Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.10.2001 по 21.10.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня наблюдал картину в "Квадрате" на м. "Дружбы Народов" в Киеве. Тетенька подходит к служащей супермаркета, и шепотом (довольно громким шепотом) говорит: - А где тут у вас туалетная бумага...? Девушка-служащая задумалась, а потом спрашивает: - А вам купить, или что?
Дело было так. Шли мы из института с другом. Вася его звали. По ходу движения был ларек, торговавший косметической продукцией. Вася вспомнил, что девушка просила его что-то купить или посмотреть из этой серии. Стоим, изучаем витрину, он по делу, а я так, для повышения образованности. Вдруг у Васи начинается натуральная истерика. Подхожу, по направлению, указанному пальцем, так как сказать даже слово он был не в состоянии, вижу следующее. Сначала объяснить надо - Есть такая косметическая фирма польская, которая называется Uroda, что значит в переводе "Красавица", как ни странно. Но фишка была в том, что слово это было написано по-русски, и в результате на ценнике стояло: КРЕМ ДЛЯ РУК УРОДА Мы потом экскурсии к этому ларьку водили.
Пару лет назад, обитаясь (и, соответственно, испражняясь) в своей Альма Матер (в солнечной Калифорнии), обнаружила следующий диалог на дверях сортира (а надо сказать, что там вообще была тенденция вести на дверях дебаты - кто-то что-то изрыгал из глубины себя (гусары, молчать!), а последующие поколения комментировали происходящее):
Вопль Души:
I love David so very much!!! (Я так люблю Давида!!!)
Реакция Завистливой Поэтессы:
If you love your boyfriend - show some class: Don`t write his name, while wiping your ass!
(Если парня любишь - манеры не без разницы: Не пиши о нем, вытирая задницу!)
Весна за окном - хорошо! ВТОРОЙ ЧАС готовимся с сыном к поступлению в 1 класс (экзамены какие-то придумали, блин!) Диктую, радостно потягиваясь (в предвкушении прогулки) Наступила весна и.... Он выводит - НАС ТУПИЛА ВЕСНА!!! Я прочел и понял - с чувством юмора все в порядке.
Батюшка мой учился в школе в эпоху позднего сталинизма и угасающего дворового рыцарства. По его рассказам объявление войны и вызов на поединок имели четкую формулировку: "Пойдем стыкнемся". После чего противоборствующие стороны встречались за школой, где и били друг другу морду, без использования ног, зубов, отверток и проч.
Я сам учился в эпоху глухого застоя и беспредельщины. Традиционный вызов на дуэль отсутствовал, место проведения перенеслось в мужской сортир. Отвертки и ножи не использовались, но мордой об батарею или ногой по яйцам - за милую душу. И сколько народа конкретно собрались бить морду вызываемому на драку индивидууму оставалось обычно тайной до самого начала драки.
Сын мой сейчас учится в последнем лицейском классе. И вот, оказывается, как это происходит у них: с каждой стороны собирается орава человек в шесть, назначается судья. После чего все они с обираются вместе и - размазывают друг друга по стенкам в QUAKE!!!
Рабочая династия: отец - структурный лингвист, мать - структурный лингвист, дочка - структурный лингвист, зять - структурный же лингвист. В молодой семье рождается ребенок. Семейное торжество. Строятся планы на будущее: кем будет маленький, когда вырастет? Конечно структурным лингвистом. Кто-то из гостей: "Ну, почему же обязательно структурным лингвистом... Есть же и другие профессии?" - "Что ж ему, с лотка, что ли, торговать?!"
Недавно сыну, которому еще не исполнилось и года, прикупал всякие там соки, консервы, каши в нашем местном супермаркете "Дорогомилово". Ну смотрю я на баночки с паштетами и мясом для детей - выбираю... Выбрал "Паштет нежный" из печени гуся, какие-то баночки из той же серии с названиями "Улыбка" и "Забава". Стал выбирать дальше... Через пару минут раздался мой гомерический хохот, я плакал и смеялся, сопли, слюни, слезы текли по моему лицу, да так, что пришлось их завязать сзади в виде хвота, как у Дункана Маклаода. На шум сбежались охранники и продавщицы и тоже стали ржать не как лошади, а как табун офонаревших лошадей. Как вы думаете, из чего можно делать детские (!) мясные (!) консервы? Телятина? Да! Говядина? Да! Воображение подсказывает баранину, свинину, ну на худой конец конину или крольчатину. Если бы дело происходило во Франции - то я бы и лягушатине не удивился... Консервы назывались "Чебурашка". Занавес...
P.S. А производится столь славный продукт в Республике Беларусь. Спасибо их президенту, за то что ни мы, ни они (беларусы) с голоду не сдохнем. Кончится мясо - перейдем на чебурашек! Закончатся они - Лукашенко что-нибудь придумает...
Немножко мрачновато, но правда. Одна знакомая девушка по фамилии Цинкова собралась выйти замуж за человека по фамилии Гробман. Когда об этом узнали ее друзья, то вопрос возник такой - не возьмет ли она себе двойную фамилию (свою+мужа)? :) Здорово звучало бы...
Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем. Много, конечно, всякой веселухи рассказывает. Тут как-то приходит и прямо с порога начинает возмущаться: - Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять этот двоешник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее задание, потому как у меня вчера машину угнали. Ну я ему говорю, типа, сочувствую, но при чем здесь задание, вам ведь его две недели назад задали. А он мне, представляешь, отвечает, дык машину у меня угнали, а ВОТ В НЕЙ КАК РАЗ И БЫЛО СДЕЛАННОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!
Увидел как-то я намедни из окна автомобиля стадо коров и вспомнилось вдруг трудное босоногое детство. Не всем, как говорил Зощенко, жить в столицах, и ютились мы тогда на околице маленького пыльного городка на Вологодчине. А для поддержки штанов, как и основная масса аборигенов завели мясо-молочную живность - довольно пожилую, криворогую белую козу, с пожелтевшей на брюхе шерстью. Коза как коза, в меру строптивая, с помороженным желтым взглядом и наглой козьей мордой. И вот через пару дней после приобретения случилась с ней некая заковыка. Играли мы с пацанами у нас во дворе в популярную тогда денежную игру - орлянку. Невезуха у меня тогда была страшная. Проигрался в пух и прах, а играть еще пуще хочется. Стал просить 20 копеек в долг у нашего главного «пахана» Бобона. Тот долго кочевряжился, но потом вдруг его осенило. На, говорит, тебе 40 копеек, но за это он помечет нашу незабвенную козу зеленкой так как ему заблагорассудится. Я с радостью согласился. А тогда, надо заметить, вся живность, включая курей и парнокопытных, народом чем-нибудь метилась, чтобы не потеряться на просторах родного края. При этом коровы и козы паслись днем в общем городском стаде, куда утром жители их отправляли, как детей в ясли, а вечером забирали. Встречали хозяева всю эту мычащую и блеющую орду, идущую торжественной колонной, только без оркестра, по главной улице города и, поманив куском хлеба свое детище, гнали домой. Мне тоже было поручено пометить нашу Дуську и отогнать утром в стадо. И вот Бобон берет пузырек зеленки, и огромными кривыми буквами выводит на боку молчаливо жующей козяры самое популярное в народе слово ХУЙ! Я обомлел, пацаны повалились в экстазе, ну а козе хоть бы х...! Игра с энтузиазмом продолжилась, но фортуна никак не хотела ко мне разворачиваться передом и все опять повторилось. За очередных 30 копеек коварный Бобон начертал еще один ХУЙ на другом обшарпанном боку нашей кормилицы и день, как говорится догорел... Козу мать доила поздно вечером в полутемном сарае и поэтому ничего не заметила. Утром у Дуськи был первый выход в общество. Для маскировки от публики я набросил на нее попону из драного мешка из-под муки и благополучно сплавил в голодное стадо. А вечером пошел ее встречать. Но уж как не повезет, так не повезет. Сколько я не всматривался в проходившую мимо колонну умиротворенных «демонстрантов», свою Дуську обнаружить не смог. Пропала шельма меченная вместе с мешкотарой. Прошли плетущиеся в хвосте самые хилые и убогие твари, а эта как сквозь землю провалилась! Я, как ответственный поводырь, ударился в панику. Начал суетиться, врезаясь в блеюще-мычащую толпу, чуть не на ощупь изучая разноцветные животные метки, которые бы сложились в заветное слово, но все напрасно. Тут в конце колонны появились два мужика, то ли пастухи, то ли так - прохожие. В последней надежде я бросился к ним с вопросом: - Дяденьки, вы не видели тут такую белую козу с ХУЕМ? Мужики с интересом переглянулись и уточнили: - С каким хуем? - С зеленым таким, здоровенным, даже с двумя! - Ну ты, пацан, что-то путаешь?! Ты, наверное, имеешь в виду сиськи?! Или может козла? Так у него один и красный! Да и его уже забрали! - Да нет козу, с тремя зелеными буквами на боках. - Не, пацан, не видели! Если найдешь, переправь лучше хуй на пизду. Потом легче искать будет! И беззаботно ухмыляясь, удалились. С поникшей головой поплелся я домой. Ночь была Варфоломеевская... А на другой день Фортуна, наконец-то, повернулась ко мне передом. В 6 часов утра у ворот нашего дома послышалось характерное блеяние. Выскочив на улицу, я с животной радостью обнаружил свою мерзкую скотину, с остекленевшим взглядом жующей жвачку. И где она болталась всю ночь - ХУЙ ЕЕ знает?!!
