Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.04.2002 по 28.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На моем подъезде висит объявление:
"ТОВАРИЩИ! Нужна квартира! Любая! Можно неприватизированная, на первом этаже, без телефона. ДЛЯ ТЕЩИ!"
Рассказал знакомый. Его друзья, в слегка трезвом состоянии, проезжали в автобусе. Повиснув на поручне и с трудом наведя резкость на какую то девушку, парниша сказал первое пришедшее в функционирующие 0.03% разума: - Ой.. ик!.. какие у тебя кривые ноги! Девушка поворачивается всем корпусом, демонстрирую очень даже пышную грудь и произносит: - Зато у меня сиськи большие!
О современной рекламе. В нашем городе куры-гриль в рекламе, в общем-то не нуждаются (особенно если они почти в два раза дешевле, чем везде). Но тем не менее на гриле возле Универсама написано: "Кура-гриль - ПТИЦА СЧАСТЬЯ".
Концеpн БМВ стал yстанавливаь на свои машины "чеpные ящики" для записи пеpегово- pов/pазговоpов водителей, с целью восстановить последние их слова пеpед аваpией. По пpоведенным исследованиям выясни- лось, что 90% немецких водителей говоpили следyющее: "О, швайне" или "О, мейн готт", а 90% pyсских водителей - "Смотpи, как я yмею".
Есть у меня друг, а у него в свою очередь есть отец, хороший человек, веселый и при этом очень уж налево ходить любит и в силу возраста моего друга совсем этого от сына не скрывает. Ну вот и оказались как-то в одной машине по пути в одно место отец, сын и друг сына все трое очень уж девушек любят и много и часто. Случилось именно так что в это время отцу нужно к доктору венерологу заехать - здоровье проверить. Ну и заехали. А что бы время не терять к доктору пошли все втроем проверяться. Встречает их доктор (а среди них много же людей с чувствм юмора, ее персоне, собственно, и посвящается история): - Так, так здравствуйте, провериться, значит. Ясненько. Это значит отец (его она уже знала), это, видимо, сын, а третий кто? - да, так, друг - ответили ей - Друг, понятно, хорошо. Ну что же, давайте те ка идентифицируемся, папа пусть будет номер 1, сынок номер 2, ну а друг 3 соответственно. Договорились? Каждый из героев запомнил свой номер и пошел не нехитрую, но неприятную процедуру сдачи анализов.
И вот наступил момент истины.
- Ну, давайте, смотреть что же мы имеем, - весело сказала доктор. "Начнем с номера 1". Далее доктор называет болезнь, как давно подхватил, сколько лечить. Неумолимо огласив приговор самому старшему, доктор торжественно, объявляет: "Так! Лот номер два!" "Имеем то-то, то-то, имеем, давно с полгода наверное, ДА УЖ. Ну ничего лечиться будем - вылечим!" - И наконец, номер три! Слушай а когда ты девственности лишился? , - вкрадчиво спросила доктор у последнего героя. - Ну лет пять назад, - ответил, прикинув он.
Сидим мы с друзъями в лесочке, пивко попиваем. С нами девочки рядышком столик организовывают. Один товарищ на пиве был просто сдвинут, и знал о нем практически все. В общем разговор зашел о пиве, пробках, о том, что под пробками: - Мне все не везет. Как ни куплю "Старого мельника", так под пробкой все время достается "попробуй еще раз"... - Ой, мальчики, а я вчера под крышечкой Покемона нашла! - А это что за пиво???
Вчерась по 1+1 (телеканал такой украинский) крутили древнюю комедию "Полицейская Академия 2". Тупая такая, помните? Не раз уже смотрел, но в этот раз получил большое удовольствие. Там есть момент, когда Махоуни косит под бандюка и громит бейсбольной битой телефонную будку. Так вот, только щас заметил, что на телефонной будке большими красными буквами написано... Что бы вы думали? Правильно, ХУЙ.
Довозил я как-то до Варшавского вокзала дальнего родственника моих знакомых: паренька лет 16, живущего в Псковской области. В Питер он приехал первый или второй раз, навестить родню. По пути было принято решение пополнить запасы провианта, и мы остановились на Измайловском проспекте. Проспект этот упирается прямо в здание Варшавского. Причем даже не в само здание, а в довольно большой памятник Ленину, стоящий под навесом вокзала. И вот какой интересный диалог произошел у нас с гостем города на Неве. После довольно продолжительно созерцания вышеупомянутого монумента, парень спрашивает: - А чо это вот там Варшавский вокзал уже? - Да, - говорю - А что это там за памятник такой? - Ну ты даешь! Это же Ленин!!! – отвечаю с некоторым удивлением - Ленин…хм…А я думал Варшавский….
