Самые смешные истории за неделю!

Текст в оригинальной орфографии.
Купил сегодня MP3 плеер Memorex, вместе с ним прилагалось переведенное
на русский язык руководство по использованию.

Данная гарантия недействительна, если плеер: поврежден по небрежности,
злонамеренно, в результате неправильного использования, несчастного
случая или волею Провидения.

Пошла вчера на балет с соседкой-гречанкой. Билеты достала чудом, в
последний момент и места конечно были не очень (в балконе, крайние
левые). Забежали мы с ней поздно, свет уже погасили, но увертюру еще не
начинали. Обзор был, конечно, плохой, но правая часть сцены (и
оркестровой ямы!) выдны были отлично. Смотрит моя подруга вперед(в
театре она, как выяснилась, в первый раз) и спрашивает:
- А что, внизу, за столиками нельзя было достать места?
Я в недоумении смотрю вниз (столики в театре?):
- Это не столики, это барабаны в оркестровой яме...
Оставшее время пыталась сдержать рвушееся наружу хрюканье, что было
трудно даже в момент смерти (засыпания) Авроры - давали "Спящую
Красавицу"
Ada

однажды наш препод по геофизической гидродинамике спросил нас почему у
всех рек один берег крутой, а другой пологий. мы вспомнили про вращение
Земли и про силу Кориолиса, вследствие чего один берег у рек оказывается
подмытым, на что он нас прервал:"Да Бог с ним с подмыванием, там все
гораздо сложнее"

О детях нового поколения.
Иду с утреца с братом за машиной. Садимся, заводим, все как положено в
данной процедуре. Тут на приборной доске зажигается лампочка бачка
омывателя (Тем кто не понимает, что это такое;-): Это когда вода для
омывателя стекол заканчивается, зажигается лампочка, которая говорит о
том, что нужно бы новой водицы долить). Ну загорелась и загорелась не в
первый раз... Брат, не видя что за лампочка горит, предлагает свой
вариант решения проблемы и выдает фразу, свойственную его поколению:
"Слушай, давай остановимся, перезагрузиться нужно..."

Не знаю как Вам, но мне это показалось прикольным.
Приезжаю в Барнаул, регестрируюсь в лучшей гостинице, есесьно -
"Барнаул". Вижу на заднем плане объявление
"Уважаемыек гости!
В нашей гостинице Вы можете получить следующие дополнительные услуги:
1. Сауна.
2. Гидромассаж.
3. Пантовые ванны"

От п. п.3. я немного обалдел, в каком смысле "пантовые"? Может, думаю,
ванна тааакая пантовая - и только для "нАрмальных па_ца_нов" и все там
круто, чиста на золоте? Или принял ванну и весь, чиста, на пантах такой
вышел, с распальцовкой на руках и ногах, с бритым затылком и т. д.?

Все оказалось проще, "пантовая ванна" - это ванна с настоем рогов
оленей, панты называются.

Иду я сегодня по подземному переходу на работу.
Ну и там как полагается витрины всякие, лотки. Правда еще пустые,
наверно поэтому и бросилось в глаза.
Стоит еще пустой стенд явно для шампуня, сверху написано название фирмы,
ну а снизу слоган. Видно этот лоток торгует не только шампунем, короче
сверху "шампунной" фирмы прикрепили цветастую наклейку с "PAMPERS". Ну
иду и мимоходом читаю: Памперс - укрепляет волосы от корней до самых
кончиков.
Вот теперь сижу я и думаю, где же этот Памперс укрепляет волосы, а
главное за счет чего?

Вот некоторые тут смеются над фамилиями своих преподавателей...
Счастливцы... А у нас в институте есть препод по фамилии Онан. Именно
так О-н-а-н. Грустный такой, мрачный. Студенты его не любят. И он их
тоже.
А как вы думаете, каково человеку с такой, извините, фамилией?

Мой знакомый Артем пишет программу на Delphi. Объявляет в SQL-запросе
параметр "My_Num", а в тексте программы ошибается и пишет "My_Um". После
запуска получает сообщение "Parametr My_Um not found".

Недавно по дороге из Екатеринбурга в Тюмень. Сижу туплю с жуткого
похмелья и смотрю на впереди идущий зилок с силосом. И тут выдаю такой
вопрос водителю:
- Брат вот ты скажи: в чем силос брат?
- В деньгах весь силос брат, у кого их больше у того и силос...

PS А вообще братом - 2 я зову своего двоюродного брата, а фильм БЕСИТ!!!

Знакомый рассказал...
В бытность свою работал он на небольшом но довольно секретном
предприятии - что-то там с оборонкой связано, и работали с ним в одном
подразделении три товарисча ведущие разработки в одной и той же области.
Фамили их были ХрЕнов, ЧелнОв (которого кроме как ЧлЕнов никто не
называл) и ЕлдАшин... Когда начальник был ими недоволен и собирался
устроить вздрючку он выдавал следующую фразу: Вызовите ко мне
кого-нибудь из этой троицы...

