Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.10.2001 по 14.10.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из детского юмора. Компания отмечает какой-то праздник. Мужики выходят покурить на балкон (4-й этаж). Сынишка хозяина квартиры увязывается за ними. Долго смотрит вниз и задает вопрос: - Папа, а ты сможешь прыгнуть отсюда? Отец даже не глядя вниз отвечает, что нет. Немного подумав, чадо выдает следующее: - Что, боишься очки разбить?
Я работаю в большой иностранной фирме, которая снимает в "Office Tower" 3 этажа: 2-ой, 3-ий и 8-ой. Фирма солидная, так что одеваться приходиться классически: костюм и белая блузка: короче, строгий вид. И вот история: отправил меня шеф на 8-ой этаж, а лифт такой весь навороченный, останавливается на этажах, чтобы подобрать людей. И получается довольно таки долгая процедура. И вот значит еду я со второго этажа и лифт едет вниз, пришлось выпустить людей на 1-ом этаже и тут же заходит такой простенький на вид мужичок, явно первый раз едет в таком навороченном лифте: и я нажимаю на кнопку "двери закрываются", чтоб лифт не держал свою автоматичекую паузу и сразу закрывал двери и ехал, пару раз мы останавливаемся на этажах, люди выходят-заходят и я постоянно нажимаю эту кнопку: то есть это нормальная практика, мужик смотрит так на меня внимательно, приехал на свой этаж, вышел. Доехала я до 8-ого, взяла все, что мне там нужно было и спускаюсь, значит, вниз, лифт останавливается на 6-ом этаже и опять заходит этот мужик, сцена повторяется (я думаю, до чего же глупый, другой бы уже давно бы стал сам на кнопку нажимать, он же ближе стоит, хотя с другой стороны может ему нравится, что я тут через него тянусь к кнопке, а он так смотрит на меня нескромно, ну думаю, мужик, глупый ты совсем, ты бы хоть на себя в зеркало посмотрел, прежде чем мне тут глазки строить!)
И тут, когда я почти подъехала к своему этажу, мужик задает мне вопрос, который просто поверг все мое женское достоинство: - Вы лифтерша?
Я со всем своим остроумием не нашла что ответить. День был испорчен!
Июль, вечер, Бирюлево. Сидим с друзьями на скамейке в скверике, наблюдаем следующую картину: на небольшой поляне стоит мужчина лет 30 с мячом у ног. Вокруг него нарезает круги малой лет 7-8. Они что-то умиротворенно бубнят, после чего нежный папа прилично бьет ногой по мячу... мяч попадает в сына. Тот с грохотом падает на траву. Тишина...
- Ну давай, вставай, вставай!
Радостный гогот малого. Малой опять рысачит вокруг придурковатого папаши. Фаза, а точнее фазафака какой-то, пинает мяч с удвоенной силой. Футболист он неплохой - мяч попадает сыну прямиком В РЕПУ!!! Малой с копыт, не шевелится. Папа извергает с сожалением, почти с обидой:
- Ну!!! Что же ты не уворачиваешься... УВОРАЧИВАЙСЯ!!!
К вопросу о мобилах. Зашел этак я в одно заведение, где на двери буква "М" нарисована, а в помещении - кабинки в ряд стоят. Естественно по делу. Но суть не в этом (тьфу ты, как раз в этом). Собственно - история. Из одной из кабинок раздается громкий и уверенный голос: - Не. Я сейчас не могу. Я пока по другому проекту. Работаю. Как раз и занимаюсь тем, что распихиваю все это по клиентам. (последняя фраза завершается громким "БУЛЬК!!!")
Это было в одном из вузов нашего города З. Так вышло, что мы, будучи учениками спецкласса нашей родной гимназии, одновременно учились и в этом институте, но на факультете довузовской подготовки. Поэтому раз в неделю занятия у нас проходили в институте, а не в школе. А когда бываешь в институте только раз в неделю, то навряд ли будешь знать тамошних преподов, дай бог своих не забыть. Ну и вот, стоим мы как-то на большой перемене небольшой группой, сонные и скучные после какой-то невероятно нудной пары, общаться лень, а посему просто стоим и наблюдаем, как кто-то (судя по возрасту, препод) набирает в стакан питьевой воды из автомата, находящегося в нескольких шагах от нас. Тут к преподу подходит некто (судя по возрасту, студент), и совершенно спокойно с не столько вопросительной, сколько утвердительной интонацией заявляет: "Вы - чмырь!?" От этой реплики вся наша сонливость мигом улетучилась. Нет, ну мы тоже не всех преподов уважаем, но чтобы так в лицо свое мнение высказывать - это надо невероятной смелостью обладать. Короче, студента уже жаль стало - круто ведь нарвался парень. Но оказалось, что из всех, кто это слышал, офигели только мы, а реакция препода была совершенно неожиданно спокойной: - Да, я чмырь. - А, ну тогда мне нужно вам сдать работу. - Хорошо, пойдем. И с этими словами препод и студент удалились, оставив нас в полном недоумении. И так и остались бы мы в неведении, если бы рядом не находился чей-то знакомый студент. Он-то и растолковал нам, что к чему. Черт возьми! Ну кто ж мог думать, что бывают на свете преподы по фамилии Чмырь?!
А недавно мы чего-то полезли изучать институтское расписание. Оказывается, что какой-то не особо интересный, как говорят, предмет из области математики там читает препод по фамилии Нудный.
Зашел тут у нас спор в дружном споенном коллективе о перспективах голосового ввода информации в компьютер. Я вызвался сделать это немедленно, с помощью обыкновенного телефона и без всяких там хитрых микрофонов-фигофонов и программ распознавания.
Быстро заключили пари на литру пива. Беру телефон, звоню оператору пейджинга, диктую несколько предложений на свой пейджер - через минуту текст у меня в электронной почте. Литра выпита, заявление на Нобелевскую премию в стадии подготовки :-)
Те, кто хоть немного увлекается футболом, меня поймут. Иду мимо какого-то пивного кабака, около входа стоит черная доска, на которой обычно меню пишут. А на этой написано:"У нас! Лига чемпионов!!! В прямом эфире!!!!" И следующая строчка, всего только одно слово: "Ежедневно!!!!!!"