И снова Америка Беликая и Могучая В нашем маленьком пригороде Чикаго открылся новый бассейн с горками и кучей ерунды типа сауны и пр. Вот вчера решили обновить. За метра полтора до воды на полу надпись * Глубина 0см - НЕ НЫРЯТЬ* Не сильно и хотелось то.
Историю эту мне рассказал приятель, причем со слов своего начальника, так что за достоверность не ручаюсь... Итак - было это во времена обучения этого самого начальника в славном ***** города Ярославля. Зачет по химической защите нужно было сдавать по конспектам - загоняют группой, вызывают по-одному, показываешь конспект на наличие всех лекций, тебе по нему задают пару вопросов и можешь гулять с "зачетом". Студенты, услышав в начале семестра про такую халяву, начали по-страшному гнуть лекции, благо, никто особо не отмечал, и все, как один надеялись взять у кого нибудь из параллельных групп перед зачетом тетрадку, чтобы предоставить ее профессору в должном виде. Наш герой, недолго думая, поступает как все, и одолжив у однокурсницы тетрадку с чистой совестью идет на зачет. Все идет как по-маслу - у него проверяют конспект, спрашивают совсем пустяки, ставят "зачет" и... протыкают тетрадь здоровенным шилом. Просто профессору недоело проверять конспекты у студентов, которых он видел от силы 2-3 раза за весь семестр и он по-своему решил бороться со "лже-конспектерованием". Больше всего в этой истории мне жалко девушек этих бедолаг - им пришлось за 2 дня, что оставались до зачета в параллельной группе переписывать по 1-2 96-листовых тетради разноцветными пастами, чтобы было хоть как-то похоже на конспект. И все это за пару поцелуев и, в лучшем случае - выполз с первой же стипендии (жди снега летом)в ближайшее кафе.
Эта история была мною прочитана в каком-то журнале (поэтому на ваше усмотрение - публиковать или нет, но уж очень она мне нравится).
В те годы, когда за любым товаром или продуктом стояли громадные очереди, понадобилось одной молодой маме купить туалетной бумаги. Занимает она с маленькой дочкой очередь (а бумаги дают типа по 2 рулона в одни руки, вот она с дочкой и стоит, чтобы больше взять). Дочка, понятное дело, через какое-то время устала, начинает хныкать и вообще запевает песню:"мама, пошли домой" Мама пытается ее успокоить, объяснить, зачем все это так необходимо и говорит:"Послушай, Оленька(например), ты же ведь каждый день какаешь, бумаги нам нужно много. Мы сейчас еще немножко постоим, купим бумаги и пойдем домой". Тут девочка делает страшные глаза и трагическим голосом произносит:"Мама, я тебе обещаю, я больше никогда, НИКОГДА не буду какать!"
Мы с женой были в гостях у ее мамы (моей тещи)- хорошая кстати женщина! И после праздничного стола теща предлагала разные варенья с собой взять и на последок спрашивает мою жену: - А детей не хотите? А Жена поинерции отвечает: - А что, мам, у тебя есть лишние? :)))
Выбрасывал я вчера старые ненужные бумаги и нашел среди них акцию компании "AVVA", приобретенную мною во времена приватизации за ваучер. Стоит на ней подпись Каданникова, между прочим, по совместительству - президента Автоваза. Хотел, было, я ее выбросить, но потом подумал - а не послать ли ее самому Каданникову? Дивидендов мне, конечно, не видать, но, может, хоть ваучер вернут. И тогда я с большим удовольствием пошлю этот ваучер Чубайсу, чтобы он вложил его себе в самое подходящее для этого место.
Вот еще одна история с уже известного читателям сайта www.darwinawards.com
Перевод с английского. _____________________________________________ (Март 2002, Венгрия) Я не могу назвать источник этой истории, но она общеизвестна среди венгерских пограничников, работающих на границе с Украиной. Даже самые небольшие погранично-пропускные пункты оснащены детекторными воротами (прошу прощения если существует технический термин, мне он неизвестен - прим. пер.) Гейгера - Мюллера, по причине угрозы ядерной контрабанды из стран бывшего СССР. Эти детекторы напоминают пустые дверные рамы, вроде металодетекторов в аэропорту, но вместо метала реагируют на радиоактивные матералы. На пункт прибыл мужчина с рюкзаком. Он казался немного не в себе, возможно, был пьян, но водка на Украине дешева и пьяные пассажиры в этих краях весьма обычны. Мужчине было велено пройти через детектор. Он заметно нервничал, но послушался указания - и детектор показал тревогу! Один взгляд на дозиметр заставил всех присутствующих бежать, спасая жизни. Человек был "горяч!" Венгерская армия направила машину с солдатами. Радиоактивно-биологически-химических служб разобраться с происходящим. Солдаты обнаружили мужчину распростертым по земле и скончавшимся в нескольких шагах от детектора. Они перевернули тело и обнаружили большую дыру, прожженую в его животе. Этот кретин скотчем прикрепил кусок плутония к своему телу!
