Самые смешные истории за неделю!

Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время
поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского
пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д.,
обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему
были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д.
Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.
Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я
ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом
"литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного
знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь
желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает
трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.
Он садится напротив препода и тут начинается шоу.
Препод:
- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом
занятии не были. Как же так?
Студент:
- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю
"давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.
И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа
умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь
семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати,
заработал тогда.
Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно
закуривает (не вру!) и вдруг говорит:
- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова
по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней.
Предохраняйся.

Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь
отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела".
Что тут началось!!!
Зачет, кстати, он мне поставил.

Произошло это в одном театре в Греции.
Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так -
героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен.
Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва.
Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку
матрасов, чтобы героиня не расшиблась.
Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз.
Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс
веса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на
шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный
грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы.
На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный
сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой
опаздывает на шаг и начинает петь:
- Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!!
Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на
секунду появляется верняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Герой
продолжает:
- О боги, помогите мне увидеть...
Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в
восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри!
А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама
набила морду после спектакля.

Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой
защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила
только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой
была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга
она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы... Но тут жизнь ее
совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла
она на такой компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол
ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для интимных
отношений". На такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным
назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень
солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так
мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А иногда
и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И
никогда у нее проблем не было - ну что, жалко за ужин с очаровательной
девушкой заплатить?

Но вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что
интима не будет, чувак ей сразу:
- Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой
номер не пройдет, у меня такой принцип - я всех динамисток учу. Отсюда
никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.
Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку,
кошелечек.
А он:
- Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме,
звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь,
мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.
Ну, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет
официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все
рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня
через служебку.
Официант говорит - не могу. Если начальство увидит, что я тебя через
служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон
вставят...
Потом подумал и спрашивает - он на машине приехал?
- Да.
- Какая машина?
- БМВ, "мокрый асфальт". Тут в переулке, за кафе.
- Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой
друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.
Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:
- Господа! БМВ в переулке за кафе - это чья-нибудь?
Гусь сразу встрепенулся:
- Да, моя! А что?
Официант подходит в нему и вполголоса:
- Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто...
Вы бы пошли, посмотрели...
У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя - Ленка убежать
может, и машину жалко, и стремно одному идти - начистит шпана мурло,
хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:
- Да я... это... жду тут... не могу выйти.
Потом придумал:
- У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят,
пугнут шпану - я заплачу.
Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка
немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.
Официант говорит:
- Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок - это смешно.
Сами идите.
- Да они чего - обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее.
Через три минуты приходит довольный официант:
- Все в порядке. Наш охранник их разогнал.
Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:
- Нам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.
У чувака глаза начинают выезжать через очки.
Подходит официант, Ленка ему:
- Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять.
В виде исключения...
Чувак только булькает...
Но он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные
за разгон банды...

За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте
придумаешь. Вчера видел на улице... Место действия - Киев, Ярославов
Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие
двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки,
подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса",
четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто
выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне
его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все
пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:

"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".

Это было, когда компьютеры были большими...

Работал я тогда на одном хитром Вычислительном центре, где стояла
ЕС-1022 (кто помнит - 10 тонн железа и 512 КБайт памяти). Ни о какой
мультипрограммности речи не было, а работы было много. Поэтому время
машины распределялось между программистами поминутно. И занимался этим
распределением специальный человек (назовем его Тамарой). Стоим мы в
курилке, подходит программист Николай Иванович по прозвищу "Дед" и
сокрушенно говорит:
- Хотел вот в ночь выйти, поработать, да Тамарка времени не дает...
Тут из своей каморки выходит Тамара, идет к нам по коридору и издали
кричит:
- Николай Иванович, я дарю вам ночь!
Ну мы стали потихоньку по стенкам сползать, а она еще и добавила:
- Но чтобы ни минуты простоя!

Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат.

Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды
их лектор говорит им:
- Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому
на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой
тему - женскую логику.
Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме
"своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая
свои занятия ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную муру
про всякие предикаты и дизъюнкции. Народ сначала ждал, думал, что это
такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить:
предыдущая-то лекция была первого апреля!

Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Не даром еще
Некрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."

...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую
трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое
мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной,
упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом;
перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д.,
приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал.
На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Не видишь? Разметку
делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще
несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно.
Труба ржавела у стены еще много лет...
...В неком радиотехническом НИИ (кажется, НИИДАР) один особо умный
товарищ решил приватизировать приличную бобышку какого-то шибко дорогого
военного провода (чуть ли не сплав золота с серебром). Обмотался и
отправился домой. Но пожадничал - провода было много, погода - жаркой,
и, чтобы не бросаться в глаза резким располнением фигуры, обмотался на
выдохе. А на проходной, как назло, учинили какую-то проверку, масса
народу, духота... и не вздохнуть... Короче, товарищ отключился. Начали
откачивать, естественно, расстегнули рубаху... В общем, кончилось для
него плохо.
...Один мой приятель работал на заводе полупроводников технологом. А
деталюшки принято было покрывать золотом. И каждый месяц проникновенный
товарищ из органов беседовал индивидуально с каждым технологом. Не дай
Бог, не хватает пары грамм! Поэтому в начале месяца золото экономили,
к концу подбивали баланс, и весь излишек валили, от греха подальше, в
электродную ванну. Потому как однажды одной из сотрудниц устроили допрос
с пристрастием по поводу недостачи нескольких десятков граммов, а та
возьми да ляпни - "Подумаешь! Да я завтра принесу!" Даме помогли. При
обыске за батареей нашли сэкономленный золотой анод в несколько кило
весом...
И пара историй, вычитанных еще в советские времена.
...На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна.
Но - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал
рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот.
Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле!
Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась.
...Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта
рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с
машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с
котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход.
Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да
масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится,
выливает масло обратно и уходит с пустым котелком.
Грешен, и сам выносил (после того, как в очередной раз подорожала водка
и курево - надо было скомпенсировать). Но это было, увы, не оригинально,
и недостойно вашего внимания.

Продолжая тему выноса с производства...
На самом деле я буду краток. Замороженный жидким азотом спирт, etc. -
это, конечно, высокотехнологично и круто. Однако позволю себе спросить,
а видели ли вы когда-нибудь ВЫСВЕРЛЕННЫЙ ЛОМ? Я видел. Лично. В 1984
году на одном из ГПК (горпищекомбинат) в маленьком городке в Брянской
области. 2 литра любой жидкости влезало без проблем, после чего кончик
лома завинчивался. Изготовлено сие чудо воровской мысли было на местном
же заводе имени Щорса. Что уж и говорить о том, что данный лом был самым
популярным инструментом на ГПК.
Вот вам и работяги.......

