Самые смешные истории за неделю!

Вот я сейчас историю расскажу, короткую, но уморительную. Однажды моя
свекровь так меня достала, что я напоила ее вишневым соком,
приправленным Пургеном, предварительно купленным в аптеке. Так пока она
ходила оправлять естественные нужды, звуки были такие, что я ей все
обиды простила. Переборщила, но повеселилась в волю.

на стат-ой термодинамике препод:
"Если вас не удовлетворяет это приближение введите туда добавочный член"

Я работаю в США в компании по перевозке мебели, а точнее перевозим
клиентов со всеми их пожитками из одного дома в другой. И вот как-то раз
была у нас интересная клиентка - бабулька лет 70 польских корней
захотела переехать из собственной квартирки в дом престарелых (за счет
дома престарелых, конечно же). Наняли нас. Приезжаем в славный
провинциальный город Манчестер, штат Нью Хемпшир. Бабулька нас очень
приветливо встретила, предложила Кока-Колы. А потом вдруг спрашивает: "А
вы, ребятки, меня не узнаете?" Мы переглянулись, говорим, что первый раз
ее видим. "Как же так? Про меня все местные газеты трезвонили где-то
месяц назад," - сказала бабка. "А по какому поводу?" - спрашиваем. И
поведала она нам следующую историю.
Стояла она как-то на кухне и мыла после обеда посуду. Вдруг прямо
напротив нее из стены вылетает кусок штукатурки, она мгновенно чувствует
сильную боль в правом плече и одновременно слышит звон разбитого зеркала
позади нее в ванной. Посмотрела на плечо, а из него кровь льется.
Вызвала "скорую". Как потом установила полиция, бабулькин сосед из
смежной квартиры чистил пистолет, а разрядить-то его забыл... Пуля
пробила стену, бабкино плечо, зеркало в ее ванной и стену за зеркалом и
упала на пол в квартире уже у другого соседа. Что стало с обладателем
пистолета, мы не спросили. Может, посадили, а может отделался штрафом и
лишением права на ношение огнестрельного оружия.
Мораль сей басни такова: надо американцам конституцию переписывать, а то
так всех тут перестреляют...

Подходит ко мне бабушка. В руке- бумаги клочок и ручка. Заводит речь: я,
грит, письмо в Россию пишу, сестре. Она пишет, что дозвониться не может
никак... Ты бы, грит, мне бы номер написала, как к тебе из России на
компьютер ДОЗВОНИТЬСЯ можно...

Оформляю заказ в Интернет-магазине Болеро.
Книга Самоучитель PHP 4.
Ниже рейтинг:

С этим товаром чаще всего покупают: Видео Порнографическая связь Видео
Все говорят, что я люблю тебя

Интересно, это на самом деле так?

Эта история произошла с одним моим знакомым Сергеем и его коллегой,
назовем ее Ольга Баринова.
Внезапно в пятницу вечером им пришлось ехать на очень важную встречу.
Водитель повез их в один известный оффисный-комплекс через весь центр
Москвы :-(. В результате с часовым опозданием они были на месте, в
уютной переговорной на 20-ом этаже с прекрасной панорамой города. Другая
сторона была предупреждена об опоздании и к моменту их прибытия
заканчивала какие-то свои дела. Одним словом нашим героям пришлось
подождать еще минут 15-20. Сергей был уже на пределе (это о-о-очень
хорошо заметно по его внешнему виду). Однако постепенно он стал
приходить в себя, в результате, к нему можно было обратиться практически
с любым вопросом (об этом очень хорошо знала и Олечка). Между ними
состоялся следующий диалог:
- Сереж, я хочу писать...
- :-С
- ... , а Баринов в этой ситуации: вышел бы и узнал где здесь туалет.
- ... где я тебе сейчас найду Баринова!!!

10 февраля 1992 года - именно в этот день и произошла эта история.

Итак, в конце дня я зашел на факультете на "сачок" и встретил там моих
друзей - Андрея, Гарика, Макса, Рустама... У Гарика был день рождения, и
мы решили отправиться в наше излюбленное кафе "Рыбий глаз" на
Рождественском бульваре. Кстати, клип на песню "Бухгалтер" снимался как
раз рядом с этим подвальчиком. По дороге мы затарились "Анисовой" и
другими алкоголями разновсяческими. Студент мог тогда купить там
кулебяку и хачапури, которые иногда получались даже вкусными. Через
некоторое время захотелось пищи духовной, и мы двинули в сторону метро
"Цветной бульвар".

Извилистый путь наш, а все были прилично подшофе, пролегал мимо славного
Старого цирка... Билетов у нас, ессно, не было, поэтому мы сделали морду
кирпичом и в толпе с югославами или какими то другими румынами прошли
внутрь. Первое отделение мы сидели на ступеньках в проходах и мирно
дремали поглядывая на манеж. Тигры, лошадки, акробаты и проч и проч и
проч... Изредка я порывался выйти на арену, но Андрюха меня удерживал.
Ко второму отделению мы уже сидели на нормальных местах между китайцами.
Потом появилась команда иллюзионистов, а именно Эмиль Кио сотоварищи, и
как только прозвучал клич, я уже летел по проходу...