Каждый год приказом командующего флотом определяется старшинство командиров кораблей, старшему отдаются адмиральские почести... Старожилы Черноморского флота рассказывали... , что таким неслыханным и невиданным уважением пользовался командир крейсера ”Червона Украина” капитан второго ранга Кузнецов Н. Г.
Анатолий Азольский, “Затяжной выстрел”. В мемуарах Николай Герасимович Кузнецов рассказывает следующую историю. В середине 1936 года он получил телеграмму из наркомата ВМФ: “Вам разрешается выехать в Москву”. Ничего не понятно, а я ведь и не просился! Он в штаб, в штабе пожимают плечами: “Ну, раз разрешают, значит, поезжайте!”. Приехал в Москву, принимает нарком. Задает разные вопросы, в том числе и о международном положении. Вдруг телефонный звонок, нарком слушает, бросает в трубку: ”Сейчас сам гляну”, извиняется и выходит из кабинета. Все бумаги и документы остаются на столе. Н. Г. Кузнецов пишет, что растерялся, потому что вспомнил байку о том, как в Британском адмиралтействе отбирали кандидатов на дипломатические должности. Аналогичная ситуация. Беседа. Вдруг начальник извиняется и выходит. Через несколько минут возвращается и спрашивает: “Итак, сэр, что находится в левом ящике моего письменного стола?”. И, если испытуемый не мог ответить, то на должность он не назначался ввиду отсутствия профессионального любопытства. Сам Николай Герасимович умолчал в мемуарах, как поступил он. Но получил назначение в воюющую Испанию - советником по морским делам.
Ложимся спать. У жены подушка большая и мягкая, а у меня маленькая и жесткая (кто к чему привык). Жена: - Как ты можешь спать на такой жесткой подушке? - Ну японцы вообще спят на деревянных валиках. Жена после паузы: - Поэтому у них и глаза узкие. Муж
Эта история произошла в советском (тогда еще) посольстве в небольшом отдаленном африканском государстве. Время было перестроечное, на Большой Земле веяли ветры перемен, шли выборы-перевыборы руководства предприятий, входил в моду «огонь по штабам» и т.п. (Помните те счастливые времена?) Эти новые веяния достигали и нашего захолустья, располагая посольский персонал к неким фривольностям и отклонениям от закостеневших «норм и правил поведения советского человека за рубежом». Но что особенно беспокоило руководство посольства, скептически смотревшего на «перестроечную возню» в Центре, - так это росшее не по дням, а по часам вольнодумство посольского персонала, выражавшееся, в частности, в снижении уровня чинопочитания. В одно прекрасное субботнее утро дежурный комендант посольства (паренек, следящий из-за пуленепробиваемого стекла за всеми входами-выходами и нажимающий кнопки открытия-закрытия парадных дверей) позвонил в кабинет посла, заехавшего спозаранку почитать новости: «Петр Алексеевич, вас к телефону. Москва на проводе». Звонок из Москвы в загранучреждении - всегда событие. Посол, человек тучный, с одышкой и другими прелестями избыточного веса, выбежал из своего кабинета на втором этаже и быстро, насколько это позволяли его габариты, засеменил вниз по лестнице к телефонной будке. (В порядке отступления следует пояснить, что в те времена правила секретности запрещали проводку городских телефонных линий в служебные помещения, поэтому на все посольство был только один (!) телефон с выходом в город, установленный в изолированном кабинетике. Кстати, это была единственная внешняя телефонная линия и для всего посольского комплекса с тремя жилыми зданиями! А как же: вдруг враг подслушает, чего советский загранработник на завтрак кушает, как часто с женой спит и какими словами костерим начальство?) Пока ЧиП (как мы называли нашего Чрезвычайного и Полномочного), переваливаясь, добежал до аппарата, у него в голове пронесся вихрь предположений, одно другого хуже: «День нерабочий, в МИДе никого нет, по новостям ни о каких происшествиях не сообщали, значит, звонок не по служебным делам. Если так, то скорее всего из дома! » (Семья посла в то время находилась в столице нашей Родины.) «Но на сегодня перезваниваться не договаривались, да еще в такую рань - значит... что-то случилось! » Короче, когда посол снимал трубку, лицо у него посерело от нехороших предчувствий, а свободной рукой от доставал из кармана брюк лекарство. - Алле! Алле! Говорите! Тоша? Это ты? Ничего не слышу! Что случилось? Как дети? Не слышу ничего!!! В трубке было зловещее молчание... Держась за сердце, амбассадор вывалился из телефонной и, хватаясь за стенки, затопал к будке коменданта: - Валера, связи нет! Кто звонит? Почему не слышно? Навстречу ему вышел довольный, рот до ушей, комендант Валера: - С Первым апреля, Петр Алексеевич! ..... Не буду пересказывать вырвавшиеся у ЧиПа витиеватые, многоступенчатые, со сложным синтаксисом словосочетания, каких не отыщешь в «Дипломатическом словаре». Достаточно сказать, что высказывания эти были вполне чрезвычайными и весьма полномочными. А 3 апреля состоялось открытое партсобрание коллектива с повесткой дня «Об укреплении трудовой дисциплины и повышении бдительности». На нем работа службы дежурных комендантов подверглась особой критике за «расхлябанность и снижение бдительности в условиях активизации происков классового противника». На состоявшемся перед этим экстренном совещании дипсостава посол бросил секретарю парторганизации (симпатизировавшему горбачевским реформам): «Вот она - ваша перестройка! ». Комендант Валера долго еще искупал грехи внеурочным трудом по обустройству резиденции посла. От более серьезных оргвыводов его спасло только наличие юной симпатичной жены, которая тоже трудилась в резиденции, но почему-то только в те часы, когда муж был занят по основной работе, и только до возвращения из Москвы супруги посла. Но это уже отдельная история...
Дочка моя шести лет ходит в детский сад в подготовительную группу, в выходные же дни мы с ней ездим в деревню навещать мою бабушку. Бабушка, хотя ей уже 87 лет, на здоровье особо не жалуется, только вот с зубами проблема - не осталось уже ни одного; по этой причине пользуется она вставной челюстью, которую, как и положено, на ночь кладет в стакан с водой и ставит его на подоконник. Сегодня суббота, но по причине плохой погоды мы с дочей остались дома, решили приготовить что-нибудь вкусненькое и сделать уборку в квартире. Я наказала ребенку прибрать в ее комнате, а сама отправилась за продуктами. Прихожу через час. - Мама, мама! - кричит с порога дочь, - у меня еще один зуб выпал! - Совсем взрослая становишься, - говорю, - в школу уже пора. Давай посмотрим теперь, какая ты у меня помощница, как ты в детской порядок навела? Заходим в ее комнату, вроде чисто везде. - Молодчина, - говорю, - только вот я сейчас свою косметику с трюмо уберу и вон тот стакан с подоконника. На что она мне жалобным голоском: - Мамочка, я твою косметику и сама уберу, только ты стакан с водой не трогай, я теперь туда свои зубки складываю, вот буду старенькой, и деньги на челюсть тратить не придется! Мда, экономная девочка растет....
