Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.10.2001 по 14.10.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
историей про фамилии преподов навеяло. Моя матушка в свое время училась в Бауманке, рассказывала про студенческие годы много интересного, в частности: - Приходит к нам на пару лысый, как коленка, лектор с грустными глазами и говорит: "Здравствуйте.. моя фамилия - Кучерявый" Или вот еще: "Фамилия моя - Спасибо, имя-отчество - Владимир Ильич"
Мой знакомый, назовем его Магой, учится во Франции. Он из России, по национальности аварец(это одна из национальностей в многонациональном Дагестане). Мага уже давно во Франции и одет в рванные джинсы, обтягивающую футболку, и еще волосы прилизаны... в общем у нас в Дагестане, да еще и аварцы, так не ходят. На одной из остановок в трамвай заходят 3 коренастых парня с поломанными ушами, накаченными шеями и в спортивной форме с надписью на спине"RUSSIA"-то бишь представители сборной России по борьбе, которые видимо приехали на соревнования. Они с презрением смотрят на него и на чистом аварском языке говорят о том сколько во Франции и во всем мире развелось гомиков и что этот тоже наверняка п... з, п... х, гандон... и что бы они сделали с таким в Дагестане. Мага, понимая, что в том случае если ЭТИ узнают, что он аварец их даже нахождение во Франция не остановит, выходит на следующей остановке и кричит им на чистом аварском языке, что они сами есть суть п... зы, п... хи и гандоны, а он просто одет как в европе и, что он ваще то их в ж.. у е.. л... двери закрываются и трамвай увозит офигевших горцев.
Из цикла нарочно не придумаешь, через призму философии.
В далеком 1993 году отдыхал я во Франции. И вот пошли мы как-то в бассейн покупаться. Надо сказать, что там бассейны весьма огромны, и приезжаешь туда утром, а выходишь поздно вечером, ибо там и горки, и кафетерии, и солярисы, и массажные комнаты, иными словами супермаркет водяных процедур. Мне же понравилось качаться на волнах, и так без вылазно я просидел в воде часов 5, надо сказать, что там вода подогреваться и из нее вылезать не хотеться. Однако к концу пятого часа я весьма подмерз, ибо это сначала 20 градусов парное молоко, а потом И вот идем мы в раздевалку, начали передаваться, и тут о ужас мое хозяйство сморщилось как сморчок, и на обозрение всем предстало нечто, что не в сказке не сказать не под микроскопом рассмотреть. Надо сказать, что в свои 11 с половиной, я был довольно крупным и выглядел лет эдак на 14. Мои французы как галантные люди промолчали, а на завтра дали маленькие такие таблеточки, шоколадного вкуса и цвета. Через неделю я уехал домой, и увез с собою целые россыпи этих таблеток, в маленьких пластмассовых баночках. Дома я высказал сомнение, что это витамины, а поскольку их было много, то я пил их раз шесть в день, а иногда и просто так ел вместо шоколада. И вот как-то во время одного из прогулянных уроков, движимый чувством продолжения рода, я переспал с Ясей Киселевой из 8 класса, надо сказать, что все произошло экспромтом, у нее дома. Разгневанные родители Яси узнав о том, что она чуточку беременна, сразу пришли в дикий восторг, и конечно поделились своими ощущениями, с моими родителями. Ответ предков был таков: "Да быть того не может, ему всего 12, у него ж и против ветра не станет." В целях конспирации и не разглашения, было решено провести глобальную диспансеризацию мальчиков по школе, и выяснить степень моей потенции. И каково же было удивление ендокренолога, когда на очередном осмотре, при обшей глобальной диспансеризации в школе, я стоял в сторю голых мальчиков, зайчиков с лысыми "пысами", в полной боевой раскраске. Конечно в школу были вызваны родители, и ендокренолог высказал им, то что я развит в "этом смысле" не по годам, после чего мои родные высказали предположение, что веной всему французике витамины. После перевода рецепта с басурманского на славянский оказалось, что там были спец, средства, для детей с отсталым половым созреванием. Ну что с меня взять отпустили, ибо я не право способен, нет и 14 лет. Спасибо французам, за мое счастливое детство. Не утрирую, ну не капельки.
В 1993 году, когда мне было 13 лет, отправил меня мой Дедушка во Францию, на лето по обмену. Надо сказать, что жил я в Украине, и как "детю" чернобыля мне был обеспечен отдых в Европе. Мои "вакансы" продолжались 2,5 месяца. За время пребывания я успел подружиться с семьей, общались мы на немецком, ибо я его хорошо знал. В доме у моих французов была маленькая коллекция современного огнестрельного оружия, две "мелкашки", одно охотничье ружье 20 кал, и пару нарезных стволов 7,62 Все это стояло в большой комнате, на декоративной полочке, а меж курками был протянут железный тросик, с маленьким замочком. И вот где-то по середине отпуска, случился тот самый случай, когда русский мальчик Алексей вроде бы перестрелял всю свою семью. Мои французы долго спорили друг с другом, ибо это дело вызвало там большой резонанс, ну не верилось им, что мальчик может такое сделать. Надо сказать, что мое имя и возраст, странно совпадал, и я выразил мысль о том, что Алексей вполне смог бы перебить свою семью. В качестве аргументов, я сказал: "Отвезите меня в тир, и увидите." Надо сказать, что мои французы считали меня задавакой, после того, как я нарасказывал им про то что у меня самый большой, а потом в сауне выяснилось что все было на оборот, и вот дабы осрамить меня еще раз на следуший день, мы поехали в тир. В тире дядя выдал нам спортивную винтовку - мелкашку с диоптрическим прицелом, она была очень тяжелой, надо сказать, что автомат Калашникова, весит меньше. Мишень взяли самую маленькую, и транспортер отвез ее на расстояние 50 метров. Я взял винтовку на локоть, смотрю ствол прыгает, становлюсь в позу дзю, ложу локти на стойку, жопу выставил, винтовку, на ладонь - стою целюсь. Французы смотрят на эту стойку, смеются и говорят меж собой, что то типа "Вот как стреляют солдаты в красной армии". Я их не слушаю, приложился к прицелу, совмещаю с центром, чуть под обрез, ибо знаю что прыгнет, и спуск. И вот, Тони подходит к трубе, долго настраивает ее на мишень, ибо пол миллиметра в лево или в право - все ни, че не видно. И тут его улыбка пропадает прямо пропорционально тому, как он начал различать результат стрельбы, и говорит "Дис" - десятка. Жерард не верит, смотрит сам - точно десятка. Дают, еще один патрон. И опять десятка. Дали третий и уже с позиции стоя стрелять приказали. Чуть выше пошло, в девятку на границе с десяткой, ну винт тяжеловат был, все ж 13 лет. Французы в шоке. Взяли винт, начали стрелять по 3 патрона пальнули, и всего по одному попаданию в 7 или в 8, а они уже армию отслужили. Я понимающе смотрю на них, и само произвольно говорю, на чистом французском - "На войне как на войне". Тут они "ваще" в лице изменились, и спрашивают, от куда я такую фразу по французик "выдыбал"? Ну, как объяснить? Вот и ляпнул, что у нас в России, чтоб выжить надо уметь стрелять. Домой ехали молча. Дома женьшинам рассказали о моих успехах и предъявили веешь-док - мишень. На следуший день, я наблюдал такую картину. Мой Жерард снимал со стены оружие, и носил его в машину, увидев мой вопрошающий взгляд, он объяснил, что везет это на профилактику, в мастерскую, и более я не видел єтого арсенала. P.S. или ПослеАмбула Ну откуда им было знать, что сын полковника, и внук генерала, в России уже в первом классе, высаживал на стрельбах по два рожка за раз, ну, правда Дед лежал рядом и держал автомат за циве, но в 10 лет, я уже некоторых офицеров делал, без помоши старших, а патронов хватало, ибо каждые 3 месяца патроны от караульной службы списывались на стрельбы. А на день взятия Бастилии, я стрелял по шарикам из "воздушки", с метров 5-ти. 3 шарика в бадье летали гоняемые потоком воздуха, а мне давалось на их уничтожение 4 пульки, и всего за 10 франков, в случае победы бутылка вина за 50 - 80 франков. Вот тут талант пригодился. Хотя я и не выпиваю. И как это они промахивались?
