Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.10.2001 по 21.10.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историей про консервы "Чебурашка" :) Захожу как-то в магазин, ребенку конфет купить, и замечаю посреди всего конфетного многообразия коробку с карамелью на палочке (типа Чупачупсов) со скромным названием "Билл и Моника". Как на меня смотрели продавщицы, пока я дико хохотал на весь магазин, надо было видеть :)
Вчера задержался на работе. Тихо. темно, кроме двух ментов на важте в конторе никого. Где-то в 22-30 приспичило. Иду в сортир (мужской, как положено). Свет в сортире выключен. Включаю свет. Приятный женский голос приветствует меня словами: "Добрый вечер". Я чуть не купился.
Хотя вообще-то знал, что вместе со светом в туалете включается радио. Но забыл.
Не смешно но правда. Приехал к нам в Украину Черномырдин послом, и вот чем все это закончилось. Как-то я был приглашен в мерею, для вручения мне некой премии как некому лауряту-буряту. Ясное дело дали премию, приехал мер Киева, поздравил за руку, сфотографировались для прессы, он поинтересовался моим именем, попросил подать шампанское, подошел со мной к ректору моего вуза - спросил легко ли живется мне в Универе, ну не жизнь а малина, пиар акция что Павловскому не снилась. И вот я проникся чувством огромного уважения и благодарности и произнес следующую фразу "Ну спасибо Вам за то, что вы нам всем, тут сегодня устроили." Сообразив то, что сказал, я сразу поправился "Ведь если теперь у кого-то язык особо чешется, то чешите в другом месте, а мы будем держать курс на строительство нового государства, на принципах и основах, демократических ценностях, и не надо Вам, у нас все нормально, и даже очень, а мы молодежь, в этом Вам поможем ". На следующий день я был приглашен в Российское посольство, по случаю очередного банкета, от В. С. Черномырдина, он сказал, что я достойный Ученик.
Ходим как-то по универмагу, практически превращенному в обычную барахолку, выбираем шмотки, вдруг брат мне говорит: - Это надо Задорнову послать! Висит ценник на юбке, на нем написано "ЮБКА ЖЕНСКАЯ".....!!!!!
Поселок, в котором я сейчас живу, в свое время строился комсомольскими отрядами со всего Союза, естевственно, большая часть их осталась жить тут же. В том числе и молдоване, причем много. Как-то раз заходим с товарищем в магазин (хозяин которого азербоджанец, а работают продавцами молдованки)взять себе по пивку после трудового дня. Пиво взяди, а соленые орешки нет. Друг подходит к витрине с сладостями, орешками и другой всячиной, смотрит в нее и начинает истерически хохотать, при этом поворачиваясь ко мне. Тут на половине оборота его взгляд упирается во что-то на другой витрине, он прямо-таки задыхается от смеха и медленно садится на пол. Я в непонятках подхожу к нему и заглядываю в первую витрину, мой взгляд упирается в центр ее, где лежит длинная конфета и ценник, выполненный от руки (сейчас вы поймете мое отступление о национальностях) "ПАЛЬКА-САСАЛЬКА", разворачиваюсь ко второй витрине и медленно, задыхаясь от смеха, сажусь рядом с другом, так как на соседней витрине стоит пластиковая коробка с конфетами, которым производитель дал оригинальное название "НОСИ-СОСИ"! В завершение этой скучной истории скажу, что на следующий день ценник поменяли на "САСУЧЬКА", а с коробки отодрали наклейку с названием.
Городские зарисовки... Иду вчера с работы домой пешетобусом, благо погода хорошая и иди недалеко. Ром-кола, птички поют, люди приветливые..... на пороге одного дома сидят два бомжа из разряда полностью опустившихся - грязные, в шрамах и кровоподтеках, воняют страшно... в руках одного из них разобраный CD-ROM и бомжик вдумчиво-нетрезвым голосом объясняет корешу его устройство..... птички поют, люди....
Компетентный приятель рассказал: есть в Германии фирма одна, так там только что принятые на работу рядовые сотрудники должны каждые 6 минут в течении рабочего дня звонить в какой-то там контролирующий отдел и докладывать, что они сделали за прошедшие 5 минут. И так полгода (!!!). Просто даже смешно.
Вспомнилось чего-то... "Поправка-22" Хеллера. Был там герой, который еженощно из огромного армейского "кольта" пристреливал мышь, чем доводил некоторых однополчан до состояния тихой истерики. Вечером он закладывал на середину палатки кусочек хлеба и выключив свет залегал на койке держа в одной руке пистолет, а в другой шнурок от лампочки. Как только раздавался шорох, он включал свет и всаживал в оцепеневшую мышь двенадцатимиллиметровую пулю, которая разносила несчастную в мелкие клочья.
