Самые смешные истории за неделю!

Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она
и того раньше.

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка
иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она
поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших
городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке.
Однако в деревушке был магазин, в котором было все.

Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла
девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит
к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.

Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами,
макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм
будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила,
но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо
появлялись в кладовке.

А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин
каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал.
Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало
капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло.
Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.

Перевод классной истории от CyberCheeze, January 12, 2001

О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ
опубликовано в "Sydney Morning Herald Australia"
и дело, соответственно, происходит в Австралии

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на
стоянке перед магазином.

Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться
в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать
неисправность.

Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину:
вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под
корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том,
что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего
белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред
собравшейся общественностью во всем своем великолепии.

Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно
по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга,
она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением
наблюдал за происходящим.

А механику пришлось наложить на голову три шва...

Вольно перевел ДАН

История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее
urban legend.

Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял
'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то
на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу...
провал в памяти...

Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим
в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка
милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная
милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент
очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.
- Да все хорошо- отвечает главный герой,- а че случилось то?!
- А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов.
- Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду.
- Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной
рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел
в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово -
Домой!

Таки потом отвезли, и предлагали 'заходить еще'

История от дяди Саши - десантника.
Отработав свое в Афгане и заработав цепочку стяжек на теле Дядя Саша
вернулся в Киев и устроился на студию имени Довженко, где и происходила
масса забавных историй.

Снимается фильм о Великой Отечественной. Нужна сцена о растерянности
и беззащитности населения. Киношники народ циничный. Итак Сцена первая,
заснятая:

К маленькой хате где доживает свое старенькая, но вполне шустрая бабушка
подъезжает немецкий БТР, проламывая и без того покосившися и проломанный
забор. С борта соскакивают Солдаты в немецкой полевой форме, с закатанными
рукавами и автоматами, называемыми народом 'шмайсер'. Немцы весело
переговариваются на немецком, откручивая головы курям, а незаметный
оператор снимает с брони абсолютно офигевшую и натурально беззащитную
старушку. Кадр удался.

Сцена вторая. К бабушке подходит человек в костюме, благодарит бабушку
за вклад в советский кинематограф, Платит рублей так 25, плюс по трешке
за каждую сложившую ради искусства голову курицу. Тем временем 'Фашисты'
быстро чинят бабке забор - как новенький, и тащат в хату угощение,
где накрывается стол.

Через часок сцена последняя, достойная камеры. По дороге пылит немецкий
бронетранспортер, на нем сидят сытые и пьяные 'немцы', болтающие ножками
и небрежно помахивая автоматми, в такт 'Deutsche Soldaten'. В калитке
починенного забора стоит Бабушка, машет платочком и кричит
-Касатики, заезжайте еще, у меня еще кабанчик в хлеву...

занавес.

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено,
по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся
на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде
кладовки), где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой --
чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек
наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который,
собственно, и нацелена телекамера.

И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только
сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень
милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная
попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно,
менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр
на большой экран.

Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам - предложить им
кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый
экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:

- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!

Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

Приехав в супермаркет (в пригороде Бостона), я еле-еле нашел место для
автомобиля. Втиснулся в узкую щель, причем чтобы выйти, между правой
машиной и моей пришлось оставить зазор всего в несколько сантиметров.
С покупками я управился минут за 40. За это время на улице начался
жуткий ливень. Добежав до машины и вымокнув за несколько мгновений
до нитки, я обнаружил, что нахожусь в ловушке. Правая машина по-прежнему
стояла, прижавшись к моей бортом к борту, а слева меня подпер
новоприбывший бьюик. Так что к двери было не подобраться. А сверху льет,
гром гремит. И мне в голову пришла, как мне показалось, гениальная идея.
Я залез на машину, лег пузом на крышу, и, свесившись, попытался открыть
дверь. Нетрудно догадаться, что в следующий миг я соскользнул
в межмашинное пространство. Более глупое положение трудно себе
представить. Каждое мое движение только усугубляло ситуацию, я все больше
закупоривал щель между машинами. Наконец я настолько плотно застрял,
что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как через 10 минут к правой
машине подбежало галдящее семейство, и, спасаясь от дождя, экстренно
загрузилось и умчалось, никак не реагируя на мои отчаянные крики о помощи.
Теперь из просто глупого мое положение стало откровенно дурацким. Слева
полного свободного места, а я вишу в воздухе, обильно поливаемый дождем
и зарабатывающий воспаление легких. Вскоре я совсем сник, затих и принялся
ждать хозяина бьюика, если можно применить вполне благопристойное слово
"ждать" к моей вызывающе-нелепой позе. Однако первым появился коп,
полицейский. Посветив между машин фонариком и найдя лучом мою физиономию,
отчего я активно заморгал, он строго спросил: "Are you OK, sir?" Ненавижу
идиотов. И фразу эту ненавижу. "No!" - злобно заорал я, - "I'm not OK,
I am zastryal, ZASTRYAL, understand?" Первый и последний раз в Америке
мне попался полицейский с чувством юмора. Единственный раз в своей жизни
я видел (извернув шею и раскорячившись, как лягушка на испытательном
стенде) смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматерить
его на родном ему языке, я cпросил: "Can you help me, mudila?". "Sure", -
промычал он сквозь смех и, все еще похрюкивая, схватил меня за куртку
и выдернул из позорного плена...
Ключи, кстати, остались на асфальте точно посередке между авто. Злиться
у меня уже не было сил, поэтому я пошел обратно в магазин, купил швабру
и уже ею достал связку.

Пpислано из Изpаиля...

Телефонный pазговоp
- Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит.
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте
а потом я вам все pаскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе.
Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние та-
кие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины?
- Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая
занyдливая - дpин дpин .
- А, казахи?
- Та идить ви в жопy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или
нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет.
Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав
всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви довиябyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
- Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю
Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався
ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hик-
ге никаких следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю
захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кy-
дись пойдy. Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 30, я ж не меpяла.
- Как 30? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том
свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
_ А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського
языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy
объясните.
Гоpить!

Вчера в троллейбусе слышал.
Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали.

У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального
актера, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза
заглючила оперативная память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное
слово.

P.S.

Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь
троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах
и крепко выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился,
а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке.

Не знаю, правда это или нет, но история такая (рассказал мне мой препод
по географии):
Есть далеко за полярным кругом, к западу от полуострова Таймыр, поселок
городского типа - порт Диксон. На картах это обычно самый северный
из изображаемых населенных пунктов.
Так вот, в этом Диксоне (а дело было еще в советское время) жил мужик,
который как-то раз зимой в тапках на босу ногу и в халате пошел на улицу
выбросить мусор. Надо сказать, что несмотря на прибрежное расположение
Диксона, морозы зимой в нем все равно дай боже.
Возвращаясь обратно, он встретил своих друзей - летчиков, которые ехали
на машине на аэродром. Мужик очень обрадовался встрече с летчиками,
а летчики - встрече с мужиком, и они уговорили его, дабы не прерывать
дружеской беседы, доехать с ними до аэродрома, при этом пообещав, что
мужика потом обратно довезут домой.
Мужик не долго думая согласился.
Летчики собирались лететь на северный полюс на какую-то станцию буквально
на минуту чтобы что-то передать, а так как от Диксона до полюса рукой
подать, то вся поездка должна была занять не более двух - трех часов...
В общем, под этим предлогом они уговорили мужика лететь с ними,
и так как они, по-видимому, уже немного хряпнули, то он согласился.
Долетели с ветерком.
Мужик в тапках на босу ногу, в халате и с мусорным ведром оказался
на полюсе.
Вроде все сделали, и полетели обратно, подлетают к Диксону, а там
объявляют, что посадка не разрешена в связи с погодными условиями,
и предлагают в качестве варианта посадку в пункте Тикси.
Если посмотреть на карту, то Тикси будет как раз с другой стороны
Таймыра - на востоке. В общем и целом расстояние между Диксоном и Тикси
больше, чем от Москвы до Питера.
Не успели они сесть в Тикси, как летчиков вдруг вызвали на какое-то
задание, и они, оставив мужика на аэродроме, улетели, обещав вернуться
и забрать мужика домой. Но по неизвестной причине быстро они не вернулись.
...Таким образом мужик, по-видимому пьяный, без всяких документов и денег,
в тапках, в халате и с мусорным ведром оказался за сотни километров
от дома один.
Что он делал и как, но добрался домой он только через две недели.