Как-то ехали мы с братом из тайги. Ехали на мотоцикле. Как всем известо, на мотопеде надо езить в шлеме. Причем мотоциклетном, по мнению ГИБ два Д. Но мой брат, оригинал, в свое время достал вертолетный. Как известно, в авиации используется все лучшее, вот и шлемы у них титановые, или может из другого метала, но намного прочнее пластмасового, это точно. Вобщем останавливают нас на КП капитан и молодой мааер выше упомянутой организации, посмотрели на технику, придраться некчему. Посмотрели на нас. Брат в "крутом шлеме". Тут и началось.
- Почему в самолетном шлеме?
- Это не самолетный, а вертолетный. Тем более все внетренности переставлены от матациклетного.
- Но вы же не на вертолете?
- А че счас лопасти выброси и полетим.
Вобщем отдал мааер документы, с явно обиженой физиономийе. А капитан, сложившись пополам, еле дышал.
Едем с сыном по дороге. Проезжаем мимо мечети. Ребенок (14 лет, рост 176 см) спрашивает: - Интересно, красиво там внутри? - Не знаю сынок, не заходила. Но если интересно, зайди, посмотри - у тебя все права (парню делали обрезание по поводу фимоза) - А если они не поверят, что у меня это... мммммм.. в порядке - мне что - показать??????????????!!!!!!!!! Представила очередь из правоверных, предъявляющих члены при входе в мечеть, и чуть не врезалась в бордюр....
Жена возится на кухне, что-то сосредоточенно обдумывая, и тихонько мурлыкает себе под нос: - Что это такое: жена без «на»... Пауза... Так же задумчиво: - Это все равно, что жених без «них»...
Племяннику - 3 года. Летит в самолете Москва - Нью Йорк в первый раз. Кто-то спрашивает его по-английски: - Are you Russian? Племянник зло отвечает: - Сам ты УРАША!
На днях один наш сотрудник подошел ко мне и говорит: - У меня там дома… - тут я отвлекаюсь, и углубляюсь в работу, но продолжаю краем уха слушать, -.. она там болеет… сейчас врач должен заехать. - тут до меня дошло, что парень хочет отпроситься домой, потому что дома серьезно больная жена, и сейчас приедет врач. Я говорю: - О чем разговор! Конечно! Но ты сегодня еще вернешься? - Нет, наверное. Но я всю работу взял с собой, - и продемонстрировал кулек, полный папок и бумаг. - Ну, хорошо, - сказал я с видом человека, который лично помог другому человеку. На следующий день, выходя из лифта, замечаю этого парня. Я, естественно, подошел к нему, и спросил: - Ну, как там все вчера? - Да, прикинь! Она все время бегала по квартире, везде срала и рыгала! Представляешь? Эта сука засрала мне всю квартиру! - и продолжил в том же роде. На меня как пелена упала: я понял, что происходит нечто ужасное: мой сотрудник оказался каким-то маньяком! Он явно садист, а жена у него - как рабыня, бегает, несчастная, по квартире, и, простите, гадит повсеместно. Запахло просто суперизвращениями! Пока у меня в голове проносятся эти мысли, парень продолжает говорить: - …жрет, что попало. Наверное, что-то подобрала на улице… Вообще, эта сука многое себе позволяет… - пока он это говорит, мне становится все хуже и хуже. Думаю, даже не стесняется своих гадких слонностей! Но он продолжает: - Короче, приехал ветеринар и за#уячил ей что-то, так оно и отрубилась. А потом я ей ложкой вливал какую-то дрянь до самого вечера. - слово «ветеринар» меня насторожило. Я понял, что ничего не понимаю, и где-то в моих рассуждениях явно была какая-то ошибка. - Так что же с ней было? - осторожно спросил я. - Да, отравилась опять. У меня вообще собака какая-то…
Я ему так и не сказал, что сразу не понял, что он не о жене говорил, а о собаке. Кто меня узнал - громко не смейтесь, со всяким бывает :))
Проходил я в то время шоферскую медкомисию. Стою в очереди, по правую руку кабинет, называется "Гинекология" и приписка на обычном листе бумаги: "Кресла нету, отпуск".
Сразу извиняюсь за подробности. Может кому и знакома, да наверняка знакома, следующая ситуация: я сталкивался с ней, но на этот раз вышло просто нечто: Познакомился я с девушкой, погуляли, повеселились, и через некоторое время дошло дело и до "сладкого" - до секса. Пришли ко мне домой, все гладко, замечательно, обоюдно, целовались, ласкались, разделись, и т. п. и когда я, извините, "вошел" в нее, …. тут все и началось.. Я встречал девушек которые поют при сексе, даже те которые достаточно сильно кричат, но это было страшно, она начала кричать, и не просто "мяукать"... "ахххх"….. "ооххх"…. или … "оооооооо"…. и даже не просто "ааааааааа!!!", а именно "ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! ОООООООООООООООО!!!!!!!!!"…. Я сразу понял как орут люди когда их убивают, они орут "нечеловечески".... Воют... Визжат... Завывают! На всем протяжении акта, она не останавливалась... мне, кажется, что и не переводила дыхание. Сначала, в первый момент, мне показалось что я ее действительно зарезал, и внешне все было похоже, закатанные глаза и ощущение ее беспамятства, девушка как в припадке билась и извивалась и постоянно кричала... поистине как "иерихонская труба" или сломанная сирена автомобиля. Я сначала смотрел с интересом, потом с удивлением, затем с тревогой, на 15 минуте я представил лица соседей и попытался закрыть ей ротик рукой и тем приглушить звук, но он вырывался как пар из кипящего чайника. Тогда я представил, как десятки телефонов с ближайших 10 этажей уже набирают милицию с донесением "У нас человека убивают! Приезжайте скорее!", я достал подушку и прикрыл ей лицо, стало немного тише (уж извините, но было не по себе). О себе я уже думать перестал, и чисто механически продолжал, думая: "Прекратить или это будет по-свински?". ... Затем наступил ее оргазм... у меня не хватит слов описать... вы "Вий" смотрели? Помните третью ночь? У меня было такое же впечатление. Оргазм проходил без меня... я убежал на кухню, сидел и тревожно курил, вслушиваясь сквозь ее рев, в шаги за дверью квартиры и всматриваясь в окно. Прошло несколько дней, и я от девушки бегаю... да да... а что бы вы сделали на моем месте?
Давно-давно это было. А навеял мне эту историю рассказать, анекдот, о Майке Тайсоне и грузчике Васе. В одной из многочисленных секций бокса. Осень, пора набора молодых, энергичных, полных сил оболтусов. Группа новичков, среди них выделяется статью некий молодой человек. Первая тренировка, тренер поставил в ринг данного юношу и КМСника, вроде как проверка на вшивость. Гонг, первые минуты КМСник мутузит парня, парень постоянно просит сильно не бить, по причине -:"Ну, я, это, осторожней, я в первый раз, потише бей, да, я ж бокса-то не знаю". А боксеру-то наплевать, знай себе работает как паровая машинка. У парня уже губа разбита, глазик затек немного, и вот он, спасительный свисток. Тренер молодому и говорит-:"Ну и долго ты стоять будешь, бей давай". Второй раунд. Радостный и бодрый разрядник подбегает к парнишке и, вдруг ловит страшенной силы удар прямой правой, боксера отбрасывает на канаты, они амортизируют и, по закону физики, отбрасывают парня обратно, где он ловит такой-же, но прямой левый хук. Вот тут канаты уже не спасли, бедолагу перекидывает через них за ринг, где он и остается лежат некоторое время. Ты, что, охренел- спросил тренер, а что я -:"Вы сказали бить, я и ударил" - Где ты так бить научился? - А, чо, мы с мужиками кажинную субботу деремся на задворках. Короче, вскормленный на крестьянском молоке и твороге, парень оказался мечтой любого тренера, одинаковой силы удар с обеих рук и терпимость к боли, сделали его через два года призером России.
