Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.12.2001 по 06.01.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Место действия: Нижний Новгород, угол Лыковой Дамбы и Большой Покровской. Время: примерно 17:00 Участники: "Волга" из Владимира с солдатом за рулем, десяток трамваев, человек 500 пассажиров (частично пьяных и целиком злых, Дед мороз.
Несчастный солдатик заехал на "Волге" на трамвайные пути на весьма крутом съезде, та так неудачно что провалился межде рельсами и склоном оврага, прижался к склону и застрял. Сначала все ждали пока он уедет сам. Потом дергали его трамваем, но веревка все время рвалась. Затем из трамваев вышло человек 50 нетрезвого народу и стали эту "Волгу" прочь тащить. Солдатик бедный в ней мечется словно окунь в банке, ртом воздух хватает вымолвить ничего не может. Но ничего у народа не получается - то оступятся и упадут сразу человек 5, то ноги у кого-то между шпал попадут - и опять все валятся, ладно хоть никого не придавили. В общем, не получается ничего. Тут из-за угла появился Дед Мороз (он как раз на подоконике дома во дворе Снегурку тискал и все это сверху, с берега оврага наблюдал). Подошел он к машине, разогнал всех (кто в этот момент видел выражение морды солдатского лица - больше "Волгу" таскать уже не мог, живот от смеха болел), расставил по науке всех присутствующих, заруководил процессом - и вытащили машину. Представляю как солдат объяснял командиру причину задержки и обстоятельства вызволения из трамвайного плена...
Попросил меня племянник (3 года) собрать ему игрушку из киндерсюрприза. Обычно там игрушки состоят из трех-четырех частей, а тут домик какой-то, деталей куча, все мелкие и стыкуются друг с другом только с применением силы. Домик собирается только по частям. Крыша собирается без проблем, стены с окошками тоже собираются. А вот попытка объединить эту конструкцию в единое целое приводит к крушению результатов кропотливого труда на груду мелких деталей. И опять надо собирать отдельно стены, крепить к ним окошки, затем крышу итд. После десятой (а может больше) попытки начали дрожать руки и приходить злые и нехорошие мысли. Но игрушку все-таки надо собрать. Значит заново собираю стены, цепляю к ним окошки, нахожу закатившуюся под диван дверь, креплю ее, собираю крышу. Перевожу дух. И я замечаю, что мысленно на полном серьезе мысленно ищу возможность _сохраниться_ на этом месте, чтобы потом не собирать все заново.
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто... , понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники, как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре так и сказано «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят.... , с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука.... , сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет... , однозначно повезет... Ежели чего надо – сам знаешь, помогу.... , ни куда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю – все твоим будет. Михаил.
Эту историю рассказала наша лаборантка Аннет, а случилась это с братом ее мужа, в Митесоте. Есть у него собака, ротвейлер, черная такая, здоровая. Ну а теперь история, рассказанная им по телефону в канун Нового 2002 года. Приходит как-то собака домой, с прогулки, и что-то в зубах держит, грязное, в земле вымазанное, меховое. И медленно, с похолоданием в груди хозяин начинает узнавать в этой тушке собаку соседа, пуделя, с которым его пес иногда играл на заднем дворе. "Убил. Позор то какой. Что же теперь делать?" - мысли путались и ничего путного в голову не приходило. Некоторое время спустя они с подоспевшей супругой быстро подняли тело бедного пуделя в ванну, вымыли с шампунем, высушили под феном и положили аккуратно под дверь соседа, как-будто собака сдохла только-что. Дня через три они с соседом встретились, и на невинный вопрос:"Как дела?", сосед поведал, какие странные вещи творятся в их квартале. "Представляешь," - начал сосед: "неделю назад наш пудель сдох, и мы похоронили его на заднем дворе. А три дня назад..."
Сегодня иду по Манежной - очередной митинг коммунистов, какие-то выкрики, плакаты - все как всегда. Сзади идут две бабульки и переговариваются: - (про своего деда, очевидно о предстоящей войне с империализмом): сказал, что будет воевать, обязательно пойдет - Ему же 80 лет, как же он воевать-то будет? - (С гордостью и таинственностью) - он будет командовать!
Мой приятель заключил фиктивный брак с целью получения московской прописки. После торжественной церемонии, тараща глаза, рассказывает о "молодой жене": "Ой, бля, а страшная до чего! Я таких вобще не видел!! Просто чума! Я ее в загсе даже поцеловать не смог!!"
Встречаемся через пару месяцев. Приятель делится: Во прикол! Она ко мне приходит, требует, чтоб я с ней спал! Ты, говорит, муж или не муж?! Я (сочувственно): і-е... ты говорил, она страшна, как смерть? Приятель: Да нет, ничего.
30 - го пошли на рынок, прикупить что еще недокупили. На улице тепло 0. Взяли с собой ребенка 6 лет. Уже возвращаемся домой мимо палаток - торговых. Муж ищет себе шнурки (порвались старые, надобы поменять). Наше чудо смотрит что в наличии еще есть на прилавке. Скраю на лотке стоит обыкновенная мясорубка (без всяких прибамбасов, просто мясорубка). Задумчиво так, ребенок изрекает: - Не, мам, мне такая бытовая техника не нравится! Вы бы видили выражение лица мужика - хозяина товара.
История эта произошла в один из самых жарких дней минувшего лета. Питер. Час пик. Большой уневерсам, много народу, соответственно очередь, во все шесть касс. Моя очередь подходит, за кассой молодая, симпотичная девченка приветливо мне улыбается. Но незадача - на мне заканчивается кассовая лента. Девушка неторопясь начинает вставлять новый ролик, но что-то у нее не выходит. Так проходит пару минут, на ее личике проступает испарина. Стоящий сзади дедок, протирая лысину платочком миролюбиво но довольно громко изрек, что-то типа мол неплохобы и побыстрей, жара всетаки. На что девчушка вскакивая и бросая непослушный ролик куда-то на пол, выкрикнула следующую фразу, делая акцент на предпоследнем слове: "Да у меня самой ПИЗДА ВСПОТЕЛА" В магазине тотчас воцарилась тишина, все внимание было сосредоточено на нас троих.
Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации (беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же ( в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень, шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: Вы здесь девушку не видели, беременную? Мля, сам бы обоссался.
Сидим в машине в новогоднюю ночь, ждем фейерверка в центре Минска, народу кругом - жуть, ходят туда-сюда, кучкуются. Между рюмками отмечаем: вон мужик пошел с палкой, жаль его - видно ради дочки поперся по морозу пешком. Вот еще один с палкой, но без дочки. Тоже жалко, но загадочно как-то, зачем они с палками вокруг нас тусуются. Потом был фейерверк, а потом в толпе стали заметны многочисленные Деды Морозы ряженые, все как полагается, с бородой и посохом. И тут мы поняли: те мужики с палками - деды морозы В ШТАТСКОМ.
