Самые смешные истории за неделю!

Прошедшим Армию посвяшается...
В вооруженных силах США новшество- СТРЕСС-КАРТОЧКИ! Теперь любой
новобранец имеет право сунуть под нос Сержанту такую карточку, если, по
мнению новобранца, Сержант слишком много кричит...
Ну что здесь сказать... Бля..

Руководство для молодых мам по езде в маршрутках. Посвящается Покемону.

Собираясь проехаться на оном виде транспорта с ребенком,

1) Запаситесь двумя-тремя ( в зависимости от частоты Вашей половой
жизни) игрушками типа "покемон" или "робот-трансформер". Допускается и
конфета "чупа-чупс".

2) Всегда садитесь поближе к выходу и водителю. Еще пригодится.

3)Дайте ребенку снотворное или соску.

4)Ни в коем случае не разговаривайте и не спорьте с ребенком. Помните,
покемон у Вас с собой!!!

5) Отработайте как следует крик "Остановите здесь!!!!!!"

6) И наконец, самое главное - НИКОГДА. НЕ БЕРИТЕ. ЭТУ ГАДОСТЬ. В РОТ.

Был у нас препод. Звали его Александр Сергеевич. Ну и, соответственно,
все студенты называли его не иначе как Пушкин. Суть да дело, семестр
заканчивеается, сессия приближается. Фраза "зачет пойдете сдавать
Титову" поставила всю группу в ступор. Эту фамилию каждый слышал впервые
и кто такой Титов никто не имел представления. На что нам пояснили --
Титов, Александр Сергеевич.
"А-а! Это который Пушкин что-ли?"

Поскольку предыдущая история явно имела успех, рискну еще раз. Итак,
живет в нашем подъезде смазливая девица лет 20 (далее - Д), пользующаяся
усиленным вниманием сильного пола. Настолько усиленным, что один из
последних (по виду типичный "папик") раскололся на подержаную
"восьмерку" в виде презента за регулярные теплые встречи. Ну
понимаете... девичья любовь и все такое. Само собой, за разумную сумму
была приобретеная пластиковая карточка (не банковская), дающая право
управления категорией "В". И вот счастливая дамочка после нескольких
тренировочных заездов во дворе (имевших достаточно печальные
последствия, но об этом не сейчас) отправилась на своем авто других
посмотреть и себя как водится показать, т. е. покататься. А чтоб было
веселее, взяла с собой школьную подругу. По характеру наша Д довольно
истеричная девица, из тех, кто ударившись локтем об угол, со
страдальческим лицом, закатывая глазки жалуются на "гадкую стенку",
которая сделала ей "бо-бо" (несмотря на приличный возраст и род
занятий). Само собой внешний вид соответствующий: маникюр, ногти по 5 см
каждый, косметика... Короче, удалось им доехать (думаю, просто чудом) до
Гагарина на Ленинском, как вдруг... "восьмерка" начала дергаться, а
потом заглохла. Походив вокруг "гадкой машины" с несчастным личиком, Д
начала голосовать. Останавливается Газель, выходит водила - затурканный
мужик лет 40 (но на молодых и смазливых еще реагирует), и после
несложного осмотра ставит диагноз: кончился бензин (о том, что машину
надо периодически заправлять, Д как-то забыла). Само собой, канистры ни
у кого нет, в связи с чем принимается решение буксировать "восьмерку" на
ближайшую заправку. Водила (далее В)достает трос, цепляет восьмерку, и
хмуро буркнув, мол давай быстрее, а то сам спешу, садится в свою Газель,
глянул в наружнее зеркало - Д садится в свою Восьмерку. Подождав, пока
захлопнется дверь, В трогается и бодро со скоростью 60 км/час по второму
ряду катит в сторону области. Впереди светофор, естественно красный. В.
тормозит, все по Правилам, как вдруг - БАБАХ!!! В задницу Газели!!! Звон
стекол и прочее. Е-мое, офигевает В, че за дела. Вылезает и идет
смотреть. И видит, что за рулем "восьмерки НИКОГО НЕТ!!! А на заднем
сиденье - ЕСТЬ!!! Кто? Да они же - Д с подругой, мило беседуют, а Д к
тому же, пилкой ногти полирует. Увидев В с отвисшей челюстью, Д. с
капризной миной спрашивает:" Ну, почему стоим?"
Занавес...
PS Папику пришлось: 1. Платить за ремонт Газели. 2. Платить за ремонт
"восьмерки". 3. Искать новую Д.
Чтобы за руль держалась так же крепко, как за... сами знаете что.

Объявление.. правильно, в маршрутке.
На белом листе.
Крупно.
Контрастно.
Проезд 4р.
Покемон 10р.

Про рекламу.
На днях видел рекламу розыгрыша каких-то там призов от "чупа-чупс", в
том числе поездка на ЧМ по футболу.
На экране Мостовой выдает такую фразу
"Я - капитан команды.. ЧУПА-ЧУПСОВ!!".
Вот это да, подумалось, мне. Такой самокритики нашей команды, я еще не
слышал в СМИ. Самое смешное, что это, в принципе, правда. :)))

Дело было пару лет назад...
Заканчивался концерт легендарного Крематория. Все оторвались на полную
катушку, особенно моя жена, тогда еще подруга, просидевшая пол-концерта
у меня на плечах, тогда еще могучих. Выстроилась толпа желающих получить
автограф. Бессменный лидер группы Армен Григорян, любящий побаловать
фанов, из последних сил старался оставаться дружелюбным и общительным. И
вот подходит "очередь" жены.

Григорян:
- Девушка, а я Вас в зале видел...

На что - девушка:
- А я Вас на сцене!!!

А подписанная "Клубника со льдом" до сих пор украшает нашу коллекцию.

Я тут первый раз в жзизни бухал с ментами прямо в РОВД. Надо сказать,
что моими собутыльниками были достаточно молодые опера от 23 до 27 лет
от роду, и наибольшее впечатление на меня произвел первый тост,
произнесенный старшим из оперов. Стаканчик у нас был один и он подняв
его сказал - "Ну что же начинаем. Эх ребятки, с ментами пить себя не
уважать!". Мне понравилась самокритичность доблестных органов
правопорядка.