Флорида , хайвей 75. Еду домой. Впереди едет огромный реднековский трак ,
старый и раздолбаный. Но едет быстро. Задок весь улеплен стикерами,
штук 30 наверное. Ну я понятно их читаю , дорога долгая - делать нечего.
Почти все известные и виденые раньше - ничего интересного. И тут вижу:
"если ты будешь ехать слишком близко от меня, я тебе шморкну соплю
на лобовуху." У, думаю ковбой какой. Соплю значит мне. Нуну. Читаю
стикеры дальше , уже прочитал все, а последний ну никак не могу разобрать,
слишком как то мелко написано. Давлю на газ, любопытство все таки вещ
серьезная. Подьезжаю, читаю стикер: "Если ты смог прочитать етот стикер то
ты подьехал СЛИШКОМ близко". Я на всякий случай притормозил..

Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит
на Новый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое,
выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты,
листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана !
Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий
прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает
"труп" дядя Вася:)))
НЕМАЯ СЦЕНА.

...Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка - работяги
что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит
бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка полтора на полтора
метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба,
из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским
запахом печки... Идиллия!
Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка
(водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает
в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько
секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже
солидный "Мерс" притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной
коробкой - петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается
дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового
и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали,
кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого
я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается
заливистый и добрый детский смех...

Подарили у нас на фирме одной сотруднице на Рождество мобильник. Сидит
она как-то на работе, кнопочки на нем нажимает... Изучает... А я в инете
сижу. Открываю Билайновскую страничку, и отправляю SMS: "Не нажимай
так сильно на кнопки. Мне больно.", и отправляю...
Такой реакции я не предполагал в принципе. Сотрудница аж отбросила
этот свой телефон. С учетом того, что она в принципе не знает
о возможности отправки подобных вещей из Сети, впечатление это на нее
произвело неизгладимое... :))

Теща рассказала...

Раздается у нее дома телефонный звонок примерно в полночь. Теща
естественно уже спать легла.

Просыпается и недоумевая: "Алло!?"
На другом конце провода незнакомый мужской голос вопрошает очень кратко
и без предисловий: "Вино брать?"
На что моя теща, не желая ничего усложнять, отвечает: "Бери!".
Мужской голос: "Понял", и кладет трубку.

Теща пожала плечами и легла спать...

Это действо наблюдал мой сотрудник, прогуливаясь нынешнею зимою по ЦПКО,
что в Санкт-Петербурге. Возможно, он присутствовал при рождении еще одного
анекдота.

Рядом с ним шел прогуливаясь со своей маленькой дочной "чисто конкретный"
новый русский. Девочке стало жарко, и она попросила папу снять ей шапку.
Дале, немного пройдя:

- Папа, мне холодно, надень шапку!
Папа надел. Через несколько метров:
- Папа, сними шапку! - Снял.
- Папа, надень шапку!
Когда папа в очередной раз в непонятках надевал доченьке шапку, он,
склонившись к ней, озабоченно вздохнул и совершенно серьезно сказал:
- Ну ты за базар-то отвечаешь?

Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом
и прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой
(к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе:
1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухне
пьянка продолжается.
Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко,
да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились еще
двое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятый
мною матрасик. Причем девушка в серединку.
Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт.
Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу.
Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаются
и начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое...
Идилия прерывается возмущенным вопросом:
- Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?

ЗЫ: до сих пор посмеиваемся.

Эта история произошла на прошлой неделе с моим другом. Познакомился он
на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу
все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры...
Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он
расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь
внезапно позвонили. Каково же было его удивление когда, открыв дверь,
перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя
знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка
3 лет. Глядя на поздний час ничего не оставалось как предложить им ночлег.
Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она
не знает что такое 5 минут просто помолчать) и разгромленная квартира ее
"киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился
на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно
меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, после долгой
паузы брякнул в трубку ЯЩИК ВОДКИ! Далее последовала пауза с обеих сторон,
после чего тот добавил: "АБСОЛЮТ", продиктовав адрес, повесил трубку.
Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин. Дверь открыл ему вылитый
Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но,
осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек: "А где закусь?". Далее думаю
не следует пояснять ход событий. Уже в соответствующем состоянии они
отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов
и смертоубийств. Дама МОЛЧА собралась и поехала домой.
Happy end.

Как я попал в Америке (прошу прощения за долгое предисловие).

С недавнего времени я работаю в крупном вирусологическом
центре в г. Олбани, столице штата Нью-Йорк. В соответствии в какой-то
важной американской программой поддержки молодых дарований из Восточной
Европы, типа меня. Ну, и таких, как я еще человек двадцать, русских из
них - человек пять, включая бывшие республики. Центр состоит из трех
зданий, расположены они далеко, так что между собой практически не видимся.

Одним из мощных средств вирусологии является, выражаясь профессионально,
культивирование вирусов в аллантоисной полости куриных эмбрионов. Суть
простая: шприцем заражаешь куриное яйцо вирусом, где он (вирус, а не шприц)
и нарастает в огромных количествах. А местная лаборатория такого опыта
не имеет, и никогда они этого не делали. Ну начальник и подписал меня
научить. Причем не сразу всех, а начать с некоей Ханны - очаровательной
девушки из Израиля, тоже по какой-то тут международной программе работает.
Я в этот момент как раз что-то сосредоточенно делал, поэтому особо к нему
не прислушивался, а написал на листочке (по-русски, благо я в этой
лаборатории один такой): "Показать Ханне яйца" - и снова занялся своим
делом, а листочек приклеил над столом. И так он и висел пару дней,
все как-то не выбрать было времени для этой самой Ханны.

Через неделю узнаю, что местные боссы собираются привести к нам остальных
русских и нерусских, из тех, что такие же, как и я. Обмен опытом, в общем.
Суета, беготня, порядок везде чтоб был, чистота и аккуратность. В такой
вот суматохе, перед самым их приходом, вдруг замечаю свой же листочек с
сомнительным, прямо скажем, текстом. Что делать? Выбросить - забуду про
Ханну, оставить - неудобняк случится. Принимаю решение: этот выбросить, а
новый написать. Пишу, чтобы выглядело по-научному: "Позвать Ханну
на инокуляцию (т.е. на заражение)". Вешаю на то же место, старый собираюсь
выкидывать. Но тут меня снова кто-то куда-то спешно вызывает, и я, как был,
с этим листочком в руке несусь. Про листочек уже не думаю - прилепляю
где-то по дороге с твердым намерением выкинуть на обратном пути.

Приходит вся эта компания. Туда-сюда, лаборатория, технология,приборы,
доходим до моего стола - а над компьютером написано: "Позвать Ханну на
инокуляцию".

Ну, благо все свои, медики-вирусологи - наслушался я шуток на тему и самой
Ханны, и какова она в смысле инокуляции, и где, и как я ее инокулировал,
и что научную душу видно во всем: он и с Ханной не просто так, как все,
а - инокулирует, и многое в таком духе... Поржали, одним словом.
Ведут их дальше, и вдруг - немая сцена, а потом дикий гогот русскоязычной
части! И полная растерянность всех остальных.

Правильно... Увидели первый листочек. "Показать Ханне яйца".

После официальной части всей толпой ходили смотреть на Ханну. С гораздо
большим интересом, чем смотрели на приборы.

На кафедре физкультуры в МГУ висит следующее объявление:
" Уважаемые сотрудники!
Убедительно просим вас продлить пропуски на третье тысячелетие.
Администрация."

