Самые смешные истории за неделю!

Играю вчера со своей четырехлетней дочерью, она меня обедом угощает,
понарошку. На мама тебе котлетку, картошку, угощайся. Поели, я и говорю,
пить хочу. На что ребенок моментально и отреагировал: « Мам, ты что
будешь? Водку или пиво? »
Я была в шоке.
Katrina.

Навеяно зарубежной топонимией.

В Донецкой области есть город Дебальцево, в честь которого был назван
один из теплоходов Азовского морского пароходства. Так вот, перед
приездом какой-то высокой комиссии местные шутники умудрились стереть
первую букву в названии теплохода...

История реальная. Если бы я выдумывал, то фигурировал бы знак перед
въездом в город. А так -- за что купил, за то и продаю.

Адресовано доблесным фискалам.

Приметка: НДС - налог на добавленую стоимость (все таки есть люди
которые это не знают).

Вчерашний случай.
Вышли с другом из метро и ходим ломаем голову, где же купить себе хлеба.
А время то поздное - 20.00.

Смотрим женщина продает батон.
Подбежали быстро, спрашиваю:
- Сколько у Вам стоит батон?
- 1.50.
Я:
- Ого!!!!!
Друг бысто спрашивает:
- С НДС?!
Женщина на минуту задумавшись, и в недоумении:
- Да нет, ХОРОШИЙ !

Ну вот, о НДС уже думают как о чем то плохом :)

Какие ассоциации вызывает у Вас изречение: "Молодой человек, молодой
человек! Ну, пожалуйста! Сделайте меня до потолка!"?

Это изрекла 5-летняя дочь моей подруги, спеша вслед за мужем другой
подруги. Дело в том, что он минут 10 до этого крутил-вертел-подкидывал
девчонку в комнате, а рост у него 193 см, а потолки у нас 3,5 м, восторг
ребенка понятен... Но мы, в кухне готовившие праздничный стол, этого не
знали... :-0... :-))))))

За полдня до этого, укладывая своего сынулю поспать днем (ему 2 г. 10
мес.), я приговаривала: "Димочка, надо уснуть побыстрее и хорошо
выспаться. Вечером к нам придут гости". На что детеныш со всей
серьезностью спросил: "А девочки красивые будут?"
Он вообще очень серьезен в этом вопросе...

К историям о женской логике.
Едем как-то с мужем и детьми в машине. Сын(10 лет) играет
GameBuyAdvance, a дочь(8 лет) с большим интересом наблюдает за его
игрой. А так как у нее еще пока только GameBuy(без Advance, так как ее
день рождения еще только будет), конечно же, ей тоже хочется поиграть и
она просит брата дать и ей сразится, причем она его уверяет, что может
хорошо в эту игру играть. Но старшому не хочется делиться и он полушутя
ей говорит (весь диалог ведется на английском, так как живем за
границей):" Я лучший игрок в мире!". Дочь в прямом смысле ЗАВЫЛА..
А-А-а-а-А и конечно сразу в слезы. Я успокаиваю, что мол, нестрашно,
сейчас приедем домой и возьмешь свою игру. Она еще громче А-а-АА-А. Ну
что такое(это я опять успокаиваю), доча, это не повод для слез. Ну,
вобщем, 5 минут всхлипываний и наконец:"He called me stupid!!!"(ну, мол,
дура ты). Ну мы все втроем очень удивились, а старшой так сразу завопил,
что тагого он не говорил и т. д.. А она на своем, нет говорил и все тут.
Ну тут уж я вступила:"Деточка, может ты всегда так своего бедного брата
оговариваешь? А мы его зря всегда ругаем? Бедь никто не слышал, чтобы он
такое говорил!"
И тут дочь говорит:" He said he is best player in the world. IT`S MEANS
I`M STUPID!!!!!"(он сказал, что он лучший игрок, а это означает, что Я
дура).
Вот так вот.
Все таки не важно сколько женщине лет - 8 или 88 - the same mind!!!

Преамбула: Помните, раньше был сахар побелее и сахар пожелтее? Наш сахар
добывался из сахарной свеклы, а кубинский - из тростника. И вот мы
выручали Кубу, покупая у них сахар.

История: Однажды у Кубы были такие излишки сахара, что все наши порты
отказались этот сахар принимать: его же разгружать и вывозить надо.
Тут-то начальник Кандалакшского порта увидел свой шанс.
Кандалакша в то время была богом забытым местом, куда вела одноколейка.
И вот мудрый начальник сказал: “Примем!" Советские бюрократы были
счастливы: из политических соображений нельзя другу-Фиделю отказать в
помощи. Начали тянуть железку, развернули стройку в порту, прислали
грузчиков.

Но разгружать-то сахар надо, а некуда. Так что его для начала свалили
прямо на берегу. И тогда выяснилось, что сахар нод нагрузкой течет.
Образовалось болото. Человек, рассказавший мне эту историю, потерял в
этом болоте свой сапог: засосала трясина.

Постепенно болото смылось в море, но оба зайца уже были убиты: Фидель
ублаготворен, а Кандалакша превратилась в крупный населенный пункт, в
котором останавливались все поезда. И довольные туристы
фотографировались у танка на фоне надписи “Да здравствует ленинская
мирная политика!"

Кот Баюн

Когда учился в пятом классе, пришлось вместе с еще сотней учеников нашей
школы побывать в турпоездке по сов. соц. республикам Казахстану и
Киргизии. Турпоездка - это еще громко сказано, селились мы в школах
(дело было во время весенних каникул). Самой жлобской оказалась
администрация образования из г. Алма-Ата, поселившая нас в здании
вспомогательной школы-интерната (это где вечно шестилетние дети
программу четырех классов за десять лет осваивают). Когда мы приехали,
они еще доучивались последний день. Ну посмотрели мы на них - дурачки
как дурачки, бегают, орут, многие уж небритые притом, ничего особенно
необычного в общем, кроме одного. Все они обуты в сапоги - кто в
резиновых, кто в кирзачах, кто еще в чем (тогда еще "дутые" были
сапоги...). Посмеялись мы, типа, еще один сюжет для анекдотов про
дурдом. А потом пошли по городу прогуляться (привезли-то нас с вокзала
на автобусах). И была в это время в городе такая грязища, что весь
асфальт покрыт слоем жижи. Черт знает откуда, с гор, что ли, вроде снега
у них не бывает, на улице давно плюс 15. Иные из особо неккуратных и в
обувь начерпали.
Вернулись обратно в эту школу и сразу бросились отмывать обувь к корыту,
для таких целей стоящему во дворе. А дурачки-то глядят из окон и
уссываются, пальцами показывают. Короче, хорошо смеется известно кто.