Благодаря нашим доблестным СМИ вся страна узнала, что 20-го апреля -
день рожденья некой личности, так испаганившей историю человечества, что
по праву считающейся исторической.
Теперь собственно история : 20 апреля, Москва, парк "Кузьминки". Солнце,
музыка, воздушные шарики, шашлыки, пиво рекой. Народ гуляет. Вместе с
сыном присоединяемся к общему веселью. На встречу попадается довольно
солидный гражданин с мальчиком примерно лет 7-и. Ребенок, оглядываясь
вокруг, спрашивает :
- Папа, а сегодня что - праздник ?
- Нет, сегодня день рожденья Гитлера...
- Ой здорово! А салют вечером будет ?
Что ответил несколько обалдевший папа я не знаю...
Ивкин Игорь

В воскресение пришлось побывать на футболе в "Лужниках".
Там где Спартак бездарно проиграл ЦСКА 0:3.
Волею судеб со мной рядом оказалась любимая жена.
Человек настолько далек от сути игры что досих пор не может понять как в
Спартаке, (в российской команде) играют чернокожие футболисты....
И вот в какой то момент Фло (чернокожий игрок Спартака) подхватывает мяч
где то в центре поля, играет в одно касание с Бесчатным, несется в
сторону ворот ЦСКА, обыгрывает одного, второго полузащитника,
продирается и сквозь партнеров которые мешают и противников которые
обороняются (наверное один действительно стоящий момент в игре
Спартака)Трибуны ревут, ну представляете тысяч тридцать и фанатов и
просто болельщиков, кричат, шумят, стонут стадион просто сотрясается не
слышно что тебе говорят уже в 20 см. Голевой можно сказать момент. И
тут...
Супружница наклоняется ко мне и призносит следующую фразу....
Представляешь вот он тут бегает, а ведь его родина так далеко отсюда, за
него и поболеть не кому...
Дальше ее я слушать уже не мог...

Только что.
Знаете, у "панели задач" в винде есть опция- "автоубирание", или типа
того. Она поднимается, если мыша вниз до упора увести. Так вот.
Друг сидит за компом, пытается серфить в инете. У нас обоих великолепный
бодун. Я вдруг замечаю, что он, друг, голову так наклонил, смотрит в
экран сосредоточенно, и мышом двигает вверх- вниз. Ну, то есть обычно
люди почти всегда сосредоточенно в экран смотрят и мыша двигают, но тут
он как-то ярковыраженно это делает. Уже с минуты две. Смотрю на экран, а
там эта самая панель задач поднимается и опускается, реагируя на
действия друга. И больше ничего не происходит. Спрашиваю:
- Вован, ты чего?
- ... Блять... Попасть не могу...

Прочитал где-то здесь про двух сержантов ВВС США - конкурсантов на
премию Дарвина. Это там, где они прицепили к своему Харлею два пороховых
ускорителя от истребителей и улетели...
Рассказываю я эту историю нашему летчику - повеселить типа. Он меня
выслушивает с полуулыбочкой, и спрашивает: далеко улетели-то?
(А улетели они до какой-то скалы в 5-ти км от базы).
Фигня это. Ха! Мотоцикл! У нас на аэродроме (в Сибири где-то)
прапор(щик) ОДНУ такую фигню к Уралу (большая грузовая машина)
приделал...
Искали его три полка две недели.
Нашли:
1. Колесо от Урала - 1шт
2. Бампер передний с номером - 1шт.
3. Хромовый сапог (без прапора) - 1шт.
Куда делось все остальное - не известно. В космос наверное рванул бл%.
P.S. Рассказчик этот летчик известный. Я два раза пытался подвергнуть
сомнению его "трепотню"... И оба раза попал на шампанское, блин.

Батон

У моего друга Славяна жил сиамский кот.
Этот кот был нрава дикого и ни кому не давался в руки.
И вот случилось так, что этот кот куда-то пропал.
Поискали его немного и решили , что когда открывали входную дверь он
незамеченным убежал на улицу.
Прошло 4 дня - о коте ни слуху не духу.
И тут выясняется:

Соседку по квартире - богомольную бабушку, замучила нечистая сила.
Стала она по ночам слышать странные шорохи и видеть тени, а чьи-то
горящие в темноте глаза ее попросту повергали в коматоз.
Днем все это пропадало.
Дошло до того что она вызвала батюшку, чтобы он все окрапил святой водой
и изгнал нечистую.
Батюшка сделал все как надо, но это ни к чему не привело, нечистая по
прежнему колечила психику несчастной бабульки.
Развязка наступила неожидано:

Кот, который как видимо по глупости забежал в чужую квартиру к
незнакомому человеку, прятался днем под бабушкиной краватью, а по ночам
искал тчобы пожрать.
Но такой образ жизни по истечению 4-го дня его доконал и он наконец-то
явил себя миру на радость Славяну и бабушке, которая наконец-то
избавилась от нечистой.

Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее
место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же
нашлись несколько претендентов...
Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой.
Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для
этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку
в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы.
Далее самое смешное...
Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть
забавные люди в нашем славном Казахстане ;))

История №6 от 20 марта.
===== НАЧАЛО ЦИТАТЫ =====
О КУЛЬТУРЕ...
...
Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз
выглядела так: "....... и после этого бля полный пиздец".
Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!!
Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости
надо ставить знаки препинания -....... и после этого `запятая` бля
`запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА
КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!!".
...
===== КОНЕЦ ЦИТАТЫ =====

Спасибо, коллега! Не смог удержаться. Я, вообще говоря, человек не злой,
но "добрые" приколы мне не чужды. На соответствующую дату внедрил в LAN
очевидно похожей операционки в общий для всех пользователей файлик с
незамысловатым названием "normal.dot"
следующую вобщем-то безобидную, но действенную вещь:

Sub AutoExec()
On Error GoTo AError
If Date = CDate("01.04.2002") Then
AutoCorrect.Entries.Add Name:=",", Value:=" бля,"
AutoCorrect.Entries.Add Name:=".", Value:=" епт."
AutoCorrect.Entries.Add Name:="!", Value:=", в жопу!"
AutoCorrect.Entries.Add Name:="?", Value:=", да?"
Else
AutoCorrect.Entries(",").Delete
AutoCorrect.Entries(".").Delete
AutoCorrect.Entries("!").Delete
AutoCorrect.Entries("?").Delete
End If
AResume:
Exit Sub
AError:
Resume AResume

А кто помнит, 1 апреля с. г. был понедельником. Естественно, как многие
компьютерщики, предпочитаю спать с 4 ночи до 11 утра. А в 9 утра
сакраментального дня секретать (дева, надо отметить, младая,
симпатичная, но особым ммм... вобщем, взятая на работу недавно, и не
столь за опыт офисной деятельности, сколько за внешние качества) начала
набивать какой-то документик в текстовом редакторе от изготовителя
операционки. Сами понимаете, знаков препинания через 10 минут непоняток
в документике _ПРОСТО НЕ БЫЛО_ ;)

Так что, ставить знаки препинания нужно далеко не всегда :)

P.S. : Господа, которые не могут прочесть Visual Basic, не бейте сильно,
просто попробуйте сами, и поменяйте рабочую дату на 1 апреля :)