Данная история произошла с медсестрой одной из поликлиник.
Ее рассказ:
Пришла я к себе в кабинет(врач был на больничном), и нужно было мне
написать большой отчет, а жара была сумасшедшая - градусов 40. Закрыла
я дверь на ключ и сняла топик - пишу, а пот ручьем. Снимаю юбку -
прохладнее не становится. Разделась до гола - вроде как лучше стало.
Тут за дверью задергалась ручка - я пишу не переживаю (дверь то закрыла)
Послышались молодые мужские голоса (пациенты).
- Та пошли отсюда, нет тут никого.
- Как это нет, должен же кто-то быть!
Потом раздается сопение возле замочной скважины и голос:
- Серега, смотри, она тут, я ее вижу!
Немая сцена

Было енто давеча. Тружусь я в московской организации, про которую говорят,
что "она меня бережет... иногда". Я не постовой, хотя и не начальник
с большими погонами, в общем работаю в гражданской одежде. Вчарась вечером
сидим мы с напарником в кабинете и грустно рассматриваем пустое нутро
холодильника. А сидеть нам еще часа 3. Наскребли остатки мелочи мы
и решили напару в магазинчик сбегать. Ну, я к шефу заглянул сказать,
что мол, в магазин и обратно. Шеф обрадовался, говорит: "П...уйте,
а мне пузырь купите. Только рацию возьмите". (На х.й нужна рация
в магазине, мне не понять, но у шефа это - идея-фикс, без рации из отдела
- никуда). Ну и ладно. Я спрашиваю сколько ему надо - пол-литра или
"чебурашку 0.25". Шеф начинает мучительно соображать, сколько ж ему
в самом деле надо. Думал, думал и говорит так, неохотно: "Ладно, возьмите
мне 0.25"... Сказано-сделано. Стоим в магазинчике, выбираем какой суп
купить, сколько хлеба надо и т.п. И пузырь просим...
Продавщица, Леночка - субтильное существо с наивными голубыми глазенками,
знает нас прекрасно, кто мы и откуда, вполне закономерно спрашивает -
сколько (объем то бишь)? Я говорю - 0.25 и дальше размышляю чего бы нам
еще пожрать. В этот момент раздается треск рации: "Такой-то, такой-то
(называет мой позывной), ответь такому-то (позывной шефа)..."
Я в рацию: "На приеме". Мне оттуда: "Вернитесь к первому варианту,
как понял...". Я, честно говоря, ни хрена не понял, какому еще первому
варианту, стою размышляю... Тут Леночка, широко раскрыв глаза, спрашивает:
"У вас что, какая-то сектретная операция, варианты, и все такое?".
Вот тут до меня допирает, я начинаю сползать под стол. "Да нет, говорю,
просто шеф передумал. Ему не 0.25, ему 0.5 надо".
Мы долго Леночку в чувство приводили... :)))) martovski_kot

В Америке все прямо-таки помешаны на безопасности.
В каждом оффице установлены скрытые камеры, входные замки и так далее
Не отличается и наша фирма. на входе сидит охранник и записывает
всех входящих-выходящих. На этаже сидит секретутка и опять
всех посторонних пишет в журнал. Туалеты в коридоре с кодовыми замками.
Зачем спрашивается? Чтобы посторонные не пользовались? Так откуда же
они возьмутся на этаже? А вход в оффис у нас вообще крутой - по
отпечатку пальцев! Вот как! Ни один враг не просочится.
А теперь, собственно, история. Пригласили как-то наши кадровики девушку
на интервью. Ну, она пришла, записалась внизу, записалась у секретутки и
ее провели в кабинет. Там с ней поговорили и послали для продолжения
интервью на 17й этаж, к нам в отдел. Сидим, ждем ее, ждем - нет человека!
Ну, подумали, наверно ей не понравилось и она ушла домой.
Проходит день, все собираются домой, вдруг кадровики получают звонок.
- Добрый вечер, вас беспокоит охранник с первого этажа, когда уйдет ваш
посетитель?
- Какой-такой посетитель?
- Как же! Такая-то пришла утром и все еще у вас.
- Да нет у нас никого, мы уже домой уходим.
- Ничего подобного! Она из здания не выходила!
Началась шумиха. Звонят к нам:
- К вам такая-то утром приходила?
- Нет, не приходила.
- Как же так! Мы же сами довели ее до лифта!?
- Ничего не знаем, наверное домой уехала.
- Нет, она все эцче в здании!
- Ничего не знаем, никого не было.
Короче, началась беготня по этажам и кто-то совершенно случайно открыл
дверь на лестницу. Конечно же, несчастная девушка была там! Она тихонько
сидела сжавшись в уголочке и уже не имела сил даже плакать. Оказывается,
она вместо того, чтобы подождать лифт, решила быстро сбежать по лестнице.
Наивная! Дверь изнутри можно было открыть только набрав код! Весь день она
бегала по этажам вверх-вниз, стуча, кричала, но ее никто не слышал.
Выбившись из сил она в который раз заползла на 17й этаж, села в уголок,
поплакала и задремала.
Бедняжке вызвали такси, посадили в машину и пригласили прийти еще раз,
но она отказалась.

Реальное объявление о работе на сайте http://RABOTA.com.ua

10.01.01 | Требуется Ищу хорошую жену своему бывшему мужу.
Женщина, от 29 до 38 лет.
Регион : Киев.
График работы: полный день.
Заработная плата от - 150 у.е./мес.
Дополнительная информация:
Должна хоть немножко уметь готовить, желатнльно с жилпл. Ему 29 лет,
высокий , мужские достоинства - в полном порядке. З/пл.-800-900 грн.
в мес. Все делает по хозяйству. Очень аккуратный.
Контактное лицо: Инна.
Раздел: Разное.

Вчера после работы, часов в районе 12 ночи ловлю машину на Садовом кольце.
Минуте на пятой процесса останавливается большой черный мерс, открывается
окно, через которое видно нечто гориллоподобное и соответствующий
внешности голос спрашивает: "Сколько?". Я честно говорю: "Измайловская,
сто". Повисает минутная пауза и голос переспрашивает: "Чего?". Ну, думаю,
глуховат товарищ и повторяю место и сумму. Снова повисает пауза, потом
сильно изменившийся голос застенчиво так интересуется: "Девушка, простите,
а измайловская - это как?". Объяснить ему, что Измайловская это не "как?",
а "где?", мне удалось только минут через 5, когда мне, наконец удалось
прекратить смеяться. Зато потом до дому довез совершенно бесплатно.

Четвертого января 01-го года это было. Болел я. В смысле простуды.
А не то, что вы подумали. Но на горных лыжах таки поехали. Откатались
свое, приезжаем в город, надо еды прикупить, подарков всяких, кому еще
не успели. Берем с женой 200 гринов -- и менять. Новый год, как-никак,
средства кончились, вся надежда -- на этот н.з. Пошли к тому месту,
где всегда меняем (маг. Коста, что в Питере на Художников). А там --
как назло обменник закрыт. И типус стоит непонятный -- говорит,
давайте я вам махну, сколько там у вас? Курс 27.80. Что-то они там
с женой моей высчитывают, я спрашиваю -- калькулятор есть (те, кто
меняют всегда с собой калькуляторы таскают)? Нету, говорит. Я жене -
поехали отсюда в другой обменник. А мы после лыж, да еще уставшие.
И этот типус соглашается на курс 28. Ладно, говорю, хрен с тобой.
Берет у жены 200 гринов по сотке, одну сотню отдает мне. А я болею --
простуда, в смысле, поэтому я злой и подозрительный. Озираюсь по сторонам,
чуя недоброе. И правда -- начинает этот типус купюру "заламывать".
И в этот же самый момент появляется второй участник с криком "Что вы
здесь делаете!!!" сует мне под нос какую-то красную корочку. Далее
события развивались стремительно. Вопреки ожиданиям нахальных мошенников,
я хватаю "корочника" за грудки и с криками "Иди ты на ... отсюдова!!!"
отталкиваю его подальше. Растерявшись, и продолжая что-то бормотать
про беззаконие в валютных операциях, "корочник" исчезает. В то же самое
время супруга моя, хрупкого телосложения но отнюдь не робкого десятка,
хватает за шкирку второго -- "ломщика" и орет мне "Бей его! Держи его!"
Болею я. Простуда, знаете ли. Потому два раза мне повторять не пришлось.
Тот вырвался от жены -- и наутек. А когда я не болею -- я бегаю по утрам.
Поэтому ломщика я догнал. И, как это принято, стал его бить. Ногами.
Потому, что когда я болею -- я злой и сопливый. А тут меня еще и грабить
пытаются. Уроды. Словом -- отобрал я 100 бачей кровных, сказал "ломщику" -
Убью тебя, с-с-сука! -- сели в машину и поехали. Жена возбужденная
погоней и дракой говорит -- Круто! Он мне нашу сотку отдал, еще и ты
у него деньги забрал, теперь у нас 300 баксов! Я говорю -- эт' ты напрасно
так думаешь. У нас с тобой -- 201 доллар... Она разорачивает купюру --
и правда, 1 доллар... И я достаю из кармана наши 200 -- изрядно помятые,
но наши... Жена и говорит -- ты теперь у меня каждый день бегать будешь...
Поджарый будешь, сильный... Баксы у злодеев будешь отбирать... А я говорю -
болею я, поехали лечиться... В тот вечер я выпил водки, вкусно поужинал,
и лежал, смотрел телевизор попивая чай с малиной. А утром проснулся
совершенно здоровый.

