Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.02.2001 по 18.02.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал мне эту историю совсем недавно один мой знакомый. Он был ее невольным свидетелем. Случилась она в прошлом году в Нью-Йоркском метро. Но дабы ввести читателей в курс дела стоит сделать небольшое вступление. Американские латиносы очень похотливы по природе, как в общем наверное и все население США, и довольно частенько практикуют такие вещи, как показ гениталий одиноким женщинам в ночном метро. Обычно на этом все и заканчивается, но в любом случае мало приятно, когда тебе в нос суют вонючую залупу. Ну так вот, один из таких извращенцев ходил по вагонам одиноким пассажиркам свое достоинство показывал, а на остановках убирал обратно. Только двери закроются, он опять. На одной из остановок так увлекся, что обратно убрать забыл, а тут трое парней здоровенных, наших кстати соотечественников. Ребята на латинскую беду еще и выпимши крепко были. Ну кому спрашивается такое понравится? Схватили они бедолагу и на следующей остановке хер ему промеж закрывающихся дверей раз... Не побрезговали, одному-то хер держать пришлось. Теперь он наверное, как в анекдоте про остаток от татуировки... Прислал Чира.
Эту очень правдивую историю рассказал мой товарищ, который работает на оптовом рынке в Одессе "7 километр".
Утро. Рынок начинает работу в 4 утра. Не секрет, что любой рынок является местом повышенной плотности лиц, связанных с криминалом, алкоголем и шприцами. Все началось с того, что мой товарищ заказал одному наркому пару ламп от уличных фонарей. Подрядчик исчез на некоторое время и вскоре появился, держа в руках заказ. Далее следует диалог: Товарищ: ну что, принес? Нарком(с соответсвующей интонацией): при-и-ине-е-с Т: ну и сколько ты за них хочешь? Н: по-о 4 гри-и-вни Т: по 4 дорого, давай обе за 2 Следует пауза, в течение которой нарком пытатся скалькулировать, сколько ему надо на утреннюю дозу. Далее: Н: ну-у мне-е на-адо 6, в нату-уре Т: нет, 6 не дам, а вдруг они не рабочие? Проверить лампы надо Н:(полный апофеоз): ка-аки-ие нера-або-очие, не на-адо их прове-ерять, ты потрогай, в натуре, они же еще горячие!!! Немая сцена, занавес:)
Бомбофилия... Историей про страшный ящик картошки в метро навеяло.... В позапрошлом году, после сентрябрьских взрывов, народ нервный стал, если где-то что-то в подвал грузили, то ментов раз по пять народ вызывал. Замученные они были, но бдительные. К тому и рассказ... Вечер. Выхожу на почти безлюдную платформу метро, и вижу, как возле последней пустой скамейки (они на метро Аэропорт в центре зала стоят, квадратные такие) пакет пустой валяется. Ну, то есть, очевидно, что пустой, но так как сквозняки там гуляют, то его ветром надуло, и он объемный такой, вроде и пустой, а вдруг нет? И явно бесхозный... Метрах в 15 мент. Видит пакет. Что в нем? Пустой или нет? А вдруг бомба? Чувство долга пересиливает страх и мент направляется к нему. Но как определить, пустой или нет? По-ментовски! Мент решительно бьет по нему ногой!
Прошлое воскресенье, "Современник", гардероб. Гардерощик, интересный, молодой и свежий, как принято, предлагает бинокль. Я возникаю: "Вы считаете, он может пригодиться на 1 ряду?". Ни секунды не размышляя, гардеробщик предполагает: "Ну, его можно перевернуть другой стороной"... Через десять минут после начала спектакля я поняла, что он не шутил.
Есть в городе Екатеринбурге такой вуз - УПИ. Про его студентку, собственно и история. Девушка-студентка УПИ опаздывает на пару, ловит тачку, тачка останавливается. Та открывает дверь и говорит: - К УПИ меня! - Садись! Едут... долго едут, девушка уже места не узнает, спрашивает: - А куда мы едем? - Ко мне домой? - ?????? - Сама же говорила : "КУПИ МЕНЯ" :-) Ну она объяснила ему ситуацию, поржали и он ее отвез все-таки к этому славному ВУЗу.
К истории №5 от 13 февраля про Коперника... Это еще что! Когда я в свое время училась в школе, классе в 10, наша физичка - молоденькая дамочка, повествуя то ли о трении, то ли о тяготении (ну плохо у меня с физикой, не помню!) лирически рассказывала: "И вот, когда Галлилей ФОТОГРАФИРОВАЛ падающий шарик, он определил, что..." Неважно, что разница во времени между бытием Галилея и созданием фотоаппарата - 300 лет, это ее не смущало. Я дома рассказала, все посмеялись. Но НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ из школы пришла моя сестра - в шоке. На уроке географии другая уже учительница им заявила, что Галилея СОЖГЛИ... Вывод нашей семьи был однозначным: ГАЛИЛЕЯ СОЖГЛИ ЗА ТО, ЧТО ОН ФОТОГРАФИРОВАЛ ПАДАЮЩИЙ ШАРИК...
История произошла в году 1993-1994, во времена бензинового кризиса, если кто помнит, когда заправиться бензином, не отстояв огромной очереди, было просто невозможно. Действие происходит в областном городе центральной России (важно для контекста). Сижу в офисе. Сидели мы тогда в административной пристройке одного ресторана. Всего в пристройке 4 этажа и огромное количество разных фирмешек. Время от времени у нас отрубали свет, и местная телефонная станция начинала сходить с ума. Почему-то, когда отключался свет, у нас начинали непрерывно звонить все телефоны, то есть звонки, адресованные в фирмешки наши соседей, начинали поступать к нам на три телефонные линии. В принципе это очень раздражало. И в очередной раз поднимая трубку, кричу: - СТАНЦИЯ ТОРПЕДНЫХ КАТЕРОВ, ДЕЖУРНЫЙ СЛУШАЕТ!!! Сначала молчание, потом мучительный процесс соображания, затем радостно так, вот мол здорово ошибся номером: - РЕБЯТА!!! ПОЛТОННЫ СОЛЯРОЧКИ НЕ ВЫРУЧИТЕ, МОЖЕМ ПО БАРТЕРУ, А МОЖЕМ ЗА НАЛ!