Люблю приколы о "горячих" эстонцах, сама была свидетелем одного
такого...
В пятницу вечером смотрю телевизор, особо ничего интересного нет, так,
переключаю с канала на канал. Тут останавливаюсь, идет передача, не
помню, как называется, но смысл таков: Сидят парень с девушкой, не
знакомые друг с другом, между ними ширма. Двое ведущих задают им
вопросы, те рассуждаю на различные темы, а параллельно идет телефонный
опрос на тему - подходят ли они друг другу. Периодически звонки
пропускают в студию. А потом, если количество проголосовавших "за"
превысит "против", ширма будет открыта, а если нет, то они так и уйдут,
не увидев друг друга.
Ну так вот, обсуждают они разные темы - детей, работу, семью, кто как к
жизни относится и т. д. и т. п. Как водится, не забыли о знаках Зодиака
упомянуть: девушка Скорпионом оказалась, парень Рыбой. Все прекрасно,
одна женщина позвонила, говорит прекрасная пара, супер, Рыба-Скорпион...
Тема переключилаь. Следующий звонок в студию:
- Здрраствуйтэ! Этто вам зввонятт из Таллина. Ну ттак я хоччу сказзать,
что они совсем не поддходдят другг друггу. Этто простто кошшмар!
Скоррпион и РАК!!! Жаддный, противный Рак и Скоррпион, они никккогда
друг с другом не уживутссся, это просссто невозможжжно...
Ведущий поправляет, типа, не Рак он совсем, а Рыба.
- ... Это просто невозможжжно, жизззни не будет никакой, совершенно
противоположжжные знакки...
Ведущий и ведущая уже машут руками в камеру и в унисон кричат, мол,
стоп, стоп, не Рак он, а Рыба!
- ... Это самый отвратитттельный знак Зодиака... бла, бла, бла...
Ведущий уже уставшим таким голосом: да не Рак же он, а Рыба!
- А? Да?...(пауза)... НУ ВСЕ РАВВНО!
Все в ауте.

ЗЫ. А за участников все же проголосовали положительно :)

Я живу в подмосковном военном городке, так у в\ч своя студия кабельного
телевидения, там даже бывают выпуски местных новостей. Так в воскресение
диктор меня умилила новостями о подготовке к прадникам:

"... кроме того военнослужащие нашей части должны успеть подготовить
братскую могилу к празднованию 9 мая.":-0

(разумеется имелась ввиду братская могила времен войны, за которой наши
солдатики ухаживают. )

Работаю я вместе в одной канторе с двумя хорошими корешами Вованом
Сурковым и Толиком Мамлиновским. На пимпы тискаю. Клава, правда, моя уже
пережила немало проливов кофе, поэтому пробел иногда западает.

Надо было как-то написать заявление от имени нас троих на имя босса
компании. Я его настукал и форварднул Вовцу и Толяну на проверку (они
буквально через стенку сидят).

Через пять минут вопли за стенкой и вваливаются два товарища в мой офис.
Вован весь красный, вот-вот взорвется, а Толик к стеночке прислонился.

Вовец: Это что еще за мир сурков???
Я: Какой еще мир сурков?
В: Ты че, гад, в заяве написал, а? "Влад и мир Сурков"!
Толик (спокойно так): Ну скажи спасибо папе, что твоя фамилия не Козлов.

Клаву мне заменили.

Славик Репин

История произошла сегодня и изрядно повеселила все население нашей
фирмы. В одном довольно известном компьютерном издании находим рекламу
клавиатур фирмы BTC – этакое «произведение»: в нижней части половины
журнального листа – как положено, фотографии различных клавиатур в анфас
и краткими характеристиками, чуть ниже – контактные данные. В общем –
все как положено... Но! Верхняя часть рекламного поля – совершенно
уникальная фотография... обнаженной женской груди с аппетитными
сосочками и чуть ниже – надпись по-английски: «Press any button to
continue» >:-о...
Само по себе это произведение рекламного бизнеса немного шокировало
публику... Но тут одному нашему сотруднику неожиданно пришла в голову
некая мысль, которую он и высказал вслух: «А представьте теперь рекламу
джойстиков, скажем, фирмы SVEN.... »
При этих словах женская часть нашей конторы просто тихо сползла под
столы...
Действительно, представили? :-)

Подрабатывала я как-то в Лыткарино. Живу я недалеко от Кузьминок, так
что добираться несложно: на маршрутку или автобус села, в книжку
уткнулась - и через полчаса на конечной уже выгоняют из салона.

Как-то в воскресенье приспичило вдруг маме подвезти меня туда на машине.
Зная на собственной шкуре, что с предками спорить - себе дороже, я пару
раз слабо возразила и смирилась с судьбой.

Рано утром меня вытряхнули из уютной кровати и запихнули в машину. Я
продолжала мирно дремать на заднем сиденье. Дорога-то понятная: по
Волгоградке до съезда на Лыткарино. Ну а дальше началась радость: маман
доехала до съезда... Ну что я могу сказать... Когда автобус поворачивал
- я периодически поднимала голову, но не всегда... Это-то я пыталась я
втолковать маме еще предыдущим вечером...

Половину пути мы прехали без приключений, но то ли я поворот прошляпила,
то ли ехали мы не по той дороге - оказались мы на выезде из Лыткарино.
Дорога вывела нас к заасфальтированной лужайке для выпаса ГИБДДешников.
Лужайка эта находилась на стыке нескольких дорог - короче, очень уютное
местечко.

Пока маман демонстрировала кучу бумачек, я, не тратя временя даром,
похлопала ресничками перед близстоящим ГИБДДешником и поинтересовалась,
где находится "первый микро-район Лыткарино, четвертый квартал".

Сие было никому не ведомо, и когда нас отпустили с миром, мы
развернулись на 180 градусов и поехали обратно в Лыткарино. Нужный
поворот я все-таки узнала. Свернув где нужно, мы благополучно пропустили
еще один поворот, где надо свернуть. Только маман решила задним ходом
тихонечко до этого поворота подползти, как откуда ни возьмись на нас
несется ментовская машина с мигалками и из матюгальника орут: "машина
такая-то! Остановитесь!"

Мама ругается матом (на меня), хватает трясущимися руками права и
вылетает из машины.

Возвращается через минуту. Ее просто трясет...

Оказывается, по рации сообщили, что мы ищем "1 микрорайон, 4 квартал", и
менты ПОДЪЕХАЛИ к нам, чтобы сообщить, что ОНИ НЕ ЗНАЮТ, ГДЕ ЭТО
НАХОДИТСЯ!

А на работу я все-таки опоздала...

Есть у нас препод забавный... программирование всякое преподает. Так
вот. Объяснял он нам однажды тему. Долго так объяснял. И в тексте у него
проскочила фраза... Что то типа: "Так делать нельзя". Поднимается
рука:"А почему нельзя?". Препод замолкает, поворачивается к доске,
начинает думать. 2 минуты... 3 минуты... 10 минут... Все уже начинают
веселиться. Тут он к нам поворачивается и выдает:"Вопрос хороший. Вот вы
подумайте дома, а потом мне в качестве лабораторной работы и принесете".
Блин.

В институте, был преподаватель Евгений Бут. Но прикол не в том, что
boot.
Однажды он в сессию должен был принимать зачеты в одной аудитории, а
пришлось зачет проводить в другой.
Hа двери первой аудитории была вывешена записка: "Е. Бут в аудитории N5"
;-).

Заголовок в газете: "Пить и курить будут отучать с первого класса".

Рыбацкие истории.

