Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.02.2001 по 18.02.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это прошлой осенью. Проходил у нас в универе в то время конкурс, главным призом являлась поездка за рубеж на 2 года. Ну и ринулись все сильнейшие умы, а особенно хорошо владеющие родным английским языком, принимать участие. И проходило все это дело в 3 тура. Но дело, в общем-то, о другом. О моем согруппнике. Назовем его Сашей. Сам он парень довольно-таки веселый, всегда с шуточками, башка на месте, да и не сказала бы, что тормознутый. В общем, отличный парень. И вот прошли мы с ним вместе 3-й тур, после которого необходимо было пройти мед. осмотр в одной из поликлиник города, которая выдавала разрешение на загранкомандировку. И вот прошли мы с ним все это дело, сдали кучу анализов, проторчали во всех очередях с местными бабушками, буквально выслушали все их истории, все, что происходило в жизни с ними, с их детьми и внуками. Надо отдать должное бабусям, они оказались отличными дрессировщицами. В первые дни мы буквально лезли вне очереди, ржали без умолку и вели себя самым что ни на есть наглым образом. Но о приручении в другой раз. Наконец, после недельного торчания в этой мерзкой поликлинике, и буквально всучив в каждые медицинские руки по кругленькой сумме, дабы они побыстрее нас обслужили, мы вышли оттуда с огроменным облегчением, так как осталось только съездить в еще 2 места, то бишь в наркодиспансер и в СПИД-центр. Сдали мы кровь... А результаты были готовы только к вечеру... Звонит он мне вечером (а я вечером не съездила, решила, что лучше бы утречком), так вот, звонит и жутко расстроенным голосом мне говорит, что надо бы со мной встретиться и поговорить... Встретились в каком-то кабаке, НА НЕМ БУКВАЛЬНО не было лица... УЖАС.. В общем, после того как он напился, он объяснил, что у него результат отрицательный (а вы ведь знаете, что отрицатльный результат означает отсутствие ВИЧ) ...он этого не знал.. Я давай ему объяснять, он мне не верит... в общем, у человека ТРАГЕДИЯ.. собрался чуть ли не руки на себя накладывать... Уговорила его съездить наутро вместе (заодно узнать мои результаты)... съездили, узнали... Он врача чуть не расцеловал, когда тот ему все подробно объяснил.. Вот так вот... Оставили человека в живых, буквально возродили к жизни. Теперь мы с ним в августе уматываемся подальше из этого Казахстана в далекую Америку. Вот такие вот дела ;)
Пришлось сегодня воспользоваться программой переводчиком (Socrat), и вспомнил давнюю историю как переводили туду обратно (русский-английский-русский)выражение: телом силен, да духом слаб. Утверждалось, что результат: много закуски, да водки мало. Решил проверить. Дабы эксперимент обладал завершонностью, проделал операцию перевода столько раз, чтобы после очередной пары переводов результат оставался константным (система попала в эргодическое состояние ;о) Результат -- воплотите прочное, дух да имеет понос
В пятницу на работе слышим разговор сотрудницы и завхоза. Сотрудница спрашивает завхоза: - Так она тебе сломала палку или сочленение? Естественно, все оторвались от своих дел и все внимание переключили на собеседников. Оказалось, разговор шел о недавно купленной швабре, которую уборщица сразу же и сломала.
В славном городе Е-бурге долго строили некое сооружение типа "большой киоск". Все ездила мимо и думала - когда же его достроят, и что это в итоге будет? Как оказалось, строили закусочную, но, видать, никак не могли придумать название. И вот наконец-то появилась вывеска: "Закусочная АУТ"!!! Представьте себе рекламу: "Добро пожаловать в аут!" Или на извечный вопрос жены: "Ты где был?.." можно честно признаться: - В ауте!
Сегодня гуляли по городу, - к нам подходят две бабульки: Сразу фраза, - 'Молодые люди, почему в мире так много насилия?' Я уже понял к чему это, и уже хотел как-то отмазаться, но тут вспомнил, что иду все-таки с девушкой и остановился. После короткого диалога бабулька протянула мне брошурку со словами: 'Красота, - она спасет мир!', тут, думая привлеч мое внимание говорит, указывая на обложку: 'Смотрите, какая красивая девушка', На что я отвечаю /*прижимая к себе девушку*/: 'Неее, наша лучше'... Бабулька (самый прикол): 'Ну, та то ваша, а эта для всего мира'.......
Я с трудом сдерживая смех беру в одну руку брошуру, в другую девушку и быстро-быстро двигаю за угол....
Как-то несколько лет назад мне довелось посетить Японию. Был я там в Нагойе, в университете. Работы было достаточно много, и в первый же день пришлось сидеть там допоздна. И вот когда я уже уходил оттуда и шел по совершенно пустым улочкам университетской территории, произошел забавный случай. Тротуары там были очень узкие, скорее символические, и я шел просто по дороге. Затем я увидел, что из-за угла выскочила машина и быстро несется ко мне. И не просто ко мне, а прямо на меня. Более того, в свете фонарей я совершенно ясно увидел, что в машине никого нет! Я чувствовал себя как в каком-то идиотском фильме ужасов... Все происходило в течении не более чем 2-3 секунд, но мне тогда показалось, что значительно дольше. В последнее мгновение я успел отпрыгнуть на тротуар, и уже оттуда увидел, что в машине все-таки есть водитель, но не на той стороне, куда я смотрел. Причем это была очень маленькая пожилая японочка, с трудом выглядывающая из-за баранки, так, что если даже помнить, где сидит водитель, не сразу ее заметишь. И только тогда до меня дошло, что это Япония, где ездят по левой стороне, а сидят справа... Наверное, мой полуистерический смех в пустом темном дворе звучал достаточно глупо...
Две сотрудницы говорят о собаках. Одна никак не может вспомнить назва ние породы. В их комнату входит еще один сослуживец и рассказчица, обра щаясь к нему, спрашивает: - Ой, Владимир Николаевич, ну как называется порода собак - такие черные толстые лысые и с в-оооо-т т-ааа-кой мордой?! - Ротвеллер. Когда сослуживец уходит, вторая собеседница, давясь от смеха,говорит - Ну ты же ему в точности описала его собственный портрет. С тех пор за нашим сотрудником прочно закрепилась шуточная кличка "Ротвеллер", о чем он совершенно не догадывался.
Долго и упорно искал плитку для ванной с нулевым результатом. Чай не Европа, в Калифорнии я :-( Пришлось разориться на мрамор. А как устанавливать - я без понятия. Пошел к сотруднику, самостоятельно ремонтировавшему свой дом, плакаться.
Вот, говорю, мрамор-то купил, а как устанавливать? А он в ответ мне: ты вообще соображаешь, что водную пилу придется арендовать. И вообще много мороки с резкой. Короче, настоятельно рекомендует он нанять спеца по резке. Дескать, сам он не резал. Я плачусь в жилетку, что денег мало.
Он мне: А ты представляешь, сколько пыли и грязи будет? Я: Ну пилу ж в гараже можно поставить. Носить, правда, далеко... Он: Ну не жмись и найми человека, чтобы резал, пока ты приклеиваешь... Я: Ну так все равно далеко носить же... Он (после 10 секундной паузы): Ну так ЕМУ же носить... ;-)))))))))
Уж наверно все москвичи слышали (видели) рекламу магазинов Global USA. "Это не распродажа! Это ликвидация! Кто не успел - тот опоздал!" Поддавшись на эти посулы, заглянул туда и я, благо близко. Народ активно берет барахло. Персонал в меланхолии (ликвидация). Играет музыка. Что бы вы думали - "Крематорий". Ну ладно там - "маленькая девочка со взглядом волчицы/ я тоже когда-то был самоубийцей". Но когда дело дошло до "дом вечного сна/ Крематоооооорий" и "жаль, что она умерлааааа" - тут уж меня прошибла нежданная слеза. Что поделаешь - пришлось поддержать страдальцев и прикупить пуховичок. Вот как - на жалость теперь бьют. А как у них красиво все начиналось года три назад... Укатали сивку крутые горки...
Работает замдиректора автошколы. По окончании цикла обучения проводится последнее собрание, он поздравляет с успешным обретением прав и т.п. А перед этим с курсантом на авто ездил. Так вот в авто он, когда выходил, оставил варежки (ну тепло в них ;). Проводит значит он это последнее занятие, такой серьезный. И тут дверь открывается, заходит водила и, протягивая забытый приедмет гардероба, говорит: "Девочки, кто варежки потерял?".