Меня распилили. Т. е. я лежал в черном фанерном ящике, а мужики со
зверскими мордами эту фанеру и пилили. После того как все были
удовлетворены, вылез я из этого ящика, вручают мне бумажку на память,
руку жмут и задают вопросы дурацкие. "Не один, говорю, с ребятами мы
тут, а вон Гарик, например" - это он из за кулис вышел и как раз под
прожекторы попал, сделал всей публике ручкой... Это был АПОФЕГЕЙ!
Оказывается, пока мы с Андрюхой сидели в зале, другие ребята пошли за
кулисы знакомиться с лошадками и девушками из кордебалета.

Вот такие мы были богатыри! Пользуясь случаем хочу передать привет всем
бывшим и нынешним студентам физического факультета МГУ.

команч

Прототип этой истории я услышал по "ящику" от какого-то актера. Постом
попробовали сами. Что получилось - читайте.
В юности-молодости я занимался автоспортом. Мотались по всему, тогда
еще, Сов. Союзу. Ну и куролесили, естестенно. Была такая стандартная
гостиничная хохма. В советских отелях в конце коридора на каждом этаже
стоял стол. И на нем за синей лампой сидела дженьчина, непокобелимая и
все видавшая. И вот, наша доблестная команда из 6-ти бакланов
разыгрывала такую сцену: все набиваются в одну комнату, газ-квас, дым
коромыслом, конкретный базар на повышенных тонах... потом один из нас
выскакивает в коридор со стартовым пистолетом, делает несколько
выстрелов в сторону открытой двери и произносит чо-нить вроде "@#$дец
суке!". Объект воздействия, естественно, женщина-дежурный. Эффект бывал
разный (обмороки и крики с последующим братанием, милиционеры, среди
которых находился хоть один любитель гонок и т. п.). Разок решили мы эту
историю обновить. Все тоже самое - тока в поезде, с эффектом,
расчитанным на проводницу. Вот, подгадываем чтоб проводница торчала
возле бойлера, выскакивает один из купе, стреляет пару раз, etc...
Молоденькая симпатичная проводница с визгом ЗАЖМУРИВШИСЬ уносится в свое
купе. Мы - довольны, как никогда. Дальнейшие действия проводницы
почему-то задерживались, но нашлась пара коньяку, так что мы не
скучали... Подъезжаем к Уссурийску. Нам ехать еще порядочно, все уже
косые - сидим в купе, икаем... Фигак - в купе врываются двое в масках и
камуфляже "Встать, в коридор, лицом к стене.."... Ну, думаем,
довы#$%вались... Выходим в коридор, а там в позе "здаемсу!!!" стоит весь
вагон. Оказывается: проводница НЕ ВИДЕЛА кто и где стрелял, а потом
заперлась в купе и сообщила милиции в поезде. Те решили не связываться с
вооруженными преступниками, а заперли двери (окна итак были заперты по
случаю зимы) и сообщили на ближайшую станцию. И теперь доблестный
Уссурийский ОМОН ищет труп или следы пуль. Естесвенно, ничего не находит
и... уж не знаю, как себя чувствовала и как все объясняла проводница...
Но мы с тех пор в эту хохму не играли...
- 1304-

В конце 70-х годов в Ленинградском Политехническом Институте (как он
тогда назывался) на кафедре Общественных Наук (да-да, и такое было) в
составе преподавателей были: Профессор Топтыгин, Профессор Телегин,
Доцент Уланов и Доцент Бричкина.
Я бы очень хотел побывать хоть на одном заседании кафедры.

как-то готовясь к зачету по квантовой наткнулась на фразу в учебнике,
которую мой разгоряченный ум воспринял неоднозначно:
"Потенциалы при переходе имеют своим слабым пределом дельта-функцию
Дирака"

Предисловие-Игорю всего 8 лет :)
он разговаривает с компом

STalker>Привет, ты кто?
Сервер в режиме запрета входов. 23:03:09
23:03:59 - вошел: Игорь
STalker>Привет, Игорь давно не виделись... (угрюмо)
Игорь> чего
STalker> А ты как думаешь ?
Игорь> как надо
STalker> До пенсии далеко, а pазвлекаться надо
Игорь> я тебе шас дам
STalker> С кем поведешься - так тебе и надо.
Игорь> шяс я тебя както нибудь кактусом пульнусь в тебя
STalker> Я на свадьбу тебя пpиглашу,а на большее ты не pассчитывай
Игорь> дирмо (на палачке)
STalker> Знаешь, я пока с этим не сталкивался...
Игорь> теперь столкнешься
STalker> Рожденный раком не станет рыбой.
Игорь> а ты станешь(раком)
STalker> Пеpеменим темy. А какие мyзыкальные гpyппы ты слyшаешь?
Игорь> Диип Пурпле
STalker> И что ты думаешь об этом?
Игорь> дурак
STalker> Я не дурак, просто я сегодня очень устал...
Игорь> отстой
STalker> Ты уверен в этом?
Игорь> да
STalker> Кто-то не может сказать: "Hет"
Игорь> нет
STalker> Давай поговорим о другом.
Игорь> да
STalker> Я вижу.
Игорь> нет
STalker> То, что для одного человека константа, для другого - переменная.
Игорь> да
STalker> Счастлив тот, кто ни о чем не думает.
Игорь> да
STalker>Это я уже слышал!
Игорь> да
STalker>Это я уже слышал!
Игорь> нет
STalker> В нашем моpе есть не только гоpе!

