Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.02.2001 по 18.02.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из серии "Оговорки по Фрейду" Сидя на лекции, толкаю соседку и говорю - Жвачку хочешь ? -Давай. выдавливаю из пачки ей на ладошку подушечку Orbit'а, но она падает на пол. Девчонка обиженно смотрит на подушечку, потом на меня и выдает: -Дай мне луше в рот. я на автопилоте: -Ну пойдем !! Надо было видеть ее лицо, когда она поняла, ЧТО она сказала .
Компания из России (в основном семейные пары с детьми) проводит новогодние каникулы на одной из горнолыжных станций во Французских Альпах. Однажды вечером все собрались в баре гостиницы перед ужином. Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который только что, чувствуется, прошел занятия с логопедом на предмет постановки звука "р", так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым, вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из рядом сидящих дам (лет за 20 точно) и говорит:
Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и не дорого.Потом главбух дописала "..животных".
Со слов друга: "Жена повадилась таскоть домой котят, а они гадят по все углам. Вот и стал я их с балкона сбрасывать (4 этаж). Живыми остаются, но назад не возвращаются. Жена приходит - 'Где котенок?' - 'На балкон ушел погулять.' Она туда, а его там нет. Котенке на пятом она начала что-то подозревать"
Младший брат увлекается созданием веб-страничек. И вот наконец нашел свою нишу - сноуборды, налабал сайт (кому интересно - e-snowboards.narod.ru)и попросил всю родню сходить, посмотреть. Его рассказ - представляешь, говорит, крутое направление сайта, экстрим, в общем все прогрессивно-агрессивно, и как ты, говорит, думаешь, что написал папа в гостевой книге - "Молодец, СЫНОЧЕК" :)
В Киеве есть сеть прод.маркетов с красивым названием "Ля Фуршет". Жена попросила меня съездить з детьми за продуктами пока она обед готовит (фраза звучала так: "Съезди в "ля Фуршет"...". На след.день 2.5 летний сынуля выдает "БЛЯ ФУРШЕТ"!!! Все в ауте. Граф
Есть тут у нас в Бауманке препод один по черчобе, Модестовичем зовут, дядька с юмором и на язык остер, в общем что думает - то и говорит, причем со своей прямолинейностью никого при этом не стесняется... Дык вот у него такая особенность - жутко злится, когда в аудиторию в верхней одежде заходят или опаздывают... Один раз, на перемене какой-то парень в куртке заходит в аудиторию и, минуя препода, направляется к задней парте, чтобы спокойно заняться своим делом, и при этом что-то жует. Модест, видя все это, он на всю аудиторию и говорит соим громогласным голосом: - Эй! Сосущий!? Да, ты! Иди за дверь пососи!! (продолжительный хохот)...
Дело было зимой. Идем мы с другом с гулянки ночью домой, накуреные в смерть. Погода замечательная, только гололед страшный практически сплошняком лед. На улице никого ни людей, ни машин. И тут из за угла впереди нас вываливают какие-то “дрова”, мужик пьяный в хлам. Его начинает носить по всей дороге, он подскальзывается и делает такие выкрутасы, казалось бы, человек не может устоять на ногах, а этот против всех законов физики не фига не падает и все. Я говорю, сейчас упадет, друг говорит - не фига, мы поспорили. Шли мы за ним метров 500, он ни разу не упал. От его акрабатических трюков мы животы надорвали. И вот подходим мы уже к дому в котором он, по всей видимости, живет. Мужик подходит к подъезду протягивает руку к дверной ручке, почти берется за нее и кааак нае....ся, и так смачно наверное за все разы когда он должен был упасть но не падал. Мы ржали без остановки минут 15, мужик все лежал, потом поднялся и со словами "А еб твою мать" зашел в подъезд. Мораль этой истории такова: Ну не может человек не упасть в такой гололед, будучи в жопу пьяный.
Современный офис. Босс и двое его сотрудников. Босс звонит по телефону и властным басом кричит в трубку: - Иванова мне!!! Срочно!!! Один из сотрудников вполголоса с улыбкаой замечает другому: - Ну да, "срачнее не бывает". И вдруг босс, "не приходя в сознание", снова кричит в трубку: - Срочно он мне нужен, срочно - срачнее не бывает. Позднее это выражение вошло в поговорку среди сотрудников.