Цитата из песни группы "Белый орел": "...и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..." Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность: - Шуберт не писал вальсов! - Это его проблемы...
Еще насчет учителей, думающих, что Галилея сожгли и им подобных: Когда я учился во втором классе (еще при Брежневе), училка рассказывала о Ленине. И с пафосом поведала классу, что в Ленина стреляли СС-овцы! Я тогда был мальчик домашний, учительницу поправлять не смел, но разницу между эсерами и СС-овцами более-менее понимал... охренел изрядно и интерес к учебе потерял :(
Эту историю рассказала мне моя учительница по музыке. А было это лет двадцать назад. В восточном Казахстане есть прекрасный курорт - "Боровое". Сосны, чистейший воздух, какие-то пользительные воды и необыкновенная природа. Вот там и отдыхала героиня рассказа. Их почти стопроцентный "бабский заезд" украшал древний дед-аксакал. Весь он был похож на саксаул: худющий, корявый и морщинистый с жиденькой бороденкой, но его выправке мог бы позавидовать любой мужчина. Деду прописали какие-то успокоительные ванны. Когда "пациент" пришел на первый сеанс, то медсестра, с трудом подбирая кахзахские слова, объяснила ему что к чему: "Все, что нужно перед вами - вот простынка, вот песочные часы следить за временем, сюда складывайте одежду и т.д." и тихо удалилась, чтобы не смущать деда. Через несколько минут в комнатку к медсестре постучалась наша знакомая, попросила забрать и вынести ей капроновые колготки, которые она забыла на стуле, одеваясь. Медсестра ушла и через несколько секунд вышла, но от смеха не могла ничего объяснить и только махнула ей, мол, "загляните туда сами..." В пузырьковой ванне возлежал обалдевший аксакал и на его голое тело по самые подмышки были натянуты ее колготки. Вот такой вот "е..перный театр..."
Много лет назад в феврале родила я первую дочку. На седьмой день, как и полагается, забрал нас молодой папа из роддома. К вечеру понадобилось ему и приехавшей по поводу рождения ребенка свекрови навестить дальних родственников, и я осталась с новорожденной дочкой совсем одна на несколько часов. Я решила полностью следовать рекомендациям врачей и кормить ребенка только по предписанным часам. Часа за два до кормления малышка заплакала и очень горько. Я проверила подгузник "А ля марля"- сухой. Покачала, песенку спела - ничего не помогает, ребенок уже не плачет, а орет. Скрепя сердце и понимая, что совершаю преступление, начинаю кормить. - Мня, мня !!! Наелась и спокойно уснула. А у меня на душе кошки скребут. Возвращается свекровь, а она очень хороший врач и в молодости работала педиатром. Рассказываю ей о своей проблеме: - Алла Константиновна, Оля так орала,так орала, что я не выдержала и ей дала. Смотрю, у свекрови глаза вылезают из орбит. Понимаю, что свершилось непоправимое, что ребенок теперь на всю жизнь останется инвалидом и т.д., и т.п. Свекровь, наконец, обретя вновь дар речи произносит с интонацией потрясенного до глубины души человека: - Как же можно... новорожденного... бить?!
На днях 13 февраля маленькой Олечке исполнилось 14 лет. Она по-прежнему ест не по часам, а когда проголодается, как впрочем и все остальные члены нашей семьи.
Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша (Саш, если вдруг прочиташь - отзовись куда пропал??? И извини, если я что перепутала). Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик, ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе, как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего, и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно. Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить, что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т. И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч... Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте города они не имеют права, несложно представить, что может произойти, посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками и так подлетают к самому причалу... Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать... К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить, что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму, наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал только после того, как ментов уже и след простыл! Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов готовят питерские вузы! :-)))
Касательно утверждения: «Каждый судит в меру своей распущенности». Сидим с женой в комнате, разговариваем. В дверном проеме подвешена качелька и наша дочурка - 2 годика, очаровательное создание, с косичками, катается, веселится и рассказывает стишки (любимые авторы, как полагается - Корней Чуковский, Маршак, Барто…). И вдруг из этих невинных уст слышим бодрое, явственное: «СУКИ БЛЯТЬ!!!…» … Вытаращив с женой глаза смотрим друг на друга в тихой панике. Дома такими терминами никогда в жизни не оперируем, в садик наш ребенок не ходит ТАК ОТКУДА ЖЕ ЭТО????… Сидим в ступоре минуты полторы, потом я прислушиваюсь к ее дальнейшему лепетанию и начинаю ржать от всей души. Оказывается это - не дурное влияние улицы, это - старый добрый К. И. Чуковский, “Доктор Айболит”. На самом деле это не то, что мы подумали, а: “У акулы-каракулы ЗУБКИ БОЛЯТ…” Вот так вот.
Еще о секретаршах, прожженых во все отношениях. Служил я срочную лет 20 назад, но помню до сих пор. Была в штабе полка и у нас такая. А мальчишка-водила, который начштаба на УАЗике возил, начал к ней клеиться. Ну и она ему сказала: - ПАЦАН, ДА МНЕ ЗА МОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО НАСПУСКАЛИ, ЧТО ТЫ ЗА СВОЮ СЛУЖБУ КОМПОТА ВЫПИЛ МЕНЬШЕ. Надо было видеть ЕГО глаза. Привет городу Винница и конвойному полку ВВ.
Гостил лет 20 назад у бабки с дедом своей супруги. Жили они на краю российской глубинки, в их деревне дорога и вправду заканчивалась. Нравы наблюдались неторопливые, патриархальные, да и возраст их не позволял делать суетливых движений. В субботу, перед баней, дед покупает бутылку красного и прячет ее от бабки в валенок, пара которых стоит у порога. Аналогичную операцию проделывает бабуля, купив для дедка маленькую водки. Бутылочки мирно покоятся каждая в своем укрытии. Дед возвращается из бани, неторопливо достает из валенка бутылку. Неторопливо течет монолог: - О, епо мать, вроде клал красное, да и бутылка больше была... Опять же неторопливыми шаркающими шагами вымытый субъект направляется к столу, где без малейшей капли удивления водка выпивается. А чего суетиться и чему удивляться, когда тебе уже 80, а из всех событий у тебя наиболее важное - субботняя баня.