Иду по улице, никого не трогаю, как вдруг замечаю, что какой-то урюк
странно разговаривает по телефону-автомату - слушает, потом подносит
динамик ко рту, говорит туда несколько слов не по-русски и снова
подносит динамик к уху, слушает; и так несколько раз подряд.
А некоторые люди прикалываются над забугорными инструкциями по
пользованию бытовой техникой...

Настроение сегодня с утра было препаршивейшее, но к обеду меня здорово
развеселили. Сегодня у начальника теоротдела стол меняли. Притащили
новый в выходные и поставили в угол в разобранном виде. Утром пришел
теоретик и давай орать страшно - дескать, обездолили, изобидели, жалобы
писать буду в правительствующий сенат. Пришли, наконец, ребята, и давай
стол собирать. А главный теоретик бегает, под ногами мешается, шумит,
руками машет, советы дает всеразличные - помогает, одним словом. Не
вынеся пытки бездействием, в конце концов вцепился он в тяжеленную
боковину стола и стоит, глаза выпучив. Один из сборщиков поглядел на это
дело, спрашивает: "Держите?" - "Держу!", еще раз, на всякий случай:
"Крепко держите?" - "Крепко держу!" - "Отпускаю!" - Бум! Хрясь! "А, б...
, %:"№%," - одним словом, "нехороший человек Василий Алибабаевич батарею
на ногу уронил". Теперь пострадавший теоретика принуждает к покупке
ботинок на размер больше в связи с тем, что ноги распухли и не умещаются
в старых. Вот она, сила и мощь теории. Прямо бюро добрых услуг какое -
то: "Если вы купили ботинки на размер больше, не отчаивайтесь - классный
специалист за одну минуту сделает так, что они придутся вам впору по
ноге. Недорого, возможен бартер."
З. Ы. А еще теоретику надо теперь полку книжную распилить, так я думаю,
надо выдать ему дисковую пилу - сам справится, он ее в теории знает, как
свои три пальца, это уж точно...

Про памятники.
В Ульяновске, на берегу Волги возвышается стелла, опять-таки, в память
павшим в В.О.В. Высочеееееенная. Видно ее хорошо и отвсюду, Ну а в
народе известная, как "МЕЧТА ИМПОТЕНТА".

В Петрозаводске есть памятник, ни помню кому, но представляет он собой
композицию из 6 женщин, стоящих лицом друг к другу и держащих на
вытянутых руках нечто. Почему-то его называют "СЛЕТ ЛЕСБИЯНОК"

Навеяна историей о карте в автобусе :) Году этак в 84 будучи еще
школяром, вез своему великовозрастному другу рапиру для сына, который в
свою очередь изъявил желание заниматься спортом. Она у меня провалялась
на балконе несколько лет, еще с тех времен когда в мушкетеров играли. А
теперь сама соль :) Захожу в автобус, не то чтобы полный, но и не пустой
и становлюсь напротив двери, спиной к ней. Правой рукой держусь за
поручень, а левая лежит на рукоятке рапиры, упертой в пол. На одной из
остановок заходит женщина лет так 50-ти, автобус начинает трогаться и
двери закрываются. Она чтобы не потерять равновесия, хватается на
рукоятку рапиры, та соответственно выгибается дугой и женщина
практически падает на ступеньки, по которым поднималась несколько минут
назад (к счастью практически не ушиблась). Смотрит недоуменно то на
рапиру, то на меня и говорит: А я думала это поручень :) Народ
повеселился :)) Вот так :) Кстати. привет г. Семипалатинску и
выпускникам школы №27, в частности 87 года *-))

Навеяно историей про СЛЕТ ЛЕСБИЯНОК и проч.... Названия памятников.

В Красноярском крае есть маленький такой почтовый ящик - Сорок-Пятка,
или Красноярск-45, в недавнем прошлом переименованный в целях
конспирации в Зеленогорск. И там тоже есть стелла имени Героев Войны и
Труда, и, есссно, местные остряки прозвали ее "МЕЧТОЙ ИМПОТЕНТА". Помимо
мечты, рядом с Управлением Строительства №604 стоит небольшой монумент,
где два мужика в касках стремятся вотктуть на место оконную раму, якобы
спускаемую на кране (кран условно не показан). Представьте позы тех
строителей!!! СтатУя зовется "ДВОЕ РАБОЧИХ ПЫТАЮТСЯ ЗАГЛЯНУТЬ В ОКНО
ЖЕНСКОЙ БАНИ".
А на вьезде в город стоит "Памятник науки", с ядром трития в центре, где
каждый электрон поддерживается отдельно выделенным лучом. Памятник
зовется "ТРИ-ПЕРА". Видимо, в пику импотентам...