Вчерась это было... Сидим мы,молодая семья, значит, в составе Мама-Папа-маленький ОН. Ему 5 лет. Картина маслом - "Семья - ячейка общества". Тут дитятко выдает такое, что идет в разрез с понятием "добропорядочная семья и хорошее воспитание": -Я так к Минтону привык, как к наркотикам. Пока мама борется с набежавшей икотой. Пытаюсь выяснить, что он вообще о наркотиках знает. В ответ: - Ну, шприцы там всякие... Да-аа... А еще "папа не мерзнет потому, что у него грудь - волосястая и борода - бородящая". Митя.
Пятилетний сын моих друзей говорит: - На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы, от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
Тут еще вспомнила недавний случай из жизни своей: собрались мы с друзьями в театр, "Лебединое" смотреть, и так получиилось, что собралась толпа знакомых человек 20 (все в фойе встретились и обалдели - сами понимаешь, толпа жаждущих праздника цивильно одетых людей), ну первые минут 20 первого акта все героически ерзали на креслах, стараясь следить за ходом действия, затем чья-то душа не выдержала, и топча ноги и матерясь двое парней понеслись в фойе брать буфет на абордаж, минут через 10 они вернулись, просунули головы в партер и жарким шепотом заорали на весь зал: "Чего вы здесь сидите? Мы в буфете пиво бухаем!!!" Человек двадцать как по команде встали и ломанулись к выходу. Бабки билетерши чуть сознание не потеряли от такой наглости! А потом все в том же составе завалились в "Голливудские ночи" (на Невском клуб) и долго ржали, какие из нас "Театралы"! Вот так весело и живем! Это просто праздник какой-то, теперь если в театр пойду, так только в исключительной тайне (чтоб не обломали тягу к прекрасному)!
Другу по аське анекдотец про динамический IP послал... Ответ приходит. Буквально его слова: я тут твой анекдот про дизайнера кинул нашей одной вебдизайнерше
так он мне ответила обиженно - что мол у нее АйПи - статический
Думаю, все прочитали в новостях историю о том как американец вернул в банк случайно потерянные 650 тыс. долларов. Немало лестных слов прозвучало в его адрес на просторах быв. СССР. Сегодня история получила продолжение. Обнародована фамилия героя - Морант, что практически созвучно английскому слову "кретин". Знали его предки кого породят...
Работаю в интернет-клубе, и есть у нас категория посетителей, вернее посетительниц, которые очень горят желанием выйти замуж за иностранцев. ДЛя них у нас есть система записи их посещений: приходят, записыват время начала работы в интернете, затем время окончания, а расчет производится в конце определенного периода. Так вот, приходит к нам одна такая "невеста", записывает время начала работы: 17:50, просмотрела почту за десять минут и, уходя, записывает время окончания 17:60...:-)))), причем это не описка!
Лето. Родители завтракают на кухне. На маме я шелковая маечка и шорты. Она сидит по-турецки и из шорт выбивается кудрявая поросль. Маленьий Мишутка заходит на кухню, видит кудряшки и, показывая на них пальцем, восторженно кричит: "Мяу!"
Моему сыну 6 лет. Позавчера подходит ко мне и спрашивает: "Папа, а что такое секс?" Ну я прям не знаю, что ответить, делаю паузу и говорю: "Мммммм, понимаешь ли....." Сын перебивает: "Это когда люди любовью занимаются?" "Да!" - с облегчением выдыхаю я, попутно удивляясь - откуда у ребенка такие обширные знания по этому вопросу. "А что такое - заниматься любовью?" - вновь спрашивает сын. "Нууууу....Ммммммм....Видишь ли...." "Это когда дядя и тетя целуются и обнимаются?" "Да!" - вновь с облегчением отвечаю я. Сын, удовлетворенный ответом, уходит. А я думаю про себя - как хорошо, уже сам все знает. И кстати - надо бы запретить ему смотреть Бивиса и Баттхеда.