Получил письмо от приятеля с новым адресом электронной почты. Но ничего кроме адреса не читалось по причине жестокой перекодировки. Предложил попробовать "на вкус" Mail Reader`у. Программа обозвала кодировку "Кошмаром", а полученный в результате расшифровки многозначительный текст завершался фразой (пунктуация моя): "Мамонам немного неоново. Обомнем пенного?". Какие Мамоны, какое пенное, светлое или темное - остается как для меня так и для приятеля полной загадкой.
В общем дело было так. Пили мы с друзьями(студентами) пару дней и на третий пришла нам в голову светлая мысль взять последнюю бутылочку и пойти культурненько распить ее в лесу(надоело в комнате сидеть) на троих. Сказано-сделано, взяли и пошли, благо лес через дорогу. Двое (я в том числе)были пьяны совсем немного(литра 2 пива и грамм 200 водки в человека плюс вчерашнее похмелье), а третий был не то чтобы убитый, но контужен сильно. Пил он всю ночь напролет, а мы двое поспали чуть. Пришли, из горла выбулькали, нам двоим похорошело сильно, а третьему просто этого и не хватало для полного счастья, упал на землю и подняться пытался минут так 10, но... не получилось. Пытались мы его вынести из леса, но сами уже очень хорошие, не смогли. Решили оставить его часика на два, потом за ним вернуться и забрать, а чтобы никто его не нашел, кроме нас и ничего с ним плохого не сделал - замаскировать!!! Такая вот светлая и гуманная мысль посетила меня :)) Ну и замаскировали, ветками закидали, и для полноты картины еще и листиками присыпали. Красота, только ноги торчат в тапочках из кучи! Мой друг, не долго думая, тапочки эти забрал. Затем мы ушли, точно запомнив место. Было где-то часов пять-шесть вечера. Через два часа возвращаюсь на это место, а там ничего и никого нет. Я удивился, ну думаю, ушел своим ходом. И сам пошел домой.
Приходит, значит, наш товарищ, совершенно офигевший, часу в двенадцатом ночи, босиком и рассказал, что кто-то все-таки видел как его маскировали и сообщил по телефону в РУВД о том, что в лесу находится труп. Приехало три уазика, забрали "труп" и увезли в отделение. Очнулся "труп" часа через четыре, ничего вспомнить не смог и его отпустили, собрав все его данные. Вышел он босиком на крыльцо, стрельнул сигарету у мента и спросил, как же он тут оказался в РУВД. Тот ему все рассказал и в свою очередь поинтересовался, как тот очутился в лесу под ветками. Наш друг напряг свою память и извилины(или извилину - что более вероеятней) и припомнил, что с пацанами знакомыми он пошел пить на природу, а дальше провал конкретный. И тут произошел такой диалог:
Уехал я в командировку, 2 дня не виделся с любимой женщиной. За время моего отсутствия она успела простудиться. Звоню ей из командировки и она рассказывает: - Я купила себе лекарство "Фарингосепт" (такие таблетки от боли в горле), стала читать инструкцию по применению и поняла, как я по тебе соскучилась. - А какая связь? - А там в инструкции написано: применять 3-4 раза в день перлингуально, и в скобочках - сосать.
История проста до банальности, но представьте себя на моем месте: Как все прогрессивное человечество на прошедшей неделе мы с коллегами отпраздновали в четверг OctoberFirst. Ну там пиво нефильтрованное, рыбка... Хорошо!... Так приезжаю я в пятницу на работу, в центр, паркуюсь. Выхожу из машины, беру сумку с заднего сидения и вдруг замечаю там... своего сына, которого должен был отвезти в детский сад... Ситуация! И в сад и на работу, в результате опаздали, зато какой опыт...
Во время прохождения сборов в ракетной бригаде довелось курсантам беседовать с одним капитаном, который рассказал им множество баек о применении "Точек" (это ракетные комплексы такие) в Афгане и в Чечне. БЧ у таких ракет бывает трех видов: - фугасная; - ядерная; - агитационная. С первыми двумя все очевидно, а третья представляет из себя контейнер, в который можно напихать кучу всякой всячины агитационного и пропагандистского характера, листовки и прочую фигню. Еще один способ использования такой БЧ - дистанционное минирование местности. Но вот в Афганистане был зафиксирован случай ее нетрадиционного использования. Как-то производили пуск ракеты с этой самой БЧ, но беда была в том, что материал, предназначенный для распространения, отсутствовал из-за того, что грузовик с ним был сожжен духами. И тогда было принято решение совершить удар на моральное подавление противника, и в БЧ было загружено все содержимое сортиров ближайшей части. Так что вскоре духи получили на свои головы душ в виде пятисот с лихом килограмм русских фикалий. Виноваты были сами, не хрен было грузовик с бумагой жечь. Но часто для поражения небольших целей, "Точку" применяют вообще без БЧ. Когда она подлетает к месту назначения, топливо, как правило, выгореть полностью не успевает, и БА-БАХ получается довольно мощный, к тому же и сама ракета весит не одну тонну, так что воронки от падения ракет без БЧ впечатляют. И вот из-за такого применения "Точки" все и происходит. Помните еще в первую чеченскую войну, наши в Грозном рынок рванули? Была куча жертв и много шума, вроде даже какое-то расследование, но в итоге никого не наказали. И вот почему. На самом деле целью пуска был дом рядом с этим самым рынком, где по данным разведки находился какой-то штаб чехов районного масштаба. Поэтому поступил приказ этот дом аккуратно ликвидировать пуском "Точки" без БЧ. Однако ракета немного отклонилась от курса и попала на рынок. А не наказали никого потому, что отклонение от цели было на оценку "отлично", если бы пуск происходил во время учений.