Kothaar

Торчали как-то на выставке, называлась она "СибЗдравохранение 2001". И
от скуки пошли прогулятся, чтой там на других стендах творится и вижу:
"Добро пожаловать. Кожно-венерологический диспансер!", когда начал ржать
все почемуто непоняли (пришлось пояснить причину смеха), а женщины
которые ентот стенд представляли, засмущались и пообещали "Добро
пожаловать" убрать.
Еше они добавили: "Да! к нам не надо, лучше мы у Вам!".
Тут упали мы всей толпой.
P.S. Вобщето я программер в Онкологическом диспансере, это там где
раковые болезни лечат.
P.P.S. Не попадайте не к ним и не к нам!! Удачи!

Помните, как начинается фильм "С легким паром"? Во всех советских
городах стоят одинаковые дома на улицах с одинаковыми названиями... В
Германии в маленьких деревушках и городишках такая же картина. Все
укладывается в схему "супермаркет - церковь - заправка - ратуша", стоят
одинаковые домики, в каждой деревне есть улица Главная, Почтовая,
Церковная...
Так вот, поехали мы с друзьями в один прекрасный осенний день на природу
в такой вот уединенный уголок. Приехали, запарковались, приметили, где
парковка находится и пошли гулять по местным холмам (без выпивки, пьем
мы дома). Гуляли целый день, кислородом надышались по самые уши -
красота! Пора и домой, солнце садится. Спускаемся обратно в деревню,
идем к парковке, места знакомые - домики, улица типа Почтовая, мостик
через речку - короче, все на месте, кроме парковки и нашей машины.
Обходим всю деревню - вроде все сходится. Церковь, ратуша, супермаркет,
заправка на въезде. Только парковки нет, как сквозь землю провалилась.
Тут начали нас сомнения брать, заходим мы на заправку и спрашиваем
хозяина "Мужик, в каком мы городе?" Мужик прифигел, но сказал, тут
прифигели мы. Оказалось, спустились мы в темноте с другого склона холма
в соседнюю деревню, но так как деревни все очень похожи, даже речка
течет та же самая, то мы и не заметили разницы.

А идти пять километров под звездами по ночному шоссе, с уставшими ногами
- удовольствие то еще.

Ко мне в гости приехала бабушка. Целыми днями маньячит радио на предмет
отлова последних новостей и последней попсы. Вдруг оживленно меня
спрашивает: о, это Орбакайте? - и премник на полную громкость.. Из
приемника доносятся такие звуки, как будто кого-то одновременно
переезжают асфальтовым катком и пилят бензопилой. Я в попсе не
разбираюсь (рок-н-ролл мертв, а мы его слушаем :) ), так что честно
говорю: не знаю. Следующие несколько минут, пока продолжается этот
кошмар, бабуля перемывает косточки бедной Кристине на предмет того, что
та петь совсем не умеет. Наконец-то кошмар прекращается, и диктор
жизнерадостно сообщает, что вы, мол, слушали Витаса (чесслово я не
знала, кто это такое и как оно поет. теперь знаю.) и ставит следющую
порцию попсы. Из приемника раздается такой нииизкий мужской голос..
Бабуля с ужасом спрашивает: "так что, ЭТО Орбакайте???" А фиг ее
знает...

История проста, как жизнь.
К нам в гости пришел приятель, Вова. Мы сели поболтать в комнате.
На кухне моя жена готовила чай для гостя.
Tут-то она с кухни и спрашивает: “Вовка, ты сухофрукты к чаю будешь?"
Я среагировал быстрее:" Вовка, сука, фрукты к чаю не будет!"
Oценив скорость и мастерство, гость меня не убил...

Было это горячим летом 96 года, в городе Гродно, в Беларуси.
Один мой кореш, Мороз (фамилия такая) здавал экзамен по физике в школе
№1 учителю Рожновскому. Выучил он 12 вопросов, а попались 13 и еще
какой-то. Во время подготовки (где-то полтора часа) он сидел и ржал, от
безисходности положения.
Надо отметить что это школа с физико-математическим уклоном и сдавать
физику надо было обязательно.
Наступило время сдачи. Ну значит перестал он ржать и пошел сдаваться. 13
билет был что-то на тему "как происходит лектролиз". Его гипотеза о том
что происходит в баночке, когда туда опускают пластинки преподу не
понравилась, чего не скажеш о дручих учениках. Про второй вопрос даже
своих идей не было. И препод решил ему помоч и задать пару
дополнительных вопросов. Один из них был "в чем измеряется частота?". И
хотя парень он был не глупый, в тот момент для него это было загадкой.
И, так как препод никуда звонить и 50 на 50 использовать не разрешил,
осталасть только помощь зала. Зал был как всегда на высоте. И один
шутник наслушавшись про электролиз прикинул, что она наверняка
измеряется в разах, и поделился догадкой с Морозом.
Мороз был очень доверчивым человеком и поделился этим предположением с
преподом. Залу это предположение очень понравилось, преподу - нет, а
Герц в гробу наверно перевернулся. Тут Мороз понял - что-то не так, и
решил поправить положение, выдвинув свою индивидуальную идею о том что
все таки она не в разах измеряется, а в штуках. Залу эта гипотеза
понравилась еще больше. А препод сам предложил больше никаких гипотез не
толкать. И Мороз ушел обидевшись что никто не оценил его таланты
импровезатора. Хотя даже практикантам эти ответы очень понравились,
возможно они увидели новое направление в физике, доступное для любого
склада ума.
Препода возможно это тоже зацепило, т. к. получил он 3 балла. А в
аттестате стоит отметка - закончил лицей с углубленным изучением физики.
И слава богу что он счас работает в милиции, а не физиком-ядерщиком, а
то бы бен Ладен отдыхал.
Kolyan.

Работает у нас на предприятии женщина - выписывает накладные и счета
покупателям. Так вот однажды после оформления документов покупатель
отправился с документами на подпись и по прошествии какого-то времени
врывается разъяренный главбух с обиженным покупателем и начинает орать
на ничего не понимающую сотрудницу. Потом выясняется что покупатель был
из славного города Чебоксары а наша сотрудница забыла напечатать первую
букву. Вот такие бывают очепятки.
Димон

Вычитал сегодня 10.10.01 в газете "Сегодня": Фанат футбольного клуба
"Манчестер Юнайтед" из английского города Норфолк нарек своего
новорожденного сына именами всех игроков и тренера своей любимой
команды. Получилось что ребенка зовут: Алекс Фергюссон Бартез Сильвестер
Нэвилл Йонсен Ирвин Стам Браун Мэй Бекхем Кин Скоулз Батт Верон Гиггз
Чедвик Колу Йорк Нилстелрой Сольскьяер.
А теперь попробуйте это все произнести вместе и позвать его например
обедать. Все уже остынет....