Позже на украинской стороне границы был найден пустой контейнер для хранения радиоактивных отходов. Если бы мужчина не вытащил из него плутоний, чтобы спрятать под одеждой, ни охранники, ни детектор не определили бы, что он несет, и он дожил бы до сегодняшнего дня... хотя другие, возможно, и нет.
История про наших доблестных служителей порядка. Так получилось, что по роду работы приходится ездить к клиентам, показывать продукцию, etc. А фирма наша занимается символикой: флаги, гербы продает. В общем, после общения с Главой одной из Московских Управ, выхожу я на улицу. В одной руке - папка с документами (права, паспорт, документы на машину) и кроме всевозможных бумажек, там лежит солидная сумма денег; в другой - пара больших напольных подставок и громоздкий пакет с флагами. Подхожу к машине, кладу папку на крышу, засовываю в багажник остальное, завожусь и трогаюсь. Недалеко от стоянки светофор, горящий красным. Стою, дожидаюсь зеленого. По перпендикулярной улице медленно едет ментовской бобик. Вижу, что их моя машина явно интересует. Наконец, загорается зеленый. Трогаюсь. Через 100 метров еще один светофор. Подъезжаю, останавливаюсь. Вдруг смотрю, бобик разворачивается и подъезжает ко мне. Открывается окно и мент, с укоризной посматривая на меня, говорит, что мол, папку с крыши убери, раззява, слетит, дескать... Мою реакцию надо было видеть... Но хорошо то, что хорошо кончается. После этого случая я их немного зауважал :-) P.S. Потеря папки была бы катастрофой.
Вопрос: "Мам, а где Путин живет?" - Ну, знаешь, есть у него дома и в Москве, и под Москвой.. - Хе, мам, ты шутишь, что ли? Как это под Москвой? Он что, под землей живет??
Преамбула. Работа у меня специфическая - общение с людьми, осуществляемое посредством электронной переписки, занимает практически весь рабочий день и требует значительной концентрации внимания. Амбула, собственно. Тут на днях выпил хорошо, че делал не помню, помню ночью меня начал донимать собственный пес, милейшее создание, надо заметить, но начисто лишенный понятий о тишине и покое. Чего ему надо было не помню - вполне вероятно, поиграть хотел или на хавчик ночью пробило... Так вот, крыл я его по всякому, просил заткнуться и т. п. Наконец его активность поутихла, я спокойно уснул. Утром просыпаюсь, голова трещить, как положено, но при боле пристальном внимании, замечаю, что мой мобильник подозрительно так попискивает. Подхожу, ага! На нем порядка десятка новых сообщений. Думаю, кто это меня так не по-детски. Смотрю... И обалдеваю - номер отправителя МОЙ! Открываю... Ну, епрст! "Заткнись, урод!" "Порешу тварюгу, нафиг!" и пр. Рефлекс, мля, сработал! Начал собаке письма писать! Десяток SMS на собственный телефон, как дозрел-то... Хорошо, что модем нафиг выключен был - телефонный кабель повредил, а то представляю, как обогатился бы мой провайдер на письмах на какой-нибудь bobik@ru....
Дело было 14 апреля этого года, я писал абитуриентское тестирование в УПИ ( г. Екатеринбург ). Я пришел к аудитории заранее, но перед самым началом захотел в туалет по маленькому. Отыскав туалет, я зашел в одну из кобинок, достал... и начал ссать. Так как смотреть за самим процессом отливания я не хотел, мой взгляд стал блуждать по сторонам. Так вот, стою я, держу член, ссу, и... мой взгляд натыкается на надпись: "Студент! В твоих руках - твое будущее!"...
Сегодня(23.04.02) в двенадцатичасовых новостях по ОРТ, к новости о расстреле троих солдатов, был такой коментарий: "Сейчас убийством троих солдат занимаются следователи С-Петербургской прокуратуры". Что прям так без суда и на расстрел? З.Ы. Анекдот.ру жив пока живы журналисты.
