Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.10.2001 по 14.10.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это произошло сегодня. Сам видел.
Утром я на работу езжу от метро "Дыбенко". А на следующей остановке "пр. Большевиков" в вагоне становится "слегка" тесовато, так что на следующих остановках забиться в такой вагон становится, скажем без преувеличения, проблематично. Так и произошло сегодня. 8:30. В вагоне полный аншлаг. Остановка "Ладожская". Женщина бальзаковского возраста пытается протиснуться в переполненный вагон. Все ее попытки бесуспешно разбиваются о тело молодого слегка подкаченного человека. Он хмуро так, секунд 30, наблюдает за этой картиной. Потом мелонхалично говорит: "А ты с разбегу попробуй." Было очень весело.
А знаменитая среди "чешских русских" история про неких москвичей, которые, исколесив всю Злату Пргау, так и не нашли в ней свежего хлеба, везде был только "чэрствый"! Ну откуда было знать ребятам, что "чэрствый" по-чешски как раз и значит "свежий"...
Сегодня последней парой была контрольная по очередному мат. предмету, коих у нас немеряно. После пары вышли на улицу, стоим, курим (нас было 6: 2 девушки и 4 парня, причем курили только девушки, а мы так просто воздухом дышали)ю Компания сразу разделилась по половому признаку: девочки отдельно, мальчики налево :) Стоим, общаемся о своем, отдыхаем от напряженной умственной деятельности. И тут краем уха слышу фразу девушек: "... что-то мне мой третий член не нравится...". Сразу в голову полезли нехорошие мысли анатомического характера. И и я на автомате комментирую:"Да, девушки, хорошо, что нам такие проблемы не светят..." Вот так (а фраза была о третьем члене разложения...(если кто поймет):))) Привет всему НГТУ!!!!!!
Живу в Монреале (что в Канаде). На этих выходных я был в одном большом торговом центре. Прохожу мимо магазина модной одежды в котором обычно толпа народу и смотрю - ни души. Только одни обслуживающие ходят с грустными лицами и тоскливо смотрят на проходящих мимо людей... Иду обратно мимо того же магазина минут через десять: картина та же - ни души, только у обслуги лица еще более жалкие. И тут вдруг бросаю взгляд на название магазина и читаю "Pentagone" :)
2)Я старший караула, караулю ракету, жду проверку из округа во главе с генерал-майором условно скажем Белозадовым. Все естественно вымыто, выдраено, покрашено и блестит. Генерал ожидается из подземного перехода - вход в помещение караула. Он должен торжественно подняться снизу по лестнице, а я должен четко доложить, и всячески соответствовать на роль бравого служаки. Нужно описать все подробно, чтобы была полная ясность случившегося впоследствии. Подземный переход глубиной - метра 2,5-3. Лестница вверх крутая почти вертикальная, сваренная из толстых нержавеющих труб, все это натерто ружейным маслом "чтоб блестело", подъем заканчивается открытым люком 1.5 на 1.5 метра. Люк откинут на стену караула, снизу у него скоба, чтобы удобно было вылезать из перехода. Короче, слышу голоса и шаги. Идут. Впереди сам Белозадов, сзади идет вся остальная толпа сопровождющих, полковников "как грязи". Я наготове, руку приложил к шапке (дело было зимой) жду. Надо сказать Белозадов постоянно доставал своими проверками, поэтому был знаком с устройством караулов. Вот я вижу как из проема довольно лихо появляется папаха генерала, я открываю рот, вдыхаю воздух для доклада, генерал по грудь уже у меня, протягивает руку к скобе, тянет на себя... люк вдруг послушно идет к нему и хлопает его по стратегически важному месту. Я вижу словно в замедленных кадрах как люк напяливает папаху ему на уши, как он пытается устоять и хрясь - люк захлопывается. А снизу громовые проклятья заглушенные подземельем. Внизу генерала поймали, вернули в вертикальное положение. Крику было! Этих "полковников" так отполоскали что любо дорого... Что мне больше всего понравилось, то что в этой ситуации я не пострадал, а ведь мог бы, как-то забыли про меня.
Дело было в пятницу в славном граде Владивостоке, куда занесла меня нелегкая по делам. Идем с другом после решонных вопросов на Автовокзал билетики купить обратно в свой родной город и проходя мимо будочки милиционера и видя различные фотороботы я изрекаю другу следущую фразу: - Странно а меня что-то еще не добавили?! Проходили то мы в этот момен мимо мента который с тоял со скучающим взглядом но при таком раскладе тут же оживился и попросил предъявить документы, поняв что мы просто студенты шутники (студень просрочен уже на 1 год, диплом давно получен) отпустил с миром. До автобуса еще 1 час до базара пройтись опять мимо мента и была идея проходя мимо сказать: - Странно ВСЕ ЕЩЕ НЕ ДОБАВИЛИ?!?!?!?!?! но вот мента не окзалось на посту, а жаль...