Ездили с мужем в августе в Карелию на машине.
Про названия населенных пунктов и про вечное ограничение скорости 40
км/ч (а они соблюдают!) я молчу. Наблюдение о другом.
По трассе м18 на Мурманск, на участке Медвежьегорск-Сегежа есть речка.
Называется "Чебинка".
Какой-то местный талант из баллончика белой краской подправил первую
букву, и она превратилась в букву "У", причем, если днем ехать - не
отличишь вообще!
Теперь представьте себе: лето, дорога идет по насыпи, кругом болота,
мошки бьются о стекло, нещадное солнце (леса-то нет) - и тут речка.
Уебинка. Жаль, не сфотографировали. Пока смеялись, километров 10
проехали, лень разворачиваться было...

Небольшая зарисовка с натуры.
Иду домой по пустырю. Слышу крики вороны и дикий кошачий мяв. Подошел
поближе - гляжу. В песке имеется небольшая выемка, в которую залез
котяра - натуральный бандюга с обглоданными ушами. Чего-то лопает.
Вокруг него прыгает ворона и старается клюнуть кота в любую доступную
часть тела. Котяра отбивается как может, включая хвост, но добычу не
выпускает, орет при поклеве оглушительно. Видимо схарчив отнятое, котяра
пустился наутек в ближайшие кусты, ворона с обиженным криком улетела.

y2003k

Прочитал в инструкции по применению "Эффералгана":

"Предупреждения.

Лицам, злоупотребляющим алкоголем Лицам, злоупотребляющим алкоголем,
перед приемом препарата необходимо посоветоваться с врачом. Парацетамол
может оказать повреждающее действие на печень.

Так и представляется картина: в кабинет к врчау вваливается "синяк" и
заявляет: "Я хочу принять "Эффералган", но поскольку я постоянно квашу,
то я опасаюсь за состояние своей печени!" :-)

Кадету Биглеру

Рассказал один мой очень хороший знакомый из людей, близких к
отечественной космонавтике. Это сейчас, после затопления небезызвестной
космической станции, космонавтики у нас нет, а были времена... Да, было,
чем гордиться!
Но ближе к делу... космонавты у нас были не просто космонавты, а, так
сказать, еще и летчики.
Так и назывались, летчик-космонавт. И, кроме всех прочих привилегий,
должны были летать еще и на самолетах. В смысле - рулить этими железными
птицами. Летали они со Чкаловского, что совсем рядом со Звездным на
вполне боевых истребителях. И, как я полагаю, полеты эти были
исключительно для того, чтобы оправдывать приставку летчик перед слоом
космонавт.
Возвращается из полета экипаж. На УТИ. (Или как они теперь называются?)
И прямиком к механику. Колоритный такой дядька, в техницкой форме,
толстый, рожа КРАСНАЯ. И карандашиком в блокнотик пометочки делает.
Космонавты ему: вот это вот в полете не работало, это не открывалось, а
это напротив - работало, но не так. Техник головой кивает, записыват
претензии - пожелания. а они пуще прежнего - это, мол не так, то, мол,
не эдак.
Покивал техник, записал все и вынес вердикт: Летат них%я не умеете!

Рассказала знакомая. Едет она как-то на работу, то ли на машине, то ли
на мотоцикле ее подвозит знакомый, не суть важно. И тут перед ней встает
картина Репина «Приплыли».
Центр Москвы, пробка перед светофором. Между машин ходит молодой
парнишка и продает карточки техосмотра на машину (не настоящие, ессно),
на которых с обратной стороны календарик. И тут он натыкается на машину
ГАИ, то есть ГИБДД. Ретироваться он не успевает. Один гибэдэдэшник
вылезает из машины и выхватывает из рук парнишки все календарики. Народ
уже приготовился к тому, что сейчас увидит картину жестокой расправы со
стороны ГИБДД по отношению к юному бизнесмену… Однако отнюдь.
Гибэдэдешник берет держит выхваченные календарики, идет к машине,
садится в нее и один из календариков СТАВИТ ЗА СТЕКЛО НА ТО МЕСТО, ГДЕ
ДОЛЖЕН БЫТЬ ТЕХОСМОТР!!!!!!! Далее загорается зеленый, машина ГИБДД
уезжает…

Все наверное смотрят рекламму? Ну приходится иногда...
Заметил весьма интересный экземпляр креативной мысли! Реклама то ли
масла, то ли сыра про какую-то буренку которая вешает на себя какие-то
невообразимые клипсы в конце ролика. Текст ролика гласит:

- Этот постный (показано хилое сушество)
- Этот слишком жырный (туша кина в образе коровы)
- А вот буренка наша краше всех (дословно не помню)...

Но если вы посмотрите повнимательней и послушаете дословно то перед
коровой показывают БЫКОВ, и узнать постное они молоко дают или слишком
жирное только подоив... А подоить быка это просто подвиг!

Товариши криативщики следите за тем что вы ваяите!!!

Doska_New

К вопросу о переименовании в МГИМО факультета МЖ в МИ.(№7 от 7.10 из
основных)...
Самое смешное, что где-то год назад с приходом нового декана факультет
переименовали обратно в МЖ! И теперь студенты остальных факультетов с
полным правом шутят: "Представительство МЖ на каждом этаже!"
Неизвестный автор, ты сам из наших? Или так, слышал от кого историю?

После окончания 9-го класса распределили нас для прохождения летней
практики на ферму в близлежащем поселке – кого скотниками, кого доярами,
а нас с подругой - в родильное отделение. Содержались там в одной
половине беременные коровы и недавно отелившиеся, а в другой - молодняк.
Обязанности у нас были самые разнообразные: и доили, и сено по кормушкам
раскладывали, и навоз сгребали, и роды помогали принимать, но самое
приятное было, конечно, за малышами ухаживать.
Вот однажды вошли мы с подругой в отсек, где уже чуть подросшие телята
содержались, покормили их, пол подмели, опилками посыпали, а дверь в
отсек то ли плохо закрыли, то ли вообще забыли запереть. Половина телят
разбежалась. Ну, мы их быстренько метелкой на место загнали (кстати,
взрослые коровы лучше всего понимают, когда на них матом орут, а эти не
привыкли еще). Но одной особо резвой телочке удалось во взрослое
отделение удрать, где роженицы в стойлах стоят.
И вот мы за ней – она от нас, догнать невозможно, а догонишь – не
удержишь.
Нашли мы тогда веревку, моя подруга Соня изловчилась и набросила ее
телке на шею. Но не успела я прийти ей на помощь, как телка (сильная
оказалась) дернулась и понеслась так, что Соня, держась за веревку,
поехала за ней, как на водных лыжах, по скользкому полу родилки. Доехали
они так до поворота и телка все-таки вырвалась.
Решили тогда обходить эту заразу с двух сторон. Нашли вторую веревку,
окружаем…. Она видит – деваться некуда и рванула прямо в стойла,
забилась между двумя лежащими коровами… Тут уже она у нас почти в руках
была, полезли в стойло, а эта дура начала в панике метаться из стороны в
сторону и, чтобы не быть пойманной решила перескочить через лежащую
корову и удрать. Только передними ногами перескочила, а корова, не
вынесла такого безобразия и резко встала. Ну, телка и повисла поперек
нее. Корова дергается, все отделение мычит, а мы телку снять не можем,
потому как она брыкается. Хорошо скотник пришел, стащил эту дуру
малолетнюю и на место уволок. А нас вместе с коровами и всей нашей
школой трехэтажным матом покрыл.
С того дня мы, заходя к телятам, всегда первым делом понадежнее дверь
запирали.