К слову о надувных помещениях. Учился я в НКИ (Николаев, Украина). Был у нас надувной спортзал, где физкультура проходила. На вид он был как продольная половинка пластиковой бутылки. В то время пластиковых бутылок еше не было, поэтому за этим надувным изделием прочно закрепилось прозвище 'презерватив'. Никто не удивлялся, услышав в стенах высшего учебного заведения реплики типа: - Ты где был? - Да только что из презерватива.
Вчера, возвращаясь с работы, зашла в магазин, в отдел постельного белья (нужно выбрать подарок на свадьбу), взгляд скользит по витрине с рюшечками и бантиками... (наличности особо нет, поэтому шибко не вглядываюсь) уже не рассматривая цветочки, лениво читаю названия... "Грезы", "Шелковая сказка", "Нежная ночь"... ... "ЛОЛИТА". вау !
Фух. Ну что бы вам рассказать... Конечно рассказать могу, но сегодня 15 февраля, а потому, по понятным причинам, день календаря синий. Сижу значить, болею душой и телом... точнее головой, читаю ФИДО и совершенно случайно обнаруживаю текст следующего содержания...
- Мистики (2:5038/9.10) ------------------------------MYSTIQUE.TALKS - Msg : 76 из 76 От : Vampire 2:5038/4.20 15 фев 01, 00:49 Кому : All 15 фев 01, 09:06 Тема : Hу у ФФа и шуточки... ------------------------------------------ -------------------------- Ok, All, i'm writing for you.
Hе, не берите с ФФа пример! Этот супостат меня в завис (правда на 3 секунды)ввел! Представьте картину: Вечер... В квартире полный (Фиг, с взорванной батареей у меня разбабах еще больше стал, так что кто видел старый разбабах умножте его в 2 раза). Hу в общем вечер, как я и говорил.. Часов так 22 почти-что.... Звонок в дверь. Открываю. Hа пороге дэвющка. Симпатишная. Очень даже симпатишная. Да-да, очень симпатишная! И говорит: Здравствуй Вампи! С днем влюбленных тебя, милый!!! (надо отметить что дело было 14го февраля, то есть вчера :-) Hо... Hо очень большое но.... БЛИH! Просто гигантское HО!.. Просто блин воообще. Я эту девушку не знаю. Вообще, и ни в каком виде. Скрип шестеренок, и вереницы имен и цифр что у меня в голове пронеслись - перебили матрицу и швейцарские часы вместе взятые. Hа мое счастье в голове возникло попуп окошечко с надписью: "Балда, у тебя частичная амнезия, и она наверное из него, Делай вид что все помнишь, а дальше по везухе..." :-) Получилось. Я просто предложил ей "Проходи!". И блин, жаль что ФФ свои приколы до конца не доводит, он и Реверс (чатланин такой) появились из-за двери держась за животы.... В общем это... Если решитесь так прикалываться - доводите приколы до конца, то есть направьте человечка, а сами куда еще :-)
Hо о господи, как мне тепрь жалко компы, если они зависают.. Я прочуял это состояние всем своим существом, это жестоко :-)
S.Y. All. [Team Похмелье будет]. Keeper of [Team Vm&Co] and [Vampire's Hall]
--- In god we NO TRUST Ltd * Origin: любить - любите. Hо не имейте. (2:5038/4.20)
Слава ФИДО, теперь я знаю что было вчера! Но я это в чему? А! Вампушка прости! Слезно умоляю, просто настроение было хорошее и была хорошенькая дэвушка, что повлекло за собой состояния которое я называю "... и снова студент".
Сегодня едем с другом в тролейбусе. Стоим над дамой лет "дцати". НУ вобщем не молода но еще видны остатки былой роскоши на лице. Друг рассказывает про какую-то свою знакомую с которой мощно перепихнулся. Мол презерватив порвался и все такое. В процессе разговора он произносит такую фразу: - Ну я ей и говорю, ниразу в жизни не видел, что бы презервативы от напора хлынувшей спермы рвались... Дама поднимает голову, и так грустно и с чувством говорит: - Как ма-ало еще вы видели в своей жизни, молодо-ой человек. Я буквально лег на стоявших плотной стеной пассажиров. Да там многие из слышавших присели. :))
В нашем медицинском вузе обучаются разнообразные иностранные студенты из слаборазвитых стран, желающие получить полноценные российские дипломы.
Наш новый проректор по учебной работе, - потомственный профессор, глубоко уважаемый человек редкой культуры и еврейской национальности, - на голубом глазу заявляет на ректорате: - Господа! Я считаю, что правительство Израиля должно меня наградить орденом! - За что же, уважаемый? - Ну как же! Я же лично столько ДЕБИЛОВ-арабов из нашего вуза с дипломами лечащих врачей выпустил...
М-да... Бедные аборигены, - залечат их наши арабы на хрен ...
История поразившая меня совей неординарностью. Вечер. Я стою поджидаю свою супругу с работы. Мимо ходит народ. Обращаю внимание на бегущую невдалеке дворнягу. Собака самая обыкновенная: маленькая, плюгавенькая, но как и все дворняги - МОСЬКА. Летит на всех парах по своим делам, по ходу дела на всех брешет. И вот чем то ей не понравились шедшие мужчина с ребенком. Мальчику было лет эдак 5. И так. Моська подлетает к мальчику, разевает пасть и заливается лаем. Ну думаю, зараза, испугает малыша... Мальчик разворачивается... и как .. гавкнет на Моську... собаку отбросило аж на метр назад... и она с выпученными глазами убежала.
Тут история была от 15.02. про Новый Год в Париже и мытарства нашего доморощенного туриста. А вот, что мне рассказал мой кум про свои приключения в Париже на этот Линолеум. Надо сразу сказать, что кум в Париж ездит как другие в Бердычев, так как работает гидом-переводчиком и ентот самый Париж знает лучше чем родную Оболонь в г.Киеве. Так вот, изрядно зарядившись спиртным и набрав оного национального "Украинской с перцем" двинули (он с супругой)во главе группы "руссо туристо" на Елисейские поля (куда ж еще????).Провели старый,встретили новый, все чин-чинарем. Группа где-то рассосалась, осталось их человек 6. Кум, еще один турист мужского пола, а остальные - женищины. Ливень в Париже в новогоднюю ночь был страшный, до трусов. Идут они перебежками от кафе к кафе, от бара к бару. Слышат родную речь. Откуда??? О!!! Братья-славяне сябры!!!! Встали, выпили, спели "Песняров", пошли дальше.О! Опять родная речь!!! Откель??? Дорогие россияне!!!Питер!!! Встали, выпили, спели крейсер "Аврору", пошли дальше! Надыбали по дороге каких-то арабов, сынков шейхов, накачали их перцовочкой, спели "Каракум три колодца". Идут, на душе хорошо, весело, светло. Навстречу толпа каких-то децлов ужраных в сиську. Идут мат перемат на весь Париж, водка с горла..... малолетние мАсквичи со своими биксами. Ну как обычно люди на чужбине поступают, ан нет, полезли мАсквичи в драку. Силы неравные, те количеством конкретно давят. А в скверике напротив народ на шумок обернулся, негры (ой.. афрофранцузы), арабы и иже с ними.. интересно.... русские разбираются!!! Потасовочка принимает нешуточный характер, свистят кулаки, летают ноги, женщины с визгами вцепляются в волосы противника.Зрители уже тотализатор организовали, чья возьмет. Тут один из самых мАсковских забиячных забияк разбивает бутылку водки и размахивая розочкой ранит одному из оборонявшихся лицо.Льется кровь. Негры и арабы все это видят, молча встают, подходят, отстраняют наших от москвичей окружают их плотным кольцом и...... дальше как сказал кум "москвичи скрылись под черным покрывалом взметнувшихся в праведном гневе рук". Да здравствует дружба народов и университет им.Патриса Лумумбы!
Вчера рассказали историю произошедшую со знакомыми знакомых. Женщина шла домой вечером через парк. Хулиганье подбило ей глаз, да так что утром он полностью отек и не открывался в принципе. Надела темные очки и поехала в травмпункт. По дороге почти не фига не видя одним глазом и в темных очках, нескольо раз спотыкалась и падала. Все прохожие обращали на нее внимание, но почему она не могла понять. Одежда испачкана но не до такой же степени. И в приемной среди других покалеченых вызывала не меньший интерес. И даже врач открыв дверь присвистнул и пригласил войти. И только войдя в кабинет и посмотрев в зеркало поняла чем так привлекала внимание.
Во время одного из падений из очков выпало темное стекло прикрывавшее больной глаз!