В выходной ходил на местный рынок в Дубне, так там надпись (типа реклама, разноцветными буквами) на палатке, которая яйцами торгует : "Яйцо куриное. Самое НАДЕЖНОЕ в Дубне. Гарантия.".
Может и не смешно но все-таки..... (первый раз пишу)
Было это в славную студенческую пору, в Кустанайском Государственном Университете. Был у нас препод скажем Петров, физиономия такая слюнявая толстенькая, в общем не нравился он никому. Так вот этот Петров был полный тютя-матютя но решил нас немного поиметь (как обычно в сессию), заставил за каждый пропуск его предмета решать по 5 задач. А так как пропусков было ну очень много то накопилос и по 100 задач и по 200!!! это у особенно ретивых. Маялись мы маялись, переписывали, переписывали но надоело нам этими глупостями заниматься и пошли мы с другом к нему в гости (в общагу). И был сначала (хороший) разговор на лестнице, а он упирается, денег не берет (по шорошему не желает). Разговор уже идет на повышенных тонах, ну я и ляпнул с горяча - "Ты что мужик проблемы хочешь? ", а он и отвечает: "Ну каждый сам решает свои пробемы." - " Ну тогда мужик ты уже себе проблемы нашел!!!" Разворачиваемся и уходим.(друг все это время молча стоял рядом удивленно на меня глядя) Вообще то я и мухи.... но достал он меня Идем а мысли в голове нехорошие (прощаюсь с универом мысленно) ну думаю надо хоть дописать задачки (с растойства конечно). На утро стоим, ждем его. Ну он выходит из аудитории, увидел нас и как сиганет полестнице вниз (прытко так), мы за ним. Догнали его через два этажа. Я говорю: - "Пойдемте я вам задачи покажу, не на лестнице же говорить" и прям на площадке протягиваю тетрадку с решенными задачами (типа все решил), а он смотрит боязненно. - " Нет ни куда я не пойду, я вам уже ЗАЧЕТ ПОСТАВИЛ!!!!" Да!!?? протягиваем мы ему свои зачетки, он расписывается!!! Так вот. Рядом стоял еще наш однокурсник, но о вчерашнем разговоре в общаге он не знал, а был вкурсе сколько у нас долгов!!! Ну и видя что нам так (на халяву) ставят, протягивает свою тоже, на что препод выдает: "А ВАМ ЗА ЧТО?!? Я НЕ ПОСТАВЛЮ, ЗДАВАТЬ БУДИТЕ"
Когда я еще был маленьким мальчиком (года 3), моя бабушка взяла меня покататься на "Ракете" по Волге. Будучи ребенком чрезвычайно любопытным и впечатлительным, я на протяжении свей поездки засыпал бабушку вопросами, типа: - Ой, бабушка! А почему корабль плывет?! Ой, бабушка! А почему волны идут?! Ой, бабушка! А почему дядя купается?! Ну и все в таком духе, причем вопросы были порой настолько простыми и глупыми, на которые труднее всего бывает дать ответы, да и времени на ответы я бабушке не давал, тут же задавая свой очередной вопрос. И вот, когда я ей совсем надоел, между нами происходит следующий диалог: - Почему, почему... Ты сам знаешь почему? - Нет, бабушка, не знаю... - Вот и я не знаю. - Ой, бабушка! А почему ты не знаешь?!
Первый курс математики, проходим тему "Карты Каро". Препод рисует на доске квадрат 4 на 4, размечает его ноликами и единичками, и говорит: - Данная разметка - это функция "Икс, Игрек и не Дубль-В". "Не X" обозначается как Х с черточкой наверху, "не Y" - Y с черточкой и т. п. А у препода почерк немного странный - он буквы недорисовывает до конца, и прописное W похоже на прописную И... И вот представьте себе: написал он все это на доске, отходит, слышит смех, поворачивается и читает "f(x,y,z,w) = XYЙ". Ох%енная получилась функция.
продолжение историй из мемуаров героя-партократа (за 07.10). Когда он был молод и работал на дальнем участке мастерком, его начальство получило телефограмму о том что первый секретарь райкома едет к ним на уху. Дали ему команду наловить рыбы. Кинули они сети. Рыбы нет, а времени тоже нет. Тогда начальство посылает его в магазин. Приносит он 2 мешка рыбы. Ставят вариться уху, а остальную рыбу залезают в воду и втыкают в сети. Приезжает первый со свитой. Поели ушицы, похвалили, а где сети спрашивают. Ну им показывают хвалятся. А один из свиты и скажи: - Замечательная рыба, да только какая-то отмороженная... Вот так партия ковала кадры которые довели страну до ручки
Иду вчера за двумя тетками одна другой говорит "Не-е-ет у меня рабочекрестьянская, но мужики от нее балдеют. И муж и соседи и на работе!" Интересно о чем она так орала на всю улицу....
