Самые смешные истории за неделю!

Но зато чехов тоже прикалывают некоторые некоторые такие "ложные друзья
переводчиков". Например, одного моего знакомого чеха, неплохо говорящего
по-русски, искренне порадовал тот факт, что их слово "рыхлый" по-русски
означает совсем не "быстрый", как в чешском, а сами знаете какой :) "Вот
бы я удивился, говорит, если бы попросил найти мне "рыхлу девочку" - и
увидел результат!" :)))

Эту историю мне рассказал известный белорусский байкер Дима Слон.
Рассказ от первого лица.

"Короткий рассказ о том, откуда в белорусском байкерстве прижилось
словечко "КРАЩИВО"

В Минске стояла совсем даже не теплая осень 1999 года. Этак ноябрь. Я
сидел в... Никогда не догадаетесь где! Ну ладно... В БиГуде (это
ресторан в Минске такой - прим. Авт.).

И вот открывается дверь. На пороге появляется Роман Иванович(не менее
известный белорусский байкер - прим Авт.). Что бы представлять себе
дальнейший диалог надо знать, что Роман Иванович иногда очень смешно
картавит и шепелявит. К примеру от него еще пошла фраза "дженги где?" и
т. д.

Так вот Р. И. и говорит:

- Дима, а я только что еб$%лся.

- Как?

- Да ехал, ехал, а тут таксист разворачивается. Ну я и лег на бок.
Я еду в одну сторону, таксист в другую, мотоцикл в третью сторону, а вот
икры в разные стороны. КРАЩИВО-О-О-О-О-О!!!"
Аплодисменты.

Рефери. Минск.

Дело было году так в 1986, если кто помнит тогда всех студентов призвали
в армию невзирая на военные кафедры. Так я оказался в доблестной
Советской Красной Армии.
1) Учебка, подъем, зарядка, заправка коек и всякая личная гигиена, в
казарме чувствительная вонь дерьмом. Воняет в расположении
"студенческого" взвода. Сержанты смекают "Кто-то обосрался ночью".
Следует команда "Откинуть одеяла!" Все откидывают. Сержанты по очереди
лупятся на чистый ряд белых простыней не хрена не понимают. Воняет все
сильнее! Они лезут под койки - чисто. Проверили тумбочки! Все нормально.
Вонь идет волнами то сильнее то слабее, вся казарма в недоумении. Надо
сказать что взвод студентов к тому времени своим "неадекватным
поведением" и "лица не общим выраженьем" не раз ставил в тупик
командиров свех рангов и имел имидж "отмороженного". Пролетарская
ненависть сержантов выразилась в фразе: "Студенты х@евы! Насрут! Так
хрен найдешь куда!" А как потом выянилось парень, просто наклал в штаны
и невинно находился среди нас до обеда пока его не вычислили.

Был я сегодня со своим малышом на выставке кукол в ЦДХ и вот что там
приключилось.
Небольшая зала, по периметру расположены экспонаты от мала до велика.
Почти все просмотрели, потрогали, обсудили и, почти в конце экспозиции,
стоит кукла высотой эдак 170 см, изображающая экзальтированную особу
годочков примерно в районе 70-80 лет со всеми атрибутами присущими
данному образу, и называется оригинально "Мадам Нафталин". Мой малыш
встал в ступор перед ней и в течении 10 минут глаз оторвать не
мог."Подойди поближе, милый друг, и потрогай "- сказал я своей
малышке,"Не могу папа, я боюсь что она меня укусит"-ответ мне
был."Почему она должна тебя укусить?","А ты посмотри на ее нос и зубы,
она же Баба-Яга".
Все, исключаем сказки о Бабе-яге из ночного репертуара :)
прислал Tzapa

К истории №7 от 08.10.2001 (про МГИМО)

Свежо предание... Очень свежо!
Процесс переименования любимого факультета происходил в нашей
альма-матери в 1991-92 гг.!!!!!
А недалее как в этом году он был переименован обратно в МЖ!!!!
А насчет "фак МИ" - там было еще продолжение "фак МО" (типа fuck more)

Предыстория: Некая компания разговор шел о новом салоне ПОРШЕ в Москве
(который на Кутузовском). Действующие лица: Я, ОНА, несколько
слушателей.