Год примерно 87. Метро. Вагон полупустой, но сидячих мест нет. Стоят 1.Типично совковая фемина: рост соответствует талии, морда (назвать это место лицом не решаюсь)красная, авоськи через плечо. 2. Ителлигентик (очечки, дипломатик) в хорошем подпитии. Вагон подъезжает к станции Кропоткинская, тормозит довольно резко и интеллигентик, уверен, что нечаянно, толкает фемину. Поезд останавливается и по неизвестной причине стоит довольно долго. Фемина, оскорбленная тем, что ее толкнули, начинает довольно громко рассказывать интеллигентику все что она знает о нем, о его родственниках, друзьях и т.п. Поезд продолжает стоять,посторонних шумов никаких. Пассажиры внимают ее откровениям. Интеллигентик молчит и блаженно улыбается. В какой-то момент тетка замолкает (очевидно чтобы набрать воздух для новой порции гноя), а интеллигентик с блаженной улыбкой в эту паузу вклинивается с вопросом: "А знаешь, почему ты мне все это говоришь?" Тетка банально на этот вопрос покупается и вопрошает: "Почему?" и получает законный ответ: "А потому что тебя никто не хочет." У вагона рухнула крыша, спустили колеса, а тетка деликатным дымком сквозь закрывающиеся двери просочилась на платформу.
Эта страшная история приключилась на самый Новый Год в стольном городе Париже с приехавшим за праздником туристом. Рассказывается со слов моей подруги-гида. На Новый год в Париж приехала большая и шумная группа из Украины в числе которой был и наш герой с женой и дочкой, впервые выбравшийся по турпутевке за рубеж. После боя новогодних курантов и шумного братания с веселой толпой французов около Триумфальной арки,глава семейства охмелел и после некоторого промежутка времени понял, что потерял и жену, и дочку и группу с туристическим автобусом. Поначалу сие обстоятельство его нисколько не испугало, поскольку выпито было немало и казалось, что его русский язык понятен абсолютно всем. Выбрав некий ориентир турист отправился пешком в отель , спрашивая по дороге направление. Пройдя три моста и несколько подустав, он начал понимать, что разные прохожие почему-то направляют его в разные стороны.Вскоре, чудесным образом он вновь очутился на исходной точке отправления. Эта история повторялась несколько раз, и в каком бы направлении турист не шел , он вновь и вновь оказывался у Триумфальной Арки. Тут впору сказать, что на самом деле адрес отеля наш герой помнил весьма смутно, если не сказать, забыл. И все что всплывало в его памяти, это были словосочетания Шарль де Голь и Пигаль. Под утро у него началась лгкая истерика. Очередной полицейский, подобравший его где-то посередине пути отвез его сначала в аэропорт Шарль де Голь, а после того, как турист расплакался, на площадь Шарль де Голь Этуаль, опять таки к пресловутой Триумфальной Арке. Поняв, что из этого заколдованного круга выхода нет, что его нулевое знание французского и других иностранных языков, равно как блестящее знание русского, тут не поможет, турист, муж и отец плакал, сидя на краешке тротура. Как это бывает в новогодних сказках, мимо ехала мусороуборочная машина. Заметив поникшего, потрепанного и совершенно потерянного человека сердобольный мусорщик попытался выяснить причину этого горя. После целой ночи скитаний наш герой потерял всякую способность мышления, но попытался объяснить французу , кто он и откуда, употребляя фамилии знаменитых украинских спортсменов, футболистов и боксеров. То ли француз повлиял, то ли родные имена дали прилив новых сил,но турист внезапно вспомнил название площади и абсолютно четко выяснил , что живет он на плас Пигаль. Приехать же в отель на мусороуборочной машине оказалось минутным делом по сравнению со всеми пережитыми ночными мучениями. Хэппи-энд , правда, наступил нескоро, так как пришлось еще объяснять жене и дочке свое внезапное и долговренменное исчезновение.
Пару лет назад на Фестивале Рекламы (Москва, ЦМТ, ноябрь) в конкурсной программе телерекламы крутили ролик ИМЕННО ЭТОГО моющего средства - HUI...
Кроме названия объекта рекламы приколен сам ролик: Эдакий ловелас лет 60+, на какой-то вечеринке, хватая по дороге дам за попы, заходит в сортир, писает (пардон...), наклоняется, и у него выпадает вставная челюсть. Прям в жерло Белого Брата. Он в панике дергается за челюстью, и к ней (чтоб не скучно было) падает парик... Бедняга не знает, что делать, но тут его взгляд падает на пресловутый HUI, он успокаивается, (типа все стерильно) вынимает челюсть, парик, размещает их на соответствующих местах тела (рот и макушка соответственно!), выходит из сортира, и... И целует взасос проходящую мимо девицу... По залу прокатился стон...
Интересно для тех, кто читал недавнюю "Историю с холодильником".
Тот же сайт, но другая "модель". 1. Первый. Поделитись плизззз если был кто 2. Второй. Очень интересно, но вызывает общее неприятие факта, что за такие деньги тебя называют "МУЖИКОМ для оказания материальной помощи" и "гарантитруют полный РЕЛЕКС", Господа, очень хочется почитать отзывы, а то я что-то не пойму, что это за герла такая новомодная!!! 3. Третий. Да, мужики, сия герла совсем трехнулась. Ставила бы уж сразу 1000 $, глядишь какой залетный и клюнет, а то 250 $ не серьезно как-то. 4. Четверый. Согласен с товарсчями. А Вы мадам и правда погорячились, пытаясь залупить цену за модельные данные, может Вы и не плохо получаетесь на фото и как модель хороша (в чем сомнения т.к. не стала бы преуспевающая модель заниматься этим бизнесем).Не означает, что в сексе будете неотразима. Нужно начинать с малого.А там гляди народу может понравится и цену тогда можно устанавливать в зависимости от спроса повыше. Это лишь мое мнение. А так всем удачи! 5. Пятый. Ну значит так господа. Был. Не понравилось. Помните Юлечку??? Так вот - это одного поля ягоды. Противоположный пол рассматривается ею только в раккурсе раскрутки на бабло. Считает нас животными которых надо доить до последней капли (или цента), а затем просто убивать за ненадобностью. Себя считает центром вселенной, которой надо платить уже за то, что она снизошла до общения с тобой ничтожеством. Кто хочет эксперимента, т.е. грязи может съездить к ней, но лучше почитать Достоевского. 6. Шестой. Большое спасибо за отзыв, а то уже собрался ехать. На фото ничего, но были большие сомнения о возможностях в сексе. Побольше бы таких отзывов. Кстати ни слова о квартире. Как хата? 7. Седьмой. Сограждане, просим Вас не отваливать блядям столько, сколько они заламывают. А то скоро у нас будет также как и в USA с ниггерами дела обстоят - будут на нас бляди в суд подавать за то что их осчастливили да еще и денег дали.Тем, кто платит по 200 - 300 и более грина за блядь могу сказать, что вы лохи, как минимум. 8. Восьмой. Ну, тут я с Седьмым согласен на все 150%.Я вообще хренею - как вы там в столице живете при таких ценах!чесслово, дешевле получится на самолете в провинцию слетать, вдоволь потрахаться по дешевке и обратно вернуться, чем такие бабки выкладывать :) 9. Пятый. Согласен, а чо поделать-то.Вот просмотрел цены в Новосибирских объявах - да приятные цены.В Москве за 500 рублей такое чучело найдешь, что не только трахать, дотрагиваться страшно.100% венерия, вся в шрамах ,синяках и руки в "комариных укусах" от шприца. Так что мучаемся мы тут. Но а столько конечно жаба давит этой мадам отдать, тем более не одного одзыва хорошего не было.Но а Всем удачи. 10. Девятый. Был на днях. Хата супер. Просто удивляешься иной раз, что можно сделать из однокомнатной квартиры (перепланировка+евроремонт). На первой фотографии представлена хозяйка анкеты, но несколько лет назад (фотка несравненно лучше чем оригинал). Сейчас она немного раздобрела. На второй фотографии вообще не она, а подруга, которая уже не работает, т.к., говорят, вышла замуж. Так что дурят нашего брата. Луноподобное лицо хозяйки на любителя, я по трезвости не смог. Да и зубы надо чистить хотябы перед сном.
[поскипана часть экономических аспектов и рацпредложений по улучшению сервиса]
26. Ребята! Вы, что обалдели? Плюньте на этих "дорогих" баб. На этом сайте есть действительно недорогие и хорошие девчонки. А по-поводу заграницы могу добавить, что, например в Праге ломят такие же деньги, но при этом девки страшные и время тикает с момента приезда их к твоему дому. А охранник в дверь ломится, когда время заканчивается. И при этом- там не трогай, сюда не лазай, туда не смотри и т.д.......