В городе Москве на станции метро "Кантемировская", а может еще где - не знаю, висит любопытнейший рекламный плакат. Черный квадрат, сверху надпись - "Женская консультация", под надписью находится только что вылупившийся цепленок на фоне ошметков скорлупы, видимо мужского пола, который с охреневшим видом рассматривает нижнюю надпись - "Стоматология". А говорят еще что такого не бывает.
это я сижу вечером и ищу в яндексе слово "пиро" И вдруг дико ржу, аж Рома с заказчиком пугаются. А там две строчки
> АРХИВ (13.06.01) Погиб Александр Горшков В субботу вечером на >территории бывшего военного городка близ деревни Каменки прогремел >взрыв. Погиб Александр Горшков - человек в районе достаточно > известный. >Это незабываемое зрелище устраивают для сергиевопосадцев в течение последних пяти лет пиротехники из фирмы "Пиро-Росс".
Зашла я недавно в аптеку. Стою, выбираю что-то там. Вдруг вижу, стоят две девушки, со смеха чуть не падают. Думаю, что у них там случилось? Подхожу, а там презервативы для анального секса "Голубая луна":-)
О силе воображения и солипсизме как таковом... Ярчайшим виденным мною примером был военрук нашей школы. Подобно учителю Ковальскому от Джеральда Даррела, рассказать о себе он любил. Разница заключалась в том, что у литературного персонажа неизменными героями были он и нуждавшаяся в защите "леди", остальные обстоятельства менялись от случая к случаю, наш же преподаватель обычно фигурировал в историях с тремя хулиганами. Вероятно, в этом был разумный компромис правды и вымысла, конец должен был быть всегда один - наученные уму-разуму (коленом в пах или саперной лопаткой) худиганы удалялись зализывать раны, а мужичком он был щупленьким и даже мечтать о избиении более чем троих вряд ли мог. Но не это сделало его знаменитым в наших глазах. Пересказываю от первого лица: Стоим мы, значит, с мужиками во дворе. Около своих машин, кто под капотом лежит, кто стекла трет, и тут въезжает к нам скорая помощь. Останавливается и смотрим - вроде дым пошел. Шофер выскакивает, капот открывает - а оттуда пламя! Ну мы с соседом моим схватили огнетушители, порошковые такие, и ходу! Мы свои разрядили, а тут и шофер подоспел, а то бы сгорела машина! Тут он ненадолго замолкает и в глазах отражается мысль - придется покупать новый огнетушитель! Дорогой, зараза! Но выход есть всегда и он найден: Впрочем, я-то схитрил! (хитрая усмешка) Я свой огнетушитель использовать не стал, я, когда мой сосед свой разрядил и бросил, корпус подобрал, а там, знаете, порошок всегда остается, давления не хватает. Вот я его схватил, и горстями порошок в огонь и побросал. А то бы сгорела скорая!
Из газеты "Вечерняя Казань", очень понравилось: У нас в больнице недавно случай был из серии `нарочно не придумаешь`. Положили в мою палату одного тяжелого пациента, и, как мы ни старались, дедушка умер. Но скорбящие родственники все-таки отблагодарили врачей за заботу - торт на поминки принесли. Открыли мы коробку, а сверху на тортике надпись кремом сделана - `Поздравляем! `
Иностранные граждане, будучи дома в своих иностранных странах, обожают писать письма в чужие посольства. Добрая половина из них - психи, так что ребятам, разбирающим почту, скучать не приходится. Рассказывает мой друг, в свое время вынужденный читать "письма трудящихся".
Приходит этакая пухлая бандероль. Чувак открывает ее, а там женское нижнее белье - трусики кружевные, лифчик. И письмо приложено: "Капиталисты сдирают с трудящихся последнюю рубашку. Для большей наглядности присылаю эту рубашку (?) вам."
Другая ситуевина. Письмо. Первое что из конверта выпадает - фотография. На ней ЖОПА. Синяя. Чувак, это читающий, даже обиделся - оскорбляют буржуи прежставителей бывшего "вероятного противника". А дело было вот в чем. Зимой в тех местах не слишком снежно, но скользко. Вот и навернулся владелец синей жопы пятой точкой на гололед аккурат около русского представительства. И решил иностранный человек, что это русские в силу своей гадостности или разгильдяйтсва специально гололед у себя на улице развели, чтобы благопорядочные бюргеры себе зады расшибали. Вот и решил показать наглядно, что дороги чистить надо (а мы здесь причем, дорога-то местная).