История о трудностях взаимоотношений мужчины и женщины, особенно отягощенных неким материальным интересом…. Итак, 1996 г, МГУ, филфак, идет очередная сильно заумная лекция в большой поточной аудитории человек так на 150. Мы с подругой Ольгой, как положено, тихо сидим на последних рядах и горячо обсуждаем подробности и перипетии ее личной жизни. Но делаем это в письменной форме, культурно так, чтоб сородичам не мешать, и препод явно видит, что мы чего-то там пишем, типа лекцию. А Ольгина личная жизнь с недавнего времени начала разгораться все ярче, приобретая интереснейшие оттенки и переливы. Дело в том, что я на своем Дне рождения познакомила ее со своим бывшим …. всего лишь одноклассником, а в тот момент таким же бедным студентом, как и мы, и завязалась у них, резко так, «любовь - морковь» натуральная. И Ольга почему-то решила, что раз ее милый Сережа - мой бывший одноклассник, то я просто обязана знать о нем все вдоль и поперек как мама рОдная. Сколько я ни втолковывала ей, что «мы просто учились вместе», она правильно не верила и все пыталась проконсультироваться у меня на предмет его «пристрастий-желаний-предпочтений-возможностей»…. и т. д. , чтобы и угодить получше ему, милому, да и, вообще, чтобы грамотно и подковано планировать их дальнейшие отношения. И вот, значит, сидим мы на лекции, и она радостно так мне пишет, что сегодня после Универа она встречается со своим милым в метро и они…….. Вот тут и наступает момент моей максимальной необходимости в плане проконсультироваться. А нужно добавить, что Ольга моя - не москвичка и жила тогда в общаге на троих, ессно, денег нет и не предвидится, вследствие чего возникал постоянный голод и постоянные мысли «а где бы поесть». Вот такое у нее было нелегкое положение на фоне все разгорающейся любви. Так вот, пишет она мне следующий текст: «Юльчик, подскажи, что делать. Вот встречаюсь сегодня с Сережей, а ведь с утра ничего не ела, жрать охота - жуть. Вот как бы мне выяснить, есть у него сегодня деньги или нет, а то, если вдруг есть, то я буду типа намекать, что с утра не емши, перекусить бы …, а если у него, как всегда, нету, то чего тогда зря ходить, лучше я его сразу в общагу поведу, чайку попьем и обжиматься, пока соседки не припрутся, у них сегодня 6 пар. Лучше я уж подольше пообжимаюсь тогда…» Вот такой расклад у нее, и я, естественно, как подруга, должна придумать, как облегчить ее страдания. Действительно, надо сразу выяснить про деньги, чего зря ноги обивать, и к тому же не месяц май на дворе. Короче, я ей пишу: «Ольчик, ну постарайся как-нибудь намеками выяснить, есть у него деньги или нет. Так, в лоб не спрашивай, неудобно как-то…» Она (пишет): «Юльчик, я понимаю, что намеками надо, но как конкретно? » Я (пишу): «Ну вот как-нибудь, у киоска типа остановись, типа скажи: «Ой, какие гамбургеры…» или еще что-нибудь, намекни как-то…» Она (уже переходя на шепот): «Да я понимаю, что намекнуть надо, что вот так в лоб сразу нельзя, все-таки деньги, обидеться может, но как намекнуть-то? » Я (тихо сатанея, тоже шепотом): «Оль, ну как я тебе заранее скажу, ну посмотришь, как он, ну сообразишь, ну намекнешь как-нибудь…. » Она (страстным шепотом): « Нет, я понимаю, что надо аккуратненько так намекать, но как, какими конкретно словами-то? …» Я (все больше раздражаясь и переходя на совсем страстный шепот): «Ну пройдетесь туда-сюда, поговорите чуть-чуть, потом как раз намеками и постарайся выяснить…. » Она (полностью отчаявшись): «Ну как, какими КОНКРЕТНО словами-то все это намекать? …. » Я (громко, на всю аудиторию): «Как? Как? Спрашиваешь: деньги есть - нет?!!. »
Занавес.
PS: Через полгода мне эту историю одна знакомая как анекдот рассказывала. Начинался так: «Сидят две подруги и решают, как НАМЕКАМИ выяснить….. ». Финал известен. PS 1: Денег у него в тот день так и не было….
Hужно было удалить каталог, весьма нестандартный - 150.000 файлов. Поставил в Windows на удаление, она написала: 10 seconds remaining. Ушел, попил чай, прихожу - 5 seconds remaining.
В каком-то латиноамериканском сериале восьмилетней давности был такой прикол. Сынок-тинэйджер спрашивает мамочку (симпатичную женщину где-то 35 лет): - Что случилось? Ты выглядишь такой возбужденной! Ответ: - Ничего, все в порядке. Обычная текучка!
Чешский город Писек (который означает "песок") я сам тоже видел. А вообще языки братьев-славян, особенно чехов и словаков, радуют веселыми выражениями. В златой Праге супермаркет, называется "Погадковы живот". Гадостями всякими торгуют, что ли? Оказывается, "сказочная жизнь" в переводе.
А в Болгарии (еще при Живкове) я не мог найти продуктовый магазин, все время принимая его за камеру хранения. Продовольственные товары по-болгарски звучит "хранителни стоки". Еще у тех же болгар мне нравилась веселая надпись у уличных торговцев на лотках: "Не пипай!" То есть не трогай.
Моя мама приходит домой и очень эмоционально делится с семьей впечатлениями от просмотра кинофильма: - Такой фильм страшный - про китайскую мафию. - И что, одни китайские актеры снимались, наверное? - спрашиваю я. - Ну нет, не только. И американские, и вьетнамские: целый контейнер мертвых вьетнамцев.
В Германии "продавцов полосатой палочки" на дорогах хрен увидишь, особенно в городе. На автобанах мобильные полицаи еще, бывает, вылавливают нарушителей, в городах и на сельских дорогах стоят видеокамеры с датчиками. Превысил скорость - получай по почте свою физию с номером и квитанцией о штрафе. Не заплатишь - в суд поволокут.
Так вот, решила парочка из Гамбурга пошутить, пусть даже ценой штрафа (видимо, очень хотелось), а заодно и скрасить полицаям их серые будни. Короче, парень за рулем превышает скорость и проезжает камеру. А девчонка в этот момент срывает с себя футболку, под которой, есессно, ничего нет. Такая вот эротическо-полицейская фотография получилась.
Прикол в чем - реакция полиции. Парня, конечно, оштрафовали - нарушил правила. И девочку тоже - за "оскорбление полиции". Спрашивается, за что? Ведь как лучше хотела...
Стою я давеча в пробке. Погода хорошая, бабье лето, светло, чисто, красота... Машины сигналят, водилы миролюбиво матерят друг друга. Идиллия, блин. Тут напротив меня нарисовывается мужик, достойный отдельного описания. Машина - разбитая гнилая "копейка", с ржавыми порогами и днищем, двери и крылья как из автомата расстреляны пятнами ржавчины. В доверешение ко всему весь низ машины заляпан ядовитой грязью, которая как цемент на штанах героев "Джентльменов удачи" схватилась насмерть и образовала причудливые сталактиты. Сам чел в машине покрыт сексуальной 4-недельной щетиной, глазки маленькие и мутные, и за 10 метров кажется, что от него несет жутким перегаром. В общем, композиция достойная внимания. Но больше всего меня порадовал номер его машины - 19-32 ПОХ. Кто скажет, что ему не ПОХ, пусть первый бросит в меня камень.
Коллега по работе рассказал классическую национальную хохму:
"Мне понадобились деньги заплатить за телефон и Интернет - ну немного вышел из бюджета. Занять было негде. Скрипя сердцем, позвонил родителям, живущим вдалеке от столицы (не на исторической родине :-)). Они были рады: "Сынок, сколько надо?" "Полторы тыщи. Можно?" "А, это можно, записывай, такого-то числа приезжает такая-то к таким-то... Встречай" Встречаю. Мне передается здоровенная коробка. Еле дотаскиваю до дома. Там чего только нет из питания - только детского нет - и скромный такой конвертик. Открываю...
... ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ... ДОЛЛАРОВ..."
Большая часть содержимого коробки была отнесена на работу, где устроена гулянка, как раз был какой-то этнический праздник. Кто больше всех сему обрадовался, думаю, вы догадываетесь :-)
В понедельник мой ребенок ушел в школу без портфеля. Обнаружив это, поехала в школу - отдать ему эту такую необходимую вещь в подготовительном классе. Приезжаю в школу - все двери закрыты (как потом оказалось, усиленная безопасность по случаю войны). Страшно ругаясь (все-таки на работу опаздываю), побежала обратно к машине, схватила оттуда мобилу, бегом обратно к дверям, встаю под дверью и начинаю звонить в школу в офис, попросить, чтобы впустили меня. В это время мимо проходила директор школы, увидела меня через стекло и открыла дверь, похвалив мою находчивость по поводу телефона. Портфель был возвращен законному владельцу.
Амбула.
Сегодня дети приносят из школы документ - обращение директора ко всем родителям. Читаю и глазам не верю.
"Если вы пришли в школу, а все двери заперты, воспользуйтесь своим мобильным телефоном и сообщите нам, что вы у дверей и мы придем и вас впустим".
Знакомый рассказал. Перевелся он в другую школу, а так как и в нашей ничего не делал, то и там продолжил заниматься тем же самым. И вот, вызвали его на уроке алгебры к доске, он ессесно не бум-бум. Учительница всплеснула руками и вопросила: - Да какой же ИДИОТ тебя принял сюда? На что парень с довольной ухмылочкой ответил: - Как кто? ДИРЕКТОР!