Правда про Армии Дело было в далеком гарнизоне, где имело место стоять одной части моего деда. И вот приехал он туда для проверки. Я был отправлен в ангар, где проводили текуший ремонт танков. В ангаре стоял БМП2, я залез в это чудо техники, и начал изучать ее устройство. Оптика была снята, и машина готовилась на конверсию, однако механизмы наведения пушки работали, а если извернуться то через пушку, менуя механизм автоподачи, просунувши туда голову можно было видеть, куда эта пушка направлена, я начал перенаправлять орудие от одного ориентира к другому. И вот картина Маслом - я окончательно распоясолся, и забылся где я нахожусь, и вот сижу я и вижу идет толстенный прапор, и поглаживает себя по пузу, я начинаю наводить на него орудие, причем очень быстро и профессионально, он это заметил, и взял чуть в сторону, и орудие поспешило за ним, он опять в другу сторону, я опять пушку на него, надо сказать, что он понимал, что там нет зарядов, и менял положение своего тела в небольшой амплитуде, дабы убедиться в том, что кто то в него целит. И вот он с видом победителя подходит к броне с надеждой, дать пару нарядов нерадивому золдеру, за попытку прицеливания в командира. И вот он уже готов крикнуть, а ну вон из танка, как его окликает голос ком. полка, стояшего с моим дедом за танком, они обсуждали план захвата бани " НУ что Коробчинский опять с утра нализался, даже идти ровно не можешь" Понятно, что доводы о самонаводящемся орудии только усугубили положение прапора, и он пинками под зад был отправлен на губу. Лупик
Это конечно не история, но здоровый смех гарантирован.
Навеяно историей 24 из дополнительных от 20 октября. Это у вас все преподы хохмят, а в МИФИ есть легендарный доцент Чубченко В. Г. Преподаватель мировой, таких сейчас мало. Один товарищ даже специальную страничку отвел под его высказывания(fduch.newmail.ru- тут еще и мр3 файлы есть его высказываний).
Высказывания:
Вы же лыка не вяжете.
Вам хоть кол на голове теши.
Hе надо изобpажать мыслительный пpоцесс.
Дyмать - дpyгой вид споpта.
Вы математический дегенеpат, вас близко к инститyтy подпyскать нельзя.
Шyт гоpоховый.
Что вы здесь балаган устраиваете? Вы же паразитируете на остальных студентах группы.
В дpyгом месте вам за такие вещи головy отоpвyт, в пеpеносном, а может и в пpямом смысле. [гpозит пальцем] Может и в пpямом! И я не подковыpиваю, и не пyгаю.
Это вы здесь такой кpyтой, вы на 608-й автобyс сядьте поздно вечеpом с пьяными мyжиками - в yголок забъетесь. Что, кpyтость в пятки yшла?!
Вы наглый pазгильдяй! Вы меня поняли? Давайте зачеткy.
Вам давно поpа понять - если Чyбченко пасть откpыл, то он задаст элементаpнейший вопpос.
Для этого ведpа мозгов не нyжно.
Хохлов, идите к доске. Хотя нет, опять бyдет pот до yшей - циpк y доски. Пyсть идет Ваpнавский. Он тоже хоpош - так глаза таpащит, что сpазy возникает вопpос: может я емy в личной жизни нагадил?
Демидова, хотите знать, почемy нет втоpой половины доски? Это не для женских yшей. Ублюдки, д**ьмо собачье, пинали доскy ногами. Когда их охpана начала бить, до них дошло! И это не какие-нибyдь пpестyпники или кpyтые, а стyденты нашего инститyта.
Вы же дикаpь! У меня сын, пpидypок-тpоечник, и то такие вещи знает.
Идешь по инститyтy и слышишь только о компьютеpах pазговоpы. У вас самое большое достижение - знать какой-нибyдь язык. Язык... В Афpике половина говоpит на английском, половина на фpанцyзском, и еще свой язык знают, а может и язык соседних племен, некотоpые из котоpых едят дpyг дpyга.
Ага, значит 2k y нас четное число, а k - нечетное?
Что вы из себя блаженного коpчите?
Здесь вам не цеpковь, не мечеть и не синагога. Это там - [yдаp pyкой по столy] по опpеделению! А здесь доказывать надо.
Вы отyпели от своего безделия!
Подскажите этомy бездельникy, а то меня сейчас выpвет.
Пpоветpивали? А почемy невкyсно пахнет?
Опять y нас в огоpоде бyзина, а в Киеве дядька!
Конечно, бешеной собаке сто веpст не кpюк...
Хватит дискyтиpовать с пpеподавателем!
Сейчас охpанников с автоматами позовy - они с вами быстpо pазбеpyтся.
Опять эти белилки. Детский сад! Хватит заниматься бесполезными делами.
Асмолов, это что y вас, тyбyс железный? Им же yбить можно! Это же холодное оpyжие.
Работаем в пpеделах пяти, а вы 99 на 3 yмножить не можете.
3+2?! [Стyдент чеpез паpy секyнд отвечает] А почемy такая паyза? Это все от безделья.
Сейчас всех выгоню к чертовой матери!.. Шутка.
Ага, значит пятью пять - двадцать пять, шестью шесть - тридцать шесть, семью семь - сорок семь... Так можно доказать, что Бог есть, что Бога нет.
Я вас просто физически не слышу - не доходят до меня ваши колебания. А как на улице, так у ворот слышно, как вы около Т-корпуса материтесь.
[про Комтек] Меня вообще удивляет, почему столько народу ходит на эту выставку. Только дикарь из африканского племени может удивляться: "О! Эта коробочка печатает 30 копий в минуту, а эта 50!"
Думать - это другой процесс.
Что, Нурлыбаев, кровью истекаем? А эти бездельники на третьем этаже туалет с золотой ручкой и замком сделали. На перемене приходит человек с ключиком и пользуется.
Ага, Гузенко все уже написал и молчит, как партизан. Знаете как это называется? Сверхжадность - испортить воздух под одеялом и не давать никому нюхать.
Я вас спpашиваю - 2x2=5? - и вы, ничтоже сумняшеся, отвечаете: "Да, 5".
Что вы стоите у доски, как белый медведь в теплую погоду?
Зеленько, у вас манера лежать у доски!
[Студент стирает с доски рукой] Вы еще достаньте батистовый платочек и им стирайте! Да чего уж там, лучше сразу пиджаком. Тогда все поймут, что вы свой человек, что вы на все готовы.
Умными не рождаются. Грудные дети хорошо умеют только слюни пускать, пеленки пачкать, ну и еще сиську сосать.
Вы топологический кретин!
Харит и все... моржовые. [аудитория смеется] Я имел в виду моржи. И ничего больше!
Что, Варнавский, дурачок, опять вляпались?
Идите вы в задницу со своими приоритетами!
Криптографы хреновы, будущие!
Вы все тупые!
Что, Хохлов, снег в первый раз увидели? Африканец хренов!
Еще один крендель! Быстрее заходите, чего стоите, как мумия?!
А коэффициенты, как киллер Гузенко, уберем.
Что у вас лекции на бедре болтаются, как пистолет у ковбоя?
А на проверку вы плюете слюной, как плевали до эпохи исторического материализма?
Чего сидим, как на посиделках? Еще, может быть, в левую руку горсть семечек вот так вот возьмем и лузгать будем, как бабы деревенские? ...
Чего, Волков? Думаете, мы тут с Демидовой дурака валяли? ...
Вы работаете, как питекантропы с видеомагнитофонами!