ОНА: Я прожаю сестру на вокзал.... (куда не помню). Сестра уехать не
смогла (ну по каким-то там причинам - то ли билетов нет, то ли опоздали,
то ли что-то еще).
*****
((Дальше ЕЕ переклинивает она вспоминает разговор про автосалон (см.
предысторию).
Но в процессе разговора о проводах сестры БЕЗ ПАУЗЫ продолжает...))
*****
И тут я вспоминаю про то, что мы с сестрой только что проходили салон
Шевроле...

*****
((Дальше я продолжаю ЕЕ мысль, обращаясь остальным.
Но тоже БЕЗ ПАУЗЫ и с ООООООЧЕНЬ серьезным видом и тоном...))
*****
Я: Вот за что мне нравится ОНА, так это за природную скромность и
обязательность:
- Сестре надо уехать, значит надо. Шевроле так шевроле, т. е. человек не
выпендривается, не ищет салон, скажем Мерса или Лексуса, а использует те
возможности, что есть под рукой, лишь бы сестра не растроилась от
отсутствием билетов.

Дольше надо было видеть лица остальных и напряженную работы мысли.
Зато теперь во всех разговорах ОНА всегда самая скромная и обаятельная.

Афины. Магазин с бижутерией, в витрине которого красуется чуть ли не
двухметровая Венера Милосская (из папье-маше она что ли или из гипса). У
витрины останавливается мама с дочкой.
Мама (перевод с греческого): -А это знаменитая Венера Милосская. Видишь,
у нее одной руки нет.....(пауза)...... двух рук.
Видимо сосчитала все-таки отсутствующие руки.
Ир.

Зы: целую своего дорогого Андрюшку в нос.

В Германии автомобильные номера выдают по такому же принципу, как раньше
в Союзе - буквы соответствуют городу или округу (ну, K это Кельн, B -
Берлин, L - Лейпциг и т. д.). А дипломатические номера букв не имеют,
там вместо букв ноль. А чтобы всем было понятно, на машинах, сессно,
наклейка CD, то есть дипломатический корпус.
И вот в одной богом забытой дыре где-то в Баварии стоит на стоянке такое
чудо с дипномерами и наклейкой. Рядом с тачкой два местных пацана тупо
разглядывают номера и гадают, откуда человека нелегкая принесла.
Разговор следующий:

Младший (М): Что это за номер такой, на О начинается?
Старший (С) (с сомнением в голосе): Да нет, это не О, это ноль.
М: А разве такие номера бывают? Это, наверное, не немецкие номера...
С: Да, наверное.
М: А откуда?
С (уверенно, с тоном знатока): Че, не видишь, CD написано? Канада,
значит.

штучка для любителей...

В армии делают такие себе дембельские блокноты. В них пишут всякую
солдатскую суровую лирику типа "я служил - она не дождалась", "730 дней
и ночей в сапогах (типа на ночь никто не раззувается :-))" и т. п. Я
тоже завел себе блокнотик, но писАл туда не общепринятое армейское, а
всякие интересные афоризмики, которые часто слышал от разных начитанных
и просвещенных людей. Среди них был такой: "На ашипках учуца". И вот,
попадает мой блокнотик на глаза одному офицеру. Он и говорит, мол, что
пишешь. Я отвечаю, что всякие заумные и прикольные штучки. Он говорит:
дай почитать. Я возьми и дай! Возвращает он попозжее мне блокнотик и
говорит: классно! но только ошибочка там одна маленькая есть, но ты не
переживай, я исправил. Мне стало интересно - что ж он там исправил? Я
полистал и на одной из страничек у меня глаза на лоб полезли: ЖИРНО,
ЧЕРНОЙ ПАСТОЙ вышеозначенный афоризм был исправлен на "НА ОШИБКАХ
УЧАТСЯ"... :-)

Не Брешу!!!
В класе 5-7 читали нам биологию и была у нас учительница Анна
Митрофоновна и естественно ее перекрестили в АМіБА Митрофановна
(Амеба-это простейшее такое) и после долгих скитаний по 8 школам города
(негде долго не терпели) перевелся в 3ю нашу школу Пеньков и нужно было
отпроситься ему, и, естественно спросил у сотоварищей как мол зовут
учительницу естественно ответили АМіБА Митрофановна (главное он даже не
усомнился) подходит к ней и обрашается естественно по имени отчеству.
Анна Митрофановна выслушав такое обращение спрашивает: -А твоя фамилия
как? - Пеньков, Амеба Митрофановна, Пеньков я...( А разговор был при не
малом стечении учащихся) И ТУТ А. М. Выдает:- ПИИИНіК, Иди ПИНіК домой и
побыстреее.
Видели бы вы Его глаза.
Простите его Анна Митрофановна - он не со зла...
Ы