Пришла неделю назад первый раз на новую работу. Приоделась, причесочку
соорудила... Авоську с бутылкой прихватила - новый коллектив порадовать.
Прохожу мимо бухгалтерии - и главбухша, улыбаясь до ушей, радостно
сообщает мне, что ее комп сломался :(
Захожу к компьютерщикам. Три оболтуса с ногами на столах потягивают
пивко. Оглядывают меня с ног до головы и изрекают парочку (в их
понимании) комплиментов. На мою просьбу посмотреть, что там у
главбухши, спецы чуть ли не хором изрекают, что конкретно сейчас они
страшно заняты, главбухша сама во всем виновата, и вообще, это не их
обязанность - бегать чуть что по кабинетам.
Вежливо интересуюсь, что же входит в их обязанности. Троица серьезно
сообщает мне, что их главная забота - коврики для мышей. Они пылятся,
пачкаются, и от этого все проблемы. Оказывается, их надо чистить,
мыть с мылом и всячески поддерживать в наилучшем состоянии...
Ошиблись, мальчики, ох, ошиблись. Не прочувствовали момента. На новую
работу я не кем-нибудь устраивалась, а начальницей технического
отдела, и уж в чем и разбираюсь, так это в проблемах ковриков :)
Как же на следующий день веселился весь офис, наблюдая, как эти спецы
обходили помещения с тазиком и тряпочками, тщательно протирая не только
коврики, но и пыль с мониторов, клавиатур и прочей техники. :))
Маленькая женская месть. Завтра буду мириться. Трех бутылочек пива
будет достаточно, как вы думаете?

Рассказано моим коллегой-шведом Хансом - заядлым хохмачом и расказчиком.
Хотя, внешность у него совсем и не шведская: рослый, краснощекий, русые
вьющиеся вечно растрепанные волосы - скорее, похож на нашего
Ваньку-тракториста. Самому 56 лет, хотя и выглядит не намного старше
сорока. Ни один кофейный перерыв не обходится без его историй, которые
раз от раза становятся только лучше:-). Выглядит он при этом как тот
охотник на небезызвестной картине, разводящий руками - рассказывает
с увлечением, глаза горят и смеется сам громче всех. Не знаю, удастся ли
передать мне один из его рассказов в письменной форме, но попробую.

Поехал как-то Ханс в Канаду (у него жена канадка) и прикупил он там
для хозяйства приспособление для прополки то ли сорняков, то ли мха
на газоне возле дома (назовем это для удобства «сорнякодергалка»,
примерно так же дурацко это звучит и по-шведски). В Швеции таких нет,
а вещь удобная. При отъезде домой стал он думать, как вести это
приспособление в самолете. Ну теща ему и подает коробку из-под
ружья-винчестер, которая у нее валялась на антресолях. Положили
инструмент в коробку, завернули в бумагу и заклеили скотчем.

Приезжает Ханс в аэропорт в Стокгольме. Получает багаж, проходит через
таможню. Стоит таможенник. А у тех, видно, глаз наметан на коробки такого
плана (видать, шведы не первый раз из Северной Америки нелегально ружьишко
прихватывают). Заворачивает таможенник Ханса в отдельную комнату
и так многозначительно спрашивает:
- Что в коробке-то?
- Сорнякодергалка, - отвечает Ханс невозмутимо.
Таможенник начинает тащится:
- Гы, сорнякодергалка! Ну ты приколол!
Зовет своих сослуживцев:
- Ребята, посмотрите! Тут мужик «сорнякодергалку» везет!
Подходят коллеги, начинают тащиться все вместе:
- Ой не могу! Посмотрите на него! «Сорнякодергалка»!!! Такой отмазки
мы еще не слышали!
Первый таможенник сквозь слезы:
- А можно посмотреть на Вашу «сорнякодергалку»? Гы, гы, гы…
- Отчего ж нельзя, можно, конечно, - отвечает Ханс, не моргнув глазом.
Таможенник начинает сдирать бумагу и торжествующе показывает обступившим
их коллегам красную коробку. Через всю коробку здоровенными черными
буквами написано: WINCHESTER.
- Ну че, так значит и сорнякодергалку? - не унимается таможенник.
- Угу, - кивает Ханс.
Тут таможенник торжественно снимает крышку коробки и… Можете представить
себе его лицо: оно вытягивается, глаза лезут на лоб:
- … это… это что такое?
- Я же говорю, сорнякодергалка.
Под издевательский смех коллег таможенник начинает потихоньку выходить
из ступора.

Ханс еще потом некоторое время демонстрировал всей смене, как
функционирует это садовое приспособление. Служители таможни завидовали
ему, хотели поиметь такое же. В общем, расстались друзьями.

/timofej

Начало этой истории в духе Семена Альтова. Было у него
нечто похожее, но вот продолжение....
Подарил мне друг Дима пакет. Полиэтиленовый. С рекламой
ихней конторы, которая светоотражающими покрытиями
занимается. Пакетик необычный, в зависимости от того,
как свет падает он рисунок меняет
(а картинки там все - лица фотомоделей).
Короче, купил я чего попить-покушать, сложил в этот
пакетик и мечтая о поглощении содержимого пакета,
иду домой. Еще не вечер, но кто хотел, фары включил.
Перехожу дорогу. Летит слева нечто иномарочное с одной
горящей фарой. Шибко летит. Хотел было перебежать, но
передумал. И как только передумал, тачка эта с визгом
тормозит (Тойота Карина,если кто че спросит). Я немного
удивился и двинулся вперед ,т.е. через дорогу, дабы дорога
в остальном совершенно пустая.
Но не тут-то было! Как только я двинулся, двинулась и Тойота,
причем опять с визгом. Я оскочил назад и что самое удивительное,
водила опять по тормозам! Мало того, увидев, видимо, что дорога
сзади пуста, ОН ОТЪЕХАЛ НЕМНОГО НАЗАД. Я попробовал вторично
перейти,но все повторилось снова! Поняв, что давить меня,
он видимо не собирается, я пошел ему навстречу. Он МЕДЛЕННО
ПОЕХАЛ ОТ МЕНЯ ЗАДОМ! Я уж подумал, что кто-то из моих
друзей новую тачку купил и прикалывается, но вот он наконец
пришвартовался к бордюру и вылез - я увидел круглую физиономию,
просто излучающую счастье и удовлетворение. Он улыбался так,
что мне показалось, что рот у него шире лица. И у нас состоялся
приблизительно такой диалог:
-Слушай, братан, я наконец-то понял, че у тя в руках!
А то смотрю, баба на дороге светится.
А это пакет такой крутой! Охренеть!
Дай это конторы телефон.
И если не очень жалко,подари пакет,пиво отдам!
-Какое пиво?
-Миллер
-Давай,только дай другой пакет

Немного обалдевший от такого поворота событий я, слегка улыбаясь,
записал "братану" телефон конторы Димки, поменял пакет на два Миллера
и ....наконец-то дошел до дома.