9 января 1999 года. Запорожье (Юг Украины),холодная погода, суббота, тело требует счастья. Нас трое, начали еще в пятницу, "насвинячились конкрэтно", хочется еще чаво-йто, денег еще маленько осталось. Звоним по объявлению в газете: молодая опытная массажистка, все виды массажа... Ждем-с, приехала быстро (15 минут). Ей за 30 лет, невысокого роста, на фэйс не "крем-брюле", но телосложение спортивное. Начала с Димы - он по-трезвее. Пока она мнет ему спину, мы пытаемся ее охмурить (после двух литров на троих, нам уже все равно какую тр-тр-тр). Начали из дале- ка: мол сколько стоит этот вид массажа, сколько тот, кем работаете? Оказалось мать-одиночка, мастер спорта по академической гребле. Подрабатывает маасажисткой уже два года. Но вот настал и мой черед ложится на диван. Помяла хорошо - чувствую себя младенцем и задаю вопрос ей в лобик: а сколоько будет стоить массаж члена губами? Та без тени смущения отвечает: -еще по 20 гривен с носа (5 баксов) и я вам через член мозги высосу! Ну, я сразу перевернулся на спину и спустил штанишки. Было приятно, потом стало приятно Диме, а третий наш кореш был в дуплину пьяный на столько, что она не смогла его даже разбудить. Очевидно она это делает в свое удовольствие, поскольку очень упорно пыталась ему рассосать письку даже тогда, когда мы с ней расплатились за три "конца" и довольные просили оставить в покое нашего потухшего товарища. Тогда попрощавшись и попросив не забывать ее, она быстро собралась и ушла. Мы в офигении остались смаковать пережитое удовольствие. Итак: массаж (3 раза), минет (3 раза)-все это обошлось в 60 гривен (15 доллариев). "Быча" (наш упившийся персонаж) когда проснулся и выслушал все что он пропустил изрек: надо меньше пить, а больше читать газеты частных объявлений!
Буквально на днях случилось... Девять вечера, или около того, искали мы тут где-бы хлеба купить. Заранее прошу не удивляться - сибирские, так сказать, издержки. Да и город небольшой. Так вот. Хлеба так и не нашли, хотя почти весь город облазили. При этом никаких проблем со спиртным. После чего происходит следующий диалог с новоприбывшим. - А что вы тут едите? - Водку! - А пьете? - Пиво! - Ну а деликатесы какие-нибудь тут есть? - Есть! - Какие? - ХЛЕБ!!!
P.S. На самом деле просто прикалывались над парнем :)))
Как-то осенью выпивали у другана.Ну и неплохо выпили.Вышли на улицу проветриться.Кругом лужи, лужи и еще раз лужи.И вот смотрю друган как раз в одну такую лужу и лезет.Говорю:"В лужу ведь лезешь!". На что ответ:"Да мне по х...й!".Ошибся, оказалась чуть пониже колен.
роизошло это со мной в Сибири уже почти 5 лет назад Наступил сентябрь месяц, в тайге (или как там?) почти созрели кедровые шишки с орешками. Ну и весь наш стройотряд решил их пособирать на прощанье (через неделю уже уезжать надо было). Сначала мы посмотрели, как это делают местные опытные люди - они брали масивную такую дубину, подходили к кедру и стучали изо всех сил по его стволу в ожидании, пока там что-нибудь сверху свалится. Вроде нормальный метод, все у них получалось... Ну взяли мы тоже хиленькую такую дубинку, подошел я к кедру, размахнулся, долбанул по нему изо всех сил - дубина пополам!!! Ничуть не смущаясь, я взял одну из этих половинок и повторил свое действие. На этот раз дубина не сломалась, но поскольку она была короткая, произошла очень сильная отдача, после которой рука болела дня два. С этим методом было покончено, но ведь кедровых орешков на память-то хочется! Пришлось мне действовать другим методом - залезать на кедры практически до самого верха (почему-то все шишки растут на самой макушке?) и срывать их руками. Ну с огромными кедрами все происходило в принципе нормально - ствол у них крепкий, да и шишек наверху много. Но вот иду я по лесу (в тот раз я один пошел) и вижу совсем маленький кедр высотой метров 6-7, ствол тонкий, но наверху есть несколько шишек. Ну дело хорошее - я потряс это деревце за ствол, но шишки с него почему-то не посыпались :(((. Тогда я решил воспользоваться испытанным методом и полез наверх по этому тонкому стволу. Когда я забрался на этот кедрик примерно наполовину, в голову пришла мысль: "А ведь дерево тонкое, если полезу дальше - может ведь и сломаться..." Но цель была близка - до вожделенных шишек я уже почти дотягивался рукой... И я решил залезть еще чуть-чуть, сорвать несколько шишек - и вниз. Ну и тут произошло... ну конечно, деревце не выдержало 75 кг живого веса - и ствол переломился пополам.... Я красиво падал с высоты примерно 4 м с верхней частью кедра в руках... Со стороны, вероятно, это все выглядело прикольно - лезет человек на хилое дерево, не рассчитав, падает, да еще с остатками этого растения в руках... Упал я на редкость удачно - почва была болотистая, мягкая, да и никаких коряг на ней не было - в общем, приземлившись на спину, отделался легким испугом. Самое интересное, что слетевшие с меня очки я, находясь в немного шоковом состоянии, первые минуты три пытался найти на том месте, на которое упал (т. е. под спиной). (Естественно, потом я нашел их немного в стороне). Но ведь самое главное во всем этом то, что с бывшей верхушки кедра (которая была у меня в руках в момент падения) я сорвал штук 10 шишек. Добился таки своего !!! :)))