Вечер. Семейное чаепитие на кухне. Бормочет телевизор. Младшая ребенка, коей четыре года, сделав вид что про чай она забыла, уплетает конфеты. При чем со скоростью, превышающей скорость автомата, который эти конфеты делает. Не знаю почему, но на детей реклама действует почище гипноза. На рекламу, прервавшую передачу, у ребенки реакция соответствующая - она вся в телевизоре, причем скорость поглощения конфет нисколько не упала. Голос за кадром: "- Орбит предохраняет ваши зубы от кариеса. С утра и до вечера". И тут я громким, скрипучим, с драматическим подвыванием голосом вещаю: - «А ночью приходит Злой Кариес! ». А для убедительности растопыриваю пальцы и делаю круглые глаза. Ребенок отворачивается от телевизора, округлившимися глазами смотрит на меня, потом на горку конфет решительно ложится рука, и так же решительно все конфеты задвигаются в дальний угол стола. До конца чаепития доча швыркает чай. На мой вопрос "А что конфеты не ешь?", ребенок ответил - "А я их не люблю". Похоже, образ Злого Кариеса мне удался.
Вчера... Октябрь, семь часов вечера, довольно прохладно ( 2 градуса по Цельсию), идет снег хлопьями...( дело происходит в славном городе Томске, что весьма далеко от экватора:). В магазин заходит мальчик лет одиннадцати в шортах! и футболке! и с порога голосом, полным горечи: " Бля, как холодно!!!":)) Очередь ( в шапках и куртках)оборачивается на него в немом изумлении:)) Зима подкралась незаметно:)))
Проходит какой то семинар для компутерных фирм. Расказы о железе, серваках, 1С, web-решениях и т. д. После Семинара как положено фуршет. Ну мы железячники сидим отдельно, свои проблемы обсуждаем, рядом сидят 1С-ники говорят по своему. А надо сказать, что среди них затесался какой-то майор (или капитан, не помню уже, в общем военный), причем видно, что в 1С подкованный. Слышим краем уха вопрос одной дамы к этому военному: - А вы в воинской части работаете? - Да, тут недалеко от города, в ракетной. - И у Вас там 1С есть? - Да, конечно. Конфигурация для воинской части. - И у вас боеголовки к ракетам, как, на "основных средствах"? - (Абсолютно серьезно) Нет на "Расходных материалах".
Со слов очевидца.... Утро. Резиновый автобус переполненный заранее усталыми от предстоящего рабочего дня согражданами. Пробка. Покой мирно дремлющих друг на друге пассажиров нарушает жизнерадостный детский крик: - Мам, хачу канфетку! Сограждане начинают шевелиться - Мам, каааанфетку хачу!! Канфееетку!! крик переходит в истерику. В салоне нарастает ропот. Дамы с поджатыми малиновыми губами неодобрительно косятся на мать-ехидну, морящую голодом ребенка. - Канфеееееееееееетуууууууу!!!!! В недрах икаруса происходит какое-то шевеление и на свет божий извлекается изрядно потрепанная сосалка - какая-то тетя с заискивающей улыбкой и злобным взглядом протягивает ее "шалунишке" - А я не такую хачу, хачу шоколаааааадную!! Ааааааа!! Уставшие от ультразвука и сплоченные общим несчастьем пассажиры-таки находят шоколадку - дитя затихает. В непосредственной близости от происходящего на поручне висит изрядно потрепанный жизнью гражданин, распространяя по салону запах свежайшего перегара. Гражданин приоткрывает один глаз и на весь салон раздается задумчивая реплика: - Хм... хочу конфетку... хочу конфетку... ХАААЧУ БУТЫЛКУ!!! Автобус лежит.
История эта произошла уже около месяца назад, но посколько парень я занятой, то как-то все некогда... Едем мы, значит, с моей Лерочкой в маршрутке на работу. Начинаю выгребать из карманов мелочь - по любому удобному случаю стараюсь от этот бренчащей тяжести избавляться. Лерочка смотрит, как я все это проделываю, и произносит: - Дрюль, ты там на двоих достал, или НА ОДНУ???
Было это дело в Омском Гос. Универе. У какого препода, говорить не буду, но история такая :-) Сдает чувак экзамен, предмет гуманитарный, чувак ничего не знает, и это уже 3-я пересдача (то есть четвертый раз он приходит, что вообще-то не положено). Очевидно, поняв, что кто не рискует, тот не пьет шампанского, парень берет с собой мобильник, hands-free (наушник и микрофон), пропускает наушник через правый рукав; где микрофон был, точно не знаю, но не суть. Берет, значит, он билет, а подружка, внимательно вслушиваясь в происходящее, сидя на лестнице со вторым телефоном, ждет названия вопроса. Чувак садится за парту, и так, и сяк, никто не отвечает в этот момент, все готовятся, тишина, препод ходит туда-сюда, вокруг да около - короче, облом, даже прошептать ничего не может, слышно будет! Парень нервничает, подружка тоже. В какой-то момент ей, очевидно, начинает казаться, что что-то случилось и она кричит в телефон: "Паша (имя изменено), Паша, ты слышишь меня? Паша, паша, что там? Ну скажи что-нибудь? Алло! Что-нибудь скажи!". Чувак жутко обламывается... от того, что ничего не может сказать... и невдомек ему, какой наушник у него громкий... ерзает, терзается, и тут проходящий мимо препод, видящий его мучения, говорит: "Ну скажите уже что-нибудь!". ГЫЫЫЫ! Парень, наверное, подумал было, что все пропало, но... ... сдал он экзамен на заслуженный тройбан!