Предыстория.
К северу от Москвы расположен город Долгопрудный, знаменит он как родина
группы "Дюна" и место, где расположен Московский Физико-Технический
Институт, говорят, один из лучших в мире. К нему близко расположена
ж.д.-станция "Новодачная", электрички на которой останавливаются редко,
поэтому студентам МФТИ добраться до Москвы довольно сложно.
История.
Стою я на платформе и слушаю разговор двух бабуль.
- Почему так редко ходят электрички? Могли бы и почаще останавливаться.
- Да, здесь такое большое кладбище рядом-могли бы и почаще ходить...
По-моему, смешно.

Есть такое акционерное общество "Консультант Плюс". Занимается, кто не
знает, распространением компьютерных справочных систем
законно-финансово-бухгалтерского толка. И вот с целью обьяснения
очередного повышения цен приволокли они нам в офис что то вроде письма
аж от ГенДира. этого самого ЗАО. Называется "О НОВЫХ ВОЗМОЖНОСТЯХ СИСТЕМ
СЕМЕЙСТВА КОНСУЛЬТАНТПЛЮС". После стандартного вступления о безусловной
необходимости и полезности сего програмного продукта следует
перечисление двадцати основных. Среди них (на дворе октябрь 2001 года):
под номером пять, отдельным пунктом -- "Находясь в системе
КосультантПлюс, Вы сможете получить информацию об обслуживающем Вас
Сервисном центре Сети КонсультантПлюс.", номер десять:"Автоматическое
переключение клавиатуры на русский язык. После введения этой функции Вам
не придется, входя в систему, переключать клавиатуру на русский язык -
система сделает это сама, а Вы сразу же сможете приступать к работе."
Понятно, что такой серьезный Upgrade не может быть не оценен и не
оплачен восхищенным пользователем, но абзац следующий за этими двадцатью
пунктами заслуживает отдельного комментария. Может енто я чего не понял,
обьясните почему нужно платить деньги за вот это:"Выше были описаны
только видимые, заметные для Вас изменения. Кроме них, в программную
оболочку будет внесен целый ряд внутренних технологических
усовершенствований, направленных на дальнейшее развитие технологии
КонсультантПлюс."

Случилась однажды...
Жили-поживали два родственника, наречем их Иван Иванович и Виктор
Петрович. Оба любители порыбачить. Но не любители ездить на оным
удовольствием на собственных транспортных средствах. Иь вот выясняет
Виктор П. , что что у его приятеля-соседа машина имеется, по рыбачить он
не против, но водить не умеет. И договариваю. тся они отправиться втроем
на машине приятеля (пусть будет Вася)на пару деньков рыбку половить.
Ловля была удачной, настроение хорошее, едут в Москву. Родственники на
перених седеньях, вася - сзади. По рижскому шоссе. Ночью зимой. Вдруг
видат - пло всречке - дальний свет. они - тоже дальний врубили. Но
видят, что то, чьи фары им видать, едет как то аккурат посредине шоссе.
Уже не смешно. Они - сигналить, мигать - ноль эмоций. причем по
приближению ясно, что габариты всречного транспортного средства явно
превышают размеры васиной шестерки. Мужики тормозят, уходят как можно
дальше от шоссе на обочину, из машины выйти не уцспевают. Лексус - а это
был он - въезжает в ихнюю тачку, сносит нафиг левую сторону, и
останавливается в метрах пяти. Мужики вроде уелы, поскольку в бушлатах
были немеряных по причине холодов. Но страшно - не понятно, то ли
бандиты, то ли чего. Выходят минут ячерех 10, подходят к лексусу, -
водитель рожой на руле. ну, думаеют, на смерть. Правда, тут же отлгло,
мужик пьян вдрезину, сзади герла - в том же виде. Мужик гшолову поднял,
говрит, эввакуатор вызывайте по моей мобиле, все плачу и дальше спать.
Мужики все вызвали, приезжает ентонт эввакуатор и говрят его работники -
хана вашей шестере, да и все равно старая, кузво менять надо, давайте мы
ее на запчасти у вас тут и купим. Мужики васю - в бок, мол соглашайся.
Получают они штку или чуть более грина, машину увозят. С мужиком
обмениваются контактами. Через пару деньков забивают стрлку мужик
нормальный оказалсч, говрит, съездил в баньке попарился, сколько типа
должне вам мужики? Ну те не промах, у нас там замена кузова все дела, ну
мжик говорит, фигня, полтора косаря утсроит? Нормал, говорят мужики. Так
полчил приятель Вася около трех штук грина и смог приобресть новую
тачилу. Понравилось говрит с вами мужики на рыбалку ездить, моет еще
разок на моей махнем куда нибудь?
Но те вроде как больше с ним не ездят, черт его знает, на что еще
налетишь.