Вчера, случайно включив 6-ую программу, там, где сейчас транслируется НТВ-спорт, наткнулся на футбольный матч первенства Италии. Комментировал игру наш великолепный, всеми любимый спортивный комментатор Владимир Маслаченко. Конечно, справедливости ради надо сказать, практически все отечественные комментаторы, начиная с великого Озерова и заканчивая лично мне по-фамильно неизвестными дикторами современности, отличаются если не чувством юмора, то по крайней мере умением удивлять зрителей неожиданными формулировками и способами применения спортивной терминологии, но, что касается неподражаемой манеры озвучивания футбольных игр Маслаченко вообще, и вчерашнего матча в частности, я просто не мог пропустить эту саму по себе интересную игру, которая тем не менее много бы потеряла, не приложи к этому руку сей выдающийся мастер. И, хотя я видел лишь один, заключительный, тайм, легко получилось записать несколько замечательных перлов. Выдаю их в том виде, в котором услышал, намеренно без объяснения контекста, иначе потеряется весь смак. Позволяю себе лишь собственную пунктуацию и акценты. Вот они: - "... может схлопотать желтую карточку за такие... хм... неприличные приемы!" - "ТАКИЕ жесты, между прочим, дорогого стоят" - "в хорошем темпе, с огромным ЖЕЛАНИЕМ... играют игроки обеих команд!" - "какое оргомное желание забить! удар, навес, и - ОБЪЯТИЕ!" - "... и, сломя голову, помчался в стенку..." - "давайте посмотрим на Кутузова, симпатичного молодого человека, взятого, видимо, впрок селекционерами Милана..." - "ну-у, там штрафной!!! и где, и что, и как?..." - "хорошо, что сыграли только 15 минут! закончат - можно еще тайм попросить сыграть хотя бы" - "да, сейчас разболится нога, и кто его знает, что потом будет... а пока что - штрафной!" - "ну, не лежи! вставай!.. аа-а, оказывается там рядом на траву еще прилег Косано! ну, тут уже, как говорится, и судья прав - ПОРА СВИСТЕТЬ!" - "... щас тому облегчающий холодненький компрессик приложат, ну, будет шишка небольшая - будет что вспомнить!"
Эту историю мне рассказал друг, а ему его друг, а ему уже две его подруги, которые как раз и были свидетельницами происшествия. Москва, автобусная остановка, подъезжает маршрутка, народ садится, маршрутка торогается. Вместе в со всей толпой туда и села пара с дочуркой. И тут все начали обращать внимание на диолог дочки и мамы: Д: Мам, ну купи мне покимна. М: Нет, отстань. Д: Мам, ну купи. М: Нет я сказала. Д: Ну мам. М: Даже если бы были деньги, я бы все равно не купила бы, это борахло. Ну и диалог еще долго продолжался, все уже, включая водителя, внимательно слушают, чем же все таки он закончится, кто победит. Но мама никак не сдавалась. И тут это маленькое прелесное создание выдает: "Значит ты не купишь мне покимона?" Получив отрицательный ответ доченька поворачивается к папе и говорит:"Пап, а мама вчера у дяди Кости писю целовала". Маршрутка остановилась как вкопанная (водитель не был в состояние управлять авто дальше), папаша весь раскраснелся, хватает жену за руку, миленькую доченьку сует под мышку и покидает маршрутку.
Дети часто ставят своих родителей в тупик, такой уж у них дар есть. Рискуя показаться неоригинальным, поведаю, что мне вчера выдало мое чудо (Таня, скоро 8 лет). Играясь со мной, водит пальцем около моего носа. Как и у всякого нежного родителя, у меня возникает желание в шутку ее за палец укусить, что я безуспешно и проделываю - рука резко отдернута, звучит довольный и заливистый детский смех. Далее происходит следующий диалог: - Ну папа, не кусайся! - Почему? - спрашиваю я, - А может мне очень хочется тебя укусить... Мое дитя, ничтоже сумняшеся, сокрушительно парирует: - Откусишь палец - новый будешь делать! Мама вовремя положила руки на стол, за которым сидела, что спасло ее от сползания под него.
Слышал еще один неплохой ответ на дурацкий вопрос девушке по поводу ее местонахождения в момент раздачи богом ног - "Там же где и ты был когда мозги раздавали".
История из разряда "у нас и у них". Извините, если что, но все слышал сам. Значица, лет 5-6 назад, еще в Киеве, я в конце дня ездил из своей школы в центре забирать младшего брата из другой школы, что поближе к дому. Вобщем, бредя от метро через спальный район к его школе, проходил мимо детского садика и услышал как один из малышей, что играли у заборчика, крикнул другому:"Олег, блин, пизд%к, отдай пасочку!". Я смеялся над этим, вспоминая, еще несколько лет после этого. Вот, до сих пор помню. Однако, не далее чем вчера, уже в Торонто, выгуливал собаку вдоль беговой дорожки, тоже мимо заведения, приблизительно аналогичного детскому садику, только дети постарше (junior school). Краем уха услыхал как во внезапно вспыхнувшей соре один малышь выкрикнул своей подруге: "Young lady, don`t call me THAT" (Молодая леди, не называйте меня ТАК"). Вышеприведенный киевский случай немедленно всплыл в голове и контраст меня поразил. А этот торонтский садик все равно им. Дружбы Народов, и откуда был этот малышь сказать не могу. Русских в нашем районе тоже много.