Эта история произошла с моей сестрой и ее подружкой. Как то звонит сестра подруге свое Оксане, поговорив минут 5 они слышат какие то разговоры в трубке, (видно на телефонной станции произошла какая то ошибка). Разговаривают две женщины, сестра не растерялась, и вместо того, чтобы положить трубку, начинает выть, крякать, и хрюкать. Женщина испуганно спрашивает другую: Ты откуда звонишь? Оксана кричит из ЗООПАРКА! Женщины совсем растерявшись кладут трубку. Не прошло и минуты, как к ним в разговор опять вклиниваются, на сей раз двоя школьников. Один другого спрашивает: Что нам задали по труду? Сестра отвечает: Приноси молоток и гвозди, будем буратино выпиливать. Мальчик изумленно: Да? А по ИЗО что задали? Тут Оксана говорит: А по ИЗО приноси альбом и краски, будем обнаженную венеру рисовать! Следующая пара которая вклинилась были парень с девушкой. Девушка упрашивает парня приехать к ней, парень говорит что очень занят и работает, звонит из офиса и у него мало времени. Тут моя сестра закричала: Ты что не поняла? Он занят, клади трубку! Девушка: Это кто такая? Парень: Не знаю. Сестра: Как это не знаю? Лежишь сейчас на мне и не знаешь? Ах ты паршивец! Я тебя сейчас укушу! Девушка: Ненавижу тебя! Не звони мне никогда больше! и кладет трубку. К этому времени у Оксаны к телефону подошел еще и ее брат, Женя, а у моей сестры еще одна ее подруга Лида. Следующие кто вклинился в разговор были две старушки. Женя говорит ехидным голосом: Эй старушенция может познакомимся? Старушки совсем обалдели от незнакомого мужского голоса, и начали кричать: Эй ты, мухомор дряблый! Мухомор, мухомор, мухомор!Сгинь! Потом им папались две веселые девченки, с которыми они проговорили наверное час! Вот так вот, вися на телефоне часа два, они дружно издевались над невчем неповинными людьми!
(Я) это я, начальник инф.выч.отдела (иво). Только что, звонок от коммерческого директора(КД): (КД) - Алллло! Это нач иво? (Я) - да (встав по стойке Смирно и отдав честь), (КД) - вот недавно брали какой то товар от майкрософта... (Я) - да (вытирая холодный пот). (КД) - ...так они ЧП-ушники или ТОО-шники...? (Я) - 8-( ).
На днях послали меня забрать младшего брата из детского сада, и наблюдал такую картину: сидит девочка поет песню какую то, про солнышко, лето и т.д. Вдруг прекращает петь и выдает: Блин ни хрена не помню. P.S. Вот такие щас дети пошли.
К рассказу про маразмы истории Казахов. И их предков инков. Незнаю история это уж или уже просто анекдот? В наше нелегкое время для республики Казахстан очень стала важна идеология, культ личности и прочая такая лабуда. Так вот рассказал мне знакомый археолог- вот уже два сезона (археологи роют только летом :-) ) все силы археологии брошены на поиски древного поселения в районе новой столицы Астана. Им приказанно найти поселение. Они уже все вокруг перекопали, но кроме могилок бедных войнов- монголов померших при завоевании, или вернее просто прохождении через ето место нифига нету. Да и место то гиблое , всегда называлось Ак Мола - что в переводе Белая Могила. Ясно дело, исорически, что кроме могил там ниче нету, и ясно это не только археологам :-))) но приказанно найти! чтобы была история, так что скоро найдут, и припишут еще к каким нибудт инкам\атлантам, древняя цивилизация скажут, пирамидку наковыряют, другую. А вы история, памятники- хрен ложило на все правительство, надо будет, будет и история, город переименуем, историю откопаем.
История эта, может, и не супер, но для меня она интересна тем, что произошла лично со мной. Работаю я начальником лаборатории на одном крупном промышленном предприятии, и в нашем коллективе в основном женщины, как и бывает обычно в лабораториях. Как-то раз две мои молодые сотрудницы (назовем их Ольгами) попросили меня как начальника и наиболее продвинутого в компьютерных делах человека рассказать, как сканировать фотки. Ну, пояснил я им весь процесс от начала до того момента, когда эта самая фотка сохраняется в формате джейпег. Они усвоили, и спрашивают, чем, собственно, этот джейпег потом открыть да посмотреть. А компьютер, возле которого было дело, неизвестного происхождения, старенький, работает в досе в комбинации с неким прибором и непонятно, что там вообще поставлено. Все же, думаю, должен в нем быть хоть один джейпег и открыться. Загружаю "виндоуз", поиском ищу джейпеги и нахожу их 15 штук. Радуюсь, да и щелкаю по первому попавшемуся. Мельком вижу его название "bigklit.jpg". Доходит до меня смутно, что не надо бы его открывать, да поздно: вижу, девчонки уже ухмыляются. Что открылось (во весь экран, кстати), догадайтесь по названию.