Правдивая история из милицейских будней советского периода (за
достоверность ручаюсь - сам участвовал).
Итак. Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос сообщает, что
в магазине жулик украл гору конфет и кучу мяса. Ну, короче, обычное
дело, скукота... Спрашиваю:
- Вора задержали?
- Да, задержали.
- Не убежит?
- Нет, не убежит! Мы его заперли.
- Хорошо, молодцы девушки! Ждите, скоро приедем.
А наряд как раз выехал на другое происшествие, в другой конец города.
Они вернулись через полчаса. Высылаю в упомянутый магазин.
А теперь история. Из мест заключения после пятой отсидки только что
вернулся матерый вор-рецидивист, по кличке «Малыш». Прозвали его так
наверное потому, что был он - ну просто шкаф - около двух метров ростом
и весил не менее 150 килограмм. Даже наручники на него невозможно было
надеть - не сходились на запястьях (пробовали - после первого щелчка
убедительно кричал, что больно, а руки быстро синели).
Так вот, гулял Малыш беззаботно жарким летним днем по окраине города,
поддавший хорошенько винца, и проходил случайно мимо магазина, закрытого
на обед. Продавщицы парадную дверь заперли и собрались мирно покушать в
служебной комнате. А вот заднюю дверь не только запереть, но и закрыть
забыли... Малыш, увидев в безлюдье так легкомысленно приоткрытую дверь,
естественно поинтересовался - а нету ли там чего-нибудь путного? Путного
там оказалось, притом - много. Сразу оценив ситуацию, взял он коробку
конфет «Кара-Кум», весом 12 кг, отнес ее быстренько на стоянку машин у
завода рядом с магазином, и сразу толкнул, много не торгуясь, за 10
рублей счастливому водителю поджидавшей своего шефа Волги. Потом
вернулся в магазин (ведь столько добра пропадает!), захватил первое,
что попалось на глаза - большой алюминиевый поднос с 15 кг сырого мяса,
и так же понес его сбывать. Тут-то его и увидела продавщица, совершенно
случайно взглянувшая через окно. Естественно, у нее возникло подозрение,
что поднос мяса из магазина в обеденное время выносится незаконно!
Все продавщицы, издавая подобающие случаю вопли и визги,
толпой понеслись за Малышом. Он, увидев погоню, попытался бежать, но тут
ему в первый раз не повезло. Ввиду легкого опьянения и неудобной,
громоздкой ноши, ноги его заплелись, и грохнулся он, бедный, как мамонт
на землю. Мясо рассыпалось. Продавщицы плотным кольцом окружили
несчастного и потребовали немедленно собрать и вернуть украденное, а не
то - будем вызывать милицию! Тертый вор Малыш прикинул, что лучше будет
отнести мясо обратно и тихо смыться, чем сразу бежать и дождаться
гарантированного вызова ментов с последующим описанием им его выдающейся
и знаменитой внешности. Так он и сделал. В магазине заведующая строго
указала Малышу, куда положить мясо - в морозилку. Ничего такого
скверного не подозревающий Малыш занес его туда, и тут за ним
захлопнулась толстая железная дверь... Оказался бедолага запертым в
стандартной магазинной морозилке, размером примерно 2х2 метра,
температурой минус 18 или 20 градусов... Ох, и проклинал, наверное, Малыш
коварство всех женщин на свете, свою бесподобную наивность и несчастную
судьбу! Кстати, он был лишь в одной майке и спортивных брюках, не считая
сандалет... Дааа уж, не расчитывал он на такую резкую перемену сезона...
После этого последовал вышеупомянутый звонок в милицию.
Опергруппа прибыла, как уже говорилось, через полчаса с лишним.
Лейтенант, старший группы, выслушав рассказ про внушительные габариты
вора и узнав по этому яркому описанию Малыша, поинтересовался, не
буйный ли он? Заведующая заверила, что бандит-то сначала сильно бушевал,
бился об стенки, но уже давненько его не слышно, видать успокоился, так
что бояться не надо. Однако, зная нрав и физические возможности
известной ему личности, лейтенант принял меры предосторожности: выстроил
сослуживцев с оружием наготове и только потом осторожненько приоткрыл
дверь.
Малыш тихо сидел в углу морозилки, принявший эмбрионную позу - колени
и кулаки прижаты к подбородку, пятки - к жопе. На команду «встать» он
никак не отреагировал. Двигались только его обезумевшие мутные глаза.
Лишь через некоторое время, когда его втроем вытащили на улицу и
отогрели, смог он выпрямить ноги и руки, и издал первый звук. Этим
звуком было тихое, тихое, но со страдальчески жалобным завыванием
классическое изречение: «Бляааааадь!!!! Сссуууукиии…иии…».
Вот в принципе и все. Хотя продолжение тоже имеется. Когда потом
привезли Малыша для проверки показаний на месте, он охотно показывал,
где что взял, где продал, куда бежал, но когда дело дошло до вопроса,
куда он вернул мясо, в глазах его засветился неподдельный дикий ужас!
Он издалека дрожащей рукой показывал злосчастную морозилку и наотрез
отказался подойти поближе, чтобы можно было сфотографировать.
Воспоминания, видать, были ужасными, да слишком свежими и яркими...
А еще, как он сам признался, ему было невыносимо стыдно, что его, самого
Малыша (!!!), какие-то бабы... так натянули!

Рассказано лучшим корешем.
Ночь...
Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского
ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то
утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом
видит сны их утомленный за день отпрыск...
И вот, когда она уже находится на гране оргазма, а он, находящийся
сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и
находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так
вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок,
сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!"
Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
Папа чуть не стал заикой и импотентом.

Страна начинает зарабатывать деньги, непохожие на 120 рублей, все
продают цирконий, вольфрам и красную ртуть, МММ еще не начался. Группа
предприимчивых людей пытается делать бизнес с Нигерией, самой
коррумпированной страной в мире (да, мы и на конкурсе мудаков заняли бы
второе место). Нигерийцы хотят армейских сапог - их есть у нас,
подписывается контракт на первый контейнер по их спецификации, и товар в
Нигерии! Тут выясняется, что к составлению спецификации на товар они
ошиблись, все боты в контейнере 41-го размера. Наш представитель в ужасе,
ведь не может же армия ходить в разного вида обуви, об этом они
говорили, а денег на еще один контейнер, теперь уже со всеми размерами,
нет, второй предполагался после продажи первого! Нигерийцы говорят, что
это не проблема, выпивают-закусывают со своими военными, и со следующего
дня в армию призываются только люди с 41-ым размером ноги!!!
Ну, по крайней мере до тех пор, пока следующий контейнер не приехал.

Дело было году едак в 90-м; для тех, кто запамятовал - разгул демократии
и тотальный дефицит. Я тогда учился в московском вузе и по определению
был добытчиком всего того, чего в моем родном провинциальном городке
днем с огнем сыскать было невозможно. И вот как-то раз получил я от
родителей заказ на... УНИТАЗ: -) Шутки шутками, а в те времена это же
страшенный дефицит был: в жеке очередь лет на 25, а в родительской
квартире старому доброму белому другу вполне конкретно кранты настали.
Купил я по случаю шикарный ГОЛУБОЙ (в те времена предел мечтаний
мещанина) компакт, притаранил в общагу, и задумался тяжко: как его в
родные пенаты оттаранить. Звоню домой, отец говорит: фигня, у меня
коллега завтра из Москвы из командировки возвращается, ты подтащи
предмет к поезду, он его в купе довезет, а я его тут на вокзале встречу.
Ага... фигня... как же... Я как представил себе, как с унитазом на
вытянутых руках в метро попрусь, мне тут же с двадцатого этажа броситься
захотелось. Ну да ладно, раздобыл я две огромные "челночные" сумки под
клятву вернуть их через 6 часов, в одну унитаз запихнул, в другую -
бачок, добрался до вокзала, затащил все это добро в вагон... А сумки-то
возвращать надо, ну я унитаз из сумок вынул, под лавку в купе
запихнул... вроде не видно. Выхожу из вагона и вижу, что в него какая-то
молодежь англоязычная лезет... На следующий день звоню домой, спрашиваю,
как все доехало... В общем, оказалось, что в вагоне ехала первая в
истории области делегация американских школьников по обмену. На вокзале
их вся администрация области встречала: оркестр, ТВ, цветы... и первым
из вагона выходит отцов коллега с унитазом в обнимку!!! От хохота чуть
здание вокзала не развалилось! :-))

Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее
сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа
выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники.
Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к
чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь,
малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей,
чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его
спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Блядь, так вот в чем дело, иди на хуй, мы твоей солярой двигатель себе
запороли!

В мою бытность службы бортовым радистом военнной авиации я был
свидетелем такой истории. 24 февраля приходит на службу первый пилот,
который накануне хорошо отметил праздник Защитника Отечества. А так как
на другое утро, по образному народному выражению, у него горели трубы,
то зайдя в ангар, он первым делом бросился к ведру, которое стояло возле
шасси самолета. Я не успел крикнуть, что там не вода, а керосин, как он
сделал несколько глотков. Дальнейшее я уже знаю по его собственному
рассказу: "Пью и чувствую что керосин, а остановиться не могу, холодный,
и так приятно". Вот такая история из жизни военных ассов.

Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел
акустических систем. И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат
поехал в загранку в загнивающие Североамериканския Штаты. Понятно дело,
Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и
родственников друзей снабдила его нехилым списком вещей, кои он
(дипломат) должен был привезти из загранки.

Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь
звуковоспроизводящий девайс, коий вскоре и прибыл из-за железного
занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа.

Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным
приятной на ощупь серой пластмассой. У него была кнопочка, лампочка и
чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы. Несмотря на все
это, работать чудо буржуйской техники не пожелало.

Акустический друг не растерялся и отнес прибор к себе в нии, где дядьки
из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и
принялись ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен
вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и всеми другими
показометрами, какие нашлись в отделе. Через некоторое время к процессу
подключились специалисты из других отделов нии, лучшие акустики,
механики, магнитчики и радиоэлектронщики.

Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология
звукозаписи/звуковоспроизведения, заключающаяся в свободном двумерном
позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных.
Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста
отдела механики, состоит в точном позиционировании магнитной головки,
для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов из
других отделов сводились все к тому же - технологии действительно
высокие. Но заставить хитрожопое устройство работать так и не удавалось.
Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то
комплексного устройства.

В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него
стали забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в
отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало. А ключ потерял.

Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый,
начался ремонт. И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого
сейфа, сиротливо стоявшего в углу. Совместными усилиями сейф вскрыли...

И вынули оттуда трехдюймовый дисковод.

Штурман

Выносить - так выносить :)

Дело было на одной из крупных белорусских кондитерских фабрик. На
которых, как известно, применяются в широком ассортименте ликер, ром и
прочие алкогольные продукты. Причем высококонцентрированные и
высококачественные :))

Итак. В киоске СОЮЗПЕЧАТИ покупаются воздушные шарики (презервативы -
дефицит, аднака, времена оныя... )

Заполняются продуктом... герметизируются...

И строго в оговоренное время, по сверке часов... две бригады - одна на
территории фабрики, другая на воле... начинают черное свое дело.

Бригада на фабрике аккуратно спускает шарики с продуктом в строго
вычисленное очко местного сортира...

Бригада на свободе с рыболовными подсачками дежурит у вычисленного по
проектно-сметной документации канализационного колодца...

Кельн, январь 2001. Международная мебельная выставка. Огромное
мероприятие, сотни фирм, тысячи посетителей... Мест в гостиницах
в центре города не хватает, да и не дешевы они, по этой причине
многие посетители выставки проживают в мотелях в пригородной зоне.
А, кроме того, очень удобно и быстро добираться до выставки
на местном эквиваленте электрички. Билеты на оную приобретаются
в кассах-автоматах на каждой станции путем набирания кода места
назначения и запихивания в автомат необходимой суммы монет или
банкнот - в общем, ничего сложного...
Как-то раз на одной станции автомат сломался - скорее всего, был
поврежден неизвестным злоумышленником. Для России в этом ничего
необычного нет, для немцев это, очевидно, редкость. Тем забавнее
было наблюдать за типичной реакцией представителей двух великих
народов при встрече с неисправным автоматом...
Немцы:
- недоумение и удивление, смешанное с какой-то детской обидой -
"орднунг" нарушен!!! Дас ист катастрофф!!!
- попытки отремонтировать агрегат с помощью подручных средств -
авторучки, расчески, заколки для волос и т.п.;
- явные колебания при виде приближающегося поезда - как это так?
Я... поеду... без билета???... Невозможно!
- в поезде - немедленные поиски контролера, подробный рассказ
о нарушении порядка, покупка билета за кровные дойчмарки и посадка
на место со вздохом облегчения и выражением счастья на лице
от сознания исполненного долга...
Наши:
- бурная радость оттого, что ентот самый хваленый ихний "орднунг",
блин, нарушен и что бардак бывает не только в России;
- попытки доломать агрегат путем ударов по нему кулаками с целью
достать монеты, застрявшие в монетоприемнике;
- явный восторг при виде приближающегося поезда - наконец-то!
Я и здесь... как у нас... поеду... на халяву... мать вашу!!!
- в поезде, при столкновении с контролером - возмущенный рассказ
на ломанном англо-немецко-матерном языке о постоянно творящемся
в Германии беспорядке, попытки (по крайней мере, одна, при мне,
удалась!) получить назад свои кровные дойчмарки, якобы честно
засунутые в пасть ненасытного механического чудовища и посадка
на место с совершенно непередаваемым выражением на лице от сознания
того, что удалось-таки, хоть на пять марок, да нае@ать и немецкое
государство...
Действия остальных представителей международного контингента колебались
в широком диапазоне и столь пристального внимания не заслуживали...

Еще одна история, рассказанная польскими драйверами в середине 90-х
(см 25/02).
Дело происходит весной между Омском и Новосибирском. Наши едут через
Казахстан, а поляки вынуждены напрямую, по Московскому тракту - таможня
и т.п. Кто в то время пытался там проехать, меня поймет. Дороги нет
по определению, но зимой еще можно прорваться. А тут оттепель весной...
Картина: две фуры залегли по обочинам, по ступицу в грязи. Стоят часа 4
без понятия, что делать. Вокруг - сибирская весенняя лесостепь с одним
слабым признаком на дорогу. За спиной у каждого - товара тысяч на 500.($).
Появляется из-за рощицы крутейший джип и подплывает к полякам. Из джипа
появляется классическая бандитская рожа середины 90-х и направляется
к первой фуре. Поляки в ожидании самого худшего - вокруг ни души. Рожа
спрашивает:
- Ну что ребята, стоять будем, или как ?
Поляки прикидывают, что отдать надо.
- По 50 баксов с машины, или ....
Деваться некуда, достается налик...
Братела говорит "ОК" и достает из внутреннего карамана рацию.
- Толян, работа есть !
Минут через десять появляется гусеничный трактор. Фуры вытаскивают
на дорогу и какое-то время сопровождают, для гарантии. Потом рожа из джипа
машет рукой и скрывается куда-то в сторону.
Надо было видеть изумление поляцкого драйвера во время рассказа.
- Ребята! Дорог у вас нет, но какой сервис! Я такой рации и такого
трактора в Европе не видел!
P.S. Спасибо нашим дорожникам, по тем местам сейчас проходит настоящий
"московский" тракт.
Тормоз :))

Не знаю, правда это или нет, похоже на байку (но смешно :)). Рассказываю
с чужих слов.

Военная кафедра при МГУ. Экзамен по тактике, или еще по какой непонятной
гражданскому (читай студенту) человеку дисциплине. Выходит отвечать
очередной допрашиваемый. Читает вопросы (тут нужно заметить, что на
военке все вопросы писались аббревиатурами): 1. ОРД. 2. ТТХ БМП.
Значит, читает он вопросы, и по глазам его видно, что ответить, что
такое ОРД, для него равносильно приказу решить интегральное уравнение.
Экзаментора явно мучает похмелье, он почти не смотрит на студента,
которых за сегодня перед ним прошло не меньше двух десятков, и бурчит:
"Приступайте к первому вопросу".
Студент с несчастным видом начинает:
"Полагаю, что ОРД - это Офицерский Развед Дозор".
"Это Отдельный Ракетный Дивизион, - цедит экзаменнатор, даже не глядя на
бедолагу. - Приступайте ко второму вопросу".
Студент, уже с ноткой обреченности в голосе произносит фразу, которая
вызывает у большинства собравшихся приступ удушья: "Ну, если я не
догадался, что такое ОРД, как я могу догадаться, что такое ТТХ БМП?"
Экзаментор впервые посмотрел на отвечающего. Подумав несколько секунд,
он произнес лишь одно слово: "Логично". После чего поставил зачет: ).
Вот так.