... знакомый бандит, по совместительству – майор одного из несуществующих теперь РУБОПов или как там их... расстрелял дома крысу из «макарова» всадив в нее в присутствии родных и близких (майора, а не крысы) всю обойму, точнее пули три или четыре, а остальные – в холодильник.
А о чем, собственно история? Да уж очень жизненную книгу Хеллер написал...
В Лондоне есть очень стебный бар, в мужском сортире (в женском не был!) которого можно обнаружить кучу приколов типа -
1. Над детским писсуаром надпись - "Вообще-то, ты уже большой мальчик и должен уважать свое достоинство". перевод вольный, и "достоинство" звучит именно двусмысленно...
2. На дверях двух кабинок витиеватые надписи - "Мария" и "Лаура".
3. При входе надпись - "Пожалуйста, ведите себя достойно. Туалет находится под постоянным и тщательным видеонаблюдением"
Я можно сказать почти трехкратно дипломированный математик... бакалавр математики.. потом магистр математики... ну и даже год отучился в аспирантуре после чего был отчислен, т. к. ученый совет меня за этот год так не разу и не видел :) (когда они принимали решение меня отчислять я грел пузо на Кипре)... но это все предыстория.
История: Жена получает второе образование в таком навороченном и жутко дорогом заведении как Академия Народного Хозяйства при Правительстве Российской Федерации. Дали им учебники по экономике - решать задачи... и вот просит она меня помочь ей (математик ведь!), а сама так хитро улыбается :) Читаю задачу: "У Маши есть два важных дела - сделать домашнее задание (2 часа) и обсудить с подругой наряды по телефону (2 часа). Но вместо этого она решила пойти в кино и заплатила за билет 20 рублей. Какова упущенная выгода?" (за дословность не ручаюсь но смысл передан верно) Я медленно офигеваю от бредовой постановки задачи Ж8-( )... потом она дает мне посмотреть ответ сзади учебника: "Упущенная выгода равна 20 рублям на билет + наряды останутся необсужденными"... ВОТ ТУТ УЖ У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ СТУПОР :)) Потом вместе уже посмеялись и т. п. ... но я стал теперь задумываться - правильно ли это учить в таком вузе по учебникам для 9го класса с сомнительным содержанием... :(
Будень русского програмиста в Америке. День сулил быть исключительным еще с утра, ведь это был всего второй день недели тестирования кода, самим же и написанного, что позволяло соорудив осмысленно - напряженную гримасу клацать по клавишам для создания видимости погони за букашками, естественно и безобразно заполонивших мой код неизвестно когда, хотя конечно, у меня уже зародилось подозрение о некоторой связи их интервенций и моих встреч с друзями накануне, ну, так вот, день был сладким днем ничегонеделания, довольно редким в этих краях. Забравшись на благославенный анекдот.ру, дай бог здоровия Диме и сотоварищи, стал я читать, много читать, и медленно багроветь, сами понимаете, трудно физию держать в проходном кубике. К обеду меня уже два раза спросили о самочувствии, на что я самоотверженно сообщил, что хотя и неважно себя чувствую, но работу продолжу. Народ посочувствовал, хотя может кто и подумал - выпендриваюсь, но а я себе читаю, благо народ вокруг попался русского не разумеющий. Прыски сдавленного смеха пытаюсь выдать за чихи и кашель. Сначала вокруг стали тревожно вытягиваться шеи в мою сторону - наверное не правильно поняли мою утреннюю шутку, когда я насыпав в кофе сахар из пакетика, принесенного с собой, заявил что получил вчера посылку из Узбекистана, откуда собственно я и родом. С географическими названиями у моих местных коллег не очень, зато с ассоциациями и взбудораженной фантазией на тему терроризма у них на все сто. Люди стали чаще выходить из комнаты и напряженно переглядываться. Пока в офисе накапливалась критическая масса страха и подозрений я успел прочитать историю от 12 июля 2000 ( http://www.anekdot.ru/story-00-display.html?from=2&sort=1 ). Провал... Скрываться я больше не мог. На всю комнату раздался мой демонический смех, лицо красное в слезах... извините, сморкаюсь... Первым смылся сосед слева, ушел типа в сортир и не вернулся. Сейчас 2:37, в офисе только один я и ничего не знающий шеф в своем кабинете - нарочно не предупредили, козла. Думаю, кто-то уже звякнул 911 и через пару минут прибудут всевозможные службы в противогазах. Жду...