Мы с другом почти каждое лето ездим в Завидово (дом там свой у моего
друга в деревне Максимово). Простых смертных туда менты не пускают –
пикет на дороге стоит. А у нас документы на дом – потому и отдыхаем там
часто. Речка там есть – Лама называется. Не очень широка – метров так до
30 – не больше, но рыбы море, потому как ловить там запрещено. Ловить в
ней рыбу можно тока местным, да и то на одну удочку с одним крючком.
Кругом вышки, солдаты, егеря. По лесу кабанчики бегают… Вот мы там и
ловили частенько, не нарушая правил. И вот как-то взяли третьего с
собой. А он – ну просто фанат донок. Вот и уговорил он нас донки с собой
взять. А на каждой – крючка так по три-пять стоит. Сели мы втроем,
значит, в уфимку и поплыли к месту лова. А в это время на высоком берегу
какие-то мужики костерок запаливали, шашлыки там, водочка, все дела
(впоследствии оказалось, что это были егеря, тока в гражданке – все
офицеры). Приплыли на место, наловили кучу рыбы, причем, постоянно
слышали музыку и пьяные песни отдыхающих егерей. Половили мы до вечера,
стемнело быстро и мы поплыли на лодке, освещая себе путь фонариком.
Проплываем мимо давешней вечеринки – вдруг крики: «лодку на берег!!!
Живо!!! Стрелять буду!!! Алексеич, пальни в них разок…. » и все в том же
духе. Причем, абсолютно пьяными голосами. Мы и не подумали, что это
егеря. Подумали – уроды какие-то. А мы – студенты, по 22 года всего –
мОлодежь, короче. Переписали мы, ессно, решили выгрести на
противоположный берег – вдруг не поплывут за нами – осень ведь. Не тут-то
было – поплыли как миленькие. Отобрали у нас лодку, донки, посадили
возле костра своего. Там их 9 человек всего. Все практически в доску.
Документы у нас отобрали, руки крутить попытались, но один из них за нас
вступился и говорит главному: «пидарас шо ли? Оставь ребят…». А тот ему:
«как ты меня назвал? А ты меня пробовал? Пробовал? » И как даст ему в
репу, тот не будь дураком, хоть и пьяный, но в драку полез тут же. Что
тут началось! Они ВСЕ стали меж собой биться, ногами, кулаками – ну прям
заправские каратисты! Мы сидим у костра, разинув рот, смотрим на все это
в течение минут 10 – не меньше. Потом драка как-то сама затихла – устали
все наверное… Погрузили они нас в автобус, который рядом стоял (шофер не
был пьяный, он, сволочь, пару спиннингов у нас свел втихаря) и повезли
нас в Козлово – база там типа у них какая-то. По дороге решили пожалеть
нас (час ночи, все усталые) и отпустили с полпути.
Наутро мы пошли к этим егерям за документами нашими, потому как забыли у
них забрать. Приходим – все вчерашние наши «мучители» сидят
забинтованные – у кого руки, у кого ноги, шнобеля у всех чуть не синие,
фингалы огромные, да и вообще видок у них помятый. Ходит рядом нервно
начальник их (на вечеринке его не было), шумит чего-то. Увидел нас,
протянул нам документы и говорит: «Шо, мля, москвичи, самые крутые шоль?
Смотрите, как вы моих ребят отделали, чтоб я вас больше не видел!!! ».
С крыльца мы сошли нервно хихикая, а до Максимово мы добирались уже
просто со слезами на глазах. Такая вот «охрана» на Ламе в Завидово!

Манкубус

Еду вчера со своей девушкой в маршрутке. Настроение отличное, весеннее.
Сидим с ней, смеемся, жизни радуемся. И тут она на что-то обращает свое
внимание, несколько секунд вглядывается а затем начинает смеяться. Я
поворачиваю свою голову в сторону предположительного местонахождения
источника ее смеха и вижу отпечатанную надпись в салоне маршрутки
"НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТРАХА И ВЫ ДОМА. Стоимость аттракциона 4р". ...
Не, ну разве не приятно? :)

Вслед истории про "жидкость для чистки канализационных труб".
В дни бурной молодости, будучи студентками, отдыхали в нашей профилаге.
В те времена спиртное отпускалось по талонам, талоны с 21 года, но
где-то мы все-таки раздобыли бутылку водки, которую и собирались
выкушать теплой девичьей компанией. А вахта бдила, и вероятность, что
влетит проверка в самый неподходящий момент, была велика. Ну, недаром мы
готовились стать инженерами, и выход был найден - содрана и отмыта
водочная этикетка, а вместо нее налеплена совершенно невинная от
газировки "колокольчик" - она по цвету (если честно - то и по вкусу!)
была совершенно такой же, а водка тогда шла в "чебурашках". Все это было
настолько натурально, что даже я, войдя в комнату, ожидая увидеть
бутылку водки, вскричала как та Василиса (неистово): "Вы че? А где
водка?"
Ну, сели мы за стол, целомудренно украшенный "колокольчиком", нехитрой
снедью, да еще пирожным - этакие кругленькие, внутри - белковый крем,
снизу - дырка, через который он туда попадает. Сидим, пьем помаленьку,
не спешим... Стук в дверь, но не проверка - однокурсник наш, тоже
отдыхающий, а он непьющий (тогда по крайней мере), и мало того -
спортсмен-биатлонист, и как раз с тренировки - на лыжах бегал. Устал,
жажда мучит... Ну, вы уже догадываетесь? Естессственно, он увидел
газировку, схватил ее и прямо из горла отпил, мы даже вякнуть не успели.
Хороший глоток, от души. Даже не понял сперва, потом глаза на лоб так и
полезли! Мы смеялись, коварные. Серега схватил из кучи пироженку,
откусил сразу половину, а из второй пышный крем тугой струей полез ему
на нос...
Что испытывает человек, подавившийся водкой, с забитым ртом и
залепленным кремом носом? Не знаю, но то, что он говорит - я не стану
передавать своим детям.

По Калининграду курсирует милицейский жигуленок с забавной наклейкой на
багажнике: "Выиграй поездку!". Такие вот у нас конкурсы...

Слышал тут по радио откровения музыкантов из ДДТ. Не гарантирую
достоверность всех подробностей, но общая сюжетная линия такова.
Один из участников коллектива каким-то образом во время, когда еще не
было никаких пресловутых ментовских компьютерных баз с адресами и
телефонами, умудрился достать подобный справочник и откопал там телефон
человека по имени Ангел Ангелович Ангелов (уж не знаю, кто решился сына
своего так назвать, ну да ладно, может, детдомовский какой). В общем, на
пьянках у музыканта появилось новое развлечение: он звонил по этому
номеру, говорил что-то вроде "Алло, Ангел Ангелович Ангелович? Будьте
добры Черта Чертовича Чертова", слушал матюги и вешал трубку.
Это продолжалось определенное время, а потом этот музыкант как-то забыл
своего Ангела. Вспомнил несколько лет спустя, решил позвонить,
извиниться. Когда на том конце взяли трубку и он сказал "Алло, Ангел
Ангелович?..", в ответ уже старческий голос проскрипел: "А-а... ну что,
жив еще, скотина?"
Вот так, собственно, и развлекаются музыканты.