Штоцкий! Вы быдло, и вы сами этого не понимаете.
Любому нормальному человеку ясно, что передо мной сидит придурок!
[студент: "Вас можно найти на кафедре высшей математики?"] Нет, на кафедре низшей химии!
Не занимаемся просто. Один у нас в поет, другой у нас в футбол играет - это все прекрасно...
Не юродствуйте. В другом месте вам бы, дурачку, башку свинтили или, в лучшем случае, уши пообдирали!
[на лекции в Б-100 подходит к одному из последних рядов] Встать! [студент не встает] Во наглец! Встать!!! Бездельник, оглоед! Что, кроме как трепать языком, не можем ничего, да? Вышел вон! Паршивец!!!
Мальцев, вы хам, и не дай бог вам со мной встретиться вечером в темном переулке.
Вы языком машете, как кобыла хвостом.
Вы трутни, бездельники, паразиты и воры!
Сказать, что вы тупы, - ничего не сказать. Все гораздо хуже!
Если кто - дикари, я не виноват.
Какие мы умные! Квадратные уравнения с четным вторым коэффициентом на 4 семестре решать не умеете.
Вы своей тягомотиной меня из равновесия выводите!
Я ничего, Юров, не понимаю. Идите к чертовой матери! Сидите, развалясь...
[студент указывает Чубченко на то, что он забыл поставить крышку над линейным оператором] С крышкой! [бум тряпкой] Липовецкий, мне надоели эти проблемы с крышкой, выеденного яйца не стоящие. Напишите хоть с тремя крышками, консервными.
[студент сократил слово "Проверка"] Ну что вы написали "Пр-ка"? Можно подумать все что угодно. Может, это проститутка.
Человек, который не может, проучившись четыре семестра, взять производную, для меня не просто ноль, а что-то отрицательное. Это просто убожество.
[студент указывает на то, что Чубченко забыл написать какой-то значок] Да, да, да! Смешайте меня с грязью, с дерьмом, но поставьте сами! Я на это согласен. Не надо хотя бы сегодня, Липовецкий, я и так сегодня больной.
Вы не умеете брать производные, а это святое дело.
И не надо рыдать, что вас уличили в дегенеративных вещах.
Я с нормальными людьми имею в бытовом смысле или нет?
Куда вы гоните? Что вы пишете, как курица лапой? [через некоторое время] Что, нормально пошло?
Выходят, как прямо, я не знаю, тошниловка какая-то. Выходят такие расслабленные, по уши в дерьме. Сами себя в это дерьмо заталкивают.
Что, мозгов не хватает нарисовать одну точку и от нее строить правильный пятиугольник?
Сказал "В скобках писать"! Стоит как остолоп.
Дурачье! Готовишь вас к контрольной, как дрессированных павианов...
Вы ведете себя, как идиот медицинский.
Напишите нормально "6". У вас же не записи, а каракули идиота, который взял карандаш и бумагу пачкает.
Нурлыбаев, вы хотя бы научитесь щериться. Хотя бы спиной повернитесь или под стол залезьте и оттуда Баскову улыбайтесь. Мне плевать, что вы улыбаетесь, я вам ничего не сделаю, а другом месте вам за это голову оторвут.
Нурлыбаев, не надо же увлекаться, я же не дурака валяю... Вы же иногда как автоматы работаете...
Басков, ваши поганые училки... должны были вас научить простым вещам...
... Вы глотает наживку, как караси глупые.
Вы, курилы, курите в нижнем сортире, верхний для преподов. А то зайду я и услышу, как кто-то нечаянно скажет: "Чуб - дурак", и будет прав, но мне будет неприятно.
На фоне этих убожеств, я ставлю вам три.
Зачетку нужно открывать на фамилии, а не на своих хороших оценках.
Черных, встать! Что это у вас за ухом заткнуто? Папироска?! Вы... Как вы смеете являться ко мне на семинар с папироской за ухом?! Вон отсюда, бездельник!
На лекции, проводимой Чубченко в конце апреля. В аудитории душновато и хочется спать. Влетает воробей. Аудитория просыпается и начинает с шумным интересом наблюдать за воробьем. Чубченко перестает писать на доске, медленно поворачивается к аудитории, зеленеет и изрекает - тон я его передать не берусь - Что, птичку не видели, да?!
Однажды Владимир Григорьевич пришел на семинар пьяным - да, да... - Ну,- сказал он,- начнем. Но сегодня буду работать не я, а вы! Увидев реакцию нашей группы (почти все гримасничали, сжимая губы для того, чтобы не засмеяться), вопросил, глядя пристально на одного из нас: "Ну что, Белов, смешно? Смешно, я спрашиваю?!" - М-м - отрицательно потряс головой Серега, пытаясь удержаться от приступа хохота. - Так, значит,- изрек Чубченко, тяжело усевшись на стул,- Новокрещенов, к доске! В тот раз, вроде бы, Дима безуспешно пытался натянуть плоскость на какую-то фигуру, чтобы посчитать поток. Получалось, но не очень-то... - Так,- сказал Чубченко и тяжело встал, попытавшись найти ручку, за которую можно было бы схватиться на абсолютно гладкой доске с выкладками,- ну Новокрещенов, ну старина, ну что же ты... Такой молодец, и на тебе... Я вам покажу сейчас... Проделав необходимые выкладки и дружески хлопнув Диму по плечу, Чубченко уверенно объявил об окончании семинара (прошло 20 минут):"Семинар окончен". И удалился со словами: "А то мне тут надо..."
Человеку, который не умеет дифференцировать, я бы не доверил украсть и вагон шифера.
Цвет волос у Чубченко - черный. Он брюнет. По крайней мере так было шесть лет назад. Как-то после зимних каникул пришли мы к Чубченко на семинар, а у него цвет волос не то рыжеватый, не то темно-русый, но никак не черный, перебрал, видимо, шампуня с хной. Ну сидим мы, слушаем, но, видимо, наше поведение его не удовлетворяет. В один прекрасный момент он отлипает от доски и угрожающе изрекает:"Ну, я понимаю, да, весна. У многих молодых людей, физиологи говорят, гормональный состав изменяется. И не в лучшую сторону, по-видимому. Эти молодые люди начинают вести себя нахально, голос у них изменяется, даже волосы иногда свой цвет меняют".
Что это вы сидите и тупо на доску смотрите?! В уме решить хотите? Не получится. Тоже мне вычислитель... Я понимаю, есть люди необычные, которые в уме 60 корней за 60 секунд могут взять. Видел я одного такого гуся. Приезжал в Москву один индус. Ему числа, из которых корни нужно взять, пишут на нескольких досках вращающихся, потом их крутят и он корни вычисляет. Но вы не индус, у вас так не получится!
И еще от меня кое-что, на правах истории:
Первый курс, молодые студиозиусы, большая потоковая аудитория забита под завязку (одна из первых лекций, еще и на первом курсе - надо сходить и все такое). Чубченко повернувшись спиной к каскаду лиц (верхние места в аудитории под потолком почти, нижние - на уровне доски) рисует нетвердой рукой круг(больше похожий на эллипс) и диктует : Ч- Нарисуем круг. С галерки какой-то наглый студент подает голос: С- Что-то Ваш "круг", на круг-то не похож. Ч-(поворачиваясь к аудитории и тщетно пытаясь найти выскочку, который сообразительно замолк и прикинулся шлангом) - Дети, если я рисую квадрат, и говорю что это круг. (Повышая голос) ЭТО КРУГ! ДЕТИ!
А эту байку мне пересказали, но зная Владимира Григорьевича, я ей полностью верю.
Во время поточной лекции у другого препода, Чубченко бесцеремонно врывается в аудиторию, и полностью игнорируя офигевшего пожилого препода у доски вопрошает: Ч- Кто ездит из дома по такой-то ветке метро?!?! Встаньте С мест поднимаются несколько студентов, заинтересованных в чем же, собственно, дело. Ч- Кто написал черным маркером на стене в вагоне номер 6 такого-то поезда "Чубченко-Чудак" на букву Му?!?!