Давно это было, году эдак в 87, поступал я в Высшую школу милиции. Все экзамены сдал на... ять, всех врачей прошел, но вот он, милый сердцу хирург. - Здрасте. - Раздевайтесь. - Готов. - Повернитесь спиной и достаньте пальцами рук до пола . - ....... - Что это? - ......? - Да у вас искривление позвоночника и одна конечность (в смысле нога) на два сантиметра короче другой. - Ну, может быть, а что это меняет? - А, то, что вследствии этого, вы не можете поступить в ВШМ. - Это еще почему? - А таковы правила. Почитайте данную книгу. - Да вы что, офигели, я призер Москвы по контактному карате, все экзамены сдал на... ять, хочу учиться и работать в УГРО. - Идите на...... Все вопросы к начальнику. Вот так и потеряла меня родная милиция и, иже с ними.
Дело было в новый год... Вообщем гуляли мы - хорошо!! Т. Е. много было выпито и гуляла с нами адна пара, жувущая недалеко. Вообщем к 3-4 часам когда все основательно накушались решили они идти домой, и ушли, но через некоторое время звонок в дверь. Открывает одна из гостей, далее следует вопрос мне как хозяину - "А у нас мальчик терялся?".... Я говорю -"Да вроде нет..." Тут заходит наш сосед и падает под елку.... Ну все - успакаиваются и пьянка продолжается. Это преамбула. Суть далее: Утро. Он просыпается под елкой. Я просыпаюсь от его крика -"Где я"... Ему вообщем объясняют, что он не в лесу... Все успокаиваються и пьянка набирает обороты..(1 января напоминаю). Тут приходит егойная жена, и грит - "Агкогда мой Миша ушел?" А ей грят шо вин здеся с вечера... Она - "КАК???" "Он жешьсо мной вчера шел и разговаривал до самого дома".... Мы к нему. Оказалось шо он шел за ней, но упал в сугроб и заснул, проходившая мимо мадамка (Слава ей, и здоровья) разбудила его и спросила = откуда он. А Он сказал адрес где мы пили... Суть: Выпившая деушка шла и разговаривала со своим мужем(который спал у меня под елкой) и была в полной уверенностью, что он ей атвечает...
По работе призодится просматривать много резюме. Таких перлов начитаешься. Вот одно реальное "резюме" из онлайновой версии днепропетровской газеты объявлений:
Представляем господина Вячеслава Сергеевича 35 лет, высокой культуры духовного воспитания, экономического образования, имеющего природный дар по роду психоаналитика, опыт работы руководителм. По натуре - дипломат. Может оказать помощь в решении проблем, связаных с командировками, легко справляется с управлением персоналом. Подстрахует руководителя во время его отсутствия. Его дедушка в свое время, до Октябрьской революции, служил управляющим у крупного екатеринославского магната. Вячеслав несет в себе удачу и спокойствие делу. Сообщаем его координаты: Дом. тел./факс. .... Для писем: Украина, Днепропетровск... (SUPER THINKER ANALYST, KIND, SIDEK:SK. WYACHESLAW adres: Ukraine, Dnepropetrovsk-... , a/я 4, tel/fax... 04.10.99 г. В. С. Б-ский
Вот первая десятка результатов по запросу «водка» на портале www.KM.ru:
1. Стилистика рекламы 2. Юридическая безопасность рекламодателя 3. Патриотизм русского народа в Отечественной войне 1812 года 4. Алкоголь и его отрицательное действие на организм 5. Проблемы взаимоотношений личности и общества, ответственности человека за свои поступки в произведениях Юрия Трифонова 6. Основы здорового образа жизни студентов 7. Получение взятки 8. Таможенный контроль 9. Правоохранительная деятельность таможенных органов РФ 10. Судьбы героев пьесы "На дне" Горького
Не история, а, скорее, небольшое наблюдение - насколько у нас восприятие определенных слов поменялось: читаю сегодня новости на ListRU: "На разборке WTC применяют трехмерные карты" Первая мысль - "ну, там-то какие-могут быть разборки?! уже вроде разобрались как могли.."
Гигантский плакат. На фоне голубого неба и развивающихся флагов устремленные в небо бело-серые коробки с окнами, но почему-то без балконов. Подпись: "Этот город наш с тобою". Почему-то отсутствует изображение радостно обнимающихся Лужкова и Ресина. Убрали в последний момент?
Гигантский плакат. В толпе трое омоновцев склонились над мальчикам лет 14. Что-то спрашивают. Подпись: "Есть такая профессия". По напряженной фигуре мальчика можно подумать, что он уже покрылся холодным потом. На голове у него кепи с надписью "CHICAGO". No comments.