Работали мы с девченками полгода в Японии, много там разных приколов было.. были как у бога за пазухой - на полном обеспечении,включая проживание, питание, и прочие мелочи, так вот, когда мы приехали (а нас семеро было) нам служащий гостиницы припер огромную коробку туалетной бумаги (ну сами понимаете для чего, комметарии неуместны), естественно, по прошествии энного количества времени, запас иссяк, а покупать в магазине жаба душила, мы к этому служащему пошли, сказать, что мол давай опять бумагу тащи, а он, зараза, по английски ни бум-бум, мы ему и так эдак, а он улыбется, головой кивает, в общем моей подруге пришла в голову гениальная идея - профессиональным жестом она схватила с ближайшего журнального столика огромную газету, смачно оторвала от нее охрененный кусок, долго заботливо мяла его, а потом сделала недвусмысленный жест позади себя чуть пониже спины... Япошка с глазами по пять копеек на все это дело смотрел... Как ни странно, на следующий день бумагу принесли... Вот сила внушения!!! А, еще прикол, знаете какая у них там баня была? Это просто песня! Представь себе - входишь, ну естественно, раздеваешься догола, причиналы все в такую корзинку бросаешь, и следуешь дальше - огромное помещение, половину которого занимает бассейн с горячей водой глубиной... ну тебе по.... будет..., такой горячей, что сил нет туда даже большой палец ноги засунуть, не то что забросить туда свое нежное тельце..., затем еще более идитская система - душ присобачен к стенке на уровне колен!!! Это ж в какой позе предполагается омовение совершать??? Из оборудования банного = маленькие скамеечки (как в кукольном домике) и шаечки размером с ночной горшок, значит садишься на скамеечку, тщетно пытаясь намылиться, и из шаечки себя заботливо ополаскиваешь!!! Не мытье, а мучение одно, а потом предполагается обмывшись, в этот кипяток сигать с криком "Бонзай" (представляете картинку)! Атас просто!
А вот еще одна история... было дело примерно года 2 назад... живу я на 15 Парковой улице, рядышком тут есть лес и летом там очень прекрасно под вечер попить пивка и всего остального:-).(рассказ от первого лица, то бишь свидетеля происшествия, меня не было но мне все красочно обрисовали юыдл 3 парня и 2 девушки) И вот однажды пошли мы с девушками в лес, дабы поднять настроение есстественно взяли бутылочку, которую и распили на лавочке... и вдруг ни с того ни с сего начался дождь при чем как из ведра...а зонтик один и тот у девушек... теперь самое интересное, здесь основную роль играет Шок(прозвище) ... делаь нечего, а в метрах 20 стоит сортир типа М Жо... ну такое кирпичное строение... ну естесственно все туда и побежали, все-таки крыша... мужики пошли отлить, а девушки даже на порог не хотели заходить , говорили воняет там, но там на самом деле воняло... все втроем дружно становятся к дыркам, а дырки эти на порожке... сделали свое дело застегнули ширинки, и сошли, но сошли все кроме Шока.. он остался застегивать ширинку и в порыве рассказа о любовных похожднениях повернулся спиной , и только он хотел подтвердить телодвижением свой рассказ, как дернулся назад и провалился в дырку :-)) и слава богу хоть руки успел выставить в бок... картина следующая.. человек по подмышки в дырке, а говорят ямы там роют глубокие метра 5 , кричит вытащите меня... но 2 других парня только переглянулись между собой и давай дико ржать, а потом за девченками чтобы они посмеялись... ну тут у Шока хватает сил и он сам выскакивает... достал он только говно по щиколотку, но когда вылез хлопнул стакан и побежал домой, от бега его развезло и придя домой в пьяном виде и с дичайшим запахом отец его затолкал в ванную и не выпускал в течении 3 часов... вот так ходить в туалеты типа М Жо :-))) Прогульщик
В городе Владивостоке меня веселят две вывески. Одна из них - закусочная "Скорпион", что на ул. 25-го октября,но это так, к слову. А вторая - это Кафе "Янус",что на ул. Гоголя. Вывеска написанна готтическим шрифтом, где буква "Я" смотрится как "А". P.S. Непонятно только, почему геи предпочитают собираться в "Мандарине"?