Лекция была сорвана....
PS Фамилии и имена не изменены, т. к. страна должна знать своих героев(Много их, и долго изменять =) ).
Как ни крутите, товарищи взрослые, а детки, все-равно диктуют вам свои правила :) Моему двоюродному племяннику Диме 2,5 года. Мама готовит обед на кухне, а бабушка в комнате укладывает внука спать. Примерно через полчаса распахиваются двустворчатые двери комнаты и выходит Дима. Закрывает за собой двери, подпирает их спиной и, отряхивая ладошки, шепотом сообщает:" С-се, бабуська уснула)"
Поехали мы как-то в 91 году на машине к родственникам, в небольшой городок Мироновка, под Киевом. Взяли с собой и собачку – гигантского размера боксера (размером с ротвеллера, черная рожа, пятнистая шкура, слюни везде). А надо сказать что если сейчас ситуация изменилась, то в те времена в г. Мироновка водились 2 типа собак - на привязи во дворе, и просто так бродящие. То есть выгуливание собаки на поводке вообще смотрелось экзотично, а сама наша собачка вызывала легкую оторопь у местных жителей. Но как всегда, кто самые непосредственные комментаторы? Правильно, дети. Иду выгуливаю нашу псину, естественно на строгаче, навстречу маленькая девочка, видимо с еще более мелким братом. Оба, увидев собаку, застывают вытаращив глаза и начинают медленно отступать к обочине. Я подтягиваю зверя ближе и иду в другую сторону. Вслед слышу фразу мелкого парня: - Дывысь.... яка свыня.
Вдруг вспомнилось... сентябрь 1999 год. Тольятти. Тихий воскресный вечер. У меня в то время была труба Senao, кто не знает - это радио-удлинитель домашнего номера, 50-70км, работающий на запрешенной частоте, то ли у авиации, то ли у военных, точно не знаю. И так тихий воскресный вечер. сижу с друзьями тихо-мирно пивко потягиваем, общаемся, ни кого не трогаем, время от времени, позваниваем, знакомым девчонкам. Вдруг раздается голос: - Предъявите разрешение на телефон. смотрю стоят пепсики (Кто Не знает - это ППС от слов Патрульно-Постовая Служба), Ну я говорю: - какое разрешение может быть на эту трубу - это домашний радио-телефон (хотел на дурака с играть). Но мент оказался тертый, - Пройдем в опорный пункт. Делать нечего иду, Связался с отделением милиции, те и говорят везите меня в к ним. Надо сказать время было как раз после взрывов в Москве и др. городах. И я что не задерживали до выяснения личности, носил с собой документы, паспорт военик, и прочую лабуду, потому что немного коротко стриженный, не бритый вообщем похож если не на чеченца, то покрайней мере на биндюка с большой дороги. В отделении был один тип - капитан Сраньков(Фамилия и имя изменены, мне тут жить :), дальше по тексту просто Ср.), так вот числился он опером, и мнил себя очень умным. На мою беду он был дежурным по отделению. Стал он проверять мои документы и вдруг лицо его засияло: Ср. - У тебя паспорт поддельный. Колись где бланки взял. Я >8-(] - Не понял... Я в шоке, ничего непонимаю Ср. - Ну колись где бланки взял. Я: - Вообще то здесь в этом доме. Надо еще сказать, что раньше на месте отделения милиции был паспортный стол. Ср. потирая рукамис радостноми глазами, и в предвкушении повышения: - где имено? Я: - прям здесь. Теперь у него непонятки. Я: - В паспортном столе. Здесь я сразу скажу будут нецензурные слова, но слов из песни не выкиниш... Ср. - Четы пиздиш, у тебя подпись начальника паспотрного стола подделана, фотография вклеена, заполнена простой ручкой (что есть, то есть, практикантка заполняла), штамп о прописке левый еще СССРский. Так что колись где взял. Я стою на своем, ссылаюсь на остальные документы, короче сажает меня в клетку, Сигареты и зажигалку забирают. Там я познакомился с парнишкой (далее П.), и он рассказал мне как он попал в отделение - это что то. П. - Иду я после работы, устал пивка решил попить, а в это время я проходил курс лечения, и спиртного пить совсем нельзя было. Так вот выпил я пол-бутылки пивка, почти дошел до дома, вдруг чувствую ноги меня неслушуются как будто чужие, идти не могу, ползу в первый попавшийся подезд, начинаю стучать во все двери и просить что бы вызвали скорую, и тут какая бабуля вызвала... но не скорую, а милицию (М.). М. - ползи в машину... П. - немогу ноги отнялись, М. - Сейчас тебя подлечим. И бъет прикладом калаша в голову, но не сильно что б не вырубить. Парень пополз. В отделении увидев, что ему плохо, вызвали скорую, спросили доживет до утра? получив утвердительный ответ, отправили их обратно. сидел он с субботы, ноги опять начали работать. Но самое интересное он ждало суда в понедельник. По обвинению в хулиганстве и сопротивлении при аресте...
И так продолжу свою историю... телефон и паспорт изымают, через сутки, меня отпускают, заставив подписать протокол о хулиганстве... Вы думаете все конец истории, ща конечно. Через неделю приходит повестка явиться в паспортный стол, за НАЙДЕНЫМ паспортом!!! а телефон изъяли :-(
вообщем "Наша служба и опасна и и трудна и уж точно никому совсем не видна....", Огромное спасибо нашим органам, за нашу счастливую молодость. Есть, что вспомнить. а так же сердобольным гражданам. всегда готовым оказать посильную помощь. Будьте здоровы Господа. p/s Кстати есть бог на свете через год Капитана Сранькова разжаловали и он теперь ходит участковым. :-)
Одесса, Дерибасовская, угол Гаванной. Стоят две дамы, солидно одеты, интеллигентного вида, одна даже в очках :-)), лет под сорок и беседуют. Обрывок беседы: "Блядь! Да на хуй он мне нужен с таким плебейским уровнем и своим бескультурьем!!"
"В злой, агрессивно настроенный коллектив требуются бездарные веб-дизайнеры с отсутствием чувства юмора, неспособные к творчеству, апатичные, ленивые, а также ярковыраженные бездарности. Оплата Ваших низкохудожественных произведений будет производиться в сответствии с прихотью руководства (150-200$+%). Всех заинтересовавшихся просьба выслать резюме с критичным ожидаемым размером зарплаты, неинтересным рассказом о себе и своих амбициях."
У моего сына-третьеклассника есть маленький пунктик - проблемы с русским. И парень-то смышленый, а пишет коряво, как, впрочем, и все его сверстники, вкусившие прелесть компьютерных игрушек. Вот и решила супруга постоянно натаскивать его в горе-предмете. На этот раз устроила эмуляцию диктанта. Диктовала (по слогам) что-то из Есенина, а малой, ковыряя в носу, методично выводил свои каракули. Я сижу у компа, они в другой комнате. Все чинно-спокойно. Семейная идиллия, одним словом. Вдруг слышу дикий гогот за стеной. Тут же ко мне влетает жена и протягивает тетрадку. Читаю: «пенис той волны». Есенин отдыхает :-) Hennry
Работаю я в одном из славных загранучреждений, отстаивающих внешнеполитические интересы нашей необъятной Родины. Рассказали мне эту историю из местной жизни мои коллеги. Несмотря на то, что нас "всех учили понемногу чему-нибудь и как-нибудь", языковые знания многих весьма ограниченны. Приходится обходиться тем. что есть. А история такая. Понадобилось одной русской съездить к местному эскулапу по своей женской части. Что ж, бывает. Только вот на иностранном языке она ни слова вымолвить не может, не то что объяснить, что к чему. И попросили с ней съездить одного нашего коллегу, молодого парнишку, который, как предполагалось, языком владел. Приехали они. Доктор и спрашивает, мол, что случилось? А у бедняжки какая-то грибковая инфекция, толи в бассейне подхватила, толи еще где, неизвестно. Приятного мало, а тут еще не только перед доктором, но и перед молодым пацаном исповедываться надо. В общем, объяснила ему, как могла. На немой вопрос врача этот чудо-толмач выдал: "She has mashrooms in her cunt"!!!!.... Представляете себе выражение лица и размер глаз бедного местного медика? Я с трудом... :))
Насчет фильма «С легким паром», похожих городов, подвеселевших пассажиров и т. д. рассказано много. Пополню список следующей историей.