Вооот, так сказать, история....

А начиналось все наипростейшим образом. Сидели мы давеча, мы это собсно
я, Мишка, друзья-приятели, человек 5, и добрейший души человек - Борман,
ну игра слов такая, что поделаешь. Вот. Сидели, пивко глушили видик
смотрели. В общем расслаблялись. Шла по видику комедия - Тупой и еще
тупее. Кто смотрел знает, что в один из эпизодов, Кэрри, сорри, пукает
на зажигалку чем вызывает восторг своих как бы будущих родственников.
Все это важно, т. к. без предыстории не понять что потом стряслось. А
вот и сама история:

Кэрри пукает - газ зажигается. А пива уже было много выпито.
В этот момент у Мишани взгляд падает на экран.
И рождается ИДЕЯ. «А вот скажи-ка мне любезный Борман, а слабо те такое
повторить? » грит Мишка. «Ну дык епть, ставь ящик пива и все будет
сделано» был ответ Бормана. Вся, к тому времени уже достаточно теплая и
поддатая компания, начинает в деталях обсуждать как это сделать, Бормана
всячески подначивают, тот огрызается, в общем в итоге ставка была
поднята до двух ящиков Страго Мельника, а наш герой с нездоровым блеском
в глазах бегал по квартире и орал что-то вроде «... Я вам докажу! Вот
увидите! ::? %? *? *: ! »
Старт межпланетного корабля был назначен на следующую субботу. Всю
неделю будующий космонавт, из принципа, питался только фасолью и бобами,
запивая высококалорийный продукт пивком. В день «Че»
команда техников, предварительно накатив для храбрости, готовила
стартовый стол, полщадку на лестничной клетке, к грандиозному
мероприятию.
Главврач Мишаня доводил нашего Шаттлворта
«до кондиции», проводя заправку баков ракеты-носителя высокооктановым
ракетным топливом - пивом.
И вот час настал... Слегка шатающегося, от волнения наверное, космонавта
и ракету в одном флаконе под белы руки вывозят из ангара к месту старта.
Как и положено в таких случаях, присутствует высокая правительственная
комиссия, в лице главврача Мишани, меня и всех прочих наших приятелей.
Волнуемся.
Борман что-то мычит и кряхтит. Даже на секунду мысль такая появилась,
мол, а не послать ли все это..... в космос?
Но! Вознаграждение в виде двух ящиков любимого напитка, стоявщее
неподалеку, а также страшная принципиальность нашего героя и недельная
фасолево-бобовая диета сделали свое дело.
Итак, протяжка, продувка, три, два, один, ключ на старт.......

Полет прошел нормально. Ко всеобщему удивлению, из сопла вырвалась
мощнейшая струя пламени, опалив руку Бормана с зажатой в ней зажигалкой.
Самое страшное выяснилось через пару секунд. У космонавта был обожжен
анус и испорчены брюки. Серьезно. Обожжен серьезно. Все-таки неделю бобы
жрал. Посмотрев на братьев-землян стеклянным взглядом, герой космоса
матюкнулся и пополз за честно заработанным вознаграждением. Комиссия
была в ступоре. У Бормана болела задница, но морда была довольная.....

З. Ы. Кто не верит, попробуите сами, только осторожно, а то мало ли
чего....

Как и обещал – история про бронежилет…Хотя нет, лучше я вам историю про
НИНЬЗЮ расскажу.
Случилась она в Краснодаре на этот раз. А дело было где-то в районе
91-92 годов.
Туса у нас была – сборная солянка пацанов и девчонок из параллельных
классов, мы тогда все в 9м классе были. Район наш Комсомольский не очень
большой в принципе, дык что почти все друг друга знают, тусуются
туда-сюда всякими там стайками. А нашу бригаду к слову называли «Синие
лебеди».
Ну, дык вот, прибился к нам в тусу новый человек, как он к нам в тусу
попал – непонятно. Разве что потому, что одноклассником был. Он раньше
совсем уж ботаником был, но вот как раз в классе 9 начал типа «крутеть».
Ну и прибился к нам.
А человек вообще странный был – занудный, приколы у него тупые по жизни
были, к тому же еще и пиздобол пардон ужасный, ему верить – себя не
уважать. И понты, понты, понты…ужас!
А еще он фанател от восточных единоборств – как раз тогда фильмы там
всякие появились про нинзь…ниньзев…БЛИН, ну я не знаю как они правильно
пишутся! …ну и хрен с ними, вы поняли. Ну дык вот, человек просто крышей
тронулся – понаделал себе звездочек, всяких когтей на ноги и на руки и
еще там не знаю на что, трубочки для плевания отравленными стрелами…Даже
форму себе ниньзевскую то ли сшил, то ли купил…Короче ДУРДОМ!...
Так он этим всем еще и понтовался! Отдельное шоу было когда он приперся
к нам в подвал, где мы мирно пили уж не помню чего, нажрался, вытащил
нунчаки – кто не знает, это две дубинки на цепочке – и начал нам
показывать, как он виртуозно ими владеет…БЛЯ! ЧУТЬ НЕ ПОУБИВАЛ НАС ВСЕХ
НА ХРЕН!! Народ разбежался по углам, кто-то даже под кровать
залез…Короче пока он себя по лбу ими не ебнул, то не успокоился.
Ну ладно, эт все преамбула. Теперь – история…да нет, ЛЕГЕНДА ПРО НИНЬЗЮ.
Сразу признаюсь, что участие вышеописанного человека в этой легенде на
100% не доказано. Однако, поскольку дело происходило возле его подъезда
(куда он потом и убежал), дома, в его дворе…Ну он до сих пор не
признался, что это он был. Хотя я бы на его месте тоже бы не
признался…Никогда. Ладно, погнали.
Гуляем мы как-то вечером…да уже даже ночью без НЕГО. О, сладкие часы
покоя! Из наших остались самые стойкие, двое-трое нас было. Встречаем
таких же «ночных» из другой тусы, постарше правда, ну, объединились и
пошли гулять вместе.
И занесло нас чего-то в тот самый двор, где ОН живет. Идем мы так
спокойно мимо его дома и подъезда, тут смотрим – кто-то сидит под кустом
во дворе. Весь черный бля, в маске, что-то у него там металлом в лунном
свете поблескивает.
Мы так сначала хотели руки по привычке поднять – ну, думаем, пиздец, на
нас уже какой-нибудь спецназ вызвали! Потом смотрим – да не, личность от
нас начинает очень «нычно», с пыхтением и сопением отползать в тень.
А среди нас пацан взрослый был – здоровый как буйвол бешеный. Его это
личность особо заинтересовала – наверное, потому что Буйвол пьяней всех
был. Ну, он говорит: «Эй, гражданин, подождите, вы чего тут делаете и в
таком виде? » Личность начинает двигаться еще быстрее. Мы остальные тоже
подключились к расспросам.
Так постепенно набирая скорость – личность от нас, мы за ней – мы
приблизились к охрененной березе, толстой и высокой…. Правильно.
Личность полезла по ней вверх, цепляясь когтями. Мы просто охуели –
НИНЬЗЯ! А ниньзя залез повыше, и видимо почувствовав себя в
безопасности, от злости плюнул из трубочки какой-то иголкой. В меня.
Ну, я рассказал ему всю коллекцию мата, которую я тогда знал. А мои
Лебеди еще и кинули в него в отместку какой-то там веточкой. В ответ на
нас в беспорядке посыпались еще какие-то хреновины типа металлических
шариков, а одна даже пыталась взорваться – но только пыхнула слегка. В
ответ мы кидались чем попало, но почти не попадали, так как просто уже
разогнуться не могли от смеха. Все это заняло минуты 2-3.
И тут в Буйвола попала звездочка. Да так, просто поцарапала. Он до этого
сидел на нас малолеток смотрел и курил – никого не трогал. А тут он
как-то обиделся. А когда он обижался, лучше было сразу повесить себе
табличку на грудь – «Я ТВОЙ ДРУГ».
В общем, Буйвол встает, подлетает к березе и фактически плечом таранит
ее. Дикий треск, береза шатается, с нее падают ветки, ночующие вороны…И
НИНЬЗЯ! На его счастье, свалился он с другой стороны ствола от Буйвола.
Да че там! Буйвол-то продолжал таранить березу. А ниньзя подпрыгнул – и
ноги!!! Ну, мы уж плюнули на него…вслед…и начали Буйвола от березы
оттаскивать, она и так уже гнулась.
Вот так вот мы победили восточных наймитов. Самое смешное – мы ведь
только хотели узнать, че эта личность под кустом сидит. А он в нас
подлыми хреновинами кидаться начал…Район потом 2 недели жрал.
А историю про бронежилет я вам потом расскажу.