Напечатано в виде рекламы в газете ТелеПРОГРАММА г. Рига. РЕЗУЛЬТАТ ГАРАНТИРОВАН. Если будут соблюдены все наши рекомендации по применению SLIM CAPS, мы гарантируем 100% похудение. В случае, если вы не похудеете, мы компенсируем вам стоимость препарата в течение 25 дней со дня оформления заказа (в случае невскрытой упаковки).
Была тут заметочка в МК о том, как мэр наш Лужков Ю. М. какую-то молодежь водил по мэрии, все им показывал рассказывал и т. п. Под конец зашли они в зал заседаний, и стал он демонстрировать, где какой министр сидит. На одно из кресел показывает и (воспроизвожу по памяти): "А здесь наш министр экологии сидит, ну тот, что с озеленением БОРЕТСЯ." Вон оно, значит, как...
Один мой знакомый бизнесмен всегда куда-то спешит и при этом у него всегда куча забот, он вечно о чем-то думает, как будто в облаках витает. Оказывается, он такой с детства. Послали его родители (жил он на Дальнем Востоке тогда) за молоком. Бидон дали, денег. Вот идет он в магазин и грутит на польце эту пустую емкость. Она вращается на ручке - полукруглой проволоке... Приходит в магазин, собирается подставлять бидон под струю и обнаруживает, что бидона-то нет... Потерялся в процессе верчения :)
Не знаю, как он вышел из положения, нашел ли посудину, а вот мама моя проявила находчивость в другом инциденте с молоком. У нее тоже был бидон и денежка. Но в магазине молока разливного не оказалось. Было тока в бутылках. Ну мама взяла 16 бутылок, открыла их и перелила в бидон. Бутылки спрятала где-то. Приходит домой, бабушка спрашивает: а сдача где? А сдачи-то не было... Молоко-то из бутылок, дорогое :)
Цитата из одной из калининградских компьютерных газет в заметке о компьютеризации библиотек: ".. Найденную информацию, при необходимости, можно записать на дискету или распечатать. В этом помогут администраторы, постоянно дежурящие в зале. Однако на первых порах сотрудники ожидают увидеть постоянными посетителями зала людей, уже умеющих работать на компьютере, хотя бы на уровне пользователя-лоха.".
Вчера на МКАДе прочел: "ГИБДД уважает чистые автомобили". Хочется добавить: ГИБДД с теплотой относится к автомобилям, прошедшим техосмотр; обожает машины, не превышающие скорость 50 км/ч; искренне радо за имеющиеся комплекты аптечек и огнетушителей в авто; жить не может без машин, в которых все исправно и которые не нарушают... P.S. Последняя фраза получилась двусмысленной :) P.P.S. Список можно продолжать бесконечно.
Пользуясь весенней погодой, шел я домой с работы пешком. Шел по городу Челябинску, по мосту через реку Миасс. И увидел на парапете намалеванную любителями граффити надпись: "Децл и Путин - надежда России!" И тогда я подумал: "Ну, ВВ, как тебе такое соседство?" А потом усмехнулся, и подумал еще раз, но уже правильно: "Ну, Децл, как тебе такое соседство?"
Есть у меня двое братьев, у среднего в подъезде собачка живет, мелкая, противная, на младшего лает все время. Переписываемся тут с ним...
(М) Привет! В начале июня буду у тебя. Скинь новые анекдоты с историями. Жду. Ах да помнишь у брата маленькую черненькую собачку, дык мы как то нажрались ну и это попинали ее маненько, дак эта сука теперь еще больше гавкать на меня стала. (Я)... Да, забыл, собачку не пинать, ее убивать надо... (М) анекдотики сила, спа. Позвоню. Собаку жалко убивать лучше я ее пиз$ить буду :))!!!
Годовалуй малуш моих знакомух, видимо, решил внести кое-какие поправки в лексикон американской ( и не только) речи. Каждодневно вудает звонкое: - La fuck!
Как у вас любят начинать истории - преамбула. Мой сын Саша некоторое время назад за столом, когда кушал, иногда чавкал. На что моя жена с чисто женской логикой делала замечание: - Не чавкай! Не в ресторане кушаешь !
А теперь сама история. Поехали мы вчера к тестю на день рождения, и не куда-нибудь, а именно в ресторан :) Увидев вывеску "Ресторан" дитя резонно спросило: - Мама, а можно а тут почавкаю ?