Работала я как-то гидом в Париже. И огорчали меня порой туристы, и радовали. После очередной экскурсии по Лувру выходим с группой на улицу через дверь-вертушку. Каждый раз после закрытия двери негр-привратник провожал очередного туриста широким жестом протянутой руки, мол, проходите, дорогие гости, не задерживайтесь. Одна наша бабушка задержалась около него, посмотрела жалостливо, вздохнула и вышла со словами: "Подала бы, милый, да нечего". Из той же серии: После осмотра Латинского квартала одобрительные возгласы в автобусе: "Молодцы, эти латыши! Такой латинский квартал отгрохали!"
Хочу рассказать историю про один из идиотских тестов, коими пестрят в наши дни разнообразные газеты. Ну вы наверняка знаете такую тему: в различные квадратики от балды вписываются разные слова, черты характера, пословицы-поговорки и прочий бред, а потом составители теста поясняют тебе каким именно образом ты в этот раз попал. Сидели мы как-то с женой поздним вечерком и, мучаясь от последней стадии безделья, решили этот тестик заполнить, благо он короткий и ненапряжный. Начали смотреть результаты - ситуация обычная: где прикольно, а где и по-идиотски. Я вписал в одну из граф, совершенно от фонаря, одну небезысвестную загадку - "Без рук, без ног, на бабу - скок". В итоге это оказалось моим девизом в разделе "работа". Жена, ессно, откомментировала, мол, то, что я нихрена делать не умею и что ноги у меня тоже не так вставлены она, безусловно, знала. Но что при этом на работе я еще и на баб постоянно скок, это, конечно, совсем нехорошо. Слава богу, возможность ответить достойно появилась у меня очень быстро. Женушка моя исхитрилась так подгадать, что в графе "постель" у нее была записана строчка из рекламы сотовой компании, звучащая так: "тысячи клиентов, от студентов до президентов". Вот это я понимаю - размах.
"Мелитопольские ушки". Как-то на праздник кто-то принес деликатес: "Копченые свиные ушки", мелитопольского мясокомбината (вкуснючая штука). У нас есть барышня Лена, которая очень доверчивая. И вот подвернулся случай ее в очередной раз подъебнуть. Лена: - а из чего такая вкуснятина? Мы: - Свиные ушки. Лена: - Что, действительно? Такие большие? Мы: - Да, есть специальная порода свиней, ушастые. Им отрезают уши, а потом они опять вырастают, не резать же всю свинью из-за холодца. Лена: - Вот здорово, а я и не знала! А когда они снова вырастают? Мы: - Через три месяца. Их специально вывели селекцией еще в Советском Союзе, как раз для выполнения плана по мясу каждый квартал. Лена: - Класс! А давайте купим такую свинку! Мы, с трудом сдерживаем ржание, доказываем ей что это много мороки: нужно кормить ее, мыть, выгуливать, чистить загон. Ты будешь чистить загон? Лена: - Нет, но можно попросить уборщицу или вахтера в конце концов... Очевидно Лене очень понравился закусон и она под влиянием винных паров стала активно агитировать нас предложить боссу купить свинку. Мы резко залупились и покинули несчастную (не было сил сдерживать смех). Однако история нашла свое продолжение на следующий день. Мы пришли на работу к одинадцати, а Лена в девять. Как только мы вошли в офис (все четверо вместе шли на работу от моего дома), сразу к нам на встречу ломится босс и злорадно улыбаясь вещает: - Совсем что ли совесть потеряли? Мы: - А что, мы на час только опоздали, сами понимаете, после вчерашнего... Босс: - Да, после вчерашнего! Этой "тормозной" кто вчера про мелитопольские уши вчесывал? Она, блин мне мои уши протирала час, просила узнать, где находится та свиноферма и можно ли бартером взять у них пару хряков! Это же надо было додуматься про вырастающие уши! Ладно, идите работайте, а Лену больше не подкалывайте, вы видите что это прямым образом сказывается на мне!... (потом усмехнувшись добавил) - Но какой креатив!
В общем, случилось это в Питере году, наверное, в 89-ом. Мой старший брательник со своим другом поехал по турпутевке в указанный город. Группа насчитывала около 20 человек, включая гида. Надо сказать, что гид был человек невысокого роста, довольно сухощавый, но при этом имел достаточную силу. Так вот. Вся эта группа села в трамвай (не знаю какого маршрута). Им надо было проехать остановок 6. Ну, собственно, сели, достали талончики (проезд оплатить), ну и поочереди пробивают в нескольких компостерах. Случилось так, что гид стоял ближе всех к одному из компостеров и соответственно к нему и обратились за помощью. Ну он, понятно, стал пробивать талончики. А под компостером сидел посторонний мужичок, абсолютно лысый, причем спиной к гиду. Прикол в том, что гид, пробив 9 талонов, видно немного запарился и последний талон решил пробить с понтом. Вставил он этот талончик в компостер (кстати, компостер был такой конструкции, что у него был рычаг горизонтальный), размахнулся..... и....в это время трамвай резко притормозил, гида немного дернуло и он со всей дури, промахиваясь, стукает кулаком по лысине мужичка, сидевшего под компостером.:-))) Две минуты затишья.... мужичок от неожиданности втянул голову в плечи, повернулся с непонятным выражением лица.... потом поднялся тихонько и вышел на остановке..... Все, кто это видел, просто взорвались хохотом.:-) Трамвай громыхал еще минут 20:-)))
Сам на дискотеки не хожу, не люблю я это дело. Но иногда благоверную свою отпускаю, с толпой и под присмотром :-)) Так и в ентот раз. Толпа пошла, а я поехал в офис, захватив кореша с собой, чтобы чисто по-мужски поболтать. Видимся редко, все по командировкам оба. Ессесвенно, я ему налил из старых личных запасов, т.е. пива с водкой, и исключительно вперемешку. Ну, а потом я его оттарабанил туды же, поручив приглядывать за моей единственной. Он пообещал, сказав, что любому порвет жопу на немецкий крест... Теперь сама история. Забираю я дрова, знач. Злой, как собак: спать пора, и не люблю я пьяных людей ни в каком виде, когда сам трезвый. Садится моя на переднее сиденье, веселая, и готовая получить очередной пистон от меня, так, для профилактики. Потом садится девушка (Д) этого типа, а потом и сам Вася (В), пьяный в дым. Пока едем, слышу сзади такой диалог: В - Слушай, а че те типы от тебя хотели, они что, совсем ох**ли? Д - Да так... Приглашали прокатиться, в сауну, обещали хорошее настроение... Я им сказала, что я не одна, я с тобой. В - Да они попутали!! >:-0. Ты бы мне раньше сказала, я бы их всех порвал!!! Д - Васенька, расслабься, любой из них из тебя беф-строганов сделает. В - Что?!! Да я щас позвоню братанам, приедут, и все эти козлы у меня х*й сосать будут!!!!!! Д - Вася, ну не позорь... ТЕБЕ ЧТО, МЕНЯ МАЛО???