007 – Муля Краснодарский :)

Спасибо за теплые отзывы на историю о Хрюше, Филе и Степашке...

Преамбула.
Во времена СССР строители обычно пили в обеденный перерыв. Трое работяг
занимались сборкой огромной емкости для чего-то под большим давлением -
вваривали туда патрубки, привинчивали крантики и т. п. В обед, после
сильного отдыха, один из этих умников поспорил с другими, что вступит в
интимную связь с цистерной. Расстегнул штаны, встал на какой-то
приступок и овладел ею через какую-то трубочку. Но! После сварки на
внутренней горловине трубок оставались натеки металла в виде заостренных
капелек, поэтому через какое-то время он осознал, что прекратить связь
не может. Кто-то позвонил по телефону...
Амбула.
Суббота. Август. Ласковый вечер. На территорию больницы въезжает
караван: гаишная машина со всеми огнями (гаишники ржут, только что не
вываливаются), "скорая" (персонал помирает от хохота), здоровенный
трейлер, на котором стоит нечто, покрытое брезентом (водитель тычется
лбом в стекло), кран "КАТО" завершает процессию... Все это
останавливается у приемного отделения, брезент сдергивают и становится
виден стоящий на каком-то крохотном приступочке, вцепившийся посиневшими
пальцами в еле заметные зацепки, страдалец, приникший к емкости.
Скульптурную композицию сгружают у дверей приемного отделения и
кавалькада быстро сматывается (эту хреновину строители забрали потом
недели через две).
Повторяю - суббота и август. По двору ходят демонстрации посетителей, из
каждого окна огромных корпусов торчит от одной до восьми голов
любопытных. Каждый считает своим долгом что-нибудь посоветовать. Вся
наша дежурная смена ходит по кругу и чешет в головах, так как стенка у
этой хреновины - сантиметра три, про "болгарки" в те годы мы только
слышали... Словом, хоть взрывай. И мужик уже хочет в обморок упасть.
Надо сказать, что в каждой больнице есть свой "дядя Вася" - мастер на
все руки, который живет где-то в подвале, поскольку давно выгнан из дома
женой за пьянку. Принесли мы нашего "дядю Васю", который нашел такое
решение: страдальца замотали свинцовыми фартуками из рентгена, дядя Вася
горелкой режет металл, два терапевта держат дядю Васю, чтоб не упал,
хирург заслоняет все главное куском асбеста, два ЛОРа аккуратно поливают
у шва жидким азотом. Самое трудное было - удержать режим так, чтоб
клиент и не зажарился и не примерз. И это удалось! Вырезали квадрат
50х50 см и доверили мужику нести самому (килограммов 60, я думаю, уж
очень толстая стенка была). Когда он донес все это до мастерской (у дяди
Васи в подвале) и водрузил на верстак, ему вручили ножовку со словами:
"Спасение утопающих..."
К половине пятого бедолага смог освободиться и потом долго болел.
Мораль: остерегайтесь случайных связей - за пять минут сомнительного
удовольствия можно заплатить длительным лечением...

Doctor Lector (c) 2002

Из школьных сочинений:

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике
целое лето.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

На картине изображен последний зимний месяц февраля.

На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх
девочки.

На стене висят фотографии с красивыми прическами.

На школьном полу валялилсь разбросанные грязные следы.

Над ее головой пели птицы, а ее сердце грызло совесть.

Наша коза дает прекрасное коровье молоко.

Наша кошка приобрела трех щенят.

Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Нина вместе с радиом стала делать зарядку.

Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча
достал свой "ТТ".

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое
удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он
стал еще мудрее.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео
любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не
спали, но оружие выпускали.

У кавалеристов на ногах были шпроты.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно
когда она танцует на балу со Штирлицем.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я
лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

В США председателем колхоза является сам фермер.


В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за
границей и за прилавком.

У женщины в царской России не былоникаких прав на мужчину, поэтому она
бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов
и бабаев.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам
Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего
времени. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей
pот.

Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои
плавки.

У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

В офисе у моего приятеля Гагарина работают два дизайнера: Вовка ( юный
гений)и, вроде, Юрочик.
Так вот, Юрчик-флегма сидит работает над курсовой - проект "Детской
площадки", у него ничего не выходит и он просит Вовку ему помочь.
Вовка занят своим. На Юрчика не реагирует, ходит, нервно курит.
Минут через 40, наконец оторвавшись от своих мыслей, Вовка подходит,
заглядывает через плечо Юрчика на его проект детской площадки и
изрекает: МСТЯТ УСТАЛЫЕ ИГРУШКИ?