История про моего папу, или, вернее, про мичуринский. Купили, они, значить, всей семьей участок себе, решили овощи и прочую зелень разводить. Но поскольку денег у бати было не много, да и садовод из него так себе, то они решили шибко не размахиваться, а купить просто 6 соток в чистом поле. Что они и сделали: 6 соток просто земли, ни кола ни двора, как говорится.. Даже сортита нет. Чтобы сходить по делам надо в лес бежать, а в лесу клещей много. Ну, оно и понятно. Сибирь все таки, не Сочи вам... Ничего удивительного, что скоро это всем надоело. Решили строить туалет на участке. Отец где то досок надыбал, но поскольку он у меня физик, а не слесарь, воровать как следует не умеет, то надыбаных досок только на половину туалета хватает. Тут то у них спор недюжий и приключился... Отец говорит: "Надо строить нижнюю половину туалета, чтобы не видно было КАК сидит", а жена его, мачеха моя, говорит: "Нет, надо строить верхнюю половину, чтобы не видно было КТО сидит". Так они и мучались, пока братана моего клещ не укусил, потом решили участок продать, потому как "без таулета зело неудобно.."
Стоял значит наш ОБОН в одной маленькой но выебистой республике, то что стоит он там вспоминают только когда на боевые идти надо а как тихо тут же забывают что кормить его дармоеда надо. Стоим значит тихо, солнышко светит, сады цветут уже и фрукты в них появились, а в животе кишка на кишку зубы точит. И мысли не как установить конституционный порядок, а о том как чего скамуниздить и сожрать. Решили ночью провести спецоперацию под кодовым названием « загон козла в огород местному населению». Операцию провели фрукты и овощи понравились начали проводить каждую ночь. Местные начали возмущаться, комбату жаловаться, а он член забил на их жалобы. И повадились в один огородик очень там вкусные фрукты овощи росли. Хозяин видать замучался кормить непобедимую и легендарную взял и посадил в огороде на цепь волкодава размером с теленка, но одного не учел кулацкая морда – то что давно уже не кто из местных не выпускал без присмотра братьев наших меньших а если и выпускал то они автоматически оказывались на нашем столе в качестве обеда. Утром этот жмот выходит в огород полить там да травку подергать и видит не одна ягодка не тронута, а от собаки один ошейник остался. Долго он потом кричал и Аллаха вспоминал, а мы вспоминали его за доброту душевную и за ужин наш вчерашний. Привет 101 ОСБрОНу
Вот в ленте.ру от 16.04.2002 прочитал: заголовок: Катастрофа китайского "Боинга" может отразиться на футбольном чемпионате. и далее текст: Катастрофа на территории Южной Кореи самолета КАНАДСКОЙ авиакомпании AIR CHINA напугала организаторов Чемпионата мира по футболу, сообщает Reuters.
интересно - как и каким местом этот перевод был осуществлен?
Предупреждение: прикол поймут только те, кто хоть чуток знает украинский язык. Для тех кто не знает:
1. Стаття - по-русски "статья" 2. Стать - по-русски "пол", в смысле, не дубовый, а тот, что между задних ног.
Суть прикола. Живу с одним парнем на квартире - Андреем его зовут (галицька потвора, иначе, как Андрий себя не называет). Так вот: мучится он накануне, кто бы ему перевел на аглицкий язык аннотацию к статье, которую он недавно написал, поскольку их в гуцульских Карпатах не очень-то учили этим буржуйским выходкам. В конце-концов решает, что у него есть знакомая аспирантка, он попросит ее это сделать. Вечер. Он является домой, и я вежливо, но с подъебкой интересуюсь: - Як там твої статевi проблеми? (По-русски это звучит "Как там твои ПОЛОВЫЕ проблемы?"). Он, не улавливая сути вопроса, а слыша только слово, напоминеющее ему о его гениальной работе, отвечает: - Дав одний аспiрантцi, вона все зробила, як треба. ("Дал одной аспирантке, она сделала все, как надо"). Вообще-то он немножко тормоз. Но после того, как я ему седьмой раз объяснил суть прикола, ржал наш Андрий долго. Потом посеръезнел, и попросил никому не рассказывать, что я и до сих пор делаю.
Вот вчера смотрел кусок: "инагурации Губернатора Пензенской области - Председателя правительства Пензенской области г. Бочкарева" ((с) диктор), ну и подарки там разные, Кириенко прикалывался, ну смешнее всех был Губернатор Саратовской обл. Аяцков, подарил "ГЛОБУС ПЕНЗЕНСКОЙ ОБЛАСТИ" ((с) диктор).
Cтою в подвыпившем состоянии в туалете одного бара, отливаю. Глаза читают по стенам надписи из серии "Люся дура... " и т. д. Тут боковое зрение отмечает надпись на потолке, прямо над моей головой. Голова с трудом приподнимается, и глаза фокусируются на надписи. До мозга доходит смысл прочитанного "ТВОі СЧАСТЬЕ В ТВОИХ РУКАХ" :) Учитывая то, что я как раз заканчиваю процесс отливания, эта фраза вызывает на лице улыбку, которую я еще полчаса не мог стереть с лица. Мираж.