Прихожу домой, раздеваюсь в прихожей и слышу с кухни голоса мужа и свекра: Свекр:- ну и как, у тебя стоит? Муж:- стоит. Свекр:- а у меня не стоит! У тебя хорошо стоит? Муж:- да отлично у меня! Свекр:- А у меня ни фига не стоит! Не пойму, почему у тебя нормально встает, а у меня вообще никак... Захожу на кухню: держат с двух сторон новую кухонную плиту и пытаются ее установить :)
История эта произошла в конце 80-х в тогда еще Советской Прибалтике. Мой приятель, назовем его Геной, работал личным водителем на "Волге" у какого-то начальника. Надо заметить, что в вышеописываемые времена начиналось брожение умов на национальной почве и, что тоже важно,- такси поймать было тоже очень сложною Вот как-то после трудового дня решает Гена подкалымить. Только выехал из гаража и - о, удача- "голосует" потенциальная жертва. Остонавливается, спрашивает куда, объявляет таксу- трояк -, едут. Пассажиром оказался воинственно настроенный местный аборриген в шляпе, длинном пальто и очках,- интеллигент. После непродолжительной дискуссии, типа "кто вас сюда звал","понаехали" и в ответ - "что вы без нас можете","мы вас освободили и защищаем", разговор прекратился сам по себе, и остаток пути проехали насупившись и уже ненавидя друг друга. Когда машина остановилась, интеллигентный пассажир, неговоря ни слова, стал открывать дверь и вылезать из машины. Гена, видя что он лишился кровных трех рублей заработка, отвешивает незнакомцу великолепного пинка, да так, что тот вылетает из машины и растягивается в луже. Пока он поднимался и озирался по сторонам, Генкин и след простыл. Настроение у нашего героя испортилось окончательно, и он решил поставить машину в гараж, а самому отправиться домой, выпить пару пива. Какого же было его удивление, когда в гараже, в освещенном салоне автомобиля, на переднем седении он обнаружил...... измятую трешку. ..... Когда вечером Генка пил пиво, на его устах время от времени появлялась безобразная улыбка. Что появлялось на лице у человека, дважды в этот вечер заплатившего за проезд, остается только догадываться.
Историю эту рассказала мне одна моя очень хорошая знакомая (назовем ее Зайкой), которая произошла с ней в славные студенческие годы. Была зимняя сессия, январь месяц. Завтра экзамен по литературе второй половины 18-го века, а у нее и подруги еще, что называется, конь не валялся. Пришла она к этой подруге вечером в гости (родители у подруги куда-то уехали) с целью посвятить ночь изучению предмета с целью подготовки к экзамену. Подготовить надо порядка 80-ти вопросов. И вот, как только они подготовили второй вопрос, раздается телефонный звонок. После недолгого разговора, подруга обращается к Зайке: - Слушай, тут мой парень звонил, он хочет в гости прийти, ну... ты понимаешь... Вобщем мы хотим остаться одни... Я обещаю, как он уйдет, я сама все дальше выучу... Делать нечего, любовь важнее экзамена и Зайка едет домой готовиться к экзамену самостоятельно. На следующее утро они встречаются в метро. - Зай, давай срочно рассказывай мне остальные вопросы! - Ты что, больше ничего не выучила? - Нет, только те два вопроса, что мы с тобой подготовили. - А что случилось-то? Вы что, всю ночь шалили? - Потом, потом расскажу! Давай остальные вопросы рассказывай! Вобщем, Зайка, как смогла рассказала ей все, что сама знала (надо сказать, что за ночь она сама подготовила все билеты), даже на экзамене делилась с подругой подготовленными в эту ночь бомбами и шпорами. Выходят они после экзамена из аудитории. - Ну, давай, рассказывай, что там у вас произошло! - Ох! Вобщем где-то около 2-х ночи мы с ним начали драться подушками. Он погнался за мной, я выскочила на лестничную площадку, он за мной. Дверь в квартиру захлопнулась. Стоим мы на лестнице (как упоминалось выше, была ЗИМНЯЯ сессия, январь месяц, к тому же стоит добавить, что подъезд был совецкой системы - неотапливаемый и с никогда не закрывающейся парадной дверью). Я стою в одной короткой ночной сорочке на голое тело, он в трусах, тапках и с подушкой в руках. Два часа ночи. Холодно. Январь. Холодные каменные ступени. Одна пара тапок на двоих. Ключей нет. К соседям в два часа ночи в почти голом виде не пойдешь. После примерно часа, проведенного в тщетных попытках согреть друг друга теплом своих тел и размышлениях "что делать" кто-то из влюбленных вспомнил, что живет эта подруга на втором этаже, а форточка на кухне была открыта. Уж не знаю как ее парень смог в голом виде зимой забраться на обледеневший карниз (видимо любовь согревала и окрыляла его), но он таки забрался в квартиру и открыл дверь. Наверное не надо объяснять, что к экзамену она в ту ночь так и не села готовиться. А окончание у этой истории было таково: подруге попался билет, один и вопросов в котором был из числа тех двух, что она успела выучить вместе с Зайкой, по другому вопросу Зайка дала ей свою бомбу и подруга сдала экзамен на "отл", в то время как Зайка, пропыхтев всю ночь над конспектами и выучив все вопросы, сдала на "хор". Вот такая вот бывает любовь.
Почитал я сегодня истории и решил своей поделиться. Уж больно навеяло мне рассказами на болгарскую тему. Уехала наша бывшая сотрудница в Болгарию на ПМЖ и потихоньку шлет оттуда е-майлы. Но не мне. Последними ее открытиями в болгарском языке были: "цаца замразена" - килька замороженая и "пуканки" - воздушная кукуруза. Но это так, преамбула. А вспомнилось мне, что мой братишка двоюродный, работающий водителем (в то время на Камазе) приклеил себе на приборную панель маленькую табличку с надписью "Чукче аварийно", снятую с какого-то болгарского автобуса. В переводе эта табличка означала "аварийный молоток", но на приборной панели она своего первоначального смысла не отражала и читалась именно в русском варианте.
Человек - существо абсолютно не детерминированное, проще сказать, вытворяет иногда такое, что потом сам диву дается, как это его так повело. История произошла сегодня утром, так что средняя степень растянутости ртов на кафедре до сих пор повышенная.
Еще в будущность мою студентом, я проводил здесь достаточно мого времени, так что когда я официально начал работать на кафедре месяц назад, новым человеком я уже не был ни для кого, в том числе и для профессора (``шефа”), почитаемого и непогрешимого человека-бога, которому я сегодня утром ассистировал на экзамене. Студент попался знающий, отвечал правильно и четко, так что на коротком совещании после положеных 30 экзаменационных минут мы с шефом легко сошлись на 1.0 (высший бал). После этого мне было предложено пригласить студента обратно в палаты шефа для объявления оценки, что я и исполнил. Студент вошел, шеф удовлетворенно посмотрел на него, потом так же удовлетворенно на меня и провозгласил: ``Вы хорошо подготовились, Герр Мюллер! ” (имя студента конечно изменено) Я почувствовал, что шеф своим бодрым взглядом выжимает из меня подтверждение и кивнул, типа: да, студент хорош. Улыбаясь мне, шеф продолжил: ``Так что мы посовещались и решили поставить вам 1.0” Студент блаженно засиял и подался вперед чтобы завершить процесс традиционным рукопожатием. Шеф тоже протянул руку... мне! Я оторопел, но не отклонять же действительно профессорское рукопожатье! В течение следующих тридцати секунд безнадежно забытый студент наблюдал с широко раскрытым ртом, как шеф хвалил МОИ знания! Я предпочел его не перебивать... :-)
В качестве информации к размышлению: предмет назывался Распознование Изображений :-)
Да, фамилии иной раз очень занятные бывают... Стою как-то, будучи студентом 2-го курса, возле чужой кафедры чужого факультета, друга жду. От нечего делать читаю списки зачисленных на этот фак. индивидуумов. Взгляд наталкивается на идущих друг за другом в столбик: ХЛЕБЧИК САЛО ГАЛУШКО Видать, большой приколист был тот, кто их в одну группу засунул.