Гаишник остановил, проверяет документы и заодно принюхивается. Не обнаружив криминала, возвращает документы и, как-бы извиняясь, говорит - что-то вы были подозрительно вежливы у пешеходного перехода...
Живу я в Одессе. Город, как вы знаете, южный. Была зима, февраль месяц. И как у нас часто бывает, сильная оттепель, такая, что даже розы начали цвести. А встречалась я на тот момент с парнем из Москвы. И так как я ужасно по нему скучала, а по телефону все время мы разговаривать не могли, я утешалась посланиями на пейджер всяких милых фраз и обычно не подписывалась, считая что он сердцем должен почуствовать кто ему звонит. И вот в очередной раз на меня напала тоска и я посылаю такую фразу: "Позвони мне. Жду, скучаю, хочу. P.S. А у нас уже зацвели розы". Повторяю - месяц февраль. В Москве метель. потом мой парень мне рассказывает: " Сижу на совещании у шефа. Читаю сообщение. и думаю, это кто ж так нажрался, что у него уже розы зацвели"...
Живу сейчас в Канаде. Смотрел, как отмечают Новый Год, на канадском телевидении CTV. Там показывали, как праздник проходил в различных мировых столицах. Не забыли, как ни странно, и про Москву - а обычно она здешними телевизионщиками игнорируется... Показали наших на Красной площади, последовал комментарий диктора... из-за галдежа домашних и гостей я расслышал только одну фразу канадского корреспондента про русских: (в переводе с английского языка): "Вместо традиционной водки они пили шампанское". Соотечественники! Что с вами! Всегда была такая российская традиция - отмечать Новый Год только водкой! И не знали никакого шампанского!! Прямо странно! :)))
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас зам. генерального директора, бывший кассир, бывший продавец, бывший зав. склада, бывший грузчик - Евгений - сигаретного бизнеса гений. Масса в откормленном состоянии 130 кг, рыжий, лысый, абсолютно бандитская внешность, 3 зуба (1 золотой - цинга не поела), на лицо ужасный, но внутри добрый. Незауряднейшая творческая личность - пишет стихи, ходит в театры, поет песни - когда пьяный. Обладает великолепной памятью, гурман - отлично разбирается в винах, коньяках, сырах; ест все, любит детей. Как и любая творческая натура, далеко не дурак выпить, побывал почти во всех трезвяках нашего урбанистического социума. Дело это случилось в далеком 199 м году. Работал наш герой под руководством нынешнего генерального директора на ваучерах. Толи в минус работал, толи расходы у него доходы превышали, значит, кончились у Женьки деньги. Едут они с Николаевичем домой по вечернему городу, а Женек ему и говорит: - Миш, дай денег, ну, типа, кончились совсем, на хлеб даже нету, в натуре. И останови, пожалуйста, вооот сдесь, спасибо, пока. И сходит на пр. Строителей. Михаил Николаевич, уже один, едет домой, ужинает, отдыхает от делов праведных и, минут через 40, отправляется в гараж, машину ставить. Путь его лежит через по проспекту Строителей, через ДК Юность. Вдруг, посередине четырехполосной дороги, a-la Ринат Дасаев, стоит наш Е. В. - тачку ловит. Миша объезжает, подъезжает, задняя дверь распахивается; пьяный голос: "Мужик! В казино! К парадному! ПлачУ!". P.S. От пр. Строителей до ДК Юность (aka casino) три минуты прогулочным шагом...
Есть у меня дружище. Должен Вам сказать, что он всегда абсолютно спокоен! Ну абсолютно всегда! И не просто спокоен, а спокоен как мамонт. Я за 10 лет нашей дружбы не помню ни одного случая, что бы он волновался/нервничал. С абсолютно деревянным паялом, спокойно, чинно размеренно он способен поведать абсолютно кровавую историю и при этом ни мимикой, ни жестами, ни голосом не выдав своего волнения. Идем вчера, под пивом, хорошо на душе, ведем беседу по работе. Я ему рассказываю:"Слы, у меня два домена в разных концах... города. Дык это чо получается, что бы они друг друга увидели мне надо оба DNS-а вынести за файрволы!? А куда ж безопасность сувать!?" Он мне про свои беды (как обычно с деревянным фейсом):"Прикинь, мы свою софтину писали... под стандартные базы... ну... типа SQL там... , SyBASE, Oracle,... а тут у пацанов идея возникла... а что если использовать движок Access, ну Jet? Он же не использует блокировок танзакций, проверок транзакций,... да он вааще транзакций не использует... короче раз в 20 должно все быстрее быть.... вчера проверили... (следует длительная пауза, потом глаза резко округляются и следует вопль на весь проспект): ХУУУУУУУУИИИИИИИИИЙЙЙ!!!!!!... РАЗ В 30 ВСі МЕДЛЕННЕЕ!!!!!... (паяло возвращается на место лица и уже спокойно) весь день оптимизацией занимались..."
Даааа, вот что электронный разум с человеком сделать может...
Случилась эта история примерно месяц назад с соучеником моей жены по курсам Шехтера по имени Даглас. У Дагласа есть здоровенная собака. Как-то Даглас вместе с приятелем и отправился выгуливать пса в Царицынский парк. Мороз и солнце-день чудесный. Вдруг, выйдя на одну полянку, компания заметила странного вида мужика, стоящего столбиком и глядящего в небо. Странного, потому что из одежды на нем- носки, трусы и майка. Проявив человеколюбие, Даглас с приятелем спрашивают мужика, что случилось и не помочь ли. В ответ мужик радостно замечает, что ему ничего не надо, поскольку с минуты на минуту его все равно заберут инопланетяне. Ну, инопланетяне, так инопланетяне: Даглас с приятелем и собакой отправились дальше. Однако метров через 200 совесть все-таки начала мучить(замерзнет ведь, к чертовой матери), они вернулись и взяли мужика под мышку, решив по-очереди донести последнего до ближайшего отделения милиции. Надобно заметить, что мужик совершенно не возражал против такого обращения, заявив, что ему все-равно, откуда его инопланетяне заберут: с полянки или из рук Дагласа со-товарищи. При этом мужик настолько, видимо, замерз, что не сгибался и в руках держался бревном. Запыхавшись, компания на плечах донесла бревно до станции метро"Орехово" и, войдя в переход, немедленно наткнулась на милиционера, который внимательно на них уставился. Через минуту изучения милиционер, обратившись к Дагласу, внятно и внушительно сказал: " Ты бы, дружок, на собаку намордник надел, что-ли..." Занавес падает. P.S. Мужика в милицию они все-таки сдали.