Был в новосибирске институт НИИГАиК (Новосибирский Институт Инженеров Геодезии Аэрофотосьемки и Картографии). После переименования стал СГГА (Сибирская Государственная Геодезическая Академия... это вступление... Внутри академии выделился один институт... не знаю кто придумал название, но человек был с юмором. Институт дистанционного зондирования и природопользования (ИДЗ и П)... А теперь прочитать аббривиатуру наоборот :-)
Работаю я на производстве шампуня. Работа связана с до фига и больше количеством химии (это только в рекламе говорят, что все компоненты природные). Есть у нас специальные люди, которые всю эту химию смешиваю в котлах и варят шампунь. Ну вот. Короче вчера разговариваю с таким человеком по имени Анатолий и он жалуется, дескать со всей этой химией даже в жопе уже мыло. Ну поговорили разошлись. Минут через 30 мне понадобилось помыть чашку, а ближайшая раковина в туалете. И прямо перед этим из сортира выходит Анатолий. Ну я захожу, открываю кран и взгляд мой падает на унитаз. А там пена через край лезет >:О Так что мойтесь граждане шампунями, улучшающими стул!
Такое может быть только у нас: Захожу в обменный пункт, поменять немножко "их" денег на "наши". Пока происходит процесс обмена, вижу табличку на окне кассы: " Временно однодолларовые купюры не принимаем" Я люблю собирать такие купюры, поэтому решил поинтересоваться в связи с чем они их не принимают. Спрашиваю " А почему не принимаете купюры однодолларовые?". Кассирша отвечает: "Потому что у нас их очень много скопилось" Ага думаю, много скопилось, спрашиваю: "А может Вы тогда их дешевле продаете, по более низкому курсу?" Она отвечает : " Да Вы что? Нет конечно" Но мне все ж хочется поиметь массу однодолларовых купюр, я не отстаю, говорю: " А можно вы мне разменяете несколько соток на однушки?" Кассирша отвечает: " В принципе можно, но у меня сейчас их нет" Ну я не расстраиваюсь особенно, так как у меня с собой тоже нет не одной сотки, о чем я ей и говорю и говорю что могу придти завтра с деньгами. Ее ответ меня просто убил: " Вы знаете, завтра их тоже не будет, вообще я не знаю когда они у нас будут" Где логика спрашивается?????????
ОПЕРАТОРАМ СОТОВЫХ СЕТЕЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ В продажу поступил программно-аппаратный комплекс МояТрухляваяСеть версия 1.0-Совок-Кандидат. В комплект поставки входит полная версия биллингового программного обеспечения CBOSS (пр-во фирмы "МягкийПро") и СУБД Oracle (пр-во Oracle Corporation) . Установив дома или в офисе СУБД Oracle и рабочее место оператора, Вы сможете сами менять тарифные планы, оставлять комментарии о звонках клиентов, смотреть баланс лицевого счета с точностью до центов, изменять категорию доверия и добавлять/удалять дополнительные услуги, которые будут подключаться в течение случайного периода времени. Одновременно со всеми вышеуказанными функциями, вам придется приложить усилия по поддержанию всего комплекса в рабочем состоянии, как то, падение каналов, передающих тарификационную информацию с коммутатора, "падения" базы данных, собственно операторского места и всего, что только возможно, в организации "мелких" неприятностей вам будут упорно помогать соответсвующие специалисты. Бесплатно прилагаются модули для обработки SMS (иногда не работает и постоянно находится в тестовом режиме), и компоненты АССА и ИССА, в новой верии АССА, вы можете добавить услугу секс по телефону, "научить" железную леди ругаться матом и предоставлять точную информацию о лицевом счете (доступно только при спец.заказах). В стандартную поставку входит MSC (пр-во Siemens), один контроллер базовых станций и три базовых станции. Первым ста клиентам, заказавшим комплектацию МояТрухляваяСеть версии 1.0-Совок-кандитат, будет предложена лицензия на организацию сети сотовой связи в Городе, три программиста фирмы "МягкийПро", два сотрудника Службы Эксплуатации Сети с образованием два класса церковно-приходской школы, а в подарок от Фирмы, вы получите в качестве иждивенцев президента Сети Смирновича Мануила Абрамовича и директора по маркетингу Тимосяна Ибрагима Элладовича, которые будут пить водку у вас на кухне, стараться съесть всю закуску и позвать столько гостей для совместного распития напитков, количество которых заранее больше, чем сможет вместить ваша квартира (дом, офис и т.д.) В случайном порядке в качестве "гостей" вы будете иметь возможность встречать Директора службы новых технологий и услуг Резняковича Шмулю Тиграновича, который будет обещать "на днях" ввести услугу GPRS, при тестировании которой Сеть будет разваливаться на мелкие кусочки, а затем ценой неимоверных услилий Вице-президента по техническим вопросам Сети Юси Аверьяновича Громыхадзе, "подниматься" снова. В комплект документации на программно-аппаратный комплекс МояТрухляваяСеть версии 1.0-Совок-кандитат, входят образцы следующих ответов абонентам: - отправьте жалобу факсом - у нас нет этой информации - заплатите больше денег - эта информация конфиденциальная - а у меня все работает - сейчас все восстановим - когда будет работать не знаем. Самоучитель, входящий в комплект, поможет вам разобраться в тонкостях использования таких терминов, как: - на днях - в ближайшее время - скоро - наши специалисты работают над проблемой При приобретении данного продукта, опытный психолог проведет консультацию, как игнорировать клиентов и получать больше денег, расскажет как правильно не извиняться перед клиентами и "спихивать" вину на соседа по квартире (дому, офису и т.д.). Принимаются заказы на поставку комплектов с Председателем совета директоров, Вице-президентом по финансам и за дополнительную плату с Вице-президентом по инвестициям и ценным бумагам.