ЗАНАВЕС. Не помню как доехали.
P.S. Васек, извини, если узнал. Приезжай, бухло ждет. Увидимся, может быть в марте.
Пролог. В языке любого из народов мира встречаются слова, которые имеют два и более значений (омонимы), к примеру, в русском - слово "коса" - прическа и часть берега реки.
А теперь история. В армянском языке слово "серь" в одном случае означает любовь, а в другом - это пена (пенка). И вот приезжают в Москву в отпуск двое армянских инженеров из Еревана, у которых в порядке все - и внешность, и финансовое положение, но у одного из них (назовем его Армен) есть некий маленький недостаток, а именно среднее знание русского языка. И вот в первый же вечер они пригласили к себе на чашечку кофе милых девушек, живших с ними на одном этаже в гостинице. Кофе готовился по всем правилам: в медной джезве, на слабом огне, как говорится, не доводя до кипения. Вместе с легендарным армянским коньяком и виноградом эффект получился потрясающим, возможно именно поэтому одна из девушек попросила рассказать секрет приготовления кофе, посетовав, что у нее он получается совсем другого вкуса. И вот Армен, позабыв все на свете, и плохое знание русского тоже, начал излагать требуемую информацию, которая прозвучала примерно так: - Значит, надо брать кофе, пЭсок, вода. На три ложки кофе - полтора пЭсок и три чашки вода. Огонь слаби-слаби. Ставишь джезве, стоишь смотришь и когда... Вот тут он замялся, мучительно подыскивая нужное слово и обратился к своему другу по-армянски: - Слушай, как будет по-русски "серь"? - Однако, увы, не дождавшись ответа выпалил, - А-а, вспомнил! Так вот, стоишь смотришь вниз, и когда лУбовь поднимается - все, готов! Можно его проглотить.
Эпилог. По словам очевидцев, девушки приходили к ребятам каждый вечер, то ли кофе им понравился, то ли еще что...
Начиная с завтрашнего дня, сотрудники нашего учереждения смогут войти в здание только при наличии специальной магнитной карточки. Фотографирование на карточку будет в среду, а сами карточки будут готовы максимум через 2 недели.
Предоставьте мне пожалуйста список самых важных неизвестных проблем, которые возникнут в близжайшем будущем.
E-mail существует не для того, чтобы передавать информацию или данные. С этого дня мы будем использовать его только для деловых целей.
Этот проект настолько важен, что мы не можем позволить другим, более важним проектам отвлечь нас от него.
«В пятницу не лучше ли было бы?» Так отреагировал начальник на мое сообщение о том, что у меня на прошлой неделе умерла сестра и в понедельник будут похороны.
История о письме в Эстонию от 11.02 напомнила: Учился я в Штатах, с родителями общался путем обычной почты и телефона. Как-то раз меня мама спрашивает: "Ты наше письмо с фотографиями получил? Уже три недели как отправили". "Нет" - говорю. Через месяц опять в телефонном разговоре всплывает тема письма с фотографиями. "Не получил, - говорю, - наверное потерялось". Да и думать забыл...
Прошло еще два месяца. Оп-па, приходит письмо. Прочитал, фотографии посмотрел, потом решил со штемпелями разобраться. Короче, отправлено из Москвы, получено через 6 дней почтовым отделением в аэропорту г.Детройт (штат Мичиган), еще через 2 месяца получено п/о в аэропорту Борiспиль, Киев, Украина, еще через полтора месяца получено п/о в аэропорту JFK, New York, NY, ну а там и до Цинциннати (штат Огайо), где я в то время обитал, по-быстрому, за 3 недели дошло...
Рядом со штемпелем Бориспольского п/о стоит еще один гордый штемпель "Прiбуло в нащкодженном вигляду"... Вот так.
Дополнение к истории №12 от 13.02. Прочитал в начале 80-х. Один немец решил ограбить банк. Ничего не смог взломать и просто утащил с собой небольшой сейф. Дома вскрыл его и, к своему глубокому разочарованию, обнаружил две пачки лотерейных билетов. Разочарование сменилось радостью после проверки билетов, один билет выиграл максимальную сумму - 5 миллионов марок. После длительных раздумий пошел в банк получать выигрыш, где его, разумеется, и повязали. Суд был недолгим, мужик во всем признался. И вот последнее заседание, подсудимому предоставляют последнее слово. У меня, говорит он, только один вопрос, и я хочу задать этот вопрос эксперту-математику, который присутствует в зале: какова вероятность выигрыша, выпавшего на "мой" билет? Эксперт отвечает: примерно одна двухмиллионная. Да, говорит подсудимый, НУ И ПОВЕЗЛО ЖЕ МНЕ!!!