О фамилиях...

К истории № 8 за 08.10.01 и прочим...

Иногда такое встречается - в жизни не поверишь, пока сам не увидишь.
В Москве неподалеку от площади Гагарина на проспекте Ленина есть
магазин... Сначала был это заурядный обувной, потом волею времени был он
превращен в респектабельный «M1». Вот где-то в то время, когда сие
чудесное превращение и происходило, шел я согбенный под тяжкою ношей
только что купленного, по случаю рождения сына, барахлишка, что включало
в себя буквально вот-вот приобретенную в 1000 мелочей тяжеленную
чугунную сковороду, и голодным рыскаюжим взглядом обшаривал все витрины
в поисках всего, что хотя бы косвенным образом по беглому внешнему
осмотру могло сгодиться в хозяйстве. В любое другое время - ни магазины
ни их витрины, понятное дело, не удостоились бы даже и беглого внимания,
а посему понять что есть что, вот так с наскока, как это характерно для
многоопытного женского взгляда, не представлялось возможным... Взгляд и
без того затуманенный от многочасовой беготни, и ночного, до 4х часов,
утра штурмового налета на квартиру, под эгидой уборки, не сразу донес
смысл увиденного на небольшом листе бумаги, вывешенном в небольшом
ларьке по левую руку от уже помянутого «М1».
Очень хочется, следуя традициям этого сайта написать про ползание по
асфальту( не буду - он был мокрый и на улице было довольно холодно и
слякотно ) или на худой конец про отвисшую челюсть, но - тоже - не буду,
поскольку в следующий момент воздух, а вслед за ним и я, сотрясся от
звука грохнувшейся плашмя днищем прямо мне под ноги злосчастной
сковородки...
Подобрав мокрую, заляпанную сковородку я подошел поближе, чтоб
убедиться, что было это точно не с недосыпа...
Первую фамилию - я уже и не помню, но она тоже заслуживала почтеннейшего
внимания, но вторая - стерла навсегда из моей памяти всякие следы
первой...
В числе ответственных за эту юдоль скорби значился Кто-То-Там ШМАРОВОЗ!
Не верите?
Сходите проверьте - возможно этот ларек все еще стоит там :)...

Любопытный Варвар...

Приехали родители с дачи, звонят снизу, чтоб я спустилась им помочь
отнести наверх сумки. Спускаюсь, хватаю самую большую сумку, папа грит:
"Да ты не дотащишь!" Я, возмущенно: "Это я не дотАщу?" Он мне: "Ну
тАщи!" :)

Вот она, масс блин "культура"...
Веду 6-летнюю племянницу из детсада. По дороге говорит:"Подожди" и
убегает в какие-то кусты собрать каких-то ягод.
Прибегает, улыбается так ехидненько: "Ну что, подождала? твою мать..."

К историям о смешных фамилиях.
В компьютерном телефонном справочнике города Минска присутствуют фамилии
Педик и Шлюха.
P.S. Кто не верит, может проверить.

Студенчество... курс второй или третий, короче 98 или 99 год прошлого
столетия... пошел я в магазин за развесным растительным маслом... Захожу
в гастроном, подхожу и вижу только расфасованное по бутылкам масло...
спрашиваю у продавщицы - "Скажите, а у вас масло только в пузырях? На
розлив нету?"... глядя на глаза продавщицы и очереди счел за лучшее
поискать масло в другом магазине...

Borland

Тут человек на работу к нам устраивася, вот его резюме............

Мини резюме.

М-ов Лев Александрович.