СПЕШИТЕ, КОЛИЧЕСТВО КОМПЛЕКТОВ И ЛИЦЕНЗИЙ ОГРАНИЧЕНО!
Я учусь в ЮУрГУ на приборостроительном факультете. Со 2-го семестра у нас ввели новый предмет “Русский язык и культура речи” (первый раз в качестве эксперимента). Значит начались у нас практическое занятие и эго тема была “Правильное произношение cлов”. Преподаватель спрашивает как правильно произноситься, - “ложу” или “кладу”? Один из студентов выкрикивает: “Я ложу только в штаны”. И вся аудитория вместе с преподавателем заливается смехом.
14 февраля… День святого Валентина… А вы знаете, как возник этот праздник? Нет?! Счас расскажу… Жил-был один мужик. Жил он в средние века в Риме. Широкой души был человек, добрый, веселый, все при нем. Друзья звали его Валентин, а враги предпочитали его не звать. И любил Валентин людей. Просто, по-человечески любил. А кому же это понравится-то, в средние-то века, да еще и в Риме, где свирепствовала святая Инквизиция, процветала Индульгенция, и еще не пахло Реставрацией… Короче, вызвали его в Ватикан, в налоговую инквизицию. Пришел он, повестку у секретарши отметил, она конвой отпустила, заходит он к ним. А они ему и говорят: Валентин! Опомнись, дурилка картонная, ты чего делаешь? Людей любишь? Монашек-то хоть не трожь! И монахов тоже… Педрила… Ты нам перед новым годом все показатели портишь. Сам Папа тобой недоволен, осерчал, понимаешь, Пий XIII – тый… А он им говорит: не могу, понимаешь… Люблю я их всех, кто ж их еще полюбит, если не я? Хоть режь меня, не могу… А они говорят: ну, это мы счас! И зарезали. Потом, правда, опомнились. И посмертно произвели его в святые. И праздник назначили на этот день. День святого Валентина называется. Так вот…
Тут был в детском саду. Ну, стою, блин, читаю их меню. Ну что на завтрак, что на обед. Так вот в графе обед написано щи из кислой капусты может быть со сметаной. Я так вот думаю, может щи из кислой капусты тоже может быть.
Это было примерно в 1980 году. Мне тогда было 14 лет, и я жила с бабушкой и дедушкой. Дед, как говорится, был не дурак закладывать за воротник и соображать на двоих и троих, особенно когда угостят. Однажды вечером мы с быбушкой долго не могли дождаться деда. Обеспокоенная бабуля просто не знала, где его искать и, немного помаявшись, она стала звонить в милицию. - Алло, милиция? У нас дед пропал! - Да что сделается вашему деду? Небось напился и отдыхает где-нибудь на лавочке. Ну ладно, говорите приметы. Полчаса проходит, затем час - от деда и от милиции ни слуху и ни духу. Бабуля опять набирает "02". - Алло, милиция. Я уже вам звонила. У нас дед пропал. Оказалось, что в милиции сменились дежурные, а новые в упор не слыхали о пропавшим деде. Пришлось им, бедолагам снова записывать его приметы. Так как время было уже позднее, я отправилась спать. Утром, проснувшись, я обнаружила, что деда все еще нет, а бабушка так и не прилегла - всю ночь ждала его и раскладывала карты (она у нас умела гадать). Нежданно-негаданно является дед - целый и невридимый. Естественно, бабуля напустилась на него. - Где ты был, ну где ты был, паразит. Уй-юй-юй, что мне с этим дедом делать? Оказалось, дед был неподалеку - в нашем подъезде, но в другой квартире. Значит, выпили и закусили они с друзьями, как полагается, потом один из них удалился, закрыв на ночь нашего деда с товарищем, и унес с собою все ключи. Выйти они не смогли, да и позвонить было неоткуда - в квартире не было телефона. Вот и пришлось деду там заночевать.