Приехала недавно из Москвы старая знакомая (в смысле, сама-то молодая, а
вот знакомая мне давно).
Первый раз в Одессе, в щенячем восторге от всего - особенно от языка.
Хотя лично мне это все уже остопи%дело, но понаблюдать за ней по
приколу. Вот и согласился побыть у нее экскурсоводом.
И вот, значит, просит она - покажи Староконный рынок. Легко, говорю,
если у тебя нервы крепкие (окрестности староконки больше всего
напоминают Бейрут после варварской бомбардировки израильскими ВВС, то
есть даже для Одессы нечто из ряда вон). Но москвички - они не пугливые,
пошли, говорит. Пешком идти влом, хотя она этого и требовала ("на такси
я в Москве покатаюсь"). Но по пути попался трамвай, и я ее уломал
подъехать три остановки ("как же ты была в Одессе, а одесского трамвая
не видела":) Она восхищается видами уже через окошко.
Вдруг из матюгальника прямо у нас над головой раздается дикий рев
водилы:
- ВАГОН-Н-НАРАЧКАВА-А-А!!! СЕРОВА-А-А!!! ПАТОМ ВЕГЕРА-А-А!!!
(пер. с одесск. трамв. 15-го маршр.: "Уважаемые пассажиры, трамвай
следует в депо на ул. Рачкова, будьте внимательны. Остановка ул.
Серова, следующая остановка - ул. Вегера.") Но она-то перевода не знала.
И тут надо еще заметить, что фамилия дамы по бывшему мужу - Серова.
В свете этого нового знания оцените, как для нее прозвучала фраза :)
Причем выкрикнутая _таким_ голосом и на _такой_ громкости, что даже я
чуть пиво не уронил.
А она так вообще о%уела:
- Э... это... раком что ли? П-почему я п-первая?
Кто был рядом - легли одохнуть под сидения. Пиво я-таки уронил.
Думаю, староконку и все остальное она забудет быстрее трамвая.

Фамилии, названия улиц и городов изменены :)

Отдыхал я году эдак в 1982 в одном чудном санатории.
В числе прочих процедур и функций, мне назначили грязь.
Кто не знает, грязь - это такая вонючая жижа, неприятно липкая и
пачкающая, но полезная.
Но принимать грязевые процедуры лучше в голом виде или - если уж такой
застенчивый - в трусах, которые потом не жалко выкинуть.
Потому как эта грязь худо-бедно смывается с тела, но отстирать ее
сложнее, чем пропихнуть слона через игольное ушко.
Короче, мужики принимали енту процедуру нагишом. Персонал там
соответствующий - старухи, ровесницы Галактики, стесняться некого.
И вдруг среди этого сборища старых гарпий появилась молоденькая
медсестра.
Представьте картину: это небесное создание, наклонившись, трудолюбиво
наваливает грязь на очередного мужика.
Ну и тут у него... В общем, понятно.
Сестра увидела этот ужас и, видимо, ошалев от неожиданности, как
заверещит на весь зал:
- Прекратите безобразничать, а то я милицию позову!!!
3анавес

Это РЕАЛЬНЫЙ тест на профпригодность, который предложили пройти жене
моего брата, которая ищет работу главного бухгалтера. В этот раз ей,
видимо, предложили эту должность в больнице им. Кащенко. :)

ТЕСТ ЛОГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ

Необходимо определить формальную правильность того или иного логического
умозаключения на основе определенного утверждения (или ряда
утверждений). Реальная действительность не играет при этом никакой роли
(это немного усложняет тест, поскольку содержание утверждений абсурдно,
но логически безупречно). Учитывайте также то, что правильных ответов
может вообще не быть или их может быть больше одного.
На нижеследующие 12 заданий отводится 8 минут.

1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек.
Следовательно, все улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы могут летать. Все великаны являются крокодилами.
Следовательно, все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно

3. Некоторые кочаны капусты являются паровозами. Некоторые паровозы
играют на рояле. Следовательно, некоторые кочаны капусты играют на
рояле.
а) правильно
б) неправильно

4. Две рощи никогда не похожи друг на друга. Сосны и ели выглядят
совершенно одинаково. Следовательно, сосны и ели не являются двумя
рощами.
а) правильно
б) неправильно

5. Никто не может стать президентом, если у него красный нос. У всех
людей нос красный. Следовательно, никто не может быть президентом.
а) правильно
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в
птичьей клетке. Следовательно, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
а) правильно
б) неправильно

7. Только плохие люди обманывают или крадут. Екатерина - хорошая.
а) Екатерина обманывает
б) Екатерина крадет
в) Екатерина не крадет
г) Екатерина обманывает и крадет
д) Екатерина не oбмaнывaeт

8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) Воробьи без ног могут летать
б) Некоторые воробьи не имеют ног
в) Все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) Воробьи не умеют летать, потому что у них есть ноги
д) Воробьи не умеют летать и у них нет ног

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы трехноги.
а) У некоторых людей три ноги
б) Европейцы, являющиеся людьми, иногда трехноги
в) Люди с двумя ногами не являются европейцами
г) Европейцы - это люди с тремя ногами
д) Европейцы с двумя ногами иногда являются людьми

10. Цветы - это зеленые животные. Цветы пьют водку.
а) Все зеленые животные пьют водку
б) Все зеленые животные являются цветами
в) Некоторые зеленые животные пьют водку
г) Цветы, которые пьют водку, являются зелеными животными
д) 3еленые животные не являются цветами

11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) Бывают квадраты с красными углами
б) Бывают квадраты с круглыми углами
в) Бывают круглые красные углы
г) Углы и квадраты круглые и красные
д) У красных квадратов круглые углы.

12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь
в) Некоторые плохие начальники не могут петь
г) Некоторые хорошие начальники плохи, так как они умеют петь
д) Плохие начальники не падают с неба.

Да. По поводу выноса секретных материалов с секретных предприятий. На
каком-то ящике, денно и нощно укреплявшем обороноспособность нашей
Отчизны, существовал технологический процесс.

Я никогда не работал на секретном предприятии и предполагаю, что таких
процессов там было много. Но нас интересует один. Тот, в котором
применялся спирт. Этиловый. Для обеспечения лучшего обеспечения процесса
обеспечения обороноспособности спирт в технологическом процессе
присутствовал самого лучшего качества.

Спирт на заводе, ясен хрен, пили. Пили много. Стаканами пили и ведрами.
В нелегкие будни и по праздникам. В одно рыло и бригадами. А так же
целыми цехами.

Но... Объем человеческого желудка все же конечен, равно как и рабочий
день на секретном предприятии. А детерминированный континуум
спиртопотребления должен быть равномерным и по возможности адискретным.
Но не способствовало этому отсутствие спирта на хатах у доблестных
ящичных работников. И тогда...

И тогда. Лучшие умы из КБ засели думать думу. Чертить схемы и строить
математические модели. А также натурные макеты для полевых испытаний.
И вот...

И вот. Взяли спирт, жидкий азот (военное предприятие, там его хоть жопой
ешь), и...

И. Зима. Через проходную мимо вахтера двигается мужик и пинает перед
собой ледышку. Допинывает до угла...

Штурман.

Из сочиненений абитуриентов (Газета "Пермский университет" N1 (1698)
январь 2001):

... Я попыталась понять смысл этих слов с помощью романа Достоевского.

Вот уже который раз он (Раскольников) приходит к этой старухе и убивает ее.

Хочется рассказать о судьбе русского человека. Почему русского? Да потому,
что только в России, как мне кажется, так сильно и всенародно страдал
человек.

Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения
своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи
и решает финансовый кризис.

По мнению Толстого, только Наташа смогла достигнуть совершенства.
Разжиревшая самка - вот идеал писателя.

... добро возвращается к нам бумерангом.

Есть много слов в русском языке. И все они разные.

За этой рыбой стала преследовать огромная, ужасная окула. Сначала старик
и не подразумевал это, но когда от рыбы осталась лишь половина, мужчина
предпринял борьбу.

Есть такое утверждение, что А.С. Пушкин приходит к нам всю жизнь.
Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит М.Ю. Лермонтов.

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт
решительно отрицает ее.

Пережитки прошлого забытыми остаться не будут.

История на тему преподавателей и их тяжелой жизни!
Недавно начался новый семестр в родимой Бауманке. Учусь я на 4 курсе.
Так вот, по расписанию у нас первая лекция по узкоспециальному предмету.
Заходит в аудиторию препод и говорит: "Так, введение я вам уже прочитал,
так что давайте сразу к делу!!!" Мы естесственно в недоумении, так как
лекция первая. Говорим: "Не было у нас никакого введения!" Далее следует
15-минутная дискуссия с преподом. Он убеждает нас, что лекция уже была,
мы его - что не было. В конце концов он начинает сомневаться, уходит
проверить свои бумажки. Затем возвращается, входит в аудиторию,
сосредоточенно почесывая лоб, и шепчет(на всю аудиторию): "Бля, кому же
я лекцию-то впарил!!!"
Затем мы выяснили, что он перепутал дни, просто зашел в аудиторию,
где в тот день сидела группа первокурсников с другой кафедры, и начал
читать им специальность. Когда же пришел их препод по аналитической
геометрии, наш молодец выгнал его и даже ничего не заподозрил, так как
первокурсники сидели тихо!!!
Вот такая история. С одной стороны вроде смешно, а с другой - как же
надо бедных преподов замучить, что им уже вообще все по фигу!