Работа в такси интересная - и жизнь увидишь, и денег заработаешь. Короче, ночь. Стою (в смысле сижу в машине) недалеко от вокзала. Тишина. Ни души. Дверь как-то странно открывается и появляется рожа хлопчика лет 20. Двигался он, видимо, в горизонтальном положении, так как я его приближение я не засек. Так вот эта физиономия просовывается в машину и пытается что-то спросить типа: «На у-су карыцетки оизешь? » После вдумчивого вслушивания в фразу я понял: пассажир хочет ехать на улицу Клары Цеткин. «Пятерки хватит? » – спрашивает. «Хватит! » - говорю, беру пятерку сразу, выспрашиваю точный адрес (а то заснет потом и куда я его дену?) – и поехали. Через пару кварталов пассажир начинает нервничать: - Куда мы едем? - На улицу Клары Цеткин. - А где мост? Бредит – подумал я и ничего не ответил. Пассажир еще больше нервничает, уже орет: - Поехали на мост!!!!!!! Где мост????? - Какой, к черту, мост? - Ну, блин, машинный, где машины ездиют! - Спи! Мост мы проезжать не будем! Вокруг кварталы высотных домов, ярко освещенный безлюдный проспект. Красота какая! Но клиенту она не нравится, он выходит из себя, захлебываясь в слюне орет: - У меня НЕТ ТАКИХ ДОМОВ! И тут меня осенила мысль. Мы остановились и я задал ему тот вопрос, который должен был задать сразу: - Мы в каком городе? О офигел, замотал головой, посмотрел обалдевшими глазами: - Ты че, дурак? - Сам ты дурак, в каком мы городе? - Ты че, дурак? В Волновахе! И тут мне стало ну очень смешно. Долго пришлось объяснять парнишке, что мы в ДОНЕЦКЕ! В ДО-НЕЦ-КЕ!!!! А до Волновахи 60 км.!
В общем я живу и работаю в славном городе Дубай, что в Эмиратах. Те кто был знают, что с женским полом здесь туговато, т. е. проститутки имеются, а «Большой и Чистой» практически нет. Как то вечером часов в 10-11 я при полном расположении духа возвращаюсь домой и наблюдаю девушку явно славянской наружности идущую по тротуару без явных признаков цели. В голове мысли о том, что давно я никого не имел и если она блядь то можно и заплатить, а если нет, то и того лучше. Надо сказать, что на работе я считаюсь, по видимому не самым плохим и поэтому автомобиль мне выдан не какой ни будь, а TOYOTA LAND CRUISER. Разворачиваюсь, подъезжаю к девушке в плотную, действительно красивая леди, открываю окошко и спрашиваю куда это красавица идет одна в незнакомом городе. В ответ получаю крик на весь город: - Бляаааа я заграницу отдыхать уехала, чтоб не приставали такие уроды как ты на джипах и мерсах, вы что из России по всему миру распространились??? Короче не стал я ломать ей отдых и уехал.
А дело было в конце мая. В школах выпускной, на улицах "Голивуд". Девченок ну просто завались, прочувствовали да? Ситуация. Короче чуть раньше, один паренек, не будем называть его имя, имел не осторожность сломать по дороге на работу лодыжку. Естесно Ох! Ах! в больницу, гипс и все такое. Проходит пару недель, этот молодой человек приходит на прием к дохтуру. Дохтур осмотрев пациента изрек следующую мысль, типа успокоить, ну почти все впорядке можно и того... по девушкам значит приударить. Паренек немного растроился, какой мол там на трех ногах (на костылях всмысле) за ними не угонишься. Попрощавшись с дохтором паренек поковылял значит в сторону остановки. Запбравшись в автобус типа "ПАЗ" нового образца уселся на место для инвалидов. расположившись спиной к водителю стал в окно наблюдать за бурлящей жизнью в городе. На следующей остановке в ПАЗИК забирается Вупускной класс преимуществом одни девушки. Облизнутся, крастоа. естесно располагаются и едут видимо с какого-то сбора. На против парня сели две девушки рост... бюст... фигура... У-Х-х-х-х! даже и не скажешь, что школьницы, тихо хихикая начали обсуждать прошедшее мероприятие. Следующая остановка в ПАЗИК вносит свое тело старушенция божий одуванчик. Дома надо сидеть а не болтаться черт знает где. Одна из девушек очень воспитанная уступает бабуле место и становится спиной к парню. Парень видя такое дело начал косить свой взор на прелести стоящие перед ним. НО! Толи поговорить бабуле было нескем, да еще немного глухая, была что-ли, в общем Бабуля, божий одуванчик, решила поговорить. Осмотрев парня как потенциальную жертву она гормко спросила: (Б)- што ш тобой милок... ношку шломал парень чувствуя что от разговор замять не удастся (П)- да вот бабуля сломал, - продожая наслаждаться красотой незнакомки (Б)- А Што врач шказал? (П)- сказал что дружить вот надо... с девушками С этого момента все в автобусе затихли и слушали разговор... А бабку понесло (Б)-шинок чегош не друшишь? Али нет ишо никово. Можа тебя познакомить, и показала на девченок парень видемо решил поделиться своим горем: (П)- Как я могу у меня ведь нога сломана, не до этого... бабуля критически осмотрела парня, громко на весь автобус заявила (Б)- Да такому красавцу, нога не помешает... Автобус чуть не задохнулся. Водитель нажал на тормоз сложился на руле. Кто стоял в салоне, от резкого торможения попадали. Девушка стоявшая спиной к парню села ему на колени. (Д)- Ой! У него... - И густо покраснела одергивая короткую юбку Парень охнул от боли, а бабка закричала (Б)- Бештышая тыж хоть мальца пошалела, наброшилась... не убежит (Д)- Да я... хотела оправдаться девченка поднимаясь... В этот момент в ПАЗ сзади врезается Газель. Девченка падает и локтем попадает парню в место где растет корень жизни. Закатывая от боли глаза парень сгибается пополам с криком ііі-ооооооо!!!! бабуля тряся парня за плече сказала (Б)- Шинок сейчас дохтура позовем гипс наложит...
Немцы - народ педантичный и без чувства юмора, это все знают. Но, придя сегодня в родной университет города Мюнстер, искренне порадовался вот такому объявлению:
Деканат факультета находится на этаже 5, который на самом деле четвертый.
Весело? Это еще не все. Следущая фраза там же:
Кто едет в деканат на лифте, нажимайте кнопку "ШЕСТЬ".