Девушка знакомая рассказывала:

В институте (по-моему, краноярском педе) учились с нею на одном потоке
три друга с фамилиями Заец, Перец и Пороло. Ну, бывают у людей такие...
Так их иначе как Немец-Перец-Колбаса никто и не звал.

Также в бытность ее пионеркой в пионерлагере в отряде был парень,
хулиган жуткий, и его постоянно за его хулиганство в Штаб вызывали. По
громкой связи. Причем орали обычно, будучи во гневе, и по складам.
Фамилия пацана была БЛЯХЕРОВ. А теперь вообразите фразу: "Бляхеров опять
на заборе неприличное слово нацарапал - немедленно в штаб." Громко и
яростно.

Детеныш мой, дочь 12 лет, замучила меня Эминемом. Фанатеет настолько,
что пытается перевести на русский всю эту нецензурщину. Спрашивает меня:
мам, что такое FUCK. Я, естественно, объясняю, дескать, интимная связь.
Ну как еще перевести, чтобы было прилично и более-менее понятно. Но,
явно мне не поверив, детеныш лезет в английский словарь, призодит ко мне
и говорит: мам, а в словаре написано "Совокупление".
Я: ну а я же то же самое тебе и сказала!
Она: А чего тогда у нас на МХК (Международная художественная культура,
предмет такой) это же слово нам препод говорила?
Я: В каком контексте?
Она: Ну вот, совокупность факторов.
Я, отсмеявшись, объяснила разницу.
Сейчас купила ей сборник текстов Эминема с переводами. Еще хуже.