Видал давеча обяевление. Сверху, крупно: "КАРАТЕ". Ниже - "и другие виды
спорта". Еще ниже - "сауна, бассейн". Хороший спорт - сауна, особенно в
смешанной команде. Пойти, что-ли, занятся...

17.10.01 Через DHL International(www.dhl.ru) из Пензы в Калифорнию(США)
чувак послал шесть противогазов. И смех и грех!!! :)

История.
Есть у меня приятель, ну не так что бы очень близкий, но, при встрече
лобызаемся и руки пожимаем. Програмистом сей отрок работает, если кому
что и говорит, то на языке СИ програмирует, но для меня это как
китайская грамота, так что извиняйте заранее.
Выдалось ему, и его команде, грант американский получить, баксиков так
на 500 ка (500.000$ кому непонятно) и сроком на полгода.
Прошло 30 дней, взяли как-то наши друзья ящичек-другой пивка и, за вечер
справили тот грант, отослали американам и ждут ответа вместе с денежкой
немалой.
А хрен в ответ получили :) Почти дословный ответ.
"Согласно нашего договора, Ваша компания обязуется выполнить данный
контракт за 180 календарных дней, досрочное выполнение задания не
является поводом для выплаты денежных средств, следуйте пунктам
договора."
What the fuck?
Получили деньгу ровно через 6 месяцев.
Теперь что они делают,5 с половиной месяцев бьют балду, за неделю, с
пивом, все делают, и получают денежку.
Прислал Tzapa

История о гастрономических вкусах и Новых Русских История сия произошла
в 1997 году.
Стоим мы с приятелем вечером после работы возле магазина "Джинн" на
Среднем проспекте Васильевского, употребляем пивко. Для тех, кто не был
в Питере - "Джинн" это сеть магазинов, торгующих обычными продукткми
питания по необычным (в смысле размера вверх) ценам.
Картина, умилительная до слез: к магазину на парах подлетает 600, оттуда
вылетает НР во всей своей красе (ну просто - картина с натуры (или в
натуре) по мотивам русских народных анекдотов). С серьезным лицом браток
ныряет в магазин и резво выбегает оттуда, кидает покупку на переднее
сиденье "Мерса" и улетает по своим делам.
Купленный им продуктовый набор нас с приятелем умилил и расстрогал до
слез:
Водка - 1 литр
Пельмени мороженные - 1 кило
Огурцы соленые - 1 банка!
P.S. Как-то в последнее время увяла братва, увяла! Про кого анекдоты
будем у Димы Вернера читать, ежели любимые НР вымрут?!

Дело было пару недель назад. Мы втроем (я, подруга Оля и друг Костя)
едем ко мне домой посидеть, попить пива. При выходе на станции метро
Академическая улавливаем запах... сначала проходим мимо, но потом
нечеловеческая сила заставляет нас вернуться с ларьку с курами системы
гриль (голодные после работы и похода по магазинам).
К окошечку подходит Оля, далее состоялся следующий диалог: Оля: нам
курицу... ну средненькую какую-нибудь..
Я: (мысленно) Что она делает... зачем среднюю, жрать охота..
Оля: Аааа... Все по 90??
Ну тогда большую. Нет, тогда очень большую, нас же трое!!
Мы с Костей загнулись пополам.
Стоит заметить, что нас еще потом спросили, нам лаваш отдельно или
совсем отдельно :))

Проснувшись сегодня утром, выхожу на кухню(Я). Смотрю на часы - без двух
минут семь. Как раз в это время про погоду вещают по радио(Р).
Быстро включаю...
(Р) "... одиннадцать, двенадцать..."
(Я) "О! Как я успела... как вчера, значит, тепло..))"
(Р) "... тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать..."
(Я)... тихо офигеваю...
(Р) "... семнадцать, восемнадцать, девятнадцать и двадцать часов"
Это оказалась программа радиопередач на сегодня...

К вопросу о фамилиях. У нас во дворе (где-то начало 90) была традиция,
все собирались за столом для игры в домино, там же в армию провожали,
мальчишники перед свадьбами... Но не суть. Как-то раз встречаюсь с одним
знакомым, он поздоровался как-то отрешенно, спрашиваю, "чего с тобой?"
Он так, задумчиво, типа в пустоту:
- Приколись, жена на работу сегодня вышла...
- А, - говорю, - Это лаборанткой-то?
- Да... У них там всего два мужика работает и знаешь, какие у этих
мужиков фамилии?
- Поведай...
- Путевый и Яичко...

У нас в униве6рситете работает преподваватель Л. В Глушак.
Замечательный препод с хорошим знанем преподваемого предмета и поэтому
весьма строго требующего этого и от Студентов--большинству из которых
это есстественно это не понраву и поэтому на 1Апреля студенты и сделалил
ему такой подарок-шутку -подарили ему настоящий ГЛУШАК!!!

Из письма:

Сегодня читаю в учебнике: "the erection of an atomic energy plant".
Думаю-))) ну у завода-то какая может быть эрекция-))) Открываю свои
подарочные словари... оказалось - это "возведение (строительство)
завода"-))) За одно и узнал основное значение слова "erection" - это
"выпрямление, установка в вертикальном положении" -)))) Так мой
английский словарный запас пополнился еще одним словом.