Все вы тут так или иначе принадлежите к компьютерному сообществу и поймете, почему я очень уважаю менеджеров по продаже компьютерной техники. Вот несколько высказываний добрых покупателей: - Скажите, сколько стоит 40 Gb свободного места на винчестере? - Мне сказали, что внутренние модемы покупать нельзя, т. к они показывают только половину интернета, а другую половину куда-то прячут...(наверно самую интересную-)) - Девушка, ну что вы мне тут доказываете, что та зеленая штука - это процессор. Процессор - это картинка в Интернет, так что нечего продавать то, чего сами не знаете!
Реальная история на тему "великого, могучего русского языка". Рассказала сотрудница на работе.
Ее сын принес домой из школы дневник с замечанием учителя: "Ваш сын на уроке руссого языка щекотал соседа по парте так, что он описался". Сотрудница говорит сыну "Как же ты его щекотал, что он даже описался?" (в последнем слове ударение на первый слог!) Сын отвечает: "Да нет, мам, он меня обозвал, а я его за это стал щекотать, ну, а он сделал в диктанте из-за этого ошибку, т. е. описался (ударение на второй слог!), о чем тебе учительница и написала в дневнике!"
По мотивам истории Мули Краснодарского... Я, кстати, тоже из Краснодара, так что землякам привет! Было это давно, но история сия запечатлелась в моей памяти так прочно, словно это случилось вчера. Учился я тогда еще в школе, точнее заканчивал учиться, поскольку был как раз выпускной. Ну и, в ознаменование этого торжественного события в жизни, отправили нас на теплоходе по Кубани, встречать "последний в (школьной) нашей жизни рассвет". По задумке, теплоход должен был отчалить вечером и плавать всю ночь (полночи вниз, полночи вверх по течению), а утром доставить нас обратно к причалу. Во избежание проноса (буква "р" обязательна) спиртного на борт и дальнейшего его распития были приняты меры безопасности, оказавшиеся, впрочем, тщетными, ибо водка была пронесена мною мимо всех кордонов в огромной сумке несколькими партиями под видом электроаппаратуры для дискотеки, организация которой была возложена на мои тогда еще хрупкие плечи. В результате этой успешной контрабандной операции уже полчаса спустя после отплытия найти на корабле хотя бы одного трезвого выпускника стало проблемой. Помнится, нестерпимо захотев шашлыков на закуску, мы разобрали пожарный щит и попытались разжечь костер прямо на палубе. Попытка эта была пресечена капитаном, из-за чего мясо пришлось есть замаринованным. Запомнился еще Вентиль (Вентиль, привет!), который на спор попытался обойти теплоход по внешнему бортику, но также был остановлен капитаном на половине пути. Устав предотвращать наши разрушительные инициативы и чувствуя, что рано или поздно ему придется нести ответственность за юные жизни выпускников, окончивших свои дни в темных водах Кубани, капитан очень скоро объявил, что дальше не поплывет, а причалит к острову, тем самым географически ограничив свободу нашего передвижения, и будет стоять там до утра. В итоге, всю ночь мы так и простояли, что, впрочем, ничуть не испортило нам праздник. Помню, рядом стоял еще один такой же крейсер, борт о борт, мы передавали водку и чокались через иллюминаторы, потому что соседям водку пронести то ли не удалось, то ли не захотелось, а к нам их не подпускали - боялись, что испортим их выпускников, вернее выпускниц. Потом, правда, коллективы наши все-таки слились и часть ночи я провел в компании очаровательной собеседницы за распитием водки с рижским бальзамом, утянутым для этой цели из родительских запасов. Но это к слову. Я сказал вам, что это была преамбула? Так вот это была она. Мой сосед и одноклассиник, Леха Хомяков (Леха, привет!), также имел счастье быть на этом корабле. До этой ночи Леха никогда в жизни не пил даже пива, ибо был воспитан в строгих правилах, да и вообще, не в пример нам, был серьезным человеком, не курил и водку не употреблял, чем внушал нам величайшее уважение. И тут картина: вваливаемся мы в каюту, а там Леха, в компании наших девиц, ИЗ ГОРЛА ДОПИВАЕТ БЫТЫЛКУ ВОДКИ. Чего-то его в ту ночь вроде как прорвало. Или может он с девушками поспорил. Или понравиться им хотел. Не помню. Одним словом, допил Леха бутылку и спать лег, как водится. Больше в ту ночь мы его не видели. Утром выгружаемся с теплохода, пересчитываемся. Лехи нет. Обыскали корабль, обшарили везде где можно. Нету! Решив, что Хома успел раньше нас проскользнуть по трапу и оставив учителей волноваться, мы двинули по домам отсыпаться. Сколько там прошло времени, неизвестно. Сплю, просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Леха. Я, говорит, посплю у тебя, а то в таком состоянии мне домой идти нет никакой возможности? А чего ж, отвечаю, спи. И тоже обратно-таки ложусь. А когда проснулись, я у него спросил, где он лазил. Оказалось, на складе на каком-то дровяном проснулся под утро, километров надцать от города, его сторож там обнаружил и разбудил. Он же и машиной попутной его домой отправил. Но вот как туда Леха с острова умудрился попасть (сухой был вроде) до сих пор для меня загадка. Потому что Леха-то тоже ничего не запомнил. Во как. А в Геленджике мы тоже были, но это уже другая история... :)
Краткая справка. В языке некоторого народа бывшего СССР очень много слов заканчиваются на "М".