Большой плакат. Мужчина сидит в самолете и смотрит в окно. Подпись: "Чисто мужская история". При этом выражение глаз у него смущенно - испуганное, он явно отвернулся и не хочет продолжать разговор. Не нужно быть сильно испорченным и обладать большой фантазией, чтобы догадаться, что это за история.
неправда, что только в юности люди могут отрываться по полной! и взрослые серьезные люди, с высшим образование могут устроить угар. история произошла этим летом в студенческом лагере. последние лет 7 студенчество было наредкость скушным и ленивым. пили водку, загорали и иногда парами уходили с одеялом на заброшенный пляж. но в этом году все изменилось. студенты узнали(наверное, от родителей) про игру "Зарница". разделились на красных и синих, избрали штаб и... когда преподавательский состав лагеря (а отдыхают там и студенты, и преподы вместе) прознал про игру, то некоторые индивидуумы изъявили участие поучаствовать. один - Комисар. это у него должность такая, за студентами приглядывать. второй - Андерсон - просто сторожил лагеря. лет 25 назад компания из 5 челов (эти двое, папа мой и еще пара гарних хлопцив) лагерь этот отстраивала и была жутко знаменита задорными проделками. например, утсраивали соревнование на лучшее клюкало(кто помнит этот старый анекдот - поймет). хотя, может, это просто легенда... так вот, прошли годы, а задор остался. комисар и андерсон, одетый в камуфлаж, избранные штабом синей команды, залегли в кусты и стали ждать, когда их будут брать в плен. с собой у них оказалась фляга спирта... "за победу", "за нашу победу". в конце концов фляга опустела, а в плен их брать никто не собирался. через какое-то время бойцы заметили шабаш противника возли бани - похоже, игра подходила к концу и синие проиграли. и тогда с криком "банзай!" в камуфляже, размахивая флагом, из кустов выбежал Андерсов. сзади ему вторил комисар. со страшным криком влетели они в гущу неприятеля, который от неожиданного и поистине страшного зрелища чуть не обделался и не потярял полученное преимущество. по правилам игры, чтобы "убить" противника, нужно с него сорвать повязку. но не тут-то было. на накрепко привязанной повязке Андерсона повисла гроздь студентов. но сорвать так и не смогли. на следуйщее утро вся рука у него была синей. что компенсировалось заваеванным авторитетом и уважением среди студентов.
Да, в Праге есть много забавных магазинов. Вообще, чешский язык необычайно любопытный. Мне, скажем, понадобилось довольно продолжительное время, чтобы привыкнуть к чешскому слову "pozor" и не смеятся, глядя на всевозможные таблички и надписи, содержащие этот "POZOR!". Страна позора, в общем. А надписи на проезжей части дорог вблизи школ и детских садиков "POZOR, DETI!" очень долго непроизвольно вызывали удивление, что же за позорники тут дети - раз, и кто ж это их так стыдит - два. А объясняется все просто: "pozor!" - это по-русски "внимание!". GDV
Предыстория. Работал я в одном маленьком ISP сисадмином. И еще один товарищ (пусть Дима) - на выезда ездил, инет клиентам на местах настраивал... Теперь фабула. Новый год. На празднование контора закупила ящик шампанского и ящик водки. Ну водка всяко не пропала, а шампанское мы с Димой - как самые стойкие и разошедшиеся по домам последними - разобрали на попраздновать с семьей. Третьего января я выполз на работу... А Дмитрий на выезде что-ли был, или просто спал в честь первого рабочего дня... Звонит шеф, говорит что сейчас приедет за оставшимся шампанским. В легкой панике отправляю Диме на пэйджер что мол так и так, ситуация критическая, типа если что - шефа заболтай пока я с шампунем не появлюсь и не поставлю его туда где он рос... Сходил, по-быстрому нашел именно то шампанское, которое мы позаимствовали ;), принес, поставил на место. Тут Дима заходит. Я спрашиваю - а ему ничего на пейджер не прилетало. Странно это. Ну да ладно, не у нас одних третье января, думаю, мало-ли какие глюки на станции... Тут шеф заходит и сразу - "Где шампанское?!". Вон, говорю стоит.... А он смотрит так странно и говорит "А что это ты мне на пэйджер посылаешь фигню какую-то?"... А на пэйджер я отправлял по почте, скриптом. Менял там номер пэйджера и содержимое послания - и отправлял... А тут забыл номер пэйджера поменять... Я смог дождаться пока шеф уедет. Да вобщем-то и все кто был в конторе тоже выдержали. И вместе умирали под столами когда он уехал...
История эта произошла пару лет назад. Тогда в моде были замшевые ботинки. Так вот один приятель приехал в гости к другому и грит мне бы тут педали замшевые прикупить надо. Второй понимающе кивает головой и отвечает, что мол знает классный магазин с хорошим ассортиментом, а главное цены доступные. Собрались они, значит, и пошли. И куда вы думаете он его привел?
