Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.12.2001 по 06.01.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот она!!! История о том когда подарки бывают к месту и во время. Разгар празднование НГ, время около часа ночи во всем доме отключают свет. У нас периодически это бывает, позапрошлом годе тоже. Причем не только отключился в квартирах, но и на лестнице тоже. ЧП одним словом аварийка и в общем все такое. Ну не беда всегда на новый год есть к кому пойти, есть чем позаниматься. Собираемся потихоньку, к двум должны зайти ребята и мы отправимся дальше встречать новый год. Стук в дверь, открываю светло, стоит народ. Свет не дали, горит керосинка и так ярко горит, словно лампочка Ильича. (Я не давно приобрел участок, электричества нет и народ мне дарит, всяки полезны штуки, дабы летом я не оторвался от цивилизации.) Принесли они так же в подарок газовый гриль TEFAL и баллон заправили и мясца принесли, дабы сразу спытать. Заслышав на лестнице голоса и увидев свет сверху и с низу подтянулись соседи. Дружно решив, что керосин—это сила. Кто-то принес стол, всяки стулья-табуретки, закуси ВО-О-О!!! Испытали гриль—ВЕЩЬ!!! Рекомендую. В общем весело-весело встретили новый год. Были и песни под гитару и салют на улице. P.S. А еще пользуясь случаем хочу передать привет всем тем кто меня знает и не знает, а особенно: Михаилу М. , Дмитрию Р..
История с моим племянником. Было значит моему племяше Саше на момент данной ситуации лет так 3. И значит его бабушка снимала с него свитерок и при ентом зацепила губу и чуть раздерла. Тот есно в крик. Бабушка дабы успокоить ребенка грит: - Саша успокойся... нет там ничего серьезного... вон подойди к зеркалу да посмотри... Малый подходит к зеркалу, смотрит в него, перестает плакать а потом выдает фразу: - От сука! Губу розъебашила! Я в ауте... Вобщем No Comment.
======= Тенденция к уменьшению размеров электронных устройств и повышению их функциональности приводит к тому, что некоторые устройства при своем ультрасовременном дизайне, увы, _обладают и слишком перегреваются_. =======
К вопросу о целителях... У нас в Киеве часто можно увидеть в бесплатных газетах рекламу всяких занхарей-спасителей, которые сопровождаются фотками серъезных таких теток с поднятыми вверх руками. В свою очередь каждая новая их реклама сопровождается новыми историями об "исцеленных" оными тетками. Веселые бывают истории. Вот одна. Цитирую дословно: "Несмотря на все заключения врачей, что я бесплодна, пошла на прием к Ирине и ровно через 9 месяцев родила здоровую дочку." :-)) (C) Aimer, 2001
Давненко захожу суда к вам в гости.. ну не сдержус и расскажу свою историю. Авос и попаду в рейтинг наилучших. Ну вот собственно и сама история. В бытност мою студентом одного из вузов братской Турции, сидел я как-то у себя в комнате и усиленно старался, вернее всем своим видом доказывал себе и окружающим, что занимаюсь. Однако попыxтев над конспектами где-то около часа я решил, что в мою буйную головушку уже ничего не вместится и горестно вздохнув, решил сходит закусит в студенческую столовку. Натянув дранные треники я спустился в кантин и понабрав всякой снеди уселся перед старым дребезжашим телеком. Закусывая чем бог послал, я краем глаза наблюдал действия происходяшие на голубом экране. А происходило следующее.. шел далекий 93 год и по одному из турецких каналов шла наипопулярнейшая среди деток программа “HUGO”.. может потом вспомните, аналогичная программа в дальнейшем шла также по российскому каналу РТР под названием (если не ошибаюсь)“Кузя”.. так вот звонят детишки и с помощью кнопок на телефоне управлают сказочным героем HUGO преодолеват различные препятствия. Так вот звонит мальчишка.. долго играет, ведущий всеми силами подбадривает его.. типа “Давай мальчик.. еще немного и ты у цели.. и так далее и тому подобное... ”. Мальчик со всех сил старается достич цели.. но ох и ах.. к сожалению он проигривает, и что самое обидное проигрывает у самой цели. Наступает неловкая пауза.. ведущий старается утешит мальчика словами -“Типа дорогой не надо так огорчаться.. во всяком случае победила дружба.. Не правда ли HUGO?". HUGO своим противным скрипучим голосом поттверждает мысль ведущего и от себя добавлаеть."Не унывай мальчик.. в следующий раз ты обязательно победишь.. а сейчас не хочешь ли сказать что нибудь на прошание?"... Повисла тишина.. слышны были лишь потягивания носом проигравшего сопляка на противоположной стороне и вдруг послышался дрожащий как тетива голос мальчика-ЕБАAAAAA#### Я В РОТ ТЕБЯ ВМЕСТЕ С ТВОИМ HUGOOO!!!!! ”...