Рассказал один знакомый... Дело было в одном магазине, где продавали всякие комплектующие для компов... Работала там девушка, ничего в этом не смыслящая, консультантом, и в один прекрасный вечер заходит туда молодой человек: - Девушка, скажите у вас память есть??? Девушка, руки в боки, грозно отвечает: - Ну есть... Молодой человек, понимая, что речь идет не о том, повторяет очень вежливо: - Девушка, видите ли, я хочу знать есть ли у вас память или нет, мне очень нужно? - Молодой человек... - Простите, у кого я еще могу спросить? - А я тут по-вашему для чего стою!?!?!
Как всегда перед Новым Годом встал вопрос о подарках. С родными и близкими быстро разобрался, но остались многочисленные друзья и знакомые. В числе моих знакомых есть и Вова, по призванию рыбак. Всем удовольствиям жизни он предпочитает зимнюю рыбалку (что мне самому совершенно чуждо) и все сопутствующие удовольствия (а это уже вовсе не чуждо). И вот, зайдя в очередной раз в зоомагазин за кормом для своего кошака Василия, я увидел там аптечного вида пузырьки с надписями «Чеснок», «Ваниль», «Укроп» и другие. Меня удивило такое сочетание запахов и я спросил продавщицу, для чего эти пузырьки. Оказывается этой жидкостью сдабривают приманку для рыбы, чтобы лучше ловилась зимой. Причем рыбе сам запах по барабану, главное – чтобы резкий был. Появилась идея: набор пахучих пузырьков – лучший подарок Вовику к Новому Году. Но, на всякий случай, я зашел проконсультироваться к Андрею, неизменному спутнику Вовы на все подледные ловли и сопутствующие удовольствия. - Андрей, привет! Я тут Вовику классный сувенир к Новому Году присмотрел: вонялки всякие для рыбалки – ваниль, укроп, честнок… - Подарок хороший, только Вовику он без надобности. - Почему? - А на фига ему эта синтетика? Он на червяка дыхнет перед использованием – и запах гарантируется! Причем самый натуральный!
Об опечатках: В научно-техническом журнале делали рекламу! на обложке! одной очень уважаемой приборостроительной фирмы. Заметил сей перл главный конструктор прибора через ДВА месяца после выхода номера: ВОДОГРЕЙНЫЕ БРОЙЛЕРЫ.
Эта история произошла летом 2000 года. Я с моим приятелем часов в 12 ночи внезапно решили, что хотим есть. С энтузиазмом начали готовить жаркое, когда в самый разгар этого развлечения мы обнаружили, что в доме нет ни горстки соли... В общем, мы сочли не вредным немного прогуляться на сон грядущий за солью. До ближайшей палатки, т. к. до перекрестка идти сил не было. Единственная соль, которая там была - такая, знаете, кусками (как в деревнских магазинах продают). Купили мы соль и не спеша направились к дому. Зашли в подъезд, сели в лифт, поехали. Когда мы уже подъезжали к третьему этажу, я машинально достала из кармана ключи. Двери лифта открылись, я протянула ключи и сказала: "На", в этот момент ключи выскользнули у меня из руки медленно, знаете ли так, издевательски. И упали в шахту. Я никогда не забуду выражения лица моего любимого: оно не выражало абсолютно никаких эмоций в течении нескольких минут. И тут мы начали дико хохотать, мы еще не поняли, как попали. С собой у нас были только одни ключи, вторые дома, третьи у приятеля, который жил через два дома. Было решено направиться туда. Мы вышли из дома, прогулочным шагом дошли до места и позвонили в домофон. Позвонили раз, позвонили другой... Нмкто не ответил. Что делать? Мы долго думали и решили достать ключи из шахты. Начали искать проволоку, искали час примерно. Нашли. Когда мы подошли к дому, я вспомнила, что ключей от подъезда у нас нет. Мы прождали еще немного, пока какая-то молодая пара не открыла нам дверь. Потоптавшись в подъезде, пока они не уехали, мы приступили к делу. Я думала-дело это зрящное, мы сожгли две зажигалки-в шахте ж ничего не видно. Тут включился громкоговоритель в лифте и диспетчерша грозным голосом спросила, что это мы там делаем? Мы ответили, что у нас ключи упали в шахту, на что она сказала: идите домой. Мы ей стали объяснять, что это никак невозможно, потому как ключи от квартиры нам сейчас не доступны, диспетчерша опять посоветовала идти домой. в общем, мы гнусно проигнорировали ее и О чудо! Достали ключи из шахты, точнее, достал мой приятель. Соль ту мы ели полгода
Когда-то в детстве я читал фантастику про пространственно-временные дыры и всегда считал это выдумкой, но недавно я убедился в обратном. Я работаю в коммерческой фирме и по работе связан с посещением наших складов. На одном из них и произошел этот случай. Само название склада говорило уже о многом: «Контора материально-технического обеспечения». Это БЫВШИЕ военные склады (примерно с 1988 г.) и людей старых осталось совсем немного, но, вероятно, здесь и находилась эта самая дыра… Возвращаюсь вечером со склада, уже темно, территория освещена одинокими фонарями. Пытаюсь позвонить по мобильному своей девушке, но ее дома нет. Вдруг из темноты раздается: «Стой, кто идет? ». Почему-то мне не захотелось останавливаться. В свете фонаря появляется фигура в зимнем армейском комплекте и одетом сверху белом маскхалате (!). Поигрывая в руке метровым обрезком силового кабеля, фигура произносит: - По команде начальника караула: «Стой, кто идет? » вы должны остановиться и доложить: «Представитель фирмы «Верес» Иванов», после чего проследовать ранее намеченным маршрутом. Я учился на военке, поэтому слышал много историй про военных и знаю, что от них можно ожидать чего угодно. Читал я и Устав, мне показалось, что такая фраза там была, только вместо «представитель фирмы» было «рядовой». Оказаться с проломленной башкой мне не хотелось и я доложил: - «Представитель фирмы «Верес» - Иванов» (хотя, как вы догадываетесь, имею к обоим именам очень отдаленное отношение). Дядя удовлетворенно кивнул и продолжил: - Вы знаете, что на территории нельзя курить? - Знаю, даже бросил (хотя и не начинал) - А что это у вас руке светилось? - Это же мобильный телефон! - Так он еще и светится? Такую неподдельную радость я последний раз видел у племянника, когда подарил ему игрушечную машинку с надписью «Молоковоз». Военный взял телефон (почему-то за антенну), покрутил в руках, кнопочки нажать побоялся: «Лучше в темноте им не светить». После этого начальник караула пожал мне руку, взял под козырек (шапку-ушанку) и растворился в темноте. Я проследовал ранее намеченным маршрутом… Caxi