27. ПИЩУН - В общем собрался,был,докладаю. Сразу решил, что напишу отчет так что по ходу старался делать заметки.С фото ничего общего,зовут Алевтина, 32 года,живет в Бирюлево.Деньги пришлось отдать сразу-у меня было 12 долларов и еще она забрала 482рубля. Сначала минут 8 поговорили, я объяснил зачем пришел,она рассказала про свою судьбу.Потом перешли к вводному разминочному оралу.Из-за скоротечности оценку поставить не могу, дам просто"Зачет".Потом перешли к вагинальной части. Сначала было не очень. Слабая"тройка" с большой натяжкой потому что она все время начинала рассказывать про своего живущего в Калужской области дедушку,который совсем уже ничего не соображает,что делает. Меня это раздражало и я попросил прекратить потому что у меня пропадала эрекция. После этого пошло лучше, на сильную твердую"четверку с минусом" тем более,что она переместилась наверх и я стал думать уже о том чтобы убрать "минус"и сколько она сдерет если я попрошу анал и сколько у меня осталось денег. Но в этот момент она вспомнила,что у нее на плите чайник и пошла его выключать. Через несколько минут пришла,мы вернулись к вагинальной части, но концовка получилась какая-то смазанная. Потом опять перешли к оральной части.Тут брехать не буду,все в порядке-уверенная "четверка".Правда меня удивляло, что она все время что-то борматала,как-будто молилась, но я спрашивать не стал,потому что уже готовился кончать.Кончил в срок,и так как у нас оставалось еще 3 минуты,она опять рассказала про свою судьбу. Вот. Если кто хочет потрахаться,то я думаю можно.А так-на любителя.
28. Барон. Говорят,что никакой Алевтины у них нет.
29. ПИЩУН. Дело было так. Когда я звонил по телефону, указанному в анкете, я видимо перепутал какую-то цифру и во время разговора выяснилось, что я ошибся номером. Но мужчина, с которым я разговаривал, все равно велел приезжать.
30. Алевтина. Уважаемые мужчины! Кто-то дал этому ненормальному мой телефон. Мы с мужем сначала очень возмутились, а потом решили, что человек просто розыгрывает, шутит. Оказалось,что не шутит. Как бы то ни было, убедительно всех прошу прекратить звонить нам на квартиру насчет подобных услуг . Во всяком случае, после 18.00 и в выходные. С уважением, Аля.
31. Абраша. Пардон, друг Пищун, вы упомянули о своих планах в отношении анала. Как я понимаю, вы их-таки не осуществили? Или таки осуществили? В этом случае, чтобы вы чуть по-подробнее.
32. Господа что-то непонятка получается, Пищун утверждает ,что имел дело с Алевтиной за 12 баксов и ...дцать рублей, а Она или не она Алевтина просит, ее добропорядочную, замужнюю женщину не беспокоить по данным услугам. Так кто в конце концев отдался Пищуну? Алевтина та,что не путана, но ей это в итоге не понравилось (и денег мало и перед мужем как-то не удобно), или лже Алевтина, она же Виолета,она же -еще хрен знает кто. Разьясните на досуге.
33.Ой, братцы! Давно я так не хохотал! До слез! ПИЩУН, расскажи действительно, кого ты все-таки отымел?
34. fokstrot281 Мужики! Как же тяжело печатать на русской клаве! Ну, вот - на анекдот.ру печатали историю о бляди и холодильнике. Помогите найти!
35. Мурик. Э, отцы, действительно, кто подскажет, где найти то, что на анекдоте было?!?! Я сам тока оттуда, просто суперистория!!!! Я про этот сайт и не знал раньше, пока на анекдот не сходил. Вот 10 минут как! Кто знает, где эту шлюху найти?!!?! Кто хочет эту историю прочесть идите на анекдот или мыльте
36. RCNC2864. ТАК я давон не ржал :)))) Постмотрите, с чего все начиналось и чем все закочилось :))) А с этим Пищуном ваааще обоссышься :))) Скорее всего он спьяну отымел Алевтининого мужа, а бормотал тот угрозы в его адрес, пока Алевтина вызывала милицыю :)))) Атас! Ребят, побольше таких отзывов! Это никакой анекдот.ру не какит в сравнении с нашей конфой!
37. ПИЩУН - Для Абраши. Не осуществил. Потому что все время пока она была на кухне- выключала чайник, доставала из морозильника курицу чтобы разморозилась и что-то еще там делала, мне приходилось искусственно поддерживать эрекцию. А когда она пришла, я уже забыл, что хотел анал. Извини.
38. СМЕРТЬ КОЗЛАМ! - Я вам падлы позвоню до 18.00! Специально отпрашусь с работы, приеду яйца поотрываю.Мне бы дураку не надо было с дочкой на фигурное идти, а Альку послать.Я бы этому козлу такой орал-анал-вагинал устроил, что он бы до смерти под себя ссался. Все равно поймаю суку и урою!
39. Интересующийся. - Общественность встревожена! Кто в теме происходящего, объясните подробнее, а то ведь уже ехать торговаться собрался, а тут еще и мужик какой-то кипятится. Он с ней в паре работает?
41. Alex - For PISCHUN. Tebe nado bilo idti s nei na kuhniu chtobi ona odnoi rukoi zharila kuritsu a drugoi rukoi tebia drochila.
42. Не, чем дальше читаю, тем больше хренею! Что-то наперекосяк у вас в столице, однозначно. Ведь сами же башляете вполне приличные бабки, а почитаешь отзывы - та девочка как бревно, работать не умеет, другая ваще "то не хочу, другое низзя", или еще какую херню придумают. И снова на те же грабли, идете к тем же самым кидальщицам... Теперь вот и вовсе - спрыгивают склиентов, чайник им, понимаешь ли, важнее. Кто бабки-то платит, чайник или клиент?... Да, блин, хоть мне здесь и обходятся девочки чуть не вдесятеро дешевле, но за такой выебон я бы точно сутику яйца оторвал. А чего он своей курве после этого отрывает не знаю, но такого бардака у нас точно не наблюдается. Ох, чегото понесло меня, извиняйте.. Я, собственно, вот о чем: тут "холодильным форумом" интересовались - так у меня он давно в закладочках лежит, люблю повеселиться на досуге. Держите - мне не жалко :) http://...........
43. Галина Сергеевна - Мне муж показал вашу переписку, и должна сказать, что Аличку полностью поддерживаю и понимаю- настоящая женщина должна в любой ситуации помнить о том , чтобы накормить семью и мужа. Тем более,как я поняла, с пищуном это у нее получилось как-то неожиданно. Она к этому совсем не готовилась. Извините,если что не так. Галина
44. ДРОЗД - Никогда не видел б--дей, спрыгивающих с клиентов как блохи. Если бы она такое сделала со мной или с кем-то из моих близких, я бы эту курицу засунул ей в ж-пу. И чайник тоже.Распустили мы их, мужики!
45.БЕЗУМНЫЙ МИР!!!!!!! Я со стула чуть не упал :))))))) Но пока сижу. И пытаюсь понять, это у меня крыша едеит или у всего мира :)) Я наверное отстал от жизни, но мне почему-то всегда казалось, что это настоящий муж должен в любой ситуации позаботиться чтобы жене было чем накормить и его, и семью. И о том, чтобы "настоящей женщине" не приходилось бы обхаживать для этого незадачивых клиентов, имевших неосторожность попасть в самый разгар кулинарного творчества. А уж если все же приходится, то нехер жаловаться на судьбу, она не виноватая, сами такую слепили. Или я опять что-то напутал? :)
46.Ать-два - А чего муж-то разорался? Нехер было пищуну говорить, чтоб приезжал и никто б его бабу не трахнул. Шутник хуев. Жалко, что еще в жопу не засунул. Пусть спасибо скажет, что она все-таки ему курицу сжарила и чай сварила. Бывай,Гаврила.
47. Муж мудак-это точно. Кто ж в такой ситуации на фигурное катание идет? Но меня больше всего интересует другое - что эта баба пыталась сказать, когда делала минет?
48. Интересующемуся. Да это муж. Он с ней не работает, он с ней живет. Если сходишь- напиши отзыв. Может и я тогда.
49. А, я понял! Это услуги для би - приходишь, трахаешь бабу, потом приходит муж и трахает клиента. Потом трахаются все под громкий свист чайника и кудахтанье разморозившейся курицы. Мля, какой замечательный и необычный отдых!