Моей дочке -год и восемь месяцев(понятно и много говорит и остальное по возрасту). Это ее первый сознательный и долгожданный новый год. Сильно знакома с Дедом Морозом по книжкам и рекламам. Вчера (28 числа) пошли всей семьей показать ребенку ледовый городок. Обсмотрев практически все фигуры, наконец добрались до замка, и тут, О-Чудо: в 5 метрах, стоят Дед Мороз и Снегурочка, фотографируются по быстрому (а народу, особенно детей довольно много вокруг). В это время наша девочка увидела Деда Мороза, и прямолинейно направилась к нему. А новогодние фавориты уже удалялись в направлении автостоянки и Василиса (дочь) не мешкая ни минуты развернулась на 180 градусов, прошла мимо нас за ними. Пришлось догнать ее. Жена попробовала переключить внимание девочки, но взгляд стеклянный, переполненный слезами(видимо от ветра), остановил супругу и отправил меня в догонку за детской мечтой. Я догнал Мороза возле машины, он был уже без бороды и шапки( жарко все таки). К счастью у жены были с собой конфеты, которые я предложил Деду Морозу подарить Василисе. Ему не пришлось далеко идти, т. к. девочка уже приближалась к своей цели. 15 секунд общения (вручение конфет) и у ребенка полное счастье, и весь оставшийся вечер на любой вопрос (о прогулке) она отвечала:"Дед Мосес.... касетки" (Касетки- это конфетки).
Мне посчастливилось в свое время работать в одной известной московской гимназии, в биологических классах которой была традиция выезжать на Белое море на биологическую практику. Начальником практики был по факту наш зав кафедрой биологии - весьма колоритная личность. Известен был среди учащихся своей требовательностью и сложностью материала, который он преподавал. Но биоклассы были что надо, и одним из самых сильных моментов была как раз практика на море. Было у нас там несколько надувных лодок, с которых мы закидывали тяжеленные драги (это такая рама на веревке, похоже, по возможности более тяжелая, с сеткой сзади). Ее в сине море закидываешь - она по дну скребет и выскребает на берег разных тварей морских. Тяжелая, зараза... Кроме того, брал шеф с собой несколько лодочных моторов, чтобы по морю с комфортом ходить. Много чего он еще с собой брал (и много кого). Кроме учеников - с собой вез свою собаку - эрделя добрейшей души, иногда своих дочек - недавних выпускниц той же гимназии, и своего сына - Алешу, который чился в первом классе. Не в обиду Шефу будет сказано - хулиган и капризуля был тот еще. Я когда его впервые увидел - в шоке был, а мне говорят - это еще что, ты не видел, что было в том году! Об Алеше этом собственно и речь.
Как-то раз снаряжали мы плот (на моторе) в очередную вылазку за разными тварями морскими. Укладываем вещи, один преподаватель Шефу говорит: Давайте драгу! Шеф что-то неразборчиво отвечает, другим чем-то занят. Тот препод (кстати, редкий весельчак, с детьми контакт был - будь здоров!) громче, уже на публику повторяет: - Началник, отдайте драгу, Вам что, жалко?
И тут включается малец и выдает следующее: - Папе все бывает жалко! ДАЖЕ МАЛЕНЬКИЕ ПЕСЧИНКИ ОТ СВОЕГО БЕНЗОБАКА!!!
Последние слова были произнесены в абсолютной тишине! После паузы, во время котоорой все подбирали с земли челюсти и боролись с тем, чтоб не согнуться от хохота, Шеф произнес: - Ну, будет тебе ночью!
З. Ы. : К слову, ничего страшного не последовало, у Шефа было чувство юмора... :))
Приложение к правилам по технике безопасности: п. 1.1. : Думай что делаешь!!!