Как мужик воровал радиоволны.
Если рядом с передающей мощной радиостанцией где-нибудь в километре
(как правило, такая на область - одна) установить относительно гигантских
размеров антенну, то на выходе этой антенны будет наводиться
электричество из эфира.
Подобное сооружение установил мой сосед и даже жарил картошку "на
радиоволнах". Погорел же он на том, что другая соседка в панике сообщила
в комитет по надзору за связью, что Палыч жарит картошку, а плитка у
него поет голосом Пугачевой.
А сооружение я это лично видел - работало...

По поводу выноса предметов с объектов.
В 80-е годы на одном режимном заводе одного славного города трудились
достойнейшие люди, один из которых, инженер, посетовал коллегам в АСУ,
что надо бы сыну для аквариума стекла вырезать, да хрен с завода
вынесешь... А охрана там была многочисленная и заборы высокие. Тогда
смекалистый коллега, электрик и бывший военный, предложил такой вариант.
Взять и выкинуть стекла из туалета 3-го этажа корпуса, выходящего за
пределы территории на мало кем обозреваемую клумбу. На вопрос о том, как
упаковывать стекла чтобы они не побились, товарищ отставник сказал:
"Вырежем тебе не 5, а 20 стекол, уложим пачкой, свяжем поплотнее и кинем
в клумбу: те что снаружи поколются, а те что в середке - наверняка нет!"

И ведь что интересно, он был прав... :))

В книжном магазине покупаю намедни книгу рассказов Солженицына и говорю
продавщице, что в детстве, когда мне лет семь было, я часто слышал в
передачах "Голоса Америки" и в разговорах родителей фамилию
"Солженицын". Я тогда думал, что это - американец по фамилии
"Солдженитсон".
А продавщица мне в ответ:
- Это что! Вот к нам тут недавно один мужик пришел и попросил книжку
"Пьяный скрипач", автор - Королев. А оказалось, что ему был нужен
"Слепой музыкант" Короленко!

Как щас помню: День Св. Валентина. Сидим мы всей службой на работе (а
работа наша сугубо электрическая) и празднуем вышеобозначенный праздник.
Служба - это семь мужиков от 21 до 50 лет и одна женщина сорока лет.
Она у нас тетенька привычная и на легкий матерок реагирует достаточно
спокойно, так что разговор состоит в основном из жизненных историй,
слегка разбавляемых моими анекдотами.
В определенный момент времени, уж не помню к чему, рассказываю анекдот,
прочитанный, кстати, на этом сайте:

Какие два положения есть у вибратора?
"Fuck On" и "Fuck Off".

Немножко посмеялись и тут наша представительница прекрасной половины
выдает на полном серьезе:
- А я в них так и не разбираюсь и постоянно путаю.
Истерика. Занавес.

Однажды, когда моей очень хорошей подружке было лет 15, она сильно
напилась в одной компании и пришла домой в жопу пьяная!
Мама строго спрашивает ее у порога:
- Оля, ты что пьяная?!
Оля (заплетающимся языком):
- Что ты, мама! Я совсем не пьяная!
Мама:
- А ну-ка посмотри мне в глаза.
Оля (пытается поднять голову):
- Мама, а где у тебя глаза?

Произошла эта история в 1998 году на Московской кольцевой дороге. Я
мчался в 6 часов утра в аэропорт. Врать не буду, скорость превысил
километров эдак на 30, уж очень опаздывать не хотелось. И тут откуда
ни возьмись выскакивает на дорогу ГАИшник и указывает мне полосатой
палочкой на обочину. Останавливаюсь, сдаю назад (а то что-то тормозной
путь длинный получился). ГАИшник мне откозырял и говорит: "Документики,
пожалуйста!" Поглядел так с минуту на мои права и пригласил проследовать
в его авто на краю дороги (за опорой моста, подлец, спрятался). Садимся
в его "пятерочку", он меня и спрашивает: "Ну что, Константин Игоревич,
учитесь или работаете?" (вопрос стандартный - прощупывает на
платежеспособность). Я отвечаю: "Да студент я, в аэропорт опаздываю, вы
уж не взыщите слишком строго..." ГАИшник говорит: "А где учишься?" А я в
то время учился в МГИМО (Московский Гос. Институт Международных
Отношений). Отвечаю: "В МГИМО". "И кем же ты после МГИМО будешь?" -
спрашивает он. Я ему и говорю: "Дипломатом". В ответ я услышал настолько
простую и одновременно емкую фразу, которая бы вполне могла передать
содержание многостраничной международной конвенции о статусе
дипломатических служащих за границей и их привилегиях. А сказал он
следующее: "Вот когда станешь дипломатом, будешь таких как мы на х.й
посылать, а сейчас с тебя 240 рублей штрафу!"
В аэропорт я приехал вовремя...

О назначении технологий.

Работаю я тут админом в конторе. Есть тут у нас одна деваха. Мало того,
что красивая, она еще и очень неглупая. Сама гуманитарий, т.е. на
компутере только печатать умеет, но часто заскакивает к нам в серверную
поболтать и пальцем тыкает: а это чего, а то зачем... Ну я, как могу,
объясняю. В общем, раутер от клавиатуры она отличит с пол пинка.
Сидим мы тут как-то и конфигурим одну програмку, каковая, в числе всего
прочего, должна сообщения туда-сюда бросать. А она не хотит... Сижу я с
нашей стороны и админ в Европе (русский)с другой стороны на телефоне и
ковыряем ее, гниду. Упарились. Тут забегает эта девчонка и интересуется,
чем это мы заняты. Я вяло объясняю, одновременно думая чего ж этой
гадючине (проге) еще не нравится. В этот момент до нас допирает, в чем
проблема (firewall пинги пропускает, а остальное хрен. Кретины!). Мы
быстренько меняем чего надо, и появляется первое сообщение от него.
Какое? Ясное дело, "Хуйло!!!" (а вы небось подумали "hello, world": ) Я,
радостно гыкая, отвечаю ему: "Сам мудак!". Он орет (на громкой связи),
что все получил, все счастливы. Тут деваха начинает ржать. Мы ей, мол,
чего ты? Они и говорит: Представь, первая счетное устройство Декарта,
первые машины с бобинами и перфокартами (из моих "лекций"),
усовершенствование процессоров, памяти, разработка протоколов, раутеры,
сети, Cisco, Microsoft, миллиардные вложения в разработку и маркетинг,
миллионы человекочасов, хитрые алгоритмы шифрования, интернет... И все
для чего? Чтобы два мудака писали друг другу "хуйло" через пол мира.
Мы не нашли контраргументов :)))

В автобусе:

Автобус проежает мимо остановки. Кондуктор - рвущемуся из автобуса
пассажиру:
- Хочешь выйти на нужной остановке - езди в такси.

%o)

Еду я в троллейбусе и случайно слышу разговор двух пареньков:
- Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции!
- А если не выгорит?
- Ну а если не выгорит, тогда сяду.

Эту историю рассказала знакомая.
Ее отец после окончания мед.института был направлен в село. И решил он
бороться за здоровье сельских труженников. Значится, дал он указание
фельдшеру (а тот попался очень исполнительным - это важно
запомнить) оповеситить местное население о необходимости сдачи анализа
кала. В означенный день, собрав все коробки от спичек с анализами, он
(фельдшер) завернул их в газету, получилось очень обьемно, засунул в
авоську и поехал на велосипеде в райцентр, благо недалеко. По пути
остановился у сельмага, а велосипед прислонил к забору. Пока он
затаривался, некая темная личность позарилась на авоську, подумав,
что может есть там чего ценного. Представьте себе, каково было
его удивление, когда он развернул пакет. Но это не финал. Наш
добросовестный фельдшер обнаружив пропажу очень огорчился, ведь по сути
не выполнил поручение. Прийдя домой, он решил енто дело исправить, благо
списки лиц, сдавших анализы, сохранились. Наполнив необходимое количество
коробков своими собственными фекалиями, он отнес анализы со спокойной
душой в райцентр. Но самое интересное то, что потом все село поголовно
лечили от глистов.
Спасибо нашим медработникам за заботу о нашем здоровье.