ТРУДОВАЯ ДИСЦИПЛИНА 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ ДЛЯ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ.
1.1. Все сотрудники должны появиться на территории предприятия не позже
7.10. Опоздание наказывается штрафом из расчета 10 руб. за каждую минуту
опоздания. Началом рабочего дня считается выезд бригады на вахтовой
машине или спецтехнике с территории предприятия в 7.30. При этом все
рабочие, бригадиры и водители должны быть переодеты в рабочую одежду.
Переодевание на объекте не допускается.
При невыезде бригады в 7.30 виновный (виновные) в задержке штрафуются из
расчета 10 руб. за 1 мин. задержки.
1.2. Перерывы для отдыха при работе - последние 5 минут каждого часа (с
55-ой по 60-ую минуты), кроме первого с начала работы, предобеденного,
предпоследнего и последнего. У механизаторов — перерыв только во время
технологических перерывов.
Обед с 13.00 до 14.00 в пределах прямой видимости с объекта. Член
бригады, неработающий в другое время, штрафуется на 200 руб. , бригадир
- на 300 руб. , мастер - на 400 руб.
1.3. Окончание рабочего дня в 20.00. После приезда на базу в 19.30 все
члены бригады выстраиваются у ворот предприятия и ждут указаний по
разгрузке / погрузке других автотранспортных средств. Если таких
указаний не поступило до 19.45 все члены бригады могут идти
переодеваться в свои бытовые помещения.
1.4. За полный рабочий день рабочим, бригадирам и водителям ставится в
табель 11,5 ч. отработанного времени.
1.5. Нахождение сотрудников в помещениях предприятия после 20.30 без
разрешения запрещено. За нарушение штраф - 300 руб.
1.6. Появление на территории предприятия или объекта в нетрезвом виде
наказывается штрафом:
- для рабочих - 400 руб.
- для бригадиров и водителей - 600 руб. : .
- при коллективной пьянке в бригаде бригадир штрафуется на 1 000 руб. и
является основанием для увольнения по ст. ЗЗ п.7 КЗОТ РФ.
1.7. Прогул без уважительной причины наказывается списанием 23
отработанных часов.
1.8. Выдача заработной платы производите-`: один раз в месяц, как
правило, в последнюю пятницу следующего (за оплачиваемым) месяца.
1.9. Сотрудникам, проработавшим менее 6-ти месяцев больничные листы не
оплачиваются, отпускные при увольнении не начисляются.
1.10. Спецодежда выдается по желанию сотрудника. При увольнении
сотрудника до окончания установленного срока носки спецодежды (0,5 года
для х/б и обуви, 1 год для теплых вещей) остаток ее стоимости
удерживается при окончательном расчете с сотрудником. Б/у спецодежда на
предприятие не сдается.
1.11. Сотрудникам, проработавшим более 6-ти месяцев и сдавшим на
предприятие трудовую книжку, обеспечивается предусмотренное законом
социальное страхование и предоставляется ежегодный оплачиваемый отпуск
общей продолжительностью 24 рабочих дня. Кроме того может выдаваться
компенсация транспортных расходов в размере стоимости месячного единого
проездного билета.
1.12. На предприятии установлен следующий график отпусков. Предусмотрено
два отпуска продолжительностью 12 рабочих дней каждый:
- зимний с 30.12 включительно + 11 раб. дней,
- летний с 01.08 включительно + 11 раб. дней.
Исключением являются бригады по текущему содержанию мостов и другие
бригады, работающие в непрерывном технологическом цикле, эти бригады
уходят в отпуск по специально разработанному графику.
1.13. Сотрудники, не проработавшие к этому времени 11 месяцев, в отпуск
не уходят. Сотрудникам, не проработавшим 11 месяцев, начисляются
отпускные пропорционально времени их работы.
1.14. В случае хищения, продажи или попытки хищения или продажи
строительных материалов, оборудования или др. имущества, принадлежащего
предприятию, с сотрудника, допустившего хищение, продажу (или их
попытку) удерживается 10-кратная стоимость материалов.
1.15. Работа на проезжей части без сигнального жилета, в раздетом виде,
босиком наказывается штрафом в 200 руб.
1.16. Запрещено курение в бытовых и производственных помещениях, в
салонах и кабинах вахтовых а/м. За нарушение - штраф 150 руб. Запрещено
курение в рабочее время на рабочем месте, за работу с папиросой или
сигаретой в зубах - штраф 50 руб.
1.17. Запрещена игра в карты, домино, шахматы и др. игры на протяжении
всего рабочего дня с 7.30 до 20.00, включая обеденный перерыв и перерывы
для отдыха. За нарушение - штраф 100 руб.
3. ОБЯЗАННОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ.
3.1. К 7.30 утра транспортное средство должно быть прогрето и готово к
выезду.
3.2. В пути следования водитель обязан вести машину строго по указанному
в "сменном задании бригады"
маршруту, соблюдая ПДД и не делая остановок (кроме вынужденных).
Выезжать из Москвы и въезжать в Москву следует только по указанным
маршрутам.
Необоснованная стоянка машины и отклонения от заданного маршрута
наказывается штрафом - 400 т. р.
3.3. Водитель должен прибыть на объект не позднее указанного в "задании"
времени. Отъезд с объекта на базу водитель производит не ранее
указанного в задании времени. За нарушение - штраф 200 т. р. Если в
задании указаны нереальные время приезда и отъезда, водитель обязан в
тот же день сообщить об этом руководству. При этом допускается только
опоздание в приезде, более ранний отъезд запрещен.
3.4. Во время работы бригады водитель и вахтовая машина должны постоянно
находиться в пределах прямой видимости с объекта. При этом водитель
должен заниматься обслуживанием машины, поиском и устранением
неисправностей.
3.5. Водитель несет материальную ответственность за техническое
состояние вверенной ему техники, в том числе и не закрепленной за ним
постоянно. Водитель отвечает за ее внешний вид, чистоту и порядок в
кабине и фургоне. Снаружи автотранспортное средство и закрепленные на
нем агрегаты должны быть чисто вымыты. Наличие в кабине грязи, слоя
пыли, посторонних наклеек и предметов недопустимо. За невыполнение штраф
300 т. р.
3.6. Водители спецавтомобилей обязаны следить за техническим состоянием
установленных (или прицепных) агрегатов и механизмов (дополнительные
силовые агрегаты, сварочные генераторы, компрессоры и т. п.), принимать
меры к устранению неисправностей, информировать руководство об их
техническом состоянии. В случае поломки агрегата из-за отсутствия
контроля или технического обслуживания, материальную ответствен-ность
несет водитель. При работе с прицепными агрегатами водитель при приемке
должен оценить его техническое состояние и сообщить о неисправностях
руководству до выезда на линию, в дальнейшем всю материальную
ответственность за техническое состояние агрегата несет водитель.
3.7. При работе на незакрепленной постоянно машине водитель должен в
первый день работы оценить ее техническое состояние и принять меры к
устранению обнаруженных неисправностей. По возвращении на базу водитель
должен сообщить гл. механику о техническом состоянии машины.
3.8. При работе бригады на проезжей части дороги, транспортное средство
должно располагаться на проезжей части таким образом, чтобы защищать
работающую бригаду от других транспортных средств. Проблесковые ~ маячки
должны быть включены. При работе спсцлсхклки па проезжей части также
должны быть в^иочены " проблесковые маячки. За невключение - штраф 200
т. р.
При работе на проезжей части мостов водитель обязан располагать
автомобиль строго в соответствии с типовыми схемами производства
ремонтных и других работ, утвержденными не ранее 1996г. руководителями
подразделений ДПС ГАИ по месту обслуживания.
3.9. При работе бригады на тротуарах моста или вне проезжей части дороги
водителю следует убрать вахтовую машину с проезжей части.
3.10. Заправка транспортного средства ГСМ осуществляется водителем по
дороге на объект или на обратном пути на базу, строго по на попутных
АЗС, заправка во время работы бригады запрещена.
3.11. Во время обеденного перерыва транспортное средство должно
находиться в пределах прямой видимости с объекта.
3.12. После возвращения на базу водитель, следуя указаниям бригадира,
ставит машину под загрузку строитель-ными материалами и оборудованием.
3.13. По окончании загрузки водитель паркует транспортное средство на
отведенное ему место или следуя указаниям гл. механика.
3.14. Парковка в пожарном проезде запрещается, за нарушение правил
парковки - штраф 100 т. р.
3.15. По окончании смены водитель сдает в контору ключи от машины, тех.
талон и путевой лист. Документы и ключи должны быть сданы не позднее
20.00. За несдачу документов и ключей - штраф 100 т. р.
3.16. Игра в шахматы, карты, домино и т. п. в машине запрещена на
протяжении всего рабочего дня с 7.00 до 20.00, включая обеденный перерыв
и перерывы для отдыха. При обнаружении в машине игральных
принадлеж-ностей - штраф 100 т. р.
3.17. Для зарядки аккумуляторов при работе машины с включенными маячками
допускается работа двигателя в течении последних 15-ти минут каждого
часа. В зимнее время - последних 30-ти минут каждого часа. В другое
время двигатель должен быть выключен.
3.18. При продаже (хищении) ГСМ с водителя удерживается стоимость
похищенного в 10-кратном размере.
3.19. Запрещено курить в кабинах и салонах а/м. При нарушении на
водителя накладывается штраф 200 т. р. , на бригадира- 200 т. р. , на
курившего - 200 т. р.