Присказка: Сегодня по дороге купил баночку кофею для совместного с
коллегами распития во время рабочего дня. Купил Карт Нуар - дорогой и
вкусный.
Сказка: Сделав себе чашечку и полакомившись вволю, пишу по локальной
сетке мессагу подруге с приглашением на чашку кофе с описанием
достоинств кофе и моего желания ее увидеть. Но без излишних сантиментов,
оставив их до личной встречи.
Жду ответа, долго. Вдруг приходит мне письмо от моего приятеля,
работающего рядом, в 5 минутах ходьбы, с коим перед этим обменивался
анекдотами. Офигевший друг пишет, что придет, просит только напомнить
ему этаж и номер моей комнаты.
Оказывается, что я ему вместо подруги отреплаил. А подругу я все-таки
пригласил. Но позже.

Помните анекдот про программера, который ошибся номером? ("надо же, в
седьмом знаке расхождение, а такая большая разница...") Оказывается,
подобным образом мыслят создатели поисковой системы Yandex. Сделав поиск
по телефонному номеру, получаешь один-два линка на странички с именно
этим телефонным номером и кучу "нестрогих соответствий" - страничек с
телефонными номерами, в которых отличаются одна-две цифры :-)

Оператор службы поддержки помогает клиенту настроить почту:

- ... теперь впишите "ник-эт-домен"... ну, "имя-эт-домен"... да, ваше...
ну, можно и так написать... не "это домен", а "эт-домен"!... ну, "ухо"
туда поставьте!... хорошо, пишите просто "васю"... "собаку"... "яху"...
"ком"... Чем-чем их всех?... КОМОМ!

Навеяла история об объявлениях съема квартир. Однажды видел такой
текст:"Семья военных снимет квартиру.... и т. д." Какой-то шутник
дописал сверху между словами "мужчин". Ну не ассоциируются у нас военные
с дамами. Кстати, сорвали его через два дня.

Записано Alex`ом со слов Jul`а.
История имело место недели две назад.
Забираю я как-то ребенка со школы. Рядом кучкуются мамаши, а я в
сторонке одиноко стою - из отцов один сегодня. Однако прислушиваюсь, о
чем речь. Одна из мамаш и выдает:
- Приходит мой ребенок домой и с порога говорит: "Мама! Нам в школе
сказали сдать кровь из носа и две гривны!"
Я плакал...

Да-а-а...
Быть студентом весело.
Но еще веселее быть студентом кибернетиком.
В ДонНУ.
"Здесь учат не знаниям, а учат думать..."
Привожу подборку выражений наших горячо любимых преподавателей, которые
не дают сучать на парах:

Каждый человек состоит из рук, ног, сердца и... других АТРИБУТОВ
(Кибернетическая мудрость)

Какие-то числа эротические получаются...
Если векторы колениарны, так это хреново, как говорят люди!
... Это свойство называется ГОМОСКЕДАСТИЧНОСТЬ, теперь у вас есть новое
слово для ругательства.
Кто это над доской надругался?
Закономерная одинаковость...
Один из способов переписания...
Представляете, где эта точка находится? Как мы туда будем руками лазить.
Я тут немного неправильно нарисовал, но это мне свойственно...
Привыкли пугаться пареной репы!
У этого студента один недостаток - черточку над АВ не ставит.
Привет тебе! (Реакция на ошибку студента) Чем больше нулей, тем легче
жить.
Сколько бумаги в аудитории рвется, или это имитация этого звука каким-то
другим физиологическим способом.
Начинайте переставать! (Реакция на шум в аудитории) Я наверно пропустил
кусок мысли.
Хоть вы лекциями и не вооружались...
Найдите мне более пристойный кусок мела...
Что вы, как в буйном детском саде!
Число совершенно гнусного вида.
Вся аудитория смотрит как студент N рисует на доске... гм-м-м... , так
называемые векторы.
Это пространство вам будет нужно для маневров (было сказано по отношению
к математическому пространству) В аудиторию кто-то постоянно
заглядывает, препод, расписываясь в зачетке, говорит: "Ну, ты иди, а то
меня, видимо, еще кто-то изнасиловать хочет".
Принимая лабораторную работу: Так это ты не свой вариант сделал. КОНЬ!!!
Ты, наверное, живешь в частном секторе? Нет? А дача есть? Нет? ...
странно...

Пока все.
Понравиться, еще пришлю.
Original - www.lesik.plex.ru

Lesik

Всегда мне думалось, что мужчина – существо разумное, умеющее логически
мыслить, анализировать и обобщать. Ну вот и недавно получила этому
подтверждение.