По поводу истории №8 от 08.10.2001.
Есть в славном городе Киеве Универ, в нем факультет кибернетики, так у
меня там препод был (может и сейчас есть) по какому-то супер-пупер
математическому предмету, по фамилии Бездетный, так у него было шесть
детей... из них три двойнящки!!! Статистик блин.

На "популярную" сегодя афганскую тему.
1982 год, 8 утра политинформация в школе.. Класс хронически не
выспавшихся девятиклассников..
Учительница: (Ярая коммунистка с ура-патриотизмом)... и Афганистан наш,
и мы его никому не отдадим!!!!!!!!!
Сонный троечник, испуганно просыпаясь от только что прозвучавшего вопля:
"Что, шестнадцатая республика?".

История эта произошла в не далеком прошлом. Решили мы как-то со моим то-
варищем в целях любовных приключений поселиться в профилакторий, что на-
ходится в ведомстве нашего университета. Поселили нас в разные комнаты.
Каждый вечер играли в карты, пили пиво. И вот, значит на кореша
моего(на- зовем его Артем)западает шикарнейшая блондинка, которая
проживала в со- седней комнате. Наши похотливые умы выдавали только одну
идею: надо во чтобы то ни стало затщить красотку в постель(ее мы
окрестим Сашей).
Артему Саша оказывала более значительные знаки внимания, ежели мне.
Исходя из этого на нашем вечернем совете было решено следующее: Артем
соблазняет Сашу, а когда та окунется в экстаз и потребует продолжения,
мы с Артемом не заметно для нее меняемся местами и уже я утоляю свои
животные инстинкты.
Наступает тот самый долгожданный вечер. Приняв для смелости порцию
спиртного, мы с Артемом решаем воплотить наш грешный план в жизнь.
Итак, сидим мы втроем в комнате Артема, играем в карты на раздевание.
Проходит некоторое время. Саша, изрядно обнажившись, легла на кровать и
прикрылась футболкой Артема. А тот в предвкушении приятных событий по-
тихоньку выпроваживает меня. Я ретировался к себе, ожидая сигнала к дей-
ствиям. Через полчаса стук в дверь. Я открываю, а там Артем стоит. На
его лице я прочитал много хорошего, а его уста мне прошептали:"Я вышел в
ту- алет, иди, заменяй меня. Ох, и ненасытная же девка попалась".
Недолго думая, я направился туда, откуда пришел Артем. Захожу в комнату,
ложусь рядом с Сашей. Провел рукой по ее стану. Она ответила
взаимностью. После немногочисленных ласк я приступил к делу. А когда пик
наслаждения у нее близился к развязке, она застонала и стала шептать:"О,
Артем, Артем!".
надо добавить, что внешне мы с Артемом-две полные противоположности: он
высокий блондин, а я маленький брюнет. Тут я не на шутку перепугался; а
вдруг она почувствует подвох. Сделав дело я повернулся, размышляя, каким
образом я могу удалиться восвояси. Выручила меня Саша-встала, оделась и
пошла в туалет, сказав, Артемка, мол, не скучай, я мигом. Как только она
вышла, я пулей вылетел из комнаты, забежал в свою и отправил Артема на
его законное место. Он успел вовремя. Вот такая история произошла с
нами!

На рекламном плакате фильма «Мужская работа» присутствует Федор
Бондарчук со зверским лицом и автоматом Калашникова на фоне взрывов и
прочей военной фигни. Рожа зверская, а автомат-то на предохранителе!

Историей про икру навеяло.
Воистину, Америка - страна стереотипов. Ну считается у них, что ОЧЕНЬ
богатые люди обязательно жрут черную икру, что простому американцу
донельзя противно. Икра - признак аристократизма.
Не так давно в колледже зашел разговор о Волге, а мой муж из тех краев.
Естественно, с Волги перескочили на осетров, которые сей продукт мечут.
Здесь выяснилось, что из примерно 15 человек икру пробовали лишь трое,
да и тем она ужасно не понравилась, это мягко говоря. Ну, вместо того,
чтобы спорить о вкусах, спрашиваю, как они ее ели. Как? Да просто,
по-американски - берут чипсу или крекер и зачерпывают им, как ложкой,
максимально возможное количество сабжа - и в рот. Поистине, вспомнишь
Верещагина из Белого солнца пустыни - "Опять икра! Хоть бы хлеба
привезла что ли..."

Кошка N

Одно из помещений офиса, в коем установлен сетевой принтер.
Вбегает сотрудник (С) из другой комнаты, заправляет в принтер лист
бумаги, лист распечатывается, C убегает. Через минут С вбегает снова,
процедура повторяется. Когда он забежал в третий раз, другой сотрудник,
пожилой, сидящий рядом с принтером, сказал:
- Ты мне скажи, через какой интервал, и я тебе буду вставлять.

Kothaar

Звонок в техподдержку интернет провайдера !
- пользователь - немогу войти в интернет, начинаем разбираться с ним он
парит нас целый час, затем от без исходности, мы ему говорим ну давайте
сменим вам пароль !
- он - давайте...
- Мы - записывайте большими латинскими буквами DEBIL!!!
====
Мы просто в улете!!!
Raptor

Напомнила история про кафе в Риге под названием “Atverts”.

Я сейчас живу в Вильнюсе и мой друг-литовец рассказал.

Как-то к нам в компанию приехали гости из Москвы. Им естественно
заказали гостиницу, не помню как она называется. Этот друг пошел их
проводить. Дошли они, друг говорит, типа, ну вот ваша гостиница. “Нет,
говорят гости, нам заказывали другую, а это какой-то “Viesbutis”.

“Viesbutis” по-литовски - и есть “гостиница”.

Надо сказать, что, действительно, над гостиницей висит большая вывеска
“HOTEL - VIESBUTIS”, а названия не видно.