50. ФАКЮ - Будь проклят этот Пищун вместе с этой шлюхой Алевтиной и ее идиотом ревнивым мужем и вся эта сволочь! Сегодня, когда я уже подходил к ее дому на Элеваторной на меня с балкона вывалили несвежую еду. А я был в новом костюме за 385дол. и с цветами. ХАМЫ!!!
51. КУВАЛДА - 9.02.2001 - 18:56 Значит с Пищуном она за 12дол.483руб. переспала а других просит "насчет этих услуг не звонить". Ни хрена заявы! За такой базар можно и по стене размазать.
52. Тарас - 9.02.2001 - 19:9 Я ужа не моладой человек и я Пищуна не защещаю.Конечно он воспользоволся замешательством женщины. Но и ты Аливтина пойми раз ты утвирждаеш что парядочная жена то должна была думать ни о том как сжарить курицу и сварить пельмени а том чтобы извлеч из себя член постороннего малознакомого мужчины и мы может быть приняли бы твою сторону. А так противно даже!
История невыдуманная, произошла в прошлом году в МГИМО. Любят к нам всякие деятели приезжать и выступать, канцлеры там всякие, президенты. Обычно это происходит так, загоняют самых правильных студентов в аудиторию, и они там часа два паряться, задавая идиотские вопросы. В один прекрасный день приезжает к нам Кофи Анун, не знаю как точно пишется его имя, знаю лишь что он генсек ООН. Народу стало интересно, не каждый день живого негра видишь, а тем паче генсека, и народу набралось много. Сидят, ждут, заходит ректор, с Анун под ручку, все молчат, и вдруг грокий шепот - "О, смотри, Uncle Ben's пришел!"
Господа. Не люблю я это словосочетание "Новый русский". Я совершенно нормальный и достаточно обычный человек. Ну да ладно. Итак. Недавно в мою контору, по случаю подписания контракта, который мы уже год подписываем, нагрянула делегация из достопочтенной, солнечной Болгарии. А т.к . я этот контракт подписывал уже целый год, то давно был знаком с представителями противоположной стороны, вместе катались на горных лыжах зимой в Боровце и вместе же отдыхали на море в Варне. Итак , картина заваливается Димитр вместе со своим телехранителем и по совмешению водителем ко мне в контору после обеда в пятницу. Ну ужасно не хотелось пылиться в душном ( дело было летом) офисе и мы договорились поехать на выходные ко мне на дачу под Москвой, чтобы так сказать со свежими мозгами обдумать и подписать несчастный контракт. И совершенно случайно на моей машине установлент синий колпак ( мигалка), на что болгары сильно изумились и сказали, что у них там ездит с мигалкой только Президент, а вся остальная шушера обходиться без него. Но как бы то нибыло мы проехали участок под названием Москва и Московская обл. крайне быстро, да так , что Димитр со своим водителем вконец добили свою новую БМВ-ку. Но на этом его испытания не кончились, т.к. по случаю выходных дней все мои соседи с семьями тоже приехали отдохнуть в свои не маленькие котеджи. Ну и конечно, узнав что у меня находятся иностранцы, всем захотелось выпить с ними на брундершафт и поговорить, какие были золотые времена, когда большой брат (СССР) и его маленький брат (Болгария) жили почти. что в мире и согласии на деньги большого брата, а теперь у них только немецкая марка в цене и в голове. И конечно под вечер нам захотелось немного порыбалить, но не на своем озере ( которое сами выкопали), а недалеко , км. в четырех от нас - Есть дивное место, где рыба сама бросается в сети - сказал мой ближайщий сосед по даче Гена. И небольшая ремарка: В период общего возлияния и разговоров, болгарин Димитр произнес несколько замечательных фраз: - Недавно я был на пляже в Серебряном бору, и увидел картину - по песку невзирая на отдыхающих, медленно но верно продвигался Мерседес- Брабус и волочил за собой прицеп на котором находился скутер. Так же медленно и величаво братки подъехали к воде и спустили скутер на воду, однако они не учли, что легковой автомобиль может застрять в песке и не будет никакой возможности его от туда вытащить. Что на самом деле и случилось. Ленивые отдыхающие от души посмеивались, над тем как несколько братков вытаскивают мерседес из песка. - У нас, сказал болгарин, делают не так : - в моем гараже на этот случай есть Ленд Ровер, а для поездок по городу есть другой автомобиль. И так запало в душу эта история моему другому соседу Вове, что он немедленно распихал нас в свой 600, и повез показывать окресности по полевой дороге в направлении "чудного" озера, где водиться рыба, поминутно доказывая что его мерседес не может застрять ни в песке ни в грязи. И самое интересное, через каких-то 5 минут мы оказались на месте. Конечно же там, мы опять долго и упорно доказывали друг другу, что наши страны - братья, на что болгарин с неописуемой обидой парировал, что дескать они в Болгарской средней школе учат русский язык, а мы в своей школе ни фига не знаем болгарского. и не хотим его изучать. Ну долго или коротко, все что было привезено выпито и все с неизменным уважением друг к другу стали собираться в обратный путь. Все тот же мерседес, только по уши в грязи встретил нас мерным рычанием двигателя и кондиционерной прохладой салона. Вова, хозяин машины и одновременно водитель повез нас более короткой дорогой, а именно напрямки через колхозное поле. После первого удара головой о крышу салона, Гена и болгарин Димитр попросили Вову ехать более осторожно и по возможности объезжать большие ямы и ухабы, на что Вова с совершенно осоловевшими глазами и невнятной речью втолковывал им , что все будет О-кей. Когда наши котеджи были видны на горизонте, Вова особенно удачно, как ему показалось пролетел небольшую ямку и почуствовав себя гонщиком захотел перелететь через противопожарный ров, который делают колхозники для устранения пагубного влияния огня на будущий урожай. Но в этот раз ничего не получилось и машина со всего размаха села прямо на середину этого рва и не хотела двигаться дальше, а заодно разбив, но не сильно могучие лбы Вовы и болгарина, так что сразу же появились увесистые шишки в этой части головы . Осознав всю пагубность такой ситуации, мы с Геной пошли за его джипом, чтобы дернуть засевший намертво мерседес. В течение 2 часов мы безплотно пытались это сделать и вдруг я вспомнил, что недалеко секретная войсковая часть (ракетные войска), а там пожарный расчет, который уже год назад мне "помог" с тушением бани и бассейна, и как они выразились - мы ликвидировали очаг возгорания методом сгорания объекта дотла. И в самом деле мой комплекс сгорел в тот вечер так, что даже фундамент и бассейн ( глубина 2 метра) оказался полностью выгоревший. Итак, срочно поставив пожарный расчет в ружье и взяв автомобиль Зил 131, мы через час были на месте. Вова давно уже похрапывал в салоне мерседеса, а болгарин все пытался небольшим совочком откапывать машину, т.к. подумал что и мы его бросили. К нашему изумлению у пожарной машины не оказалось троса и нам пришлось использовать пожарные рукова вместо него. Но они оказались на столько прелыми, что рвались даже от небольшого усилия. Тогда прапорщик Аверкин, как глава расчета и более трезвый заявил, что нужен нормальный трос, и его можно найти в деревне у трактористов. В эту поездку до деревни на пожарной машине напросился и болгарин, т.к. уже ночь и становится прохладно и он сам лично будет контролировать бутылку бренди, которую мы прихватили с собой. Ну и на последок. Приехав в деревню где то во втором часу ночи на пожарной машине со всей иллюминацией мы попатались узнать где же находится хоть один тракторист, но двери в домах были заперты и никто не хотел с нами общаться. Наконец на краю деревни мы увидели трактор припаркованный в палисаднике. Долго стучались в дверь пока из окна не выглянула совершенно пьяная физиономия и не ответила, что она не только не может дать что-то, но даже встать не может в виду сильного хмельного синдрома. Ничего не добивщись, мы под лай собаки и какой-то бабушки нашли другой трактор и пошли узнать можно ли найти хозяина этого агрегата, на что нам в избе ответили , чтобы мы уходили т.к. водителю трактора очень плохо и он нас принять не может. Тогда совсем отчаявщись, мы сами стали снимать трос с трактора под дикий вой не то жены, не то матери тракториста. Через несколько мгновений мы услышали такой диалог: - Сеня, не трожь ружье. Не трожь ружье. Это пьяные дачники и они не собираются угонять товой трактор. Первым это услышал наш болгарин и свиснув быстро стал пятиться к машине, и сделав большие глаза он нам крикнул, чтобы мы последовали его примеру. Когда все уже были в пожарном автомобиле, по нам были произведены несколько выстрелов, которые очень сочно прошлись по колесам. Нам ничего не оставалось делать и пока Сеня перезаряжал ружье, мы быстро ретировались. Вова так-же мирно спал в салоне своего мерседеса, когда мы все же неимоверными усилиями притаранили этот автомобиль в наш поселок. Прошел уже год. но как я не уговариваю болгарина, ставшего после этого моим лучшим другом, приехать на дачу ко мне и отдохнуть, но у него всегда появляются в самый последний момент неотложные дела и он с искренней радостью желает мне провести уик энд без него. Если это интересно, то я расскажу еще историю о разводе с женой - очень уж она поучительна.