----------------Инсценировка------------------
Когда людей вывозили из тридцатикилометровой зоны я к деревне не совался.
Осторожно поглядывал со стороны. Вдруг дан приказ на отстрел волков.
Приглядел себе только в одном дворе брошенную супоросую свинью. Свинья,
когда поросята подрастут, мне зимой пригодится. А поросята к следующей зиме
жирок нагуляют. Поросят на свет появилось трое. Странные какие-то.
Длинноногие, растут быстро. Почти не пищат, а друг друга понимают. Может
телепаты?
К зиме перешло поросячье семейство из сарая в дом. И дымок над домом
вился... Печь они, что-ли, топят??
Ходил я, ходил вокруг дома, думал как свинью выманить. А в конце декабря
она сама в лес пожаловала. Вся дрожит, шатается, шерсть вылезла. Ну,
думаю, ждать больше нечего, видно радиация подействовала... Прирезал я
свинью, не падалью же питаться. Хватило мне свиньи надолго, но до весны
дотянул с трудом. К лету поросята на природу, в лес жить перебрались.
Бегают, играются. Они меня видели, но я их не трогал, пусть жир к зиме
нагуливают. А осенью произошло вот что. Построили поросята домик из
листьев и меня дразнить начали. Ну ладно, думаю, одним и сейчас закусить
не грех. Подошел я к этому домику, разок дунул, он и рассыпался.
Поросята побежали, хвостиками перед самым носом машут, спотыкаются.
Добежали до другого домика, из прутиков. Сидят в нем, подвизгивают.
Ну... тут раза три дунуть пришлось. Эти три бифштекса к поселку
побежали. В доме заперлись. Дом каменный, дуть бесполезно. Я вокруг
обошел. На крыше широкая печная труба. Решил, что пора в гости сходить,
хвостики пересчитать и порядок навести. Да вот не удержался и свалился
по трубе вниз, прямо в котел с водой. Пока я из котла этого выбирался,
поросята на меня набросились, освежевали и ковер на пол из меня сделали.
Живу я теперь неплохо. В доме тепло. Иногда выносят меня на воздух
проветрится. На столе ящик стоит, поросята его радио называют. Ящик
много интересного рассказывает, музыку играет. Научился читать
человеческие книги, их тут много брошено. И вот в тех, что для детей, с
картинками, нашел я ту штуку, что со мной поросята сотворили. "Сказка
про трех поросят" называется. Только каменный дом поросята не строили,
их тут, брошенных, и так полно.
Да... Мне неплохо. Обидно только, что каждая свинья тебя копытом пнуть
может.

Дело было в переходе между станциями метро Лубянка – Кузнецкий Мост.
Стоит как всегда женщина с картонкой, на которой жалисно так написано:
«Помогите на похороны. Умер сын. » Стоит такая заплаканная и несчастая.
Грусно...
Иду себе дальше, грущу, делаю пять шагов и вижу еще одного несчастного:
мальчик лет двенадцати с не менее жалисной просьбой: «Помогите на
похороны. Умерла мама. ».....?????

тот же препод нам говорил:"Уж в градусе-то вы не ошибетесь!", хитро
улыбаясь. между протчим, это он говорил про измерение температуры в
полевых условиях. А вообще у наша группа всего 4 девушки.

История может и не самая супер-пупер но все же.
Иду я как-то от зубного, записан на удаление, настроение дрянь и все
такое...
Прохожу мимо супер-маркета, рядом стоит ряд бабулек, закутанных в платки
и куртки (холодно) и торгует продуктами нар. потребления-дом.
приготовления. М/у ними идет горячий спор об анализе рынка и спросе на
их огурчики, помидорчики и семечки, один боевой бабулек со свойственным
шепеляво-деловым говором в порыве разыгравшегося спора приводит свои
аргументы :
- Тах вы ж, енто, не берете в ущет! Они ж все на дачу едуть!!! Как их
тама?! Во: БИ-ЛАЙНЫ ети!!!
Я невольно улыбнулся...
MORRISON

У нас как-то ночью вынесли два компа на работе. Сломали замки и пока не
приехала полиция успели вынести.
Так вот начальство вызвало мужиков, чтобы те поставили везде
сигнализации и поменяли замки.
Здание у нас хоть и небольшое, но все из стекла, металла и пластика. Все
наружные стены стеклянные, причем стекло зеркальное. Везде ковровые
покрытия, все потолки подвесные... Короче дизайн суперсовременный. И вот
эти мужики пришли и действительно поставили везде сигнализации,
проверили - действительно нормально работает. И поставили замки...
Действительно крепкие.