Мой хороший знакомый собирался в поиск (для тех, кто не знает, что это
такое, главное нужно уяснить одну вещь – ему пришлось бы много и долго
ходить в сапогах, а ноги потеют, говорят). И решил он удобно и комфортно
устроить свои ноги – собрался он прокладки купить, дабы впитывали они
неприятные жидкие выделения. Умный человек, понимая, что женщина в таких
делах больше понимает, попросил меня помочь ему выбрать оптимальные
прокладки – размер там, толщина…

Рынок, палатки, ходим мы между ними, я ищу тонкие длинные прокладки, а
знакомый семенит за мной и требует всяких объяснений, а зачем, а для
чего, а почему не эти, а почему не те. Начинает скучать, и тут видит
милую девушку, которая что-то продает в одной из таких палаток. И,
видимо, желая произвести на нее впечатление, решил с ней заговорить. Он
не нашел ничего лучшего, чем задать следующий вопрос, причем абсолютно
серьезно и не прикалываясь – Девушка, а девушка, а мне нужны прокладки
на 43 размер. У Вас есть?

Занавес…

Рассказал друг, фанат велосипеда и экстремальных погонялок на нем по
пересеченной местности в московской области.
Выехал он как - то с братом на новую точку. Шикарная горка, внизу
трамплин, ура, одним словом. Разогнался, и уже перед самым трамплином
заметил, что сразу после трамплина траншейка выкопана, видимо,
экстремалами, которые через оную траншейку с разлету прыгают. Не
получился прыжок у человека. Поздно было и разгоняться, и тормозить...
Короче, вместо плавного и красивого перелета через препятствие с
приземлением по ту сторону канавы было жесткое приземление
непосредственн в нее. Побитый и помятый, встает оглушенный падением
велосипедист, потирает ушибленный локоть, и замечает паренька, который
стоит рядом с трамплином (тоже с великом, и похоже, местный). Секунду
смотрели друг на друга молча, после чего парнишка филосовски произносит:
- Знаешь... Тут не все до конца прыгают...

отучившись 4 года в группе физиков мы подметили странную тенденцию
преподавателей с кафедры физики и метеорологии, по ходу лекции и и
каких-нибудь мудреных доказательств они ВСЕ использовали следующие
глаголы: вводим, пользуемся, имеем и пренебрегаем. (это относится к
функции)

Попал я тут недавно на годовщину свадьбы моего бывшего одноклассника.
Что женился он, я слышал, но в глаза его жену никогда не видел. Пришли с
моей подругой и братом моим, сидим водочку пьем, я о нелегкой жизни
сисадмина рассказываю. Интернет, юзеры, компы.. Ну мои то все привычные
к таким рассазам - понимают, смеются, а вот молодожены не догоняют.
Девочка, прямо скажем от компьютеров далека настолько, что ни в сказке
сказать, ни пером... Тут Леха (молодой муж) решает тоже блеснуть своими
не великими заниями технологий современности и изрекает что то вроде "Я
тут тоже недавно в интернет заходил. Зачем - непомню, но было очень
круто!"
Жена тут же обиженно реагирует - Леша! Ты вот вечно где то лазаешь один!
А меня ты когда в интернет сводишь?!
Леха начинает тут же отмазыватся, что мол ей там не интересно будет и
вообще там только маньяки-извращенцы-компьютерщики, но она еще минут 10
слезно умоляла его в следующий раз взять с собой в интернет.
А мы все это время провели с пользой под столом. Ведь говорят: здоровый
смех - жизнь продлевает! =)

Tihon

Тут наша сотрудница вышла из отпуска и решила у себя в тумбочке навести
бардак (читай порядок). И откопала одну бумажку весьма прикольного
содержания.
Излагаю то, что на ней написано:
"Если лежа - то должен!
Стоять ему 6-8 часов. А потом включить."

Вот такая записка.

P.S. Что самое интересное, то про что эта записка, она не помнит
совершенно.

Есть в Одесской области такой райцентр - "город" (большая деревня)
Беляевка. Примечателен сей населенный пункт отношением аборигенов к ПДД.
Отношением, как бы это помягче выразится, пофигистическим. Ездят, кто
как хочет, и плевать им на знаки и на других участников движения.
Транзитные с азартом присоединяются к местным, и в результате Беляевка
превращается как бы в заповедник "зона ПДД free". Пустить бы туда,
упаси Бог, одного одесского гаишника, озолотился бы, гад.

Особо презираемым разделом ПДД в Беляевке является все, касающееся
одностороннего движения. Это отчасти объясняется чрезвычайно неудобной
планировкой улиц. Въезд в Беляевку с юга - это две параллельные улицы с
односторонним движением, одна - к центру, другая - от. На каждой из этих
улиц всего по три квартала, но каждый квартал - больше километра!
Понятно, что если ездить по правилам, то придется делать неслабые такие
объезды.

Это было необходимое вступление, а теперь сама история, произошедшая
позапрошлую пятницу, и свидетелем коей Ваш покорный слуга являлся.

Приезжаем мы из облцентра в упомянутый райцентр. Едем к центру по той из
упомянутых улиц, по которой положено, то есть по правилам. Навстречу
сплошной поток машин. Обычное дело. Все в порядке вещей. Несколько
необычно то, что встречные не жмутся к "своей" стороне, а объезжают ямы
по
"нашей" полосе, да еще мигают фарами, чтоб им уступили, а также широко
используют ненормативную лексику и жестикуляцию. Это даже для Беляевки
слишком.