Теперь сама история. В славные застойные годы, в школах всех ресублик и автономных округов обязательно изучали русский язык. Приехала как-то инспектор по образованию из Москвы в такую республику проверить как там идут там дела с изучением в местных школах великого и могучего. Приходит она на урок русского языка и спрашивает: - Дети! У кошки хвост есть? В классе молчание. Инспекторша повторяет вопрос. Эффект тот же. Тогда их местный учитель русского предлагает помочь: "Давайте я их спрошу". Получив согласие он спрашивает класс: - Детм! Кошкам хвостм естм? - Естм! Естм!
Недавно мы с моими знакомыми спорили на тему «Есть ли у человека инстинкт размножения?»
Эту историю рассказал один врач, который в молодости в конце 70-х годов работал на «скорой помощи». Однажды ночью он в составе бригады «скорой» выехал на вызов в молодоженам. Дело было в том, что молодожены... Нет, они в принципе знали, что они должны что-то делать в первую брачную ночь, но вот что именно и главное КАК?.. Они действительно не знали КАК. Бригада «скорой помощи», естественно, согнулась от хохота. После чего врачи заявили: «Не беспокойтесь! Сейчас поможем!»
В процессе написания истории вспомнился еще один случай, произошедший с другом моего отца. Тот, очень тихий и скромный юноша, женился на такой же тихой и очень скромной девушке и... Через несколько дней после свадьбы он, уж не знаю как преодолел стеснительность, попросил моего отца объяснить ему, как же он, собственно должен исполнять супружеский долг, что-то у них с женой никак не получается... Мой папа радостно поделился «проблемой» с мамой, и мама дала молодоженам какую-то изданную году в 80-м книжечку с названием типа «Гигиена супружеской жизни», где мужчина и женщина упорно именовались исключительно «мужем» и «женой», а объяснения касались, скажем так, только «необходимого минимума». Книжечка была написана без сомнения не зря, так как у этой скромной пары теперь двое уже взрослых детей.
Поехали мы с компанией на пикник человек 20, был с нами мой однокласник Курочкин Олег. Место подобрали класное около озера сосны и все такое. Но както с погодой не заладилось и пошол дожть. Мой друг Курочкин полез купатся, а мы быстренько сабрались забыв про него и укатили в Москву забрав все его шмотки. Мы только в эликтрички понили что когото не хватает, но в пяном угаре решили не загружатся и продолжить по прибытию в Москву пянку. Когда Курочкин вылез из воды понел что в трусах в Москву не доехать, залез на ближайший огород и снял с чучело прострелиный плащ и шляпу и в этом виде доехал на эликтрички до станцыи Выхино тогда она называлась Ждановская. Кокда его остановил мент он закотил глаза и пустил слюну и затряся как эпилепсик. Мент не долго думая вызвал психиотричку и увезли Курочкина в 13 псих больницу в Люблино. На следуищей день меня разбудил упорный звонок в дверь открываю стоит мать Курочкина рыдая умоляет меня сездить и обяснить ментам и одминестрации психушки что Курочкин не дурак.
По новостям прошло (читали, наверное), что российские власти отказали в визе католическому епископу Ежи Мазуру. Сразу же в Иркутске 21/04/02 православные собрались на молитвенное стояние, как они это называют. А вот и собственно тема: Рассказала час назад приятельница, пресс-секретарь Мазура. У катлического храма собрались типичные для РПЦ бабушки, почитающие себя, и только себя, истинными хранителями веры. Стояли с иконками, свечами, пели акафисты, молитвы. Короче, всячески изживали... Только по какой-то причине критиковали по большей мере не Ватикан, а Польшу... м-да-с... Поминали Минина и Пожарского... Ивана Сусанина... А когда отрепетированные домашние заготовки подошли к концу, после секундного замешательства принялись за революционно-советский репертуар. А вы говорите "возрождение".