Деревянные брусы сечением 8х15 см они прикрутили изнутри наподобие
запоров. Смотрится ну ваащщще круто! Такие грязные и неотесанные брусы
на алюминиево-стеклянно-зеркальных дверях. На нашем брусе написано "R&D
Office". Не просто так. На всех таких дверях опустили жалюзи и
поприклеивали бумажки с надписью, что, мол, пожалуйста не пользуйтесь
этой дверью, а то сработает сигнализация и приедет полиция. Трудно
представить, кому в голову придет пользоваться дверью с ТАКИМ замком. И
знаете что? Начальству понравилось. У нас началась истерика с
конвульсиями, когда мы это увидели! А вы говорите " охранные системы,
охранные системы...". Как они еще не догадались досками крест-накрест
заколотить?

Уважаемые чтецы, многоуважаемый Дима.
Камнями просьба не закидывать, это не история, а мое творение.
Итак.
Сага об удовольствии. Посвящается комунальным службам СНГ.
Лю-у-у-у-у-ди, вы меня слышите? Да повернитесь же ко мне. Я хочу
спросить у вас только одну вещь.
Что значит «Пошел ты…»? Как «пошел…. »? Сам туда иди, я с умными людьми
пообщаться хочу. Лю-у-у-у-у-ди, куда вы опять? Ну как хотите. А где тут
зеркало? Уж один человек мне точно не откажет в общении.
Слышь, братан, как тебя? Ну не хошь не говори, я и так расскажу. Так
вот, это, че я тя хотел спросить. Фу, как расстроило это народное
бескультурье, чуть что, так сразу идти заставляют.
Во, вспомнил, братан, скажи, ты знаешь, что такое К-А-Й-Ф?! Не, именно
так, как я сказал, такой настоящий, большой КАЙФ. Че ты говоришь? Девка
красивая? А? Не красивая? Умелая? Ну че те сказать? Ты «Мимино» смотрел?
Сам ты домино, Мимино. Фильм грузинский такой. Не, я понимаю, что ты б
этих грузинов, ты, я знаю, тоже и с чеченами и с армянами и со всеми
сделал бы. Ну ладно, так вот, в фильме товарищ Мкрчан говрил: «Ты только
нЭ обижайся, но я табе одЫн умный вещь скажу». Так вот, не обижайся, но
инстинкты, у тя, братан, на уровне неандертальца. Ладно проехали, я
забыл, что в про школу ты вспоминал только 1 сентября, ну еще иногда
второго. Да ладно, не обижайся.
Вот ты говоришь девка. А какой-нить Энштейн в трусах, ща бы вааще
сказал, что кайф – это какой нить электрон нафиг с эго орбиты выкинуть.
Ну, как куда? Откуда я знаю, куда и зачем они это делают.
А вот как ты думаешь, братан, что такое кайф для спортсмена? Ну че сразу
боксера? Там и так понятно – чтоб фуфел не начистили. Ну ясно, ясно, и
самому начистить надо. Я про любого спортсмена говорю. Да, боксера,
лыжника, борца, шахматиста…. Че ты со стула падаешь. Да. Шахматы тоже
спорт! Ну, да это не тяжелая атлетика, но спорт! Так вот, для них кайф,
я думаю, это победа. И никакое, нафиг, не участие. Если не победил, так
лучше б не участвовал. Вот!
А для этих тинэйджеров, как ты думаешь, че кайф? Как ты говоришь? Пивка
бахнуть, курнуть, и под кислоту тащится? Тоже верно.
А для работяги? Водки нажраться и выспаться под забором? Не я не про
такого? Что значит, а какие бывают? Это не работяга, это алкаш
натуральный. И ни какой это не работяга. Таких он ща везде полно, они
первые и сбомжевались. Я про того говорю, который работу свою любит. Что
значит, где я такого найду. Да хоть ты. Ты что, работу не любишь? Ну так
вот, не каждый же только пашет, он еще и работает. Вот и я дуаю, что для
такого человека кайф работу свою увидеть, ну в конечном варианте. Ну
типа, если ты каменщик, то дом который ты строил, если ты на автозаводе
работаешь, то автомобиль. Ну конечно если это не ОКА, какая-нить.
Че-че, в баню? А че с девкой? Что б кайфа больше было? Слушай, да ты
вааще не то что в кайфе, в бане не шаришь. Баня, это когда жарко. Ты
пропотел хорошо, да не раз и не два, а после парной в холодную воду
прыгнул. А потом 100 грамм, а потом ушицы свежей, а потом с мужиками
потрындеть, ну примерно как мы ща с тобой. Вот это баня.
Ну в общем все правы. И с девкой хорошо, и с водкой неплохо, мы ж тут не
просто так с тобой ща вымораживаем, и работа хорошо, и деньги хорошо.
Все это и я хочу. Но поверь, это не кайф.
Че ты говоришь? Пива ящик выпить, а потом успеть добежать? Ну-ну, почти,
но все равно не то. А что?
Наливай, ща скажу.
К-А-Й-Ф - это гарячая ванна! Четы ха-ха. Сам бы помучался с тазиком,
мать его, пять месяцев, тогда б ржал как верблюд.
А ты говоришь кайф.