Спонтанно возникает мысль, а не поменялось ли что-либо со знаками? В
непонятках доезжаем до конца улицы и видим начало параллельной. Так и
есть: она перегорожена полосатым заборчиком и знаком "дорожные работы",
вот они и едут под "кирпич". А сам-то "кирпич" сняли? Поднимаем взгляды
на "кирпич" и чуть не выпадаем из машины от смеха. "Кирпич"
завешен тряпкой! Каким-то грязным рваным одеялом!

Не знаю, как там в Гондурасе, но подозреваю, что Фоменко-таки прав, с
названием "Украина" произошла какая-то ошибка.

Впечатления от концерта Баскова
(из письма другу)

А я в субботу сходила на Баскова!!! Сбылась мечта идиота...
Впечатление неоднозначное, как он пел мне, конечно, понравилось, хотя
весь концерт пыталась разобрать - вживую или нет. Решила, что частично.
Но само "шоу" это что-то с чем-то. Сцена была украшена неплохо, но был
явный перебор со светом, использовали все спецэффекты, причем
одновременно.
У художника-оформителя явная склонность к карнавалам с извращениями. Во
время первой песни в углах сцены появились лилипуты в огромных одеждах,
таких, что они даже передвигались с трудом, потоптались там непонятно
зачем - их даже не освещали, и отползли, смотреть было неприятно и даже
жутковато.
Потом, во время разных других песен, вылезали страшные фигуры на
ходулях.
В арии Заморского гостя, например, вышли слон и павлин, двигались они
почему-то боком, мы решили, что костюмов им хватило только на переднюю
часть. Девушки, пытавшиеся изобразить танец живота, производили какие-то
"нервно-паралитические" подергивания бедрами.
В конце два раза исполнялась песня "Шарманка", хотя никто повторов не
просил.
Ну тут уж художник оторвался на славу: сначала приковылял трехметровый
клоун с шарманкой, потом два огромных пса, похоже, что это были люди на
четвереньках, но, судя по размерам, они тоже были на ходулях (наверное,
им хорошо заплатили). Потом вышло нечто в черном с зонтиком, к его
устрашающему виду больше подошла бы коса. Ну, а завершила все это
шествие группа в белом, конечно, тоже на ходулях, на головах у них были
то ли шляпы, то ли клювы. Мы сбежали в партер, оттуда все это выглядело
еще ужаснее - лиц у белых фигур не было, только прорези для глаз в белых
тряпках. В общем, при большом желании, ты сможешь все это увидеть сам по
телевизору, нас, кстати, тоже снимали.
Что порадовало, так это профессионализм гимнастов из театра Никулина и
танцоров из мюзик-холла.

Вот тут вышел новый альбом Чичериной, я его естественно купил, так как
мне такая музыка нравится, хотя я панк. Но дело не в этом. Самый прикол
в том, что рассматривая обложку кассеты в списке тех кто помогал при
записи и т. п. читаю: Маша ВАГИНА..
Вот интересно, у нее ударение в фамилии на какой слог ?

Иногда подрабатываю таксистом, давеча поздно ночью на крупном проспекте
голосует большая компания, чел.7 Останавливаюсь, загружаются 4 чел ко
мне, за мной еще один тормознул, остальные к нему. Едет вся компания из
одного ночного клуба в другой, все веселые. Вторая машина - старый
Жигуль, у меня Фолькс тоже в возрасте, в общем одного класса где-то
транспортные средства. Вот, значит, веселится компания так заразительно,
что устроили мы со второй машиной абсолютно безответственные гонки по
городу. Я перед этим как раз неделю пропадал "за рулем" в Need for
speed/high stakes, в общем, спортивный азарт и все такое. Жигуль на
хвосте, я давлю педаль в пол. Тут уже пассажиры вошли в раж, девчонки
визжат и начинают делать ставки: "Если доедем быстрее их, сверху плачу
еще $$$", а другая: "Нет, лучше езжайте потише, я сверху плачу $$$$$$",
натурально аукцион устроили. Победила та, которая хотела побыстрее, так
что для меня приехать первым стало не только делом чести и отваги. На
одном из перекрестков пути наши с Жигулем разошлись, я решил ехать
партизанскими тропами, на которых однако было меньше шансов встретиться
с полицаями. И хотя путь мой был чуть длиннее, с чувством глубокого
удовлетворения подкатили мы первыми.

Хотя, конечно, позже наступило огорчение, что снова германская техника
оказалась сильнее, но с другой стороны, это им нифига не помогло во
второй мировой войне. Также образовалось чувство вины перед другими
водителями, которые шарахались от моих агрессивных маневров, я сам не
люблю наглецов на дороге, поэтому решил больше не повторять
экспериментов. Не знаю, что это на меня нашло. НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ ПОСЛЕ
NFS, это хуже наркоты!