История эта случилась со мной, поэтому могу рассказать ее доподлинно. А случилось вот что: Было мне тогда 12 лет, и сказали мне родители починить настольную лампу (у нее не было выключателя и вилки). Что делать? Пошел на базар, купил вилку и выключатель, пришел домой и принялся соединять это все вместе. Соединил, включил лампу - не горит. А надо сказать, что все скрученные мною провода к этому времени еще не были заизолированы, поэтому первая мысль - может, замкнуло??? Следующее действие - ода глупости, гимн беспечности и кульминация всей истории: решив немного развести провода в стороны я правой рукой берусь за правый провод, левой рукой за левый и... результат ясен (лампу я не выключил, а в розетке 220в). Дети!!! Учитесь на чужих ошибках, это безопаснее!
Раз пошла такая тема про Rambler и геморрой... Попробуйте поискать "Acrobat Distiller download". Результат поиска номер 8: "пизда влагалище задницы жопа детское порно секс, sex, porno, знакомства, эротика".
ЭПИГРАФ: - Да какой Вы рыцарь! - Да уж какой есть! (с) "Шрек" Это я к тому, что прошу не пинать больно, если история не покажется вам смешной... Писатель я "еще тот" (см. эпиграф), поэтому пишу "по инструкции" (была здесь такая на сайте), то есть с обязательным соблюдением законов жанра... что там у нас сейчас должно быть? ага...
ПОСВЯЩЕНИЕ: Кадету Биглеру НЕ посвящяется! Во-первых, история не военная. Во-вторых, а вы знаете, КТО такой кадет Биглер? Это же глубоко внедрившийся и хитро замаскировавшийся вражеский агент!!! (Если кто не верит, загляните в библиотеку Мошкова - там есть доказательства) :) В свете недавно развернувшейся борьбы с терроризмом, на этот факт, думаю, нужно обратить особое внимание :)
ПРЕАМБУЛА: Добрая половина нашего отдела в свободное от основной работы время с увлечением режется... нет, не в карты, как вы могли подумать, и не в домино (его в Литве вообще практически не знают - не русские же люди), а в настольный теннис. При всем при этом сам теннисный стол находится в подвале, в курилке... Совмещаем, так сказать, приятное с полезным :) Но сам я - человек некурящий и непьющий (бывает же такое) :)
АМБУЛА: Вчера (2 января) с утра занялся серьезно своим компьютером (хоть раз в год, но нужно же переустановить систему), поэтому в курилку-теннисную не спускался... К слову говоря, характерного стука теннисного шарика, доносящегося обычно из подвала, почти и не слышал... Перед концом рабочего дня проходящий мимо кабинета коллега (такой же, "подсевший на это дело") характерным кивком головы приглашает поиграть. Спускаемся в подвал... В курилке пусто и безлюдно... Начинаем играть... С удивлением замечаю, что играется как-то удивительно свободно - даже напрягаться не приходится. Легко довожу партию до победного конца, и тут в курилку заходит Самый Главный Мастер по этому делу - коренастый такой, спортивного вида крепыш. Ну все, думаю, придется сейчас раздеваться, снимать часы, мобилку - мобилизовываться, одним словом (чтобы хоть проиграть достойно суметь)... Но Мастер не только не хватается, как обычно, за ракетку, но и на прямое предложение сыграть отвечает отказом... - А что случилось? - спрашиваю. - Да вот, типа, сам понимаешь... - Не понимаю! - Честно удивляюсь, поднимая брови. - Конечно, - говорит, - тебе хорошо, а У НАС вот... сегодня... СИЛ НЕТ!