Какая-то женщина позвонила нам из одного удаленного областного центра (наш офис находится в Москве), и спросила - разрабатываем ли мы, т. е. наша компания, веб-сайты? Я ответил утвердительно, так как мы их действительно разрабатываем. На что она задала следующий вопрос:
Товарищ рассказал. В этом году летом он отдыхал в Испании. А как известно, там же отдыхает много бундесов, которые поведение свое не очень-то контролируют Как-то вечером он со товарищи отдыхал на балконе номера отеля, как это водится у русских, с горячительным. Как говорится, сколько водки не бери, а второй раз бежать придется, поэтому все были уже очень веселые. Сидят пацаны, не кого не трогают, на закат любуются, философские беседы ведут о высоких материях, но надо же было в это время мимо проходить толпе немного нетрезвых молодых бундесов, которые громко разговаривали, выкрикивали разные непристойности, (как поняли наши пацаны), но что больше всего оскорбило человеческое достоинство наших, один, достав свой кусок кожи с мясом, стал прямо на ходу мочится, нимало не стесняясь людей вокруг(а надо сказать, что это центр города). Наших пацанов это возмутило, один встал с шезлонга и кричит ему на великом могучем русском: "Что же ты бл@#ь фашисткая делаешь? Люди же вокруг, дети! Совсем поох@%вали что-ли, сосисочники гребаные?" Бундесы застыли в непонятках, видимо переводили текст на ридну мову. А товарища уже потащило по всей хуановской: "Пасти свои поганые позакрывайте, не то порву" при этом жестами изображая скульптурную композицию "Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику". "Сейчас спущусь вниз, напомню вам Сталинград и Курскую битву"- причем сам писающий мальчик уже понял что перед ним потомок того самого бойца, памятник которому имеется в Трептов-парке, и, сжимая свое достоинство, спрятался за дерево. Бундесы окончательно заткнулись и уставились на товарища как на Ленина, вещуещего с броневика. По окнчании пламенной речи товарища, сдобренную множественными непереводимыми эпитами и выражениями, которые я приводить не буду, один из бундесов вдруг сказал чтото типа (дословно не поминю): "Мы есть извиняться перед крутой руссиш пацаны, праблэм нам не надо", после чего они все тихо ретировались с места проишествия. Так я что хотел сказать, русский язык-то становится международным! И это радует!
Дочь четырех лет занимается с няней. Тема занятий-транспорт. Ну там автомобильный - автобус, железнодорожный - паровоз и т. д. - А теперь назови какой-нибудь морской транспорт. - YELLOW SUBMARINE! :)
А Вы говорите: "Молодежь, попса, "Стрелки"...". Я.
Дело было в 80-х - годах бурного развития приусадебного хозяйства. А нас в то время посылали в колхоз для помощи труженикам полей. И вот стоим мы как-то в тамбуре пригородной электрички, пассажиры уже все зашли в вагон, двери вот-вот должны закрыться и вот в эти закрывающиеся двери успевает в последний момент влететь дачник со здоровенным рюкзаком за плечами. Двери закрылись. "Ууух ты, успел!!!" - сказал радостный мужичок и, видимо расслабившись, прислонился рюкзаком к закрывшимся дверям. Но не тут-то было - видимо кто-то все-таки не успел и машинист решил открыть двери. В результате дачник благополучно вываливается обратно на платформу, двери после этого закрываются окончательно, и электричка набирает скорость. Занавес. Мораль: не говори "Гоп" пока не перепрыгнешь.
Помнится расказывали здесь однажды о том, какие тупые алжирские военные: даже про ток в радиолокаторе не знают: так ведь учили то их как? О том собственно и история:
С алжирскими товарищами мы дружили пожалуй все 70е, ну и среди прочего был в свое время десант советских учителей в алжирские средние школы. Дальше со слов очевидца - в ту пору школьника: Русский учитель, как правило по-французки не шибко говорящий, желая выгнать ученика из класса и не зная соответствуюшего идиоматического выражения, манит его к себе пальцем, пятясь при этом к двери. Мальчик идет следом и они оба оказываються в коридоре. Умный класный наставник проворно запрыгивает обратно и затворяет за собой дверь!
Посмотрел сегодня по Си-Эн-Эн новости про Афганистан. Американцы все говорят о том, какие они гуманисты, что сбрасывают вместе с бомбами продовольствие и медикаменты. Глядя на все это, вспомнил эпизод из своей студенческой жизни в Бостонском университете. Моя дипломная работа была на тему взаимодействия США и ООН в деле разрешения конфликта в Сомали в начале 1990-х гг. Как известно, эта маленькая африканская страна помимо устойчивого мира нуждалась в непрерывной гуманитарной помощи, а иначе население Сомали гибло бы не только от пуль, но и от голода и болезней. И вот в очередной раз в столицу Сомали город Могадишо в виде нескольких грузовых самолетов приходит гуманитарная помощь из США. Каково же было разочарование сомалийцев, когда, вскрыв контейнеры, они обнаружили там электрические одеяла и лекарства от обморожения кожи...
История следующая, из милицейских выходных... Как-то после тяжелого трудового дня зашели два обычных опреративника отужинать в ближайший кабак. Сели чинно, отдыхают скромно, по-оперски, ну, не то что бы коньяк под баранину, но водочка и эскалоп имели место быть. Причем, что эсколоп в количестве явно проигрывал, но суть не в этом. Через некоторое время, вваливается в вышеупомянутый кабак группа в кол-ве 10 человек айзербайджанцев, видимо с ближайшего рынка, и , видимо, тоже отужинать. Через некоторое время группа этих ребят понимает, что вид двух выпивающих мужчин их явно раздражает своим спокойствием, и начинают они, мягко говоря, наплывать. В результате такого наплыва, один из оперов заканчивает вечер под столом с разбитой физией, но вот второй... Не учли эти достойные парни, что второй-КМС по двум, далеко не мирным видам спорта: вес в районе 100, уши сломаны. Наш бравый опер методично начинает класть обидчиков в нок-аут. Дальше в телеграфном стиле: звонок хозяина кабака в ментовку-приезд наряда-всех вяжут (опера в том числе, т. к. повреждения у ребят не шуточные)- в ментовку-следователь... далее постепенно, следователь в шоке-10 человек с конкретно разбитыми головами, ну он начинает с ними общаться. Сл.- "Ребята, ну вас же 10 жлобов, что произошло, он-то вас бил, а вы что делали?" Парни (П)-"Ми убигали.." Сл. - "А он?" П. - " А он нас догонял... и снова бил..." :)))
Навеяло историей про консервы "Чебурашка" :) Захожу как-то в магазин, ребенку конфет купить, и замечаю посреди всего конфетного многообразия коробку с карамелью на палочке (типа Чупачупсов) со скромным названием "Билл и Моника". Как на меня смотрели продавщицы, пока я дико хохотал на весь магазин, надо было видеть :)
Канада. Утро рабочего дня. На новой работе не так уж давно, коллеги уже откликаются на голос и протягивают лапу при просьбе, но хвостом пока не виляют. То есть отношения пока на уровне "Привет-Привет". Сижу, делаю чего-то. Приходит мне письмо от другого сотрудника (мужского пола), ну что ж, прочитаем, текст привожу без изменений: "****, Ya hotel by rasstegnut` tvoyi bruki i dostat` iz nih tvoy huy. Potom provesti po ego golovke svoim nezhnym yazychkom, zaglotit` golovku v svoy rot i nezhno posasyvat` ee. Ya by drochil tvoy huy svoim umelym rtom, poka ty ne konchish`. A zatem ya hotel by, chtoby ty menya vyebal v zhopu. Nezhno, no chtoby ya pochustvoval tvoyu muzhskuyu silu. Sincerely yours, *****" Прочитал. Понравилось. Прочитал еще раз, стал думать, как и что. Может дал повод так думать? А почему по русски и откуда он его знает? Ну и пошел к этому сотруднику за разъяснениями. Выяснилось следующее: у него русская девушка, а у этой девушки есть брат - шалопай-студент. Коллега, желая сделать мне приятное (нет-нет.. в общечеловеческом смысле), решил какой то вопрос по работе прислать мне на русском языке. Ну и послал по мылу этот вопрос брату-шалопаю с просьбой перевести на русский язык. Что тот и сделал. Перевод, присланный братом, можно прочитать выше. Да, чуть не забыл. Я честно сделал перевод описанного обратно на английский и продиктовал его коллеге. Его грустная после этот стал. Очень. Сейчас мы хорошие приятели.
Мне рассказали историю, за правдивость не ручаюсь, но смешно. У одной бабки в деревне была корова, которую она пасла на поляне в лесу. Однажды вечером приходит она в лес за коровой, а видела она хуево, особенно в темноте. Смотрит, что корова ее дохлая валяется, а рядом сидит мужик и режет ее. Со словами: - Ах ты Гитлер, бля! она подбегает к нему и как даст бадиком ему по башке... ОН КАК ЗАРЕВЕТ! И, обсераясь на ходу, косолапыми шагами как дюзнет... Очухалась бабка через минут десять, рядом дохлая корова и дохлый медведь.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.