Каждое поколение воспринимает мир по-своему! Середина восьмидесятых, выходной день. Мой сынуля 3-х лет, напялив на себя МОЮ джинсовую куртку, весело скачет по квартире, радуясь жизни. Материя жесткая, колом стоит у него на плечах, а также волочится по полу. Заражаясь его хорошим настроением, говорю: "Ну ты прям как Чапаев в бурке!". Парень, улыбаясь во весь рот, ловит незнакомые слова, понимая, что сказали ему что-то хорошее, но вот только не совсем понятно. Наконец, просияв, бежит на кухню с довольным криком: "Мама, а папа говорит, что я похож на Чипполино и Буратино!" :-)) Мама тает от детской сообразительности, а я сквозь слезы смеха думаю о бренности мирской славы. Интересно, а как бы ответил в этой ситуации какой-нибудь современный пупс?
В 80-х годах показывали по ТВ многосерийный английский фильм про Робин Гуда. На фоне остальных программ - яркий и эффектный, в общем все смотрели. Вот перед началом очередной серии пришла к нам в гости тетя, сидят с мамой - разговаривают. Вот подходит время начала и диктор согласно тогдашней моде начинает рассказывать содержание предыдущих серий и заканчивает это фразой: "Действие фильма происходит в 1650 году". Тут тетя на полном серьезе говорит: "Смотри как хорошо пленка сохранилась."
Две недели назад мой двоюродный брат купил новенькую "Газель", а в прошлую субботу мы поехали к бабушке в деревню за свиньей, которую (не смейтесь!) решили подарить нашей троюродной сестре на свадьбу (нам тогда казалось, что это хорошая идея и все, буквально все (особено сестра), будут счастливы такому оригинальному подарочку). Свинья у бабушки выросла такая толстая, жирная и наглая, килограммов 60 весом. Понапрягав извилины, брат призвал нас с бабушкой на помощь и мы запихали свинью в мешок. Мешок завязали в затащили в "Газель". Брат остался следить за свиньей, а я села за руль. Минут через 15, когда мы отъехали от деревни на приличное расстояние, мне показалось, что я слышу какие-то странные звуки. Потом все затихло. Еще через полчаса звуки, похожие на глухие подозрительные удары, послышались вновь, после чего до меня донессе приглушенный крик "ах ты, зараза". Тут нужно заметить, что мы с братцем - жители сугубо городские и свиней до этого случая видели, конечно, но близко старались не подходить, и у меня закрались кое-какие нехорошие подозрения, но так как до села, где проходила свадьба, оставалось всего минут 10, то я решила не останавливаться, так как "останавливайся!" брат мне точно не кричал. И вот торжественный момент. Село. У ворот собрались гости. Я подруливаю на новенькой Сашиной "Газели", все говорят "ах". Жених и невеста бегут, алчно ожидая подарочка. Я распахиваю дверцу, и из микроавтобусика выползает сначала красный как свекла Саша, потом распространяется жуткая, невероятная вонь, потом выскакивает перемазанная чем-то свинья и с визгом убегает. Саша матерится и срочно требует свежего воздуха, кричит, что теперь я буду мыть его новую машину, а молодожены судорожно выясняют, кто будет ловить свинью. В результате я в слезах утверждала, что хотела как лучше, но мне так и не поверили. :((
Из детства. В возрасте 4-5 лет очень я любил слушать всякие детские пластинки, Шаинского, например, и все такое. Но вот самой любимой песней у меня была песенка про Белочку. Может, кто помнит? "Я печальной не бываю, веселюсь и напеваю - ля ля ля, ля ля ля..." А исполняла ее никто иная как Алла Пугачева. Это я по слогам прочел на пластинке. Имя ее было на слуху, и я очень гордился, что понимаю, о ком идет речь. Короче, вечером у нас гости, и одна тетя меня спрашивает - "А ты музыку любишь?" Я гордо отвечаю - "Да! Пугачеву!" Все в непонятках - типа, откуда знаю? И я им объясняю, что она поет про белочку... :) Я очень обиделся, когда все начали громко смеяться...
Встречная история Кадету Биглеру про сапоги и свежую голову. В бытность мою участником борьбы двух систем мелким служащим большого ящика, вызывает меня как-то шеф и задает убойный вопрос: - Слушай, Виталик, а ты людей рисовать умеешь? - ????? - Ну, понимаешь, надо мужика нарисовать в армейской форме и при сапогах, и чтобы обязательно на плече нашу ракету держал! - Виктор Петрович, а нафига оно вам, извините!? - Понимать надо! На следующей неделе совещание в министерстве, будут присутствовать министр обороны С. , командующий сухопутными войсками генерал И. , наш Начальник и Главный конструктор, член-корр Н. и всякие другие шишки. Ты, кстати, тоже там будешь! - А я зачем? - У тебя рост подходящий, будешь плакаты по стенам развешивать. В результатет проведенного допроса шефа выяснилось следующее: 1. Никто из шишек в погонах никогда в жизни не видел живьем зенитной ракеты и может не понять, что это такое. Поскольку не царское дело - задавать глупые вопросы типа «А это что за хреновина двухметровая с пупочкой? », то для вящего спокойствия лучше эту хреновину наглядно изобразить в поевой позиции. 2. Наш художник-алкоголик Петя умеет рисовать в совершенстве любую технику не приходя в сознание, а вот люди у него ну никак не получаются. В общем, я был озабочен проблемой и получил приказ не показываться, пока человек в сапогах не будет изображен. Лучшие умы нашего отдела собрались для решения проблемы человека в сапогах. Рецепт Остапа Бендера и Кисы Воробьянинова был отвергнут сразу. Тени от сапог получались кривые. Неудачей закончилась героическая попытка нашего математика увеличить по клеточкам картинку из «Наставления по проведению огневых испытаний». Когда до рокового дня предъявления готовых сапог с вдетым в них мужиком осталось два дня, решение было найдено: я, как старый испытатель, взял в руки габаритный макет ракеты, а наш фотограф щелкнул мой героический профиль. Фото было увеличено, приклеено и раскрашено. Плакат был закончен в срок! Совещание в министерстве прошло удачно. Сотворенный нами плакат, именуемый на жаргоне «чебурашкой», имел успех. После обсуждения доклада нашего шефа Виктора Петровича встал главнокомандующий сухопутными войсками генерал И. И сказал: - Спасибо, Витя. Особенно мне твой плакатик понравился! Только ты своему художнику скажи, что если он так подворотничок пришьет, пять нарядов вне очереди ему обеспечены!
Сообщение прислано одним из участников форума русскоязычных американцев:
"... и опыт, сын ошибок трудных"
Рассказала коллега. Ее ребенку (3-й класс) дали задачу: "Растение посадили во вторник. Каждый день площадь, занятая растением, увеличивается в два раза. В субботу растение займет всю грядку. В какой день растение займет половину грядки?". Ребенок посчитал дни между вторником и субботой и сказал "Четверг". "Правильно," - сказала учительница, - "хотя в ответе в книжке почему-то сказано пятница".
"... и гений, парадоксов друг"
Приходит ребенок из школы. Рассказывает: - Идет урок Science (физика + немного прочих естественных наук). Учитель дает задачу: "Машина ехала из пункта А в пункт В со скоростью 60 миль в час, из B в C со скоростью 40 миль/час, из C в D со скоростью 20 миль/час. Требуется вычислить СРЕДНЮЮ СКОРОСТЬ В СЕКУНДАХ" (Комментарий: при таких условиях среднюю скорость посчитать вообще невозможно, надо знать либо расстояния, либо время движения между пунктами, потому что средняя скорость - это совсем не то же самое, что среднее арифметическое указанных чисел, хотя, видимо, именно это и имелось в виду. О том, что скорость вообще в секундах не меряется, даже не говорим.) Дети не поняли, что от них нужно. Учитель объясняет: - Поскольку нам нужны секунды, и в одной минуте 60 секунд, в одном часе 60 минут, то сначала умножаем 60 на 60 на 60. Далее действуем ПО АНАЛОГИИ: УМНОЖАЕМ 40 НА 40 НА 40, 20 НА 20 НА 20, ВСЕ СКЛАДЫВАЕМ И ДЕЛИМ НА ТРИ. Получаем среднюю скорость в секундах.