Довелось мне как-то служить 45 суток на военно-морской базе в г. Поти (Грузия). По сравнению с учебой на первых трех курсах гражданского учебного заведения закрытого типа, курсантом которого мне «посчастливилось» быть, служба в ВМФ показалась мне не слишком напряженной и даже не лишенной привлекательности. В те далекие годы прошлого столетия у Советского Союза было много друзей, которым он продавал или дарил свои старые катера и корабли. Тем летом на базе присутствовали ливийские и вьетнамские моряки, изучавшие мат. часть, проданную по символической цене «старшим братом». С ними выходили в море на стрельбы ракетно- глубинными бомбами и торпедами, пару раз даже выпустили в город. Но маленькие и желтенькие вьетнамцы, равно как и огромные, черные ливийцы, корректно именуемые «афрогрузинами» очень неуютно чувствовали себя на улицах Поти из-за повышенного внимания к себе со стороны местных жителей. Особой непосредственностью отличались грузинские дети, показывающие пальцем на моряков Ливии и лепечущие что-то вроде: «Мама, а этот дядя – цыган? » По этой весьма прозаической причине в городе они предпочитали не появляться, заказывая необходимые им вещи через доверенных матросов нашего ЧФ. Надо заметить, что денежное довольствие иностранных моряков настолько отличалось, что интересы их, в смысле заказываемых товаров, лежала в областях совершенно противоположных и даже между собою не связанных. Так, например командир корабля вьетнамских ВМС, получая месячное жалование в размере 40 рублей, делал свой бизнес на поставках оцинкованных ведер на свою историческую Родину, а получающий 5.000 рваных ливиец, бизнеса уже не делал. Это было ему ни к чему. Ливийцы затаривались советской аудиоаппаратурой (вертушки там, магнитофоны, усилители с колонками), которую затем доставляли на родной берег, бережно устанавливали в свое бунгало и слушали диски фирмы "Мелодия", которыми у нас в те времена был завален каждый сколь - нибудь серьезный универмаг. Учитывая все вышеизложенное, становится, я думаю понятным, почему ливийские заказы выполнялись более охотно: большая сумма денег – больше можно заработать на доставке. Ливийским братьям, конечно же, никто не говорил, но существовала твердая такса: за доставку проигрывателя например 30 рублей, усилителя – 20 и т.п. Матросу, как и солдату, деньги никогда не мешают, поэтому никто обычно не отказывал «афрогрузинам» в этой пустяковой услуге. И был среди нашего брата, готовящегося влиться в идеологически спаянные ряды советских офицеров, простой советский парень, не упускающий практически никакую возможность заработать. Во время учебы например он разгружал ящики с пустой стеклотарой или организовывал погрузку/выгрузку на ж/д станции по выходным и праздничным дням. Куда он девал деньги я и сейчас не знаю. Мы были тогда на полном гос. обеспечении: в отдельных местах коммунизм был построен в своей начальной, разумеется, стадии. Скорее всего, Андрюха был натурой или личностью (как угодно) из которой впоследствии образовался класс предпринимателей – коммерсантов. Эту догадку он частично подтвердил, разбившись на перегоняемом им из Венгрии автомобиле в 1992 г. и заставив родителей вести длительную судебную тяжбу с его молодою женой за оставленные им неизвестно кому $50.000. А тем летом сидел наш Андрейка на скамейке в добром здравии и при хорошем настроении, которое всегда должно появляться после окончания обеденной трапезы у любого уважающего себя человека. Именно тогда к нему подошел «афрогрузин» по имени скажем Джафар. Джафару нужно было оборудовать свою пещеру на Родине по последнему слову советской аудиотехники. Не колеблясь ни секунды, Андрей дал свое согласие, взял деньги и отправился в город. Он про себя твердо решил, что его комиссионные будут не ниже 150 рублей, что составляло около 30% от вверенной ему сыном пустыни суммы. В своем бессмертном «капитале», переведенном на все языки народов Советского Союза (в том числе и на украинский) немецкий мыслитель Карл Маркс утверждал, что за 30% прибыли «клятый капиталист вдавыться на пэршому мотузку». Видимо прав был немецкий вдохновитель русской революции, поскольку гордый ливиец не досчитавшись ста рублей, обладая слабым словарным запасом и бурным темпераментом, нанес физическое оскорбление прямо на лицо нашего друга, аккурат под правый глаз. После чего потребовал вернуть деньги за вычетом 50 рублей комиссионных. Андрей, конечно, мог ответить ударом на удар, но тогда ничего кроме банальной драки не вышло бы. По-моему даже слова «рэкет» не существовало тогда в лексиконе русского человека, но что-то недоброе почуял Андрюха в требовании ливийца вернуть уже заработанные рубли. Попав на свой СКР (сторожевой корабль) он поведал мичману Бове – влюбленному в море молдаванину, бывшему в тот вечер старшим и единственным офицером на борту, леденящую душу любого патриота историю о попытке чуть ли не захвата военно-морской базы. Бова резко принял решение. Через пять минут организованная строем толпа из сорока матросов с мичманом во главе, чеканя шаг, подбегала к общежитию иностранцев. «Что потом началось, не опишешь в словах. И откуда взялось столько силы в руках? » Последний вопрос задавали себе все, кому пришлось потом заниматься ремонтом помещений и наблюдать гордых детей пустыни, молчаливо прохаживающихся по базе. Причем африканцы, благодаря контрасту, который создавали белые бинты и лейкопластырь на черной коже, смотрелись торжественно и даже нарядно. Вот собственно и вся история. Остается только добавить, что на заработанные Андрюхой деньги мы устроили настоящий праздник победы над Военно Морскими Силами далекой африканской страны, в которой теперь тоже есть люди, ломающие голову над «загадкой русской души» :-) Garry
Вдруг вспомнилось, после прочтения истории о симпозиуме реаниматологов... Есть у моего отца машина - старая копейка 1975 года выпуска. Ездит замечательно - двигатель как новый, а вот корпус проржавел до нельзя. Как-то раз, собрался папа куда-то поехать. Сел в авто, выехал из гаража... и как только он это сделал, у копейки отвалилась педаль газа :-) Понятное дело, папа очень расстроился и, вылезши из машины, сильно хлопнул дверью, видимо слишком сильно - выпала фара!