для ценителей игры на акциях

Растет рынок третий день уже, процентов 10 прошел, а то и больше по всем
трендам уже упор вроде, разговариваем с коллегой чего дальше будет типа.
Весь технический анализ уложился в его фразе:
"завтра однозначно все будет ниже, ... но очень боюсь, что ниже может и
не быть"

О нынешней "информированности" наших детей.
Помня свое детство, когда каждый из нас в младших классах носил на груди
красный пятиугольник с кучерявой головой маленького вождя в центре,
вопрос ребенку "Кто такой Ленин?" казался самым наириторичнейшим из
всех, какие только можно придумать.
И вот, стукнуло мне в голову вдруг, задать это вопрос своему
восьмилетнему сыну. На вопрос дите задумалось и после недолгой паузы
неуверенно выдало "Этот человек уже, наверное, погиб..". (?) Ну ладно,
вроде верно, погиб. "А чем он знаменит - известен?" Последующий ответ
немало меня развеселил: "Он, наверное, строил ту улицу, по которой мы
часто ходим??.." (Как в любом приличном городе, одна из главных улиц у
нас в городе носит имя старика Крупского).

Случилось со мной на днях.
Бегал я по рынкам, искал себе кроссовки (нравятся мне кроссовки
определенной марки). Кроссовки на рынках есть, но моего 45 размера -
нигде нет. И вот, наконец-то, у одного мужичка кавказской национальности
(это важно!), нашел то, что мне нужно. Но вот незадача - не хватает
денюжек. Ну, я ессесно быстро домой (благо недалеко). И даже не просто
быстро, а очень быстро - дело то ведь перед закрытием происходит, и пара
то у мужика только одна. Но мужика то я забыл предупредить.
И вот перед самым закрытием, я весь в пене подбегаю к палатке (мужик
почти собрался), и выдыхаю:
- Кроссовочки не продадите!
На что мужик, осмотрев меня, с характерным акцентом отвечает:
- Какой-та ты нэ русский, слушай! Ты што прэдупрэдит нэ мог? Я жэ пачти
сабрался!

Сие происшествие имело место вчера, когда я ездил смотреть, как моя
девушка сдавала на права.
Маленькое отступление - живет она в Переделкино, а ГИБДД, где она
сдавала, в Бутово. Т. е. , это мы так думали…. Но по порядку.
За день до этого она дает мне адрес - Варшавское Шоссе, д. 170 Д
(ключевое здесь - «Д»). На карте я увидел дом 170 (без «Д»), который
располагался как раз на въезде в означенное Бутово. И успокоился…
Наивный…
Начало экзамена - в 9.00. В 8.30 я выхожу из метро «Ул. Ак. Янгеля» и
осознаю первую ошибку - я не знаю, на какой из ~30 автобусов надо
садиться. Подхожу к первому попавшемуся и спрашиваю, доеду ли я на этом
до дома 170 Д по Варш. Шоссе. Очевидно, не расслышав номер дома, мне
отвечают утвердительно. Счастливый, я залезаю в маршрутку (-10 руб.) и
открываю газету…
Проехав ~ километра, я говорю водителю, чтобы меня высадили в указанном
месте, на что мне радостно отвечают, что на ЭТОМ я до туда не доеду, и
советуют сойти на ближайшей остановке, дабы продолжить свой крестовый
поход на автобусе. Тут я совершаю вторую ошибку - не уточняю номер
автобуса. Естественно, там останавливаются 2 разных. Угадайте, в какой я
сел? В нужный или нет?
Неправильно, они оба мне, как выяснилось, не подходят… Подъезжает первый
автобус, я залезаю (- 14руб.), и, счастливый, еду дальше по Варш. Шоссе.
Кстати, остановка называлась «Ботанический Сад», запомните, она еще
будет фигурировать в нашем рассказе. Проехав 3 остановки вдоль шоссе,
автобус внезапно заворачивает в труднозаметное ответвление вправо.
Вскоре я оказываюсь на ж/д станции «Бутово». Автобус разворачивается на
180 градусов, и я, решив, что он едет назад, совершаю третью ошибку -
вылезаю из него. Вскоре он проезжает мимо меня дальше вдоль дороги.
Спросив у пары-тройки аборигенов совета и не получив оного, я от
безысходности прохожу около 2х остановок пешком и сажусь на тот же
автобус, идущий в обратном направлении, и еду до того самого перекрестка
с Варш. Шоссе (-18руб.) Подойдя к неизвестно по какой причине стоящему
на перекрестке продавцу полосатых палочек, я испрашиваю у него совета.
Он говорит, что надо ехать назад по В. Ш. на автобусе с другим номером
(их было 2, напоминаю). Что я и делаю (-22 руб.). Автобус довозит меня
до места, по моим расчетам, находящемуся неподалеку от того, что я видел
на карте, и я совершаю четвертую ошибку - выхожу. Пройдя пешком еще
около 2км, я дохожу до этого места, которое на поверку оказывается…
правильно, чем угодно, но не тем, что мне нужно, после чего я прохожу
еще около 1.5км и оказываюсь… именно! на остановке «Ботанический сад».
Время уже 9.40, я звоню девушке и говорю: «Не волнуйся, милая, я всего
лишь слегка заблудился, скоро буду». Она к этому моменту уже сдала
теорию и стоит на площадке.
Дождавшись автобуса с другим номером (их было 2, напомню), я сажусь и
еду прямо (-26руб.). Вскоре наступает некоторый просвет - я слышу
объявление: «Следующая остановка - Варшавское шоссе, дом 190». Радостный
- всего 10 домов пройти, эка невидаль - я выхожу и иду назад по
направлению к Москве.
Час спустя, пройдя около 5км, я оказываюсь… ага, на остановке
«Ботанический сад», не найдя никакого дома 170 Д (а также всех остальных
домов после 190, но это неважно). Время уже ~ 11.00, к этому моменту я
уже n раз пообщался с девушкой и вытряс из нее дополнительный ориентир -
авторынок «Варшавский», про который, к слову сказать, не знал никто из
тех 20+ людей, которых я об этом спросил в дальнейшем. По идее, он
находился аккурат напротив ГИБДД.
Оказавшись в третий раз на той же остановке, я вновь спрашиваю совета и
слышу: «Так Вам туда надо [взмах рукой в сторону Москвы], на [номер
первого автобуса]! » Послушный мальчик, я выполняю все данные мне
рекомендации (автобуса, кстати, я ждал около 15 минут) и еду (-30руб).
Только въехав в Москву я понял, что меня опять надули (на карте дом
находится ~ в 10км от города).
Разгневанный, я ловлю машину и предлагаю 100руб, если меня доставят по
нужному адресу. Водитель свежеотловленного механического транспортного
средства с разрешенной максимальной массой не более 3.5 тонн явно не
знал многого, в т. ч. и местонахождение авторынка «Варшавский», и, лишь
услыхав от меня, что там - ГИБДД и сдают экзамены, взялся меня доставить
по адресу.
Стоит отметить, что меня и впрямь привезли на площадку, где кучка людей
сдавала на права. Правда, от Варшавского шоссе до туда было около 3-4
км. Счастливый, я заплатил (-130руб.) и вышел. Лишь подойдя и обойдя
площадку несколько раз, я понял, что привезли меня НЕ ПО АДРЕСУ - это
была другая площадка.
Время около 11.45, я пообщался с девушкой, выяснил, что мы оба стоим в
центре площадки (хе-хе). Наконец она узнала мне, как доехать до этого
@#$#%#$@ ГИБДД - 37 автобус от «Теплого Стана». Очевидно, данная
информация не является для меня особенно ценной, что я и говорю ей.
Вскоре я узнаю еще кое-что - троллейбус 40 от «Ул. Ак. Янгеля». Я
прихожу на ближайшую остановку - там останавливается 2 автобуса: до
«Янгеля» и до «Ясенева», что для меня сейчас уже не так важно. Я сажусь
в то, что приходит раньше (до «Ясенева») и решаю добраться до этого …
ГИБДД на 37 автобусе (-134руб.).
Где-то на полпути мне звонит девушка и говорит, что только что сдала
площадку. Сейчас ее отвезут в Бутово, выкинут где-то на улице и заставят
сдавать город. Где именно - неизвестно, посему ехать к ней сейчас не
имеет никакого смысла! Она предлагает встретиться в центре метро
«Янгеля» в неопределенное время - как только сдаст.
Мне уже все равно. По прошествии еще получаса, я добираюсь до «Теплого
Стана», сажусь в 37 маршрутку (-146руб.) и еду. Кстати, на списке
остановок был указан автотехцентр(!) «Варшавский», где я и решил сойти.
Выяснилось, что этот центр находится совсем рядом … с остановкой
«Ботанический сад»!
На этой остановке я сажусь в первый подошедший автобус, доезжаю до
«Янгеля», где и встречаюсь наконец с девушкой.
THE END.