Ребенок еще говорил, что потом учитель считал среднюю скорость в милях в час, и получил 38.6 (при начальных числах 60, 40, 20).
"... случай, Бог-изобретатель"
Еще одни знакомые рассказали. Заглянули к дочери в домашнюю работу, а там - деление на ноль. Папа в объяснения - так нельзя, а дочь говорит - это вас в России так учили, а нас тут в Америке так учат, и на ноль делить у нас можно, ноль получается. Папа еще раз объясняет, почему нельзя. Дочка умом вроде поняла, сердечной склонности не поменяла - в школе говорят "можно", значит можно. "Хорошо", - говорит папа, - "пойду завтра в школу, устрою море крови и отучу их там делить на ноль". Наутро дочь подходит к отцу: "Папа, я все поняла. Я НИКОГДА больше не буду делить на ноль. ПОЖАЛУЙСТА, не ходи в школу..."
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.
НУ И КТО ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ? Русские дураки везде ищут последнего. Ха! Чо его искать? Вот он я. И не стыжусь этого, ведь к тому же я еще единственный!.. в своем роде. К слову, гуляя однажды по парку в изнурительно душную погоду, я так напился!.. просроченной "вечной "Колы", что еле добежал до родимого и желанного сортира. Хоть очередь была небольшая (всего два человека и... ребенок), но мочи у меня просто не было! Зато мочи столько, что член распирало, как водопроводный кран с горячей водой в те жаркие летние дни. Я мог бы, конечно, у забора поссать, заделавшись статуей-фантаном, да только птицы ведь такого не просекают: если даже раз заметят - потом всю "памятную" жизнь обосрут. Короче, нужно что-то безотлагательно предпринимать! Подхожу я и понтово так говорю: "Кто тут последний-то?" - Ну я, - сконфуженно отвечает дед, стоявший с краю. - Ага! Значит, вы самый крайний? - презрительно уточняю я. На что тот вдруг смущенно поковылял к игровой площадке (Видимо, понял: ему не в общественном туалете, а детской песочнице надо сидеть). Я тем временем уже заинтересованно спрашиваю следующего: "Теперь ты что ль передо мной?" - Я бы с удовольствием, малыш! Но прости, у меня в женский вон очередь подошла, - нежно прошептал широкозад и соблазняюще повилял к соседнему тубзику. Тут мне еще блевать захотелось. Так что оставшегося впереди пацана я просто сшиб и вломился в освободившуюся кабинку. - Дяденька, вы же последний! - послышался обиженный детский голос. - Нет, мальчик, уже первый! - с мужским достоинством (в руках) поправил я его и наконец-то облегчился.
Живу и работаю я в данный момент в Риме. На работу и с работы добираюсь на метро. Всего метро здесь две ветки, расположенные буквой Х. Водилы же местного метро набираются видимо из бывших пилотов Формулы-1 (судя по перегрузкам при ускорении/торможении). 05.10.01 еду в метро. Проезжаем мимо Quintiliani (виртуальная станция типа Дубровки в Москве) – резкое торможение. Мимо меня пробегает женщина, хватается в последний момент за поручень и громко вскрикивает: «Блядь! ». Испуганно оглядывается по сторонам, убеждается, что ее никто не понял, но все-таки тихо себе под нос произносит: «Извините».
История, рассказанная хохочущим сыном-третьеклассником по возвращении из школы. Идет урок естесствознания. Учительница изрекает: - Дети, сейчас я назову вам три теории, откуда произошел человек. ( Показывает ученикам три пальца - указательный, средний и безымянный, загнув остальные ). Первая - от Бога. ( Загибает безымянный палец. ) Вторая - из Космоса. ( Загибает указательный палец, и в результате остается незагнутым средний палец, обозначив известную фигуру ). И, наконец, третья... ( Детки замирают, увидев что им демонстрирует уважаемый педагог и предвкушая интересные физиологические подробности о происхождении человека. )... в результате эволюции.( Детки начинают хохотать ). И ничего смешного! Повторяю, третья теория... ( Опять показывает средний палец. Дети уже падают под парты. Тут учительница для убедительности еще подносит свой палец к лицу и машет им, затем сама смотрит на него, моментально краснеет и быстро убирает руку за спину. )
У меня есть друг. На днях он мне рассказал историю. Ехал он с одним бизнес-партнером в вагоне из Москвы в Ригу. И говорит - какие-то сумасшедшие дети ехали в вагоне. Две девочки - лет 15-17. Абсолютно некультурные, развязные, бегают по вагону, матом ругаются, на этих двух мужиков вешаются, пришлось их постоянно одергивать, чтоб вели себя поприличней. А еще там мальчик был, абсолютно отмороженный, ходит, глаза отсутствующие, патлатый, и все время марихуаной пыхтит... У бизнесс-партнера астма - пришлось мальчика попросить курить в тамбуре. Приезжают в Ригу, на улице - куча фанатов, ТВ, все такое... Подбегает девочка лет 14 и кричит - вы представляете, как вам повезло, о, скока я б отдала, чтобы быть на вашем месте - вы ехали в одном вагоне с Тату и Децлом!
Есть у меня приятель, охотник заядлый. Любит осенью съездить поохотиться на уточек, зайчиков и прочее... Выбрались мы с ним на дачу попариться в баньке. А там кругом природа, живописная, красотаааа... Ну вот он и решил с собой ружьецо взять. Не то что поохотиться, а просто с ним походить. Пунктик у него такой: любит он с ружжем гулять по пригоркам среди берез Среднерусской полосы. А ружжо у него такое (не знаю, как называется, сам я слаб в оружии): почти ПОЛУТОРОМЕТРОВЫЙ многозарядный штуцер, вроде помпового, но перезаряжается автоматически, либо нажатием с силой на ствол. Кажется ИЖ какой то, охотники поймут, о чем речь. Существенно одно: агрегат просто ОГРОМНОГО размера. Посему он не влазит в багажник его "шахи". И в салон влазит с трудом. Короче, он сперва сам садится за руль, а потом ставит ружже в щель между сиденьем и дверцей стволом назад. В общем, попарились мы с ним вчерась, и едем домой. Впереди BMW. Не совсем свежая, но и довольно новая. Такая, прям тонированная вся. Наверно вы уже догадались, что было дальше. Дорога. Вечереет. Лось. Бэха резко тормозит, шаха тормозит не так резко и немного "догоняет бэху". БА-а-а-а-а БАХ!!! Стопари бэхи ложатся осколками на асфальт. Бампер - повисает на обном креплнии. Приятель коротко матерится и решает выйти, дабы осмотреть разрушения и прикинуть, сколько денег снять со счета для "урегулирования претензий". Вот тут то и всплывает ружже, которое надо вынуть из салона, что бы покинуть машину. Приятель достает штуцер из щели, выставляет наружу и делает шаг из машины.... ... Мы долго смотрели на исчезающую вдали Бэху, на дым от сожженных при резком старте шин... и на закат прекрасным осенним вечером....