Для того, чтобы вы смогли оценить всю "глубину" этого ответа, привожу некоторые дополнительные факты: 1. Теннисный целлюлоидный шарик весит немного - быть может, пару-тройку грамм всего. 2. В нашей курилке-теннисной двери обиты железом (!). Так вот на них от этого нетяжелого шарика повсюду характерные вмятины :) 3. В простые дни, "когда силы есть", игра обычно перемежается криками: "Блин, больно же!", "Палец!", "А мы-то здесь при чем?!" (со стороны грать-но-не-успевающих-увернуться-от-непредсказуемо-рикошетящего-шарика) зрителей-ожидающих-очереди-пои4. Шариков савмих разбито уже немерянное количество. Повсюду лежат их "останки" и пустые упаковки. Стены помещения и черепные коробки игроков пока держатся :)
МОРАЛЬ: 1. Хорошо, что зимние Олимпийские игры не проводятся второго января! Представьте, что бы мы увидели в этот день... :) 2. "Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим в баню... помыться" (с) "Ирония судьбы..." Каждый год, интеллегентный и обаятельный ВРАЧ (!), прыгая на морозе под елкой, говорит нам с экрана ставшую уже крылатой фразу: "Пить надо меньше... меньше надо пить... пить меньше надо..." ДА ТОЛЬКО КТО Ж ЕГО ВСЕРЬЕЗ СЛУШАЕТ??? :)))
P.S. Сегодня с утра заскочил ненадолго в курилку-теннисную... ВСЕ курят, НИКТО не играет. Неужели и сегодня еще СИЛ НЕТ? :)
P.P.S. Кадета Биглера прошу не обижаться - это не наезд. Но персонаж действительно уж больно колоритный :)
Пошли мы с ребятами в бильярдную - шарики покатать. Взяли по пиву, расположились вокруг стола, "примерили" кий, я пошел за жетоном. Купил, "зарядили", начали вытаскивать шарики - одного не хватает. Надо сказать, заведовал столами и всем парень - кореец, ходил жетоны вынимал, смотрел (это было на наших глазах все). Я подошел к нему, думая, что как "владелец" он может помочь. Начал ему объяснять, что мол не хватает одного шарика, надо бы достать и все такое. Он смотрел, слушал внимательно, а потом (когда я закончил объяснять) посмотрел еще внимательнее и говорит (причем на чистейшем русском и улыбаясь всеми 32 зубами): - Я тебя не понимаю! Потом подошла девушка бармен, на пальцах ему объяснила он понял.....
Дело было кагда я учился в школе в девятом класе, т. е. 1992г. Мы с друзьями собрались отпразновать новый год впервые без родителей и у девченок. Все собрались пошли. Я купил китайский феерверк, это палка с фитилем, в ней около 10-15 зарядов, поджигаеш фитиль, тыкаеш палкой в небо и любуешся как из нее на высоту 2-3 метров вылитают заряды. Красатища. Я то уже имел с ними дело а вот мой друг увидел ее впервые. Я дал ему эту этот феерверк и сам полез за спичками. Обернувшись на друга я чуть не умер со смеху. Он стаял гордо тыча палкой в небо и ждал обещенного грандиозного феерверка. Но ни чего не происходило. После этого он начал материться и ругаться, что ни чего не происходит и что я стою рядом и ухохатываюсь. Просто я заметил все его движения краем глаза пока искал спички. Он выставил палку, фитилем в низ и резко этот самый фитиль выдернул. После того как приступ смеха прошел, я объяснил ему зачем нужна эта веревочка и что ее нужно поджигать дабы феерверк показал себя во всей красе. Мы еще долго потом вспоминали этот случай.
PS Фитиль мы потом вставили и моленько постреляли в окна на первых этажах
- У меня ваша программа выдает сообщение "Принудительная нехватка памяти" - ??? - Ну, она пишет, что памяти не хватает и просит ввести имя файла. Что мне делать? - Ввести имя файла. - А расширение какое? - Любое - А имя - латинскими буквами? - Пожалуйста - Только не вешайте трубку, сейчас я попробую. Ой, спасибо большое. Получилось.
-----
- ... и нажмите клавишу "пробел". - А что это за клавиша? - Внизу длинная - А-а-а!
----- - Здравствуйте. Фирма "Такая-то". Я тут системный администратор, и я переставил вашу программу на другой компьютер. Она теперь требует пароль, а раньше этого не было. - Понятно. Вам надо проверить в настройках пути. - Пути? Что это такое? - Ну, где именно ваш комплект теперь стоит. - Как где? На компьютере.
----- - У меня ваша программа слетела с модема!
----- - Здравствуйте, с новым годом! - С новым годом. - У меня в модеме нет гудка. - Скорее всего, он у вас не подключен к телефонной линии - Да нет, подключен - у него же огонечки горят!
Иду, значит, я полчаса назад за пивом в магазинчик - коллег угостить за моего родившегося сына. Прохожу мимо нашей областной Думы и Администрации, слева здание ФСБ и УВД - центр Центрального района г Омска. Перехожу ул К. Лигети и на углу дома N8, там где всегда была тропинка, чтобы срезать метров 20 (летом здесь газон - сейчас снег утоптанный), вижу дорожка полита водой. А у нас вчера только с крыш капало, сегодня приморозило и на улицах ну хоть на коньках едь. А тут, блин, еще и водой явно специально полито. Везде песком, главно, посыпано, а тут блин вобще!!! Что за фигня, думаю. Обхожу лед по еще не утоптанному и не политому снегу и иду все же наискосяк через газон. И тут из проходного подъезда выходит парень в явно дворницкой одежде с ведром воды в руке и с издевкой так спрашивает: - Что!!! Удобно ходить то!?!! - ??? Да ничего, говорю??? Парень тут шварк ведро воды туда, где я прошелся: - Бл*дь, бы голову бы кто нибудь пробил бы что-ли, бл*дь зае**ли уже тут ходить, на х*й!!! Хорошо, думаю, не меня еще облил. Вот так вот.