13.15. В авиапредприятии уже 15 минут как обед. Начальник АТС Андрей
Лабетик поднимается из-за стола и со словами «Пойду что-нибудь перекушу»
выходит из комнаты.
13.25. Вызов по транковой связи. Аппарат берет программер, сидящий
в глубокой отладке. Вызывает первый зам. Генерального: «Где Лабетик,
трам-тара-рам?». «Пошел перекусывать» (Ну что услышал человек десять
минут назад, то и сообщает начальству…) «Немедленно найти, и пусть все,
что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один
телефон, трам-тара-рам, не работает, трам-тара-рам-там-там.»
С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.

... И бысть пьянка тут велика. И было утро после той пьянки. И злая
судьба заставила Диму переться куда-то по делам, да прям с утра раннего.
Судьба была сволочью еще и потому, что не было денег на похмелку. И вот
стоит Дима в некоем коридоре возле окна, ждет кого, или еще какой фигней
мается, не суть. И похмелюга. Сильная... А в стекло муха бъется. Зеленая
такая. Навозная. Как положено, здоровая, блестящая. По осени дурная и
жутко надоедливая. А тут - похмелюга. Стоит Дима, мутным взглядом на
муху смотрит... Ненависть в нем зреет. И произносит он - "Умри,
сволочь!". И делает выдох. На муху. Муха после двадцатисекундной агонии
падает. Мертвой.

(Реальная совершенно история. Свидетели есть. )

Пока в Америке Билли устраивает супер-шоу из своей презентации, в Москве
наступила весна.
Иду я нынче (1 марта) на работу, наслаждаюсь весенним теплым солнышком,
в душе птички поют - весна, одним словом.
Путь на работу пролегает мимо районной СЭС, где постоянно стоят очереди
аж на улице из жаждущих сдать анализ на непричастность к энтеробиозу.
Кто не в курсе, анализ этот берется мазком из заднего прохода (пардон за
интимные подробности, но как есть...) Вот и сегодня протискиваюсь я
вдоль заполонившей тротуар очереди, и замечаю, что вдоль нее же бродит
какой-то невзрачный мужичонка неопределенного вида и жалобно вопрошает:
"За чем стоите? Ну зачем очередь-то?"
Но отвечать ему, бедолаге, никто не спешит..... почему-то :-))) И только
я, разомлев от весеннего солнышка, проходя мимо него, бросаю небрежно:
"Зачем, зачем! В ж... пе поковырять!"
Мужичок остолбенел, очередь захрюкала, а мой путь лежал дальше :-))),
навстречу весне и трудовым подвигам.

Друг рассказал, за достоверноть не ручаюсь.
В середине девяностых студенты одного питерского меда поехали домой,
на каникулы, ну, скажем, в Ставрополь. Ехать - не ближний свет, а парни
с собой решили взять еще и старый ламповый телек, зачем-то стал нужен
предкам. В общем, не суть. Взяли билеты на поезд, на следующий день
выдвинулись по направлению к вокзалу, захватив с собой тяжеленный,
надо сказать, телевизор. Проклиная летнюю жару, вечно опаздывающий
общественный транспорт и "гребаный телек" (наверное, самые ласковые
слова, сказанные в его адрес), наши герои с трудом доехали до вокзала.
Поезд "СПб - Ставрополь" ушел пять минут назад, но русские не сдаются!
Сдав билеты и купив новые, студенты вернулись домой, накатили пивка,
еще раз помянули недобрым словом "чудо техники" и уснули со спокойным
сердцем.
На следующий день на поезд они успели. Но телек, который они уже
прокляли десятый раз, оказался не только тяжелым, но и, мягко говоря,
крупногабаритным. В купе телевизором чуть не задавили бабушку с внучкой,
провожающих родственников и собачку. Ночью парни спали вдвоем на одной
верхней полке. На другой спал телевизор.
Приехав в родной город, друзья решили взять такси до дома, ну
задолбались они этот агрегат с собой таскать!!! Такси взяли в долг,
т.к. деньги все пропили, да и откуда у бедных студентов деньги?!
Когда они, вконец изможденные (седьмой этаж без лифта) добрались до
дверей своей квартиры и позвонили, дверь открыла мама. Обрадованная
родительница, внушительных размеров дамочка, бросилась на студентов и
задушила их в объятьях. Единственное, что не учла мама - телевизор,
который мирно стоял в сторонке и который ЕБНУЛСЯ, банально ебнулся с
лестницы, когда его задела мамаша. Согласитесь, услышать "Бля!!!"
вместо "Здравствуй, мама!" довольно странно. ВСЕ. :)

author Олег
Мама моей подруги работает в школе учителем начальных классов. Вот какую
историю она рассказала давеча.
Дело было на 23 февраля этого года. 2 класс. По старой доброй традиции
девочки поздравляют мальчиков с Днем защитника отечества. В качестве
подарка фигурирует открытка со следующей поздравительной надписью:
"Мужчина! Будь во всем примером - и калибром, и размером!" ;-)
Интересно, кто же это надоумил второклассниц на такой текст?

Еще одна история про полюбившихся нам всем кошек... Учусь я на севере
штата Нью-Йорк. В прошлом семестре я бросила родное общежитие и удрала
снимать квартиру на пару с братом неподалеку от своего университета. Все
шло своим чередом. Я поступила на кафедру философии, ползала на лекции
и вообще творила свое будущее в поте попы. Брат бездельничал,
распиздяйствовал и периодически напивался в какашку.
Тогда я воровала у него сигареты.
Когда мне в конец осточертело быть младшей в доме, я похныкала и в
результате мы завели кошечку, на которую я удобненько принялась
сваливать все уворованные у брата блоки. А надо заметить, что помимо
всего прочего брат увлекался фотографированием, бездарным до попы.
Прельстившись грациозной фигуркой нашей кошечки, он принялся без устали
переводить пленку на ее откровенно наглую рыжую морду. И Балтика (про
процесс ее наименования - в другой раз... ) показала себя самой что ни
на есть настоящей женщиной. Распиздяй так приучил ее к вспышкам, что она
просто жила ими. Она (продажная тварь) неслась к нему по квартире,
задрав хвост, как только замечала фотоаппарат. Не знаю, что творилось в
эти минуты в ее офигевшей плоской башке, но сфоткаться с друзьями без
Балькиной рыжей хари не удалось ни разу. Брат кричал, что она душа
фотографа. Я злобно пинала ее в пятую точку, когда удавалось застать ее
одну в коридоре, и периодически переставала кормить, дабы она
пересмотрела свои приоритеты в предпочтении хозяев.
Умная стерва ходила орать брату в ухо. Он просыпался и я получала
подзатыльники за живодерство. Но жили в основном дружно.
И вот однажды к нам забрел соседский кот. Он посмотрел на нас
равнодушными глазами и, не теряя времени на формальности, принялся за
дело. Балька, ессно, не возражала. Но я оскорбилась за нее страшно и,
рявкнув "ХАМ!", сгребла его за шкирку и приготовилась пульнуть за дверь.
Брат взвыл, уронив бутилку пива.
- Ты что?!!! - вопил он трагично (видимо, проникнувшись искренней
мужской солидарностью к этому жирному шлендре) и пытался забрать из моих
рук охамевшую полосатую тварь с выпученными глазами. - Имей совесть!
Парень по делам пришел! Вот пусть придет к тебе хоть один!! В шею вылетит!
Будешь знать! Террористка! Малолетняя!!
Через пару минут ко мне как раз должен был зайти "хоть один", будто бы
читать Ницше, но брата было не провести. Я мрачно заметила, что за такую
полосатую беспардонность гнать в шею - это еще игрушки, но ухажера
Бальке вернула. Мы засели на кухне пить пиво и ждать этого "одного".
Когда "один" пришел, про Балькино блядство было забыто напрочь. Я
старательно грузила про Заратустру и строила глазки. Брат молчал,
страдальчески вздыхал, и пытался незаметно подлить "одному" пива.
И вот тогда ему пришла гениальная идея запечатлеть нас на пленку.
Он с умной рожей покрутил в руках фотоаппарат и заснял наши философские
морды на Кодак.
Через пару секунд в соседней команте ЗВЯКНУЛО И ЗАШУРШАЛОСЬ.
У меня упало сердце. Еще через пару секунд в дверь ворвалась Балька с
вытянутой рожей. Кот поспешно шкандыбал за ней за задних лапах и похабно
скандалил, косясь на нас недобрым офигевшим глазом.
- Баля!! - зашипела я упавшим голосом.
- Как сестренку напоминает, ты не находишь? - заметил брат "одному".
- Э... - изрек "один".
Баля тем временем порывалась запрыгнуть на стол к фотоаппарату. Кот
мужественно орал и отказывался отцепиться. Балькины обнаглевшие глаза
страдали упущенной вспышкой; на кота она уже положила. Но кот был
упертый и дело решил закончить. Баля наматывала круги под столом и
скандалила; кот прыгал под столом за ней и матерился, изредка стуча
попой по столовым ножкам. Брат пополз туда с фотораппаратом. "Один"
кисло улыбался и поглядывал на дверь. Я позорно хрюкала в пиво и
уничтожала нашу возвышенную философию.