Еду как то вечером по метро с работы домой, час -пик, сами понимаете, жуткая давка. И на одной из станций заходит куча народа, и вместе с этой кучей заходит один вреднющий старикашка, лет так 70-ти, из тех кто вечно чем-то недоволен. Ну, зашел он значит, бубнит себе под нос что-то и встал у поручня, который находится у двери (вообщем нижний поручень) задом к этой двери и прижался (точней его прижали)передним местом к этому самому поручню. Ну а рядом с ним стоит женщина лет 60- симпатичная такая и держится за этот самый поручень, рядом с его передним местом. Ну и старикашка видимо решил тряхнуть стариной чуток прикадриться к ней и короче говорит ей с таким наглым видом: "Мадам, вы бы вашей ручкой держались бы лучше за верхний поручень, а то держитесь чуть ли не за мое интимное место". На что женщина довольно так громко сказала:"А что оно разве у вас еще есть?" Все рядом стоящие просто грохнули от смеха.
Приходит его дочь из школы. Недавно начала изучать английский. Хвастает знанием названий месяцев на английском языке. - Дженьюари, фебрюари....... октобер. Пауза. Отец: - А дальше? Дочь: - Ноебер!
Кафедра Украинского языка. В вечернее время эдак около 17.00-18.00 сидят два прпепода и после трудового дня пьют пиво. Одного из них зовут Александр Леонардович. В дверь стучат и через несколько мгновений засовуется голова студента со словами: Извините, а Александр Леопардович есть? После чего Александр Леонардович (изрядно уже загружен пивом) метнул в студента вазон со словами Леонардович! Леонардович! и т. д. Студент просто в воздухе растаял..... Вот так то. dead_bamper
В 1994 году гоняли мы грузовик из Москвы в один из волжских городов. Ехали из Москвы в сторону Владимира а затем к Нижнему. И вот как раз между этими двумя городами было одно очень душевное предприятие. Висел большой самодельный плакат: "Круглосуточная охраняемая стоянка. Доверьте нам свой автомобиль". Затем начиналась территория самой стоянки огороженная рабицей, со стоящими авто. Она была узкой и очень длинной вдоль трассы, примерно метров на 500. В конце этого участка второй самодельный плакат:"Продажа подержанных автомобилей. Цены договорные." Вот такой бинес по-русски.
Расказал приятель. Как его батя развлекался будучи студентом: - 1- Бухали они (батя и еще один человек) у приятеля. Напилися. А у этого приятеля был аквариум... и соответственно батя с приятелем задумали выловить всех рыбок. Нашли где-то крючок с лекой и стали ловить. Надо сказать, что рыба не клевала, но они наловчились подсекать водоплавающих прямо за брюхо. Так вот они наловили рыбок, поймали всех кроме одной и пошли жарить на кухню. Когда хозяин аквариума увидел этот беспредел, он конечно обругал матом всех... Последнюю рыбку он сказал что выпустит... и слил ее в унитаз. - 2- После какой-то пьянки зимой батя и его два приятеля возвращались домой на такси жутко не трезвые. Батя с корешем вылдезли пораньше, а один человек поехал дальше. Вдруг корешь замечает, что забыл в такси перчатки и бросается в след отъезжающей машине... Долго бежал, но машинта так и не остановилась... На следующий день встречаются. Тот, что забыл перчатки спрашивает у того, что ехал в такси:"Ты что, не видел как я бежал?". Тот отвечает:"Почему? Видел! Я тебе рукой махал!"... Все
Истории про после-военное детство рассказал отец. Место действя - под Краснодаром. Год примерно 1946-1947. Фронт Второй Мировой воины до Краснодарского края докатился но там и остановился, как известно. Но боев, а значит, поврежденной техники и оружия в округе было предостаточно. История первая. Два друга (лет 11-12 оба), мои отец и его друг - Назовем его Сашкой - долго искали немецкую каску, так как говорили что в них якобы амортизаторы установлены. После продолжительных поисков - нашли. И в хорошем состоянии. Долго не решались: разобрать или так опробывать амортизационные свойства. Жалко стало разбирать! Сашка каску надел а мои отец его обухом топора по каске и “опробовал”... Вообщем из больнится Сашка вышел через день с легким сотрясением мозга. История вторая. Действующие лица те-же (они и сейчас дружат), время - пaру лет спустя. Начали учить химию в школе. Узнали о чудесной способности калия окислятcя. В те времена очевидно в двигателях самолетов использовали “клапана охлаждения” (я в двигателях ни современных ни тогдашних не разбераюсь, за сим прошу простить возможные технические ошибки) - стальной цилиндр с запаянным внутри калием. После долгих поисков нашли два героя сбитый самолет, достали пору клапанов. Пилили ножевкой долго - стал хорошая была. Допилили до белого металла и, по-скольку сидели во дворе, то не долго думая швырнули в выгребную яму сортира стоявшего во дворе.... Никто не пострадал, слава богу. Но очевидно рвануло так что в течении нескольких дней юнные испытатели отмывали 3 соседских дома и двора, не говоря уже о перестроике самого отхожего места.
Американский ответ Чемберлену (на последную историю из дополнительных за 10 октября). Сообщение тоже прислано одним из участников форума русскоязычных американцев (fido7.russian.z1):
> ребенку (3-й класс) дали задачу: "Растение посадили во вторник. > Каждый день площадь, занятая растением, увеличивается в два раза. В > субботу растение займет всю грядку. В какой день растение займет > половину грядки?". Ребенок посчитал дни между вторником и субботой и > сказал "Четверг". "Правильно," - сказала учительница, - "хотя в > ответе в книжке почему-то сказано пятница".
У меня под рукой не оказалось учительницы :)) Я только что задал это вопрос 10-ти американцам и 10 русским. Образование американцев - у всех выше колледжа, у русских не уверен, но больше, чем 10-летка. Возраст 30-40 лет. Среди американцев две женщины, среди русских - 3.
Ответы: американцы - 10 из 10 правильно в пределах 30 секунд, русские - 6 из 10 неправильно в пределах минуты.
Не надо кидаться по поводу нерепрезантативности выборки :)))
Свидетелем данной истории не был, но зная главное действующее лицо, допускаю, что это правда. Учился я тогда в славном МИТХТ и изучал сопромат. Был у нас преподаватель Перельман (не помню имя-отчество). Девушек он почему-то не любил, считал, что им не место в техническом ВУЗе. Поэтому на экзаменах всячески над ними изгалялся. И вот однажды принимает он экзамен у одной девушки, валит ее. И сообщает ей, что девушкам не в этом ВУЗе надо учиться, а замуж выходить и детей рожать. Девушка уже почти вся в слезах, понимая, что сдать у нее не получится, встает и пытается удалиться и тут препод выдает: "Подождите, девушка, я вам поставлю "уд.", вас все равно замуж никто не возмет - у вас ноги кривые". Поставил-таки.