Очень хочется поделиться праздничными впечатлениями. В этом году мы отмечали Новый год в доме отдыха. А расположился этот дом отдыха на базе бывшего пионерского лагеря и, соответственно, номера там либо бывшие вожатские, либо палаты детские (соответственно и размеры :) ). Одним словом, заселили на этаже 10 комнат. В маленьких народец оказался спокойный, с детьми, а вот в больших многоместных поселили компанию человек в 15 - 20, которые отдыхали по полной программе с 30 декабря по 2 января включительно. В день заезда перед Новым годом все, понимая, что следующий день будет долгим и тяжким, стараются отдоднуть, а вот компания решила сразу в бой вступить с трезвостью! Примерно к часу ночи они уже были такие веселые, что слышно их было не только в корридоре, но и во всех комнатах так, какбуд-то они у каждого на краю кровати сидели. Усмирить, такое пиршество было практически не возможно. Выходил из номеров народ, пытался что-то говорить и убеждать - бесполезно. Заснуть, как вы понимаете, тоже не получается. Тут часа в два слышу по корридору шаги, и потом женский голос уверенно так говорит: "Мужчины, вы не могли бы потише, а то МНЕ ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ!!!" и обратно шаги... Реакция была очень замедленная, потому что эта фраза ввела молодцев в такой ступор, что они не нашлись чем можно на такое возразить! Зато через час спокойствия... все пятнадцать мужиков спели бедной девушке под дверью "Спи, моя радость, усни..." и "Спят усталые игрушки...". А потом решившись освежиться на морозе вся компания под окнами злощастного номера громко кричала "Ну, что не спится под Новый год?".
Утром весь этаж готов был девушку прибить за проявленную инициативу усмирения буйных!!!
"Большой брат".... Только что.. Встретили Новый Год... выпили понемногу... потом еще... еще... А вообще-то вино (не водка) удивительно страшной силой может быть... Влруг - совершенно неожиданно для себя - чуствую что кажется ой... Пойду, думаю, прилягу... И вот только я прилег отдохнуть на диванчик - как по телику вижу: идет передача (что-то типа "голубого огонька") - там (может, кто помнит) был такой сюжет - 2 лошадиные головы помещенные в телевизор общаются... и вот - представьте себе - как только вы ввиду действия принятого вовнутрь винца - приляжете на диванчик - тут же идет слежующий диалог.. : "А я вот знаю что кое-кто из людей уже неплохо принял..." тут же продолжение... "Еще немного - и баиньки пойдет".... Я не ручаюсь за доскональную точность слов - но вот что-то уж очень настойчиво стало приходить на ум "старший брат"... Подумал я, подумал да и раздумал спать ложиться... :)
Вчера я хотел загрузить словарь Лингво, но т. к. было уже открыто около десятка программ, словарь начал ругаться: "Не хватает памяти, продолжать", "Закройте все программы, продолжать", и т. д. В конце концов загрузился, и доступно для перевода оказалось одно предложение "As is sale" (как есть, мол). Так что, говорит, не обессудь.
Лежу, тихо радуюсь. Смотрю новогоднюю программу, а там Губин колбасится. "Вот, блин," - думаю, - "сексуальная ориентация на местности у парня поменялась." Дамская шляпка ему, собсна, идет, хотя такой фасон больше пошел бы Ритке Тэтчер, да и костюмчик не кабальеровского фасона, но вдруг так теперь носят - Буйнов вон в тюли пел... А Губину с непривычки даже самому неудобно, отрывается с видом, "щя я здесь пабэраму - рейтинг надо дэцл поднять и по домам".
Тут заходит моя сестра, смотрит на экран и грит:
- А! Это же этот, бывший бродячий мальчик, да? - Нет, - вздыхаю я. - Это уже бродячая педрилка...