Жена читает ребенку сказку на ночь из детской книжки, сижу рядом, кнопки жму. Вдруг до сознания доходит, что слышу что-то не то: "А пес в это время украл со стола для волка еще и бутылку водки. Волк наелся, напился, и, услыхав пение гостей, говорит: - Сейчас спою! Пес испугался: - Не пой, а то будет горе! Лучше я тебе еще водки подам, только молчи. Выпил волк еще водки и говорит:..."
У одного приятеля моего день рождения был, решили махнуть большой компашкой на залив... шашлыков пожрать, потусоваться... набрали продуктов под завязку... бросили кости по тачкам и рванули... Забыла одну деталь, я узнала о поездке поздно вечером, про подарок подумала, что делает предприимчивая девушка? Беру отчекрыживаю два хорошеньких пумпончика от меховой шапочки, к этому делу пришиваю шомпол для чистки оружия (см 15 длиной) получается такой симпатичный образчик мужского достоинства на кожаном шнурочке... Когда я ему подарочек всучила, так он его весь праздник не снимал с шеи... Все кто его видел, просто ржали, но самый прикол, что его ребенок с этим неприличем в школу на 1 сентября приперся... Нажрались все как говорится в сосиску, когда все уже плясали зажигательные танцы, одновременнно махая руками как мельницы в попытке заодно завалить пару-тройку ненасытных комаров, мимо чинно спокойно проезжали какой-то мужик с сыном на велосипедах, и что я вижу - две мерно крутящие педали фигуры и вдогонку летящий топор!!! Кто то прикололся! Топор просвистел в полуметре от мужичка! Совсем, охренели, один участник карнавала - плавки поверх джинсов нацепил - просто супермен из одномименного американского фильма, засунул туда бутылку пива открытую, естественно, горлышком вверх и галантно предлагал все присутствующим дамам сделать по глотку, дамы делали (картина маслом!) Сожрав все, что не приколочено, рванули в разлив - купаться, август, уже холодно, а нам до фонаря... Пока ехали кавалькадой в три машины, мы в первой, пассажир на заднем сиденье, упитый уже довольно прилично, в безумии приоткрыл окно и щедрой рукой стал лить подсолнечное масло на дорогу и орать "чтоб их сволочей занесло!" Я просто уже писалась от смеха, приехали... опять ящик пива приобрели и дальше прикалываемся... Там такой детский батут надувной стоял в виде домика-избушки, так наши мужики (вот детство в ж... играет) прилепив бабке начальнице аттракциона баксы на лоб, как козлы скакали (все здоровые не меньше 80-90 кг), бедные детишки, летали оря от восторга по всему батуту, когда эти придурки там сальто вертели, одновременно оря песни типа "ПИ-И-И-СЬМА, письма лично на почту ношу..." или "где же моя чернож....ая где?? М морге-ге в морге-ге в морге-ге-ге..." Ад просто... Утомленные вернулись в город, но душа все еще требовала продолжения банкета! Завалились в гости к одному из участников оргии, там естественно, веселье, танцы, смех, финальная сцена (просто как в порно-боевике!) - выходим уже ночь, действие: Итальянская ул. (там за Пассажем) там фонари такие красивые поставили, девицы вокруг фонарей этих извиваются, изображая стриптиз шоу, а мужики то, мужики... эти вообще упились до безумия... мимо девченки две на лощадях проезжали так неторопливо, беседовали о своем о девичьем... вы бы видели их рожи, когда двое здоровенных мужиков вдруг с налитыми кровью глазами побежали за ними диго грегоча и на ходу расстегивая ширинки!!!! Им пришлось поднять бедных кляч в галоп, чтобы спасти от неминуемого надругательства!!! И в течении всего карнавала Игорек-именинник орал "Это мое ШОУ!" Вот так вот и живем
-Так как все таки писать? Вторник или вторнек? -Не знаю, Петька, посмотри в словаре. -Василий Иванович, а тут на "Ф" только флаги и фуфайки.
Пришло нам тут такое резюме. Текст оригинала, кроме url'а с портфолио, приводится ниже:
добрый день зовут меня алексей photoshop,corel,gif animator и тэдэ DHTML,несильно javascript flash примерно на таком уровне-> xxx.xxx.xx c тридэ графикой плотно не работал вот фпринципе и фсе ---------------- неба вам в алмазах алексей
Так и хочется ответить: "И Вам того же!" Вот фпринципе и фсе!
Наш город, Санкт-Петербург, всегда гордился своими знаменитыми жителями. За это он называл их именами свои улицы, парки и прочие достопримечательности. Иногда он ставил во главу угла не только достижения и подвиги увековеЧИВАемых лиц, но даже их личные качества и некоторые особенности характера, а порой и некоторые особенности физиологии.
Так, например, Сергей Миронович Киров был известен тем, что реально заводился на девчонок, просто становился в буквальном смысле жаждущим самцом. Про него так и говорили: - Этот парень так заводится, я просто не могу!
За это после его смерти одно из предприятий города назвали Кировский Завод.
Еще больше поражает история наименования участка дороги под названием Ораниенбаумский Спуск. Видать, старик Ораниенбаум кончал на два метра, не иначе...
Вы когда-нибудь заполняли анкету для получения неэммигранской визы в США? Ну те кто заполнял уже посмеялись, а для тех кто не имел сие удовольствие, опишу приколы, которые у них там скромно называются "вопросами".
Итак, для начала надо сказать, что для заполнения этой анкеты надо обладать недюжим логическим мышлением, чтоб не проколоться.... ну, а как иначе ответить на вопрос: "Обычно, лицам приехавшим в США по гостевой визе, запрещается работать или учиться. Намерены ли Вы работать в США?". Вариантов ответа... правильно! Только два: "да" и "нет" (я, например, честно соврал, что "нет" ;)
Далее следует 34ый пункт, крупно выделенный шрифтом в том смысле что тем кто его не заполнил не видать земли обетованной ни в жисть! Приготовились? Тогда вот самые интересные вопросы:
Занимались ли Вы когда-либо торговлей наркотиками, проституцией или сводничеством? (иссена я всем этим занимаюсь каждый день... но неужели буду об этом всем рассказывать?)
Пытались ли Вы въехать в США с целью провоза контрабанды, участия в террористических актах или других противозаконных действий? (нет, ну это какова лень! е-мое! мож им еще и ордер на арест принести заполненный?)
Являетесь ли Вы членом или представителем террористической организации? (А что делать если моя террористическая организация незарегестрирована официально? Ну не нравятся мои методы властям! Я что, уж и в США въехать после этого не могу?)
Смешно, да? А вот как вам такая приписка под этими вопросами:
"Утвердительный ответ на один из вышеперечисленных вопросов не означает, что Вам автоматически будет отказано в получении визы........Если вы не можете явиться лично, можете приложить к анкете письменное объяснение."
Вот так! Демократия, мля... "Да, я террорист, но у меня просто жизнь сложная...". "Да, я продаю наркотики, дык это потому что выгодно! а не из злого умысла!" :)))
Сидим вчера с друзьями, как водитца пиво пьем. А один из нас (Пусть будет С) парень с нетрадиционной сексориентацией. Ну нам это не мешает. Он не буйный, и ваще отличный парень. Выпито было прилично. Заговорили про мобильники (ну про что еще нормальным парнягам потереть в мужской компании! Не про девушек же!) Вспомнили, что по статичтике Китай самый "мобильный". Ну и вобщем плавно перетекли на тему "все о Китае". И вот "дошли до кондиции". Сидим "втыкаем". Пьем уже не лезущее пиво и молчим. Вдруг среди общей тишины раздается голос одного из друзей: (Пусть будет В) (В) - А вообще, нравятся мне эти китайские ускоглазые задницы! Молодцы! Страну поднимают. Я поднимаю голову: (Я) - С чего ты взял, что у них задницы ускоглазые? Нормальные задницы... Наверно (С) - Бля, вам то откуда это знать!? Минут пять тишина. Осмысливаем сказанное... Потом "дошло" при чем одновременно до всех.