Реклама скорее всего будет иметь успех, если в ней задействованы дети или животные. О действии детей над рекламой с животными. город наш довольно большой и по площади, и по количеству имеющих удовольствие проживать в нем, но наиболее интенсивное движение на двух центральных улицах. На этих улицах и сосредоточены почти все культурно-развлекательно-покупательно-злачные места, в частности два когда-то самых популярных кинотеатра. Между этими кинотеатрами находится здание ну очень элитной школы с математическим уклоном. Здание построено пленными немцами в духе их побежденной родины (или нашей победы над ней), занимает полквартала, имеет в высоту 4 этажа, оснащено колоннами, в общем, очень фундаментальное здание. На заборе (чугунной решетке) вокруг школы помещен огромный плакат фирмы "Статус". Их реклама у нас везде, довольно масштабна, типа "это мой статус жизни, а это кухня моего статуса", "повысьте ваш статус" итд итп. На этой рекламе изображены две собаки - одна большая (по-моему, дог, хотя я в них не разбираюсь) и одна маленькая (по-моему, такса, хотя... см. выше). И эта такса находится значительно выше дога - она лежит на каких-то мебельных пуфиках, и дог снизу вверх как бы обращается к этой таксе, причем диалог взят из какого-то дурного псевдоанглийского романа из жизни членов королевской семьи. Текст обращения дога к таксе примерно такой "ах, дюк, как вы выросли", а такса ему "милорд, это повысился мой статус". Весь текст написан шрифтом Times New Roman. Умные физико-математические детки тем же шрифтом, того же размера распечатали три буковки (П, И, З) и аккуратненько, с соблюдением межбуквенных интервалов наклеили их перед словом ДЮК. Получилось просто изумительно. Как тут всю жизнь и было. Вчера были пробки на дорогах, то есть мимо школы с этой надписью общественный и частный транспорт проезжал долго, как бы смакуя написанное. Реакция людей в транспорте была самая разнообразная - от стыдливого отворачивания до откровенного ржания. Я с тихой радостью и с чувством сопричастности (меня в свое время учителя этой школы уговаривали пойти к ним учиться) гордилась физико-математическими детьми. Надеюсь, это все-таки дети, а не представители рекламного агентства, которым мало заплатили, и не обиженные сотрудники прорекламированной фирмы.
Хитом последней недели был мой разговор по телефону с одной из пользовательниц: - Женя, у меня, кажется, проблемы с дисководом. - В смысле? - Ну, с тем дисководом, которым принтер в розетку включается Челюсть и занавес.
История произошла со мной лет пять назад, в бытность мою студентом славного Киевского Университета Гражданской Авиации. К пятому курсу в целях экономии времени, я выработал привычку знакомиться с преподавателями, как собственно и с самими предметами, непосредственно на экзамене/зачете. Обычно это удавалось довольно успешно, но порой происходили разного рода казусы, об одном из которых хочу рассказать. Сдавали мы зачет по одной из каких-то практик. Вопрос мне попался вроде не сложный: “Техобслуживание и ремонт вентилятора ля-ля-ля бла-бла-бла такого-то в СКВ (системе кондиционирования воздуха ) ВС (воздушного судна, кто не знает) АН-24”. И, как назло, ни конспекта, ни учебника на эту тему под руками не оказалось. Соответственно пришлось импровизировать на ходу. В моем представлении СКВ - это некая разветвленная система трубопроводов тянущихся по самолету и подающих свежий и чистый воздух для уважаемых пассажиров, все-таки в самолете я летал, и знаю, что у пассажиров над сидениями есть такие трубочки из которых воздух дует.. Естественно, если следовать логике, этот вентилятор стоит где-то в центральной трубе и изо всех сил колбасит этот самый воздух в эти самые трубочки. Ну, а уже из этого следует, что для того чтобы добраться до вентилятора нужно снять кусок трубопровода, где-то что-то скрутить, разобрать - короче препод добродушный старичок, там сам уже подскажет - схема проверенная. И вот я сажусь отвечать. С умным выражением лица начинаю нести всю эту ахинею, пытаюсь рисовать какие-то схемы - вобщем главное убедительно рассказывать, сами знаете, преподы это любят. Но тут по ходу моего монолога, я замечаю, что выражение лица у старичка как-то сильно меняется - как-то вытягивается, глаза больше очков становятся… Короче, как потом в уж очень эмоциональных выражениях объяснил мне препод, этот самый вентилятор не что иное, как обычный электромоторчик с пропеллером, он на присоске к стеклу в кабине пилота крепится, и этому самому пилоту в мордяху дует… От так вот… А в итоге дед посмеялся и все равно мне четыре поставил. За бурную фантазию, наверно. P.S. А из одного предмета я запомнил только одну фразу - вопрос который попался мне на экзамене: “СПЕКТРАЛЬНЫЙ АЛГОРИТМ КОМПЛЕКСИРОВАНИЯ БОРТОВЫХ ИЗМЕРИТЕЛЕЙ.” Сногсшибательно, не правда ли?
Из жизни студентов-юристов. Сидим позавчера на лекции по УГОЛОВНОМУ праву (почему выделил - станет понятно в конце). Первый учебный день в семестре. Новый лектор. Как водится, начал со всяких общих и организационных вещей. Тут посреди его рассказа в дверь прошмыгивает опозданец, который быстренько-быстренько отправляется на "камчатку". Препод этим вторжением недоволен и разражается краткой тирадой о важности все делать вовремя, в том числе и приходить к положенному сроку. Эффектной точкой в его монологе стала фраза, которая просто взорвала аудиторию: "время подошло - студент должен СИДЕТЬ!!!"
История рассказана отцом. Приехал он в Алма-Ату в далекие дни своей молодости. Поступил в политехнический институт и соответственно, поселился в общаге. Народ там гужбанистый есессно,и дружный на редкость попался, везде предпочитал бродить всем составом, что ни вечер так в пивную, либо в другой "музей". А папаша мой оказался поклонником синематографа и не пропускал ни одного нового фильма в местном кинотеатре. И в один прекрасный вечер коллектив общаги как всегда, проверив наличность, рванул заливаться пивом, но это был период летней сессии и половина осталась в общаге, пытаться вспомнить, что сдавать то завтра. Папик мой героически отвергнув предложение ографиниться, и плюнув на экзамены похилял на новый двухсерийный фильм, название не то "На мосту", не то "Мост". В общем говорили, что про войну. Пришел, чинно сел на место и стал смотреть. А фильм тот был про то, как партизаны готовились взорвать мост, по которому должно была пройти колонна бронетехники немецкой. Две серии они готовились, устраняли врагов народа, решали какие то задачи, проводили партсобрания и под конец командир отряда устроившись под этим мостом поднял автомат, прицелился....... и фильм кончился. Папаша вернулся злой и обиженный.А народ давай расспрашивать как мол фильм, что интересного. Папик попал в интересное положение. Расскажешь сюжет, засмеют, заприкалывают, скажут три часа просидел зря и т.д. Тогда он пошел ва-банк, и объявил во всеуслышание, что фильм обалденный, Тарантино может отдыхать :-),все время стреляют, сюжет супер. Народ обалдевший от безуспешных попыток вспомнить, что же сдавать, мигом загорелся и толпой повалил но фильм. Родитель мой повалялся на кровати, покурил, поспал, остограммился в пивной, и вернувшись в общагу сел ждать. Через некторое время послышался гневный рев толпы с криками:"Где эта сволочь?" и в общагу ввалились обиженные коллеги. Что было потом история (папашка) умалчивает, но одной его фразой было: "На крыше ночевать летом не так уж и плохо было".