PS.. Ребята на серебристой BMW. Простите. Мы не хотели вас пугать. Мы даже чесно хотели компенсировать ущерб. :(((
Значит работаю я преподом в одном из ВУЗов. Преподаю экономику ну и всякую такую ерунду, что с ней связано. А попал я туда совсем случайно и то так надо было. А всем известно, что зарплата то у преподов - копейки. И как все порядочные студенты делают и думают "А, дадим этому лоху на банку варенья и корзину печень, он и растает". Но не мой это вариант, не мой! А дело вот в чем, при развитии рыночных отношений, сумел я свой капитал скопить фирма. магазин и т. п. А так как я особым пижоном себя не считаю, то и одеваюсь - брюки, свитер и т. п. , одним словом, если у вокзала встану, то оточно буду деньги лопатой грести :). Спасибо всем кто прочитал вступление, а теперь сама история. Пятница, в субботу у меня пар нет и поэтому я с друзьми решил на природу поехать. А так как у меня дача жилая, то и передеваться в робу мне не надо, сел в машину, приехал, а там и переоденусь, да и друганы уже около универа ждут. А все друзья - те с кем бизнес открыли. Но у меня экзамен... и студенты мне пытаются его сдать(1 курс) Первый сдал, вторая, третья... и тут ко мне подсаживается такой супер крутой мен - телефоны, пейджеры, пепси, МTV и который чихал не только на меня, но и на всю мировую экономику в целом. Подсаживается он ну и разговор начал "типа я тут сижу... делать больше мне нечего, как с тобой козлом тут говорить... да и на тебе 1000 рублей.... будь счастлив, что я такой добрый". Ну я ему отвечаю " что большое спасибо, но деньги я только в машине возьму, ну чтобы никто не видел и после экзамена". Экзамен закончился ну мы с ним идем к машине, а там меня друзья ждут. Подходим мы значит к машине (Лексус). А у другана Шевроле ТАХО (черный и тонирован) одним словом пацанская машина :) Ну я смотрю на горе ученичка, а он на меня и как в той песни поется "... и я понимаю. что я пролетаю..." я народу всю ситуацию объяснил, ну они ему и говорят, что ему теперь не по мобиле говорить придется, а по рации и не пейджер таскать, а снаряды подносить. И паренек наш загрустил. И тут один из нас предлагает пареньку с нами на природу поехать, вину загладить. Тот домой звонит и говорит, что будет только в воскресенье. Как он на нас там батрачил.... дядя Том просто отдыхает. Дрова нарубить - пожалуйста, за пивом в деревню сходить (7 км) - бегом, дом помыть - раз и готово. Короче экзамен он на хорошо сдал, да и баньке попарился и шашлычка поел.
Вывод: не груби старшим и преподам. Мы же тоже люди!
Едут они семьей в машине (папа, мама(M), маленькая дочка(Д) еще картавит). На передней панели лежит пачка сигарет CAMEL. Дочка показывает пальцем на пачку сигарет и спрашивает: (Д) - Кайова? (M) - Нет, верблюд. (Д) - Ебут? (М) - Нет-нет! Кайова, кайова!
Папа после этого диалога чуть на встречную не выскочил от смеха...
Жил был в тещиной деревеньке мужичок один, Митрич предположим. Всякие приколы дюже уважал, вот некоторые из них: 1. Поехал значтца один сельчанин в город имя-фамилие не знаю, ну пусть будет Дима Верник, дары природы на базаре забашлять, такие поездки он кстати совершал регулярно и удачный денек в смысли торговли всегда не забывал отметить. Ну вот, размялся он значит водочкой, пивком полирнул, да и заснул в телеге на обратном пути. стоит отметить, что лошадь умная была, и не в таких с ним переделках бывала. И без его участия до дома его довезла и встала у плетня травки поисть. Идет значтца Митрич. Видит такое дело. Взял да выпряг лошадь, завел ее с другой стороны плетня да и снова запряг. Дима Верник проснулся, увидел это, сразу офонарел конечно и грит " И как же тебя туду черти занесли? 2. Идет как то митрич по деревне и видит соседи крышу в доме решили подправить. Хозяин (как его там, ну пусть будет Верник Дима) сверху на крыше сидит, шифер пристраивает, веревкой обвязан, а веревку на земле жена его держит. Поясню, веревка через конек перекинута и жене Диму не видать, стоит значтца скучает уже, дело видать давно началось. Ну митрич ей и грит. "Матвевна, ты чой то с веревкой тут стоишь " Матвевна - "Дык мой то на крыше сидит, я его держу" Митрич- "Вот дела, а я его токо что в МагАзние видел - водку брал" Матвевна - " Ах его мать..." - и веревку то отпустила. С другой стороны крыши послышался недосказанный БЛЯ-Я-Я, , и смачный шлепок(комплекции надо сказать муженеу был нехилой и довольно упитанный) 3. Ехал как то Митрич на телеге по деревне, а навстречу хлопцы на моциках гонят, ну и один (предположим Димка Вернер), кричит "Митрич, а Митрич, соври что нибудь, а?". Митрич - "Да ну вас ребята, некогда мне тут с вами, в реку под мост косяк леща защел, вот за бреднем еду" Тут надо отметить, что под мостом река та была - кура вброд перейдет, там лягушки тока и водились - но приток Волги. Ну ребято, благо что на мотоциклах, метнулись за бредешком и под мост, ну а там как и есть - лягушки одни. Поехали к Митричу, грят " Где рыба то, Митрич" "Соврал чтоль?" Митрич - "Так же сами просили соврать"
Реальная история приключившаяся со мной прошлым летом. ДЕло было на одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох, еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30 была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота, разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать запрещено. ЗА это тоже пологается штраф. Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы. Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче в машине запах гавна еще долго стоял.
Беременная женщина на приеме у врача-гинеколога. Врач, просматривая результаты анализов: - Да, милая, без улучшений пока. Я бы все-таки посоветовал Вам лечь в больницу, пройти курс лечения. - Доктор, не хочется мне в больницу. Попью еще таблетки, может обойдеться. - Дело, конечно, ваше, но тогда на академика не рассчитывайте... В лучшем случае это будет МИЛИЦИОНЕР.
Со слов моей знакомой. За точность не ручаюсь. У ее знакомой есть дочь, девочка лет 4-5. Очень любит историю про братца Кролика, все наверно читали или хотя бы слышали. ЕЕ мама читает ее ей каждый вечер. Так вот в этой истории есть момент про то как братец Кролик оказался в какой то давке и и он произнес "... отойдите, отойдите у меня вши...". Сама история едет мама с дочкой в автобусе, давка страшная, ребенок мучился, мучился и говорит с характерным детским акцентом: - Отойдите, отойдите у меня вши... >8-0........ вокруг стало сразу както свободней....
Из историй об экономности. Есть у нас в конторе завхоз, который советует всем ходить в туалет со своей бумагой. Только в туалете начальника всегда есть бумага. Но однажды, то ли завхоз не успел новый рулон поставить, то ли начальник забежал не в свой туалет, но вызывает он завхоза и говорит - Ивыныч, положи во всех туалетах бумагу. Ответ поражал своей простотой и заботой о сотрудниках: - Да вы что, Валентин Петрович, они ж ей пользуются!