В детстве я жил в городке Александрове, что в 100 км от Москвы, и в те времена, за продуктами ездили в столицу, так как колбаса кончалась в стране где-то в районе Мытищ, а продажа корейки или буженины явно была запрещена за пределами садового кольца. Итак, после двух часов стояния в электричке мы с Дедом прикатили в магазин "Колбасы" что на фрунзенской (если я ничего не путаю), и заняли очереди. Моя функция была стоять в очереди паралельной той в которой стоял дед, с целью чтобы взять чего-то там побольше, чего не дают побольше "в одни руки". Лето, жара, народ раздраженный духотой, еще та обстановочка. В соседней очереди я обратил внимание на девченку лет 10ти модно одетую в коротенький джинсовый(!) сарафанчик и кроссовки(!), которая явно повторяя слова кого-то из взрослых брюзжала, мол понаехали тут, и все такое. Я откровенно завидовал москвичам, стандартными детскими стереотипами, ВДНХ, цирк, ЦПКиО, метро, жувачка и т. д. и все это великолепие доступно ежедневно. За этой девченкой стоял пацан, примерно того же возраста, судя по внешнему виду и поведению - полный отморозок, приехавший возможно из еще более глубокой но относительно доступной провинции. (Доступность провинции я определяю временем в пути, за которое вареная колбаса по 2.20 не начинает зеленеть без холодильника). Этот парниша, видимо задолбавшись слушать занудную московскою девочку, сунул руку себе в карман, и вытащил оттуда потрясающую вещь в виде черного, мохнатого, с кулак величиной, паука с дрягающимися резиновыми членистыми ногами, и резиновой трубочкой заканчивающейся резиновой же грушей, при нажатии на которую паук вполне натурально вздрагивал всем своим ужасным телом. Классная в общем штука, меня впечатлило. Стоя у нее за спиной, этот мальчик, резким движеним руки поместил паука перед лицом девченки, сантиметрах в пятнадцати перед глазами. Я вздрогнул и зажмурился, ожидая визга высокого качества, но... тишина. И тут, я посмотрел на лицо обладательницы коротенького джинсового сарафанчика, оно было белым, как шпиг вожделенной любительской колбасы. Все, подумал я, кранты девке, или заикой останется, или... но потом, я заметил какие-то трнсформации в ее позе, и о чудо! увидел сползающие под тяжестью чего-то трусы из под того самого сарафана. Вонь была неимоверной. Народу в колбасном маркете махом убавилось наполовину, Виновник копрологического экзерсиса, просто пропал, как растворился. Люди молча стояли на улице под впечатлением, и скорбели, глядя на табличку "санитарный час". На ступеньках были видны следы кроссовок. Видимо я повзрослел в этот день, и не очень сожалел, что в моем городке нет ВДНХ с павильоном космос, ведь там такие большие очереди.
История рассказанна моим другом и, если даже произошла не с ним, то без сомнения она реальна. В межгородском автобусе едет довольно упитанная украинская женщина средних лет. Едет со своим сыном летпяти от роду. Едут из глухой деревни в славный город Луганск. Весь прикол поймут те кто хоть немного понимает украинскую речь и может оценить ее мелодичность. Сынок, выглядывая в окно: "Мамо, мамо дэ мы?" Мама:"Дэ, дэ у срацi!" Рядом стоящая молодая женщина: " Ну, чтож Вы так. Он ведь у вас еще такой маленький! Мама: Да, ладно, вiн в мэнэ вэлыкый, навiть, як кацманавт"
О чешском языке - навеяло, знаете... В Праге часто радовался, несколько лет подряд глядя на метровыми буквами намалеванную вывеску в центре Праги - где-то возле площади Республики - зацените, братья-славяне! - VIDEOHERNA Видеокассеты, значить, в посмотреть... По-моему, верно названо.
Только что произошло. Сидим на работе, заходит редактор и задает вопрос по поводу ошибки на нашем сервере, связанной с вводом новых площадок: - Это что получается, что мы не можем завести новые площадки на сервере? Начальник отдела, не отрываясь от монитора: - Да можем... просто пока не знаем как...
Как-то на стадионе проходил концерт группы "Руки вверх". Один мой знакомый, работавший там, наблюдал интересную картину после концета. Музыканты собираются уезжать, собирают аппаратуру, их уже ждет автобус. А за забором стадиона в это время прыгает толпа девочек-малолеток, орущая песни любимой группы и надеящаяся услышать на прощанье ласковое словцо от кумиров. Увидев, что те садятся в автобус, девченки дружно заорали: "Руки вверх", мы вас любим!!!!..." Им в ответ:"Пошли на х.й!!!..." Неблагодарное это дело - быть фанатом )))
Ездили с мужем этой осенью на Кипр. Пришли как то на завтрак, набрали со шведского стола всякой снеди, сидим, кушаем... За соседним столиком сидит семейка - парочка с маленьким ребенком лет 6-ти. И вот, недовольная мамаша возмущается своему муженьку: и сервис ужасный, и кормежка фиговая, и цены запредельные, и официант из соседнего ресторана на нее не слишком любезно посмотрел... Видимо, избалованный турист. И тут она выдает фразу, от которой мы просто теряем аппетит: Надо было ехать в Египет, там дети на сто долларов дешевле... (несколько минут нам потребовалось, чтобы сообразить что к чему :) )
Смотрю рекламу. нарисованный заяц дарит великовозрастному дебилу кубок и говорит: - И не забывай, что он с кальцием. следующий кадр. появляется девица и решительно сметая все со стола говорит: - Забудьте обо всем, что было раньше... интересно, сами телевизионщики смотрят, что смонтировали
Заходит тут к нам сегодня один наш постоянный клиент и начинает выбирать диски: - Дай мне пожалуйста "Рандеву с незнакомкой" - А тебе какую часть: первую или вторую? - Без разницы - главное, что бы можно было играть одной рукой......