P.S. После этого машину основательно залатали и она продолжает верно служить нашей семье :-)
Случилось это прошлой зимой. Мой друг Боря собрался жениться (но об этом в другой раз). И вот мы в гостях у его потенциальной супруги. И так нам там было хорошо, что к 11 вечера мы уже почти не вязали лыка. С горем пополам добрались до метро. Это была преамбула. Едем себе от Речного Вокзала в направлении центра. И вдруг в вагон вваливается этакое чудо - ни в сказке сказать, ни пером описать. Молодой человек на высоченных каблуках, губки накрашены, волосики длиные, ну проста красивица... Боря мирно дремал. Но что-то ему видать приснилось. И он проснулся. И увидел ЭТО. А ЭТО присело акурат напротив Бори. Боря яростно толкнул меня в бок и молвил нетрезвым голосом: - Слышь, Кот, телка какая классная! Я, пытаясь не рассмеяться, ему посоветовал пойти познакомиться. И Боря пошел, ведь у него такое плохое зрение.... Вернулся он довольно скоро. И молвил: - Она какие-то таблетки неправильные пьет. У нее руки волосатые... К этому моменту покатывался весь вагон. Я тоже не выдержал и сказал Боре, что ЭТО не телка классная, а этот... ну которые которых... Боря собрался устроить драку.... ЭТО, с криком, от которого весь вагон просто выпал в осадок, - "ВСЕ! КОЗЛЫ", вышло на ближайшей станции. Борю мучительно тошнило и на Тверской я его вывел на улицу. Борис немного пришел в себя, потом мы, как водится, добавили.... Морозно было, девочки с Тверской спустились в переход. Мы шли вдоль строя поразительных образчиков женской красоты (и глупости - я б любую из них в жены взял, если б не были проститутками). Я Борису говорю, мол ты же хотел - так вперед вон их сколько. На что мой подслеповатый друг мне ответил, поправив очки: - Ты что думаешь, я совсем ничего не вижу? Смотри, сколько пидарасов! Боря тут же получил сумочкой по голове. Но, к его чести, сумел воспользоваться ситуацией - всеж таки уехал с девушкой. Да еще и за пол цены.
Сладкая месть. Двое мальчиков из 6 класса зашли на порносайт и оставили там домашний телефон своей учительниы. Не знаю как она отбивалась от звонков или как она объеснила это мужу но хуже всего было родителям которые на родительском собрание выслушивать эту историю с сочуствоющем выражением лица.
Был я как-то в городе Лидс, что в Англии. Поселили меня в отель в центре города. Ну, вечерком выхожу прогуляться, город посмотреть - все-таки в первый раз там. Иду к вокзалу по центральной улице, а потом окольными путями возвращаюсь потихонечку к отелю своему. Смотрю, на безлюдной улице подваливает ко мне молодая особа наркоманского вида и спрашивает: "Are you looking for business?", т. е. "Вы ищете дело?" Я как-то не въехал, но подумав, сообразил, что она, наверное, набирает работников для какой-нибудь мелкой компании (бывает у них там такое). Ну и говорю: "Нет, спасибо, у меня уже есть работа." По ее глазам было видно, что она ни черта не поняла и даже была малость шокирована! А я двинулся дальше. Через 20-30 метров история повторяется, но только с другой девушкой. Когда ко мне подошла третья, я решил поинтересоваться, что же это за бизнес такой. От ее ответа сначала я попал в шок, а затем выпал в осадок: "Руками - 10 фунтов, орально - 15, по-обычному - 20, анально - 25." Представляю, как глупо звучали мои ответы предыдущим "девушкам".
Мы как-то по литературе проходили "Мертвые души" и нужно было принести текст произведения. У меня есть друг - Илюха. В литературе мало разбирается, больше в математике, ну, в общем, типичный программист. Он книги не нашел, но принес краткое изложение. Я у него спрашиваю: - У тебя что, краткое содержание? А он отвечает: - Ага... демо-версия. --------------------- Мы с ним хохотали потом, а он и сказал: - ZIP-архив еще можно назвать....
Отмететил с любимой Новый Год в Питере. Расскажу четыре небольших истории, приключившихся с нами. Истории не по порядку, потому как последняя это вообще УЛіТ!
1. Только что приехали утренним поездом (около 8.00). Гуляя по Невскому решили зайти в Макдональдс (еда противная, но кушать хотца). Вяло жуем буржуинскую пишчу и тут я вспоминаю, что собираясь, мы забыли взять всякие принадлежности для ванной. Я пытаюсь вспомнить где на Невском есть хоть какой нибудь магазин с этими банными приблудами, вспомнить не могу, мозг тупит, потому как мыслями я еще в Москве, на работе. Рядом медленно и печально драит пол зашуганная девушка (я заметил, что в МС все полотеры какие-то убитые). Ну и вяло так интересуюсь у девушки, по поводу магазина. Девушка тупит, в глазах пустота, пауза секунд на пять потом испуганно выдает: "-Не знаю", и продолжает глупо смотреть на нас. И тут моя любимая, так сочуственно глядя на девушку говорит: "-Что, тоже не местная?" И тут я чуть фиш не выплюнул - девушка так же испуганно говорит "-Нет, я с Васильевского острова"!!!
2. Стою в Петропавловской крепости, снимаю на камеру надгробие Петра Первого. Рядом экскурсия, нерусская. Судя по языку - латинос. Краем уха улавливаю как переводчица, рассказывая про Петра, переводила его имя. Когда вдумался чуть не упал от смеха - она его называла "ПЕДРО УНО"!
3. Едем сегодня ночью обратно. На улице похолодало, в вагоне тоже не очень жарко. Ну и моя любимая ночью позвала меня погреть ее. Я наощупь, в позе краба, переползаю с одной верхней полки на другую. Две девушки соседки (обе из Питера) внизу вроде как спят. Ну я любимую грел с одной стороны, грел с другой, ну и ессно начал приставать. Мы начинаем потихоньку возиться. Проходит минут пять-десять, у нас процесс вовсю и тут обе девушки внизу резко, как по команде встают и выходят. Я чуть не офигел! Во культура!
4. Ну и на последок самый прикол: утром, 1-го января, любимая бродит по номеру в гостинице и недовольно так мне замечает, что я носки возле кровати бросил (ну не успел я их аккуратно положить:-) ). Через минут десять я встаю сам и замечаю, что теплые носки любимой тоже валяются кое-как. Ну и ессно я подколол ее. На что любимая мне возмущенно так заявляет: "-Ну и что, мои то носки КУЛЬТУРНО ЛЕЖАТ!!!" О как!