Девушка одна рассказывала. Однокурсница замуж выходила, а группе делать нечего - дарить что-то надо. Дешевое и недорогое :-) И решили немного приколоться - купили детскую соску и пачку презервативов. И вот церемония, все как положено, потом за стол сели, подарки раздают. Ну и от группы вручают коробку с крупной надписью: "Сделай ПРАВИЛЬНЫЙ выбор!". Невеста коробку распаковывает, визжит от радости, берет соску в рот и так тихо, застенчиво (получилось на весь зал): "Ну все, теперь всю ночь СОСАТЬ БУДУ!!!" ЗЫ А как пять девчонок в аптеке ОДНУ пачку презервативов покупали - это отдельная история :)
История такая: Работали мы как-то с моим супругом вместе в одной канторе. Муж мой бухгалтером в одной из фирм работал (две фирмы работают вместе бок о бок). Канторы ничего себе, так - «купи-продай». В один прекрасный день, работа кипит, все носятся как угарелые – менеджеры, бухгалтера, директор – отрабатываются договора, заказы на поставку продукции (как всегда все нужно на позавчера!). И тут бухгалтер второй фирмы так тихонечко показывает мне платежку (уже отмеченную банком, как проведенная) и говорит: «Посмотри, за что платит твой муж!»:). Вооооооот…. А написано там дословно: «За ЕБЕЛЬ согласно сч-ф.№6976483 от 1.1.98.»…… И бешеная сумма денег за эту самую @бель:):).Конечно все смеялись, чуть животы не надорвали:) Для особо одаренных, поясняю – бухгалтер (т.е. мой муж) забыл поставить букву М впереди того самого слова:). Представляю ту фирму, которая получила этот платеж. ТАКОЕ товарной накладной не закроешь, тут только АКТ приема-сдачи выполненных работ нужен.:) Будьте внимательны:)))))))))))
Вот тут часто серьезные системные администраторы стебутся над/жалуются на тупых юзеров. А ведь бывает и наоборот... Системный администратор (она), отвечающая за бухгалтерскую программу в достаточно крупной (больше 1000 сотрудников, человек 40 бухгалтеров) компании. Утро. Сидим c ней в одной комнате. Слышу - звонит куда-то. Дальше слушаю ее фразы... - Алло, доброе утро... - Да, вот у меня проблемы... - Да, я хочу ВЫКЛЮЧИТЬ КАРТИНКИ В ИНТЕРНЕТЕ... (бедная, у нее стол стоит так, что всем видно, где она лазит) - Нет, ну он у меня их показывает... - Да, internet explorer... - А где там настройки... - Да, нашла... - Да, вот, вижу пункт "Отображать рисунки", здесь галочка стоит... - НЕТ! ВЫ МЕНЯ НЕ ПОНЯЛИ! Это пункт "Отображать рисунки", а мне нужно чтобы рисунки НЕ ПОКАЗЫВАЛИСЬ!
... через пару минут техотдел все-таки смог ей что-то объяснить... ... а вы говорите юзера ...
Недавно коллега по работе выдал фразу: "Хватит подрывать и без того подорванное здоровье! Которое пропито, прокурено... (оглянулся на стоящих рядом девушек)...еще много чего с ним нехорошего делали!"
О женской логике: Знакомая рассказывает, как у них на работе одна подруга(пусть будет Лена) пыталась увести мужика у другой подруги, при этом называет Лену бесстыжей, сволочью, сукой и т.п. Я поддакиваю...типа все правильно, самая настоящая сука, мочить таких надо и т.п. Через пятнадцать минут она же: "А вот у другой моей подруги такой хороший друг, такой хороший, что я пожалуй попробую его у нее увести". Я: 8-[ ] --------------- привет Ижкому (Ижевск)
Случилась со мной не так давно одна очень страшная история ! Я, как и все программисты, очень люблю пиво, и вот однажды просыпаюсь я утром после бурного вечера с пивом, и вдруг наблюдаю на правой руке, на внешней стороне как буд-то след от небольшого ожега. Особого значения я этому не предал. Жизнь продолжалась как и прежде, никаких тревог по поводу замеченного не было. Но вот опять..... утро после пива и такая же история, но только на другой руке, я начал сомневаться - а правильно ли я пью пиво:) может как-то надо пить его по-другому, не как раньше :) Особых опасений у меня и в этот раз не появилось.... Ну как вы думаете, что я вам хочу сейчас сказать?... Просыпаюсь я после пива...... В третий раз точно такая же история....Жена уже со мной рядом спать отказывается....Ну блин хоть пиво совсем бросай и все тут... Пригорюнился я, собрался идти сдаваться в наш местный кожвендиспансер (как сифилитик последний), приготовился к самому худшему... мысли всякие были... и про СПИД даже! И вот лежу я на своем любимом диване без пива и думаю - как же мне пойти .... ну туда... в диспансер... Закидываю руку за голову и тут - О ЧУДО - я обжигаюсь о батарею отопления, которая прямо у меня за головой!!!!!!!!!!!!! Вот так я понял что это за АЛЕРГИЯ НА ПИВО :))) Жена была в трауре :))) Она уже обрадовалась, думала я откажусь от своего любимого напитка:))))
Вот такая вот история, друзья! Ставьте диваны подальше от батарей:)
Я работаю в компьютерной фирме г. Брянска... Не по наслышке знаю сколько ламеров юзают компьютеры, но то что мне рассказали ребята из техцентра, сразило меня наповал приступом смеха. Пришли к ним техцентр две тетки деревенского вида и грят - Ребята у нас дисковод сломался, мож сделаете? Ну они ессно попросили принести этот дисковод.... бабы сходили к машине и тащять системник.... Наш техник: ну какой дисковод не работает? (CD-Rom или 3,5") а быбы в ответ тыча в ситстемник ну вот он и сломался... Ребята терпеливо обьяснили разницу между дисководом и системником и спросили а чтож не работает в нем? .... ну бабы так честно - не печетает шайтан, и все тут... вот тут то ребята почуяли подвох и задали наводящий вопрос - а принтер то у вас есть, и получили достойный ответ: А Чі ОН БЕЗ НЕГО ПЕЧАТАТЬ НЕ БУДЕТ??? Ребят наших техцентровских долго еще успокоить не могли.... =ламеры всех стран объеденяйтесь=
Сломалась у меня сегодня машина, пришлось поехать на метро. Заносит меня толпа в вагон, все ноги отдавили, о ребрах я и не говорю. Ладно... встаю, вешаюсь на поручень, спать хочется дико, настроение паршивое. И тут взгляд упирается в рекламу, не помню уже чего, в общем там девушка такая сидит перед монитором. А картинка каким-то умельцем раскрашена в лучших традициях, - под одним глазом фингал нарисован, другой ваще закрыт типа повязкой, зубы закрашены через один, шикарные такие рога нарисованы (почему-то лосиные) и все такое. Причем хорошо так все прорисовано, с явной любовью к искусству. А на груди у девушки надпись. Я даже глазам не поверил, красиво так написано: "САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК" ;-)) Я стою, смакую. Думаю, мол зря говорят, что мы злые, есть еще добро в наших душах, есть!... ну, если поискать, конечно, как следует... А потом смотрю - внизу, так, что сразу и не заметишь, еще три слова написаны, которые сразу очень хорошо объяснили этот всплеск русской духовности. Шрифтом поменьше надпись гласила: "сосет у всех!".