Дело было значит на даче, куда собралась исключительно мужская компания. Человек пятнадцать было одних мужиков. Немереное количество водки, пива и баньки. Народ приняв положеную норму, разбрелся кто дальше нормироваться, кто в баньку и т. д. Все завершилось как всегда, где сидел там упал ) Утром картина следующая. Бродит один тип с несчастным видом по даче (двухэтаное строение) и будя каждого спрашивает не видели ли его трусов. Разбудя одного перца, задал все тот же сакраментальный вопрос, на что получил звук расстегиваемых штанов, погляди мол сам. Тип с той же рожей, грит неа, не мои, тут хозяин рассегнутых штанов находит в себе силы самому убедиться в этом, и с ужасом понимает что и на нем не его родные. Такое ЧП заставляет его подняться и присоединиться к первому типу в поисках. Одна голова хорошо а две лучше, стали выяснять кто же с ними был последним в бане. Вспомнили, что присутствовал еще один человечек. Нашли его под грудой бутылок, вынули, привели в чувство нехитрыми способами и приступили к допросу. После пятиминутных изощрений, рядом с которыми гестаповские методы блекнут, было выяснено, что этот третий, совсем не может сказать чьи на нем трусы, по причине отсутствия оных. После долгих разборов полетов было установлено, что во первых на первом типе были трусы второго, а на трусы первого, только одетые задом наперед, что внесло в утренние похмельные мозги неразрешимые дилеммы. А трусы третьего были обнаружены в бане. ))) Придя в хорошее настроение все поднялись на второй этаж, дабы отыскать водки и пива, шоб похмелиться, и отметить свои выдающиеся дедуктивные способности. Поднявшись наверх народ опять впал в ступор, пытаясь разрешить новую проблемку. На люстре, мирно покачиваясь висел женский лифчик. Как? Откуда? когда? Зачем и наконец последний вопрос ЧЕЙ???? Услышав последний вопрос все автоматически хлопнули себя по груди, и облегченно выдохнули Не мой!!!! потом перелянувшись повалились от отчанного ржача. А енто как оказалось лифчик одной крали которая гостила на этой даче несколько дней назад, и была увезена глубокой ночью разьяренным папой домой, без столь существенной части гардероба )).
Я аспирантка, закончила университет недавно, выгляжу вообще лет на 18-19, тем более что одеваюсь обычно в джинсы и свитера. Соответственно принимают за студентку, а не за преподавателя, коим я периодически являюсь. А еще есть у меня среди учащихся университета довольно много знакомых, которые знают меня даже не по имени, а по прозвищу: Хэлл. Собственно история. Мой научный руководитель попросил заменить его на пару недель. Студентов он заранее предупредил, что его две недели не будет, но возможно пары будет вести другой человек. И вот выхожу после пары, подходит ко мне какой-то парень и между нами происходит следующий диалог: - Девушка, это какая группа здесь занималась? - 202-ая - А предмет какой? - Математическая экономика. - А кто вел? - Я! Парень тихо фигеет, я отворачиваюсь от него, и тут на меня с радостным криком "Хэллушка!!!!!" буквально набрасывается огромный мэн - мой знакомый. Видили бы вы лицо того студента, что меня расспрашивал...
з. ы. А вообще студенты бяки и буки... Стою на улице, никого не трогаю, целуюсь со своим парнем... Вдруг из-за спины ехидное: здравствуйте, Елена Александровна! Блин, студенты, поймите: преподы тоже люди! Не надо их так пугать.
Моя хорошая подруга работает в крупном коммерческом банке в отделе международных платежей. По роду своей деятельности ей часто приходится общаться с коллегами со всего мира, правда большей частью посредством телефона... И вот как-то звонит она в один французский банк, дабы выяснить судьбу одного нехилого платежика (лимонов так на... много, в общем). Французик (или как она его ласково называет, лягушатник, а если уж совсем невменяемый попадется, то просто жабоед) диктует ей референс платежа (для тех, кто не в курсе - референс - это типа ID для платежа, состоит из букв и цифр). Так как связь не очень - через спутник, а в этом деле как у саперов - одна ошибка - и все, кранты (ну, не совсем кранты, но хлопот потом не оберешься), то он диктует ей буквы и сразу называет слово, которое с этой буквы начинается. Разговор происходит на английском: - H - like husband, L - like love... При этом он диктует и сам посмеивается... Подружке весело, французы они такие.. заводные... всякие глупости у них в голове... нет, чтобы о работе думать.. хотя, хотя... - S... , - говорит французик и делает длинную такую паузу, предлагая ей самой додумать. Надо ли говорить, какое слово пришло ей в голову, когда она логически продолжила его ассоциативн? й ряд? Подружка не выдерживает и хихикает в трубку. Французик (очень иронично): - S - like system, but I appreciate your way of thinking, Madam.......
Занавес.
Для тех, кто не в курсе, краткий глоссарий: like - как (в данном контексте), husband - муж, love - любовь (неужели кто-то не знает этого слова???), S - like system, but I appreciate your way of thinking, Madam, - С - как система, но я оценил ход ваших мыслей, мадам....
Рассказ о коте и вороне (доп. выпуск от 12.10) напомнил.
У нас в доме живет кот Барсик. Поначалу был уличным, потом его "усыновила" одна из жилиц, но самостоятельности он не потерял и регулярно гулял во дворе, ругаясь с котами, собаками (что помельче) и воронами. Так вот мама видела такую "картину маслом": роет Барсик ямку, садится, делает свои дела, закапывает - все как подобает порядочному коту. За всем этим пристально наблюдают две вороны. Стоило Барсику отойти от закопанной ямки, как они дружно кинулись разрывать ее! ... Находка их, по-видимому, разочаровала. На что они, интересно, рассчитывали? :)
Работаю я в одной крупной кампании и иногда приходится читать объяснительные записки разных сотрудников. Иногда та-а-кое пишут. Вот один из примеров: (Стиль и орфография автора сохранены).
Объяснительная.
Я, ……….. , опоздал на работу 07.10.01 потому что проспал. Но стоит ли винить человека в том что он проспал? К сожалению на этот сложный вопрос наука так и не нейдет ответа. Ответственен ли человек за свои эмоции кокгда он спит. Разбирая и анализируя инцидент который со мной произошел, я своим скудным умишком пришел к выводу что нет – не ответственен. Ведь я ложился спать с чистым сердцем и высокими помыслами, весь в предвкушении завтрашнего рабочего дня. И в урочный час, когда надо было вставать душа моя рвалась стонала просясь на работу, но тельце мое предательски дремало свернувшись калачиком под тепленьким одеяльцем. Но в человеческом организме нет часов, именно поэтому на помощь человечеству и были призваны всякие хитроумные штучки в виде будильников, встроенные в музыкальные центры или телевизоры таймеров. В деревнях и селах их заменяют петухи, соловьи и прочая скотина. Вот и я поддавшись этой мировой тенденции приобрел себе будильник марки «Слава», которого я совсем не хотел бы славить. Ибо он и стал виновником разыгравшейся трагедии, поскольку опоздание на работу всегда является для меня трагедией. Он звонит когда ему вздумается но только не когда положено. Но всетаки, хотя и поздно, вскочив я не сдался судьбе, и быстренько одевшись я побежал на электричку, но фортуна в этот день отвернулась от меня, и я так и не поймал синию птицу счастья которую олицетворяла для меня в тот момент зеленая электричка. Беру на себя ответственность исправиться не за месяц, а за неделю.
Разгар застоя - начало 80х. Кое-где кое-что еще есть, но не везде, а поближе к столицам. Но техническая мысль народа не дремлет, и народные умельцы озабочены поиском запцацек к своим шедеврам технической мысли. Поскольку в Могилеве магазин "Юный Техник" не отличался особым ассортиментом, мужики решили поехать в столицу, в Минск, затовариться. Заодно и колбасой. Или поехали за колбасой, а попутно затоварились прибамбасами - это неважно.
Один кекс прикупил трансформаторного железа, около десятка килограммов, сложил его в небольшой чемоданчик. После того, как вся компания уже добралась до вокзала, обнаружилось, что до поезда еще добрых часа полтора. Ну и решили прогуляться по окрестностям. Идут мимо ювелирного магазина, герой нашего рассказа подмигивает своим товарищам, говорит: "Я щаз" и направляет свои стопы аккурат в скупку. Все за ним, интересно ведь...
Там он ставит свой чемоданчик перед теткой из скупки, постаравшись, чтобы тот стал с эдаким глухим лязгом, и задает невинный вопрос: "А золото у вас почем?" - "Наццать рублей цать копеек за грамм" - "Неее, дешево". Забирает свой чемоданчик и уходит.
На поезд в тот день он так и не попал - КГБ и МВД расположены в полукилометре от вокзала, и доблестные органы сработали четко.