Иду я однажды домой в слегка приподнятом настроении и, приближаясь к подьездной двери, потрепанной жильцами, вижу девственно белое пятно, которое сначала вызывает недоумение, а потом смутную догадку о своем происхождении. В общем, те, кто сталкивался с таким замечательным явлением, поймут. Итак, сия белая полоска бумаги (объява, для особо эрудированных ;) гласила: «В нашем славном городе N появился суперский магазин «NN», который торгует всем от трусов до помады по супер низким ценам! Дешевле только на помойке! » и проч. наглядная агитация. Но последняя строчка этого творения затмила все предыдущие и сделала наГлядную агитацию наБлядной. Цитирую (орфография, пунктуация и прочие опознавательные знаки сохранены): «САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ В ГОРОДЕ У НИНЫ! » Причем все выделено, чтоб не было сомнений о том, что продают в магазине и кто такая Нина. Я растерялась, да и сейчас неочень-то поняла, причем тут никому не известная (или наоборот) бедняжка Нина. Будь я мужчиной, непременно бы заскочила в этот магазинчик и с ехидной улыбочкой ненавязчиво поинтересовалась: а кто здесь у вас Нина?! :)
новогодние истории... сколько всего можно почерпнуть из них. расскажу и я свою. нужно отметить, что я живу в америке. уже примерно год. домой хочется так, что даже слово россия без слез произнести не могу. и вот новый год.. собрались у нас дома к столу два парня и две девченки. просто друзья по дому. стали есть, пить. после испития литровой бутылки столичной мне стало как-то веселеть, а другой парень больной (алкоголик). как не напьется - вечно начинает безобразия учинять. ну и в этот раз. я не долго думая вызываю такси и еду к друзьям. в такси отключился (ехать примерно пол часа) и долго потом соображал, где я, и почему какой-то араб (в такое-то время) требует с меня полсотни баксов. ну да ничего. стал пить дальше с друзьями. время к полуночи. по чьим-то часам отсчитываем последние секунды 2001-го года, обливаем шампанским 2002-й и снова к водке и траве. потом меня ненадолго отрубило. очнувшись обнаружил, что все уже спят. выкурил трубку травы, сел за компьютер, ввел адрес www.domoy.ru и... финал. просыпаюсь днем, самочувствие нормальное.. иду к компьютеру.. и вижу, что необъятные просторы интернета привели меня на сайт гостиницы при домодедовском аэропорту в москве, где я ночью пытался забронировать номер на 2-е января.. даже ввел в поле адреса эксплорера номер своей кредитки. вот такое вот слово... родина.
Короткая новогодняя... Ну как у людей в субботу 29 декабря был устроен сабантуйчик на работе по всем известному случаю. Как всегда дело началось с раздачи подарков в одинаковых цветных непрозрачных пакетах. Далее по распорядку - застолье, музыка, танцы, песни и т. п. Ну и как обычно... - не хватило. Был заслан гонец в ближайший маркет, который вернулся с несколькими пакетами (такими же в коих были подарки)следствием чего явилась такая картина. По приходу домой один изрядно "подуставши" коллега в ответ на стандартный в таком случае вопрос весьма темпераментной жены, широким размеренным поворотом руки протянул ей пакет с не менее размеренными словами: "Тебе... подарок... фирмы..." Женское седрце начало таять. Радостно прошептав: "А что там???", она приоткрыла пакет. На дне оказалась бутылка водки и половинка черного бородинского хлеба. "Что это? - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами"
Ехали как-то две девушки на машине. И остановил их гаишник. Выходит девушка-водительница из машины, а пассажирка кричит ей вдогонку: "Ну, с боевым крещением тебя!" Гаишник тогда и спрашивает, мол, первый раз за рулем, что ли? А водительница ему отвечает - нет, первый раз остановили. Гаишник соображает, что это вроде как неплохой повод для совместного праздника, и начинает шумно клеиться к водительнице. Но та отнекивается и отвечает: - Не могу, я замужем. - А подруга? - Нет, она - нет. - Ну и как она, хороша? - оживился гаишник. - Не знаю, мне нравится, - ответила девушка, а гаишник расстроился, козырнул и больше ничего не спрашивал.
Эту историю рассказал мне по аське один приятель: Недавно выучил все по курсу Защита информации(Причем препод принимавший зачет, был крутой профессор, который просто отказывался принимать зачет без рукописных лекций и на каждой лекции заставлял всех расписываться)... прихожу типа сдавать.... не успел я раздеться и тут он меня спрашивает что такое Экзотерические фунции.... а я бля буду в лекциях ни слова про это не было..... ну я ему так и говорю............ он мне типа не пизди.............. я ему типа давай посмотрим лекции............ он: давай ну вот смотрим мы смотрим... не находим... он говорит..... ээ и правда нету.... но типа все равно вы же читали дополнительную лит-ру................. я говорю нет.... а он ааааааааааааааа типа лох приходи 17 числа после второго экзамена когда узнаешь что это такое :(........... я прихуел............ и говорю давай я мол щас я узнаю что это такое.......... а он ну если мол у тебя с собой есть книга Брюса Шнайера.... на 600 страниц то в 6ой главе ты можешь это найти.............. настроение мое ухудшается........ и тут я говорю а я могу воспользоваться вашим компьютером :))))))))))))))))))))))))))))))......(а у нас там почти на всех компах есть инет)................ он говорит пожалуйста.......... и говорит пошел хавать............... я короче побыстрому нахожу в инете поиском эту книгу................ скачиваю ее (связь там хорошая за минуты 3 скачал)....... хуяк а она в формате pdf.................. бля ищу как сумашедший на компе акробат ридера......... ни хуя нету :).............. вот думаю попадос................... и тут оборачиваю голову, а на полке среди всяких сидюков на меня прямо смотри Acrobat Reader 4.0 дистрибутив :))))))))))) .............. а препод все хавает....................... ну короче установил акробата........... открыл документ и в рот ебать там про эти экзотерические функции 50 страниц и половину формул :(((........... ну я начал судорожно читать и делать записи...................... приходит препод............ покушал, довольный............. и на меня уставился (мол ты еще тут?)............ я говорю типа я вот скачал эту книгу из инета, установил акробата и почти выучил ваши ебучие функции и читаю ему определение, единственное, что я успел переписать.................... Он короче сидит в ахуе полном............ потом короче такой мне, а блять из пдф слабо перегнать в док............. я начинаю умничать, но на самом деле нихуя не знаю как это сделать.............. ну он встает такой и гворит..... Ну ВСі......... я думаю пизда............................. Он говорит ну я только 4 могу вам поставить сегодня :) я счастлив до ушей... а он и говорит типа бля уже целый месяц искал эту книгу в интернете, и она мне была позарез нужна в электронном виде, но в доке............. так что если смог бы перегнать получил бы пять........... остальные 5 человек из 10 получили по паре и были отосланы до 17, один черт, которого я предупердил о том как можно отмазаться перевел пдфку в док и получил тоже 4 :)
короче вот так я сдал зачет, обидно тока что на кой хуй я целый день сидел учил :( потом главное я выхожу и он говорит до чего же гибкой стала студенческая смекалка на тему получения зачета с использованием современных информационных технологий :) :) мне еще пиво второй чувак поставить должен, которого я предупердил как отмазаться от кучи вопросов :)
Сидим сейчас с супругой, смотрим концерт, где поют Пугачева с Галкиным песню года, ... будь или не будь... Супруга добавляет: "... или наебуть..." Я в штопоре. Всем привет. С Новым Годом!