Как-то, лет пять назад, две дурные девченки, т. е. я и моя подружка
Анютка, отдыхали в профилактории. И, к середине заезда, случилось 1-е
апреля, будь оно неладно!... Всю жисть вспоминать буду. Как раз в этот
день нужно было переводить часы на летнее время, на час вперед.
Началось все еще накануне вечерком. Мы обсуждали, кого и как лучше
наколоть в честь праздничка. Под разговор время подкатило к двенадцати
ночи. Мы перевели часы, как положено. Ложась спать, решили утром
обязательно сходить на завтрак, а не проспать его, как это обычно
бывало. Это было очень ответственно, так как встать в семь утра очень
проблематично, а встать на час раньше, по новому времени, это вообще
подвиг! Выключили свет, легли спать. Но мое сознание, возбужденное
предвкушением завтрашних приключений, не хотело отключаться и я решила,
что в принципе, 1-е число уже наступило и можно начинать издеваться над
несчастными жертвами. Ну, а так как поблизости кроме моей подружки
никого небыло, то я и решила начать с нее. Если б я знала, что сама себе
канавку подкапывать начала...)
- Анют...
- м-м...
- Ты спишь?
- У-гу...
- Я будило не включила. Проспим завтра.
- Включи-и...
- Тебе ближе, часы на твоей тумбочке.
- Грррррр-р....
Та, нехотя, протирая глаза, полезла включать будильник.
- Так включен же!!!...
- С 1-м апреля:-)))))
- :-)))) Ты что? С ума сошла?))))) Успокоились, снова легли спать и я,
довольная собой, быстренько отрубилась.
Мне показалось, что утро наступило мгновенно, после того, как я уснула.
Не думала, что на час раньше, будет так стремно вставать. Но, будильник
звонит, Анна, не смотря на мои последние ругательства, стаскивает меня с
кровати, приговаривая:
- Сегодня нужно обязательно пойти на завтрак, сегодня 1-е апреля, ты
что, забыла?!
Я все-таки сползаю с кровати, кое-как приоткрыв один глаз и пытаясь
продрать второй, на автопилоте начинаю бродить по комнате, соображая,
что происходит и всюду натыкаясь на записки в мой адрес типа: "чисти
бивни перед едой...","мой пятки перед сном..." и т. п. С каждой новой
запиской все больше просыпаюсь и начинаю понимать, где я и кто я.
Оказывается, что Анютка так и не смогла больше уснуть в эту ночь и
развлекалась, засовывая повсюду: в тапки, в косметичку, в зеркало...
записки для меня. Это меня рассмешило немного и привело в чувство, но
как потом оказалось, это была лишь разминка и я потом пожалела, что не
дала подружке вовремя уснуть вечером. У той, от бессонницы, созрел
коварный план в голове и она его успешно воплотила в жизнь.) Пошли мы
умываться (чистить бивни зачить), громко обсуждая начало сегодняшнего
дня, и предполагая, что все остальные сегодня, похоже решили наоборот
проспать из-за перевода часов, тем более что выходной и, наверное, на
завтрак сегодня явимся мы одни.
Вернувшись из умывалки, начали собираться на завтрак. Я, по ходу дела,
удивлялась, что на час раньше оказывается еще так темно на улице, что
никого не слышно в коридоре. Неужели никто больше не пойдет на завтрак?
- Слушай, а может мы часы неправильно перевели? Давай радио включим,
проверим, сколько времени сейчас...
Анна, грудью встала на защиту радио:
- Нет, мы все правильно перевели, я точно знаю!
Тут я начала кое-что подозревать и, оттащив ее от радио, включила его...
Так и есть - тишина!!!!!! Радио не работает, на дворе темная ночь!!!! И,
как выяснилось, в пять утра две идиотки решили сходить почисть зубы.
А на завтрак мы все-таки сходили:-)))

Местная телекомпания. Программа освещающая женские проблемы. Съемки
происходили в женской колонии, все отсняли, всех поблагодарили.
Журналист, которая этим непосредственно занималась, дабы получить более
полную информацию, чтобы поместить в сценарий программы, звонит
начальнику женской колонии [Н], журналист [Ж] :

[Ж] -Здравствуйте, мы вот у вас снимали материал для женской программы,
не могли бы вы нам сказать, есть ли у вас интернет адрес вашей колонии?
- спросила журналист.
[Н] - Конечно, есть - Мельникова, 14. , - ответил начальник.
[Ж] - Нет, вы меня не поняли, мне нужен ваш интернет адрес, адрес в
интернете!
[Н] - Ну, я же вам и говорю, что Мельникова, 14.
[Ж] - Спасибо, большое...
[Н] - Пожалуйста, звоните еще.....

В прошлом году, поехал я с друзьями в Disney World. Друзья мои местные,
Американцы. Назовем их Джон и Мери. Перед тем как уехать, они получили
от своих родителей маленький мешочек со стиральным порошком - что-бы
сэкономить деньги на стирке в хотеле. Так вот... На четвертый день
нашего бурного отдыха, вернулись мы в хотель. Усталые и голодные. Решили
заказать пицу. Так и сделали. Выложили деньги на стол, играем в карты и
ждем пицу. А Джон так-же положил мешочек со стиральным порошком на стол,
что бы не забить его потом. Тут, вдруг стук в дверь - полиция - чей-то
ребенок потерялся. Ну я открываю дверь, и полицейский видит такую
картину: Стол а на нем карты, деньги и белый порошок в мешке... Подумал
он самое плохое и сразу за своим пистолетом... Славо богу парень с нашей
пицой появился в тот самый момент... А полицейский все-таки проверил
порошок, на всякий случай. Мы ему дали колу что бы его запить.