Вчера в компании, где я работаю, произошли приятные перемены, и руководство постановило напоить весь персонал в знак благодарности. Наш отдел в полном составе завалился в близлежащий ресторанчик и устроил там пирушку. Когда выпито было достаточно для ведения задушевных бесед, руководители дипломатично удалились, и мы продолжили общение на новом, неофициальном, уровне. На каком-то этапе беседы всем захотелось экзотики и взоры коллег устремились в мою сторону. Я возражала, но общественность настоятельно требовала развернутый топик по теме: «Спасибо товарищу Брежневу за наше счастливое детство! », с такими неотъемлемыми фольклорными элементами, как пионерская дружина, летние лагеря, кружки и секции при ДК «Железнодорожник», и районные смотры художественной самодеятельности.
Начала я свой рассказ неохотно, чувствуя себя аборигеном из племени Тумба-Юмба, но, по мере опорожнения стакана, увлеклась и раскрепостилась. Описала в деталях и подробностях городской ДПиШ, в котором занималась музыкой, стала рассказывать про детские фестивали и выступления хора. Упомянула про то, что художественные мероприятия при коммунистах отличались невообразимым размохом и массовостью и попросила представить сводный хор из восьмисот детей и трех сотен взрослых, стоящий на трибуне у памятника Ленину на центральной площади и поющий для одного престарелого члена ЦК партии. - А что, что пели-то? – с неподдельным интересом, наперебой, стали спрашивать сослуживцы. Я задумалась, судорожно ища в голове английский эквивалент хоть какой-нибудь песни того времени, и, выкопав из памяти текст, вдохнула полной грудью и торжественно запела: «День за днем идут года, зори новых поколений, Но никто и никогда не забудет имя – Ленин! Ленин – всегда живой! Ленин – всегда с тобой! В горе и в радости… Ленин – в твоей мечте, в каждом счастливом дне, Ленин – в тебе и во мне!» На английском это звучало примерно так: «There’re the days and years passed by, Changing men and generations, Lenin’s name shall never die, It lives on in men and nations! Lenin – will always live! Lenin – will always give! - Help in the moments and life in hearts! Lenin – the hope we see, In spring so bright and free, Lenin’s in you and in me!» Разогретые сослуживцы дружно зааплодировали и закричали: «Бис! », остальные посетители ресторана тоже не остались в стороне, я же готова была сквозь землю провалиться и мысленно ругала себя на чем свет стоит за такой экскурс в историю.
Как вдруг один наш коллега, уже изрядно набравшийся и дремавший в уголке, склонив голову на руки, проснулся и хмыкнул: - Ну и что вы ей хлопаете, подумаешь... Я все детство эту же песню пел, и друзья мои тоже, и друзья друзей... Нашли чему удивляться... Я слегка оторопела и обвела присутствующих непонимающим взглядом, мол, просветите, среди вас тоже коммунисты водились? Окружающие как-то примолкли... Тогда товарищ затянул на другой мотив, но с таким же, как и я пафосом: «Lennon’s name would never die… Lennon - is our hope... »
Навеяно историей про душ в общаге... В части был душ самой простой конструкции - труба длинной метров 10 и отходящие в разные стороны сами разбрызгиватели. Сами вентили и смеситель стояли в самом начале трубы. Душ нормально функционировал, поддерживал более менее постоянное давление. Единственной особенностью данного душа было то, что температура воды в нем была функцией RND т.е. менялась произвольно от ледяной до кипятка. Единственными кому удавалось помыться без обморожений и ожогов - были старослужащие, занимавшие дальние от вентилей места и ориентируясь на вопли молодых, успевали заблаговременно покинуть опасную зону. Сия водная процедура среди военнослужащих имел гордое наименование - «Душ генерала Карбышева»...
К истории сбитого самолета - это месть! Рассказывали в этом году офицеры российской части береговой артиллерии, расквартированной близ Севастополя: готовятся учебные стрельбы, берег - море, как водится. Предупреждают украинских коллег о закрытии района и в объявленный срок начинают. Но коллегам из украинских ВМФ закон не писан и какой-то ракетный катер вперся в закрытую зону. Теперь оцените точность стрельб: попадание болванкой по катеру, более того по капитанскому мостику и более того по капитану. Капитан все, катер с трудом восстанавливают. После этого нашим было запрещено стрелять на береговых крымских полигонах и офицеры рассказывали эту историю матерясь и собирая свою часть на стрельбы под Астрахань. Кстати, из комментариев одного независимого военного эксперта: "Москалi жiдiв везли. Как тут удержаться!"
После успешного поступления в Лумумбарий (Университет Дружбы Народов) мне пришлось отбывать вневоинскую обязанность - проходить предстуденческую практику. Т. к. я сравнительно свободно болтаю по-английски, меня решили задействовать в качестве переводчика-няньки для абитуриентов из стран третьего мира (у них вступительные экзамены были позже). Мне досталось отделение бойцов и бойчих из Непала. В мои обязанности, помимо всего прочего, входило проведение ликбеза по физике.
Однажды я прочитал своим подопечным... ну ладно, назовем это лекцией. Спрашиваю, все ли понятно - аудитория отрицательно мотает головами. Меня это несколько задевает - и в школе, и в армии я славился умением популярно излагать заинтересованным сторонам элементарные истины. Разъясняю еще раз - для особо одаренных: эффект тот же. Уже сомневаясь (может, я сам особо одаренный ?), начинаю в третий раз...
Один из парнишек вежливо поднимает ручонку: - Excuse me, Sir... - Да, пожалуйста. - Вы замечательно объясняете. Но зачем это делать три раза, сэр? Мы ведь все поняли... - и он отрицательно мотает головой.
Тут до меня, наконец, доезжает: в некоторых странах Азии покачивание головой - утвердительный жест, а кивание - отрицательный !
Развеселившись, излагаю им ситуевину. Все остались довольны: я посмеялся, а они, помимо основ физики, узнали кое-что о европейских обычаях.
Собственно интеpесует женщина от 30 лет из Москвы или Чеpеповца. Интеpес сугубо сексуальный, я человек женатый и pазводиться не буду даже pади топ модели. О себе 30 лет, высокий полноватый, любвеобильный, не уpод если только моpальный :-), да и то смотpя как на это смотpеть. Высшее обpазование, одеваюсь небpежно, много куpю, мало пью.
Отдаю пpедпочтение женщинам стаpше себя (лет до 42 к пpимеpу). От вас тpебуется желание заниматься сексом со мной и не вызвать pвотный pефлекс у меня. Мои кpитеpии для оценки очень пpосты, главное не подцепить остальное не имеет особого значения. И еще мне нpавятся полные женщины. Особы моложе 30 малоинтеpесны, но не безpазличны. И еще считаю глупость для женщины положительным качеством. Hа востоке за умную девушку давали калым 1 овцу, за глупую 36. По этому, чем глупее и уpодливее женщина, тем большее удовольствие в постели она мне доставит. Hе теpплю алкоголичек, наpкоманок и много из себя стpоящих. Hе садист. Hе извpащенец, могу кончить только тpадиционным способом (in vagina), но если вам нpавится сексуальное pазнообpазие могу совеpшить половой акт в любую пpедоставленную мне часть женского тела, чисто чтобы доставить вам удовольствие. Один из моих недостатков - матеpюсь семи этажным матом, но если вы меня очаpуете могу даже посвятить вам стихи и слова матом не скажу.
P.S. В Чеpеповце буду в октябpе в командиpовке.
P.S.S Если вы из Москвы лучше сpазу давайте ваш телефон или назначайте место и вpемя для встpечи и ваше описание, а то чеpез паpу недель объявится моя жена. Разглядывать ваши отсканеные фотки 100 летней давности или заливать свои нет не вpемени ни желания на месте pазбеpемся если сpазу дpуг дpугу не понpавимся помашем дpуг дpугу pучкой и все дела. По моим меpкам поpядочная женщина отдается максимум после втоpого свидания, если этого не пpоизойдет вы мне не интеpесны, pазве, что будет очень много общих интеpесов, но подpуг у меня хватает, мне нужен секс. Я человек семейный и у меня нет вpемени на сю-сю и ваши комплексы пpевосходства. Матеpиально не помогу, максимум чем нибудь угощу, мне надо заботится о моей жене.