Случилось это давно, лет 10 назад. Правил я свой день рождения. Народу я собрал много, и был в очень хорошем настроении. У родителей был большой дом (Филаделфия, США), и все очень весилились. Ну и конечно все очень много пили. Пил и я, много и даже больше чем другие, потому что было хорошее настроение. B большом доме было два этажа, и спальня (3 всего) естественно на верху. Ну понятно мое удивление когда утром проснулся внизу на полу, а рядом на диване спит моя подруга. Начял думать и додумался до того что было. Кто-то из моих друзей так нажрался что немог ехать домой и я уложил его в свою кровать, а сам лег на пол, подруга устроилась рядом. Вот такой я классный хозяин. Когда подруга проснулас, то я узнал что зараза котороя нажралась, был я сам. А наверх меня просто не моглы поднят из за моего веса. Я тогда весил больше 100кг.
Сижу в офисе, тружусь... Краем уха слушаю, что вокруг твориться... Из угла доносяться фразы (мужской и женский голоса): "Продолжим?", "Кто снизу - ты или я", "Че это я сзади" 8-) Думаю - "Во, блин, суббота, люди от безделья прям тут..." Подошел :), а они в Need For Speed на одной машине режутся...
Вот такая история. Было нам лет по 16-17, а году это было 1986-1987. Поехали мы с друзьями встречать новый год к сестре одного из нас. В те времена мы еще практически не пили. Ну, купили бутылок 5 какого-то имбирного горького (настойка такая). Но суть не в этом... Праздник идет своим чередом, все нормально цивильно я бы даже сказал. Константину захотелось по малой нужде, идет он в туалет, открывает дверь. Ба! То ксть там уже сидит девужка. Как истинный джентельмен, Костя извинился и ретировался. После чего они как-то напряженно переглядывались во время празднования. Но это еще не все... В течении ночи и утром Константин нарывалося на эту девушку еще не один раз, самое главное что она все время была в достаточно пикантных ситуациях: то отливала, то, одевала чулки, то еще что-нибудь. Я думаю, что у нее сложилась мнение о Костике, как о сексуальном маньяке.
Моему младшему брату было тогда лет 17, мне 24 (если это для кого-то важная информация). А дело было на Пасху. Мы посидели вечером в семейном кругу за столом, побились яйцами и брат, как часто бывало, собрался идти гулять с друзьями возле дома. Мне тоже нужно было идти away во вне. В общем из подъезда мы выходили вдвоем. Нужно сказать, что брат и его друзья нормальные ребята и глумиться и богохульствовать не станут ради смеха. Просто за целый день, привыкнув, все ждут друг от друга одной фразы, и отвечают одинаково. Короче, увидав друзей братишка восклицает - "Иисус Христос воскрес!!!". - "Базару нет!!!", - с солидарность в голосе отвечает Санек. Устал наверное, в чем сразу и признался.
Случилось. Любимый кот по кличке Рекс кошкой оказался. Нет, не родил, ему еще и года нет. По словам детей-очевидцев: "на нем катались соседские коты". Жена самок не любит и сильно расстроилась. Но я ее успокоил: - Может она всего лишь пидорас?
ОБ ИСПОЛНЕНИИ НОВОГОДНИХ ЖЕЛАНИЙ ИЛИ НЕМНОГО О КИЕВСКИХ АВТОВОРАХ.
Дело было два дня назад, 30 декабря. Поехали мы с любимой за новогодними подарками родным и друзьям. Машину нашу, оборудованную обычной сигнализацией, оставили у края дороги. За час все нашли и собрались ехать домой.
Открывая машину, почти не обратили внимание на то, что сигналка наша вместо стандартных двух раз пропищала три раза (иногда так бывает).
Сели, поехали. Уже почти дома, и тут НАЧИНАЕТСЯ цирк! ;-)
Извиняюсь за подробности, перед новым годом, в рамках новогодней генеральной уборки мы решили постирать вещи, среди которых были старые потертые джинсы и (опять извиняюсь), грязное белье и носки! ;-)))
Ну, а так как дома машины стиральной нет, возим все к родителям.
Так вот!!! Это КАДР, который открыл нашу машину, извиняюсь за выражение, умудрился СПИЗДЕТЬ из машины ничто иное, как кулек с этим самым грязным бельем! ;-)))
p.s. если вдруг до данного деятеля дойдет эта история, передайте ему, пусть носит мои носки на здоровье, мне не жалко! ;-)
p.p.s. а джинсы старые любимая мечтала выбросить уже с полгода ;-)
Весна. По утрам еще немного холодно, но лужи уже не замерзают. Дует приятный такой, после зимней стужи, ветерок. Утро. День намечается быть ясным и теплым. Во дворе никого. Никого кроме маленького мальчика. Который в шубе, в валенках, меховой шапке сидит попой в самой большой луже и любовно поливает себя водичкой из совочка... Совочек за совочком... И похож уже на мокрую курицу, а не на маленького мальчика... Что, интересно, сказала его мама, когда увидела во что превратился сынуля, отпущенный утром погулять??