Через два дня Димка рассказывает:
"Вчера уже поздно,я уж всех отпустил, сам уходить собираюсь, звонит
какой-то чисто пацан,и у нас завязывается такой базар:
-Контора такая-то? У меня Ваш пакет есть. Че на нем, это реклама или
внатуре есть?
-Конечно, но это еще ерунда,Вы бы в офис подъехали, здесь все, что мы
можем.
-Зашибись,а можно прям сейчас ту, которая ,если светить слева?
-ЧТО-ЧТО????
-Ну, бабу хочу, ту которая на Вашем пакете появляется, если его слева
светить.
Здесь я приглушил микрофон, выплеснул роготание, затем продолжил...
-Нет, я неправильно выразился, мы только покрытие делаем, а сами к
этим теткам отношения не имеем.
-АААА, так Вы крыша! А я тут Вас напрягаю. Ну уж дайте правильный
телефон, клиент все-таки. Я ту телку на столько закажу, что Вы
новую тачку купите.
Чуть не подавившись от смеха,я все же решил не посылать "братана",
который доставил столько удовольствия,а сказав "Щас", выбрал в
первой попавшейся газете самое большое объявление в духе самых
красивых и дорогих и продиктовал ему телефон. Надеюсь он получил,
что хотел."
Братан,если что, не бей Димку, он выбрал отличную контору.....:)

Jaslov

Один из способов перемещения из города в город, даже на большие
расстояния, называется «на собаках». Передвижение осуществляется
исключительно на пригородных электричках (например,
Москва-Калинин-Бологое-Ленинград).
На заре перестройки этот способ был распространен среди хиппующей части
народонаселения, а также спортивных и музыкальных фэнов. В принципе
получалось довольно экономно (так как за проезд естественно не платилось),
и сэкономленные таким образом денюжки можно было использовать
по назначению (то бишь пропить). Правда, довольно муторное мероприятие.
Дорога Москва-Питер занимала около двух суток без нормальной жрачки,
с ночевками в электричках и холодных вокзалах, с беготней от контролеров
и милиции.
К сегодняшнему времени этим способом практически никто не передвигается,
за исключением совсем уж упертых энтузиастов и всероссийских тусовщиков,
страдающих хроническим «отсутствием денег вообще». Не имеет смысла. Билет
до Питера стоит как один раз пивка попить.
Но...
На днях преодолеваю с помощью электрички участок Москва-Каланчевская -
Текстильщики. На Курском вокзале в вагон внедряется классическая тетка,
уже в возрасте, вся обвешенная какими-то баулами, котомками и кошелками.
За точность передачи «ридной мовы» не ручаюсь, но смысл примерно
следующий:
- Слухайти, люди добры. А хто бачить, це на курское направление елетричка?
Народ вступает в переговоры:
- Да здесь все - курского направления. Вам какую станцию?
- Та ни. Минэ не станцу. Минэ курско направление.
- Вам до какой станции ехать-то?! Станция вам какая нужна?!!! Куда вам
нужно?!!!!!
- Та до Динпропитровска.
У народа просыпается инстинкт заботы о ближнем:
- Так вам на поезд надо, а не на электричку. На поезд, дорогуша,
да-а-альнего следования.
Тетка невозмутимо:
- Та дениг нема. А на элетричке биз дениг. Скупилась маленько на базаре.
Хлопцам моим тоже трошки поисть треба. Минэ до Курска, тама до Харькова,
а там и до хаты.
Народ разинул рот. Чувачок лет тридцати, с признаками былой битломании
в облике, поднял голову от книжки:
- Хиппуешь, что ли?
Народ согнулся пополам.
Так что и в наше меркантильное время есть еще истинные подвижники,
хранители, так сказать, былых ценностей.

История случилась в 1998 году в Штатах, в небольшом куроротном городе
Рехобас-бич.

Пролог: на американском слэнге слово "фэгги" - педик, на ирландском слэнге
слово "фэгги" - сигарета. И пачка сигарат будет "двадцать фэгги".

Теперь сама история:

Мой друг Мурик (русский) работал в ресторане официантом и пришел к ним
на работу новый повар - ирландец, впервые в Штатах. В первый рабочий день
этого ирландца, сидят они на работе с Муриком и играют в шахматы.
Тут у них заканчиваются сигареты и Мурик предлагает ирландцу сходить
в соседний бар и купить там курево. А надо заметить, что ближайший бар
был "голубым", причем из "крутых": с пивными кружками в форме члена,
особым меню и не обслуживал женщин. Ирландец согласился и ушел. Через пять
минут прибежал весь трясущийся. Его рассказ:
Ну захожу я в бар, смотрю - мужики какие-то подозрительные, интерьер
и.т.д. Ну я на это внимания не стал обращать, подхожу к бармену и говорю:
- Дайте мне пожалуйста ДВАДЦАТЬ "фэгги".
Бармен и все присутствующие на меня так странно посмотрели и тут бармен
сказал:
- Извините сэр, но нас тут всего ВОСЕМНАДЦАТЬ!

Эпиграф: Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет... Богу!
Начало будет немного длинным. Итак, я работаю в Москве, в государственной
конторе, которая занимается трудоустройством молодежи. В каждом округе
у нас - свое отделение. Вышестоящая организация - Комитет труда
и занятости. Он тоже имеет свои отделения - управления труда и занятости
(УТиЗ) в каждом округе. Отношение нашей конторы к Комитету -
подобострастно-покорное...
Теперь история. К нам в отдел взяли нового сотрудника - Пашу - парня
двадцати лет с минимальным количеством извилин, но зато наглющ-щ-щего...
Делал он все не так, но зато энергично и охотно. Поэтому работу ему
старались поручать только простую и нудную. Вот однажды я и дал ему такое
задание - надо было обзвонить все наши отделения и стребовать
с начальников отчеты за первое полугодие.
Паша тут же убежал в концелярию за номерами телефонов. Вернувшись
и набрав первый из них, он рявкнул в трубку:
- Центральный округ? Мне начальника! Алло! Здравствуйте! Говорит Павел
Крымов! Из центрально офиса! Мне нужен отчет за полугодие! Срочно!
Что значит "уже сдавали"?! У нас его нет! Нет, по факсу - нельзя!
С живой печатью! Можно курьером! Нет курьера? - При этих словах Паша
вопросительно взглянул на меня, я жестами показал: "посылай нашего".
- Мы пришлем вам курьера! Сегодня! Дайте адрес!
И Паша принялся записывать. Адреса отделений у нас, конечно, были,
но как до них добироться - надо было выяснить. В общем, Паша справлялся.
Примерно такой же диалог состоялся еще девять раз...
Курьеры были разосланы. Потом они вернулись... Они спокойно сложили
привезенные под конец дня бумаги директору на подпись, и с чистой
совестью разъехались по домам.
Если кто еще не догодался, Паша взял не те телефоны. И вместо наших
отделений обзвонил УТиЗы, умудрившись построить при этом всех
начальников!!!
Так мало того, что несчастному директору легла на стол вся отчетность!
Воспользовавшись приездом курьера из "центрального офиса", начальники
УТиЗов спихнули им все бумаги, предназначенные для отправки. А это были
и денежные документы, и приказы на премию, и заявления на отпуска...
Что тут началось!!!
В таком состоянии нашего начальника я не видел НИКОГДА! В мыле, с дикими
глазами, с галстуком за плечом... Он бегал по кабинетам и искал виновных.
И он их нашел. Ими оказались Паша и, почему-то, я.
Чуть ли не пинками загнав нас в свой кабинет и поставив у стенки, он,
как к эшафоту подешел к телефону и набрал заветный номер...
На том конце трубки его сбивчивый рассказ слушали молча, когда же наш
директор затих, из трубки ясно донеслось:
- Так что же, сейчас все эти бумаги у тебя?
- да... - Очень тихо пролепетал наш грозный директор.
- ха - Сказала трубка - Ха... Ха-Ха... ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-..... И так
минуты три. Хохот, переходя в повизгивание, становился хриплым.
Эти три минуты подействовали на директора животворно. Услужливо
подхихикивая, он жестам показал нам - мол, выметайтесь. Мы и вымелись.
Санкций не последовало.
PS: А вчера УТиЗы прислали нам отчеты за второе полугодие...