Ехали мы с другом на автобусе "Greyhound" из Нью-Йорка в Ричмонд (Вирджиния). Проезжая штат Нью-Джерси я от скуки начал разглядывать таблички вдоль хайвея. И тут замечаю такой указатель "Jopatown 5 miles". Я улыбнулся, дальше таблички о появлении славного города Жопатаун стали повторяться: 4 мили, 2 мили, 1 миля, 1/2 миля... И наконец-то вот оно: WELCOME TO JOPATOWN!
P.S. Во время той же поездки, но уже в районе Вашингтона. Дорожный указатель: MAN WORKING... И ведь действительно работали, аж километра через три.
Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой. По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной) фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные (а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни) кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее нужно, ребята!
Неоднократно я лажался следующим образом: Телефонный звонок. Я довольный ломлюсь к телефону. ?: Паша, привет! Я: еще не понимая кто это, но чувствуя, что вроде бы свои - ору: Здорово! ?: Как дела? Я: (до сих пор думая, что звонят свои, начинаю плакаться, мол: "Да что-то хуево!" ?: минутная тишина (голос "своего" меняется) и следует вопрос - ...."А папа дома? Позови, пожалуйста.."... Все, на обоих концах провода ШОК (только у кого то раньше, а у кого то позже)
Женская логика, женская логика - нормальная у них логика Старый анекдот:не бывает некрасивый женщин..............
несколко дней назад по E-Mail: > вот я и говорю, пусть приходит только трахаться, нече поить то :-)) А может быть, мне самой не хочется делать это на трезвую голову? ;_(
Дело было на славной военной кафедре, куда попадает 70% мужского состава института... И вот, как-то раз впитываем мы знания (гоняем как обычно балду), в то время как наши преподы корпели над составлением учебной программы (как обычно квасили)... Так как сие занятие продолжалось уже несколько часов, перепробовали мы все, что только можно: от газет до преферанса. И была у нас, как водится, пара-тройка развеселых ребят, готовых на любые финты. И вот, решили они сидящего за передней партой чела разыграть, и не нашли ничего лучшего, как налить в кулек бумаги, найденных где-то в закромах Родины, чернил... Парень не будь дурак, да и отмахнулся от протянутого над головой предмета (не глядя). Неизвестно сколько этого там было, но в чернилах было все, начиная с пацанов и заканчивая стенами и столами. А занимались мы с секретными тетрадями, в которых лишней точки нельзя было поставить. По кафедре даже ходили слухи о случаях исключения из института за игры в крестики-нолики и цветочки на секретных бумажках. И тут чернильные лужи на этой самой тетради, которые с неимоверной скоростью впитываются... Ну столы и стены мы оттерли, физиономии застирали, а что с тетрадью делать ?! "Счастливый" обладатель уже мысленно прощается с товарищами, в то время как остальные судорожно пытаются придумать что-нибудь. Короче дело закончилось тем, что нашли одну единственную чернильную ручку (в тех же закромах) и сочинили байку про то как эта самая ручка временно вышла из под управления и пролила (вот собака) на секретную тетрадь пол-литра чернил...
однажды от нефиг делать купил взрывпак и бросил в унитаз,,, ходил неделю с перебинтованными ногами унитаз разлетелся вдрызг потом мама говорила что если бы не я то новый унитаз мы бы не купили
К истории от 10.02 про средство для дезинфекции под торговой маркой HUI... не далее как прошлой весной, будучи в автобусном туре по Европе, я узнала, что в Бельгии действительно есть город с таким замечательным названием (к сожалению, не страдая излишним знанием иностранных языков, я не знаю, как это произносится). В тот момент, когда наш автобус проезжал мимо дорожного указателя, повествующего, сколько километров вправо надо проехать до этого самого города, АБСОЛЮТНО ВСЕ русские туристы, сидевшие с правой стороны, бросиись фотографировать этот указатель! Да, велик и богат наш могучий, куда богаче бельгийского...
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.