P.S. Она не сдала город.

Разговор супругов: Мне нужна кожанная куртка.
Зачем у тебя же есть.
Ну тогда мне нужны сапоги.
Зачем у тебя же есть.
То на высоком каблуке.
????
А мне нужно на низком, ноги уже болят.
Ну ладно на один сапог дам (тонкий намек что за второй сапог нужно
заплатить самой).
Что? !!!!!!!!!
Ну ладно, дам на оба сапога.
А на куртку ?

Итак, дело было во ВГУЭСе, в те времена Дальневосточный Институт
бытового обслуживания. Лекция по Экономико-математическим методам и
моделям ( в простонородие ЭМММ). Преподаватель, умнейший человек,
отвернувшись к доске пишет какую-то теорему на 2-3 страници. Весь поток
экономистов, безумно далеких от математики, старательно перерисовывает
незнакомие символы и закорючки в тетради. На передней парте парочка
бойких девушек что-то увлученно обсуждают, лагично рассудив, что намного
проще сделат потом ксерокопию тетради товарища, нежели напрягатся целую
пару. Преподаватель наконец не выдерживает, и не поворачиваясь от доски
обращается к самой разговорчивой из них:
- Девушка, потише пожалуйста.
Та никапли не смутившись:
- А я уже не девушка.
Препод, как воспитанный человек:
- Извините.
Она:
- Да нет, ничего. Вы тут непричем.
Класс просто умирал от хохота.

К вопросу о немецких фамилиях.. На рынке лет 6 назад появились кабельные
каналы немецкой фирмы Hermann Kleinhuis. Нормальное немецкое название, .
Но попробуйте его по русски прочитать. В конце концов импортеры
выкрутились, стали называть ее просто Херманн.. Без Кляйнхуй`c..

Навеяно историями про школьные годы чудесные...
Сидим мы, значится, с друзьями ("Компания наша такая - я и три моих
druga." /"Заводной апельсин" Э. Берджес/ на скамеечке, пивом организм
шлифуем, "курятиной" закусываем... Школу все уже лет пять как закончили.
И тут приходит братишка одного из моих дружбанов, а с ним его дружбаны.
Учились они тогда классе в четвертом, может быть в пятом, не суть важно.
Ну мы их, ессно, расспрашиваем - как учеба.. и все такое. Ну они
начинают жаловаться на учителей, на жизть свою тяжелую, на непомерный
умственный труд (кто в школе учился - их поймут ;-) ). И тут мой друг,
по имени Миша, тоже решил поделится своими воспоминаниями о школьных
годах. Хлебнул пивка и выдал: "Да, пацаны, школа это вам не хухры-мухры.
Я вот учился. Каждый день на уроках то двойки то тройки ставили. В
общем, в четверти выходила твердая 4 или 5."
Просто мама его завучем в школе работала... :-)

Расказывала моя бабуля, на юбилее тетки, (79 лет), так что верить
полагаю можно, она еще в здравом уме. Уже когда было немало съедено и
выпито и народ пошел в пляс.
В старые добрые времена, када ей было лет так эдак 25, они с подружками
решили отметить какой-то праздник. А жила она тогда в Алтайском крае в
селе Фунтики, если не ошибаюсь. После недолгова обсуждения места они
решили провести это мероприятие в ихней избе. Но жили-то они с
двоюродным братом, моим дедом. А тот был большим любителем выпить, да
шутки шутить умел. Так вот он решил пошутить над милыми девушками, напол
равномерно насыпал красный тертый перец, надо заметить что в те времена
они нижнего белья не носили, незнаю по каким причинам может небыло а
может принципиально не одевали 1947 год как никак.
Началась вечеринка. Самогон рекой, гармонь, песни. И вот наконец очередь
дошла до плясок. Ну вощем начали они кренделя выбивать из пола.
Есественно пыль корамыслом, а вместе с ней и перец молотый. И тут одна
за одной девушки стали чуствовать себя не очень комфортно, начали
выбегать в туалет, от сильного жения между ног. Ни кто ничего понять не
может. А дедуля сног от смеха уже свалился от гогота.
Када все происнилось дедуля долго дома не появлялся, пообещали ему
перцем всю промежность измазать и задницу.

Ехал я как-то по МКАДУ, попал в пробку. От нечего делать сатл смотреть
по сторонам. Мое внимание сразу привлекла машина, которой на вид можно
было дать лет сто, не меньше, она в очень потрепаном состоянии ее марку
невозможно было угадать. Я уже открыл рот чтобы сказать что-нибудь
ехидное в ее в адрес, когда заметил на заднем стекле стикер гласящий:
"Какая жизнь, такая и машина", трудно с этим не согласиться!

HyperhaRd.