) на выходных ехал в Москву из дома..... у нас на улице лежачий
полицейский, знаешь что енто такое... , так вот картина репина "Не
ждали"
через полицейского переползает на цыпочках москвичь горбатый
медленно-медленно, и когда передок его через полицейского переехал ему в
зад влетает гранд-чероки ну москвичь соответственно перелетает с
ускорением полицейского на высоте наверно около полуметра и когда
приземляется, у него отваливаются задние колеса самый прикол, что у
джипа весь перед оказался влепешку а у москвича только багажник
поцарапался и помялсяслава богу, что все живы остались, разве что у
моего соседа в маршрутке челюсть заклинило от удивления

Лажя я по всяким сайтам, где торгуют всяким б/у - работа у меня такая, и
вот сегодня натыкаюсь на объявление:
_________________________________________
Карты экспресс оплаты МТС|
-------------------------------+---------|
Карта на 20$, б/у | $21 |
_______________________________|_________|

Мало того, что вам продаю б/у карту оплаты, так еще на бакс дороже!

Вчера. Гуляем в парке с молодым человеком. Погода сами знаете какая.
Тот кутается, ежится, и вдруг грустно так произносит:" Господи, когда ж
лето-то начнется?..."

PS. Тоже мне, мимоза чувствительная...

В городе Минске есть университет, называется Сахаровский. Образовался он
в уже незалежной Белоруссии лет 8 назад.
Рассказываю, то, чему был свидетелем.
Закрыли года два-три назад в этом универе два из трех имеющихся мужских
сортира на ремонт. Ремонтировали наверное очень аккуратно, так что через
год один туалет был готов, его открыли и народ начал им пользоваться.
Второй сортир мудрое руководство зажало. Оно решило сделать там
медпункт. Хорошо придумано, правда?
А надо сказать, что все три мужских сортира расположены, как это обычно
бывает в совковых учреждениях, друг над другом: на первом, втором и
третьем этажах этого университета. Вобщем распределение сориров было
следующим:
Ж М
Ж М
Ж М
Тот сортир, что отремонтировали был на третьем этаже, а другой, что
решили переделать в медпункт был на втором этаже, напротив ректората (я
нахожу, что это было очень удобным для ректора (он мужик), однако ректор
ближе к медицине). Помоему, помещение уже начали подготавливать, но...
Появилась санэпидемстанция, не возражающая, в прочем, против переделки
сортира в медпункт, однако, возражающая против того, чтобы и сверху и
снизу медпункта были туалеты.
Вы наверное подумаете, что руководство сдалось и вернуло сортир народу?
Ничего подобного. Ненависть к сортирам и желание потратить казеные
денежки крепко сидела в ее душе.
Оно быстро закрыло только что отремонтированный сортир на третьем этаже
и сделало медпункт в нем. Причем так быстро, что народ по инерции
путался.
Но все таки надо отдать ректору должное. Он отремонтировал сортир, ранее
предназначавшийся для медпункта, и вернул его.
Но не мужикам, а женщинам.
"А как же мужики?", спросите вы?
Не волнуйтесь, нас не обидели. Нам отдали один из женских туалетов,
находящихся в другом крыле здания. Расположение сориров и медпункта(МП)
в славном универе теперь следующее:
Ж МП
М Ж
Ж М
Теперь, заходя в новый мужской туалет, можно загадывать желание.
Вот так.

Захожу вчера на Рамблер и размышляю о наиболее удачной комбинации
ключевых слов. Сзади подходит жена и интересуется: "А что там у тебя за
рейтинг ПИДЕРОВ?". Я удивленно оглядываюсь. Где? Присматриваемся к
банеру, находящемуся в центре экрана. Вверху - ХРОНИКА СОБЫТИЙ, внизу -
ЛИДЕРЫ РЕЙТИНГА! Хорошая такая Л на П смахивает..8)))

Енту историю мне рассказал ещо мой дед. Был он не какой-нибудь
хухры-мухры дед, а работал он в КГБ. Чем он точно там занимался я не
знаю, а расспросить так конкретно и не успел - умер он ещо до развала
СССР и всей последующей катавасии.
Работал он, одно время, в управлении КГБ значит. И вот, рассказывает он,
в обычный такой день зашел к ним в приемную парень лет 16.
"Хочу, - говорит, - у вас работать". Деду это показалось занимательным.
- "Отрадно, - отвечает он, - но есть несколько моментов". - "Каких?" -
"Во-первых, - говорит, - мы инициативников не берем. Во-вторых, к нам
можно попасть только после армии или какого-нибудь гражданского вуза".
Парень оказался настырным - "После какого вуза?" – говорит, - "После
любого!". - Хотел он уже ему показать где находится дверь, но парень не
унимался. - "А предпочтительнее какой?" - "Юридический!".
В КГБ, как известно, лопухов не брали. “Дай, - думает дед, - я его
зарегистрирую на всякий случай... Черт его знает... ” – “А как зовут
тебя? ” - говорит, - “Володя”. – “А фамилия как? ”. А парень, видать,
что-то почувствовал и стал понемногу отдаляться от деда. Дед не
растерялся и хвать его за плечо. Но парень тоже попался быстрый. Вместо
того чтобы вырываться применил он захват из аналов дзю-до, кинул деда на
пол, сам вскочил и убежал. Дед, как очухался, думал догнать нахала.
Выскочил за дверь, но... куда-там... его и след простыл.