Иду сегодня мимо обычного продуктового магазина. Вечер уже, темно
в 19 часов. У входной двери в магазин стоит мужик со средним топором,
на манер туристского. Ну, думаю, мало ли зачем мужик с топором в магазин
пришел, может у него бабок не хватает маленько и он прихватил с собой
аргумент, надеясь убедить продавца в своей лояльности. А может просто -
подругу поджидает, ну и держит в руках, вместо букета. Всякое бывает,
вот и иду мимо. За мной идет пара: высокий красивый парень с девушкой,
тоже не так себе. Тут она ему говорит:
- Дорогой, подожди немного, забегу в магазин, что-то там купить...
- Да, иди, какие проблемы!
Остановился он у входа, только было закурил, зная из опыта, что дело тут
одной минутой не ограничится, как этот мужик изображает диалог:
- Слышь, парень, угости закурить?!
- Так ты же с топором! Зачем спрашивать - пошел и добыл!
(Тут и я приостановился, услышав такие интересные советы)
Мужик, поднимая топор, чуть ли не над головой:
- Ну, типа, ты сам присоветовал...!
Парень, недолго думая (да и чего тут думать, мало ли какие психи бывают,
недопохмеленные!) без разворота ему кулаком в лобешник - бам-м-м-с!!
Куда мужик, куда топор!! Мужик резко ударяется затылком в косяк двери и,
уже тихо, но быстро, сползает на землю!
Я тут не удержался, вслух посетовал:
- Эк ты его! Потише можно было... Как вот он теперь закурить добудет?!
Парень, со словами:
- Да, действительно,
сует руку в карман, достает оттуда пачку, из нее сигарету, бросает ее на
грудь вымогателя и убивает меня одной фразой:
- На, держи, Дубровский хуев!!!

(Я еле добежал до соседнего бара, где был писсуар...!!)

Лично наблюдал во время службы в Советской Армии.

Большие учения на полигоне в Горьковской области.Двое солдат
"мотострелецких" войск пытаются вытащить из грузовика здоровый
миномет.Зольдаты хилые,миномет тяжелый,мороз под тридцать,
дело не клеится.Их действиями руководит капитан явно терзаемый
тяжким похмельем.
-Иванов,Петров....ЕПРСТ!!!! Ну че вы там с этим быдлометом возитесь,
сбросте его на х... на землю!!!
-Нельзя бросать,товарищ капитан,сломается.
-Да ты меня учить будешь!? Я те грю,кидай быдломет на х... на землю,ни
х...ему не будет!
-Товарищ капитан,дык ить...
-Я что,ЕПРСТ,весь день тут с вами на х... стоять буду? Говорю,
скидывайте быдломет на х... и пойдем на х... на обед. А быдломет
крепкий,ни х... ему не сделается...
Солдаты поднажав выпихивают миномет из кузова,он падает на землю,
при этом от него отлетает какая-то хреновина. Капитан восхищенно
смотрит на это дело.
-Гы.... Быдломет сломался!!!!!

Военная кафедра. Химфак МГУ. Первая половина 80-х годов. Скучно.
Единственное развлечение - переменка. А там всекий треп. И тут кто-то
говорит, что по-вьетнамски "бой" - это "#уй", с поправкой на их тональный
язык. Правда это или нет, но народ тут же начал процесс обратного перевода
и оказалось, что действительно соответствует.
Например:
"Боек" - да он же делает #уяк по капсюлю.
А вот "Бойня" оказалось просто #уйней.
"Убойный" - так и остался потрясающим.
А вот "Боевой" явно говорит об обратном.
Или словосочетания:
"Ночной бой" - ну понятно, что по ночам.
"На окраине деревни раздавались звуки боя" - наверно им по рельсе
колотили.
"Рукопашный бой" - так вот что это такое!
А вот "встречный бой"- это уже кто-то серьезно ошибся с определение
пола подружки.
Не очень понятно, что шахтеры называют "забоем".
"Боевая подруга" - а какая еще?
"Боевая подготовка" вызвала много вопросов. То ли просто плохо готовились,
то ли готовили не совсем то...
Аналгично "боевое охранение", которое бывает передним, задним и боковым.
И многое еще.
Но гораздо забавней оказались наши песни.
Например:
"Враг бежал, без боя взяли мы село..." - а может, не стоило?
Ну и шедевр:
"На бой кровавый, святой и правый, марш марш вперед, рабочий народ" !!!

Поржали и пошли в класс. Заходит полковник и говорит: "Сегодня мы будем
изучать виды боя. Запишите опеределение - Современнный бой, это
современный, скоростной, высокоманевренный, проникающий на большую
глубину обороны противника...".
Он так и не понял, почему сто с лишным рыл упали под столы.

PS Кстати, фамилия этого полковника была Бойко!

За достоверность не поручусь: было это давно и не со мной. Имен не помню,
так что будем считать, что они условно изменены.

Поехала как-то одна мамина знакомая с подругой в Одессу - к подругиной
свекрови. Почему не поехал сам подругин муж - непонятно, да и не важно...
Словом, приехали они поздно вечером и завалились спать.

Это была присказка. Теперь сказка.

Одесса. Лето. Шесть утра. В комнате спят две усталые москвички.
Со двора доносится истошный вопль:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, а хто до вас приехал?
- Колина жена и приятельница. - отвечает мадам Рыбалко и с достоинством
удаляется в свою комнату.

Тишина. Через пять минут со двора раздается:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, я-таки не поняла, кем же она ему доводится?

Киевское военное училище. Курсант сдает зачет.
Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу,
докладывает:
- Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи
экзамена по высшей математике прибыл, разрешите
взять билет!
Преподаватель:
- Берите.
Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер
и спрашивает разрешения идти готовиться.
В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит
начальник училища. Все моментально вскочили.
Преподаватель не успел по форме доложить начальнику
училища, его опередил только что вошедший курсант.
Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным
строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает:
- Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил!
………Немая сцена…..
Генерал:
- Ну как он?
Преподаватель:
- н…н…нормально…
Генерал:
- Какую отметку получил этот курсант?
Преподаватель:
- …отметку "хорошо"…
Курсант:
- Раэшите идти?
Генерал:
- Идите!
P.S. Следующий экзамен он не сдал….

Превышаю скорость в населенном пункте на 12 км,попадаю на радар ГИБДД.
Сажают в свою машину,моя супруга остается в нашем авто.
Далее диалог:
- Ребята,сильно не наказываете,еду на подсосе,денег нет,жена стерва-
убьет за штраф,да и невеликое превышение
- Ну 50 руб. у тебя есть?
- Да нет и 50-ти?
- Ну 30 найдешь?
- Да если только 20,да и то мелочью. (У супружницы всегда полный кошелек
мелочи,думаю,ее я им и скину)
Еще 3 минуты препирания,договариваемся на 20,выписывается квитанция,
я иду к своей машине за мелочью.Жена говорит:
- А мелких нет,я все потратила.Еще минуты 3 ищем хоть по десятке-нет,
только сотенная
Возвращаюсь к бойцам ГИБДД,говорю:
- Ребята,с сотни сдача есть?
Немая сцена секунд десять.Молча отсчитывается сдача.Угрюмые взгляды
прожигают мою удаляющуюся спину...

Алгоритм сдачи зачета (экзамена) по методу "13-й билет". Рассказано еще
давно одним другом со слов его брата, однажды якобы опробовавшего сие
на практике.
1. Выучить ответ на билет под номером 13 (видимо, брат усердием
не отличался).
2. Перед "событием" чем-то "непонравиться" преподу (нахамить, задать
глупый вопрос и т.п.), дабы отбить у последнего всякую к себе жалость.
3. Зайти в аудиторию первым.
Далее, по рассказам, произошло следующее:
Брат берет произвольный билет из середины кучки, делает безумные глаза,
и с причитаниями типа "ОПЯТЬ ТРИНАДЦАТЫЙ!!!, ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ!?!
ПОЧЕМУ..." засовывает билет обратно в кучку на столе, и кучку эту нервно
перемешивает.
Реакция препода очевидна: "Ищи, ищи, Козлов, свой ТРИНАДЦАТЫЙ БИЛЕТ!"