Про пряники. Приехал я как-то к корешу на работу - водки попить с гарантированной доставкой меня домой. Ибо товарищ работает в органах и имеет достаточно уважаемые погоны (хотя ходит в гражданке). Конец дня, получаем подтверждение об уходе на отдых руководства и собираемся в магазин. На столе у кореша лежит пакет с пряниками, которыми мы "разговлялись" до "времени Ч". Тут он снимает оперативную кобуру с пистолетом, кидает ее на стол. Открывает сейф и кладет туда пряники. На свое резонное замечание, что надо бы наоборот, т. е. пистолет в сейф а пряники на стол, получаю не менее резонный ответ - "пистолет тут нахрен никому не нужен, а пряники сожрут". Приходим назад с водкой и закуской, садимся за стол. Пистолет конкретно всем мешается, но всем лениво тянуться к сейфу и потому мы его постоянно перекладываем. "Блин, да засунте кто-нить его в сейф - ключи в замке" (кореш по приходу что-то там лазил). Один парень берет "ствол", открывает сейф, и радостно орет - "О! Бля! Я точно помнил, что у тебя пряники где-то есть!"
Весна, на улице намечается рост температуры в связи с теплыми балканскими антициклонами, птицы поют не перставая... Воскресенье, постель в легком беспорядке, в ней - Любимая, по прекрасному телу скачут солнечные зайчики.. "пожелав друг другу доброго утра" по полной программе, я ушел курить, а она нежится.. Полный неизъяснимого счастья, возвращаюсь в спальню.. Хочется сказать что-то теплое, но весь окоем наполнен такой звенящей чистотой, что собственные слова оказываются недостаточными, и мозг получает команду найти что-нибудь из высокой поэзии в глубинах подсознания.. Однако неожиданно, вместо Хименеса или Тарковского из глубин выплывает Шекспир.. Встаю в проеме двери в позу Гамлета, опустив глаза долу, и начинаю декламировать: "О если б этот мерзкий сгусток плоти..." Понимаю, что вырвалось не к месту и замолкаю.. Любимая с нежной улыбкой следует своим взглядом за направлением моего и натыкается на плоть не самого привлекательного вида.. Видимо, желая выглядеть политкорректной или от большой любви, пытается меня успокоить, пристыдив: "Ну зачем ты так о нем?" Я, начиная хохотать, поясняю: "Это Шекспир.. "Гамлет" Полное недоумение на лице Любимой: "Шекспир о члене Гамлета?"
Навеяно историей №17. Простите за ненормативную лексику, но это цитата. Ну так вот, в 97 году угораздило меня попасть в больницу. Сами понимаете, обстановочка не очень веселая. Но компания попалась душевная. :-)) В палате 7 молодых парней и один мужик лет так 45, звали его, по моему Саша. И был этот Саша душой компании. Шутки, приколы ежеминутно. На очередном врачебном обходе ему сообщают что ждет его операция. Не серьезная, но все равно неприятно. Операцию проводили под общим наркозом. И вот привозят его после операции обратно в палату, а он еще не проснулся. Надо сказать, что в нашем отделении хиргическое вмешательство вообще крайне редко проводили. Переносят его на кровать, а мы вокруг него сгрудились. Спрашиваем медсестру что да как, она говорит:"Отстаньте от него ничего ему не надо и ничего он не хочет" Вдруг он не открывая глаза говорит:"Пиздишь! Бабу!" :-)) Мы там полегли. Девка бедная покраснела и сваливать, тут снова он:"Лен, не выручишь?" У нас истерика была до вечера!!!!!!! Да много еще разных приколов было. За три то месяца! :-))) Не болейте!
Киевский студент пишет уехавшему в другой город другу о новостях:
"... У меня за эти пару дней произошло много интересных событий, во первых я, как обычно, нажрался. Это, в принципе, ничего, но поскольку в нашем меню присутствовало пиво, физиология взяла свое. В результате получился обоссаный киоск, экскурсия по городу в милицейской машине, и анальный SEX с родителями и шваброй. Еще у нас в Киеве стало ужасно опасно ходить по ночам. Пример: иду я сегодня домой (поздно) и тут ко мне подходит один пьяный молодой ДОЛБОіБ и настоятельно советует мне с ним выпить. Поскольку последнее "выпить" окончилось печально (см. вышеописаное) я вежливо пытаюсь ему (ДОЛБОіБУ) объяснить что пить мне сегодня не хочеться. Но, наверное, ДОЛБОіБЫ для того и придуманы чтоб не понимать того, что им пытаються объяснить. Пришлось объяснить ему политику Партии в более понятной для него форме. В итоге я поцарапал безымянный палец на левой руке об его зубы. Это чмо оторвало мне две пуговицы на куртке. (Если ты когда-то пришивал пуговицы к кожаной куртке, ты меня поймешь). В конце пришли его друзья, люди в принципе, нормальные, я их знаю, и куда-то оттранспортировали ДОЛБОіБА. Вообщем они десять раз извинились и сказали что от ДОЛБОіБА они сегодня такого не ожидали и предложили угостить меня, опять - же водкой... Потом появился пьяный ДОЛБОіБ. Сказал что у него болит нос и спросил что болит у меня с такой искренностью, что я подумал что он за меня волнуеться. Я не ответил. Он понял что на него тут сильно не рассержены и произнес речь минут на 10 в стиле "Братишка, я в натуре тебя первый, короче, не уебал, ты гонишь беса, я тебя уважаю, извини, я прогнал, давай с тобой ебнем за мир во всем мире...". После таких душевных слов я просто не смог отказать ДОЛБОіБУ и мы все пили за МИР во всем МИРЕ... Вот так оптимистично закончился первый выходной..."
Давеча читал газеты в Инете и страшно устал от всех этих сообщений про войну, голод, ладенов, хаттабычей и прочее. Надоело мне. Захотелось настроение себе поднять. Вошел я в поисковую систему Rambler.ru и набрал строчку "что-то доброе и хорошее".
Под номером 1 появилась ссылка: "Страницы о водке" :-))) Можете сами попробовать.
Еще одна театральная история из "прошлой жизни". В одном из нестоличных оперных театров пела некая примадонна, и была она уже хорошо в возрасте, а все норовила петь партии молодых персонажей типа Снегурочки или Мими из Богемы. Влияние у нее уж было сильно в городе. Сама не видела, но знакомые оркестранты рассказали - в жалобной книге театра появилась запись: "Почему Народной артистке УССП такой-то не дают уйти на заслуженный отдых?"