Давно было. Притащила жена приятеля домой РС, для работы. Но, чтоб и мужа привлечь, установили туда и Дум /второй, наверно/. Приятель просто ночи просиживал у компа, асом стал. Неинтересно ему просто монстров мочить стало. Начал проходить уровни на скорость. а чтоб себя не утруждать кнопочку shift прижал СТРУБЦИНОЙ
Мой отец, крепкий 50-летний мужик, который никогда не ходил по врачам и не жаловался на здоровье, в одно мгновение стал инвалидом. Но не об этом пойдет речь. В общем, в результате тромба в сосудике он месяц с лишним провалялся в коме и получил заболевание, которое на медицинском языке называется «энцефалопатия». Удивительно, но единственная больница Екатеринбурга, которая взялась его лечить, была несколько иного профиля – областной кардиоцентр, где публика подобралась сплошь благообразная, всякие там начальники-инфарктники. Когда отца перевели в общую палату, на него было страшно смотреть. Здоровый мужик, косая сажень в плечах, не может удержать в руке ложку, говорит, как годовалый ребенок. Сейчас с ним (тьфу-тьфу-тьфу) все нормально, а тогда внешне он напоминал сильно поддавшего человека: никакой координации движений, ходит с трудом, держась за стенку, что говорит – не поймешь. И при всем при этом у него была огромная тяга к перемене мест. Удержать его на одном месте было практически невозможно, если не привязать к кровати. Днем мы за ним следили, чтобы не упал, не ушел куда-нибудь «погулять», а вот ночью он оставался совершенно без присмотра. Об этом и история. Однажды утром дежурная медсестра, давясь смехом рассказала, что ночью наш батя устроил всем похохотать. Накануне часов в 11 вечера захотелось ему по малой нужде. Под кроватью стояла «утка», но мой отец никогда не искал легких путей. Осторожно, практически в полной темноте, по стеночке он отправился на поиски заветной комнаты. На удивление нужную комнатку он нашел довольно быстро. Сделал все необходимое и собрался в обратный путь. Куда идти – не помнит. Представьте: ночная пора, больница с благообразными инфарктниками – и мой батя, косая сажень, детская улыбка во всю ширь лица, пьяные глаза, невнятная речь, без штанов (забыл надеть), крадется коридорчиком в женскую палату. Бабушки только-только угомонились, обсудили все мировые проблемы… Одна из них, между прочим, тоже только из реанимации была, ей врачи покой прописали, а тут в палату вваливается пьяный мужик без штанов и пытается прилечь рядом с ней на койку. Смешно? а второй инфаркт вслед за первым не хотите? Алекс, 15.02.2001
И еще насчет учителей... был лет 10 назад в моей школе (287) урок естествознания... или чего-то в этом роде, так учительница рассказывая о размерах солнечной системы выдала перл:"Расстояние от Солнца до Меркурия БОЛЬШЕ ОДНОГО МИЛЛИОНА КВАДРАТНЫХ километров"
Есть у нас в конторе девушка офис-менеджер. И очень она любит вопросы разные задавать, особенно когда с контупером у нее отношения не складываются (а складываются они нечасто). Вот и сегодня слышим: - Он у меня не сохраняет! Ну друг мой и говорит ей: - А ты его стукни! Это еще не прикол, прикол был когда через пару секунд она ответила: - О! Точно! Помогло!
Большое спасибо магазину Березка-Люкс на 9-й парковой в Измайлово. За любезно предоставленные кирпичи. =)
Есть у меня подруга - Аня, самый близкий и родной для меня человек. Но случилось, так что за день до «Святого Валентина» я с ней страшно разругался. В общем, разошлись, чуть ли не на матерном слове. Мы то разошлись, а духи ,купленные в вышеописанном магазине, остались. На дворе вечер, настроение поганое. В общем, день не удался. И так как спать совсем не хотелось, то я упаковал ее подарок, пошел купил и цветы, и сел у нее подъезде. По утру [06:30] меня [голодного и холодного =) ] обнаружила ее мама и пригласила на кухню. Спросила из-за чего мы поругались и сказала, что Аня еще спит. Ровно через 30 секунд Аня медленно вплыла на кухню, пытаясь понять, что я у нее в такую рань делаю. После непродолжительной беседы «кто был не прав», вручаю ей подарок. Как она обрадовалась духам. И начала распечатывать коробочку. К концу распечатки у меня было желание находиться где угодно только не перед ней. Вместо духов в коробке лежала аккуратно упакованная кафельная плитка. Сказать, что настроение резко ухудшилось это еще ни сказать ничего. Так тихо посмеявшись, мы разошлись. Через 2 с половиной часа =) Я тихонько пробираюсь к ней на работу уже с новым подарком (как достать подарок в 7 утра - это уже другая история). И с радостным воплем «Дубль два !» вручаю ей новый подарок. Она достает коробочку и ставит ее на стол. На столе одиноко лежит кусок кафельной плитки, непонятно откуда-то взявшейся. Истерический смех у нас обоих. Но все обошлось. В общем помирись, и спасибо за это кирпичам, а то бы так и ходили надутые друг на друга.
P.S. И все-таки больше я в этот магазин не пойду ...
Вдогонку к № 5 доп. от 15.02, которая сама была вдогонку к № 3 доп. от 10.02. :>))) Тоже о Фестивале Рекламы.
На прошлом наша фирма (где я тогда работала) выставляла Макинтоши - не с целью продать, но с целью показать. В качестве одной из лучших демонстрашек был выбран общественный просмотр видеосиди с фильмом всех времен и народов "Кин-Дза-Дза".
И вот мы все четверо с удовольствием в который уже раз смотрим этот шедевр, и вдруг слышим голос не с экрана, а от одной из наших девушек: "Желтые штаны - два раза Ку!".
Бедолага-посетитель в желтых штанах долго не мог понять, почему все четверо стендистов присели перед ним на корточки и стали орать "ку-ку", хлопая себя по щекам.
Произошла эта история, когда я учился в институте. Собрались мы как-то группой пойти в бассейн поплавать. После некоторого спора определились пойти в бассейн, в котором еще не разу не были. Здание, в котором находился плавательный бассейн, было довольно большое с заvудренными коридорами, входами и выходами. Пошли в раздевалку (девочки на лево, мальчики на право) переоделись, там нам объяснили, как пройти непосредственно в бассейн. Вход в бассейн проходил через душевую (длинное помещение по бокам, которого душевые кабинки, не имеющие лицевой дверцы, а разделены между собой только перегородками), после выходишь из душевой в коридорчик (напротив нашей двери, дверь женской душевой), который ведет в бассейн. Ну так вот, поплавали, побесились от души – настало время заканчивать плавательные процедуры. Выходим, я и мой товарищ, из бассейна (помните через душевую), заходим в дверь (он впереди я сзади), все в пару, шум воды. Тут я начинаю не понимать, почему вокруг меня предметы, которые я вижу в первый раз. Дошло, когда увидел довольно красивую женскую фигуру стоящею под струей воды. Мой друг, который шел впереди (наверное, из-за обильного пара) таких подробностей еще не заметил (кстати, также как и представительницы прекрасного пола). Я от такой ситуации закатился смехом и еле выдавил из себя его имя. Он, обернувшись на меня, продолжал идти вперед, естественно не видя не чего кроме, смеющегося меня. От этого я еще больше закатываюсь смехом, выдавить из себя уже, кроме смеха, ни чего не могу. Мой друг обо всем догадался в тот момент, когда его хлестанули мочалкой по спине, в это время о нас уже знали и все посетительницы душевой кабинки. Вылетел он, и я за ним, под громкий визг.
Рассказано отцом. Было это, когда он еще учился в школе. Была у них в классе весьма колоритная личность: девочка, которая была выше всех ростом; в 2 раза толще любого из учеников (а может, даже и учителей) и с совершенно бесформенной фигурой. При этом была поразительной тупицей, особенно в том, что касалось иностранного языка. Постоянно слушала подсказки, причем не особо вникая в смысл сказанного, тут же повторяла вслух для учителя. И вот очередной урок английского. Новый учитель, поняв, что от нее добиться более-менее внятного ответа невозможно, начал с азов: - What is your name? (Как тебя зовут?) Она стояла, долго пытаясь вслушаться в подсказки. И наконец выдала: - I am a horse (Я лошадь) Слова учителя заглушил дружный гогот "добрых" одноклассников. Больше всех смеялся главный шутник - мой отец... Дети! Не слушайте чужих подсказок, думайте своей головой!
Эта история происходила в израильской поликлинике на глазах у одного аргентина, который потом ее и рассказал. Короче, сидит он в очереди, а рядом лаборатория анализа спермы. И мужички ходят со стаканчиками в туалет и возвращаются обратно, а на донышках стаканчиков - кто сколько смог (то есть выжал), но естествено, не очень много. И тут наш аргентинский друг видит мужика с литровой банкой, почти доверху заполненной чем-то белым. Ну аргентинцы - это сплошное чувство юмора, и поэтому начал он потихоньку ржать. Очередь это заметила и неодобрительно коситься стала. Аргентинец уже согнулся на своем стуле, а потом, подняв уже красное лицо, в последний момент заметил, как тот мужик во второй руке несет багет (батон такой)! А в банке было, оказывается, молоко, а не то, что вы подумали!
Маленький рассказик:-) Было это летом, стою я с двумя друзьями возле остановки... одного зовут Серега а другого Шок(прозвище)... идет обсуждение Шоковой девушки которую он вчера привел на показать.. так вот Серега ему и говорит: - Где же ты такую страшную нашел, замутил с непонятно кем.. На что Шок вполне серьезно сказал: - Да заебался я пиздатых мутить :-))
Было это так: Мне тогда было4 года.Пошли мы с мамой гулять.Поели тортик.А я говорю - Как грустно. Мама подумала:"Какой у меня поэтический ребенок!".И спрашивает: - Почему? - Я в туалет хочу.