Сыну 8 лет. Живем мы в Монреале и в английском и французком он делает успехи. В русском же его прогресс не столь очевиден. По утрам в ожидании школьного автобуса он любит загадывать загадки. Один из его последних перлов: Что есть круглое как жопа, с дыркой посередине и вкусное? Мы с женой гадали до вечера, оказалось это пирог?!!!
Сегодня пошел купить сигарет. Стою у киоска, а перед мной какая-то дама покупает своей дочке(лет 6) детский орбит. Девочке вручается орбит, после чего она обращается к продавщице с вопросом: - Извините, тетя, а от него зубы не повыпадают? %))))))))))
Коммерческий киоск. Женщина (Ж) обращается к продавцу (П): Ж: - Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь сосательное для 10-месячного ребенка? П (окинув взглядом свой товар): - Да вы знаете, наверное ничего и нет. Ж: Ну ладно, тогда пачку "Мальборо" дайте…
История эта, значит, произошла в одной из больниц города Пензы. Итак, представьте: утро, оперблок, травматологическая операционная. Привозят больного: мужчина, 35 лет (если не ошибаюсь), перелом бедра. Положили на стол. Анестезию сделали Кетамином. Чтоб спал и не мешал ;-)… Через какое-то время, когда хирург стал уже вкручивать штифт (типа, такой шурупчик ;-)), больной наш стал произносить странные звуки: «Ди! … Ди! … Ди! …». Анестезиолог ему: «Чего Ди? Спи давай! ». А медсестре: «Кетамин ему еще сделай…». Ну ввела сестра ему еще Кетамин, а он через некоторое время снова: «Ди! … Ди! … Ди! …». Еще громче прежнего. Это его «Ди! … Ди! … Ди! …» в соседней операционной слышно! Короче, всех достал ;-). Так вот, теперь представьте: лежит больной на операционном столе с развороченной ;-) ногой, справа кожный лоскут, слева мышца болтается ;-), хирург закручивает в его кость штифт по самое некуда, а этот повторяет «Ди! … Ди! … Ди! …». Анестезиолог, в полной уверенности, что больной его не слышит, говорит: «Ну чего ты снова свое «Ди» повторяешь, скажи по-человечески че те надо, че ты хошь? » Больной, сквозь наркотический сон, отвечает: «дивчонки! , дивчонки! ».
Место действия - Москва, метро в сторону "Юго-Западной". Кто там ездил, знает, что там всегда много иногороднего народу на толкучку в Лужники едет. И вот еду я со всей этой бандой и их баулами в метро. Станция Фрунзенская, двери закрывабтся, объявляют, что следующая остановка "Спортивная". Два мужичка с хоз. сумками, услышав это, напрягаются, и один другого спрашивет: "Слушай, мы же десять минут назат с нее уехали!" Народ вокруг интересуется: "А вам куда надо?" "На Павелецкий вокзал. Нам сказали на "Парке культуры" пересесть.""Так вам надо было на другую линию пересесть!" Весело? А это еще не конец. Всех добила реакция гостя столицы: "А что, здесь еще и другие линии есть?" Попадать на пол от смеха соседям по вагону помешала только жуткая давка.
Жаркое лето. Конец июля-начало августа(после вузовской практики). Собралась толпа одноклассников(8челов+подруги)из разных универов и т. д. Решили выехать на дачу на водохранилище (вдхр). Собрались, погрузились в машины (обмывая каждый из этапов). Прибыли на место дислокации, которое находилось на песчаной косе вдающейся в вдхр, Отметили прибытие. Разгрузились. Отметили. Родили мысль об свеженькой ушице. Надули резинку-лодку, привязали к мосткам, моторку туда же. ОТметили. Решили на моторке за крупняком, а на резинке по камышам. Т. к. на косе леса не росло, сообразили после рыбалки всем составом махнуть на другой берег в березнячок и там уже... Обмыли мысль, стали грузить снасти по лодкам. Погрузили. Обмыли. Уже грамм по 700 на рыло(жара!). Стали отправляться-надувнушки у мостков и спиннингов в моторке нет! Первая мысль-сперли. На моторке облетели побережье, виноватых не нашли, пропажу тоже. Решили охладиться методом купания. Стали нырять с мостков(глубина метра4). Нырнул один- достал горсть песка, типа до дна достал. Нырнул другой-достал спиннинг. Стали нырять все. Выяснилось-спиннинги погрузили мимо моторки, а в резинку кто-то кинул топор. Все кончилось благополучно(с рыбалкой и ухой), но во время возвращения приключился еще казус, но об этом в другой раз.