Мой племянник - многонациональный ребенок. Папа у него албанец, мама русская, а живут они во Франции. Естественно, в результате с ребенком общаются на трех языках вперемешку. Соответственно и отношение к языкам у него достаточно вольное. По-русски мы знаем хлеб, по-албански кошку, а "почему?" спрашиваем по-французски. Проблема возникла с собакой: когда его летом привезли к нам в гости и ребенок встретился с собакой, то как называть незнакомого зверя, он не знал. Поэтому именовал он его интернационально - "аф-аф". Ну вот. Исполнилось ему тут два с половиной года и отдали его в "школу". (Это у них так называется - "школа", а по нашему это что-то вроде детского сада). Там с ними играют в развивающие игры. Игра: надо сосчитать до трех - "раз-два-три", и на счет "три" подпрыгнуть. Очень развивает. :) Но ребенок решил, что считать до трех - это слишком много. Он предпочел считать до одного. :) "Раз-раз-раз-ПРЫГ!". И все бы ничего, но считать ребенок предпочел по-албански. А по-албански "один" будет "ни". В результате выглядело это так: "Ни-ни-ни! Прыг!". Ну а во французском языке, как и в русском, слово "Ни" имеет явно отрицательное звучание. Сестра была в недоумении: приходит она за ребенком, а воспитательница (француженка, естественно) ей огорченно жалуется: "Ваш Валя отказывается играть в игру".
А ребенок радостно кричит "Один-один-один!" и прыгает... :))
Наша фирма занимается оптовой торговлей продуктами питания в некоем уездном городе М. :-) Вы все понимаете - доставки, экспедиторы груза, "конвоирование" некоторых сумм денег обратно и т. п. После одного-двух криминальных инцендентов руководство, в поисках решения, оснастило перемещающиеся машины передатчиками, пеленгуя которых через спутник некие фирмы дают в любое время информацию о местонахождении любой машины. Выглядят эти передатчики весьма внушительно - черный кейс, внутри набор устройств с пищащими лампочками и куча проводов. Всегда ли эта схема работает - совершенно неважный вопрос, в нашем случае. Главное, что все это накладывает некий гемморой (ответственность) на круг вовлеченных лиц - своевременная подзарядка "чемоданов", "нахождение-их-с-собой-рядом-круглосуточно-если-он-при-тебе ", и т. п. Привожу диалог с нашим экспедитором (С) в курилке. Вы, наверное, замечали, что самые прикольные истории случаются с людьми, которые не являются от природы ВИДИМЫМИ шутниками и балагурами. Таков и наш С. - совершенно серьезный - без малейшего повода на улыбку. У таких приколы лучше всего проходят. :-) Участвовал в разговоре лично. Л: ... н-да, бывает... ну как, чемодан-то зарядил? С: Да, конечно. Столько проблем с ним - не представляешь. Везде с собой носить приходится. У дома в газели на ночь не оставишь - вдруг за запаской полезут - упрут еще, не дай бог... Л: ... да уж, попал ты... С: И не говори. Хотя... Оформлял тут на себя машину на днях. Хозяин приехал - знаешь, такой типичный "новый русский" - пальцы гнет - "ты чмо", типа... Л: и? С: Ну... я туда-сюда, пакет с документами, сумка с вещами, "БОМБА тут еще эта...." Новый русский: ????? С: Отстегиваю защелки - показываю пищащее устройство в кейсе. НР: а не п-зданет?..... С: обижаешь! не первый год в деле!....
Есть у меня знакомый - дядя Юра. Он из бывших диссдентов-шестидесятников. Успел и посидеть за убеждения. Убеждениям не изменил, поэтому сейчас живет на берегу Ладожского Озера и промышляет рыбалкой, зарабатывая себе на жизнь честным трудом. Естественно, что любой наш приезд выливается в масштабный праздник с возлиянием и поздравлянием. Человек же дядя Юра очень специфического склада ума и оттого может отгружать афоризмы походя, даже не замечая своего творчества.
Сцена первая: За столом сидят мужики вернувшиеся с для зимней рыбалки - кто в чем. Во главе стола восседает Юра с «губастым» граненым стаканом, наполненным национальной жидкостью, в домашнем ватнике, тапках из старых валенок и в очках, подмотанных изолентой. Обрывок разговора: - Нет, не понимаю я все-таки пьесы Чехова. Недавно тут перечитал. Ну не идут они у меня! Вот проза, рассказы - то дело другое. Как думаешь, Андрюша, может еще раз пьесы перечитать?
Сцена вторая: Дело происходит летом. Приехали на неделю, и, дабы не отстать от мировых событий, притащили с собой небольшой телевизор. А надо заметить, дядя Юра эту «заразу электрическую» на дух не переносит. А тут, будучи в расслабленном настроении, присел вместе с нами перед ненавистным ящиком. Как раз на экране реклама: рулоны туалетной бумаги раскатываются по экрану, по бумаге бегает и кувыркается белый щенок. У Юры слеза наворачивается на глаз. - Дядя Юра, ты чего!? - Нет, ну этож надо, что суки, удумали! Щенками жопу вытирать!
P.S. Между прочим, у дяди Юры за плечами философский и исторический факультеты Питерского университета. Вот такая вот собачья философия!
26
Вот тут про фамилии смешные прочитал и вспомнилось мне что у нас в Тульском политехе преподаватель был (а может и сейчас есть) с кличкой "дважды матом". А фамилия у него была Бляхеров.
Навеяно одной из предыдущих историй. Живу в Голландии. Языки - это кладязь вещей о которыйх мы не подозревали. Например, знали ли вы, что русское слово "КАК" по голлндски означает shit? Поэтому когда голландцы слушают русскую речь, то они думают почему русские все время говорят shit? Так же они задают вопрос: "А почему вы вставляете цифру 3 в ваши русские слова?" Каково? Сам бы не придумал !
И наоборот. Наверное кто-то знают что "хорошо" по голландски "худен", а в разговорном языке "хуен". Как вам такие выражения как "Хуен храп" - хорошая шутка.
Так вот одного соседа моих знакомых звали Еб. Да просто и со вкусом -Еб. И был он счастлив, живя с таким именем. Но очень долго не могла русская женщина утром произнести "Хуен морген Еб!", что означает "Доброе утро, Еб!"
Есть у меня крестница, девочка 4х лет, очень артистичное, надо заметить, созданье. Прихожу как-то в гости к ее родителям, выбегает мне навстречу эта радостная девчушка и без долгих предисловий начинает рассказывать, что у них в детском садике был день рождения у какого-то мальчика, что ели торт, пили чай... "А как же вы поздравляли именинника?" - спрашиваю я, на что следует ответ, что, мол, пели специальную поздравительную песенку, а она пела громче всех! Загордившись ребенкиными талантами, прошу воспроизвести то, что они пели в садике, ребенок радостно вытаскивает на середину комнаты стул, взбирается на него и звонко-звонко выводит: (заранее прошу прощения, но из песни, в буквальном смысле, слов не выкинешь): - КАЯВАЙ, КАЯВАЙ, КОГО ХОЧЕШЬ ВЫЕБАЙ! Смешно было не только сразу (думаю, и так понятно, что от нашего хохота тряслись стены), но и потом, когда я наблюдала за тщетными потугами матери нашей певуньи объяснить ей, почему не надо больше петь эту песенку при людях...