Эпиграф:
"На техасщине и оклахомщине начат сев яровых"
(старый анекдот) Недавно побывал по делам службы на Бостонщине, в
городке Boxboro, графство Middlesex, штат Massachusetts.
Или, как говорят тамошние русские обитатели - в деревне Коробкино
Среднеполового района Массачукотской АССР :))

Было это годах этак в 80-хх ХХ в. в Восточной Германии.
Стояло засушливое лето. Естессно, травичка пошелтела и скрючилась. а в
одну из частей военного контингента СССР в ГДР должен был прилететь тов.
министр обороны Гречко. Ну, вроде как непорядок: министр прилетит, а
трава желтая и пожухая. Надо исправить.
Ком. полка выдает приказ: взять масляную краску, пульверизатор - и чтоб
к прилету министра все было зелененькое и веселенькое!
Прилетает маршал, ходит смотрит, а потом выдает: "і-мое, я в штобе
округа был - там трава желтая, а у вас - молодая и зелененькая. Надо
постотреть".
Ком. полка: "Тов. маршал, ну не надо по траве ходить! Мы ее тут
растим-поливаем... Не топчите, пжалста"
Маршал: берет и так легонечко по травке носком коричневого ботинка
проводит по травке. Ботинок зеленеет. Маршал уезжает из полка, а ком.
полка на следующий день вылетает на Дальний Восток :)))))

Вчера выкинул елку, а жена вместо того, что бы "Спасибо" сказать
ругаться начала.
Вот и пойми их.

Запись реальных радиопереговоров, имевших место в октябре 1995 г. между
судном ВМС США, находящимся в территориальных водах Великобритании, и
представителем Британии. (прошу прощения за неточность флотских
терминов)

Британцы: Измените свой курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать
столкновения

Американцы: Рекомендуем ВАМ изменить курс на 15 градусов на Север, чтобы
избежать столкновения

Б: Нет. ВЫ должны изменить свой курс на 15 градусов на Юг, чтобы
избежать столкновения

Американцы: Говорит капитан судна ВМС США. Говорю вам еще раз: ВЫ
меняете свой курс

Британцы: Нет. Говорю вам еще раз: ВАМ нужно изменить свой курс.

Американцы: ГОВОРИТ КАПИТАН АВИАНОСЦА ВМС США ЛИНКОЛЬН. ЭТО ВТОРОЙ ПО
ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА ВМС США. В НАШЕМ СОПРОВОЖДЕНИИ 3
ЭСМИНЦА, 3 КРЕЙСЕРА, БОЛЬШОЕ КОЛИЧЕСТВО ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ,
ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ СВОЙ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
С НАШЕЙ СТОРОНЫ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ПО ОБЕСПЕЧЕНИЮ
БЕЗОПАСНОСТИ СУДНА

Британцы: Фак офф. Мы маяк.
Перевел maestro

Разрядить калашников - дело не хитрое. Отцепил магазин, передернул
затвор, контрольный спуск, на предохранитель и гуляй Вася. Давайте
посмотрим как это упражнение выполняет гвардии рядовой Жакупов. А вот и
он кстати тащится с поста в караульное стойло в образе ишака Иаиа
понукаемый сзади огромным озлобленным Виннипухом. Это сержант Маров,
мордвин из Саратова.
Итак Жакупов поставил автомат в станок для разряжания. Передернул
затвор, отцепил магазин, контрольный спуск, на предо... Мда. Что-то
Жакупов не слышал, чтобы автомат при разряжании должен стрелять. Он
озадаченно смотрит на автомат. Маров озадаченно смотрит на автомат и на
Жакупова. Тогда последний решает вернуть все в исходное положение и
произвести разряжание еще раз. Подцепил магазин, передер...
Командир всегда должен быть готов взять инициативу на себя. Маров так и
поступает. Посмотрим, как он выполняет упражнение. Начали.
Маров громким криком "Ебаный чурка" отгоняет Жакупова от оружия.
Отцепляет магазин, отвешивает Жакупову легкий тумак. Ну что ж, пока он
ошибок не делает. Затем со словами "Держи, блядь", сует магазин
Жакупову. Тоже правильно. Тому будет чем заняться.
Передернул затвор, проверил патронник, контрольный спуск, на
предохранитель. Уф. Можно вздохнуть. Калашников разрядили и никого при
этом не убили.
И вот сейчас, когда Маров направиться к нам с вами с просьбой достать
где-нибудь патрон, мы увидим чудо военной выучки. Он будет держать,
заметим, без магазина, разряженный, проверенный, со спущенным затвором и
на предохранителе автомат так, чтобы он упаси бог не был направлен в
нашу с вами сторону. В противном случае мы будем крыть его площадным
матом, при этом стараясь уйти с линии прицела.

А-ля преамбула. Как известно, группа "Колибри" выступает под "минусовку"
- то бишь музыка записана на пленку, а девушки поют под нее вживую.
Итак. Сборный концерт, выступают Колибри. Поют песни, публика тащится. И
тут звукооператор перепутал пленки и поставил песню с уже записанным
вокалом, то бишь обычную "фанеру". В отличии от Киркорова, девушки в
течении пяти минут МОЛЧА слушали песенку вместе с ничего не понимающей
публикой. Но профессиональная честь задета! И девушки экспромтом,
а-капелло исполняют "Ой за что люблю Ивана..." Публика в восторге!!!

Рассматривая карту Москвы нашла улицу с таким названием:))))

Второй переулок измайловского зверинца )))))

Мой молодой человек иногда радует меня всякими словооборотами,
повышающими мне настроение на весь день. Вот например

Обсуждаем каких-то рыбок на море, и вдруг я слышу от него:

- Нептун он тоже - царь зверей... - длинная пауза - в воде...

В машине: Достаю вожделенную плитку шоколада, собираюсь полакомиться, не
тут-то было, Мой милый тут-же замечает:

- Шоколад есть в моей машине опасно для жизни!!!
- Почему?
- Голову могу оторвать, если накрошишь...

или:

Сидит и как-то странно меня разглядывает с каким-то романтическим
блеском в глазах.
Я - Поправляя волосы - Дорогой, что-то не так? (Нарываюсь на комплимент)
Он - Челюсть у тебя такая... симпатишная...

Примерно три-четыре года назад я был на одной грандиозной вечеринке в
Нью-йорке которую мы справляли в одном из русских ресторанов.
После продолжительных возлияний и рукопожатий, болтовни и анекдотов, я с
трудом оторвался от коллектива и отлучился в комнату отдыха - так
сказать проконтролировать ситуацию ;) Туалет в этом заведении находился
этажом ниже, куда нужно было спускатся по давольно длинной лестнице. Уже
находясь почти у заветной двери я услышал странный звук исходящий со
стороны ступенек. Когда я повернулся, я не мог поверить своим глазам!
Вниз по лестнице, не пропуская ни одной ступеньки катилось
очаровательное создание лет 20. Пролетев таким образом половину
лестницы, девушка все таки остановилась на небольшом пролете посередине
и встала на ноги. К этому времени я подоспел подойти поближе и
поинтересоватся не очень ли она ушиблась (это было сложно сделать по
причине отвисшей у меня челюсти). Она ответила мне, очаровательно
улыбаясь, что все ОК. Поверив ей на слово, я продолжил свой путь (к тому
же к ней на помощь уже спешил ее кавалер). Но случилось необычайное!
Девченка попыталась продолжить свой путь вниз по лестнице и, видно
зацепившись за какое то невидимое препятствие, снова кубырем полетела
вниз!
Когда ступеньки закончились, она, как будто ничего и не произошло, снова
встала на ноги и поправив прическу почапала в неизвестном мне
направлении в сопровождении догнавшего ее юноши...
Не знаю, смогли ли вы себе это представить, но думаю что если да - то
удивились не менее меня...