Довелось как-то моему начальнику (надо отметить, человеку ОЧЕНЬ
интеллигентному) пригнать из Японии десяток мокиков (для тех, кто не
знает - это такие до ужаса смешные мопеды с движком мизерного объема).
Баксов по 200-450 за штуку. И решил он их загнать своим
друзьям-знакомым. Ну я, будучи человеком любопытным до всяких там
средств передвижения, попросил дать мне на пробу самый новый из всех на
тот момент имевшихся мокиков. Недельку покатался - понравилось, вот
только цена кусается - отдавать за это чудо техники 450$ мне не
хотелось. Так вот, заехал я вечером в воскресенье на заправку и залил
целых 3 литра 95-ого (другого бензина эта тварь не жрет!!!), отдав
кровные 27 рублей, в надежде на то, что завтра после работы я, как
всегда поеду по городу смешить местных жителей своим видом (а картину "я
на мокике" можно сравнить разве что с баскетболистом на велосипеде
"Дружок"!). Приехал домой, поставил своего "железного пони" в ракшку и
пошел спать. На следующий день сижу на работе. Подходит ко мне начальник
и с явным перевозбуждением в голосе вопрошает, где, мол, мопед? Дальше
диалог:
- Как где? У меня, в ракушке!
- А пригнать слабо?
- Зачем?
- Продаю я его... за 450 баксов!!!!!! (он явно был не рад, что мопед еще
у меня, а не на стоянке, откуда его уже хотел забирать покупатель)
- Тогда за 450 и еще 27 деревянных сверху... мне, - с ехидным голосом
шучу я.
- С чего это?
- А я вчера 3 литра залил... компенсация, - вполне серьезным голосом
говорю я, надеясь на достойный ответ.
Он был видимо на столько возбужден от того, что может не получить свои
450 зеленых только потому, что я решил покривляться, что вещает мне с
лицом явно не дружественно ко мне настроеным в виде монолога следующее:
- Скока-скока ты залил? 3 литра? 27 рублей говоришь тебе надо? Ага!!!
ОТСОСИ!!!
Я и весь офис в дауне... этот человек при всем желании не смог бы
произнести ничего подобного в мой адрес, тем более при всех, т. к. он,
повторю, всегда очень вежлив. Он смотрит на меня, я на него... Оба
одновременно задумываясь над сказанным. Проходит секунды 3-4 и меня
бросает в дикий хохот. Я, в отличие от него, наконец, догнал, что он
предложил мне всего лишь слить свои эти 3 литра... ну пошутил дяденька
так! Вместе со мной начинают ухахатываться мои коллеги. Начальник же в
свою очередь поняв, какую бяку он сморозил, краснеет и удяляется в свой
кабинет. Весь офис умирал от хохота еще минут 20...

Моя тетя, человек анекдотичный во многих отношениях и очень
впечатлительный, как-то раз решила стать донором. Из самых благородных
побуждений. И пришла на пункт сдачи донорской крови. Сидит в очереди,
перед ней человек 10. А надо сказать, что по поликлиникам она не ходит,
последний раз кровь из вены сдавала в очень далеком детстве и что это
такое помнит очень смутно. Чтобы время скоротать, разговорилась с теми,
кто в очереди вместе с ней сидел, мол, как это все происходит, сколько
крови берут и т. д. И от этих разговоров и подробностей, а также от вида
выходящих из кабинета людей, как она выразилась, «с окровавленными
руками», стало ей потихоньку плохеть. Вобщем, когда она в кабинет вошла,
медсестра сразу обратила внимание на ее неестественно белый цвет лица. И
спрашивает: - Вы нормально себя чувствуете, Вы всегда такая бледная? А
тетя говорит: - Я хорошо себя чувствую, я просто сегодня накраситься не
успела. Сажают ее за стол, перетягивают руку жгутом, медсестра готовит
шприц… И тут тетя медленно сползает со стула и падает в обморок.
… Вобщем, пришлось медперсоналу с ней повозиться, привели в чувство. А
когда тетя очнулась, ее первые слова были: - А можно я завтра приду? На
что ей, конечно, ответили, что будут очень рады, если она ни завтра, ни
послезавтра, никогда больше не придет.
Она до сих пор обижается.

Я тут про смешные фамилии прочитал и вспомнил что во времена моей учебы
(лет 8 назад) был учебник по физике за пятый, что ли класс в котором был
девиз на форзаце
"Берегите богатства нашей родины"
все бы ничего, но была там просто убийственная подпись автора - Н. А.
Родина, я вот думаю может на типографии что перепутали...

Это не история даже, а так воспоминание...
Есть в славном городке Портадаун, что в Сев. Ирландии, такой классный
паб, Courthouse. Переделанный из здания суда. Там на уровне второго
этажа с одной стороны зала судья (вроде манекена) с другой - подсудимый.
У судьи как положено - пинта Гинесса, а у подсудимого насколько помню,
руки за спиной. Подсудимый находится как раз на проходе и все (а там
редко кто трезвый попадается), кто натыкается на него хлопают бедолагу
по плечу и извиняются. Будете там - зайдите, не пожалеете...

Моя девушка немного болеет и поэтому на ночь ставит горчичники и
постаянно ухитряется уснуть с ними (это я то понимаю, график сейчас у
нас насыщенный, приходим домой к 23 часам самое раннее), отчего и ожоги
на груди появляются. Сегодня одела платье с декольте, не подумав
наверное. Приходим на работу и тут она видит, что ожог напоминает следы
от "вампира", которые часто бывают на шее и груди...
Смотрит на мое довольное лицо и мой взгляд на ее грудь и выдает:" Ты
знаешь, что не ты сделал засос и все равно приятно?!()"

PS потом еще оказалось что это у меня ход мыслей неправильный)))

Есть у меня однокурсница - девушка непревзойденных умственных
способностей, но наивная и неопытная в жизни как пятилетний ребенок.
Особый интерес в связи с излагаемой ниже историей вызывает тот факт, что
в данный момент она работает системным (сетевым) администратором в
крупной гос-конторе по регистрации недвижимости, где на ее попечении
находится порядка 800 компутеров и более десятка серверов. А теперь сама
история.
Припевочка (так назовем ее для определенности) является большой
поклонницей юмористического сериала "Альф" (про такого пушистого
инопланетянина, прилетевшего на землю и жившего в семье америкозов). И
вот высылаю я ей посредством электронной почты три фотографии из данного
сериала, на которых изображен ее любимый персонаж - из которых только
одна фотография цветная, а две другие черно-белые. Через некоторое время
приходит мне ответ, повергающий меня в состояния гомерического
смехонедержания:

> Здравствуй, Лешечка!
> Спасибо тебе большое за Альфов 1,2,3!
> Только почему-то Альф в ванной и Альф с дяденькой у меня получились
> черно-белые. Так надо или это погрешность почты?
> Еще раз бо-о-о-льшой THANKS.

ЗЫ. Надеюсь ее начальство эту историю не прочтет, ибо за подобное
ламерствО ее на пол года премии могут лишить :)

Капитошка.