Собрались мы с дружком, после нового года встретиться, да с девушками пообщаться (типа ввстречи вслепую, в аське познакомились), ну там культурная программа, а дальше как фишка ляжет. В последний момент выясняется, что девушки - не тот "фасончик" и это будет пустой тратой времени и энной суммы денег, а на долгосрочные капвложения мы не подписываемся. Встреча была назначена на завтра. И этот "последний момент" застал дружка в машине. Он возврашался с лыжной прогулки со своей новой жертвой, чья шкура еще не успела пополнить коллекцию на стене, в изголовии громадного траходрома. А жертва оказалась очень ревнивой, несмотря на то, что еще не стала трофеем. Тут надо пояснить. Дружок - мой одноклассник, знакомы мы 23 года, вместе прошли воду, огонь и медные трубы, особенно в плане приключений с представителями женского пола, и глумления над педиками. И за это время у нас сложился весьма своеобразный стиль общения. Посторонний человек мягко говоря не поймет. Со стороны это выглядит как разговор двух циничных извращенцев склонных к гомосексуализму. Так вот. Я ему звоню, он едет в машине. Обычно Андрей (назовем его так), будучи за рулем, говорит в трубку и не пользуется спикером. Ну я знаю эту привычку и выдаю ему на едином дыхании тираду:"Андрюх, ну на хер этих баб, все равно не дадут да и страхуебищами какими-нибудь окажутся, только потратимся и потратим целый вечер в пустую. Я их уже отшил. Предлагаю завтра с утра в баньку, потом какую-нибудь культурную программу, на Горбушку съездим, порнушку свеженькую прикупим, устроим акт груповой мастурбации, потом шары погоняем, вкусно поужинеам, ну, а потом как всегда...". Тут раздается дикий женский вопль, трехэтажный мат Андрея и жестокий визг тормозов. Хлопок и тишина... И тут до меня доходит, что в машине был включен спикер. Жертва не вынесла сказанного мною и вцепилась Андрею в лицо, как дикая кошка... Дорогая иномарка на скорости 60 кмч въехала в сугроб у обочины. На следующий день я встретил Андрея. Он был с расцарапаной физией и в наимрачнейшем расположении духа. С машиной обошлось, но спикер он выкинул в тот же день, а жертва сделала ноги, посчитав его бабником и двустволкой. Мораль: не включайте спикер при посторонних, особенно если у них напрочь отсутствует чувство юмора:)
Не далее как сегодня в обед, шли мы, две молодые девчонки, по направлению к аптеке. Все бы хорошо, да на пути нашем возникло очень частое в городе препятствие - пешеходы меня поймут: прямо на тротуаре стояла черная Ауди, в других обстоятельствах показавшаяся бы нам очень даже симпатичной. Однако поскольку именно сейчас она загораживала практически весь тротуар между сугробом и пытавшейся сгрести снег вокруг нее бабулькой-божий одуванчик, никаких позитивных эмоций она в нас не вызвала. Протискиваясь мимо бабульки с лопатой, я Иринке сказала дежурную в таких случаях фразу: "Запинать бы гада..." - имея в виду машину вкупе в ее таким эгоистичным водителем. Ну никах я не могла ожидать, что эта мимолетная фраза всколыхнет в душе божьего одуванчика столько эмоций! Со словами: "Точно, закидаю я его, нечего машину ставить где попало!!!", бабулька размашисто начала сыпать порцию за порцией снега прямо на крышу черного красавца. С глазами на поллица и вот-вот ожидая появления разгневанного хозяина Ауди, мы с Иринкой все же зашли в аптеку (обед-то заканчивается!). В ожидании когда нам пробьют лекарство, я с опасением выглядывала в окно аптеки, с минуты на минуту предчувствуя кровавое развитие событий (ну как же, столько всего говорилось про крутой нрав новых русских, ладно хоть у воинственно настроенной бабульки есть чем защищаться - аж две лопаты). Представьте себе, что я почувствовала, когда через пару минут не увидела из окна на облюбованном месте не только полузакиданную снегом машину, но и бабульку тоже!!! Холодок в дополнение к -20 по Цельсию окружающей среды сжал мое сердце в тот момент, когда на негнущихся ногах я вышла из аптеки... и увидела все ту же бабульку, весело махавшую той же лопатой на том месте, где стояла Ауди. Оказывается, объявившийся хозяин, вопреки моим опасениям, ничем не ответил на такое святотатство по отношению к своему четырехколесному любимцу, и просто уехал от греха и бесстрашных старушек подальше.
Вольфрама Молибденовича Никеля еще помните? В общем, история от того же человека (я только пересказываю): Курсант военного училища попался на посту в спящем виде (присел, прислонился и т. д. Кто служил, знает). Объяснение перед проверяющим: - Да я хотел, как лучше, а оно вон как получилось...
Происходило все это в 86-88 ДМБ -- привет всем из в\ч 24265 артполк Улан-Удэ, ст. "Дивизионная"! Под командованием славного "квадрата" подпола Артамонова (с оч. очаровательной женой) нам приходилось выполнять очень многотрудные боевые задачи кадрированной части. Однажды мне, мл. сержанту поручили сопровождать нашего капитана на ЗИЛе-131 с запасом взрывпакетов к самодельной мортире с шестью стволами. Проходили серьезные штабные учения и на самом краю Ойкумены (пардон, лесного массива!) наш расчет должен был имитировать взрывы от виртуальных попаданий, которые нам передавали по рации. Так как стояла золотая осень-лето-весна (уже не помню!), то настроение было хорошее, капитан развеселился, и выстрелы шли под дружные шутки о нашем "кэпе" (так называли командира при офицерах). Скоро виртуальная стрельба по рации перешла в бумажно-цифирную и о нас просто забыли. А нам хотелось праздника! Запас снарядов был не истрачен и на половину. Мы с капитаном стали искать любые цели и способы взорвать все что попадет под руку. Взорвали старую ржавую трубу, замшелый пенек, ящик из под самих снарядов и т. д. и т. п. -- азарт только еще вошел в кровь! Я предложил: - - У водилы есть ведро, можно запустить! - - Понял! Ефрейтор... , доставить ведро! (После этого ефрейтор... меня невзлюбил!) - - Товарищ капитан, оно у меня одно! - - Давай, давай, мы только в воздух его запустим! Ведро надели на ствол мортиры -- и...! Оно не взлетело, его просто раскатало в кусок жести, плоский и квадратный. Лицо ефрейтора-"духа" помрачнело. Капитан в духе Карлсона ответил: - - Ничего, ничего... Зайдешь на склад, там у нас десять тысяч новых ведер! Снаряды еще оставались... Мы случайно обнаружили рядом землянку с асбестовой трубой... : - - А давайте -- в трубу! После взрыва, а заложили мы весь оставшийся запас, в ушах заложило, а поляну окутал белый дым... Через мгновение из землянки выскочило трое зачумленных мужиков со стаканами и ошалевшими лицами. - - Мать-перемать, армия хренова! Капитан: - - Расчет, к машине! И мы в одну секунду покинули наш пикничок. Было весело...!
Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились мы тогда на втором курсе но в разных ВУЗах. В то время средства позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был очень интересный хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна то получался 4-й этаж, т. к. , там был уже спуск Кангуна. И вот поздно вечером усталые с большими сумками мы заявились на новое место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит. Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода которую мы нашли была по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли сковорода большая). Я не знаю кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать. Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался делая попутно еще некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка которая по диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде. Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой», поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся! Я мысленно поблагодарил его. Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь придя в комнату спросил: - Шурик а ты крышку из под мусорного ведра не видел случайно, что-то я ее не могу найти?
Стоим мы с друзьями на остановке. Смотрим, идут два мужика близнеца. Похожи как две капли - оба с короткими бородами, одинаково одетые и в доску пьяные. Идут, качаются. Около нас пристал к ним два мента. Тащат их с собой до машины. Они естественно упираются, как могут. Тут Юрик говорит - смотрите менты пьяные. Мы - почему? Внешне по ним вроде бы не заметно. А он - да у них в глазах двоится. Менты так были ошарашены нашим хохотом, что отцепись от близнецов. Тем только этого и надо было. Под шумок они быстренько как могли, почесали за поворот. Догонять их они уже не стали.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.