Однако закончилось все хорошо. Брат заснул под столом. "Один"
взял себя в руки, наконец наплевал на Ницше, и остался ночевать. Баля
схлопотала под зад. Кот заслужил мое восхищение и тоже остался ночевать
и стучать лапой по фотоаппарату. Под утро мы с "одним" украли еще
сигарет. Все вернулось в свою колею. Только Балтику мы заслуженно
переименовали в...
Впрочем, здесь вы догадаетесь уже сами.
;-)))))))

. Тати.

Опять же из милицейских будней. Произошло пару дне назад. Барнаул.

В дежурную часть звонит взволнованная женщина: «В соседней квартире
непонятные звуки, падает мебель, бьют посуду, какой-то мужчина просит
о помощи…..»
На место отправляют милицейский экипаж. Они с адреса отзваниваются.
Короче, заходят в эту квартиру. Посреди комнаты за столом сидит мужик,
в далеко не средней степени опьянения, на столе - водка и закуска.
С душой, во весь голос, поет знаменитую песню из кино «Помоги мне,
помоги мне, сердце гибнет…»

Макс Барнаульский.

Ох сколько историй про несунов появилось! И будет еще больше, для нас
ведь это тема неисчерпаемая, 83 года опыта за плечами. А нести-то можно
не только с предприятий да НИИ. Впрочем, слушайте.
Благословен будь ИНЖЕК! Ныне Харьковский Государственный Экономический
университет навсегда останется в сердцах харьковчан славным ИНЖЕКом,
давшим городу столько уникальных экземпляров. Благословенна будь
"шестерка" - шестое общежитие студгородка на Клочковской - кажется,
единственное общежитие в Харькове середины девяностых, двери которого
были гостеприимно распахнуты в любое время суток. Жив ли вахтер дядя
Миша, строго смотрящий сквозь проходящих посетителей, радостно звякающих
сумками? Впрочем, хватит лирики.
Попали как-то мы с друзьями на день рождения к одной милой первокурснице
в той самой шестерке. Надо сразу сказать, что праздник прошел необычайно
цивильно, что, вообще-то, нам никогда не было свойственно - немного
коньяка, немного шампанского, медленный танец да, может быть, вежливые
поцелуи. Финальное взятие телефонов у девушек, живущих в городе и,
наконец, прощание, греющее мыслью о том, что мы еще не до конца
испорченные мерзавцы.
Каково же было наше удивление, когда, явившись утром в институт, мы
узнали, что нас с нетерпением ожидают в деканате. Все прояснилось быстро
- в результате явно удавшейся пьянки этажом ниже, на лестнице в
общежитии было выбито стекло. Председатель студсовета по кличке... ну,
скажем, "Толстый" быстро нашел виновных - то есть нас. Вероятно, на его
выбор повлиял тот факт, что он сам принимал участие в пьянке и
торжественный перевод стрелок состоялся. Не помогли нам ни звонкие удары
кулаками в грудь, ни клятвенные заверения, что мы в первый раз в жизни
ничего плохого не сделали, - суровый вердикт декана был вынесен: либо
завтра стекло стоит, либо...
Второе либо нас совершенно не устраивало и через десять минут мы уже
задумчиво чесали репы перед институтом. Денег ноль. Ноябрьские
праздники. Магазины закрыты, стекольные мастерские тоже. Судьба в
который раз играла человеком. Но она же и послала нам спасение в виде
приятеля, бредущего в нашу сторону. Для не харьковчан даю справку: по
другую сторону проспекта от ИНЖЕКа расположен ХИРЭ - полуючебный,
полуисследовательский институт радиоэлектроники, заведение, сыгравшее
не последнюю роль в истории советской космонавтики. Решение, предложенное
приятелем, студентом этого вуза, было принято в первом слушании. Зайдя в
главный учебный корпус ХИРЭ, мы решительно направились в первую же
найденную нами пустую аудиторию. Стекла были то что надо. Большие,
чистые, размером около два на полтора. Резонно рассудив, что запас - не
помеха, мы принялись вынимать стекло из рамы. Скажите, если бы вы средь
бела дня увидели четверых ребят, с деловым видом и чертыханиями
снимающих стекло, у вас бы возникли какие-нибудь сомнения в их благих
намерениях? Вот и у тех, кто заглядывал в аудиторию, не возникло. Пару
при нас начинать постеснялись, тем более, мы сказали, что уже
заканчиваем. Поход со стеклом по коридорам также прошел успешно. На
вопросы особо любопытных преподов следовал немедленный суровый ответ:
"Несем в корпус "И" вставлять, там какие-то хулиганы в аудитории стекло
украли". Один из преподов даже удивился: "Да как же это можно, средь
бела дня-то?!" Заверив его, что и не такое бывает, мы продолжили
операцию "Старики - разбойники: картину - на реставрацию". На
центральный выход идти не рискнули - во всем нужно знать меру. Оставался
забор, окружающий всю территорию института. Решение было найдено и
здесь: выйдя во двор одного из корпусов, мы донесли стекло до забора,
аккуратно положили его на землю в полуметре и тут же отправились назад в
корпус, не обращая внимания на любопытных, прилипших к окнам.
После покидания института через главный выход нам оставалось только
подойти к забору снаружи, благо эта его сторона выходила на глухую
улочку, и благополучно подтянуть стекло под оградой...
Не буду описывать процесс вставления стекла, но финал истории был таков.
Пришедшая через несколько дней в общежитие комиссия из деканата про окно
не забыла и их мрачным взорам предстал плод наших титанических усилий -
на одно, неправильно вырезанное и слишком короткое в высоту стекло было
кое-как наложено второе, слишком короткое в ширину, что в совокупности
образовывало форточку в левом верхнем углу. Нарисованную же помадой
между стеклами эмблему Роллинг Стоунс и подпись "Толстый - п... р"
комиссия почему-то не оценила...
А институт мы все успешно закончили.