Родился в городе Кишинев (республика Молдова), в 1982 году 10 мая.
Закончил: Ижевский Монтажный Техникум c присвоением квалификации техник-
строитель, Международную Академию Практического Бизнеса с присвоением
квалификации Финансовый Менеджер.

Опыт работы: а) Компьютеры и оргтехника -Менеджер по продажам в компании
3R.
Рекламный агент от компании Picom.
Навыки сборки и установки программного беспечения.
Знание полного спектра компьютерной периферии.
Работа с клиентами и первичная бухгалтерия.
Поиск заказов на поставки различной продукции.
ПК Опытный пользователь.

б) Строительство - Мастер строительного участка в ООО “АЛЬЯНС. ”
Опыт в организации собственного предприятия.
Прохождение строителной практики в ДП КУПОЛ-СТРОЙ.

Личные характеристики: Коммуникабельность, компетентность в сфере
компьютерного бизнеса, хорошие деловые качества и умение вести диалог с
клиентом, а так же все черты необходимые, для работы в области
менеджмента и маркетинга.

Увлечения и хобби: а) все что связано с компьютерами меня привлекает
больше, чем что- либо другое.
б) собираю коллекцию музыки в формате MP3.
в) достаточно большая коллекция монет.

Девиз: первым делом компьютеры, ну а девушки потом.

О родителях: мама Техник-строитель собственное строительное предприятие.

Лето проходит очень быстро вообще, а если приезжают родственники,
которых в последний раз видел лет пятнадцать назад, то оно превращается
в каторгу для принимающих. Иногда для гостей тоже. И комических эпизодов
избежать при этом невозможно. Опустим поездку на Иссык-Куль, где, не
привыкшие к южному солнцу северяне моментально превратились в обжаренные
тушки и спасались только лечебной грязью (в нашем семейном альбоме можно
теперь увидеть фото, запечатлевшее семейство мэлогов).
Но самое потрясающее было в том, что за те пятнадцать лет, когда
родственники нас обходили своим вниманием, и предпочитали отдыхать на
курортах, мой супруг стал очень похож на своего дядьку, которого в свое
время лично провожал на ПМЖ в Россию. Ну, естественно, не обошлось без
восклицаний: "Какое сходство! Кто бы мог подумать?" Хотя, если
разобраться, ничего удивительного в этом нет, родственники же, и разница
у них только в 5 лет.
Обильные возлияния и обжорство (гостеприимство обязывает) тоже сил не
прибавляли, и однажды я просто не выдержала такого режима, к тому же
жара на улице стояла неимоверная - 47 по Цельсию. Гости за столом,
накрытом во дворе под виноградником, кто ел, кто пел, кто просто сидел.
Я тихо-тихо ушла в дом, включила телевизор, прилегла на диван и
отключилась. Проснулась - в комнате темнота, разбавленная слабым
мерцанием телека. Встаю, выхожу во двор, где уже светилась лампа,
облаченная в матовый плафон, и ничего не изменилось. Все сидят на своих
местах. Я подхожу к мужу и обнимаю его. Никто на это не обращает
внимания - картина привычная - продолжают свой разговор, начатый давно,
каждый гнет свою линию. В общем, ерунда... И тут раздается громкий голос
моего мужа, входящего во двор:
- Кто хочет посмотреть вечерний город?
Под общий жизнерадостный ржач родственников, я не смогла доказать, что
спутала дядьку с мужем только из-за плохого освещения. :-))

Прочитал вчерашнюю историю про Фак МИ. вспомнил свои студенческие годы
на матфаке. Так у нас был факультет математики и компьютерных наук. И
кто-то рукой декана Осипова В. Б. (дай бог ему здоровья) однажды выдал
такое:
"Фак. Мат-ки и комп. наук".
Мир его бороде...
PS про его бороду ходит много разных историй. На наш вопрос, когда же он
все-таки побреется он ответил: "Когда все студенты матфака смогут сдать
сессию без троек".
А борода и по сей день растет...