В Киеве есть улица (или проспект - не суть важно) Красных Казаков. Одно время в районе этой улицы висел огромный плакат с рекламой какого-то магазина: сверху, большими буквами - «КОЖИ И МЕХА», и ниже, буквами почти такого же размера - «КРАСНЫХ КАЗАКОВ…» Не любят на Украине красных…
Случай произошел около 11 лет назад. На нашу свадьбу не смогли приехать дед с бабкой жены - живут они в деревне, да и возраст уже "не располагагющий к путешествиям"... По этой причине через несколько дней после самой свадьбы поехали мы к ним "поздравиться" отдельно - прихватив в собой бутылочку "излюбленного российского напитка".... А надо сказать, что проживают они в небольшой деревеньке недалеко от города, так что, конечно, деревня эта снабжалась водкой "не совсем понятного производства" - а проще говоря, "паленкой" (это был 1989 год).. так что с такими "благами цивилизации" как "фирменная" упаковка бутылки местные жители оказались незнакомы.... И вот торжественный момент - дед открывает бутылочку (то есть срезает с нее фольговую пробку), и пытается налить из нее жидкость в тару... переворачивает бутылку книзу горлышком.... А ОНА НЕ ВЫЛИВАЕТСЯ..... просто на бутылке под основной фольговой пробкой оставалась пленочка (в простонародье "целочка") - прозрачная такая.... Дед в лице переменился... не поймет что такое происходит.... это надо было видеть - на лице читалось "все.. дожился... ВОДКА ВЫЛИВАТЬСЯ ПЕРЕСТАЛА"..... Пришлось успокоить старика....
Я думаю ,что старый анекдот про то, как "я назло кондуктору пешком пойду", слышали все... но мне казалось, что в реале такие вещи не встречаются. Оказывется, зря казалось! Сегодня утром на трамвайной остановке сильно пожилой мужчина пытается купить в киоске газету. То ли нет там нужной прессы, то ли стоит она немереных денег, то ли уж не знаю, что еще, но только мужик внезапно начинает отчаянно материться, проклиная на все корки демократов (почему- никто не знает)... С этими же матюгами он влезает в трамвай, где благообразные бабушки с кошелками немедленно начинают его урезонивать (интеерсно, почему бабушки с кошелками всегда ездят в транспорте в утренние часы пик?) В ответ на их шелестящие просьбы "не ругаться, дети же кругом" (сопровождаемые кивками в сторону здоровенных оболтусов-студентов, едущих в ближайший институт) мужик неожиданно очень обижается и произносит буквально следующее: "Вот вы все здесь, бабы-дуры, демократами обманутые, ничего не понимаете, умных людей не слушаете... так я же вам назло вообще никуда сегодня не поеду! Вот так вот! И пусть демократы поганые подавятся - вообще не поеду!" После чего, расталкивая народ, выперся из трамвая на ближайшей остановке и тотчас же решительно почапал в обратную сторону.
Метро. Пересадка. Обгоняю толпу народа и спокойно становлюсь на эскалатор. Первый стою. За мной народ. Много. Но тоже стоят. Наверх смотрят. И тут наверху появляется ОНА! Рост 2 м. Вес~120 кг. (Эскалатор движется.) Телега с авоськами примерно тоже центнер. (Эскалатор движется!) Одета в одежду а-ля Первые Челноки-1990. И вот, стоит это дивное создание и читает табличку, висящую перед ней. (Эскалатор движется!!) Содержание таблички породило в ее мозгу Мысль, и ОНА ее думает! Ей простительно, что тележка стоит прямо у выхода с эскалатора. Ей габариты позволяют не думать о таких пустяках. Обойти ее невозможно! (Эскалатор движется!!!) До последних секунд моего движения вверх я стоял и восхищался про себя, что, мол, ДА, есть женщины в русских селеньях... Эскалатор она, конечно, не остановит, но насчет горящих изб я не сомневался. И подъезжая к ее "транспортному средству", я очень пожалел насчет эскалатора, и сильно разочаровавшись в женщинах из русских селений только и успел крикнуть: "Ну *?№ли ты тут встала, кошелка :%;ная!!!!!" И перелетел через тележку на фиг! (Эскалатор... какой он, мля, теперь эскалатор - он теперь КОНВЕЙЕР!!!! Движется!!!) Тут я смутно начал понимать, что я лежу уже не один, мне компанию спешат составить все новые и новые пассажиры, исправно поставляемые конвейером. Мысль о реальном шансе быть раздавленным мобилизовала во мне какие-то неведомые силы, и я, матерясь на весь метрополитен, кое-как выполз из-под шевелящейся и матерящейся массы падающего на меня электората! К этому времени дежурный снизу понял, что наверху что-то не так и эскалатор остановил. Обошлось без жертв. А что же наш АНГЕЛОЧЕК??? С криком "Кудой прете?!?!?!" она стряхнула со своей тачки несчастных пассажиров и меееедленно, спокооооойно пошла к подошедшему поезду. Стоявший рядом и наблюдавший все это патрульный солдатик долго провожал ее взглядом.... Мораль: Соблюдайте правила пользования Московским Метрополитеном!
Курить хотелось сильно. Очень сильно. И ведь главное, сигареты были. Прикурить было нечем. Ну, то есть не то чтобы совсем нечем, но имевшаяся в наличии на трех оболтусов одна зажигалка оказалась пуста. Искры она еще высекала, но вот огня давать не хотела, ну никак...
Студенты вообще народ изобретательный, а уж на военных сборах - особенно... По стенам казармы были развешаны керосиновые лампы. Видимо, на случай отключения электричества. То ли по причине особо надежного энергопитания в данной конкретной части, то ли из-за белых ночей в Архангельске в июне (кто был - знает), но керосина в лампах не было... Когда-то давно - был... По крайней мере им пахло... Но при попадании на фитиль искры от той самой зажигалки возгорания оного не происходило...