Сидим мы этим летом в нашей летней пивной. Состав компании прост, сисадмины, веб-девелоперы/десигнеры и прочие компьютероуроды, человек эдак с 15. Пятница, пиво, расслабон после тяжелой трудовой недели, разговоры понятно о чем. У нас, как и у женщин - свои секреты. И тут на фразу о том, что каждой винде необходим человек, который будет за ней ухаживать, показывать драйвера и в нужный момент откидываться на спинку кресла, едиственный присутствующий админ НТ и 2к делает распальцовку и прямо-таки с героическим пафосом заявляет: "Не просто откидываться, а правильно откидываться!" После чего, собственно, откидывается на спинку, да так, что вместе с креслом переворачивается, тараня головой стену. "И все у них так" (С)
Все по поводу Валерии и ее рекламы "Активии". А заметили, что она идет на фоне песни той же Валерии "Не обманывай, себе потом дороже будет..." ;) Рамиль
Ща расскажу поучительную историю о том, как меня вчера классически развели. Иду себе вечером домой, никого не трогаю. Погода- редкостная гадость- моросит мелкий дождик+дует легкий бриз в морду лица. Уже показался мой дом, как вдруг ко мне подходят две очаровашки- девчушки, класс примерно 2-3 средней школы и задают мне вопросик: "Дяденька, а Вы не разменяете 2 (два) рубля?" Я вначале сказал, что нет мелочи, но пройдя пару шагов, вспомнил, что как раз в кармане есть парочка рублевых монет. Я окликнул девчонок, говорю, бегите сюда, есть для вас такая партия. Протянул им в ладошки 2 рубля, они мне взамен высыпали горсть 10-ти копеечных монет, сказали: "Спасибо!" и весело хихикая убежали. Так вот, мало того, что вместо 2-х рублевой монетки я получил кучу 10-ти копеечных, но ко всему впридачу их- то было всего 10 штучек, то бишь на 1 рублик! Мораль: пересчитывайте деньги, не отходя от кассы! Батарейкин.
Вот такое письмо я получил вчера на форуме itogi.ru, в рамках дискуссии, "Откуда берутся анекдоты". Даю его целиком.
А теперь серьезно. Анекдоты не придумывает никто. Они непонятно откуда появляются. Если здесь кто-то заявляет, что он сам придумал анекдот- то он или врет или это не анекдот, а бредятина. Откуда же они берутся? Еще лет двадцать назад в одной книжке ( по-моему у Стругацких) я прочитал версию, что анекдоты придумывает внеземной разум и внедряет непосредственно в мозг в целях тестирования человеческой психики и изучения. Тестирование производится в целях отбраковки мыслящих видов от животных, поскольку только полноценный разум реагирует на юмор . Я думаю, что это действительно так. Витек
Есть у меня подруга, подвезло ей родиться в пятницу 13. И сколь я ее знаю, постоянно она попадает в какие-то смешные, а подчас и неприятные ситуации. То, что произошло недавно в ее день рождения - переплюнуло все вместе взятое. 13 октября пришла она на работу, все ее поздравили и собрались, как водится, к ней в гости. Купили того сего, и, вместе с ней пошли к ней же домой. Заходим в квартиру, она проходит в комнату и мы слышем десятиэтажные маты, перемешанные с рыданиями. Оказалась, что ее собачка (далматин) успешно отужинала диваном, да так, что от того остался лишь остов. Все давай ее успокаивать, угощать валерьянкой (подружка хваталась за сердце, понося собаку). Немного успокоившись, пошла она на кухню сумки отнести. Картина маслом (я зашла вместе с ней) подходит подруга к подоконнику и в этот момент на нее сверху обрушивается карниз с занавесками и тюлью... подруга в трансе, все - хохочут... Дальше - лучше, она, обливаясь слезами лезет вешать карниз, соскальзывет, цепляет ногой стакан (который успешно разбивается, и рухает вниз вместе с карнизом... Диагноз: многочисленные ушибы, порезы, нервный срыв... Мораль: родители, планируйте рождение детей... пятница 13 не самое удачное время!!!
Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций. Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в автомобиль. Однажды он со знакомым торчком ехал. У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на раскурку. Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают музыку. Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют девчонки... Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"... В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров на машине догоняет полицейский патруль. Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют мусора. Торчок этой песни ни разу не слышал. Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и неожиданно. Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы, пакет моментально... съедается. - ??? - Так ведь мусора же... - Где? Дебил... Блядь!!! - ???
Вот вспомниалсь такая история - я одно время работал "эникейщиком" в некой конторе и сменился у нас в один "прекрасный" день зам. дира по тех. обеспечению... До меня этот орел долетел на неделе позже появления в оффисе. Стоит сказать, что слухи о его чудачествах с буквы "м" долетели до меня много раньше... Так вот появляется этот чудо-человек в моей норе и молвит: - Хочу, мол, все знать о том что людишки в инете поделывают... - Не вопрос, говорю, на то сервер логи и пишет - сиди и читай Загорелись глаза у нашего сокола - давай грит все (а с нашей конторы это три файла HTTP,FTP,SMTP/POP3 мегов по 60-70 в день) мне с утра... Ну чтоэ, для хорошего человека ничего не жалко...
Прихожу на следующий день с утра, смотрю на сервак, а наш герой как раз логится... Надо сказать, что сервак двух процессорный и памяти у него с гиг, а у мужика стоит Целерон 366 и 64 мега оперативки... и пошли к нему логи... И явление его в оффис мой было неоднократно по поводу висящего компа...
И ответ мой был каждый раз суров - Логи грузятся.... Стоит ли говорить, что логи он не проверял больше никогда, а по оффису, насколько мне известно, до сих пор посылают не на три буквы, а логи почитать... Если кто прочтет из нащих эту историю - привет! А судя по логам, этот сайт читают все ;))))
Необходимое вступление: я сам обладаю совершенно российской внешностью. Хоть картину пиши. :)
Наша небольшая фирма "живет" в офисном центре. Коммивояжеры разнообразные уже достали.
Заходил сейчас очередной агент. Купите - говорит - книги. Показывает то, се... Вот - говорит - альбом с иконами (репродукции икон, пояснения, и т. д.). Если - говорит, Вы верующий, будет интересно...
Я печальную рожу состроил - нет, говорю, я не христианин. Вот Коран если б у Вас был... :)
Надо было видеть его глаза. :) Они у него сделались с блюдца размером. "ЧЕГО если б было??!!"... :)))
Сегодня еду на работу в автобусе. Рядом мужик с по-типу интеллигентной наружностью пытается разгадать кроссворд. Смотрю, чаво он там наразгадывал - интересно же, чо зря время терять. Один вариант просто отпад
Вчера недалеко от австрийского города Линц (Австрия) произошла автокатастрофа. В результате лобового столкновения небольшого грузовика и легкового автомобиля погиб водитель грузовика.
Как сообщает MIGnews, на месте аварии и в кузове грузовика полицейские обнаружили десятки пластиковых контейнеров, в которых находились ядовитые змеи. Пресмыкающихся передали на временное хранение в зоопарк города Линца. По словам ветеринаров, все змеи находятся в шоке, однако их состояние оценивается как удовлетворительное.
Вот, народ, ругаю себя третий день подряд. Не быть мне бизнесменом ни в какую. А история следующая. Познакомла я свою подругу с младшим братом своего любимого молодого человека. И сразу же опосля знакомства Лариса бросила в бой в качестве тяжелой артиллерии усе свое имеющиеся в наличии обояние. М-да, Леша пал практически сразу при виде анегльского создания с невинными голубыми глазами. Ну просто вам тургеневская девушка. А павши жертвой не далее чем через три недели после знакоства предложил ей свои руку, сердце и прочие органы имеющиеся у него в наличии. И вот в один прекрасный день весь очарованный своей невестой Лешик пришел в гости дабы две-три партии в шахматы со мной сыграть и с братом пообщаться кады тот с работы возвернется. Баталии шахматные развернулись нешуточные и часика через полтора Леша собрался покурить предложив и мне составить компанию, а дальше произошел диалог приблизительно следующего содержания Я - Ты меня с Ларисой перепутал, я не курю Леша (с возмущением в голосе) - Лариса не курит Я (слегка обалдевая) - Как это не курит? Леша - Она ни разу при мне не курила Я - Ну она не настолько часто курит, время от времени Леша - Я что, по твоему с ней настолько мало общаюсь, что бы не знать курит она или нет. Да, возмущению благороного рыцаяря по поводу оскорбления светлого образа его дамы не было предела. Благо я вовремя прикусила язык, осознав, что закладываю подругу со всеми ее потрохами. Ну так вот, на прошлых выходных счастливые влюбленные вступили в законный брак. А далее свадьба, горько, и т. д. и т. п. После очередного тоста, когда народ частично находился за столом, частично где угодно еще, Леша решил, что пришло самое время перекурить. Из-за стола вместе с ним выпорхнула его невеста. А далее - просто закурила вместе с ним. Вот уж незнаю насколько он был шокирован именно в тот момент, так как при этом не присутствовала. Но на следующий день наблюдала такую картину - Леша с совершенно отрешенным видом даже не делал попыток сопротивления, когда его уже жена отбирала его сигареты и смалила одну за одной. При чем тут мой талант бизнесмена (вернее отсутсвие оного)? Да на деньги елы-палы спорить надо было!