А это продолжение № 38 от 8.10.2001. На обратном пути(по дамбе, в4 утра)
клюющий носом водила флагманской "Нивы-21213" НЕМНОГО отклонился от
маршрута и съехал по бетонному откосу в воду. От удара головой по рулю
машина возмущенно бибикнула и пилот вышел из анабиоза. У " Нивы"
карбюратор и распределитель зажигания высоко, их не залило, движок
работает, машина в воде так, что колеса скрыло. Весь остальной караван
на верху дамбы ведет мучительный(утром, после вечерней ухи)мыслительный
процесс на тему "Как же их оттуда вынимать?". Водила показывает в
приоткрытое окно жест ОК, переключается на заднюю И ТУТ ПРОИСХОДИТ САМОЕ
ИНТЕРЕСНОЕ. А именно: до этого безмятежно дрыхнувший на переднем
сиденьи"Нивы" фраерок очнулся, перепугался(кругом вода!) и ОТКРЫЛ ДВЕРЬ.
Вся прибрежная параша(тина, водоросли и лягушки) хлынула в салон. Водила
от неожиданности газанул, движок заглох и наотрез отказался заводиться.
Переднего пассажира после этого все резко "заобожали" и тихо ненавидели
еще месяца 3, т. к. пришлось лезть в эту самую парашу и выталкивать
заглохшую "Ниву" наверх. Вот так оттягиваются студенты ж/д и медвузов,
когда собираются вместе.

Сижу сегодня на лекции по вычислительной технике, думаю, пора уже грызть
стол, или подождать пара из ушей... скучаю, короче, от этой мути.
Тут слышу разговор (голоса такие... типа "кто из нас круче"):
- Ну, а INTERNET у тебя есть?
- Ну... браузер есть.
- А... а по телефону есть?

Парта пока жива, соседи оджоги пАром получили по другому поводу :-)

Было сегодня.
Звоню на фирму в Новосибирск диалог:
- Алло?
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Могу я получить ваш прайс-лист по факсу, а то мой почтовый сервер ваш
E-mail не принимает, говорит, нет такого адреса... или устно цены
скажите!
- А вы куда звоните?
- В Новосибирск! Это Новосибиск?
- Да. А кто вам нужен?
- Это завод торгового оборудования?
- Нет, это центр регистрации несчастных случаев..

Оказываетя, телефон поменялся...

Не далее как вчера идем компанией по городу, по делам служебным. Погода
мерзопакостная, сверху сыплет какая-то дрянь, то ли дождь, то ли
изморось. До вечера далеко, и домой неизвестно когда попадешь. Чтобы
сократить путь свернули на тротуар между домами, а там пройти вдоль
ограды - и до проспекта рукой подать. Один из нас глубокомысленно
замечает:
- Нда, давненько я этим проходом не пользовался...
И настроение у всех заметно поднялось :-)

Работаю в страховой конторе. Просматриваю базу по клиентам.
Вижу такого вот клиента: ЧОП(Часное Охранное Предпр.)"ХХХХХХХ".
Помещения.
Комнаты фирмы.
Сумма страховки и етс.
Ж8О
Вот такие вот охранники. Блин как по поговорке: сапожник без сапог.

К смешным именам.
Два года назад, летом, я работал на Нью-Йоркский Аквариум: членства
продвал. Так вот был у меня член, так сказать. Звали его Ричард. Фамилия
- Рокхард. Форма в которую записываю, официальная, надо писать: фамилия,
имя. А имя Ричард сокращенно - Дик. Вот и получился Рокхард, Дик
(Rockhad, Dick) - Каменный Член (но уже не аквариумный, а половой).

Мои любимые перлы с сайта администрации Омской области: [05.10.2001
11:59] В гостях у Интернет – школьники Марьяновского района
(подробно...) [05.10.2001 10:03] Учителя и школьники получают путевку в
Интернет (подробно...)

Относительно МГИМО: Помимо факультета МИ (междунардной информации) есть
еще подготовительный факультет - подфак. Но ведь МГИМО! Англииский знают
все. Соответственно: ПОДФАК - Under іБ. :))