Если вы уже представили себе возможное решение проблемы - то вы не зря учились в техническом ВУЗе. Для остальных поясню: процессия из трех человек довольно быстро перемещалась вдоль стены; первый из них прижимал к стене зажигалку (тем самым колесиком с зубчиками), оставляя за собой шлейф искр; второй удерживал фитиль от керосиновой лампы максимально близко к этому шлейфу; третий следовал за ними, держа наготове сигарету...
Минуты две спустя, все трое уже блаженно затягивались, хотя и дышали еще с некоторым трудом...
Сегодня прочитал (!)инструкцию к Бисептолу (препарат от простуды) и там была такая графа "Противопоказания", так там было написано "Препарат не следует назначать новорожденным и недоноскам".
Недавно лектор выдал примерно следующее: "Пожалуйста, не называйте производные ценные бумаги деривативами! Это безобразный сленг. Производные ценные бумаги надо называть... производными ценными бумагами. А то есть люди, которые считают, что можно взять на западе любое слово и спокойно ИНКОРПОРИРОВАТЬ (!!!!!) его в русский язык!"
Тихо сам с собою... Как-то расказали мне историю: девчонка одна так напилась, что себя не узнала и полчаса со своим отражением в зеркале расшаркивалась, пыталась пропустить. Я тут тоже недавно в парикмахерскую сходила, перекрасилась в кардинально другой цвет. Случайно. Захожу как-то в туалет на работе, там в предбаннике зеркало в полстены, смотрю боковым зрением - кто-то смутно знакомый стоит. Я по привычке говорю "Здравствуйте, как дела". и пытаюсь пройти в непосредственно куда надо. В ответ тишина, тут меня что-то смущает, поворачиваюсь - никого! А в зеркале я. Сама себе ответила "Спасибо, хорошо" и пошла восвояси...
Осенью стою у подьезда, курю и картину наблюдаю - подъехал к подъезду джип - широкий, встал, брателла сидит, умпсы свои слушает, тоже ждет кого - то. А со стороны газона - дорожка от автобусной остановки, по ней бабка приковыляла - уперлась в джип - не пройти - грязь по сторонам дорожки - и ныть начала "Вот, не пройти, все заставили машинами своими, и так пензия маленькая... и т.п". Братела послушал, сдал назад, вышел из джипа и внимательно бабке в глаза смотря говорит так, с нажимом - " А теперь проходи, чувырла старая, в натуре, блин, конкретно и т.д." А на месте машины лужа - про полметра глубины врать не буду, но порядочно - бедной бабке не видать ее было...Быстро она по этой луже проплыла...Совсем распоясались эти новые русские...
На днях стала я счастливой обладательницей заветного билета на концерт Мэрилина Мэнсона. Думаю, все видели афиши, расклеенные по городу - внушительный фэйс Мэнсона в соответствующем гриме. Точно такой же портрет красуется и на вышеозначенном билете. Так вот, увидев диковинную бумажку у меня на столе, папа долго вглядывался в лицо рок-монстра и наконец-то решил спросить: "Лен, это ты что ли?" Ну что ж! Почти одно лицо, ничего не скажешь!:-)
И все-таки расскажу про случай, произошедший во времена школьного периода моей жизни. Хотя это также навеяно рассказами о Галилее и Копернике... Вот только главный герой не тот...
Мы проходили новую историю, кажется в 8 классе средней школы. И этот случай нам рассказала сама преподавательница истории. Возвращается она домой, перед дорогой остановилась на светофоре, рядом с ней останавливаются 2 мальчика, о чем-то оживленно спорят, уже почти ругаются. И тут один, совершенно выбитый из сил, говорит, обращаясь к ней :"Тетенька, ну вот хоть Вы ему скажите, что Карл и Маркс это один и тот же человек, а он мне говорит, что разные" ...
Как-то раз в наш таксопарк пригнали новые тачки. Ясное дело - дали "педеровикам" - старым пердунам. Они на обеденном перерыве поперлись в красный уголок, закрылись и начали обмывать свои новые "Волги". Сидели тихо, не дай бог кто узнает, а особенно начальство - скандал и разъеб во все дырки, и вместо новой машины останешься до пенсии с какой-нибудь старой "задротой". Так оно и случилось. Проходя мимо этого злосчастного красного уголка, начальник автоколонны (№ 12310) услыхал звон стекляных сосудов и попытался войти внутрь на предмет обнаружения посторонних лиц в подвластном ему помещении. Дверь заперта, он достает второй комплект ключей и открывает дверь... В это время внутри: сидим, бубырячим, вдруг кто-то дернул дверь. Пауза - все на измене. Потом вроде бы все успокоились и возобновили процесс. Но вот послышался звон ключей и все ломанулись кто куда: один за штору, двое за шкаф, один под стол, а последний не успел найти укромное место... Входит начальник и видит такой расклад: пять стаканов и остатки закуски. Ясно как день - обмывали приход. Искать долго не пришлось, никто из "педеровиков" уже не мог нормально стоять на ногах и в конце концов один упал. Преступление (пьянка на рабочем месте) раскрылось. Начальник приказал всем выходить из укрытий для разбора полетов, сам он сел на рядом стоящий стул, а четверо вышли в центр комнаты. Вдруг стул, на котором сидел начальник, зашевелился (под ним совершенно незамеченным притаился пятый алкаш) и начальник с испугу очень приуныл. Его забрали в реанимацию с инфарктом. Новых машин собутыльники так и не увидели, потому как шел май 1985 года. Мичурин.