Ищу работу. Звоню в УВД: - Здравствуйте, вам программисты нужны? - Мы не работодатели- мы милиция! - Нет, ну скажите ВАМ программисты нужны? - Мы работу не даем- мы людей садим! Зеленый. (Максим).
Джибути. Это мелкая страна в Африке между Сомали и Эфиопией. Население около 1 млн. человек. Простой ночной кабак. Выпиваю с двумя русскими мужиками. Понятное дело куча девок, черных. Кстати, ночь стоит 30 баксов, а пузырь Столичной 80. Пиво 7 баксов бутылка. Короче, мирно пьем, говорим за жизнь, девок посылаем не хер. Подходит деваха, вся при теле. Начинает допытываться какой мы национальности. Сидим, делаем вид, что ни хера не понимаем. Она отходит на 2 метра, смотрит на нас и говорит, причем без всякого акцента: - Муха, муха цекотуха, позолоченное брюхо. И вот здесь мы просто со стульев попадали. Для справки: в Джибути стоит Французский иностранный легион, где 60% русскоговорящих - русские, прибалты, украинцы. Поэтому все девки, а абсолютно все они профессионалки, по русски матерятся просто прекрасно. А еще говорят, что официальный язык французский. В гостинице охранник, говорит: - У нас русские часто останавливаются, я слышу как они говорят по телефону. Алле, привет, как дела. ДАВАЙ ГОВОРИ БЫСТРЕЙ БЛЯДЬ. Для справки, минута разговора с Москвой стоит 6 баксов. Вот так. Поэтому не смотря на цены, все, включая посольство, трезвыми никогда не бывают. Тяжело.
История сия незатейлива, просто демонстрирует что у каждого есть свой путь, с которого не свернуть. По той же причине фамилии действующих лиц изменены до неузнаваемости.
Был у нас в студенческие годы корешок один, Лехой звали. Парень веселый и неунывающий. И был он на тот момент женат на одной дивчине, звали которую Маша Дайняк. Шла их семейная жизнь ни шатко, ни валко, но в один прекрасный (без преувеличения) день прекратилась - Маша подала на развод, получила его и свалила за границу. Леха загрустил, а мы, как верные товарищи, утешали его между принятием пары-другой кружек пива. И вот, одним из нас была высказана оригинальная мысль - мол, Маша твоя еврейка ведь, вот оттуда и все ее злодейство, и вообще все беды от них. Мысль эта Лехе понравилась, и зарекся он с еврейками связываться. Через некоторое время познакомился он с другой девицей - Кирой звали. Привел ее в пивняк для знакомства с друзьями, а один из друзей в момент когда девушка отлучилась, ненавязчиво говорит - Кира ведь еврейка! Леха взвился, шиш вам, не может того быть. Дело пошло на принцип, решили узнать ее фамилию, которую на тот момент не знал даже Леха. Когда она вернулась, вопрос был задан прям в лоб, на что она кокетливо ответила -фамилия у меня интересная, немецкая, - Курцман. Леха тоскливо уставился вниз, а друзья подавили до поры до времени смешки и подъебы о немецких захватчиках. Через некоторое время они расстались, и на очередную тусовку Леха пришел с новостью - нашел новую пассию, с красивым именем Маша. Кореша насторожились, сердце замерло - и осторожненько поинтересовались, как обстоит дело с фамилией избранницы? Прожженный Леха только хитро усмехнулся, мол я-то стрелянный воробей, меня на мякине не проведешь, и победно оглядел собравшихся. "Фамилия у нее русская, на "ова" заканчивается" - гордо произнес он. "А на что начинается?" - робко поинтересовались окружающие. "Абрамова ее фамилие" - самозабвенно произнес он и торжествующе оглядел нас.
Занавеса не было. Никто не хохота до колик. Никто даже не улыбнулся. Все мрачно смотрели в пол, и слышен был только слегка встревоженный голос Лехи "Мужики, вы чего? Разве что-то не так?"
Пришел я вчера домой с работы. Захожу на кухню и вижу утюг на столе (подруга с утра забыла убрать). Я не обломался и решил убрать его сам в шкаф......