Праздновали как-то мы с нашей группой "Экватор" - студенческий праздник,
символизирующий середину процесса обучения в ВУЗе (у нас в МИФИ это было
почти в конце третьего курса). Праздник выпал на первые выходные апреля
(даже по-моему на первое число, но не в этом соль).
Забрались мы к одному товарищу на дачу, и, после расчистки подхода к
дому от снега и колки дров для печки (в результате чего товарищу были
сломаны один топор и одна лопата) начали мы праздновать. После принятия
всего что полагается по такому случаю, мы плавно переползаем с кухни в
комнату чтобы перед сном немного попеть песен под гитару. В это время
подъезжают немного задержавшиеся члены нашей группы, в числе которых
были также Толик и его девушка (к нашей группе отношения не имеющая, но
по скольку она, тоже, видимо, являлась студенткой, а еще к тому же и
девушкой Толика, то никто не возражал). И вот, в то время когда мы
надрываемся дружным хором в комнате, новоприбывшая компания пытается
наверстать упущенное на кухне. Когда мы ложились спать, на кухне все еще
продолжалось навестывание упущенного. Наша часть группы расположилась на
ночлег следующим образом: девушки (в количестве четырех штук)
изолировались на полутораспальной кровати под одним одеялом (что надо
сказать привело их в неописуемый восторг еще минут на 40 после того, как
выключили свет и сильно нас раздражало - ни поспать, ни присоединитсья),
а мы, бравые представители мужской трехчетвертины нашей группы легли
штабелями на полу (как говорится в том, кого в чем мать отпустила, т. е.
без одеял, подушек и в одежде) вдоль стены, лежа головами к этой стене
по принципу буквы "Ш", с той лишь разницей, что нас бало больше, чем
вертикальных палок у буквы. Между мной и моим соседом справа, Лехой,
было расстояние, достаточное для того, чтобы в нем уместилось еще
полтора человека.
И вот раннее утро, что-то пробуждает меня ото сна, но я, естественно,
вставать не собираюсь, а лишь распрямляю согнутые во время сна и потому
немного занемевшие задние конечности. Распрямляя, я упираюсь ими во
что-то твердое. Какая при этом может возникнуть первой мысль у человека,
который випивший, с устатку и не евши? Да еще и с тяжелой головой от
вечерних излияний. Лично у меня возникла "О! Точка опоры! Ща я как в нее
упрусь" и с этой мыслью начинаю сладко-сладко потягиваться, отталкиваясь
при этом ногами от "точки опоры". Затем мне в голову приходит вторая
мысль "Интересно, а от чего это я отталкиваюсь?" Поднимаю голову - мои
ноги упираются прямо в... тазобедренную область... Толиковой девушки,
которая легла у нас в ногах перпендикулярно общему направлению лежания,
т. е. параллельно стене (хотя, как уже упоминалось, между мной и соседом
справа было достаточно место чтобы туда поместилось полтора человека).
Третья мысль не заставила себя ждать "А х... она туда улеглась, когда
между мной и Лехой полно места?" Вобщем мысли в то утро у меня рождались
с плодотворностью, которой позавидовал бы сам Сократ. Но тут же родилась
четвертая мысль "А, впрочем ее проблемы" и со спокойной совестью я лег
спать дальше.
На утро (т. е. когда уже все проснулись окончательно) я рассказываю эту
историю Лехе (соседу справа). На что он мне отвечает, смеясь:
- Знаешь, Лех, я тоже просыпаюсь рано утром, и тоже с бодуна решил ноги
выпрямить. Во что-то ими упираюсь. И также думаю, что если что-то под
моими ногами и есть, то это ни что иное, как точка опоры, и необхдимо от
нее оттолкнуться. Упираюсь, отталкиваюсь, потягиваюсь, потом решил
посмотреть, от чего это я отталкиваюсь своими ногами. Поднимаю голову,
смотрю... мои ноги упираются прямо в лицо девушки Толика!
Все! Мы еще наверное раза два пересказываем друг другу эту историю,
смеясь раз от раза над ней все больше и больше. Но самое интересное было
то, что эта девушка даже не проснулась от наших... ласк. :)

12 часов ночи, общага. Сил нет ни учиться, ни спать - решаю кроссворд.
Бьюсь над вопросом: "Дикий черный баран...?"
Заходит мой друг примерно в тщм же состоянии что и я, и... выдает
примерно следующий монолог:
- Что делаешь? Кроссворд решаешь - давай вместе.
- Та-а-ак, что за вопрос... "Дикий черный бараБан?"
- Ты что, не знаешь? Это же "Тамтам"!!!

Вот так! Если есть вопрос - то будет и ответ .

сижу смотрю фильм специалист про сталоне (или со сталоне в главной
роли), самый главный терорист в америке, я понимаю взрывы со вся кими
прибаутками. одного я не понимаю зачем спать с чуваком который убил
родителей john