Сегодня утром по радио передавали песню Лаймы Вайкуле "Я за тебя молюсь..." Наверняка все хоть раз слышали. А я сегодня вслушался в слова. Это достойно пера поэта. Судите сами:
"...Я за тебя молюсь и слез я не стыжусь. Прощай, судьба хранит тебя И больше ни... чего"
Происходит у нас с благоверным интим. Супруг все темпераментнее, сэкс все ярче. Чувствую я, что ощущения возникают немного неприятные. Милый, говорю, мне что-то больно. Муж становится аккуратнее, но недолго, страсть берет вверх, а я начинаю ойкать. И тут я слышу - «любимая, скажи как глубоко». Ну тут я думаю, что мужу необходим ко всему прочему еще и слышимый возбудительный заряд, а не только осязаемый и хорошо поставленным голосом профессиональной проститутки, с соответствующими интонациями и придыханиями, томно прикрыв глаза (спасибо киноиндустрии, теперь знаем чего-как), страстно выдыхаю - «ах, КАК глубоко!!!!!». Мой муж замирает на полудвижении и вперивает вопросительный непонимающий взгляд в меня - «я что, похож на режиссера???????!!!». Я хлопаю ресницами, тоже ничего не понимая, а через секунду уже укатываюсь от смеха. Оказывется, он всего лишь попросил отрегулировать его экстаз, чтоб мне было приятно, а я поняла просьбу буквально.
Рассказала подруга "Сижу ржу, пела песню "Отвори, потихоньку калитку.... ляляля кружева на головку надень". Как представила ХУЙ в кружевах, чуть под стол не свалилась :)))"
Навеяло историей про Дарвин Award, которую я кстати не нашел, но нашел вот эту. Никто в ней не умер И написана она от первого лица поэтому была помещена в специальный раздел “Истории Очевидцев” или что-то в этом роде.
Я прилагаю эту историю в память о яйцах моего друга Johna. Это была шутка которая плохо кончилась. Случилось это два года назад, И я работал в одной конторе. Как обычно мой начальник вел себя как последний хуй (отступление, я не до конца уверен как точно перевести данный термин, перевожу дословно), но сегодня был особенным днем. Сегодня я мог уволися так как у меня было предложение от конкурирующей компании. Настало мое время чтобы отомстить ему за то что он вел себя как хуй. Я дождался момента когда он вышел в туалет И прокрался в его кабинет с тюбиком суперклея. Я нанес каплю клея на край его кофейной чашки. Я знал что клей твердеет за 20 секунд. Это был один из тех случаев: Может я его подловлю а может нет. Как только я вышел из кабинета мой друг John, который ненавидит начальника так же сильно как И я зашел в кабинет И к моему ужасу начал мочиться в кофе. Johnу очень сильно не повезло. Не только начальник поймал его за этим занятием, но он так же не смог отцепить свои яйца от суперклеевой чашки. Я стоял в толпе любопытных когда скорая приехала И забрала бедного Johna. Я помчался в госпиталь чтобы узнать как были его дела. Мне пришлось ждать 2 часа пока мне удалось пробраться к нему с его женой. Я был готов сознаться, или по крайней мере я думал что я был готов. Я спросил Johna как дела, И что сказали врачи. Он объяснил что когда начальник зашел в кабинет он попытался убрать чашку от себя но вместо этого разорвал мошонку. От ужаса он потерял сознание. Когда он пришел в себя врач сказал ему что ему удалили одно яйцо И 1/4 мошонки. Потом врач прочитал ему факс от начальника о том что он уволен (отступление, в Америке это может означать серьезные неприятности, потому что становится непонятно заплатит ли страховка за операцию, которая наверняка стоит больше $10 кусков). После всего этого я сказал что любой мужчина на моем месте посчитал бы нужным сказать :” Да, не повезло.” И пошел своей дорогой.
Рассказал мне эту историю один приятель (назовем его Вася), когда вспоминал про школьные годы. Дело было давно, когда он еще учился в 10-м классе - лет шесть назад. Ну, как водится, любил он потусоваться с друзьями в подъезде. Короче, стоят они как-то раз втроем между восьмым и девятым этажом, курят. То ли сигареты, то ли косяк - неважно. Стоят, разговаривают, никому не мешают. Тут из квартиры на восьмом этаже вываливается в какашку пьяный мужик с мусорным ведром. Проходит к мусоропроводу, выбрасывает туда все свои отходы. На обратном пути останавливается около лестницы и после небольшой паузы вообще "никаким" голосом обращается к моему приятелю: - Ты.... иди сюда... Вася делает вид, что не обратил внимания. - Бля, иди сюда, нах... Эта фраза немного насторожила всех троих. Вася спускается по лестнице и подходит к мужику. - Чего? - Ты здесь моргал? - спрашивает мужик. - А? - не понял Вася. - Я говорю: Ты здесь моргал? - Нет... - Бля, а кто тада здесь моргал?!?! - дыхнул перегаром мужик. - Я?!? Вы, тоже идите сюда, - обратился он к двум другим парням. Те не спеша подошли, но остановились в нескольких ступеньках от мужика. Надо сказать, что мужик был здоровый и своим видом не внушал ничего хорошего, так что Васины приятели немного испугались. Что же касается самого Васи, то он вообще уже был на измене и был готов в любой момент сделать ноги. Естественно, все трое НЕ МОРГАЛИ и смотрели на мужика. - Не знаю, - ответил Вася. - Это не мы... - А КТО ?!?! Мужик постоял секунд 10-15, пристально глядя на Васю (все это время Вася и два его приятеля еле сдерживались, чтобы не моргнуть. Попробуйте сами не моргать полминуты - поймете), затем, ничего не говоря, повернулся и пошел к своей двери. И только когда он зашел в квартиру, Вася решился моргнуть.
В общем, после долгих непоняток выяснилось, в чем же было дело. Оказалось, что кто-то около мусоропровода довольно сильно нарыгал, и тот мужик в эту блевотину наступил. А из-за того, что он был в дымину пьяный, слово "нарыгал" в его устах звучало как "моргал". Вот такой у нас русский язык :) А Вася после этого обходил тот подъезд стороной.
Еду в автобусе. Заходит корефан. Проехали вместе немного, пообщались, он вышел. Через пару остановок заходит другой корефан. Я ему говорю: - Че-то сегодня все знакомых встречаю в автобусе. А он отвечает: - Так ты хоть иногда из него выходишь, хотя бы на конечных?
Место и время действия: сейчас в магазине "ПАССАЖ", СПб. Аптечный киоск. На прилавке - презервативы "Маскулан". С замечательной надписью во всю длину коробки - "КОНКУРС!КОНКУРС!КОНКУРС!..." На вопрос об условиях конкурса и о призах, аптекарша ничего вразумительного не ответила.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.