Сегодня утром встал спросонья в 5.45 и побрел на кухню сочку яблочного попить. Открыл холодильник, а там с верхней полки на меня утюг смотрит... Проснулся моментально
З. Ы. Друзья сегодня сказали, что слава Богу, кошку свою в микроволновке не разогрел :))
Реальная история, которая произошла со мной в прошлом, по-моему, году. Дело было в понедельник. Утром останавливают меня ГАИшники под предлогом проверки документов на предмет угона автомобиля. Я, не выходя из машины, протянул все необходимые документы, но сержант видимо все-таки решил меня понюхать и попросил открыть капот, чтобы сверить номера. Причем в документы он видимо не смотрел, как и на автомобиль, так как сказал что похожий автомобиль VW Golf 3 в угоне. А у меня VW Golf 4! Но не это главное. Времени на препинания было уже потрачено немало и решил я поиздеваться над ГАИшниками тоже. На предложение подышать ответил встречным предложением проехать и сдать кровь, ближе одного метра к себе их не подпускал. Потом решил "сдаться", но произнес фразу, которую привожу дословно:"Только предупреждаю, что в настоящее время прохожу курс уринотерапии!!!" Один из гаишников принялся расспрашивать:"А что это такое?" Второй, более продвинутый, схватил своего напарника за рукав и потянул прочь и от меня, и от машины... А я спокойненько поехал дальше. Коллеги, сидевшие в салоне и наблюдавшие этот "цирк" держались за животы, у меня самого от смеха текли слезы. После опубликования этой истории в автомобильной "конфе" многие взяли прием на вооружение.
Гостит у меня нынче 5-летний ковбой. Мама уехала на пару дней по делам в славный туркменский город Чарджоу, а сына и наследника доверила лучшей подруге, т. е. мне. За сутки малолетний преступник слопал все сладости в доме, запил их свежей человеческой кровью (моей), и наговорил умных мыслей на малый сборник. Пара примеров: Тепло попрощавшись с мамой, покинули отчий кров и двигаемся в сторону такси. Дитя - бодренько так - А мы сейчас пойдем в ресторан. А мама если хочет, пусть в жопу целуется! Я ( от растерянности не соображаю что говорю) - С кем, Денис??!!! Дитя - Со своим Чарджоу любимым!
Собрались на прогулку. Расфуфырились оба. Младенец с удовольствием оглядел себя и меня и отметил - Мы с тобой похожи на цветы. Как их? А! Да. Тюльпаны.
Главный прикол произошел сегодня утром. В скобках замечу, что из ночной одежды я предпочитаю ничего, но в этот день, сообразив, что в доме посторонний мужчина, я решила трусы все-таки надеть. Слава Богу! Просыпаюсь от ощущения чьего-то взгляда. Открываю глаза, радуясь новому дню. Одеяло Бог знает где, а у постели, положив ручонки на простыню, стоит дитя и рассматривает меня ну такими влюбленными глазами! Вдруг лик его затуманился и он изрек: - И кто тебя ночью раздевал? , - глубокий вздох.- Я же не знаю…
В армии, оказывается, есть место и "гражданским" вещам. Опишу ситуацию. Положение в армии такое: есть "городок", где штаб, казарма, столовая, дома для семей офицеров и тд и тп, а также "позиция", где боевая техника, и куда надо ходить на дежурство. Дежурство-сутки, и солдатам надо есть. Поэтому кто-то должен носить им еду. Еда переносится в 3-х сосудах(1-е,2-е и компот). И вот, в какой-то момент солдаты стали жаловаться: типа, маловато! Начальник думает: зажирели, б&# и тд. И тока потом оказалось, что бойцу, носивший еду(кг 10, наверное)было тяжело, и он облегчал себе задачу: садился на пенек, и лопал половину... А вы говорите, армия...