Сидим Мы, выпившие и накуренные (Мы это 2 админа и один чайник) и тут от чайника следует фраза я хочу чтоб вы мне сделали логин, пароль.... интернет эксплорер.... АУТ
Нарочно не придумаешь. Открываем сайт "Озон". В числе новинок - книга "Большая книга магии". Ниже - как обычно раздел "те, кто купил эту книгу, также покупают:"
1. Возвышающий обман. А. Кончаловский. 2. Курс начинающего волшебника. Учебник везения. И, наконец: 3. Технология Java. Наиболее полное руководство.
Короче, у моей мамы на работе тетка работает, у нее нет 3-х пальцев нет на левой руке. На прошлой недели едет эта тетка на экскалатое в метро. Мимо нее проходит амбал (2 на 2) и лезвием режет ей руку. От испуга и от болевого шока, она отпускает кошелек (достала, чтобы купить открытку в переходе) он его выхватывает и спускается вниз. Все это в считанные секунды. Внизу стоял мент и все видел. Ну и решил "крот" не поднимая шума (дабы людей рядом много) спокойненько взядь козла с поличным. Бандит сходит с экскалатора, мент делает к нему два шага и получает кастетом прямо в нос. Кровь, кость наружу - мент падает с развороченным носом на спину. Парень испарился. Тетка подбегает к менту, и начинает его трясти. Он открыл глаза, смотрит на ее руку и видит, что по ней кровь течет: - Он вам что пальцы отрезал???!!!!!!!!! - Нет, я такая уже давно. Мент отключается (на этот вечер). А сука-бандит просто терминатор, а не парень!
То же из серии предновогоднего шоппинга. Услышал лично в магазине, где работаю сисадмином, продираясь сквозь толпу. Кому-то может эта фраза и не покажется странной (по меньшей мере!), но я лично - обалдел: - Паша, а мы чем шампанское запивать будем?!(Возмущенно) Ты же ни хрена соку не купил!!! Не знаю, может теперь уже и шампанское соком запивают... Я даже водку - ни-ни...
Иду по Невскому. Урна, бомж, лето, жара. Он, счастливый, находит непролитые полстакана пепси. Глотая слюну отставляет в сторону, продолжая ковыряться в урне. УРА, НАШЕЛ!!! Достает трубочку для коктейлей, продувает, небрежным жестом кидает в стакан. Выражение полного удовлетворения на лице, в жестах, походке и т. п. А еще в тот день я видел симпатичную девушку лет шестнадцати, благодарившую парня за посещение Макдональдса...
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас зам. генерального директора, бывший кассир, бывший продавец, бывший зав. склада, бывший грузчик - Евгений - сигаретного бизнеса гений. Масса в откормленном состоянии 130 кг, рыжий, лысый, абсолютно бандитская внешность, 3 зуба (1 золотой - цинга не поела), на лицо ужасный, но внутри добрый. Незауряднейшая творческая личность - пишет стихи, ходит в театры, поет песни - когда пьяный. Обладает великолепной памятью, гурман - отлично разбирается в винах, коньяках, сырах; ест все, любит детей. Как и любая творческая натура, далеко не дурак выпить, побывал почти во всех трезвяках нашего урбанистического социума. Дело это случилось в далеком 199 м году. Работал наш герой под руководством нынешнего генерального директора на ваучерах. Толи в минус работал, толи расходы у него доходы превышали, значит, кончились у Женьки деньги. Едут они с Николаевичем домой по вечернему городу, а Женек ему и говорит: - Миш, дай денег, ну, типа, кончились совсем, на хлеб даже нету, в натуре. И останови, пожалуйста, вооот сдесь, спасибо, пока. И сходит на пр. Строителей. Михаил Николаевич, уже один, едет домой, ужинает, отдыхает от делов праведных и, минут через 40, отправляется в гараж, машину ставить. Путь его лежит через по проспекту Строителей, через ДК Юность. Вдруг, посередине четырехполосной дороги, a-la Ринат Дасаев, стоит наш Е. В. - тачку ловит. Миша объезжает, подъезжает, задняя дверь распахивается; пьяный голос: "Мужик! В казино! К парадному! ПлачУ!". P.S. От пр. Строителей до ДК Юность (aka casino) три минуты прогулочным шагом...