Как-то раз завязался у меня роман с девушкой, которая работала следователем в прокуратуре. Пригласил я ее в ресторан, вечер, как говорится, удался, и закончился у меня дома. А она, надо сказать, была замужем, и меня все предупреждала: «Если вдруг к тебе полезет драться бородатый мужик, знай, это мой муж». Проводил я ее к дому часов в шесть утра, и особого беспокойства по поводу возможного поведения супруга она никак не высказывала. Ну, думаю, может у них обычай такой. … Вернулся домой, лег спать, вдруг где-то часов в семь звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там три мордоворота, и один из них бородатый. В окно выглянул, в низу еще парочка рядом с пацанским джипом. Ну, думаю, пиздец, сча будет разбор полетов. Лицо ронять нельзя, поэтому в стратегически важных местах разложил все, что можно было использовать в качестве оружия, и открыл гостям… Быки ведут себя неожиданно вежливо, предъявляют мне ментовские удостоверения, борода вообще молчит, и его оставляют в коридоре. В лоб вопрос: «А не видели ли Вы девушку из прокуратуры с 18 вечера до семи утра? ». Я в отказ, ни сном, ни духом. Вернее, моя версия была: видел, но в 12 ночи расстались. Так до 8 утра и держался. Оказалось, девчонка вела какое-то дело, связанное с местной мафией, и вроде бы ей угрожали. Муж, который не привык к ночным отлучкам супруги, поднял на ноги всех с тем, что «Жену украли, убили, утопили». В городе объявили какой-то их план «Перехват», подключили ФСБ, военных, разве что на вертолетах не летали. Финал такой: девушка решила домой не идти, а сразу пошла на работу. В тот момент, когда меня уже приглашали проехаться по тем местам, где я якобы с ней расстался, мы наконец-то дозвонились до нее, и все вопросы (почти все) были сняты. Экстрим, однако… Василий
У меня огромный черный дог. Вчера гуляем с ним возле парка. Идет папа с сыном годика 2. "Сынок, смотри какая собачка!!" Сынуля поворачивается... пауза "А-а-ах... каова!!!!" Человек пять легли на скамейках.
Навеяло студенческими историями.... Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за жисть" и т. д. Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни дробил, а теперь и снег не тает!"
Когда я учился в универе, то жил в общаге. И всяких занимательных личностей там было достаточно. Ну и история про одного товарища. Звали его Леша, расточку в нем было под метр девяносто, кроме того он был КМС по самбо и все время что я его знал он прибывал в двух состояниях - либо тренировался в университетской секции до полного изнеможения либо до такого же изнеможения бухал. Пока он прибывал в трезвом состоянии то в общем то был не опасен для окружающих (но в репу кому нибудь - это он всегда с удовольствием), но когда он напивался, то точно кто то получал жесточайших люлей, прчем часто его друзья-собутыльники. Как то когда он пребывал в похмельном состоянии, я его спросил в чем причина, что он ко всем по пьяни в морду лезет. Секундная задумчивость и ответ - а я как чуть чуть выпью, так меня все обижать начинают. Дрался он со всеми тоже весьма характерно. Кулаками махать он не умел и не любил, поэтому все его драки происходили однотипно - проустив несколько ударов, он входил в клинч после чего валился с противником на пол брал его на болевой прием и затем просто дубасил лежащего на болевом захвате пока не надоест, если его вовремя не останавливали, то жертву чаще всего просто уносили в бессознательном состоянии. И вот в очередной раз пьяный в дым Леша нашел с кем ему нужно выяснить отношения (этот кадр тоже был не трезв и не из нашего общежития). Ну в общем через пару минут выставили всех лишних из умывалки и начали они там выяснять отношения с применением физического воздействия к друг другу. Начало было вполне тадиционное, проустив пару ударов в голову Леша сумел захватить противника, провел бросок и взял его на болевое удержание за руку. Тот же почувствовав дикую боль в руке заколоти л другой по полу. И тут у Леши сказались рефлексы с тренировок (для тех кто не знает - в борьбе если противник сдается то он стучит несколько раз рукой по полу). Леша расслабился и отпустил противника, перепутав умывалку со спортзалом и решив что это чистая победа. Свою ошибку он понял через секунду, когда тот вскочив отделал его ногами так, что это было видно еще месяца полтора. Зато на это время Леша притих и даже в самом пьяном виде его никто не обижал :)
Есть у моего папы дружок один - народный судия. Так у него имеется очень смышленный эрдельтерьер. Повадился за ним на работу бегать. Судия работает, пес сидит дожидается. На обед - вместе, с обеда - вместе. Так вот, ушел наш судейка в штопор и уже несколько дней на работе не появлялся. А пес умница такой - в 8 утра уже на работе, в 13 дня бежит домой обедать, через час опять на работе, и вечером счастливый, с сознанием выполненного долга отправляется домой.
Пытаюсь объяснить четырехлетнему сыну, что то, что он заигрался в Power Rangers не является достаточным основанием не добежать до туалета. И вообще, никто кроме него в этом доме в штаны не писает, пытаюсь донести до него. На что он так спокойно отвечает: "Не правда - ты писаешь. Раз прокладки меняешь, значит писаешь."
На днях иду из магазина, в руках среди прочего пачка кефира на котором большими яркими буквами написано "БИО". Навстечу идет не то бомж, не то просто "любитель этого дела". Рожа даже не синя - черная, пропитая, мешки под глазами. И выдает фразу то ли в мою сторону, то ли сам себе:
- Био, био... Я никогда не покупаю био. Желудок берегу...
У меня приятель работает начальником отдела в одной из контор. Рассказал такой прикол. У него в подчинении есть сотрудник, молодой распиздяй. Ночами он где-то шатается, днем дрыхнет на работе. Сидит прямо за столом и втыкает клювом. Коллеги уже привыкли. А приятелю это не нравится, он же начальник! Один раз тихонько заглядывает в кабинет (а время как раз послеобеденное)... Ну, думает, всяко спит. В кабинете никого нет. Он проходит дальше и видит: сидит он раком на стуле, голову под стол засунул и спит, сучара! Приятель, охуевший от такой наглости подходит к столу... Парень резко просыпается, вылазит из под стола, смотрит на него осоловелыми глазами и говорит: - Яааа (зевает)... тут это... ручку уронил! Вы случайно не видели куда она выкатилась?