Поехали мы как то в 2000 году с моим техническим директором Гари в командировку в город Красноводск (Туркменистан), что находится на побережье кампийского моря. Закончив всю работу и отчеты буквально за один день, решили оставшуюся неделю посвятить активным видам отдыха как - водка, do nothing, и охоте на слаперз, так Гари ласково называл местных герлз. Для этого собственно было решено остановиться в местечке Аваза что от Краза всего в 11 км. и состоит из дач, домов и баз активного отдыха. Теперь сама история: будучи уже изрядно под нагрузкой около литра местной Рус Арагы (водка), я пришел к выводу, что уже поздно и на этом диско если и будут охотиться, то только на меня. И стал медлено но верно двигаться в сторону диско которое находилось на территории нашей базы. На пути следования возник белый объект типа МЖ и я подумал что это неплохая идея зайти и снять часть нагрузки с предельно перегруженного мочевого пузыря. Зайдя во внутрь, я судорожно стал дергать все двери, но они все казались запертыми, хотя ни один шпингалет не был задвинут. Тогда в моем перегруженном мозгу промелькнула мысль, что кто-то сидит внутри и держит двери ради прикола. Я начал с силой оттягивать одну из дверей на себя, одновременно приближая лицо, в надежде увидеть в шель, какой мудак там спрятался. Трах!!! Дверь дает мне в фейс с такой силой, что я улетаю в другой угол сортира и валяюсь там весь в крови как вдруг входит Гари и видит следующую картину: его кантри манагер, полуживой, в обсолютно пустом сортире. Я ему сказал, что нас было 8 их было 48, потому, что в то, что дверь просто заклинившая от сырости, могла произвести такие глобальные изменения с моим фейсом, он не может поверить сих пор. А маленький шрамик на лбу, до сих пор напоминает мне об этом случае. Vlad
Преамбула На Германщине автомобильные номера можно за лишнюю двадцатку почти любые делать, не только те, что местное ГИБДД захочет. Только первые буквы должны быть те, что за твоим городом закреплены. Ну и те, кому двадцатки не жалко, стараются чего-нибудь значащее или смешное придумать. Так, в Штуттгарте популярен номер S-EX, в Бохуме BO-SS. Наши бывшие граждане тоже не отстают. Мне попадались номера BOR-JA (округ Боркен) и WAF-EL (округ Варендорф). А уж ребята из Ханау (номер HU) так вообще имеют бо-ольшой выбор для веселых номеров. А уж немцы иногда комбинацию составят - и не знают, бедняги, что это означает.
Амбула Все это я к чему. Смешной номер увидеть - только наполовину смешно. Вопрос когда и в какой ситуации. Еду я однажды с друзьями из Голландии, автобан полупустой, обгоняет меня тачка, едет по-уродски - из ряда в ряд прыгает, подрезает. Я, есессно, но него ругаюсь: Вот, говорю, мудак, ездить не умеет. А друзья говорят - ты на номер его посмотри. Какой номер, так и едет. Смотрю, а у него номер M-UD.
А еще была у нас знакомая немка, солидная женщина, к тому же знала немного русский язык. Знала, видимо, недостаточно, потому что у ее машины был номер SU-KA.
Вчера выдал украинский телеканал "1+1". Просто две "картинки" подряд. Первая - анонс нового британского телефильма: "Бин Ладен - человек, которого ищет весь мир". И тут же, без паузы, вторая: "ТЫ НЕ ОДИН". (Для тех, кто не в курсе - это "фирменный" девиз телеканала).
Послание Бин Ладену от украинских доброжелателей?...