Предыстория: Может кому-то это покажется смешным, как и мне в первый момент, но на самом деле, тут есть над чем подумать... История: 29 декабря 2001 года. Иду с другом с зачета по физике вдоль по лабиринту подземного перехода, ведущего к станции метро "Савеловская". Вдоль стены стоят сначала ларьки, торгующие всем подряд, а потом всякие бабульки и прочий люд с таким же ассортиментом. Стоит парень, возраст - 20-23 года. Продает красные шапки с белым отворотом (все такое видели "шапка санты" называется). И, рекламируя свой товар, довольно громко говорит: "ДЕД-МОРОЗЫ". Эта его фраза кинула меня в дикий смех, прошедший только через 10 минут. И уже сидя в поезде, мы с другом решили, что к изменениям в правила Русского языка следует добавить: "Дед-мороз" - писать слитно, причем писать "деТмороС", потомучто уже сейчас так пишут многие. Именно такая форма этого слова позволит во множественном числе сказать "детморозы". (К слову, правильно будет "Деды - Морозы"). Вывод довольно печален, господа... Деградируем, и смеемся над этим.
В позапрошлом году заканчивал юрфак одного из сильных российских ВУЗов. Ну там выпускной, куча мажористой молодежи, все перепились в ресторане и на рассвете поехали кататься. В три машины влезли 21 или 22 пьяных в уматину выпускника и погнали. Полпятого утра, город полупустой... В итоге всю нашу кавалькаду ловят двое ДПСников. Две машины тонированные, третья вообще остановилась метров за сто - короче, кто за рулем менты толком не разобрали. Всем, конечно, надо ШОУ - все повылазили, ДПС в шоке как в Октавию, Галант и десятку влезла такая толпа, ну спрашивают документы и вообще, кто за рулем-то! Мы, из солидарности, впираться- так всем, одновременно начинаем орать:" Я я Я за рулем" Все суют свои права, удостоверения сотрудников УБОПа, Прокуратуры, ФСБ и т. п. Лейтенант говорит, что отправит всех в отдел, оказывается, что с нами с нами доча начальника этого отдела и мы сходимся на том, что едем дышать в диспансер, и если ниче не покажет мы тикаем.( трубочку нам дали - ее на осколки как сувениры раздербанили). Приезжаем туда, все опять орут ДАЙТЕ Я ДЫХНУ!!! ДАЙТЕ Я!!! Теперь менты в шоке вместе с медиком, заведующим этой хреновиной, в которую дышат. Медик орет, что день ВДВ - фантики по сравнению с нами! В итоге приехал таки наряд, вместе с папашкой нашей собутыльницы, тоже опешил, и нас, на ментовском АВТОБУСЕ отправили на теплоход... Р.S. Один-то подышал таки, и ниче не показало, хотя он никакой был!
Скорее даже не история, а размышление на тему... Кажется мне, что разлюбезный наш господин Вернер служил в ракетно-пограничных войсках. (Ну или погранично-ракетных...) :)) Как-то другие истории (про другие рода войск) не проходят.
А может этот сайт для иностранных шпиенов?.. :)) А-а-а-а... Плевать!.. Все равно не пропустит... :)))
На днях вспомнил случай, которой произошел пару лет назад. Тогда открылся в славном г. Липецке супермаркет "Калинка". Для людей, имеющих деньги стало можно там покупать разные вещи. При этом цены там кусались (на общем уровне цен в г. Липецке). Получился магазин для "новых русских". Как-то оказавшись в том районе, зашел туда и я "на людей посмотреть, себя показать". Подхожу к прилавку где продают овощи и вижу следующий ценник: "Грибы - шампиньоны, чисто". Вот такой вот магазин для "настоящих пцанов, чисто".