Вот собственно и все...

Потом он на того парнишу ещо случайно наткнулся и тоже там интересно
получилось, но это уже другая история.

Dreamer

Еще история о братском болгарском языке: лет 5 назад мы с мужем отдыхали
в симпатичном болгарском городке. В тот момент в Болгарии проходила
недельная рекламная акция неких сигарет. В трех городах Болгарии должны
были состояться концерты, спонсируемые сигаретной фирмой. О местах
проведения концертов вещала рекламка, в ней же был подробно описан путь
от центра соответсвующего города. В двух случаях на концерт предлагалось
"пилонить", а в одном... "звездить".

Короче, такой вот прикол.
Сижю я в кампутерном классе, лазаю в И-нете. Ну и захотелось мне
пожевать че-нить. А с собой как раз пара яблок и плитка шоколаду.
Схрумкал яблоки и разворачиваю шоколад, не глядя. Так же не глядя
отламываю кусок, подношу ко рту и... бога душу мать! Шоколад-то белого
цвета!
Я так матернулся, что из соседней аудитории прибежали студенты,
решившие, что здесь кого-то режут. Только через десять секунд я
сообразил посмотреть обертку, а на ней написано: "Белый шоколад"!

У нас в офисе мода играть в стратегическую игру "Эпоха империй" по
сетке.
Кто не знает - там цивилизации развивать, замки строить, воевать друг с
другом...
Как и влюбой стратегической игрушке, оформление там соответсвующее:
"трехмерная"
карта, солдатики туда-сюда, видна только часть карты, попадающая в "поле
зрения"
солдатиков...
Офис. Вечер. Идет упорная игра.
- Ой, блин! Тут лужа какая-то, а я ФЛОТ построил!

Из серии "Врачи шутят": В больнице четверым новичкам поставили клизму.
Они, решив, что все самое страшное позади, с довольными лицами
направляются к палатам... Те, кому ставили клизму поймут, что произошло
дальше, а именно: все четверо, схватившись за животы, бегут по
направлению к туалету...
Но унитаза-то всего три!!!
P.S. В итоге, наименее удачливому пришлось пользоваться половым ведром,
а после этого, естественно, его мыть.

В МГТУ им. Баумана напротив той аудитории, где ведется запись на
подготовительные курсы, на стене висит такая жуткая вещь, как внутренний
распорядок (ну там правила поведения, наказания, поощрения и т. д.).
Сейчас они уже исправлены (что именно исправлено - см. ниже), а вот
раньше там была одна весьма любопытная огреха.
Полагаю, что какая-нибудь девочка при наборе в ВОРДе ошиблась.

Итак раздел "Наказания и поощрения" (точно название не помню) Сначала
идут наказания в порядке строгости: предупреждение, выговор,...
... отчисление из университета. Далее подзаголовок "Поощрения" и идут
всяческие поощрения, причем безо всякого порядка. В первую очередь шло
"Занесение на доску почета".
Так вот, выглядело все это дело следующим образом:

НАКАЗАНИЯ:
- предупреждение
- выговор
.
.
.
- выселение из общежития
- отчисление из Университета
- ЗАНЕСЕНИЕ НА ДОСКУ ПОЧЕТА

ПООЩРЕНИЯ
.
.
.

Ну ошиблась наборщица, ну с кем не бывает? Но зато как эффектно !

Пошли мы в боулинг. Поиграли часик. А там есть такая стойка где шары
(биты) продают для желающих. И вот на стене на подстаках в ряд лежат эти
шары со всякими прибамбасами. И вижу с краю лежит совсем уж навороченная
бита не кругля а в форме дыни из прозрачного розового пластика. Я
спрашиваю: "А как вот эту кидать надо и сколько стоит."Продавщица
отвечает что это воздушный шарик зацепился за полку.

Полдень. Мелкий, противный дождик. На ящике, скрючившись, сидит мужик в
робе, страшной шапке, сапогах. Сверху от дождика прикрыт большим
полиэтиленовым пакетом. Вобщем, типичная картина "Любитель зимней
подледной рыбалки". Но только.. Это происходит в ЦЕНТРЕ ГОРОДА, в 5
метрах от одного из центральных перекрестков! При ближайшем рассмотрении
мужичок оказался не то сантехником, не то связистом, сидел он у
канализационного люка и из его рук в люк уходил не то шланг, не то
кабель; а из люка доносился голос напарника "Тяни! Не тяни! Инструмент
давай!" ;)