Наш русский мужик в Даниии в такси потерял перчатку по пути в аэропорт.
По прилету в Россию обнаруживает сию неприятность. Думает:" Ну потерял
так потерял, с кем не бывает?" Выкинул вторую на хрен, да и забыл.
Прошло немного времени, и приходит ему посылка по DHL. А там потеряная
перчатка! Видимо водитель такси нашел его координаты через авиакомпанию
и отправил ее.

А вы знаете как зовут инициатора "Закона о русском языке"? - Кадыр
Оол-Бичелдей.

Грустно товарищи.....

Еще одна история из жизни тогда еще ГАИ.
Устроился мой знакомый на работу на ВЦ ГАИ. Первый рабочий день.
Начальник знакомит его с будущими сослуживцами и уходит. Как только
начальник закрывает за собой дверь, так сразу же на столе появляется
полный стакан спирта (тогда его на любом ВЦ было - залейся). Никто не
говорит ни слова и все внимательно смотрят на новичка. Ну тот - человек
уже опытный (институт и армия двухгодичником), просто берет стакан и
заглатывает. Тут же молча достается закуска и только после этого
начинается общее знакомство. Вот такая проверка на профпригодность, а
заодно и на возможное стукачество.

Один мой институтский приятель (назову его Серегой) имел заглазную
кличку ПОЦ.
Разумеется, он знал об этом и не возражал, если мы его называли так за
глаза.
А вот если в глаза - бывало по-разному. Мог пропустить мимо ушей, а мог
и в ухо вмазать.
Ну и короче как-то стоит он в коридоре, судачит с девушкой с другого
факультета, за которой он давно уже ухлестывал. А еще один мой приятель
- Женька - вздумал орать ему с другого конца коридора:
- Cерега!
Не слышит. Еще бы - такой гвалт стоит!
- Серега!
Не слышит.
- Серега!
Все равно не слышит. Женька уже слегка охрип.
И вот он решил обратиться к крайнему средству:
- Поц! (примерно таким голосом, каким разговаривал Хмырь в "Джентльменах
удачи") Через секунду гвалт был перекрыт громовым ответом Сереги, в
каковом ответе Серега упомянул Женьку, его предков и будущих потомков,
да в такой форме, что мне на секунду показалось, что где-то по соседству
рванула сверхновая.
Посреди мгновенно наступившей испуганной тишины (могу поклясться, что
было слышно, как мухи топают по потолку) Женька оборачивается ко мне и
самодовольно сообщает:
- Вот видишь - услышал!
А потом обращается к Cереге:
- У тебя есть коспекты по электронике???
3анавес...

80 годы, Восточная Германия. ЗГВ
Так-как делать по вечерам летчикам нечего, они идут в кабак.
История рассказана майором(тогда еще старлеем) Загировым.
Днем собрание, гда замполит полка долго рассказывает о высоком моральном
облике совеского воина.
Вечером Загиров со товарищи напивается в местном баре, идет один в часть
ночевать, падает в яму. Оглядывается. С ним вместе в яме сидит тот самый
поддатый замполит(одному из ямы не вылезти) Договорились, что сперва
Загиров выталкивает замполита, потом замполит вытаскивает его. Загиров
честно выполняет свой долг, сидит ждет помощи.
Проходит минута, вторая.
Вдруг над головой раздается голос замполита: А я говори, что надо
позакрывать нафиг эти бары, летчики напиваются и мимо ямы пройти не
могут, товарищ полковник(КОМПОЛКА!!!!!) месть Загирова: в отпуск на
Родину ехал в одном купе с женой замполита.

Дочка Алена(2года), важно обходит грядки. Увидела редиску, вырвала ее,
внимательно осмотрела со всех сторон и со словами -Маленькая еще, пусть
подрастет - воткнула в землю и продолжила хозяйский обход приусадебных
имений. Редиски, морковки и многих прочих даров природы в том году мы
почти и не ели...
ДеФикс

РТР, некий научно-популярный сериал, рассказ о древних памятниках, о
сфинксе...

"То. что сейчас у сфинкса голова значительно меньше, заставляет
предположить, что раньше она была значительно больше"

Приключилась со мной ента история 2 года назад. Был у моей подруги день
рожденья и отправились мы веселой компанией отмечать ее 18-летие на
дискотеку. Настроение и без того радостное было во сто крат улучшено
фактом отбытия моих предков из города. Все проходило как надо: с
песнями, плясками, принятие горячительных напитков за здоровье
именницы... Тут следует заметить (это важно для понимания дальнейшего
хода событий), что в то время я еще не знала оптимальной для своего
организма дозы и это периодически вызывало у меня эээээ.....
определенные проблемы с пространственной ориентацией, а иногда временную
потерю памяти:)Однако пустые апартаменты манили своей уединенностью... И
распрощавшись со всеми мы с моим бойфрендом отправились восвояси. А дома
у меня исчо была припасена бутылочка вина (хотя содержание алкоголя в
моей кровушке уже приближалось к критическому) приговорили мы ее под
всякие апельсины-мандарины мы перешли к занятиям еще более приятным.
Финал. Утро. Я просыпаюсь. Одна. Отсутствие его меня почему-то не
удивило и даже не сильно заинтересовало. Меня еще штормит, первая мысль
ессно - воды! Бреду на кухнюи тут слышу голоса, вернее голос зовущий
меня по имени. Все, думаю, приехали, вот уже и галлюцинации... Но голос
не исчезает и через какое-то время до меня доходит, что он идет не
откуда-нибудь, а прямо из-за входной двери. Надо сказать, что у меня
помимо непосредственно двери в мою квартиру стоит еще одна дверь на
этаже, куда кроме моей двери выходят еще 2 соседские. Рискнув все-таки
открыть дверь я увидела перед собой своего парня с выражением на лице,
не предвещающим мне ничего хорошего, а я глупо на него пялюсь и
спрашиваю типа, а ты че здесь делаешь? Далее с его слов: часов в 5 утра
решил он двигать домой, разбудил меня, я ему открыла первую дверь, но
почему-то вторую не открыла, а сразу закрыла первую, выключила в
коридоре свет и ушла. Он мне стучал, кричал, но без всякого эффекта,
видно я сразу заснула. Так он и проспал у меня на коврике часов 5.
Хорошо, говорит, что когда уходил взял бутылку минералки да в туалет не
захотелось пока там сидел. А уж как бы обрадовались соседи если бы там
его нашли и говорить нечего. Но он был человек отходчивый и после
нескольких минут извинений перестал на меня обижаться, тем более я же эт
не специально:) А мораль сей басни такова - надо знать свою дозу! Но
теперь у меня с ентим усе в порядке! :)

Рисковая барышня