Если мужчины-люди… Сдали как-то вещи в химчистку. Пришло время забирать. Договорились с мужем, что он сам поедет забирать – приболела я чтой-то. Приезжает он днем на машине, я ему даю В РУКИ квитанцию, он садится выпить кофе на дорожку, и тут я решаю, что все-таки не мешает проехаться с ним, а то вдруг испортили чего. Собираюсь, едем. 20-25 мин. езды до химчистки. Подходим к приемщице. Я- Ну, давай квитанцию. - А ее у меня нет! - Я ж ее тебе в руки дала! - А я решил, что, раз ты едешь, то сама возьмешь, и оставил дома… - Где, зачем, почему мне не сказал… Далее следует долгий непродуктивный, местами непечатный диалог, продолжающийся до самого дома. Паркуемся у парадного. Муж в машине, я бегу домой. Там втроем ( я+мама+дочка ) битый час прочесываем квартиру и, не обнаружив квитанцию даже в ящиках с постельным бельем, звоню мужу –«Ищи у себя, дома ее нет! » Через пару минут звонок – «А квитанция, ОКАЗЫВАЕТСЯ, у меня в кармане! » 20-25 мин. езды до химчистки… Но это ладно, ну с кем не бывает … Но ВЫВОДЫ!!! «Вот, КАК ВСЕГДА, из-за ТЕБЯ полдня потерял, ты что, ЗНАЯ МЕНЯ, не могла мои карманы проверить?! » Эх вы, люди…
Как то довелось мне заниматься частным извозом. Еду я значит по Питеру, не торопясь так, смотрю по сторонам. Вижу 2 парня голосуют, ну остановился, оказалось почти по пути. Им надо было на ул. Правды. Едем, разговариваем. Парни наверное уже по 10 бутылки пива выпивают. И все бы ничего. Деньги вперед дали. Даже больше чем надо. Но вот только чем ближе мы к Правде подъезжаем, тем больше в их глазах удивления. Приехали. Они походили, посмотрели и пришли к выводу что дом "чяво то непохож". Проехали еще пару раз. Все равно не то. Я говорю - мужики может улица другая? Да нет, говорят, Степаныч, к своей бабе уже 3 месяца ездит. Наизусть помнит. Но вообщем все равно не то и все. Ну мне эта тряхомудина надоедать начинает. Ну тут один из них решает поехать домой и позвонить значит. Едем на Кировский проспект. И тут один из них читает улицу на доме, бледнея так говорит приятелю - Невский, блять!. И тут их уже осенило, что они в Питере. Каким хреном оказались здесь никто из них так и не понял. Сами то они из Великого Новгорода.
Отвез их на Московский вокзал, и домой поехал. А сам еду и думаю - это сколько знаменитый режиссер Эльдар Рязанов выжрал водки, что б свое "С легким паром" снять. А сдругой стороны - какя нафиг разница. Хорошо, что вся Россия знает - что Невский есть только в Питере. Виват, Санкт - Петербург!
Получил письмо от приятеля с новым адресом электронной почты. Но ничего кроме адреса не читалось по причине жестокой перекодировки. Предложил попробовать "на вкус" Mail Reader`у. Программа обозвала кодировку "Кошмаром", а полученный в результате расшифровки многозначительный текст завершался фразой (пунктуация моя): "Мамонам немного неоново. Обомнем пенного?". Какие Мамоны, какое пенное, светлое или темное - остается как для меня так и для приятеля полной загадкой.
В 1993 году, когда мне было 13 лет, отправил меня мой Дедушка во Францию, на лето по обмену. Надо сказать, что жил я в Украине, и как "детю" чернобыля мне был обеспечен отдых в Европе. Мои "вакансы" продолжались 2,5 месяца. За время пребывания я успел подружиться с семьей, общались мы на немецком, ибо я его хорошо знал. В доме у моих французов была маленькая коллекция современного огнестрельного оружия, две "мелкашки", одно охотничье ружье 20 кал, и пару нарезных стволов 7,62 Все это стояло в большой комнате, на декоративной полочке, а меж курками был протянут железный тросик, с маленьким замочком. И вот где-то по середине отпуска, случился тот самый случай, когда русский мальчик Алексей вроде бы перестрелял всю свою семью. Мои французы долго спорили друг с другом, ибо это дело вызвало там большой резонанс, ну не верилось им, что мальчик может такое сделать. Надо сказать, что мое имя и возраст, странно совпадал, и я выразил мысль о том, что Алексей вполне смог бы перебить свою семью. В качестве аргументов, я сказал: "Отвезите меня в тир, и увидите." Надо сказать, что мои французы считали меня задавакой, после того, как я нарасказывал им про то что у меня самый большой, а потом в сауне выяснилось что все было на оборот, и вот дабы осрамить меня еще раз на следуший день, мы поехали в тир. В тире дядя выдал нам спортивную винтовку - мелкашку с диоптрическим прицелом, она была очень тяжелой, надо сказать, что автомат Калашникова, весит меньше. Мишень взяли самую маленькую, и транспортер отвез ее на расстояние 50 метров. Я взял винтовку на локоть, смотрю ствол прыгает, становлюсь в позу дзю, ложу локти на стойку, жопу выставил, винтовку, на ладонь - стою целюсь. Французы смотрят на эту стойку, смеются и говорят меж собой, что то типа "Вот как стреляют солдаты в красной армии". Я их не слушаю, приложился к прицелу, совмещаю с центром, чуть под обрез, ибо знаю что прыгнет, и спуск. И вот, Тони подходит к трубе, долго настраивает ее на мишень, ибо пол миллиметра в лево или в право - все ни, че не видно. И тут его улыбка пропадает прямо пропорционально тому, как он начал различать результат стрельбы, и говорит "Дис" - десятка. Жерард не верит, смотрит сам - точно десятка. Дают, еще один патрон. И опять десятка. Дали третий и уже с позиции стоя стрелять приказали. Чуть выше пошло, в девятку на границе с десяткой, ну винт тяжеловат был, все ж 13 лет. Французы в шоке. Взяли винт, начали стрелять по 3 патрона пальнули, и всего по одному попаданию в 7 или в 8, а они уже армию отслужили. Я понимающе смотрю на них, и само произвольно говорю, на чистом французском - "На войне как на войне". Тут они "ваще" в лице изменились, и спрашивают, от куда я такую фразу по французик "выдыбал"? Ну, как объяснить? Вот и ляпнул, что у нас в России, чтоб выжить надо уметь стрелять. Домой ехали молча. Дома женьшинам рассказали о моих успехах и предъявили веешь-док - мишень. На следуший день, я наблюдал такую картину. Мой Жерард снимал со стены оружие, и носил его в машину, увидев мой вопрошающий взгляд, он объяснил, что везет это на профилактику, в мастерскую, и более я не видел єтого арсенала. P.S. или ПослеАмбула Ну откуда им было знать, что сын полковника, и внук генерала, в России уже в первом классе, высаживал на стрельбах по два рожка за раз, ну, правда Дед лежал рядом и держал автомат за циве, но в 10 лет, я уже некоторых офицеров делал, без помоши старших, а патронов хватало, ибо каждые 3 месяца патроны от караульной службы списывались на стрельбы. А на день взятия Бастилии, я стрелял по шарикам из "воздушки", с метров 5-ти. 3 шарика в бадье летали гоняемые потоком воздуха, а мне давалось на их уничтожение 4 пульки, и всего за 10 франков, в случае победы бутылка вина за 50 - 80 франков. Вот тут талант пригодился. Хотя я и не выпиваю. И как это они промахивались?