прочел на voina.ru >9:07 австралийские ВВС в составе 150 человек готовы немедленно принять >участие в военных операциях США это что шутка > авианосцы дальней разведки это что такое
Тут про меня фирма Интел вспомнила... Лет пять назад зарегистрировался я как IPI - Intel Product Integrator. Ходил на всякие тренинги... А года два как занавесил я на эти мероприятия, но адресочек мой у них остался... Тихо было (письмо в месяц - не чаще) Ну и наверное из-за того что по Сибири наняли нового ответственного активизировался Интел Текнолоджикс - стала ко мне почта приходить с различными сообщениями то про AMD (дескать уроды полные и персонал сокращают), то про свою новую память, то опять про AMD (дескать во как горят процы у этих гребанных оверклокеров) и очень часто... А тут по осени тренинг проводится, вот я на него и зарегистрировался. Ну бутеров в гостинице "Сибирь" поесть, еще чего хорошего может будет (значков может дадут каких). Вот прихожу на работу и лежит у меня на столе конверт... От него! От Интела! Приглашение! Заходи - не бойся, уходи - не плачь! Распечатал я его и чуть не упал... Приглашение! Точно! на тренинг! Но 22-го мая... С программой... С просьбой подтвердить присутствие... И лого такое красивое с девизом, дескать "Speeding Up your business" Я сначала на почту погрешил, а потом на штамп глянул. Все нормально! Не тормози, Интел, сникерсни, что ли
Вот что бывает, когда нечаянно начинаешь общаться на «своем личном слэнге» с малознакомыми людьми…
Регулярно захожу на сайт, где для участия в конференциях и общения в чате необходимо зарегистрироваться. Списки новых зарегистрировавшихся пользователей ежедневно приходят в рассылке. И вот - в течение нескольких дней у меня были проблемы с получением этой почты. Решила обратиться к одному из админов. А самое интересное заключается в следующем: привыкла я с подачи одного из приятелей эти списки «памперсами» называть (они приходят под заголовком «New members informer»… ну и вот… по созвучию… мемберсы - памперсы :)) ). Те люди, с которыми я более-менее часто общаюсь, знают это мое словечко и не удивляются таким, например фразам: «Ничего сегодня в ящике нет, только памперсы…» и проч. Но тот человек, к которому я решила обратиться за помощью, к числу моих близких друзей не относится… Ох… :)))
Могу себе представить его реакцию после получения такого послания: «Помоги, пожалуйста! :) У меня в последние дни проблема с памперсами. Мне говорили, что по таким вопросам надо к тебе обращаться... 3 октября я их вообще не получила, 4-ого - было написано, что их 12, а оказалось всего 2 (?), 5 октября было написано, что 14, но письмо оказалось вообще пустым. Не сказала бы, что испытываю в них такую уж необходимость... Но все же как-то привыкла получать их каждый день»
Только отправив письмо, сообразила, какой бред вывезла. Пришлось следующее отправлять вдогонку - с объяснениями :))
Реклама компьютерной фирмы в метро - на стекле вагона: "Сдохла плата - не беда, поезжай..." (дальше - адрес фирмы в рифму). Казалось бы - ничего особенного, если бы не "пояснения" ниже -"Сдохла - перестала работать; мама - материнская плата...". Не рискнули написать в метро "сдохла мама - не беда", как явно было задумано.
Едем в такси. Сильный дождь. Коллега говорит: - Надо бы к арке подьехать. На что водитель, как бы в шутку, показывает: - Да вот мужик идет без зонта, ему все пофиг! Я смотрю - ну точно пофиг. - Он же ЛЫСЫЙ!!! Ему уже терять нечего!
Извиняюсь за ненормативную лексику - но как говориться "из песни слов...", Вообщем едем мы с другом Владом в изрядном подпитии. Представьте себе: зима, Питер, холодина и ветер. Действо происходит в маршрутке. Мы с Владом на последних сидениях. Впереди 2 девушки. У одной из них капюшон от куртки обшит искуственным мехом. Владу чем то понравился этот самый мех. И он начинает его гладить. Деваха понятное дело ничего не чувствует. До тех пор, пока Влад гладил мех. Но очень скоро его рука уже заршула по волосам девушки. Можете себе представить - вас по голове начинает гладить какой - то парень "вкусно пахнущий перегаром". Девушка поворачивается и говорит Владу: - перестань трогать мои волосы. От реакции Влада обалдел даже я. Вместо того что б извиниться, он резким движением руки хватает ее волосы что есть силы, поворачивает голову к себе и орет на всю маршрутку: - я тебе, сука, щас такой п@зды дам, дов@еб@ваешся у меня. Маршрутка остановилась, и со стороны водилы доеслось: пока эти 2 урода не выйдут, я дальше не поеду.
А ларчик просто открывался. Маршрутка резко тормознула, и у Влада вылетела бытылка пива, а голова девушки была нужна в качестве ручки. Кому был адресован мат - я так и НЕПОНЯЛ, а Влад НЕВСПОМНИЛ...
На недавнем концерте в Риге Тимуру Шаову подали следующую записку:
"Вы и Розенбаум - врачи. Какого болта?"
- Какого болта врачи? Или какого болта я и Розенбаум?
Тимур Шаов сказал, что это наверно самая выдающаяся записка из всех, которых ему посылали, и что он обязательно опубликует ее в своей книге, в которой кроме нот и текстов будут еще и разные курьезные случаи.
Возвращаясь к теме многонранности славянских языков: ну вот что бы вы подумали, увидев на пражском магазине надпись Potravini? Думаю, примерно то же, что и я... а зря: "продукты" это значит, обыкновенный продуктовый!!!
А раз уж заговорили про это злополучное прилагательное, не могу не вспомнить еще одну вывеску на магазине - "Чэрстви овоци", которая на великом и могучем значит... "Свежие фрукты"!
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?