Русскоамериканские мамы и папы поймут. Говорил тут по Интернету со своей
Американской подружкой, и зашел разговор о том как в Америке оценки
секрет. Например, здесь когда учитель хочет сказать ученикам как они
написали экзамен, он их вызывает по-одному, НАКРЫВАЕТ ВСЕ ОСТАЛьНЫЕ
ОТМЕТКИ БУМАГОЙ, и только потом, по большому секрету показывает. И тут
она выдает: so its because i`m an american that sex and drugs are so
much less dirty to me than grades and money?
(Я Американка, и поэтому для меня секс и наркотики менее грязны чем
деньги и отметки?)

Хотел бы поделится воспоминаниями и рассказами...
Итак рассказ 1: Есть в нашем ДК ЧГУ им. Ульянова осветитель Мотыль (Вова
Мотылев), так вот сидит он в своей каморке наверху и светом рулит. Но
речь не об этом, а вот о чем: была один раз в ДК какая-то конференция,
где присутствовало все или практически все руководство нашее славной
альма-матер, так вот в самую середину етой самой конференции,
открывается окно Мотылевской каморки, и из не вываливается по пояс
Мотыль, (пьян он был или нет не знаю, врать не буду) и орет:
- Жорж (звукооператор), вырубай свет НАХ&Й!
Все просто сползли с кресел...
Рассказ 2: Работал я этим летом в пионерском лагере Звездный, что в
славном городе Цивильске, п 1 отряде. И вот как-то подходит ко мне
напарница моя Ирина и говорит:
- Ты видел что дети в туалете написали?
Я ессесвенно в непонятках: Где, что, как, чем?
- Ну иди посмотри...
Сходил посмотрел, ничего не нашел, прихожу, говорю, мол, не нашел
ничего.
- Ты, говорит, на корточки сядь и на косяк посмотри!
На косяке внизу была надпись, что кто-то здесь срал. Через день на этом
форуме появились другие надписи, повествующие о посещаемости этого
места, и о частых естественных потребностях, которые не отличались
разнообразием. Тут душа моя не выдержала и я приписал Засранцы! До конца
смены народ ходил по отряду пытаясь узнать кто написал, включая
воспитателя и вожатых

Вот такая история.
Я придумал новое слово (ну, может быть не придумал, но раньше ни от кого
не слышал). Родилось оно в результате нудного, но в конце концов
удачного разрешения деловой проблемы. Чиновница-бюрократка пошла-таки
мне на уступки и оформила необходимые документы.
На вопрос сотрудников, как мне это удалось, я ответил:
"Я ее ВЫЛЮБИЛ!" (R) С. Сыр_ников.

на экономике природопользования, тетка приводит пример: вы платите
налоги и хотите за это иметь, не в том смысле, что вас имеют, а в другом
смысле..
вы что-нибудь поняли?

Вопрос на Java-форуме:
"Есть клиент и сервер. Входные потоки сокетов не видят окончания потока
-1. Уже написал вродебы простенькие вещи, ан нет. Все это безобразие
виснет, на inp.read(). Извените за наглость, но если у кого будет
свободная минутка взгляните на код. Может какой ляп в глаза бросится.
Спасибо."

Через некоторое время следует ответ-реплика:
"имхо надо с null сравнивать - ну по кр. мере я так делаю"

Прочитав и осознав ответ, автор вопроса, в свою очередь, выдает:
"Пардон, а что такое "ИМХО"?
Вобщем, если это то, что возвращает метод read(), то cравнение int c
null дает: "server.java": Error #: 300: method! =(int, null) not found
in class serv.server at line 30, column 32."


Если кто не верит, что эта история, действительно, имела (и имеет)
место, можете пройти по ссылке:
http://www.javapower.ru/cgi-bin/bjava/bthread.fpl?file=00000918&DaysPrune=10

Утречко. Забежали мы с другом, значится, в магазин, - хавчика
запокупить. Я стою я перед кассой, взвешиваю бананы, а друган мой, с
помощью free hands kit, по мобилке болтает со своей женой (может
любовницей ;)), обсуждает, значится, чего купить нуна. Ну и по
обыкновению своему начинает с ней прикалываться, дескать "Хожу по
магазину, ищу что плохо лежит и пихаю в карманЫ". Теперь представьте
ситуацию: взрослый мужик с отрешенным взглядом бредет по ряду и не тихо
так орет, что ищет он что бы такого потырить! Для начала продавщица
одарила его "ласковым" взглядом, а протягивая мне пакет с бананами с
ненавистью бросила: "Очень смешно!" Вот вам и высокие технологии... 8)))