев, сам ничего не помню). Помните песню - "Бесаме, бесаме мучо"? Так вот, играет эта песня, и у одного перца приход - о чем песня, да о чем. Решили меня спросить. Я не отсвечиваю. Дали водки понюхать, химики, блин. Я их отматерил, чего, мол, надо. Спросили перевод песни. Наводил-наводил я глаза на телевизор, хрен там, два их, и все. Баба на экране с мужиком. Слушаю ушами. "Бесаме" - слышу. "Она его бесит!" - выдаю. "Бесаме мучо" - дальше. "И сильно!" - и опять голову на стол. Нехилый я лингвист, а?
Привет Пике, Повелителю Своего Горла, Лиловому Глазу, Автобусу и Дяде Диме Милетону - Ырог Сьюхай!!!
Из серии пить надо меньше. Есть очень хороший мультимедийный диск замечательной группы "Наутилус". Называется "Погружение"(1!). Купил я его корешу, взял еше одного кореша и пошли мы его смотреть, а чтоб не скучно было купили поллитра водки. Пришли, выкушали поллитру не закусывая(2!) и решили посмотреть собссно сам диск. Или мы его запустили криво или мышка дернулась под кликом, не знаю - появилась заставка с Бутусовым, начала звучать музыка и... вываливается окошко с красным крестом: "Извините, кто-то уже погрузился!". Очень даже в тему :)
Сижу щас в чате и наблюдаю такую картину, девчонка общается с парнем: - Лена: Вова: Приветик мася!!!! :)))) чем:))) - Вова: Лена: ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Есть такая интересная пошаговая стратегия НММ3 и есть в ней особенность автосэйв ( это когда плохо сыграл делаешь загруз и последний ход переигрываешь. Так вот резался я в нее уже часиков 6-7 подряд нервно пью кофе -бьет меня проклятый комп! но я держусь и вот финальная схватка мой Рагнарек или я или он я в городе ( убежать низзя ) он вероломно нападает подкрепление далеко -.... короче налил кофе закурил сигарету -и бьюсь в итоге комп меня побеждает с перевесом в 3 слабых юнита делаю автосэйв тяну руку к чашке с кофе она пустая!!!!!! ржал минут 5 ( воттак вот долго играть в героев!)
получили сегодня письмо (привожу полностью без заголовка и подписи :))
Еще я убрал из modifications.inc и положил их в sripts.js. Я так понял, они пока нигде не используются, но из-зи них все не работает. Если они используются, их можно вернуть, но сначала надо их починить.
Сегодня на Download.ru скачивал игрулю и вот к ней описание: "После скачивания и инсталляции первый раз запустите игру из командной строки ФАЛОВОГО менеджера с ключом /GenerateKey. Крутой и навороченный российский хоккейный менеджер с большой степенью реалистичности. Фото, звук, анимация. Чемпионат РХЛ, Кубок РХЛ, игры с клубами НХЛ, Евролига!!!" Интересный менеджер получается:)
Слушаем мы как-то раз музыку, с подругой. Слушаем Концерт Гленна Юза записанный в Японии (“Burning Japan Live” называется), и есть на нем песня “I`ve Got Your Number”... Мы слушаем, и я спрашиваю - What is this song about? (О чем эта песня?) И тут Гленн, в перериве между гитарними соло кричит, “СЕКС!"
По ТВ часто крутят одну рекламу... Заканчивается она фразой: "Сок "Я" - качество говорит само за себя". Господа, но ведь "Я" - это последняя буква в алфавите. Наверное, производители этого сока слишком самокритичны...
Случилось на днях. Сидим с другом, радио слушаем. Включают песню Витаса, чего-то типа "чандра-мандра"... Я другану говорю, видил его клип, он так "профессионально" языком умеет "работать". Да и на вид похож на педика. А друган говорит, ну почему-ж так грубо, может у него имидж такой... Ж8-( ) Вот я и думаю, может у нас нету сексуальных меньшинств, это просто у них имидж такой!
Прочитал рассказ про запаску, вспомнил веселую историю((
КАК Я ОБКАТЫВАЛ МАШИНУ.
Произошла история прошлым летом. Откатал я на новенькой ВАЗ 2115 5000 км ну и как гонщик по жизни решил испытать ее на наших бескрайних дорогах. Еду на дачу по Риге. Поздний вечер, дорога супер, никого нет, ментов нет, тепло, ну просто не жизнь, а сказка. Выскочил, значится, из Москвы ну и вдавил тапку)). Машинка заурчала и пошла... Ветер свистит, музыка орет, тэкс, а хто енто у нас тут на 7 бэхе по середине едет, а мы его ненавязчиво справа обойдем)). Отстал родимый? Ну видно не торопится, ну и ладно.. Едем дальше скорость 170, все замечательно... Тут то и началось... уппс а чой то стрелочка в красную зону уходит, ой наверное, движочек греется, ой, а музычку выключив, што за сдавленные звуки из-под капота, кажись что-то загнулось, аксель отпустил, машинка накатиком с горочки скатилась и встала... Таак, приехали.. из-под капота пар столбом, а открыть не могу - тросик как раз вовремя провис... стою значится пар с двух сторон "парит", надо позвонить, ах да я ж в низинке - МСС не берет, ну и х.. с ним такс а время 12, хто остановится на трассе? На счастье останавливается 8-ка выходят мужички, что закипел, ну да ничяво, мы тя на тросе дотянем)) Ну, пасиб рябята выручили Тросом цепанулись, пааехали, ой а какой м.. ключи вытащил и руль заблокировал, оппс, но успел, едем дальше.. Дотащили значит, оставили напротив дачи на Риге, спасиб ребят, отсюда я сам. Родителям позвоню - дотащат. Звоню, да конечно приедут, уже выходят. Стою, жду. Подъезжают бледные.. Там мянты на повороте, две машины, в четыре руки всех тормозят в ту и в др сторону, а мы уж расслабимшись(( Да, проблема, ну да ничаво, я за руль, документы все мне, если что глухонемые сломались, вот тащу на буксире... Едем, дорога пустая, все попали, и вдруг сзади на горизонте фура ползет. Ну, думаю щас я ее вперед пропущу. У него другая мысль. Я 20 км/ч, он не торопится, думаю, ну у мужика и нервы... Нервы не выдержали на повороте, пошел на обгон, а там... стоят расписные с полосатыми палками, его хвать, а я таки проскочил, ну хоть в чем то повезло))
Есть у нас в клубе знакомый, турок по национальности, не давно сломался компьютер (что-то с "мамкой"). Ну вот он стал допрашивать у Бори (ремонтник нашего клуба)что случилось, что бы отвязаться от него и его допросами, он прикольнулся ну, и сказал как всегда что мол от сырости. Вечером он встечает меня и спрашивает Боря сказал что комп от сырости крякнул, я невдоумении как так, ведь сухо. А потом дошло! , долго и молча смеялся, а он бедный так и не понял.