Дело было этак году в 1983. Тогда (надеюсь и сейчас) был в ХАИ, на кафедре сопромата замечательный преподаватель. Истинный интеллигент, великолепно читал курс, очень корректный по отношению к студентам. Была у него такая особенность, он не сокращал полученные формулы в процессе вывода, а оставлял самое «вкусненькое» на потом, в результате на доске появлялось чудовищное выражение, которое он охотно, и с кайфом, сокращал до формулы написанной в учебниках. В тот день читалась, по моему, что-то вроде «теории крюка». Сопромат мне давался легко, был конец мая и я сидя на задней парте около открытого окна, во всю пялился на редких (о, времена!) в нашем ВУЗе девушек. И вдруг у меня волосы встали дыбом, я слышу, как наш уважаемый, интеллигентный преподаватель громко и грязно выругался! Моментально оборачиваюсь в аудиторию - все путем! Лектор добрался до момента сокращения и азартно крушит синусы, косинусы и пр. константы, аудитория в норме – первые парты терпеливо скрепят ручками с выражением безнадеги на лицах, наиболее продвинутая часть переводит английский, остальные просто конспектируют, думая о чем-то своем. Я с облегчением вздыхаю: «показалось» и снова утыкаю морду лица в окно. От второго мата я подскакиваю и с полным хаосом в голове обозреваю унылую аудиторию которая НИКАК не реагирует на выражения употребляемые преподавателем. Мне повезло, что констант ПИ (3,1415926…) в выражении накопилось толи четыре, толи шесть – поровну в числителе и знаменателе, это спасло меня от мыслей о слуховых галлюцинациях, как предвестнике скоро помешательства. Как раз во внутренне наиболее страшный момент, лектор с наслаждением говорит: «А теперь ПИ здесь, и ПИ здесь» соответственно перечеркивая ПИ в числителе и знаменателе. Огромная радость (я психически здоров!) вырвалась из организьма просто неприличным ржанием. Ес-сессенно, сначала никто не въехал, но анализируя полученную слуховую информацию народ допер, и смех именно волной – от задних парт к передним накатил на лектора. Он растерялся и подумал, что допустил какую-то страшную ошибку, и… повторил процесс сокращения числа ПИ. От этих многочисленных «пиздесь и пиздесь» аудитория рванула. Особая пикантность состояла в том, что процесс сокращения очень совпадал по смыслу с произносимым. Счастье, что до конца лекции оставалось минут пять, в течении которых растерянный лектор несколько раз вслух проверял формулу и сокращения и, безуспешно, пытался выяснить у первых парт, что же случилось. Те мотали красными, от нехватки воздуха, лицами и шевелили в воздухе пальцами. Препод махнул рукой и сел на место. Аудитория по чуть-чуть успокоилась, но как только лектор попытался вернутся к формуле, грохнула хохотом, и так несколько раз до звонка. Как обычно, нашлось несколько человек, которые тупо пытались выяснить, что случилось. Жаль преподу никто не подсказал, а может и сам понял, поскольку больше таких историй я не слышал.
Недавно у нас на офисе произошел следующий диалог (с утра в понедельник): - Я классно выспался, вчера вечером даже ничего не пил! - Я тоже вчера не пил. - (с нескрываемым интересом) А ты почему?!
... гуляю на днях по интернету... исключительно по работе... совершенно случайно выбираюсь на страничку Центральной Избирательной комиссии РФ и понимаю, что демократия у нас победила... насовсем... потому что там написано: "Сведения об итогах выборов в органы государственной власти и местного самоуправления в субъектах Российской Федерации, местных референдумов" и далее - 2001 год (январь, февраль... декабрь), 2002 год (и тоже январь, февраль, март... и до декабря)
Немного о странностях мышления у разных людей. Еду в автобусе и слушаю за спиной разговор трех молодых людей, находящихся в приторможенном состоянии. Фраза первого: у моей подруги живет крыса, забавная такая. На что второй отвечает: У меня тоже кролик есть. Пауза, примерно секунд 40. После которой третий спрашивает: Как тоже, разговор-то про крысу? Ответ сразил пол-автобуса: Дык они же похожи, оба серые и ВИСЛОУХИЕ! Все долго копались в памяти, пытаясь представить вислоухую крысу. И я тоже.
Года три назад видел в одном универмаге в Челябинске один забавный ценник. Продавалась штуковина, которой чистят одежду от пыли, а ценник был прикрыт соседним ценником так, что первую букву не было видно. Бот что я прочел: "ИПУЧКА С РУЧКОЙ".
Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего организма поспать, я просыпаюсь.... Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без 10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели". Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать. Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери. Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут происходит самое главное... Дверь остается в моей руке! Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом транспорте. Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже, впрочем, они вообще молчали). Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси. Вот и вся моя история.
Есть в городе Каунас музей чертей. Много там всяких чертей со всего мира. Несколько лет назад там работала кассирша, как говорили о ней - визитная карточка. Женщина старая, плохо говорила по русски. Она очень нелюбила когда вокрук кассы толпились туристические группы ( а посещяемость была очень очень большая ). И она им говорила: идите во двор и подыхайте свежым воздухом. Или когда после экскурсии экскурсоводы должны были отметится у нее, она говорила: когда скончаетесь, придете ко мне. Что думали туристы, я незнаю, но мы падали со смеху.
Так - из жизни. Почему В. С. Ченрномырдин и ЕБН (т. е. Ельцин) говарят ТАК оригинально? Ответ прост - они все время "базар фильтруют", страясь обойтись без матов. Возьмите люуюих цитату, дополните соотвествующими матами и получите логичную речь.
Один герой у нас пишет на бумажки от руки и давится от смеха. Мы спрашиваем - в чем дело. Отвечает: - Надо написать "Картрижди Xerox". Пишу "Картриджи" - нормально. Пишу "Xerox". Нормально. И думаю "Почему нормально пишется - язык-то вроде не переключал"...