С новым вас всех годом! История как раз о нем. Грустная история. Пример того, что что может сделать гремучий коктейль акоголь&пытливый ум. Итак, вечер 31 числа, примерно 5 часов, подьезжаем к дому отдыха. Настроение достаточно мрачное, потому что провожаем старый год уже 5 день в разных компаниях и местах, сил не осталось никаких, а кол-во закупленного алкоголя и других отравляющих веществ никак не предвещает безмятежного отдыха. ПРиезжаем, берем ключи от номера, идем заселятся. В воздухе пахнет угаром, алкогольный спрут затягивает в свои обьятия новых жертв - много пьяных, несмотря на ранний час. Вообще была еще одна деталь, чуть не забыл. Есть у меня один друг, который поздно спохватился, и с большим трудом купил себе койку в номере у одного из ребят из нашей компании. Друг друга они до этого не видели, не слышали, а у моего друга есть девушка с которой он собственно в номер и вписывался, несмотря на протесты хозяина. Точных причин его нежелания спать в одном номере с девушкой не известны, но как-то смутно угадываются, а вот друг мой сильно обламывался и все ныл - мол как я с ней буду спать, давай поменяемся номерами и тд и тп, в общем достал меня, а как отмазаться от этого я не знал - по идее не хотелось с незнакомым человеком в одном номере, с другой стороны - 0,7 крепкого алкоголя сотрут любые границы. В общем, я искал причину, причина нашлась сама. Ну так вот. В том номере, где должен жить мой друг гулянка уже второй день - можете себе представить состояние комнаты. Бычки, бутылки, мусор, иногда заходит неизвестно откуда возникшая такса - она милая, ест бычки и писается от радости. Я начинаю злорадствовать - мол не надо было меня морочить с этими обменами. В нашем номере - красота: чисто, уютно-тепло, мы попиваем пивко, разбираем вещи, дверь в коридор открыта, и тут... На пару секунд воздух приобрел цвет, вкус, форму, плоть, у меня сработали инстинкты, полученные на военных сборах (попробуй их там не получи) и я залег в сторону от двери, закрыв голову руками. Когда я внутренне решил, что угрозы жизни больше нет, и можно поднять голову, мой сосед по комнате стоял бледный, растерянно держа в руках оторванную ручку от сумки - перенервничал. Вышли в коридор, дым, вонь, крики, я уже вспоминаю, чего слышал о рваных ранах, заходим в комнату, где должен жить мой друг, и остолбеваем - Потолок красный, все в стекле, в опилках от ДСП, и более крупных фрагментов того, что ранее представляло из себя трюмо. Помимо этого там несколько пьяных и довольных людей в экзотической одежде - на лице написано удовлетворение от проделанной работы. В общем, по крупицам удалось восстановить следующий ход событий. Как я уже сказал, у них это уже был 2-й день, и им было скучно. За это время они уже извели боезапас равный имеющемуся у роты диверсантов-подрывников и по мощности почти равный им. Где они взяли ЭТО, чем был произведен взрыв - я не знаю, таких на развалах не видел. В общем в стакан, наполненый вином был заложен заряд, все это поставили в выдвижной ящик подожгли и задвинули. От взрыва у трюмо аннигилировалась верхняя полка - вино ушло на потолок в смеси с опилками и стеклом. У трюмо под верхней полкой еще две - через ник волна прошла, оторвав нафиг ножки и зазбросав их по комнате. Но при всем при этом зеркало даже не треснуло. Сделав пару фотографий я с другом пошел в номер, где мы долго ехидно обсуждали, как будем рассказывать вновь прибывшему другу с девушкой детали его дальнейшего проживания. P.S. Еще оказалось, что к ним в номер вписалось 3 человека, помимо них. Привет всем, кто был в МАрфино в этом году. МОЦАРТ
Как писали многие авторы этой страницы, Новый Год навевает всевозможные случайно произошедшие приколы. Хочу попытаться рассказать один такой. Дабы достойно отметить приближение такого класного Празднища (как считают некоторое), я повел свой небольшой коллектив (у меня своя фирма по производству телепрограмм) в одну гнусную забегаловку, выпить. Нужно обязательно оговориться, что недалеко от стольного города Тольятти, в котором не только делают автомобили, но еще и проживает около 800 000 россиян, расположена деревушка городского типа с соответствующим названием УЗЮКОВО. Это Узюково-страшная дыра, то есть даже хуже, чем тот кабак, о котором я уже говорил. Короче все нахрюкались, как следует и между видеоинженером по прозвищу Гаррик и водителем Вадимом, проживающим в этом богом забытом колхозе, происходит примерно такой диалог. Гаррик: (стеклянно в одну точку)Скоро я стану мэром Узюково!!! Вадим: Да ладно... Гаррик: Стану мэром, а тебя назначу начальником транспортного цеха!!! Девушки из нашего коллектива начинают истерически смеяться. Гаррик смотрит на Лену, которая сидит рядом и добавляет: А тебя мы посадим на цепь около озера, ты будешь работать русалкой!!! Незнаю, как кому, но это было очень смешно со стороны...
Пятница, конец рабочему дню с неделей :) Пиво :)) Настроение просто "люблю Любу и живу Жизню". Моционим на нашем местнои бульваре. Сцена маслом. Едет "скорая помощь" (с мигалкой). Быстро, но... Следущая машина была автобусом "ПАЗ". Той самой фирмы - Ритуал :( З. Ы. Всех в Новым Годом Лошади и fu#k this 2001-ый гад.
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.