Когда-то очень давно я училась в седьмом классе. И заболела. Проболела
типа неделю и звонит мне моя подруга, которую на время моего отсутствия
посадили за одну парту с неким мальчиком. Ну, выяснила оона себе мое
самочувствие и перспективы и говорит: " Ты к среде-то выходи, а то у нас
рисование, сказали - будем рисовать голого соседа. Что ж мне - Куровского
рисовать?" Я, в полном шоке пытаюся себе представить все это действо.
Прихожу в среду не полностью здоровая, но из любопытства!! И что?
Да ничего рисовать надо было ГОЛОВУ соседа... Всего лишь...

Если кто не знает, деньги в Беларуси называются так же, как и в России,
поэтому, чтобы не путаться, говоря про российскую валюту, белорусы всегда
уточняют - 'российский рубль' или для краткости называют ее просто
'россия'. Ну а теперь сама история. У нашей конторы в Минске есть
московские партнеры, и вот посьле нескольких лет работы, в Минск должен
был приехать представитель из Москвы. Накануне шеф выбрал почему-то меня
и приказал встретить уважаемого гостя да помочь ему поселиться в отеле,
потому что тот в Минске впервые. Радости большой (да и малой тоже)
я не испытал - приезжающий ...назовем его Миша, был личностью склочной
и даже в деловой переписке умудрялся высказать свои мысли о тех нациях,
которые не русские, короче типичный шовинист из анекдота. Кстати, он был
единственным сотрудником московской конторы, который требовал, чтобы его
встречали и любил растягивать переговоры на несколько дней. С начальством
спорить бесполезно, даже вредно, поэтому утром я уже стоял на платформе.
Встреча была холодной - вместо приветсвия Миша процедил сквозь зубы
что-то насчет отсутствия на перроне такси и сунул мне в руки свой чемодан.
В этот момент к нам подскочил валютчик, работающий на приходящих поездах,
и доверительным голосом поинтересовался: россию не продаете? Миша нервно
огляделся и непонимающе посмотрел на меня. К его ужасу я переспросил:
ну так да или нет? Вместо ответа Миша забрал назад свой багаж и быстрым
шагом пошел по перрону. Пришлось догонять. Как только мы поравнялись,
прямо перед нами материализовалась тетка и, безошибочно опознав приезжего
россиянина, повторила тот же вопрос: россию продать не хотите? Хорошо
куплю, могу за рубли, могу и на доллары! Мишу как обухом по голове
ударило! Вот оно, то, что показывают в кино - заманили за границу
и прямо на вокзале вербуют!!! Нагло, уверенно, - наверное, в этой Беларуси
сплошь цэрэушники! Я уже понял, что Миша не врубается в местный сленг,
но на автомате переспросил: Если хочешь тут немного пожить, так продавай -
лучше цены все равно не будет. Имелось в виду, что ему будут нужны рубли
для оплаты отеля и просто чтобы поесть, а значит надо менять российские
рубли на наши. Но для Миши это прозвучало, как открытая угроза -
не продашь, мол, свою страну - долго не проживешь! Реакция была
замечательная - в глазах патриота, наглядевшегося российских шпионских
боевиков, появились слезы, он схватил меня за руку и начал умолять:
Отпустите меня, я ничего не знаю, от меня не будет никакого толку!
Я вам заплачу, не надо меня убивать!!!
Кончилось все замечательно, в тот же день Миша подписал, не глядя,
все бумаги и первым же поездом уехал в Москву. Через неделю мы узнали,
что он уволился, а среди остальных сотрудников появилась очередь ехать
'продавать Россию'. Приезжайте и вы, не пожалеете!

О Леди и Джентельменах (этнографические заметки).
Три или четыре года тому назад я отправился летом в Англию. У меня был
один месяц и не было каких-либо определенных планов. Я хотел посмотреть
как живут туземцы и побывать в местах, где разворачивались события любимых
книг.
Англия в моем представлении это сельская страна. Я сторонился крупных
городов и избегал достопримечательностей для туристов. Обычно я
останавливался в каком-нибудь маленьком городе, жил там пока не надоест,
ходил в местные пабы, где по вечерам собирались жители ближайших кварталов
и пил с ними пиво.

Первый настящий джентельмен, которого я встретил вовсе не был похож
на джентельмена: мой ровестник лет 25-ти сидел за стойкой и пил пиво.
Я сел рядом и мы обменялись парой обычных фраз. Заметив, что я
не англичанин он спросил откуда я. Я достал монету 50 пенсов, положил
на стойку и ответил: “Угадаешь с трех раз - она твоя”. Он сказал:
“Ты австриец” - “Нет”. Тогда он подумал и догадался, что я русский.
“Ты выиграл” - сказал я. Парень достал из кармана такую же монету,
положил на стойку рядом с той, что там лежала и сказал бармену:
“Пожалуйста, еще одно пиво для этого джентельмена”.

Англичане не показались мне чопорными или замкнутыми. Они охотно
знакомились и много рассказывали о себе. В одном очень маленьком городе
мои новые приятели познакомили меня с местной проституткой. Она, видимо,
была единственной в своей округе и пользовалась заслуженным уважением
среди некоторой части мужского населения. Мне рекомендовали ее как
настоящую леди в своем ремесле.

В английской манере общения меня забавляло то, что они, как правило,
избегали резких суждений и часто говорили “я думаю”, “мне кажется”,
“по моему мнению”, и вносили тем самым оттенок некоторой неопределенности
в беседу. Я вскоре привык к этому и в конце мне представился случай
отыграться.
Не без труда отыскав среди холмов и низин Дартмура место, где жила собака
Баскервилей, я решил двигаться в сторону Лондона потому что скоро нужно
было уезжать. На Лондон я отвел два последних дня, не ожидая от этого
города ничего хорошего. После сказочных английских деревушек я чувствовал
себя там неважно. Особенно меня огорчило лондонское метро: большое,
довольно запущенное и неопрятное. Поезда, как оказалось, часто переезжали
с одной ветки на другую и нужно было постоянно следить за информацией
на специальном табло.
Как-то я вышел на платформу и увидел, что там стоит поезд. Время было
очень позднее и оказалось, что я там совсем один. Самое плохое было то,
что на табло не было никакой информации о том куда идет этот поезд. Стоять
одному в таком месте было небезопасно и я решил войти в вагон. Ехать было
три станции - авось доеду. Через пару минут на перроне появилась пара -
классические английские леди и джентельмен с манерами аристократов
и уверенностью в себе. Уверенности, впрочем, поубавилось, когда они
поняли, что не знают как быть: сесть в этот поезд и поехать неизвестно
куда или ждать следующего, который будет неизвестно когда. Тут джентельмен
увидел меня в вагоне, подошел и учтиво осведомился идет ли этот поезд
до станции Ватерлоо. Я ответил: “Да, сэр”, и заметил как он воспрял духом.
Но я сразу добавил: “Я так думаю”.