Потребовалось мне недавно три листа фанеры. А тут как раз, сосед мой,
Дерек, грузовичок взял у предков на выходные. Ну я его и припахал,
разумеется...
Приехали мы в магазин, все быстренько оформили, погрузили и с
шутками-прибаутками повезли куда следует. Делов-то - 5 минут и три
перекрестка...
На первом же светофоре попали на красный. Музыку погромче врубили, сидим
премся. Подъезжая ко второму перекреску, замечаю, что водитель мой
как-то озабоченно в зеркало заднего вида поглядывает. Обернулся и я.
Смотрю - мужик, что сзади едет, фарами размигался, руками машет и рот у
него не закрывается. А мы, надо сказать, не торопясь так ехали, ну
думаю, недоволен мужик. Тоже самое, очевидно, и Дерек мой подумал.
Притормозил после поворота, окно пошире открыл и спрашивает того с
улыбкой, как родного, чего, типа, горячишься, парниша? Пуще прежнего
мужик багровеет, кричит чего-то, а у нас ведь музыка - не слышно нам!!
Утвердившись в догадке своей насчет нашей неторопливости, Дерек ему
палец, тот что между безымяным и указательным, показывает. От всей души,
конечно. Испорчено, разумеется, настроение ибо мужик в долгу не остался.
Приезжаем на место, разгружаем, глядь, а фанеры-то только два листа!!
Где же третий?! И тут обоих сразу осенило - мужик-то про этот самый лист
нам мигал, что на первом перекрестке лежать остался!!!
Вот и делай людям добро...
А за листом этим, третьим, мы сразу же съездили - так и лежал аккурат
посередине перекрестка - нас дожидался...
БОРТ ЗАКРЫВАТЬ НАДО!!

Приятно родиться жить в России. Правда в наш век люди разделились на три
категории, Американцы, Похренисты, Патриоты... и все живут в России...
Первые думают, что знают как надо, и наша действительность вызывает у
них жесткое отвращение. Вторые - это которые и сами живут и другим не
мешают. А последние... об этом отдельный разговор... У нас в стране в
ходе до-перестроечных, перестроечных и пост-перестроечных подмен
ценностей для всего живого, понятие Патриотизм мутировало до
невообразимых пределов !
- --------------

Вчера, возвращаясь со второй работы захожу около дома в магазинчик,
похожий на увеличенный ларек... Думаю, надобно купить соку
какого-нить... Смотрю ассортимент, выбираю...
В этот момент заходят два мужика... Лет под 45-50 обоим, рабочий класс.
Надо сказать, приличные, ни слова мата, чистые... То есть не алкаши
подзаборные, а нормальные люди... Бухие... не сильно, но тем не менее...
Бухие до того состояния, когда уже хорошо, очень не далеко от начала
шатания и кривизны речи... НО - у них норма, им хорошо! Ну и как,
естесссна, любому русскому человеку - НАДО ДОБАВИТЬ, что-б было совсем
хорошо !
Подходят к прилавку, за которым стоит лишенная всех чувств, включая
юмор, продавщица с кассой... Времени 22.30...
Один мужик взял на себя ответственность по закупке.
Диалог (у него медленная, четкая речь, низкий голос)

- Девушка, будьте добры нам... ну... это...
- Чего ?
- Ну маленькую... - дальше диалог с другом: - Коль, маленькой хватит ?
Коля: - Да.... нуууу.... ээээ уууу... агааа...
мужик продавщице :
- Ну да, маленькую... такую... небольшую...
- Какую ?
- А какие у вас есть? Коля! Какую будешь ?
(Коля): Да мнее... уууу... ааааа... эээээ... Топаз!!!!!!!!!!!!
- Девушка, ну дайте же нам...
- Чего???
- Ну вон того, хотя-б... (показывает пальцем)
- Пожалста... - ставит маленькую перед ним...
- ВО!!!!! - крутит маленькую в руке - Коля!!! Это-ж ТОПАЗ!!!!!!
- Оооооо!!!!!! - сказал Коля...
- Мы возьмем!!!
- Уфффф... - радостно вздохнула девушка...
- И закусочки.........
- Аххххх.... - безрадостно вздохнула девушка...
- Чего взять то... - бурчит себе под нос выбирая закуску - вот много же
всего... и рыба и мясо... Эх Коля, какая красота...

Показал на что-то пальцем, девушка достала, завернула, он расплатился,
взял в руку сверток с закуской, в другую руку маленькую, отходит от
прилавка и говорит :
- Не дадим усохнуть, Матушка Россия !

В напечатанном виде смахивает на анекдот, но смешно мне не было.
Развеселился я уже потом.
Еду сегодня в коммерческом автобусе. Утро, народ злой, я тоже злой,
толкаюсь в проходе, т. к. сидячие места заняты. И вдруг обращаю внимание
на стоящую слева от меня девушку. Нет, не вульгарная картинка из
плэйбоя, просто тургеневская барышня! Стоит, глазки свои печальные
потупив, и за поручень держится.
Меня до одиннадцати утра обычно может заинтересовать только чашка кофе и
сигарета, но тут - любовь с первого взгляда. Глазею как дурак, попутно
замечая, что и формы у нее под курткой проглядывают подходящие. И еще
что она похоже слегка простужена - носом посапывает. В голову лезут
мысли, что работа не волк, а вот выйду-ка я на ее остановке, заговорю с
ней о крахе русской интеллигенции. Кончно, по полной программе пудрить
мозги времени нет, да и время суток неподходящее, но телефончик я у нее
всяко возьму.
В этот момент девушка издает носом шваркающий звук, смачно вытирает нос
рукой и снова берется за поручень. На нежной ручке ее остается большая
зеленая СОПЛЯ.
Знакомиться мне срезу расхотелось, и на работу я пришел вовремя.
Harley

К вопросу о языкознании.
Этим летом случилось одному моему сокурснику по МФТИ приехать из страны
еще тогда целых небоскребов в родные пенаты. Виза у него кончилась, да и
дома он давно не был. Ну и решили мы это дело отметить и погулять по
столице. А тут еще нарисовались две милых девчушки из МГИМО.
Ну все по программе зашли в кафе, посидели, слегка выпили. Девчушки
весело вешают лапшу на уши о своих великих познаниях в языках и будущей
дипкарьере, а мы молчим в тряпочку. И все бы у нас сладилось, но тут мой
приятель наступат на банановую кожуру и подскальзывается на ней.
После этого следует длинная тирада на английской мове. Я ему отвечаю на
ней же.
И вот тут у одной из девчушек вырывается
- Чи-и-иво?
И с таким непониманием в глазах и в голосе, что просто удивительно.
Приятель быстро переводит все вышесказанное на родную речь.
Но впечатление уже испорчено.
Думали интеллигенток сняли, а оказалось все как обычно.