Morik

Про японцев.
Приехали как-то они на один завод от лесной промышленности какую-то
линию новую ставить. Про то, как у них в первый же день сперли весь
измерительный инструмент, от рулеток до штангелей, это отдельная история.
Собственно ситуация: японский представитель руководит нашими сборщиками.
Чего-то там собирают. Наши используют электрогайковерт, вокруг якоря
которого роями летят искры. Японец в ужасе, бежит, машет руками,
объясняет что нельзя, в воздухе большая концентрация древесной пыли,
опасность самовоспламенения от искры, и т.д. Наши игнорируют. Япона
бежит по начальству, требует, чтобы работы велись пневмоинструментом.
Начальство дает распоряжение. Работа приостанавливается, долго ищут
пневмогайковерт и компрессор. Находят.
Замызганный, замасленный, притрушенный пылью гайковерт, и компрессор.
Компрессор при ближайшем рассмотрении оказывается сломаным, реанимация
его заканчивается безуспешно, работа стоит. Тут один наш чел светлеет
лицом и объявляет приунывшему японцу, что сейчас будет применено русское
ноу-хоу, позволяющее работать без компрессора. Японец, заинтригованный,
ждет. Чел прикатывает баллон для сварки с КИСЛОРОДОМ, и заходится его
подключать. Японец падает в обморок.
Дорабатывали электрическим, не взорвалось Ж;-{O

Мой муж летом совершил автопробег из Владивостока - в Молдавию и
обратно. Так вот, едет он по Кишиневу на своей Тойоте, рядом сидит
сестра. На одном из перекрестков останавливает их местный полисмэн в
черной шляпе (это у них форма такая - как у ковбоев), подходит к машине
с правой стороны, муж опускает стекло и привычным жестом протягивает ему
документы. Местный ГАИшник смотрит документы и говорит: "Документы
водителя, пжальста!" С минуту удивленно взирают они друг на друга,
затем ГАИшник повторяет просьбу... Муж недоуменно отвечает, что это его
машина! ГАИшник терпеливо кивает и повторяет свою просьбу: "Документы
водителя, пжальста!", затем обходит машину с другой стороны и стучит в
окно там, где сидит девушка. Она опускает стекло и говорит: "А у меня
нет прав!" ГАИшник также терпеливо обходит машину, подходит к мужу и
спрашивает: "Машина ваша?" - "Моя!" - отвечает муж. "Ну и как
договариваться будем?" - "О чем?" - "У девушки прав нет!" - "А зачем ей
права?" ГАИшник начинает раздражаться - "У ВОДИТЕЛЯ ПРАВ НЕТ!" и
только тут замечает, что руль в машине - с правой стороны. Дальше сцена
- достойная передачи "Сам себе режиссер": молдаванин снимает свою черную
шляпу и, прикрыв ею лицо, отходит от машины.

Случилось это давно, в середине 70-ых, когда мой отец учился в сельхоз.
институте в одной из республик бывшего СССР.
Надо заметить, что сельхоз. находился на краю города и очень трудно было
добираться в центре, так что аграрники очень редко появлялись в
цивилизацию.
Ну и вот сама история: решили несколько бравых парней (естественно, что
большинство студентов сельхоза были с селах республики и …. менталитет
сами понимаете! ) пойти на балет и надо же даже на «Лебединое озеро»!.
Ну, слышали, что есть в городе такое «чудо»!
И вот собралась группа 7-8-ми человек и пошли в город. Ну конечно перед
этим взяли, для храбрости что ли? , по 100-…. гр.
Приехали. Перед входом в театр послали одного (допустим Ваня) за
билетами. Не знаю, что он там наговорил той старухи с кассы (или напугал
своей сельской рожей) но билетов она Вани не продала, сказала что нету,
кончились.
Остальные не могли поверить, что это футбол и нету билетов?! Послали
моего предка (наверное, он имел более менее умный вид!!!! ) и надо же
вернулся с билетами. Старуха спокойно продала ему.
Ну, зашли они и сразу что их удивило, что зал почти пустой в одном углу
2-3 пары интелегентных. Ели удержали Ваню: со словами «Убью, мля,
старуху!! » он уже выходил из зала. Успокоились… ждут «чудо»…
Началось… гаснет свет, …оркестр играет …У наших героев мороз по коже…
Все напряжено ждут появление балерин…. Наши Хлопают!!! Интелегентные
поворачиваются, но молчат.
И вот они выходит: одна, вторая, третья, …. Конечно, такие худенькие,
хрупкие, маленькие, Ну прямо лебеди!
Тут Ваня громко выдает: «Ху, мля, во кости! Да их не за что пощупать!!!
» Все заржались. Интелегентные повернулись, но пока молчат.
Балерины прыгают туда-сюда…. Нашим уже становится скучно…. И Вот тут
выходит он «балерин»! (особо крупного вида! ) (соответствовало и
выпуклость между ног) и Ваня выдает (с восхищением! ) на весь зал фразу
ставшую позже легендарной: «Ну а этого, мля, есть за что пощупать!!!!!!
»
ВСі! Спектакль сорван!!! Ржали даже интелегентные……

В свое время служил я в милиции. Помню, году этак в 1993, когда в
Екатеринбург поперли удушливой волной всякие там китайско-монгольские
торговцы с ширпотребом, на центральной площади города с лотка у
торговца-монгола какой-то парень свистнул курточку. Убежать ему далеко
не дали, тут же прихватили и доставили в отделение милиции. Тут же
допросили и потерпевшего монгола, который учился в каком-то нашем вузе и
сносно говорил по-русски. Я был свидетелем этого диалога.
Опер (задумчиво и старательно пишет протокол): Ваше имя?
Монгол (старательно выговаривает): Ганхуяк.
Опер удивленно поднимает голову под хохот окружающих коллег и даже
задержанного жулика.
- Ганхуяк?
- Да.
- На, - протягивает монголу ручку, - сам впиши в протокол, а то
начальство подумает, что я над ним издеваюсь.

Alex S.

Историю эту рассказала мне девушка моего друга, но за ее реальность
ручаюсь на 100%, ибо сам был на том мероприятии и ситуацию себе
представляю.
Был у нас (на 1-м курсе, ЛИАП-ГААП-ГУАП) Бал Первокурсника. Был он
в "Гигант-Холле". Кто был в Питере, тот знает, а кто не видел - здоровое
здание, казино с танцполом, дорогими барами, маленьким гардеробом
и злобной охраной на входе. Начинают запускать студентов за час до
начала Бала и концертной программы. Прошло где-то человек 10... (всего -
минимум человек 600 было). Соответственно, в дверях давка, народ хочет
побыстрее зайти. И вот один парень заходит и на него срабатывает
металлоискатель. Ну срабатывает и ладно. Охранник просит его вынуть все
из карманов, парень вынимает ключи, монетки... Возвращается и снова
проходит через искатель... Тот пищит! У охраны - глаза на лоб (в самое
дорогое казино лохов не берут). Парня отводят в сторонку и пропускают
дальше народ (а то народ уже материться). Обыскивают: снимают ремень,
кольцо с пальца... Возврат, проходит через искатель... Он пищит!!!
(Девушка в стороне уже лежит от смеха). Охрана бледнеет, матерится про
себя и по рации зовут менеджера. Тот приходит... Опять процедура обыска...
Досконально!!! Опять проходит!!! Нифига!!! Искатель опять пищит! народ
это все видит и тихо сползает по стенке... Происходящее в холле гораздо
прикольней, чем программа в зале... Охрана уже сквозь зубы матерится...
Народ ржет... Последнее дело: вызывают начальника охраны... Тот подходит
к парню, выслушивает причину вызова, смотрит на него секунд 10, взгляд
его цепляется за пиджак... Он лезет в карман к парню и достает...
презерватив в фольге!!! Такого смеха "Гигант-Холл" не слышал... Смеялись
все - начиная от гардеробщиков, охраны, менеджера и кончая студентами...
Парня благополучно отпустили, сопроводив несколькими нецензурными
выражениями, и все продолжилось... :))

История эта произошла в начале девяностых в Ростове-на-Дону.
Достали одного дачника кроты. Решил он с ними бороться оружием массового
поражения - потравить газами. Копнул кротовину на задах участка, насыпал
строительного карбида, залил водой - ацетилен мерзко зашипел - и
закопал. Спустя время, закурив, бросил спичку на землю. Грохнул взрыв.
Взорвался находящийся поблизости туалет; домик - вдребезги, а вслед за
этим из него выплеснулась зеленая волна, обильно удобрившая и участок, и
дачника. Обеспокоенные близким взрывом соседи повысыпали на улицу и
увидели, как борец с кротами, раздеваясь на ходу, несется к речке.
Видок, они говорят, был тот еще.

Hаблюдала только что сцену совеpшенно анекдотическую. Вываливается
пьяный в ноль мужик почти новоpусской внешности из доpогого кабака,
подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закpыт. Висит
табличка "Закpыто". Мужик неувеpенно стучит. Конечно, никто не
откpывает. Мужик с совеpшенно непеpедаваемой тpагической интонацией:
- У, ссуки, закpыли... Закpыто... А я Достоевского хотел...