Произошло это прошлым летом, когда я с женой гостил у ее двоюродной сестры
в Незалежной, в славном городе Мариуполе на Азовском море. Почти каждое
утро мы ездили купаться и загорать на косу километрах в пятнадцати от дачи,
где собственно жили. Добирались на попутках, причем поймать таковые было
весьма сложно, хотя народ живет там бедновато и казалось бы должен охотно
бомбить.
В этот день мы весьма засиделись на пляже и возвращались уже часов в пять.
Учитывая, что последние три километра до пляжа надо, съехав с шоссе,
трястись по проселке между дачами, наши шансы сразу поймать обратно машину
приближались к нулю. Когда мы прошлепали где-то километр в направлении
шоссе, нас на скорости километров 10 в час неспешно обогнал мужик
на новенькой 99. Рулил он при этом одной правой рукой, а на левой держал
годовалого ребенка. Проехав вперед метров 100, он, видимо, передумал и дал
задний ход. Сели, я - вперед. Едем. Сначало по проселке, потом по шоссе.
Скорость постепенно увеличивается - 80,100, 120, 140 км/ч. Поза мужика
не изменяется: руль и коробка передач правой, ребенок в левой. Машина,
правда, хорошо отрегулирована, идет плавно, но все равно становится
несколько стремно. Самое интересное, что вижу это, так сказать, во всей
красе только я, т.к. в машине сняты задние сиденья, и остальной народ
тусуется в глубинке на каких-то мешках. Впереди довольно крутой поворот
и автобус по встречке. Вдруг мужику приспичило открыть левое окно и он
не снижая скорости! отпускает руль!! ловко перебрасывает ребенка на правую
руку и неспеша открывает окно %(((. Потом в обратном порядке. Я думал,
я поседею. Плюс мое инстинктивное хватательное движение в сторону руля
не осталось незамеченным ловким водилой. Пока я отходил от того, что все
обошлось, мужик вдруг высадил нас километра за 2 до намеченного места.
Аргументировал он это так - я, говорит, выпил тут порядочно, а там дальше
обычно тусуются гаишники. Полный финиш. Хотя, когда сейчас вспоминаю,
становится весело.

Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ), 1993 год. Отстреляв
преддипломную практику, зайцы отметили это дело в общаге. Отметили
достойно. На следующий день декан собрал всех нас, ребят
с_пятого_на_щестой_курс_переходящих.
- Зайцы, тут один преподаватель, что в вашей общаге живет, приходил,
жаловался, что спать ему мешали всю ночь. Он же вас по-хорошему
попросил звук потише сделать, а зачем вы ему руки крутили? И зачем надо
было так напиваться? Я все понимаю, повод погулять есть. Сам был
студентом когда-то, сам отмечал, но зачем же ТАК пить! Это ж сколько
надо было выпить, чтобы чугунный котелок вывернуть наизнанку?!...

Вот что прочитал в инструкции по эксплуатации (на русском языке)
к мобильному телефону SIEMENS S25 (стр. 30):
ЗВУКОВЫЕ СИГНАЛЫ:
"Нажмите клавишу, выберите "звукавые сигналы" (именно ЗВУКАВЫЕ),
затем (тут самое интересное) выебите (каково!!!) нужную функцию..."
А вы пробовали выебать функцию?

Телефонный звонок в приемной. Трубку снимает сотрудница, которую
секретарша попросила подежурить. Шеф попросил сделать несколько копий
документа, а единственный ксерокс в бухгалтерии. Связь громкая.
- Люда, ты?
- Перезвоните минут через десять, Люда ксерит в бухгалтерии...
Долгая пауза. Озадаченный голос:
- Я н-не понял. Это как - СЕРЕТ В БУХГАЛТЕРИИ?!

Очевидцем этой истории я не был, но за достоверность ручаюсь.

Жила-была директриса одной гимназии. Достаточно решительная и суровая
дама. Гимназия была (раньше, во всяком случае) достаточно понтовой, и
учились там детки в основной своей массе с деньгами.

Училась в той гимназии одна девица, причем училась плохо. И вот в году
у нее однажды случилась тройка ну, скажем, по химии (неважно). Дело
житейское.

И вот звонят однажды этой директрисе. Она поднимает трубку,
говорит "такая-то". И слышит в ответ: "Вам звонят из министерства
образования Саратовской области. Почему у моей дочери, такой-то, тройка
по химии?!?!" и пошла чехвостить эту директрису. Потом бросила трубку.

Директриса, не будь дурой, звонит в министерство образования и
спрашивает: "А кем вас работает такая-то?" И называем фамилию. А ей и
отвечают: "Уборщицей". "А позовите-ка ее к телефону".

Позвали. Роли поменялись... Директриса орет на уборщицу, а она и сказать
ничего не может.

Все.

Представьте себе: компания встречает новый год. Бьют куранты, все как
обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком
подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если
написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел
в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов,
то желание обязательно исполнится в новом году. На третьем ударе девушка
начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки
от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает
на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы
бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол,
все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после
этого она хватает стакан и залпом выпивает - часы бьют двенадцать.
Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются
следующие вещи:
1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее.
2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее.
3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли
рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было
не видно.
4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы
я на ней женился.
5) ....Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь,
тем более, что желание получилось одно на двоих :-)

PS: Никогда не пейте благородные напитки из темных стеклянных бокалов -
в них ничего не видать!! :-)

Девочками по телефону навеяло...
Дело в том, что номер у меня уж больно легкий.. причем достался совершенно
случайно.. 32-00-00. И уж не знаю почему, но почему-то в пьяном
разгоряченном мозгу мужской компании, коя решила остаток ночи провести
с "романтическим" душком и неимением в телефонных справочниках номеров
фирм этих услуг, смело набирают мой, будучи уверенными, что уж этот
"нулевый" - точно то, что им надо..
Так вот .. когда меня достают звонки, я точно так же узнаю координаты
и ложусь спать, уверовав ребят, что "феи" уже в пути. Но больше всего
мне нравится узнавать адрес и, несколько сменив тон, спросить:
- Ребятки.. вы знаете, который час?!! Вы хоть понимаете, куда вы попали?!
На что обычно следует вопрос - А куда мы попали???
- Это дежурный отделения по борьбе с преступностью ( ФСБ и т.п.
варьируется по настроению :) И довольным голосом сообщаю, что сейчас
подъедет к вам машина.. Ждите! Мои коллеги к вам уже выехали..
..и спокойно кладу трубу..
Каждый раз я представляю картину.. угрюмый хозяин адреса в ожидании ... :)
З.Ы. несколько раз перезванивали и слезно умоляли простить.. я им давал
адрес нашего УВД и предлагал заехать с пивком в 109 (108 и т.д.)
кабинеты, дабы ребят, которых оторвали от дел, задобрить :))
Так что ежели есть работники правоохранительных органов, которым
ни с того ни сего приносили пиво... :)))

Как-то пару лет назад у меня с моей тогдашней любовницей
был прикол- когда она писала мне на работу по e-mail,
то после своей подписи ставила значок (.)
Думаю, что это означало, догадаться несложно.

Надо еще кое-что пояснить:
у ней на фирме была некая Аня (имя изменено),
которая трахалась с их директором, да и вообще
вела себя во многих случаях как сука.
Я был знаком с этой Аней лично,
как и со многими сотрудниками этой фирмы тоже.

Так вот, получаю я как-то от своей пассии
такое вот короткое письмо:

Привет тебе от Ани (O)
Твоя (.)

Мне было плохо... :-)

Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель. Компания - одна
молодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал один
чувак по кличке Кактус - очень смешной и прикольный, как внешне, так и
по характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы),
любая баба позавидует. Вот как-то в один из вечеров мы все набрались
крепко, что на следующее утро сил не было идти даже на пляж. И моя сестра
уселась заплетать Кактусу (другу нашему - не цветку) косички на голове.
А так как волос много, то плели целых часов пять - шесть, получилось
аж 67 штук. Через какое-то время косички начали расплетаться,
естественно, работу стало жалко и решили их завязать чем-нибудь. Но как?
Где сразу взять 67 резиночек? Мысль работает быстро (тем более на
курорте) - порезать презервативы и завязать косички. Я, моя сестра
и Кактус отправились в ближайший киоск. Сестра еще хотела купить себе
кефир на опохмел - ей было хуже всех. Ну я подхожу к палатке и спрашиваю:
"Кефир есть?" Парень из ларька: "Нет". Я ему: "А презервативы?". Парень:
"Уже кончились". Тут Кактус (надо добавить, что внешность у него очень
экзотическая) засовывает свою морду с косичками в окошко и орет мне
на ухо: "Бери шарики воздушные, они прочнее!".
Продавец ларька офигел, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, шариками
пользуетесь?". Тут доперло до меня, что он имеет ввиду. Продавца мы так
и оставили офигевшим, и тайны ему не раскрыли, пусть другим студентам
рекомендует! Хоть не заразятся.